Τι να κάνετε αν ένα παιδί είναι εγωιστικό: σημαντικές συμβουλές για τους γονείς. Διορθώσεις για τον εφηβικό εγωισμό

Αυτό το άρθρο θα μιλήσει για τον ανθυγιεινό εγωισμό, που προκαλεί ταλαιπωρία στους ανθρώπους γύρω από το παιδί, αλλά πρώτα από όλα στο ίδιο το παιδί, αν και δεν το αντιλαμβάνεται.

Μιλάμε για τον εγωισμό, για τον οποίο το παιδί ενδιαφέρεται και συμμετέχει μόνο σε εκείνες τις διαδικασίες που είναι ωφέλιμες για αυτό και αφορούν αποκλειστικά την προσωπικότητά του. Αντιλαμβάνεται τους υπόλοιπους γύρω του ως εργαλείο ικανοποίησης των προσωπικών του αναγκών, με άλλα λόγια, ως υπηρετικό προσωπικό και όχι ως άτομα που έχουν επίσης τα δικά τους ενδιαφέροντα και τη δική τους ζωή. Αλλά το πρόβλημα δεν είναι ότι το παιδί μεγαλώνει τόσο πολύπλοκο, η κύρια δυσκολία είναι ότι τις περισσότερες φορές ένας από τους γονείς τοποθετείται στον ρόλο του ιδανικού προσωπικού εξυπηρέτησης, οπότε το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να γίνει εγωιστής και να εκμεταλλευτεί τα πάντα. . Υπάρχει ένα άλλο άκρο, όταν οι γονείς είναι εγωιστές και πολύ απασχολημένοι με τη ζωή, τα προβλήματα, τις προσωπικές τους σχέσεις κ.λπ., στην περίπτωση αυτή το παιδί απλώς αντιγράφει αυτή τη συμπεριφορά και, όπως και οι γονείς του, μεταδίδει εγωισμό στον έξω κόσμο.

Γιατί ένα παιδί μεγαλώνει εγωιστικό: λόγοι παιδικού εγωισμού

Ποια γονεϊκά λάθη οδηγούν στην ανάπτυξη εγωισμού στα παιδιά;

1. Χρησιμοποιήστε το δικό σας παράδειγμα για να μάθετε στο παιδί σας να δείχνει φροντίδα και προσοχή από την πρώιμη παιδική ηλικία. στον έξω κόσμο, και το παιδί πρέπει να βλέπει και να αισθάνεται ότι είναι ευχάριστο για εσάς και όχι για κέρδος. Αν νιώθεις καλά με αυτό, τότε θα χαρεί να σε αντιγράψει, μην το αμφισβητείς καν.
2. Το ίδιο πρέπει να συμβεί και στο παιδί: ανθρώπινη προσοχή, αγάπη άνευ όρων, ειλικρινής συμμετοχή στα ενδιαφέροντα και στη ζωή του. Να είστε όσο το δυνατόν πιο φυσικοί, μην παίζετε ή χειρίζεστε όταν επικοινωνείτε με το μωρό σας.
3. Η συμπεριφορά και οι σχέσεις σας πρέπει να κάνουν σαφές στο παιδί σας ότι κάθε μέλος της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένου του μωρού, είναι ξεχωριστό άτομο. , που υπάρχει από μόνο του με δικά του ενδιαφέροντα, στόχους, επιθυμίες, αγάπη για όλους, σεβασμό, αλλά σε καμία περίπτωση για να ικανοποιήσει τις ανάγκες ή τις απαιτήσεις κανενός.
4. Βοηθήστε τον σταδιακά να γίνει όσο το δυνατόν πιο ανεξάρτητος, ενθαρρύνοντας τα επιτεύγματα και τα αποτελέσματά του. Να χαρείτε μαζί του κάθε νέο που έχει αρχίσει να πετυχαίνει.
5. Πίστεψε σε αυτόν όποτε προκαλεί τον εαυτό του . Θα πρέπει να το νιώσει, να το δει και να ξέρει ότι τον υποστηρίζεις σε όλα. Αλλά μην προσπαθήσετε να κάνετε τα πάντα για να τον βοηθήσετε. Απλώς μην τον εμποδίσετε να πιστέψει στον εαυτό του και στις δυνάμεις του.
6. Κάντε μια επιλογή από τις κατάλληλες ταινίες, κινούμενα σχέδια, εκπαιδευτικά παιχνίδια, ώστε όχι κάποιος άλλος, αλλά μόνο εσείς, να διαμορφώνει τις ηθικές αξίες του παιδιού σας.
7. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην συγκινηθείτε ή μην τακτοποιήσετε τα πράγματα με τα αγαπημένα σας πρόσωπα παρουσία παιδιού! Αυτό πρέπει να γίνει νόμος για εσάς.
8. Προσπαθήστε επίσης να γίνετε παράδειγμα για το παιδί σας μιας μη εγωιστικής στάσης απέναντι στον έξω κόσμο. – μην αγανακτείτε, μην κρίνετε, αντιδράστε ψύχραιμα και σοφά στους ανθρώπους και στα όσα συμβαίνουν. Θυμηθείτε, μέχρι την ηλικία των 7 ετών, σας αντιγράφει πλήρως.
9. Ενθαρρύνετε το παιδί σας όταν είναι χαρούμενο για τους ανθρώπους, όταν δείχνει φροντίδα και προσοχή σε ανθρώπους και ζώα.
10. Και η πιο σημαντική συμβουλή είναι να παρακολουθείτε τη συμπεριφορά σας και να δουλέψετε πρώτα με τον εαυτό σας. , τότε το μωρό σας θα μεγαλώσει αρμονικά, στην αγάπη και την κατάλληλη προσοχή.

