Από κακία για όλους: γιατί οι έφηβοι παίρνουν «κακές» αποφάσεις; «Οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν τι τους συμβαίνει». Ψυχολόγος για το γιατί οι σύγχρονοι έφηβοι είναι τόσο δύσκολοι

Η πιο συχνή ερώτηση που έχουν οι γονείς είναι: «Γιατί η εφηβεία του παιδιού μου είναι τόσο αγχωτική και γιατί ορισμένα παιδιά που σπουδάζουν στην ίδια τάξη με το παιδί μου έχουν σημαντικά λιγότερα προβλήματα;»

Ας το καταλάβουμε. Ας μιλήσουμε για ατομικά χαρακτηριστικάέφηβοι Δυστυχώς, σε σύγχρονο σχολείοκαι στην οικογένεια το παιδί αντιμετωπίζεται όχι ως άτομο με πολύ συγκεκριμένο χαρακτήρα, αλλά ως άτομο με ευφυΐα και ορισμένες ικανότητες. Ο χαρακτήρας συνήθως μιλιέται με αρνητική χροιά: «Λοιπόν, έχει χαρακτήρα», «Αποφάσισες να μου δείξεις τον χαρακτήρα σου;»και τα λοιπά. Η παρουσία του χαρακτήρα φαίνεται να παρεμβαίνει στο παιδί, ειδικά αν είναι ζωηρό, δραστήριο και δυνατό. Έχοντας έναν τέτοιο χαρακτήρα, ένα παιδί είναι σε θέση να αντισταθεί ψυχολογική πίεσηαπό ενήλικες και συνομηλίκους.

Οι ψυχολόγοι έχουν διαπιστώσει ότι περίπου το 40% των ενηλίκων έχουν ισορροπημένο χαρακτήρα. Είναι ευέλικτος, ανθεκτικός στο στρες με χαμηλή ευαισθησία και μέτριο άγχος. Μπορείτε να φανταστείτε, το 60% των υπόλοιπων ανθρώπων έχει έναν ανισόρροπο χαρακτήρα;! Και για τους εφήβους αυτό το ποσοστό είναι ακόμη υψηλότερο - σχεδόν 95%! Ένας ανισόρροπος χαρακτήρας ονομάζεται επίσης τονισμένα.

Στην ψυχολογία τονισμούςΟνομάζουν ακραίες παραλλαγές του κανόνα του χαρακτήρα, στις οποίες τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά ενισχύονται πολύ. Για να το θέσω απλά, για ένα άτομο με συγκεκριμένους τόνους (χαρακτηριστικά) χαρακτήρα, μπορεί να είναι ψυχολογικά δύσκολο να αντέξει κάποιες καταστάσεις, αν και σε άλλες καταστάσεις μπορεί να νιώθει αρκετά φυσιολογικό. Ας προσδιορίσουμε αμέσως ότι ένας τονισμένος χαρακτήρας δεν θεωρείται παθολογία. Δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κακό με την ψυχή τέτοιων ανθρώπων.

Συνολικά, υπάρχουν 11 βασικοί τύποι χαρακτήρων. Ενώ υπάρχουν άλλα 20 μεικτούς τύπους- σε αυτά τα γνωρίσματα ενός χαρακτήρα συνδυάζονται με τα γνωρίσματα ενός άλλου.

Καθένας από τους τύπους χαρακτήρων έχει μια συγκεκριμένη «θέση ελάχιστης αντίστασης» - αυτά είναι χαρακτηριστικά στον χαρακτήρα του εφήβου που τον κάνουν να αισθάνεται ιδιαίτερα μη προσαρμοσμένος σε ορισμένες συνθήκες ή καταστάσεις. Σε αυτές τις καταστάσεις, ο έφηβος αρχίζει να συμπεριφέρεται ανάρμοστα, παράλογα και όχι όπως οι άλλοι έφηβοι. Ταυτόχρονα, σε άλλες καταστάσεις δεν βιώνει ψυχολογική δυσφορίακαι συμπεριφέρεται όπως και οι άλλοι έφηβοι.

Επομένως, είναι καλύτερο οι γονείς και οι δάσκαλοι να γνωρίζουν και να λαμβάνουν υπόψη τα χαρακτηριστικά των εφήβων με διαφορετικούς τόνους για να καταλάβουν τι συμβαίνει στο παιδί και γιατί αισθάνεται δυσφορία, που οδηγεί σε διαμαρτυρίες, κατάθλιψη, εκνευρισμό ή άλλη ταλαιπωρία.

Εδώ σύντομη λίστατόσο δυσμενείς συνθήκες για τους κύριους τύπους χαρακτήρων.

Τονισμένο τύπο χαρακτήραΚαταστάσεις που προκαλούν ψυχολογική δυσφορία σε έναν έφηβο.Υπερθυμικές καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Στέρηση της ευκαιρίας για ευρείες επαφές με συνομηλίκους και την άσκηση πρωτοβουλίας.

είναι μόνος και απασχολημένος με μονότονη δουλειά.

υπόκειται σε σκληρό, ασήμαντο έλεγχο και υπερπροστατευτικούς ενήλικες που δεν τον εμπιστεύονται.

Αυτιστικές καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Αναγκάστηκε να δημιουργήσει ρηχές επαφές με ανθρώπους.

αναγκάστηκε να πάρει γρήγορα αποφάσεις.

Κολλημένες καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Υπό την πίεση ενός ισχυρότερου ηγέτη.

ίσως προσβεβλημένος από κάποιον από τους συνομηλίκους του.

Επιδεικτικές καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Νιώθει ότι δεν του δίνουν σημασία ή ότι τον γκρεμίζουν «από το βάθρο του».

Ασταθείς καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Δεν ελέγχεται καθόλου από ενήλικες.

δεν τιμωρείται για ανάρμοστη συμπεριφορά από ενήλικες.

Labile Καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Νιώθει αγένεια και αδιαφορία για τη συναισθηματική του κατάσταση.

δεν έχει ζεστό συναισθηματικές συνδέσειςμε άλλους ανθρώπους.

Ευαίσθητες καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Κατηγορείται από άλλους για πράξεις που είναι ανέντιμες από την άποψή του (προδοσία, ενημέρωση, ψέματα).

ακούει δημόσιες αναφορές για τις σωματικές ή άλλες αναπηρίες του.

Επώδυνες καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Πρέπει να κινητοποιήσει τις προσπάθειες και την αντοχή του (δοκιμές, αγώνες).

