Πώς να φτιάξετε μια ευτυχισμένη οικογένεια. Συνέντευξη με την ψυχολόγο Olga Ladiya. Ευτυχισμένη οικογένεια. Πώς να χτίσετε αρμονικές σχέσεις

Η οικογένεια είναι ένα κοινωνικό φαινόμενο με πολλές πτυχές: καθημερινές, οικονομικές, οικονομικές, κοινωνικές, σχέσεις μεταξύ διαφορετικών γενεών... Και οι προσπάθειες να οικοδομηθεί μια Οικογένεια μόνο στα συναισθήματα, βασισμένες μόνο σε συναισθήματα αγάπης, συνήθως καταλήγουν σε γάμο. Επομένως, μια διαφορετική κατανόηση της Αγάπης τίθεται στα θεμέλια της νέας διδασκαλίας για την Οικογένεια.

Η αγάπη είναι μια κοσμική ουσία, ζωντανή, σκέψη, με υψηλή νοημοσύνη! Αυτή είναι η οικοδόμηση, που ενώνει, οδηγεί και αναλογεί την ενέργεια του Σύμπαντος. Η αγάπη είναι μια πολύ έξυπνη ουσία στην οποία αναπτύσσεται η ζωή! Αυτή η προσέγγιση για την κατανόηση της Αγάπης σας επιτρέπει να αντιμετωπίζετε συνειδητά και σοφά όλες τις εκδηλώσεις της. Είναι αυτό το είδος Αγάπης που δημιουργεί τον Χώρο της Αγάπης! Τώρα αυτές οι υπέροχες λέξεις "Space of Love" μπαίνουν όλο και περισσότερο στη συνείδηση ​​των ανθρώπων. Επομένως μπορούμε να το πούμε αυτό Η οικογένεια υπάρχει για να δημιουργήσει έναν Χώρο Αγάπης!

Αυτό θα κάνουμε τώρα - στην ατμόσφαιρα μιας «ζωντανής, σκεπτόμενης, εξαιρετικά ευφυούς» ουσίας θα χτίσουμε τα θεμέλια της Οικογένειας. Είναι απλά ένα θεμέλιο, αλλά αυτό είναι το κύριο πράγμα! Εάν το θεμέλιο είναι ισχυρό, τότε μια καλύβα, ένα ξύλινο σπίτι ή ένα παλάτι θα σταθεί καλά πάνω του.

Η μορφή της Οικογένειας είναι το ίδιο το σπίτι και εδώ ο καθένας μπορεί να δημιουργήσει ό,τι θέλει. Για να αντέξει όμως ένα σπίτι για πολλά χρόνια και να αντέξει τις όποιες δοκιμασίες, χρειάζεται μια γερή βάση, χτισμένη σύμφωνα με όλους τους κανόνες. Τα θεμέλια πρέπει να τεθούν στις θεμελιώδεις αρχές της οικοδόμησης σχέσεων, εκείνων που δεν θα οδηγούν πλέον σε γάμο.

Παλαιότερα, το θεμέλιο του γάμου ήταν η ρύθμιση των σεξουαλικών σχέσεων και η διαχείριση της περιουσίας. Χιλιάδες χρόνια εμπειρίας έχουν δείξει ότι αυτές οι αρχές οδηγούν στο γάμο.

Τώρα παίρνουμε ως βάση νέες αρχές και κίνητρα. Όπως έχω ήδη πει, αυτές οι αρχές είναι γνωστές και πολλοί τις έχουν επαναλάβει περισσότερες από μία φορές, αλλά πιθανότατα κανείς δεν το έκανε για να τις βάλει ως βάση μιας Οικογένειας, για να έρθει σε συμφωνία με ένα αγαπημένο πρόσωπο στην ακτή για το τι η ευτυχία τους θα βασίζεται σε. Ως εκ τούτου, οι περισσότερες από τις καλύβες, τα σπίτια και τα παλάτια έχουν καταρρεύσει, ανίκανοι να αντέξουν τις δοκιμασίες της ζωής, ή στέκονται λοξά, με πολλά στηρίγματα. Αυτές οι αρχές είναι οι πυλώνες της κοσμοθεωρίας ενός ατόμου. Κι αν τα δεχτεί και τα εφαρμόσει, τότε όλα στη ζωή του θα εξελιχθούν φυσικά και ευχάριστα.

Τι να κάνουν όσοι έχουν ήδη σπίτι, αλλά αυτό ραγίζει, τρέμει και οι τοίχοι καταρρέουν; Άλλωστε, οι οικογένειες χτίζονται κυρίως όχι σε γερά θεμέλια, αλλά σε αυταπάτες. Και τι - σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να χτιστεί εκ νέου; Προσφέρω διέξοδο! Υπάρχει μια τέτοια τεχνική στην κατασκευή - το σπίτι ανυψώνεται με γρύλους και τίθεται ένα θεμέλιο κάτω από αυτό. Θα προσφέρουμε αυτή την επιλογή για γάμο. Πρέπει να δούμε με ειλικρίνεια την τρέχουσα κατάσταση, να συζητήσουμε μαζί την κατάσταση των πραγμάτων και να πάρουμε μια απόφαση - να μετατρέψουμε τον γάμο σε Οικογένεια. Φυσικά, για αυτό πρέπει να εργαστείτε σκληρά: να κατανοήσετε και να συζητήσετε τις αρχές και τα κίνητρα για την οικοδόμηση μιας Οικογένειας και, το πιο σημαντικό, να αρχίσετε να τα εφαρμόζετε στην πράξη. Πρέπει να χτίσουμε ουσιαστικές, σοφές σχέσεις! Μπορεί να μην μπουν αμέσως στη συνείδηση, πολύ λιγότερο να εκδηλωθούν στη ζωή, αλλά σταδιακά, βήμα προς βήμα, τα θεμέλια μπορούν να ενισχυθούν και το σπίτι να επισκευαστεί, γεμίζοντάς το με νέα ευτυχία.

Και αν το άλλο μισό δεν θέλει να εργαστεί για την οικοδόμηση μιας νέας σχέσης, τότε πρέπει να ληφθεί μια απόφαση - να συνεχίσει να ζει σε γάμο ή να χτίσει μια Οικογένεια σε έναν νέο χώρο. Όταν υπάρχει γάμος και η σχέση επιδεινώνεται από χρόνο σε χρόνο, αυτό κάνει όλους να αισθάνονται άσχημα: οι ενήλικες δεν αναπτύσσονται, τα παιδιά και η οικογένεια στο σύνολό της υποφέρουν και αυτό προκαλεί προβλήματα στην κοινωνία. Και αν ο γάμος καταστραφεί, τότε υπάρχει ελπίδα να προκύψει τουλάχιστον μία Οικογένεια! Πολλοί σε όλη τους τη ζωή προσπαθούν να σώσουν τον γάμο τους με οίκτο, και αυτό είναι πολύ κακό υλικό: ο οίκτος καταστρέφει την προσωπικότητα!

Πρέπει να ειπωθεί ότι αυτές οι αρχές και τα κίνητρα που καθορίζονται στην ίδρυση της Οικογένειας δεν περιορίζουν σε καμία περίπτωση τις δημιουργικές διαδικασίες σε αυτήν, αντιθέτως, αφυπνίζουν την έμπνευση και προσδίδουν τεράστια δύναμη στην πραγματοποίηση της δημιουργικότητας σε ένα άτομο.
Και αυτή η δύναμη του ζευγαριού δεν σπαταλιέται στο ξεκαθάρισμα θέσεων, την εξάλειψη των συγκρούσεων, αλλά όλα υλοποιούνται στη δημιουργική ανάπτυξη!

Όπως έχουμε ήδη πει, η ατμόσφαιρα όπου θα χτιστεί η Οικογένεια δεν είναι «τρελή αγάπη», ούτε πάθος, ούτε κτητική αγάπη, ούτε εγωιστική αγάπη, αλλά μια νέα, βαθιά και χωρητικότητα της Αγάπης, ως κοσμικής ουσίας, ζωής, σκέψη, με υψηλή νοημοσύνη, χτίζοντας, ενώνοντας, κινώντας και εξισορροπώντας την ενέργεια του σύμπαντος. Σε μια τέτοια σοφή ατμόσφαιρα δεν μπορεί πια να υπάρχει γάμος!

Πρώτη αρχή:
ανθρώπινη θεότητα

Μιλούν πολύ για τη θεότητα του ανθρώπου εδώ και πολύ καιρό, αλλά δεν προσπαθούν καν να το συνειδητοποιήσουν στη ζωή, ειδικά σε θέματα δημιουργίας Οικογένειας. Και πρέπει όχι μόνο να θυμάστε τη θεϊκότητά σας, αλλά και να συνειδητοποιήσετε στην Οικογένεια την κατανόηση ότι ο άνθρωπος είναι ο δημιουργός της ζωής του, του χώρου του. Είναι καιρός ένας άνθρωπος να συνειδητοποιήσει ποιος πραγματικά είναι και να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Μόνο από αυτή τη θέση θα γίνει κύριος της ζωής του και της ευτυχίας του.

Κατ' αρχήν, η επίγνωση της θεότητας είναι αρκετά αρκετή για μια ευτυχισμένη ζωή. Δεν χρειάζεται να ειπωθεί τίποτα περισσότερο. Συνειδητοποιώντας τη θεότητά του και συνειδητοποιώντας το στη ζωή, ένα άτομο λύνει εύκολα τα προβλήματά του.

Αν ένας άνθρωπος μπορούσε να ζήσει στη θεϊκή του κατάσταση για τουλάχιστον μια μέρα, θα έλυνε όλα του τα προβλήματα στη Γη!
Ωστόσο, υπάρχει ένα μυαλό που δεν θέλει να εγκαταλείψει την εξουσία πάνω σε ένα άτομο. Για αυτό το μυαλό χρειάζονται όλες οι περαιτέρω εξηγήσεις. Όσο περισσότερο κυριαρχεί το μυαλό, τόσο περισσότερο απαιτεί εξηγήσεις και αποδείξεις. Και αυτό το κεφάλαιο είναι ένα είδος δοκιμής για την ελευθερία ενός ατόμου από τη δύναμη του νου. Όσο πιο εύκολα αντιλαμβάνεται ο άνθρωπος νέες αρχές και κίνητρα, τόσο πιο ελεύθερος είναι.

Προβλήματα στη ζωή ενός ανθρώπου προκύπτουν όταν ξεχνά ότι είναι Θεός και πράττει παράθεα. Ένας θεός με επίγνωση του εαυτού του θα σήκωνε το χέρι του εναντίον του πλησίον του; Θα καταφέρει να κατηγορήσει κάποιον, να προσβληθεί ή να γίνει ζηλιάρης; Αντίθετα, όχι μόνο θα προσπαθήσει να κάνει καλό ο ίδιος, αλλά θα βοηθήσει και τους άλλους σε αυτό.
Οι θρησκείες, που έχουν σχεδιαστεί για να βοηθήσουν ένα άτομο να είναι θεϊκό, φοβούνται να δηλώσουν μια τέτοια κατάσταση - ξαφνικά η υπερηφάνεια θα εκδηλωθεί σε ένα άτομο. Υπήρξαν πράγματι πολλά τέτοια παραδείγματα στην ιστορία και συμβαίνουν ακόμη και σήμερα. Άρα, πρέπει να κρατάμε τους ανθρώπους στην κατάσταση του «δούλου του Θεού», του «αιώνιου αμαρτωλού»; Τώρα η συνείδηση ​​πολλών έχει φτάσει σε τέτοια κατάσταση που κατανοούν τη θεϊκότητά τους ως μια μεγάλη ευθύνη ενώπιον ολόκληρου του Κόσμου. Εδώ πρέπει να οδηγήσουμε τους ανθρώπους.

Ανά πάσα στιγμή, οι σοφοί, οι μυημένοι και οι προφήτες είπαν: «Είστε θεοί!» και καλείται να ζήσει θεϊκά.

Όσο το δυνατόν συχνότερα, να θυμάστε ποιος πραγματικά είστε στα πιο μικρά στοιχεία της ζωής, κοιτάξτε τη ζωή γύρω σας μέσα από τα μάτια του Θεού και εκδηλώστε τη θεϊκή σας κατάσταση. Τουλάχιστον λίγα λεπτά την ημέρα! Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό σε δύσκολες καταστάσεις! Και αυτό θα φέρει υπέροχα αποτελέσματα. Βοηθήστε τα παιδιά να θυμούνται ότι είναι θεοί - θα το κάνουν εύκολα και με ευχαρίστηση!

Δεύτερη αρχή:
είμαστε όλοι ένα και είμαστε όλοι διαφορετικοί

Αυτή η θεϊκή διχογνωμία δεν είναι πλέον απλώς ένα φιλοσοφικό αξίωμα, είναι ήδη απαραίτητη προϋπόθεση για διευρυμένη συνείδηση ​​και ευτυχισμένη ζωή. Αυτό γίνεται μια φυσική αρχή της ζωής. Και αυτός που ζει έτσι φέρνει ευτυχία στο σπίτι του.

Είμαστε όλοι μέρη ενός μόνο οργανισμού, μέρη του σώματος του Θεού, και κάθε μέρος εκτελεί τις δικές του λειτουργίες, έχει τη δική του σημασία και τη δική του διαφορά. Αυτή η ενότητα και διαφορά διατηρείται τόσο στο επίπεδο του μικρόκοσμου όσο και στο επίπεδο του μακρόκοσμου. Ο ίδιος ο άνθρωπος είναι ο Κόσμος για τους μικρόκοσμούς του και, ταυτόχρονα, είναι μέρος του Μακρόκοσμου. Ήρθε η ώρα να φέρετε τη συνείδησή σας σε μια τέτοια κατάσταση.

Σε οποιαδήποτε κατάσταση ζωής, όταν θέλετε να ρίξετε κάτι βαρύ σε κάποιον άλλο, θυμηθείτε σε ποιον σηκώνετε το χέρι σας - ένα μέρος του εαυτού σας! Όταν θέλεις να πεις κάτι προσβλητικό, σκέψου ότι προσπαθείς να προσβάλεις τον εαυτό σου. Όταν προκύψει μια βαριά σκέψη που απευθύνεται σε άλλον, συνειδητοποιήστε ότι στέλνετε ισχυρή ενέργεια στον εαυτό σας. Σταμάτα και μην το κάνεις αυτό! Και αν το έχετε ήδη κάνει, δημιουργήστε ένα άλλο μήνυμα, ευγενικό και με αγάπη, ώστε να επουλωθεί η πληγή που κάνατε στον εαυτό σας.

Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν και μιλούν για αυτό, αλλά κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων ξεχνούν τα πάντα και αρχίζουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλον. Αλλά ακριβώς σε μια δύσκολη στιγμή χρειάζεται να προσπαθήσεις να δεις τον εαυτό σου σε αυτόν τον καθρέφτη, δηλαδή να δεις μέσα σου τόσο την αιτία όσο και την συνέπεια αυτής της έντασης. Και, έχοντας δει, άλλαξε κάτι στον εαυτό σου. Αυτό είναι αυτοαποκάλυψη, αυτό σημαίνει εξέλιξη, αυτό γίνεται ο θεός του χώρου σου!

Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι τίποτα δεν συμβαίνει σε ένα άτομο που δεν είναι μέσα του.
Είναι μια βαθιά ψευδαίσθηση να πιστεύουμε ότι η ευτυχία εξαρτάται από ένα άλλο άτομο. Με βάση αυτή την ψευδαίσθηση, οι άνθρωποι αρχίζουν να αναζητούν την «αδελφή ψυχή τους», η οποία θα πρέπει να φέρει ευτυχία. Αλλά αυτή η αναζήτηση είναι μάταιη. Όσοι αναζητούν σύντροφο ψυχής στο πλάι σχεδόν ποτέ δεν το βρίσκουν και αν το βρουν, τότε μετά από λίγο αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου μισό. Και ακόμη και στο άλλο τους μισό βρίσκουν συχνά τον «εχθρό Νο. 1» τους!
Πρέπει να αναζητήσετε και να ανακαλύψετε την αδελφή ψυχή σας, υγεία, χαρά και ευτυχία στη ζωή! Τότε το like θα έλκεται από το like. Έτσι ακριβώς πρέπει να αντιλαμβάνεσαι τη σχέση με τον αγαπημένο σου.

