Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ παιδιών και γονέων. Πώς μπορείτε να χαρακτηρίσετε τις συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών; Ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης συγκρούσεων: «Κερδίζουν και τα δύο μέρη: και ο γονιός και το παιδί»

Ας εξετάσουμε σε αυτό το άρθρο συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών– πώς και γιατί προκύπτουν και πώς μπορούν να επιλυθούν. Οι καταστάσεις σύγκρουσης μας περιμένουν σχεδόν σε κάθε βήμα και σε ορισμένες περιπτώσεις καταλήγουν σε μια ανοιχτή διαμάχη, σε άλλες - σε άρρητη και κρυφή δυσαρέσκεια και μερικές φορές ακόμη και σε μια πραγματική «μάχη».

Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Ας πάρουμε ένα από τα χαρακτηριστικά παραδείγματα της αιτίας της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών (σας είναι οικείο;): η οικογένεια κάθεται μπροστά στην τηλεόραση το βράδυ, αλλά ο καθένας θέλει να δει τα δικά του. Για παράδειγμα, ο γιος είναι φανατικός θαυμαστής και περιμένει να παρακολουθήσει τη μετάδοση ενός ποδοσφαιρικού αγώνα. Η μαμά έχει διάθεση για το επόμενο επεισόδιο ξένης ταινίας. Ένας καυγάς φουντώνει: η μαμά δεν μπορεί να χάσει το επεισόδιο, «το περίμενε όλη μέρα». Ο γιος απλά δεν μπορεί να αρνηθεί τον αγώνα: "το περίμενε ακόμα περισσότερο!"

Τι δημιουργεί μια κατάσταση σύγκρουσης και οδηγεί σε «ζεστά πάθη»; Προφανώς, το θέμα είναι μια σύγκρουση συμφερόντων μεταξύ του γονέα και του παιδιού, η οποία προκαλεί σύγκρουση. Σημειώστε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις, η ικανοποίηση των επιθυμιών του ενός συμβαλλόμενου σημαίνει παραβίαση των συμφερόντων του άλλου και προκαλεί έντονα αρνητικά συναισθήματα: εκνευρισμό, αγανάκτηση, θυμό. Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Μη εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων

Ο διάσημος ψυχολόγος Yu.

Ο πρώτος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιώνμπορεί να ονομαστεί «Μόνο ο γονέας κερδίζει»: Οι γονείς που τείνουν να χρησιμοποιήσουν την πρώτη μέθοδο πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο να νικήσουμε το παιδί, να σπάσουμε την αντίστασή του. Αν του δώσεις ελεύθερα, θα «καθίσει στο λαιμό σου», «θα κάνει ό,τι θέλει».

Χωρίς να το προσέξουν οι ίδιοι, δείχνουν στα παιδιά ένα αμφίβολο παράδειγμα συμπεριφοράς: «πάντα να πετυχαίνεις αυτό που θέλεις, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες των άλλων». Και τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους τρόπους των γονιών τους και από την πρώιμη παιδική ηλικία τους μιμούνται. Έτσι, σε οικογένειες όπου χρησιμοποιούνται αυταρχικές, βίαιες μέθοδοι, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να κάνουν το ίδιο. Είναι σαν να επιστρέφουν στους μεγάλους το μάθημα που τους έμαθαν και μετά «το δρεπάνι προσγειώνεται στην πέτρα».

Υπάρχει μια άλλη εκδοχή αυτής της μεθόδου: απαιτήστε απαλά αλλά επίμονα από το παιδί να εκπληρώσει την επιθυμία του. Αυτό συχνά συνοδεύεται από εξηγήσεις με τις οποίες τελικά συμφωνεί το παιδί. Ωστόσο, εάν μια τέτοια πίεση είναι μια συνεχής τακτική των γονιών, με τη βοήθεια της οποίας πετυχαίνουν πάντα τον στόχο τους, τότε το παιδί μαθαίνει έναν άλλο κανόνα: «Τα προσωπικά μου ενδιαφέροντα (επιθυμίες, ανάγκες) δεν μετράνε, πρέπει να κάνω ό,τι μου αρέσει. οι γονείς θέλουν ή απαιτούν».

Σε ορισμένες οικογένειες αυτό συνεχίζεται για χρόνια και τα παιδιά ηττώνται συνεχώς. Κατά κανόνα, μεγαλώνουν είτε επιθετικά είτε υπερβολικά παθητικά. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, συσσωρεύουν θυμό και αγανάκτηση η σχέση τους με τους γονείς τους δεν μπορεί να χαρακτηριστεί στενή και έμπιστη.

Ο δεύτερος μη εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών- «Μόνο το παιδί κερδίζει»: Αυτό το μονοπάτι ακολουθούν οι γονείς που είτε φοβούνται τις συγκρούσεις («ειρήνη με κάθε κόστος»), είτε είναι έτοιμοι να θυσιάζονται συνεχώς «για το καλό του παιδιού» ή και τα δύο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν ως εγωιστές, δεν είναι συνηθισμένα στην τάξη και δεν μπορούν να οργανωθούν.

Όλα αυτά μπορεί να μην είναι τόσο αισθητά εντός των ορίων της οικογενειακής «γενικής συμμόρφωσης», αλλά μόλις βγουν από τις πόρτες του σπιτιού και συμμετάσχουν σε κάποια κοινή υπόθεση, αρχίζουν να αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες. Στο σχολείο, στη δουλειά, σε οποιαδήποτε παρέα, κανείς δεν θέλει πια να τα χαρεί.

Σε μια τέτοια οικογένεια, οι γονείς συσσωρεύουν βαθιά δυσαρέσκεια για το ίδιο τους το παιδί και τη μοίρα τους. Σε μεγάλη ηλικία, τέτοιοι «αιώνια συμμορφούμενοι» ενήλικες συχνά βρίσκονται μόνοι και εγκαταλελειμμένοι. Και μόνο τότε έρχεται η διορατικότητα: δεν μπορούν να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για την απαλότητα και την ανεκπλήρωτη αφοσίωσή τους.

Ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης συγκρούσεων: «Κερδίζουν και τα δύο μέρη: και ο γονιός και το παιδί»

Ο αλγόριθμος λύσης περιλαμβάνει διάφορα βήματα:

• 1. Διευκρίνιση της κατάστασης σύγκρουσης.
• 2. Συλλογή προτάσεων.
• 3. Αξιολόγηση προτάσεων και επιλογή των πλέον αποδεκτών.
• 4. Λεπτομέρειες της λύσης.
• 5. Εφαρμογή της απόφασης. εξέταση.

