Γάμος επιστροφής: υπάρχει πιθανότητα; Δεύτερος γάμος με τον πρώτο σύζυγο

Ο αριθμός των διαζυγίων αυξάνεται και, κατά συνέπεια, έχει αυξηθεί και ο αριθμός των επαναγάμων. Και στα συνηθισμένα οικογενειακά προβλήματαστη νεοσύστατη οικογένεια, προστίθενται νέα - αυτά που εκτείνονται από το παρελθόν του συζύγου που έχει ήδη παντρευτεί.

Το γεγονός ότι το διαζύγιο είναι σοβαρή απόφαση, κανείς δεν αμφιβάλλει. Κατά τη λήψη μιας τέτοιας απόφασης, κάθε άτομο βιώνει άγχος και θα ήταν λάθος να θεωρήσουμε ότι έχει περάσει χωρίς ίχνος. Επιπλέον, η απόφαση του χωρισμού είναι τρομακτική και δύσκολη να την πάρεις την πρώτη φορά, αλλά αργότερα...

Σκοπεύετε να παντρευτείτε έναν χωρισμένο; Είναι πιθανό ο γάμος σας να είναι επιτυχημένος και ευτυχισμένος, αλλά μόνο εάν εσείς και με ανοιχτά μάτιακάντε αυτό το βήμα και κατανοήστε τι έχετε να αντιμετωπίσετε.

Εκτός από τις επιπτώσεις του στρες, το να παντρευτείς ξανά μελλοντικός σύζυγοςθα φέρει ένα είδος «προίκας». Πρόκειται για παιδιά από τον πρώτο του γάμο και την πρώην σύζυγό του, με την οποία θα πρέπει να επικοινωνήσει αν φροντίζει τα παιδιά και δεν πτοείται από την εκπλήρωση των ευθυνών του πατέρα του.

Παρεμπιπτόντως, αν ένας χωρισμένος άνδρας δεν θέλει να ακούσει για τα εγκαταλειμμένα παιδιά του και δεν τα βοηθήσει με κανέναν τρόπο, αυτό σοβαρός λόγοςσκεφτείτε το - πώς μπορείτε να είστε σίγουροι ότι δεν θα κάνει το ίδιο σε εσάς και στα παιδιά σας;

Επιπλέον, ο μελλοντικός σύζυγός σας θα σας συγκρίνει υποσυνείδητα πρώην σύζυγος. Είναι καλό αν αυτή η σύγκριση είναι υπέρ σας, αλλά τι γίνεται αν όχι; Επιπλέον, με την πάροδο του χρόνου, τα άσχημα πράγματα από τον πρώτο γάμο διαγράφονται από τη μνήμη και το πρώτο συναίσθημα συνήθως παραμένει για πολύ.

Αν είχατε σχέση εμπιστοσύνηςπριν αποφασίσετε να παντρευτείτε, τότε γνωρίζετε τα προβλήματα του άντρα σας στην πρώτη του οικογένεια. Αυτό είναι ήδη καλό, γιατί έχετε χρόνο να αξιολογήσετε αν θα μπορέσετε να ικανοποιήσετε εκείνες τις ανάγκες του μελλοντικού συζύγου σας που η πρώτη του γυναίκα δεν μπορούσε να αντεπεξέλθει.

Κι αν όχι, και ο άνθρωπός σας επιπλήττει την πρώην σύζυγό του, θεωρώντας την κακιά, αλλά δεν μιλάει για κάτι συγκεκριμένο; Δύσκολα μπορείς να πιστέψεις τι, τι μεγάλη διάρκεια ζωήςμε μια άλλη γυναίκα, την οποία διάλεξε ο ίδιος, και που του γέννησε και παιδιά, ο άντρας σου δεν ήταν ευχαριστημένος. Αλλά αν τόσο γρήγορα ξέχασε όλα τα καλά πράγματα και τώρα κατηγορεί μόνο εκείνη για όλα, αξίζει να σκεφτείτε τι θα συμβεί αν ξαφνικά εξαπατήσετε και εσείς τις προσδοκίες του.

Πολύ συχνά θεωρούμε την πρώην γυναίκα του άντρα μας προσωπικό εχθρό, την κατηγορούμε για όλα τα προβλήματα και τις κακοτυχίες και τη θεωρούμε εμπόδιο στην πραγματική ευτυχία. Και αν το καλοσκεφτείτε μια φορά, ποια ήταν η ζωή αυτής της γυναίκας που εξαπατήθηκε από τον άντρα της και τελικά την εγκατέλειψε με τα παιδιά της; Ίσως αξίζει να αναζητήσετε την ενοχή του άντρα που αθέτησε την υπόσχεση της πίστης και της αγάπης που έδωσε την ημέρα του γάμου του;

Αν ήσουν εσύ η αιτία του διαζυγίου του άντρα σου, τότε σε τι βασίζεται η σιγουριά σου ότι μπορείς να γίνεις για πάντα η μόνη για αυτόν; Δεν είναι μυστικό ότι υπάρχουν άντρες που απλά δεν είναι ικανοί να είναι πιστοί σε μία γυναίκα. Ακόμη και η πιο έντονη αγάπη τους κρυώνει με τον καιρό και τέτοιοι άντρες είναι και πάλι έτοιμοι να αναζητήσουν νέες αισθήσεις και εντυπώσεις.

Αλλά είναι αλήθεια, όλα μπορούν να συμβούν στη ζωή. Συμβαίνει επίσης ότι αφού ζήσουν για κάποιο χρονικό διάστημα σε γάμο, οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι είναι εντελώς άγνωστοι. Και, για να μην επιδεινωθεί το πρόβλημα, συμφωνούν ειρηνικά σε ένα διαζύγιο. Εάν αυτή είναι η περίπτωσή σας, είστε τυχεροί. Μπορείτε να γίνετε για τον άνθρωπό σας και τον μελλοντικό σύζυγό σας η ίδια η αδελφή ψυχή για την οποία αγωνίζεται σε όλη του τη ζωή.

Το μόνο που μένει είναι να σιγουρευτεί αυτή η ζήλια πρώην σύζυγος, στα παιδιά από τον πρώτο σας γάμο, στο παρελθόν δεν δηλητηρίασαν τη ζωή σας και δεν έγιναν αφορμή για καυγάδες και σκάνδαλα. Οι ψυχολόγοι και οι ειδικοί στις οικογενειακές σχέσεις συνήθως συμβουλεύουν να μην αναλαμβάνουν πρωτοβουλίες και να μην παρεμβαίνουν στη σχέση μεταξύ του συζύγου και του πρώην οικογένεια. Αφήστε τον να αποφασίσει τα πάντα μόνος του και πρέπει να κάνετε αυτό που σας ζητάει.