Ένατη αρχή:
Η ποιότητα των σχέσεων μετριέται όχι από τη διάρκειά τους, αλλά από το ποιοι γίνονται οι άνθρωποι ως αποτέλεσμα αυτών των σχέσεων

Μπορείτε να ακούσετε συχνά: "Είμαστε φίλοι από το σχολείο!", "Έζησαν μαζί για 20, 30, 40, 50 χρόνια!" Και αυτά τα γεγονότα παρουσιάζονται ως κάτι τέλειο από μόνα τους. Αλλά πρέπει να κοιτάξετε με ειλικρίνεια - τι έχουν επιτύχει τόσα χρόνια φιλικών σχέσεων ή συμβίωσης προς την κύρια κατεύθυνση - στην ανάπτυξη του εαυτού τους; Έχουν άριστη υγεία και έχουν αυξηθεί σημαντικά η αγάπη, η φιλία και η ελευθερία τους; Βοήθησαν ο ένας τον άλλον να συνειδητοποιήσουν τις δημιουργικές τους δυνατότητες, έχουν εξαιρετική οικονομική κατάσταση και ευτυχισμένα παιδιά; Έχουν γίνει πιο πνευματικοί, σοφότεροι και σεβαστοί μεταξύ των συγγενών, των φίλων και της κοινωνίας; Κατά κανόνα, όλα απέχουν πολύ από το να είναι τόσο υπέροχα και συχνά οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν δίνουν το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Πόσοι γάμοι προέκυψαν από αυτές τις λανθασμένες αντιλήψεις! Πολλοί, πάρα πολλοί «τραβούν τη γάτα από την ουρά», δηλαδή ζουν σε πολύ κακές σχέσεις «για χάρη των παιδιών», «έχουμε ζήσει ήδη τόσα μαζί, πού να πάμε;», είναι φοβούνται τη δημόσια καταδίκη ή τη μοναξιά. Πόσες μοίρες ενηλίκων και παιδιών έχουν καταστραφεί...

Μερικές φορές μια μέρα ή μερικές ώρες είναι αρκετές για να αλλάξει ριζικά η ζωή ενός ανθρώπου.
Όταν οι οικογενειακές σχέσεις μένουν στάσιμες ή αποκλίνουν από τη ροή της εξέλιξης, ο Κόσμος εισάγει έναν «καταλύτη» - κάποιον άλλο. Όλα ξεκινούν με μια σύντομη αλληλεπίδραση (πάρτι, επαγγελματικό ταξίδι, διακοπές...). Μια τέτοια συνάντηση μπορεί να «ταρακουνήσει» πολύ ένα άτομο, να του υπενθυμίσει ότι είναι άντρας (γυναίκα), ότι υπάρχει ακόμα «πυρίτιδα στη φιάλη». Υπάρχει μόνο θετικότητα σε μια τέτοια συνάντηση - Η ειρήνη βοηθά ένα άτομο να βγει από τη στασιμότητα. Το πώς όμως θα διαχειριστεί μια τέτοια συνάντηση εξαρτάται αποκλειστικά από το ίδιο το άτομο. Εάν συνειδητοποιήσει τη σημασία της συνάντησης, καταλάβει ότι αυτό είναι ένας υπαινιγμός και χρησιμοποιεί τη νέα του κατάσταση για να αλλάξει τις σχέσεις στην οικογένεια, τότε αυτή η συνάντηση θα παραμείνει ένα σύντομο επεισόδιο στη ζωή και μια ώθηση που δίνει ανάπτυξη. Αλλά αν δεν καταλάβει και δεν αλλάξει τίποτα, τότε τα γεγονότα θα αρχίσουν να εξελίσσονται σύμφωνα με ένα διαφορετικό, πιο δραματικό σενάριο.

Για να αξιοποιήσετε το καλύτερο σε αυτή τη σύντομη αλληλεπίδραση, να μην «πιαστείτε», να μην «δεθείτε» με τον «καταλύτη», αλλά να φέρετε την εμπειρία που αποκτήθηκε στις οικογενειακές σχέσεις - αυτό είναι το υψηλότερο ακροβατικό των σχέσεων. Σπάνια τα γεγονότα εξελίσσονται σύμφωνα με αυτό το σενάριο, αλλά υπάρχουν θετικά παραδείγματα. Για παράδειγμα, μια γυναίκα, έχοντας βιώσει υπέροχη σεξουαλική ευχαρίστηση με έναν άλλο άντρα, συνειδητοποιώντας ότι αποδεικνύεται ότι υπάρχει κάτι περισσότερο, σταδιακά, σοφά, οδηγεί σε μια τέτοια κατάσταση στη σχέση της με τον άντρα της. Τις περισσότερες φορές συμβαίνει κάτι άλλο - αποφεύγουν όλες τις σχέσεις (ακόμα και τις συζητήσεις) και δεν αλλάζουν τίποτα στην οικογένεια ή, έχοντας βιώσει κάτι νέο, απομονώνονται, κρύβουν βαθιά αυτή την εμπειρία μέσα τους και ζουν με ένα αίσθημα ενοχής ή φόβος. Τότε ο Κόσμος αναγκάζεται να έχει ακόμη πιο σοβαρό αντίκτυπο σε αυτή την οικογένεια. Εάν ο ένας «άντεξε» τις δοκιμασίες και το «όχι-όχι», δεν κατάλαβε το σημάδι και δεν άλλαξε τίποτα στην οικογένεια, τότε ο κόσμος αρχίζει να ενεργεί μέσω του άλλου και δεν θα αφήσει αυτό το ζευγάρι μόνο του μέχρι να βγει από στασιμότητα.

Φυσικά, είναι καλύτερο να μην φέρετε την κατάσταση στο σημείο να προσελκύσετε ένα τρίτο άτομο στον οικογενειακό χώρο, αλλά να προσπαθείτε να αναπτύσσετε συνεχώς τη σχέση. Τώρα υπάρχει πολλή βιβλιογραφία που σας επιτρέπει να ασχοληθείτε αποτελεσματικά με την αυτοεκπαίδευση, υπάρχουν διάφορα ψυχολογικά κέντρα... Εάν είστε τυχεροί με έναν ειδικό ψυχολόγο ή σεξολόγο, τότε μπορείτε να αλλάξετε ριζικά την κατάσταση στην οικογένεια, χωρίς να οδηγείτε σε ριζικές αλλαγές.

Ας θυμηθούμε για άλλη μια φορά ότι το κύριο πράγμα είναι η ανάπτυξη, να γίνει Θεός μέσα του. Έτσι πρέπει να μετριέται ό,τι συμβαίνει στις οικογενειακές σχέσεις. Και αν αυτή η σχέση έχει γίνει από καιρό γάμος και δεν αναπτύσσεται, ίσως αξίζει να αναγνωρίσουμε τα λάθη και να χτίσουμε μια άλλη σχέση;!

Ακολουθούν εννέα ιδεολογικές αρχές που διασφαλίζουν τη δημιουργία μιας ευτυχισμένης Οικογένειας.

© Nekrasov Anatoly – «Ο γάμος είναι νεκρός... Ζήτω η οικογένεια!»

Τι είναι οικογένεια - αυτή είναι μια ερώτηση που αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας ΠΡΙΝ προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια. Η οικογένεια είναι ευτυχία για την οποία πρέπει να προετοιμαστείτε. Η οικογένεια είναι ένα σχολείο αγάπης. Επίσης στην οικογένεια μαθαίνουμε τι είναι αγάπη και τι σημαίνει να είσαι άνθρωπος. Χάρη στην αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, γεννιέται ένα παιδί. Η αγάπη των γονιών ο ένας για τον άλλον δημιουργεί μια γαλήνια και χαρούμενη ατμόσφαιρα στην οποία το παιδί μεγαλώνει. Η ανθρωπότητα έχει ξεχάσει ακόμη και όσα γνώριζε πριν για το τι είναι οικογένεια, για τον σκοπό και την ψυχολογία της οικογένειας. Οι μισοί αρνούνται να κάνουν οικογένεια, ικανοποιούνται με έναν «πολιτικό γάμο», και οι μισοί παντρεύονται και μετά χωρίζουν και διαβεβαιώνουν: «Ήμασταν παντρεμένοι, δεν είναι εύκολο εκεί». Ήταν όμως παντρεμένοι; Αν πήγαν στο ληξιαρχείο, αυτό σημαίνει ότι έμαθαν τι είναι πραγματική οικογένεια και έχτισαν σωστά τις οικογενειακές τους σχέσεις; Δεν είναι η έκβαση της οικογενειακής τους ζωής το φυσικό αποτέλεσμα των λαθών τους; Φυσικά και όχι. Η οικογένεια είναι κάτι που αξίζει να γνωρίζεις. Ας απαλλαγούμε τουλάχιστον από τις πιο χονδροειδείς παρανοήσεις σχετικά με το τι είναι οικογένεια και γάμος. Στην οικογένεια: - τα παιδιά γεννιούνται και μεγαλώνουν. - οι παραδόσεις μεταδίδονται από γενιά σε γενιά. - Φροντίζουμε ο ένας τον άλλον. — περνάμε τον περισσότερο χρόνο. Στην οικογένειά σου μαθαίνεις πώς να συμπεριφέρεσαι στους ανθρώπους, πώς να συμπεριφέρεσαι, πώς να αγαπάς τους ανθρώπους. Όταν είστε χαρούμενοι, πιθανότατα θέλετε να τρέξετε στους γονείς σας και να τους το πείτε όταν είστε λυπημένοι ή αδιάθετοι. Στην οικογένειά σας, μπορείτε να είστε ο εαυτός σας, μπορείτε να επιτρέψετε στους αγαπημένους σας να δουν τις καλές και τις κακές πλευρές σας και θα σας αγαπούν ακόμα. Η οικογένεια είναι η βάση της κοινωνίας και επομένως η κοινωνία αντικατοπτρίζει με πολλούς τρόπους τις οικογένειες από τις οποίες αποτελείται, όλες τις αδυναμίες και τα δυνατά τους σημεία. Όταν οι σταθερές οικογένειες παρέχουν καλή ανατροφή στα παιδιά, τότε η αρμονία κυριαρχεί στην κοινωνία και επιβάλλονται οι υφιστάμενοι νόμοι. Αντίθετα, τα παιδιά από διαλυμένες οικογένειες αντιμετωπίζουν πολλές προκλήσεις στη ζωή και μια κοινωνία με πολλές τέτοιες οικογένειες θα είναι ασταθής και πιθανόν να έχει υψηλότερα ποσοστά εγκληματικότητας.

Βασικές αρχές της «οικοδόμησης μιας οικογένειας»

Υπό αυτή την έννοια, το κύριο πρόβλημα πολλών παντρεμένων ζευγαριών είναι ότι δεν γνωρίζουν καν ότι υπάρχουν οι αρχές της οικοδόμησης μιας οικογένειας. Οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν την οικογένειά τους σαν σπόρο που πετάχτηκε στο χώμα και έφυγε χωρίς καμία φροντίδα. Θα υπάρχει ήλιος και συννεφιά, ξηρασία και πλημμύρα, και το αν το βλαστάρι θα επιβιώσει και θα μεγαλώσει σε δυνατό δέντρο εξαρτάται από την περίπτωση. Το να συμπεριφέρεσαι στην οικογένειά σου με αυτόν τον τρόπο είναι ακόμη πιο ανόητο και σκληρό από το να αγοράσεις ένα κατοικίδιο, ας πούμε ένα γατάκι, και να μην το ταΐσεις. Το αν θα επιβιώσει ή όχι εξαρτάται από την τύχη σας. Ένα τέτοιο ζευγάρι αντιλαμβάνεται την αναπόφευκτη προσωρινή ψύξη ως πτώση της αγάπης και φυσικά μια τέτοια οικογένεια σύντομα καταρρέει. Είναι λάθος να αφήνεις τη μοίρα της οικογένειάς σου στη θέληση των συναισθημάτων και των περιστάσεων! Η δημιουργία και η ανάπτυξη μιας οικογένειας είναι μια συνειδητή, ελεγχόμενη διαδικασία. Η καλλιέργεια οποιασδήποτε σχέσης είναι δουλειά και φροντίδα. Αυτό είναι πολύ πιο δύσκολο από το να ταΐσεις ένα γατάκι. Όσον αφορά την πολυπλοκότητά του, η οικοδόμηση μιας οικογένειας είναι παρόμοια με την κατασκευή ενός σπιτιού. Και ποιος θα αναλάβει να χτίσει ένα σπίτι χωρίς να γνωρίζει τουλάχιστον τις βασικές αρχές κατασκευής; Στην πραγματικότητα, οι αρχές της οικοδόμησης μιας οικογένειας υπάρχουν, και είναι τόσο απαραίτητο να μελετηθούν όσο οι βασικοί κανόνες κατασκευής πριν χτιστεί ένα σπίτι. Φυσικά, είναι καλύτερο εάν μια τέτοια μελέτη είναι μέρος της προετοιμασίας για την οικογενειακή ζωή. Αλλά πιο συχνά, δυστυχώς, οι άνθρωποι συνειδητοποιούν τη σημασία του ερωτήματος πώς να ξεκινήσετε σωστά μια οικογένεια μετά το γάμο. Λοιπόν, κάλλιο αργά παρά ποτέ: είναι καλύτερο να ολοκληρώσεις και να ξαναχτίσεις παρά να σπάσεις. Το πρώτο και ίσως το πιο σημαντικό σημείο που ενώνει δύο ανθρώπους είναι η αγάπη. Είναι η αγάπη και η ευτυχία που είναι το μέτρο μιας υγιούς, σωστά χτισμένης οικογένειας. Χωρίς να αγαπάς και να μην νιώθεις ότι σε αγαπούν, η ψυχή ενός ανθρώπου κουλουριάζεται και πεθαίνει. Μέσα από τη δύναμη της αγάπης, συνειδητοποιούμε τις δυνατότητές μας και παλεύουμε για τα όνειρά μας. Χάρη στην αγάπη, ξεπερνάμε τις ανάγκες μας, δίνοντας τη θέση μας στις ανάγκες ενός άλλου ατόμου χάρη στην αγάπη, γινόμαστε πιο ανεκτικοί. Αλλά η αγάπη, δυστυχώς, δεν μπορεί να λύσει όλα τα προβλήματα της ζωής. Εδώ χρειάζεται κάτι παραπάνω. Επίσης ένα πολύ σημαντικό σημείο είναι η πολιτιστική κατάσταση των εταίρων. Η αρχή της πολιτιστικής κατάστασης κατά τη δημιουργία μιας οικογένειας είναι πολύ σημαντική. Με την εκπαίδευση του πολιτισμού, οι νόρμες των αξιών, τίθεται το θεμέλιο της ζωής ή η φιλοσοφία ζωής ενός ανθρώπου. Εάν το πολιτιστικό περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε ο ένας από τους συντρόφους διαφέρει από το πολιτιστικό περιβάλλον του άλλου συντρόφου, τότε, πιθανότατα, αυτό θα επηρεάσει πολλά θέματα που θα αντιμετωπίσει η μελλοντική οικογένεια. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψετε τον σύζυγό σας, ο οποίος, για παράδειγμα, είναι πολιτισμικά υψηλότερος ή χαμηλότερος από εσάς. Απλά να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα χρειαστεί να φέρετε το πολιτιστικό σας επίπεδο στο επίπεδο του συντρόφου σας. Το τρίτο και πολύ σημαντικό συστατικό είναι η αρχή των τριών συστατικών - εγώ, εσύ και εμείς. Τι σημαίνει αυτό; Αυτό σημαίνει ότι η βάση της οικογένειας αποτελείται από δύο άτομα, τρία συστατικά, που το καθένα ζει τη δική του ζωή και βοηθά τους άλλους δύο. Βοηθάω τον εαυτό μου, βοηθάς τον εαυτό σου, σε βοηθάω, εσύ με βοηθάς. Μας βοηθάω, εσείς μας βοηθάτε, βοηθάμε εσάς και εμένα. Η αγάπη σε μια οικογένεια μπορεί να ανθίσει όταν υπάρχει χώρος και για τα τρία μέρη και κανένα από αυτά δεν αρχίζει να κυριαρχεί στο άλλο. Το επόμενο βήμα είναι να απαντήσετε στην ερώτηση, "Γιατί είμαστε μαζί;" Εξάλλου, το γιατί δημιουργήσατε μια οικογένεια καθορίζει την ύπαρξή της για όλο το υπόλοιπο χρονικό διάστημα. Η αρχή της κατανομής των οικογενειακών ρόλων είναι επίσης σημαντική. Ποιος αναλαμβάνει τι ρόλους; Υπάρχουν οι εξής τύποι συμπεριφοράς: σύζυγος και σύζυγος, οικοδέσποινα, μητέρα-πατέρας, φίλος και φίλη, υπεύθυνοι για τη φροντίδα του μωρού, πάροχοι υλικού πλούτου, σεξουαλικοί σύντροφοι, διοργανωτές οικογενειακής διασκέδασης, διοργανωτές της οικογενειακής υποκουλτούρας, υπεύθυνοι για τη διατήρηση των οικογενειακών δεσμών και οι οικογενειακοί ψυχοθεραπευτές. Ανεξάρτητα από το πόσο θα θέλατε να αποφύγετε την ευθύνη, ένα συγκεκριμένο είδος συμπεριφοράς στην οικογένεια είναι πολύ σημαντικό. Και η τελευταία, τελική αρχή είναι να απαντήσετε μόνοι σας στην ερώτηση: "Πώς θα αντιδράσουμε στην αλλαγή από έξω;" Φυσικά, θέλουμε να πιστεύουμε ότι όλα στη ζωή μας θα πάνε καλά. Ωστόσο, τίποτα δεν μένει στάσιμο. Κάθε οικογένεια περνά από ορισμένα στάδια της ανάπτυξής της, εσωτερικές και διαπροσωπικές κρίσεις, και αντιμετωπίζει διάφορα είδη γεγονότων και περιστάσεων. Και η αποτελεσματικότητα και η «ευτυχία» της ένωσης γάμου θα εξαρτηθεί από το πόσο μπορεί η οικογένεια να είναι μια ομάδα, πόσο κάθε μέλος της οικογένειας είναι έτοιμο να συνεισφέρει στη διατήρηση και την ανάπτυξη της οικογενειακής επιχείρησης. Ποιος καθιέρωσε αυτές τις αρχές της οικοδόμησης οικογένειας, γιατί στην πραγματικότητα «όλες οι δυστυχισμένες οικογένειες είναι δυστυχισμένες με διαφορετικούς τρόπους, αλλά οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι ευτυχισμένες με τον ίδιο τρόπο»; Η αρχή της επίτευξης της ευτυχίας είναι απλή: ικανοποιώντας τις κανονικές ανάγκες, ένα άτομο γίνεται πιο ευτυχισμένο. Χωρίς να ικανοποιήσει κανείς τις ανάγκες του (ή να προσπαθήσει να ικανοποιήσει ψευδείς ανάγκες), ένα άτομο είναι δυστυχισμένο. Η οικογένεια είναι ένα τόσο τεράστιο «έργο» που μπορεί να ικανοποιήσει πολλές βασικές ανθρώπινες ανάγκες. Η ανάγκη να αγαπάς και να αγαπιέσαι, η ανάγκη να αναπτυχθείς, να αναπαραχθείς, να φροντίσεις, να επικοινωνήσεις, να χαλαρώσεις και ούτω καθεξής. (Πολλές από αυτές τις ανάγκες μπορούν να ικανοποιηθούν πλήρως μόνο σε μια πλήρη οικογένεια.) Η ικανοποίηση ή η μη ικανοποίηση όλων αυτών των αναγκών είναι ακριβώς το μέτρο του πόσο σωστά συμπεριφέρονται οι άνθρωποι στην οικογένεια. Η σωστή οικογενειακή συμπεριφορά εξασφαλίζει την πληρέστερη δυνατή ικανοποίηση όλων των αναγκών και των δύο. Δηλαδή, ονομάζουμε σωστές εκείνες τις αρχές της οικογενειακής συμπεριφοράς που οδηγούν στην ευτυχία. Το πρόβλημα πολλών είναι το όνειρο να εξαπατήσουν με κάποιο τρόπο, να προσποιηθούν ότι είναι κάτι για να κερδίσουν άδικη ευτυχία όπως τα χρήματα στο λαχείο. Αλίμονο, αυτά τα όνειρα είναι εντελώς αβάσιμα. Η ευτυχία, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ευτυχίας, καθορίζεται από ένα μόνο πράγμα: αυτό που πραγματικά είμαστε. Και πιο αναλυτικά - τι είμαστε σε τρία επίπεδα:

