Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. Раскройте скобки и выпишите это слово.
(НЕ)ЖЕЛАВШИЕ идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.
До ближайшей станции оказалось вовсе (НЕ)БЛИЗКО, так что я изрядно устал, пока добрался до неё.
Новый поклонник Вари оказался (НЕ)КРАСИВЫМ, но невероятно харизматичным человеком.
Одна тайна во всей этой истории так и осталась (НЕ)РАСКРЫТА.
Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, (НЕ)ДОБЕЖАЛ до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.
Пояснение (см. также Правило ниже).
Приведём верное написание.
НЕ ЖЕЛАВШИЕ (причастие с зависимыми словами, поэтому с НЕ пишется раздельно) идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.
До ближайшей станции оказалось вовсе НЕ БЛИЗКО (к наречию относится слово ВОВСЕ, поэтому наречие с НЕ пишется раздельно), так что я изрядно устал, пока добрался до неё.
Новый поклонник Вари оказался НЕКРАСИВЫМ (можно заменить синонимом СТРАШНЫМ, поэтому НЕ пишется слитно), но невероятно харизматичным человеком.
Одна тайна во всей этой истории так и осталась НЕ РАСКРЫТА (НЕ с кратким причастием раздельно).
Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, НЕ ДОБЕЖАЛ (НЕ с глаголом раздельно) до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.
Ответ: некрасивым.
Ответ: некрасивым
Правило: Слитное и раздельное написание НЕ и НИ с разными частями речи.Задание 13
Правописание НЕ и НИ.
По спецификации в задании данного типа проверяется:
−умение отличать частицу НЕ от частицы НИ;
−умение отличать приставку НЕ от приставки НИ;
−умение писать слитно или раздельно НЕ со всеми частями речи.
В связи с этим обращаем внимание на то, что условие заданий в зависимости от его целей может существенно различаться. При этом также отмечаем, что в типовых заданиях ЕГЭ (авторы Цыбулько И.П., Львов, Егораева) проверяется лишь умение писать слитно или раздельно НЕ с разными частями речи, а в заданиях других авторов, в том числе Сениной, ММИО (СтатГрад) представлены и задания на выбор НЕ или НИ. Редакция РЕШУЕГЭ также считает необходимым расширять типы данного задания в пределах спецификации текущего года.
Также обращаем внимание на то, что ряд правил, при помощи которых проверяется написание, не изучается в школьном курсе. Такие правила отмечены значком *.
12.1 Слитное и раздельное написание частиц НЕ и НИ.
Частица не пишется раздельно:
| 1) Если есть или подразумевается противопоставление с именами, наречиями и причастиями. Следует различать прямое противопоставление, при котором один из двух признаков, названных прилагательными, отрицается, а второй-утверждается, и противопоставление с уступительным оттенком значения, при котором оба признака, названные прилагательными, приписываются предмету, т. е. имеется противопоставление, но без отрицания. Ср: Озеро не глубокое, а мелкое (отрицается признак "глубокое" и утверждается признак "мелкое").-Озеро неглубокое, но широкое (утверждаются оба признака: "и мелкое, и широкое"; "хотя мелкое, но широко е") . | 1) Это не счастье, а горе. Река не мелкая (глубокая). Ты мне не друг. Шли не быстро, а медленно. Не смолкающий, а нарастающий гул. |
| 2) *С прилагательными, наречиями на -о и причастиями, словами на -мый, если противопоставление подразумевается и отрицание усиливается словами:
а) вовсе не, отнюдь не, далеко не, ничуть не, нимало не; б) отрицательными местоименными словами: нисколько не, никак не, никого не, никому не, никем не, никогда не, никуда не, никакой не, ничего не, ничему не, ничем не и т. п. Для удобства пояснений называем их о т р и ц а т е л ь н ы м и усилителями. | а) Это вовсе не правда; Этот случай вовсе не уникален; Это отнюдь не очевидно; Она далеко не храбрая; Человек он ничуть не глупый; Рассказывать об этом ничуть не весело; Нимало не смущён; Она вовсе не образованнее мужа; б)Случай никак не подходящий; Никуда не годный проект; Никакой он мне не приятель; нисколько не завистливый, никому не нужный, ни в коем случае не бесполезный, ни на что не годный, ни к чему не способен, ничем не интересный; Он нисколько не красивее своей сестры; |
