Δέκα σύγχρονοι μύθοι για τον γάμο
Κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό και υπάρχει ένα πρότυπο για όλους ευτυχισμένους γάμουςΟχι. Αλλά ορισμένες καθολικές αρχές μπορούν να χρησιμεύσουν ως πλοηγός στην οικογενειακή ζωή. Το κυριότερο είναι να μην τα συγχέουμε με ψευδείς συμπεριφορές που παραπλανούν πολλούς από εμάς, λέει ο Αμερικανός πάστορας Ντέιβ Γουίλις.
Ο Μαρκ Τουέιν είπε κάποτε: «Τα προβλήματά σου δεν προέρχονται από αυτά που δεν ξέρεις. Προέρχονται από αυτό για το οποίο είστε απολύτως σίγουροι, ενώ στην πραγματικότητα κάνετε λάθος». Όταν πρόκειται για σύγχρονους γάμους, καταλαβαίνω πόσο σωστό και σοφό ήταν το κλασικό. Κάποιες ιδέες για τις συζυγικές σχέσεις που είναι βαθιά ριζωμένες στο μυαλό μας είναι στην πραγματικότητα λάθος. Όταν τους ακολουθούμε, έχοντας εμπιστοσύνη στην αλήθεια τους, καταδικάζουμε τον γάμο μας σε αποτυχία. Ελπίζω ότι το ξεκαθάρισμα μερικών από τους κοινούς «μύθους του γάμου» θα μας βοηθήσει να επανεξετάσουμε τον τρόπο που σκεφτόμαστε για τον γάμο.
10 ΚΟΙΝΟΙ ΜΥΘΟΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΓΑΜΟ (ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ Η ΤΑΞΗ)
1. Αν επιλέξω γυναίκα (σύζυγο)» το σωστό άτομο«Θα αγαπάμε πάντα ο ένας τον άλλον
Στην κουλτούρα μας, ο μύθος της «αδελφής ψυχής» είναι πολύ κοινός. Νομίζουμε ότι μόλις βρούμε την αδελφή ψυχή μας, το πάθος μας δεν θα τελειώσει ποτέ, οι διαφωνίες μας θα είναι σπάνιες (αν όχι καθόλου), θα θέλουμε και οι δύο να κάνουμε έρωτα συνέχεια και κάθε μέρα θα είναι σαν παραμύθι.
Όταν ξυπνάμε το πρωί και δεν τα νιώθουμε όλα, αρχίζουμε να υποψιαζόμαστε ότι παντρευτήκαμε το λάθος άτομο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να φύγετε από εκεί και να βρείτε μια πραγματική «σύντροφο ψυχή». Η αλήθεια είναι ότι δυνατούς γάμουςβασίζονται στο συμφέρον και των δύο εταίρων και όχι στη συμβατότητά τους.
2. Αν ο σύζυγός μου (σύζυγος) με αγαπάει πραγματικά, αυτός (αυτή) θα είναι έτοιμος να αλλάξει
Μερικοί από τους πιο απογοητευμένους ανθρώπους στη γη είναι αυτοί που προσπαθούν να αλλάξουν τον σύντροφό τους ή εκείνοι από τους οποίους ο σύντροφός τους απαιτεί «διορθώσεις». Τέτοιες σχέσεις δεν είναι μόνο εξαντλητικές, είναι αφύσικές. Είναι χτισμένοι στο να χειραγωγούν ο ένας τον άλλον, όχι στην αγάπη. Ναι, και οι δύο εταίροι θα πρέπει συνεχώς να προσαρμόζουν τις εγωιστικές επιθυμίες και τους στόχους τους υπέρ οικογενειακά συμφέροντα, αλλά δεν πρέπει να κάνετε τίποτα εις βάρος της ατομικότητάς σας.
Η αγάπη βγάζει το καλύτερο μέσα μας, αλλά δεν αλλάζει τον Εαυτό μας. Θυμηθείτε, ο στόχος σας δεν είναι να διορθώσετε ή να αλλάξετε τον σύζυγό σας. Η δουλειά σου είναι να τον αγαπάς. Η αγάπη είναι αυτό που πραγματικά μας αλλάζει όλους.
3. Οι φίλοι μου με γνωρίζουν, που μπορούν να τους συμβουλεύσουν καλύτερα για το πώς να αντιμετωπίσουν ένα οικογενειακό πρόβλημα
Δεν χρειάζεστε απλώς έναν φίλο, αλλά έναν μέντορα - ένα πιο έμπειρο, σοφότερο άτομο. Βρείτε κάποιον του οποίου ο γάμος θεωρείτε πρότυπο και θα θέλατε η οικογένειά σας να είναι ίδια σε 20 χρόνια, γι' αυτό ζητήστε του τη συμβουλή του.
4. Δεν πρέπει να λέω στον άντρα μου (σύζυγο) τα πάντα.
Η ιδέα ότι σε έναν γάμο δεν μπορεί να υπάρχουν μυστικά ο ένας από τον άλλο φαίνεται προσβλητική για πολλούς, αλλά είναι πολύ σημαντική για υγιείς σχέσεις. Η μυστικότητα είναι ο εχθρός της οικειότητας, και αν θέλετε ο γάμος σας να παραμείνει ισχυρός, εξασκηθείτε στη διαφάνεια και την εμπιστοσύνη. Τι σημαίνει αυτό; Μην κρατάτε κάτι σημαντικό μυστικό από τον σύντροφό σας, μην κρύβετε κωδικούς πρόσβασης, μην κρύβετε χρήματα. Τα πιο αρμονικά ζευγάρια εκτιμούν τη διαφάνεια στις σχέσεις παρά την ιδιωτικότητα. Θέτουν την ευθύνη τους έναντι του συντρόφου τους πάνω από το δικαίωμά τους στην ιδιωτική ζωή.
5. Οι γονείς μου με μεγάλωσαν, άρα πρέπει να τους ακούω περισσότερο από τον σύντροφό μου.
Σίγουρα θα πρέπει να σεβόμαστε τους γονείς μας, αλλά όταν το κάνουμε αυτό σε βάρος της δικής μας οικογένειας, δημιουργείται μια δυσλειτουργική ατμόσφαιρα στο σπίτι. Εκτιμήστε την ένωσή σας και μην επιτρέπετε στους συγγενείς να μιλούν με ασέβεια για τον σύντροφό σας. Και μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να τον επικρίνει παρουσία των γονιών σας και άλλων ανθρώπων.
6. Δεν χρειάζεται να εξηγήσω στον σύντροφό μου τι φταίει: αν είναι προσεκτικός, θα το καταλάβει μόνος του.
Οι υποτιμήσεις είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες παρεξηγήσεων και συγκρούσεων στο γάμο. Νομίζουμε ότι οι μη λεκτικοί μας υπαινιγμοί αρκούν για να καταλάβει τα πάντα ο σύντροφός μας. Ή μας φαίνεται ότι η απάντηση είναι τόσο προφανής που δεν χρειάζεται να την πούμε δυνατά. Πέφτοντας σε αυτή την παγίδα, ο ένας νιώθει αβοήθητος και ο άλλος απογοητευμένος.
Θυμηθείτε: όσο δυνατή κι αν είναι η αγάπη, ο σύντροφός σας δεν είναι υποχρεωμένος να διαβάσει τις σκέψεις σας. Είναι απαραίτητο να εκφράσετε τα συναισθήματά σας ο ένας στον άλλο και να εξηγήσετε τα πάντα ξεκάθαρα.
7. Αν δεν είμαι ικανοποιημένη στον γάμο μου και ταυτόχρονα δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να απατήσει, τότε μπορώ να κάνω ό,τι θέλω για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου.
Τα σύγχρονα ζευγάρια στρέφονται όλο και περισσότερο σε «εξωτερικούς πόρους» για σεξουαλική εκπλήρωση στο γάμο, όπως η πορνογραφία ή η ανάγνωση ερωτικών μυθιστορημάτων. Σε μια προσπάθεια να αποκτήσουν μεγαλύτερη ευχαρίστηση, στην πραγματικότητα σαμποτάρουν σεξουαλική οικειότηταμε έναν συνεργάτη. Όλα δικά σου σεξουαλική ενέργεια, οι φαντασιώσεις και οι επιθυμίες θα πρέπει να απευθύνονται στον σύντροφό σας. Μην τον απατήσετε ούτε σωματικά ούτε ψυχικά. Μπορεί να φαίνεται αδύνατο, αλλά δεν είναι.
8. Κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό, άρα δεν υπάρχει κανένας ο σωστός δρόμοςνα δημιουργήσει έναν καλό γάμο
Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια, αλλά μερικές φορές είναι ακριβώς τέτοια «σχεδόν αληθινά» πράγματα που μπορούν να μας παραπλανήσουν περισσότερο από προφανή ψέματα. Κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό και δεν υπάρχει ένα πρότυπο για όλες τις ενώσεις, αλλά υπάρχουν ορισμένες καθολικές αρχές που χρησιμεύουν ως πυξίδα σε οικογενειακό ταξίδι. Η παραμέληση αυτών των αρχών θα οδηγήσει σε καταστροφή.
9. Τα παιδιά μας χρειάζονται, άρα οι ανάγκες τους πρέπει πάντα να προηγούνται στην οικογένεια.