1. Ψυχολογική υγεία
2. Κοσμοθεωρία (σύστημα αξιών)
3. Γνώση.

Να αγαπάτε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον, να ξέρετε πώς να ακούτε και να καταλαβαίνετε, να ζητάτε συγγνώμη και να συγχωρείτε - και τότε θα έχετε μια ΔΥΝΑΤΗ και ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ!

Gulnara Sharafutdinova

ψυχολόγος του Κεντρικού Περιφερειακού Νοσοκομείου Cherdaklinsky

Οι άνθρωποι σπάνια είναι ευτυχισμένοι που ζουν μόνοι.

Παρά το γεγονός αυτό, χάρη στον μεγάλο αριθμό διαζυγίων και απλώς στην απροθυμία να παντρευτούν, ο αριθμός των ανύπαντρων στον κόσμο αυξάνεται με γεωμετρική πρόοδο.

Οι οικογενειακές λειτουργίες στον σύγχρονο κόσμο έχουν αλλάξει. Η ατομικιστική κουλτούρα που είναι κοινή στις περισσότερες ανεπτυγμένες χώρες βασίζεται στην αγάπη σε σχέση με το γάμο, επομένως η οικογένεια αντιμετωπίζεται όλο και λιγότερο ως «μονάδα της κοινωνίας».

Οι συζυγικές σχέσεις διαρκούν όσο επιμένουν τα ρομαντικά συναισθήματα, επομένως μια σταθερή οικογένεια θα πρέπει να είναι απλά ιδανική. Μια ιδανική οικογένεια θεωρείται από τους περισσότερους ανθρώπους κυρίως ως πλήρης οικογένεια, που αποτελείται από πατέρα, μητέρα και παιδιά.

Επιπλέον, μια ιδανική οικογένεια περιέχει:

• Εμπιστοσύνη.
• Κατανόηση.
• Αμοιβαία βοήθεια.
• Αμοιβαίος σεβασμός.
• Έχοντας κοινά ενδιαφέροντα.

Αυτή η έννοια των ευτυχισμένων οικογενειακών σχέσεων είναι χαρακτηριστική για τους περισσότερους ανθρώπους. Ταυτόχρονα, εικόνες μιας χαμογελαστής μεγάλης οικογένειας με φόντο τη φύση ή ένα ζεστό περιβάλλον στο σπίτι εμφανίζονται στη φαντασία ενός ατόμου.

Δεδομένου ότι μόνο οι ευτυχισμένοι άνθρωποι χαμογελούν, ιδανική οικογένεια είναι μια σχέση στην οποία όλοι οι συγγενείς νιώθουν ευτυχισμένοι. Αλλά οι άνθρωποι φαντάζονται την ευτυχία διαφορετικά, επομένως δεν πρέπει να αναζητάτε καθολικά χαρακτηριστικά σε κάθε σταθερή οικογένεια και να προσπαθείτε να τα ενσταλάξετε στον εαυτό σας.

Συγκρούσεις και καβγάδες συμβαίνουν και στον παράδεισο;

Κατά την άποψή μας, οι ιδανικές σχέσεις αποκλείουν εντελώς τις συγκρούσεις και τις παρεξηγήσεις, αλλά κάθε άτομο έχει τις δικές του, έστω και μικρές, ελλείψεις, επομένως, με την τακτική και στενή επικοινωνία μεταξύ πολλών ανθρώπων, εμφανίζονται κατά καιρούς εκνευρισμοί, παρεξηγήσεις ή σύγκρουση συμφερόντων.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η δημιουργία μιας ιδανικής οικογένειας είναι αδύνατη. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι μια οικογένεια είναι μια δυναμική οντότητα, επομένως απλά δεν μπορούν να υπάρχουν τυπικές σχέσεις σε αυτήν.

Γι' αυτό και οι τέλειες οικογένειες έχουν τα δικά τους προβλήματα, αλλά σε αντίθεση με τις δυσλειτουργικές οικογένειες ξέρουν πώς να τα λύσουν. Για να καταλάβετε πώς μια ιδανική οικογένεια διαφέρει από τις άλλες, θα πρέπει να σκεφτείτε γιατί οι άνθρωποι δημιουργούν μια οικογένεια.

Υπάρχουν διάφοροι κύριοι λόγοι γάμου:

• Αγάπη(ιδανικό), δηλαδή η επιθυμία να είσαι συνέχεια κοντά στον αγαπημένο σου, να δημιουργείς ένα σύνολο από δύο ξεχωριστά μέρη.
• Λογαριασμός(αυτό περιλαμβάνει χρήματα, κοινωνική θέση και εγγραφή - ανάλογα με τα ενδιαφέροντα και τις δυνατότητες των εταίρων).
• Ο φόβος της μοναξιάς(ο φίλος σου είναι ήδη παντρεμένος, περνά ο καιρός, αλλά δεν υπάρχει πρίγκιπας, ή υπήρχε, αλλά δεν ξέρεις πώς να ζήσεις χωρίς σύντροφο. Και ακόμα κι αν τελικά δεν θα υπάρξει καν μια ιδανική οικογένεια, είναι καλύτερο από τη μοναξιά).
• Εγκυμοσύνη. Για κάποιο λόγο, η σχέση αρχικά δεν εξελίχθηκε σε συζυγική σχέση, αλλά και οι δύο σύντροφοι προσεγγίζουν υπεύθυνα τη γέννηση ενός παιδιού.

Για οποιονδήποτε λόγο, ο γάμος συνάπτεται, σε αυτόν οι άνθρωποι προσπαθούν να ικανοποιήσουν τις καθημερινές, προσωπικές και ψυχολογικές τους ανάγκες. Δηλαδή, προσπαθούν να βρουν θαλπωρή, άνεση και αίσθημα πνευματικής εγγύτητας.

Δεδομένου ότι οι ανάγκες και οι προσδοκίες από έναν σύντροφο ενός μεμονωμένου άνδρα και γυναίκας μπορεί να μην συμπίπτουν, δεν πρέπει να αντιγράψετε τους γύρω τους, αλλά να ξέρετε πώς να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Τι πρέπει να λάβετε υπόψη για να δημιουργήσετε την ιδανική κοινωνική σας μονάδα;

Πολύ συχνά, οι νέοι σύζυγοι κοιτάζουν άλλες οικογένειες και όχι πάντα τους γονείς τους (για παράδειγμα, "ο σύζυγος της Μάσα είναι χρυσός, επισκευάζει τα πάντα μόνος του"). Ταυτόχρονα, ξεχνούν ότι αυτή δεν είναι η μόνη διαφορά μεταξύ των ζευγαριών σας.

Ο σύζυγός της κάνει τις επισκευές μόνος του και ο δικός σας μπορεί να πληρώσει για τυχόν επισκευές, αλλά δεν του αρέσει να δουλεύει με τα χέρια του, γιατί είναι ταλαντούχος προγραμματιστής. Δεδομένου ότι όλοι οι άνθρωποι είναι μοναδικοί, το οικογενειακό μοντέλο κάποιου άλλου δεν θα σας βοηθήσει να φτιάξετε τη δική σας οικογένεια.

Για να πει ο κόσμος για την οικογένειά σας (και εσείς το πιστεύετε) ότι είναι ιδανικό, πρέπει να δημιουργήσετε το δικό σας μοναδικό μοντέλο. Και θα πρέπει να βασίζεται στις αρχές της ζωής σας.

Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στο πλαίσιο της ανατροφής των παιδιών - τα παιδιά μας αντιγράφουν τη συμπεριφορά μας, επομένως οι αρχές που δηλώνονται κατά τη διαδικασία ανατροφής πρέπει να αντιστοιχούν στην καθημερινή σας συμπεριφορά.

Τι θα μεταδώσετε στα παιδιά σας;

Στη συνέχεια, τα παιδιά δημιουργούν τη δική τους οικογένεια με βάση το μοντέλο συμπεριφοράς της γονικής οικογένειας. Επομένως, πριν παντρευτείτε, καλό είναι:

• Ευθυγραμμίστε τις αρχές και τις προοπτικές σας για τη ζωή. Συχνά σε μια νεαρή οικογένεια, οι σύντροφοι έχουν διαφορετικές ιδέες για πράγματα που δεν είναι θεμελιώδη - εδώ μπορείτε πάντα να βρείτε έναν συμβιβασμό και έτσι να αποφύγετε τις συγκρούσεις στο μέλλον. Οι άνθρωποι των οποίων οι αρχές συμπίπτουν γενικά είναι σε θέση να δημιουργήσουν μια ιδανική οικογένεια.

• Καταλάβετε ότι η οικογένεια δεν είναι μια δομή παγωμένη μια για πάντα, χρειάζεται επίσης συνεχή ανάπτυξη. Κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει συνεχώς να μαθαίνει να κατανοεί τους άλλους (αλλάζουμε καθώς μεγαλώνουμε, περνάμε από όλα τα στάδια της ανάπτυξης του παιδιού μας, βιώνουμε κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία κ.λπ.). Με τον καιρό, πρέπει να μάθουμε να εμπιστευόμαστε όχι μόνο ο ένας τον άλλον, αλλά και το παιδί. Επιπλέον, πρέπει να μάθετε να δίνετε σε όλους ελευθερία - το παιδί κάποια μέρα θα φύγει από το γονικό σπίτι, επομένως πρέπει να γίνει ανεξάρτητο και ο σύντροφός σας πρέπει να έχει ελευθερία επιλογής.

Δεν πειράζει να τσακωθείς

Η κύρια ιδιότητα που διαθέτει μια ιδανική οικογένεια είναι η ικανότητα να επιλύει τις συγκρούσεις με εποικοδομητικό τρόπο. Πολλοί πιστεύουν ότι σε ένα ιδανικό σπίτι τα παιδιά δεν ανταγωνίζονται για τον τίτλο του αγαπημένου και τα προβλήματα συζητούνται σε ήρεμη ατμόσφαιρα χωρίς περιττά συναισθήματα.

Αλλά η πραγματικότητα συνήθως δείχνει το αντίθετο - αυτό φούντωσε, αυτός δεν μπορούσε να συγκρατηθεί και τώρα το βράδυ έχει καταστραφεί απελπιστικά από το σκάνδαλο.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο να αποφύγουν τις συγκρούσεις, αλλά οι ψυχολόγοι συνιστούν να μην σιωπούν τα παράπονα και τα παράπονα. Τα ανέκφραστα αρνητικά συναισθήματα τείνουν να συσσωρεύονται και να ξεσπούν πάνω από μικροπράγματα την πιο ακατάλληλη στιγμή.

Η σύγκρουση σε μια κανονική οικογένεια δεν είναι τραγωδία ή ανωμαλία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό είναι αποτέλεσμα παρεξήγησης και μια φυσική διαδικασία εξοικείωσης με διαφορετικούς ανθρώπους. Αν αναρωτιέστε πώς να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια, μάθετε:

• Συζητήστε το πρόβλημα που έχει προκύψει.
• Μιλήστε και συζητήστε επίμαχα ζητήματα.
• Ακούστε υπομονετικά τον αντίπαλό σας.
• Περιμένετε μακρυά για να εξελιχθεί η κατάσταση (αυτό είναι απαραίτητο όταν επικοινωνείτε για επίπονα θέματα με παιδιά και εφήβους).

Κοινά συμφέροντα

Κάθε άτομο καταλαβαίνει ότι οι πραγματικές βαθιές σχέσεις είναι δυνατές μόνο εάν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα. Ταυτόχρονα, οι συγκρούσεις στην οικογένεια συχνά φουντώνουν ακριβώς βάσει διαφορετικών συμφερόντων.

Οι περισσότερες γυναίκες, με την έννοια του «να είμαστε μαζί», εννοούν την πλήρη κοινή χρήση όλων των χόμπι από τους συζύγους τους και καλωσορίζουν μόνο τις διακοπές μαζί. Όμως τα συμφέροντα δύο διαφορετικών ανθρώπων δεν μπορούν να συμπίπτουν εντελώς.

Μια ιδανική οικογένεια σας επιτρέπει να βρείτε στιγμές που ενώνουν όλα τα μέλη της οικογένειας. Ταυτόχρονα όμως αφήνει στον καθένα τον δικό του προσωπικό χώρο και την ευκαιρία να κάνει κάτι που δεν ενδιαφέρει τους άλλους.

Οικογενειακές παραδόσεις

Σχεδόν κάθε ευτυχισμένη οικογένεια, στη διαδικασία της ανάπτυξής της, αποκτά ή κληρονομεί τις δικές της οικογενειακές παραδόσεις και τελετουργίες από τον παππού και τη γιαγιά.

Για κάποιους αυτή είναι η πίτα της γιαγιάς για τις γιορτές (όχι μόνο η γιαγιά, αλλά και οι υπόλοιπες γυναίκες της οικογένειας την ψήνουν εδώ και καιρό), ενώ για άλλους συνηθίζεται να περνούν τα γενέθλιά τους σε κάποια καφενείο, για να μεταβιβάσει κληρονομικά σημαντικά αντικείμενα γνωστά από την παιδική ηλικία (ρολόι του παππού, βιβλίο μαγειρικής κ.λπ.).

