Οι αιτίες των οικογενειακών συγκρούσεων περιλαμβάνουν: Οικογενειακές συγκρούσεις και περίοδοι κρίσης οικογενειακών σχέσεων. Τι είδους διαφωνίες συμβαίνουν σε μια οικογένεια;

Οι συζυγικές συγκρούσεις είναι, δυστυχώς, ένα αναπόφευκτο που αντιμετωπίζουν απολύτως όλα τα ζευγάρια. «Συγκρούσεις» μεταξύ των συζύγων συμβαίνουν αργά ή γρήγορα, ακόμη και με αυτούς που δεν πιστεύουν σε αυτό, που προσπαθούν να αποδείξουν ότι υπάρχουνιδανική σχέση.

Καταστροφικό και εποικοδομητικό

• Οι καταστροφικές συγκρούσεις «επιδιώκουν» να ταπεινώσουν και να προσβάλλουν.
• Στόχος εποικοδομητικές συγκρούσειςσυνίστανται σε μια προσπάθεια εκεχειρίας, για να εξομαλυνθεί η «κακή» κατάσταση.

Οι συγκρούσεις μπορούν να προκύψουν, όπως λένε, ακόμη και στις κενός χώρος. Δηλαδή, δεν φαίνεται να υπάρχει λόγος να "ξεκινήσει μια πυρκαγιά σύγκρουσης", αλλά εξακολουθεί να εμφανίζεται και να φουντώνει. Αλλά συμβαίνει και διαφορετικά όταν και οι δύο σύζυγοι φταίνε πραγματικά για αυτό που συμβαίνει μεταξύ τους.

Αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Εξαιτίας της οποίας προκύπτει μια κατάσταση σύγκρουσης: κακή διάθεση, προβλήματα στη δουλειά, οικονομικές δυσκολίες, ζήλια, προδοσία, διαφορές απόψεων, διαφωνία, κατάχρηση αλκοόλ, προσβολές, απουσία οικεία ζωήή δυσαρέσκεια (δυσαρέσκεια) μαζί της, εξαπάτηση, «διαφορά» στα γούστα και την οπτική της ζωής, ανεκπλήρωτη υπόσχεση….

Τρόποι επίλυσης καταστάσεων σύγκρουσης

Τώρα θα εξετάσουμε ορισμένες καταστάσεις σύγκρουσης με περισσότερες λεπτομέρειες, συζητώντας πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε «πρόβλημα».

Ο σύζυγος δεν του αρέσουν τα ψώνια;

Πηγαίνετε για ψώνια με φίλους ή μόνοι! Να θυμάστε ότι οι άντρες δεν θα λατρέψουν ποτέ τα ψώνια. Είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να αξιολογήσουν αυτό που αγοράσατε παρά να συμμετάσχουν μαζί σας στη διαδικασία αγοράς.

Σου δίνει κάτι ο σύζυγός σου;

Δεν χρειάζεται να μετατραπεί αυτό το θέμα σε τεράστιο σκάνδαλο! Απλά μίλα του. Εξηγήστε πόσο σημαντικό είναι για εσάς να λαμβάνετε δώρα από αυτόν. Ή κάντε το πρώτο βήμα. Μπορείτε να μαντέψετε ποιο; Σίγουρα! Δώστε λίγο στον αγαπημένο σας καλό πράγμα. Μάθετε τι πραγματικά χρειάζεστε για να μην κάνετε λάθος.

Θυμηθείτε ότι όλες οι «μαύρες ρίγες» θα εξαφανιστούν. Απλά πρέπει να περιμένετε αυτή τη στιγμή και να μην πανικοβληθείτε. Φρόντισε τα νεύρα σου (τα δικά σου και τα δικά σου).

Μην προκαλείτε το αγαπημένο σας πρόσωπο σε ζήλια

Προσπαθήστε να μην τον κάνετε να ζηλέψει κάποιον, έστω και για αστείο. Πολλοί άντρες γίνονται αφόρητα καυτεροί κατά την περίοδο του «ζήλου». Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί! «Η γλώσσα ενός ανθρώπου είναι μικρή, αλλά πόσες ζωές έχει καταστρέψει!» Είναι πιθανό να έχετε ήδη διαβάσει αυτό το ρητό αρκετές φορές.

Δώστε χαρά στον αγαπημένο σας

Ωστόσο, κάντε αυτό μόνο αν δείτε ότι το χρειάζεται. Σε πολλούς άντρες αρέσει να είναι μόνοι όταν κάτι τους ροκανίζει, τους βασανίζει ή τους ανησυχεί.

Πώς μπορείτε να φτιάξετε τη διάθεση ενός αγαπημένου σας;

Μπορούμε να μιλήσουμε λίγο για αυτό αν θέλετε να θίξετε ένα παρόμοιο θέμα.

Κάντε του εκπλήξεις

Φυσικά, θα πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ευχάριστα, αν και απροσδόκητα.

Προσφερθείτε να κάνετε μια βόλτα, να χαλαρώσετε και να χαλαρώσετε. Προσφέρετε αυτό, αλλά μην επιμείνετε εάν λάβετε άρνηση, για να μην «φουντώσετε» την ένταση στην επικοινωνία.

Σκεφτείτε κάτι ευχάριστο και πείτε στον σύζυγό σας τις αναμνήσεις σας. Αν του αρέσει αυτή η ιδέα, θα την εκτιμήσει και θα συνεχίσει να θυμάται τα πάντα μαζί σας.

Χαρίστε στον άντρα σας μια ρομαντική βραδιά

Ετοιμάστε κάτι ενδιαφέρον, νόστιμο, πρωτότυπο. Οι άνδρες έχουν ιδιαίτερη στάση απέναντι στο φαγητό. Εσείς οι ίδιοι το γνωρίζετε αυτό.

Τα παιδιά είναι πραγματική ευτυχία!

Όμως, δυστυχώς, γίνονται και αιτία οικογενειακών συγκρούσεων. Συμβαίνει η γυναίκα να θέλει παιδιά, αλλά ο σύζυγος το αντίθετο. Και συμβαίνει ότι οι σύζυγοι ονειρεύονται να γίνουν γονείς, αλλά τίποτα δεν τους βγαίνει, αν και κάνουν τα πάντα για να επιτύχουν τον επιθυμητό στόχο.

Υπάρχουν περιπτώσεις που μια γυναίκα κλαίει το βράδυ και ζητά από τη μοίρα να αλλάξει ο άντρας της, να γίνει πιο ήπιος και να συμφωνήσει να γίνει πατέρας. Μπορείτε να δοκιμάσετε να τον πάτε σε έναν ψυχολόγο. Ωστόσο, ούτε αυτό είναι εύκολο να γίνει.

Η ανατροφή των παιδιών είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι σύζυγοι τσακώνονται. Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να λυπούνται τα μωρά τους. Οι άνδρες τους αντιμετωπίζουν πολύ πιο αυστηρά. Μερικές φορές η σοβαρότητα ξεπερνάει κάθε όριο!

Άλλος ένας λόγος σύγκρουσης

Κακές σχέσεις μεταξύ των νέων και των γονιών τους (λόγω «παρεξήγησης» και υποτίμησης). Προσπαθήστε να ζήσετε χωριστά. Είναι πολύ πιθανό τότε η σύγκρουση να διευθετηθεί, αν και όχι ξεχασμένη.

Τι πρέπει να γίνει για να διασφαλιστεί ότι η σύγκρουση δεν θα διαρκέσει πολύ;

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι...

Ο συμβιβασμός είναι ένας από τους πιο αποτελεσματικούς

Ωστόσο, το όλο πρόβλημα είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να «συνεργαστούν» μαζί του. Λόγοι: χαρακτήρας, υπερηφάνεια, εγωισμός.

Συντονισμός

Εάν επιλέξετε αυτή τη μέθοδο για να «απομακρύνετε» τη σύγκρουση, τότε έχετε κατά νου ότι θα πρέπει να θυσιάσετε τα πάντα για να κάνετε τον σύζυγό σας να νιώσει καλά. Ο συντονισμός είναι μια μέθοδος που είναι πολύ πιο «δροσερή» από τον συμβιβασμό (με την έννοια ότι δεν είναι όλοι σε θέση να λειτουργήσουν ως «αυτοθυσία»).

Αναστολή (διαφυγή)

Οποιαδήποτε λύση σημαντικό θέμαβάλτε το πίσω καυστήρα μέχρι καλύτερες στιγμές. Αυτή η μέθοδος «αναπνέει» πραγματική αβεβαιότητα ή αμφιβολία.