Συμβουλές από ειδικούς:τι να κάνετε αν ένα παιδί μεγαλώσει εγωιστικό?

Από όλους τους υπάρχοντες ειδικούς, θα ήθελα να συστήσω τη δουλειά του διάσημου Αμερικανού ψυχιάτρου Ross Campbell. Μιλάει για το πώς οι γονείς πρέπει να ικανοποιούν σωστά τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού στην πραγματική καθημερινή ζωή και εστιάζει την προσοχή όλων των γονιών κυρίως στη σωστή, άνευ όρων αγάπη. Μόνο έτσι μπορείτε να βάλετε τα θεμέλια για κάθε τι καλό και σωστό στο παιδί σας και αυτό θα φέρει θετικά αποτελέσματα.

Οι λεπτομέρειες της εκδήλωσης μιας τέτοιας άνευ όρων αγάπης, που περιγράφει στα έργα του: «Πώς να αγαπάς αληθινά το παιδί σου», «Πρόσωπο με πρόσωπο με ένα παιδί» δεν είναι καν γνωστές στους περισσότερους από τη γενιά των γονέων μας. Επομένως, απολαύστε την ανάγνωση αυτού του λαμπρού ψυχολόγου και πολλά θέματα που σχετίζονται όχι μόνο με τον εγωισμό των παιδιών, αλλά και με την εκπαίδευση γενικότερα, θα γίνουν ξεκάθαρα και απλά για εσάς.

Ψυχολόγος R. Chepalov:

Συμβαίνει ότι οι γονείς αρχίζουν να απομονώνουν εντελώς το παιδί από τις δυσκολίες και να επιδίδονται στις επιθυμίες του. Τους αγγίζουν οι ανάγκες του και χαίρονται που θέλει τόσα πολλά. Λάθος τον εγωισμό και τη θέλησή του για ανεξαρτησία. Ωστόσο, ο καιρός περνά, το παιδί μεγαλώνει, αλλά η επιθυμία να μοιραστεί και να βοηθήσει δεν του έρχεται. Μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν ότι οι ίδιοι μεγάλωσαν έναν εγωιστή.

Η διαδικασία καλλιέργειας αντίθετων, αντι-εγωιστικών ιδιοτήτων γίνεται πιο δύσκολη όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί. Σε γενικές γραμμές, τα βήματα είναι τα ίδια με τα μωρά. Είναι απαραίτητο να δείξετε στο παιδί προθυμία να μοιραστεί με άλλους, να του ζητήσετε να βοηθήσει τον εαυτό του και να του ζητήσετε να προσφέρει βοήθεια σε άλλους. Φυσικά, το παιδί μπορεί να αντισταθεί: «Γιατί δίνω σε κάποιον ένα παιχνίδι; Γιατί μοιράζομαι την τούρτα;» Το παιδί θα πρέπει να ξαναεξηγήσει ότι έτσι λειτουργεί ο κόσμος, ότι έτσι γίνεται αποδεκτός. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι χρήσιμο να πείτε στο παιδί: «Δεν το ήξερες αυτό πριν, ξεχάσαμε να σου το πούμε, αλλά τώρα πρέπει να ξέρεις: πρέπει να το μοιραστείς με άλλους». Είναι απαραίτητο να τονιστούν τα αντιεγωιστικά γνωρίσματα των ηρώων των έργων της λογοτεχνίας και του κινηματογράφου. Ενθαρρύνετε την εκδήλωση νέων χαρακτηριστικών στο παιδί: «Το έκανες σωστά», «Τώρα τα πας υπέροχα».

Η διαδικασία της μετατροπής ενός εγωιστή σε ένα απλό, ειλικρινές, ανοιχτό άτομο μπορεί να είναι πολύ επώδυνη. Αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Οι γονείς πρέπει να προετοιμαστούν για να αντισταθεί το παιδί. Οι γονείς πρέπει να παραμείνουν ήρεμοι, να αποφεύγουν τη σωματική τιμωρία και να παραμείνουν εύλογα επίμονοι στο να κάνουν το παιδί να αλλάξει.

Ψυχολόγος V. Shebanova:

Επιτρέψτε μου να σας δώσω μερικές συμβουλές για το πώς να δουλέψετε με τον εαυτό σας για να σταματήσετε να κάνετε για το παιδί σας αυτό που μπορεί ήδη να κάνει μόνο του.

1. Είστε εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν μια μητέρα ξυπνά τακτικά έναν έφηβο το πρωί, και μάλιστα τσακώνεται μαζί του για αυτό; Είστε εξοικειωμένοι με τις μομφές του γιου ή της κόρης σας: «Γιατί δεν... (μαγείρευες, έραψες, υπενθύμισες);» Αν ναι, τότε είναι καιρός να απαρνηθείτε σταδιακά αλλά σταθερά τη φροντίδα και την ευθύνη για τις προσωπικές υποθέσεις του παιδιού σας και να του τις μεταφέρετε. Επιπλέον, το παιδί σας πρέπει να έχει δουλειές του σπιτιού, η ποιότητα των οποίων είναι το μέλημά του.

