Συνάντηση γονέων με θέμα «Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;» Υλικό για εκπαίδευση γονέων "Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;" Είναι εύκολο να είσαι γονιός ενός εφήβου;

Είναι εύκολο να είσαι γονιός;

Πέρασαν οι εποχές που διάφορες εξωτερικές δυνάμεις, είτε ήταν η εκκλησία είτε η κομματική επιτροπή μιας επιχείρησης, παρενέβαιναν στη ζωή της οικογένειας και απαιτούσαν από τους άντρες και τις γυναίκες να συμπεριφέρονται μόνο έτσι και με αυτόν τον τρόπο και οι μητέρες και οι πατέρες με τέτοιο τρόπο και έναν τέτοιο τρόπο. Τώρα η οικογένεια αφήνεται στην τύχη της και μπορεί επιτέλους να αναλάβει την ευθύνη για τις σχέσεις και την ευημερία των ανθρώπων που ζουν μαζί, καθώς και για την ανατροφή των παιδιών. Είναι εύκολο; Φυσικά όχι, αλλά ακόμα, τώρα η οικογένεια επιλέγει ανεξάρτητα αν χρειάζεται τη βοήθεια τρίτων οργανισμών και ποιες. Οι οικογένειες έρχονται σε εμάς στο Crossroads Center σε σχέση με ψυχολογικές δυσκολίες - αυτά είναι ζητήματα σχέσεων, συναισθηματική δυσφορία, ανατροφή, συνέπειες άγχους κ.λπ.

Πρόσφατα, το θέμα της εξέτασης γονέα συζητήθηκε αρκετά ζωντανά στο Διαδίκτυο. Λένε, λοιπόν, ας ελέγξουν οι άνθρωποι, πριν γεννήσουν ένα παιδί, αν είναι σε θέση να φροντίσουν το παιδί, αν μπορούν να γίνουν καλοί γονείς. Τέτοιες προτάσεις είναι εντελώς αβάσιμες και αντενδείκνυνται σε ένα πολιτισμένο κράτος. Είναι καταρχήν αδύνατο να θεσπιστεί ένα πρότυπο για έναν «καλό γονέα», καθώς και για έναν «καλό άνθρωπο».

Ναι, πραγματικά δεν διδάσκουν τους γονείς, αλλά είναι απαραίτητο; Όλοι προερχόμαστε από μια οικογένεια - είχαμε γονείς και οι εκπαιδευτικές τους τεχνικές δεν μας ξέφευγαν. Τα κατακτάμε τέλεια. Με την ένταξη ως παντρεμένο ζευγάρι, συνδυάζουμε δύο εκπαιδευτικές παραδόσεις και εμπλουτίζουμε τα παιδιά μας. Ας προσθέσουμε σε αυτό ότι οι γονείς έχουν επίσης μια βιολογική σχέση με τα δικά τους παιδιά, η οποία λέει ανεξήγητα και στα δύο πότε τα χρειάζονται ιδιαίτερα, ακόμη και σε τεράστιες αποστάσεις. Η αγάπη έκανε τους γονείς μας να συμπεριφέρονται στα παιδιά τους καλύτερα από ό,τι τους φέρθηκαν οι γονείς τους, και τώρα προσπαθούμε να δώσουμε στα παιδιά μας περισσότερα από όσα μας έδωσαν οι δικοί μας. Έτσι αναπτύσσεται η κοινωνία.

Ωστόσο, στην καθημερινή ζωή, τα παιδιά δίνουν στους γονείς τους οξείες εμπειρίες: αγάπη και μίσος, φόβο και περηφάνια, αγανάκτηση και ενοχές. Οι γονείς βασανίζονται συχνά από διάφορα εκπαιδευτικά ζητήματα: να χτυπούν - να μην χτυπούν, να εμπιστεύονται - να μην εμπιστεύονται, να απαγορεύουν το δάγκωμα των νυχιών ή να μην δίνουν σημασία. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολα είναι, με την πάροδο του χρόνου τα αντιμετωπίζουμε - σύμφωνα με τη συνταγή της γιαγιάς μας ή με τη βοήθεια ενός βιβλίου, διαβούλευσης ή συμβουλής ενός φίλου. Οι περισσότεροι από εμάς μπορεί να μην είμαστε ιδανικοί, αλλά - υπάρχει ένας τέτοιος όρος στην ψυχανάλυση - αρκετά καλόγονείς, και, επιπλέον, αν κάνουμε κάτι λάθος, τότε είμαστε σε θέση να μάθουμε, να αλλάξουμε, να εξελιχθούμε.

Ενδιαφέροντα στοιχεία παρέχει ο Yu Gippenreiter στο βιβλίο του «Επικοινωνήστε με ένα παιδί. Πως;". Διεξήχθη έρευνα μεταξύ των εφήβων: βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού; Η πλειοψηφία των μαθητών των τάξεων 4-6 απάντησε αρνητικά. Παράλληλα, τα παιδιά εξέφρασαν δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι οι γονείς τους δεν τους αφήνουν να κάνουν πολλές δουλειές του σπιτιού: δεν τους αφήνουν να μαγειρεύουν, να πλένουν, να σιδερώνουν ή να πάνε στο μαγαζί. Μεταξύ των μαθητών των τάξεων 7-8 ήταν ο ίδιος αριθμός παιδιών που δεν ασχολούνταν με τις δουλειές του σπιτιού, αλλά ο αριθμός των δυσαρεστημένων ήταν V αρκετές φορές λιγότερο!

Αυτό το αποτέλεσμα δείχνει πώς η επιθυμία των παιδιών να είναι δραστήρια και να αναλαμβάνουν διάφορες δραστηριότητες εξαφανίζεται εάν οι ενήλικες δεν το ενθαρρύνουν. Οι επακόλουθες μομφές εναντίον των παιδιών ότι είναι «τεμπέληδες», «αναίσθητοι», «εγωιστές» είναι τόσο καθυστερημένες όσο και ανούσιες. Εμείς, οι γονείς, μερικές φορές δημιουργούμε μόνοι μας αυτή την «τεμπελιά», την «άγνοια» και τον «εγωισμό», χωρίς να το καταλάβουμε.