Να θυμάστε ότι ένας άντρας ανταποκρίνεται καλά στην ήσυχη ομιλία

Αν λοιπόν θέλετε να πείτε γρήγορα «όχι» σε μια σύγκρουση, τότε προσπαθήστε να διατηρήσετε έναν ήρεμο τόνο ομιλίας, χωρίς να τον ξεπεράσετε ούτε στο ελάχιστο!

Απαγορευμένες φράσεις

Μην χρησιμοποιείτε ποτέ φράσεις όπως: «Δεν θα αλλάξεις ποτέ», «Πάντα ήσουν έτσι», «Δεν περίμενα τίποτα άλλο».Μην ταπεινώνεις έναν άνθρωπο! Άλλωστε κάποτε τον συμπαθούσες έτσι! Το έχετε ξεχάσει αυτό; Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ριζικά. Είναι ικανοί να γίνουν διαφορετικοί, αλλά για ορισμένο χρόνο.

Χαλαρώστε

Χαλαρώστε για να ανακουφίσετε τη νευρικότητα και την ένταση και κοιτάξτε ξανά τον σύζυγό σας με άλλα (πιο ευγενικά) μάτια. Ο καθένας επιλέγει τον δικό του τρόπο χαλάρωσης. Μπορείτε να επιλέξετε: σάουνα, σολάριουμ, ύπνο, μπάνιο, να παρακολουθήσετε μια καλή ταινία.

Κάντε ένα διάλειμμα

Μην εστιάζετε την προσοχή σας στη σύγκρουση! Κάντε ένα διάλειμμα από τα παιδιά σχολική εργασία στο σπίτι, μιλώντας στο τηλέφωνο. Κάντε τα πάντα για να μην σκεφτείτε το γεγονός ότι πρόσφατα υπήρξε μια σύγκρουση μεταξύ σας.

Πείστε τον συνομιλητή σας ότι ακούστηκε και έγινε κατανοητός από εσάς. Παρεμπιπτόντως, δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε καθόλου μαζί του. Δείξτε ότι σέβεστε αυτό που σκέφτεται και μην τον κατακρίνετε.

Οικογενειακή ιδεολογία -

Βάλτε τις οικογενειακές σχέσεις -

Ή μήπως εσύ... -

Κατανοώντας τα αίτια των οικογενειακών διαμάχων και συγκρούσεων και έχοντας εξετάσει την τυπολογία τους, ας εξετάσουμε τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων. Πρώτα απ 'όλα, για να επιλύσετε με επιτυχία τις διαφωνίες που προκύπτουν, πρέπει να έχετε την επιθυμία να τις επιλύσετε. Εδώ πρέπει να ξεκινήσετε. Μερικές φορές οι συζυγικές συγκρούσεις δεν επιλύονται απλώς και μόνο λόγω απροθυμίας να κάνουμε οτιδήποτε. Για να θέλετε να επιλύσετε οικογενειακές διαφωνίες, πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη τόσο για την ευημερία όσο και για τα προβλήματα στην οικογένεια. Η κατανόηση του γεγονότος ότι σε κάθε σύγκρουση ευθύνονται και τα δύο μέρη, η επιθυμία πρώτα απ' όλα να δει και να αναλάβει την ενοχή του και όχι να κατηγορήσει τον άλλον, είναι ένας σημαντικός παράγοντας για να διασφαλιστεί ότι οι ενδοοικογενειακές συγκρούσεις είναι εποικοδομητικές και όχι καταστροφικές. .

Η στάση των συζύγων για επίλυση προβλημάτων, αναζήτηση ειρήνης και αρμονίας θα βοηθήσει στην επίτευξη αυτού που θέλουν. Παίζει η αρχική διάθεση μεγάλο ρόλο. Εφόσον, εάν είναι επιθυμητό, ​​σχεδόν οποιαδήποτε ενδοοικογενειακή κατάσταση μπορεί να γίνει αντικρουόμενη, σημαντικός παράγονταςΟ τρόπος επίλυσης των περισσότερων συγκρούσεων είναι η συμπεριφορά των συζύγων κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης. Έτσι, εάν οι σύντροφοι αντιδρούν εύκολα σε οποιαδήποτε αντίφαση που προκύπτει, την προσηλώνουν, προσπαθούν να εξηγήσουν ή να αποδείξουν ότι έχουν δίκιο στον άλλον, τότε υπάρχει σύγκρουση. Αλλά αν δυσάρεστες καταστάσειςσυζητούνται ήρεμα και ευγενικά, οι σύζυγοι δεν προσπαθούν να βρουν ποιος από αυτούς έχει δίκιο και ποιος άδικο, ο καθένας τους προσπαθεί να συμφιλιωθεί και δεν περιμένει να το κάνει ο άλλος - η συχνότητα και η σοβαρότητα των συγκρούσεων μειώνεται.

Δυστυχώς πολλοί παντρεμένα ζευγάριασυζήτηση οποιουδήποτε οικογενειακά προβλήματαδεν γίνεται αντιληπτό ως αναζήτηση μιας λύσης που είναι καλύτερη και για τους δύο, αλλά ως μονομαχία, μια μάχη στην οποία είναι σημαντικό να αποδείξει κανείς το δίκιο του με οποιοδήποτε κόστος. Όταν η οικογενειακή επικοινωνία μετατρέπεται σε αντιπαλότητα, δεν γίνεται ένας δρόμος προσέγγισης, όχι πηγή χαράς, αλλά ένας τρόπος για να «κερδίσετε πόντους» σε έναν παράλογο ανταγωνισμό μεταξύ τους, που συχνά καταλήγει σε διαζύγιο. Έτσι από θετική στάσηΗ μισή επιτυχία στην αντιμετώπιση του άγχους εξαρτάται.

Όταν επιλέγετε μια στρατηγική επίλυσης συγκρούσεων, είναι σημαντική η επιλογή των μέσων για την επίλυσή της. Εάν προκύψει μια σύγκρουση, οι σύζυγοι, κατά κανόνα, αναζητούν μέσα με τα οποία θα μπορούσε να εξαλειφθεί. Ωστόσο, συχνά τα μέσα που επιλέγονται οδηγούν σε συγκρούσεις που είτε εντείνονται (ακόμη και σε βαθμό διάλυσης της οικογένειας) είτε επιμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, καθιστώντας τον γάμο ασταθή. Αν όμως οι συγκρούσεις έχουν εξαφανιστεί, τότε οι σύζυγοι έχουν το δικαίωμα να πιστεύουν ότι έχουν βρει τα σωστά μέσα οικογενειακής αλληλεπίδρασης.

Τα μέσα που χρησιμοποιούν οι σύζυγοι όταν αλληλεπιδρούν μπορεί να θεωρηθούν ηθικά ή ανήθικα. Τα μέσα που υποβαθμίζουν την ανθρώπινη αξιοπρέπεια, διχάζουν και χωρίζουν τους ανθρώπους, αποδυναμώνουν τους οικογενειακούς δεσμούς τους και οδηγούν σε συγκρούσεις και διαζύγια είναι ανήθικα. Επομένως, όταν οι σύζυγοι καταφεύγουν σε αμοιβαίες επικρίσεις και κατηγορίες, οδηγούν τον εαυτό τους σε μια γωνία. Η χρήση συγκεκριμένων πλεονεκτημάτων για την άσκηση πίεσης (οικονομική, σεξουαλική κ.λπ.) οδηγεί επίσης σε αύξηση του χάσματος μεταξύ των συζύγων. Μερικές φορές, θέλοντας να ενθαρρύνει το δεύτερο μέρος να λύσει το πρόβλημα, το πρώτο μέρος απειλεί να πάει στους γονείς του ή να χωρίσει. Ούτε αυτό βοηθάει η καλύτερη λύσηκαταστάσεις, με αυτόν τον τρόπο μπορείτε ακόμη και να ωθήσετε την οικογένειά σας προς τη διάλυση. Επομένως, κατά την επιλογή μέσων επικοινωνίας για τη διόρθωση της συμπεριφοράς του συζύγου, είναι απαραίτητο να τηρείται το μέτρο. Αυτό το μέτρο στην επιλογή των μέσων γίνεται εύκολα αντιληπτό από το εάν η σύγκρουση εντείνεται, η σχέση μεταξύ των συζύγων επιδεινώνεται ή η σύγκρουση έχει αρχίσει να εξομαλύνεται.

