Традиция собираться семьей за обедом сегодня для многих – пережиток прошлого. Мы едим на бегу, перед телевизором и монитором компьютера, перекусываем по дороге. Эти же привычки перенимают и дети. Многие недооценивают и не принимают всерьез важность семейной трапезы. Тем не менее совместные обеды очень важны. Почему же необходимо собираться за общим столом хотя бы два–три раза за неделю?
- Так вы выработаете у домочадцев культуру питания. Совместная еда позволит контролировать, что кушают ваши дети. Вы сможете добавить в их рацион правильные, полезные продукты и, наоборот, уменьшите число перекусов фастфудом. Кроме того, питание по режиму способствует правильному пищеварению и является .
- Рассказывайте детям, почему те или иные продукты входят в ваше меню, какими витаминами, микро- и макроэлементами они богаты. Объясняйте, почему, например, приготовленные на пару или запеченные блюда полезнее жареных. Так уже , чтобы организм был здоровым, а тело красивым.
- Если вы приучите родных собираться всей семьей за обедом за красиво накрытым столом и вкусной домашней едой, уйдет привычка жевать перед компьютером или у телевизора. Диетологи давно доказали, что если кушать, отвлекаясь на что-то постороннее, то можно съесть лишнее. Отсюда болезни и проблемы с весом.
И самое главное!
- Вы будете больше общаться с родными. Папы и мамы, привлекайте детей, чтобы помочь накрыть на стол! Параллельно обсудите, как прошел день у каждого из вас. Например, можно завести традицию рассказывать один положительный момент дня и одно разочарование. Другой вариант – выразить благодарность всем членам семьи. Ища каждый раз положительное в близких, вы научитесь замечать любые приятные мелочи и станете счастливее.
- , проявляйте заинтересованность и, если надо, поддержку. Так они не только научатся делиться эмоциями и формулировать свои мысли, но и будут чувствовать свою значимость в семье.
Семейный обед — прекрасная возможность прививать религиозные чувства. Совместная молитва к Богу объединяет семью, а также учит детей не только просить, но и благодарить Создателя за те дары, которые вы имеете. - Европейские ученые доказали, что дети, в чьих семьях приняты совместные трапезы, лучше учатся в школе. У них меньше шансов попасть в неблагополучную компанию, попробовать курить или употреблять наркотики. Все потому, что они ежедневно вместе с обедом получают порцию любви и понимания, а значит – чувствуют себя увереннее и стараются не огорчать родителей.
- Устраивая совместные приемы пищи, вы воспитываете в детях уважение к близким и семейным традициям. Ведь рано или поздно они создадут свою семью, куда привнесут лучшее, что видели в родительском доме.
Как собрать всю семью за одним столом?
Не все готовы разом поменять устоявшиеся привычки. Не оставляйте попыток, если близкие люди не сразу проявят заинтересованность в совместных приемах пищи. Чтобы мотивировать домочадцев, выберите интересный новый рецепт или приготовьте любимое блюдо родных. Дополнительным стимулом может стать красивая посуда и нарядная скатерть.
Не всегда реально осуществить совместные обеды. Дети могут обедать в школе, мамы и папы на работе. Как быть? Если нет возможности обедать вместе, устраивайте совместные завтраки или ужины. Главное, чтобы за столом с хорошим настроением собирались все домочадцы. А семейный обед можно устраивать в выходные дни. Тогда уместно будет позвать бабушек и дедушек или других родственников. Так все — взрослые и дети — будут чувствовать себя важной частью большой и дружной семьи.
Зинаида Евгеньевна Серебрякова выросла в интеллигентной семье, которая жила в мире искусства и с раннего детства решила быть художником. Уже в детских набросках маленькой 3иночки проявляется собственный почерк и стиль.
В 1900-х годах Серебрякова довольно часто рисовала своих детей: Женю, Шуру, Танюшку и Катюшу. На сей раз картина За обедом, хотя конечно, сюжет еще назвают "За завтраком", но об этом ниже. В 1914 г. она создала их общий портрет. За семейным обеденным столом трое ребятишек ожидают трапезу. Один мальчик пьет воду, другой начал есть суп, а малышка, положила свою ручонку прямо на тарелку, ожидая чего-то вкусненького.
Все ребята активны, не возникает впечатления, что они позируют. Живой, общительный семилетний Шурик, повернулся, чтобы взглянуть на маму и посмотреть, чем она занята. Ведь маму уже ждет суп, а ее стул еще даже не отодвинут от стола.
Мечтательный, немного медлительный восьмилетний Женя в ожидании, когда бабушка нальет и ему в тарелку ароматный горячий суп. Трехлетняя малышка Таня тоже смотрит на маму. Каждый ребенок отличается своим, только ему присущим выражением лица и позой.
