Υλικά για την εκδήλωση γονική εκπαίδευσηστο θέμα

«Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;»

Εκπόνηση: εκπαιδευτικός ψυχολόγος ΜΒΟΥ Νο 2 Γυμνασίου

Nifantieva Natalya Vladimirovna

Όταν προετοιμαζόμουν για αυτή τη συνάντηση, βρήκα μια ενδιαφέρουσα μεταφορά: «Μια εφηβική κρίση είναι σαν μεγάλη ανακαίνιση. Είναι τρομακτικό να το βλέπεις, αλλά στη συνέχεια, αν δεν καταστρέψεις τίποτα, μπορεί να αποδειχτεί ένα θέαμα για τα μάτια που πονάνε». Πράγματι, οι εκδηλώσεις αυτής της ηλικίας είναι πολύ ζωντανές, συχνά αντιφατικές και απαιτούν αποδοχή και αλλαγή σε ολόκληρο το σύστημα σχέσεων μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού.

Η εφηβεία είναι η στιγμή που το παιδί που ήταν ένας άνθρωπος και ο ενήλικας που θα γίνει ενώνονται.

Στην ψυχολογία εφηβική κρίσηονομάζεται κανονιστικό - από τη λέξη "κανόνας". Αφού είναι απαραίτητο για νοητική ανάπτυξηπρόσωπο.

Η ίδια η λέξη «κρίση» μεταφράζεται από τα ελληνικά ως απόφαση, σημείο καμπής, αποτέλεσμα.

Το καθήκον των γονέων είναι να κατανοήσουν τι συμβαίνει στο παιδί αυτή την περίοδο και να αρχίσουν να χτίζουν νέες σχέσεις με το ήδη αναπτυσσόμενο παιδί.

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε μαζί πώς μπορεί να γίνει αυτό.

Άσκηση «Έφηβος».

Δίνονται στους γονείς φύλλα που περιγράφουν χαρακτηριστικά ηλικίας.

Ψυχολόγος: Καθένας από εσάς έχει στα φύλλα μια περιγραφή των αλλαγών που συμβαίνουν με το παιδί κατά την εφηβεία. Σημειώστε εκείνες τις εκδηλώσεις που, κατά τη γνώμη σας, εμφανίζονται στο παιδί σας αυτή τη στιγμή.

Εφηβική ηλικία

Αστάθεια συναισθηματική σφαίρα(ευερεθιστότητα, εκρήξεις θυμού με ή χωρίς αιτία, απότομη αλλαγήδιαθέσεις, κ.λπ.)

Ψυχολόγος: Τώρα ας προσπαθήσουμε να συζητήσουμε μαζί κάθε σημείο γιατί συμβαίνει αυτό και τι μπορεί να γίνει για αυτό. Θα ήθελα να μιλήσετε όποτε είναι δυνατόν, να προσθέσετε κάτι και να μοιραστείτε την εμπειρία σας στην επίλυση αναδυόμενων δυσκολιών.

Σε αυτή την άσκηση, είναι σημαντικό να δίνετε στους γονείς την ευκαιρία να μιλήσουν.

Μειωμένο κίνητρο μάθησης:

Όλα είναι απλά εδώ: στην εφηβεία, η κύρια δραστηριότητα του παιδιού αλλάζει. Αν στο junior σχολική ηλικίαΣπούδαζε, τώρα είναι επικοινωνία. Επιπλέον, το παιδί αναπτύσσει τη δική του άποψη για ορισμένα γεγονότα της ζωής, προσπαθεί να κατανοήσει τη φύση των ανθρώπινων σχέσεων και προσπαθεί να κατανοήσει τα πάντα. Αυτή είναι η εποχή του σχηματισμού σταθερών ενδιαφερόντων και η ώρα της μάθησης για τον κόσμο των σχέσεων.

Τι μπορεί να γίνει;Προσπαθήστε να βρείτε στιγμές στη διδασκαλία όπου μπορείτε ήδη να εμπιστευτείτε το παιδί και να χαλαρώσετε τον έλεγχο (μην το αποκλείετε εντελώς λόγω της αυξημένης ανεξαρτησίας του παιδιού). Προσέξτε αν ο έφηβος ξέρει πώς να οργανώνει το χρόνο και τη δουλειά του.

Διδάξτε του να μην φοβάται τα λάθη του και αντιμετωπίστε τα ως μια εμπειρία, ίσως όχι την πιο ευχάριστη, για να πάρει ένα μάθημα για το μέλλον («Μόνο αυτοί που δεν κάνουν τίποτα δεν κάνουν λάθη», «Μαθαίνουν από τα λάθη») . Και αν δείξετε πώς μάθατε εσείς οι ίδιοι από τα λάθη σας, χρησιμοποιώντας παραδείγματα από τη ζωή σας και τη ζωή άλλων ανθρώπων που είναι σημαντικά για το παιδί, θα είστε ακόμη πιο επιτυχημένοι στο να παρακινήσετε το παιδί να επιτύχει αποτελέσματα στις δραστηριότητές του. Εάν σταματήσετε μόνο στην «αποκάλυψη» και να μιλάτε ατελείωτα για το τι έκανε λάθος το παιδί, δεν θα επιτύχετε κανένα αποτέλεσμα εκτός από τη διαιώνιση τέτοιων λαθών.

Παρατηρήστε τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας σε ακαδημαϊκά θέματα και αναπτύξτε τα: αναζητήστε πρόσθετες πληροφορίες, ενδιαφέροντα γεγονότακαι ανακαλύψεις σε πόρους του Διαδικτύου, αν είναι δυνατόν, πηγαίνετε εκδρομές, επισκεφθείτε μουσεία και εκδηλώσεις κοντά στα ενδιαφέροντα του παιδιού, πείστε το ότι σε αυτόν τον τομέα πραγματικός ειδικόςκαι ξέρει λίγο περισσότερα από τους άλλους. Γενικά, η γονική εμπιστοσύνη σε δικό του παιδί: ότι όλα είναι εντάξει μαζί του, ότι είναι ικανός, ενδιαφέρων, κάνει θαύματα και είναι το κλειδί της αμοιβαίας κατανόησης.

Αστάθεια της συναισθηματικής σφαίρας:

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου εμφανίζεται μια ορμονική καταιγίδα στο σώμα του παιδιού. Επομένως, φυσιολογικά, το σώμα είναι απλά ανίκανο να ελέγξει όλες τις διαδικασίες που συμβαίνουν μέσα. Υπάρχει μια ισχυρή αλλαγή στα ορμονικά ενδοκρινικό σύστημα: Οι ορμόνες παράγονται στο αίμα, με αποτέλεσμα την απελευθέρωση ενέργειας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η δραστηριότητα του κεντρικού νευρικού συστήματος αυξάνεται, οι διαδικασίες αναστολής δεν συμβαδίζουν με τις διαδικασίες διέγερσης.

Η καρδιά μεγαλώνει πιο γρήγορα από τα αιμοφόρα αγγεία, συμβαίνουν διαταραχές στις δραστηριότητες καρδιαγγειακό σύστημα: αίσθημα παλμών, πονοκέφαλοι, αυξημένη αρτηριακή πίεση, αυξημένη κόπωση. Η ανομοιόμορφη ωρίμανση των εφήβων, η ευαισθησία και η ευπάθεια του νευρικού συστήματος επηρεάζουν την ανισορροπία, την ευερεθιστότητα, την εκρηκτικότητα, τον περιοδικό λήθαργο και την απάθεια.

Τα συναισθήματα αυτή την περίοδο υπερισχύουν της θέλησης, διακρίνονται από μεγάλη δύναμη και παρορμητικότητα, είναι δύσκολο να ελεγχθούν. Η αδυναμία της θέλησης εκδηλώνεται συχνά με πείσμα και οι πράξεις χωρίς κίνητρα αυξάνονται.

Τι μπορεί να γίνει;Είναι πολύ σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να είστε ανεκτικοί με το παιδί και να του εξηγήσετε τι συμβαίνει στο σώμα («Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο για σένα να ελέγχεις τον εαυτό σου τώρα. Ας προσπαθήσουμε να το ξεπεράσουμε μαζί. Αν είσαι θυμωμένος , δεν χρειάζεται να το βγάλεις σε κάποιον άλλον, υπάρχουν και άλλοι τρόποι: τρέξε, αθλήσου, γράψε ένα γράμμα στον παραβάτη, απομακρυνθείτε από την κατάσταση, αναπνεύστε βαθιά και μετρήστε μέχρι το 10... Ας δοκιμάσουμε μερικά από αυτά;).

Είναι επίσης απαραίτητο να κάνετε τον έφηβό σας να ενδιαφέρεται για τον αθλητισμό, εργασιακή δραστηριότητα, δραστηριότητες που θα απορροφούσαν την υπερβολική ενέργεια. Θυμηθείτε ότι αυτή είναι μια περίοδος βέλτιστη ανάπτυξηπολλές κινητικές δεξιότητες ευνοϊκή ώραγια αθλητικά επιτεύγματα, ωστόσο, είναι απαραίτητο να δοσομετρηθεί η εργασία και η σωματική δραστηριότητα.

Είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε τον έφηβο να σχηματίσει επαρκείς ιδέες για την εμφάνισή του και να διεξάγει συζητήσεις για την εφηβεία. Και επίσης να θυμάστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αναπτύσσονται συχνότερα οι διαταραχές στάσης.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, αυξημένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό του, την εμφάνισή του:

Η φυσιολογική αναδιάρθρωση του σώματος επηρεάζει επίσης τη δομή του σώματος: εμφανίζεται ένα άλμα στην ανάπτυξη, τα οστά του προσώπου του κρανίου αλλάζουν, σχηματίζονται οι καμπύλες της σπονδυλικής στήλης, η μυϊκή μάζα αυξάνεται στα αγόρια, η λιπώδης μάζα αυξάνεται στα κορίτσια μαλακά υφάσματα, το σώμα διαμορφώνεται ανάλογα με τον τύπο του άνδρα και της γυναίκας, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η δομή του σώματος είναι συχνά δυσανάλογη.