ακούει να μιλάνε για θάνατο ή βιώνει ασθένεια ή θάνατο ανθρώπων.

Παιδιατρικές καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Πρέπει να πάρει μια απόφαση, να ενεργήσει γρήγορα, να επιλέξει.

υπόκειται σε αυξημένο άγχος και ευθύνη που του αναθέτουν τα αγαπημένα του πρόσωπα.

Συμμορφωτικές καταστάσεις στις οποίες ένας έφηβος:

Βρίσκεται σε μια κατάσταση αλλαγής στερεοτύπων, σε μια κοινωνία ανθρώπων με ασυνήθιστες ιδέες, τρόπους ζωής και τρόπους ζωής.

Πώς δείχνουν τη διαμαρτυρία τους οι έφηβοι με διαφορετικούς τόνους είναι στο επόμενο άρθρο.

Σύνεση και ψυχική ηρεμία σε σένα, αγαπητέ αναγνώστη!

Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Σας ευχαριστώ για αυτό
ότι ανακαλύπτεις αυτή την ομορφιά. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας FacebookΚαι VKontakte

Εφηβική ηλικία - δύσκολη στιγμήόχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τα ίδια τα παιδιά. Αυτή τη στιγμή, οι γονείς αντιλαμβάνονται συχνά ότι οι κανόνες με τους οποίους επικοινωνούσαν με τα παιδιά τους δεν ισχύουν πλέον αυτή τη στιγμή, συχνά εμφανίζονται γονικά λάθη - καταλαβαίνουν ότι κάτι πρέπει να αλλάξει.

Είμαστε μέσα δικτυακός τόποςαποφάσισε να ανακαλύψει τι μας εμποδίζει τόσο συχνά, τους γονείς, να χτίσουμε δυνατά, θερμές σχέσειςμε τους εφήβους και να μην χάσουν την εμπιστοσύνη τους.

13. Επιμένετε στην ειλικρίνεια

Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να αποδεχτούν ότι ένα μεγαλύτερο παιδί δεν τους επιτρέπει σε όλους τους τομείς της ζωής του. Συχνά αρχίζουν να απαιτούν περισσότερη ειλικρίνεια από το παιδί. Αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό για έναν έφηβο να αισθάνεται ανεξάρτητος, να βασίζεται σε αυτό δική μου γνώμη. Όσο περισσότερο νιώθει πίεση στον εαυτό του, δυσαρέσκεια από τους συγγενείς του, τόσο περισσότερο αρχίζει να κλείνεται στον εαυτό του και να προστατεύει τον προσωπικό του χώρο: απομακρύνεται από την ειλικρίνεια και αρχίζει να εξαπατά.

12. Παραβίαση προσωπικού χώρου

Μερικές φορές, με τις καλύτερες προθέσεις, οι γονείς αρχίζουν να ελέγχουν τις τσέπες, την τσάντα και την αλληλογραφία του εφήβου.Κάνοντας αυτό, όχι μόνο δείχνουμε ασέβεια προς το παιδί, αλλά απαξιώνουμε και τον προσωπικό του χώρο και μόλις αρχίζει να προσπαθεί να τον χειριστεί.

Αυτό υπονομεύει σε μεγάλο βαθμό την εμπιστοσύνη του τόσο στους γονείς του όσο και στον εαυτό του.Αξίζει να καταβάλετε προσπάθεια για να διασφαλίσετε ότι ο έλεγχος είναι το αποτέλεσμα μιας ανοιχτής και ειλικρινούς συμφωνίας ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας.

11. Αγνοήστε τη γνώμη του εφήβου σας

Όταν οι γονείς δεν ενδιαφέρονται για τη γνώμη του παιδιού και δεν τη λαμβάνουν υπόψη, αυτός νιώθει ότι δεν είναι σημαντικό για τους γονείς του και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι δεν τον αγαπούν ούτε τον σέβονται.

Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα σε ένα παιδί. Η δεύτερη επιλογή είναι επίσης δυνατή: το παιδί θα υποχωρήσει ως απάντηση στην επιμονή σας και μια μέρα μπορεί απλώς να χάσουν την ικανότητα να λαμβάνουν αποφάσεις μόνοι τους.

10. Έχετε ασαφείς απαιτήσεις

Φυσικά, σε επίπεδο κοινός νουςτο παιδί θα σε καταλάβει, αλλά Μπορεί να του είναι πολύ δύσκολο να εφαρμόσει την απαίτηση, αφού τα κριτήρια είναι αρκετά ασαφή.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη διαφορά απόψεων μεταξύ σας: το παιδί θα πιστέψει ότι ήδη πληροί πλήρως τις απαιτήσεις και θα πιστεύετε ότι υπάρχει πάντα κάτι για να προσπαθήσετε. Για να το αποφύγετε αυτό, θα πρέπει να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι θέλετε και να μάθετε πώς να λέτε στα παιδιά σας τι ακριβώς θέλετε.

9. Ακυρώνετε τα συναισθήματά του.

Οι γονείς συχνά αισθάνονται ότι τα παιδιά τους υπερδραματοποιούν τα γεγονότα. Αλλά αν ένα παιδί δεν λαμβάνει τακτικά υποστήριξη από αγαπημένα του πρόσωπα, νιώθει απόρριψη και κλείνει ακόμα περισσότερο. Ή

αρχίζει να διαμαρτύρεται για τους γονείς και να συμπεριφέρεται επιθετικά.

Προσπαθήστε να παίρνετε στα σοβαρά ό,τι συμβαίνει στο παιδί σας, σεβαστείτε τα συναισθήματά του, εκτιμήστε την εμπιστοσύνη του. Δώστε του να καταλάβει ότι γίνεται κατανοητός και αποδεκτός, ότι τα συναισθήματά του είναι σημαντικά για εσάς.

8. Όχι πάντα συνεπής

Μερικές φορές, για να συμμορφωθεί το παιδί με τις απαιτήσεις, οι γονείς καταφεύγουν σε υποσχέσεις ή απειλές που δεν μπορούν να εκπληρωθούν εκ των προτέρων. Όταν όμως επιτευχθεί ο επιθυμητός στόχος, ξεχνούν τα λόγια τους ή απλά δεν βιάζονται να τα εκπληρώσουν. Αλλά αξίζει να θυμόμαστε: οι έφηβοι είναι πολύ σχολαστικοί στο να τηρούν τις υποσχέσεις των ενηλίκων.Εάν τα αγαπημένα πρόσωπα λένε άδειες λέξεις ξανά και ξανά, το παιδί θα πάψει να τα πιστεύει. Ετσι

οι γονείς θα χάσουν την εξουσία στα μάτια του εφήβου.