Создать портрет ребенка трудная задача для художника, Как мы знаем дети всегда вертлявыи не сидят в одном положении, настроение меняется каждую минуту, и необходимо в какое-то мгновение уловить интересное выражение лица и мимолетное настроение.
Картина Серебряковой За обедом стала Одной из самых запоминающихся картин художницы. Неудивительно картину часто называют именно "За обедом", наверное из за сложившегося стереотипа нашего мышления в повседневной жизни, потому как, на столе стоит супница.
Однако стоит отметить, что семья художницы жила по европейскому режиму: в восемь часов утра на стол подавалась булочка и молоко, а в полдень, так называемый большой завтрак, напоминающий обед.
Да и стол сервирован скорее по западному образцу. Стол накрыт не клеенкой, как в большинстве домов в целях практичности, а белой накрахмаленной льняной скатертью.
Столовый фарфоровый сервиз включает в себя и нарядную супницу, похожую на обеденную в нащем понимании. Сей кухонный атрибут редко можно увидеть на обычных российских кухнях. Расписная супница служит украшением стола. Видно, что в этой семье детей с первых дней их жизни приучают видеть красоту во всем окружающем их мире.
Остальные предметы более обыденны: стаканы, молочник, сахарница… Но как аппетитно выглядят только что испеченные румяные булочки. То есть жизнь идет спокойно, размеренно, без излишеств, но достаток есть, хотя и скромный.
Дети хорошо одеты, согласно их возрасту, а Танюшка, которую часто называли Татой, в красивом кружевном передничке.
А вот Катюша в период написания картины, была еще очень мала, поэтому за столом не присутствовала. Возможно, чуть попозже мама возьмет ее на ручки и покормит сама.
Дети за обедом поражают кристальной чистотой внутренних отношений, чувствуется душевность. Однако нет сентиментальности. Серебрякова рассказывает о семье удивительно искренне и поэтично.
Мало кто из творческих личностей может соперничать с Серебряковой по количеству работ, которые она посвятила детям. Возможно, именно материнство принесло ей столько одухотворенности и обнажило натуру художника - нежную, тонкую, любящую.
Серебрякова продолжила традиции русской реалистической школы и достойно заняла почетное место в истории искусства. В настоящее время картина «За завтраком» находится в экспозиции Государственной Третьяковской галереи.
Время от времени приходится слышать: «У нас в доме так принято…», «У нас это традиция». Отмечать вместе Рождество, учить детей чему-то, попросить первым прощения… Традиции похожи на некий «цемент», скрепляющий детей и взрослых в одно целое, они нужны, без них не может быть счастливой семьи. Если же их нет, то можно и даже необходимо создавать семейные традиции сознательно. Например, завести такую прекрасную традицию, как общий семейный обед или ужин по воскресеньям. Со скатертью, красивой посудой, вкусными блюдами и долгими разговорами обо всем на свете.
Никому не надо доказывать, что совместный обед — не просто прием пищи. Люди встречаются за столом, чтобы приятно провести время, поближе познакомиться, посмотреть в глаза друг другу, обменяться новостями, о чем-то договориться. А уж членам одной семьи и подавно положено регулярно собираться вместе — хотя бы для того, чтобы лишний раз почувствовать, что они — экипаж одного корабля.
У человека настолько сильна потребность в общении с близкими людьми, что в некоторых странах одинокие люди даже прибегают к системе виртуальных обедов. Фактически это система телеконференции, но приспособленная к неожиданной области и дополненная рядом усовершенствований.
А между тем исследования говорят, что почти треть семей никогда не обедают вместе, и половина — едят перед включенным телевизором, сидя в интернете или, в лучшем случае, с книгой в руках. В некоторых домах в целях экономии пространства и вовсе отказались от обеденного стола и едят, держа тарелки на коленях. Парадокс.
Как изменить подобную ситуацию? Как вернуть хорошую семейную традицию?
Три многодетные мамы и психолог, тоже мама, делятся своим опытом и знаниями.
Ольга Михайловна КРАСНИКОВА, психолог, 2 детей: «Семейные обеды — это очень важно, они, как и любой ритуал, служат на благо семьи, на ее укрепление. Человек ощущает себя членом большого сообщества людей, связанных узами родства, осознает свою включенность, принадлежность к чему-то большому. Для ребенка это основополагающее чувство, которое закладывается в детстве и проносится через всю жизнь. Это влияет на самоуважение, на чувство собственного достоинства.