Οι μεταβολικές διαταραχές μπορεί να οδηγήσουν σε υπερβολική απώλεια βάρους ή παχυσαρκία, στην εμφάνιση ακμή. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει ανεπαρκής παροχή αίματος στους μύες, τόσο στα αγόρια όσο και στα κορίτσια, γεγονός που εξηγεί κούρασηέφηβοι Η περεστρόικα βρίσκεται σε εξέλιξη αδρές ​​κινητικές δεξιότητες: Οι κινήσεις είναι κοπτικές και γωνιακές. Ταυτόχρονα, τα κορίτσια συνήθως ωριμάζουν πριν από τα αγόριαγια 1-2 χρόνια, αλλά η διαδικασία ανάπτυξης ενός εφήβου είναι ακόμα πολύ ατομική.

Αυτός είναι ο λόγος που οι έφηβοι είναι τόσο ευαίσθητοι στα σχόλια σχετικά με την εμφάνισή τους. Μαζί με αυτό, οι έφηβοι προσπαθούν για αναγνώριση στην κοινωνία και αντιδρούν πολύ διακριτικά στη δημόσια αξιολόγηση, δεν συγχωρούν προσβολές ή στοργή δημόσια.

Τι μπορεί να γίνει;Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να είμαστε εξαιρετικά διακριτικοί όταν υποδεικνύουμε τι δεν αρέσει σε εμάς, τους ενήλικες, σε έναν έφηβο και σε καμία περίπτωση «κατά σώμα». Και είναι σκόπιμο να μιλήσετε για αυτό μαζί του ένας προς έναν.

Οι έφηβοι είναι επικριτικοί για τις ελλείψεις τους και το να τον τονίζουν χωρίς διακριτικότητα οι ενήλικες οδηγεί σε συγκρούσεις. αντιδράσεις διαμαρτυρίαςκαι συναισθηματικές εκρήξεις. Διδάξτε το παιδί σας να φροντίζει τον εαυτό του, παρουσιάστε του σε προσιτό εφηβικά καλλυντικά. Εάν υπάρχουν προβλήματα με το μεταβολισμό ή το δέρμα, πρέπει να επισκεφτείτε γιατρό.

Αγένεια προς τους ενήλικες:

Οι λόγοι της αγένειας μπορεί να είναι:

*κούραση;

* η επιθυμία να δείξει κανείς την ωριμότητα και την αρρενωπότητά του μιμούμενος τους μεγαλύτερους.

*αυξημένη διεγερσιμότητα όταν υπανάπτυξηθέληση (και αυτό είναι χαρακτηριστικό για έναν έφηβο).

* καταστολή της ανεξαρτησίας του παιδιού (αγνοία για τις απόψεις και τις επιθυμίες του, αυταρχικό στυλ επικοινωνίας, γελοιοποίηση από ενήλικες).

*αντίδραση στην αδικία, που μπορεί να είναι φανταστική.

Τι μπορεί να γίνει;Σε μια κρίσιμη στιγμή, είναι καλύτερο να τερματίσετε τη συζήτηση και να επιστρέψετε σε αυτήν όταν η καταιγίδα έχει υποχωρήσει. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να μην σκύψεις σε ανταποδοτική αγένεια, αλλά παρόλα αυτά είσαι μεγαλύτερος, σοφότερος, οι μηχανισμοί αυτοελέγχου σου λειτουργούν καλύτερα, πρέπει να προσπαθήσεις να βρεις τη δύναμη στον εαυτό σου για να εξηγήσεις ήρεμα ότι η ενηλικίωση δεν είναι όταν είσαι αγενής. αλλά όταν ξέρεις πώς να αναλάβεις την ευθύνη για τις πράξεις σου.

Είναι πολύ αποτελεσματικό να χρησιμοποιείτε «δηλώσεις εγώ» όταν μιλάτε στο παιδί σας για συμπεριφορά που δεν σας ταιριάζει, χρησιμοποιώντας μόνο μια αντανάκλαση του πώς αισθάνεστε, πώς φαίνεται στα μάτια σας. Για παράδειγμα: «Είμαι πολύ αναστατωμένος που δεν εκπληρώσατε το αίτημά μου» (δεν αξιολογούμε την προσωπικότητα του παιδιού). Μπορείτε επίσης να συνεχίσετε λέγοντας επιθυμητό αποτέλεσμαή την προσδοκία σας: «Θα ήθελα να είστε πιο υπεύθυνοι με τις υποσχέσεις σας».

Προσπάθεια για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων:

Το κύριο πράγμα για έναν έφηβο αυτή τη στιγμή είναι να ενταχθεί ανεξάρτητα στον κόσμο των ενηλίκων. Και αυτό μπορεί να το πετύχει μόνο αντιτιθέμενος στους γονείς του. Είναι σημαντικό για αυτόν να νιώθει αυτόνομος και ίσος μαζί τους, αλλά ταυτόχρονα χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και την αναγνώριση των μεγαλύτερων του. Η δυσκολία για έναν έφηβο είναι αφενός να βρει και να δημιουργήσει τη σωστή απόσταση με τους γονείς του και αφετέρου να δοκιμάσει τις δικές του δυνατότητες.

Τι μπορεί να γίνει;Αναπόφευκτα, η οικογένεια θα πρέπει να προσαρμοστεί σταδιακά νέα κατάστασημεγαλώνοντας το παιδί, αλλάζοντας τους προηγούμενους κανόνες: επιτρέποντας στο παιδί λίγο περισσότερο από πριν (δικαίωμα να κλειδωθεί στο δωμάτιό του, να αναδιατάξει τα έπιπλα εκεί, να έχει χαρτζιλίκι, να περπατήσει μισή ώρα παραπάνω). Αυτό επιτρέπει στον έφηβο να νιώθει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και συμβάλλει στον χωρισμό του από τους γονείς του – χωρισμό.

Συζητήστε με το παιδί για εκείνα τα θέματα στα οποία παίρνει αποφάσεις ανεξάρτητα και για εκείνα στα οποία η συμμετοχή των ενηλίκων μπορεί να είναι μερική ή πλήρης. Δώστε την ευκαιρία και να πάρετε αποφάσεις και να είστε υπεύθυνοι για αυτές.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα:

Τι σας ανησυχεί ως γονείς για αυτό το φαινόμενο; (ακούστε απόψεις)

Επειδή Η επικοινωνία γίνεται η κύρια δραστηριότητα ενός εφήβου, στο πλαίσιο της οποίας διαμορφώνεται ως άτομο, είναι σημαντικό να ικανοποιηθεί αυτή η ανάγκη. Ο ρόλος του περιβάλλοντος και η επιρροή του είναι μεγάλη.

Εάν σε μια οικογένεια ένας έφηβος λάβει προσοχή και κατανόηση, έχει συναισθηματική σχέση με μέλη της οικογένειας, επικοινωνεί με συνομηλίκους, θα αναπτύξει και θα βελτιώσει τις επικοινωνιακές του δεξιότητες. Εάν δεν υπάρχει η κατάλληλη υποστήριξη από τους γονείς, ο έφηβος θα την αναζητήσει στους συνομηλίκους του, και ανεξάρτητα από τη μορφή. Σε αυτή την περίπτωση, η αυτοεπιβεβαίωση μπορεί επίσης να έρθει μέσω της κατάχρησης αλκοόλ, της έναρξης του καπνίσματος και στοχεύει στο να προσελκύσει την προσοχή στον εαυτό του με κάθε κόστος, να νιώσει την ωριμότητα και την ανεξαρτησία του.

Στάση προς αντίθετου φύλου, κατά κανόνα, με δύο τρόπους: η ρομαντική αγάπη είναι δίπλα σε ένα αφυπνιστικό ερωτικό συναίσθημα για κάποιον. Σε έναν έφηβο συνυπάρχουν ο εξωτερικός κυνισμός προς το αντίθετο φύλο και η εσωτερική αγνότητα. Αυτό είναι ένας δείκτης της ατέλειας της αγάπης.

Τι μπορεί να γίνει;Μην απορρίπτετε ερωτήσεις που σχετίζονται με τη σεξουαλική ανάπτυξη. Επιλέξτε καλή ιατρική και δημοσιογραφική λογοτεχνία και επιλέξτε την προσεκτικά. Οι πληροφορίες πρέπει να είναι προσβάσιμες, αλλά χωρίς περιττές λεπτομέρειες. Μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια για αυτό το θέμα από έναν ψυχολόγο, κοινωνικός παιδαγωγόςή τον παραϊατρικό του σχολείου. Δώστε προσοχή στο πώς εξελίσσονται οι σχέσεις του παιδιού σας με μέλη του αντίθετου φύλου, ποιες αξίες έχουν, δώστε του προτάσεις και, αν είναι δυνατόν, διδάξτε του πώς να οικοδομεί νέες σχέσεις. Η εκπαίδευση πρέπει να επικεντρώνεται στον σεβασμό για τις γυναίκες, τις μητέρες και τη φροντίδα για τους αδύναμους. Συζητήστε με το παιδί σας για αυτά τα θέματα, συζητήστε ταινίες, γεγονότα από τη ζωή, λογοτεχνικά έργα.

Προσπαθήστε να γνωρίσετε τους φίλους του παιδιού σας, μην καταδικάζετε αμέσως τη συμπεριφορά των συνομηλίκων σας, αλλά κατανοήστε γιατί συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Σε κάθε προσπάθεια να ανοίξετε το παιδί, το πρώτο βήμα είναι να ακούσετε. Ενθαρρύνετέ τον με κάθε δυνατό τρόπο να μιλήσει για τον εαυτό του και τους φίλους του.