Οι άνθρωποι συνειδητά και ασυνείδητα προσπαθούν να λύσουν τα προβλήματά τους. με διάφορους τρόπους. Για μερικούς ανθρώπους αυτό είναι αρκετά επιτυχημένο, αλλά για άλλους είναι ακριβώς το αντίθετο. Η συμπεριφορά των μερών στη σύγκρουση είναι πολύ διαφορετική. Ο J. G. Scott προσδιορίζει τις ακόλουθες στρατηγικές, οι οποίες διαφέρουν ως προς τον βαθμό αποτελεσματικότητας της επίλυσης συγκρούσεων:

• 1. Η κυριαρχία είναι χαρακτηριστική αυτών που δείχνουν αυταρχισμό στην οικογένεια, καταστέλλοντας τις επιθυμίες, τα ενδιαφέροντα και τα συναισθήματα του άλλου. Εστιάστε μόνο στα δικά σας συμφέροντα. Αυτή η στρατηγική είναι αποδεκτή μόνο στις πιο κρίσιμες καταστάσεις, όταν χρειάζεται επειγόντως να λάβετε μέτρα για να σώσετε μια ζωή ή κάτι παρόμοιο (για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια πυρκαγιάς, όταν πρέπει να εκκενώσετε μια οικογένεια από τις εγκαταστάσεις).
• 2. Η απόσυρση ή η αποφυγή χαρακτηρίζεται από εγκατάλειψη των ενδιαφερόντων του και απροθυμία να συναντήσει τον σύντροφό του στα μισά του δρόμου. Αποφεύγοντας την επίλυση προβλημάτων, οι άνθρωποι επιδεινώνουν την κατάσταση, καθώς τα άλυτα προβλήματα επιστρέφουν και συσσωρεύονται. Τα προβλήματα που αγνοούμε θα επιστρέψουν σε εμάς, αλλά στις πιο δυσμενείς συνθήκες. Αυτή η μέθοδος μπορεί να θεωρηθεί επιτυχημένη σε στιγμές συναισθηματικό στρεςκαι μετά μόνο για λίγο, και μετά είναι απαραίτητο να επιστρέψουμε στην επίλυση της σύγκρουσης.
• 3. Συμμόρφωση, ως παραίτηση από τα ενδιαφέροντά σας και διάθεση να συναντήσετε τον σύντροφό σας στα μισά του δρόμου. Μερικές φορές αυτή η λύση θα είναι αποδεκτή: για να επιτύχετε ειρήνη, εγκαταλείψτε τις αξιώσεις σας. Αλλά όταν οποιαδήποτε σύγκρουση επιλύεται με αυτόν τον τρόπο, οδηγεί σε χρόνια απογοήτευση ενός από τους συντρόφους, ασυμμετρία σχέσεων, ανισορροπία στην κατανομή δικαιωμάτων, ευθύνης, εξουσίας και μείωση της σταθερότητας και της σταθερότητας της οικογενειακής λειτουργίας.
• 4. Ο συμβιβασμός μεταξύ των μερών της σύγκρουσης είναι ένας αρκετά καλός τρόπος για να επιτευχθεί λύση στο πρόβλημα. Χαρακτηρίζεται από την επιθυμία και των δύο να βρουν αμοιβαία κατανόηση μέσω αμοιβαίων υποχωρήσεων.
• 5. Η συνεργασία μοιάζει με συμβιβασμό, αλλά χαρακτηρίζεται από την αναζήτηση μιας λύσης που να ανταποκρίνεται καλύτερα στα συμφέροντα και των δύο εταίρων. Η συνεργασία προάγει προσωπική ανάπτυξησυμμετέχοντες σε συγκρούσεις, αυξάνει το συνολικό επίπεδο τους επικοινωνιακή ικανότητα, ανοίγοντας θεμελιωδώς νέο τρόποαλληλεπίδραση σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Ως αποτέλεσμα της επίλυσης της σύγκρουσης με αυτόν τον τρόπο, η σχέση μεταξύ των συζύγων γίνεται ακόμα πιο στενή και πιο ζεστή.

Υπάρχει ένα λεγόμενο μοντέλο " οικογενειακό συμβούλιο», που προτείνει ο Τ. Γκόρντον, ως αποτελεσματικό μοντέλο επίλυσης συγκρούσεων. Η κεντρική ιδέα του μοντέλου του «οικογενειακού συμβουλίου» είναι η θέση ότι σε μια κατάσταση σύγκρουσης, όποια κι αν είναι αυτή, ανεξάρτητα από τους λόγους που ξεκίνησε, δεν πρέπει να υπάρχουν «νικητές» και «χαμένοι». Η εύρεση των αιτιών της σύγκρουσης, ο εντοπισμός του ένοχου και του εμπνευστή της δεν θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος, αλλά μόνο θα το επιδεινώσει. Μια εποικοδομητική προσέγγιση συνίσταται στην εξεύρεση λύσης στο πρόβλημα με βάση την αρχή της ισότητας όλων των μερών στη σύγκρουση, ανεξαρτήτως ηλικίας και θέση ρόλουστην οικογένεια. Αυτό το μοντέλοαντιπροσωπεύει έξι κύρια στάδια επίλυσης προβλημάτων:

• 1. Προσδιορισμός και ορισμός της σύγκρουσης ως συνέπεια των αντιφατικών κινήτρων και συμφερόντων των μελών της οικογένειας (λεκτική έκφραση και επίγνωση της ουσίας της σύγκρουσης στη διαδικασία συζήτησης του προβλήματος με όλη την οικογένεια).
• 2. Δημιουργία και καταγραφή όλων των πιθανών εναλλακτικών λύσεων για την επίλυση του προβλήματος, ανεξάρτητα από το πόσο ικανοποιητικές είναι για τα μέρη της σύγκρουσης. Σε αυτό το στάδιο, υπάρχει ένας κανόνας μη επικριτικής αποδοχής και απαγόρευση κριτικής για οποιεσδήποτε, ακόμα και για τις πιο απίστευτες αποφάσεις.
• 3. Συζήτηση και αξιολόγηση καθεμιάς από τις εναλλακτικές λύσεις που προτάθηκαν στο προηγούμενο στάδιο. Κανόνας: μια εναλλακτική δεν γίνεται αποδεκτή εάν τουλάχιστον ένας από τους συμμετέχοντες δεν συμφωνεί. Για τη βελτιστοποίηση της διαδικασίας λήψης αποφάσεων, ειδικότερα, χρησιμοποιείται η τεχνική των δηλώσεων «εγώ», η οποία επιτρέπει σε ορισμένους συμμετέχοντες στη σύγκρουση να δηλώσουν με μεγαλύτερη σαφήνεια τη θέση τους, αποφεύγοντας τις επικρίσεις, τις κατηγορίες και την καταδίκη από άλλους. Εάν, κατά τη διάρκεια μιας ομαδικής συζήτησης ολόκληρου του οπλοστασίου των προτάσεων που υποβλήθηκαν, καμία από αυτές δεν γίνει αποδεκτή, τότε η συζήτηση συνεχίζεται μέχρι να βρεθεί μια λύση που να ταιριάζει σε όλους.
• 4. Επιλέγοντας την καλύτερη λύση στο πρόβλημα αποδεκτή από όλα τα μέλη της οικογένειας.
• 5. Ανάπτυξη τρόπων υλοποίησης της απόφασης, κατάρτιση συγκεκριμένου σχεδίου για την υλοποίησή της, συμπεριλαμβανομένων των ευθυνών και των καθηκόντων καθενός από τους συμμετέχοντες, των ενεργειών τους, των όρων εφαρμογής, μέχρι τις λεπτομέρειες.
• 6. Καθορισμός κριτηρίων για την αξιολόγηση του αποτελέσματος οικογενειακή συμφωνία, μορφές και μέθοδοι ελέγχου και αξιολόγησης.

Ανάγκη πλήρης επικοινωνία, ως τρόπος επίλυσης του προβλήματος, σημειώνεται από πολλούς ειδικούς του χώρου οικογενειακές σχέσεις. Μόνο έτσι λύνονται τα οικογενειακά προβλήματα. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να λύσετε οικογενειακά προβλήματα, καταστάσεις σύγκρουσης και να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια - αυτή είναι η επικοινωνία μεταξύ των συζύγων, η ικανότητα να μιλάτε ο ένας στον άλλο και να ακούτε ο ένας τον άλλον. Μια παρατεταμένη, ανεπίλυτη σύγκρουση ή καυγάς συνήθως κρύβει μια αδυναμία επικοινωνίας.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος J. Gottman, ο οποίος μελέτησε συγκεκριμένα τη διαδικασία οικογενειακή επικοινωνία, αποκάλυψε ενδιαφέροντα μοτίβα επικοινωνίας μεταξύ συζύγων σε οικογένειες συγκρούσεων. Πρώτα απ 'όλα, αυτές οι οικογένειες χαρακτηρίζονται από υπερβολικούς περιορισμούς στην επικοινωνία. Τα μέλη τους φαίνεται να φοβούνται να πουν τη γνώμη τους, να εκφράσουν τις εμπειρίες και τα συναισθήματά τους. Οικογένειες με σύγκρουσηαποδείχθηκε ότι ήταν πιο «σιωπηλοί» από εκείνους χωρίς σύγκρουση, οι σύζυγοι ανταλλάσσουν λιγότερο νέες πληροφορίες, αποφύγετε τις περιττές συζητήσεις, φοβούμενοι προφανώς ότι μπορεί να ξεσπάσει άθελά σας καυγάς. Σε οικογένειες με σύγκρουση, οι σύζυγοι πρακτικά δεν λένε «εμείς» προτιμούν να λένε μόνο «εγώ». Και αυτό δείχνει την απομόνωση των συζύγων, τη συναισθηματική αποσύνδεση. Οι οικογένειες σύγκρουσης είναι οικογένειες στις οποίες η επικοινωνία γίνεται με τη μορφή μονολόγου. Όλα αυτά θυμίζουν κουβέντα κωφών: ο καθένας λέει το δικό του, το πιο σημαντικό, οδυνηρό, αλλά κανείς δεν τον ακούει, γιατί ο ίδιος μονόλογος ακούγεται ως απάντηση. Η εκπαίδευση σε πλήρεις δεξιότητες επικοινωνίας πρέπει να είναι το κύριο καθήκον για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων.