Νέος γάμος- αυτό δεν αποτελεί καθόλου εγγύηση ότι όλα τα λάθη έχουν ήδη γίνει και έχουν παραμείνει στην προηγούμενη οικογένεια. Επιπλέον, σε έναν τέτοιο γάμο απαιτείται κατανόηση, υπομονή, αντοχή, αγάπη και φροντίδα ακόμη περισσότερο από ό,τι στον πρώτο. Και πρέπει να τα κατανοήσετε όλα αυτά πριν πείτε «ναι» ως απάντηση στην πρόταση που έγινε.

Πρέπει μια γυναίκα να συμφωνήσει με την πρόταση του πρώην της;
Σύμφωνα με κοινωνιολογικές έρευνες, οι διαζευγμένοι σύζυγοι μετανιώνουν για τις πράξεις τους στο 28% των περιπτώσεων. Δεν είναι όμως όλοι έτοιμοι να παραδεχτούν το λάθος τους μεταξύ τους και να αποφασίσουν για μια επιστροφή, ή με άλλα λόγια, έναν νέο γάμο. Περίπου το 80% των πρώην συζύγων δεν θα πείραζε να επιστρέψουν πρώην συζύγους. Αλλά τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες δεν αποδέχονται την πρόταση του πρώην συζύγου τους. Και αυτό παρά το γεγονός ότι οι γυναίκες λιγότερες πιθανότητεςνα ξαναπαντρευτεί άλλον άντρα. Μήπως λοιπόν θα έπρεπε να σκεφτείς αν θα αρνηθείς τον πρώην σου;

Πώς να πάρετε τη σωστή απόφαση
Η ιδιαιτερότητα του ξαναγάμου είναι ότι γνωρίζεις καλά αυτόν τον σύντροφο. Γνωρίζετε τις απόψεις του για τη ζωή, τις δυνάμεις και τις αδυναμίες του, τις συνήθειές του. Πρακτικά δεν θα χρειαστεί να τρίβετε το ένα πάνω στο άλλο. Ακόμη και πριν ξεκινήσετε έναν νέο γάμο, συζητήστε όλα τα αμφιλεγόμενα ζητήματα και σκεφτείτε τα πάντα εκ των προτέρων.

Θυμηθείτε την επιθυμία της ψυχής να ξεχάσει όλα τα κακά πράγματα. Μετά από ένα διαζύγιο, για κάποιο διάστημα ο πρώην σύζυγός σας μπορεί να σας φαίνεται καλύτερος από ό,τι ήταν στην πραγματικότητα. Αλλά στην πραγματικότητα, ο άνθρωπος δεν έχει αλλάξει. Για να αποφύγετε μια άλλη απογοήτευση όταν μια γυναίκα συμφωνεί σε έναν γάμο επιστροφής, οι ψυχολόγοι συνιστούν να ακολουθήσετε ορισμένους σημαντικούς κανόνες.

Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να τα επαναφέρετε όλα μέχρι να περάσουν τουλάχιστον τρεις μήνες μετά το διαζύγιο. Σε αυτό το διάστημα, τα συναισθήματα θα υποχωρήσουν λίγο, το άγχος θα υποχωρήσει και μπορείτε να σκεφτείτε λογικά την κατάσταση. Τότε θα είναι σαφές ότι η επιθυμία να επιστρέψετε στον πρώην σύζυγό σας βασίζεται στα συναισθήματα για αυτόν ή στην επιθυμία να κρυφτείτε από τις προοπτικές ανεξάρτητη ζωή. Πρώτα απ 'όλα, επαναφέρετε οικεία και οικογενειακές σχέσεις, συμφωνώ μαζί του για κάποια δοκιμαστική περίοδο. Η ίδια η περίοδος ερωτοτροπίας πρέπει να είναι τουλάχιστον δύο μήνες. Όταν τελειώσει ο χρόνος και εξακολουθείτε να θέλετε να δηλώσετε τον γάμο σας με πρώην σύζυγος, τότε μπορείτε να ρισκάρετε και να υποβάλετε μια αίτηση στο γραφείο μητρώου.

Μην προσπαθήσετε να επαναφέρετε το παρελθόν. Χτίστε μια νέα σχέση με έναν οικείο σύντροφο. Έχετε μόνο μία ευκαιρία. Αν δεν πετύχει την πρώτη φορά, τότε καλό είναι να τερματίσετε οριστικά τη σχέση πρώην σύζυγος. Αλλιώς οικογενειακός ψυχολόγοςδεν θα βοηθήσει και τότε θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχίατρο για βοήθεια. Οι περισσότεροι σύζυγοι που τείνουν να χωρίζουν και μετά να ξαναπαντρεύονται ο ένας τον άλλον υποφέρουν από διαφορετικά ψυχικές διαταραχές, μήπως δεν πρέπει να βασανίζεσαι έτσι; Ο λόγος του οριστικού διαζυγίου μπορεί να είναι ότι ο σύζυγος επέστρεψε σε ένα ανεπιθύμητο πρότυπο συμπεριφοράς στον εκ νέου γάμο.

Γιατί συμφωνούν να ξαναπαντρευτούν;
Τα κίνητρα για την αποκατάσταση των συζυγικών δεσμών ποικίλλουν. Μερικές φορές οι άνθρωποι βασανίζονται από ενοχές ότι η οικογένειά τους έχει καταστραφεί και μετά από κάποια ανάπαυλα είναι έτοιμοι να συνεχίσουν το μαρτύριο τους. Αυτό ισχύει για εκείνες τις οικογένειες που έχουν ήδη παιδιά. Στο 19% των περιπτώσεων, η επιθυμία για αποταμίευση για το παιδί δικός του πατέραςή η μητέρα γίνεται η αιτία του νέου γάμου.

Στο 32% των περιπτώσεων, ένα άτομο παραδέχεται ότι αν του δοθεί μια ευκαιρία, είναι έτοιμο να διορθώσει τη συμπεριφορά του, αφού έκανε λάθος. Και το 28% των ερωτηθέντων συμφώνησαν να ξαναπαντρευτούν και συμφωνούν να επανεξετάσουν τα αιτήματα προς τον σύντροφό τους και να αποφασίσουν να είναι πιο ανεκτικοί. Το 5% των συμμετεχόντων στην έρευνα υποφέρει από μοναξιά και, για να την αποφύγει, είναι έτοιμο να επιστρέψει παλιά ζωή.

Μερικές φορές το κίνητρο για τη σύναψη γάμου επιστροφής είναι υλικοί λόγοι - μια γυναίκα δεν μπορεί να βρει στέγαση, είναι δύσκολο για αυτήν να εξασφαλίσει μόνη της την οικογένειά της. Το 16% των ανθρώπων εξέφρασαν την επιθυμία τους να ξαναβρεθούν μαζί και δεν ήθελαν να μοιραστούν τα μυστικά τους με κοινωνιολόγους.

