Φυσικά, η αισιοδοξία της έναρξης της προπόνησης συνοδεύτηκε κατά καιρούς από κρίσεις απελπισίας, αφού κάθε τόσο έπρεπε να βλέπω τους θλιβερούς καρπούς που είχαν ωριμάσει στο φυτώριο των ομοθρήσκων μου. Εδώ είναι η κόρη ενός ιερέα που παντρεύεται "σε θέση", και ένας φίλος ενορίτης έχει έναν γιο ναρκομανή, και ένας άλλος έχει ευσεβείς έφηβους, αλλά είναι έτοιμοι νευρωτικοί, αδύνατοι, σκυμμένοι, δεν σε κοιτούν το μάτι, αρρωσταίνουν κάθε εβδομάδα...
Και στην τρίχρονη κόρη μου, ανακάλυψα ξαφνικά έναν χαρακτηριστικό βήχα με τον οποίο ανέβηκε, με κοίταξε, έσφιξε τους ώμους της με έναν ιδιαίτερο τρόπο και έφυγε. Μόνο αργότερα, όταν αυτός ο βήχας άρχισε να με εκνευρίζει ανοιχτά, κατάλαβα τον λόγο: το παιδί ήταν τόσο συνηθισμένο να δέχεται για διάφορους λόγους«ένα ταπεινό όχι», ότι, πλησιάζοντας με ένα αίτημα, είχε ήδη νευρωτιστεί εκ των προτέρων από μια πιθανή άρνηση. Χαρακτηριστικό παράδειγμα παθολογικής συνήθειας είναι η αντίδραση του παιδιού στην έλλειψη προσοχής ή σε τέτοια χρόνια απογοήτευση*. Βγαίνει εξαιρετικό" Ορθόδοξη παιδεία«: νομίζουμε ότι ενσταλάσσουμε στο παιδί το μέτρο και τις αρχές της αποχής και στο τέλος αποκτάμε μια επίμονη συνήθεια να μη ζητάμε. Και μην πιστεύεις στο να λάβεις αυτό που ζητάς. Δηλαδή να μην πιστεύεις καθόλου. Μεγαλώνοντας τη Μαργαρίτα του Μπουλγκάκοφ;
Λοιπόν, πάλι αυτή η «απογοήτευση» σου, πάλι ψυχολογία, τι μόδα είναι να στηρίζεσαι στην πνευματική παιδεία με αυτήν, ίσως θα προσέξει ο αναγνώστης; Είναι καλύτερα να απαντήσω σε αυτό σε μια ξεχωριστή συνομιλία, αλλά προς το παρόν θα πω ότι πρόσφατα δεν ήμουν μακριά από παρόμοιες σκέψεις. Αλλά με αυτήν την προσέγγιση, δεν χρειάζεται να πάτε το παιδί στον παιδίατρο: σε τι διαφέρει από τον ενήλικο θεραπευτή μας; Εμείς, οι πιστοί γονείς, συχνά δεν λαμβάνουμε υπόψη μας ακριβώς αυτή τη διαφορά ηλικίας, τη φυσική ψυχική ανωριμότητα του παιδιού, για την οποία οι ψυχολόγοι γνωρίζουν πολύ καλά. Μη κατανοώντας και μη θέλοντας να μελετήσουμε τα χαρακτηριστικά του ψυχισμού του παιδιού, αποδίδουμε στο παιδί απόλυτη ορθολογικότητα και ικανότητα αυτορρύθμισης και ελεύθερης βούλησης. Και επομένως, του αποδίδουμε τις ενήλικες, συνειδητές αμαρτίες μας, τις οποίες σπεύδουμε να κάψουμε με ενθουσιασμό.
Χαρακτηριστικό παράδειγμα: ένα δυόμισι χρονών παιδί ορμάει γύρω από τον ναό και τσιρίζει με κάποιο είδος κτηνώδους φρενίτιδας, και οι γιαγιάδες πιάνουν εναλλάξ τον «χούλιγκαν» και με αυστηρή φωνή επιπλήττουν κάτι σε αυτόν και μετά στη μητέρα. - σχετικά με την «κατοχή», «ρίξε λίγο νερό» και τη φθορά. Η μαμά είναι σε απόγνωση: τι ασεβές τέρας μεγαλώνει, τι προσβολή στον Κύριο. Στο σπίτι, το παιδί εγκαθίσταται σε μια γωνιά, από την οποία σύντομα πέφτει έξω σε βίαιες υστερίες και... αποκοιμιέται.
Λοιπόν δεν μπορεί παιδικό σώμαΑντιδράστε στην κούραση και την πείνα με άλλο τρόπο παρά με υπερδιέγερση, επιθετικότητα και ανεξέλεγκτο! Επιπλέον, κάθε σημειογραφία δεν έχει νόημα γι 'αυτόν: εξακολουθεί να είναι δύσκολο για αυτόν να κατανοήσει τη σύνδεση λέξεων σε μια πρόταση, η σημασιολογική σύνδεση πολλών προτάσεων είναι γενικά απρόσιτη και όταν μιλάει μια άγνωστη θεία ή μια γνωστή, αλλά θυμωμένη.. . Φανταστείτε κάποιον να σας επιπλήττει μέσα από ηχομονωτικό γυαλί. Βλέπεις εκφράσεις του προσώπου, αλλά δεν ακούς λόγια. Κοιτάτε και κοιτάτε αυτό το θέμα - μπορείτε να διατηρήσετε τη σοβαρότητα; «Α, χαμογελάς ακόμα;» Πλάκα μου κάνεις; - αγανακτούμε με το χαμόγελο και ακόμη και το γέλιο ενός τρίχρονου, βλέποντας σε αυτό μια συνειδητή επιθυμία να μας πειράξει, ασέβεια προς τους μεγαλύτερους και άλλες φρικαλεότητες. Και αυτό είναι απλώς σύγχυση στη θέα της μιμικής παράστασης της μητέρας, η οποία με «ατσούμπαλη γλώσσα» καλεί σε ευλάβεια.
Άγνοια αυτών των απλών χαρακτηριστικά ηλικίαςΗ αντίληψη μάς κάνει, σε απόγνωση και απελπισία, να αποκαλούμε ένα παιδί ανυπάκουο και αυτόκλητο όταν «δεν θέλει» να ντυθεί, να καθίσει ήσυχα και να εκτελέσει τις άλλες «στοιχειώδεις» εντολές μας. Και δεν έχουμε πάντα αρκετή αγάπη και υπομονή για να παρατηρήσουμε: απλώς δεν μπορεί να το κάνει ή δεν μας καταλαβαίνει πλήρως, αλλά εξακολουθεί να μην ξέρει πώς να εκφράσει με ικανοποίηση το πρόβλημα. Και μέχρι να μάθει να καταλαβαίνει και να φωνάζει, θα τον έχουμε ήδη «σφυρηλατήσει» στο ρόλο ενός μη ακούοντος ατόμου τόσο σταθερά με τις ατελείωτες επικρίσεις και τα παράπονά μας που θα προσπαθήσει να ξεφύγει από αυτό.
Και εμείς, οι Ορθόδοξες μητέρες, συχνά απογοητευόμαστε από μια ανακριβή κατανόηση του σκοπού των εκπαιδευτικών μας προσπαθειών. Φαίνεται ότι το να μεγαλώνεις ένα παιδί ώστε να είναι υπάκουο σημαίνει να μεγαλώνεις έναν Χριστιανό που θα είναι πιστός σε όλη του τη ζωή στη «σωστή» κοσμοθεωρία των γονιών μας και, επομένως, στον Θεό. Και αρχίζουμε να «αναπτύσσουμε τη συνήθεια της υπακοής».
- Θέλω φαγητό! - ένα τρίχρονο μωρό κλαίει όταν η μητέρα του, καταστέλλοντας την αντίσταση, το χώνει στη φούστα της:
- Σου είπα, μια φούστα!
- Γιατί;!
Λοιπόν, γιατί, αλήθεια, ποια είναι η ουσιαστική διαφορά μεταξύ μιας φούστας και ενός φορέματος; «Πρέπει να σεβαστεί την απόφαση της μητέρας της!» «Δεν θα επιδοθώ στην ανυπακοή!» Πραγματικά δεν χρειάζεται να επιδοθείτε. Εάν ένα παιδί φωνάζει, τότε η εκπλήρωση του αιτήματός του σημαίνει ενίσχυση αυτής της μεθόδου για την επίτευξη ενός στόχου. Αλλά με μια προσεκτική προσέγγιση, θα παρατηρήσουμε ότι το κλάμα ενός παιδιού πάντα (εκτός αν έχουμε σταθεροποιήσει μια υστερική αντίδραση στο παιδί) προηγείται της πειθούς. Συμφωνώντας με το παιδί σε αυτό το στάδιο, όχι μόνο δεν επιδίδουμε αυτοβούληση - διδάσκουμε το παιδί τα πιο σημαντικά πράγματα: συνειδητοποιήστε και επιχειρηματολογήστε τη θέση σας, πείστε. Για να «εκπαιδεύσετε» την ταπεινοφροσύνη και την υπακοή, τα αντικειμενικά «δεν» είναι αρκετά: δεν μπορείτε να δεχθείτε σπίρτα, να είστε αγενείς με τους ενήλικες, να τρώτε καραμέλες πριν το μεσημεριανό γεύμα, να σαμποτάρετε τον ύπνο σας...
Και το "είναι αδύνατο, γιατί" είναι απλώς ένας τρόπος να σκοτώσεις την εξουσία των ενηλίκων και, γενικά, την πίστη σε αυτούς κοινός νους, γιατί το παιδί θα μάθει πολύ γρήγορα να βλέπει σε τέτοια προπόνηση μόνο βλακεία και αντιπάθεια και να αντιδρά είτε με ασυνείδητη επιθετικότητα είτε με ένα «μπουκέτο» παθολογικών συνηθειών.Όταν προετοιμαζόμαστε να «χτυπήσουμε τα χέρια», έστω και προφορικά, θα πρέπει να θυμόμαστε πόσα περισσότερα αντικειμενικά, αναμφισβήτητα «δεν» και «πρέπει» θα υπάρξουν κατά τη διάρκεια της ημέρας; Ίσως τώρα είναι ακόμα «δυνατό»; Μπορεί να το γευτεί ελεύθερα απόφαση που ελήφθη? Για να είμαι ειλικρινής, δεν έχω κατακτήσει πλήρως την εκτέλεση όσων γράφω, δεν μπορεί να γίνει χωρίς βλάβες, γιατί το "δεν μπορείς" και το "φύγε" είναι πολύ, πολύ βολικά. σταματήσαμε να βήχουμε. Και το «χάρισμα του βουλευτή» σε ένα τετράχρονο παιδί επηρεάζει ακόμη και τον πατέρα.