Εάν έχετε παιδιά, τότε είμαι σίγουρος ότι είστε έτοιμοι να δώσετε τη ζωή σας για αυτά. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί να είμαστε αφοσιωμένοι στα παιδιά μας, αλλά έχω δει πάρα πολλά ζευγάρια να θυσιάζουν τον γάμο τους στην αποστολή τους ως γονείς.
Οι γονείς εσφαλμένα υποθέτουν ότι η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πλήρη αφοσίωση και ότι ο γάμος μπορεί να «τεθεί σε αυτόματο πιλότο» προς το παρόν. Κάποια μέρα, τέτοιοι γονείς ξυπνούν και συνειδητοποιούν ότι τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, η «φωλιά» είναι άδεια και δεν έχει μείνει τίποτα από το γάμο.
Ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να κάνετε στα παιδιά είναι η αίσθηση ασφάλειας που αποκτούν όταν βλέπουν πόσο δεμένοι και φιλικοί είναι οι γονείς τους. Δημιουργήστε μια ένωση που θα κάνει και τα παιδιά σας να θέλουν να παντρευτούν κάποια μέρα!
10. Αν τα πράγματα δεν πάνε καλά στον γάμο μου, μάλλον θα φύγω και θα προσπαθήσω να κάνω οικογένεια με κάποιον άλλο.
Όταν αντιμετωπίζετε δυσκολίες, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να σκεφτεί το διαζύγιο ως μια πιθανή διέξοδο από την κατάσταση. Μην ονειρεύεστε τη ζωή με κάποιον άλλο. Λύστε τα προβλήματα μαζί και θα βγείτε από την κρίση πιο δυνατοί. Να θυμάσαι ότι " τέλειος γάμος"είναι δύο ατελείς άνθρωποι που αρνούνται να εγκαταλείψουν ο ένας τον άλλον!
Οι οικογενειακοί θρύλοι (μύθοι) είναι μια συλλογή από καλά ενσωματωμένες, αν και απίθανες, πεποιθήσεις που μοιράζονται όλα τα μέλη της οικογένειας.
Αυτές οι πεποιθήσεις σχετίζονται με τις σχέσεις τους και συνήθως δεν αμφισβητούνται από τους εμπλεκόμενους, παρά τις στρεβλώσεις που μπορεί να περιέχουν. Οι θρύλοι είναι ένα είδος ομοιοστατικού μηχανισμού, σκοπός τους είναι να διατηρήσουν μια «σταθερή κατάσταση». Ένας οικογενειακός μύθος χρησιμεύει για να δικαιολογήσει τη σταθερότητα των σχέσεων και προστατεύει το άτομο από την κριτική ματιά της πραγματικότητας. Σύμφωνα με τον V. Satir, οι οικογενειακές παραβιάσεις είναι συχνά συνέπειες υφιστάμενων μύθων που κρατούν την οικογενειακή ζωή εντός ορισμένων ορίων.
Ο θρύλος μπορεί να έχει μια σαφή σύνδεση με πολιτιστικούς μύθους, όπως εξιδανικευμένες ιδέες για τον γάμο και την οικογενειακή ζωή που παρουσιάζονται στην τηλεόραση, τις ταινίες και τη λογοτεχνία.
Μερικοί από τους πιο συνηθισμένους μύθους (θρύλοι):
¦ Οι ευτυχισμένοι σύζυγοι δεν μαλώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι βρίσκουν ικανοποίηση όλων των αναγκών τους στο οικογενειακό σύστημα.
Η χωρική εγγύτητα είναι απαραίτητη για την οικογενειακή συνοχή. Αυτός ο μύθος δημιουργεί τεράστια προβλήματα σε περιπτώσεις όπου η απουσία οποιουδήποτε μέλους της οικογένειας είναι αναπόφευκτη σε περίπτωση γάμου, θανάτου, εγγραφής παιδιών σε εκπαιδευτικά ιδρύματα κ.λπ.
- Σε επιτυχημένους γάμους, οι σύζυγοι λένε πάντα ο ένας στον άλλο τα πάντα
σε έναν φίλο? - άνθρωποι που αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον πρέπει να το γνωρίζουν
όλες τις επιθυμίες και τις ανάγκες του συντρόφου. - να κάνεις παιδί, να κάνεις σχέση ή να πάρεις διαζύγιο μια φορά
θα λύσει όλα τα προβλήματα.
Συγκεκριμένοι παράγοντες συνδέονται στενότερα με τις οικογενειακές δυσλειτουργίες.
οικογενειακούς θρύλους. Για παράδειγμα:
- Όλα τα παιδιά μας παίρνουν εξαιρετικούς βαθμούς στο σχολείο.
- Οι γυναίκες στην οικογένειά μας είναι λίγο τρελές.
- Η οικογένειά μας εργάζεται σκληρά και οι άλλοι άνθρωποι είναι πιθανώς πάντα σε παροχές.
Ο Kratochwill αναφέρεται στους μύθους έγγαμη ζωήη ιδέα ότι αν κάτι δεν πάει καλά, τότε φταίει ένας από τους συζύγους. και, κατά κανόνα, ο ένοχος είναι κάποιος άλλος: «Είναι δικό σου λάθος» ή «Αν άλλαζες, όλα θα ήταν εντάξει» (Kratochvil S, 1991).
Ο A. Ya Varga δίνει ένα παράδειγμα των οικογενειακών μύθων «We are heroes» (2001).
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ
Η οικογένεια μπορεί να θεωρηθεί ως ένα σύστημα που λειτουργεί σύμφωνα με ορισμένους κανόνες. Με βάση αυτό, τα μέλη του συμπεριφέρονται σύμφωνα με ένα σχετικό οργανωτικό, επαναλαμβανόμενο πρότυπο σχέσεων μεταξύ τους. Μερικοί οικογενειακούς κανόνεςσυνάπτονται ανοιχτά, για παράδειγμα, «Τα παιδιά δεν πρέπει να μιλάνε όταν μιλούν οι ενήλικες», «Χτυπάτε πριν ανοίξετε την πόρτα», «Δεν μπορείτε να φάτε φαγητό από το ψυγείο χωρίς την άδεια της μαμάς», «Μην υψώνετε ποτέ τη φωνή σας», « Δεν μπορείς να χτυπήσεις κορίτσια» κ.λπ. δ. Άλλοι κανόνες είναι κρυμμένοι, συνήθως προέρχονται από επαναλαμβανόμενες καταστάσεις που συμβαίνουν στην οικογένεια. Οι κρυφοί κανόνες είναι πολύ ισχυροί γιατί δεν ειπώθηκαν και δημιουργούν μια αίσθηση μυστηρίου: «Μην μιλάς για τίποτα σεξουαλικό, θα στενοχωρήσει τη μητέρα σου», «Τα κορίτσια πρέπει να διδάσκονται να κάνουν δουλειές του σπιτιού ενώ τα αγόρια να κάνουν τις αντρικές δουλειές».
Οι κρυφοί κανόνες μπορούν να πραγματοποιηθούν από τα μέλη της οικογένειας είτε μέσω της οικογενειακής θεραπείας είτε μέσω της αλληλεπίδρασης με μια άλλη οικογένεια που έχει διαφορετικούς κανόνες. Η ευαισθητοποίηση σάς επιτρέπει να αλλάξετε τους κανόνες που προκάλεσαν οικογενειακά προβλήματα.
Οι κανόνες μεταφέρονται σε νέα οικογένεια- σχετικά με το νοικοκυριό, τις συγκρούσεις και τους τρόπους επίλυσής τους, τον οικογενειακό προϋπολογισμό
(Richardson R.). Οι προσδοκίες για έναν σύζυγο μπορεί να είναι συνειδητές ή ασυνείδητες και βασίζονται επίσης στην αντίληψη των ρόλων στη γονική οικογένεια.
να συνάψουν συμβόλαιο, να βρουν μια νέα ψυχολογική βάση για τη συζυγική ένωση, ενώ η βοήθεια ψυχοθεραπευτή είναι χρήσιμη ή και απαραίτητη (Varga A. Ya., 2001).
Συζυγική συμφωνία
Λογοτεχνία
Πολλοί συγγραφείς, που ασχολούνται κυρίως με την οικογενειακή ψυχοθεραπεία, δίνουν μεγάλη αξίασυζυγικό συμβόλαιο. Με αυτό, οι ψυχοθεραπευτές κατανοούν ένα άτυπο ατομικό συμβόλαιο ή συμφωνία, συμπεριλαμβανομένων των ελπίδων και των υποσχέσεων που φέρνει κάθε σύντροφος που συνάπτει γάμο (Martin, 1974· Sager, 1976). Αυτή η συμφωνία είναι αμοιβαία, διότι περιέχει τι σκοπεύει να δώσει ο καθένας και τι σκοπεύει να λάβει ο καθένας. Η συμφωνία μπορεί να είναι:
α) συνειδητή και λεκτική·
β) συνειδητή και μη λεκτική.
γ) αναίσθητος.