Μιλάμε για την κατάργηση της ασήμαντης κηδεμονίας που απλώς εμποδίζει το παιδί σας να μεγαλώσει. Καταλαβαίνω ότι στην αρχή μπορεί να ανησυχείτε πολύ για ερωτήσεις όπως: «Πώς να μην τον ξυπνήσω; Άλλωστε, σίγουρα θα κοιμηθεί υπερβολικά, και μετά θα υπάρξει λίγος μπελάς στο σχολείο κ.λπ.

2. Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, το παιδί σας χρειάζεται τη δική του αρνητική εμπειρία (φυσικά, αν δεν απειλεί τη ζωή ή την υγεία του). Επιτρέψτε στο παιδί σας να αντιμετωπίσει τις αρνητικές συνέπειες των πράξεών του (ή των αδράνειών του). Μόνο τότε θα μεγαλώσει και θα ανεξαρτητοποιηθεί. Μην πιέζετε το παιδί σας να κάνει αυτό που από τη δική σας οπτική γωνία φαίνεται σωστό, απαραίτητο και απαραίτητο για την ευημερία του. Προσφέρετέ του μια επιλογή (όσες περισσότερες επιλογές, τόσο το καλύτερο). Αφήστε το να αποφασίσει μόνος του τι είναι καλύτερο για αυτόν.

3. Διδάξτε στο παιδί σας από την προσχολική ηλικία να παρέχει κάθε δυνατή βοήθεια στη μητέρα του (πατέρα, γιαγιά, θεία κ.λπ.). Όταν ρωτάτε για το τι νέο ήταν στο νηπιαγωγείο, να ενδιαφερθείτε όχι μόνο για τα προβλήματα και τις επιτυχίες του παιδιού, αλλά και για τους φίλους του: «Χάρηκα που άκουσα για τις επιτυχίες σας. Τι νέο υπάρχει με τους φίλους σας; Ποιος έχει επιτυχίες ή δυσκολίες;» Εάν το παιδί σας είναι προσεκτικό στις ανησυχίες και τις ανάγκες της οικογένειας και των φίλων του, ανταποκρίνεται στο πρώτο τους κάλεσμα, τότε ο εγωισμός δεν το έχει επηρεάσει και έχετε την ευκαιρία να μεγαλώσετε ένα παιδί που θα είναι το αξιόπιστο στήριγμα σας στα γεράματα.

Συνήθως, από τις πρώτες μέρες της ζωής τα παιδιά συνηθίζουν να είναι το επίκεντρο της προσοχής. Βοηθούν το παιδί σε όλα: το ταΐζουν, το ντύνουν, το πάνε βόλτα, το προσέχουν. Όταν ένα μωρό κλαίει, δεν αφήνει κανέναν αδιάφορο: όλοι τρέχουν να βοηθήσουν, προσπαθώντας να καταλάβουν τον λόγο της δυσαρέσκειας. Συμβαίνει συχνά, καθώς το παιδί μεγαλώνει, οι γονείς να αντιδρούν στο κλάμα του καθόλου επειδή θέλουν να ικανοποιήσουν τις φυσικές ανάγκες του μωρού, αλλά μόνο τις ιδιοτροπίες του. Έτσι, αποθαρρύνουμε το παιδί να μάθει να κάνει οτιδήποτε μόνο του. Πώς συμβαίνει το αγαπημένο χαμογελαστό μωρό όλων να γίνεται συχνά ένα κακομαθημένο τεμπέλικο παιδί – εγωιστής;

Τι είναι ο εγωισμός;

Στην ψυχολογική επιστήμη ιδιοτέλειανοείται ως ένας αρνητικός αξιακός προσανατολισμός ενός ατόμου, ο οποίος εκδηλώνεται σε μια συνειδητή άπληστη σύγκρουση των δικών του συμφερόντων και των αναγκών των άλλων ανθρώπων και της κοινωνίας στο σύνολό της. Μέχρι την ηλικία των τριών περίπου ετών, ο εγωισμός των παιδιών θεωρείται απολύτως φυσικός. Αντιπροσωπεύει τον φυσικό εγωισμό ενός μωρού, που ενδιαφέρεται αποκλειστικά για αυτό που μπορεί να του φέρει ευχαρίστηση. Το παιδί δεν χρειάζεται ακόμη να επικοινωνεί ιδιαίτερα με τους συνομηλίκους του, δεν καταλαβαίνει ακόμη αν είναι απαραίτητο να το μοιραστεί. Ωστόσο, οι ειδικοί πιστεύουν ότι ακόμη και σε πολύ μικρή ηλικία ένα παιδί μπορεί να γίνει πραγματικός εγωιστής. Αυτό μπορεί να συμβεί εάν οι γονείς είναι απερίσκεπτοι σχετικά με την ανατροφή ενός παιδιού: του κάνουν ντους με υπερβολικά πολλά παιχνίδια, ικανοποιούν τις παραμικρές ιδιοτροπίες και ακολουθούν το παράδειγμα του παιδιού. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να αναθρέψετε έναν μικρό τύραννο που είναι ο νόμος.

«Εάν δεν δίνετε προσοχή στη σωστή ανατροφή ενός παιδιού από τη βρεφική ηλικία, τότε οι απαιτήσεις ενός ιδιότροπου παιδιού θα αυξηθούν με τα χρόνια και ο εκβιασμός θα αποκτήσει την κατάσταση ενός ισχυρού χαρακτηριστικού. Τέτοια παιδιά βασανίζουν τους γονείς τους με συνεχείς επιθυμίες. ως ενήλικες δεν μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους».