| 3) *С краткими прилагательными, которые не употребляются в полной форме. | 3) не рад, не должен, не прав, не виден, не намерен, не расположен, не готов, не обязан, не нужен, не согласен. |
| 4) С полными причастиями при наличии зависимых слов (кроме слов усилителей степени, список смотрите) или противопоставления (по общему правилу) | 4) Виднелись ещё не убранные поля ржи. Не смеющийся, а плачущий ребёнок. |
| 4) *С отглагольными прилагательными, образованными от переходных глаголов несовершенного вида с помощью суффиксов -ем-, -им- только при наличии зависимого слова в творительном падеже. Иначе они не будут причастиями, а будут отглагольными прилагательными. | 4) Не любимый мною предмет предстояло сдавать в этом году. |
| 5) С глаголами, деепричастиями, краткими причастиями, с числительными, союзами, частицами, предлогами: | 5) не был, не мог, не узнавши, не велено, не убран, не один, не пять, не то... не то, не только, не над нами. |
| 6) *С наречиями и словами категории состояния а) в сравнительной степени б) в роли сказуемого безличного сказуемого | 6) двигался не громче, говорил не быстрее мне не надо, ей не нужно |
| 7) в отрицательных местоимениях с предлогом с ударением | 7) не с кем, не в чем, не о ком |
| 7) в отрицательных местоимениях с предлогом без ударения | 7) ни с кем, ни в чём, ни о ком |
12.2 Слитное написание НЕ и НИ.
Частица не пишется слитно:
| 1) Если слово без НЕ не употребляется. | а) Существительные
: небылица, неваляшка, невежество, невежда, невзгода, невидаль, невидимка, невольник, негодяй, недотрога, недуг, незабудка, ненависть, ненастье, неполадки, непоседа, неряха, несмышлёныш, неудачник, нехристь; б) прилагательные и наречия, образованные от них : небрежный, невзрачный, невозвратимый, невредимый, неизбежный, неизменный, нелепый, необходимый, непобедимый, непрестанный, неразлучный, несказанный, нескончаемый, несмолкаемый, несомненный, несравненный, несуразный, несчастный, неуклюжий, нестерпимый, непоколебимый, непререкаемый, неукротимый; небрежно, нелепо, необходимо, несомненно; в) глаголы : невзвидеть, невзлюбить, негодовать, недомогать, несдобровать, ненавидеть, нездоровиться, неможется, недоумевать, нейдёт, неймётся; г) наречия и другие неизменяемые слова: невмоготу, невмочь, невтерпёж, невдомёк, невзначай, невпроворот, нельзя, ненароком, неужто,нехотя; несмотря на, невзирая на (предлоги) |
| 2) *НЕ является частью приставки НЕДО, которая придаёт глаголам значение неполноты, недостаточности по сравнению с какой-нибудь нормой». Это же правила работает и в причастиях, образованных от глаголов с приставкой НЕДО. Приставка НЕДО- часто бывает антонимична приставке ПЕРЕ-: недосолить - пересолить, недовыполнить- перевыполнить, недолить - перелить, недодать- передать. | 2) Ребёнку очень НЕДОставало заботы родителей. Во время войны дети НЕДОедали и НЕДОсыпали. Рождественский слишком верил в свои силы, считая себя гениальным, но НЕДОоценил способностей своего противника. |
| 3) С существительными, прилагательными, наречиями на -о, -е, когда образуется новое слово, новое понятие, часто с отрицательным качеством. | 3) несчастье (беда), нелёгкий (трудный), нелёгок, некрасив, недалеко (близко), неподалеку |
| 4) *В сочетании с прилагательными и наречиями слова, обозначающих степень качества: очень, крайне, весьма, чрезвычайно, явно, довольно (довольно-таки), достаточно, вопиюще, исключительно, в высшей степени
не оказывают влияния на слитное или раздельное написание, поэтому НЕ пишется слитно. Для удобства пояснений называем их у с и л и т е л я м и степени. | 4) Весьма неприятное происшествие. Была придумана совсем неинтересная игра. Он говорил довольно-таки непонятно. |