7. Διδάξτε του πάρα πολλά για τη ζωή.

Δεν πρέπει να μετατρέψετε τη γονική σας εξουσία σε υπαγόρευση. Διαφορετικά, αυτό μπορεί απλώς να οδηγήσει είτε σε σοβαρή απόκρουση και επιθετικότητα από την πλευρά του παιδιού, είτε απλώς κινδυνεύετε να σπάσετε την ακεραιότητα και την αυτοεκτίμησή του. Οι γονείς των εφήβων πρέπει να προσπαθήσουν ναλογικούς συμβιβασμούς

. Πάρτε αποφάσεις μαζί με το παιδί, κάντε υποχωρήσεις που θα του επιτρέψουν να σώσει το πρόσωπό του. Αξίζει να μάθουμε να βλέπουμε σε ένα παιδί, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο που χρειάζεται σεβασμό.

6. Ζήσε τη ζωή του

Όταν ολόκληρη η ζωή των γονιών χτίζεται μόνο γύρω από το παιδί, διαλύεται μέσα του, αυτό είναι ήδη μια ξεκάθαρη υπερβολή. Τα παιδιά, υιοθετώντας τη στάση των γονιών τους απέναντι στον εαυτό τους, μπορούν να αρχίσουν να τα αντιμετωπίζουν με την ίδια προφανή περιφρόνηση. Οι γονείς πρέπει να αφιερώνουν χρόνοδικά του συμφέροντα , βρείτε χρόνο να χαλαρώσετε. Χωρίς αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο να κατασκευαστείσωστή σχέση

με ένα παιδί, και του είναι δύσκολο να υπερηφανεύεται για τους γονείς του και να τους εκτιμά.

5. Δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή του Χωρίς να γνωρίζουμε πώς ζει ένα παιδί και τι το ενδιαφέρει, είναι αδύνατο να οικοδομήσουμε ένασχέση εμπιστοσύνης

, που είναι τόσο σημαντικά στην εφηβεία.

Αν προσπαθήσετε να μάθετε περισσότερα για το τι συμβαίνει στη ζωή του παιδιού, για τα χόμπι του και δείξετε την επίγνωσή σας, τότε θα κερδίσετε την εύνοιά του και θα έχετε κάτι να μιλήσετε.

Οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι οι έπαινοι πρέπει να δίνονται μόνο για άριστους βαθμούς. Ωστόσο Οι έφηβοι χρειάζονται έγκριση σε ό,τι κάνουν. Αυτό δίνει στο παιδί δύναμη να προχωρήσει και το βοηθά να αντιμετωπίζει πιο εύκολα τις αποτυχίες.

Ωστόσο, κανείς δεν μπορεί να ακυρώσει την υγιή κριτική. Αλλά πρέπει πάντα να συγκρατείτε τα συναισθήματά σας και να θυμάστε ποιος είναι ο στόχος σας: να τιμωρήσετε το παιδί; Εκφράστε τη στάση σας στη δράση; Να τον βοηθήσει να καταλάβει ότι έκανε λάθος; Ή να λύσει το πρόβλημα μαζί του;

3. Δεν γνωρίζουν τους φίλους τους από κοντά

Θα ήταν καλή ιδέα οι γονείς να γνωρίσουν τον πιο στενό κοινωνικό κύκλο των παιδιών τους.Για να το κάνετε αυτό, αρκεί συχνά απλώς να τους προσκαλέσετε να σας επισκεφτούν για ένα φλιτζάνι τσάι και πίτα.

Αυτό όχι μόνο θα ενισχύσει τη σχέση σας, αλλά θα σας βοηθήσει επίσης να είστε ήρεμοι με το δικό σας παιδί.Εάν ανησυχείτε πολύ για έναν από τους φίλους του εφήβου σας, μπορείτε να το συζητήσετε μαζί του με ευαίσθητο τρόπο. Στηριζόμενος στη γνώμη σου, θα βγάλει ο ίδιος συμπέρασμα για τον σύντροφό του.

2. Δεν του δείχνεις σεβασμό.

Φυσικά, μερικές φορές ένα παιδί γίνεται ο ένοχος καταστάσεων στις οποίες είναι δύσκολο να παραμείνει υπομονετικό. Αλλά το να πιστεύουμε ότι τα επιχειρήματα που προφέρονται με υψηλούς τόνους θα γίνουν πιο ισχυρά είναι αυταπάτη. Για εκείνον, θα σημαίνουν την αποτυχία σας και τη δικαιοσύνη του.

Εάν η κατάσταση επαναληφθεί, ο έφηβος απλά θα σταματήσει να σας δίνει σημασία και θα πάψει να σας σέβεται. Το οποίο τελικά θα μετατραπεί σε κλειστή δίνη.

1. Περάστε λίγο χρόνο μαζί

Φαίνεται μόνο με την πρώτη ματιά ότι οι έφηβοι είναι ήδη μεγάλοι και δεν χρειάζονται γονική προσοχήκαι στοργή. Ακόμα κι αν έχετε πολύ λίγο χρόνο, αφήστε την ποιότητα να αντικαταστήσει την ποσότητα. Τις καθημερινές, αρκεί να περάσετε μισή ή μία ώρα μαζί, αλλά χωρίς να σας αποσπούν η προσοχή από τις δικές σας υποθέσεις, τα Σαββατοκύριακα μπορούν να αφιερωθούν σε μια πεζοπορία μαζί, να παρακολουθήσετε μια ταινία ή να παίξετε παιχνίδια.

Αν ζωή μαζίΟι γονείς και οι έφηβοι περιορίζονται μόνο σε τυπική επικοινωνία, μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται περιττός, απροστάτευτος, να αισθάνεται απελπισία και να έχει αδύναμη αυτοεκτίμηση.

Στα τέλη του 2015, γονείς, δάσκαλοι και διευθυντές σχολείων άρχισαν να επικοινωνούν μαζί μας, ρωτώντας τι συμβαίνει με τους εφήβους. Και, κατά τη γνώμη τους, συνέβαινε κάτι ασυνήθιστο, αφού οι άνθρωποι που ήταν συνηθισμένοι στην κρίση της εφηβείας δεν καταλάβαιναν τι συνέβαινε και τι να κάνουν.