Но это совсем не значит, что детей надо насильно усаживать за совместный обед. Участие в семейных мероприятиях должно быть добровольным. Семейный обед — это праздник, а не принудительное действо. И если взрослая дочь или сын-студент говорят, что им некогда, что у них другие важные дела, не надо их принуждать, стыдить, называть неблагодарными. Студенчество проходит, молодость тоже, всему свое время, когда-нибудь им тоже захочется сесть за большой семейный стол. Задача хозяйки — не заставлять, а создавать условия и приглашать».
Я выросла в большой семье: пятеро детей, родители и бабушка — всего восемь человек. И ежедневно мы завтракали, обедали и ужинали вместе, в определенные часы. Но для этого были все предпосылки: детям от школы было пять минут ходу, папе от работы — тоже, и только маме, которая работала далеко от дома, надо было пройти минут десять. При этом ей не надо было тут же браться за готовку, а нам — ждать, когда нас покормят: у нас была бабушка, которая вставала чуть свет и до вечера не переставая варила-жарила-парила, стараясь не только утолить наш голод, но и угодить кулинарным вкусам каждого.
Теперь я живу в большом городе, где считается нормой добираться до школы, вуза или работы за час-полтора, а то и больше. У каждого свой график передвижения, порой очень сложный. Мамы работают наравне с папами, и мало кто может похвастаться золотой бабушкой. Как быть?
Надежда Николаевна ПАШКОВА (в девичестве Емельянова), мать 6 детей: «Да, днем все уходят-приходят, и, самое главное, редко бывает папа. А вечером, когда глава семьи дома, можно устраивать семейные ужины».
Нина БОРИСОВА, автор нескольких кулинарных книг, 6 детей: «Если семья немаленькая, как у нас, то это непросто осуществить: как на девятиметровой кухне посадить одновременно девять-одиннадцать человек? Я кормлю их по очереди. График нежесткий, он сам устанавливается.
Семейные обеды, когда за стол собирается вся семья, носят у нас оттенок праздничности, и устраиваем мы их чаще всего летом, в деревне. Там к нашему дому пристроена просторная веранда с крышей, такая просторная, что можно на велосипеде кататься, а в середине стоит огромный стол, который нам делали умельцы на заказ, и уж за ним мы помещаемся все.
Наш самый любимый праздник — это когда у мужа и наших двух младших девочек день ангела. Девочки названы в честь царственных мучеников — Ольга и Александра, в этот же день память Андрея Боголюбского. Это 17 июля, середина лета, самый венец его. И, на наш взгляд, лучшее, что может быть в эту пору, — выездной пикник. К организации этого тройного праздника мы очень серьезно подходим. Готовим скатерти, одной посуды огромную корзину набираем, салфетки, напитки — все по заранее разработанному плану».
Какие блюда лучше всего подходят для семейных торжеств?
Н. Борисова: «Это непринципиально. Каждая хозяйка исходит из своих финансовых, кулинарных возможностей и вкусов своих домочадцев. В городе это может быть пицца, салаты, плов, голубцы и пироги. На пикниках чаще всего мы готовим гриль. Если нет поста, то это курица или индейка, а в пост — рыба. А как-то раз муж с мальчиками делали рыбу в глине. Я на это смотреть не могла: дорогую рыбу обмазывают какой-то грязью, как в африканском племени! Но блюдо вышло отменное, а самое главное, все участники получили массу удовольствия».
Надо ли привлекать детей и других членов семьи к организации обедов, к помощи маме?
Н. Борисова: «Я сама быстро и хорошо готовлю, так что не всегда есть чем помочь. Ну разве что скатерть постелить, стол накрыть, вилки разложить. Дети готовят, только если сами захотят. Но вообще мои дети могут всё. Печь бисквиты они научились лет с десяти, могут приготовить себе желе (не из пакетиков, конечно), салаты, омлет, кашу. У них редко бывает в этом необходимость, но готовить умеют и мальчики, и девочки. Дети ведь любят нам подражать, и то, что делают их родители, в какой-то степени служит им матрицей поведения. Если бы я была велосипедисткой, они бы, думаю, катались со мной на велосипеде».
О. Красникова: «Важно, чтобы семейные обеды не были формализованы, чтобы они не стали игрой в счастливую семью, а для этого любое, даже самое простое блюдо надо приправить улыбкой, теплым взглядом, доброй шуткой. Если все хлопоты оказываются на плечах одной хозяйки, она может их просто возненавидеть. Тут уж не до шуток и улыбок. Разумеется, она все равно будет готовить, но не с удовольствием, а из чувства долга. А от сознания того, что ей самой это не в радость, будет еще испытывать чувство вины. Надо ли говорить, что пирожки с начинкой из чувства долга и вины не очень вкусны.