Μπορεί να υπάρχουν πολλά οικογενειακά τελετουργικά στα οποία συνήθως δεν δίνετε σημασία και είναι απίθανο να αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί χρειάζονταν καθόλου. Ταυτόχρονα, αυτές οι μοναδικές παραδόσεις αποτελούν σημαντικό μέρος των φωτεινών παιδικών σας αναμνήσεων άνεσης και συνδέσεων με το γονικό σας σπίτι. Και αυτό θα θυμάται αργότερα το μεγάλο παιδί σας.

Κανόνες για μια ευτυχισμένη οικογένεια!

Μια ιδανική οικογένεια είναι πάντα το αποτέλεσμα της κοινής προσπάθειας όλων των μελών της. Για να δημιουργήσετε μια χαρούμενη ατμόσφαιρα, θαλπωρή και πνευματική άνεση στο σπίτι σας, εσείς και το νοικοκυριό σας χρειάζεστε:

• Να κάνετε συνομιλίες από καρδιάς όσο πιο συχνά γίνεται - χωρίς ειλικρινή επικοινωνία και την εμπιστοσύνη που προκύπτει από αυτό, μια οικογένεια δεν μπορεί να είναι ιδανική.
• Δώστε περισσότερη προσοχή στα αγαπημένα σας πρόσωπα και ενδιαφέρεστε ειλικρινά για τη ζωή τους.
• Γιορτάστε σημαντικά γεγονότα και διακοπές με την οικογένειά σας - μια θετική ατμόσφαιρα αναμνήσεων σας προετοιμάζει για την ενίσχυση των οικογενειακών δεσμών.
• Παρά τον καθημερινό φόρτο εργασίας και την κούραση που συσσωρεύεται μετά την εργάσιμη εβδομάδα, όλοι θα πρέπει να περάσουν τουλάχιστον μια μέρα μαζί. Για να το κάνετε αυτό, είναι καλή ιδέα να δημιουργήσετε διασκεδαστική ψυχαγωγία για όλους.

• Μην αφήνετε στον οικογενειακό σας κύκλο άτομα που δημιουργούν δυσφορία (γείτονες, γνωστούς, μακρινούς συγγενείς).
• Συμμετέχετε όλη την οικογένεια σε σημαντικά οικογενειακά θέματα (προετοιμασία για μια γιορτή κ.λπ.).
• Όταν παίρνετε αποφάσεις, λάβετε υπόψη τις απόψεις όλων των μελών της οικογένειας, ακόμη και των πιο μικρών.
• Προσπαθήστε να λέτε καλά λόγια στα αγαπημένα σας πρόσωπα όσο πιο συχνά γίνεται και μην ξεχνάτε να τα αγκαλιάζετε - όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και οι ενήλικες χρειάζονται τέτοια επικοινωνία.
• Μην αποφεύγετε τις συγκρούσεις, αλλά μάθετε να τις μεταφράζετε σε θετικό επίπεδο.

Εάν παρόλα αυτά προκύψει μια προσβολή, μάθετε να μην περιμένετε μέχρι να σας ζητήσουν συγχώρεση, αλλά βρείτε τρόπους συμφιλίωσης. Γιατί να συσσωρεύσετε αρνητικότητα και να επιδεινώσετε την αντιπαράθεση εάν στη διαδικασία συζήτησης της κατάστασης μπορείτε να κατανοήσετε καλύτερα και να αποδεχτείτε ο ένας τον άλλον.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η ιδανική οικογένεια είναι μια διαδικασία συνεχούς οικογενειακής ανάπτυξης, και όχι απλώς ένας τίτλος. Κάθε μέρα επηρεάζετε τον βαθμό οικειότητας και εμπιστοσύνης μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Δώστε τους αγάπη, νοιάζονται ο ένας για τον άλλον και ενδιαφέρεστε. Αυτή είναι η όλη συνταγή για ένα χαρούμενο σπίτι, όπου είναι πάντα ζεστό και ζεστό!

Η λέξη "γάμος" ​​σημαίνει όχι μόνο οικογενειακή ζωή, αλλά και διαφθορά, διαστρέβλωση, λάθος. Έχει νόημα αυτό, αφού από την αποστολική εποχή πιστεύεται ότι ο μοναχισμός είναι προτιμότερος από το γάμο;

Μια ποικιλία λέξεων μπορεί να είναι ομώνυμα, και αυτό είναι ένα γραμματικό, όχι ένα πνευματικό φαινόμενο. Επομένως, δεν θα ασχολούμουν με εφαρμοσμένη φιλολογία και εγχώρια ετυμολογία. Άλλο είναι ότι κάθε εκκλησιαστική οικογένεια γίνεται πλήρης και άθικτη, αν τα μέλη της καταλάβουν ότι ο μοναχισμός είναι ο υψηλότερος και πιο άξιος τρόπος να υπηρετείς τον Θεό. Ωστόσο, ο μοναχισμός γίνεται επίσης πλήρης και γεμάτος χάρη όταν ένας αληθινός ασκητής αποδεχθεί ότι δεν είναι το αντίθετο της οικογένειας, δεν είναι εξύψωση έναντι της γαμήλιας ένωσης, αλλά είναι ένας από τους δύο δρόμους σωτηρίας που υποδεικνύονται από τον Κύριο. Και ο καθένας στη δική του πολιτεία, είτε μοναχός είτε οικογενειάρχης, πρέπει να δει το πλεονέκτημα του άλλου μονοπατιού, να μην εξυψωθεί πάνω του, αλλά να το τοποθετήσει ψηλότερα. Ναι, γνωρίζουμε από τους βίους των αγίων ασκητών και απλώς από τη βυζαντινή και τη ρωσική ιστορία, πώς κατά τους προηγούμενους αιώνες οι σύζυγοι που είχαν φτάσει σε ευλαβή γεράματα ή απλώς ώριμα, έχοντας μεγαλώσει παιδιά, προσπαθούσαν να αφιερώσουν τουλάχιστον ένα μέρος της ζωής τους στον Θεό στον μοναστικό βαθμό. Γνωρίζουμε το θαυμαστό παράδειγμα των γονέων του Αγίου Σεργίου του Ραντόνεζ, τους οποίους δεν είναι τυχαίο ότι τιμούμε ως προστάτες της οικογενειακής ζωής, τον Αιδεσιμότατο Σχημονάκο Κύριλλο και τη Σχεμανούν Μαρία. Έχοντας μεγαλώσει τόσο διαφορετικά παιδιά στην υπηρεσία του Θεού και της Πατρίδας, σε διαφορετικά μοναστήρια, αλλά σε κοινή προσευχή ο ένας για τον άλλον, τελείωσαν το μονοπάτι της επίγειας ζωής τους στην ιεροτελεστία του σχήματος μοναχισμού. Φυσικά, τώρα αυτό δεν είναι μια ευρέως διαδεδομένη πρακτική, αλλά σίγουρα πρέπει να υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος ανάπτυξης στην οικογένεια, όταν η ψυχική, για να μην αναφέρουμε τη σωματική, αρχίζει να δίνει τη θέση της στο πνευματικό στη σχέση μεταξύ συζύγων. Αν αυτό δεν συμβεί, αν αυτό που μας δόθηκε ως στήριγμα, ως προσωρινό πλαίσιο, για να μείνουμε στον σωστό δρόμο, τότε αρχίσει να γίνεται αντιληπτό ως πολύτιμο και σημαντικό από μόνο του, τότε κάτι πολύ σημαντικό στο η ζωή της οικογένειας καταστρέφεται. Αν οι σύζυγοι βάζουν χρόνο με τον χρόνο το σαρκικό και το σωματικό στο επίκεντρο της επικοινωνίας τους και το διανοητικό και κυρίως το πνευματικό υποβιβάζεται σε δεύτερο πλάνο, τότε αυτό μιλάει για εσωτερική ατελή, για να μην πω μια σκουληκότρυπα, που υπάρχει στην οικογένεια. , παρ' όλη την εξωτερική ευημερία της σχέσης. Υπό αυτή την έννοια, η ιδανική οικογένεια, όπως και ο ιδανικός μοναχισμός, ενώνεται σε κάποια σωστή δομή. Σε μια οικογένεια πρέπει να υπάρχει ό,τι υπάρχει σε ένα μοναστήρι: αποκήρυξη της θέλησης για χάρη του άλλου, όχι απόκτηση, αλλά η επιθυμία να ενδώσει κανείς στον πλησίον, αγνότητα, δηλαδή αγνότητα των σχέσεων, διατήρηση του μέτρου και της αποχής. Και ξεκινώντας από μια ορισμένη ηλικία - καθαρότητα σχέσεων χωρίς απώλεια αγάπης. Έρχεται μια περίοδος στη ζωή που, από τη φύση του, το σαρκικό ξεθωριάζει στο βάθος, στο τρίτο σχέδιο. Πόσο συχνά όμως συμβαίνει ο σύζυγος να αδιαφορεί ο ένας για τον άλλον; Υπάρχουν τόσες πολλές οικογένειες που, από συνήθεια, ζουν χωρίς τσακωμούς, χωρίς βρισιές, χωρίς να σπάνε πιάτα και τώρα δεν απατούν - ό,τι και να γίνει, η ισχιαλγία τους έχει βασανίσει, δεν υπάρχει χρόνος για αυτό. Φυσικά, το σχέδιο του Θεού για την οικογένεια δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι γίνονται αδιάφοροι, αλλά ότι μαθαίνουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον πνευματικά, ώστε το κύριο πράγμα να έρχεται στο προσκήνιο. Το ίδιο δεν συμβαίνει σε μοναστήρι; Υπό αυτή την έννοια, το πνευματικό ασκητικό ιδεώδες της ζωής είναι το ίδιο και για τους λαϊκούς και για τους μοναχούς. Η Ορθοδοξία ουσιαστικά δεν γνωρίζει τον παλιό καθολικό διαχωρισμό των κανόνων της χριστιανικής ηθικής σε εντολές, καθολικά δεσμευτικές για όλους, και ευαγγελικές συμβουλές (μη απληστία, υπακοή, αγνότητα), που δίνονται για όσους θέλουν να είναι τέλειοι. Το ασκητικό ιδεώδες πρέπει να είναι ο κανόνας της ζωής για κάθε χριστιανό.

Ο Απόστολος Παύλος λέει: «Η γυναίκα ας φοβάται τον άντρα της» (Εφεσ. 5:33). Τι σημαίνει αυτό;

Σε πολλούς συζύγους αρέσει να παραθέτουν αυτά τα λόγια από την προς Εφεσίους Επιστολή του Αποστόλου Παύλου, αλλά για κάποιο λόγο τα προηγούμενα λόγια από αυτό το απόσπασμα, που διαβάζεται στο Μυστήριο του Γάμου, παραλείπονται. Και πριν ειπωθεί: «Η γυναίκα ας φοβάται τον άντρα της», λέγεται: «Ας αγαπήσει ο καθένας τη γυναίκα του» (Εφεσ. 5:33). Και μόνο σε αυτή τη διττή αλήθεια πρέπει να γίνουν αντιληπτά αυτά τα αποστολικά λόγια. Συνήθως όμως το πρώτο μέρος ξεχνιέται τόσο από τους επικριτές αυτής της άποψης, κυρίως από την πλευρά των συζύγων, όσο και από τους ερασιτέχνες, κυρίως από την πλευρά των συζύγων. Ενώ η αποστολική, δηλαδή η εκκλησιαστική συνείδηση, η εκκλησιαστική θεολογία προϋποθέτει έναν απαραίτητο συνδυασμό αυτών των δύο διατάξεων. Αφενός, όπως λέει ο Απόστολος Πέτρος: «Οι σύζυγοι, να συμπεριφέρεστε στις γυναίκες σας με σύνεση, ως το ασθενέστερο σκεύος, δείχνοντάς τους τιμή, ως κληρονόμοι της χάριτος της ζωής» (Α' Πέτ. 3,7). Από την άλλη, όπως λέει ο Απόστολος Παύλος: «Γυναίκες, υποταχθείτε στους άνδρες σας όπως στον Κύριο, γιατί ο σύζυγος είναι η κεφαλή της γυναίκας, όπως ο Χριστός είναι η κεφαλή της Εκκλησίας» (Εφεσ. 5:23). . Καθαγιασμός του γάμου στο Μυστήριο. Οι γάμοι είναι ο αγιασμός της ένωσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας κατ' εικόνα της ένωσης που υπάρχει μεταξύ του Χριστού και της Εκκλησίας που ιδρύθηκε από Αυτόν. Και με την έννοια με την οποία εμείς, που συνθέτουμε την πληρότητα του Εκκλησιαστικού Σώματος, προσβλέπουμε στον Χριστό - την Κεφαλή της Εκκλησίας, μια σύζυγος πρέπει να θεωρεί τον εαυτό της σε σχέση με τον σύζυγό της ως κεφαλή της οικογένειας. Αλλά και ο σύζυγος πρέπει να είναι το κεφάλι σε σχέση με αυτήν που είναι ο Χριστός σε σχέση με την Εκκλησία. Και ως προς αυτό, η ιεραρχία των οικογενειακών σχέσεων καθιερώθηκε από τον απόστολο για αιώνες. Επομένως, σε μια χριστιανική οικογένεια, πολύ περισσότερες ευθύνες ανατίθενται στον σύζυγο. Είναι καθήκοντα, όχι δικαιώματα, να αφεντικός και να πατάς τα πόδια σου: «Κάνε όπως θέλω!»

Ο άντρας δεν πρέπει να φοβάται τη γυναίκα του;

Με την έννοια ότι αν επιστρέψει αργά στο σπίτι και τον συναντήσει η γυναίκα του με τον πλάστη και ακόμη κι αν τον χτυπήσει δυνατά, τότε ναι, να φοβάται ή, τουλάχιστον, να φροντίζει να μην προκληθεί σωματική βλάβη. Αλλά αυτό εξακολουθεί να είναι μια κατάσταση πιο πιθανή για τα περιοδικά χιούμορ. Μιλώντας επί της ουσίας, ο σύζυγος θα πρέπει να φοβάται και τη γυναίκα του, για να μην την εκνευρίζει με τη συμπεριφορά του και να μην την προσβάλλει ή την εκνευρίζει με κανέναν τρόπο. Και ο σύζυγος πρέπει να φροντίζει για τέτοια διατήρηση και διατήρηση των οικογενειακών σχέσεων. Οι άγιοι Πατέρες, όταν μιλούν για φόβο Θεού, τον εξισώνουν με τη μνήμη του Θεού, δηλαδή με ένα τέτοιο είδος ζωής, ώστε να μην προσβάλεις τον Χριστό με την αμαρτία σου. Η ίδια αναλογία μπορεί να εφαρμοστεί και στη σχέση μεταξύ άνδρα και γυναίκας, αφού η αγιασμένη ένωσή τους είναι μια ένωση κατ' εικόνα της ενότητας Χριστού και Εκκλησίας.

Εάν ο ένας από τους συζύγους είναι άπιστος ή δεν είναι εκκλησιαστικός, τότε η έλλειψη κατανόησης της εκκλησιαστικής ζωής είναι πειρασμός για τον άλλον;

Αν συγχρόνως αναγνωρίζει τον εαυτό του ως Χριστιανό, τότε πρέπει να ενθαρρυνθεί η συνείδηση, η θέληση και η συνείδησή του, ώστε, μέσω της εμπιστοσύνης στην Εκκλησία, να διαθέσει τον εαυτό του να δεχτεί σε αυτήν ό,τι είναι ακόμα πάνω από την κατανόησή του. Και εδώ οι εκκλήσεις όχι στην εξουσία ενός συγκεκριμένου ιερέα ή σε συγκεκριμένα βιβλία και κείμενα, αλλά ακριβώς στην Εκκλησία με κεφαλαίο Γ, όπως μου φαίνεται, μπορεί να αποδειχθεί και λογική και αποτελεσματική.

Αν μιλάμε για ένα άτομο που δεν είναι καθόλου πιστό, τότε αυτά τα επιχειρήματα δεν θα λειτουργήσουν. Αντίθετα, πρέπει να του υπενθυμίσουμε ότι αν αποδέχτηκε και αποδεχτεί τη σύντροφό του όπως είναι, με καθιερωμένες απόψεις, κανόνες ζωής (όπως και αυτός), τότε είναι αδύνατο να ακολουθήσει διαφορετικό μονοπάτι από το μονοπάτι του αμοιβαία συγκατάβαση και επίτευξη συμβιβασμού σε σχέση με τις πεποιθήσεις του άλλου. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος να διατηρηθεί η ειρήνη στην οικογένεια.