Τι θα είναι καλύτερο για τα παιδιά
Η αποκατάσταση των σχέσεων μεταξύ των γονιών δεν μπορεί πάντα να κάνει ένα παιδί ευτυχισμένο. Στην αρχή όλοι είναι ευχαριστημένοι με την κατάσταση, μέχρι να επιστρέψουν παλιές συγκρούσεις. Αλλά μόλις ο γάμος πάρει μια στροφή προς εκείνες τις σχέσεις που προκάλεσαν το πρώτο διαζύγιο, η ζωή θα αλλάξει προς το χειρότερο. Πρώτα απ 'όλα, αυτό αφορά γάμους επιστροφής με αλκοολικούς πατέρες. Συχνά οι σύζυγοι χρησιμοποιούν το διαζύγιο για να αναγκάσουν τους συζύγους τους να σταματήσουν να πίνουν. Οι χωρισμοί εναλλάσσονται με την αποκατάσταση των σχέσεων, εξαιτίας αυτού ο άνδρας πίνει περισσότερο αλκοόλ και η γυναίκα εξαρτάται. Περιττό να πούμε ότι οι σύζυγοι είναι τόσο μπλεγμένοι στη διαδικασία να τσακώνονται μεταξύ τους και δεν μιλάμε για παιδιά εδώ.

Θα είναι καλύτερο για τα παιδιά εάν το διαζύγιο είναι ένα γεγονός που συμβαίνει μία φορά και όχι ένας τρόπος ζωής στον οποίο συνυπάρχουν οι γονείς. Είναι πιθανό ότι το μωρό είναι το δεύτερο αποτυχημένη προσπάθειαθα επιβιώσει, αλλά η συνεχής αβεβαιότητα και αστάθεια θα το βλάψουν. Εάν συμβεί αυτό, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να ξαναφτιάξετε τη ζωή σας και να εγκαταλείψετε κάθε προσπάθεια να σώσετε τον φυσικό πατέρα του παιδιού. Τα παιδιά δέχονται πιο εύκολα τους πατριούς κάτω των 6 ετών, όταν η ανάγκη για πατέρα είναι τόσο μεγάλη που το μωρό είναι έτοιμο να τον δει σε οποιονδήποτε άντρα, ακόμα και σε κάποιον άλλον από τον δικό του. Από την ηλικία των 10 έως 15 ετών, οι έφηβοι επαναστατούν ενάντια στις προσπάθειες των μητέρων τους να ξεκινήσουν σχέσεις με αγνώστους. Μην ακολουθείτε το παράδειγμα της κόρης και του γιου σας, καθώς οι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν ότι μια ολοκληρωμένη οικογένεια έχει θετική επίδραση στην ανατροφή και την ανάπτυξη ενός παιδιού. Και η σχέση μεταξύ του νέου πατέρα και του παιδιού θα βελτιωθεί σταδιακά. Το κύριο πράγμα είναι να μην κάνετε λάθος στην επιλογή σας.

Η προσωπική ζωή ονομάζεται προσωπική γιατί κάθε άτομο αναπτύσσεται με τον δικό του τρόπο, συχνά ανεξάρτητα από τυχόν πλοκές που γίνονται αποδεκτές από την κοινωνία ως πρότυπο. Ερωτεύσου έναν πρίγκιπα σε ένα άλογο με λευκή χαίτη, παντρεύσου μια για πάντα, ζήστε μαζί ευτυχισμένοι για πάντα και πεθάνετε την ίδια μέρα... Αυτό συμβαίνει εξαιρετικά σπάνια. Συναντιόμαστε, χωρίζουμε, κάνουμε λάθη, διορθώνουμε λάθη. Και επομένως, είναι περίεργο που υπάρχει κάτι όπως ο γάμος επιστροφής - δηλαδή, νέος γάμοςόταν μια γυναίκα παντρεύεται τον πρώην σύζυγό της. Προσπαθήσαμε να κάνουμε εικασίες για αυτό το θέμα. Και αυτό βγήκε από αυτό…

Γάμος επιστροφής: Πρέπει να συμφωνήσεις με την πρόταση του πρώην σου;

Συμβαίνει να πάνε οι άνθρωποι να χωρίσουν για πολλά χρόνια. Συμβαίνει όμως αυτό σημαντική απόφασηστη ζωή γίνεται αποδεκτή αυθόρμητα. Κι έτσι, όταν καίγονται όλες οι γέφυρες και δεν υπάρχει γυρισμός, αρχίζουμε να συνειδητοποιούμε ότι έχουμε ξεπεράσει τη θάλασσα. Τι να κάνετε και είναι δυνατόν να διορθώσετε με κάποιο τρόπο μια τέτοια ανεπανόρθωτη, με την πρώτη ματιά, κατάσταση;

Σύμφωνα με δημοσκοπήσεις, οι διαζευγμένοι σύζυγοι μετανιώνουν για τις πράξεις τους στο 28% των περιπτώσεων. Αλλά ταυτόχρονα, παραδεχτείτε το λάθος σας ο ένας στον άλλον και αποφασίστε για έναν γάμο επιστροφής, γνωστός και ως νέος γάμος, δεν είναι όλοι έτοιμοι. Πιο συγκεκριμένα, περίπου το 80% των ανδρών δεν θα πείραζε να επιστρέψουν στις πρώην συζύγους τους. Αλλά οι γυναίκες τις περισσότερες φορές δεν συμφωνούν να δεχτούν την πρόταση του πρώην τους. Και αυτό παρά το γεγονός ότι οι εκπρόσωποι του δίκαιου μισού της ανθρωπότητας είναι πολύ λιγότερο πιθανό να εισέλθουν νέος γάμοςμε άλλο συνεργάτη. Λοιπόν, ίσως εξακολουθεί να έχει νόημα να σκεφτείτε πριν αρνηθείτε αποφασιστικά να παντρευτείτε τον πρώην σύζυγό σας;

Πώς να πάρετε τη σωστή απόφαση

Κύριο χαρακτηριστικό νέος γάμοςείναι ότι ο σύντροφος σας είναι οικείος. Φαντάζεστε ξεκάθαρα τις συνήθειές του, τις ελλείψεις και τα πλεονεκτήματά του, τις απόψεις του για τη ζωή. Πρακτικά δεν χρειάζεται να τρίβονται μεταξύ τους. Ειδικά αν σκεφτείτε τα πάντα εκ των προτέρων και συζητήσετε όλα τα αμφιλεγόμενα θέματα πριν από το συμπέρασμα νέος γάμος.

Ωστόσο, θυμηθείτε την επιθυμία της ψυχής μας να ξεχάσουμε όλα τα κακά. Λίγο καιρό μετά το διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός σας μπορεί να αρχίσει να σας φαίνεται πολύ πιο ελκυστικός σε σύγκριση με άλλους άντρες από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Αλλά ο άνθρωπος δεν έχει αλλάξει. Για να αποφύγετε περαιτέρω απογοητεύσεις, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να ακολουθήσετε μερικές σημαντικούς κανόνες, συμφωνώντας να ξαναπαντρευτεί με τον πρώην σύζυγό της.