Εγωισμός ενός παιδιού

Τα παιδιά, όπως και οι ενήλικες, χρειάζονται την αντίληψη της ατομικότητάς τους, το «εγώ» τους, τη διάκρισή τους από το περιβάλλον, καθώς και την ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση για να γίνουν πραγματικό πρόσωπο. Αυτές οι σημαντικές διαδικασίες στη διαμόρφωση ενός μικρού ανθρώπου συνήθως ξεκινούν. Το μωρό δείχνει επιθυμία για την έγκριση των άλλων, γι' αυτό χρειάζεται προσοχή από τους ενήλικες, έπαινο, εκδήλωση της αγάπης τους και αίσθημα ευτυχίας. Στις απαιτήσεις του μπορεί να είναι ενοχλητικός, επίμονος και ιδιότροπος.

Ο τρόπος με τον οποίο ένα παιδί αναπτύσσει μια σχέση με τον κόσμο γύρω του εξαρτάται από τους ανθρώπους γύρω του:

• Θα κατανοήσει τις επιθυμίες και τα συναισθήματα των άλλων;
• Θα μάθει να συμπάσχει με τους ανθρώπους;
• θα βοηθήσει ανιδιοτελώς
• ή θα αρχίσει να αντιλαμβάνεται τον καθένα αποκλειστικά ως πηγή ικανοποίησης των δικών του επιθυμιών.

Ορισμένες ψυχολογικές και ηθικές διδασκαλίες θεωρούν τον εγωισμό ως μια έμφυτη ιδιότητα του χαρακτήρα που υποτίθεται ότι εξασφαλίζει την προστασία της ζωής ενός ατόμου και το σεβασμό των συμφερόντων του. Ταυτόχρονα, η παραμέληση των καταναλωτών των συναισθημάτων και των συμφερόντων άλλων ανθρώπων φέρνει υπό όρους φευγαλέα οφέλη. Αυτή η στάση οδηγεί στην απόρριψη ενός ατόμου από την κοινωνία, η οποία συνεπάγεται μεγάλες απώλειες διαφόρων τύπων. Για το λόγο αυτό, η πρόληψη της ανάπτυξης του εγωισμού είναι σήμερα το πιο σημαντικό καθήκον της ανατροφής των παιδιών ως κοινωνικά ανεπτυγμένων ατόμων.

Αιτίες του εγωισμού των παιδιών

• Τυφλή αγάπη των γονιών.Αυτό είναι το πιο κοινό πρόβλημα σήμερα. Η εστίαση είναι στο παιδί. Όλες οι ερωτήσεις του – σημαντικές και όχι τόσο σημαντικές – έλαβαν θετική απάντηση. Τέτοια παιδιά αντιδρούν στην άρνηση με ένα σκάνδαλο, υστερικές, ουρλιάζοντας, τσιρίζοντας και ξαπλωμένοι στο πάτωμα.
• Έλλειψη ανεξαρτησίας του παιδιού.Εάν οι γονείς δεν επιτρέπουν στο γιο ή την κόρη τους να κάνει βασικές ενέργειες, αυτό θα οδηγήσει στη βιώσιμη διαμόρφωση εγωισμού στον χαρακτήρα τους. Αυτοί οι γονείς καθαρίζουν τα παιχνίδια των παιδιών τους σε όλη την παιδική τους ηλικία και τα παιδιά αγνοούν όλα τα αιτήματα των γονιών τους.
• Ενθαρρύνοντας την επιτυχία.Αν κάνεις τα μαθηματικά, θα αγοράσω μια σοκολάτα. Ακούγεται οικείο; Έτσι καταστρέφεται στη ρίζα ο αλτρουισμός (το εντελώς αντίθετο του εγωισμού): το παιδί είναι απίθανο να θέλει να κάνει πράγματα στη ζωή έτσι ακριβώς.

Εκδηλώσεις εγωισμού

Υπάρχει μια περίοδος στη ζωή των μικρότερων παιδιών προσχολικής ηλικίας που λένε: «Εγώ, εγώ, εγώ... πηδάω πιο ψηλά από όλους. Ζωγραφίζω καλύτερα από τον καθένα. Μπορώ να ανέβω στον ψηλότερο λόφο. Είμαι ο πιο γενναίος». Σε αυτή την ηλικία, υπάρχει μια φυσική ανάγκη να δείξει κανείς τη δύναμή του, να δείξει την επιθυμία να κάνει κάτι. Οι γονείς αγγίζονται πάντα βαθιά από τα επιτεύγματα του παιδιού τους. Προσπαθούν να πουν σε όλους τι υπέροχο παιδί έχουν, πόσο γρήγορα αναπτύσσεται, πόσο έξυπνα του πάνε όλα. Ωστόσο, συχνά η μαμά και ο μπαμπάς δεν παρατηρούν (ή δεν προσπαθούν να παρατηρήσουν) ότι με αυτόν τον τρόπο συμβάλλουν στην εστίαση του παιδιού μόνο στον εαυτό τους. Ο υπερβολικός έπαινος και ο θαυμασμός δεν ωφελούν το παιδί, αλλά το μεγαλώνουν μόνο σε εγωισμό.