Αντικρουόμενα συναισθήματα και επιθυμίες:

Ένας έφηβος θέλει να μην κάνει τίποτα και να πετύχει ταυτόχρονα, θέλει να ξεφορτωθεί τους γονείς του και ταυτόχρονα υπάρχει ανάγκη γι' αυτούς, για την αναγνώριση και την υποστήριξή τους, θέλει να είναι ενήλικας και ταυτόχρονα χρόνος δεν υπάρχει καμία επιθυμία να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του, να ελέγξει τη συμπεριφορά του.

Η προσκόλληση των παιδιών στους γονείς τους, που τους δίνει μια αίσθηση ασφάλειας, μετατρέπεται αυτή την περίοδο σε απόσταση καθώς ο έφηβος αναπτύσσει διάφορα ενδιαφέροντα.

Οι έφηβοι εξακολουθούν να εξαρτώνται από τους γονείς τους και θέλουν να το σπάσουν, να χωρίσουν, εξ ου και το αίσθημα θυμού, εκνευρισμού και θυμού προς τη μαμά και τον μπαμπά. Ταυτόχρονα λαχταρούν γονική αγάπη, το χρειάζονται, αλλά δυσκολεύονται να το εκφράσουν ελεύθερα. Ακόμα αναρωτιούνται: χρειάζομαι, θα με απορρίψουν, δεν θα προδοθώ αν εμπιστευτώ τους γονείς μου; Αν οι γονείς χρησιμοποιήσουν έστω και μια φορά την εμπιστοσύνη του παιδιού εναντίον του ή των φίλων του, η απόσταση στη σχέση τους αυξάνεται ακούσια.

Καθόλου εφηβική ηλικία- Αυτό είναι, κατά μία έννοια, μια δοκιμασία της αγάπης των γονιών. Από την πλευρά του εφήβου - συχνά προκλητικό: «Και αν το κάνω αυτό, θα με δεχτείς; - Ναι, το δέχτηκαν! Και αν το κάνω τώρα, θα με αγαπάς ακόμα;...» Μέσω των προκλήσεων, οι έφηβοι αναζητούν την επιβεβαίωση της ύπαρξής τους, του Εαυτού τους Πρέπει να λάβουν απάντηση, να συναντήσουν αντίσταση και να καταλάβουν τι τους συμβαίνει πραγματικά.

Τι μπορεί να γίνει;Ψάξτε για συμβιβασμούς. Η σχέση ενός εφήβου με τους γονείς του δεν πρέπει να αντιτίθεται στη ζωή του εκτός οικογένειας, θα πρέπει να συνυπάρχουν μαζί της. Οι φίλοι, η αγάπη και οι δραστηριότητές του ενδιαφέρουν τους ενήλικες, αλλά αυτό το ενδιαφέρον δεν παραβιάζει τα όρια της προσωπικότητάς του. Δεν είναι εύκολο για πολλούς γονείς να φτάσουν σε μια τέτοια σχέση, γιατί άβολη ηλικίαεπιδεινώνει δύο φόβους: να σε εγκαταλείψει (από το παιδί σου) και, αντίθετα, να γίνεις υπερβολικά εξαρτημένος (από αυτό). Μερικές φορές, φοβούμενοι μην χάσουμε την επαφή με το παιδί, εμείς, οι γονείς, αρχίζουμε να του επιτρέπουμε πολλά, να αντικαθιστούμε την προσοχή υλικά οφέλη, αλλά σε αυτή την περίπτωση είναι ακόμη πιο δύσκολο να επιτευχθεί κατανόηση και υπακοή. Οι έφηβοι χρειάζονται περιορισμούς και απαγορεύσεις. Πρέπει να αντιμετωπίσουν εμπόδια για να αξιολογήσουν τις επιθυμίες και τις δυνατότητές τους. Όταν δεν υπάρχουν όρια, ένας έφηβος θέτει εύκολα τον εαυτό του σε κίνδυνο. Γίνεται όμηρος στιγμιαίων επιθυμιών, αντί να μάθει να σχεδιάζει τη ζωή του. Είστε πνευματικά, σωματικά, οικονομικά υπεύθυνοι για την υγεία και τη ζωή του παιδιού σας και είστε υποχρεωμένοι να θέσετε όρια - αυτό είναι θέμα ασφάλειας και ευθύνης. Αλλά είναι καλύτερο να συζητάμε κανόνες και κυρώσεις μαζί, προσπαθώντας να καταλήξουμε σε συμβιβασμό. Η εύρεση συμβιβασμών για οποιονδήποτε γονέα είναι ένας δείκτης εμπιστοσύνης στο παιδί και για έναν έφηβο είναι ένα σημάδι ότι έχει μια πλάτη όπου θα είναι πάντα αποδεκτός, κατανοητός, συγχωρεμένος και βοηθημένος. Ό,τι κι αν συμβεί, θα πρέπει να νιώθει ότι τον αγαπούν στο σπίτι - οποιονδήποτε.

Διαμόρφωση αίσθησης ενηλικίωσης:

Η κατάσταση ενός εφήβου μπορεί να συγκριθεί με το να βρίσκεται πάνω από μια άβυσσο: οι ενήλικες τον απομακρύνουν, αλλά στην παιδική ηλικία το ίδιο το παιδί δεν θέλει να υποχωρήσει.

Η φυσιολογική ωρίμανση δίνει στον έφηβο ένα αίσθημα ενηλικίωσης και η κριτική σκέψη δίνει ένα αίσθημα ανεξαρτησίας. Για να μοιάζουν με έναν ενήλικα, οι έφηβοι αρχίζουν να τους μιμούνται: αντιγράφουν ό,τι βρίσκεται στην επιφάνεια (συχνά κακούς τρόπους και συνήθειες) και η συμπεριφορά τους είναι αναγκαστικά αποδεικτική - θέλουν όλοι να προσέχουν το μεγάλωμά τους. Σε αυτή την ηλικία υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να ενταχθείς σε άτυπες ομάδες, στόχος των οποίων είναι να ξεχωρίσεις από τους άλλους.

Τι μπορεί να γίνει;Αποδεχτείτε τον έφηβο ως ανεξάρτητο άτομο, βρείτε μια θέση για αυτόνκοντά μαζί σου. Αναθέστε του την ευθύνη για την εκτέλεση συγκεκριμένων εργασιών και αναθέσεων και εμπιστευτείτε τον ταυτόχρονα. Συμβουλευτείτε μαζί του για θέματα που τον απασχολούν.

Οι γονείς πρέπει να υποστηρίζουν και να καθησυχάζουν ο ένας τον άλλον καθώς βλέπουν τον ενήλικα που γίνεται το παιδί τους.

ΣΥΝΑΨΗ: Μερικές φορές εμείς, ως γονείς, θέλουμε για τα παιδιά μας όχι αυτό που θα έπρεπε να θέλουμε. Όταν είναι μικρά, θέλουμε να είναι ήρεμα και υπάκουα και μόνο τα ψυχικά ανθυγιεινά παιδιά μπορούν να είναι έτσι. Στην εφηβεία, θέλουμε το παιδί μας να υποτάσσεται στην πειθαρχία και να εκπληρώνει όλες τις απαιτήσεις μας, και μόνο ένας ανθυγιεινός άνθρωπος μπορεί να είναι έτσι. ψυχολογικάπαιδί. Ένα παιδί 3-4 ετών πρέπει να σκαρφαλώνει παντού, να εξερευνά τα πάντα, να είναι υπό μια έννοια ανεξέλεγκτο - αναπτύσσεται γνωστική σφαίρακαι ανεξαρτησία. Ένας έφηβος πρέπει να αρνηθεί τη δύναμη των γονιών του, γιατί η προσωπικότητά του διαμορφώνεται. Όλα αυτά είναι βασικά στάδια στην ανάπτυξη του παιδιού.

Η ανησυχία είναι όταν ένας έφηβος είναι πολύ δεμένος με τους γονείς του και αποφεύγει τον χωρισμό από αυτούς, συμπεριφέρεται σαν να υπάρχει διέξοδος». μεγάλος κόσμος«είναι κίνδυνος για αυτόν. Δεν είναι έτοιμος να δοκιμάσει τις κοινωνικές του δυνατότητες, να γυρίσει το πρόσωπό του στον κόσμο, να προσπαθήσει να τον κατακτήσει. Και μερικές φορές απλά «δεν είναι ωφέλιμο» για έναν έφηβο να μεγαλώσει αν ασυνείδητα αισθάνεται ότι έχει ιδιαίτερο ρόλοστην οικογένεια. Για παράδειγμα, αισθάνεται σαν ένας συνδετικός κρίκος μεταξύ όχι πλέον αγαπημένος φίλοςοι γονείς ενός φίλου και αν καταλάβουν ότι είναι ήδη ενήλικας, η οικογένεια θα καταρρεύσει.

Τα παιδιά μας αναπτύσσονται όπως πρέπει. Μπήκαν μέσα υπέροχη ηλικίααλλαγές, μεγάλωμα και ανάπτυξη προσωπικότητας.

Ερωτήσεις, λήψη σχολίων.

ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΑ:

1. Πώς να φτιάξετε ένα άτομο από ένα παιδί // EGOIST γενιά, Νο. 6, 2006.
2. Ξεπερνώντας την εφηβική κρίση//Psychologies, Οκτώβριος 2007.
3. Συναντήσεις γονέων με ψυχολόγο. 1-11 τάξεις. Εξελίξεις συνεδριάσεων. Δοκιμαστικό υλικό. Φυλλάδια για γονείς / O.K Simonova - M.: Planeta, 2011. - 128 σελ.