| 5) С полными причастиями при отсутствии зависимых слов или *когда зависимыми словами являются усилители степени | 5) Мы шли по неосвещённым улицам городка. Принял совсем необдуманное решение. |
| 6) *В отглагольных прилагательных, образованных от непереходных глаголов или переходных глаголов совершенного вида с помощью суффиксов -ем-, -им-. Это не причастия, так как причастия с суффиксами -ем, -им должны быть только несовершенного вида, они же настоящего времени. | 6) неувядаемый, неиссякаемый, непримиримый, непреодолимый, неукротимый, неисчерпаемый, несокрушимый. |
| 7) в отрицательных и неопределённых местоимениях и наречиях в зависимости от ударения, Е или И, но слитно. | 7) нЕкого-никогО, нЕчего-ничегО, нЕкем-никЕм, нЕчем-ничЕм, нЕгде-нигдЕ, нЕоткуда-нИоткуда, нЕзачем-низачЕм, некогда-никогдА. |
12.3. Частицы НЕ и НИ отличаются по значению:
Для правильного выбора частиц НЕ и НИ следует учитывать их смысловые различия. Отразим их в таблицах.
Основные случаи употребления отрицательных частиц
| Частица НЕ используется | Частица НИ используется |
|---|---|
| 1) для выражения отрицания: Писем и телеграмм не было. Брат не похож на обманщика. Не луна, не звезды интересуют меня, а только метеориты. | 1) для усиления отрицания, выраженного частицей НЕ Ни писем, ни телеграмм не было. Брат не похож ни на обманщика, ни на шутника. Меня не интересуют ни звёзды, ни луна. |
| 2) для выражения утверждения с оттенком долженствования (двойное отрицание): Он не мог не позвонить. Мы не могли не заметить. | 2) для выражения количественного отрицания: На небе ни облачка. Во рту ни росинки. |
| 3) для выражения невозможности в безличных предложениях: Не догнать тебе бешеной тройки! Не бывать войне-пожару! | 3) для эмоционального выражения запрета, приказа, долженствования: Ни шагу назад! Ни звука! Ни дня без строчки! |
| 4) при выражении неуверенности, опасения или восхищения: Не гость ли ты мой? Как бы мороз не ударил! Ну чем не герой! | 4) для выражения неопределённости: Он ни стар, ни молод, ни толст, ни тонок (ср.: Он не то стар, не то молод). Во фразеологизмах: Ни то ни сё, ни рыба ни мясо. |
| 5) в вопросительно-восклицательных предложениях при выражении подчеркнутого утверждения: Кто не проклинал станционных смотрителей, кто с ними не бранился! (А. Пушкин) Разве не правда, что мы поумнели? С Вашим состоянием как не жениться? (Л. Толстой) | 5) в придаточных предложениях с обобщённо-усилительным значением (с союзными словами: кто бы ни.. , что бы ни.. , где бы ни.. и т.д.). Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Когда его ни спроси, за словом в карман не полезет. |
Сложные случаи разграничения НИ и НЕ
| 1.В придаточных предложениях. Сравните: | |
| НЕ выражает отрицание: Когда брат не приходил, все чувствовали скуку. Не бывает войн, где солдаты не погибают. | НИ выражает утверждение с оттенком обобщенности: Когда бы брат ни приходил, он всегда вносил оживление и радость. Где бы солдаты ни погибли, их следует помнить и чтить. |
| 2. В оборотах не один и ни один ; не раз и ни разу . Сравните: | |
| Не выражает отрицание: Не один из нас (т.е. многие) был готов к восхождению. Не раз (т.е. много раз) приходилось мне встречаться с диким зверем. | Ни выражает усиление отрицания: Ни один из нас (т.е. никто) не был к восхождению. Ни одного раза (т.е. никогда) не приходилось мне встречаться с диким зверем. |
| 3. В местоименных оборотах. Сравните: | |
| Выделительные обороты с НЕ содержат значение скрытого противопоставления и употребляются в утвердительных предложениях (ср.: не кто иной, а..) Не кто иной, как дятел, глухо стучал в лесу. Перед нами было не что иное, как древняя пещера. | Эти обороты употребляются в отрицательных предложениях и служат для усиления отрицания: никто... не; ничто... не: Никто иной не вывел бы нас на верную тропу. Ничто иное, кроме музыки, меня не увлекало так сильно. |
Запомните!