Πρώτον, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να επιστρέψετε τα πάντα "όπως ήταν" έως ότου περάσουν τουλάχιστον τρεις μήνες από το διαζύγιο. Σε αυτό το διάστημα, τα συναισθήματά σας θα υποχωρήσουν κάπως, το άγχος από την εμπειρία θα υποχωρήσει και θα μπορείτε να σκεφτείτε πιο ορθολογικά την κατάσταση. Θα γίνει ξεκάθαρο αν η επιθυμία σας να επιστρέψετε στον πρώην σύζυγό σας βασίζεται στα συναισθήματα για αυτόν ή είναι απλώς μια προσπάθεια να κρυφθείτε από τις τρομακτικές προοπτικές μιας ανεξάρτητης ζωής. Πριν την πλήρη αποκατάσταση της οικογένειας και στενές σχέσεις, συμφωνούν για δοκιμαστική περίοδο. Η περίοδος ερωτοτροπίας πρέπει να διαρκέσει τουλάχιστον δύο μήνες. Αν μετά τη λήξη τους θέλετε ακόμα να μαζευτείτε νόμιμος γάμοςμε τον πρώην σύζυγό σας, λοιπόν, μπορείτε να ρισκάρετε και να υποβάλετε αίτηση.

Αλλά μην προσπαθήσετε να επαναφέρετε το παρελθόν. Αντιθέτως, προσπαθήστε να χτίσετε μια εντελώς νέα σχέση με έναν γνωστό σύντροφο. Και να θυμάστε ότι έχετε μόνο μία ευκαιρία. Εάν δεν τα καταφέρετε την πρώτη φορά, καλό είναι να τερματίσετε τη σχέση με τον πρώην σύζυγό σας για πάντα. Διαφορετικά, ένας οικογενειακός ψυχολόγος δεν θα σας βοηθήσει πλέον και θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχίατρο. Οι περισσότεροι σύζυγοι «υποτροπών», που τείνουν να χωρίσουν και μετά να ξαναπαντρευτούν, υποφέρουν από ψυχικές διαταραχές, οπότε αξίζει τον κόπο να πιέσετε τον εαυτό σας; Ο λόγος για το οριστικό διαζύγιο μπορεί να είναι η επιστροφή του συζύγου σε ένα ανεπιθύμητο πρότυπο συμπεριφοράς νέος γάμος.

Γιατί οι άνθρωποι συμφωνούν να επιστρέψουν το γάμο;

Τα κίνητρα για την αποκατάσταση των σπασμένων δεσμών γάμου μπορεί να είναι διαφορετικά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άνθρωποι βασανίζονται από ένα αίσθημα ενοχής για μια διαλυμένη οικογένεια και για να απαλλαγούν από αυτό, είναι έτοιμοι να συνεχίσουν το μαρτύριο μετά από κάποια ανάπαυλα. Ειδικότερα, αυτό ισχύει για οικογένειες με παιδιά. Η επιθυμία να διατηρηθεί ο φυσικός πατέρας (μητέρα) του παιδιού γίνεται η αιτία του νέου γάμου στο 19% των περιπτώσεων.

Στο 32% των περιπτώσεων, το άτομο παραδέχεται ότι έκανε λάθος και είναι έτοιμο να διορθώσει τη συμπεριφορά του αν του δοθεί μια δεύτερη ευκαιρία. Το 28% των ερωτηθέντων συμφώνησε σε έναν γάμο επιστροφής, αποφασίζοντας να είναι πιο ανεκτικοί και να επανεξετάσουν τα αιτήματά τους προς τον σύντροφό τους. Το 5% των συμμετεχόντων στην έρευνα υποφέρει από μοναξιά και είναι έτοιμοι να επιστρέψουν στην παλιά τους ζωή για να την αποφύγουν.

Μερικές φορές το κίνητρο για τη σύναψη γάμου επιστροφής με έναν πρώην σύζυγο είναι υλικοί λόγοι (για παράδειγμα, είναι δύσκολο για μια γυναίκα να εξασφαλίσει μόνη της την οικογένειά της ή να τακτοποιήσει τη στέγαση). Και το 16% των ανθρώπων δεν ήθελαν να μοιραστούν τα μυστικά τους με κοινωνιολόγους και ανέφεραν «άλλους λόγους» για την απόφασή τους να ξαναβρεθούν μαζί με τους πρώην συντρόφους τους.

Τι θα είναι καλύτερο για τα παιδιά

Η αποκατάσταση της σχέσης μεταξύ των γονιών δεν κάνει πάντα το παιδί ευτυχισμένο. Φυσικά, στην αρχή, μέχρι να επανέλθουν παλιές συγκρούσεις, όλοι είναι ευχαριστημένοι με την κατάσταση. Μόλις όμως ο γάμος παίρνει στροφή προηγούμενες σχέσεις(που προκάλεσε το πρώτο διαζύγιο) - και η ζωή αλλάζει προς το χειρότερο. Πρώτα απ 'όλα, αυτό αφορά γάμους επιστροφής με αλκοολικούς μπαμπάδες. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν συχνά το διαζύγιο ως τρόπο για να αναγκάσουν τον σύζυγό τους να σταματήσει να πίνει. Αυτό σπάνια δίνει κάτι περισσότερο από ένα προσωρινό αποτέλεσμα. Οι χωρισμοί αρχίζουν να εναλλάσσονται με την αποκατάσταση των σχέσεων, ενώ ο άνδρας μεθάει όλο και περισσότερο και η γυναίκα πέφτει σε συνεξάρτηση. Περιττό να πούμε ότι οι σύζυγοι εμπλέκονται τόσο πολύ στη διαδικασία «τσακωμού» μεταξύ τους που δεν γίνεται πλέον λόγος για παιδιά.

Σίγουρα θα είναι καλύτερο για τα παιδιά αν το διαζύγιο γίνει μια φορά και όχι ένα στυλ συνύπαρξης μεταξύ γονέων. Το μωρό πιθανότατα θα επιβιώσει από τη δεύτερη ανεπιτυχή προσπάθεια, αλλά οι συνεχείς ταλαντεύσεις, η αστάθεια και η αβεβαιότητα θα το βλάψουν. Εφόσον συνέβη αυτό, είναι καλύτερα να εγκαταλείψετε την προσπάθεια να σώσετε τον πατέρα σας και να προσπαθήσετε να ξαναφτιάξετε τη ζωή σας. Τα παιδιά δέχονται πιο εύκολα τους πατριούς στην ηλικία των 5-6 ετών, όταν η ανάγκη για μπαμπά είναι τόσο μεγάλη που το παιδί είναι έτοιμο να τον δει σε οποιονδήποτε άντρα, όχι απαραίτητα στον δικό του. Από 10 έως 15 ετών, οι έφηβοι πιο συχνά επαναστατούν ενάντια στις προσπάθειες της μητέρας τους να ξεκινήσουν μια σχέση με έναν «άγνωστο». Αλλά δεν πρέπει να ακολουθήσετε το παράδειγμα του γιου ή της κόρης σας, γιατί από ψυχολογική άποψη, μια ολοκληρωμένη οικογένεια έχει πιο ευνοϊκή επίδραση στην ανάπτυξη και την ανατροφή ενός παιδιού. Η σχέση μεταξύ των παιδιών και του νέου μπαμπά σταδιακά θα βελτιωθεί. Το κύριο πράγμα είναι να μην κάνετε λάθος στην επιλογή!