Μπορεί να αφορά όλες τις πτυχές της οικογενειακής ζωής, όπως η επιτυχημένη προαγωγή, σωματική υγεία, σεξ, ελεύθερος χρόνος, χρήματα, παιδιά, σχέσεις με φίλους κ.λπ. Τα στοιχεία των ατομικών συμφωνιών καθορίζονται από τις ανάγκες και τις επιθυμίες του ατόμου. Το τελευταίο μπορεί να είναι υγιές και ρεαλιστικό ή νευρωτικό και συγκρουσιακό. Εδώ μιλάμε γιαόχι για μια συμφωνία με την κυριολεκτική έννοια της λέξης - οι εταίροι απλώς συμπεριφέρονται σαν να ενέκριναν και να υπέγραψαν ο καθένας μια τέτοια συμφωνία.
Σε έναν ισορροπημένο γάμο, μια τέτοια συμφωνία γίνεται σεβαστή, αλλά σε περιπτώσεις που ένας από τους συζύγους είναι έτοιμος ή ικανός να το σπάσει και να αλλάξει σύντροφο, προκύπτει δυσαρμονία.
Παρόμοιες προϋποθέσεις για δυσαρμονία υπάρχουν σε οικογένειες όπου οι αμοιβαίες προσδοκίες των συντρόφων είναι πολύ διαφορετικές. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να περιμένει από τη γυναίκα του να είναι υπάκουη, να δείχνει ενδιαφέρον για αυτόν και να είναι σεξουαλικά ενεργός. Η σύζυγος, με τη σειρά της, περιμένει ρομαντική αγάπη, βοήθεια στη διαχείριση νοικοκυριόκαι όχι πολύ συχνή σεξουαλική επαφή. Ως αποτέλεσμα, ο καθένας τους συμπεριφέρεται διαφορετικά από ό,τι αναμενόταν από αυτόν, δημιουργείται ένα αίσθημα εξαπάτησης και άγχους (Kratochvil S, 1991).
Με ποικίλες αλλαγές και γεγονότα στην οικογένεια, όπως, για παράδειγμα, μια εξωσυζυγική σχέση ενός εκ των συζύγων, απαιτείται επανεκκίνηση.
Andreeva T.V. Χαρακτηριστικά και τάσεις ανάπτυξης σύγχρονη οικογένεια//Ananyev Readings, 2002. Αγία Πετρούπολη: Εκδοτικός Οίκος του Πανεπιστημίου της Αγίας Πετρούπολης, 2002.
Antonov A.I. Μικροκοινωνιολογία της οικογένειας (μεθοδολογία δομών και διαδικασιών). Φροντιστήριογια τα πανεπιστήμια. Μ: Εκδοτικός Οίκος “NOTA BENE”, 1998.
Antonov A.I., Medkov V.M. Κοινωνιολογία της οικογένειας. Μ.: Εκδοτικός Οίκος του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας, 1996.
Varga A. Ya. Συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεία. Πορεία διαλέξεων. Αγία Πετρούπολη: Rech, 2001.
Golod S.I. Οικογενειακή σταθερότητα: κοινωνιολογικές και δημογραφικές πτυχές. Λ., 1984.
Grebennikov I.V. Βασικές αρχές της οικογενειακής ζωής. Μ., 1991.
Druzhinin V.N. Μ.: ΚΣΠ, 1996.
Kratochvil S. Ψυχοθεραπεία οικογενειακών και σεξουαλικών δυσαρμονιών / Μετάφρ. από τα Τσεχικά / Εκδ. G. S. Vasilchenko M.: Ιατρική, 1991.
Λία Δ. Οικογενειακή ψυχοθεραπεία: Ιστορία, θεωρία και πράξη. Αγία Πετρούπολη, 1993.
LichkoA. Ε. Εφηβική ψυχιατρική. Λ., 1979.
Matskovsky M. S. Κοινωνιολογία της οικογένειας. Μ.: Nauka, 1989.
Ναβαϊτης Γ. Οικογένεια σε ψυχολογική διαβούλευση. Μ.; Voronezh: Ψυχολογική Μόσχα
Ολολογικό-κοινωνικό ινστιτούτο. NPO "Modek", 1999.
Richardson R. W. The Power of Family Ties. SPb.: "Ατύχημα"; «Λενάτο», 1994.
Trapeznikova T. M. Κοινωνική ψυχολογία της οικογένειας: Μεθοδικό εγχειρίδιοστην πορεία των διαλέξεων. Λ.: Κρατικό Πανεπιστήμιο του Λένινγκραντ, 1987.
Trapeznikova T. M. Ηθική και ψυχολογία οικογενειακές σχέσεις. Λ., 1988.
Χαρτσέβα. Ζ. Γάμος και οικογένεια στην ΕΣΣΔ. Μ" 1979.
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΙ ΜΥΘΟΙ
Ο όρος, που επινοήθηκε από τον Ferreira A. J., 1966, αναφέρεται σε ορισμένους αμυντικούς μηχανισμούς που χρησιμοποιούνται για τη διατήρηση της ενότητας σε δυσλειτουργικές οικογένειες.
Συνώνυμα για το S. m είναι οι έννοιες «πιστεύω», «πεποιθήσεις», «οικογενειακή πίστη», «προσδοκίες ρόλων», «συντονισμένη άμυνα», «οικογενειακή εικόνα ή η εικόνα του «εμείς», «αφελής οικογενειακή ψυχολογία, ” κλπ. (Eidemiller E.G., Justitskis V., 1999).
Οι S. m μελετώνται με κλινικές και πειραματικές ψυχολογικές μεθόδους στο πλαίσιο της ψυχαναλυτικής κατανόησης αμυντικούς μηχανισμούς, θεωρία αλληλεπίδρασης ρόλων, γνωστική ψυχολογία και γνωσιακή συμπεριφορική ψυχοθεραπεία. Η T. M. Mishina (1983) ήταν η πρώτη που εισήγαγε την έννοια της «οικογενειακής εικόνας, ή της εικόνας του «εμείς», με την οποία εννοούσε μια ολιστική, ολοκληρωμένη εκπαίδευση - οικογενειακή ταυτότητα. Μία από τις σημαντικότερες λειτουργίες της οικογενειακής ταυτότητας είναι η ολιστική ρύθμιση της οικογενειακής συμπεριφοράς και ο συντονισμός των θέσεων των επιμέρους μελών της. Μια επαρκής εικόνα του «Εμείς» καθορίζει τον τρόπο ζωής της οικογένειας, ιδιαίτερα συζυγικές σχέσεις, τη φύση και τους κανόνες της ατομικής και ομαδικής συμπεριφοράς. Η ανεπαρκής εικόνα του «Εμείς» είναι συντονισμένες επιλεκτικές ιδέες για τη φύση των σχέσεων σε δυσλειτουργικές οικογένειες, δημιουργώντας για κάθε μέλος της οικογένειας και την οικογένεια στο σύνολό της μια παρατηρήσιμη δημόσια εικόνα - S. m Καμουφλάρετε αυτές τις ανεκπλήρωτες ανάγκες και συγκρούσεις που έχουν τα μέλη της οικογένειας και συμφωνήστε σε ορισμένες εξιδανικευμένες ιδέες το ένα για το άλλο. Για αρμονικές οικογένειεςμια συνεπής εικόνα του "Εμείς" είναι χαρακτηριστική για τους δυσλειτουργικούς - S. m.
Με τον S. m., πολλοί συγγραφείς κατανοούν μια ορισμένη ασυνείδητη αμοιβαία συμφωνία μεταξύ των μελών της οικογένειας, η λειτουργία της οποίας είναι να αποτρέψει την επίγνωση των απορριπτόμενων εικόνων (ιδεών) για την οικογένεια στο σύνολό της και για κάθε μέλος της. Μύθοι όπως «προβολή», «άρνηση», «διάσπαση», ορισμένα γνωστικά επιλεκτικά σενάρια που περιγράφονται στο «αφελής οικογενειακή ψυχολογία», ορισμένο περιεχόμενο του Σ. μ., που είναι ιδιαίτερα συχνό σε δυσλειτουργικές οικογένειες σύγχρονη Ρωσία(Mishina T. M., 1983· Eidemiller E. G., 1994). Ο μηχανισμός ψυχολογικής άμυνας, η «διάσπαση», εμφανίζεται σε δύο μορφές. Το πρώτο συμβαίνει όταν οι σύζυγοι έχουν παρόμοια προβλήματα προσωπικότητας. Ταυτόχρονα, οι «απορριπτόμενες πλευρές» της αυτοεικόνας κάθε συζύγου προβάλλονται από αυτούς έξω από την οικογένεια και δεν γίνονται από κοινού αποδεκτές και από τους δύο συζύγους. Για παράδειγμα, σύζυγοι με καταπιεσμένες σεξουαλικές παρορμήσεις, που βιώνουν ασυνείδητο άγχος σε σχέση με τις σεξουαλικές τους ανάγκες, τείνουν να δημιουργούν τον μύθο «είμαστε αγνοί, ιδανικοί άνθρωποι» και να θεωρούν τους άλλους ανθρώπους βρώμικους, άτακτους και να επεκτείνουν αυτή την αξιολόγηση στα ηθικά θεμέλια του ολόκληρη την κοινωνία. Στη δεύτερη μορφή διάσπασης, μιλάμε για μια κατάσταση όπου ο ένας από τους συζύγους αναζητά στον άλλο εκείνες τις ιδιότητες του ατόμου που ασυνείδητα γίνονται αντιληπτές από αυτόν ως σύμβολο καταπιεσμένων πτυχών της προσωπικότητάς του. Η ουσία μιας αμοιβαίας απαγορευμένης συμφωνίας είναι ότι κάθε σύντροφος υποστηρίζει ασυνείδητα στον σύζυγό του την εκδήλωση εκείνων των ιδιοτήτων που δεν φαίνεται να αναγνωρίζει στον εαυτό του. Εξαιτίας αυτού, αντί για αρμονική συμφωνία, ιδιαίτερα σε θέματα σεξουαλικής αποδοχής, ένας από τους συντρόφους έχει την επιθυμία να ενθαρρύνει τον άλλο σύντροφο να εμπλακεί σε εκείνες τις μορφές συμπεριφοράς που ο ίδιος φοβάται να εφαρμόσει. Σε αυτή την κατάσταση, η αναζήτηση τρόπων ικανοποίησης των σεξουαλικών αναγκών του ατόμου συνοδεύεται από την εμπειρία της αβεβαιότητας, του άγχους και της ενοχής.