Εάν παρασυρθούμε πολύ, καλλιεργώντας στα παιδιά «κόβοντας τη θέληση» εντελώς και σε οποιαδήποτε κατάσταση, πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οι άλλοι θα θέλουν να παίξουν με αυτό το υπάκουο παιχνίδι στο μέλλον. Η ιδέα ότι η ικανότητα της υπακοής στους γονείς διδάσκει την υπακοή στον Θεό δεν πραγματοποιείται πάντα στις μέρες μας. Θα εμφανιστούν πάρα πολλές νέες αρχές εφηβική ηλικίαμπροστά σε έναν έφηβο που οι γονείς του έχουν καταφέρει να αποθαρρύνουν την ικανότητα της κριτικής σκέψης και ελεύθερη επιλογή. Θα είναι στο χέρι του Θεού; Είναι πάντα;
Και γενικά, καλό θα ήταν να βγούμε από τον κύκλο των τεχνολογικών υπολογισμών για το «πώς να τον κάνουμε άνθρωπο». Είναι ήδη άτομο και το καθήκον μας, ιδανικά, είναι να δείξουμε στο παιδί ότι είναι ελεύθερο άτομο. Αυτή δεν είναι η δική μου «αίρεση». Ο αξιόλογος φιλόσοφος και δάσκαλος Αρχιερέας Βασίλι Ζενκόφσκι έγραψε ότι το καθήκον της εκπαίδευσης είναι να διδάξει ένα παιδί πώς να χρησιμοποιεί το δώρο της ελευθερίας, να το βοηθήσει να απελευθερωθεί από την αμαρτία, αλλά όχι τόσο με το να κόψει ό,τι είναι περιττό και να σχηματίσει αυτό που είναι απαραίτητο. , αλλά μέσω της «πνευματικής αφύπνισης». Είμαστε έτοιμοι να δούμε στο παιδί μας έναν άνθρωπο αντάξιο του «δώρου της ελευθερίας» ή θα πρέπει να μας δοθεί ένα εκπαιδευμένο ντάκ ικανό μόνο να «υπηρετήσει» και να προκαλέσει τρυφερότητα στους γύρω μας;
* Απογοήτευση (από τα λατινικά frustratio - εξαπάτηση, απογοήτευση, καταστροφή σχεδίων) - 1) ψυχική κατάσταση, εκφράζεται σε χαρακτηριστικά γνωρίσματαεμπειρίες και συμπεριφορά που προκαλούνται από αντικειμενικά ανυπέρβλητες (ή υποκειμενικά κατανοητές) δυσκολίες που προκύπτουν στο δρόμο για την επίτευξη ενός στόχου ή την επίλυση ενός προβλήματος. 2) μια κατάσταση κατάρρευσης και κατάθλιψης που προκαλείται από την εμπειρία της αποτυχίας. Ιστορικά, το πρόβλημα της απογοήτευσης συνδέεται με τα έργα του S. Freud και των οπαδών του, οι οποίοι είδαν μια σαφή σύνδεση μεταξύ της απογοήτευσης και της επιθετικότητας. Στο πλαίσιο των συμπεριφοριστικών θεωριών, η απογοήτευση ορίστηκε ως αλλαγή ή αναστολή της αναμενόμενης αντίδρασης υπό ορισμένες συνθήκες, ως εμπόδιο στη δραστηριότητα. Επί του παρόντος, πολλοί συγγραφείς χρησιμοποιούν την έννοια της απογοήτευσης και ψυχολογικό στρεςως συνώνυμα? Ορισμένοι θεωρούν εύλογα την απογοήτευση ως μια ιδιαίτερη μορφή ψυχολογικού στρες. Είναι επίσης θεμιτό να εξετάζεται η απογοήτευση στο πλαίσιο της διαπροσωπικής λειτουργίας και από αυτή την άποψη, ο τομέας ενδιαφέροντος για τους ερευνητές είναι διαπροσωπικές συγκρούσειςκαι δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν σε μια μεγάλη ποικιλία από καταστάσεις ζωής, συμπεριλαμβανομένης της καθημερινής ζωής.
Νομίζω ότι όλοι οι γονείς ονειρεύονται τα παιδιά τους να εκπληρώσουν τα αιτήματά μας, να ακούσουν τη γνώμη μας και να ξέρουν ότι αν μιλάμε για κάτι, τότε αυτή είναι πραγματικά χρήσιμη και απαραίτητη πληροφορία.
Πολύ συχνά όμως ερχόμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι όταν λέμε κάτι σε ένα παιδί, ακόμα κι αν μας ακούει, πολύ σπάνια αντιδρά. Κι αν αντιδράσει, τότε για δέκατη, εκατοστή φορά.
Τι να κάνουμε; Πώς να οικοδομήσουμε μια τέτοια σχέση ώστε τα παιδιά να μας σέβονται και να μας θεωρούν αυθεντία, ακούγοντας τη γνώμη μας; Διαβάζοντας το άρθρο υπάκουο παιδίσε 10 βήματα.
1. Σεβαστείτε το παιδί σας
Δεν υπάρχουν φράσεις όπως «Είσαι έτσι κι έτσι!», «Μόνο σε ανθρώπους αρέσεις!», «Πώς μπορείς;», «Κοίτα τους άλλους!» και άλλα πράγματα που μπορεί να επηρεάσουν την προσωπικότητα του παιδιού σας.
Ο ανθρώπινος εγκέφαλος είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο ώστε αν κάποιος μας προσβάλει, αυτόματα εξαφανίζεται ο σεβασμός για αυτό το άτομο και είναι σχεδόν αδύνατο να ακούσουμε και να αντιληφθούμε τις πληροφορίες που λέει το άτομο που μας προσέβαλε.
Στην πραγματικότητα είναι προστατευτική λειτουργίαεγκέφαλος. Αν κάποιος μας πει κάτι κακό για εμάς, σταματάμε να θεωρούμε αυτό το άτομο αυθεντία. Και ανάλογα, όλη η αξία των λόγων του εξαφανίζεται για εμάς.
2. Γίνετε πηγή ενδιαφέρουσες πληροφορίες
70% ενδιαφέρουσες, εκπαιδευτικές, νέες και μόνο 30% προσαρμογές και κάποιου είδους ηθικοποίηση.
Είναι πολύ σημαντικό ότι εάν θέλετε να γίνετε αυθεντία για το παιδί σας και θα ακούσει οικειοθελώς τη γνώμη σας, πρέπει να συμβαδίσετε με την εποχή. Το παιδί σας πρέπει να καταλάβει ότι μπορεί να απευθυνθεί σε εσάς σε κάθε περίπτωση, ότι μπορείτε πάντα να δίνετε συμβουλές και ότι έχετε τις πληροφορίες που χρειάζεται.
Αν δείτε ότι η εστίασή του μειώνεται, να ξέρετε ότι έχετε παρακάνει στην ηθική και σε κάποιες πληροφορίες που δεν του είναι πολύ ελκυστικές. Επιστροφή ξανά στο ενδιαφέρουσες πληροφορίες, επιστρέψτε σε αυτό που θα σας βοηθήσει να χτίσετε τη σχέση σας με το παιδί σας και, κατά συνέπεια, να επιτύχετε φυσικά υπακοή και σεβασμό για εσάς.
3. Δώστε το παράδειγμα, μην είστε αβάσιμοι
Είναι πολύ σημαντικό τα λόγια σας να μην διαφέρουν από τις πράξεις σας.
Νομίζω ότι αν δεις κάποιον που δηλώνει στο κοινό μερικές πολύ σημαντικές αλήθειες, αλλά μετά ανακαλύψεις ότι ζει τελείως διαφορετικά, ο σεβασμός και η εμπιστοσύνη σου απέναντί του θα πέσει πολύ κατακόρυφα.
Το ίδιο συμβαίνει και με τα παιδιά μας. Αν η μαμά μιλάει πολύ καιρό, με οδηγίες, πόσο κακό είναι να μιλάς κακά λόγια, και μετά το παιδί βλέπει ότι η μαμά, σε μια συνομιλία με κάποιον ή στο δρόμο ενώ οδηγεί, όταν της έκοψαν, χρησιμοποιεί αυτές τις λέξεις, τότε καταλαβαίνει ότι δεν είναι σημαντικά όλα όσα λέει η μαμά ή ο μπαμπάς, δεν αξίζει να ακολουθήσετε όλα γιατί η μητέρα μου, ενώ μου λέει ένα πράγμα, η ίδια συμπεριφέρεται διαφορετικά.
Η κλασική κατάσταση είναι όταν οι γονείς καπνίζουν και λένε στο παιδί ότι δεν επιτρέπεται το κάπνισμα. Δεν μιλάω να έρθω να ανάψω τσιγάρο μπροστά του.
Αλλά αν το παιδί σας έχει φτάσει στην ηλικία που σας ρωτάει: «Μαμά, είναι κακό το κάπνισμα;» του λες: «Είναι κακό!» Αν ρωτήσει: «Μαμά, καπνίζεις;», τότε είναι ήδη πολύ καλύτερο αποτέλεσμαθα πει: «Ξέρεις, αυτό είναι πραγματικά τεράστιο πρόβλημα για μένα. Καπνίζω - είναι πολύ κακό. Έχω τέτοιες και τέτοιες συνέπειες και πραγματικά ελπίζω ότι δεν θα το κάνεις ποτέ αυτό!».