ΕΦΑΡΜΟΓΗ

Εφηβική ηλικία

Χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Μειωμένο εκπαιδευτικό κίνητρο.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, μια οξυμένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό του, την εμφάνισή του.

Αγένεια προς τους ενήλικες.

Η επιθυμία για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα.

Αντίφαση συναισθημάτων και επιθυμιών.

Διαμόρφωση αίσθησης ενηλικίωσης.

ΕΦΑΡΜΟΓΗ

Εφηβική ηλικία

Χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Μειωμένο εκπαιδευτικό κίνητρο.

Αστάθεια της συναισθηματικής σφαίρας (ευερεθιστότητα, εκρήξεις θυμού με ή χωρίς αιτία, ξαφνικές αλλαγές στη διάθεση κ.λπ.), ανομοιόμορφη ωρίμανση.

Οδυνηρή υπερηφάνεια, μια οξυμένη αντίδραση στις απόψεις των άλλων για τον εαυτό του, την εμφάνισή του.

Αγένεια προς τους ενήλικες.

Η επιθυμία για ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων.

Η υψηλή σημασία των θεμάτων των σχέσεων μεταξύ των φύλων και των σχέσεων με τους συνομηλίκους γενικότερα.

Αντίφαση συναισθημάτων και επιθυμιών.

Διαμόρφωση αίσθησης ενηλικίωσης.

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΓΟΝΕΩΝ

με θέμα: «Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;»

«Αυτό πρέπει να το βιώσει κανείς. Είναι όμως αλήθεια αυτό; Είναι πραγματικά τόσο τρομερή αυτή η περίοδος; Δεν μπορεί πραγματικά να προληφθεί; Είναι πραγματικά αδύνατο να προετοιμαστείς για αυτό και να το ζήσεις εύκολα, με ευχαρίστηση, με ενδιαφέρον;

Έτσι, η εφηβεία είναι μια μεταβατική περίοδος μεταξύ της παιδικής ηλικίας και της ικανότητας ανεξάρτητη ζωή. Αυτή είναι η περίοδος της «Καταιγίδας και Ναρκωτικών». Τα παιδικά παιχνίδια σβήνουν στο βάθος. Χόμπι- μουσική, σχέδιο, τζόγος. Οι έφηβοι δεν ανέχονται την κριτική από συγγενείς και ενήλικες και δείχνουν αρνητική αντίδρασησε σχέση με τη μάθηση. Δείχνουν την ωριμότητα και την ανεξαρτησία τους μέσα από τα τατουάζ, το κάπνισμα, την κατανάλωση αλκοόλ, τη φυγή από το σπίτι, την αλητεία κ.λπ. Ειδικά οι έφηβοι αυτή την περίοδουποφέρουν από σωματικές ατέλειες κατά τη γνώμη τους: μικρό - μεγάλο ανάστημα, ακμή, σχήμα ποδιών, χεριών, χειλιών. Η στάση απέναντι στον έφηβο από την πλευρά των άλλων αλλάζει. Οι άνθρωποι γύρω τους περιμένουν υπεύθυνη στάση και συμπεριφορά από αυτούς. Κανονική φράση: «Δεν είσαι πια μικρός!» δεν δίνει αποτελέσματα. Με όλη την επιθυμία να γίνουν ενήλικες, οι έφηβοι δεν έχουν ακόμη αποχωριστεί εντελώς την παιδική ηλικία, περιμένουν ακόμη από τους ενήλικες να τους φροντίζουν, αλλά σε εκείνους τους τομείς στους οποίους αυτή η φροντίδα είναι ευεργετική για αυτόν. Όλες οι προσπάθειες επιβολής του εαυτού του (μέσω του αλκοόλ, του καπνίσματος) είναι δοκιμασία του ίδιου του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για έναν έφηβο να καταλάβει αν είναι το ίδιο με τους άλλους, ικανός για όλα ή αν κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Εξαιτίας αυτού, συχνές νευρώσεις. Είναι σημαντικό να έχεις έναν φίλο για να μαθαίνεις για τις εμπειρίες των άλλων. Και εμείς οι μεγάλοι, αυτή τη στιγμήμην βοηθήσετε με τις συμβουλές σας

Η αναδυόμενη εικόνα του «εγώ» είναι ακόμα ασαφής, δεν έχουν ιδέα τι και πώς να κάνουν για να μην κάνουν τους άλλους να γελούν. Επομένως, σε σε αυτή την ηλικίαοι έφηβοι μιμούνται κάποιο είδωλο, έναν κινηματογραφικό χαρακτήρα, τα κορίτσια μακιγιάζονται και ντύνονται σαν τα αστέρια (και πάλι για να μην συζητάμε και να μην προκαλούν γέλια) Οι έφηβοι σπάνια μπορούν να αποχωριστούν από την ομάδα. Γι' αυτό νιώθουν άνετα μόνο ανάμεσα στο δικό τους είδος...

Σεξουαλικός σεξουαλική επιθυμίααναπτύσσεται αργά σε όλη την εφηβεία και είναι αυτό που είναι σημαντικό για τη συνέχιση των σχέσεων στο μέλλον. Ως αποτέλεσμα μεγάλη δύναμηκινήσεις, μπορεί να συμβούν αποκλίσεις, παθολογικές εκτροπές - αποκλίσεις από γενικά αποδεκτούς κανόνες: έλξη για άτομα του ίδιου φύλου, ζώα, παιδιά. Μπορεί να είναι επεισοδιακά, αλλά και να καθιερωθούν.

Θυμηθείτε ότι ένα από τα χαρακτηριστικά της εφηβείας είναι η ανάγκη για ρίσκο, μερικές φορές όχι πολύ δικαιολογημένο, που υπαγορεύεται από την επιθυμία να διεκδικήσει τον εαυτό του.

Ένας έφηβος δεν είναι πηλός και εσύ δεν είσαι γλύπτης. Δυστυχώς, δεν είστε σε θέση να δημιουργήσετε ένα γλυπτό ενός «ιδανικού» παιδιού, που ενσαρκώνει όλες τις φιλοδοξίες, τα όνειρα, τις φαντασιώσεις και τις φιλοδοξίες σας, από έναν πραγματικό γιο ή κόρη. Έχει έναν εντελώς διαφορετικό «ιδανικό εαυτό». Στόχος σας είναι να τον βοηθήσετε να αλλάξει και να αναπτυχθεί, με βάση τις πραγματικές του φιλοδοξίες και στόχους.

Βοηθήστε το παιδί σας να κάνει συγκεκριμένα βήματα προς τους στόχους του. Αυτό είναι πολύ σημαντικό για την αυτοδιάθεση. Γιατί στην εφηβεία, οι στόχοι είναι παγκόσμιοι, αλλά οι ευκαιρίες είναι ακόμα λίγο πίσω.

Και εδώ πρόκειται για στόχους και ευκαιρίες. Σχετικά με τις σχέσεις γονέα-παιδιού.

Εχθές

Ας στραφούμε στο πρόσφατο παρελθόν, όταν τα παιδιά μας ξάπλωσαν στην κούνια, άρχισαν να σέρνονται και να περπατούν, να μιλάνε και να αποδεικνύουν στον κόσμο ότι «είμαι ο εαυτός μου». Τότε ήταν απαραίτητο να αρχίσει να «ανατρέφει έναν έφηβο». Και ξεκινήστε, ως συνήθως, με τον εαυτό σας. Τι πρέπει να κάνω;

Δικαίωμα στα λάθη . Ό,τι προσπαθεί να κάνει το παιδί σας, χαλαρώστε και αφήστε το να πειραματιστεί. Εδώ ανεβαίνει μια απότομη σκάλα, η καρδιά σου βούλιαξε, αλλά συγκρατήσου και άφησέ τον να κάνει τα δικά του λάθη και να πέσει. Πιστέψτε με, τίποτα τρομερό δεν μπορεί να του συμβεί σε αυτή την περίπτωση.Το παιδί δεν είναι ανόητο ! Κάνει μόνο αυτό που μπορεί να κάνει σήμερα. Πετυχαίνει τη μικρή του νίκη για να κάνει νέα ρίψη αύριο.

Τα παιδιά κάνουν πολλά πράγματα και καθήκον μας είναι να τους αφήσουμε το δικαίωμα να κάνουν λάθη. Αυτή είναι η ζωή τους. Ήρθαν στη Γη για να τη ζήσουν μόνοι τους. Προσπαθούμε να το κάνουμε αυτό για αυτούς, προστατεύοντάς τους και προστατεύοντάς τους.

Εμπιστοσύνη . Το ίδιο το παιδί ξέρει τι θέλει. Έχετε παρατηρήσει ότι ένα παιδί λέει «θέλω!» και ένας ενήλικας λέει «ΔΕΝ θέλω!»; Έχετε σκεφτεί γιατί συμβαίνει αυτό και σε τι οδηγεί αργότερα; Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να μάθετε να εμπιστεύεστε τις επιθυμίες του. Εάν δεν σας είναι ξεκάθαρα, μάθετε τους λόγους για αυτά τα «θέλω». Αυτό είναι αρκετό για να βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν θα κάνει τίποτα «έτσι». Και αν υπάρχει λόγος για μια ενέργεια, τότε γιατί να μην κάνετε ένα κατόρθωμα στο όνομα του παιδιού σας - να τον εμπιστευτείτε;!

Αυτή είναι η ζωή του . Αλίμονο, αυτό ακριβώς είναι η περίπτωση. Όσο κι αν θα θέλαμε να πιστεύουμε ότι μας χρειάζεται σαν αέρα, αυτό δεν είναι αλήθεια. Ή αλήθεια ως ένα βαθμό. Αυτός (αυτή) μας χρειάζεται όσο εκείνος μας χρειάζεται. Και η ανάγκη του είναι η αγάπη μας. Με σε μεγάλο βαθμό, αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται.