Οταν ευτυχισμένος γαμπρόςκαι η νύφη, αφού απάντησε στο αγαπημένο «Ναι!», ανταλλάσσουν δαχτυλίδια, κανείς τους δεν μπορούσε καν να σκεφτεί ότι κάποια στιγμή ο γάμος τους θα μπορούσε να καταρρεύσει. Ωστόσο, τα διαζύγια γίνονται όλο και πιο συνηθισμένα αυτές τις μέρες. Έχοντας «απελευθερωθεί» από τους δεσμούς γάμου, οι άνδρες δεν βιάζονται να δημιουργήσουν νέα οικογένεια, ενώ οι περισσότερες γυναίκες αρχίζουν αμέσως να σκέφτονται για μια νέα ένωση. Κάποιοι αναζητούν το εντελώς αντίθετο από τον πρώην σύντροφό τους, κάποιοι συναντούν διαισθητικά έναν άντρα που του μοιάζει σε όλα και κάποιοι ξαναρχίζουν σχέσεις με τον πρώην σύζυγό τους. Και, επιπλέον, ξανακατεβαίνουν στον διάδρομο μαζί του. Γιατί συμβαίνει αυτό και τι υπόσχεται ο νέος γάμος στους συζύγους;

Συχνά οι άνθρωποι ζουν κάτω από την ίδια στέγη για πολλά χρόνια, όλο αυτό το διάστημα «τρέφουν» την απόφαση να χωρίσουν. Κατά κανόνα, διαζύγιο σε αυτή την περίπτωσηείναι ένα εσκεμμένο, συνειδητό και μερικές φορές σκληρά κερδισμένο αποτέλεσμα μιας σχέσης.

Μερικές φορές, όμως, η απόφαση για διαζύγιο λαμβάνεται αυθόρμητα, «εν τη θερμότητα της στιγμής» και καθορίζεται αποκλειστικά από την επιθυμία να «αποδείξει» κάτι στο έτερον ήμισυ. Όταν όμως τα συναισθήματα έχουν υποχωρήσει, καταλαγιάσουν και έχει έρθει η συνειδητοποίηση του τι συνέβη, οι σύζυγοι (συχνότερα γυναίκες) ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι έχουν κάνει λάθος.

Σύμφωνα με κοινωνικές έρευνες, περίπου το 30% των συζύγων μετανιώνουν για το διαζύγιο και περισσότερο από το 80% των ανδρών θα ήθελαν να ξαναρχίσουν τις σχέσεις με τις πρώην συζύγους τους.

Αξίζει όμως να ανανεώσετε τη σχέση; Πριν λάβετε μια απόφαση, είναι σημαντικό να καταλάβετε δικά τους συναισθήματακαι να καταλάβετε γιατί χρειάζεται να ξαναπαντρευτείτε με έναν άντρα που έχει ήδη γίνει «πρώην».

Τα υπέρ και τα κατά

Όπως γνωρίζετε, κάθε κατάσταση έχει τα «πλεονεκτήματά» της και ο νέος γάμος δεν αποτελεί εξαίρεση:

1. Οι συνεργάτες γνωρίζουν καλά όλα τα πλεονεκτήματα, τα μειονεκτήματα, τις συνήθειες, τις απόψεις και τις προτιμήσεις ο ένας του άλλου. Δεν χρειάζεται να «αλέσετε» και να «φάτε έναν τόνο αλάτι» για να γνωρίσετε έναν άνθρωπο από όλες τις πλευρές.
2. Δεν θα χρειαστεί να «μοιράζεστε» τον σύζυγό σας με την πρώην σύζυγο και τα παιδιά σας, κάτι που συχνά γίνεται αιτία διαφωνίας σε μια νέα οικογένεια.
3. Χάρη στην εμπειρία του παρελθόντος, έχουν ανοίξει όλα τα "λεπτά μέρη" όπου "έσπασε" την τελευταία φορά, γεγονός που καθιστά δυνατή την επανεξέταση της σχέσης και την αποφυγή λαθών στο μέλλον.

Ο νέος γάμος έχει τα αρνητικά του, τα πιο σημαντικά και θεμελιώδη από τα οποία είναι οι δυσάρεστες αναμνήσεις και οι «πικρές» εμπειρίες. Για την πλήρη απελευθέρωση, είναι απαραίτητη η προσεκτική εργασία με τον εαυτό του (μερικές φορές ακόμη και με τη βοήθεια ψυχολόγου) και των δύο συντρόφων, και ιδιαίτερα αυτού που ξεκίνησε το διάλειμμα. Άλλωστε, η μνήμη μας έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε τα φαινομενικά ξεχασμένα πράγματα (παράπονα, προσβολές, λόγια), υπό ορισμένες συνθήκες, «βγαίνουν», ενισχύοντας την αρνητικότητα που σχετίζεται με αυτά και περιπλέκοντας τη ζωή.

Οφείλονται όλα σε συνήθεια;

Συχνά μετά από ένα διαζύγιο, μια γυναίκα αρχίζει να κοιτάζει τον πρώην σύζυγό της σαν να έχει τελειώσει ροζ γυαλιά: της φαίνεται πιο όμορφος, πιο ελκυστικός, πιο επιτυχημένος από άλλους άντρες. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο δεν αλλάζει - αλλάζει μόνο η στάση απέναντί ​​του μέσα από το πρίσμα ευχάριστες αναμνήσεις(εκτοπίζοντας αρνητικές πτυχές) και επίγνωση της μοναξιάς από μια διαζευγμένη γυναίκα. Υπάρχει ο φόβος της καινοτομίας, δραματικές αλλαγές, και η γυναίκα συνειδητοποιεί ξαφνικά ότι απλά «δεν μπορεί να φανταστεί» έναν άλλο σύντροφο δίπλα της. Η παρουσία των παιδιών μας πείθει ακόμη περισσότερο ότι χρειάζονται έναν πατέρα, και όχι «οποιονδήποτε», αλλά τον δικό τους. Επιπλέον, υπάρχουν συχνές περιπτώσεις οικονομικής εξάρτησης από τον πρώην σύζυγο. Όλες αυτές οι αποχρώσεις ωθούν τη γυναίκα να επανασυνδεθεί με τον πρώην σύζυγό της.