Αξίζει να δοθεί προσοχή στις προϋποθέσεις για επιτυχημένη διαπροσωπική επικοινωνία μεταξύ των συζύγων:

• 1. Ανοιχτότητα, δηλ. η απουσία οτιδήποτε που οι σύζυγοι, για οποιουσδήποτε θεμελιώδεις λόγους, κρατούν ο ένας από τον άλλον.
• 2. Επιβεβαίωση της αυτοεκτίμησης του άλλου κατά την επικοινωνία, δηλ. διαπροσωπική επικοινωνίαστην οικογένεια θα πρέπει να συμβάλει στη διαμόρφωση μιας πιο θετικής εικόνας για τον εαυτό του σε κάθε έναν από τους συντρόφους.
• 3. Ενεργή ανταλλαγή απόψεων, δηλ. συνεχής έντονη συζήτηση μεταξύ τους για το τι σκέφτεται και τι αισθάνεται ο καθένας.
• 4. Καταστασιακή επάρκεια. Αυτό σημαίνει ότι η συζυγική επικοινωνία πρέπει να έχει πολλές διάφορες μορφές, αλλά ταυτόχρονα πώς ακριβώς θα επικοινωνούν οι σύζυγοι αυτή τη στιγμήπρέπει να καθορίζεται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.

Οι ψυχολόγοι προτείνουν ακολουθώντας τους κανόνεςοικογενειακή επικοινωνία:

• 1. Υποχωρήστε ο ένας στον άλλον.
• 2. Μην επιβάλλετε τις απόψεις και τις κρίσεις σας.
• 3. Σεβαστείτε ο ένας τον άλλον.
• 4. Μην ταπεινώνετε ή προσβάλλετε ο ένας τον άλλον, προσπαθήστε να δείτε πρώτα από όλα το καλό ο ένας στον άλλον.
• 5. Διαχειριστείτε τη συμπεριφορά σας, λάβετε υπόψη τη διάθεση του άλλου.
• 6. Αξιολογήστε με αυτοκριτική τις πράξεις και τις πράξεις σας.

Αναλύοντας τα αίτια και τα είδη των συγκρούσεων, μπορεί να φανεί μια γενική τάση. Έλλειψη επικοινωνίας, εστίαση μόνο στις δικές του ανάγκες, έλλειψη τρυφερότητας και γενικός αναλφαβητισμός οικογενειακά θέματαδημιουργούν γενική ένταση σύγκρουσης. Σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, η οικογένεια έχει απόλυτη ανάγκη από σοβαρή βοήθεια. Για να επιλύσουν καταστάσεις σύγκρουσης, οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να βάζουν πρώτα τα συμφέροντα του συντρόφου τους. Ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη στην αγάπη και των δύο, η έκφραση ηρεμίας και διακριτικότητας θα βοηθήσουν στην εύρεση μιας αποδεκτής λύσης. Οι σύζυγοι πρέπει συνεχώς να μαθαίνουν να επικοινωνούν πλήρως.

ΣΕ ευημερούσα οικογένειαΥπάρχει πάντα η αίσθηση της χαράς του σήμερα και του αύριο. Για να το διατηρήσουν, οι σύζυγοι πρέπει να αφήνουν κακές διαθέσεις και προβλήματα έξω από την πόρτα, και όταν έρχονται στο σπίτι, να φέρουν μαζί τους μια ατμόσφαιρα αισιοδοξίας και αγαλλίασης. Εάν ένας από τους συζύγους είναι μέσα κακή διάθεση, ο άλλος πρέπει να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από τους καταπιεσμένους ψυχική κατάσταση. Σε κάθε ανησυχητική και θλιβερή κατάσταση, πρέπει να προσπαθήσετε να πιάσετε τις χιουμοριστικές νότες κοιτάζοντας τον εαυτό σας από έξω. Το χιούμορ και τα αστεία πρέπει να καλλιεργούνται στο σπίτι. Εάν προκύψουν προβλήματα, δεν χρειάζεται να φοβάστε, αντίθετα, πρέπει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε με συνέπεια τις αιτίες τους.

Πολλά λάθη μπορούν να αποφευχθούν ακολουθώντας τις βασικές αρχές της άρθρωσης έγγαμη ζωή:

• 1. Κοιτάξτε ρεαλιστικά τις αντιφάσεις που προκύπτουν πριν και μετά το γάμο.
• 2. Μην δημιουργείς ψευδαισθήσεις για να μην απογοητευτείς. Η ζωή είναι απίθανο να πληροί τα πρότυπα και τα κριτήρια που είχαν προγραμματιστεί εκ των προτέρων.
• 3. Μην αποφεύγετε τις δυσκολίες. Ξεπερνώντας μαζί δύσκολες καταστάσεις- μια εξαιρετική ευκαιρία για να μάθετε πόσο έτοιμοι είναι και οι δύο εταίροι να ζήσουν σύμφωνα με την αρχή ενός διμερούς συμβιβασμού.
• 4. Κατανοήστε την ψυχολογία του συντρόφου σας. Πρέπει να είστε σε θέση να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον, να προσαρμόζεστε και να είστε σε θέση να ευχαριστείτε ο ένας τον άλλον για να ζείτε με ειρήνη και αρμονία.
• 5. Γνωρίστε την αξία των μικρών πραγμάτων. Τα μικρά αλλά συχνά σημάδια προσοχής είναι πιο πολύτιμα και σημαντικά από τα ακριβά σπάνια δώρα, που μερικές φορές κρύβουν αδιαφορία, απιστία κ.λπ.
• 6. Να είσαι ανεκτικός, να μπορείς να ξεχνάς τα παράπονα. Ένα άτομο ντρέπεται για κάποια από τα λάθη του και δεν του αρέσει να τα θυμάται. Δεν πρέπει να θυμάστε κάτι που κάποτε διέλυσε τη σχέση και που έπρεπε να είχε ξεχαστεί εδώ και πολύ καιρό.
• 7. Να είστε σε θέση να κατανοείτε και να προβλέψετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες του συντρόφου σας.
• 8. Μην επιβάλλετε τις απαιτήσεις σας, προστατέψτε την αξιοπρέπεια του συντρόφου σας.
• 9. Κατανοήστε τα οφέλη του προσωρινού χωρισμού. Οι σύντροφοι μπορεί να κουραστούν ο ένας από τον άλλον και ο χωρισμός σας επιτρέπει να καταλάβετε πόσο αγαπάτε την αδελφή ψυχή σας, πόσο σας λείπει αυτή τη στιγμή.
• 10. Φρόντισε τον εαυτό σου. Η απροσεξία και η απροσεξία προκαλούν εχθρότητα και μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές συνέπειες.
• 11. Να έχετε αίσθηση του μέτρου. Πρώτα απ 'όλα, δώστε έμφαση στα δυνατά σημεία του συντρόφου και στη συνέχεια επισημάνετε απαλά και με φιλικό τρόπο τις ελλείψεις.
• 12. Να είστε σε θέση να δέχεστε την κριτική ήρεμα και ευγενικά.
• 13. Να γνωρίζετε τις αιτίες και τις συνέπειες της απιστίας.
• 14. Μην απελπίζεσαι. Αντιμέτωποι με αγχωτική κατάστασηστον έγγαμο βίο, θα ήταν λάθος να χωρίσεις περήφανα και να μην ψάχνεις διέξοδο.