Φανταστείτε ότι μπροστά σας είναι το παιδί κάποιου άλλου. Ή ακόμα και ενήλικας. Θα του επιβάλλετε τη βοήθειά σας, την προστασία, τις συμβουλές σας, θα ελέγξετε τις πράξεις του, θα βάλετε άχυρα, θα διορθώσετε τα λάθη του; Οχι; Γιατί; Άλλωστε αυτό ακριβώς κάνετε με το παιδί σας! Θα πείτε: αυτό είναι το παιδί μου! Και τι; Εσύ είσαι λοιπόν η αλυσίδα που τον έδεσε σφιχτά; Είστε λοιπόν ένα μαστίγιο που είναι έτοιμο να το τραβήξει πίσω όποια στιγμή χρειαστεί; Δηλαδή είσαι δουλοκτήτης που έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει με τον δούλο του;

Εσείς, ως γονιός, μπορείτε να κάνετε πολλά, πολλά. Αλλά δεν είμαι σε θέση να ζήσω τη ζωή μου για το παιδί μου. Και αν ξαφνικά αποφασίσετε να το κάνετε αυτό, τότε θα διαπράξετε το πιο σοβαρό έγκλημα εναντίον του παιδιού σας.

Αμοιβαία ευγνωμοσύνη . Όσο το παιδί είναι μικρό, δεν περιμένουμε ευγνωμοσύνη από αυτό. Πετάγεται στο λαιμό μας αγκαλιάζοντας και φιλώντας μας. Όσο μεγαλώνει, τόσο περισσότερη ευγνωμοσύνη περιμένουμε από αυτόν. Αυτός, κατά τη βαθιά μας πεποίθηση, πρέπει να καταλάβει ΤΙ κάνουμε για εκείνον, ΤΙ κάνουμε για χάρη του. Ναι, δεν σου χρωστάει τίποτα (συμπεριλαμβανομένου εμένα)! Όλα αυτά τα κάνουμε γιατί τα θέλουμε μόνοι μας. Και το παιδί δεν έχει καμία απολύτως σχέση. Και εδώ φτάνουμε επιτέλους στην εφηβεία.

Σήμερα

Πώς πρέπει λοιπόν να συμπεριφέρονται οι γονείς με τους εφήβους; Όλα τα παραπάνω ειπώθηκαν εξίσουισχύει για γονείς παιδιών οποιασδήποτε ηλικίας. Με μια μικρή διαφορά. Οι γονείς των παιδιών εξακολουθούν να έχουν μια προσωρινή αρχή για πειράματα. U έφηβοι γονείςδεν είναι εκεί. Αλίμονο:((

1. Σταματήστε να σπρώχνετε τη μύτη τους στα ελαττώματά τους, αθετημένες υποσχέσεις, λάθη. Παρατηρήστε τι γίνεται καλά και μην εστιάζετε σε αυτό που γίνεται άσχημα.

Αύριο

Δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς τέτοια πράγματα. Επιπλέον, εάν μικρό παιδίυπάκουσε στις απαιτήσεις σας, τότε ο ενήλικας θα κάνει το αντίθετο, επιβαρύνοντας το ήδη δύσκολο έργο για τους γονείς. Θυμηθείτε - τα παιδιά σας είναι τα καλύτερα και όμορφα πλάσματαστον κόσμο.

Διαμόρφωση σεβαστική στάσηστο παιδί σας, χωρίς να μπείτε στη ζωή του σαν ταύρος σε πορσελάνη, θα δημιουργήσετε ένα τόσο ισχυρό θεμέλιο για το μέλλον που δεν είχατε καν ονειρευτεί. Εκτός από τις δεξιότητες: ανεξαρτησία, ικανότητα ανάληψης ευθύνης, λήψης αποφάσεων.

Τα παιδιά θα γίνουν φίλοι σας.

Ανάμεσα στο νεροχύτη και το κρεβάτι, ή μια θεραπεία για το γυναικείο μερίδιο Katya Manukovskaya

Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;

Γεννήθηκα, κοίταξα, και ο κόσμος ήταν ήδη τόσο κακός και σκληρός.

Andrey, 4η τάξη

«Πρέπει να το ξεπεράσεις. Είναι αναπόφευκτο. Όλοι έρχονται σε μια τέτοια περίοδο στη ζωή των παιδιών τους», λένε γονείς εφήβων. Είναι τόσο τρομερή η εφηβεία; Είναι πραγματικά αδύνατο να προετοιμαστείς για αυτό και να το ζήσεις εύκολα, με ευχαρίστηση, με ενδιαφέρον;

Ας στραφούμε στο πρόσφατο παρελθόν, όταν τα παιδιά μας ήταν ξαπλωμένα στην κούνια, μόλις άρχισαν να σέρνονται και να περπατούν, να μιλάνε και να αποδεικνύουν στον κόσμο ότι μπορούσαν να κάνουν κάτι μόνα τους. Τότε ήταν απαραίτητο να ξεκινήσετε να «ανατρέφετε έναν έφηβο» και να ξεκινήσετε, ως συνήθως, με τον εαυτό σας.

- Το δικαίωμα στο λάθος.Ό,τι προσπαθεί να κάνει το παιδί σας, χαλαρώστε και αφήστε το να πειραματιστεί. Εδώ ανεβαίνει τις απότομες σκάλες, η καρδιά σου φουσκώνει, αλλά συγκρατήσου και άφησέ τον να δράσει μόνος του. Πιστέψτε με, τίποτα κακό δεν μπορεί να του συμβεί. Το παιδί δεν είναι ανόητο. Κάνει μόνο αυτό που μπορεί να κάνει σήμερα. Κερδίζει τη μικρή του νίκη για να φτάσει αύριο σε νέα ύψη.

Και αυτός ορμάει με το κεφάλι στον πάγο, στον οποίο ένας ενήλικας άνθρωπος που περπατάμετά βίας (αυτό είναι το δικό μου ο μικρότερος γιος). Στην αρχή έτρεμα και ούρλιαζα: "Egor, υπάρχει πάγος εδώ!" Μετά σταμάτησε. Στο δρόμο από το σπίτι στη στάση του λεωφορείου, πέφτει πολλές φορές, σηκώνεται και ξανατρέχει, σταματάει, αναπνέει για λίγα δευτερόλεπτα σαν ατμομηχανή και μετά ξαναρχίζει την αναγκαστική πορεία.

Τα παιδιά κάνουν πολλά πράγματα και καθήκον μας είναι να τους αφήσουμε το δικαίωμα να κάνουν λάθη. Αυτή είναι η ζωή τους. Ήρθαν στη Γη για να τη ζήσουν μόνοι τους. Προσπαθούμε να το κάνουμε αυτό για αυτούς, προστατεύοντάς τους και προστατεύοντάς τους.

- Εμπιστοσύνη.Το ίδιο το παιδί ξέρει τι θέλει, αλλά θα πρέπει να μάθετε να εμπιστεύεστε τις επιθυμίες του. Εάν δεν σας είναι ξεκάθαρα, τότε πρέπει να μάθετε τους λόγους για αυτούς. Θέλω,Αυτό είναι αρκετό για να βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν θα θέλει ή δεν θα κάνει κάτι τέτοιο. Και αν υπάρχουν λόγοι για τις ενέργειες του παιδιού, τότε γιατί δεν τον εμπιστεύεστε;

- Αυτή είναι η ζωή του.Αλίμονο, αυτό ακριβώς είναι η περίπτωση. Όσο κι αν θα θέλαμε να πιστεύουμε ότι μας χρειάζεται σαν αέρα, αυτό ισχύει μόνο ως ένα βαθμό. Μας χρειάζεται ακριβώς όσο έχει ανάγκη για εμάς, δηλαδή για την αγάπη μας.

Φανταστείτε ότι μπροστά σας είναι ένας ενήλικας. Θα του επιβάλλετε τη βοήθειά σας, την προστασία, τις συμβουλές σας, θα ελέγξετε τις πράξεις του, θα βάλετε άχυρα, θα διορθώσετε τα λάθη του; Οχι; Αλλά αυτό ακριβώς κάνετε στο παιδί σας! Θα πείτε: αυτό είναι το παιδί μου! Και τι; Εσύ είσαι λοιπόν η αλυσίδα που τον έχει δέσει σφιχτά; Λοιπόν, είσαι ένα μαστίγιο που είναι έτοιμο να το τραβήξεις πίσω όποια στιγμή χρειαστείς; Είσαι ιδιοκτήτης σκλάβων που έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει με τον δούλο του;

Όπως έλεγε ο μπαμπάς μου: Μπορώ να σου πω όλα όσα σκέφτομαι για σένα. Γιατί είμαι ο πατέρας σου. Δεν μπορείς να μου πεις τίποτα από όσα σκέφτεσαι για μένα. Απλά ακούστε σιωπηλά. Γιατί είσαι κόρη μου.Κατά τη γνώμη μου, εδώ δεν μυρίζει δικαιοσύνη. Τι πιστεύεις;

Εσείς, ως γονιός, μπορείτε να κάνετε πολλά, πολλά, αλλά δεν είστε σε θέση να ζήσετε τη ζωή για το παιδί σας. Και αν ξαφνικά αποφασίσετε να το κάνετε αυτό, τότε θα διαπράξετε το πιο σοβαρό έγκλημα εναντίον του παιδιού σας.

