Οικογενειακά οικονομικά. Οικονομικά λάθη που οδηγούν σε διαζύγιο

Καλημέρα. Με τον άντρα μου ζήσαμε 8 χρόνια, το παιδί μας είναι 4 ετών. ΣΕ πρόσφαταΤο θέμα της οικονομικής κατανομής έγινε οξύ.
Ο σύζυγος δεν ήταν ποτέ άπληστος, αλλά πάντα διαχειριζόταν τον προϋπολογισμό. Καταρχήν, αυτό μου ταίριαζε, γιατί... εγώ για πολύ καιρόΉμουν σε άδεια μητρότητας και τα κύρια έξοδα ήταν σε αυτήν. Τώρα επιστρέφω στη δουλειά, μας βοηθούν λίγο οι γονείς μου. Παρεμπιπτόντως, κερδίζω τα ίδια με τον άντρα μου. Τα έξοδα αυξάνονται με το παιδί, αλλά ο σύζυγός μου είναι συνηθισμένος στο γεγονός ότι δεν χρειάζομαι τίποτα πραγματικά (έμεινα στο σπίτι) και στο παιδί χορηγείται ένα ποσό που είναι πολύ μικρότερο από αυτό που χρειάζεται. Δεν αρνείται τίποτα στον εαυτό του. Λόγω της υπερβολής του, στο τέλος κάθε μήνα δεν έχουμε καθόλου χρήματα, ούτε για ψωμί. Αυτό άρχισε ειλικρινά να με αγχώνει και άρχισα να αναρωτιέμαι πού πήγαιναν τα οικονομικά μας, στην οποία έλαβα την απάντηση ότι έβαζα τη μύτη μου στην επιχείρηση κάποιου άλλου.
Μετά από προκαταρκτικούς υπολογισμούς, αποδείχθηκε ότι σχεδόν τα πάντα ξοδεύονται για φαγητό, που τρώει ο σύζυγός μου, και μας μένουν μερικά ψίχουλα. Τα υπόλοιπα τα παίρνουν φάρμακα, κοινόχρηστα κ.λπ.
Ο άντρας μου αντέδρασε έντονα στην πρότασή μου να μοιράσω τον προϋπολογισμό σύμφωνα με τον ίδιο, η δουλειά μου είναι να μαγειρεύω μπορς και όχι να ανακατεύομαι στα οικονομικά.
Δεν είμαι ηλίθιος, έχω τριτοβάθμιας εκπαίδευσης, στα 30 φαίνομαι 23-25. Δεν είμαι μια καταπιεσμένη κοπέλα από το χωριό, δεν ξέρω πώς έφτασα στο σημείο να μην μπορώ να βγάλω λέξη περίεργα στην οικογένειά μου.
Είναι αδύνατο να καθίσεις και να μετρήσεις τα έξοδα - ο άντρας μου φρικάρει, μαλώνουμε και εκεί τελειώνουν όλα. Πες μου πώς να βγω από αυτή την κατάσταση. Δεν θέλω να μοιράσω τα χρήματα, να τσακωθώ για αυτές τις πένες, αλλά δεν σκοπεύω πλέον να του δώσω τα πάντα. Δεν ξέρει πώς να εξοικονομήσει χρήματα και δεν μπορώ να εξηγήσω στο παιδί μου ότι θα αγοράσω γλειφιτζούρια σε μια εβδομάδα. Βοήθεια, παρακαλώ.

Γεια σου Μαργαρίτα.

Πέρασες 8 χρόνια χτίζοντας μια σχέση με έναν άνθρωπο. Τώρα θέλεις κάποιον απ' έξω, χωρίς να σε ξέρει καθόλου, χωρίς να ξέρει τον άντρα σου, να σου δώσει συμβουλές για το τι να κάνεις. Οι σχέσεις είναι το πιο δύσκολο και σημαντικό πράγμα στη ζωή ενός ανθρώπου. Και απλά δεν υπάρχουν τυπικές συνταγές για το «πώς να αντιμετωπίσεις αυτήν την κατάσταση». Αυτή η κατάστασητόσο πολύπλευρο που αψηφά απλές συστάσεις.