Εκδηλώσεις εγωισμού συμβαίνουν επίσης σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν οι γονείς προσπαθούν να εκπληρώσουν όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού: "Δεν είχαμε ευτυχισμένη παιδική ηλικία, αφήστε το να το έχει!" Εάν, καθώς το παιδί μεγαλώνει, η τέρψη των ιδιοτροπιών του δεν μειώνεται, τότε το παιδί μεγαλώνει ως εγωιστής καταναλωτής και χειραγωγός. Οι απαιτήσεις ενός ενήλικου παιδιού αυξάνονται και θα χρησιμοποιήσει διάφορες μεθόδους για να πετύχει τον στόχο του, για παράδειγμα, να αγοράσει ένα νέο smartphone, tablet, φορητό υπολογιστή, μοντέρνο φόρεμα ή απλά να του δώσει χρήματα. Έτσι το παιδί μετατρέπεται σε εκβιαστή που απλώς κοροϊδεύει τους γονείς του, σκεπτόμενος λιγότερο τις δυνατότητές τους. Τέτοια παιδιά δεν εκτιμούν τους γονείς τους και δεν προσπαθούν να κατανοήσουν τα συναισθήματα και τις προσδοκίες τους. Μια κόρη ή ένας γιος συνηθίζει να σκέφτεται πόσο καλό θα ήταν για αυτούς όλη την ώρα. Χωρίς να αναλάβουν έγκαιρα δράση, οι γονείς θα δουν πώς τα παιδιά τους έχουν γίνει σκληρά, ψυχρόαιμα και άπληστα.

Υπάρχουν περιπτώσεις που ο εγωισμός ενός παιδιού αναπτύσσεται με τη μορφή εγωκεντρισμός: μη αποδοχή άλλης άποψης, εστίαση στις δικές του επιθυμίες, άρνηση κατανόησης άλλων ανθρώπων. Τα παιδιά που μεγαλώνουν με τέτοιες παραδόσεις δεν είναι σε θέση να μεταφέρουν επαρκώς πληροφορίες, να επικοινωνήσουν ή να κατανοήσουν τα κίνητρα των συνομιλητών τους. Πιστέψτε με, η είσοδος στην ενηλικίωση με ένα τέτοιο σύνολο ιδιοτήτων δεν θα είναι εύκολη. Τέτοια παιδιά θα αντιμετωπίσουν πολλές αποτυχίες, απογοητεύσεις και δυσκολίες στην επικοινωνία.

Ο εγωισμός μπορεί να εκδηλωθεί και με τη μορφή νηπιοπρέπεια(αναπτυξιακή ανωριμότητα, διατήρηση χαρακτηριστικών χαρακτηριστικών των πολύ μικρών παιδιών). Τέτοια παιδιά φροντίζουν ως δεδομένα. Δεν θα μπορούσε να περάσει από το μυαλό ένα παιδί ότι θα μπορούσε να φροντίσει κάποιον μόνο του. Τέτοια παιδιά δεν ξέρουν πώς και δεν θέλουν να παίρνουν αποφάσεις. Συνήθως δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς τους γονείς τους όλη τους τη ζωή, χρειάζονται φροντίδα μέχρι τα βαθιά γεράματα.

Τα λάθη των γονιών στην εκπαίδευση

Ο εγωισμός του παιδιού και η ανάπτυξή του ως κύρια κατεύθυνση του χαρακτήρα είναι συνέπεια της ακατάλληλης ανατροφής. Τι είναι λάθη των γονιώνγια την εκπαίδευση προς αυτή την κατεύθυνση;

«Γνωρίζατε ότι η πρόληψη της ανάπτυξης του εγωισμού ενός παιδιού εξαρτάται από το να ληφθούν υπόψη τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του και η βοήθεια των γονιών για τη δημιουργία σωστών σχέσεων με τους συνομηλίκους και τους ενήλικες;»

Αλτρουϊσμός

Αλτρουϊσμός- η ακριβώς αντίθετη έννοια του εγωισμού. Ο αλτρουισμός είναι μια έννοια που υποδηλώνει ενέργειες που στοχεύουν στην ανιδιοτελή βοήθεια και τη φροντίδα για τους άλλους. Θέλετε το παιδί σας να μεγαλώσει και να γίνει ένα σεβαστό, άξιο μέλος της κοινωνίας; Είναι απαραίτητο να τον διδάξουμε, πρώτα απ 'όλα, να λαμβάνει υπόψη τις απόψεις των άλλων, να ακούει τους ανθρώπους και να τους βοηθά, να είναι προσεκτικός μαζί τους. δεν είναι σε θέση να το κάνει αυτό.

«Γνωρίζετε ότι για να αντισταθείτε στον σχηματισμό μιας αρνητικής (περιττής) ποιότητας, πρέπει να προσπαθήσετε να καλλιεργήσετε την αντίθετη ποιότητα;»

Λοιπόν, πώς να καλλιεργήσετε την αλτρουιστική αρχή σε ένα παιδί;

1. Ας ξεκινήσουμε με την ενσυναίσθηση.Ενσυναίσθηση σημαίνει την ικανότητα να συμπονάς και να συμπάσχεις με τις εμπειρίες των ανθρώπων. Με τη βοήθεια συνομιλιών, παραδειγμάτων από τη ζωή, παλιών καλών ταινιών και κινουμένων σχεδίων, μπορείτε να καλλιεργήσετε την ενσυναίσθηση σε ένα παιδί. Αυτό θα είναι μια καλή πρόληψη του εγωισμού, θα απλοποιήσει σημαντικά τη μελλοντική ζωή του μωρού και θα δώσει μεγαλύτερες πιθανότητες επιτυχίας.
2. Διδάσκουμε ότι το να ζητάς βοήθεια δεν είναι ντροπή.Η ευγένεια και η ανταπόκριση μπορούν να διδαχθούν σε ένα παιδί εξηγώντας ότι όλοι οι άνθρωποι μπορούν να βρεθούν σε μια αβοήθητη κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, όλοι θα πρέπει να μπορούν να έρθουν στη διάσωση. Διδάξτε στα παιδιά να είναι προσεκτικά με τους ανθρώπους, να εμποτίζονται με τις καταστάσεις τους.