Ωστόσο, πριν λάβετε μια απόφαση που θα σας αλλάξει τη ζωή, είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την κινητήρια δύναμη δεδομένη επιθυμία. Είναι πολύ πιθανό ότι πρόκειται για φόβο για ένα άγνωστο μέλλον ή για μια συνηθισμένη συνήθεια. Είναι σημαντικό να θυμάστε πώς ήταν η σχέση μεταξύ των συζύγων πρόσφατα(πριν το διαζύγιο). Συχνά, η αγάπη έχει ξεθωριάσει από καιρό εάν:

• τα κύρια θέματα συζήτησης ήταν αποκλειστικά καθημερινά, οικονομικά θέματα και θέματα που αφορούσαν τα παιδιά.
• υπάρχει παντελής έλλειψη ενδιαφέροντος για τις υποθέσεις, τα προβλήματα, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του συντρόφου. Ο ελεύθερος χρόνος περνάει χωριστά, ενώ όλοι νιώθουν ικανοποίηση και ανακούφιση από το γεγονός ότι δεν τον «αγγίζουν».
• Δεν υπάρχουν σχέδια για το μέλλον: ούτε για διακοπές, ούτε για επερχόμενες αγορές ή ταξίδια μαζί. Οσο αφορά οικογενειακές διακοπέςμε παιδιά - αυτό δεν μετράει, καθώς έχει γίνει αντιληπτό από καιρό ως καθήκον και δεν περιλαμβάνει επικοινωνία ένας προς έναν.
• μειωθεί στο ελάχιστο ή απουσιάζει εντελώς απτικές επαφές: φιλιά, αγγίγματα, αγκαλιές. Το ίδιο συμβαίνει και στην οικεία σφαίρα: το σεξ έχει γίνει σπάνιο (ή ακόμα και εξαφανίστηκε εντελώς), βαρετό και δεν προκαλεί κανένα συναίσθημα.

Εάν η βάση της επιθυμίας για επανένωση με έναν πρώην σύζυγο είναι ακριβώς η συνήθεια, αυτό δεν θα φέρει τίποτα καλό εάν και οι δύο σύντροφοι δεν είναι έτοιμοι να «αναθεωρήσουν» τη στάση τους και να κάνουν καθημερινά δύσκολη δουλειά με στόχο την οικοδόμηση μιας ριζικά νέας, υψηλής ποιοτικό οικογενειακό μοντέλο. Μόνο σε αυτή την περίπτωση η «δεύτερη ευκαιρία» μπορεί να είναι επιτυχημένη και να φέρει ευτυχία στη «νέα» οικογένεια.

Μελέτες ψυχολόγων έχουν δείξει ότι πάνω από το 30% των διαζευγμένων παραδέχονται τα λάθη τους και προσπαθούν να διορθώσουν τη δική τους συμπεριφορά στον νέο γάμο. Το 28% είναι έτοιμο να γίνει πιο ανεκτικό πρώην σύντροφος. Το 5% θέλει να επιστρέψει τα πάντα «όπως ήταν», για να μην υποφέρει από μοναξιά.

Προκειμένου να αποφευχθεί η επανάληψη του παρελθόντος «σεναρίου» της οικογενειακής ζωής, οι ψυχολόγοι συνιστούν να μην βιαστείτε να λάβετε μια απόφαση για νέο γάμο για τουλάχιστον τρεις έως τέσσερις μήνες μετά το διαζύγιο. Αυτός ο χρόνος είναι απαραίτητος για να «κατασταλάξουν» τα συναισθήματα, η ύπουλη μνήμη να σταματήσει να εξιδανικεύει τον σύντροφο και η γυναίκα να μπορεί να δει την κατάσταση «νηφάλια». Μετά από αυτό πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά τις παρακάτω ερωτήσεις:

• — τι λάθη έκανα, πώς θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί ή διορθωθεί;
• — Μπορώ να συγχωρήσω εντελώς και να «αφήσω» όλα τα παράπονα του παρελθόντος;
• - αυτό που θα ήθελα να δω ως μια νέα οικογένεια και σχέση.

Τότε θα πρέπει να συζητήσετε την κατάσταση με τον άντρα. Μπορεί να είναι απαραίτητο να εργαστείτε μαζί για να «δουλέψετε πάνω στα λάθη» προκειμένου να καταλάβετε πώς να αποφύγετε αιχμηρές γωνίες«σε μελλοντικές σχέσεις. Αλλά ακόμα κι αν η επιθυμία να «δημιουργηθεί» ξανά μια οικογένεια είναι αμοιβαία, οριστική και αμετάκλητη, δεν χρειάζεται να βιαστείτε να υποβάλετε αίτηση στο ληξιαρχείο. Δώστε στον εαυτό σας μερικούς μήνες δοκιμαστική περίοδος, βυθίζοντας ασταμάτητα στον ρομαντισμό των «μπουκέτα και γλυκών». Και μετά, έχοντας συζητήσει σοβαρά τις προοπτικές, μπορείτε να ρισκάρετε και να γίνετε νεόνυμφοι για δεύτερη φορά.

Λόγοι διαζυγίου: δουλειά στα λάθη

Μετά από ένα διαζύγιο, γίνεται δυνατό να δούμε την οικογενειακή ζωή «από μια διαφορετική οπτική γωνία» και να καταλάβουμε τι προκάλεσε τον χωρισμό. Στην περίπτωση που οι πρώην σύζυγοι αποφασίσουν να είναι ξανά μαζί, πρέπει απλώς να συζητήσουν όλες τις συνιστώσες των προβλημάτων που οδήγησαν στην κρίση της οικογενειακής ζωής και στο διαζύγιο για να αποφύγουν μια δυσάρεστη επανάληψη στο μέλλον.

Προδοσία

Συχνά, η απιστία από σύζυγο ή σύζυγο αναφέρεται ως ο κύριος λόγος διαζυγίου. Ωστόσο, η προδοσία ως ανεξάρτητο «στοιχείο» μιας σχέσης είναι εξαιρετικά σπάνια. Κατά κανόνα, το «περπάτημα προς τα αριστερά» είναι μια συνέπεια που θα μπορούσε να προκληθεί από απροσεξία, έλλειψη οικειότητας, κρίση στις σχέσεις κ.λπ.

Εάν έχει γίνει εξαπάτηση, δεν πρέπει να προσποιείστε ότι δεν συνέβη τίποτα. Είναι σημαντικό να μιλήσετε ειλικρινά με τον σύντροφό σας και να το μάθετε ο πραγματικός λόγοςαυτή η κατάσταση. Είναι σημαντικό να ελέγχετε τα συναισθήματα χωρίς να το αφήνετε παλαιότερα παράπονασε κατακλύζουν πάλι. Το κύριο καθήκον τώρα δεν είναι να παίξουμε το ρόλο μιας εξαπατημένης συζύγου, αλλά να προσπαθήσουμε να αποδεχθούμε και να αναλύσουμε αυτό που συνέβη, βγάζοντας τα απαραίτητα συμπεράσματα.