Γνωστικές πτυχές της αντίληψης από τα μέλη της οικογένειας, η δημιουργία συνεπών ιδεών για τη λειτουργία της οικογένειας με βάση τη γνωστική οικογενειακά σενάρια, με τη βοήθεια των οποίων διατηρείται η οικογενειακή ενότητα, εξετάζονται στο πλαίσιο της γνωστικής ψυχολογίας και της γνωσιακής συμπεριφορικής ψυχοθεραπείας (Ellis A., 1977, 1981 κ.λπ.). Αντίληπτφς οικογενειακές καταστάσεις- ένα αρκετά μακροχρόνιο, δυναμικό και ανθεκτικό στις παρεμβολές μοτίβο δραστηριότητας ή απόκρισης μεταξύ ατόμων σε ένα συγκεκριμένο οικογενειακό πλαίσιο. Αναπτύσσεται χάρη στη διαφοροποίηση και ενσωμάτωση των υπαρχόντων στοιχείων (στάσεις, συνταγές και πεποιθήσεις, συναισθηματικές-συμπεριφορικές αντιδράσεις, κ.λπ.) και μπορεί να ενημερωθεί ανάλογα με τις ανάγκες με τη μεταβαλλόμενη φύση των αλληλεπιδράσεων μεταξύ δύο ατόμων, προσωπικότητα και απαιτήσεις, οικογένεια και περιβάλλον. .
Σύμφωνα με τον E. G. Eidemiller (1995), τα πιο κοινά σε δυσλειτουργικές οικογένειες είναι τα ακόλουθα S. m.: «Είμαστε τόσο μεγάλη οικογένεια, αλλά δεν δίνεται η ευκαιρία σε άλλους να το καταλάβουν αυτό», «Είναι τόσο κάθαρμα (για το παιδί του) που δεν αξίζει τη φροντίδα μας», «Είναι πολύ ευαίσθητος (παιδί, άρρωστο μέλος της οικογένειας) και απαιτεί ειδική μεταχείριση; ζούμε για αυτό». Τέτοιοι μύθοι που παρουσιάζονται σε άλλους (δάσκαλοι, γνωστοί, ψυχοθεραπευτές) προϋποθέτουν επίσης μια ορισμένη δομή οικογενειακών ρόλων: «οικογένεια με είδωλο», «οικογένεια με άρρωστο μέλος», «αποδιοπομπαίος τράγος» κ.λπ. Αυτοί οι μύθοι βασίζονται σε ασυνείδητα συναισθήματα. συνδέοντας τα μέλη της οικογένειας με έναν ορισμένο τρόπο: κρασιά, συναισθηματική απόρριψη, φόβος της ευθύνης να εκτελέσει σε ένα ορισμένο ρόλο της οικογένειας. Μια επαρκής εικόνα «Εμείς» συμβάλλει στην ολιστική ρύθμιση της συμπεριφοράς των μελών (στοιχείων) σε ένα δυναμικό σύστημα του οικογενειακού πλαισίου και μια ανεπαρκής παίρνει τη μορφή του Σ. μ., που συμβάλλει στη διατήρηση δυσλειτουργικών σχέσεων σε η οικογένεια, με αποτέλεσμα τις ανάγκες των μελών της για ανάπτυξη και αλλαγή, αυτοπραγμάτωση και συνεργασία αποδεικνύεται δυσαρεστημένη και η οικογένεια στο σύνολό της αναπαράγει άκαμπτα προηγούμενη εμπειρία, λαμβάνοντας ελάχιστα υπόψη τις αλλαγές στο μεγάλο σύστημα - κοινωνία.
Ψυχοθεραπευτική εγκυκλοπαίδεια. - Αγία Πετρούπολη: Πέτρος. B. D. Karvasarsky. 2000 .
Δείτε τι είναι το "FAMILY MYTHS" σε άλλα λεξικά:
Μία από τις πρώτες προσπάθειες στην ιστορία για τη μελέτη του άγχους έγινε από τον Ρούμπεν Χιλ, ο οποίος μελέτησε τις επιπτώσεις του άγχους που σχετίζεται με τον χωρισμό και την επανένωση οικογενειών ως αποτέλεσμα του Β' Παγκοσμίου Πολέμου. Ο Hill εξήγαγε τον τύπο κρίσης ABC X και περιέγραψε... ... Ψυχολογική Εγκυκλοπαίδεια
Οικογενειακοί μύθοι- (Ελληνικός μύθος - θρύλος, θρύλος) - στην ψυχανάλυση, η γενική ονομασία για τους αμυντικούς μηχανισμούς που χρησιμοποιούν τα μέλη δυσλειτουργικών οικογενειών για να διατηρήσουν την ψευδαίσθηση της ειρήνης και της αρμονίας που υπάρχει σε αυτά... Εγκυκλοπαιδικό Λεξικό Ψυχολογίας και Παιδαγωγικής
Στην αρχαϊκή λαογραφία, η διάκριση μεταξύ μύθου και παραμυθιού (Σ.) είναι δύσκολο να εδραιωθεί. Οι δύο μορφές αφήγησης που εντόπισαν οι ίδιοι οι φορείς της παράδοσης [πυνύλ και λυμνύλ μεταξύ των Τσούκτσι, χβενόχο και χέχο μεταξύ των φον (Μπενίν), λιλίου και κουκουανεμπού μεταξύ των Κίριβνα στη Μελανησία, κ.λπ.] ... Εγκυκλοπαίδεια Μυθολογίας
I Medicine Η Ιατρική είναι ένα σύστημα επιστημονικής γνώσης και πρακτικές δραστηριότητες, στόχοι της οποίας είναι η ενίσχυση και διατήρηση της υγείας, η παράταση της ζωής των ανθρώπων, η πρόληψη και η θεραπεία ανθρώπινων ασθενειών. Για να ολοκληρώσει αυτά τα καθήκοντα, ο Μ. μελετά τη δομή και... ... Ιατρική εγκυκλοπαίδεια
ΑΡΧΑΙΑ ΡΩΜΗ- Ρωμαϊκό Φόρουμ Ρωμαϊκή Αγορά Αρχαίος πολιτισμός στην Ιταλία και τη Μεσόγειο με κέντρο τη Ρώμη. Βασιζόταν στην αστική κοινότητα (λατ. civitas) της Ρώμης, η οποία σταδιακά επέκτεινε την εξουσία της, και στη συνέχεια το δικαίωμά της, σε ολόκληρη τη Μεσόγειο. Όντας...... Ορθόδοξη Εγκυκλοπαίδεια
Αυτός ο όρος έχει άλλες έννοιες, βλέπε Galileo. Λαϊκή επιστήμη του είδους Galileo ψυχαγωγικό πρόγραμμαΣκηνοθέτης(-οι) Kirill Gavrilov, Elena Kaliberda Συντάκτης(-οι) Dmitry Samorodov Παραγωγή τηλεοπτική μορφή (… Wikipedia
μυθολογία ινδιάνικων φυλών και λαών της Λατινικής Αμερικής- μυθολογία Ινδικών φυλών και λαών Λατινική Αμερική, ένα σύνολο μυθολογικών ιδεών των Ινδιάνων στη Λατινική Αμερική. Μερικές μυθολογικές ιστορίες έχουν διατηρηθεί στα αρχαία γραπτά των Μάγια, των Αζτέκων και των Ίνκας. ... Εγκυκλοπαιδικό βιβλίο αναφοράς "Λατινική Αμερική"
ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ- έδαφος στα νότια της Βαλκανικής Χερσονήσου (βλ. επίσης άρθρα Αρχαιότητα, Ελλάδα). Η ιστορία του Δ.Γ. καλύπτει την περίοδο από την αρχή. II χιλιετία π.Χ. έως τις αρχές I χιλιετία μ.Χ. Γεωγραφία και εθνογραφία Δίσκος Φαιστού. XVII αιώνα π.Χ. (Αρχαιολογικό Μουσείο Ηρακλείου, ... ... Ορθόδοξη Εγκυκλοπαίδεια
Ελέγξτε την ουδετερότητα. Θα πρέπει να υπάρχουν λεπτομέρειες στη σελίδα συζήτησης. Το αίτημα για "Λένιν" ανακατευθύνεται εδώ. δείτε και άλλες έννοιες... Βικιπαίδεια
Παραδοσιακές θρησκείες Βασικές έννοιες Θεός · Μητέρα θεά ... Wikipedia
Βιβλία
- Thor Heyerdahl. Βιογραφία. Άνθρωπος και μύθοι. Βιβλίο 3, Kvam Jr. Ragnar. Το τελευταίο βιβλίο της τρίτομης σειράς για τον Νορβηγό ταξιδιώτη Thor Heyerdahl κυκλοφόρησε στη Νορβηγία το 2013 και ξεκινά με το τελευταίο του ταξίδι με το καλάμι Tigris τον Νοέμβριο...
ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΙ ΜΥΘΟΙ
Συνεχίζοντας το θέμα των μύθων, σε αυτό το άρθρο θα ήθελα να μιλήσω για τους μύθους που υπάρχουν στις οικογένειες.
Ετσι, ένας οικογενειακός μύθος είναι ένα είδος διαμορφωτικής ιδέας ή εικόνας ή ιστορίας, αν θέλετε, που ενώνει όλα τα μέλη της οικογένειας. Αυτή είναι η γνώση που μοιράζονται όλα τα μέλη οικογενειακό σύστημα, και απαντώντας στην ερώτηση: «Ποιοι είμαστε;»- είναι να βοηθάς την οικογένεια σε δύσκολες καταστάσεις κρίσης.
Υπάρχουν τέσσερα κύρια σενάρια οικογενειακών μύθων, τα οποία μπορεί να έχουν μεμονωμένες παραλλαγές σε κάθε οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, ένα από τα σενάρια είναι κυρίαρχο, αλλά μπορεί να υπάρχουν και στοιχεία άλλων οικογενειακών μύθων.
Μύθος Νο. 1 «Είμαστε μια φιλική οικογένεια»
Αυτός ο μύθος είναι χαρακτηριστικός για οικογένειες που μετακόμισαν συχνά και πολύ, άντεξαν σοβαρές κακουχίεςκαι την ανάγκη να δουλέψουμε πολύ και σκληρά. Κύρια ιδέαμια τέτοια οικογένεια - για να επιβιώσεις πρέπει να ενωθείς. Όλα τα μέλη της οικογένειας προσπαθούν πάντα να κάνουν τα πάντα μαζί - οικογενειακά γεύματα και δείπνα, κοινές διακοπές, κοινή γεωργία και κηπουρική. Ολοι τον κόσμο γύρω μαςμπορεί να φαίνεται εξαιρετικά εχθρικό, επομένως πρέπει να μείνετε ενωμένοι. Αυτό σημαίνει ότι σε μια τέτοια οικογένεια δεν μπορούν να υπάρξουν ανοιχτές συγκρούσεις, και ειδικά όχι μπροστά στα παιδιά. Τα βρώμικα σεντόνια δεν πλένονται ποτέ δημόσια. Οι σχέσεις δεν ξεκαθαρίζονται ανοιχτά, όλες οι αντιφάσεις καλύπτονται. Συνηθίζεται να πηγαίνουμε παντού μαζί, αφού ο μύθος απαιτεί διάδοση στην κοινωνία, ένα είδος δημοσίευσης. Οποιαδήποτε συμπεριφορά των μελών της οικογένειας μεταξύ τους, όποια και αν είναι, νοείται ως εκδήλωση καλών συναισθημάτων. «Σας εύχομαι καλά», ή «Είμαι αυτός που αγαπά», ή το κλασικό: «Χτυπάει - σημαίνει ότι αγαπά ο μύθος». φιλική οικογένεια«Είναι σύνηθες να αγαπάμε, να λυπόμαστε και να νιώθουμε ευγνωμοσύνη. Άλλα συναισθήματα -αγανάκτηση, θυμός, απογοήτευση κ.λπ.- αγνοούνται ή καταπιέζονται (αναγκάζουμε τον εαυτό μας να μην το σκεφτεί). Τα προβλήματα ξεκινούν όταν κάποιος στην οικογένεια δεν είναι σε θέση να αγνοήσει τα φυσιολογικά και αναπόφευκτα αρνητικά του συναισθήματα προς τους συγγενείς. Γίνεται ένας «προσδιορισμένος ασθενής», δηλαδή ένα προβληματικό άτομο στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, αυτά θεωρούνται εκείνα τα μέλη της οικογένειας που αγωνίζονται για ελευθερία και ανεξαρτησία. Μπορεί να θεωρούνται προδότες και η επιδίωξή τους για ατομικούς στόχους μπορεί να θεωρηθεί εγωιστική. Σε τέτοιες οικογένειες είναι δύσκολο για τα παιδιά να φύγουν γονική οικογένεια, και είναι δύσκολο για τους γονείς να αφήσουν τα παιδιά τους να φύγουν, και οι αγχώδεις-καταθλιπτικές διαταραχές, η επιθετική συμπεριφορά και η ανορεξία είναι τυπικά προβλήματα μιας «στενής οικογένειας».
Μύθος Νο. 2 «Είμαστε διασώστες»
Σε οικογένειες που ζουν κάτω από το περήφανο λάβαρο του «μύθου του σωτήρα», μπορείτε συχνά να ακούσετε τη φράση: «Τι θα κάναμε χωρίς…» Σε μια τέτοια οικογένεια πρέπει να υπάρχει ένα συγκεκριμένο άτομο που κρατά όλη την οικογένεια μαζί. . τεντωμένα χέρια. Είναι σαφές ότι για να βοηθηθούν όλοι, είναι απαραίτητο να είναι όλοι ελαφρώς ανάπηροι, διαφορετικά θα αποδειχθεί ότι κανείς δεν χρειάζεται έναν σωτήρα. Ο Σωτήρας μπορεί να είναι σε ηθική μορφή, ή ίσως σε φυσική, ωστόσο, μπορεί να είναι και τα δύο μαζί. Ένας ηθικός σωτήρας χρειάζεται αμαρτωλούς. Η οικογένειά του πρέπει να αποτελείται από ανθρώπους που συχνά κάνουν κάτι κακό: πίνουν, κλέβουν, κάνουν πάρτι, μπαίνουν σε κακές ιστορίες. Ο Σωτήρας βοηθάει και μόνο σε αυτή την περίπτωση μπορεί να νιώσει σωτήρας. Οι αμαρτωλοί ευχαριστούν, υπόσχονται βελτίωση και... αμαρτάνουν ξανά. Ο φυσικός σωτήρας νοσηλεύει, θεραπεύει, ταΐζει, φέρνει φαγητό κ.λπ. Επομένως, η οικογένειά του αποτελείται από άρρωστους, ανήμπορους, ανάπηρους ανθρώπους, αλλιώς πώς θα μπορούσε να τους σώσει;
Ακολουθεί ένα παράδειγμα από το βιβλίο «Συστημική Οικογενειακή Ψυχοθεραπεία» του συγγραφέα A.Ya.Varga
«
Ένας μεσήλικας ρώτησε για δύσκολη σχέσημε τη γυναίκα μου. Ήταν στον πρώτο τους γάμο, ο οποίος ολοκληρώθηκε από μεγάλη αγάπη. Μετά από τρία χρόνια γάμου απέκτησαν ένα παιδί, δυστυχώς, με σοβαρό τραυματισμό στον τοκετό. Η σύζυγος παράτησε τη δουλειά της και αφοσιώθηκε ολοκληρωτικά στο παιδί. Ο σύζυγός μου αφοσιώθηκε εξ ολοκλήρου στο να κερδίζει χρήματα. Μαζί έφτιαξαν οικογένεια, λάτρευαν το αγόρι τους και γενικά ζούσαν μαζί αρμονικά. Το αγόρι μεγάλωσε, παρακολουθούνταν συνεχώς από τους γιατρούς, νηπιαγωγείοΔεν πήγα ούτε σχολείο. Την ώρα της προσφυγής του, ήταν δώδεκα ετών, δεν πήγε σχολείο και η μητέρα του δεν εργαζόταν. Μερικοί γιατροί είπαν ότι το αγόρι μπορούσε να πάει σχολείο, ενώ άλλοι συμβούλεψαν να το αφήσουν στο σχολείο. κατ' οίκον εκπαίδευση, αν είναι δυνατόν. Με μια λέξη, μάνα και γιος ήταν πάντα μαζί, ο πατέρας δούλευε πολύ. Όσο ο μπαμπάς έσωζε μόνο τον γιο του, η κατάσταση ήταν υποφερτή. Ένα χρόνο πριν από τη μεταστροφή του, η γιαγιά, η μητέρα του ήρωά μας, έμεινε χήρα.
Έμεινε εντελώς μόνη και ο γιος της προσπάθησε να της προσφέρει ένα ήρεμο γήρας. Ένα χειμώνα, η γιαγιά μου κόντεψε να πέσει στο δρόμο για το αρτοποιείο, μετά από αυτό αποφασίστηκε να της φέρει ο γιος της όλο το φαγητό. Σταμάτησε να φεύγει εντελώς από το σπίτι. Ζούσαν χωριστά και ο πελάτης μου έπρεπε να διανύσει αρκετή απόσταση για να επισκεφτεί τη μητέρα του. Ήταν πλέον αδύνατο να πάω πουθενά για το καλοκαίρι. Η τηλεφωνική επικοινωνία γινόταν δύο φορές την ημέρα, πρωί και βράδυ, απολύτως αυστηρά. Μετά από περίπου έξι μήνες ζωής έτσι, ο πελάτης μου άρχισε να παρατηρεί ότι για κάποιο λόγο είχε λίγη δύναμη και η γυναίκα του ήταν εκνευρισμένη όλη την ώρα.