1. Σταματήστε να είστε υπεύθυνοι για τις υποθέσεις του παιδιού σας.Αναγνωρίζετε την κατάσταση όταν ξυπνάτε το παιδί σας για σχολείο το πρωί με μεγάλη δυσκολία; Συμβαίνει όταν οι μαθητές απαιτούν: «Γιατί δεν το σιδέρωσες/το έραψες/το καθάρισες/το μαγείρεψες;» Οι μαθητές είναι αρκετά ώριμοι άνθρωποι που μπορούν εύκολα να εξυπηρετηθούν. Τα παιδιά πρέπει να έχουν τις δικές τους ευθύνες: να ξυπνούν στην ώρα τους το πρωί και να πάνε σχολείο, να μάθουν τις εργασίες για το σπίτι, να καθαρίσουν τον εαυτό τους, . Η φροντίδα των μικρών πραγμάτων εμποδίζει το παιδί να μεγαλώσει. Αφήστε τον να έχει αίσθηση ευθύνης.
2. Τα οφέλη των αρνητικών εμπειριών.Η αρνητική εμπειρία ενός παιδιού είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να συνειδητοποιήσουμε πώς να κάνουμε το σωστό. Σε αυτές τις περιπτώσεις θα γίνει πραγματικά ενήλικος, και επομένως εντελώς ανεξάρτητος.
3. Μην το ζορίζετε.Δεν συνιστάται να αναγκάζετε ένα παιδί να κάνει κάτι που δεν του αρέσει. Αφήστε το να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις αποφάσεις του.
4. Βοήθεια γύρω από το σπίτι.Ένα παιδί προσχολικής ηλικίας μπορεί ήδη να αντιμετωπίσει τις δουλειές του σπιτιού: σκόνη, πλύνει ένα πιάτο, στρώνει το κρεβάτι. Αφήστε τον να βοηθήσει - καλλιεργεί την ανάγκη να φροντίζετε τους αγαπημένους σας.
5. Ρωτήστε πώς πάνε τα πράγματα.Ένα παιδί που ενδιαφέρεται θα δείξει την ίδια προσοχή στους ανθρώπους γύρω του. Δεν θα μείνει αδιάφορος για το πώς νιώθουν, τι τους συμβαίνει, ποιες είναι οι επιτυχίες τους. Ένα προσεκτικό παιδί δεν είναι πλέον εγωιστής.

Δείτε ένα βίντεο με πρακτικές συμβουλές από έναν ψυχολόγο για το πώς να διατηρήσετε μια ισορροπία αγάπης και πειθαρχίας κατά την ανατροφή των παιδιών

συμπεράσματα

Προσπαθήστε να μεγαλώσετε το παιδί σας στις παραδόσεις της καλοσύνης, της ανιδιοτέλειας, της γενναιοδωρίας και θα δείτε πόσο εύκολο θα είναι για εκείνο να περάσει στη ζωή. Τέτοια παιδιά εκτιμούν τους γονείς τους, τους ευχαριστούν αργότερα για την καλή τους ανατροφή και τους φροντίζουν στα χρόνια της παρακμής τους.

Ίσως κάθε αναγνώστης, κοιτάζοντας τον τίτλο του άρθρου, θα θυμάται σίγουρα αυτό το παράδειγμα: και αυτός έχει γνωρίσει στη ζωή του υπέροχες οικογένειες στις οποίες για κάποιο λόγο μεγάλωσαν προβληματικά παιδιά. Ή ίσως ο ίδιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα: προσπάθησε να δώσει τα πάντα στα παιδιά του, αλλά δεν έλαβε την αναμενόμενη απόδοση.

Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει σε οικογένειες όπου η λατρεία των παιδιών είναι έντονη. Τι σημαίνει αυτό; Αυτό σημαίνει ότι τα συμφέροντα όλων των μελών της οικογένειας υποτάσσονται στο παιδί. Φαίνεται: τι είναι λάθος με αυτό; Η ιδέα να αφιερώσετε τη ζωή σας στην ανατροφή των παιδιών είναι πολύ καλή. Ένα άλλο πράγμα είναι κακό: οι γονείς δεν πρέπει να ξεχνούν τον εαυτό τους και δεν πρέπει να δίνουν στο παιδί την ιδέα ότι είναι υπεύθυνος.

Πώς συμβαίνει αυτό;