Από το μήνυμά σας είχα την αίσθηση ότι η επικοινωνία σας με τον σύζυγό σας και η αμοιβαία κατανόηση είναι δύσκολη - και αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι το πιο κύριο καθήκον, που απαιτεί λύση.

Τα λόγια σου:

Μαργαρίτα

Δεν αρνείται τίποτα στον εαυτό του.

Μαργαρίτα

Λόγω της υπερβολής του

Μαργαρίτα

σχεδόν όλα ξοδεύονται για φαγητό, που τρώει ο άντρας μου, και μας μένουν μερικά ψίχουλα

Μαργαρίτα

Δεν σκοπεύω πλέον να του τα δώσω όλα

Δείχνει τη στάση σας απέναντί ​​του ως ένα παράλογο, εγωιστικό, ανώριμο, ανεύθυνο άτομο. Οι λέξεις περιέχουν εκνευρισμό, περιφρόνηση και θυμό προς τον άντρα σου. Σκεφτείτε το, ίσως υπάρχει κάτι σε αυτό;
Το ίδιο με τα λόγια του που απηύθυνε σε εσάς:

Μαργαρίτα

στην οποία έλαβα την απάντηση ότι έβαζα τη μύτη μου στην επιχείρηση κάποιου άλλου.

Μαργαρίτα

σύμφωνα με τον ίδιο, η δουλειά μου είναι να μαγειρεύω μπορς και όχι να ασχολούμαι με τα οικονομικά.

Με βάση το οποίο μπορεί να υποτεθεί ότι είτε του είπατε για τις εμπειρίες σας με μια μορφή που δεν μπορούσε να δεχθεί από εσάς και με αυτά τα λόγια σας έβαλε στη θέση σας. Ή πιστεύει πραγματικά ότι δεν έχετε δικαίωμα ψήφου για την επίλυση τέτοιων ζητημάτων.

Μαργαρίτα

Δεν είμαι ηλίθιος, έχω ανώτερη μόρφωση, στα 30 μου φαίνομαι 23-25.

Ξέρετε, αυτό δεν λέει απολύτως τίποτα για την ικανότητα κατασκευής αρμονικές σχέσειςδεν έχει κανένα αποτέλεσμα. Άλλωστε η ερώτηση δεν σχετίζεται με τις επαγγελματικές σου γνώσεις και όχι με την εμφάνισή σου, αλλά με την ικανότητα να χτίζεις σχέσεις.

Μαργαρίτα

Δεν είμαι καταπιεσμένο κορίτσι από το χωριό, πώς έφτασα σε αυτό το σημείο στην οικογένειά μου;

Ίσως δεν ξέρετε πώς να το τοποθετήσετε σωστά; Οι άνδρες δεν δέχονται ηθικολογίες, αξιώσεις και απαιτήσεις από τις γυναίκες. Αντιλαμβάνονται οποιαδήποτε επιθετικότητα εκ μέρους μιας γυναίκας ως εχθρική και οδηγεί μόνο σε επιθετικότητα εκδίκησης. Αν θέλεις να μεταφέρεις κάτι στον άνθρωπό σου, μάθε να το κάνεις απαλά, όχι παρεμβατικά και με τη μορφή πρότασης, χωρίς να επιμένεις πολύ και να αφήνεις την απόφαση σε αυτόν. Είναι σημαντικό να μεταφέρετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας και να μην τον κατηγορείτε για όσα δεν έχετε.

Ρωτάς:

Μαργαρίτα

Πες μου πώς να βγω από αυτή την κατάσταση.