Ήταν υπέροχος σύζυγος και πατέρας, τώρα έχει γίνει ανιδιοτελής γιος. Η σύζυγός του ήταν επίσης μια υπέροχη μητέρα και επιστάτη εστία και σπίτι. Για χάρη των αγαπημένων τους, αρνήθηκαν στον εαυτό τους τα πάντα, έζησαν στο μέγιστο και... διατήρησαν, και κατά κάποιο τρόπο δημιούργησαν την «ανιδιοτελή αυτογνωσία» του παιδιού και της γιαγιάς , το παιδί πρέπει να είναι δυσλειτουργικό, αν το παιδί είναι υγιές, θα πρέπει να είναι μια συνηθισμένη μητέρα, δεν θα χρειάζεται να αποταμιεύετε και να θυσιάζεστε με τον ίδιο τρόπο, για να είναι καλός γιος μητέρα να είναι ανήμπορη. γέροντας, τόσο πιο κοντά βρίσκεται στο καθεστώς και τον τρόπο ζωής του σε έναν νεκρό: καμία δραστηριότητα - καμία ζωή. Η παράδοξη λογική του σωτήρα: Είμαι τόσο καλός γιος που βοηθάω τη μητέρα μου να πεθάνει».
Αυτός ο μύθος δημιουργεί αλληλοεξαρτώμενα ζευγάρια που μπορούν για πολλά χρόνιαζήστε στους συνηθισμένους ρόλους σας ή αλλάξτε ρόλους, αλλά μην αλλάξετε τους ίδιους τους ρόλους.
Μύθος Νο. 3 «Είμαστε ήρωες»
Αυτός ο μύθος προκύπτει σε οικογένειες όπου φυλάσσονται ιστορίες για τα ηρωικά κατορθώματα των προγόνων τους. Εκεί συναντάς παλιούς μπολσεβίκους, παρτιζάνους, ανθρώπους που επέζησαν από την πείνα, υπέστησαν καταστολή, μεγάλωσαν παιδιά σε δύσκολες συνθήκες κ.λπ. Με άλλα λόγια, άνθρωποι που έχουν ξεπεράσει σοβαρά εμπόδια και έχουν πετύχει αποτελέσματα.
Ο μύθος των ηρώων θέτει ένα συγκεκριμένο πρότυπο συναισθήματος και κοσμοθεωρίας. Όπου υπάρχει ένας ήρωας, όλα είναι σε μεγάλη κλίμακα: δεν υπάρχει χαρά - υπάρχει ευτυχία, δεν υπάρχει αγάπη - υπάρχει απόκοσμο πάθος, δεν υπάρχει ζωή - υπάρχει μοίρα, δεν υπάρχει θλίψη - υπάρχει τραγωδία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στην οικογένεια των ηρώων οι άνθρωποι μπορούν να μαλώνουν για μια ζωή, να μην μιλάνε μεταξύ τους για χρόνια και να κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας. Στην οικογένεια των ηρώων, υπάρχουν συχνά χρόνιες, χωρίς θεραπεία ασθένειες - οι ήρωες δεν πηγαίνουν στο γιατρό, αυτό είναι τόσο κατανοητό. Υπάρχουν πολλές δυσκολίες και προβλήματα στη ζωή τους. Οι ήρωες έχουν πάντα υψηλό επίπεδο επιτευγμάτων, είναι άνθρωποι με αρχές και δεν απολογούνται.
Σε τέτοιες οικογένειες υπάρχουν «άγιοι» άνθρωποι που σηκώνουν σταθερά και θαρραλέα τον «σταυρό» τους. Αυτός ο μύθος γίνεται τροχοπέδη για την ανάπτυξη της οικογένειας και των μεμονωμένων μελών της, όταν οι συνθήκες ζωής επιτρέπουν σε κάποιον να ζήσει απλά και να χαίρεται και να μην υποφέρει ηρωικά.
Μύθος Νο. 4 «Είμαστε επιτυχημένοι»
Αυτός είναι ένας μύθος για τους επιτήδειους και τους τελειομανείς. Τα παιδιά πρέπει να καταφέρουν περισσότερα από τους γονείς τους. Σε μια τέτοια οικογένεια δεν συγχωρούνται οι αδυναμίες ή η ανικανότητα. Από τη γέννηση, τα παιδιά ενθαρρύνονται να ενεργή εργασία– στην επιστήμη, στη δημιουργικότητα, στις επιχειρήσεις. Όχι ζωή, αλλά ένας ατελείωτος αγώνας από την κορυφή ως την κορυφή για νέα επιτεύγματα. Η ικανοποίηση δεν θα έρθει ποτέ. Η παλαιότερη γενιά σε τέτοιες οικογένειες θέτει τον πήχη στον οποίο πρέπει να αγωνιστεί κανείς σε όλη του τη ζωή. Η δυσκολία προκύπτει επίσης από το γεγονός ότι τα παιδιά δεν μπορούν να πετύχουν πάρα πολλά, γιατί δεν μπορούν να είναι καλύτερα και πιο επιτυχημένα από τους γονείς τους. Είναι ένας αιώνιος διαγωνισμός.
Οι μύθοι περνούν από γενιά σε γενιά. Είναι δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτά, γιατί επηρεάζουν πολύ τη συμπεριφορά, την κοσμοθεωρία και το στυλ επικοινωνίας μας. Οικογενειακοί μύθοιυπαγορεύουν τους κανόνες και οι κανόνες, με τη σειρά τους, καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας μεταξύ των μελών της οικογένειας μεταξύ τους. Τι συμβαίνει όμως αν προσπαθήσετε να αλλάξετε ο ένας τον τρόπο επικοινωνίας του άλλου; Κι αν αφήσουμε ο ένας τον άλλον να είναι ο εαυτός μας και όχι ένας από τους ήρωες του «οικογενειακού μύθου»; Ίσως τότε οι μύθοι να χάσουν την επιρροή τους στην οικογένεια; Τι θα συμβεί αν μεταφέρετε στον εαυτό σας την ιδέα ότι κάθε άτομο χρειάζεται άνευ όρων αγάπη και αποδοχή, καθώς και μια αίσθηση σπουδαιότητας και προσπαθήσετε να βοηθήσετε τα μέλη της οικογένειας να το νιώσουν αυτό μέσω των πράξεων και των πράξεών σας;
Οι οικογενειακοί ή γονικοί μύθοι είναι απλώς οι ασυνείδητες στάσεις μας που έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε αν θέλουμε.
Οι μύθοι για την οικογένεια είναι άσκοπες σκέψεις σχετικά με το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι σύντροφοι μεταξύ τους στο γάμο. Είναι ακριβώς τέτοια λανθασμένα συμπεράσματα που συχνά εμποδίζουν ένα ζευγάρι να καταλάβει ο ένας τον άλλον, κάτι που μπορεί τελικά να οδηγήσει σε διαζύγιο. Το άρθρο θα καταρρίψει μύθους για την οικογενειακή ζωή, που στην πραγματικότητα δεν επιβεβαιώνονται με τίποτα.
Δεν υπάρχουν καβγάδες σε μια ιδανική οικογένεια
Παρακολουθώντας μερικούς συζύγους, μερικές φορές εκπλήσσεσαι με το γεγονός ότι έχουν ένα πλήρες ειδύλλιο ως ζευγάρι. Ωστόσο, ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορεί απλώς να μην πλένουν τα βρώμικα σεντόνια δημόσια και, εκτός δημόσιας παρατήρησης, να τακτοποιούν έντονα τα πράγματα μεταξύ τους. Ταυτόχρονα, οι εραστές γρήγορα συμβιβάζονται και ξεχνούν τα παράπονα του παρελθόντος.
Η παρουσία συγκρούσεων στην οικογένεια δεν σημαίνει ότι ο γάμος δεν είναι σταθερός και ότι υπάρχει κίνδυνος διαζυγίου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τα πρώτα τρία χρόνια ζωή μαζί, όταν συμβαίνει ένα είδος λείανσης μεταξύ τους. Οι ψυχολόγοι ανησυχούν για ζευγάρια όπου δεν υπάρχουν διαφωνίες. Οι ειδικοί πιστεύουν ότι σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχουν πραγματικά συναισθήματα μεταξύ των συζύγων και ο καθένας ζει με τα δικά του συμφέροντα.
Οι σύντροφοι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια
Για να ανταποκριθείτε σε αυτόν τον μύθο, πρέπει να είστε τουλάχιστον τηλεπαθής ή μέντιουμ. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί τόσο στη νοοτροπία όσο και στην ιδιοσυγκρασία τους. Είναι αδύνατο να γνωρίζουμε συνεχώς τι συμβαίνει αυτή τη στιγμήθέλει ο σύντροφος. Αν ταυτόχρονα δεν εκφράζει τις επιθυμίες του, τότε δημιουργείται ένα τείχος αποξένωσης και παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων. Πρόβλεψε πραγματικά ορισμένες σκέψεις αδελφή ψυχή, αλλά ούτε ένας άνθρωπος δεν μπορεί να τα διαβάσει πλήρως.