Για παράδειγμα, είπαν ότι:

• Δεν είναι δυνατόν να μιλήσουμε σε εφήβους καθόλου - δεν αντιτίθενται, δεν διαφωνούν, δεν υπερασπίζονται την άποψή τους, όπως συμβαίνει συνήθως στην εφηβεία, αλλά σιωπηλά γυρίζουν και φεύγουν.
• Είναι δύσκολο να τους κάνεις να μιλήσουν καθόλου, να τους κάνεις να αρχίσουν να ανοίγονται.
• Αποσύρονται απότομα και αποσύρονται στον εαυτό τους χωρίς να τελειώσουν τη σκέψη τους.
• Οι έφηβοι γίνονται γρήγορα συναισθηματικοί - κλαίνε, ουρλιάζουν, όπως τα μικρότερα παιδιά.
• Οι σημερινοί έφηβοι είναι ιδιαίτερα αναίσθητοι στο να προσβάλλουν τους ανθρώπους. Είναι σαν να κρίνουν, αλλά οι ίδιοι δεν το προσέχουν.
• Οι έφηβοι αναζητούν απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με τη ζωή, το σχολείο, την επικοινωνία, αλλά δεν μπορούν να βρουν εξηγήσεις που να τους ικανοποιούν, γιατί λείπει κάτι βασικό. Το τι ακριβώς λείπει είναι ασαφές. Αλλά μόλις πριν από λίγα χρόνια, πολύ πρόσφατα, ήταν δυνατό να μιλήσουμε, να βρούμε μια ιδέα, να εξηγήσουμε.

Ταυτόχρονα με όλα αυτά, πολλοί έφηβοι μελετούν καλά, μπορούν να μιλούν και να εκφράζουν καλά τις σκέψεις τους (αυτό το σημειώνουν πλέον συνεχώς οι ενήλικες) και πηγαίνουν σε πολλά επιπλέον αναπτυξιακά προγράμματα. Είναι αλήθεια ότι δεν ξέρουν πάντα τι θα κάνουν στο μέλλον. Αποδεικνύεται ότι οι σημερινοί έφηβοι είναι έξυπνοι, αλλά εξωτερικά σκληροί, ακόμη και μερικές φορές βίαιοι έφηβοι? Ή όχι; Τι είναι αυτά;

Ας αναλύσουμε τι συνέβη και γιατί οι συγκεκριμένοι έφηβοι έχουν πλέον διαμορφωθεί από γενεαλογική άποψη.

Οι σημερινοί έφηβοι ανήκουν στην οριακή γενιά Millennium-Homelander (γεννημένοι 2000-2006): γεννήθηκαν στη συμβολή των γενεών και πήραν μέρος των αξιών από τη γενιά της Millennium (γεννημένοι 1985 - 2003) και μέρος της γενιάς Homelander (2003 - 2024) .ρ.). Ο συνδυασμός των αξιών αυτών των δύο γενεών μπορεί να είναι μέρος της τρέχουσας κατάστασης. Ας αναλύσουμε τα χαρακτηριστικά και των δύο γενεών.

Τι προήλθε από τις Χιλιετίες;

• Δυνατά λόγια και γρήγορη δράση, χωρίς να αναλύουμε τις συνέπειες και να μιλάμε για συναισθήματα.Ως παιδιά, οι millennials άκουσαν το μήνυμα ότι πρέπει να εκφράσουν ανοιχτά οποιαδήποτε γνώμη - άλλωστε στη χώρα μας υπάρχει το "Glasnost!" Αυτό κάνουν οι εκπρόσωποι αυτής της γενιάς. Για αυτούς, είναι πιο σημαντικό να εκφράσουν μια γνώμη και να αναλάβουν δράση, παρά να σκεφτούν τα συναισθήματα του ατόμου που θα προκαλέσει η δήλωσή του.
• Πέρασε διαφορετικά σενάριακαι επίπεδα αλληλεπίδρασης, αλλά δεν βιώνονται. Millenniums έπαιξαν διαφορετικά παιχνίδιασε κονσόλες και υπολογιστές, είδαν τη μεταμόρφωσή τους: τα παιχνίδια κατά τη διάρκεια της γενιάς τους έγιναν πιο ενδιαφέροντα, πλουσιότερα, πιο ποικίλα σε πλοκές. Υπήρχαν ενέργειες στα παιχνίδια, αλλά τα συναισθήματα που βίωσε ο ήρωας του γεγονότος και όχι ο παίκτης, δεν ήταν αρκετά: ήταν πιο σημαντικό να ολοκληρώσεις το επίπεδο και να μην ανησυχείς. Δεν υπήρχαν αρκετά συναισθήματα όταν ένα άτομο ζει μόνος του στην προσωπική πρακτική διαφορετικές καταστάσειςόταν επηρεάζεται από αυτό που έχει κάνει.
• Ασαφείς έννοιες.Οι Millennials δεν καταλαβαίνουν πραγματικά τι να επιδιώξουν και τι να κάνουν για να γίνουν καλός άνθρωπος. Δεν είχαμε χρόνο να μιλήσουμε γι' αυτό μαζί τους, εκπαιδεύοντας τη γενιά σε όλο τον κόσμο στο τεστ και στην Ενιαία Κρατική Εξέταση. Αυτή η γενιά δεν ξέρει «τι είναι καλό και τι είναι κακό», «πού τελειώνει το παιχνίδι».

Τι προέκυψε από Homelanders;

• Μικρή εμπειρία ζωντανής αλληλεπίδρασης: εκδήλωση και κατανόηση των συναισθημάτων.Στην παιδική τους ηλικία, σε σύγκριση με άλλες γενιές, ήταν λίγες οι καταστάσεις που οι ίδιοι αλληλεπιδρούσαν με συνομηλίκους. Οι πατρίδες περνούν πολύ χρόνο με ενήλικες, υπό επίβλεψη. Ως εκ τούτου, δεν έκαναν πολύ καλή δουλειά στη διαφοροποίηση των προσωπικών αλληλεπιδράσεων. Τώρα που πρέπει να αποφασίσουν καταστάσεις σύγκρουσης, ζητήστε συγγνώμη ή υποστηρίξτε το άτομο - απλώς δεν ξέρουν πώς να το κάνουν. Τους λείπει η ποικιλία της εμπειρίας - πώς να εκφράσουν σωστά τα συναισθήματά τους. Ταυτόχρονα, τους λείπει η εμπειρία για να καταλάβουν πώς νιώθει ένα άλλο άτομο.
• Λίγοι προσωπικά λάθηόταν αλληλεπιδρούν.Οι εκπρόσωποι των γενεών δεν το έκαναν επαρκή ποσότηταλάθη στην αλληλεπίδραση, δεν πληκτρολογήθηκε κρίσιμη μάζακαταστάσεις - για να καταλάβεις πού είναι τα σύνορα.