Семейный обед начинается не тогда, когда стол накрыт и все за него садятся, а в тот момент, когда обсуждается меню и решается, кто что будет делать. Если есть приглашенные, гости могут привезти свои блюда. Брат может приехать к сестре с миской своего фирменного салата, а тетя — с запеченным мясом. В результате получится стол, который готовили все, а не одна хозяйка три ночи не спала. Да, наши бабушки в одиночку готовили воз пирогов, но они не работали на трех работах, а занимались только хозяйством и имели возможность отдохнуть.
При загруженности современной женщины вполне возможен вариант, когда вся семья в воскресенье после храма заходит в кафе и проводит семейный обед там. Для мамы это праздник — не надо готовить, накрывать на стол и мыть потом посуду, для детей — событие. А супружеская пара, у которой пока нет детей, может устроить романтический ужин с выездом».
Дают ли семейные трапезы что-то в воспитании детей, в формировании их личности?
Оксана Васильевна ЕМЕЛЬЯНОВА, 6 детей, 29 внуков: «Трапеза — мощнейшее средство воспитания. Даже каждодневная, если проникнуться мыслью, что употребление пищи — это действительно образ Тайной вечери. Так нас учил наш духовник. Тогда можно внушить ребенку громадное количество разных нужных вещей. К примеру, первый, кому подается еда, — отец, младшему — последняя тарелка. Так в детях воспитывается почитание родителей.
Я помню случай в одной семье, авторитетной для меня, когда было две груши, и одна была предложена отцу, а другая — всем. И это, надо сказать, было сделано не женой, не матерью, а одним из детей. Самое удивительное, что папа взял и съел. Подобные вещи создают дистанцию, необходимую между детьми и родителями. Становится понятно, что то, что позволено Юпитеру, не позволено бычку. И это входит в кровь».
Н. Пашкова: «За столом дети сталкиваются с иерархией, у каждого — свое место, все получают еду по старшинству. Им положено сидеть тихо, не галдеть, не мешать взрослым разговаривать. Такие правила были заведены моими родителями, таким правилам следую и я в воспитании детей».
Надо ли приучать детей к этикету за столом?
О. Емельянова: «Если ребенок безобразничает за столом, можно отсадить его за отдельный столик — это действует. Свинки едят отдельно, в хлеву из корыта, вот и вы, если хотите толкаться, разливать — кушайте отдельно. А если хотите есть со всеми, то будьте добры вести себя соответственно. Плохое поведение за столом — это грешно. Когда обед не просто еда, а трапеза, дети воспринимают эти истины. Еще у меня есть правило: класть на тарелку очень маленькие порции. Если ребенок захочет еще, попросит добавки, а если не захочет, на тарелке не останется недоеденной еды».
О. Красникова: «Дети учатся не из замечаний старших — они берут с них пример. Если за столом никто не ест руками, а все пользуются ножом и вилкой, то ребенок потихоньку тоже научиться». Важна ли сервировка, оформление стола?
Н. Борисова: «Мне не хочется стирать индивидуальность, чтобы соблюсти мнимое равноправие. Ведь даже в том, кто какую чашку любит, проявляется личность ребенка. Поэтому в оформлении стола мы редко пользуемся сервизами, предпочитаем свою любимую повседневную посуду. Может быть, это не так красиво, зато каждый член семьи видит, что я считаюсь с его индивидуальностью, помню о его привычках».
Правда ли, что в семьях, где существуют традиции, дети благополучнее и устойчивее к стрессам? Вообще, есть ли связь между будущим человека и тем, что в детстве у него бывали семейные обеды?
О. Красникова: «Самое важное для развития ребенка — наличие мамы и папы и хорошего отношения между ними. А если они еще и обедают вместе — это дополнительный и очень весомый бонус».
Н.Пашкова: «Семейные обеды — это показатель некоторого благополучия, здоровой атмосферы в доме. Время сейчас такое, что не знаешь, кого из детей куда понесет, но когда есть что-то общее — это некоторая гарантия того, что ребенок не собьется с пути, что в нужную минуту он сделает верный выбор».
Н. Борисова: «За десять лет наши праздники не слились в череду однообразных застолий. Это всегда незабываемые впечатления: все громко поют «Многая лета…», самая красивая посуда имениннику, мы стараемся, чтобы его вкусы были учтены. Все это делает детство счастливым и дает огромный заряд любви друг к другу. И даже если потом дети войдут в возраст протеста и бунтарства, такие семейные праздники — залог того, что рано или поздно дорогие воспоминания начнут всплывать и влиять на их жизнь».
От редакции.