Αναλύστε τις σχέσεις σας. Είναι καλύτερο να συνεργαστείτε με έναν ψυχολόγο. Επειδή συχνά δεν βλέπουμε καμία ποιότητα στον εαυτό μας που παρεμποδίζει την επικοινωνία και την επίλυση ορισμένων προβλημάτων. Βλέπουμε μόνο ένα άλλο πρόβλημα. Αλλά αυτό δεν βοηθά με κανέναν τρόπο στην επίλυση του πιεστικού ζητήματος. Μόνο αλλάζοντας τον εαυτό μας μπορούμε να αλλάξουμε την κατάσταση. Δεν μπορεί να αλλάξει κάτι άλλο. Όταν όμως αρχίσετε να αλλάζετε, τότε ο άλλος, με μεγάλη πιθανότητα, δεν θα μείνει στάσιμος.

Μήπως αυτή η κατάσταση είναι απλώς ένας λόγος για να κοιτάξετε βαθιά μέσα σας, ένας λόγος για να συνειδητοποιήσετε τη σχέση σας με τον άντρα σας και να τη μεταφέρετε σε άλλο επίπεδο;

Με εκτίμηση, η ψυχολόγος σας, Elizaveta Kritskaya Αγία Πετρούπολη

Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 1

Μαργαρίτα καλημέρα.

Τα οικονομικά είναι ένα θέμα πάλης εξουσίας στην οικογένεια. Το οποίο για 8 χρόνια μοιραζόταν με έναν τρόπο στην οικογένειά σας και τώρα προσπαθείτε να το διανείμετε διαφορετικά.

Μαργαρίτα

Δεν είμαι ηλίθιος, έχω ανώτερη μόρφωση, στα 30 μου φαίνομαι 23-25. Δεν είμαι μια καταπιεσμένη κοπέλα από το χωριό, δεν ξέρω πώς έφτασα στο σημείο να μην μπορώ να βγάλω λέξη περίεργα στην οικογένειά μου.

Μαργαρίτα, είναι πραγματικά άγνωστο τι συνέβη στη σχέση σου, σε τι συμφώνησες απότομη πτώσηκατάσταση σε ζευγάρι. Τώρα προσπαθείς να τον «κερδίσεις πίσω» και είσαι πολύ θυμωμένος που ο σύζυγός σου δεν θα τον δώσει απλά. Γιατί να του το δώσεις;

Η τελευταία φράση είναι ένα αίτημα για συνεργασία με έναν ψυχολόγο. Τι συνέβη στη σχέση σας που σας έκανε, ως ενήλικα, ένα ανεξάρτητο άτομο, έπαψες να μπορείς να πεις, έδωσες στον άντρα σου όλο τον έλεγχο της ζωής σου.

Αν εξετάσουμε αυτή τη διαδικασία της απώλειας της ανεξαρτησίας σας, ποια συνεισφορά και, κυρίως, για την υλοποίηση του ασυνείδητου έργου, κάνετε εσείς οι ίδιοι για να δώσετε τον έλεγχο την ίδια τη ζωήσε ένα άλλο άτομο, έναν σύζυγο, τότε θα υπάρχει η ευκαιρία να αλλάξει η κατάσταση.

Εάν είστε έτοιμοι για μια τέτοια μελέτη, σας προσκαλώ σε μια διαβούλευση μέσω Skype.

Με εκτίμηση, η ψυχολόγος σας Irina Rozanova, Αγία Πετρούπολη

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Τα χρήματα είναι ένας ζωτικής σημασίας πόρος, η διαχείριση των χρημάτων δίνει στους ανθρώπους εμπιστοσύνη στη δυνατότητα επιβίωσης και ευημερίας. Η απώλεια της ικανότητας διαχείρισης χρημάτων εκλαμβάνεται ψυχολογικά ως απειλή όχι μόνο για την κοινωνική, αλλά και για τη σωματική ευεξία.

Ταυτόχρονα, δεν είναι τόσο σημαντικό αν αντιμετωπίζεις πράγματι θάνατο από πείνα ή στέρηση στέγης, αφού το ιστορικά καθιερωμένο πρόγραμμα «χρήματα = επιβίωση» λειτουργεί ασυνείδητα. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τις δυσκολίες που εμποδίζουν τους συζύγους να αποφασίσουνοικονομικά θέματα

μέσα στην οικογένεια.