- Αμοιβαία ευγνωμοσύνη.Όσο το παιδί είναι μικρό, δεν περιμένουμε ευγνωμοσύνη από αυτό, αλλά όσο μεγαλώνει, τόσο περισσότερα θέλουμε να λάβουμε από αυτό ως αντάλλαγμα για όσα έχουμε κάνει για εκείνο. Ένα παιδί που μεγαλώνει, κατά τη βαθιά μας πεποίθηση (την οποία τείνω να αποκαλώ βλακεία), πρέπει να το καταλάβει και να το εκτιμήσει αυτό. Δεν σου χρωστάει τίποτα! Τον φροντίζουμε γιατί το θέλουμε μόνοι μας και το παιδί δεν έχει καμία απολύτως σχέση.

Όλα τα παραπάνω ισχύουν εξίσου για γονείς παιδιών οποιασδήποτε ηλικίας. Με μια μικρή διαφορά: ενώ οι γονείς των παιδιών έχουν ακόμα χρόνο να πειραματιστούν, οι γονείς των εφήβων δεν έχουν.

Εμπιστευτείτε το έφηβο παιδί σας, σταματήστε να το ελέγχετε, σταματήστε να ανησυχείτε πολύ για αυτό, σαν να ήταν ανόητο, αποδεχτείτε το γεγονός ότι είναι ανεξάρτητο ενήλικη προσωπικότηταμε δικαίωμα διάθεσης την ίδια τη ζωή. Σταμάτα να του χώνεις μύτη σε ελλείψεις, ανεκπλήρωτες υποσχέσεις και λάθη. Παρατηρήστε τι γίνεται καλά και μην εστιάζετε σε αυτό που γίνεται άσχημα.

Δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς τέτοια πράγματα. Εάν ένα μικρό παιδί υπάκουσε στις απαιτήσεις σας, τότε ένας ενήλικας θα κάνει τα πάντα με τον δικό του τρόπο, επιβαρύνοντας ένα ήδη δύσκολο έργο για τους γονείς. Αλλά ξέρω: μπορείς να το κάνεις. Ξεπεράστε το γιατί τα παιδιά σας, τα πιο όμορφα πλάσματα στον κόσμο, πιστεύουν σε εσάς.

Διαμορφώνοντας μια στάση σεβασμού προς το παιδί σας, χωρίς να μπείτε στη ζωή του σαν ταύρος σε ένα πορσελάνικο, θα δημιουργήσετε ένα τόσο ισχυρό θεμέλιο για το μέλλον που δεν είχατε καν ονειρευτεί. Εκτός από χρήσιμες δεξιότητες (ανεξαρτησία, ικανότητα ανάληψης ευθυνών, λήψης αποφάσεων κ.λπ.), θα λάβετε μεγάλη ευγνωμοσύνη από τα παιδιά σας. Θα γίνουν φίλοι σου. Θέλεις τέτοιου είδους σχέση; Τότε ξεκινήστε αμέσως, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι τα παιδιά. Ποτέ δεν είναι αργά να αλλάξετε τον εαυτό σας, αγαπητοί μου γονείς.

Από το βιβλίο Άνδρας και Γυναίκα: Η Τέχνη της Αγάπης από την Dilya Enikeeva

Δύσκολη ηλικία: για έναν έφηβο ή τους γονείς του; Τα παιδιά χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: στα κακομαθημένα και στα δικά μας. I. Simeonov και N. Ivanov Συνήθως οι γονείς λένε ότι η εφηβεία είναι δύσκολη ηλικία. Αλλά ταυτόχρονα εννοούν ότι είναι δύσκολο να βρουν κοινή γλώσσαμε τον γιο μου

Από το βιβλίο Γεννάω! Σημειώσεις από μια τρελή μαμά συγγραφέας Irina Chesnova

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς ενός ερωτευμένου εφήβου; Το κήρυγμα από τον άμβωνα, η γοητεία από το βήμα, η διδασκαλία από τον άμβωνα είναι πολύ πιο εύκολο από το να μεγαλώνεις ένα παιδί. A. Herzen Love έρχεται πάντα στην ώρα του. Zofia Bystrzycka. Οι έφηβοι σπάνια οδηγούν στην ευτυχία

Από το βιβλίο Ψυχολογική εξάρτηση: πώς να μην πάει σπασμένα αγοράζοντας ευτυχία συγγραφέας Inessa Vladimirovna Tsiporkina

Τοκετός σύζυγος: να είσαι ή να μην είσαι; Πιστεύω ακράδαντα ότι και οι δύο σύζυγοι πρέπει να συμμετέχουν σε όλα τα σημαντικά γεγονότα για την οικογένεια. Πολύ πριν από τη σύλληψη, φανταζόμουν το μέλλον μας έτσι: η Ντίμα και εγώ παίρνουμε την απόφαση να κάνουμε ένα παιδί μαζί, συλλάβουμε μαζί

Από το βιβλίο Give Up... and Get Slim! Δίαιτα "Doctor Bormental" συγγραφέας Alexander Valerievich Kondrashov

Κεφάλαιο 3. Για να είσαι ο εαυτός σου, πρέπει να είσαι κάποιος Είναι αδύνατο να βρεις τον εαυτό σου - μπορείς να δημιουργήσεις μόνο τον εαυτό σου. Thomas Szasz «Σαν ένα πλοίο στα πανιά του, η ψυχή μου λαχταρά...» Ο κόσμος αλλάζει, και εμείς αλλάζουμε μαζί του. Μόνο η ταχύτητά μας είναι διαφορετική. Γιατί το μυαλό μας, σε αντίθεση με το περιβάλλον

Από το βιβλίο Ζωή χωρίς πόνο στον αυχένα συγγραφέας Βαλεντίν Ιβάνοβιτς Ντικούλ

Κεφάλαιο 5. ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΘΕΟ

Από το βιβλίο Oddities of our body - 2 από τον Stephen Juan

Εάν είναι πολύ εύκολο Εάν οι ασκήσεις είναι πολύ εύκολες για εσάς, δεν μπορείτε να αυξήσετε τον αριθμό των επαναλήψεων. Πρέπει να αυξήσετε το φορτίο με πρόσθετο εξοπλισμό: ελαστικούς επίδεσμους, αλτήρες, βάρη. Όταν εκτελείτε την άσκηση θα πρέπει να αισθάνεστε όλη την ώρα

Από το βιβλίο Εσύ και το παιδί σου συγγραφέας Ομάδα συγγραφέων

Από το βιβλίο Δίαιτα ωμής τροφής για καθαρισμό και υγεία συγγραφέας Βικτόρια Μπουτένκο

Από το βιβλίο Εύκολο να γεννήσεις είναι εύκολο. Όφελος για τις μέλλουσες μητέρες συγγραφέας Ekaterina Viktorovna Osochenko

Από το βιβλίο Διαταραχές Μεταβολισμού Υδατάνθρακες συγγραφέας Konstantin Monastyrsky

Μέρος IV Είναι εύκολο να είσαι ένα υγρό σπίτι: πώς να κολλήσεις σε αυτό υγιής εικόνα

Από το βιβλίο Η ζωή σου είναι στα χέρια σου. Πώς να κατανοήσετε, να νικήσετε και να αποτρέψετε τον καρκίνο του μαστού και των ωοθηκών από την Jane Plant

Ekaterina Osochenko Εύκολη γέννα, εύκολη Εγχειρίδιο για μέλλουσες μητέρες Κριτής: N.V. Startseva, Καθηγήτρια του Τμήματος Μαιευτικής και Γυναικολογίας, Πολιτεία Περμ ιατρική ακαδημία, Διδάκτωρ Ιατρικών Επιστημών Με την επιφύλαξη παντός δικαιώματος. Κανένα μέρος αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να είναι

Από το βιβλίο Οποιοσδήποτε μπορεί να χάσει βάρος συγγραφέας Γκενάντι Μιχαήλοβιτς Κιμπαρντίν

4.5. Δεν θέλω να γίνω αρχόντισσα, αλλά θέλω να είμαι η ερωμένη της θάλασσας! ΑΥΡΙΟ!!! Αναγκάζομαι να παραδεχτώ με λύπη ότι ένα δίκαιο ποσό υπέρβαρους άνδρεςκαι τις γυναίκες με τις οποίες είχα την ευκαιρία να συζητήσω το πρόβλημα περιττό βάρος, για να το θέσω ήπια, είναι εντελώς άδειες κοινός νους:

Από το βιβλίο Τρέξιμο και Περπάτημα Αντί Φαρμάκων. Ο ευκολότερος τρόπος για την υγεία συγγραφέας Maxim Zhulidov

Προληπτικός έλεγχος: Να είσαι ή να μην είσαι Είναι σαφές ότι μεσήλικες και ηλικιωμένες γυναίκες πρέπει να υποβάλλονται σε προσυμπτωματικό έλεγχο για καρκίνο του μαστού. δυστυχώς, σύμφωνα με αυτό το θέμαδεν υπάρχει σαφής άποψη, αν και φαίνεται να στερείται κοινής λογικής. Ενάντια στον προληπτικό έλεγχο

Από το βιβλίο Μεγάλο βιβλίοσχετικά με τη διατροφή για την υγεία συγγραφέας Μιχαήλ Μέροβιτς Γκούρβιτς

Τροφή για τον έφηβο Β σωστή διατροφήέφηβος, εκτός από την κατανάλωση της κατάλληλης ποσότητας φαγητού, σημαντικό ρόλοπαίζει ρόλο η προσεκτική οργάνωση της κανονικής και ενδιάμεσης διατροφής στο σχολείο ή στο σπίτι. Αυτό όχι μόνο θα βοηθήσει τον έφηβο να χάσει βάρος, αλλά και θα τον μάθει πώς να έχει τον έλεγχο.