Τι να κάνετε με τους εφήβους;

1. ΟΜΙΛΙΑ!Μιλήστε για συναισθήματα, συναισθήματα, ευτυχία και πόνο, φροντίδα και αδιαφορία, αγανάκτηση και πώς να την αφαιρέσετε, ειλικρίνεια και δικαιοσύνη. Ονομάστε αυτά τα συναισθήματα, καταστάσεις.
2. Μιλήστε ανοιχτά σενάρια δράσης, συνέπειες πράξεων και συναισθήματα για τα δύο μέρη που εμπλέκονται στην επικοινωνία.
3. Να πεις ότι μην κάνεις στους άλλους αυτό που θέλεις να κάνεις στον εαυτό σου.Συζητήστε την αλληλεπίδραση σε διάφορες μορφές - στο σχολείο, στο σπίτι, σε κύκλους.
4. Και σίγουρα στην κοινωνία - χρειαζόμαστε δημόσιο διάλογο για την καλή αλληλεπίδραση, για το «τι είναι καλό και τι είναι κακό».

Για τους γονείς των εφήβων Millennial Homelander, πολλοί από τους οποίους είναι Xers, είναι σημαντικό να δίνουν στα παιδιά τους την ευκαιρία να κάνουν λάθη στην επικοινωνία και στη συνέχεια να διορθώνουν τα λάθη τους, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων με άλλα άτομα. Όσοι μεγάλωσαν στην οδό Iksa καταλαβαίνουν τέλεια πώς να επιλύουν καταστάσεις, αλλά στα παιδιά αυτό λείπει. Ήρθε η ώρα για μια νέα μεγάλη δημόσια συζήτηση για το σεβασμό ο ένας στον άλλο: στη ζωή, στη λογοτεχνία, στον κινηματογράφο.Ειλικρινής συνομιλία

, όταν εμφανίζονται οι έννοιες του «τι είναι καλό και τι είναι κακό», πώς να φροντίζουμε και να σεβόμαστε ο ένας τον άλλον. Που θα αγγίξει πραγματικά καρδιές και ψυχές. Οι συντάκτες μας λαμβάνουν συχνά ερωτήσεις από γονείς εφήβων σχετικά με τη φύση της συμπεριφοράς των παιδιών τους. Συχνά είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσουμε τους μαθητές κατά την εφηβεία, οπότε ας δούμε τις πιο δημοφιλείς ερωτήσεις και ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι κρύβεται πίσω απόπερίεργη συμπεριφορά

1. Γιατί το παιδί σταμάτησε να μιλά στους γονείς του και άρχισε να κρύβει τα προβλήματά του;

Αυτή η εξέγερση είναι στη φύση του. Η οικογένεια συνεχίζει να παίζει τεράστιο ρόλο στη ζωή ενός παιδιού, η γνώμη των γονέων και άλλων ενηλίκων είναι σημαντική για έναν έφηβο, αλλά ταυτόχρονα θέλει ανεξαρτησία. Συχνά ένας έφηβος δεν ξέρει πώς να ζητήσει συμβουλές από ενήλικες, νομίζοντας ότι με αυτόν τον τρόπο θα χαμηλώσει στα μάτια των γονιών του και θα επιστρέψει στο επίπεδο της παιδικής ηλικίας. Μην εμποδίζετε το παιδί σας να δοκιμάζει τα όρια του δυνατού. Δείξτε προσοχή στο παιδί, εξηγήστε του ότι δεν πρόκειται να το κρίνετε, μαλώστε το, κατηγορήστε το για τίποτα, αλλά μην το ενοχλείτε με ερωτήσεις, απλά δείξτε του ότι έχει τον δικό του εσωτερικό άθικτο χώρο, αλλά είστε πάντα εκεί. .

2. Γιατί μειώθηκε η ακαδημαϊκή επίδοση του εφήβου;

Δεδομένου ότι η κύρια δραστηριότητα ενός εφήβου είναι η επικοινωνία, εξαρτάται από αυτό. Για παράδειγμα, όταν οι σχέσεις με τους συνομηλίκους επιδεινώνονται, οι ακαδημαϊκές επιδόσεις ενός εφήβου πέφτουν κατακόρυφα και, αντίθετα, από καλύτερη σχέσημε τους συνομηλίκους, τόσο υψηλότερο είναι το επίπεδο ακαδημαϊκών επιδόσεων.

Επιπλέον, στην αρχή της εφηβείας, η πρώτη σεξουαλικές επιθυμίεςκαι τα ενδιαφέροντα και ο θάνατος προηγούμενων, παιδικών ενδιαφερόντων, που επίσης σχετίζεται με πτώση των ακαδημαϊκών επιδόσεων και μείωση της συνολικής επίδοσης. Αλλά χάρη σε αυτό, ο έφηβος σχηματίζεται νέο σύστημαενδιαφέροντα, που περιλαμβάνει αυξημένο ενδιαφέρον για τις ψυχολογικές εμπειρίες άλλων ανθρώπων, καθώς και για τον εαυτό του. Το παιδί αρχίζει να σκέφτεται το μέλλον του και δημιουργεί το δικό του είδος φανταστικής πραγματικότητας, ένα όνειρο.

3. Γιατί ο έφηβος έμπλεξε με την «κακή παρέα»;

Οι έφηβοι δίνουν μεγάλη σημασία στο να αυτοπροσδιορίζονται ως ξεχωριστό, μοναδικό μέλος της κοινωνίας. Οι προσπάθειες να ξεχωρίσει από τη «γκρίζα μάζα» μπορεί να οδηγήσουν ένα παιδί να διαπράξει αντικοινωνικές ενέργειες.