Διαφορετικές αξίες συζύγων

Τα χρήματα είναι ένα εργαλείο για τη διατήρηση και τη διατήρηση των αξιών σας. Ανταλλάσσουμε χρήματα για όσα θεωρούμε σημαντικά για τον εαυτό μας: απολαύσεις, εμφάνιση, πράγματα, στάτους, υποχρεώσεις προς αγαπημένα πρόσωπα.

Αγοράζοντας λοιπόν εισιτήρια θεάτρου εξυπηρετούμε τις αισθητικές ή ψυχαγωγικές μας ανάγκες, αγοράζοντας ακριβά αξεσουάρ εξυπηρετούμε τις ανάγκες μας για κοινωνική θέση, όταν ταξιδεύουμε με την οικογένειά μας ακολουθούμε τις οικογενειακές μας αξίες. Σε μια οικογένεια, οι σύζυγοι δεν έχουν πάντα ακριβώς τις ίδιες αξίες και η ιεραρχία αυτών των αξιών είναι πιο πιθανό μια ακριβής σύμπτωση -. Εάν οι αξίες είναι διαφορετικές, τότε προκύπτει μια κατάσταση όταν πρέπει να δαπανηθεί ένας μόνο χρηματικός πόρος για την εξυπηρέτηση των διαφορετικών αξιών των συζύγων. Η συζήτηση για χρήματα είναι συχνά μια σύγκρουση συμφερόντων:

Ακριβά ρούχα ή οικονομία για μια βροχερή μέρα;

Ο σύζυγος μπορεί να έχει προτεραιότητα για την εικόνα του και την εντύπωση που κάνει στους ανθρώπους ότι είναι έτοιμος να δαπανήσει μια σοβαρή ταμειακή ροή σε αυτό. Αλλά η σύζυγος ενδιαφέρεται περισσότερο για τη σταθερότητα και νιώθει ήρεμη μόνο όταν υπάρχει ένα τακτοποιημένο χρηματικό ποσό στο απόθεμα. Υπάρχει μια σύγκρουση αξιών: εικόνα έναντι αυτοπεποίθησης και ηρεμίας.

Διακοπές ή αυτοκίνητο;

Μια σύζυγος μπορεί να θέλει να πάει διακοπές, ακόμη και με πίστωση, γιατί είναι σημαντικό για εκείνη να ξεφύγει, να περάσει χρόνο μακριά από τη ρουτίνα και να αποκτήσει νέες εντυπώσεις. Η αξία της ευχαρίστησης μπορεί να είναι πολύ υψηλή προτεραιότητα για εκείνη. Και ο σύζυγος μπορεί να θέλει να αγοράσει ένα ακριβό αυτοκίνητο, γιατί νιώθει την ανάγκη να καλύψει το επίπεδο που έχει καθιερωθεί στη δουλειά του.

Σημειώστε ότι δεν έχουμε να κάνουμε απλώς με μια σύγκρουση συμφερόντων, αλλά με ένα βαθύτερο ζήτημα, ένα ερώτημα αξίες ζωήςπου ικανοποιούνται μέσω των χρημάτων. Γι' αυτό στο οικονομικές διαφορέςδεν είναι εύκολο να υποχωρήσουμε, γιατί πρέπει να εγκαταλείψουμε τις αξίες μας, όχι μόνο τις άμεσες επιθυμίες μας.

Φυσικά, το όλο θέμα είναι ότι τα «θέλω» σας θεωρούνται λογικά και απαραίτητα. Και αν δεν είναι απαραίτητο, τότε συγχωρείται. Και οι επιθυμίες των άλλων... καλά, πώς μπορείς να το θέλεις αυτό;; Ή είναι τόσο ασήμαντο που μπορείς να το ανεχτείς.