Αυτό συμβαίνει απαρατήρητο. Σταδιακά, όλα τα μέλη της οικογένειας αρχίζουν να καθοδηγούνται από έναν μόνο κανόνα: όλα τα καλύτερα πηγαίνουν στο παιδί. Οι γονείς μπορούν να αρνηθούν στον εαυτό τους κάποια καλούδια - αφήστε τα περισσότερα (και μερικές φορές όλα) από τα φρούτα που αγόρασαν να πάνε στο αγαπημένο τους παιδί, μεγαλώνει... Ο μπαμπάς και η μαμά μπορούν να φορούν τις ίδιες μπότες ή παπούτσια όπως την περασμένη σεζόν - το παιδί χρειάζεται ένα νέο πράγμα Οι ενήλικες μπορούν εύκολα να αρνηθούν στον εαυτό τους τις διακοπές και τα Σαββατοκύριακα εάν χρειαστεί να κερδίσουν χρήματα για τον «κληρονόμο» ή την «κληρονόμο». Θα εγκαταλείψουν ευχαρίστως το καλύτερο δωμάτιο: αφήστε το μωρό να παίξει ή να κάνει τα μαθήματά του όπου είναι πιο φωτεινό και ευρύχωρο. Λίγο αργότερα, οι γονείς δεν θα τσιγκουνεύονται τους δασκάλους, ακόμα κι αν πρέπει να αρνηθούν τα πάντα στον εαυτό τους. δεν θα φοβηθούν να πάρουν ένα επαχθές δάνειο, αρκεί ο γιος ή η κόρη τους να πάρει την εκπαίδευση που θέλουν. Και ούτω καθεξής. Μετά από αρκετό καιρό θα μείνουν χωρίς όλες τις οικονομίες τους ή θα μπουν σε τεράστια χρέη προκειμένου να οργανώσουν έναν πολυτελή γάμο για το παιδί τους.

Πότε θα αρχίσουν τα παιδιά να θυσιάζουν τα ενδιαφέροντά τους για χάρη των γονιών τους;

Πιθανότατα ποτέ. Αν συνηθίζουν να λαμβάνουν μόνο από την παιδική τους ηλικία, δεν έχουν τη νοοτροπία ότι οφείλουν κάτι σε κανέναν, ειδικά στους γονείς τους! Οι τελευταίοι είναι απλά υποχρεωμένοι να λύσουν όλα τους τα προβλήματα. Δεν υπάρχει τίποτα που πρέπει να γίνει: οι ίδιοι οι γονείς ενέπνευσαν στα παιδιά τους ότι ζουν μόνο για χάρη τους - δεν έχουν προσωπικά συμφέροντα.

Τι να κάνετε για να μην γίνετε «σκλάβος» του ίδιου του παιδιού σας;

Περιποιηθείτε τον χωρίς φανατισμό: μην προσπαθείτε να ευχαριστηθείτε σε όλα και να επιδοθείτε σε όλες τις ιδιοτροπίες.

Μην δίνετε επιπλέον χρήματα.

Εξοικείωση με την ευθύνη: προσδιορίστε τις ευθύνες στο σπίτι, διατηρήστε το επίπεδο απόδοσης στο σχολείο.

Εξηγήστε στο παιδί ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι κουρασμένοι στη δουλειά και μερικές φορές αισθάνονται αδιαθεσία - σε τέτοιες στιγμές χρειάζονται ιδιαίτερα βοήθεια.

Οτιδήποτε νόστιμο στο σπίτι πρέπει να μοιράζεται εξίσου μεταξύ των μελών της οικογένειας (ή τουλάχιστον «μην ξεχνάτε» τους γονείς).

Οι γονείς πρέπει να προσέχουν τα λόγια τους

Σε καμία περίπτωση μην τονίζετε τη σημασία του παιδιού στην οικογένεια, μην προφέρετε τις ακόλουθες λέξεις μπροστά του: «όλα είναι για χάρη του», «ας έχει αυτό που δεν είχαμε», «εμείς» μην λυπάσαι τίποτα για το παιδί», «αν το παιδί ήταν μόνο ικανοποιημένο». Μπορεί να σκέφτεστε και να ενεργείτε έτσι, αλλά καταλάβετε: τα παιδιά παίρνουν όλες τις λέξεις πολύ ξεκάθαρα. Τέτοιες εκφράσεις κατατίθενται στο υποσυνείδητό τους, αρχίζουν να πιστεύουν ότι οι γονείς είναι υποχρεωμένοι σε οποιαδήποτε κατάσταση να καθοδηγούνται μόνο από τέτοια "συνθήματα" απλά δεν έχουν το δικαίωμα να αρνηθούν κάτι στον αγαπημένο τους γιο ή κόρη.

Είναι πολύ δύσκολο να αποκαταστήσεις έναν εγωιστή

Είναι πιο εύκολο να αποτρέψεις ένα παιδί από το να γίνει εγωιστής παρά να το εκπαιδεύσεις στη συνέχεια: και όσο μεγαλώνει, τόσο λιγότερες πιθανότητες θα έχουν οι γονείς του να αλλάξει. Αντίθετα, όσο το παιδί μεγαλώνει, θα αυξάνονται και οι ανάγκες του: θα γίνεται όλο και πιο δύσκολο για τους γονείς να ικανοποιήσουν όλες τις επιθυμίες του. Στο τέλος, συχνά αποδεικνύεται κάπως έτσι: οι νέοι γονείς δεν βαριούνται πλέον να αντιστέκονται και δίνουν ταπεινά στα ενήλικα παιδιά τους ό,τι έχουν, ενώ παραμένουν φτωχοί, άχρηστοι, εγκαταλειμμένοι από τους ηλικιωμένους!

Για να μην συμβεί αυτό στη ζωή σας, ξαναχτίστε έγκαιρα τη σχέση σας με τα παιδιά σας. Καλή τύχη και υπομονή σε εσάς!