4. Μην κάνετε ρητορικές ερωτήσεις
Μια πολύ συνηθισμένη κατάσταση που δυστυχώς συνάντησα και εγώ στη γέννηση του πρώτου μου παιδιού.
Όταν μπαίνουμε στην αίθουσα, και τα παιχνίδια είναι σκορπισμένα ξανά εκεί, ή όταν ερχόμαστε στο σχολείο, και εκεί πάλι ο δάσκαλος λέει ότι δεν ήταν προετοιμασμένος για το μάθημα, ή έκανε κάτι λάθος ή δεν έκανε σχολική εργασία στο σπίτιμε τον τρόπο που έπρεπε να γίνει, και όχι επειδή δεν υπήρχε χρόνος. Αλλά γιατί απλά δεν το θεώρησα απαραίτητο.
Και ο γονιός σε μια τέτοια κατάσταση αρχίζει να λέει: "Πόσες φορές μπορώ να σου πω!", "Πότε θα τελειώσει αυτό;", "Σου το έχω πει ήδη 180 φορές!", "Όλα τα παιδιά είναι σαν παιδιά, και εσύ!», «Γιατί συμπεριφέρεσαι έτσι;», «Θα τελειώσει ποτέ αυτό ή δεν θα τελειώσει;»
Τι να απαντήσω; μικρό παιδίόταν του έρχονται με τέτοια πρόταση; «Μαμά, μου το έχεις πει ήδη 25 φορές! Την 26η φορά κατάλαβα ότι δεν θα το ξανακάνω και δεν θα ξανασυμβεί!».
Αλλά αυτό δεν είναι αληθινό, έτσι δεν είναι;
Συχνά, αν μια μητέρα μπει σε ένα δωμάτιο και δεν είναι τακτοποιημένο, και αρχίσει να λέει: «Πάλι, τα παιχνίδια είναι σκορπισμένα, πάλι, τα πράγματα είναι ξαπλωμένα στη ντουλάπα!», ενώ τα λέει όλα αυτά, τα μαζεύει όλα μόνη της. . Επειδή το παιδί, εστιάζοντας σε αυτές τις ρητορικές ερωτήσεις που δεν απαιτούν απάντηση από το ίδιο επειδή δεν καταλαβαίνει τι να πει, χάνει κάθε περαιτέρω πληροφορία.
Επιπλέον, καταλαβαίνει ότι η μαμά μπορεί να μιλήσει μόνο και μόνο για να μιλήσει. Και πάλι, τα λόγια μας γίνονται απλώς φόντο για εκείνον. Ακούει μόνο αυτές τις πρώτες φράσεις και η περαιτέρω συγκέντρωση της προσοχής πέφτει εντελώς.
Είναι πολύ καλύτερο, αν θέλεις να πετύχεις αποτελέσματα, να μιλάς με σαφείς και κατανοητές προτάσεις: «Θέλω να καθαρίσεις το δωμάτιο. Θα είμαι ευχαριστημένος, σας παρακαλώ κάντε αυτό και αυτό!».
Μη φοβάστε ότι αυτές θα φαίνονται σαν αυταρχικές φράσεις. Αυτές είναι σαφείς και κατανοητές οδηγίες για το τι θέλουμε να πετύχουμε από τα παιδιά μας. Αν τα πείτε ευγενικά, είναι πολύ πιο ξεκάθαρο και πολύ πιο ρεαλιστικό για τα παιδιά να καταλάβουν τι πραγματικά θέλουν οι γονείς τους από αυτά.
Θέλω να αποκαλύψω ένα άλλο μυστικό ότι η ίδια φόρμουλα θα βοηθήσει τις γυναίκες να επικοινωνούν καλύτερα με τους άντρες τους γιατί πολύ συχνά, αν αρχίσουμε να κάνουμε και στους άντρες μας τέτοιες ρητορικές ερωτήσεις - πόσες φορές να σου πω; - Αυτοί, όπως τα παιδιά, δεν μας ακούνε.
5. Μην περιμένετε το αδύνατο
Μην απαιτείτε από το παιδί σας, μετά το πρώτο σας αίτημα, να εκπληρώσει όλες τις εντολές και τις εργασίες με αστραπιαία ταχύτητα και απλά να σας υπακούσει μετά την πρώτη λέξη.
Δεν είμαστε στρατιώτες, ούτε τα παιδιά μας είναι στρατιώτες.
Επιπλέον, θέλω να πω ότι ο εγκέφαλος ανθρωπάκιέως 14 ετών - αυτό είναι σίγουρο! - έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε αν είναι απασχολημένος με κάτι - διαβάζει, παρακολουθεί κάποιο πρόγραμμα, σχεδιάζει κάτι ή απλά κάθεται και σκέφτεται κάτι - τότε η συγκέντρωσή του σε όλα τα άλλα πέφτει πολύ.
Πράγματι, ένα παιδί που πραγματικά κάνει κάτι μπορεί να μην μας ακούσει. Ενώ σε εμάς αυτό προκαλεί μια πολύ έντονη αντίδραση, κάποιου είδους αγανάκτηση, και στο τέλος το επαναλαμβάνουμε μια, δύο φορές.
Όταν χάνουμε την ψυχραιμία μας και ουρλιάζουμε, αυτός ο εκνευριστικός παράγοντας είναι πολύ ισχυρός, το παιδί πτοείται, αντιδρά, αρχίζει να κάνει κάτι και στο τέλος μας φαίνεται - τυπική φράσηΓια πολλούς, μαμά - "Απλώς πρέπει να σου φωνάξεις για να το κάνεις!"
Είναι πολύ καλύτερο αν δείτε ότι το παιδί σας είναι απασχολημένο με κάτι, να ανεβείτε και να το αγγίξετε. Αυτό απτικό άγγιγμα, η απτική έκκληση προς το παιδί εφιστά αμέσως την προσοχή σε εσάς.
Έρχεσαι, τον χαϊδεύεις στον ώμο ή το κεφάλι, τον αγκαλιάζεις και του λες: «Σε παρακαλώ κάνε αυτό ή εκείνο!» - η αντίδραση σε μια τέτοια έκκληση θα είναι πολύ πιο γρήγορη, πολύ πιο πρόθυμη και το παιδί θα καταλάβει πραγματικά τι θέλετε από αυτόν.
6. Μην χειραγωγείτε τα συναισθήματα
Όταν μια μητέρα, προσπαθώντας να αναγκάσει ένα παιδί να ενεργήσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θέλει να του προκαλέσει τον οίκτο ή, όπως λέμε συνήθως, να του ξυπνήσει τη συνείδηση, λέγοντάς του ότι «...ο μπαμπάς κάνει δύο δουλειές, εγώ γυρίζω. σαν σκίουρος σε τροχό, αδερφάκι ακόμα, δεν βλέπεις πόσο δύσκολο είναι για εμάς; Δεν μπορείς να κάνεις τη βασική σου δουλειά - να κάνεις τα μαθήματά σου;»
Σημείωση για τις μαμάδες!
Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα επηρέαζε και εμένα και θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα το τέντωμα σημάδια μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν σας βοηθήσει και η μέθοδός μου...
Δυστυχώς, πολύ συχνά όλα αυτά αναμειγνύονται και με ένα αίσθημα ενοχής, το οποίο οι γονείς προσπαθούν, ίσως ούτε συνειδητά, να προκαλέσουν στο παιδί, λέγοντας ότι «...το κάνουμε αυτό για σένα, ο μπαμπάς δουλεύει σκληρά για να σε αποκτήσει. μπήκα σε ένα καλό ινστιτούτο!»
Τι συμβαίνει; Ένα μικρό άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα της ενοχής. Δεν έχει καταλάβει ακόμα πόσο σημαντικό είναι να πάει ο μπαμπάς στη δουλειά για να μπορεί να έχει κάτι εκεί στο μέλλον. Ζει εδώ και τώρα, δεν αντέχει και με κάποιο τρόπο μετανιώνει ή κάπως, ίσως, αποδέχεται όλο τον πόνο που βιώνει ο γονιός, όλη τη σοβαρότητα της ζωής του ή κάποια θέματα.
Και το παιδί ασυναίσθητα αρχίζει να απομακρύνεται. Ο ψυχισμός του αρχίζει να αμύνεται από ό,τι θα μπορούσε να τον καταστρέψει. Πώς προστατεύεται η ψυχή; Άγνοια, απροθυμία επικοινωνίας, έλλειψη οποιασδήποτε επαφής. Όταν ρωτάμε, "Πώς είσαι;" - "Ωραία!"
Επομένως, αν θέλετε να πετύχετε κάποια πράγματα από τα παιδιά σας, πείτε τους με ειλικρίνεια και χωρίς περιττά συναισθήματα ότι «χρειάζομαι τη βοήθειά σας τώρα». «Θα ήμουν πολύ χαρούμενος αν μπορούσατε να με βοηθήσετε». «Δεν μπορώ να αντέξω χωρίς εσένα τώρα!» «Αν μπορείτε, θα σας είμαι πολύ ευγνώμων!»
Τέτοια πράγματα είναι πολύ πιο αποτελεσματικά από ό,τι αν προσπαθούμε να πιέσουμε τον οίκτο και να προκαλέσουμε κάποιου είδους αίσθημα ενοχής στα παιδιά μας.
7. Μην χρησιμοποιείτε απειλές
Μερικές φορές, αν τα παιδιά μας δεν κάνουν κάτι αμέσως και ο χρόνος τελειώνει ή το έχουμε επαναλάβει δέκατη ή εικοστή φορά, πολλοί γονείς καταφεύγουν στην απειλή: «Αν δεν το κάνεις τώρα!» ή "Αν δεν κλείσεις τώρα στο μαγαζί, δεν ξέρω τι θα σου κάνω!" «Θα σου το δώσω... Όταν γυρίσουμε σπίτι, θα το πάρεις από εμένα!»
Τι συμβαίνει; Αποδεικνύεται ότι τα παιδιά, που φυσικά θα έπρεπε να βλέπουν την κηδεμονία, τη φροντίδα και την προστασία στους γονείς τους, αρχίζουν να μας βλέπουν ως απειλή και να ενεργούν από φόβο.