Τέτοιες μελέτες δεν έχουν σκοπό να κατηγορήσουν τους γονείς για τις αποτυχίες τους, αλλά να βρουν τις αιτίες των προβλημάτων και να προσφέρουν επιλογές για την επίλυσή τους. Πώς ακριβώς να βελτιώσετε την επικοινωνία με το παιδί σας, να αυξήσετε το ποσό της αμοιβαίας υποστήριξης, να μάθετε να ξεφεύγετε γρήγορα από τις οικογενειακές διαμάχες, να απαλλαγείτε από εκείνες τις μεθόδους επηρεασμού των παιδιών που δεν έχουν πλέον αποτέλεσμα, δηλαδή να κάνετε την επικοινωνία με το παιδί σας πιο ανοιχτή και απλά ευχάριστο; Εάν προκύψουν αυτές οι ερωτήσεις, τότε μπορείτε να μάθετε κάτι από έναν επαγγελματία ψυχολόγο, έναν ειδικό στις οικογενειακές σχέσεις.

Το Crossroads Center προσκαλεί τους γονείς που ενδιαφέρονται να αναζητήσουν επαφές και αμοιβαία κατανόηση με τα παιδιά τους να παρακολουθήσουν την εκπαίδευση «Η τέχνη του να είσαι γονιός». Δημιουργούνται δύο ομάδες ανάλογα με την ηλικία των παιδιών.

Τι είναι η εκπαίδευση, σε τι χρησιμεύει και τι μπορεί να επιτευχθεί με αυτήν.

Τυπικά, η εκπαίδευση είναι μια εντατική μορφή εκπαίδευσης, ένα ομαδικό μάθημα υπό την καθοδήγηση ενός συντονιστή, με στόχο την ανάπτυξη δεξιοτήτων και την καλύτερη κατανόηση του εαυτού και των άλλων. Αυτό που διακρίνει τις προπονήσεις από οποιαδήποτε άλλη μορφή εκπαίδευσης είναι η δραστηριότητα όλων των συμμετεχόντων, με ιδιαίτερη προσοχή στην απόκτηση πρακτικών δεξιοτήτων που απαιτούνται στη ζωή.

ΕΝΑ ανεπίσημαΑυτή είναι μια ενεργή, φωτεινή, συναρπαστική δράση. Αυτό είναι χαρά και δουλειά, κοινή διασκέδαση και ποικίλη δημιουργικότητα της ομάδας και του κορυφαίου ψυχολόγου.
Εκπαίδευση - δεν πρόκειται για διαλέξεις (αν και, φυσικά, υπάρχει ένα θεωρητικό μέρος στα μαθήματα), αυτό είναι η απόκτηση πολύτιμης εμπειρίας στη δράση μαζί με τους παρουσιαστές και τους φίλους της ομάδας.
Εκπαίδευση - αυτές είναι ασκήσεις με νόημα, εκπαιδευτικές εργασίες σε ζευγάρια και ομάδες και πολλά άλλα.

Οι εκπαιδεύσεις σας προετοιμάζουν για αυτοπεποίθηση και ικανότητα δίνοντάς σας ένα συγκεκριμένο εργαλείο - πρότυπα συμπεριφοράς σε τυπικές καταστάσεις και αλγόριθμους με τους οποίους μπορείτε να αναλύσετε οποιαδήποτε κατάσταση δεν ταιριάζει στο τυπικό πλαίσιο. Η ψυχολογική εκπαίδευση χρησιμοποιεί προβληματικές καταστάσεις από την πραγματική ζωή των συμμετεχόντων, οι οποίες παίζονται και αναλύονται από την ομάδα στο πλαίσιο της ψυχολογίας των σχέσεων και της ανάπτυξης της προσωπικότητας.

Το εκπαιδευτικό πρόγραμμα για γονείς που δυσκολεύονται να διατηρήσουν ψυχολογική επαφή με το παιδί τους είναι κατάλληλο για όσους θέλουν να βελτιώσουν τη σχέση τους με το παιδί τους, καθώς και να γνωρίζουν τις καταστάσεις και τους τομείς στους οποίους ο γιος ή η κόρη τους χρειάζεται ιδιαίτερα τη γονική βοήθεια.

Στο εκπαιδευτικό πρόγραμμα:

• Χαρακτηριστικά της συναισθηματικής ανάπτυξης παιδιών διαφορετικών ηλικιών.
• Τα κύρια συστατικά που είναι απαραίτητα για την οικοδόμηση μιας θετικής σχέσης με ένα παιδί (Τι στη συμπεριφορά ενός ενήλικα συμβάλλει στη δημιουργία και διατήρηση επαφής με ένα παιδί; Πώς να ακούσετε, τι να πείτε ώστε το παιδί να θέλει να πει;)
• Επιμερισμός ευθυνών μεταξύ γονέα και παιδιού. (Πώς να αναπτύξετε την ανεξαρτησία; Πώς να υποστηρίξετε, να βοηθήσετε, αλλά να μην χαλάσετε;)
• Μέθοδοι εκπαίδευσης: απαγορεύσεις, απαιτήσεις, τιμωρίες.
• Μια μέθοδος πειθαρχίας που αναπτύσσει την ανεξαρτησία και την υπευθυνότητα του παιδιού:

* Βοηθώντας το παιδί να εξερευνήσει τις συνέπειες της δικής του συμπεριφοράς.

* φυσικές και λογικές συνέπειες της συμπεριφοράς.

* διαφορές μεταξύ τιμωρίας και λογικών συνεπειών της συμπεριφοράς.

• Τυπικές προβληματικές καταστάσεις. Επιλέγοντας την κατάλληλη προσέγγιση.