Το πρώτο βήμα είναι να αποσαφηνιστεί η κατάσταση σύγκρουσης: Πρώτον, ο γονιός ακούει το παιδί. Διευκρινίζει ποιο είναι το πρόβλημά του, δηλαδή: τι θέλει ή τι δεν θέλει, τι χρειάζεται ή είναι σημαντικό, τι τον δυσκολεύει κ.λπ. Αυτό το κάνει με το στυλ της ενεργητικής ακρόασης, δηλαδή εκφράζει απαραιτήτως την επιθυμία, την ανάγκη ή τη δυσκολία του παιδιού. Μετά από αυτό, μιλά για την επιθυμία ή το πρόβλημά του χρησιμοποιώντας τη φόρμα "I message". Για παράδειγμα: «Ξέρεις, ανυπομονούσα πολύ για αυτό το πρόγραμμα (αντί για: «Δεν ξέρεις ότι το παρακολουθώ κάθε μέρα;»).

Επιτρέψτε μου να σημειώσω ξανά ότι πρέπει να ξεκινήσετε ακούγοντας το παιδί. Μόλις πειστεί ότι ακούτε το πρόβλημά του, θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να ακούσει το δικό σας και να συμμετάσχει στην εξεύρεση λύσης από κοινού. Συχνά, από τη στιγμή που ο ενήλικας αρχίζει να ακούει ενεργά το παιδί, η σοβαρότητα της σύγκρουσης που δημιουργείται υποχωρεί.

Το δεύτερο βήμα είναι η συλλογή προτάσεων: αυτό το στάδιο ξεκινά με την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνουμε;», «Τι πρέπει να καταλήξουμε;» ή: «Τι πρέπει να κάνουμε;» Μετά από αυτό, πρέπει να περιμένετε, να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να είναι το πρώτο που θα προσφέρει μια λύση (ή λύσεις) και μόνο τότε να προσφέρετε τις δικές του επιλογές.

Ταυτόχρονα, ούτε μια πρόταση, έστω και η πιο ακατάλληλη από τη δική σας άποψη, δεν απορρίπτεται απροσδόκητα. Πρώτον, οι προτάσεις απλώς πληκτρολογούνται στο καλάθι. Εάν υπάρχουν πολλές προτάσεις, μπορείτε να τις γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί. Όταν ολοκληρωθεί η συλλογή των προτάσεων, γίνεται το επόμενο βήμα.

Το τρίτο βήμα είναι η αξιολόγηση των προτάσεων επίλυσης συγκρούσεων και η επιλογή της πιο αποδεκτής.: Σε αυτό το στάδιο γίνεται κοινή συζήτηση προτάσεων. Μέχρι αυτή τη στιγμή, τα «συμβαλλόμενα μέρη» γνωρίζουν ήδη τα συμφέροντα του άλλου και τα προηγούμενα βήματα βοηθούν στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αμοιβαίου σεβασμού. Όταν σε μια συζήτηση συμμετέχουν πολλά μέρη, η πιο αποδεκτή πρόταση είναι αυτή που ταιριάζει σε όλους τους συμμετέχοντες.

Βήμα τέταρτο - περιγραφή της απόφασης που ελήφθη: Ας υποθέσουμε ότι η οικογένεια αποφάσισε ότι ο γιος τους είναι ήδη μεγάλος και ήρθε η ώρα να σηκωθεί μόνος του, να πάρει πρωινό και να πάει σχολείο. Αυτό θα απαλλάξει τη μαμά από τις πρώτες ανησυχίες και θα της δώσει την ευκαιρία να κοιμηθεί αρκετά. Ωστόσο, μια λύση δεν αρκεί. Πρέπει να μάθετε στο παιδί σας πώς να χρησιμοποιεί ένα ξυπνητήρι, να δείχνει πού είναι το φαγητό, πώς να ζεσταίνει το πρωινό κ.λπ.

Πέμπτο βήμα - εκτέλεση, επαλήθευση: Ας πάρουμε αυτό το παράδειγμα: η οικογένεια αποφάσισε να ανακουφίσει τον φόρτο εργασίας της μητέρας και να μοιράσει πιο ομοιόμορφα τις δουλειές του σπιτιού. Έχοντας περάσει από όλα τα στάδια, καταλήξαμε σε μια συγκεκριμένη απόφαση. Καλό θα ήταν να το γράψετε σε ένα χαρτί και να το κρεμάσετε στον τοίχο (δείτε βήμα τέσσερα).

Ας υποθέσουμε ότι ο μεγαλύτερος γιος είχε τις εξής ευθύνες: να βγάζει τα σκουπίδια, να πλένει πιάτα τα βράδια, να αγοράζει ψωμί και να πηγαίνει τον μικρότερο αδερφό του στον κήπο. Εάν το αγόρι δεν τα έκανε όλα αυτά τακτικά πριν, τότε στην αρχή μπορεί να υπάρξουν βλάβες.

Δεν πρέπει να τον κατηγορείς για κάθε αποτυχία. Καλύτερα να περιμένεις λίγες μέρες. Σε μια βολική στιγμή, όταν αυτός και εσείς έχετε χρόνο και κανείς δεν είναι ενοχλημένος, μπορείτε να ρωτήσετε: «Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα μαζί σου;»

Είναι καλύτερα αν το ίδιο το παιδί μιλάει για αποτυχίες. Μπορεί να είναι πάρα πολλοί από αυτούς. Τότε αξίζει να διευκρινιστεί ποιος, κατά τη γνώμη του, είναι ο λόγος. Ίσως κάτι έμεινε έξω, ή κάποια βοήθεια χρειάζεται. Ή θα προτιμούσε μια άλλη, «πιο υπεύθυνη» αποστολή.

Εν κατακλείδι, αγαπητοί φίλοι, αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η μέθοδος δεν αφήνει σε κανέναν αίσθημα αποτυχίας και θα επιλύσει τη σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιού όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά. Καλεί από την αρχή συνεργασία και στο τέλος κερδίζουν όλοι.