Δεν νομίζω ότι κανένας γονιός θέλει να έχει μια σχέση με τα παιδιά του που να βασίζεται στον φόβο. Γιατί αν η υπακοή των παιδιών μας βασίζεται στον φόβο, θα οδηγήσει μόνο σε 2 πράγματα:
- Αυτό είναι ότι αργά ή γρήγορα θα υπάρξει μια εξέγερση και στα 14 μας θα λάβουμε το πλήρες πρόγραμμα της απόλυτης άγνοιας, του τσιμπήματος και της αγένειας από τα παιδιά. Θα αναρωτηθούμε από πού προέρχονται; Αλλά αυτό είναι όλο το ελατήριο που συμπιέσαμε με τέτοιες απειλές, ασέβεια, κάποιες επιθετική συμπεριφοράπρος τα παιδιά.
- Ή το δεύτερο σημείο - αν πιέσαμε δυνατά και το παιδί μας δεν ήταν τόσο δυνατό συναισθηματικά σε αυτή την ηλικία, τότε απλά το σπάσαμε.
Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα απαντήσει μόνο στις απειλές μας και θα υποκύψει σε αυτές, αλλά και στις απειλές οποιουδήποτε λαού στο δρόμο. Δεν θα μπορέσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του γιατί η λειτουργία του να υπερασπίζεται τη γνώμη του και τις επιθυμίες του απλώς θα σπάσει.
Αν πρέπει να πετύχετε κάτι, είναι καλύτερα να προσφέρετε συνεργασία, κάποια άλλη εναλλακτική στις απειλές.
Ας πούμε, "Κάνε αυτό τώρα, η μαμά μπορεί να αγοράσει βούτυρο στο κατάστημα και εμείς θα φτιάξουμε μπισκότα μαζί σου!" ή "Αν με βοηθήσεις τώρα, τότε θα χαρώ να μαζέψω παιχνίδια μαζί σου αργότερα και να παίξουμε κάτι μαζί!"
Είναι ακόμα καλύτερα αν προσφέρουμε κάποιο είδος ανταλλαγής. Για κάποιο λόγο, σε πολλούς ανθρώπους δεν αρέσει αυτό το σχέδιο, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι τρομακτικό να προσφέρουμε στο παιδί ένα ταξίδι στον κινηματογράφο ή κάποια δώρα ως αντάλλαγμα. Είναι σημαντικό ότι στο τέλος, αν πετύχουμε αυτό που θέλουμε, ο γονιός να μην επικεντρωθεί στο δώρο, αλλά σε αυτό που έκανε το παιδί.
Έκανε κάποια ενέργεια, πείτε του: "Είμαι τόσο ευχαριστημένος!" “Ήταν τόσο υπέροχο!” «Τελικά το έκανες». «Τα έκανες τόσο καλά—πολύ καλύτερα από ό,τι περίμενα ποτέ!»
Αν ενεργήσουμε με αυτόν τον τρόπο, τότε με την πάροδο του χρόνου το παιδί θα καταλάβει ότι το να σας ευχαριστεί του δίνει και ευχαρίστηση και δεν θα χρειαστούν επιπλέον μηχανισμοί.
8. Να είστε ευγνώμονες
Πολύ συχνά θεωρούμε δεδομένες τις καλές πράξεις των παιδιών μας, ειδικά αν έχουν ήδη μεγαλώσει από πολύ πρώιμη παιδική ηλικία.
Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι αν κάνει κάτι - καλή βαθμολογία, ή κάτι του βγήκε, ή ο ίδιος άφησε τα παιχνίδια, έστρωσε το κρεβάτι - δεν υπάρχει αντίδραση. Το παιδί βλέπει αντίδραση από τους γονείς του μόνο όταν έχει κάνει κάτι λάθος.
Τι συμβαίνει; Η φυσική ανάγκη των παιδιών είναι να μας ευχαριστήσουν. Γιατί; Γιατί μέσα από την αντίδραση των γονιών στον εαυτό τους, το παιδί διαμορφώνει τη στάση του απέναντι στον εαυτό του. Μέσω αυτής της αντίδρασης επέρχεται η διαφοροποίηση ως άτομο. Αν ακούει μόνο αρνητικά πράγματα από εμάς, αυτό το συναίσθημα του εαυτού του ως άτομο - αυτοπεποίθηση, η επιθυμία να είσαι καλός, η κατανόηση ότι είσαι σημαντικός για κάποιον, ότι σε αγαπάει, δεν γεμίζει.
Στο μέλλον, το παιδί μπορεί να συμπληρώσει αυτή τη λειτουργία σε άλλα μέρη: στο δρόμο, σε κάποια παρέα, όπου θα είναι εύκολο για κάποιον να πει: "Είσαι τόσο σπουδαίος!" Και τότε για αυτό το «Μπράβο» θα είναι έτοιμος να κάνει τα πάντα.
Επομένως, ευχαριστήστε τα παιδιά σας, πείτε τους ευχαριστώ και μην φοβάστε ότι αυτό θα συμβαίνει συχνά.
Δεν μιλάω να σε βάλω σε μια καρέκλα και να χτυπάς τα χέρια σου για κάθε κουταλιά χυλό που τρως. Αλλά αυτό που λέω είναι ότι αξίζει να προσέξουμε τα μικρά πράγματα που κάνουν τα παιδιά μας καθημερινά γιατί στην πραγματικότητα, αυτό που μας φαίνεται συνηθισμένο είναι συχνά σκληρή δουλειά για έναν άλλο άνθρωπο.
9. Θυμηθείτε τι θέλετε να πετύχετε
Να θυμάστε πάντα τι θέλετε να πετύχετε λέγοντας αυτή ή εκείνη τη φράση στο παιδί σας. Αναρωτηθείτε – τι είδους αντίδραση περιμένω; Γιατί θα το πω αυτό τώρα;
Αν αναρωτηθείτε για αυτό, τότε σε πολλές περιπτώσεις θα καταλάβετε ότι πρόκειται να πείτε αυτή τη φράση αποκλειστικά και μόνο για να πετάξετε έξω τον αρνητισμό σας, τον εκνευρισμό σας, την κούρασή σας.
Όπως έχουμε ήδη πει στο παρελθόν, το να το κάνεις αυτό σε ένα άτομο που είναι νεότερο από σένα, του οποίου η ψυχή είναι ακόμα πολύ πιο συγκινητική και πολύ πιο αδύναμη από τη δική σου, είναι απλά απαράδεκτο.
Επομένως, αν μπορείτε πάντα να κάνετε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας, είμαι σίγουρος ότι θα αποφύγετε πολλά πράγματα. καταστάσεις σύγκρουσηςκαι δεν θα πεις πολλές λέξεις που δεν θα ήθελες να πεις.
Αυτή η φόρμουλα μερικές φορές φαίνεται σαν απλώς ένα είδος ονείρου. Αυτή είναι μια δεξιότητα - η ικανότητα να κάνετε στον εαυτό σας μια τέτοια ερώτηση είναι πραγματικά μια δεξιότητα. Όταν μάθετε να το κάνετε αυτό, θα σας βοηθήσει όχι μόνο στην επικοινωνία με τα παιδιά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει στην επικοινωνία στη δουλειά, στην επικοινωνία με τον άντρα σας.
Πριν από κάθε φράση, μπορείτε να πάρετε μια ανάσα μέσα σας και να ρωτήσετε: «Αυτή η αντίδραση τώρα - σε τι θα οδηγήσει; Τι θέλω να πετύχω;
Συχνά αυτή η ερώτηση, σαν ένα κρύο ντους, ανακουφίζει από τον ερεθισμό μας και το καταλαβαίνουμε σε αυτό το στάδιοδεν θέλουμε να συμπεριφερόμαστε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, που μας δίνει τη δυνατότητα επιλογής τη σωστή στρατηγικήσυμπεριφορά και επικοινωνία με τα παιδιά μας.
10. Μην περιμένετε τέλεια συμπεριφορά από τα παιδιά.
Δεν πρέπει να περιμένουμε τίποτα από τα παιδιά μας. ιδανική συμπεριφορά? γιατί δεν θα το πάρουμε ποτέ.
Οι προσδοκίες μας θα οδηγούν πάντα σε εκνευρισμό, αγανάκτηση και δυσαρέσκεια. Τα παιδιά στη ζωή, όπως και οι ενήλικες, θα έχουν τα δικά τους στάδια, τα δικά τους: 3, 7-8, 14 ετών, όταν όπως και να συμπεριφερόμαστε, κάποια στιγμή θα λένε «όχι» όλη την ώρα, θα σκάσουν πίσω.
Το μόνο που έχουμε να κάνουμε αυτή τη στιγμή είναι να τα αγαπάμε γιατί όταν ένας άνθρωπος είναι καλός είναι πολύ εύκολο να αγαπηθεί. Χρειαζόμαστε αγάπη ειδικά όταν δεν κάνουμε τα καλύτερα πράγματα.
Είμαι σίγουρος ότι στη ζωή κάθε ενήλικα, αν κάνουμε λάθος, θα υπάρχει τουλάχιστον ένας άνθρωπος που θα πιστεύει πάντα σε εμάς και θα λέει ότι «Ναι, κάνεις λάθος. Αλλά ξέρω ότι είσαι διαφορετικός. Είσαι πολύ καλός και θα ανταπεξέλθουμε σε όλες τις δυσκολίες!».
Ως εκ τούτου, σας εύχομαι να γίνετε ακριβώς τέτοιοι άνθρωποι για τα παιδιά σας και τότε θα σας σέβονται πάντα, όχι απλώς θα ακούν, αλλά θα ακούν και θα εκπληρώνουν με χαρά τα αιτήματα και τις επιθυμίες σας.
Σημείωση για τις μαμάδες!
Γεια σας κορίτσια! Σήμερα θα σας πω πώς κατάφερα να είμαι σε φόρμα, να χάσω 20 κιλά και επιτέλους να απαλλαγώ από τρομερά συμπλέγματα χοντρούς ανθρώπους. Ελπίζω να σας φανούν χρήσιμες οι πληροφορίες!