Δεν χρειάζεται να είστε ειδικός για να πείτε με σιγουριά ότι η επικοινωνία μεταξύ των συζύγων είναι το πιο σημαντικό συστατικό του γάμου. Η αμοιβαία σύνδεση μπορεί να μειώσει σημαντικά την ένταση που προκύπτει, επειδή η επικοινωνία χρησιμεύει ως ένα είδος εξόδου που σας επιτρέπει να απελευθερώσετε ατμό. Αλλά μπορεί να συμβεί και αντίστροφα. Συμφωνώ - εάν κάποιος είναι πολύ θυμωμένος και απευθύνεται στον άλλον του με εκνευρισμό, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι θα λάβει μια απάντηση γεμάτη θυμό.

Αυτό το είδος συμπεριφοράς μεταξύ των συζύγων μπορεί να οδηγήσει σε συνεχή αντιπαράθεση και να φέρει ανεπιθύμητο χάος στη σχέση. Για να διαρκέσει ένας γάμος, οι σύζυγοι πρέπει να κυριαρχήσουν στην τέχνη της επικοινωνίας μεταξύ τους. Η γνώση και η τήρηση των κανόνων επικοινωνίας είναι το κλειδί για κάθε υγιή σχέση. Τέτοιοι κανόνες επικοινωνίας φυσικά περιλαμβάνουν επίσης τρόπους επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια.

Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Κάθε οικογένεια αντιμετωπίζει προβλήματα κατά καιρούς. Αλλά αυτό που πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν είναι ότι η διαφωνία από μόνη της δεν είναι επιβλαβής. υγιείς σχέσεις. Δεδομένου ότι κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι τέλειος, δεν υπάρχει τρόπος να ζούμε συνεχώς σε πλήρη αρμονία. Επιπλέον, κάθε άτομο έχει τη δική του ατομικότητα και δεν υπάρχουν δύο εντελώς πανομοιότυποι άνθρωποι στον πλανήτη.

Αυτό που είναι καλό για έναν είναι εντελώς ακατάλληλο για έναν άλλο. Η αντίφαση που προκύπτει σε αυτή την περίπτωση προκαλεί σύγκρουση. Δεδομένου αυτού του αναμφισβήτητου γεγονότος, θα πρέπει να εστιάσετε την ενέργειά σας όχι στο πώς να αποφύγετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια, αλλά στην κατανόηση των μεθόδων επίλυσης αυτών των συγκρούσεων. Εξάλλου, είναι απίθανο να είναι δυνατό να αποφευχθούν εντελώς οι διαφωνίες.

Γιατί τσακώνονται οι άνθρωποι;

Δυστυχώς, λίγοι παντρεμένα ζευγάριασκεφτείτε τον λόγο αυτού ή εκείνου του καβγά. Οι λόγοι όμως είναι παραδοσιακοί και μπανάλ, επαναλαμβάνονται σε όλες τις οικογένειες. Τις περισσότερες φορές, οι αιτίες των συγκρούσεων στην οικογένεια είναι οι εξής:

• Ασεβεία, προσβολές, πληγωμένα συναισθήματα αυτοεκτίμησησυντρόφους γάμου. Δυσπιστία, παθολογική ζήλια.
• Συγκρούσεις που προκύπτουν επειδή η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες. Εδώ μπορούμε επίσης να μιλήσουμε για σεξουαλική δυσαρέσκεια. Η εμφάνιση συγκρούσεων διευκολύνεται από την έλλειψη θετικά συναισθήματα, τρυφερότητα και συμμετοχή μεταξύ των συζύγων.
• Έλλειψη ρομαντισμού στη σχέση μεταξύ συζύγων. Ο σύζυγος σταματά να φλερτάρει, η γυναίκα χάνει την επιθυμία να ευχαριστήσει τον άντρα της.
• Διαφωνίες λόγω άδικου καταμερισμού των οικιακών ευθυνών, υπερβολικές απαιτήσεις μεταξύ τους. Οι διαφορετικές αντιλήψεις των δικαιωμάτων και των ευθυνών οδηγούν σε συνεχείς συγκρούσειςστην οικογένεια και στην επιθετικότητα.
• Η αδυναμία των συζύγων να διεξάγουν ενδιαφέρουσες και περιπετειώδεις δραστηριότητες ελεύθερο χρόνο. Μονότονα βράδια, μονότονα, άδεια Σαββατοκύριακα. Για την ενίσχυση της οικογένειας, είναι πολύ σημαντικό να δημιουργείς οικογενειακές παραδόσεις, και η απουσία τους δημιουργεί το έδαφος για όλο και περισσότερους νέους καβγάδες.

Όταν δύο διαφορετικούς ανθρώπουςενώνονται σε μια οικογένεια, δημιουργούν ήδη μια κατάσταση σύγκρουσης. Πριν από το γάμο, ο καθένας είχε το δικό του εμπειρία ζωής, τις δικές σας απόψεις, τις δικές σας συνήθειες. Όταν διαρκεί η περίοδος ερωτοτροπίας, οι ερωτευμένοι ξεχνούν προσωρινά τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των δικών τους συνηθειών και προτιμήσεων. Πότε όμως ξεκινάει ζωή μαζί, η γιορτή της αγάπης δίνει τη θέση της στην γκρίζα καθημερινότητα. Και εδώ η προσπάθεια να συνδυάσουν τις διαφορετικές στάσεις ζωής τους σε ένα σύνολο οδηγεί στις πρώτες συγκρούσεις. Και μόνο μια λογική κατανόηση του τι συμβαίνει θα επιτρέψει στους συζύγους να βρουν λογικούς τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων στην οικογένεια.

Καυγάς ή λογομαχία;

Όλα τα προβλήματα επιλύονται εάν οι σύζυγοι εξετάσουν τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν αντικειμενική πραγματικότητα, και όχι συνέπεια των ελλείψεων του συντρόφου ή της δικής του αποτυχίας. Και η τριβή που προκύπτει σε αυτή την περίπτωση γίνεται αιτία διαφωνίας και όχι καβγάς.

Εδώ είναι απαραίτητο να διευκρινιστεί η διαφορά μεταξύ ενός καβγά και ενός καβγά. Σε μια διαμάχη, συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον ειλικρινά και χωρίς εχθρότητα. Όταν όμως κατά τη διάρκεια μιας λογομαχίας γινόμαστε προσωπικοί, ξεκινά ένας καυγάς, όπου ο κύριος στόχος είναι να καταστείλει τον αντίπαλο, συχνά μάλιστα και να τον ταπεινώσει ως άτομο. Δεν μπορεί να υπάρξει νίκη σε έναν καυγά - θα ήταν μια Πύρρειος νίκη, στην οποία όλοι παραμένουν χαμένοι.

Διαφωνία είναι η παρουσίαση επιχειρημάτων υπέρ μιας από τις πιθανές θέσεις. Και παρόλο που συχνά κυριαρχούν εδώ τα συναισθήματα, ο στόχος εξακολουθεί να επιδιώκεται εντελώς διαφορετικός από ό,τι σε έναν καυγά. Κύριος στόχοςσε μια διαφωνία – εξεύρεση συμβιβασμού. Φυσικά, εάν οι σύζυγοι θέλουν να συμβιβάσουν τις θέσεις τους, θα πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια θέλησης, η οποία θα βοηθήσει να συγκρατηθεί η δυσαρέσκεια και ο εκνευρισμός.

Κι όμως, οι διαφωνίες, σε αντίθεση με τους καβγάδες, δεν είναι «έξοδα», αλλά «επενδύσεις» στο μέλλον, που θα αποδώσουν αδρά. Αλλά οι καβγάδες που δημιουργούνται από την επιθυμία να καταστείλουν έναν σύντροφο αφήνουν αναπόφευκτα ένα αρνητικό σημάδι στη συναισθηματική μνήμη της οικογένειας. Αυτός είναι δυναμίτης που μπορεί να βλάψει τη σχέση σας στο μέλλον.

Οι γάμοι στους οποίους και οι δύο σύντροφοι μιλούν ανοιχτά για τις εμπειρίες τους, εκφράζουν ξεκάθαρα τις επιθυμίες και τα αιτήματά τους και λένε ο ένας στον άλλο για τα σκαμπανεβάσματα τους είναι συνήθως ευτυχισμένοι. Αλλά συχνά είμαστε επιρρεπείς σε στερεότυπα και παρερμηνεύουμε τα λόγια ή τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Τι κάνουμε όταν ο άντρας μας αργεί από τη δουλειά; Αντί να του πούμε για τις εμπειρίες μας, μπαίνουμε στην κουζίνα, χτυπάμε την πόρτα και κροταλίζουμε πιάτα και κατσαρόλες εκεί, γκρινιάζοντας δυσαρεστημένοι κάτω από την ανάσα μας.

Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πώς θα συμπεριφερόταν ένας άντρας σε μια τέτοια κατάσταση. Άλλωστε ειλικρινά δούλευε όλη μέρα και μάλιστα πέρα ​​από τις ώρες εργασίας, σκεπτόμενος πρώτα από όλα το καλό της οικογένειάς του. Και του είναι δύσκολο να καταλάβει ότι η νευρικότητα της συζύγου του συνδέεται με ανησυχίες για τον εαυτό του. Βλέπει ξεκάθαρα μόνο τη δυσαρέσκειά της και πιστεύει ότι σχετίζεται ειδικά με αυτόν και όχι με την τρέχουσα κατάσταση. Του λειτούργησε ένα στερεότυπο: αν η γυναίκα μου είναι δυσαρεστημένη, αυτό σημαίνει ότι είναι δυσαρεστημένη μαζί μου. "Προσπαθώ για χάρη τους, δεν λυπάμαι τον εαυτό μου, αλλά όλα είναι άσχημα για αυτούς!" - σκέφτεται εκνευρισμένος ο σύζυγος. Για εμάς τις γυναίκες λειτουργεί και το στερεότυπο: το να αργείς σημαίνει κάπου και με κάποιον...

Τέτοιες καταστάσεις ενθαρρύνουν τους συντρόφους να καταλάβουν μόνοι τους τι προκαλεί τη σύγκρουση στην οικογένεια. Ο καθένας από τους συνεργάτες έχοντας τη δική του λογική θα βγάλει το δικό του συμπέρασμα. Έτσι αρχίζει η παρεξήγηση. Ίσως είναι καλύτερα να μιλήσουμε ειλικρινά; Παραδεχτείτε τα λάθη σας ή εξηγήστε στο σύζυγό σας ποια είναι τα λάθη του. Μόνο που αυτό πρέπει να γίνει με λεπτότητα και ψυχραιμία, για να μην προκληθεί νέα σύγκρουση. Τότε όλοι θα καταλάβουν την ουσία της διαμάχης και θα βρεθούν τρόποι συμφιλίωσης. Αυτό αποτρέπει περαιτέρω συγκρούσεις πολύ πιο αποτελεσματικά από το να μένει σιωπηλό το πρόβλημα. Άλλωστε μια μέρα θα γίνει έκρηξη!

Πώς να μαλώσετε σωστά;

Οι βασικές μέθοδοι επίλυσης συγκρούσεων δεν είναι τόσο περίπλοκες - και αυτό παρά την πολύ υψηλή αποτελεσματικότητά τους! Και το πιο σημαντικό (τι παράδοξο!) είναι ότι τα περισσότερα από αυτά πρέπει να χρησιμοποιούνται όταν όλα είναι ήρεμα και δεν μυρίζει κανένας καβγάς. Με απλά λόγια, αυτές οι μέθοδοι πρέπει να γίνουν ο κανόνας συμπεριφοράς. Και τότε πολλές συγκρούσεις στην οικογένεια απλά δεν θα προκύψουν! Λοιπόν, ας το πάρουμε με τη σειρά: τι πρέπει να κάνετε και πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε ώστε οι οικογενειακές καταιγίδες να μην ενοχλούν το σπίτι σας; Και αν συμβεί ένας καυγάς, πώς να βεβαιωθείτε ότι δεν βλάπτει τη σχέση σας;

Δείξτε ενδιαφέρον για τον σύζυγό σας

Προσπαθήστε να βρίσκετε πιο συχνά χρόνο ο ένας για τον άλλον. Αξίζει μάλιστα να αφήσετε στην άκρη κάποιες καθημερινές δραστηριότητες. Είναι πολύ σημαντικό για την αλληλοκατανόησή σας να διατηρείτε συνεχώς επαφή μεταξύ σας. Εξάλλου, είμαστε συνεχώς απασχολημένοι: και στη δουλειά και στο σπίτι. Αυτή η ενασχόληση οδηγεί στο γεγονός ότι αρχίζουμε να παραμελούμε την προσωπική μας ζωή και να μην παρατηρούμε καν πώς απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο.

Ρωτήστε το σύζυγό σας πώς πήγε η μέρα του, επαινέστε τον για τις επιτυχίες του, συμπονέστε τον και υποστηρίξτε τον αν κάτι δεν πάει καλά. Αλλά! – ο σύζυγος πρέπει να αισθάνεται ότι όχι μόνο τον ακούνε, αλλά και ότι τον καταλαβαίνουν και ότι ακολουθεί το συρμό των σκέψεών του. Επομένως, πρέπει να ακούσετε με ενδιαφέρον, εμβαθύνοντας πραγματικά στην ουσία της συζήτησης.

Οι συγκρούσεις σε μια νεαρή οικογένεια προκύπτουν συχνότερα λόγω της ανεπαρκούς προσοχής του ενός συζύγου στον άλλο. Εάν η οικογένειά σας είναι ακόμα πολύ νέα, προσπαθήστε από την αρχή να γνωρίσετε καλύτερα τον σύζυγό σας: τα ενδιαφέροντά του, τις απόψεις, τα χόμπι του. Προσπαθήστε να μάθετε όχι μόνο αυτόν θετικές ιδιότητες, αλλά και να το καταλάβετε αδυναμίες. Θυμηθείτε - σε όσους ενδιαφέρονται μόνο για δικά τους προβλήματα, θα είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσετε με τους ανθρώπους και με τον σύζυγό σας καταρχήν. Η κατανόηση ενός άλλου ατόμου μειώνει σημαντικά την πιθανότητα επιθετικότητας από την πλευρά του.

Μάθε να ακούς

Αν όντως αρχίσει ένας καβγάς, τότε το πιο δύσκολο πράγμα είναι να ακούσεις τον αντίπαλό σου. Αλλά αυτό είναι πολύ σημαντικό για την επίλυση της σύγκρουσης. Εστιάστε την προσοχή σας σε αυτά που λέει ο σύζυγός σας - όχι μόνο θα καταλάβετε καλύτερα πώς αισθάνεται και τι, στην πραγματικότητα, τον εξόργισε, αλλά θα δείξετε επίσης ότι ενδιαφέρεστε να λύσετε το πρόβλημα και να τερματίσετε τη διαμάχη.

Πριν αρχίσετε να ουρλιάζετε και να σπάτε πιάτα, ακούστε με τι είναι δυσαρεστημένος ο σύζυγός σας. Ή δώστε του την ευκαιρία να δικαιολογηθεί - αν είστε εσείς που είναι θυμωμένοι μαζί του. Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν πρέπει να υποθέσετε ότι ο σύζυγός σας είναι σίγουρα ένοχος και δεν έχει δικαίωμα να μιλήσει και να δικαιολογηθεί, αποτρέποντάς σας από το να ξεχύσετε τον δίκαιο θυμό σας. Αφήστε τον να μιλήσει - μπορεί να αποδειχθεί ότι δεν είναι τόσο ένοχος όσο σας φαινόταν στην αρχή.

Ακούστε ο ένας τον άλλον και τότε θα καταλάβετε ο ένας τον άλλον καλύτερα. Τότε θα μπορέσετε να αποφύγετε πολλές συγκρούσεις, γιατί η αμοιβαία κατανόηση είναι ένας από τους πιο αξιόπιστους τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας

Ο καθένας μας βλέπει αυτό ή εκείνο αμφιλεγόμενο θέμααπό την άποψή μου. Και πολύ συχνά η σύγκρουση προκύπτει ακριβώς επειδή αποδίδουμε το όραμά μας για το πρόβλημα στον σύντροφό μας. Χωρίς να λαμβάνει υπόψη ότι μπορεί να αντιληφθεί διαφορετικά τι συμβαίνει. Για παράδειγμα, ο σύζυγος αργεί για φαγητό και τρώει χωρίς όρεξη. Είναι κουρασμένος, εκνευρισμένος, συγκεντρωμένος στις σκέψεις του. Προσβεβλημένη σύζυγοςπηγαίνει σε ένα άλλο δωμάτιο, σκουπίζοντας τα δάκρυα και νομίζοντας ότι ο άντρας της δεν την αγαπά καθόλου.