Όλο και περισσότερο, οι άνθρωποι όχι μόνο το σκέφτονται, αλλά παίρνουν και ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο στην οικογένειά τους. Είναι αυτή η μορφή ανατροφής των ορφανών που θεωρείται προτεραιότητα και η κρατική πολιτική στοχεύει στην υλοποίησή της - παρέχεται υλική και ψυχολογική υποστήριξη στις ανάδοχες οικογένειες. Στη Δύση, αυτή η πρακτική χρησιμοποιείται εδώ και πολύ καιρό, με βάση την εμπειρία τους, μπορεί να κριθεί ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ανάδοχη οικογένεια είναι πιο κοινωνικά προσαρμοσμένα, έχουν λιγότερα ψυχολογικά προβλήματα και λαμβάνουν συχνότερα ανώτερη εκπαίδευση σε σύγκριση με τα παιδιά που μεγαλώνουν. σε ορφανοτροφείο.

Ο δρόμος προς την ανάδοχη γονεϊκότητα δεν είναι σύντομος, αλλά είναι εντελώς ανυπέρβλητος. Οι πολίτες που επιθυμούν να γίνουν ανάδοχοι γονείς ή κηδεμόνες πρέπει να παρακολουθήσουν εκπαίδευση σε «σχολή ανάδοχων γονέων». Αυτό εξηγείται από το γεγονός ότι η ψυχολογία ενός παιδιού που έχει βρεθεί σε «κρατικό σπίτι» διαφέρει σημαντικά από την ψυχολογία των παιδιών στο σπίτι. Αυτά τα παιδιά, ως επί το πλείστον, έχουν υποστεί ψυχικά τραύματα, υποφέρουν από διαταραχές προσκόλλησης και απαιτούν ειδική προσέγγιση σε αυτά.

Οι περισσότεροι υποψήφιοι γονείς αναζητούν παιδί κάτω των τριών ετών και προσχολικής ηλικίας χωρίς ιδιαίτερα προβλήματα υγείας, με μικρή εμπειρία ζωής σε ορφανοτροφείο. Οι έφηβοι που βρίσκονται σε ένα ίδρυμα για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν είναι ιδιαίτερα δημοφιλείς στους ανάδοχους γονείς. Αυτό είναι κατανοητό - τέτοια παιδιά έχουν συσσωρεύσει μεγαλύτερο αριθμό ψυχολογικών προβλημάτων. Για να ζεσταθεί ένα τέτοιο παιδί, θα χρειαστεί πολλή δουλειά και αγγελική υπομονή, σε συνδυασμό με απεριόριστη αγάπη. Αυτά τα παιδιά θα συζητηθούν σε αυτό το άρθρο.

Ένα από τα χαρακτηριστικά των παιδιών που μεγαλώνουν σε ένα παιδικό ίδρυμα είναι η πλήρης αδυναμία προσαρμογής τους στην καθημερινότητα. Δεν ξέρουν πώς να κάνουν βασικά πράγματα - να μαγειρεύουν, να πλένονται, να καθαρίζουν τον εαυτό τους κ.λπ. Η πληρωμή υπηρεσιών κοινής ωφέλειας, η αγορά ψωμιού σε ένα κατάστημα είναι δύσκολο να λύσουν. Δεν αποτελεί έκπληξη, αφού έζησαν με πλήρη παροχή όλων των χρειαζομένων μέχρι την ενηλικίωσή τους. Εάν ένα παιδί στο σπίτι μαθαίνει όλα αυτά τα βασικά πράγματα απλά στη διαδικασία της ενηλικίωσης, παρακολουθώντας τις ενέργειες της μαμάς και του μπαμπά, τότε ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο απλά δεν έχει κανέναν να το μάθει αυτό. Η πλήρης ανικανότητα να ζήσουν ανεξάρτητα συχνά σπρώχνει τα πρώην παιδιά από τα ορφανοτροφεία στην αγκαλιά του αλκοόλ, των ναρκωτικών και μερικές φορές στο μονοπάτι του εγκλήματος.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το κράτος αναπτύσσει προγράμματα για να ενθαρρύνει τους ανθρώπους να αναθρέψουν παιδιά που μεγαλώνουν σε κρατικά ιδρύματα. Η πολιτική του στοχεύει στη σταδιακή μετάβαση από τα κρατικά παιδικά ιδρύματα στα οικογενειακά ορφανοτροφεία. Ήδη δημιουργούνται τα λεγόμενα παιδικά χωριά. Οικογένειες μένουν στα σπίτια, όπου υπάρχει μητέρα και πατέρας, μεγαλώνοντας 5 ή περισσότερα υιοθετημένα παιδιά και λαμβάνουν μισθό για τη δουλειά τους.