Άσκηση "Οι αξίες μου"

Αυτή η ψυχολογική πρακτική γίνεται μαζί με έναν σύντροφο:

- Πάρτε δύο φύλλα χαρτιού και γράψτε μια λίστα με τις αξίες σας

- αριθμήστε τις αξίες ανάλογα με τη σημασία τους στη ζωή σας

- δίπλα σε κάθε τιμή, γράψτε δύο ή τρεις τρόπους με τους οποίους συνειδητοποιείτε ή μπορείτε να νιώσετε την παρουσία αυτής της αξίας στη ζωή σας.

Παράδειγμα:

1. Αξία: στενοί άνθρωποι. Πώς το εφαρμόζω: Περνάω χρόνο με την οικογένειά μου, βοηθάω τους γονείς μου
2. Αξία: υγεία. Πώς το εφαρμόζω: Πάω για τσεκάπ, αθλούμαι, τρώω σωστά
3. Αξία: καριέρα. Πώς το υλοποιώ: Εργάζομαι με πλήρη αφοσίωση, μελετώ επιπλέον, εξερευνώ ευκαιρίες για προαγωγή

Συγκρίνετε τη λίστα σας με τη λίστα του συζύγου σας (της συζύγου).

Είναι καλό αν τα συστήματα αξιών των συζύγων συμπίπτουν ή είναι πολύ κοντά. Από αυτή την άποψη, οι γάμοι ανθρώπων της ίδιας οικογένειας ήταν πάντα πολύτιμοι πολιτιστικό περιβάλλον. Αυτό δεν είναι μια προκατάληψη, αλλά μια λογική βάση. Είναι ευκολότερο για άτομα που έχουν μεγαλώσει σε παρόμοια συστήματα συντεταγμένων να συμφωνήσουν σημαντικά ζητήματα, συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών. Εάν οι σύζυγοι ανατράφηκαν σε διαφορετικά πολιτιστικά, εκπαιδευτικά, θρησκευτικά και οικονομικά περιβάλλοντα, τότε τα συστήματα αξιών τους και η κατανόησή τους για το τι πρέπει να ξοδέψουν χρήματα μπορεί να διαφέρουν πολύ.

Οι διαφορετικές ιδέες για το πώς να ζεις είναι συχνά η βάση οικογενειακές συγκρούσεις. Όσο πιο όμοιες είναι οι ιδέες των συζύγων για το πώς πρέπει να είναι η ζωή, τόσο λιγότερα προβλήματα θα υπάρχουν. Για παράδειγμα, αν και οι δύο θεωρούν ότι η λιτότητα και η οικονομική ευθύνη είναι αξία. Ή, αντίθετα, και οι δύο αισθάνονται υπέροχα, αντιμετωπίζοντας ελαφρά τα χρήματα (ίσως τέτοιοι σύζυγοι αρχίσουν να έχουν καθαρά οικονομικά προβλήματα, αλλά μπορεί να μην υπάρχουν συγκρούσεις γύρω από τα οικονομικά). Οι ιδέες των συζύγων για το ποιος διαχειρίζεται τα χρήματα της οικογένειας είναι επίσης σημαντικές. Έτσι, εάν και οι δύο σύζυγοι πιστεύουν ότι ο σύζυγος ελέγχει τα χρήματα στην οικογένεια, δεν υπάρχει λόγος για διχόνοια.

Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Οι διαφορετικές ιδέες των συζύγων για το πώς πρέπει να δομηθεί η ζωή είναι ένα φυσιολογικό, συνηθισμένο φαινόμενο, μια τυπική εικόνα. Ένα από τα φυσικά και υποχρεωτικά καθήκοντα του γάμου είναι η συμφιλίωση διαφορετικά συστήματαδύο απόψεις διαφορετικούς ανθρώπους, χωρίς να προσπαθήσετε να «σπάσετε» ή να εκπαιδεύσετε έναν σύντροφο.