Και οι δύο δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Τι θα γινόταν αν η σύζυγος βάλει τον εαυτό της στη θέση του συζύγου της και αυτός στη θέση της γυναίκας του; Η σύζυγος μπορούσε να καταλάβει ότι ο άντρας της είχε μια δύσκολη μέρα σήμερα και κυρίως χρειάζεται ξεκούραση. Και ο άντρας θα καταλάβαινε ότι η γυναίκα του πέρασε μισή μέρα στην κουζίνα γιατί ήθελε να του κάνει έκπληξη έχετε ένα νόστιμο δείπνοσε μια ζεστή ατμόσφαιρα. Αν όλοι προσπαθήσουν να μπουν στη θέση του άλλου, να κατανοήσουν την κατάσταση και τα συναισθήματα του συντρόφου τους, τότε αυτό θα βοηθήσει να είναι πιο ανεκτικός ο ένας με τον άλλον. Και η ανοχή, με τη σειρά της, θα βοηθήσει να βρεθεί η σωστή διέξοδος και να αποφευχθούν οι συγκρούσεις.

Μην χρησιμοποιείτε υπερβολικά την κριτική, μην θυμάστε το παρελθόν

Μην ξεκινάτε ποτέ μια συζήτηση με κατηγορίες. Η κριτική είναι σαν μπούμερανγκ που πάντα επιστρέφει. Αν αρχίσουμε να ασκούμε κριτική, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι θα λάβουμε απάντηση στο ίδιο νόμισμα. Όταν μια σύζυγος λέει στον άντρα της ότι είναι αξύριστος και γενικά φαίνεται τρομερός, τότε σε απάντηση μπορεί να ακούσει κάτι δυσάρεστο να της απευθύνεται. Η κριτική πρέπει να περιλαμβάνει και θετικά στοιχεία. Δεν πρέπει να προσβάλει την αξιοπρέπεια του συντρόφου της, αλλά μάλλον να τον «σπρώξει» σε αυτοκριτική.

Δεν χρειάζεται να κάνετε επικριτικές παρατηρήσεις με τη μορφή επιθέσεων, η κριτική δεν πρέπει να είναι άμεση. Όταν επικρίνετε τον σύζυγό σας, πρέπει επίσης να επαινείτε κάτι θετικό για αυτόν. Ακόμα κι αν ο σύζυγός σας έκανε κάτι λάθος, η συζήτηση πρέπει να ξεκινήσει με επαίνους. Επαινέστε τον για ό,τι έκανε πριν και μόνο τότε μιλήστε για αυτό που σας στενοχώρησε αυτή τη φορά.

Έτσι συμβαίνει με τις συνήθειες του συζύγου ή με κάποια από τα ήθη ή τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του. Αντί να επικρίνουμε αυτό που δεν μας αρέσει, είναι καλύτερα να επαινούμε αυτό που πραγματικά μας αρέσει. Σε γενικές γραμμές, καλό θα ήταν να εξιδανικεύουμε ελαφρώς έναν σύντροφο σε μια συζήτηση: να μιλάμε για αυτόν σαν να έχει γίνει ήδη ο άνθρωπος που θέλουμε να είναι.

Το να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας λάθη του παρελθόντος είναι κάτι που δεν πρέπει ποτέ να κάνετε. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν υπενθυμίσετε στο σύζυγό σας τα παράπονα του παρελθόντος κατά τη διάρκεια ενός καυγά, αυτό θα του αποδείξει ότι κάνει λάθος και θα τον κάνει να αισθάνεται ένοχος και ντροπή. Για να πούμε την αλήθεια, αυτή η «τεχνική» οδηγεί στο αντίθετο αποτέλεσμα. Αυτό μπορεί να κάνει τον αντίπαλό σας ακόμα πιο θυμωμένο. Οι συγκρούσεις στην οικογένεια και οι τρόποι επίλυσής τους μπορεί να είναι διαφορετικοί, αλλά μόνο ένα πράγμα είναι σταθερό: κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, είναι απαραίτητο να συζητήσετε μόνο εκείνα τα πράγματα που σχετίζονται άμεσα με αυτό το πρόβλημα. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποφύγετε ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα.

Κρυώνω! Λίγα λεπτά βαθιάς αναπνοής μπορούν να κάνουν θαύματα.

Αν κατά τη διάρκεια ενός καυγά φτάσεις σε συναισθηματική ένταση, μην βιαστείς ούτε να τα παρατήσεις ούτε να πετύχεις τη νίκη με οποιοδήποτε κόστος. Είναι απίθανο να είστε και οι δύο σε θέση να σκεφτείτε νηφάλια αυτή τη στιγμή. Σταματήστε, κάντε ένα βήμα μακριά ο ένας από τον άλλο. Περιμένετε λίγο να υποχωρήσουν τα συναισθήματα. Μπορείτε ακόμη και να πάτε σε άλλο δωμάτιο και να είστε μόνοι. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να ηρεμήσετε και να δείτε το πρόβλημα διαφορετικά.

Μερικές φορές αξίζει ακόμη και να αναβληθεί η επίλυση του προβλήματος μέχρι επόμενη μέρα, με φρέσκο ​​μυαλό. Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι «το πρωί είναι πιο σοφό από το βράδυ». Συμβαίνει συχνά το χθεσινό πρόβλημα σήμερα να φαίνεται όχι τόσο σοβαρό και άλυτο. Με αυτόν τον τρόπο, μικρές διαφωνίες μπορούν να καταπνιγούν χωρίς να τις αφήσετε να ξεσπάσουν σε πόλεμο πλήρους κλίμακας.

Εάν εξακολουθείτε να θέλετε να τακτοποιήσετε τα πράγματα, αλλά φοβάστε ότι τα συναισθήματα θα σας κατακλύσουν και θα σας εμποδίσουν να σκεφτείτε λογικά, υπάρχει καλή διέξοδος. Γράψτε όλα όσα θα θέλατε να πείτε. Τα «συνομιλητικά» συναισθήματα μπορεί να είναι υπερβολικά δραματικά, ενώ τα συναισθήματα που εκφράζονται στο χαρτί είναι πιο κατάλληλα για ορισμένες καταστάσεις. Καθώς γράφετε, μπορείτε να σκεφτείτε προσεκτικά κάθε λέξη. Επομένως, η θέση σας θα είναι πολύ σαφής. Επιπλέον, διαβάζοντας το μήνυμά σας, ο σύζυγός σας θα στερηθεί την ευκαιρία να σας διακόψει και ως εκ τούτου θα σας «ακούσει» μέχρι το τέλος.

Σε γενικές γραμμές, ποτέ μην λέτε και μην κάνετε τίποτα με παρόρμηση. Διαφορετικά, μπορεί να κάνετε λάθη για τα οποία θα μετανιώσετε πικρά αργότερα.

Μάθετε να παραδέχεστε τα λάθη και να συγχωρείτε

Μην επιμένετε ποτέ στις κατηγορίες. Ακούστε τι λέει ο σύζυγός σας και ετοιμαστείτε να αποδεχτείτε μόνοι σας ότι τα λόγια του μπορεί να είναι αληθινά. Έχετε το θάρρος να παραδεχτείτε τα λάθη σας. Ακόμα και η πιο σοβαρή σύγκρουση θα είναι άκαρπη αν παραδεχτείς την ενοχή σου και δεν συνεχίσεις να προσπαθείς να βρεις δικαιολογία για τον εαυτό σου. Ο καθένας μπορεί να κάνει ένα λάθος και ο σύζυγός σας θα εκτιμήσει την ειλικρίνειά σας και θα σταματήσει να μαλώνει, ακόμα κι αν παραμείνει θυμωμένος για λίγο.

Μια πολύ σημαντική δεξιότητα είναι η ικανότητα να συγχωρείς. Δεν υπάρχει τρόπος να επιλυθεί μια σύγκρουση εάν και τα δύο μέρη δεν είναι έτοιμα να συγχωρήσουν. Για κάποιο λόγο πολλοί πιστεύουν ότι ο μόνος τρόποςτο να τιμωρείς τον δράστη σημαίνει να του στερήσεις τη συγχώρεση. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν λύνει το πρόβλημα με κανέναν τρόπο, οδηγεί μόνο σε έντονο συναισθηματικό στρες. Επιπλέον, αυτό μπορεί να οδηγήσει τη σχέση των συζύγων σε αδιέξοδο. Επομένως, μην οδηγείτε τον εαυτό σας σε παγίδα και συγχωρείτε ο ένας τον άλλον. Πες αντίο και προχώρα.

Κάντε έναν συμβιβασμό

Κατά τη διάρκεια ενός καβγά, δεν μπορείτε να δώσετε περισσότερη προσοχή στην αναζήτηση συντριπτικών λογομαχιών παρά στην επιθυμία να μην βλάψετε τη σχέση σας. Κάθε τέτοιο «επιτυχημένο» επιχείρημα προκαλεί ένα πλήγμα στη σταθερότητα του γάμου σας. Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να κερδίσετε τη διαμάχη με οποιοδήποτε κόστος, είναι καλύτερο να βρείτε μια λύση που θα ταιριάζει και στους δύο.