Είμαι σπάνιος επισκέπτης εδώ, αλλά ελπίζω κάποιος να μοιραστεί μερικές συμβουλές. Υπάρχει ένας γιος, 13 ετών. Το αγόρι είναι υπέροχο - ευγενικό, έξυπνο, συναισθηματικά ώριμο, ευγενικό, με καλούς τρόπους. Είναι μαθητής 4-5 ετών, κολυμβητής, ασχολείται με όμιλο ρομποτικής και είναι τρυφερός με τις αδερφές του (4 ετών). Γενικά, σχεδόν χωρίς προβλήματα. Αλλά μια πτυχή με ανησυχεί - δεν αισθάνεται απολύτως την ανάγκη να επικοινωνήσει με συγγενείς, να δείξει προσοχή σε αυτούς, δεν ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις, την υγεία, τη ζωή τους. Μερικές φορές φαίνεται ότι περιμένει δώρα από αυτούς μόνο σε γενέθλια, Χριστούγεννα, και αυτή είναι όλη η αξία τους στα μάτια του.

Και εδώ φταίμε φυσικά. Ο άντρας μου είναι διπλωμάτης, εγώ είμαι διεθνής οικονομολόγος, μετακομίζουμε από χώρα σε χώρα όλη μας τη ζωή. Τα τελευταία 8 χρόνια, έχουμε αλλάξει 5 χώρες διαμονής, ο γιος μας έχει αλλάξει 7 σχολεία από τότε που ήταν 5 ετών. Η ζωή είναι πολύ κινητή, αλλά η οικογένειά μας είναι δυνατή και χαρούμενη, ευημερία, αμοιβαία κατανόηση, χιούμορ, αγάπη - όλα αυτά είναι διαθέσιμα σε αφθονία.

Πολλοί λένε ότι η συμπεριφορά των παιδιών αντιγράφει τη συμπεριφορά των γονιών τους. Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά προσπαθώ πολύ σκληρά να διατηρήσω σχέσεις με την οικογένειά μου από απόσταση - μιλάμε συχνά με τους γονείς μου στο Skype, αλληλογραφούμε, προσπαθούμε να τους επισκεφτούμε με την πρώτη ευκαιρία, προσκαλούμε τους γονείς μας στο σπίτι μας. Πάντα συγχαίρω όλους για τις γιορτές, στέλνω δώρα και κάρτες. Ο άντρας μου τα έχει χειρότερα. Μπορεί να μην μιλάει στην οικογένειά του για έναν ολόκληρο μήνα, αλλά μετά παίρνει τηλέφωνο την αδερφή του, για παράδειγμα, και μένει στο τηλέφωνο μαζί της για μιάμιση ώρα, συζητώντας όλες τις λεπτομέρειες της ζωής.

Και ο γιος είναι εντελώς αδιάφορος. Να ένα παράδειγμα: έφευγε με την τάξη του για μια κατασκήνωση, αλλά είχε φύγει για μια εβδομάδα. Επέστρεψε χθες. Λέω - φώναξε τη γιαγιά σου, της έλειψες, πες της τα πάντα για την κατασκήνωση. Δεν τηλεφώνησα χθες. Μου το θύμισε σήμερα. Συγκεκριμένα πιστεύω ότι δεν θα πιέσω - θα σου το θυμίσω, αλλά ας κάνει όπως θέλει. Δεν τηλεφώνησα όλη μέρα. Το βράδυ λέω - τηλεφώνησε γρήγορα πριν να είναι πολύ αργά. Και έχει ήδη σχέδια να παίξει στο Διαδίκτυο. Παίρνει τηλέφωνο τη γιαγιά του και μίλησε για 10 λεπτά. Γιαγιά σε αυτόν - βιάζεσαι κάπου; Ναι, λέει, έχω προγραμματίσει ένα παιχνίδι. Του λέει - εντάξει τότε, αντίο. Εν ολίγοις, «μιλήσαμε». Αύριο η γιαγιά μου θα μου δώσει όλο το ποσό. Πήγα στο δωμάτιό του και είπα: «Δεν μπορείς να τραγουδάς έτσι, ήρθε η ώρα, στην ηλικία σου, να δείξεις περισσότερη προσοχή στην οικογένειά σου, τους λείπεις». Δεν θυμάστε ούτε ένα γενέθλιο εάν δεν σας υπενθυμίσουν, δεν θα σας δοθούν συγχαρητήρια. Με απέρριψε αμέσως - όπως, δεν μπορώ να θυμηθώ όλα τα γενέθλια! Του λέω - της γιαγιάς πάντα λείπεις, η υγεία της δεν είναι καλά αυτή τη στιγμή, ας ορίσουμε μια τακτική ώρα για τις κλήσεις μαζί της, ας πούμε Σάββατο πρωί. Μου λέει - Δεν μπορώ να ξέρω ότι μπορώ να της τηλεφωνώ κάθε Σάββατο! Γενικά, νιώθω ότι η συζήτηση δεν οδηγεί πουθενά. Ό,τι και να προσφέρω, δεν θα υπάρξει ανταπόκριση. Έτσι η συζήτηση τελείωσε.

Και τώρα σκέφτομαι - τι κάνω λάθος; Δεν βοηθάει ούτε το προσωπικό παράδειγμα ούτε η κουβέντα. Τι άλλο μένει να κάνουμε; Ή να μην σε νοιάζει και να αφήνεις τα πάντα να πάνε με τη ροή; Ή μήπως του μιλάω με λάθος τρόπο; Ή είναι φυσιολογικό αυτό για ένα αγόρι; (Θυμάμαι ότι ούτε ο αδερφός μου έδωσε ποτέ συγχαρητήρια σε κανέναν, και ακόμη και τώρα δεν το κάνει πραγματικά... αλλά αυτό δεν είναι φυσιολογικό;)

Τι μου προτείνετε; Είμαι στο Μεξικό, είναι αργά το βράδυ, οπότε αν απαντήσει κάποιος, δεν θα δω τα μηνύματα μέχρι αύριο.