Η ίδια η φύση παρέχει μια ειδική σύνδεση μεταξύ ενός παιδιού και ενός γονέα, η οποία είναι άνευ όρων, σε αντίθεση με άλλες προσκολλήσεις. Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών;

Το πρόβλημα των πατέρων και των γιων είναι τόσο παλιό όσο ο κόσμος. Φαίνεται ότι οι πιο κοντινοί άνθρωποι στον κόσμο πρέπει να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια. Σε κάθε οικογένεια όμως, αργά ή γρήγορα, ξεσπούν καβγάδες και δημιουργούνται παρεξηγήσεις μεταξύ γονέων και παιδιών.

Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών;

Είναι αρκετά δύσκολο να εντοπιστεί σε ποιο σημείο προκύπτουν παρεξηγήσεις και ως εκ τούτου συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιού.

Ένα τρίχρονο νήπιο που ουρλιάζει απεγνωσμένα στη μητέρα του, θέλοντας να έχει τον δικό του τρόπο. ένας έφηβος σε πόλεμο με ολόκληρο τον κόσμο των ενηλίκων και πρώτα απ 'όλα με τους γονείς του. μια ενήλικη κόρη που έχει γίνει και η ίδια μητέρα, αλλά είναι εχθρική σε οποιαδήποτε συμβουλή από τη νεογέννητη γιαγιά της... Σε κάθε ηλικία συμβαίνουν συγκρούσεις μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων που αγαπιούνται.

Εάν οι συγκρούσεις μεταξύ των γενεών είναι αναπόφευκτες, ίσως χρειάζονται για κάποιο λόγο; Ας προσπαθήσουμε να φανταστούμε θεωρητικά ότι όλα τα παιδιά μετατράπηκαν αμέσως σε κάποιο είδος υπάκουου αγγέλου, που ακούνε αδιαμφισβήτητα τους γονείς τους. Τι περαιτέρω εξελίξεις μπορούμε να περιμένουμε;

Ευτυχισμένοι γονείς που μεταδίδουν ήρεμα τη δική τους εμπειρία στη νέα γενιά, συνετά παιδιά που παίρνουν τα πάντα με πίστη και κάνουν τα όνειρα των γονιών τους πραγματικότητα. Φαίνεται - ένα ειδύλλιο. Αλλά πώς θα υπάρχουν τέτοια παιδιά χωρίς συγκρούσεις στην κοινωνία:

• Πώς θα επιβιώσουν χωρίς να ξέρουν πώς να υπερασπιστούν τη γνώμη τους, ή ακόμα και χωρίς να την έχουν, και επίσης χωρίς τη δική τους εμπειρία και τις δικές τους πεποιθήσεις;
• Τελικά πώς θα μεγαλώσουν τα δικά τους παιδιά;
• Και το πιο σημαντικό, θα αναπτυχθεί μια τόσο ιδανική κοινωνία;

Η ίδια η λέξη «σύγκρουση» μεταφρασμένη από τα λατινικά σημαίνει σύγκρουση. Οι κοσμοθεωρίες, οι στόχοι και τα κίνητρα των ανθρώπων συγκρούονται. Σε μια σύγκρουση μεταξύ γονέα και παιδιού, συγκρούονται και τα συμφέροντά τους. Και δεν έχει σημασία ότι οι γονείς επιθυμούν πάντα μόνο το καλύτερο για τα παιδιά τους, είναι σημαντικό οι απόψεις τους σε μια συγκεκριμένη κατάσταση να μην συμπίπτουν.

Μια ικανή διέξοδος από μια σύγκρουση σας επιτρέπει να γίνετε λίγο πιο σοφοί, πιο δυνατοί και ίσως πιο γενναιόδωροι. Από αυτή την άποψη, η σύγκρουση μπορεί να θεωρηθεί ως ένα βήμα στην εξέλιξη της προσωπικότητας.

Σε κάθε σύγκρουση υπάρχει μια φαινομενική ισορροπία. Υπάρχουν δύο πλευρές, καθεμία από τις οποίες τραβά προς τη δική της κατεύθυνση. Όταν αποφασίζεται υπέρ της μιας πλευράς, η άλλη πλευρά υφίσταται παραβίαση των συμφερόντων της, άρα και έντονα αρνητικά συναισθήματα.

Αλλά σε γενικές γραμμές, κανένας γονιός δεν θέλει το παιδί του να αισθάνεται άσχημα και το ίδιο μπορούμε να πούμε για το παιδί σε σχέση με τον γονιό. Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, είναι σημαντικό να μάθετε πώς να τις επιλύετε με σύνεση.

Πώς να επιλύσετε τις διαφορές

Σε κάθε σύγκρουση, ευθύνονται σε κάποιο βαθμό και οι δύο πλευρές που κατέχουν αντίθετες θέσεις. Επομένως, ο ιδανικός τρόπος για να λυθεί το πρόβλημα θα ήταν να έρθουν πιο κοντά αυτές οι θέσεις, να γίνουν αμοιβαία βήματα η μια προς την άλλη, δηλαδή να συμβιβαστούν.

Δυστυχώς, στη ζωή, δεν δίνεται σε κάθε γονέα, και ειδικά σε κάθε παιδί, τη σοφία να βρει αυτόν ακριβώς τον συμβιβασμό. Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές οι συγκρούσεις επιλύονται με άλλους τρόπους.

Ο γονιός έχει πάντα δίκιο

Οι αυταρχικοί γονείς πιστεύουν ότι πρέπει πάντα να επιμένετε μόνοι σας, ανεξάρτητα από την ηλικία του παιδιού και, κυρίως, τη γνώμη του. Ξέρουν πάντα καλύτερα τι να κάνουν και ενεργούν «προς όφελος του παιδιού», αλλά συχνά αντίθετα από τις επιθυμίες του.

Είναι σίγουροι όχι μόνο ότι έχουν δίκιο σε οποιαδήποτε συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά και στη μέθοδο ανατροφής των παιδιών γενικά. Για τέτοιους γονείς υπάρχει ένα αστείο για τον οικογενειακό κωδικό:

σημείο 1 - η μαμά έχει πάντα δίκιο.
σημείο 2 - αν η μαμά κάνει λάθος, βλέπε σημείο 1.