Δεν υπάρχουν μυστικά σε μια ιδανική οικογένεια
Μερικές φορές είναι καλύτερο να μένεις σιωπηλός παρά να καταστρέφεις με μια απρόσεκτη λέξη υπάρχουσες σχέσεις. Μια τέτοια δήλωση δεν σημαίνει καθόλου ότι είναι απαραίτητο να πείτε ψέματα στον εαυτό σας σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Η αλήθεια είναι καλή μόνο αν δεν βλάψει κανέναν. Επομένως, κάποια μυστικά από το άλλο σας μισό (για το καλό της) δεν θα βλάψουν.
Το σεξ μπορεί να αναβληθεί για αργότερα
Μπορείτε να το αναβάλετε για μια απροσδιόριστη ημερομηνία, αλλά με κίνδυνο να χάσετε τον σύντροφό σας για πάντα. Δεν είναι κάθε μέρα που οι άνθρωποι αισθάνονται ικανοί να κάνουν σεξ. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να το εξηγήσετε στον σύζυγό σας ο πραγματικός λόγοςμια τέτοια άρνηση. αγαπημένο πρόσωποθα αντιδράσει ήρεμα σε μια τέτοια καθυστέρηση και δεν πρέπει να συνεχίσετε να χτίζετε μια σχέση με έναν εγωιστή.
Είναι απαραίτητο να διαχωριστούν οι αρσενικές και γυναικείες ευθύνες
Οι εποχές των κανόνων Domostroi της οικογενειακής ζωής έχουν περάσει προ πολλού. Η ισότητα πρέπει να είναι η βάση κάθε οικογένειας που θέλει να διατηρήσει τη σχέση της μέχρι γεράματα. Είναι απαραίτητο να κατανεμηθούν οι ευθύνες σε όλο το σπίτι με τέτοιο τρόπο ώστε ο καθένας να κάνει αυτό που κάνει καλύτερα. Ένας άντρας δεν θα ντρεπόταν να μαγειρέψει μπορς αν η γυναίκα του το μαγειρέψει πολύ χειρότερα. Η σύζυγος μπορεί να σφυρηλατήσει το ίδιο καρφί αν ο άντρας της δεν ξέρει πώς να κρατά σωστά ένα σφυρί στα χέρια του.
Οι σύζυγοι πρέπει να έχουν κοινά ενδιαφέροντα σε όλα
Πρέπει να θυμόμαστε μια για πάντα: κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν όσον αφορά τις προσωπικές του προτιμήσεις. Ταυτόχρονα, οι σύζυγοι πρέπει οπωσδήποτε να ακούν ο ένας τον άλλον όταν σχεδιάζουν τον κοινό ελεύθερο χρόνο. Ωστόσο, δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να κάνει αυτό που δεν θέλετε. ΣΕ σε αυτή την περίπτωσηθα μοιάζει με αυτοθυσία, που θα οδηγήσει σε υποτίμηση του δικού του «εγώ».
Η απόκτηση ενός παιδιού ενισχύει έναν γάμο
Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται να γίνει κάποια διόρθωση. Ένα μωρό είναι σε θέση να κάνει μια οικογένεια πιο ενωμένη εάν πριν από τη γέννησή του το ζευγάρι δεν είχε σημαντικά προβλήματα από την άποψη της αμοιβαίας κατανόησης. Διαφορετικά, σίγουρα δεν θα μπορείτε να επιδιορθώσετε ένα σπασμένο κύπελλο ακόμη και με τη βοήθεια ενός τόσο χαρούμενου γεγονότος. Ως αποτέλεσμα, η γυναίκα μένει όχι μόνο χωρίς σύζυγο, αλλά και με ένα παιδί στην αγκαλιά της.
Οι παντρεμένοι στερούνται την ελευθερία τους
Αυτός ο μύθος είναι που τρομάζει τους νέους από τους παντογνώστες διαζευγμένους ή επιβεβαιωμένοι εργένηδες. Οι ψυχολόγοι έχουν διαφορετική άποψη, υποστηρίζοντας την άποψή τους αρκετά ξεκάθαρα. Ένας επιτυχημένος γάμος δεν είναι δεσμά στα οποία οι άνθρωποι είναι αλυσοδεμένοι, αλλά μια ισότιμη ένωση δύο αγαπησιάρικων καρδιών. Με απόλυτη εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, οι σύζυγοι θα αντιμετωπίσουν επαρκώς τις αμοιβαίες απουσίες σε απαραίτητα θέματα.
Στο γάμο, το σεξ γίνεται συζυγικό καθήκον
Αν οι άνθρωποι αρχικά δεν αγαπήθηκαν, τότε αυτό ακριβώς θα συμβεί. Όταν υπάρχει αμοιβαίο πάθος στο γάμο, τα συναισθήματα γίνονται ακόμα πιο έντονα. Η ικανότητα να είσαι μόνος με τον επιθυμητό σεξουαλικό σύντροφο ανά πάσα στιγμή συμβάλλει στην ομαλοποίηση σεξουαλική ζωή. Επιπλέον, η αμοιβαία εμπιστοσύνη μεταξύ των συζύγων τους επιτρέπει να πάνε στο μέγιστο τολμηρά πειράματαστην οικειότητα χωρίς φόβο αρνητικές συνέπειεςπαρόμοια συμπεριφορά.
Ένας ιδανικός γάμος είναι ένα βαρετό καταφύγιο
Κάποιοι σκεπτικιστές βλέπουν έτσι την οικογενειακή ζωή. Οι ψυχολόγοι δεν συμφωνούν με αυτή την άποψη. Η συνηθισμένη ζωή και η ρουτίνα μπορούν να απορροφήσουν τη συνείδηση ακόμη και ενός ατόμου που δεν είναι παντρεμένο. Όλα εξαρτώνται από τους ίδιους τους ανθρώπους που σχεδιάζουν τη ζωή τους. Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον, τότε η βαρετή καθημερινότητα δεν θα έρθει στην οικογένειά τους και δεν θα υπάρχει πικρία προς τον σύντροφό τους για αυτό.
Ο γάμος σκοτώνει τον ρομαντισμό
Η περίοδος λουλουδιών-καραμέλας δεν διαρκεί πολύ. Μερικοί άνθρωποι που θέλουν να επισημοποιήσουν τη σχέση τους φοβούνται αυτόν ακριβώς τον παράγοντα. Οι οικογενειακοί μύθοι βασίζονται στην προκατάληψη ότι μετά τις τελευταίες ηχώ του βαλς του Μέντελσον δεν έχει νόημα να περιμένεις ευχάριστες εκπλήξειςο ένας από τον άλλον. Το φρούριο έχει καταληφθεί και δεν έχει νόημα να συνεχίσουμε να το κατακλύζουμε. Ταυτόχρονα, τα άτομα με αυτή τη γνώμη ξεχνούν ότι πρέπει να δουλεύουν καθημερινά στις σχέσεις για να αποφύγουν τον χωρισμό του ζευγαριού. Μπορείτε, εάν το επιθυμείτε, να παρατείνετε την περίοδο λουλουδιών-ζαχαρωτών για χρόνια εάν έχετε πραγματικά συναισθήματα για την επιλεγμένη σας.
Δεν μπορείς να απογοητευτείς από το αγαπημένο σου πρόσωπο
Οι ψυχολόγοι λένε ότι μερικές φορές αυτό είναι ακόμη απαραίτητο και πολύ χρήσιμο. Δεν υπάρχει ιδανικοί άνθρωποι, οπότε αξίζει να το αφαιρέσετε εκ των προτέρων ροζ γυαλιά. Πριν από το γάμο, ένα ερωτευμένο ζευγάρι προσπαθεί να δείξει ο ένας στον άλλο τα μέγιστα θετικά χαρακτηριστικάχαρακτήρας. Μετά από ένα σημαντικό γεγονός, μια φάση απογοήτευσης μπορεί να ξεκινήσει σε ένα άτομο που προηγουμένως φαινόταν ιδανικό. Δεν πρέπει να φοβάστε ένα τόσο ανήσυχο συναίσθημα, γιατί πολλοί άνθρωποι στο γάμο βιώνουν τις ίδιες αισθήσεις.
Μην αποχωριστείτε ούτε λεπτό από τα αγαπημένα σας πρόσωπα
Μια τέτοια πομπώδης φράση έχει γίνει δόγμα για πολλούς ευκολόπιστους ανθρώπους. Μακριοί χωρισμοίεπηρεάζουν πραγματικά αρνητικά τις σχέσεις, οι οποίες πρέπει να τρέφονται συνεχώς με νέα συναισθήματα. Ωστόσο, οι σύντομες απουσίες μπορεί να είναι ευεργετικές για ένα ζευγάρι που είναι μαζί καθημερινά. Είναι απαραίτητο να σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο του συντρόφου και να του παρέχετε την ευκαιρία μερικές φορές να περνά χρόνο έξω από την οικογενειακή εστία.