Από το βιβλίο του συγγραφέα

Σκίτσο πέντε. Είναι εύκολο να είσαι «μαύρο πρόβατο» από το τρέξιμο και πρακτικές ασκήσειςΑλλάζοντας τη συνείδησή τους, πολλοί αποθαρρύνονται από την απροθυμία να είναι «μαύρο πρόβατο» σε σύγκριση με άλλους. Άλλωστε, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε την ευκαιρία να τρέξουμε μόνο τη μέρα ή το βράδυ, όταν

Θα ήθελα να ξεκινήσω με μια παραβολή... Ο διάσημος αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος Διογένης, μια φορά είδε ένα παιδί να τρώει λαίμαργα και απεριποίητο, ήρθε και χαστούκισε... τον δάσκαλο. Είναι δυνατόν αυτό στην εποχή μας; Πιθανότατα όχι. Και όμως μερικές φορές εμείς, οι γονείς, δεχόμαστε χτυπήματα, όχι σωματικά, αλλά μάλλον ηθικής φύσης, σε σύγκριση με τα οποία τα σωματικά δεν είναι τίποτα.

Σε συνεννόηση, θεωρώ τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού... Η διαμόρφωση της προσωπικότητας στην παιδική ηλικία και την εφηβεία μπορεί να παρομοιαστεί με τη λήξη μάλλινο νήμασε μια μπάλα: η ίδια η αρχή του νήματος βρίσκεται στον πυρήνα της μπάλας και εάν υπάρχει σπάσιμο ή τραχύς κόμπος εκεί, τότε το ελάττωμα κρύβεται αργότερα από μεταγενέστερα στρώματα. Μια «έτοιμη», σχηματισμένη προσωπικότητα είναι μια πυκνή μπάλα, η επιφάνεια της οποίας μπορεί να είναι λεία και άθικτη και τα ελαττώματα του νήματος είναι στα βάθη (στην παιδική ηλικία). Δεν θα ήθελα να εκφοβίσω τους γονείς λέγοντας ότι συχνά ακολουθούν ψυχολογικά λανθασμένες τακτικές στην επικοινωνία με τα παιδιά τους.

Λήψη:

Πρεμιέρα:

Δημοτικό νηπιαγωγείο εκπαιδευτικό ίδρυμακέντρο ανάπτυξης παιδιών νηπιαγωγείοΝο. 3 «Σκίουρος»

πάω. Krasnoznamensk

Συμβουλευτικό υλικό για γονείς σχετικά με το θέμα:

«ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΝΕΙΣ;»

Υλικό που ετοίμασε:

Αναπληρωτής Επικεφαλής

Maltseva L. Yu.

Δεν είναι τυχαίο που κοιτάζω τόσο προσεκτικά τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού.

Ο σχηματισμός της προσωπικότητας στην παιδική ηλικία και την εφηβεία μπορεί να παρομοιαστεί με το τύλιγμα ενός μάλλινου νήματος σε μια μπάλα: η ίδια η αρχή του νήματος βρίσκεται στον πυρήνα της μπάλας και εάν υπάρχει ένα σπάσιμο ή ένας τραχύς κόμπος εκεί, το ελάττωμα είναι τότε κρυμμένο από μεταγενέστερα στρώματα. Μια «έτοιμη», σχηματισμένη προσωπικότητα είναι μια πυκνή μπάλα, η επιφάνεια της οποίας μπορεί να είναι λεία και άθικτη και τα ελαττώματα του νήματος είναι στα βάθη (στην παιδική ηλικία). Δεν θα ήθελα να εκφοβίσω τους γονείς λέγοντας ότι συχνά ακολουθούν ψυχολογικά λανθασμένες τακτικές στην επικοινωνία με τα παιδιά τους.

Θυμηθείτε το πιο σημαντικό:

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ, ΚΑΙ ΛΑΘΟΣ, ΑΛΛΑ ΜΕ ΑΓΑΠΗ, ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΣΩΣΤΟ, ΑΛΛΑ ΑΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ, ΧΩΡΙΣ ΑΓΑΠΗ.

ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ.Συχνά οι νέοι, αφού παντρευτούν, εξακολουθούν να ζουν με τους γονείς τους. ΣΕ ψυχολογικάΟι ίδιοι είναι «παιδιά» και η ανατροφή τους είναι ένα είδος «παιχνιδιού» «μάνας-κόρης». Μπορούν να είναι περήφανοι για το παιδί τους και να νιώθουν τρυφερότητα. Αλλά αυτά τα συναισθήματα έχουν μια περίεργη χροιά: ένα άτομο μπορεί να βιώσει παρόμοια συναισθήματα για μια αγαπημένη κούκλα, η οποία δεν μπορεί να έχει δικές του επιθυμίες; μπορείτε να παίξετε με αυτό όταν το θέλει ο ιδιοκτήτης και όχι το παραιτημένο παιχνίδι του.

Σε αυτή την περίπτωση, η γιαγιά (παππούς) αντικαθιστά ουσιαστικά τους νεαρούς γονείς στους ρόλους τους: μητέρα, πατέρας. Είναι αυτοί που κάνουν όλη τη βρώμικη δουλειά και οι ίδιοι οι γονείς «παίζουν» τη μαμά και τον μπαμπά.

Όταν οι γονείς αιχμαλωτίζονται από αυτό, το παιδί νιώθει ότι το αγαπούν και είναι ευτυχισμένο. Όταν έχουν πιο ενδιαφέρουσες, όπως τους φαίνεται, δραστηριότητες, το μωρό εγκαταλείπεται. Ή, πιθανότατα, το μεταδίδουν στους παππούδες τους.

Αλλά τελικά έρχεται μια στιγμή που οι νέοι γονείς επιτέλους «μεγαλώνουν» και θέλουν να αναλάβουν την ευθύνη για την οικογένειά τους, το παιδί τους. Και μετά έρχεται ο απολογισμός. Πρώτον, το παιδί, συνηθισμένο στη "μάνα" του - τη γιαγιά, αντιστέκεται (φωνάζει τη μητέρα της, ξυπνώντας τη νύχτα από φόβο, δεν τρέχει σε μια πραγματική μητέρα, αν και είναι κοντά, αλλά στη γιαγιά της). Δεύτερον, οι σχέσεις με τους γονείς επιδεινώνονται. Η νεαρή μητέρα αναφωνεί με τρόμο: «Αυτό δεν είναι το παιδί μου!» Μια τέτοια ανακάλυψη δημιουργεί εξαιρετικό έδαφος για νευρώσεις και συγκρούσεις με τους μεγαλύτερους. «Οι ηλικιωμένοι», όπως είναι φυσικό, προσβάλλονται, σχέσεις που έμοιαζαν αρμονικές σκάνε στις ραφές.

ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΒΑΡΥ. Οι ψυχολόγοι αρκετά συχνά έχουν να αντιμετωπίσουν παιδιά που από την αρχή θεωρήθηκαν ως ΒΑΡΥ. Φυσικά αυτό το φαινόμενο γονική σχέσηαπαιτεί πιο λεπτομερή έρευνα. Ωστόσο, θα προσπαθήσω να εκφράσω κάποιες γενικές σκέψεις.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε να φανταστείτε πόσο ξαφνικά στη μέση του όχι πολύ μεγάλου δωματίου σας υπάρχει μια μεγάλη ντουλάπα που όλοι σκοντάφτουν. Αν οι γονείς θέλουν να πάνε επίσκεψη, δεν μπορούν. Θέλουν να αγοράσουν ένα γούνινο παλτό ( καινούργια έπιπλα, ρακέτα του τένις...), και το παιδί χρειάζεται καρότσι, ΦΑΓΗΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑ. Θέλουν να κάνουν «καριέρα», αλλά το παιδί καταλαμβάνει όλη την ώρα... Με μια λέξη, αν η σφαίρα τους προσανατολισμούς αξίαςβρίσκεται έξω από το παιδί και δεν συνδέεται σε καμία περίπτωση μαζί του, τότε από την αρχή το μωρό προκαλεί περισσότερη αποξένωση και εκνευρισμό από την τρυφερότητα και την τρυφερότητα που αρχικά αποδόθηκε στους γονείς (δεν μιλάω καν για το αν η γέννηση ενός παιδιού δεν ήταν επιθυμητό, ​​και έτσι ο γάμος «τονώθηκε»).

Αυτό συμβαίνει συχνά σε οικογένειες όπου οι ίδιοι οι γονείς απορρίφθηκαν παιδιά στην παιδική τους ηλικία, μεγάλωσαν είτε χωρίς γονείς (για παράδειγμα, με γιαγιά ή παππού), είτε με γονείς που δεν τους έδωσαν προσοχή, δεν τους αγαπούσαν και τηρούσαν ένα ψυχρό, «σπαρτιατικό» στυλ σχέσης με τα παιδιά.

Ένας φαύλος κύκλος σχηματίζεται όταν ο απόηχος μιας τέτοιας ανατροφής μεταδίδεται από γενιά σε γενιά, σαν μια πέτρα πεταμένη στο νερό: τα αναγάπητα παιδιά γίνονται «ψυχροί» γονείς. Φυσικά, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μπορεί επίσης να είναι και το αντίστροφο: τα μη αγαπημένα παιδιά μπορεί να προσπαθήσουν να πάρουν αποζημίωση από τα παιδιά τους, μπορεί να είναι πολύ (και μερικές φορές) παθιασμένοι γονείς... Αλλά η πρώτη επιλογή εξακολουθεί να είναι πιο κοινή.

Και τότε ο γονεϊκός δεσποτισμός είναι απλώς μια άμυνα ενάντια στο αίσθημα του κενού στον τόπο όπου, όπως ξέρει, θα έπρεπε να βρίσκονται τα μητρικά και πατρικά συναισθήματα.