Η κύρια προϋπόθεση για την επανέναρξη μιας σχέσης μετά την προδοσία είναι η σταθερή πρόθεση των συντρόφων να συγχωρήσουν ειλικρινά ο ένας τον άλλον και να μην θυμούνται τα λάθη τους. Αν κάθε διαμάχη καταλήγει σε κατηγορίες για «προηγούμενες αμαρτίες», δυστυχώς, δεν θα είναι δυνατό να «κολλήσει» το εύθραυστο σκάφος της οικογένειας.

Κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού

Όταν ένα μωρό εμφανίζεται σε μια οικογένεια, η ζωή του ανατρέπεται. Η απεριόριστη ευτυχία, χαρά και απόλαυση από τη γέννηση μιας νέας ζωής μπορούν σταδιακά να «δώσουν τη θέση τους» σε εκνευρισμό, δυσαρέσκεια και αμοιβαίες διεκδικήσειςσύζυγοι που κυριολεκτικά «σπινθήρες» στον αέρα. Κουρασμένος από άγρυπνες νύχτες, ιδιοτροπίες και ατελείωτες δουλειές του σπιτιού, μια γυναίκα πέφτει κυριολεκτικά από τα πόδια της, ονειρευόμενη μόνο ένα πράγμα: να μην την αγγίζουν. Ένας άντρας, συνηθισμένος στην προσοχή και τη φροντίδα, είναι ειλικρινά μπερδεμένος γιατί το διαμέρισμα είναι ένα «μπέρδεμα», για δείπνο υπάρχουν και πάλι τα «χθεσινά» ζυμαρικά με λουκάνικο και ένας υπαινιγμός «οικειότητας» γίνεται αντιληπτός ως προσβολή.

Το κύριο λάθος στην παρούσα κατάσταση είναι η νεκρική σιωπή και η κρυφή δυσαρέσκεια. Και όσο μεγαλύτερη είναι η σιωπή, τόσο πιο δυνατή είναι. Η διέξοδος είναι να μιλήσουμε. Εκφράστε τις επιθυμίες σας, όχι όμως με τη μορφή καταγγελίας, αλλά με τη μορφή ερώτησης-αίτησης. Μετά από αυτό, θα πρέπει να αποφασίσετε από κοινού τι μπορεί να αλλάξει και πώς να το κάνετε: μοιράστε ευθύνες, προσκαλέστε μια νταντά/θεία/γιαγιά για μερικές ώρες, διευκολύνοντας τις δουλειές του σπιτιού της γυναίκας, ελευθερώνοντας έτσι τον χρόνο της για τον αγαπημένο της άντρα.

Διαφορές στην άποψη για τη ζωή

Όταν παντρεύονται για πρώτη φορά, οι άνθρωποι ελπίζουν αφελώς ότι τους περιμένει μόνο ένα «λαμπρό μέλλον». Οι πρώτες «ασυνέπειες» στις απόψεις μπορεί να προκύψουν μετά το γάμο. Κατανομή οικιακών δαπανών, οικογενειακός προϋπολογισμός, δικαιώματα και υποχρεώσεις των συζύγων, ανατροφή παιδιών. Αυτό που όλοι θεωρούσαν δεδομένο έρχεται σε έναν τοίχο παρεξήγησης και απροθυμίας για συμβιβασμό. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: δύο άτομα που ανατράφηκαν πλήρως διαφορετικές οικογένειες, συνθήκες και ευημερία, πιστεύουν ειλικρινά ότι αυτό που είναι αποδεκτό στην οικογένειά τους είναι το μόνο σωστό και «δεν υπόκειται σε έφεση».

Για να αποφύγετε τέτοιες συγκρούσεις, όλες οι αποχρώσεις είναι σημαντικές καθημερινή ζωήκαθορίστε "στην ακτή". Μερικές φορές είναι ακόμη χρήσιμο να γράψετε τα πάντα μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, συμπεριλαμβανομένων των καθηκόντων του να απομακρύνετε τα σκουπίδια. Μπορεί να φαίνεται λίγο γελοίο, αλλά όλα τα «εγώ» θα είναι διάστικτα και οι σύντροφοι θα μπορούν να έρθουν σε έναν «κοινό παρονομαστή» χωρίς περιττούς καβγάδες.

Κακές συνήθειες

Ο αλκοολισμός, ο εθισμός στα ναρκωτικά και ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια είναι ίσως οι πιο «επικίνδυνες» αιτίες διαζυγίου. Ειδικά αν σε σε καλή κατάστασηο άντρας συμπεριφέρεται επαρκώς, φαίνεται να καταλαβαίνει ότι κάνει λάθος και υπόσχεται ειλικρινά να «τα παρατήσει». Ωστόσο, οι στατιστικές υποστηρίζουν ότι τα άτομα που κάνουν κατάχρηση αλκοόλ, ναρκωτικών ή είναι επιρρεπή στον τζόγο, χωρίς κατάλληλη θεραπεία, επιστρέφουν στην προηγούμενη ζωή τους, ακόμα κι αν πραγματικά «κράτησαν» για κάποιο διάστημα μετά το διαζύγιο. Και αυτό, όπως δείχνει η πρακτική, είναι γεμάτο με νέο διαζύγιο.

Το χειρότερο είναι ότι σε αυτή την κατάσταση υποφέρουν παιδιά, για τα οποία μια τέτοια «ταλάντευση» με τον πατέρα τους να φεύγει και να έρχεται είναι σοβαρό άγχος και μπορεί να οδηγήσει σε ψυχολογικό τραύμα. Το αν θα δώσει μια δεύτερη ευκαιρία σε έναν τέτοιο άντρα είναι μια προσωπική απόφαση για κάθε γυναίκα, η οποία πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα σε τι μπαίνει.

Ενδοοικογενειακή βία

Ως γνωστόν, ενδοοικογενειακή βίαμπορεί να είναι όχι μόνο σωματική, που εκδηλώνεται με τη μορφή ξυλοδαρμού, αλλά και ψυχολογική, όταν ο ένας από τους συζύγους υπόκειται τακτικά σε ταπείνωση, κακοποίηση και άλλες εκδηλώσεις αρνητικότητας από τον άλλο. Φαίνεται ότι πρέπει να ξεφύγεις από έναν τέτοιο σύζυγο «όσο πιο γρήγορα μπορείς», αλλά πολλές γυναίκες ζουν έτσι όλη τους τη ζωή, δικαιολογώντας τη συμπεριφορά του συζύγου τους με το παραδοσιακό «χτύπημα σημαίνει ότι αγαπά». Όμως τα παιδιά που τα βλέπουν όλα αυτά υποφέρουν, οπότε η επιστροφή ξανά σε ένα παρόμοιο οικογενειακό μοντέλο αν ο άντρας δεν αντιληφθεί τα λάθη του και δεν έχει αλλάξει είναι απλώς απαράδεκτο.