Εάν οι απόψεις του συζύγου έρχονται σε αντίθεση με τις χριστιανικές απόψεις της συζύγου;

Η υπακοή της συζύγου στον σύζυγό της, είτε αγαπιέται είτε όχι, δεν πρέπει να εκτείνεται σε εκείνους τους τομείς που σχετίζονται άμεσα με την πίστη. Σε όλα τα άλλα, η σύζυγος πρέπει να υποχωρεί στον άντρα της, ακόμα και σε εκείνα τα καθημερινά πράγματα και τα μικροπράγματα στα οποία προφανώς θεωρεί τον εαυτό της πιο έμπειρο και πιο νηφάλιο. Λοιπόν, ας είναι η ταπετσαρία του χρώματος και του σχεδίου που είναι πιο ευχάριστο για τον άντρα σου, ας πας διακοπές εκεί και με τον τρόπο που θέλει και όχι εκεί που η σύζυγος θεωρεί λογικό, δεδομένου του αριθμού των παιδιών και των οικονομικών δυνατοτήτων. Εδώ, δώσε τα πάντα. Αλλά όσον αφορά την πίστη και ότι στη ζωή μας που απορρέει άμεσα από αυτήν, σταθείτε σαν τοίχος. Γιατί εδώ ένας συμβιβασμός είναι επιβλαβής όχι μόνο για την ψυχή σου, αλλά και για την ψυχή ενός αγαπημένου προσώπου. Δείχνοντας ευελιξία, υποχωρώντας από την πίστη, στην πραγματικότητα δεν πλησιάζεις άλλο άτομο, δηλαδή αν το κάνεις, είναι σε κάτι που ταυτόχρονα σε αποξενώνει από τον Θεό, και αυτό, αντίθετα, εκφράζει την απέχθειά σου για αυτόν. Γιατί χριστιανική αγάπη σημαίνει ουσιαστικά την επιθυμία για αιώνια σωτηρία για τον πλησίον σου -όχι μόνο να ζήσει καλά εδώ μαζί σου, αλλά κυρίως- να μη χάσει την αιωνιότητα. Και κάπως έτσι διαφέρουν οι σχέσεις σε μια χριστιανική οικογένεια από τις σχέσεις σε μια κοσμική οικογένεια. Οι κοσμικοί άνθρωποι, σε γενικές γραμμές, εύχονται ο ένας στον άλλον ευημερία και καλή τύχη σε αυτή τη ζωή. Οι Χριστιανοί επιθυμούν πρώτα απ' όλα τη σωτηρία της ψυχής.

Λέγεται ότι για μια σύζυγο, ο σύζυγος είναι κύριος, αλλά πώς πρέπει να συμπεριφέρεται όταν όχι μόνο οι απόψεις του, αλλά και οι οδηγίες του διαφέρουν από τις εντολές του Ευαγγελίου;

Ο Απόστολος Παύλος δεν λέει ότι ο σύζυγος είναι κύριος της γυναίκας και ότι πρέπει να είναι δούλα του, λέει ότι η γυναίκα πρέπει να υπακούει στον άντρα της με τον ίδιο τρόπο που συμβαίνει αυτό μεταξύ Χριστού και Εκκλησίας Του. Έτσι, εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος προσπαθούν να ακολουθήσουν αυτήν την αρχή, όταν υπάρχει ένα αφεντικό στην οικογένεια και υπάρχει κάποιος που πρέπει να ταπεινωθεί σε περίπτωση προσωπικών (υλικών ή άλλων) διαφωνιών, τότε το κύριο πράγμα - στη σχέση τους - αυτό θα δώσει ένα κολοσσιαίο κέρδος. Και ακόμα κι αν αφήσουμε για λίγο στην άκρη ό,τι ισχύει για την αιωνιότητα, μια τέτοια ταπείνωση σε αυτή τη γήινη ζωή θα δώσει αυτή την ειρήνη των σχέσεων, η οποία, από την άποψη του υγιούς στοιχειώδους λόγου, αξίζει πολύ περισσότερο από όλα τα άλλα συγκεκριμένα τακτικά οφέλη . Έτσι ο ηττημένος κερδίζει πάντα.

Αποδεχτείτε αυτό ως σταυρό για σήμερα, υπομένετε, προσευχηθείτε, μην χάνετε την καρδιά σας και μην σκέφτεστε ότι τώρα είμαι «στο κάτω μέρος του τίποτα», μην θυμάστε με λαχτάρα - όπως ήταν στα νιάτα μας και στην πρώτη χρόνια έγγαμου βίου, όταν η ψυχή της ψυχής ήταν ανοιχτή και τίποτα δεν στεκόταν ανάμεσά μας, μπορούσαμε να μιλήσουμε για όλα. Ναι, τώρα είμαστε διαφορετικοί για λίγο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι για πάντα. Έχετε ακόμα εκείνη τη ζωή που είναι μπροστά και που σας δόθηκε για αυτόν τον σκοπό, ώστε να είστε μαζί εδώ και μετά στην αιωνιότητα. Δούλεψε, προσευχήσου, μην τα παρατάς. Ο Κύριος δεν θα σε αφήσει.

Εάν ο ένας από τους συζύγους ήρθε στον Θεό και στην Εκκλησία, θα έπρεπε να προσπαθήσει να προσηλυτίσει τον άλλον; Και αν ναι, πώς;

Ακόμη πιο συχνά, συμβαίνει μια δεύτερη αντικατάσταση, όταν πίσω από την επιθυμία ενός ατόμου να βοηθήσει τον πλησίον του να γίνει Χριστιανός υπάρχει στην πραγματικότητα μια άλλη, ισχυρότερη επιθυμία - να είμαι εκεί που είμαι - να είμαι στην Εκκλησία, όχι επειδή ο Χριστός είναι στην Εκκλησία, αλλά γιατί θα είναι καλό για μένα αν θα είσαι δίπλα μου (στην περίπτωση μιας κυριαρχικής ιδιοσυγκρασίας - υπό την επίβλεψή μου, υπό την καθοδήγησή μου). Και αν αυτή η πρόθεση αρχίσει να κυριαρχεί στη στάση μας απέναντι στα αγαπημένα μας πρόσωπα, τότε καταστρέφει τα πάντα. Ο Κύριος δεν θα μας δώσει επιτυχία, αφού αυτό θα αποδειχθεί ασύμφορο για εμάς και θα φέρουμε τους αγαπημένους μας στην Εκκλησία όχι στον Χριστό, αλλά στον εαυτό μας. Εάν μπορούμε να κόψουμε μια τέτοια επιθυμία από τον εαυτό μας - να δούμε έναν σύζυγο ή σύζυγο, γιο ή κόρη, μητέρα ή πατέρα στην Εκκλησία, επειδή είμαστε εκεί, και θα έχουμε μόνο μια επιθυμία να είμαστε στην Εκκλησία, επειδή ο Χριστός είναι εκεί, αλλά είναι μαζί μας, είτε χωρίς εμάς, είτε σε αυτήν την ενορία είτε σε εκείνη, και αν η χριστιανική ζωή του αγαπημένου μας προσώπου θα γίνει με αυτόν ή τον άλλο τρόπο - δεν έχει σημασία, το κύριο πράγμα; είναι ότι αυτός - αγαπητέ, αγαπητέ - είναι με τον Χριστό, τότε ο Κύριος θα ευλογήσει την παρουσία μας, και την προσευχή μας. Και τότε όλα είναι πολύ απλά και πολύ δύσκολα - τότε απλά πρέπει να ζήσετε κοντά με χριστιανικό τρόπο. Και αυτή η απόδειξη της ζωής είναι αδιαμφισβήτητη, και αν δεν τα παρατήσεις, οδηγεί πάντα στην επιτυχία. Οποιοσδήποτε ιερέας ή λαϊκός που έχει ζήσει στην Εκκλησία για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να παράσχει μια τεράστια ποσότητα απόδειξης εκπληρωμένων προσευχών. Όποιος μεταστράφηκε στη χριστιανική πίστη - από πρώην γραμματείς της επιτροπής του κόμματος μέχρι μουσουλμάνοι - μέσω της εν Χριστώ ζωής των αγαπημένων του προσώπων. Μην τα παρατάς και ο Κύριος δεν θα σε αφήσει.

Πώς μπορεί ένας χριστιανός πιστός να βοηθήσει έναν άλλον να ενταχθεί στην εκκλησία, που πιστεύει: Ο Θεός είναι στην ψυχή, και δεν χρειάζεται να πάει στην εκκλησία, αλλά τα χρόνια περνούν και το παράδειγμα της ζωής του σαφώς δεν λειτουργεί;

Δεν μπορεί να υπάρχουν συγκεκριμένες μεθοδολογικές τεχνικές ή μαθήματα εδώ, γιατί οι ανθρώπινες σχέσεις σε κάθε οικογένεια είναι απείρως μοναδικές. Αλλά εξακολουθώ να στέκομαι στο γεγονός ότι υπάρχει μια γενική αρχή της χριστιανικής ζωής δίπλα δίπλα, και αυτό είναι το πρώτο πράγμα. Το δεύτερο είναι φυσικά μια προσευχή για τον πλησίον μας: Κύριε, στρέψε τον στην Εκκλησία, δηλαδή δώσε του μετάνοια, με ποιους τρόπους ξέρεις και με ποιο κόστος. Και αυτή η προσευχή πρέπει πρώτα από όλα να είναι με πίστη. Αν προσεύχεσαι, προτρέποντας τον Θεό, δεν πειράζει, έστω και εσωτερικά, χωρίς να το λες με λόγια, αλλά κάπως έτσι: «Κύριε, γύρισε τον άντρα μου να με ακούσει, να αρχίσει να πηγαίνει στην ίδια ενορία. όπως εγώ, να διαβάζεις επιλεγμένα βιβλία μου, ώστε να πας σε αυτόν τον εξομολογητή και να αποκτήσεις έναν ορισμένο αριθμό κανόνων ζωής», τότε αυτό μπορεί να μην συμβεί. Αυτό πιθανότατα δεν θα συμβεί. Εδώ, όπως και σε όλα τα άλλα, πρέπει να εμπιστευόμαστε απόλυτα Αυτόν στον οποίο πιστεύουμε: «Κύριε, με όποιον τρόπο ξέρεις, δώρισε στον άντρα μου (τη γυναίκα μου) μετάνοια». Και αυτή η προσευχή πρέπει να είναι υπεύθυνη και θαρραλέα, γιατί αυτά τα μονοπάτια μπορεί να περιλαμβάνουν τις λύπες της ζωής, την ασθένεια και την επαγγελματική διαταραχή.

Θέλω να δώσω ένα παράδειγμα από άλλη περιοχή. Όμως δείχνει ξεκάθαρα για τι μιλάμε. Συμβαίνει να έρθει ένας πλούσιος στον ιερέα, να θέλει να βοηθήσει τον ναό και να του δωρίσει κάτι, ο οποίος λέει: «Λοιπόν, τώρα, πάτερ, προσευχήσου για μένα». Και υπόσχεται να προσευχηθεί σε αυτόν, όχι όμως για την επιτυχία της επιχειρηματικής ή της πολιτικής και επιχειρηματικής του σταδιοδρομίας, αλλά για τη σωτηρία της ψυχής του. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας προσευχής μπορεί να είναι η καταστροφή αυτού του ατόμου ή το γεγονός ότι δεν θα εκλεγεί ποτέ ξανά ως αναπληρωτής. Και όταν ο ιερέας το λέει αυτό, οι άνθρωποι ανταποκρίνονται σε αυτό με διαφορετικούς τρόπους. Ωστόσο, όλοι πρέπει να καταλάβουν ότι η προσευχή μας για τον πλησίον μας πρέπει να είναι η ίδια: «Κύριε, είμαι έτοιμος (ή έτοιμος) να δεχτώ και να υποφέρω αυτό που θα του συμβεί αργότερα, αφού του δίνεται για πνευματικό όφελος».

Λοιπόν, τρίτο. Πρέπει να πιστέψουμε ότι ο Κύριος μας ακούει. Και μην ξεχνάτε την παραβολή του Ευαγγελίου για τη χήρα που πήγε στον δικαστή και τον πείραξε, και της δόθηκε. Γιατί; Γιατί δεν άφησε το αίτημά της. «Δεν θα προστατεύσει ο Θεός τους εκλεκτούς Του που τον φωνάζουν μέρα και νύχτα, αν και αργεί να τους προστατεύσει;» (Λουκάς 18:7). Δεν γίνονται όλα ταυτόχρονα. Και όχι με την αλλαγή ενός κουμπιού το άτομο που αγαπάμε θα ξυπνήσει διαφορετικά την επόμενη μέρα, αλλά ταυτόχρονα θα παραμείνει ο εαυτός του. Ναι, δεν θέλουμε να γίνει κάποιο είδος μηχανισμού με ένα σύνολο θετικών ιδιοτήτων, θέλουμε να παραμείνει το άτομο που κάποτε αγαπούσαμε όταν μπαίνει στην εκκλησία. Το πιο σημαντικό είναι να εργάζεστε, να μην αποδυναμώνετε τις προσευχές σας, ειδικά επειδή, ίσως, οι αλλαγές που συμβαίνουν σε αυτόν για τον οποίο προσεύχεστε είναι λιγότερο αισθητές σε εσάς, ως κάποιον που είναι κοντά, παρά στους άλλους. Για να δεις πώς αλλάζει ένας άνθρωπος, χρειάζεσαι απόσταση. Επομένως, όλα πρέπει να γίνουν με τη βοήθεια μιας νηφάλιας εκτίμησης της τρέχουσας κατάστασης της ψυχής του, διαβούλευσης με έναν εξομολογητή, εάν έχετε. Και είναι επίσης πολύ σημαντικό να μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να κάνει διαλείμματα. Λοιπόν, λένε, πάμε διακοπές τώρα, και δεν είναι ώρα για πνευματικές ασκήσεις, και θα φάμε, θα πιούμε και θα διασκεδάσουμε. Τίποτα δεν θα λειτουργήσει έτσι. Αν αναλάβετε να ζήσετε μια χριστιανική ζωή κοντά και προσπαθήσετε να φέρετε το αγαπημένο σας πρόσωπο στην Εκκλησία, τότε χωρίς παύση. Όπως ένας Χριστιανός δεν μπορεί να σταματήσει να είναι Χριστιανός για ένα μήνα, δεν μπορεί να πάρει άδεια από τους βραδινούς και πρωινούς κανόνες, έτσι και σε αυτού του είδους τη δουλειά δεν μπορεί κανείς να κάνει διακοπές.

Εάν ο σύζυγός σας πηγαίνει σε άλλη ενορία και σας φαίνεται ότι αυτό κάνει την εκκλησιαστική του ζωή φτωχότερη, αφού δεν τον φροντίζει ο ιερέας που τόσο πολύ εμπιστεύεστε, δεν ακούει τα κηρύγματά του και είστε πολύ λυπημένοι γι' αυτό, τότε τι χρειάζεται Τι πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε αυτές τις τύψεις;

Όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος γίνονται όλο και πιο ξένοι ο ένας με τον άλλον διανοητικά ή πνευματικά, θα πρέπει να συνεχίσουν να προσπαθούν να διατηρήσουν την οικογένεια;

Αν δεν υπάρχει λόγος που να αναγνωρίζεται από την Εκκλησία ως βάση διαζυγίου, αλλά υπάρχει, ας πούμε, μια πνευματική ασυμφωνία (για παράδειγμα, κάποια κοπέλα παντρεύτηκε έναν υπολοχαγό, με τον καιρό πίστεψε και έγινε μέλος της εκκλησίας, αλλά αυτός, έχοντας ανέβηκε στο βαθμό του συνταγματάρχη, παρέμεινε απλός στρατιωτικός και ό,τι έχει γίνει το πιο σημαντικό για αυτήν δεν είναι κοντά του), τότε, φυσικά, μια χριστιανή γυναίκα θα το αντιληφθεί ως σταυρό που πρέπει να φέρει ενώπιον του Θεού . Και ως εκ τούτου δεν μπορεί να πει: τι είναι αυτό το αγενές, αντιπνευματικό, μη έξυπνο άτομο για μένα, τώρα έχω μια εντελώς διαφορετική ζωή, δεν υπάρχει τίποτα κοινό μεταξύ μας. Τι, τίποτα κοινό; Και τι γίνεται με την ευθύνη της για αυτόν τον άνθρωπο, που ποιος άλλος εκτός από αυτήν μπορεί να οδηγήσει στη Βασιλεία των Ουρανών; Και αν δεν καταθέσει τη ζωή της για να γεννηθούν οι σπόροι της πίστης στην ψυχή του, τότε ποιος άλλος θα το κάνει; Και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να αποδώσει τέτοια ευθύνη παραμένοντας πιστός.