Θα ήταν πολύ σοφό να κάνετε το πρώτο βήμα προς την εξεύρεση συμβιβασμού. Αυτό δεν θα σας ταπεινώσει στα μάτια του συζύγου σας. Αντίθετα, ένα τέτοιο βήμα από την πλευρά σας μπορεί ακόμη και να τον ενθαρρύνει να κάνει το επόμενο βήμα προς έναν συμβιβασμό.

Χαμόγελο!

Ένα φιλικό χαμόγελο μπορεί πραγματικά να κάνει μεγάλη διαφορά σε μια πιθανή σύγκρουση. Συχνά μια τεταμένη ατμόσφαιρα μπορεί να εξαλειφθεί θετική στάσηαπό την πλευρά σου. Είναι σημαντικό να δείξετε ότι δεν αδιαφορείτε για το θέμα που συζητείται, αλλά δεν θέλετε να χαλάσει η σχέση σας. Κάντε τον σύζυγό σας να νιώσει ότι βρίσκεστε στην ίδια βάρκα. Είστε μια ομάδα και θα λύσετε όλα τα προβλήματα μαζί.

Ένα φιλικό χαμόγελο είναι εκ διαμέτρου αντίθετο με τη σύγκρουση. Με την παρουσία ενός ατόμου που χαμογελά ευγενικά, χάνουμε την επιθυμία να θυμώσουμε και να μαλώσουμε. Η διάθεση μεταφέρεται εύκολα. Αν χαμογελάς στον σύντροφό σου, να είσαι σίγουρος ότι θα σου ανταποδώσει το χαμόγελο. Η φιλικότητα και η καλή θέληση ενός ατόμου προκαλεί παρόμοια αντίδραση από ένα άλλο, ανακουφίζοντας την ένταση. Αυτό θα σας επιτρέψει να επιλύσετε τη διαφωνία, αποφεύγοντας έναν καυγά.

Πώς να αποφύγετε μια οικογενειακή διαμάχη: βασικοί κανόνες

Για να συνοψίσουμε όλα τα παραπάνω, μπορούμε να επισημάνουμε τρόπους που θα σας βοηθήσουν να βγείτε σωστά από καταστάσεις σύγκρουσης. Έτσι, οι κύριες μέθοδοι επίλυσης συγκρούσεων:

• Αποφύγετε τις προσβολές

Ανεξάρτητα από το ποιος ξεκίνησε τον καβγά και γιατί, μην προσβάλλετε ποτέ τον συνομιλητή σας. Η παραμικρή προσβολή μπορεί να μετατρέψει έναν καυγά σε πραγματικό σκάνδαλο. Ακόμα κι αν το θέμα της συζήτησης ήταν πρόβλημα στη σχέση σας, δώστε όλη σας την προσοχή στο θέμα του καβγά και μην γίνετε προσωπικά.

• Μείνετε ήρεμοι

Υπάρχουν άνθρωποι που είναι πολύ θερμοί και δεν μπορούν να ελέγξουν τον εαυτό τους κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Αλλά οι θερμοί άνθρωποι τείνουν να ηρεμούν γρήγορα. Επομένως, προσπαθήστε να παραμείνετε σιωπηλοί και μην απαντήσετε με κανέναν τρόπο σε ένα τέτοιο ξέσπασμα. Φυσικά, η σιωπή είναι προσβλητική και μάλιστα, σε κάποιο βαθμό, ταπεινωτικό. Αλλά αν αγαπάς πραγματικά τον θερμό σύζυγό σου, τότε μπορείς να το κάνεις. Εάν ο ίδιος αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε στα συναισθήματά σας, πηγαίνετε στο διπλανό δωμάτιο και αφήστε τον εαυτό σας να ηρεμήσει. Και μόνο τότε συνεχίστε τη συζήτηση.

• Αποκτήστε λίγη ιδιωτικότητα

Αν η σύγκρουση φτάσει σε αδιέξοδο, φύγε». μαχητικός» και φύγετε για λίγο σε ένα μέρος όπου δεν θα βλέπετε ο ένας τον άλλον για τουλάχιστον μερικές ώρες. Ίσως χρειαστεί να κοιμηθώ ένα βράδυ μέσα διαφορετικά δωμάτια. Αυτό θα σας επιτρέψει να απαλλαγείτε από τον περιττό ερεθισμό και θα σας δώσει την ευκαιρία να σκεφτείτε τις περαιτέρω ενέργειές σας.

• Μιλήστε ένα-ένα

Είναι απλό και αποτελεσματικό ψυχολογική μέθοδος. Απλώς πρέπει να μάθετε να μιλάτε ήρεμα και να ακούτε τη σύζυγό σας. Μόλις αρχίσετε να διακόπτετε ο ένας τον άλλον, πολύ περισσότερο να φωνάζετε, σταματήστε τη συζήτηση και ηρεμήστε. Μόνο τότε θα είναι εποικοδομητικό το επιχείρημά σας όταν ακούσετε ο ένας τον άλλον.

• Δημιουργήστε ένα σημάδι στάσης

Μαζί πρέπει να καταλήξετε και να υιοθετήσετε μια φράση που θα σας χρησιμεύσει ως σήμα στάσης όταν καβγαδίζετε. Για παράδειγμα, όταν ένας καυγάς γίνεται πολύ έντονο, κάποιος λέει αυτή τη φράση και μετά παραμένετε και οι δύο σιωπηλοί για ένα λεπτό. Μόνο μετά από αυτό μπορείτε να συνεχίσετε να τσακώνεστε. Αλλά πιθανότατα δεν θα θέλετε να συνεχίσετε. Θα ηρεμήσετε λίγο και θα μπορέσετε να συζητήσετε το πρόβλημα χωρίς τον ίδιο ενθουσιασμό.

• Αναλάβετε την ευθύνη του αγώνα

Κάθε φορά μετά από έναν καυγά, αναλύστε τον λόγο για τον οποίο προέκυψε η σύγκρουση. Αν νιώθετε ότι κάνατε λάθος, έχετε το θάρρος να παραδεχτείτε το λάθος σας. Και προσπαθήστε να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις την επόμενη φορά.

• Πρώτα ταΐστε τον άντρα σας και μετά τακτοποιήστε τα πράγματα

Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο: ποια είναι η σχέση μεταξύ του φαγητού και των οικογενειακών συγκρούσεων; Η κατανάλωση και η πέψη των τροφίμων είναι φυσικά φυσιολογικές διεργασίεςπου ανακουφίζουν από το άγχος. Και οι άντρες μέσα καθημερινή ζωήβιώνουν μεγαλύτερο συναισθηματικό στρες, στο οποίο είναι λιγότερο ανθεκτικές από τις γυναίκες. Επομένως, ένας κουρασμένος, ακόμη και πεινασμένος άνδρας μπορεί να είναι ιδιαίτερα θερμός. Έχει την τάση να «γρυλίζει και να δαγκώνει» παρά να μιλάει για προβλήματα. Αλλά μετά το μεσημεριανό γεύμα ή το δείπνο, μπορείτε να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για οποιοδήποτε θέμα, χωρίς τον κίνδυνο να εξελιχθεί η κατάσταση σε τεράστια σύγκρουση.

Δεν έχουμε μιλήσει ακόμα για αυτό, αλλά το σεξ είναι ίσως το πιο... με αποτελεσματικό τρόποαποφύγετε τους καβγάδες. Πρέπει να υπολογίσουμε το γεγονός ότι οι άντρες μας χρειάζονται το σεξ περισσότερο από εμάς. Σίγουρα έχετε παρατηρήσει ότι ο αγαπημένος σας μερικές φορές προκαλεί σκόπιμα σκάνδαλο, μετά από το οποίο του παραδίδεστε με πιο πάθος από ότι συνήθως. Βγάλε συμπέρασμα! Για χάρη της διατήρησης της σχέσης σας, αξίζει τον κόπο να αναλαμβάνετε τουλάχιστον μερικές φορές την πρωτοβουλία. Το πιθανότερο είναι ότι η πρωτοβουλία σας θα ενθαρρυνθεί ευχαρίστως.

• Ελάτε να επισκεφθείτε

Πηγαίνετε σε μια επίσκεψη για να επισκεφθείτε τους φίλους ή τους συγγενείς σας - καλός τρόποςανακουφίστε από το άγχος και αποφύγετε τις συγκρούσεις. Θα προσπαθήσετε να μην δείχνετε τα προβλήματά σας στους άλλους και θα μπορείτε να τα ξεχάσετε για λίγο. Περάστε τον ελεύθερο χρόνο σας με ενδιαφέρον, δημιουργήστε τις δικές σας οικογενειακές παραδόσεις - αυτό θα ενισχύσει σημαντικά τις σχέσεις σας.