Τι πρέπει πρώτα να γνωρίζει ένας ανάδοχος γονέας; Μην φοβάστε να πάρετε μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένειά σας. Τα μικρά παιδιά δεν είναι ακόμη σε θέση να εκτιμήσουν πλήρως τις συνέπειες των πράξεών τους. Η αμυντική τους αντίδραση στο άγχος είναι η διαμαρτυρία, που εκφράζεται με δύσκολη συμπεριφορά. Επομένως, η περίοδος προσαρμογής σε μια οικογένεια μετά από ένα ορφανοτροφείο είναι αρκετά μεγάλη και επίπονη για όλα τα μέλη της. Οι έφηβοι είναι ήδη σε θέση να σκέφτονται λογικά. Κατανοούν ξεκάθαρα τα οφέλη της ύπαρξης σε μια οικογένεια και κάνουν ό,τι μπορούν για να επιδείξουν καλή συμπεριφορά. Φυσικά, χρειάζεται πολύς χρόνος για να «ξεπαγώσει» ένα παιδί αυτής της ηλικίας. Δεν είχαν πού να μάθουν να αγαπούν, να δείχνουν στοργή και φροντίδα. Τέτοια παιδιά συνηθίζουν να ζουν μόνα τους. Θα χρειαστεί πολύ ψυχική δύναμη και υπομονή για να δημιουργήσετε σχέσεις εμπιστοσύνης. Μπορεί μερικές φορές να φαίνεται ότι αυτός ο τριχωτός σκαντζόχοιρος δεν ενδιαφέρεται για την ανησυχία σας. Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι αλήθεια. Αυτά τα παιδιά χρειάζονται την αγάπη της μαμάς και του μπαμπά πολύ περισσότερο από τα παιδιά στο σπίτι. Μια μέρα ο πάγος στην καρδιά του θα λιώσει, και θα σας ανταμείψει με αμοιβαία αγάπη. Οι κοινές δραστηριότητες και οι οικογενειακές διακοπές θα βοηθήσουν στη βελτίωση των σχέσεων. Οι βόλτες με ποδήλατο με όλη την οικογένεια είναι ιδανικές για αυτό. Αυτό το είδος αναψυχής θα αφήσει λίγους ανθρώπους αδιάφορους, θα βοηθήσει στην ενίσχυση της συναισθηματικής σύνδεσης και θα ανακουφίσει τη νευρική ένταση.

Κάθε πατέρας και κάθε μητέρα θέλει το παιδί του να μεγαλώσει για να γίνει ένας καλός και ευτυχισμένος άνθρωπος. Δεν γνωρίζουν όμως όλοι ότι το σχολείο της οικογενειακής εκπαίδευσης έχει τους δικούς του κανόνες, τις δικές του αμετάβλητες αλήθειες.

Το παιδί πρέπει να αισθάνεται και να γνωρίζει ότι υπάρχουν άνθρωποι -κυρίως γονείς- που το αγαπούν γι' αυτό που είναι. Με την ανιδιοτέλεια και την ετοιμότητά τους για αυτοθυσία, ο πατέρας και η μητέρα εμφυσούν στο ανθρωπάκι ένα αίσθημα αξιοπιστίας και ασφάλειας.

Γι' αυτό, η πρώτη και κύρια αλήθεια: μην προδώσεις το παιδί σου! Θα πάτε μια βόλτα με τον γιο σας - χαϊδέψτε του τα μαλλιά, ισιώστε το σκουφάκι του. Κανείς δεν έχει μετρήσει ακόμη την πλήρη θεραπευτική δύναμη της ανθρώπινης επαφής. Μην φοβάστε να το παρακάνετε με στοργή. Το παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο αισθησιακά και η επαφή σας μαζί του βασίζεται σε θετικά συναισθήματα. Καμία επαφή - χωρίς εκπαίδευση!

Αλήθεια τρίτη: μόνο η προσωπικότητα εκπαιδεύει την προσωπικότητα. Τα παιδιά παρατηρούν πολλά. Υπάρχει μια παραβολή σχετικά με αυτό:

Ένας άντρας μετέφερε τον πατέρα του για να τον φάνε οι κροκόδειλοι. Ο γιος του έτρεξε πίσω του.
«Γιατί έρχεσαι μαζί μου;» ρώτησε ο πατέρας.
- «Για να μάθω τον δρόμο στον οποίο κάποια μέρα θα πρέπει να σε σέρνω…»

Δεν υπάρχουν θαύματα στην εκπαίδευση. Και καμία συνταγή δεν θα βοηθήσει αν ο ίδιος δώσεις το κακό παράδειγμα. Εάν δεν υπάρχει τάξη στο σπίτι, τότε η ενστάλαξη της αγάπης για την τακτοποίηση σε ένα παιδί θα είναι μια απελπιστική εργασία. Επομένως, καθαρίστε τον εαυτό σας και το παιδί, κοιτάζοντας σας, θα αρχίσει επίσης να το κάνει αυτό. Και είναι ακόμα καλύτερο να το κάνουμε πάντα μαζί. Αγοράστε σφουγγαρίστρες και σκόνες πλυσίματος για όλους στην οικογένεια - χύμα, παρεμπιπτόντως, θα κοστίσει λιγότερο, μοιράστε την περιοχή που καθαρίζεται και αφήστε τον καθένα να είναι υπεύθυνος για την περιοχή του.

Θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό ακόμη και με τη μορφή ενός είδους στρατιωτικού παιχνιδιού περιπέτειας. Και τι; Για παράδειγμα, ο πατέρας, ως διοικητής, μοιράζει «εξοπλισμό καθαρισμού» σε όλα τα μέλη της οικογένειας, διανέμει χώρους για «εξόντωση του εχθρού», δηλαδή βρωμιά και σκουπίδια και μετά αρχίζει ο «πόλεμος για την τάξη». Φαίνεται ότι ένας τέτοιος καθαρισμός μπορεί να είναι διασκεδαστικός τόσο για το παιδί όσο και για τους γονείς.

Αλήθεια Τέταρτη: μεγαλώστε τα παιδιά για ευτυχία, για δουλειά. Μην προσπαθείτε να προστατέψετε το παιδί σας από δυσκολίες. Η λαϊκή σοφία λέει ότι μόλις ένα παιδί μάθει να κρατάει ένα κουτάλι μόνο του, πρέπει να μάθει να κερδίζει το καθημερινό του ψωμί. Τα παιδιά είναι πολύ δραστήρια και εφευρετικά. Ενθαρρύνετε τους να σας βοηθήσουν. Στις καλές οικογένειες όλοι συμμετέχουν στις δουλειές του σπιτιού και κανείς δεν είναι αδρανής. Η συνεργασία - καθάρισμα, πλύσιμο, προετοιμασία δείπνου κ.λπ. - φέρνει κοντά τους ανθρώπους και δημιουργεί την ευκαιρία για στενότερη επαφή.