Τι κι αν σε μια οικογένεια όπου και οι δύο σύζυγοι είναι νεοφερμένοι, η σύζυγος ταξιδεύει σε μοναστήρια και πρεσβυτέρους, πηγαίνει συχνά σε λειτουργίες, διαβάζει πολλή πνευματική λογοτεχνία και δεν δίνει τη δέουσα προσοχή στον άντρα και τα παιδιά της;

Εδώ είναι απαραίτητο να υπενθυμίσουμε ότι το βάρος της ευθύνης για το πώς ζει η οικογένεια, βαρύνει πρώτα απ 'όλα τον σύζυγο. Αυτή δεν είναι η δύναμη να κουμαντάρεις, αλλά το βάρος της ευθύνης. Συμβαίνει ότι, έχοντας έρθει μαζί στο φράχτη της εκκλησίας, οι σύζυγοι βρίσκουν κάποιες διαφορές στις προσεγγίσεις τους στην εκκλησιαστική ζωή. Το δικαίωμα και το καθήκον ενός συζύγου στον κόσμο, έχοντας ακούσει στοργικά τα επιχειρήματα της συζύγου του και την αλήθεια που κρύβεται στην καρδιά της, καθορίζουν ωστόσο πώς να ζήσετε ως οικογένεια, σε ποιον ναό να πάτε, σε ποιο μέτρο κοινής προσευχής στο σπίτι έχουν, πότε να είναι μαζί και πότε να είναι στη διαίρεση πόσο χρόνο μπορεί να αφιερώσει ένας σύζυγος στην καθαρά προσωπική ευσέβεια. Εδώ μπορεί να της δοθεί το παράδειγμα της αγίας δίκαιης Ιουλιανής, η οποία, παρά την ακραία εσωτερική παρόρμηση για μοναστική ζωή, άκουσε τα λόγια του συζύγου της και σε όλη του τη ζωή μοιραζόταν μαζί του το έργο της ανατροφής παιδιών και της διαχείρισης του νοικοκυριού. ασχολήθηκε με το κατόρθωμα της ευσέβειας με τέτοιο τρόπο που αυτό κανείς δεν το γνώριζε εκτός από τον ίδιο τον Κύριο. Μια τέτοια υπενθύμιση του μονοπατιού της ζωής αυτής ή εκείνης της δίκαιης Χριστιανής συζύγου μπορεί να αποδειχθεί χρήσιμη ακόμη και για έναν αδικαιολόγητα ζηλωτό προσήλυτο.

Συμβαίνει ότι όταν ένας από τους συζύγους συμμετέχει πολύ ενεργά στη ζωή της Εκκλησίας, η οικογένεια διαλύεται. Ποιος φταίει εδώ, ποιος αμάρτησε;

Είναι αδύνατο να απαντηθεί αυτό το ερώτημα με μια τόσο εξαιρετικά γενική διατύπωση, γιατί η κατάσταση όταν μια οικογένεια διαλύεται είναι ατομική κάθε φορά και το μέτρο της ευθύνης, της αμαρτίας, της ενοχής, της αδυναμίας καθορίζεται σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση από τη συνείδηση ​​του ατόμου και την αλήθεια του Θεού. Αλλά αν ένα από τα μέλη μιας οικογενειακής ένωσης ήρθε στην Εκκλησία σε συνειδητή ηλικία, και το δεύτερο είναι ακόμα μακριά από το φράχτη της, τότε, φυσικά, απαιτείται η μεγαλύτερη υπομονή και τακτ από έναν εκκλησιαστικό άνθρωπο σε σχέση με το μονό του. ανεκκλησίας σύζυγος. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε στα πιστεύω σας ή να τα επιβάλλετε. Για παράδειγμα, δεν μπορεί κανείς να αναγκάσει να νηστέψει έναν άνθρωπο που δεν ζει ακόμη εκκλησιαστική, γιατί η νηστεία έχει νόημα μόνο αν οικειοθελώς φέρουμε αυτοσυγκράτηση για χάρη του Χριστού και της αλήθειας του Θεού. Τι νόημα όμως έχει να ετοιμάζουμε νηστίσιμα πιάτα για τους συγγενείς μας που δεν έχουν καταλάβει ακόμη όλη τη χαρά και τη γλύκα του στενού μονοπατιού του ζυγού του Χριστού; Και, φυσικά, η προσευχή μας δεν πρέπει να είναι σκόπιμη και επιδεικτική, για να μην παρασύρουμε αγαπημένα πρόσωπα. Θυμάμαι τα λόγια ενός ιερέα που είπε ότι με τους άπιστους συγγενείς μας πρέπει να είμαστε σταθεροί στην πίστη και ταυτόχρονα απείρως ευγενικοί στη μεταχείρισή μας. Δηλαδή, με απλά λόγια, όταν πηγαίνετε στην εκκλησία την Κυριακή το πρωί, βγάλτε πρώτα τον κάδο απορριμμάτων, αφήστε το έτοιμο πρωινό στο τραπέζι και επιστρέψτε σπίτι όχι με κούραση και απροθυμία, αλλά με ένα χαρούμενο χαμόγελο της αγάπης του Χριστού. λάβατε κατά την Θεία Λειτουργία. Τότε η πίστη ενός Ορθόδοξου Χριστιανού δεν θα αποδειχθεί πειρασμός που απομακρύνει τους αγαπημένους του και χωρίζει την οικογένειά του. Σίγουρα όμως θέλει υπομονή και πολλή ταπεινοφροσύνη.

Έχει ο σύζυγος δικαίωμα να περιορίζει την κοινωνική ελευθερία της συζύγου του ή τη θρησκευτική και κοινωνική δέσμευσή της;

Η πιο σωστή, φυσική, θα έλεγε κανείς, θεμελιωμένη από τον Θεό αρχή της οικογενειακής ζωής είναι η πρωτοκαθεδρία, αλλά όχι η τυραννία, όχι ο δεσποτισμός, δηλαδή η πρωτοκαθεδρία του συζύγου και η εκούσια άρνηση της συζύγου να προσπαθήσει να αναλάβει αυτόν τον ηγετικό ρόλο, που σημαίνει ότι η ετοιμότητά της -αφού εκφράσει την άποψή της και προβάλει όλα τα εύλογα επιχειρήματα (στην περίπτωση που δεν μιλάμε για τις αρχές της πίστης ή για την ηθική ζωή ενός χριστιανού)- να υποκύψει στην άποψη του συζύγου εάν δεν δεχόταν αυτά τα επιχειρήματα: ξέρεις τις αμφιβολίες μου ή τη διαφωνία μου, αλλά το κεφάλι είσαι εσύ, και αυτή η ερώτηση δεν θα είναι ποτέ ξανά εμπόδιο μεταξύ μας. Αυτή η συμπεριφορά της συζύγου είναι σίγουρα σοφή, αφού συνάδει με τον αποστολικό λόγο. Αυτός ο τομέας παραχωρήσεων μπορεί μερικές φορές να επεκταθεί σε ορισμένους τομείς της κοινωνικής ζωής της συζύγου, όταν το πάθος, αν όχι για καριέρα, τότε για κάποια επαγγελματική δραστηριότητα, μπορεί να επισκιάσει πιο σημαντικά πράγματα στα μάτια της και να γίνει προτεραιότητα μεγαλύτερη από την ενδοοικογενειακή συμφέροντα. Και φυσικά, εδώ θα είναι καθήκον του συζύγου να τη σταματήσει και να την επιστρέψει στις ευθύνες της συζύγου και της μητέρας. Όσο για τη στάση απέναντι στην εκκλησιαστική ζωή, εδώ η υπακοή της συζύγου είναι κάπως έτσι: ο σύζυγος πρέπει και πρέπει να υπακούεται όταν η υπακοή σε αυτόν δεν έρχεται σε σύγκρουση με τις εντολές του Θεού και τους θεμελιώδεις εκκλησιαστικούς θεσμούς. Εάν υπάρχει κάποια ασυμφωνία σε αυτό, τότε, αναμφίβολα, οποιοσδήποτε από τους ανθρώπους θα πρέπει να ακούγεται λιγότερο από τον Θεό. Σαν σύζυγος, σαν βασιλιάς, σαν πρόεδρος. Η υπακοή σε αυτούς ακυρώνεται εάν ζητήσουν κάτι απαράδεκτο για εμάς από άποψη πίστεως.

Πιστεύεται ότι η Ορθοδοξία διδάσκει μια γυναίκα να υποτάσσεται σε έναν άντρα, είναι αλήθεια αυτό;

Όταν αφαιρείται το βάρος της πρωταρχικής ευθύνης για τη λήψη οικογενειακών αποφάσεων από μια γυναίκα, κάνει τη ζωή της ίδιας της γυναίκας τόσο πιο υγιής και ευκολότερη! Και αυτό θέλουν να βρουν οι γυναίκες σε μη εκκλησιαστικές οικογένειες σήμερα, όταν οι σύζυγοί τους, δυστυχώς, τείνουν να αποσύρονται από οποιεσδήποτε αποφάσεις και οι δυστυχισμένες σύζυγοι αναλαμβάνουν αυτήν την ευθύνη, η οποία συχνά αποδεικνύεται ότι είναι πέρα ​​από αυτές - εξ ου και οι αμοιβαίες μνησικακίες, οι οποίες δεν οδηγούν πάντα στην επίγνωση των αφύσικων λειτουργιών ρόλου κάθε συζύγου σε μια τέτοια ένωση.

Όταν ο σύζυγος δεν είναι ο αρχηγός της οικογένειας λόγω επιπόλαιης ανευθυνότητας ή αδυναμίας χαρακτήρα, τι πρέπει να κάνει μια σύζυγος με ισχυρότερο τύπο προσωπικότητας;

Πρώτον, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ήταν αυτή που επέλεξε έναν τέτοιο σύζυγο και η ένωσή τους, όπως ο συντριπτικός αριθμός των οικογενειακών ενώσεων στην εποχή μας, είναι εθελοντική, και από αυτή την άποψη, η ευθύνη της για τον σύζυγό της είναι σε μεγάλο βαθμό. Δεύτερον, προσπαθήστε να τον οδηγήσετε να αναλάβει το βάρος της ηγεσίας και της ευθύνης για την οικογένεια. Και αν δεν είναι έτοιμος για αυτό τώρα, τότε όλα πρέπει να γίνουν για την οργάνωση της οικογενειακής ζωής έτσι ώστε κάποια μέρα να μεγαλώσει σε αυτό. Ναι, εκπαιδεύσου. Και ορίστε αυτό ως καθήκον για τον εαυτό σας. Αν όχι ως πραγματικότητα του σήμερα, τότε ως αποθαρρυντικό έργο.

Αν η σύζυγος είναι πολύ μεγάλος ηγέτης στη δουλειά, πώς μπορεί να μάθει να υπακούει στο σπίτι του τον άντρα της και ταυτόχρονα να μην εγκαταλείπει τις οργανωτικές της ικανότητες;

Στη σοβιετική εποχή, γυρίστηκε μια ταινία για αυτό το θέμα, "Η Μόσχα δεν πιστεύει στα δάκρυα", η οποία δείχνει αρκετά διδακτικά ποιο μέρος πρέπει να προσπαθήσει να καταλάβει μια γυναίκα ηγέτης στο σπίτι. Αυτό είναι, φυσικά, ένα παραμύθι, αλλά στο οποίο υπάρχει ένας υπαινιγμός και ένα μάθημα για καλούς φίλους και κορίτσια, αφού από αυτό προκύπτει σαφώς ότι η ηρωίδα, που, όπως φαίνεται, ήταν διευθύντρια ενός εργοστασίου, δεν ήθελε τίποτα περισσότερο από το να βρω έναν σύζυγο με τον οποίο θα ήταν στο σπίτι, ίσως να μην ένιωθα αρχηγός, αν και στην αρχή τρόμαξα πολύ. Άλλωστε αυτό είναι στη φύση μας και δεν υπάρχει διαφυγή από αυτό. Το κύριο πράγμα είναι να μην αποκλείεστε εσωτερικά από αυτό.

Ωστόσο, είναι καλύτερο για μια γυναίκα να επικεντρωθεί σε οικογενειακά θέματα, έχοντας μόνο τη φροντίδα του συζύγου και των παιδιών της ή είναι καλύτερο να συνδυάζει τις οικιακές της υποχρεώσεις με τη δουλειά;

Αφήνω τώρα, δυστυχώς, καταστάσεις που αφορούν πολλούς από εμάς, όταν πρέπει να δουλέψουμε μόνο και μόνο επειδή δεν μπορούμε να ζήσουμε διαφορετικά. Αλλά, ας πούμε, δεν υπάρχουν τόσο λίγες οικογένειες όπου υπάρχει μια τέτοια επιλογή. Στην εποχή μας, είναι εξαιρετικά δύσκολο για πολλές γυναίκες να αντέξουν μόνες τους το κατόρθωμα της οικογενειακής υπηρεσίας. Χρειάζεται να εργαστούν όχι για να βελτιώσουν ριζικά την οικονομική κατάσταση της οικογένειας, αλλά για να θρέψουν την ψυχή τους με νέες εντυπώσεις, να αισθανθούν πιο έντονα πόσο αγαπητοί είναι ο σύζυγός τους, τα παιδιά τους και οι ίδιες οικιακές ευθύνες, που διαφορετικά θα φαινόταν σαν μια συνεχής βαρετή σειρά εργασιών. Το κατόρθωμα της οικιακής υπηρεσίας από μόνο του αποδεικνύεται απαγορευτικά δύσκολο, και η εύρεση αυτού του είδους επαγγελματικής υπηρεσίας, που θα γινόταν διέξοδος για μια νεαρή ή όχι τόσο νέα μητέρα, σε ορισμένες περιπτώσεις δεν είναι χρήσιμη για την ψυχή.

Αν το κύριο πράγμα για μια χριστιανή γυναίκα είναι η οικογένεια, τότε γιατί δίνονται κάποιες γυναίκες ταλέντο; Αλλά, κατά κανόνα, δεν θα είναι δυνατό να κάνετε τόσο οικιακή όσο και επαγγελματική εργασία με ευσυνειδησία και υπευθυνότητα - δεν υπάρχει αρκετός χρόνος. Και σε αυτή την περίπτωση, είτε θα είναι κακή σύζυγος, μητέρα, νοικοκυρά, είτε θα πέσει σε άλλη αμαρτία - θάβοντας ένα ταλέντο, που στην παραβολή του Ευαγγελίου φαίνεται πολύ σοβαρό - «πάρε του το τάλαντο και δώσε σε αυτόν που έχει δέκα τάλαντα, γιατί σε όποιον τα έχει θα δοθούν και θα έχει αφθονία, και από αυτόν που δεν έχει θα αφαιρεθεί και αυτό που έχει» (Ματθαίος 25:28-29);

Η ανθρώπινη ψυχή εκπαιδεύεται για σωτηρία μέσα από διαρκείς πειρασμούς, μέσα από την ανάπτυξη από μέτρο σε μέτρο. Και αν ο λόγος του Θεού μιλάει, για παράδειγμα, για την τεκνοποίηση ως τρόπο σωτηρίας, τότε δεν χρειάζεται να συμπεράνουμε από αυτό ότι μια γυναίκα που γεννά πρέπει να είναι άφωνη σαν φελλός και ότι οι λειτουργίες της είναι σαν αυτές ενός αγελάδα που γεννά μοσχάρια. Φέρει επίσης μέσα της την εικόνα και την ομοίωση του Θεού, όπως ακριβώς ένας άνθρωπος. Ένας σύγχρονος θεολόγος είπε: «Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι ίσοι, αλλά διαφορετικοί». Ίση, αλλά διαφορετική - αυτή είναι η χριστιανική προσέγγιση για τη διάκριση των πλεονεκτημάτων ενός άνδρα και μιας γυναίκας από την άποψη της παρουσίας σε αυτά χαρακτηριστικών της εικόνας και της ομοίωσης του Θεού. Και ένας από αυτούς τους τρόπους ανάπτυξης σε μεγαλύτερο βαθμό αγιότητας, σε μεγαλύτερο βαθμό τελειότητας, είναι ο συνδυασμός οικογενειακής φροντίδας και ορισμένων δημιουργικών προθέσεων, επαγγελματικών και επαγγελματικών φιλοδοξιών, με φυσικούς περιορισμούς, τόσο στο ένα όσο και στο άλλο. Και αυτό δεν αφορά σε μεγάλο βαθμό μόνο τη σύζυγο, αλλά και τον ευσεβή σύζυγό της, ο οποίος επίσης αφιερώνει αναπόφευκτα μέρος του χρόνου του, την ψυχική και σωματική του δύναμη, την οποία θα μπορούσε να αφιερώσει εξ ολοκλήρου στην επαγγελματική εργασία, στο πλύσιμο πιάτων, στο καθάρισμα του σπιτιού, στην αγορά ειδών παντοπωλείου ή έλεγχος μαθημάτων για παιδιά. Ωστόσο, κάνοντας όλα αυτά, ο άνθρωπος δεν ακυρώνει το ταλέντο του που του έδωσε ο Θεός. Ο Florensky έγραψε τις πραγματείες του όχι στο σπίτι του, γιατί υπήρχαν παιδιά παντού, αλλά στα διαλείμματα μεταξύ της διδασκαλίας και της φροντίδας των παιδιών και της βοήθειας της όχι πολύ υγιούς συζύγου του. Και έγραψαν τόσα πολλά! Ο Λόσεφ δημιούργησε ολόκληρο το σώμα των κειμένων του σε συνθήκες μακριά από την άνεση και τον ελεύθερο χρόνο. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για κάθε αληθινό δημιουργό. Ένα παράδειγμα σχολικού βιβλίου - ο Σολζενίτσιν γέννησε εσωτερικά το κείμενο «Το Αρχιπέλαγος Γκουλάγκ», ενώ βρισκόταν σε αυτό το αρχιπέλαγος.