Οι έφηβοι προσπαθούν να το συντομότερο δυνατόδιευρύνετε τα δικά σας όρια προσωπική εμπειρία, αναζητούν την περιπέτεια και συχνά δεν αναγνωρίζουν τη συμπεριφορά τους ως παρέκκλιση από τον κανόνα. Το θεωρούν απολύτως φυσιολογικό, αφού είναι πολύ παθιασμένοι με τον εαυτό τους και δεν ξέρουν ακόμη πώς να αξιολογούν επαρκώς τις καταστάσεις και τις δικές τους δυνατότητες.

Η αιτία των αποκλίσεων στη συμπεριφορά των εφήβων μπορεί επίσης να είναι η παρεξήγηση από την πλευρά των γονέων και των συνομηλίκων, η παραμέληση, η έλλειψη επικοινωνίας μέσα στην οικογένεια, η συνεννόηση από την πλευρά των αγαπημένων προσώπων, ακόμη και η αρνητική αξιολόγηση του παιδιού από τους γονείς τους φίλους του.

Αν ένας έφηβος νιώθει ότι απορρίπτεται από όλους και η ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση δεν ικανοποιείται, τότε το παιδί αναζητά παρέα έξω από το σχολικό χώρο. Συχνά τέτοιες εταιρείες ονομάζονται "δρόμος" λένε για αυτές ότι "ένα παιδί έπεσε κακή παρέα" Ένας έφηβος πρέπει να αποδείξει στον εαυτό του και στους άλλους ότι είναι ενήλικας και, όπως κάθε ενήλικας, έχει φίλους. Σε αυτή την εταιρεία, ένα παιδί μπορεί να αντισταθμίσει τις προσωπικές του αποτυχίες στο σχολείο.

4. Γιατί ο έφηβος σταμάτησε να βγαίνει έξω;

- Πολύ δύσκολη περίοδογια το ίδιο το παιδί. Από μέσα τον σκίζει μια καταιγίδα συναισθημάτων, που δεν είναι πάντα σε θέση να αντεπεξέλθει. Μερικά παιδιά αποσύρονται στον εαυτό τους, αρχίζουν να ασχολούνται με το διάβασμα, τις ταινίες, περνούν πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο και κοινωνικά δίκτυα- Αυτό είναι μια χαρά. Δεν περνούν όλοι οι έφηβοι όλο το χρόνο τους περπατώντας έξω. Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται ειρήνη για να βρουν το «εγώ» τους.

5. Γιατί ένας έφηβος είναι δυσαρεστημένος με την εμφάνισή του;

Οι έφηβοι είναι πολύ παθιασμένοι με το δικό τους εμφάνισηκαι αντιδρούν πολύ οδυνηρά σε οποιαδήποτε ασυμφωνία με τον υποκειμενικό κανόνα της εμφάνισής τους, επομένως υπερβάλλουν και επινοούν σωματικά ελαττώματα. «Έχω άσχημα τακούνια» είναι μια συνηθισμένη φράση από έναν συνηθισμένο έφηβο. Να είστε υπομονετικοί με τέτοια δυσαρέσκεια, με προσπάθειες να αλλάξετε την εμφάνισή σας - όλα αυτά είναι απαραίτητα για να συνειδητοποιήσει ο έφηβος τη μοναδικότητά του και να αρχίσει να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του.

6. Γιατί ένας έφηβος σκέφτεται συνεχώς το αντίθετο φύλο;

Τα σεξουαλικά ενδιαφέροντα παίζουν τεράστιο ρόλο στη ζωή ενός εφήβου.

Ένα βιολογικό χαρακτηριστικό της εφηβείας είναι οι ορμονικές αλλαγές στο σώμα. Σχετίζεται με αυτό ταυτότητα φύλουέφηβοι Είναι σε αυτή την ηλικία που παγιώνονται τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς σχετικά με τη συσχέτιση με το ρόλο του φύλου.

Ένας από τους λόγους για την εμφάνιση συγκρούσεων σε αυτή την ηλικία είναι ακριβώς εφηβεία. Παλίρροια σεξουαλική ενέργειακλονίζει την εσωτερική ισορροπία και αυτό προκαλεί ανισορροπία μέσα ψυχική κατάστασηνεαρός

Έτσι, αν το παιδί σας ξεκινήσει άβολη ηλικία, να είστε υπομονετικοί και να προσπαθήσετε να αντιλαμβάνεστε ήρεμα όλες τις αλλαγές στη συμπεριφορά και τον χαρακτήρα του εφήβου. Όλα όσα θα του συμβούν τα επόμενα χρόνια έχουν μια φυσιολογική και ψυχολογική εξήγηση και δεν φταίει το παιδί σας που φουντώνει μέσα του μια καταιγίδα. Απλά να είστε εκεί, να προσπαθήσετε να στρογγυλοποιήσετε τις γωνίες και να μην μπείτε σε συγκρούσεις, αποδεχτείτε την επιθυμία του να φαίνεται ενήλικας και μιλήστε, μιλήστε στο παιδί σας όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι δεν σας ακούει. Πιστέψτε με, ακούει και ακούει, απλά δεν το δείχνει.

Ekaterina Safonova

Για τα παιδιά, οι γονείς είναι μάγοι και μπορούν να κάνουν τα πάντα: να διώξουν τα τέρατα κάτω από το κρεβάτι και να ανάψουν κινούμενα σχέδια. Τότε τα παιδιά μεγαλώνουν και οι γονείς αποδεικνύονται απλά άνθρωποι, με τις δικές τους ατέλειες. Πάντα εμπόδιο στη μελέτη ενδιαφέροντα πράγματακαι απλά δεν καταλαβαίνουν τίποτα.

συμμαθητές

Σε μια στήλη για τον Guardian, η blogger και μητέρα δύο παιδιών, η Emma Beddington, συζητά γιατί όλοι οι έφηβοι πιστεύουν ότι οι γονείς τους είναι ηλίθιοι και αν αυτό μπορεί να αλλάξει.

«Με παίρνεις για ηλίθιο;»- αργά ή γρήγορα θα πρέπει να πείτε αυτά τα λόγια. Δεν υπάρχει τίποτα να γίνει. Αυτό το ρητορικό επιφώνημα, που ακούσατε από τους γονείς σας, είναι τώρα αυτό που λέτε όταν το παιδί σας, με ίσιο πρόσωπο, απαντά «Δεν ξέρω» όταν τον ρωτούν πού είναι το τηλέφωνό του.