Αλήθεια πέντε: μάθε να αντέχεις. Μόνο η αληθινή αγάπη είναι ικανή για υπομονή, που δεν σημαίνει ανεκτικότητα, αλλά ικανότητα να περιμένεις. Δεν μπορείτε να επιτύχετε καλά αποτελέσματα χωρίς να δείξετε υπομονή, σοφία και επιμονή. Δεν χρειάζεται να εστιάσουμε στα άσχημα. Αντίθετα, όλες οι προσπάθειες πρέπει να κατευθύνονται προς την υποστήριξη των δυνατοτήτων της ψυχής του παιδιού και την ανάπτυξη των θετικών ιδιοτήτων της προσωπικότητάς του.

Αλήθεια έξι: Η εκπαιδευτική διαδικασία δεν είναι χωρίς συγκρούσεις. Αρμονία στις οικογενειακές σχέσεις δεν σημαίνει απουσία προβλημάτων και συγκρούσεων. Ο καθένας έχει τις δικές του απόψεις για τη ζωή, διαφορετικά γούστα, επιθυμίες, ιδέες. Η ικανότητα να βγαίνεις από κάθε σύγκρουση με τιμή είναι μια τέχνη που πρέπει να μάθεις σε όλη σου τη ζωή και να διδάξεις στα παιδιά σου. Δεν υπάρχει λόγος να παραταθεί η σύγκρουση. Γίνετε ο κύριος της κατάστασης και προσπαθήστε να διατηρήσετε την ειρήνη στην οικογένεια με κάθε κόστος, κάνοντας συμβιβασμούς με χιούμορ και χαμόγελο. Αλλά! Οι γονείς δεν πρέπει να συγχωρούν εκδηλώσεις κακίας, δειλίας και προδοσίας!

Η αλήθεια επτά: ενότητα απαιτήσεων. Αν δεν συμφωνείτε με τον σύζυγό σας σε θέματα ανατροφής παιδιών, καλύτερα να ξεκαθαρίσετε τη σχέση αργότερα, κατ’ ιδίαν. Διαφορετικά, χωρίς να το προσέξετε, θα γίνετε παιχνίδι στα χέρια ενός παιδιού. Θα χειραγωγήσει επιδέξια μεταξύ σας, αναζητώντας προστασία από τον ένα ή τον άλλον. Και η γαλήνη στην οικογένεια θα χαθεί.

Αλήθεια Οκτώ: Θυμηθείτε τα στάδια ανάπτυξης. Στην παιδική ηλικία, κάθε παιδί έχει περιόδους κρίσης όταν το σώμα υφίσταται αναδιάρθρωση. Γίνεται ιδιαίτερα ευάλωτος στις ασθένειες. Η πρώτη περίοδος εμφανίζεται μεταξύ 2 και 4 ετών. Το αγγελούδι σας αρχίζει να είναι πεισματάρικο χωρίς λόγο και ιδιότροπο. Από την ηλικία των 7-9 ετών, η αδιαμφισβήτητη γονική σας εξουσία αρχίζει να λιώνει ακριβώς μπροστά στα μάτια σας. Οι συνομήλικοι έρχονται στο προσκήνιο. Μάθετε να σέβεστε τα συναισθήματα του παιδιού σας και των φίλων του. Ο κόσμος των 13-15 ετών είναι αντιφατικός. Όλα είναι τρανταχτά και ασταθή. Γίνε το στήριγμά του. Βοήθησέ με να βρω τον εαυτό μου. Κάντε τη σωστή επιλογή για να βρείτε το μελλοντικό σας επάγγελμα. Ενσταλάξτε του το καλό γούστο και την αίσθηση του μέτρου. Αυτή η περίοδος θα χρειαστεί πολύ υπομονή από εσάς...

Αλήθεια Εννέα: αναπτύξτε την αίσθηση της ομορφιάς σε ένα παιδί. Για να το κάνετε αυτό, συμβουλευτείτε μαζί του όσο το δυνατόν συχνότερα στην επιλογή ρούχων, επίπλων, εσωτερικού χώρου, ταπετσαριών, κουρτινών, ζωγραφικής. Αφήστε τον να έχει έναν αγαπημένο καλλιτέχνη, ερμηνευτή, τραγουδιστή, μουσικό, συγγραφέα, ποιητή. Σεβαστείτε την επιλογή του.

Η αλήθεια δέκατη: διατήρηση των παραδόσεων. Κάθε καλή οικογένεια έχει τις δικές της παραδόσεις. Οργανώστε οικογενειακές διακοπές, κυριακάτικα πρωινά και βόλτες. Γιορτάστε όλα τα γενέθλια ως τις μεγαλύτερες γιορτές σας.

Αλήθεια έντεκα: μην ξεχνάτε τους κανόνες επικοινωνίας.

1. Μιλήστε χωρίς ηθικολογία.
2. Μη φωνάζεις. Η κραυγή είναι ένδειξη αδυναμίας, αδυναμίας.
3. Μην είσαι αγενής. Διαφορετικά, μπορείτε να αντιμετωπίσετε ανταποδοτική αγένεια, μόνο σε διπλή κλίμακα.
4. Αποφύγετε να είστε κατηγορηματικοί και λάβετε υπόψη τη γνώμη και την επιθυμία του παιδιού. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μπορείτε να πάρετε τη θέση του, να μπείτε στον κόσμο του παιδιού και να το εισάγετε στον κόσμο σας. Να είστε ισότιμοι μαζί του.

Αλήθεια δωδέκατη: το τελευταίο. Η ζωή είναι ατελείωτη. Ομοίως, δεν θα υπάρχει τέλος στην εμπειρία σας ως γονείς. Κάθε νέα μέρα φέρνει τα δικά της προβλήματα που απαιτούν λύσεις. Σκεφτείτε τα ως ένα συναρπαστικό παιχνίδι όπου δεν υπάρχουν νικητές ή χαμένοι. Το κυριότερο είναι ότι πρέπει να κατανοήσεις μια περίπλοκη επιστήμη: να είσαι άνθρωπος.