Мы представляем вашему вниманию книгу Евгении Макаровой "Как избавить ребенка от лишнего веса". Автор анализирует причины появления лишнего веса у детей, пытается понять, почему возникают пищевые пристрастия. Е.Макарова утверждает, что на самом деле ребенку нужно чуть больше внимания родителей и, конечно, здоровый образ жизни.
В главе, которую вы прочтете сегодня, автор размышляет о том, что место ребенка за обеденным столом отражает положение его в иерархической системе семьи. И порядок в этой системе — это одно из необходимых условий нормального развития личности ребенка.
Ребенок не должен занимать место кого-либо из родителей за столом.
Анна и Максим развелись пару лет назад. Теперь Анна живет вдвоем с десятилетним сыном Колей, и когда они садятся за стол, Коля занимает освободившееся место отца. Когда Максим еще жил с семьей, Коля сидел между родителями, это было по справедливости его место — место единственного ребенка в семье, между папой и мамой. После развода родителей он получил место отца, то есть занял несоответствующее место в системе семьи. Вместе с тем он неосознанно начал вести себя на равных с матерью, перестал быть послушным, как прежде, а проблема лишнего веса, которая была у Коли и прежде, значительно усугубилась. Было бы значительно разумнее оставить место отца за столом незанятым, а ребенку следовало остаться на своем месте — месте ребенка.
Родители за столом должны быть в равном положении.
Кирилл и Мария в браке уже 15 лет и имеют 13-летнюю дочь Наташу. За обеденным столом между матерью и дочкой, занимающей за столом центральное место, регулярно разгораются споры. Отца это нервирует, но он молча и терпеливо выносит это. Мария сердится, что Кирилл не поддерживает ее в конфликтах с дочерью, отгораживается от происходящего газетой или утыкается в телевизор, словно семейные дела его не касаются. И так происходит всегда: Кирилл не хочет участвовать в "женских склоках". Наташа прекрасно видит, что между родителями тоже не все гладко, и пользуется этим: она специально переключает внимание матери с той темы, которую они обсуждают, на отца, снова занятого газетой. Разлад в семье усугубляется. В этой ситуации было бы правильно усадить отца на центральное место между женой и дочерью, чтобы он почувствовал себя активной частью семьи и перестал отгораживаться от своих близких.
И в неоднородной семье должен быть четко установленный порядок.
Елена состоит во втором браке с Владимиром. Они живут вместе с двумя общими детьми Катей (9 лет), Мишей (13 лет) и с сыном Елены от первого брака Никитой (15 лет). У Миши избыточный вес и за столом он постоянно соперничает со своим сводным братом Никитой. Никита сидит ближе к матери, так как она — его единственный родной человек из двоих родителей. Мать и отец сидят напротив друг друга, оба во главе стола, как и положено. Катя, младший ребенок, сидит справа от матери, и Мише остается выбирать: сидеть ли ему рядом с Никитой слева от матери или рядом с Катей — справа, но у него нет возможности сидеть рядом с мамой, так как оба места рядом с ней заняты другими детьми. Место Миши, таким образом, не определено, он "разрывается". А ведь избыточный вес иногда — это проявление бессознательного желания сделать себя больше, наполнить собой пространство. Именно это и происходит с Мишей. Ему необходимо окончательно определиться, где его место в семье.
Иногда расположение членов семьи за столом указывает на скрытый конфликт.
В семье Петровых две дочери: Нина (17 лет) и Лиза (9 лет), Лиза довольно полная. Порядок мест за столом давно определен: дочери сидят рядом, напротив окна, а мать и отец — напротив друг друга и на довольно большом расстоянии, так как стол не маленький. Бросается в глаза, что родители не стремятся к общению друг с другом, не сближаются, хотя это было бы возможно — достаточно посадить одну из дочерей спиной к окну и не раскладывать стол на полную длину. Когда и с чего начался конфликт между родителями? Им больше нечего сказать друг другу за столом? Порядок мест за столом — это картина отношений в семье, и если она отражает проблемы, то их необходимо решать.
Открытый конфликт между родителями: ребенок на линии огня.
Если родители переживают трудный период в отношениях друг с другом, часто вспыхивают ссоры или держится постоянное напряжение, стоит пересадить ребенка с места между ними. Ребенок, оказавшийся в центре конфликта родителей, принимает на себя все отрицательные эмоции взрослых и тяжело переживает это. Он будет неосознанно стремиться разрешить противоречия, такая задача ему, естественно, не по силам, и это обязательно скажется на его здоровье. Лишний вес в этой ситуации может стать той проблемой, с помощью которой ребенок неосознанно постарается отвлечь родителей от их конфликта, уравнять их и вновь связать.
Когда кто-то уходит...