Για το μεγαλύτερο παιδί σας, αυτή η ερώτηση δεν είναι ρητορική. Η απάντηση είναι ναι, σε κάνει να μοιάζεις με ηλίθιο. Συγχαρητήρια, έχετε φτάσει στο σημείο στην ανατροφή των παιδιών όπου η ιδιότητά σας ως γονέας έχει μετατοπιστεί από "ήρωας" σε "βαρετό ανόητο".

Αυτό μου συνέβη δύο φορές. Ο μεγάλος μου γιος είναι 14, ο αδερφός του 12, αλλά έχει ήδη επιτύχει την τελειότητα στην τέχνη και με αντιμετωπίζει ως απελπιστικά ηλίθιο άτομο. Τώρα δίνουν και οι δύο εξετάσεις. Μπορεί να μην εντυπωσιάστηκα από τα επιτεύγματα της καριέρας μου (οι γιοι μου το πιστεύουν αυτό), αλλά ποτέ δεν έχω αντιμετωπίσει μια δοκιμασία που δεν μπορούσα να περάσω. Λατρεύω τις εξετάσεις, αλλά οι προσπάθειές μου να βοηθήσω θεωρήθηκαν εντελώς περιττές: Είμαι πολύ ανόητος για να με εμπιστεύονται. Απομακρύνομαι από τη διαδικασία προετοιμασίας για τα μαθηματικά και άλλες επιστήμες.

Όλες οι κάρτες και τα highlighter μου είναι ακόμα εκεί, μαζί με τις προτάσεις μου να απολαμβάνουμε και οι τρεις μας να περνάμε χρόνο μαζί στη φύση.

Ο μεγαλύτερος γιος μου είναι πονηρός σε απόπειρες να τον εμπλακεί σε μια συζήτηση για τη φεουδαρχία και ο μικρότερος μου έχει συνηθίσει να διορθώνει την προφορά μου όταν προσπαθώ να δοκιμάσω τις γνώσεις του για τις κινεζικές λέξεις. Και τώρα υπάρχουν συνεχώς συγκαταβατικά χαμόγελα στα πρόσωπά τους.

Ένα πρωί πριν από μια εξέταση, σταμάτησα τον μεγαλύτερο γιο μου στις σκάλες για να του δώσω μερικές συμβουλές αποχωρισμού. Καθώς άρχισα να εκφράζω τις σκέψεις μου, επιλέγοντας τα λόγια μου προσεκτικά, έβαλε τα χέρια του στους ώμους μου και με κοίταξε με μια παράξενη αλλά γνώριμη έκφραση. Αυτή ήταν η εμφάνιση στο πρόσωπό μου όταν παρακολουθούσα βίντεο στο YouTube με αδέξια πάντα να πέφτουν από δέντρα. «Θα φύγω», είπε απαλά αλλά σταθερά. Και με χάιδεψε στα μάγουλα. Τώρα αυτή είναι η ζωή μου.

Έγινα ένα αδέξιο πάντα, πέφτοντας από ένα δέντρο κάτω από το βάρος του σαρκασμού και της εφηβικής συγκατάβασης.

Πριν ήταν πιο εύκολο. Ήμουν χρησμός, θεότητα, μπορούσα να κάνω θαύματα. Τα παιδιά μου με εμπιστεύτηκαν άνευ όρων. Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να τους δείξω ένα ασαφές βίντεο μιας κουκουβάγιας που καβαλάει ένα skateboard ή να ψήσω ένα λοξό κέικ Pikachu για να δω την απόλαυση στα μάτια τους. Τώρα γελάνε υστερικά όταν προσπαθώ να τους αντιμετωπίσω σεξουαλική διαπαιδαγώγησηή εκφράστε τη γνώμη σας για τη Συρία.

Δέχομαι ότι μπορεί να μην ξέρω ή να θυμάμαι κάτι. Και δεν θα ήταν τόσο τρομακτικό αν δεν παρενέβαινε στις αυξημένες ικανότητες κριτικής σκέψης των παιδιών μου. Ξέρω τι εννοούν όταν λένε ότι πρέπει να "αγοράσουν περισσότερη μνήμη RAM" ή να "ενεργοποιήσουν το SLI"; Οχι. Ρώτησα πραγματικά πέντε φορές ο μικρότερος γιος, θα πάει για κολύμπι αύριο; Ισως. Πρόσφατα διασκέδασαν πολύ δείχνοντάς μου ένα βίντεο ξανά και ξανά στο οποίο έπρεπε να υπολογίσω την πιθανότητα να υπάρχει μια κατσίκα ή ένα αυτοκίνητο πίσω από μια από τις τρεις πόρτες. Δεν μπορούσα να καταλάβω πώς λειτουργούσε και κόντεψα να κλάψω.

Όταν ο πατέρας τους και εγώ πίνουμε πάρα πολύ και αποκοιμιόμαστε στον καναπέ ακούγοντας μια μεταμεσονύχτια εκπομπή, ξυπνώντας ώρες αργότερα ατημέλητοι και μπερδεμένοι, με τα σάλια να στάζουν από τη γωνία του στόματός μας, απλώς ενισχύει την πεποίθησή τους ότι δεν είμαστε ικανοί να γίνε πρότυπα. Ως γονείς δίγλωσσων παιδιών υποφέρουμε διπλά.

Τους αρέσει πολύ να κάνουν τον πατέρα μου και λέω γελοία πράγματα. Γαλλικές φράσειςνα κοροϊδεύουμε την προφορά μας

Φυσικά, δεν είμαστε οι μόνοι και αυτό είναι λίγο ανακουφιστικό. Όλοι οι έφηβοι πιστεύουν ότι οι γονείς τους είναι ηλίθιοι. Είναι μια εξελικτική επιταγή, σκληρή αλλά καθολική: αναγκάζει τα παιδιά να εγκαταλείψουν τη φωλιά. Όπως μου εξηγεί με απορία ο γιος μου, ένας άνδρας με πτυχίο ιστορίας, τα αίτια του Πρώτου Παγκοσμίου Πολέμου, θυμάμαι συνομιλίες με έναν βιολόγο του οποίου ο γιος του δίδαξε επίσης για την ανάγκη χρήσης ανανεώσιμων πηγών ενέργειας και μια γυναίκα που έλαβε διάλεξη για την έμμηνο ρύση από τον 11χρονο γιο της. Είμαστε όλοι στην ίδια βάρκα και δύσκολα μπορούμε να οδηγήσουμε αυτό το σκάφος χωρίς βοήθεια.