Οι γονείς αυτού του είδους βγαίνουν προς το παρόν νικητές από όλες τις συγκρούσεις με τα παιδιά τους. Ως αποτέλεσμα, μπορούν να λάβουν δύο σενάρια:

1. Στην πρώτη περίπτωσηένα παιδί, αναγκασμένο να καταπιέζει συνεχώς τις επιθυμίες του, συνηθίζει στο γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς του λύνουν όλα τα προβλήματά του. Δεν είναι ότι του αρέσει, απλά δεν ξέρει πώς να το κάνει αλλιώς. Το παιδί μεγαλώνει, ωριμάζει, αλλά παραμένει ουσιαστικά το ίδιο νηπιακό και έλλειψη πρωτοβουλίας, χωρίς δική του γνώμη και ανίκανο να λύσει προβλήματα.
2. Μια άλλη επιλογή- το παιδί επαναλαμβάνει τους γονείς του. Από την παιδική του ηλικία, έχει συνηθίσει το γεγονός ότι οι συγκρούσεις επιλύονται από θέση ισχύος. Θεωρεί φυσιολογικό να πετύχει τον στόχο του με οποιοδήποτε κόστος, ανεξάρτητα από τους άλλους ανθρώπους. Ενώ ένα τέτοιο παιδί είναι μικρό, αναγκάζεται να υπακούει στους γονείς του, αλλά όσο μεγαλώνει φαίνεται να αλλάζει θέση μαζί τους. Οι γονείς που είναι υπερβολικά αυταρχικοί κινδυνεύουν να έχουν πολλά προβλήματα με το παιδί τους κατά την εφηβεία. Και όταν τα ίδια τα παιδιά ενηλικιωθούν, συνήθως έχουν μια ψύχραιμη σχέση με τους γονείς τους.

Ο γονιός είναι χειριστής

Αυτό, θα λέγαμε, είναι ένα «υποείδος» ενός αυταρχικού γονέα, γιατί και αυτός σχεδόν πάντα βγαίνει νικητής από μια σύγκρουση. Η διαφορά είναι ότι δεν ενεργεί από θέση ανοιχτής δύναμης, αλλά αναγκάζει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο το παιδί να εγκαταλείψει τις ιδέες του.

Ένας τέτοιος γονιός δεν φωνάζει ούτε τιμωρεί, είτε πιέζει για οίκτο είτε εκβιάζει, σε κάθε περίπτωση χειραγωγώντας έξυπνα το παιδί του.

Όσο ήπια κι αν φαίνεται μια τέτοια επιρροή, δεν παύει να είναι ουσιαστικά πίεση, με αποτέλεσμα οι γονείς να παίρνουν το δρόμο τους και το παιδί να συνηθίζει να καταπιέζει τις επιθυμίες του.

Στο μέλλον, τα παιδιά που μεγαλώνουν από χειριστικούς γονείς έχουν κάθε ευκαιρία να παίξουν το ρόλο του θύματος στην κοινωνία. Επιπλέον, ορισμένοι από αυτούς αγνοούν πραγματικά τις επιθυμίες τους, προσπαθώντας να ευχαριστήσουν τους άλλους, ενώ άλλοι, κρυμμένοι πίσω από τον ρόλο του θύματος, γίνονται οι ίδιοι χειριστές. Όπως λένε, «υπάρχει κάποιος να βοηθήσει».

Το παιδί είναι νικητής

Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες βασιλεύει η λατρεία του παιδιού. Οι γονείς του τον περιποιούνται, επιδίδονται σε κάθε ιδιοτροπία του και σε περίπτωση σύγκρουσης, απλά οργανικά δεν μπορούν να του αντισταθούν. Οι γονείς που είναι πολύ ευγενικοί συνήθως δεν έχουν το χάρισμα της πειθούς. Και ένα παιδί που δεν έχει συνηθίσει να υπακούει δεν είναι σε θέση να ακούσει εύλογα επιχειρήματα.

Τέτοιοι γονείς δικαιολογούν τη συμπεριφορά τους με αγάπη, ζουν και εργάζονται προς όφελος του παιδιού, ενώ στερούνται πολλά (υλικά και πνευματικά).

Το πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά δεν χρειάζονται γονείς που κυριολεκτικά διαλύονται μέσα τους. Διαφορετικά, και τα δύο μέρη θα αντιμετωπίσουν τα εξής:

1. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια μεγαλώνει εγωιστικό, συνηθίζοντας στο γεγονός ότι το καλύτερο πρέπει να είναι γι 'αυτόν. Ως αποτέλεσμα, έχοντας γίνει ενήλικας, δεν ξέρει πώς να υπολογίζει τους ανθρώπους και να φροντίζει τους άλλους.
2. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες οικογένειες σπάνια γίνονται ευτυχισμένοι άνθρωποι, νιώθουν πάντα στερημένα, και ακόμα κι αν είναι τυχερά στη ζωή, δεν ξέρουν πώς να το εκτιμήσουν.
3. Οι υπερβολικές απαιτήσεις από όλους εκτός από τον εαυτό σας συνήθως οδηγούν στη μοναξιά. Το πιο λυπηρό είναι ότι οι γονείς που μεγάλωσαν ένα τέτοιο θαύμα συχνά βρίσκονται μόνοι σε μεγάλη ηλικία. Άλλωστε δεν έχουν μάθει στο παιδί τους ότι χρειάζεται και φροντίδα.

Έτσι, οι διαρκώς εσφαλμένες επιλύσεις συγκρούσεων συνεπάγονται στη συνέχεια σοβαρά προβλήματα και στρεβλώσεις στην εκπαίδευση. Ο σωστός καυγάς και η σύγκρουση είναι μια τέχνη που πρέπει να μάθεις αναλύοντας τη συμπεριφορά σου, προσπαθώντας να καταλάβεις την άλλη πλευρά.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να το κάνουν οι γονείς, γιατί από αυτούς εξαρτάται το πώς θα μεγαλώσουν τα παιδιά τους.

Συμβιβασμός

Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να μάθετε να τις επιλύετε εποικοδομητικά. Η λέξη «συμβιβασμός», όπως και η «σύγκρουση», είναι λατινικής προέλευσης. Δηλώνει συμφωνία μεταξύ των διαφωνούντων.

Η σωστή επίλυση των συγκρούσεων γίνεται σύμφωνα με το ακόλουθο σενάριο - από μια σύγκρουση σε μια συμφωνία, και ενδιάμεσα - βήματα προς αμοιβαίες παραχωρήσεις.