Составные усилительные обороты с частицей ни:
во что бы то ни cталo, как бы то ни было, где бы то ни было, куда бы то ни было, как ни в чём не бывало и др.
Различается написание не с отглагольными прилагательными на -мый и с причастиями на -мый; при наличии пояснительных слов первые пишутся слитно (как и отыменные прилагательные), вторые - раздельно, например:
а) необитаемый с давних пор остров, нерастворимые в воде кристаллы, неразличимые в темноте фигуры людей;
б) не посещаемые охотниками заповедники, не читаемые неспециалистами журналы, не любимый матерью ребенок.
К прилагательным на -мый относятся слова, образованные от непереходных глаголов (например: независимый, непромокаемый, несгораемый ) или от глаголов совершенного вида (например: неисправимый, неосуществимый, неразрушимый ). На эти слова распространяются общие правила написания не с прилагательными, т. е. они пишутся слитно и при наличии пояснительных слов (примеры см. выше), а также в краткой форме (например: остров необитаем , болезнь неизлечима , эти страны экономически независимы). Однако остается в силе правило раздельного написания прилагательных с не , если в качестве пояснительных слов выступают местоимения и наречия, начинающиеся с ни , или сочетания далеко не, вовсе не, отнюдь не (см. выше, п. 6, примеч. 1. подпункт 2), например: ни с чем не сравнимое впечатление, ни от кого не зависимые страны, отнюдь не растворимые кристаллы; это явление ни из жизни, ни из искусства не устранимо . Исключение составляют слова, которые без не не употребляются, например: никем непобедимая армия, ни для кого непостижимый случай, ни при каких условиях неповторимый эксперимент.
Примечание.
Следует различать написание не со словами на -мый , образованными от переходных глаголов несовершенного вида: такие слова могут быть как страдательными причастиями настоящего времени, так и прилагательными (в первом случае написание с не раздельное, во втором - слитное). Причастиями они являются, если при них в качестве пояснительного слова употребляется творительный падеж действующего лица, реже творительный орудия (так называемый инструментальный); при наличии других пояснительных слов они становятся прилагательными (теряют значение страдательности и значение времени и приобретают качественное значение). Ср.: не любимый матерью ребенок - нелюбимые в детстве игры (во втором случае слово нелюбимый указывает на постоянный признак, обозначает при-мерно то же, что «неприятный», «нежелательный»); движение, не тормозимое воздухом - невидимая с Земли сторона Луны.
К прилагательным этого типа относятся: невидимый, невменяемый, невоспламеняемый, негасимый, недвижимый, неделимый, незабываемый, не-зримый, неизменяемый, нелюбимый, немыслимый, необлагаемый, неотчуждаемый, непереводимый, непередаваемый, непознаваемый, непроверяемый, неспрягаемый, нетерпимый и др. Ср. их написание при наличии пояснительных слов: неделимое на три число, незабываемые для нас встречи, сквозь незримые миру слезы, немыслимые в недавнем прошлом рекорды, непередаваемые простыми словами чувства, непроверяемые с давних пор счета, непроходимая в весеннюю пору грязь, несклоняемые в русском языке существительные, нетерпимое в нашем обществе поведение и т. д.
Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.
А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.
А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…
Пять типичных историй про вредные компромиссы.
История первая – о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь?
В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.
История вторая, про работу.
Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров?
А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.
История третья. Про друзей.
Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.
История четвертая. Про Римские каникулы.
Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию.Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.
И пятая история. Про родителей.
Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки.Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»
Что с ними не так?
Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы – тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.
«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ – ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.
Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» – со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.
Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.
Что делать?
- Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
- А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.
- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.
Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.
Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.
Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Мы вместе 3 года, встречаемся, но не живем вместе. Нам по 25 лет. Он любит меня, заботится.Если я приду с работы устану, не будет задавать лишних вопросов, накормит, спросит о самочувствии. Мы друг друга не в чем не ограничиваем даем свободу общения с друзьями, не ревнуем, не запрещаем друг другу ничего.Но он категорически не хочет видеться с моими друзьями и родственниками, с его друзьями мы встречаемся.За 3 года он раз увиделся с моими родителями на мое др и 2 раза с друзьями.Он объясняет это тем, что ему не комфортно общаться с моим окружением, он чувство себя не уютно и что там он не может себя считать хозяином положения, и испытывает дискомфорт, и он не хочет жертвовать своим спокойствием, достаточно того, что мы вместе, получается у тебя свой мир и не тяни меня туда у меня свой, хотя все мои друзья и родные к нему дружелюбно относятся никто не задает не удобных вопросов, обсуждаем общие темы, но все равно нет, говорит, что не может переступить через себя. Я ему говорю, что понимаю, что тебе сложно, но давай ты будешь приходить на мое др к моим родителям, хоть раз в год видеться для меня это важно, потерпи не много, я уже не говорю про друзей. Разве я много прошу, он говорит, что этим я его обязываю, он же не принуждает меня к встречи со своими друзьями не хочешь не ходи. Еще отвечает, что мои родители тоже не с кем не общались особо и жили прекрасно, я выбираю тебя, а не твою семью и друзей, почему ты на этом зацикливаешься и не видишь други плюсов. Я же говорю, что ценю тебя и не умоляю твоих плюсов, но это не мелочь для меня мне важно, чтобы ты хоть иногда общался с моими родными, у нас приняты с детства застолья, все приходят парами веселятся. Он же говорит компромисса не будет,демократии не существует, что ты такая упертая, с тобой сложно. Но какие отношения получится если я одна буду идти на уступки. А еще я ему говорю если у нас будет семья дети, приедут родители захотят пообщаться с нами с внуками, ты уйдешь и не будешь общаться, на что он сказал, что его это устраивало. И с родителями своими не знакомит, говорит я и сам вижусь с ними редко и ничего, с отцом у него сложные отношения. Про меня он маме рассказывал и показывал фотографии, она говорила, что хотела, как-нибудь со мной увидеться. Я на время прекратила наши отношения, хоть люблю его очень, попросила подумать, что в жизни важны компромиссы и что я не смогу так всегда разделять, семью и тебя хоть раз в год можно увидеться на что он конечно только злился, говорит, что и за такой мелочи я все порчу и не понимаю его чувств, но если бы не понимала,я бы всегда его просила со мной ходить, те разы которые он ходил он не хотя соглашался, говорил, что мне буде не комфортно, но все я постараюсь, а теперь совсем не хочет видается и только с его мнением надо считаться. Как вы думаете если перспектива, шанс убедить или лучше отпустить совсем человека, не смотря на то что любишь и тяжело, и найти более подходящего для меня мужчину?
Ответы психологов
Добрый день,
по-моему, тут суть не в компромисе.
Вы не пишете, что он упертый во всех случаях, не похоже, чтобы он в принципе не был способен к компромису. Скорее, нет мотивации.
Случай с днем рождения, по-моему, - верхушка сорняка. Он же говорит, что не хочет никаких обязательств. Послушайте Гунгора в ютубе, он очень прямо говорит о мужском мышлении и о мотивации брать обязательства, жениться.
Думаю суть также не только в том, чтобы найти подходящего человека, а также и в том, как выстроить здоровые, для обоих подходящие отношения. Ваша ситуация, - типичный и прогнозируемый результат возможно (?) партнерских отношений. Вы готовы идти дальше, он - нет. Ему и так хорошо.
Это миф, что партнерство одинаково удовлетворяет потребности как мужчины, так и женщины. Женщины более уязвимы, как минимум, в физическом плане. Об этом не принято говорить, но мужчина в таких отношениях более или менее использует женщину. Пусть это и добровольно. Чаще всего это то же "поматросил и бросил", только дольше макароны на уши вешают. До тех пор, пока вторую половину устраивают эти макароны и иллюзии. И как ему тут смотреть в глаза Вашим близким, - не комфортно, совесть дает о себе знать.