Πώς να εκπαιδεύσετε υπάκουο παιδί– 7 μυστικά ανατροφής
Όλοι οι γονείς κάποια στιγμή πρέπει να λύσουν το πρόβλημα του πώς να μεγαλώσουν ένα υπάκουο παιδί. Και όσο πιο γρήγορα αρχίσουν να μεγαλώνουν το παιδί τους, τόσο καλύτερα θα είναι για όλους.
Ένα παιδί που δεν υπακούει σε γονείς και δασκάλους φέρνει πολλές δυσάρεστες ανησυχίες , και όχι μόνο σε αγαπημένα πρόσωπα, αλλά ακόμα και σε περαστικούς στο δρόμο. Αυτά τα παιδιά που μεγάλωσαν σε συνθήκες απόλυτης ελευθερίας δεν μπορούν να διακρίνουν τι επιτρέπεται να κάνουν και τι όχι.
Η διαδικασία της εκπαίδευσης είναι πολύ μεγάλη. Επομένως, εάν θέλετε το παιδί σας να σας κάνει μόνο χαρούμενους με τις πράξεις και τη συμπεριφορά του και να μην σας στενοχωρεί, τότε θα πρέπει να έχετε υπομονή .
Επτά βασικά μυστικά ανατροφής που θα σας βοηθήσουν να βρείτε αμοιβαία κατανόηση με τους απογόνους σας και να σας πουν πώς να μάθετε στο παιδί σας να είναι υπάκουο:
- Να είστε συνεπείς στην ανατροφή σας. Δηλαδή, αν ίσχυε απαγόρευση σε κάτι, για παράδειγμα, να μην βγαίνει από την αυλή, ή να μην τρέχει έξω για την μπάλα. δρόμος, τότε πρέπει να τηρείται καθημερινά, χωρίς να δίνει παραχωρήσεις. Τα παιδιά είναι πραγματικά πολύ καλοί ψυχολόγοι, και θα καταλάβουν αμέσως πού η μαμά και ο μπαμπάς είναι αδύναμοι, και αυτό ισχύει και για τους καθιερωμένους κανόνες. Και, μόλις το νιώσουν αυτό, θα αρχίσουν να πιστεύουν ότι δεν είναι απαραίτητο να τηρούνται οι κανόνες ανάλογα, όλες οι απαγορεύσεις μπορούν να παραβιαστούν. Γι' αυτό είναι απαραίτητο να διδάξουμε ένα παιδί να είναι υπάκουο με συνέπεια.
- Να είστε σταθεροί και ταυτόχρονα ευγενικοί. Όπως δείχνει η πρακτική, είναι πολύ δύσκολο να μεγαλώνεις παιδιά με ένα μόνο κλάμα και ακόμη περισσότερο με θυμό. Για να αναπτύξει ένα μικρό άτομο ικανότητες υπακοής, πρέπει να γνωρίζει ότι τον αγαπούν και τιμωρείται όχι από μίσος, αλλά από αγάπη για αυτόν. Δώστε έμφαση στην αγάπη, την προσοχή και τη στοργή, αλλά να είστε σταθεροί στις πεποιθήσεις σας. Με αυτόν τον τρόπο θα δείξετε στο παιδί σας ότι το αγαπάτε πολύ και ξέρετε πώς νιώθει, αλλά και πάλι θα πρέπει να ακολουθεί τους καθιερωμένους κανόνες.
- Γίνετε παράδειγμα για τα παιδιά σας. Πολλοί γονείς ταράζουν το μυαλό τους στο ερώτημα πώς να κάνουν το παιδί τους υπάκουο, αλλά δεν θέλουν να αλλάξουν τις συνήθειές τους και τον καθιερωμένο τρόπο ζωής τους. Ξεχνούν όμως ότι ένα παιδί δεν αντιλαμβάνεται καμία ηθική διδασκαλία ως προσωπικό παράδειγμαγονείς. Έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα νεαρή ηλικία. Και ως εκ τούτου, προσπαθούν υποσυνείδητα να μιμηθούν τους πιο κοντινούς ενήλικες που βλέπουν καθημερινά και τους οποίους εμπιστεύονται περισσότερο - τους γονείς τους. Και επομένως, είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να συμπεριφέρονται όπως πρέπει, καλό παράδειγμαγια ένα παιδί. Χωρίς εξαίρεση, όλοι οι κανόνες που θεσπίζονται για τα παιδιά πρέπει να τηρούνται άψογα από τους ενήλικες. Για παράδειγμα, αν ο πατέρας καπνίζει, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να εξηγήσει στο παιδί γιατί είναι επιβλαβές και γιατί δεν πρέπει να γίνει αυτό.
- Τιμωρήστε κατάλληλα. Κάθε χρόνο, τα παιδιά μεγαλώνουν και προσπαθούν συνεχώς να βρίσκουν νέες δραστηριότητες για τον εαυτό τους - έτσι, ανακαλύπτουν τι επιτρέπεται να κάνουν και τι όχι. Θα πρέπει να καθοριστεί η κατάλληλη τιμωρία για τα παραπτώματα του παιδιού. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί έχει διαπράξει ένα μικρό παράπτωμα, δεν χρειάζεται να μην του μιλήσετε για τρεις ημέρες εξαιτίας αυτού, είναι καλύτερα να δείξετε ότι αυτό είναι δυσάρεστο για εσάς. Δεν μπορείς να εκφοβίσεις ένα παιδί, δεν θα του κάνει καλό. Απλώς ξεκαθαρίστε ότι πρέπει να τηρούνται όλοι οι κανόνες που θέτουν οι γονείς, διαφορετικά θα υπάρξει τιμωρία. Διαβάστε επίσης:
- Αναπτύξτε ένα σύστημα επιβράβευσης. Πώς να μεγαλώσετε ένα υπάκουο παιδί - ενθαρρύνετέ το παρατηρώντας ακόμη και τις πιο μικρές νίκες και θετικές αλλαγές στη συμπεριφορά του. Εάν το μωρό σας είναι υπάκουο, δεν είναι ιδιότροπο, δεν παραβαίνει τους κανόνες και πληροί τις απαιτήσεις σας, τότε ενθαρρύνετέ το με οποιονδήποτε τρόπο - με ένα καλό λόγοή έπαινος. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα έχει ένα καλό κίνητρο να είναι υπάκουο, θα γνωρίζει ότι ενεργεί σωστά και θα συνεχίσει να ενεργεί σωστά, μεταξύ άλλων για να δικαιολογήσει την εμπιστοσύνη σας. Τα παιδιά χαίρονται ιδιαίτερα όταν οι γονείς τους λένε ότι είναι περήφανοι για αυτά. Και - θυμηθείτε: αυτή είναι η συνηθισμένη εξήγηση για πολλούς ενήλικες: "Έτσι θα έπρεπε να είναι!" - δεν δουλεύει! Αφιερώστε χρόνο και προσπάθεια για να εξηγήσετε στον γιο ή στην κόρη σας λεπτομερώς από πού προήλθε αυτός ή αυτός ο κανόνας. Και ακόμα κι αν το παιδί δεν καταλάβει κάτι, πάλι δεν θα είναι επιβλαβές, γιατί θα νιώσει ότι ενδιαφέρεστε για εκείνο. Και πιθανότατα, θα αναρωτηθεί αν κάτι είναι ασαφές.
- Επιβραβεύστε σωστά το παιδί σας. Ακόμη και για τους ενήλικες, οι ανταμοιβές είναι ένα μεγάλο κίνητρο για να εργαστούν σκληρότερα και πιο επιμελώς. Αυτό ισχύει και για τα παιδιά. Για να συμπεριφέρεται υπάκουα για λίγο το παιδί σας, μπορείτε να του πείτε εκ των προτέρων τι το περιμένει. Για παράδειγμα, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα ταξίδι στον κινηματογράφο νέο καρτούν, στον ζωολογικό κήπο, νέα παιχνίδια, γλυκά, πρόσβαση σε παιχνίδια στον υπολογιστήκαι τα λοιπά. Αλλά για να το αποκτήσει, πρέπει να εκπληρώσει τις απαιτήσεις σας. Αυτή η μέθοδος λειτουργεί καλά, ωστόσο, μην την κάνετε κατάχρηση, καθώς το παιδί θα είναι υπάκουο μόνο για μια "δωροδοκία" με τη μορφή ενός ωραίου δώρου.
- Και τέλος - πρέπει να τηρείτε την επιλεγμένη γραμμή ανατροφής, να σκέφτεστε το ίδιο με τον σύζυγό σας και όλους τους παππούδες, τις γιαγιάδες, τις θείες και τους θείους σας.Διαφορετικά, οι απόγονοί σας θα δεχτούν μια κακή μόδα χειραγώγησης. Ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε όλα, ακόμα κι αν σκέφτονται τελείως διαφορετικά ή ακόμα και αν έχουν χωρίσει. Ο τρόπος ανατροφής των παιδιών πρέπει να συμφωνηθεί κατά την απουσία τους. Ένα παιδί θα είναι υπάκουο μόνο εάν και η μαμά και ο μπαμπάς είναι η εξουσία. Διαβάστε επίσης:
Και να θυμάστε - ένα υπάκουο παιδί μπορεί να μεγαλώσει μόνο σε μια οικογένεια όπου το αγαπούν και όλα γίνονται για το καλό του!
Πώς μεγαλώνεις το παιδί σου; Όλα πάνε καλά στην εκπαίδευση και ποια είναι τα λάθη; Μοιραστείτε τις ιστορίες σας στα σχόλια παρακάτω!
Σχετικά με το τι λα σωστή ανάπτυξηΈνα παιδί χρειάζεται όρια, έχουν ακούσει πολλοί γονείς. Αλλά στην πράξη, δεν καταφέρνουν όλοι να τηρούν τη χρυσή τομή μεταξύ των σταθερών «δεν πρέπει» και της ανοχής. Η ψυχολόγος Ekaterina Burmistrova λέει πώς να καλλιεργήσετε την υπακοή.