Ποια βήματα πρέπει να γίνουν:

1. Ακούστε το παιδί. Είναι σημαντικό όχι απλώς να αφήνετε όλους να μιλάνε, αλλά να ακούτε και να ακούτε ο ένας τον άλλον. Εάν το παιδί είναι έτοιμο για διάλογο, πρέπει πρώτα να το ακούσετε. Ο γονιός, πριν εκφράσει τη γνώμη του, πρέπει να μεταφέρει στο παιδί ότι το πρόβλημα και η θέση του είναι κατανοητά από αυτό. Μόνο μετά από έναν τέτοιο αμοιβαίο συντονισμό μεταξύ τους μπορεί ένας γονέας να προσπαθήσει να μεταφέρει τις σκέψεις και τις εμπειρίες του.
2. Εκφράστε τη γνώμη σας. Είναι πολύ σημαντικό να αφήσετε το παιδί να καταλάβει γιατί έχει αναπτυχθεί αυτή η γνώμη και να εξηγήσετε τα συναισθήματα και τους φόβους του. Είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να εμπιστεύεται τους γονείς του, θα είναι ευγνώμων για αυτό. Μια τέτοια συνομιλία σε ήρεμους τόνους ανακουφίζει από την ένταση και οι ίδιες οι διαφωνίες δεν φαίνονται πλέον τόσο θεμελιώδεις.
3. Κοινή αναζήτηση λύσεων. Είναι απαραίτητο να εξεταστούν πιθανές λύσεις στο πρόβλημα, και τόσο το παιδί όσο και ο γονιός μπορούν να προτείνουν. Κάθε επιλογή θα έχει πιθανώς τα δικά της πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα που πρέπει να συζητηθούν. Επιλογές που δεν ταιριάζουν και στις δύο πλευρές απορρίπτονται αμέσως (αλλά πρέπει ακόμα να εκφραστούν).
4. Επιλογή και συζήτηση λεπτομερειών. Από όλες τις αποδεκτές επιλογές, πρέπει να επιλέξετε τη βέλτιστη που ταιριάζει λίγο πολύ και στα δύο μέρη. Εάν αυτή ήταν αρχικά η επιλογή του παιδιού, θα χαρεί να κάνει κάποιες παραχωρήσεις, συνειδητοποιώντας ότι, σε γενικές γραμμές, η απόφασή του έχει ληφθεί.

Αυτός ο τρόπος επίλυσης συγκρούσεων δεν είναι μόνο εποικοδομητικός για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Δημιουργεί κλίμα εμπιστοσύνης και δημιουργεί τις προϋποθέσεις ώστε την επόμενη φορά το παιδί να μπορεί να ζητήσει τη συμβουλή των γονιών. Τελικά, δεν υπάρχουν χαμένοι σε μια τέτοια σύγκρουση.

Βίντεο: Συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών

Χωρίς εξαίρεση, όλοι οι γονείς περιμένουν τη γέννηση ενός μωρού με μεγάλη ανυπομονησία. Προσπαθούν να τον τυλίξουν με στοργή και προσοχή, αφιερώνουν όλο τον ελεύθερο χρόνο τους και πολλή ενέργεια σε αυτόν. Παρόλα αυτά, όταν ένα παιδί μεγαλώνει, αναπόφευκτα εμφανίζονται διαφωνίες μέσα στην οικογένεια.

Πολύ συχνά, τέτοιες καταστάσεις αφήνουν μουδιασμένους άπειρους γονείς. Ο μπαμπάς και η μαμά, που δεν έχουν ιδέα ποια πρέπει να είναι η σωστή συμπεριφορά σε μια δεδομένη κατάσταση με ένα μεγαλύτερο παιδί, απλώς περιπλέκουν τη διαφωνία με ακατάλληλη συμπεριφορά. Σε αυτό το άρθρο θα δούμε τους λόγους για την εμφάνιση διαφωνιών μεταξύ των παιδιών και των γονιών τους στον κύκλο μιας άλλοτε φιλικής οικογένειας. Και θα βρούμε επίσης τρόπους να τα λύσουμε.

Οι βασικές αιτίες των διαφωνιών μεταξύ των γονέων και των παιδιών τους

Απολύτως κάθε τριβή μεταξύ οικογένειας και φίλων συμβαίνει λόγω απροθυμίας ή αδυναμίας να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Ένα παιδί στην ηλικία των 3 ετών θεωρεί ήδη εν μέρει τον εαυτό του ως ξεχωριστό άτομο και προσπαθεί με κάθε τρόπο να δείξει στους γονείς του ότι το ίδιο είναι σε θέση να κάνει κάποιες ενέργειες και να πάρει αποφάσεις. Παρά μια τόσο αποφασιστική στάση, το παιδί δεν τα καταφέρνει πάντα και αρκετά συχνά γίνεται αιτία εκνευρισμού για τους γονείς.

Η ίδια δυσκολία εμφανίζεται και στους εφήβους. Τα κορίτσια και τα αγόρια αυτής της ηλικιακής κατηγορίας ανυπομονούν να μεγαλώσουν όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Προσπαθούν να γίνουν ανεξάρτητοι και να απομονωθούν από τους γονείς τους, οι οποίοι ακόμη και πριν από αυτή την ηλικία αντιλαμβάνονται το παιδί τους ως νήπιο. Επιπλέον, οι γονείς δουλεύουν πολύ και ο χρόνος που περνούν μαζί μειώνεται φυσικά. Στη συνέχεια, αυτό γίνεται μια αρκετά κοινή αιτία οικογενειακών διαφορών και σκανδάλων.

Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών σύμφωνα με τους ψυχολόγους

• ψυχολογικό στρες που σχετίζεται με την εφηβεία.
• αυξημένη γονική μέριμνα.
• αυξημένη επιθετικότητα τόσο στα παιδιά όσο και στους γονείς.
• έλλειψη επιθυμίας να ακούσει και να κατανοήσει τον συνομιλητή.
• η παρουσία ριζικά διαφορετικών απόψεων για τη ζωή, η οποία είναι πιο αισθητή στην εφηβεία.
• συσσώρευση συναισθημάτων κόπωσης στους γονείς από την εργασία ή άλλες δραστηριότητες που σε καμία περίπτωση δεν σχετίζονται με την άμεση ζωή του παιδιού τους.