Вот я пользуюсь програмкой архиватором, которая "зипует" (.zip) / сжимает файлы. И пишет мне програмка: "Бесплатные 30 дней кончились. Программа не бесплатная, - покупайте." И что-то никак не покупаю, работает программа и за бесплатно. Все также пользуются этой программой, что такого? И не особо я горю желанием встречаться с людьми, которым по сути я что-то должна.
Такие мои ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ.
С уважением,
Наталья Чейкувене, психолог, skype-консультант.
Здравствуйте.Юлия.Любовь -это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрние,принятие,благодар
ность друг другу.Как видите,здесь нет правила отношения к родителям.Поэтому,если вам молодой человек дает все это,то нет оснований браковать его всего.В его семье в гости не приглашали и сами не ходили.И он это впитал.Думаю,постепенно его максимализм пройдет,лет в тридцать,например.И он сможет раз в год побыть у Ваших родителей.Но,делать из посещений культ-не стоит.Держитесь за отношения,если они благодарные,это важнее.В конце концов,к родителям можно поездить одной,придумывая какие-то причины или говоря с ними откровенно об отсутствии таких традиций в его семье.Это не катастрофично и можно этой слабстью пока пренебречь.Дайте ему право на ошибку.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически подходят к кризису - это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться - действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения. Главное - обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных - мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара - это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив - не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, не «пыталась в шутливой форме объяснить», как Вы пишете, а серьёзно, доброжелательно, без особых эмоций, уверенно. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее - учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Но каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя - начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного/парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему - мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомСчастливый брак - это годы работы над отношениями и над собой, поэтому ни в коем случае нельзя утверждать, что добиться семейного счастья так просто. Во-первых, вы должны понимать, что особенностями конкретных взаимоотношений могут быть как положительные качества их участников, так и отрицательные. Тут важно, чтоб оба партнера отлично понимали друг друга и умели находить общее решение конкретной проблемы.
Разлады в семьях начинаются тогда, когда один партнер перестает слышать другого, поэтому в любой сложившейся ситуации нужно находить компромисс. Но порой бывает так, что муж или жена действует эгоистично и категорически отказывается идти на уступки. Вот тут и начинаются семейные проблемы, которые часто приводят не только к скандалам, но и к разводам. Но если вы вовремя начнете борьбу за собственное семейное счастье, то вполне вероятно что сможете выйти из такой неприятный ситуации. Итак, если ваш любимый муж в последнее время перестал вас понимать и более не хочет идти на компромисс, эта статья именно для вас.
Почему случается так, что муж становится бескомпромиссным?
1. Муж удостоверился в том, что всегда прав . Часто бывает так, что и женщина находятся в постоянной борьбе за право голоса. Это может быть связано с личными амбициями, неудовлетворенностью жизнью или же банальным спортивным интересом. В любом случае такая борьба приводит к тому, что кто-то из партнеров убеждается, что он чаще оказывается прав. Если этим человеком оказывается мужчина, то он начинает поступать так, как считает нужным, без желания ориентироваться на интересы любимой. Если вы не хотите попасться в ловушку таких отношений, заранее решите, кто и за что ответственный и что именно должны решать вы.
2. Муж является главным добытчиком в семье , поэтому уверен, что все важные вопросы решает также он один. Тут все очень просто: кто зарабатывает деньги, тот и диктует правила. Конечно, так складывается не во всех семьях, но ситуация очень распространенная. Достаточно сложно что-либо такому человеку объяснить, ведь он четко убежден в своих поступкам и принципах. Вам стоит обратить внимание на его подход к финансовым вопросам и уже тогда, возможно, искать пути решения этой проблемы. Выбирать финансовую стабильность или право голоса - решать вам, но не стоит делать поспешные выводы, если вы в чем-то сомневаетесь.
3. Его чувства к любимой жене прошли , как и необходимость считаться и советоваться. Как только человек перестает любить того, кто раньше для него был важным, начинается отторжение и агрессия. Конечно, не стоит надеться на то, что муж, который перестал вас любить, резко начнет проявлять внимание и чуткость. Вполне вероятно, что он уже думает о разводе, а не о том, куда ставить новый диван или телевизор. Тут вы уже ничего не измените, поэтому стоит смириться и начать жить заново.