Τέτοιοι γονείς δείχνουν εξαιρετική σκληρότητα απέναντι στα παιδιά τους λόγω έλλειψης διαίσθησης και σχέσεων με το παιδί. Καταφεύγουν σε μεγάλο αριθμό ψυχολογικών «προστατευμάτων»: «Το παιδί πρέπει να ξέρει τη λέξη «όχι». το παιδί πρέπει να διδαχθεί να είναι ανεξάρτητο. οι γονείς τώρα κακομαθαίνουν πάρα πολύ τα παιδιά τους». Σαν πινακίδες σε ένα πολιτιστικό πάρκο, περιβάλλουν τα παιδιά με αμέτρητα «πρέπει», «πρέπει», «πρέπει», έχοντας εγκρίνει έναν συγκεκριμένο χάρτη, ένα σύνολο απαιτήσεων, κανόνων.

Οι ευτυχισμένοι γονείς δεν υποθέτουν ότι το παιδί πρέπει να είναι, ας πούμε, ανεξάρτητο, απλώς ζουν και ενεργούν με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί να γίνει ανεξάρτητο.

Για συναισθηματικά ψυχρούς γονείς, το ιδανικό είναι ένα «κουμπωμένο» παιδί.

ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΧΡΕΟΣ. Ένα παιδί είναι καθήκον ή ένα παιδί είναι ένα εμπόδιο - αυτές είναι έννοιες κοντινές σε νόημα, αλλά δεν είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα. Εκείνοι για τους οποίους το παιδί είναι καθήκον είναι πολύ συχνά επικεντρωμένοι κοινή γνώμηΚατά κανόνα, τα παιδιά τους δεν εγκαταλείπονται ή παραμελούνται. Είναι ντυμένοι κανονικά, έχουν τα πάντα. Αυτοί είναι καταπιεστικοί γονείς, που ανησυχούν για το τι θα πουν οι άλλοι για αυτούς. Ωστόσο, στο σπίτι τους υπάρχει μια γκρίζα, χωρίς χαρά ατμόσφαιρα συνεχούς «όχι!» και "πρέπει!"

Το κύριο χαρακτηριστικό τέτοιων γονιών είναι η αίσθηση όλης της ζωής ως καθήκον, ειδικά η ζωή με τα παιδιά. Είτε οδηγούν τρένο με το παιδί τους είτε διαβάζουν ένα βιβλίο, όλα αυτά είναι καθήκον, όλα αυτά είναι «απαραίτητα για την ανάπτυξη του παιδιού».

Αυτό οφείλεται σε ένα συγκεκριμένο στυλ ανατροφής, στον χαρακτήρα των ίδιων των γονέων και στη στάση τους. Για αυτούς, η ζωή είναι σαν ένα «καθήκον που πρέπει να ξεπεραστεί». Όσο πιο δύσκολη ήταν η ζωή για τους ίδιους τους γονείς, τόσο πιο δύσκολο ήταν για αυτούς να «χαλαρώσουν», να απολαύσουν την πραγματική επικοινωνία με τα παιδιά τους. Όπως είναι φυσικό, οι γονείς που ζουν τη ζωή τους και παίρνουν όλες τις αποφάσεις με βάση την αίσθηση του καθήκοντος και της ευθύνης αναπτύσσουν αυτό το συναίσθημα στα παιδιά τους. Οι οικογένειες χωρίς χαρά θα μεγαλώσουν χωρίς χαρά παιδιά που θα μεγαλώσουν χωρίς χαρά, ή θα υπάρξουν καταστροφικές ταραχές σε τέτοιες οικογένειες.

Ένας άλλος τύπος παραβίασης των κανονικών σχέσεων γονέα-παιδιού είναι η ελπίδα παιδιού. Στην περίπτωση αυτή, έχουμε να κάνουμε με γονείς που, τα πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού, και μερικές φορές ακόμη και πριν από τη γέννησή του, έχουν ήδη, σαν να λέγαμε, «σχεδιάσουν» το μέλλον του για τον εαυτό τους.

Στις ψυχές τους ζει κάτι σαν αυτή τη φόρμουλα: θα ακολουθήσει τα βήματά μου, θα πετύχει όσα δεν έχω πετύχει. Αυτές οι φόρμουλες ξεδιπλώνονται σε έναν αρκετά άκαμπτο τύπο συμπεριφοράς, σε τρόπο ζωής και στάσεις: τι πρέπει να πετύχει ένα παιδί σε αυτή τη ζωή.

Ένα τέτοιο παιδί ακούει συχνά: στην οικογένειά μας όλοι ήταν άριστοι μαθητές. Ή: στην οικογένειά μας όλοι διάβαζαν πολύ... στην οικογένειά μας οι άντρες δεν ήταν ποτέ κραυγές.

Αυτές και παρόμοιες συμπεριφορές έχουν σχεδιαστεί για να «πιέσουν» τον ψυχισμό του παιδιού και να του σκιαγραφήσουν ξεκάθαρα την «οικολογική του θέση: τι είναι δυνατό, τι δεν είναι, τι αξίζει, τι δεν είναι, τόσο σε μεγάλο όσο και σε μικρό.

Στο παιδί ανατίθεται εκ των προτέρων ένα ορισμένο επίπεδο επιτεύγματος, ένα σύνολο ορισμένων ηθικών ιδιοτήτων. Αν ανταποκριθεί στις υποχρεώσεις που του έχουν ανατεθεί, θα είναι ευχαριστημένοι μαζί του - θα είναι περήφανοι για αυτόν.

Αλλά αν δεν ανταποκριθεί στις ελπίδες των γονιών του, μπορεί εύκολα να μετακομίσει στην κατώτερη «τάξη» και να αναλάβει έναν άλλο ρόλο, που μπορεί να ονομαστεί «η ντροπή της οικογένειας» (μάλλον από εδώ προήλθε: « Υπάρχει ένα μαύρο σημάδι στην οικογένεια»).

Η ζωή ενός τέτοιου παιδιού είναι εξαιρετικά δύσκολη. Δεν πρέπει απλώς να ζει, αλλά να δικαιολογεί την ύπαρξή του, συχνά διογκωμένες γονικές προσδοκίες, τις οποίες απλά δεν μπορεί να δικαιολογήσει με όλη του την επιθυμία.

Μερικές φορές ένα τέτοιο παιδί καταφέρνει να παίζει αυτόν τον ρόλο σε όλη του τη ζωή και τότε συναντάμε ανθρώπους αλαζονικούς, σκληροτράχηλους, αλλά και βαθιά δυστυχισμένους, αφού δεν είναι πάντα ικανοί να ικανοποιήσουν την ακόρεστη φιλοδοξία τους.

(που αντικαθιστά σταδιακά το μητρικό).

ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΗΣ.Τι είναι το ΠΑΙΔΙ – ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΣΗ; Αυτό είναι ένα παιδί που γεννιέται όχι ως ανεξάρτητη αξία, αλλά, για παράδειγμα, επειδή δεν υπάρχουν αρκετοί αγαπημένοι στη ζωή της μητέρας (πατέρας), συναισθηματικές συνδέσειςμε άλλους ανθρώπους. Το κυριότερο είναι ότι δεν υπάρχει αρκετή οικεία επαφή, το αίσθημα ότι χρειάζεται κάποιος άλλος, δεν υπάρχουν αρκετές φιλίες. Αυτό το έλλειμμα πρέπει να αντισταθμιστεί και να αντισταθμιστεί από το παιδί.

Σε τέτοιες οικογένειες, οι γονείς ή (πιο συχνά) ένας από τους γονείς σχηματίζουν ασυνείδητα σχέσεις με το παιδί που δεν καταφέρνουν να δημιουργήσουν στον «κόσμο των ενηλίκων».

ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΧΑΡΑ. Μια κοινή έκφραση: «η ευτυχία της μητρότητας». Δηλαδή, αν μια γυναίκα γίνει μητέρα, αυτό φέρνει προφανώς τη χαρά της (λιγότερο συχνά λένε "η ευτυχία της πατρότητας").

Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Πραγματικό μωρόμπορεί (και κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει) να αποδειχθεί πολύ μακριά από το αφηρημένο γονικό όνειρο, το οποίο ήταν ώριμο ακόμη και πριν από τη γέννησή του πολύ, είναι ιδιότροπο και ενοχλεί συνεχώς όλους.

Εδώ είναι το πρώτο τεστ των γονικών συναισθημάτων σας. Και κάτι που εκπλήσσει εκ πρώτης όψεως: μια μητέρα, όσο περισσότερο ταράζεται με ένα τόσο «λάθος» παιδί, όσο περισσότερο επενδύει σε αυτό, τόσο περισσότερη τρυφερότητα βιώνει. και το άλλο - η αυξανόμενη δυσαρέσκεια με τη ζωή - δεν είναι όλα όπως τα ονειρευόσουν.

Ένα παιδί - μπορείτε εύκολα να μεταφέρετε τη δυσαρέσκειά σας, την πληγωμένη σας φιλοδοξία πάνω του. Μπορείτε να έχετε το δικό σας αρνητικά συναισθήματααπαλλαγή σε αυτό - έτσι γεννιούνται οι κακές, άστοχες λέξεις.

Και πάλι δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος: παρά χειρότεροι γονείςσυμπεριφερθείτε στο παιδί, όσο πιο επιθετικό ή ανεξέλεγκτο γίνεται, όσο λιγότεροι λόγοι έχουν οι γονείς να είναι περήφανοι για αυτό, τόσο «δύσκολο» είναι να το αγαπήσετε.

ΤΑ ΠΙΟ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΧΑΡΑ.

Αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι οι γονείς τέτοιων παιδιών δεν είναι ποτέ δυστυχισμένοι, δεν προσπαθούν να τα επηρεάσουν ή έχουν αγγελική υπομονή.

ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΝΙΩΘΟΥΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΙΜΩΡΟΥΝ.

• Σύνολο:0
• VKontakte 0
• Google+ 0
• ΕΝΤΑΞΕΙ 0
• Facebook 0