Η επίλυση ενός τέτοιου προβλήματος συχνά δεν είναι εύκολη. Είναι ακόμα πιο δύσκολο να γίνει αυτό αν σε έναν τέτοιο καυγά δεν συμμετέχουν μόνο οι γονείς και το παιδί τους, αλλά και οι παππούδες και οι θείες. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ πιθανό να μειωθεί αισθητά η επιρροή της μαμάς και του μπαμπά στο παιδί και καθίσταται σχεδόν αδύνατο να επιτευχθούν τυχόν εκπαιδευτικοί στόχοι.

Σε κάθε περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να επιλύσουν την κατάσταση σύγκρουσης όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Αυτό πρέπει να προσεγγιστεί όσο το δυνατόν πιο ήρεμα και ισορροπημένα. Είναι απαραίτητο να ακούτε προσεκτικά το παιδί σας και να αντιμετωπίζετε τη θέση της ζωής, τη γνώμη και τα γούστα του με τον δέοντα σεβασμό.

Σε δύσκολες περιπτώσεις, εάν οι γονείς, έχοντας δοκιμάσει όλες τις μεθόδους, δεν μπόρεσαν να επιλύσουν τη σύγκρουση, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσουν τις υπηρεσίες ενός επαγγελματία ψυχολόγου. Θα βοηθήσει στην επίλυση μιας κατάστασης σύγκρουσης και θα βοηθήσει τα δύο αντιμαχόμενα μέρη να βρουν μια κοινή γλώσσα. Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στην ψυχολογική αποτροπή τριβών αυτού του είδους. Άλλωστε, είναι πολύ πιο εύκολο να αποτρέψεις οποιοδήποτε σκάνδαλο ή καυγά παρά να το διορθώσεις αργότερα.

Πώς να επιλύσετε μια κατάσταση σύγκρουσης

• σταθερή αύξηση του βαθμού ανάπτυξης των γονέων.
• η κατανόηση των γονέων των αλλαγών του παιδιού που προκαλούνται από την αλλαγή της ηλικίας·
• έχοντας κοινά χόμπι για όλη την οικογένεια.
• κατανομή των οικιακών ευθυνών μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας ισότιμα·
• τήρηση τόσο από τη μαμά όσο και από τον μπαμπά μιας ξεκάθαρης και ισορροπημένης θέσης στην εκπαίδευση.
• Η επικοινωνία μεταξύ των γονέων και των παιδιών τους είναι υποχρεωτική για οποιοδήποτε, ακόμη και απλό θέμα.

Γεια σας, αγαπητοί επισκέπτες του ιστολογίου μας! Το θέμα του επόμενου άρθρου μας είναι «Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών ". Παρακάτω θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί προκύπτουν αυτές οι συγκρούσεις. Θα σας δείξουμε πώς να τα λύσετε σωστά, χωρίς ζημιά και στα δύο μέρη. Βρείτε λεπτομέρειες στο άρθρο.

Η σύγκρουση μεταξύ πατέρων και γιων υπήρχε ανά πάσα στιγμή. Τώρα είναι ιδιαίτερα επίκαιρο, γιατί δεν παρακάμπτει ακόμη και εύπορες οικογένειες. Εμφανίζονται σε διαφορετικά στάδια ανάπτυξης και ανάπτυξης ενός παιδιού ως άτομο, για διάφορους λόγους. Η μεταβατική ηλικία ενός αναπτυσσόμενου ατόμου και το κόστος του χαρακτήρα των γονέων έχουν επίσης αντίκτυπο.

Αιτίες συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Επίλυση συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Οι μέθοδοι επίλυσης συγκρούσεων εξαρτώνται επίσης από τον λόγο για τον οποίο προέκυψαν:

Και το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε ότι οι συγκρούσεις συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια, είναι σημαντικό να μην είναι ατελείωτες και μακροχρόνιες. Γιατί σε ένα σπίτι γεμάτο ατελείωτες λογομαχίες και καβγάδες, είναι αδύνατο να μεγαλώσεις έναν άξιο άνθρωπο.

Συνιστούμε να διαβάσετε το άρθρο "". Ας σας πούμε πώς η στάση των γονιών απέναντι στα παιδιά τους επηρεάζει την πειθαρχία των παιδιών τους. Γιατί να μην επιτρέψουμε τόσο την υπερτροφική αγάπη, που συνορεύει με την ανεκτικότητα, όσο και την εκδήλωση γενικών απαγορεύσεων και απόλυτου ελέγχου στις σχέσεις με τα παιδιά; Λεπτομέρειες στο άρθρο!

Σύγκρουση - σύγκρουση ή αγώνας, εχθρική στάση.
Η σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιών συχνά προκύπτει από την αδυναμία των γονέων να θέσουν σωστά τα όρια.
Τα παιδιά δεν μπορούν να επιδίδονται στους γονείς τους σε όλα, αφού ο κάθε άνθρωπος είναι ατομικός και έχει δικαίωμα στη δική του άποψη.

Λήψη:

Πρεμιέρα:

Η οικογένεια είναι η πιο σημαντική αξία στη ζωή πολλών ανθρώπων που ζουν στη σύγχρονη κοινωνία. Κάθε μέλος της κοινωνίας, εκτός από την κοινωνική θέση, την εθνικότητα, την περιουσία και την οικονομική κατάσταση, από τη στιγμή της γέννησης έως το τέλος της ζωής έχει ένα τέτοιο χαρακτηριστικό όπως η οικογένεια και η οικογενειακή κατάσταση. Για ένα παιδί, η οικογένεια είναι ένα περιβάλλον στο οποίο διαμορφώνονται άμεσα οι προϋποθέσεις για τη σωματική, ψυχική, συναισθηματική και διανοητική του ανάπτυξη.

Υπάρχουν διαφωνίες στην οικογένεια και αυτό είναι φυσικό. Εξάλλου, ένας άντρας και μια γυναίκα με ατομικές ψυχικές διαφορές, άνισες εμπειρίες ζωής, διαφορετικές κοσμοθεωρίες και ενδιαφέροντα ενώνονται για να ζήσουν μαζί. αργότερα, ενήλικες και παιδιά - εκπρόσωποι τριών γενεών - συμπεριλήφθηκαν στην τροχιά των οικογενειακών σχέσεων. Και μπορεί να υπάρχουν αντικρουόμενες απόψεις για διάφορα ζητήματα, από το πού να περάσετε μια μέρα άδειας ή τις διακοπές, μέχρι το πανεπιστήμιο στο οποίο να εγγράψετε τον γιο ή την κόρη σας.