Πώς να διδάξετε στην κόρη σας την υπακοή; Είναι ακόμα μικρή, 2 χρόνια 6 μήνες, αλλά είναι ήδη αρκετά θεληματική και με δυνατός χαρακτήρας. Ανησυχώ ότι στο μέλλον μπορεί να συμβεί να γίνει εντελώς ανυπάκουη. Από την άλλη πλευρά, επίσης δεν θέλετε να το παρακάνετε και να χάσετε την εμπιστοσύνη.
Η υπακοή, όπως και κάθε άλλη ικανότητα, δεν είναι εγγενής σε ένα παιδί από τη γέννησή του. Πρέπει να διαμορφωθεί. Η ηλικία του παιδιού σας - λίγο παραπάνω από δύο ετών - είναι πολύ καλή ώρανα σχηματίσουν υπακοή. Αλλά είναι ακόμα καλύτερο να ξεκινήσετε να το σχηματίζετε ένα χρόνο νωρίτερα.
Σε γενικές γραμμές, πρέπει να υπάρχουν συνεχείς απαιτήσεις, σταθερά «πρέπει» και «δεν» που ένα παιδί μπορεί να καταλάβει στην ηλικία του. Και είναι σημαντικό αυτές οι απαιτήσεις να συμφωνούνται με όλα τα μέλη της οικογένειας, ώστε να υπάρχει συμφωνία μεταξύ τους για το τι πρέπει να επιτρέπεται και τι όχι.
Εάν η μαμά και ο μπαμπάς έχουν διαφορετικές απόψεις για αυτό το θέμα, τότε πρέπει να συμφωνήσετε ποιανού είναι η γνώμη αυτή τη στιγμήθα επικρατήσει. Έτσι ώστε το παιδί να μην βλέπει γονεϊκές διαφωνίες γύρω από τα «πρέπει» και τα «μη».
Ένα άλλο σημείο είναι ότι είναι δύσκολο για ένα παιδί να υπακούσει, όπως είναι δύσκολο να κατακτήσει οποιαδήποτε άλλη δεξιότητα, είτε είναι η ικανότητα να πηγαίνει στο γιογιό είτε να κάνει πατινάζ στον πάγο. Επομένως, ενώ κατέχετε μια δεξιότητα, πρέπει να ενθαρρύνετε την επιθυμητή συμπεριφορά και όχι να τιμωρείτε τους ανεπιθύμητους. Πρέπει να επαινείτε πραγματικά όταν το παιδί καταφέρνει να υπακούσει. Εξηγήστε του ότι η υπακοή είναι τιμή, γιατί οι μεγάλοι άνθρωποι υπακούουν.
Είναι σημαντικό οι γονείς να διατηρούν τη δική τους ηρεμία όταν το παιδί, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, δεν θέλει να υπακούσει. Αν η μητέρα δεν πικραθεί, καταφέρει να παραμείνει ήρεμη και αρχίσει να λυπάται το παιδί που δεν υπακούει (χωρίς να ακυρώσει τις απαιτήσεις), τότε η εμπιστοσύνη του παιδιού δεν θα χαθεί. Μπορεί να χαθεί αν οι απαιτήσεις συνοδεύονται από κάποιο είδος εσωτερικής πικρίας. Δηλαδή, το θέμα δεν είναι στις ίδιες τις απαιτήσεις, αλλά στη συναισθηματική σάλτσα στην οποία παρουσιάζονται αυτές οι απαιτήσεις.
Αν δεν διαμορφωθεί η υπακοή, θα είναι αρκετά δύσκολο για το παιδί να μάθει. Ένα παιδί που δεν έχει μάθει να υπακούει δεν μπορεί να απορροφήσει πληροφορίες γιατί βρίσκεται συνεχώς στο πεδίο των επιθυμιών του.
Αξίζει να τονιστεί ότι η εκπαίδευση υπακοής είναι ολόκληρη την επιστήμηστα οποία έχουν γραφτεί βιβλία. Μπορούμε να προτείνουμε το βιβλίο "The Joy of Parenting. How to Raise Children Without Punishment" Κάθριν Κουαλςκαι «Children: Boundaries, Boundaries...» των Henry Cloud και John Townsend. Οι συγγραφείς είναι ξένοι, αλλά οι συγγραφείς μας δεν έχουν ακόμη περιγράψει τις μεθόδους ανάπτυξης της υπακοής τόσο λεπτομερώς και απλά.
Πώς να διατηρήσετε τη γονική εξουσία; Ο γιος μου είναι 1 έτους 4 μηνών. Εγώ και αυτός παίζουμε συχνά μαζί, ό,τι θέλει. Του επιτρέπω ό,τι δεν είναι επικίνδυνο. Διάβασα σε βιβλία για την εκπαίδευση ότι στα αγόρια πρέπει να δίνεται ελευθερία και να απαγορεύεται όσο το δυνατόν λιγότερο. Είναι σωστό αυτό; Θα ακούσει στο μέλλον;
Για την ηλικία που είναι τώρα το παιδί σας, οι πράξεις σας είναι απολύτως σωστές. Το ότι παίζεις με το παιδί σου είναι υπέροχο. Γιατί ένα παιχνίδι είναι μια συζήτηση με ένα παιδί στη γλώσσα του. Και αν οι γονείς βρουν χρόνο να παίξουν με το παιδί τους, θα καταλάβουν ο ένας τον άλλον καλύτερα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα να ακολουθείτε το παράδειγμα του παιδιού.
Το αν το παιδί θα υπακούσει στο μέλλον και θα εκτιμήσει την εξουσία σας εξαρτάται από το πώς θα περάσει από τη διαδικασία ανάπτυξης υπακοής και κατανόησης των ορίων αυτού που επιτρέπεται.
Σε ηλικία ενός έτους, ένα παιδί μπορεί να καταλάβει μόνο πολύ απλά «δεν πρέπει» και πρέπει να συνδέεται με την εξουσία των γονέων. Το πρώτο «όχι» είναι η απαγόρευση πρόκλησης πόνου στους άλλους.
Ακόμη και στο έτος του παιδιού, η μαμά και ο μπαμπάς δεν πρέπει να ανέχονται ακόμη και από ένα αγόρι αυτό που τους είναι υποκειμενικά δυσάρεστο - αυτό θα βοηθήσει στην ενίσχυση της εξουσίας τους στο μέλλον. Πρέπει επίσης να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι υπάρχει μια στιγμή που οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να παίξουν. Θέλουν να μιλήσουν μεταξύ τους, να ασχοληθούν με τις δουλειές τους.
Εάν παίζετε με το παιδί και εισάγετε παρόμοιους περιορισμούς (το πρώτο «όχι», εξηγήσεις ότι οι γονείς μπορούν επίσης να έχουν τις δικές τους επιθυμίες), τότε όλα θα πάνε καλά.
Όλοι οι γονείς πρέπει να πουν «όχι». Με το δικό μας δύο ετών κόρη«Δεν μπορούμε να το κάνουμε» πολλές φορές κάθε μέρα. Καταλαβαίνω ότι αφενός ένα παιδί μπορεί να τσακιστεί από αυτές τις απαγορεύσεις και αφετέρου, αφετέρου, το παιδί μπορεί να διαλυθεί. Πώς να βρείτε τη χρυσή τομή;
Σε τέτοια θέματα είναι σημαντική η ηλικία του παιδιού. ΣΕ σε αυτή την περίπτωσητο παιδί είναι δύο ετών. Αυτή είναι ακριβώς η ηλικία που ένα παιδί μαθαίνει με τρόπο «παρτίδα». μεγάλο αριθμόκοινωνικοί κανόνες - όχι μόνο απαγορεύσεις, αλλά και άδειες. Αλλά οι κανόνες εξακολουθούν να συνδέονται συχνά με το «δεν πρέπει».
Θεωρητικά, αν όλα είναι εντάξει, μέσα αυτή την περίοδοοι γονείς «δεν το επιτρέπουν», τότε το παιδί θα είναι λογικό, ελεγχόμενο, γνωρίζει πώς να αντιμετωπίζει τους άλλους ανθρώπους και πώς να μην το κάνει. Οι γονείς πρέπει να έχουν κατά νου ότι μέχρι την ηλικία των τριών ετών αυτά τα «δεν» θα πρέπει να γίνουν πολύ λίγα, γιατί το παιδί έχει ήδη μάθει όλα τα βασικά πράγματα.
Και για αυτό πρέπει να δημιουργήσετε την απαραίτητη εγκατάσταση. Στο σπίτι, βασικά όλα θα πρέπει να είναι «δυνατά». Ό,τι απαγορεύεται πρέπει να αφαιρεθεί, να ασφαλιστεί, να γίνει απρόσιτο. Εάν τα επικίνδυνα πράγματα (για παράδειγμα, φάρμακα, εύθραυστα αντικείμενα) είναι κοντά στο μωρό, τότε το «όχι» θα πρέπει να λέγεται συνεχώς.
Αλλά αν όλα αυτά αφαιρεθούν πολύ ψηλά, θα παραμείνουν μόνο τα «δεν» που σχετίζονται με τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων: δεν μπορείτε να χτυπήσετε κανέναν, δεν μπορείτε να πετάξετε φαγητό στο πάτωμα κ.λπ. Γυμνάσιμος κανονικό παιδίτα καταλαβαίνει όλα πολύ γρήγορα.
Αν δείτε ότι έχει ήδη μάθει όλα τα «δεν πρέπει», αλλά κάνει κάτι αντίθετο για να ελέγξει τα όρια, θα ήταν καλή ιδέα να χρησιμοποιήσετε λέξεις που αντικαθιστούν το «δεν μπορείς». Για παράδειγμα, «το καπνιστό λουκάνικο δεν είναι για τη Μάσα, αλλά για τους ενήλικες». Πολλά "δεν" μπορούν να αντικατασταθούν με "να είστε προσεκτικοί": "Προσοχή, μην κρέμεστε πάνω από το κάγκελο", "Προσοχή, μην πηγαίνετε στην άκρη της τσουλήθρας". Όταν πρέπει να σταματήσετε αυτό που κάνει ένα παιδί, η λέξη «σταμάτα» είναι κατάλληλη.