Εξωτερική επιρροή

Αρκετά συχνά, άλλοι κάνουν τη «συμβολή» τους σε ένα διαζύγιο. Τα προβλήματα των πεθερών, των νυφών και των πεθερών υπάρχουν εδώ και αιώνες και επιδεινώνονται ιδιαίτερα όταν οι νέοι ζουν με τους γονείς τους. Η κατάσταση επιδεινώνεται εάν ο σύζυγος ή η σύζυγος έχουν μόνο μία μητέρα, η οποία «αφιέρωσε» τη ζωή της στην ανατροφή τους. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο απεριόριστη μπορεί να είναι η ευγνωμοσύνη του υιού και της κόρης, είναι σημαντικό να εξηγήσουμε στους γονείς με ευγενική μορφή ότι το «παιδί» έχει μεγαλώσει και έχει τώρα τη δική του οικογένεια, στην οποία οι μητέρες και οι πατέρες δεν πρέπει να παρεμβαίνουν σε καμία τρόπος. Αυτή η δήλωση μπορεί να προκαλέσει μια «θύελλα» συναισθημάτων και δυσαρέσκειας, η οποία, με την πάροδο του χρόνου, θα περάσει και η σχέση θα επανέλθει στο φυσιολογικό.

Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους (ιδιαίτερα τους άγαμους και τους ανύπαντρους), εξαιτίας των οποίων προκύπτουν πολλοί καβγάδες μεταξύ των συζύγων. Κατά κανόνα, σε έναν από τους συντρόφους δεν αρέσει που ο άλλος περνά όλο τον χρόνο του μαζί τους ελεύθερο χρόνο. Για να μην επιδεινωθεί η κατάσταση, χρειάζεται ένας συμβιβασμός: για παράδειγμα, μια συμφωνία για συναντήσεις μια συγκεκριμένη ημέρα για τη σύζυγο με τους φίλους της και για τον σύζυγο με φίλους.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είναι αδύνατο να προβλεφθεί πόσο χαρούμενος θα είναι ένας νέος γάμος με έναν πρώην σύζυγο. Σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωσηΌλα εξαρτώνται από την προθυμία των εταίρων να συγχωρήσουν ο ένας τον άλλον όλα τα παράπονα, να συμβιβαστούν και να προσπαθήσουν να ξεκινήσουν «από την αρχή», χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τις προηγούμενες αποτυχίες.

Γυναικείες ιστορίες

Angelina, 41 ετών:«Παντρεύτηκα τον συμμαθητή μου μεγάλη αγάπη. Τότε ήμασταν 19 χρονών. Ζούσαμε σε έναν ξενώνα, ενάμιση χρόνο αργότερα γεννήθηκε η κόρη μας και μετακομίσαμε με τους γονείς μου. Και μετά φύγαμε: συνεχής παρακολούθηση, ο σύζυγός μου άρχισε να μένει αργά στη δουλειά όλο και πιο συχνά, ή ακόμα και να μην ερχόταν καθόλου για να περάσει τη νύχτα. Η μαμά μου έδειξε τη δυσαρέσκειά της και εγώ, με τη σειρά μου, του «έβγαλα». Ως αποτέλεσμα, μετά από ένα χρόνο ταλαιπωρίας, χωρίσαμε. Ήξερα ότι ζούσε σε" πολιτικός γάμος», έβγαινα και με έναν άντρα για κάποιο διάστημα. Δεν είδαμε ο ένας τον άλλον για πολύ καιρό και γνωριστήκαμε επτά χρόνια αργότερα. Κάποια στιγμή κατάλαβαν πόσο λάθος έκαναν τότε. Αποφασίσαμε να παντρευτούμε ξανά. Τώρα μεγαλώνουμε ήδη δύο παιδιά, ζούμε στο διαμέρισμά μας «ψυχή με ψυχή», παντρευτήκαμε πριν από ένα χρόνο».

Μαρίνα, 30 ετών:«Όταν ο σύζυγός μου με άφησε για την ερωμένη του, κατέθεσα αμέσως αίτηση διαζυγίου. Οι φίλοι μου με καθησύχασαν ότι θα έκανε μια βόλτα και θα επιστρέψει, αλλά δεν μπορούσα να συγχωρήσω την προδοσία και την προδοσία. Χωρίσαμε γρήγορα (χάρη στις διασυνδέσεις), αλλά τη μέρα που είχα το πιστοποιητικό διαζυγίου στα χέρια μου, κατάλαβα ότι ήμουν έγκυος. Μόλις το έμαθε, ο πρώην σύζυγος ήρθε «να ομολογήσει», ζήτησε συγχώρεση και παρακάλεσε να τον πάρουν πίσω, ξάπλωσε τον εαυτό του. αιώνια αγάπηκαι μετάνιωσε για ό,τι είχε κάνει. Για χάρη του αγέννητου παιδιού και αντίθετα με τις δικές μου αρχές, συγχώρεσα, υπογράψαμε ξανά. Και μερικούς μήνες αργότερα, δεν ήρθε ξανά να περάσει τη νύχτα, επικαλούμενος «ανωτέρα βία» στη δουλειά. Και την επόμενη μέρα βρήκα μια ερωτική αλληλογραφία στο τηλέφωνό του...»

Inna, 43 ετών:«Για πρώτη φορά, ο σύζυγός μου σήκωσε το χέρι του πάνω μου ακόμη και πριν από το γάμο - ζήλευε τον φίλο του. Μετά ζήτησε συγγνώμη λέγοντας ότι με αγαπούσε πολύ και δεν ήθελε να με μοιραστεί με κανέναν. Θα ήθελα να διακόψω τη σχέση τότε - αλλά όχι, για πολύ καιρότίποτα τέτοιο δεν συνέβη ποτέ ξανά. Παντρευτήκαμε, γεννήθηκε ο γιος μας και τότε ξεκίνησαν όλα: πίνοντας, πίνοντας φιλαράκια και μετά μάθαμε «ποιος είναι το αφεντικό». Δύο φορές πήγα σε έναν φίλο με μελανιές και εκδορές. Ξεσηκώθηκε και ζήτησε συγγνώμη. συγχώρεσα. Αλλά την τρίτη φορά έφυγε οριστικά. Έχοντας μάθει ότι κατέθεσα αίτηση διαζυγίου, ήρθε, ορκίστηκε ότι δεν θα «ποτέ» ξανά, ότι μετάνιωσε και δεν μπορούσε να συγχωρήσει τον εαυτό του και ζήτησε μια δεύτερη ευκαιρία. Αλλά δεν το πίστευα. Απλώς δεν είχα τη δύναμη. Και δεν το μετανιώνω. Τώρα έχω έναν αγαπημένο σύζυγο και τρία παιδιά, είμαι χαρούμενος, υπάρχει αρμονία στην οικογένεια».