Ένα πιεστικό πρόβλημα στη σύγχρονη κοινωνία είναι η σύγκρουση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Η σύγκρουση είναι πάντα ένα σύνθετο και πολύπλευρο κοινωνικο-ψυχολογικό φαινόμενο

Η σύγκρουση, κατά κανόνα, δεν δημιουργείται από έναν, αλλά από ένα σύμπλεγμα λόγων.

Οι γονείς προσπαθούν πάντα να επιβάλλουν στο παιδί τους μια συγκεκριμένη γραμμή συμπεριφοράς που είναι πιο συνεπής με τις αρχές και τα ιδανικά τους, αλλά μια τέτοια πολιτική δεν οδηγεί συχνά στο επιθυμητό αποτέλεσμα.

Οι συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών προκύπτουν συχνά από την αδυναμία των γονέων να θέσουν σωστά τα όρια. Το παιδί πρέπει απλώς να καταλάβει πού είναι τα όρια αυτού που επιτρέπεται και πού βρίσκονται τα όρια της δικής του ευθύνης για λόγια και πράξεις.Εάν οι γονείς δεν ξέρουν πώς να πουν «όχι» στον γιο ή την κόρη τους, αντιμετωπίζουν δυσκολίες και δεν μπορούν να ανταμείψουν σωστά το παιδί τους για εποικοδομητική συμπεριφορά, αυτό ενθαρρύνει τα παιδιά να παραβιάζουν τις απαγορεύσεις και να αγνοούν τους κανόνες ξανά και ξανά. Τα όρια είναι πολύ σημαντικά για τη δημιουργία ενός αισθήματος ασφάλειας.
Το "Όχι και όχι" έρχεται σε διαφορετικά χρώματα:

• «Κόκκινες» απαγορεύσεις που δεν συζητούνται, απλά δεν επιτρέπονται, αυτό είναι όλο! Σκληρό, σίγουρα, πάντα έτσι.
• «Πορτοκαλί» μπορούν να συζητηθούν, να εξηγηθούν, να σταθμιστούν όλα τα υπέρ και τα κατά.
• "Κίτρινο" από τη σειρά "Δεν θα ήθελα, θα ανησυχώ πολύ, δεν είναι πολύ χρήσιμο για εσάς"
• "Πράσινο" - "Αποφασίστε μόνοι σας"

Το πρόβλημα της αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ γονέων και παιδιών εμφανίζεται σε πρώιμο στάδιο της ανατροφής.
Στην κλασική ψυχανάλυση του S. Freud κεντρική θέση δίνεται στην επιρροή των γονέων στη νοητική ανάπτυξη του παιδιού. Στα πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού, οι γονείς (και κυρίως η μητέρα) είναι εκείνοι με τους οποίους συνδέονται οι πιο σημαντικές πρώιμες εμπειρίες. Οι συνήθεις, καθημερινές δραστηριότητες παιδικής φροντίδας των γονιών έχουν σημαντικές ψυχολογικές επιπτώσεις.

Η αγάπη της μητέρας είναι άνευ όρων: το παιδί αγαπιέται απλώς και μόνο επειδή είναι. Η πατρική αγάπη ως επί το πλείστον είναι αγάπη υπό όρους, είναι απαραίτητη και, αυτό που είναι σημαντικό, μπορεί να κερδηθεί με επιτεύγματα, εκπλήρωση καθηκόντων, τάξη στις υποθέσεις, συμμόρφωση με τις προσδοκίες, πειθαρχία.

Μετά το παιδί πηγαίνει στο σχολείο και τώρα οι ενήλικες προσπαθούν να αναγκάσουν τα παιδιά να είναι υπεύθυνα. Μαθήματα, προετοιμασία για διάφορες σχολικές εκδηλώσεις - όλα αυτά είναι πλέον πρωτίστως μέλημα των παιδιών. Οι γονείς προσπαθούν να αναλάβουν ρόλο αυστηρού κριτή, αξιολογώντας τον τελικό Όσο τα παιδιά ήταν στο νηπιαγωγείο, οι γονείς προσπαθούσαν να ελέγξουν κάθε βήμα. Τώρα είναι σαν να έχει αλλάξει το πρόγραμμα του υπολογιστή: "Είσαι μεγάλος τώρα.."

Το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι η καλύτερη στιγμή για ένα παιδί να βαφτιστεί στην ανεξαρτησία. Τα πρώτα χρόνια του σχολείου είναι μια περίοδος που οι γονείς πρέπει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικοί, με κατανόηση και υπομονή προκειμένου να βοηθήσουν το παιδί τους να οικοδομήσει νέες σχέσεις με τους δασκάλους και τους συμμαθητές. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό να προσπαθήσουμε να μην είμαστε προστατευτικοί, γιατί αυτό θα προκαλέσει νηπιακό χαρακτήρα από το παιδί. Όλοι γνωρίζουν ότι η υπερβολική φροντίδα και κηδεμονία σπάνια οδηγεί σε καλά αποτελέσματα: το παιδί στερείται της ευκαιρίας να σκέφτεται ανεξάρτητα, να παίρνει αποφάσεις και να επιτυγχάνει τους στόχους του χωρίς εξωτερική βοήθεια. Η τυφλή, παράλογη μητρική αγάπη «σκοτώνει» το παιδί.
Και λίγοι άνθρωποι σκέφτονται το γεγονός ότι τα παιδιά με την ηλικία μπορούν να ξεπεράσουν τους γονείς τους σε δύναμη και εμπειρία.

Με τη φροντίδα των παιδιών, οι γονείς, μεταξύ άλλων, καλύπτουν και τα δικά τους ενδιαφέροντα.
Λόγω αυτής της εκπαιδευτικής πολιτικής, η επιθυμία των εφήβων να αποδείξουν τη συνάφειά τους οδηγεί στο αντίθετο αποτέλεσμα. Το παιδί αρχίζει να απομακρύνεται, ειδικά αφού τα αιώνια ωχ και αναστεναγμοί το τρελαίνουν. Οποιαδήποτε σύγκρουση με τους γονείς αρχίζει να προκαλεί εκνευρισμό

Η εφηβεία είναι μια περίοδος που όλα τα μέλη της οικογένειας δοκιμάζονται για κοινωνική, προσωπική και οικογενειακή ωριμότητα. Συμβαίνει με κρίσεις και συγκρούσεις. Αυτή την περίοδο βγαίνουν όλες οι κρυφές αντιφάσεις. Η εφηβεία είναι η ηλικία που η επιθυμία για ελευθερία υπερβαίνει όλα τα επιτρεπόμενα «πρότυπα»

Εδώ ο έφηβος αρχίζει να χωρίζει από τους γονείς του και να τους αντιμετωπίζει. Το παιδί μπορεί να γίνει αγενές, σκληρό και να επικρίνει τους γονείς και άλλους ενήλικες.