4. Так мужа воспитали в семье . Многие родители с самого детства внушают своим сыновьям, что они сильные, самодостаточные и именно их слово является решающим. Вполне вероятно, что в семье вашего мужа мама ничего не решала, а лишь шла на поводу у отца. Такой пример для маленького мальчика стал настоящим правилом того, как все должно быть. Именно поэтому, став взрослым и создав свою семью, он старается подчинить себе жену, а если это не выходит - ищет другую. Такому человеку тяжело что-то доказать, ведь вполне вероятно, что он сам не может объяснить то, почему же он выстраивает именно такую модель семьи. Все это формируется на подсознательном уровне, поэтому не стоит переживать и портить себе и ему нервы. Вы должны решить для себя: подходит вам этот человек или нет.
Как поступить при неуступчивости мужа?
Если вы столкнулись с такой неприятностью, то вполне вероятно, что будете начинать поиск методов ее решения. Для этого вам нужно собраться духом и сделать вывод: иногда можно спокойно все обсудить, а порой единственным выходом является развод. Если ваш муж всячески отказывается вас слушать и советоваться, старайтесь найти какие-то варианты решения проблемы, иначе со временем ситуация только ухудшится. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб наладить отношения с любимым человеком и сохранить брак.
- Начните со спокойного разговора с мужем . Иногда вполне достаточно простого общения на спокойных тонах. Вполне возможно, что ваш муж даже не подозревает о том, что вы ощущаете его давление и страдаете от диктаторства. Бывает и так, что муж, который является руководителем в своей компании, привык диктовать свои правила, поэтому и по приходу домой продолжает поступать так же. Он может даже не осознавать того, что жене это очень неприятно. Именно поэтому приготовьте ему вкусный ужин, разлейте по бокалам вино и обсудите то, что так давно вас беспокоит.
- Устройтесь на работу или смените род деятельности , чтоб ваша зарплата была весомой в рамках . Во многих семьях такой метод решения проблемы является очень эффективным, ведь мужчина переосмысливает свое отношение к жене и начинает обращать внимание на ее мнение. Финансовые вопросы - это важная составляющая семейной жизни, поэтому хотелось бы вам или нет, а отталкиваться от этого придется. Все зависит от отношения мужчины к деньгам, ведь один считает, что жена должна работать и вносить свою часть в семейный бюджет, другой уверен, что любимая должна лишь заниматься бытом и растить детей. Поэтому, если ваш мужчина твердо уверен, что вы ничего не понимаете в жизни, ведь не работаете, устраивайтесь на работу.
- Напомадите ему о тех ситуациях, когда вы были правы . Психологи утверждают, такой метод действительно работает. Даже если он не будет готовым принять вашу правоту, информация отложится в его подсознании. Таким образом, рано или поздно он начнет к вам прислушиваться и обращать внимание на ваши взгляды на различные ситуации. Абсолютно неважно, в чем именно вы были правы, он просто должен осознать, что его жена смыслит в жизни и может делать правильные поступки.
- Не давите на мужа . Ни в коем случае нельзя нападать на человека с упреками о том, что он неправильно вас понимает или ни во что не ставит. Вполне вероятно, что ваш муж захочет доказать на примере, что такое "не ценить" и "не считаться". Разве вам это нужно? Лучше обговаривайте ситуации спокойно и размеренно. Криками и упреками вы можете добиться ухудшения ситуации, поэтому не стоит зря тратить свою энергию и эмоции. Ни используете грубые слова и не упрекайте его, просто постарайтесь мирным путем решить проблему. Если же это у вас не получится - смысла в таких отношениях нет.
- Обратитесь к семейному психотерапевту . Если вы не знаете, как решить данную проблему и испробовали все существующие методы, то пора обратиться к специалисту. Многие семьи успешно решают свои проблемы при помощи психотерапевта, поэтому не стоит переживать и нервничать, доверьтесь профессионалу.
- Вернуться в оглавление раздела " "