Ο Κύριος αποκαλύπτει και δίνει την ευκαιρία να πραγματοποιήσει το αληθινό σχέδιο του Θεού για μια γυναίκα που γεννά παιδιά, φροντίζει τον άντρα της και έχει πολλές άλλες ανησυχίες, στο βαθμό που είναι ωφέλιμο για τον εαυτό της και χρήσιμο για τους ανθρώπους γύρω της.

Ωστόσο, παρεμπιπτόντως, θα ήταν αδικαιολόγητο και χριστιανικά αδικαιολόγητο να τεθεί οποιαδήποτε καριέρα, σύζυγος ή σύζυγος, ως προτεραιότητα έναντι των οικογενειακών σχέσεων και των οικογενειακών προβλημάτων. Η καριέρα και η κοινωνική θέση είναι δικά μου, ακόμα κι αν από αυτό προκύπτει κάτι χρήσιμο για κάποιους άλλους αφηρημένους ανθρώπους, αλλά η οικογένεια είναι κάτι άλλο από εμένα, τώρα, στην πραγματική μου ζωή και πολύ συγκεκριμένα. Από την κλασική ρωσική, γαλλική, αγγλική και γερμανική λογοτεχνία, γνωρίζουμε πώς εκείνοι που συχνά θέτουν ως στόχο να επιτύχουν ένα συγκεκριμένο κοινωνικό ύψος και πλούτο και που τα καταφέρνουν, δεν φέρνουν τίποτα άλλο παρά καταστροφή στην ψυχή τους. Ακόμα κι αν ένα άτομο έχει γίνει διευθυντής μιας μεγάλης εταιρείας, ανησυχίας και ολόκληρος ο κόσμος είναι μπροστά του, και τώρα, λόγω της υψηλής θέσης του, είναι ήδη ένα αντικείμενο ελκυστικό για άλλους ανθρώπους (είναι σαφές ότι εξ ορισμού οι άνθρωποι έλκονται από τους πλούσιους και ευημερούντες), αλλά αυτό δεν είναι πραγματικά θα αντικαταστήσει! Και αυτό είναι γνωστό μέχρι κοινοτοπίας. Λοιπόν, γιατί να ξεγελαστείς και να χαθείς στα τρία πεύκα που φύτεψε ο κακός τόσο καιρό! Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί δεν πρέπει να πέφτουν σε τέτοια κόλπα!

Προηγουμένως, μια γυναίκα θεωρούνταν κυρίως νοικοκυρά, φύλακας της οικογενειακής εστίας, αλλά τώρα εκτιμάται μάλλον η επαγγελματική της εξέλιξη. Αλλά ποια επαγγέλματα είναι πιο κατάλληλα από άλλα για μια πιστή γυναίκα;

Για τις γυναίκες γενικά, είναι πιο φυσικοί εκείνοι οι τομείς της κοινωνικής και επαγγελματικής ζωής, που στην ουσία αποτελούν προέκταση της λειτουργικής της δραστηριότητας ως μητέρα και σύζυγος. Μια μητέρα δεν μπορεί να μεγαλώσει τα παιδιά της χωρίς να τα θεραπεύει περιοδικά στο σπίτι. Επομένως, μπορεί να είναι καλή γιατρός. Διδάσκοντας και μεγαλώνοντας τα παιδιά της, μπορεί να επεκτείνει αυτού του είδους τη φροντίδα σε σχολείο, νηπιαγωγείο ή κάποιο άλλο εκπαιδευτικό ίδρυμα. Μια γυναίκα μαγειρεύει στο σπίτι και καθαρίζει το σπίτι, αλλά μπορεί να μαγειρεύει και να καθαρίζει όχι μόνο για τους αγαπημένους της.

Είναι φυσικό για μια γυναίκα να φέρει ένα γαληνευτικό, σταθεροποιητικό στοιχείο στη ζωή μιας οικογένειας. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μπορεί να είναι δικηγόρος, κοινωνική λειτουργός, δηλαδή μπορεί να συμφιλιώσει και να επιλύσει τις συγκρούσεις των άλλων ανθρώπων, προσπαθώντας να ηρεμήσει και να παρηγορήσει όσους θρηνούν, προσβάλλουν και βλέπουν αυτήν ή εκείνη την κατάσταση ζωής όχι μόνο από την άποψη των τυπικών νομοθετικών απαιτήσεων, με βάση το γράμμα νόμο, αλλά και την ίδια την ουσία του.

Μια γυναίκα μπορεί να βρει διαφορετικούς τομείς εφαρμογής της δύναμής της. Απλώς δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να κάνετε κάτι που έρχεται σε άμεση αντίθεση με τον κύριο σκοπό του και τους κανόνες της οικογενειακής ιεραρχίας. το γεγονός ότι, με ορισμένες εξαιρέσεις, είναι αφύσικο στον τομέα της κοινωνικής και επαγγελματικής ζωής, για παράδειγμα, να είσαι το κύριο αφεντικό σε μια αμιγώς ανδρική ή κυρίως ανδρική ομάδα ή σε εκείνους τους τομείς παραγωγής που απαιτούν μια άκαμπτη ορθολογική λογική προσέγγιση, εξαιρουμένης κάθε εκδήλωση ειλικρίνειας, εγκάρδιας φροντίδας. Τέλος, δεν χρειάζεται να εργάζεστε εκεί όπου είναι απλώς επιβλαβές για τη φυσική ύπαρξη μιας γυναίκας ως «πιο αδύναμο αγγείο». Στη σοβιετική εποχή, οι γυναίκες με πορτοκαλί μπουφάν που έβαζαν κρεβάτια στο σιδηρόδρομο ήταν η συζήτηση της πόλης. Δεν είναι καθόλου ωφέλιμο για την υγεία των γυναικών να ασχολούνται με την πυγμαχία, να σηκώνουν βάρη ή να γίνονται κολυμβήτριες, μετατρέποντας σε κάποιο παράξενο πλάσμα που έχει χάσει όλα τα σημάδια του γυναικείου φύλου. Αλλά, από την άλλη, δεν χρειάζεται να καταπιέζετε τίποτα στον εαυτό σας. Τα ταλέντα που δόθηκαν από τον Θεό δεν πηγαίνουν πουθενά, απλά πρέπει να περιμένετε τι και πότε μπορούν να αποκαλυφθούν και να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στις μορφές με τις οποίες αυτά τα ταλέντα μπορούν να βρουν την πραγματοποίησή τους.

Όσον αφορά τους επαγγελματικούς τομείς στους οποίους μπορεί να εργαστεί μια γυναίκα, δεν υπάρχουν σχεδόν περιορισμοί που να σχετίζονται μόνο με το καθεστώς της ίδιας της γυναίκας. Εδώ υπάρχουν οι ίδιοι περιορισμοί που ισχύουν για κάθε χριστιανό, που μπορεί να έχει οποιοδήποτε επάγγελμα, να ασχοληθεί με οποιαδήποτε επιχείρηση, εκτός από αμαρτωλές. Δηλαδή, με απλά λόγια, μπορείς να είσαι δημοσιογράφος, αλλά δεν μπορείς να εργαστείς για τη Moskovsky Komsomolets. Μπορείτε να είστε γιατρός, αλλά δεν μπορείτε να εργαστείτε σε αυτό το ιατρικό τμήμα όπου σκοτώνουν μωρά στη μήτρα. Μπορείτε να πουλήσετε κάλτσες, κάλτσες, βιβλία, τυρί, βούτυρο, αλλά δεν μπορείτε να πουλήσετε καπνό ή βότκα.

Μια σύγχρονη εργαζόμενη γυναίκα είναι συχνά μια κακή νοικοκυρά, χρειάζεται να πολεμήσει τον εαυτό της πάση θυσία ή είναι καλύτερο να συνεχίσει ήρεμα τις επαγγελματικές της δραστηριότητες και να προσκαλέσει μια οικονόμο;

Φαίνεται ότι το καθήκον της συζύγου είναι να αγωνίζεται ακούραστα για να εξασφαλίσει ότι το σπίτι είναι ζεστό, και κυρίως στις ανθρώπινες σχέσεις, ότι το σπίτι είναι μια μικρή Εκκλησία, ένας ναός και όχι ένας στάβλος, ότι είναι όμορφο, καλό και άνετο. Πώς επιτυγχάνεται αυτό; Είναι από τη δική σας εργασία, το σκούπισμα των παραθύρων, το πλύσιμο δοχείων το βράδυ ή το είδος του εισοδήματος που σας επιτρέπει να έχετε πλυντήριο πιάτων και ρούχων ή να προσκαλείτε μια οικονόμο δύο φορές την εβδομάδα, παρεμπιπτόντως, δίνοντάς της την ευκαιρία να κερδίσει χρήματα; Όλα αυτά είναι μεμονωμένες ερωτήσεις. Τελικά, κανείς δεν προτείνει ότι η ίδια η μάρτυς βασίλισσα Αλεξάνδρα έπλυνε τις κάλτσες του αυτοκράτορα Νικολάου ή έπλυνε τα πιάτα μετά το οικογενειακό πρωινό. Επομένως, δεν θεωρείτε απαραίτητα ότι το καθήκον μιας καλής συζύγου αναλαμβάνει ολόκληρο το νοικοκυριό. Καλή σύζυγος είναι, πρώτα απ' όλα, η σύζυγος που δημιουργεί ένα σπίτι στο οποίο θέλει να επιστρέψει ο άντρας της. Και πώς θα είναι; Με έναν ιστό αράχνης σε κάποια γωνιά, αλλά όλα τα άλλα μέσα είναι τόσο καλά που κανείς δεν το προσέχει, ή λάμπει και λάμπει τόσο πολύ που ένας σύζυγος με σκανδιναβικό χαρακτήρα, δυνατός και λατρευτός αυτού του είδους λάμψης, παρηγορείται κάθε φορά που επιστρέφει από τη δουλειά και βάζοντας παντόφλες - δεν πειράζει. Είναι σημαντικό σε όλα αυτά να υπάρχει μια εκδήλωση χριστιανικής αγάπης, να θέλει η σύζυγος να κάνει το σπίτι τέτοιο ώστε να ευφραίνει την ψυχή του συζύγου της και να χαίρεται με τη χαρά του. Εάν υπάρχει ένα τέτοιο κίνητρο, τότε, φυσικά, οι μορφές διαχείρισης των γυναικών είναι δευτερεύουσες εδώ.

Σε ποιο βαθμό πρέπει να πάει η βοήθεια του συζύγου στις δουλειές του σπιτιού;

Δεν υπάρχουν όρια εδώ, όπως δεν υπάρχει επίσημη λίστα με το τι μπορεί να κάνει ένας σύζυγος. Ναι, μπορεί να κάνει τα πάντα: να μαγειρέψει, να καθαρίσει και αν δεν υπάρχει πλυντήριο, να πλύνει τα ρούχα. Γιατί όχι; Στα σωστά οργανωμένα μοναστήρια δεν υπηρετούν τους μοναχούς οι ενορίτες-προσκυνητές, αλλά οι ίδιοι κάνουν όλη τη δουλειά, συμπεριλαμβανομένων των οικιακών και οικονομικών, και δεν βλέπουν τίποτα επαίσχυντο ή ανάρμοστο σε αυτό. Καθαρίζουν επίσης οι ίδιοι τους κοινόχρηστους χώρους και δεν τους αναθέτουν σε κανέναν άλλο. Έτσι ο σύζυγος δεν πρέπει να ντρέπεται όταν βοηθά τη γυναίκα του σε όλα. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Ένα άλλο πράγμα είναι πώς θα κατανεμηθεί το ποσό των οικιακών ευθυνών; Αλλά αυτό είναι πολύ ατομικό, διαφορετικό σε κάθε οικογένεια. Και το μόνο πράγμα που μπορεί να ειπωθεί γενικά εδώ είναι αυτό που πρέπει να προσέξετε. Είναι απαραίτητο να αποφευχθεί μια τέτοια κατάσταση όταν, ενώ προφανώς εμπλέκεται ο σύζυγος στη φροντίδα του σπιτιού, η σύζυγος τον ωθεί στην πραγματικότητα από τη σφαίρα της οικιακής εργασίας με κάθε δυνατό τρόπο. Και πάνω από κάθε τρύπα που έχει ανοίξει μιλάει με ένα ειρωνικό χαμόγελο για το πόσος χρόνος αφιερώθηκε σε αυτό και από ποια πλευρά έπρεπε να κρατηθεί το τρυπάνι και ποια τρυπάνια να χρησιμοποιήσει. Και ένα σφυρί που πέφτει στο πάτωμα γίνεται αντικείμενο αστείων ή επιδεικτικής επίπληξης: «Αφήστε με να το κάνω μόνος μου, δεν ξέρετε καν πώς να κρατήσετε ένα σφυρί στα χέρια σας». Και τότε ο σύζυγος έρχεται αντιμέτωπος με παράπονα ότι δεν κάνει αρκετές δουλειές του σπιτιού. Αυτό είναι το είδος της ατμόσφαιρας στο σπίτι που πρέπει να προσέχετε.

Όταν μια σύζυγος, λόγω της ευγένειας και της αξιοπιστίας του χαρακτήρα της, παίρνει πάνω της κάθε είδους φροντίδα πέρα ​​από κάθε μέτρο, ώστε να της απομένει λίγος χρόνος για όλα τα άλλα, τότε ο άντρας της θα πρέπει να την κατηγορήσει για αυτό το αμάρτημα της υπερβολικής ανησυχίας, όπως Ο Άγιος Θεοφάνης ο Ερημικός το ονομάζει;

Εάν η σύζυγος έχει έναν πραγματικά ευγενικό χαρακτήρα, τότε ο σύζυγος, υπενθυμίζοντας της τα λόγια της Γραφής ότι ο σύζυγος είναι το κεφάλι της συζύγου, μπορεί να την καλέσει να παραγγείλει. Αλλά, κατά κανόνα, αυτού του είδους η υπερβολική ανησυχία δεν συνδυάζεται με την ευγένεια του χαρακτήρα, αλλά, αντίθετα, με την εσωτερική σταθερότητα της φύσης και την επιθυμία να τηρεί κανείς τη γραμμή του με κάθε κόστος. Ως εκ τούτου, πιθανότατα, ο σύζυγος θα πρέπει να υπομείνει μεγάλη θλίψη για να επιστρέψει την πολύ φροντισμένη σύντροφό του στο κύριο μέλημά της, στη φροντίδα της οικογένειας, και όχι για τους πολλούς άλλους ανθρώπους, οργανισμούς και ιδρύματα στα οποία βρίσκεται η ψυχή της. επισυνάπτεται.

Τι γίνεται αν ένας σύζυγος συνεργάζονται και έχουν καθαρά επαγγελματικές συγκρούσεις;

Δεν είναι πολύ συχνά ότι ο σύζυγος και η σύζυγος εργάζονται μαζί, παρεμπιπτόντως, αυτή είναι μια πολύ συγκεκριμένη κατάσταση και δεν συνιστάται. Υπάρχουν χαρούμενες εξαιρέσεις όταν οι άνθρωποι, μέσω του άθλου της αμοιβαίας αγάπης και της αποδοχής ο ένας του άλλου, ξεπερνούν τα προβλήματα που προκύπτουν με αυτό. Όμως, κατά κανόνα, δεν είναι εύκολο για μια σύζυγο να εργάζεται υπό την επίβλεψη του συζύγου της ή για έναν σύζυγο υπό την επίβλεψη της συζύγου του ή απλώς να είναι ισότιμοι συνάδελφοι, αφού αυτό αναμφίβολα εισάγει πρόσθετες δυσκολίες στην οικογενειακή ύπαρξη. Τουλάχιστον, καλό θα ήταν να καταλάβουν οι σύζυγοι ότι η επαγγελματική συζήτηση που μπορεί να προκύψει μεταξύ τους και η έκφραση διαφορετικών απόψεων δεν πρέπει να επηρεάζει απολύτως τις ενδοοικογενειακές τους σχέσεις.