Στη σύγχρονη ψυχολογία, τα στυλ οικογενειακών σχέσεων χωρίζονται σε τρία βασικά: φιλελεύθερα, αυταρχικά και δημοκρατικά.
Το πρώτο από αυτά συνήθως εκδηλώνεται στην οικογένεια ως απουσία όλων των σχέσεων και χαρακτηρίζεται από την απόσπαση και την αποξένωση των μελών της οικογενειακής ένωσης μεταξύ τους, την πλήρη αδιαφορία τους για τις υποθέσεις και τα συναισθήματα του άλλου.

Εξουσιαστικός - χαρακτηρίζεται από μια επιτακτική και αυθόρμητη στάση των μελών της οικογένειας, τη σκληρότητα, την επιθετικότητα, τη δικτατορία, την σκληρότητα και την ψυχρότητα μεταξύ τους. Σε τέτοια συστήματα σχέσεων, η επιθυμία για ελευθερία γίνεται αυτοσκοπός για το παιδί, δηλ. ελευθερία για να μπορέσεις να αποδείξεις την ελευθερία σου. Έτσι προκύπτει ένα είδος «Ανταρσίας στο πλοίο» στην οικογένεια. Τέλος, η δημοκρατική μορφή σχέσεων προϋποθέτει συνεργασία, αλληλοβοήθεια, ανεπτυγμένη κουλτούρα συναισθημάτων και συναισθημάτων, καθώς και αληθινή και πλήρη ισότητα όλων των συμμετεχόντων στην οικογενειακή ένωση. Σε οικογένειες όπου υπάρχουν σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της οικογένειας, η περίοδος ενηλικίωσης είναι σχετικά ήρεμη.
Οι περισσότερες οικογένειες χρησιμοποιούν εν μέρει, ή θα χρησιμοποιήσουν, τις μεθόδους ανατροφής των γονιών τους με βάση τα παιδιά τους (αντιγραφή οικογενειακών σχέσεων)

Επιλογές για την επίλυση του προβλήματος των σχέσεων σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών:

Είναι απαραίτητο ένα άτομο να μπορεί να εκφράσει συναισθήματα, περιλαμβανομένων. και επιθετικότητα όχι σε ζωντανούς ανθρώπους, αλλά σε κάτι άλλο.

Αυτοεκτίμηση, ένα άτομο αντιμετωπίζεται με τον τρόπο που επιτρέπει στον εαυτό του να του φέρονται.

Έλεγχος της νεότερης γενιάς της κοινωνίας, οικογενειακή ευημερία. να βελτιώσουν αρχικά την ανατροφή στην οικογένεια.

Προσπαθήστε να σβήσετε τη δυσαρέσκεια και τον εκνευρισμό μέσα σας.

Ισορροπήστε το σύστημα ευθυνών και δικαιωμάτων.

Εισάγετε μερικούς απλούς κανόνες επικοινωνίας, κοινοτικούς κανόνες που πρέπει να τηρούνται. Για παράδειγμα: μην μπαίνετε ο ένας στο δωμάτιο του άλλου χωρίς να χτυπήσετε ή απουσία του ιδιοκτήτη, μην αγγίζετε προσωπικά αντικείμενα, μην κρυφακούτε τις τηλεφωνικές συνομιλίες κ.λπ.

Είναι απαραίτητο να αφήσουμε στον έφηβο το δικαίωμα να επιλέξει φίλους, ρούχα, μουσική κ.λπ.

Εξηγήστε ειλικρινά πώς αισθάνεστε όταν είστε αναστατωμένοι, αλλά μην θυμάστε παλιές, μακροχρόνιες αμαρτίες, αλλά μιλήστε για την τρέχουσα κατάστασή σας. Ωστόσο, ποτέ μην ασκείτε πίεση, τιμωρείτε σωματικά ή ταπεινώνετε.

Δημιουργήστε ένα λεγόμενο οικογενειακό συμβούλιο, όπου θα επιλύονταν πολλά προβλήματα όλης της οικογένειας.

Μην απαιτείτε ο ένας από τον άλλο μόνο τις σωστές ενέργειες, να θυμάστε ότι όλοι κάνουν λάθη.

Γίνετε πιο ανεκτικοί ο ένας στις ελλείψεις του άλλου.

Μην ταπεινώνετε, αλλά υποστηρίζετε.

Μην μπείτε σε ατελείωτες διαμάχες και μην επιτρέψετε έναν σιωπηλό, «ψυχρό» πόλεμο.

Διαβεβαιώστε το παιδί ότι θα είναι πάντα αγαπημένο.

Πρέπει να αγωνιστούμε για αυτό το είδος οικογένειας ως συνεργασία. Είναι αυτός ο τρόπος οργάνωσης των συνδέσεων μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς που φαίνεται βέλτιστος.

Μην προστατεύετε τα παιδιά από τις λύπες και τις χαρές ενός ενήλικα, αλλά κάντε τα συνεργούς σε οικογενειακές εμπειρίες. Και κάντε το άμεσα και με τόλμη, δίνοντας προσιτές εξηγήσεις. Μην τρομάζετε, μην υπερβάλλετε, μοιραστείτε τις ελπίδες σας. Όλα πρέπει να είναι κοινά: χαρά, δάκρυα και γέλιο.
Αφήστε τον έφηβο να συμμετέχει ισότιμα ​​σε όλα τα οικογενειακά συμβούλια και αποφάσεις. Και η συμπεριφορά του θα συζητηθεί με τον ίδιο τρόπο. Τα όρια και οι ανταμοιβές πρέπει να συζητούνται μαζί, όπου εσείς και το παιδί μπορείτε να εκφράσετε τις απόψεις τους. Πιστέψτε με, η απόφαση θα ληφθεί πολύ πιο εύκολα.

Με αυτόν τον τρόπο θα βελτιωθεί η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Αυτό θα εξομαλύνει τις καταστάσεις σύγκρουσης και θα βελτιώσει την ψυχολογική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.