Έφηβος... Μόλις χθες το παιδί σου ήταν ακόμα μωρό, το πήρες στην αγκαλιά σου, το κούνησες να κοιμηθεί με ένα νανούρισμα, αλλά σήμερα έχει ήδη μεγαλώσει, είναι σχεδόν ενήλικας.

Μερικοί εξακολουθούν να θυμούνται τα «ταραγμένα» νιάτα τους, άλλοι έχουν ακούσει πολλά για τη φρίκη της εφηβείας από φίλους και γνωστούς, αλλά σχεδόν όλοι γνωρίζουν ότι δεν είναι τόσο εύκολο να αντιμετωπίσεις έναν έφηβο. Ασπάζεται κάθε ερώτηση, αγνοεί αιτήματα, φωνάζει, απειλεί, είναι τεμπέλης και κάνει κακή παρέα. Απλά ένας πραγματικός εφιάλτης, όχι ένα παιδί! Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί γονείς και παιδιά μπαίνουν ξαφνικά στον «πολεμικό δρόμο» από μια συγκεκριμένη ηλικία;

Από την ηλικία των 11-12 ετών, συμβαίνουν φυσικές βιολογικές αλλαγές στο σώμα του παιδιού - αρχίζει η περίοδος της εφηβείας. Και αυτό συνεπάγεται αναπόφευκτα ψυχολογικές αλλαγές. Το παιδί προσπαθεί να συνηθίσει σε νέες αισθήσεις, εμπειρίες και έναν νέο κοινωνικό ρόλο. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά έχουν μια ισχυρότερη και ισχυρότερη επιθυμία να γίνουν γρήγορα ενήλικες και ανεξάρτητοι άνθρωποι. Θέλουν να επιλέξουν τα δικά τους ρούχα, δραστηριότητες και παρέα.

Αλλά συχνά οι έφηβοι παρατηρούν μόνο την εξωτερική πλευρά της «ενηλικίωσης»: κατανάλωση αλκοόλ, κάπνισμα, σεξ. Αυτό είναι κάτι που μπορούν να κάνουν οι ενήλικες και τα παιδιά όχι. Αλλά την ίδια στιγμή, οι έφηβοι δεν είναι καθόλου διατεθειμένοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Εδώ προκύπτει η πρώτη αντίφαση: η ασυμφωνία μεταξύ της φυσικής και φυσιολογικής αίσθησης της «ενηλικίωσης» και της πραγματικής κατάστασης του εφήβου. Άλλωστε, ενώ είναι ακόμη παιδί και δεν μπορεί να είναι πλήρως ενήλικος, μπορεί μόνο να φαίνεται ότι είναι.

Μια άλλη αντίφαση προκύπτει από τη συμπεριφορά των γονέων ή άλλων ενηλίκων. Είτε λένε στον έφηβο ότι είναι ήδη ενήλικας όσον αφορά τις ευθύνες του, είτε φωνάζουν ότι είναι ακόμα πολύ μικρός όσον αφορά τα δικαιώματά του. Δηλαδή, ένας έφηβος θεωρείται είτε ενήλικας είτε παιδί, ανάλογα μόνο με το τι είναι προς το παρόν ωφέλιμο για τους γονείς. Αυτό γεννά την επιθυμία σε έναν έφηβο να επαναστατήσει.

Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες: πάρα πολλά "θέλω - δεν θέλω", "θα - δεν θα", "μπορώ - δεν μπορώ" επικαλύπτονται μεταξύ τους. Το μόνο που μένει είναι να περιορίσουμε αυτές τις συγκρούσεις στο ελάχιστο και να μάθουμε να βρίσκουμε μια εποικοδομητική λύση σε κάθε πρόβλημα. Για παράδειγμα, οι γονείς ενός εφήβου αγωνίστηκαν να τον κάνουν να τα πάει καλά στο σχολείο. Αλλά τίποτα δεν βοήθησε. Τα συνεχή σκάνδαλα και οι καβγάδες δεν ανάγκασαν τον έφηβο να βελτιώσει τις σπουδές του. Και μόνο σε συνεργασία με έναν εξειδικευμένο ψυχολόγο μπόρεσε η οικογένεια να ανακαλύψει την πραγματική αιτία της σύγκρουσής τους. Αποδείχθηκε ότι ο έφηβος «εξεγέρθηκε» όχι τόσο ενάντια στις σπουδές του όσο ενάντια στις αυταρχικές μεθόδους επιρροής των γονιών του: θεωρούσε αυτή τη βία εναντίον του εαυτού του. Όταν οι γονείς και ο έφηβος βρήκαν μια «κοινή γλώσσα» και άρχισαν να ακούνε ο ένας τον άλλον περισσότερο, τότε όλα βελτιώθηκαν με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις του εφήβου.

Οι έφηβοι συχνά φορούν το «τραχύ δέρμα». Μιλούν με έντονο κυνικό και αγενές τρόπο, δείχνουν το «εγώ» τους στους γονείς τους και δεν αναγνωρίζουν την «τρυφερότητα του μοσχαριού». Όμως στην ψυχή τους παραμένουν το ίδιο ευάλωτοι, με μεγάλη επιθυμία για αγάπη και προσοχή. Ακόμα κι αν ένας έφηβος φωνάξει στους γονείς του: «Σε μισώ!» - αυτό δεν σημαίνει ότι το πιστεύει πραγματικά. Οι έφηβοι και ο μαξιμαλισμός είναι σχεδόν το ίδιο πράγμα...

Πίσω από το σωρό προβλήματα, πίσω από τους συνεχείς καυγάδες, είναι σημαντικό να μην χάσετε το κύριο πράγμα: το μωρό σας μεγάλωσε. Χρειάζεται ανεξαρτησία, τη δική του εμπειρία ζωής, τα (και μόνο δικά του!) λάθη. Αλλά ακόμα περισσότερο, χρειάζεται την κατανόηση, την υπομονή και την υποστήριξή σας. Καλή επιτυχία σε αυτό το δύσκολο έργο να είσαι γονιός ενός εφήβου!