В жизни неизбежно происходят перемены. Старшая дочь выходит замуж и уходит из семьи. Ее место за столом естественным образом освобождается. Все члены семьи замечают это, каждый раз садясь за стол. Постепенно они переживают утрату и привыкают к новому положению вещей. Здесь неизбежна грусть или даже скорбь, у каждого в семье в этот период могут активизироваться глубинные ощущения потери и покинутости, идущие еще из детства. Помочь семье преодолеть сложный процесс привыкания к новому порядку может изменение распределения мест за столом. На освободившееся место старшей дочери можно посадить ее младшую сестру. Изменения — часть нашей жизни, и мы должны принимать их и приспосабливаться к новым условиям. И для ребенка в этой ситуации будет полезно занять место старшего ребенка — возможно, теперь ей придется взять на себя часть домашних забот, которые раньше выполняла старшая дочь. Эта перемена даст ей сильный эмоциональный толчок, девочка станет вдруг взрослее, самостоятельнее, совершит скачок в развитии. Так перемена принесет семье пользу.
Новые члены семьи, и снова перемены!
Нередки ситуации, когда в семье происходят прибавления, и это не обязательно рождение еще одного ребенка. К вам может переехать бабушка, которая не хочет жить одна после недавней смерти мужа. И где она должна сидеть за столом? Скорее всего, рядом со своей дочерью, и если прежде это место занимал кто-то из детей, то теперь ему придется уступить место бабушке. Что бы ни происходило, порядок мест за столом должен быть логичным и справедливым.
Как установить правильный порядок мест за столом?
Правильный, справедливый порядок мест за столом создает ощущение надежности , обеспечивает гармонию, внутреннее спокойствие и удовольствие от приема пищи всем членам семьи. Обязательно должно быть разделение на взрослые и детские места, так же как взрослые и детские порции еды. Дети не должны занимать главных мест за столом, ведь на них не лежит ответственности за других членов семьи. Если ребенок занимает неподобающее своему положению место, он обязательно начнет предъявлять чрезмерные, необоснованные требования к другим членам семьи.
Порядок мест за столом определяют родители . Дети занимают те места, которые им указывают родители, и капризов и конфликтов здесь быть не должно.
Однажды определенное место может меняться , только если для этого появляется достаточное основание — кто-то уходит из семьи, появляется новый член семьи или какие-то еще столь же значимые перемены.
Места закрепляются за членами семьи , и только в особенных случаях могут быть сделаны исключения. Например, когда в доме гости, у кого-то в семье день рождения и так далее.
У квадратных и круглых столов не столь явно выделены главенствующие позиции , как у стандартного прямоугольного стола. Все места выглядят одинаковыми. Такой стол подойдет только семьям с четкой системой внутренней иерархии, где родителям нет причин опасаться за свой авторитет.
У каждого места есть своя история
Не зная прошлого, нельзя изменить настоящее. И вот пример из жизни, подтверждающий справедливость этого утверждения. Яше 12 лет, и у него довольно много лишнего веса. Та же проблема и у его матери. Однако в семье на первый взгляд все хорошо: мама, папа, двое детей, заметно, с какой любовью и заботой они все относятся друг к другу. И тем не менее, какая-то проблема у них есть. Возможно, она лежит за пределами этого узкого семейного круга? В разговоре выясняется, что беда произошла в предыдущем поколении этой семьи: отец матери семейства, дедушка ее детей, в детстве потерял младшего брата, тот умер от тяжелой болезни, его не смогли вылечить. Дедушка не любил вспоминать эту историю, но все последующие годы винил себя в смерти брата, он считал, что недостаточно внимательно относился к нему, что если бы раньше заметил, как сильно малыш болен, его бы спасли. Когда мать Яши рассказывает эту историю, видно, что и она сама очень тяжело переживает случившееся, принимает близко к сердцу. Яша, слушая, как его дедушка потерял младшего брата, разрыдался. Прежде он даже не знал о его существовании, но все же эта история лежала и на нем тяжелым грузом. Когда вся семья вспоминает умершего мальчика и словно бы прощается с ним, наступает ощутимое облегчение. Появляется радость, потому что еще один член семьи обрел свое законное место.
Обсуждение
Считаю тему не до конца раскрытой. Не указано соответсвие мест, направлениям света! Лицом на Восток, Запад, Юг, или Север, должен садиться глава семьи? И куда должны смотреть остальные члены семьи? Непорядок! А статья как раз о правильном порядке мест за столом.
Хотелось бы услышать мнение автора и о направлениях света...