Είναι δυνατόν οι παντρεμένοι σύζυγοι να έχουν ξεχωριστά ενδιαφέροντα μεταξύ τους, να έχουν παρέα με φίλους τους που δεν έχουν γίνει κοινοί οικογενειακοί φίλοι;

Εάν αυτό δεν προκαλεί κανένα εμπόδιο είτε για τον σύζυγο είτε για τη σύζυγο, νομίζω ότι είναι δυνατό. Γιατί, αν αυτός είναι οδηγός κι εκείνη φιλόλογος, είναι απαραίτητο να ενωθούμε σε παρέες; Ένας σύζυγος μπορεί να έχει φίλους από τη νεολαία του, μια σύζυγος μπορεί να έχει φίλους από το σχολείο και δεν υπάρχει υποχρεωτική ανάγκη να εμπλέκονται ο ένας τον άλλον στον κύκλο των πρώην γνωστών τους. Αλλά αυτό είναι επιτρεπτό εντός λογικών ορίων όταν ο σύντροφος της ζωής μας δεν δελεάζεται από αυτό. Αν δούμε ότι εξαιτίας αυτού, δημιουργείται κάποια σύγχυση, ακόμη και ζήλια σε αυτούς που είναι δίπλα μας, τότε, φυσικά, προτεραιότητά μας πρέπει να είναι η ειρήνη, η ηρεμία και η αρμονία στην οικογένεια και όχι κάποιο δικό μας συμφέρον.

Συμβαίνει ότι ένας από τους συζύγους αρχίζει να γελάει με τον άλλο δημόσια. Πρέπει να προσπαθήσει να αλλάξει αυτό το στυλ επικοινωνίας πάση θυσία; ?

Αναμφιβολώς. Αυτός είναι ένας επιβλαβής, ως επί το πλείστον έξυπνος τρόπος συμπεριφοράς, φαινομενικά ελαφρύς, αλλά στην πραγματικότητα από κάποιο σημείο και μετά, άλλοτε πολύ σκληρός και άλλοτε προσβλητικός, πειράζοντας ο ένας τον άλλον υπό το πρόσχημα της κοσμικής κοροϊδίας και κοροϊδίας, κάτι που είναι ήδη τόσο κακό που όταν ξεκινήστε, είναι δύσκολο να ξεφύγετε από αυτό. Αν αυτό έχει γίνει μέρος των σχέσεων των ανθρώπων μεταξύ τους, τότε είναι σχεδόν αδύνατο να περάσουμε σε κάτι σοβαρό, όταν πρέπει να μιλήσει ψυχή με ψυχή. Και εκτός αυτού, αυτό είναι μια παραβίαση ενός πολύ σημαντικού κανόνα της οικογενειακής ζωής: ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να είναι σαν βράχος σε σχέση με τον έξω κόσμο, έτσι ώστε όχι μόνο να είναι αδύνατο να μπει σφήνα μεταξύ τους, αλλά και αδύνατο για να βάλεις ένα κομμάτι ξύλο ανάμεσά τους. Όλα τα προβλήματα πρέπει να λυθούν μαζί και μεταξύ τους. Ό,τι κι αν συμβεί μεταξύ μας, ακόμα κι αν μαλώνουμε για μια ώρα και όλα παραμένουν ανεξήγητα και άλυτα, η έξοδος στον έξω κόσμο δεν έχει σημασία - σε συγγενείς, στα δικά μας παιδιά, σε φίλους, σε συναδέλφους - πρέπει να είμαστε ενωμένοι , διαφορετικά η κακή θέληση θα γλιστρήσει στους ανθρώπους σίγουρα μια, δύο, τρεις σφήνες, με τη βοήθεια των οποίων ο άντρας και η γυναίκα χωρίζονται.

Τι να κάνετε με τους απρόσκλητους επισκέπτες εάν κάποιος από τους συζύγους χρειάζεται να εργαστεί αυτή τη στιγμή;

Δώστε του την ευκαιρία να δουλέψει, και ο δεύτερος δεχτεί το χτύπημα.

Τι να κάνετε αν οι φίλοι του ενός συζύγου ενοχλούν τον άλλο;

Μάλλον είναι καλύτερο να βρίσκεις ευκαιρίες για επικοινωνία μαζί τους εκτός σπιτιού. Αλλά και ο άλλος σύζυγος πρέπει να σκεφτεί πώς να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό του. Ο ένας δεν πρέπει να βασανίζει τον άλλο με καλεσμένους που του είναι δύσκολοι και ο άλλος να ανταπεξέρχεται στον χαρακτήρα του και να μην τριγυρνάει σαν σύννεφο αν, τελικά, αυτοί οι καλεσμένοι είναι στο σπίτι. Δηλαδή να γνωριστούν αμοιβαία στα μισά του δρόμου.

Όταν ένας από τους συζύγους είναι ευερέθιστος, πώς μπορεί αυτό να μην τον «ερεθίσει»;

Λοιπόν, τουλάχιστον σύμφωνα με τη στοιχειώδη καθημερινή σύνεση ότι ένας ευερέθιστος άνθρωπος είναι ήδη κακός, αλλά δύο θυμωμένοι είναι τέτοια καταιγίδα σε ένα φλιτζάνι τσαγιού που μπορεί να μην μπορεί να το αντέξει. Ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης. ξεσπάσματα αυτού του είδους - να μην απαντάμε σε παροξυσμικές παρατηρήσεις και τρυπήματα που κολλάνε ελλείψει πολεμικών, ελλείψει λέξης απάντησης, όπως σε μαξιλάρι, που συμβάλλει στην εξαφάνιση του εκνευρισμού των αγαπημένων μας. Είναι καλύτερα να παραμείνετε σιωπηλοί και να επιμείνετε λιγότερο μόνοι σας - θα υπάρξουν λιγότερες αντεπιθέσεις.

Είναι απαραίτητο να ανεχτώ την απροσεξία του συζύγου μου αν είναι πολύ απορροφημένος στη δουλειά του και δεν κοστίζει τίποτα να πέσει κάτω από το «καυτό» χέρι του; Υπάρχει κάποιος τρόπος να αποφευχθεί αυτό;

Όχι πάντα, δυστυχώς. Θα ήθελα να πω ότι η διακριτικότητα, η αγάπη και η ανεκτικότητα μπορούν να μαλακώσουν κάθε άνθρωπο, αλλά όχι, δυστυχώς, όχι πάντα. Αλλά ένας τέτοιος σύζυγος πρέπει να αντιμετωπίζεται με τη μέγιστη προσοχή για να μην προκαλέσει μέσα του εκρήξεις θυμού και εκνευρισμού, από τα οποία φαίνεται να υποφέρει η σύζυγος, αλλά παρόλα αυτά, χρόνο με το χρόνο, η ίδια προκαλεί καταστάσεις που δείχνουν τις χειρότερες πλευρές του. Πόσο συχνά είναι πραγματικά. Στην πραγματικότητα, μπορείτε να το αποφύγετε χάρη σε μια πιο προσεκτική στάση στη δική σας συμπεριφορά, η οποία φαίνεται να είναι εντελώς αθώα. Άλλωστε, είναι ήδη ξεκάθαρο ότι στις δέκα περιπτώσεις, στις εννέα περιπτώσεις σε καταστάσεις επικοινωνίας που εξελίσσονται με παρόμοιο τρόπο, ο σύζυγος θα πέσει κάτω από το πάθος του θυμού. Προσπαθήστε να τα αποφύγετε όσο καλύτερα μπορείτε.

Τι να κάνετε εάν ο σύζυγός σας επιμένει σε ένα λάθος που είναι προφανές όχι μόνο για εσάς, αλλά και για τα παιδιά σας;

Αν αυτό το λάθος οφείλεται στην αμαρτία, τότε αντισταθείτε. Δεν υπάρχει ανάγκη να επιδοθεί κανείς στην αμαρτία. Και αν οι συνέπειες μιας λανθασμένης απόφασης οδηγήσουν ακριβώς σε πνευματικό πρόβλημα, τότε είναι καθήκον σας να αντισταθείτε. Ένα άλλο πράγμα είναι όταν μιλάμε για μερικά καθημερινά, αν και όχι για τα πιο λογικά, βήματα, τότε μερικές φορές είναι καλύτερο να υποστείτε αυτήν ή την άλλη καθημερινή αποτυχία, αλλά να διατηρήσετε την ειρήνη μέσα στην οικογένεια. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος θέλει να αγοράσει μια ντάκα που δεν είναι η ίδια που είδε η γυναίκα του και ο δρόμος είναι κοντά και το ποτάμι μακριά, αλλά της φαίνεται ότι μπορεί να περιμένει λίγο ακόμα και να κάνει μια πιο κερδοφόρα αγορά για τα λεφτά. Αν όμως ταπεινωθεί και υποχωρήσει, τότε ο Κύριος θα τα κανονίσει όλα προς το καλύτερο για αυτήν την ταπείνωση και την υπομονή. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό εδώ να γίνει διάκριση μεταξύ της αναλήθειας που οδηγεί στην αμαρτία ή απλώς της καθημερινής ανοησίας.

Εκδόθηκε σύμφωνα με την έκδοση του Αρχιερέα. Maxim Kozlov «Οικογενειακό Φρούριο». Μ. Εκκλησία Αγ. μτσ. Η Τατιάνα στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας, 2004

- Στάδιο υπομονής.Υπάρχουν καβγάδες, αλλά δεν είναι τόσο μοιραίου χαρακτήρα. Υπάρχει κατανόηση ότι ο καυγάς θα τελειώσει και η σχέση θα αποκατασταθεί. Η σκέψη διατρέχει το ζευγάρι: «Αυτό μπορεί να αντιμετωπιστεί». Και εδώ μπαίνει στο παιχνίδι ο νόμος της διατήρησης της ενέργειας: καμία ενέργεια δεν εξαφανίζεται, μετασχηματίζεται. Η ενέργεια της υπομονής μετατρέπεται σε ενέργεια της λογικής. Και τότε τελικά βλέπουμε τον σύντροφό μας μέσα από το πρίσμα της λογικής, και όχι μέσα από τον αισθησιασμό ή τον εγωισμό μας.

— Στάδιο καθήκοντος και σεβασμού.Σε αυτό το στάδιο, έρχεται η κατανόηση ότι ο σύντροφος δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει όπως θέλω. Αρχίζετε να βλέπετε τα δυνατά σημεία και τις αδυναμίες του συντρόφου σας. Αρχίζεις να σκέφτεσαι όχι τι «ο σύντροφός μου μου χρωστάει», αλλά τι «χρωστάω στον σύντροφό μου». Η εστίαση στις ευθύνες σας είναι μια ισχυρή πηγή για την ανάπτυξη σχέσεων.

- Στάδιο φιλίας.Σε αυτό το στάδιο διαμορφώνονται κοινοί στόχοι με βάση κοινές αξίες.

— Στάδιο αγάπης.

Μέχρι και το τέταρτο στάδιο, εστιάζουμε σε αυτά που μας οφείλουν. Στα επόμενα στάδια εστιάζουμε σε αυτό που πρέπει να κάνουμε.

Όταν μια γυναίκα παντρεύεται, καταλήγει σε άλλη οικογένεια. Όλοι ξέρουμε ότι μερικές φορές οι σχέσεις με την πεθερά είναι δύσκολες; Χωρίς να δημιουργήσετε μια αρμονική σχέση με τους γονείς του συζύγου σας, δύσκολα μπορείτε να μιλήσετε για μια ευτυχισμένη οικογένεια.

Σκεφτείτε τη λέξη «παντρεμένος». Πάμε για τον άντρα μου. Αλλά ο σύζυγος είναι εκπρόσωπος της Φατρίας του. Και στην πραγματικότητα, πάμε υπό την προστασία της Οικογένειας του συζύγου μας. Εξ ου και η παράδοση της αλλαγής του επωνύμου. Και αυτό το κάνουμε εθελοντικά.

Αν το συνειδητοποιήσουμε, τότε δεν θα υπάρχει πρόβλημα στη σχέση πεθεράς-κόρης. Αν είσαι εθελοντής μπαίνεις συνειδητά στη φυλή του συζύγου σου, τότε πώς μπορείς να αρνηθείς τους εκπροσώπους του και συγκεκριμένα την πεθερά;

Και στη ζωή, απαιτούμε συχνά από τον σύζυγό μας ένα είδος απάρνησης της οικογένειάς του. Κατ' αρχήν πρόκειται για τον ίδιο εγωισμό. Και αν έχετε μια φυσική σχέση με τη μητέρα σας, φυσική οικειότητα, τότε με την πεθερά σας πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια. Η πεθερά, όπως και ο πεθερός, χρειάζεται περισσότερη προσοχή, δηλ. επενδύστε περισσότερη ενέργεια στις σχέσεις παρά με τους γονείς σας. Το ίδιο ισχύει και για έναν σύζυγο.

Η προσοχή του, η ενέργειά του ανήκει περισσότερο στους γονείς της γυναίκας του παρά στους δικούς του. Αυτή η φόρμουλα δίνει εξαιρετικά μακροπρόθεσμα αποτελέσματα.

Δεν μπορώ παρά να δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική. Μια πελάτισσα έκανε αίτημα σχετικά με κακή σχέση με την πεθερά της. Έχουμε φτάσει στο στάδιο να καταλάβουμε ότι η πεθερά πρέπει να δίνει περισσότερη προσοχή και αγάπη. Πως; Η πελάτισσα είχε την ακόλουθη γνώση: Ξέρω ότι θέλει πολύ να κάνει πεντικιούρ, αλλά έχει προβληματικά πόδια και της είναι δύσκολο να βρει έναν ειδικό πεντικιούρ. Πιθανώς το καλύτερο δώρο ή ένδειξη προσοχής θα ήταν ένα πεντικιούρ που έκανα εγώ. Ο πελάτης είναι μανικιουρίστας και πεντικιουρίστ. Σε αυτή τη διαδικασία συνέβη κάτι σημαντικό και για τους δύο: να σκύψουν το κεφάλι μπροστά στη μεγαλύτερη γυναίκα και ταυτόχρονα να επιδείξουν τα προσόντα τους, κάτι που προκάλεσε ανταπόδοση σεβασμού. Οι σχέσεις έχουν βελτιωθεί.

Όλγα, ξέρω ότι στην πορεία σου «Men’s Success. Είναι το «Woman’s Happiness» θέμα οικογενειακού εγωισμού; Τι είναι αυτό;

Ο εγωισμός των συζύγων μεγαλώνει ανάλογα με τον χρόνο που αφιερώνεται στην οικογένεια. Όσο περισσότερο και περισσότερο είναι μαζί οι άνθρωποι, τόσο περισσότερα δικαιώματα διεκδικούν από τον σύντροφό τους. Αυτός είναι ο οικογενειακός εγωισμός, που ωθεί την οικογένεια στην κατάρρευση. Η θέση «Γιατί εγώ; Γιατί όχι εσύ; - καταστρέφει τις σχέσεις. Στάση «Θα χαρώ να κάνω κάτι για σένα ο ίδιος!» — διατηρεί, αναπτύσσει και δημιουργεί σχέσεις. Η συνειδητή ανιδιοτέλεια ο ένας απέναντι στον άλλο σώζει. Μια ανώτερη μορφή ανιδιοτέλειας, που μειώνει τον εγωισμό στην οικογένεια, είναι να κάνεις για τους άλλους, η συνειδητή ανιδιοτέλεια έξω από την οικογένεια.

Olya, ποιες τρεις βασικές συμβουλές θα δίνατε σε γυναίκες που καταλαβαίνουν ότι είναι υπεύθυνες για την ειρήνη και την ευτυχία στην οικογένεια;

Η ενέργεια της έμπνευσης ανήκει σε μια γυναίκα - εμπνεύστε τους άντρες σας. Αν μια γυναίκα πιστεύει στον άντρα της, αυτός φτάνει στην κορυφή. Αν φαίνεται σαν να έχει χαθεί, έχει χαθεί. Εμείς οι γυναίκες είμαστε πολύ δυνατές στον κόσμο, στην υλική σφαίρα. Να είσαι αγνός. Η αγνότητα δεν είναι μόνο να παντρευτείς ως παρθένα. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να είστε σίγουροι ότι ο κουμπάρος για εσάς είναι ο σύζυγός σας. Αποδεχτείτε τους άντρες σας. Εντελώς!Η αποδοχή είναι άνευ όρων συμφωνία με κάποιες ιδιότητες, χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά του άντρα σας, χωρίς την επιθυμία να το αλλάξετε ή να το πολεμήσετε.

Θα ήθελα να τελειώσω ως εξής: Μια Γυναίκα δίνει σε έναν Άνδρα το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει, ενώ διατηρεί το δικαίωμα να ζητά αυτό που Εκείνη θέλει.

Η συνέντευξη διεξήχθη και προετοιμάστηκε από την Tatyana Dzutseva