Το να είσαι γονιός δεν έχει να κάνει με το πώς να μεγαλώσεις τα παιδιά, αλλά το πώς να μεγαλώσεις τον εαυτό σου.
(Δ. Σέφαλη)

Σήμερα, κατά τη διάρκεια μιας ατομικής συνεδρίας, μια μητέρα ξέσπασε σε κλάματα, μιλώντας για την κούραση και την εξάντλησή της. Και σε αυτό το κλάμα υπήρχε τόση απελπισία και πόνος, τόσα δύσκολα συναισθήματα και συναισθήματα καταπιεσμένα για πολύ καιρό! Αυτές οι εμπειρίες και η επακόλουθη συνομιλία μας με οδήγησαν σε σημαντικές συνειδητοποιήσεις που μοιράζομαι μαζί σας σήμερα.

Όπως γνωρίζετε, το έργο μου δημιουργήθηκε για να βοηθήσω τους ενήλικες να ζουν με αγάπη και ειρήνη με τα παιδιά. Για να ζήσουν και οι δύο πιο ενδιαφέροντα, πιο ουσιαστικά, πιο χαρούμενα και κατά κάποιο τρόπο πιο εύκολα. Πολλά βιβλία έχουν γραφτεί για την ανατροφή των παιδιών και τώρα υπάρχει απλώς μια θάλασσα πληροφοριών σχετικά με την ικανή ανατροφή των παιδιών. Και όπως όλα στον κόσμο, αυτή η κατάσταση έχει δύο όψεις. Το ένα είναι σίγουρα θετικό— αρχίζουμε να μαθαίνουμε και να καταλαβαίνουμε πώς να κάνουμε κάτι σωστά. Και αυτό είναι απαραίτητο και υπέροχο! Και το δεύτερο είναι ένα είδος παρενέργειας.Από τι αποτελείται; Όλοι έχουμε ένα παρελθόν, τις συνήθειές μας, τις διαμορφωμένες και σταθερές πεποιθήσεις μας, τις συναισθηματικές αντιδράσεις και καταστάσεις που προκύπτουν μέσα μας αυτόματα. Και όλα αυτά δεν μας επιτρέπουν να επικοινωνήσουμε σωστά με το παιδί, παρ' όλες τις χρήσιμες γνώσεις μας.

Τι γίνεται τότε;Τότε αρχίζουμε να υποφέρουμε από αυτή την ασυμφωνία, οι ενοχές μας εντείνονται, η εσωτερική μας δυσαρέσκεια με τον εαυτό μας ξεφεύγει και γίνεται ακόμα πιο δύσκολο για εμάς να είμαστε «σωστοί, καλοί» γονείς.

Πού και ποια είναι η διέξοδος από αυτή τη φαινομενική αντίφαση;Ας μιλήσουμε για αυτό.

Γράφω αυτό το άρθρο για να υποστηρίξω τους γονείς που έχουν εξαντληθεί και έχουν χάσει την πίστη τους στον εαυτό τους. Το να είσαι γονιός είναι πραγματικά δύσκολο. Όπως διάβασα πρόσφατα σε ένα από τα κοινωνικά δίκτυα, ο πιο ενοχλητικός ήχος στον κόσμο είναι το κλάμα και οι ιδιοτροπίες των παιδιών. Και οποιαδήποτε από εμάς, μητέρες, μπορεί να επιβεβαιώσει πόσο δύσκολο είναι να το αντέξεις αυτό.

Και επίσης πρόσφατα, στην υπέροχη αγγλική τηλεοπτική σειρά Downton Abbey, είδα μερικά ενδιαφέροντα σημεία σχετικά με αυτό. Τα παιδιά γεννήθηκαν σε ένα αρχοντικό σπίτι στην Αγγλία. Φυσικά τους προσέλαβαν αμέσως μια νταντά. Έτσι, όταν τους έφερναν στο σαλόνι, μόνο για μια ώρα την ημέρα, αρκετά ενήλικα μέλη της οικογένειας απλά δεν άντεξαν τη φασαρία, τις ιδιοτροπίες και τον θόρυβο των παιδιών και έφυγαν από το δωμάτιο. Δεν άντεξαν ούτε μια ώρα! Και αυτοί ήταν οι πιο έξυπνοι, οι καλύτεροι άνθρωποι εκείνης της εποχής. Και συχνά είμαστε μόνοι με πολλά παιδιά όλο το εικοσιτετράωρο.

Στην ίδια σειρά υπήρξε ένας ενδιαφέρον διάλογος μεταξύ μιας γιαγιάς και της μεγαλωμένης πλέον εγγονής της:

Εγγονή: Νόμιζα ότι θα με κρίνεις.

Γιαγιά: Γιατί να σε κρίνω; Δεν είμαι η γκουβερνάντα σου, δεν χρειάζομαι την υπακοή σου. Απλώς σε αγαπώ.

Δεν έχει πλέον κάθε οικογένεια νταντάδες και γκουβερνάντες. Συχνά περνάμε πολύ χρόνο με τα παιδιά μας και μένουμε συνέχεια δίπλα τους. Και τότε αναπόφευκτα προκύπτει μια σύγκρουση αναγκών. Θέλουμε να χαλαρώσουμε ή να κάνουμε κάποιες δουλειές, αλλά το παιδί θέλει να παίξει μαζί μας. Ή θέλουμε να μείνουμε μόνοι με τον άντρα μας, αλλά το παιδί απλά δεν θα κοιμηθεί. Και υπάρχουν πολλές παρόμοιες καταστάσεις σε κάθε οικογένεια καθημερινά!