А то не книга получается, а действительно, ерунда какая-то. Ага. Нельзя так с читателями! Я вот теперь спать не буду, думать все буду, а правильно ли мы сидим? А статья на этот вопрос не дает исчерпывающего ответа!!!
А то у меня ребенок очень худой. Оказывается все очень просто, надо найти правильное место за столом! Где там надо сыну садиться, от чего лишний вес появляется?! Нам бы хоть в норму войти... Уж о сыне -"пончике" я и мечтать не смею.
Как все сложно у людей, ей богу...
Я не спорю, семейные события влияют и на вес, и на другие стороны жизни.
Но "справедливое" место за столом? А критерии справедливости кто будет устанавливать?
какая же ерунда
вот людям делать нечего - за столом пересаживаться. у нас кто где сел - там и ест. да и едим частенько в разное время
Комментировать статью "За семейным обеденным столом"
Вот у нас в семье большая комната всегда называлась, либо столовая, либо большая комната. Гостей там принимали. Большой стол для гостей. Ищу кухонный стол (обеденный, имеется в виду). Но тогда зачем, вообще, стол на кухне?
Обсуждение
Мы гостей всегда принимали и принимаем на кухне - у нас кухня большая:) А в комнатах живем и спим, зачем там гости? Сейчас, правда, есть отдельная комната, где никто не спит - это у нас библиотека:))) Не понимаю я гостиных и зал в двух- и трехкомнатных квартирах...
25.02.2018 12:09:47, Грозная Муха с телефонаИнтелигенция бежала из Москвы и Питера в 1917 году. Остальных- расстреляли. Их квартиры заняли представители новой власти и переселенцы из деревень и провинции. Именно они стали новыми москвичами, потомки которых горделиво причисляют себя к коренным москвичам. Успокойтесь уже с залами и гостиными. Последний год на каждом форуме эти споры. Баянище.
24.02.2018 17:36:34, ОльгвВ семье 4 человека. Бабушка,я-мама,кровная дочь 15 лет и сын 6 лет. Сын под безвозмездной опекой 4 года. Кухня у меня чуть больше, чем у тс, но кроме большого стола и дополнительного морозильника там помещается только кресло в уголке, если поставить все...
Обсуждение
1. Если у Вас плита газовая, то по сан. нормам на кухне жить нельзя, поэтому бабушке хотя бы на время визита опеки следует организовать спальное место в комнатах.
2. Вам следует связаться с опекой детей и попросить их взять письменное согласие старшего, что он не возражает, чтобы его младшие братья попали в семью. Это согласие Вы должны показать Вашей опеке.
3. Если квартира достроится через 2 месяца, то подождите, официально зарегистрируйте бабушку и старшую дочь в той квартире,чтобы по документам в этой квартире числились только Вы с сыном. Возможно, вложитесь в новой квартире хотя бы в простенький ремонт, чтобы у бабушки с внучкой была "норка", куда можно эвакуироваться в сложные моменты жизни, порожденные совместным обитанием братиками. Кстати, бабушка могла бы в ту квартиру и кого-то из мальчишек брать, на время болезни, например.
4. Естественно, спальные места, рабочие места, место для игр и занятий спортом (последнее очень желательно - н.р., пристенный спорткомплекс) должны быть в наличии.
5. Будьте готовы к ответу на любые!!! вопросы - как Вы будете решать вопросы с болезнями детей, - кто с ними будет оставаться - няня, бабушка и т.п., кто будет готовить, водить детей по секциям и кружкам и т.д.
6. Подготовьте к приему детей сына - конфликты с одновозрастными конкурентами обязательно возникнут - мужички будут выстраивать иерархию, объединяться в коалиции и т.п.
7. Подготовьте ко всем этим пунктам себя! Особенно, к п.6 и 8.
8. Позаботьтесь о дочери - её возраст предполагает общение с друзьями, приведение их домой на чай, совместную и индивидуальную подготовку к занятиям. Трое молодых самцов, делящих территорию и внимание мамы - не лучшее сопровождение юности дочери! Предусмотрите персональное время для неё - велик риск, что Вы с ней весьма отдалитесь в период адаптации.
Имею троих одновозрастных конкурентов))) - с мужем постоянно бдим и учим разруливать конфликты, стоять друг за друга, распределять роли в играх, балансу компромисс/отстаивание своей точки зрения. Хочу так же обратить внимание на необходимость значимого взрослого мужского пола. С мальчишками эта опция очень важна!