Βοηθήστε το παιδί σας να μάθει σωστά αποδεκτά όρια- η εργασία δεν είναι εύκολη και χρονοβόρα. Τότε όμως θα είναι πιο εύκολο τόσο για το παιδί όσο και για τους γονείς του.
Η κόρη μου είναι 5,7 ετών. Επί προσεχές έτοςπρέπει να πάει σχολείο. Η κόρη μου είναι πολύ δεμένη μαζί μου, λέει: «Εγώ μαμά ούτε θα παντρευτώ ούτε θα πάω σχολείο, όχι, καλά, αν χρειαστεί, τότε θα πρέπει να...» Πηγαίνουμε νηπιαγωγείο από τότε που ήμουν. 1 έτους 9 μηνών, επίσης με απροθυμία. «Είναι καλύτερα μαζί σου», λέει η κοπέλα. Παρακαλώ συμβουλέψτε τι να κάνετε.
Αυτό το θέμα εμφανίζεται αρκετά συχνά στην ψυχολογική συμβουλευτική. Χωρίς να θέλω να κάνω τη μητέρα μου να νιώσει ένοχη, σημειώνω ότι, προφανώς, για κάποιο λόγο το κορίτσι στάλθηκε στο νηπιαγωγείονωρίτερα από όσο χρειάζεται, πριν το παιδί είναι έτοιμο. Εάν ένα παιδί στείλει στο νηπιαγωγείο πριν από την ηλικία των τριών ετών, πριν ωριμάσει την κοινωνική ανάγκη να είναι με άλλα παιδιά, μπορεί να το ανεχθεί εύκολα, αλλά στο μέλλον το θέμα «Μαμά, θέλω μόνο να είμαι μαζί σου» είναι αρκετά πιθανό.
Είναι ακόμα δυνατό να αλλάξει η κατάσταση τώρα. Πριν να είναι πολύ αργά, θα πρέπει να συναντήσετε το παιδί σας στα μισά του δρόμου και να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο με την κόρη σας. Τότε, ίσως, η ανάγκη της να είναι με τη μητέρα της για μεγάλο χρονικό διάστημα θα ικανοποιηθεί και θα είναι πιο εύκολο για αυτήν να πάει σχολείο.
Όσο το παιδί είναι μικρό, είναι πολύ σημαντικό να περνά λίγο χρόνο με τη μητέρα του. Τα παιδιά για τα οποία αυτή η ανάγκη δεν εκπληρώνεται είτε απομακρύνονται πολύ νωρίς από τη μητέρα τους, προτού τους είναι χρήσιμο, ενηλικιώνονται ή, αντίθετα, συμπεριφέρονται όπως η κόρη σας.
Εάν δεν υπάρχει ευκαιρία να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο με την κόρη σας, πρέπει να της μιλήσετε πολύ. Σχετικά με το γεγονός ότι οι συνθήκες σε αναγκάζουν να δουλέψεις πολύ και δεν μπορείς να είσαι πια μαζί της, αλλά το θέλεις πραγματικά. Και σε εκείνες τις στιγμές που είστε στο σπίτι, πρέπει να προσπαθήσετε να κλείσετε την τηλεόραση, το τηλέφωνο και να είστε με την κόρη σας, χωρίς να σας αποσπά η προσοχή τηλεφωνικές συνομιλίες, υπολογιστές ακόμα και δουλειές του σπιτιού.
Κοινές δραστηριότητες, μέγιστη προσοχή, σωματική επαφή - αυτή είναι η επικοινωνία. Απλώς καθίστε ο ένας δίπλα στον άλλο, ξαπλώστε στον καναπέ, διαβάστε ένα βιβλίο μαζί.
Η ανατροφή ενός παιδιού δεν είναι εύκολη δουλειά. Και πιθανώς όλοι οι γονείς στη γη το γνωρίζουν αυτό. Πώς να τα κάνετε όλα σωστά, πώς να μεγαλώσετε το μωρό σας καλός άνθρωπος? Θα ήθελα να μιλήσω για αυτό τώρα.
Βασικές Δεξιότητες
Αξίζει να προσδιορίσετε τις κύριες δεξιότητες εάν οι γονείς θέλουν να καταλάβουν πώς να μεγαλώσουν ένα παιδί. Θα μορφωθεί όταν από την παιδική του ηλικία καλλιεργήσουν μέσα του:
- Ευγενική μεταχείριση: πρέπει να χαιρετάς σωστά, να μπορείς να ρωτάς και να ευχαριστείς. Είναι επίσης σημαντικό να εξηγήσετε στο παιδί ότι είναι αγενές να μπαίνεις στη συνομιλία κάποιου άλλου ή να διακόπτεις τον συνομιλητή.
- Απολογία: Το παιδί πρέπει να διδαχθεί να ζητά συγγνώμη για το κακό που προκλήθηκε σε ένα άτομο (ψυχικό ή σωματικό).
- Πρέπει να σεβαστούμε τα αιτήματα και τις επιθυμίες των άλλων ανθρώπων.
- Είναι επιτακτική ανάγκη να ακολουθείτε τους κανόνες εθιμοτυπίας στο τραπέζι.
- Η υγιεινή είναι σημαντική: το παιδί πρέπει να είναι καθαρό και τακτοποιημένο.
- Το μωρό πρέπει να διδαχθεί τους κανόνες συμπεριφοράς σε δημόσιους χώρους.
Εάν ένα παιδί μάθει σταδιακά να παρατηρεί αυτά τα απλά σημεία, μπορεί να ονομαστεί ευγενικό και να ανατραφεί σωστά χωρίς προβλήματα.
Προσωπικό παράδειγμα
Αξίζει να ξεκινήσετε με τον πιο σημαντικό κανόνα όταν αποφασίζετε πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί. Θα μεγαλώσει καλά μορφωμένος αν το έχει πάντα μπροστά στα μάτια του σωστό παράδειγμα. Τα κύρια άτομα στα οποία κοιτάζει το μωρό είναι οι γονείς. Από τους πρώτους κιόλας μήνες, το μωρό απορροφά τα πάντα σαν σφουγγάρι και ακόμη και τα παραμικρά λάθη στη συμπεριφορά της μαμάς και του μπαμπά μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την ανατροφή του παιδιού. Ευγένεια όταν μιλάς, χωρίς υψηλές φωνές, σεβαστική στάσηστους ανθρώπους - όλα αυτά πρέπει να τα δείχνουν η μαμά και ο μπαμπάς με παράδειγμα. Και αυτό είναι το πρώτο και ίσως το πιο τεράστιο βήμα προς την ανατροφή ενός παιδιού ώστε να γίνει καλός άνθρωπος.
Σωστός τρόπος ζωής
Υπάρχουν ακόμη πολλά που πρέπει να μάθουν οι γονείς που θέλουν να μάθουν πώς να μεγαλώνουν ένα παιδί. Θα μεγαλώσει με καλούς τρόπους όταν από την παιδική του ηλικία ακούει λέξεις όπως, για παράδειγμα, «ευχαριστώ» ή «παρακαλώ» και πρέπει να τις χρησιμοποιήσει την κατάλληλη στιγμή και στο σωστό μέρος. Και για αυτό πρέπει να επικοινωνήσετε με το μωρό. Το μωρό του έδωσε ένα παιχνίδι - η μητέρα είπε "ευχαριστώ", το παιδί ξύπνησε, η μητέρα του είπε " Καλημέρα" Μόνο έτσι θα είναι πολύ πιο εύκολο για το μωρό να μάθει πώς να το χρησιμοποιεί τα σωστά λόγιαστον τόπο. Αλλά το να κάθεσαι και να τα στριμώξεις από καρδιάς είναι χάσιμο χρόνου.
Έκκληση σε ένα άτομο
Όταν καταλαβαίνετε πώς να μεγαλώνετε τα παιδιά, αξίζει να θυμάστε ότι ένα παιδί είναι επίσης άτομο, ακόμα κι αν είναι ακόμα μικρό. Δεν μπορείτε να φωνάξετε στο μωρό ή να του μιλήσετε με δικτατορικό τόνο. Το μωρό πρέπει να νιώθει ίσο δίπλα στη μητέρα του. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν πρέπει να είναι αυθεντία. Εάν μια μητέρα φωνάζει συνεχώς στο παιδί της, μην εκπλαγείτε που το μωρό θα κάνει το ίδιο μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα ως απάντηση. Όταν επικοινωνείτε με το μωρό σας, πρέπει να ακολουθείτε απλούς αλλά σημαντικούς κανόνες:
- Πρέπει να μιλάτε χωρίς να φωνάζετε, εξηγώντας στο μωρό με κανονικό τόνο τι έκανε λάθος.
- Απαγορεύεται αυστηρά να μαλώνετε ένα παιδί μπροστά σε άλλα παιδιά ή σε φίλους του.
- Δεν μπορείς να προσβάλεις την αξιοπρέπεια και τη σημασία ενός παιδιού λέγοντας κάτι σαν αυτό: «Είσαι ακόμα πολύ μικρός για να υπαγορεύεις τους δικούς σου κανόνες...»
- Θα πρέπει πάντα να ρωτάτε το παιδί σας τι θέλει. Είναι πολύ σημαντικό να λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του μωρού.
- Το παιδί πρέπει να επαινείται και να εγκρίνεται για τις νίκες του, αυτό είναι πολύ εμπνευσμένο για τα παιδιά.
Βοηθοί
Υπάρχουν πολλοί βοηθοί που μπορούν να σας δείξουν πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί. Παραμύθια, βιβλία, διάφορες ρίμες και τραγούδια θα τον βοηθήσουν να μορφωθεί. Για να υπακούσει ένα παιδί, πρέπει να ενδιαφέρεται, ώστε να κατανοήσει την ουσία των λόγων της μητέρας του. Ο πιο εύκολος τρόπος είναι να διαβάζεις καλές ιστορίες, όπου το καλό τελικά θριαμβεύει επί του κακού και οι κύριοι χαρακτήρες είναι όλοι έξυπνοι, όμορφοι και ευγενικοί. Τεράστιο όφελοςθα φέρει και διάφορα παιχνίδια ρόλωνμητέρα και μωρό, όπου μπορείτε να παίξετε καταστάσεις που είναι σημαντικές για την ανατροφή. Και το παιδί, απλά με το παράδειγμα, θα καταλάβει πώς να ενεργήσει καλύτερα σε μια δεδομένη κατάσταση, θα καταλάβει τι δεν πρέπει να κάνει.