Βρισκόμενοι στη θέση των «ανόητων» γονέων που «δεν παίζουν το κόλπο», μπορούμε να στραφούμε στην εμπειρία προηγούμενες γενιές. Ωστόσο, είναι λίγο καθησυχαστικό αν το σκεφτείς ως κάτι καρμικά προκαθορισμένο: εσύ ο ίδιος συμπεριφέρθηκες έτσι στους γονείς σου και μετά από λίγο καιρό τα παιδιά σου θα υποφέρουν με τη σειρά τους με τον ίδιο τρόπο.

Ως έφηβος ήμουν σίγουρος για το δικό μου πνευματική υπεροχήπάνω από τους γονείς του, τον καθηγητή Beddington και τον καθηγητή Baldwin, ακόμη και όταν αντιμετώπισαν συντριπτικά στοιχεία για το αντίθετο. Ένα μαθηματικό μοντέλο πήρε το όνομά του από τον πατέρα μου και πέρασα έξι χρόνια πιστεύοντας ότι ήταν ο πιο ηλίθιο άτομοπου περπάτησε ποτέ στη Γη. Νόμιζα ότι ήταν τόσο ηλίθιος που περπάτησα 10 βήματα πίσω του στο δρόμο, και τώρα με έχει κυριεύσει η τιμωρία και το ίδιο υπομένω από τους έφηβους γιους μου. Αυτό που κυκλοφορεί έρχεται γύρω. Ανυπομονώ για το όχι και πολύ μακρινό μέλλον, όταν τα εγγόνια μου θα κυνηγούν βουρκωμένα πίσω από τους γιους μου, κρατώντας αποστάσεις.

Τι γίνεται όμως αν εξακολουθείτε να προσπαθείτε να κάνετε κάτι για αυτό; Υπάρχουν δύο πιθανές απαντήσεις εδώ. Το πρώτο ακούγεται σαν "Μην προσπαθήσεις καν, είναι πολύ δύσκολο". Για να φτάσουμε στο δεύτερο, πρέπει να θυμόμαστε ότι οι γάτες έλκονται περισσότερο από άτομα που τους δίνουν τη λιγότερη προσοχή, σωστά; Έτσι, οι έφηβοι είναι γάτες.

Αν σας ενδιαφέρει, τα παιδιά κάτω των 10 ετών είναι σίγουρα Λαμπραντόρ και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας είναι αποτέλεσμα κάποιας ανίερης ένωσης ενός ουρλιαχτού πιθήκου και ενός φαλακρού ασβού

Σε κάθε περίπτωση, μην προσπαθήσετε να εξουδετερώσετε τον εαυτό σας σε προσπάθειες να φανείτε «ψαγμένοι». Όλοι θυμόμαστε πόσο τρομεροί είναι οι δάσκαλοι που προσπαθούν να περάσουν ως «ένας από τους δικούς τους» όταν επικοινωνούν με τους μαθητές τους. Οι ιστορίες για τα κατορθώματα του πάρτι σας θα ακούγονται αποκρουστικές: δεν θα τους νοιάζει, ακόμα κι αν ήσασταν σε μια συναυλία των Radiohead το 1992 πριν γίνουν διάσημοι και μοιραστήκατε ένα ουρητήριο με τον Bobby Gillespie. Και μην προσπαθήσετε να υιοθετήσετε την αργκό τους. Οι ενήλικες θα πρέπει να μπορούν να φαίνονται αξιοπρεπείς ενώ παραμένουν ενήλικες.

Όταν η αδερφή μου και εγώ ήμασταν έφηβοι, ο πατριός μας περνούσε τα περισσότερα απόΏρα να διαβάζουμε Turgenev και να καπνίζουμε τσιγάρα στην πίσω αυλή, κάτι που μας κέρδισε τον σταδιακό, επιφυλακτικό σεβασμό μας. Εάν ακολουθήσετε αυτό το μονοπάτι, μπορεί μια μέρα να ανταμειφθείτε: μπορεί να είναι ένα αίτημα για να σας δείξω πώς να φτιάχνετε μπισκότα σοκολάτας, ή να βοηθήσετε στην επίλυση εξισώσεων του δευτεροβάθμιου επιπέδου ή ίσως ένα κεφάλι που ακουμπάει για λίγο στον ώμο σας ενώ βλέπετε τηλεόραση.

Υπάρχει μια εναλλακτική λύση σε όλα αυτά: μπορείτε να δείξετε στους εφήβους ότι έχουν δίκιο. Φόρεσε καθημερινά ρούχα και τραγούδα παλιά τραγούδια, γίνε ο μπουμπούν που νομίζουν ότι είσαι. Υπάρχει κάτι χαλαρωτικό στο να είσαι κάποιος άλλος εκτός από ταμειακή μηχανή και υπάκουη μαριονέτα στα χέρια τους.

Τέλος, ακόμα δεν θα μπορείτε να τους απογοητεύσετε, γιατί οι έφηβοι ήδη περιμένουν το χειρότερο από εσάς

Το όλο θέμα είναι ότι αγαπώ τους έφηβους - και τους δικούς μου και όλους τους άλλους. Παρ' όλη την περιφρόνηση, τη γελοιοποίηση και την απροθυμία τους να ακούσουν τις συμβουλές μου, είναι ευχάριστο να περνάς χρόνο μαζί τους: είναι χαρούμενοι, ζωηροί και αναβλύζουν από ιδέες - το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα του τι σημαίνει να είσαι άνθρωπος. Νιώθω πραγματικά τυχερός που είμαι κοντά τους (εκτός από τις φορές που θέλω να τους σκοτώσω και θα έλεγα ότι είναι 50/50 τώρα).

Όσο περισσότερο το σκέφτομαι, τόσο περισσότερο σκέφτομαι ότι ίσως πρέπει απλώς να αποδεχτούμε την ετυμηγορία τους: είμαστε ηλίθιοι. Είναι ο κόσμος τους τώρα, και εμείς, με την υπερθέρμανση του πλανήτη, την ομοφοβία και το Brexit, απλώς μπαίνουμε εμπόδιο. Πρόσφατα, η φίλη μου η Μπάρμπαρα ρώτησε την έφηβη κόρη της αν μπορούσε να κάνει κάτι για να σταματήσει να είναι αντικείμενο περιφρόνησης. «Μην είσαι τρελή», απάντησε η κόρη της. Λοιπόν, τώρα ξέρουμε τι να κάνουμε, ηλίθιοι.