Автор, я была в достаточно похожей ситуации - дошкольник, два младших школьника и подросток (который сам иногда ресурс). У нас были две постоянных няни и бабушки -дедушки на подхвате. Так вот - были ситуации, когда приходилось задействовать всех. И построение всеобщей логистики очень утомляет, реально очень. А уж когда двое младших попали в две разных больницы на разных концах города - это был ппц. Кстати, мы жили в 4к (два ребенка в одной комнате, два в другой, наша с мужем и общая гостиная), вроде бы было терпимо. Но когда переехали в большой дом (у каждого - своя комната, три санузла и тд) стало горааздо лучше. Кухня у меня чуть больше, чем у тс, но кроме большого стола и дополнительного морозильника там помещается только кресло в уголке, если поставить все удобно, а не занять каждый сантиметр. Итого: места у автора реально мало, доп ресурсов на форс-мажоры не так, чтобы много, а считай, совсем нет. Кто этих детей по кружкам-секциям таскать будет? Или обойдутся? А по врачам, без которых не обойдутся? Это хорошо в качестве спринта, а на марафон при таких вводных я бы не подписывалась.
22.08.2017 15:53:21, Пусть едят пирожныеВам нужно сесть всем членам семьи за стол переговоров и договориться о том, как можно поделить квартиру. Можно честно каждому по 1/6 от суммы продажи, соответственно покупается родителям квартира (папа жив?) и остальное делится между детьми. Каждый из детей может...
Обсуждение
Договориться с сестрами, выделить себе 2 комнаты из 4х и действительно закрыть их. Оставшихся двух им станет мало, они привыкли больше иметь, сами начнут компромиссы искать быстрее.
Если квартиру давал город как многодетным, значит, дом относительно (не старше 20 лет) новый. И стоит Ваша квартира в ЦАО немало. Маме на хорошую квартиру рядом точно хватит.
Вам нужно сесть всем членам семьи за стол переговоров и договориться о том, как можно поделить квартиру. Можно честно каждому по 1/6 от суммы продажи, соответственно покупается родителям квартира (папа жив?) и остальное делится между детьми. Каждый из детей может добавить маме до хорошего жилья рядом с большой квартирой. Вариантов - не один. Но говорить нужно всем за одним столом. Да, брат может подарить свою долю н/с детям. Это может сделать каждый из выросших детей. И все-равно квартиру купят. Только дешевле, кто от этого выиграет? Точно не брат. Каждый из детей может продать свою долю на сторону (пока, до изменения в законодательстве), предложив выкупить остальным сособственникам. Если долю выкупят рейдеры (а хорошие квартиры им интересны), то все оставшиеся получат гораздо меньше, чем при достигнутых совместных договоренностях при продаже всей квартиры. Можно договориться с другими сестрами о совместной продаже долей, это еще интереснее рейдерам. Нужно все варианты проговорить и о чем-то договориться. Но жизнь одна, сидеть и ждать, пока мама уйдет, мне кажется неправильным. Отношения лучше от этого не становятся. Квартиру давали и на детей.
Имхо.
Обсуждение новостей в семье. Вечером все вернулись с работы и за ужином вполне естественно обсуждают события прошедшего дня. Говорим обо всем. Табу за столом только одно, чтобы старший сын - студент -медик, не рассказывал в красках и подробностях про свою...
Обсуждение
да, но естественно не обсасывая детали, а в целом - как такое возможно, как можно было бы избежать подобного, как минимизировать риск, насколько это пофиг государству и трудно и дорого самим
боле широко - о безопасности детей да и взрослых тоже, в целом, а не детали конкретного случая
а что там можно обсуждать-то? все так прямолинейно
Нет табу. Но обычно обсуждаем, как прошел день, что впечатлило (из непросредственного окружения. а не мировых новостей).
И если детство я провела в большой и дружной семье, где за столом по праздникам собиралось более двух десятков человек, то с годами И жить-то, в общем, больше смысла нет. Отношения с сыном в последний год настолько охладели, что мы буквально чужие люди.
Обсуждение
Свой первый нг в одиночестве встречала в 31 год. За два месяца до этого была брошена своим мч (жили 7лет), ушла на новую работу, сняла новое жилье. Друзей не было. Были сопли, слезы, депрессия, суицидальные мысли. Ходила к психотерапевту.
И вот он первый нг. Приглашали знакомые, родня. Нр надо было одной. А было безумно страшно! Очень страшно!!!
Встретила его за столом, с любимым салатом, семгой, шампанским и компьютером)) сидела в-чате))
В итоге все так хорошо вышло. Я поняла, что страхи надуманы. Типа "новый год - семейный праздник" бла-бла-бла...
Второй нг тоже был одиноким. Но одиноким по-настоящему. Я свалилась с температурой 39. Лежала вся такая несчастная. Даже всплакнула)) планы были другие.
Но Вы не бойтесь! Этот опыт тоже бывает нужен! Вот увидите, еще понравится Вам!))