Αγάπη
Η επόμενη συμβουλή είναι για το πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί ώστε να είναι ευγενικό και χαρούμενο. Το κύριο πράγμα είναι ότι χρειάζεστε αγάπη. Παρ' όλες τις ιδιοτροπίες και την ανυπακοή του, η μητέρα πρέπει να αγκαλιάζει το μωρό της όσο πιο συχνά γίνεται, να το φιλάει και να λέει ότι το αγαπά πολύ. Μόνο έτσι θα καταλάβει το παιδί: ό,τι κι αν του συμβεί και όποια φάρσα και να κάνει, οι γονείς του θα το αγαπούν ακόμα. Ωστόσο, υπάρχει σημαντικό σημείο: Δεν μπορείς να χάσεις το σύνορο που χωρίζει την αγάπη και την ανοχή. Διαφορετικά, το παιδί θα συνειδητοποιήσει γρήγορα ότι μπορεί να ξεφύγει από όλα και οι ιδιοτροπίες του θα μείνουν ατιμώρητες.
Συναισθήματα
Οι γονείς μπορεί επίσης να ενδιαφέρονται για το πώς να μεγαλώσουν καλό παιδί. Έτσι, για αυτό, το μωρό θα πρέπει να έχει όσο το δυνατόν περισσότερα θετικά συναισθήματα κάθε μέρα. Πρέπει να παίξετε με το μωρό, να διασκεδάσετε και ακόμη και να χαζεύετε - κάντε τα πάντα για να κάνετε το παιδί να γελάει όσο πιο συχνά γίνεται. Μεγαλωμένο με θετικό τρόπο, το μωρό θα έχει την ίδια στάση απέναντι στα πάντα γύρω του.
Είναι απλό
Θα είναι σημαντικό για πολλούς επόμενη συμβουλή, ποιος θα σου πει πώς να μεγαλώσεις ένα υπάκουο παιδί. Είναι απαραίτητο να εξαλειφθεί εντελώς η δυαδικότητα και διπλά πρότυπα. Εάν μια μητέρα διδάξει στο παιδί της να λέει την αλήθεια, δεν μπορούν να γίνουν προσωρινές εξαιρέσεις. Ένα παράδειγμα θα ήταν η ακόλουθη κατάσταση: η μητέρα οδηγεί μωρό πέντε ετώνστο τσίρκο, όπου τα δωρεάν εισιτήρια είναι μόνο για παιδιά κάτω των 5 ετών, και ζητά από τον γιο του να πει ψέματα για την ηλικία του για να μπει δωρεάν. Πώς πρέπει να αντιδράσει ένα παιδί σε αυτό; Το μωρό αρχίζει να σκέφτεται ότι μερικές φορές είναι εντάξει να λέει ψέματα, γιατί η μαμά το κάνει αυτό. Το παιδί σίγουρα θα κάνει πράξη αυτά που έμαθε. αρνητική εμπειρία, αλλά μόνο όταν τον βολεύει. Υπάρχουν πολλές τέτοιες καταστάσεις, και όλες είναι διαφορετικές. Ως εκ τούτου, είναι επιτακτική η εξάλειψη των διπλών σταθμών από την εκπαίδευση.
Προσοχή
Πώς να μεγαλώσετε σωστά ένα παιδί; Απλά πρέπει να του δώσετε όσο το δυνατόν περισσότερη προσοχή. Το παιδί πρέπει να διδάσκεται τα πάντα και όχι να περιμένει να μάθει μόνο του σε εύθετο χρόνο. Πρέπει να του μιλάς όσο το δυνατόν περισσότερο, μιλώντας τα πάντα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια. Και αυτό πρέπει να γίνει από τη γέννηση του μωρού. Μόνο έτσι το παιδί θα μάθει καλύτερα και πιο γρήγορα κάθε τι νέο, μεγαλώνοντας ως έξυπνος και ικανός νέος.
Δύσκολες περίοδοι
Οι γονείς πρέπει επίσης να θυμούνται ότι το παιδί έχει διαφορετικά κρίσεις ηλικίας. Αυτή τη στιγμή, το μωρό μπορεί να παρακούσει εντελώς, να κάνει τα πάντα στους γονείς του, όπως λένε, "από κακία", να είναι άτακτο και άτακτο. Μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε αυτήν την κατάσταση εάν δεν επιτεθείτε στο παιδί σας και δεν απαιτήσετε το αδύνατο από αυτό. Οι γονείς θα χρειαστούν πολλή υπομονή αυτή τη στιγμή και μόνο χάρη σε αυτό μπορούν να επιβιώσουν ήρεμα το λεγόμενο δύσκολες στιγμέςστις στιγμές διαμόρφωσης της προσωπικότητας του μικρού σας.
Σχετικά με τις ηγετικές ιδιότητες
Οι γονείς συχνά ενδιαφέρονται για το πώς να μεγαλώσουν ένα παιδί ώστε να γίνει ηγέτης και τι πρέπει να γίνει για αυτό. Έτσι, για αυτό υπάρχουν αρκετοί απλοί αλλά αποτελεσματικοί κανόνες:
- Επαινος. Το μωρό πρέπει να επαινείται όσο πιο συχνά γίνεται. Ακόμα κι αν η νίκη του δεν είναι τόσο μεγάλη. Το μωρό θα δει ότι οι προσπάθειές του εγκρίνονται και θα αρχίσει να προσπαθεί ακόμα καλύτερα.
- Κριτική. Ωστόσο, ταυτόχρονα, το μωρό χρειάζεται επίσης κριτική. Αλλά ποτέ μην ταπεινώνεις. Εάν το παιδί δεν έχει ολοκληρώσει κάτι, πρέπει πρώτα να επισημάνετε τι έγινε καλά και μετά μόνο τις ελλείψεις. Εάν το παιδί έκανε κάτι λάθος, πρέπει να του εξηγήσετε ποιο ήταν το λάθος του και να μην το αποκαλείτε ανόητο ή χειρότερο.
- Πρωτοβουλία. Οι γονείς θα πρέπει επίσης να θυμούνται ότι ένας ηγέτης είναι πρωτίστως ένας εμπνευστής, όχι ένας ερμηνευτής. Δεν χρειάζεται να σβήσετε τις προσπάθειες του παιδιού σας για ανεξαρτησία. πρώιμα στάδιαανάπτυξη ή εκδήλωση πρωτοβουλίας στην επιχείρηση.
- Χάνοντας. Οι ηγέτες είναι τις περισσότερες φορές νικητές. Πρέπει όμως να διδαχθεί και το μωρό να χάνει όμορφα και με τιμή. Εάν πείτε στο παιδί σας ότι πρέπει να είναι πάντα καλύτερο, μπορείτε εύκολα να μεγαλώσετε και να είστε νευρωτικοί.
Σφάλματα
Όταν ανακαλύπτουν πώς να μεγαλώσουν καλύτερα ένα παιδί, οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι υπάρχουν ορισμένα λάθη που δεν πρέπει να γίνουν. Λοιπόν, μια σύντομη λίστα από αυτά:
- «Δεν μου αρέσει». Δεν μπορείς να πεις σε ένα παιδί: «Αν το κάνεις αυτό, θα πάψω να σε αγαπώ». Αυτό γιατί δεν είναι αλήθεια. Οι γονείς δεν θα πραγματοποιήσουν ποτέ μια τέτοια απειλή και τα παιδιά σύντομα θα νιώσουν και θα καταλάβουν το ψεύδος στα λόγια της μαμάς ή του μπαμπά και θα σταματήσουν να παίρνουν τα λόγια τους στα σοβαρά.
- Αδιαφορία. Η φράση «Δεν με νοιάζει, κάνε ό,τι θέλεις» προκαλεί το παιδί σε διάφορες ενέργειες με τις οποίες το μωρό θα αρχίσει να δοκιμάζει την υπομονή του γονέα. Και συχνά τελειώνει άσχημα.
- Αυστηρότητα. Δεν μπορείς πάντα να απαγορεύεις τα πάντα σε ένα μωρό, μετατρέποντας την ανατροφή σε εκπαίδευση. Εάν κάτι απαγορεύεται, το παιδί πρέπει να εξηγήσει τον λόγο με λόγια κατανοητά γι 'αυτό.
- Περιποίηση. Αξίζει επίσης να πούμε ότι ένα παιδί δεν μπορεί να περιποιηθεί ενθαρρύνοντας την ανεκτικότητα. Με τέτοιες ικανότητες θα δυσκολευτεί ενήλικη ζωή. Επιπλέον, τέτοια παιδιά συχνά μεγαλώνουν επιθετικά και αγενή.
- Σχέδια. Δεν χρειάζεται να περιμένετε πολλά από το παιδί σας. Επιπλέον, επενδύστε σε αυτό τα ανεκπλήρωτα όνειρα και τα σχέδιά σας. Είναι επιτακτική ανάγκη να ληφθούν υπόψη οι επιθυμίες και η γνώμη του μωρού για αυτό ή εκείνο το θέμα.
- Νυφίτσα. Δεν χρειάζεται να σκεφτόμαστε ότι όσο λιγότερη τρυφερότητα και στοργή δίνει μια μητέρα στο μωρό της, τόσο ισχυρότερη προσωπικότηταθα μεγαλώσει από το μωρό. Αντίθετα, τα μη αγαπημένα παιδιά γίνονται συχνά επιθετικά και θυμωμένα, αναζητώντας χαμένη αγάπησε άλλα πράγματα ή ανθρώπους.
Και στο τέλος, αξίζει να τονιστεί το κύριο πράγμα: πώς οι γονείς μεγαλώνουν το παιδί τους καθορίζει τη μοίρα και τη μελλοντική του ζωή.
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