Η ζήλια είναι η βάση των πραγματικών συναισθημάτων
Η κτητικότητα δεν έχει καμία σχέση με τα πραγματικά συναισθήματα αγάπης. Η πίστη στην καθαρότητα των σκέψεων του συντρόφου σας είναι το θεμέλιο για την οικοδόμηση δυνατές σχέσεις. Η ζήλια έχει την ικανότητα να καταστρέφει αποκλειστικά και όχι να δημιουργεί. Και οι δύο σύζυγοι θα πρέπει να το θυμούνται αυτό, χωρίς να αποδίδουν την καταναλωτική τους στάση απέναντι στον εκλεκτό τους στον φόβο ότι θα τον χάσουν.
Ο γάμος είναι το αποκορύφωμα των σχέσεων
Αυτή η άποψη είναι συνήθως από εκπροσώπους του ωραίου φύλου. Για αυτούς, το πολύτιμο δαχτυλίδι στο δάχτυλό τους σημαίνει ότι η προσωπική τους ζωή είναι επιτυχημένη και δεν έχει νόημα να αγχώνονται πια. Στην πραγματικότητα, ο γάμος είναι η αρχή μιας δύσκολης διαδρομής που μπορεί να ξεπεραστεί μόνο μαζί και με τη βοήθεια κοινών προσπαθειών. Το αποκορύφωμα της ένωσης δύο αγαπημένων καρδιών δεν είναι μια ζωγραφιά στο ληξιαρχείο, αλλά μια δυνατή και σταθερή οικογένεια.
Η γυναίκα είναι νοικοκυρά, ο άντρας είναι τροφός
Ένας μύθος αυτού του είδους είναι δημοφιλής όχι μόνο στους ανθρώπους της ανατολικής εθνικότητας. Από την άποψη της πατριαρχίας, αυτή η έννοια υπονοεί ότι μια γυναίκα βρίσκεται στο σπίτι χωρίς δικαίωμα ανάπτυξη της σταδιοδρομίας. Σύγχρονη κυρίασίγουρα δεν θα συμφωνήσει με τη δηλωμένη σειρά πραγμάτων, γιατί ένα τέτοιο στερεότυπο έχει καταστραφεί από καιρό από τις φεμινίστριες. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με μια γυναίκα να κερδίζει περισσότερα από έναν άντρα. Ο καθένας πρέπει να επιτελεί τη λειτουργία που έχει στη διάθεσή του για να ευημερήσει οικονομικά η οικογένεια.
Ο γάμος πρέπει να γίνεται σε ενήλικη ηλικία
Σε αυτή την περίπτωση, θυμάμαι τη διάσημη ταινία «You Never Even Dreamed It», αφού την είδα, ένας τέτοιος μύθος δεν θα αφήσει λίθο. Δεν έχει σημασία σε ποια ηλικία επιθυμείτε να συμμετάσχετε νόμιμος γάμος. Όλα εξαρτώνται από τη συναισθηματική ωριμότητα του ερωτευμένου ζευγαριού και την ομοιότητα των απόψεών τους για την οικογενειακή ζωή.
Όταν έχετε έναν καβγά, είναι καλύτερο να πηγαίνετε σε χωριστά δωμάτια.
Μετά από μια σύγκρουση, μερικά ζευγάρια χτυπούν επιδεικτικά τις πόρτες διαφορετικών κρεβατοκάμαρων. Επιχειρηματολογούν για τέτοιες ενέργειες λέγοντας ότι δεν πρέπει να πάτε για ύπνο με άτομο που σας έχει προσβάλει. Ο καυγάς είναι καβγάς, οπότε αν έχετε μια μικρή σύγκρουση με καυστικά λόγια μεταξύ συζύγου και συζύγου, δεν πρέπει να ακολουθήσετε τη συμβουλή του εκφρασμένου μύθου. Πολύ συχνά όταν ξυπνάτε αγαπημένες καρδιέςΣυγχωρούν ο ένας τον άλλον όλα τα μπουρδάκια που είπαν την προηγούμενη μέρα.
Μερικές φορές αξίζει να τιμωρήσετε αρνούμενοι το σεξ
Θα πρέπει αμέσως να δηλωθεί ότι τέτοιες τακτικές είναι το πρώτο βήμα προς την απάτη του συντρόφου και το διαζύγιο. Η αποσαφήνιση της ουσίας της σύγκρουσης δεν μπορεί να μεταφερθεί σεξουαλικές σχέσειςσε ζευγάρια. Θα υπάρχει πάντα ένας πιο ευγενικός υποψήφιος στο πλευρό που μπορεί να καταστρέψει το γάμο. Εάν υπάρχει μια σοβαρή διαφωνία, μπορείτε να αρνηθείτε τη στοργή του συντρόφου σας, αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνει ο κανόνας.
Ο πολιτικός γάμος είναι πανομοιότυπος με τον επίσημο
Έτσι καθησυχάζονται οι γυναίκες των οποίων οι σύντροφοι δεν βιάζονται να νομιμοποιήσουν την υπάρχουσα σχέση τους. Οι λόγοι για μια τέτοια απόφαση μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί, αλλά το γεγονός παραμένει γεγονός. Αγαπημένος άνθρωποςείναι πάντα έτοιμος να δώσει το επίθετό του σε μια γυναίκα που του είναι πραγματικά αγαπητή. Τα υπόλοιπα επιχειρήματα από την πλευρά του είναι απλώς η επιθυμία να έχει έναν μόνιμο σύντροφο κοντά του χωρίς καμία υποχρέωση.
Δεν μπορείτε να αφήσετε αγνώστους στην οικογένειά σας
Σε κάποιο βαθμό, μια τέτοια προειδοποίηση αξίζει να προσέξουμε. Ωστόσο, ο φόβος ότι ένας φίλος θα πάρει ένα αγαπημένο πρόσωπο από την οικογένεια στερείται λογικής. Εάν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση στο ζευγάρι και δεν υπάρχει σεξουαλική ασέβεια, τότε δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε αυτού του είδους την προδοσία.
Η οικογένεια πρέπει να χτιστεί σύμφωνα με το θετικό παράδειγμα των άλλων
Ποτέ δεν είναι αργά για να μάθετε, αλλά δεν συνιστάται να δοκιμάσετε το αντίγραφο άνθρακα κάποιου άλλου την ίδια τη ζωή. Μερικά νεαρά ζευγάρια προσπαθούν να οικοδομήσουν τη σχέση τους με βάση όμορφη εικόναγάμος των γονιών τους. Ταυτόχρονα, δεν συνειδητοποιούν το γεγονός ότι ο μπαμπάς και η μαμά τους θα μπορούσαν να είχαν μακροχρόνιους καυγάδες κατά τη διάρκεια κλειστή πόρταγαμική κρεβατοκάμαρα. Είναι απαραίτητο να χτίσετε τη σχέση σας με βάση τρεις παράγοντες: τη διαίσθηση, την παρατήρηση και την ανάλυση της συμπεριφοράς του αγαπημένου σας προσώπου.
Για να σώσεις την οικογένεια, μπορείς να συγχωρήσεις τα πάντα
Μπορείτε να ξεπεράσετε το «εγώ» σας μόνο εάν τα αγαπημένα σας πρόσωπα βρίσκονται σε πραγματικό κίνδυνο. Σε μια άλλη κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να ξεχάσεις μια παράβαση που έχει προκαλέσει σημαντικό ψυχικό τραύμα. Εάν δεν έχετε τη δύναμη να αντιμετωπίσετε αυτόν τον πόνο, τότε οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να χωρίσετε. Σώστε την οικογένεια τεχνητάδεν συνιστάται, γιατί το ζευγάρι θα χωρίσει ούτως ή άλλως στο μέλλον.
Ένα προγαμιαίο συμβόλαιο είναι απαράδεκτο στην περίπτωση της αληθινής αγάπης.
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι όταν παθιασμένη σχέσηΤο ζευγάρι δεν πρέπει να έχει εμπορικές σκέψεις. Ωστόσο, η βιασύνη είναι καλή μόνο για τη σύλληψη ψύλλων. Δημιουργία νέα οικογένειασυνεπάγεται μια σοβαρή προσέγγιση σε ένα τέτοιο γεγονός. Το κλειδί για ειλικρινείς οικονομικές σχέσεις είναι συμβόλαιο γάμου.
Με τα χρόνια η αγάπη σβήνει
Στην περίπτωση μιας ασταθούς σχέσης, τα συναισθήματα μπορεί να εξαφανιστούν κυριολεκτικά ένα χρόνο μετά το γάμο. Σε μια άλλη κατάσταση, το πάθος τελικά υποχωρεί λίγο, αλλά αντικαθίσταται από πιο σταθερά συναισθήματα - εμπιστοσύνη και εμπιστοσύνη στο μέλλον δίπλα στον έμπιστο σύντροφό σας.
Δείτε ένα βίντεο για οικογενειακούς μύθους:
Οι μύθοι για την οικογενειακή ζωή δημιουργούνται με βάση εικασίες, φήμες και ατυχείς εμπειρίες άλλων ανθρώπων. προσωπική εμπειρία. Το να τους πιστεύεις ή όχι είναι προσωπική υπόθεση του καθενός. Αξίζει να θυμόμαστε ότι οι προκαταλήψεις συχνά καταστρέφονται αρμονικές σχέσειςσε ζευγάρια. Επομένως, πρέπει να λάβετε υπόψη τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο για να σώσετε το γάμο σας.
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