Και επομένως, είναι σημαντικό για εμάς να μπορούμε όχι μόνο να αγαπάμε ένα παιδί, αλλά και να μπορούμε να διαπραγματευτούμε μαζί του, να το πείσουμε για κάτι, να υπερασπιστούμε τα όριά μας και να ικανοποιήσουμε τις δικές μας ανάγκες (και όχι μόνο τις ανάγκες των παιδιών) .

Όπως λέει η Joan Halifax, χρειαζόμαστε μια απαλή κοιλιά και μια δυνατή σπονδυλική στήλη. Ταυτοχρόνως! Αυτό σημαίνει, σε δύσκολες στιγμές, να μπορείτε να πιέζετε ολόψυχα ένα αγαπημένο σας πρόσωπο στην απαλή κοιλιά σας, παρέχοντάς του υποστήριξη και να μοιράζεστε τις εμπειρίες του μαζί του. Σημαίνει επίσης ότι μπορείτε να δείξετε τη σταθερότητα και την ακαμψία σας όταν πρόκειται για παραβίαση οικογενειακών ταμπού, υπέρβαση των ορίων μας, αγνόηση των αναγκών μας κ.λπ. Καταλαβαίνετε πόσο διαφορετικά πρέπει να μπορούμε να νιώθουμε και να εκφραζόμαστε; Δεν είναι εύκολο, και σίγουρα αξίζει να το μάθεις.

Αρχικά, είναι σημαντικό να μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για λάθη και αποτυχίες, αλλά να παρατηρείτε τον εαυτό σας, προσπαθώντας να κατανοήσετε καλύτερα τις αντιδράσεις σας, τους λόγους τους και τους μηχανισμούς εμφάνισής τους. Αρκεί συχνά να κατευθύνεις την προσοχή σε κάποια εσωτερική διαδικασία και να είσαι ειλικρινά σε αυτήν, χωρίς να τρέχεις, για να συμβούν αλλαγές προς το καλύτερο. Σε αυτό βέβαια βοηθάει πολύ η ατομική εργασία με ψυχολόγο.

Και υπάρχει άλλο ένα το παράδοξο της γονεϊκότητας, για το οποίο λίγοι γράφουν και μιλούν. Έχει να κάνει με το πόσα επενδύουμε στα παιδιά μας (δύναμη, χρόνο, ενέργεια και άλλους πόρους) και πώς δεν είναι εγγυημένη η απόδοση. Για να μην αναφέρουμε την ευγνωμοσύνη...Ο καθένας μας αντιμετωπίζει διαφορετικά αυτό το παράδοξο. Κάποιοι απαιτούν με δύναμη «ευγνωμοσύνη» από τα παιδιά τους, κάποιοι απλά αρχίζουν να δίνουν λιγότερα, κάποιοι ζουν συνεχώς με την αίσθηση ότι είναι θύμα κ.λπ.

Ό,τι σας περιμένει στη ζωή, παιδιά,
Υπάρχει πολλή θλίψη και κακό στη ζωή,
Υπάρχουν πειρασμοί από ύπουλα δίκτυα,
Και το φλέγον σκοτάδι της μετάνοιας,

Υπάρχει μια λαχτάρα αδύνατων επιθυμιών,
Δουλειά χωρίς ελπίδα, χωρίς χαρά,
Και ανταπόδοση μέσα από χρόνια ταλαιπωρίας
Για δέκα χαρούμενα λεπτά. -

Ωστόσο, μην αποδυναμώνετε την ψυχή σας,
Όταν έρθει η ώρα για δοκιμή -
Η ανθρωπότητα ζει μόνη της
Μια αμοιβαία εγγύηση καλοσύνης!

Όπου η καρδιά σου λέει να ζήσεις,
Στο θορυβώδες φως ή στην αγροτική σιωπή,
Ξοδέψτε χωρίς να υπολογίζετε και με τόλμη
Είστε οι θησαυροί της ψυχής σας!

Μην κοιτάς, μην περιμένεις επιστροφή,
Μην ντρέπεσαι από την κακή κοροϊδία,
Η ανθρωπότητα είναι ακόμα πλούσια
Μόνο μια εγγύηση καλοσύνης παντού!

Αυτό είναι το αγαπημένο ποίημα της Marina Tsvetaeva, γραμμένο από μια άγνωστη μοναχή του μοναστηριού Novodevichy.

Και εναπόκειται στον καθένα μας να αποφασίσει αν θα λάβει μέρος σε αυτήν την παγκόσμια μετάδοση καλοσύνης, συμπόνιας και αλληλοβοήθειας χωρίς να περιμένει ανταπόδοση...

Και ο κόσμος δημιουργήθηκε με τέτοιο τρόπο ώστε αυτή η εικόνα της «αμοιβαίας ευθύνης» να ενσωματώνεται στον τοκετό και την ανατροφή.

Όταν απλώς το δεχόμαστε αυτό ως νόμο του σύμπαντος, σταματάμε να παλεύουμε, σταματάμε να απαιτούμε κάτι για τον εαυτό μας, η γονεϊκότητα αρχίζει να γίνεται αντιληπτή ως συνεχής εσωτερική ανάπτυξη και εξέλιξη και τότε μας θεραπεύει ψυχικά...

Αγαπητοί μου, σε αυτό το υπέροχο σημείωμα σήμερα σας αποχαιρετώ. Στο επόμενο άρθρο θα σας πω μια ιστορία, ένα παράδειγμα της οποίας θα σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς να χτίσετε μια δυνατή ραχοκοκαλιά και να χαλαρώσετε μια απαλή κοιλιά :).

Συγγραφέας - Έλενα Σεφτσένκο
Εργαζόμενος ψυχολόγος, προπονητής, συγγραφέας βιβλίων και παρουσιαστής εκπαιδεύσεων για γονείς.
Πραγματοποιεί διαβουλεύσεις στη Μόσχα και το Voronezh ή μέσω Skype από οποιαδήποτε πόλη ή χώρα.
Για να κανονίσετε μια διαβούλευση, γράψτε μέσω email ή Skype: El.Shev.