Είναι αφελές και επικίνδυνο για την οικογενειακή ζωή να πιστεύεις ότι αν σε αγαπάει ο σύντροφός σου, τότε θα θέλει το ίδιο πράγμα με εσένα: θα έπρεπε, αφού σε αγαπάει!

Διαφορετικοί φορείς των στόχων των συζύγων

Ο γάμος είναι μια ένωση δύο ανθρώπων που συνδέονται μόνο εν μέρει μεταξύ τους με πραγματικές και ψυχολογικές υποχρεώσεις σε κάθε γάμο, ακόμα και με πολύ στενές σχέσεις, παραμένει μια περιοχή απαλλαγμένη από τον σύντροφο.

Οι άνθρωποι που ζουν μαζί έχουν:

- Ατομικοί στόχοι

Ένα άτομο χρειάζεται κάτι για τον εαυτό του προσωπικά: πράγματα, ψυχαγωγία κ.λπ. Ο δεύτερος μπορεί να το χρειάζεται μόνο για την ηρεμία του συντρόφου. Αν ήρεμος και καλή διάθεσηΟ σύζυγος, λοιπόν, δεν θεωρείται σημαντικός ατομικούς στόχουςάλλος δεν νοιάζεται καθόλου για ένα άτομο, είναι μόνο ένα εμπόδιο για την ικανοποίηση των δικών του αναγκών.

Οι ατομικοί στόχοι των συζύγων γίνονται συχνά αρένα μάχης τα πιο δημοφιλή θέματα για συγκρούσεις εδώ είναι:

- Παιδιά από προηγούμενους γάμους

- Γονείς

- Παιχνίδια, αξεσουάρ, χόμπι, πάθος για τα οποία ο σύντροφός σας δεν μοιράζεται. Αυτά τα πράγματα, παρά την προφανή επιλογή τους στη ζωή, μπορούν να καταναλώσουν σημαντικούς οικονομικούς πόρους.

- Κοινοί στόχοι

Οι παραδοσιακοί κοινοί στόχοι περιλαμβάνουν, για παράδειγμα, την εκπαίδευση των παιδιών ή την ακίνητη περιουσία.

Οι κοινοί στόχοι μπορούν επίσης να γίνουν αντικείμενο διαμάχης λόγω διαφορετικών κατευθυντήριων γραμμών και αξιών. Έτσι, για παράδειγμα, κοινό στόχο– οι ανακαινίσεις σπιτιών μπορεί να προκαλέσουν έντονες συζητήσεις λόγω διαφορετική παρουσίασηγια το πόσα πρέπει να ξοδέψετε σε πράγματα όπως εσωτερικούς χώρους (αξίες σε σχέση με τον τρόπο ζωής).

Επίσης κακή σχέσησε ένα ζευγάρι γίνονται συνεχώς αιτία συγκρούσεων στον τομέα των κοινών στόχων. Εν προκειμένω, το σχετικό ερώτημα είναι σε ποιον θα ανήκει η κοινή περιουσία σε περίπτωση πιθανού διαζυγίου.

Το χρήμα είναι μια αμφισβητούμενη περιοχή

Οι δυσκολίες του να μιλάς για χρήματα περιλαμβάνουν το γεγονός ότι τα χρήματα είναι πάντα ένας αμφιλεγόμενος τομέας στο γάμο.

Ποιανού τα χρήματα; Αυτός που το κέρδισε; Αλλά το δεύτερο συχνά παρείχε μια τέτοια ευκαιρία, φροντίζοντας, για παράδειγμα, τα παιδιά για τα οποία ενδιαφέρθηκαν και οι δύο σύντροφοι.

Χρήματα στον γάμο εξίσου; Αλλά συχνά αυτός που κέρδισε περισσότερα διεκδικεί μεγαλύτερα δικαιώματα για να αποφασίσει πού θα πάνε τα χρήματα, και αυτό είναι κατανοητό.

Δεν υπάρχουν σαφή πλαίσια και κανόνες για τον διαχωρισμό της οικονομικής επικράτειας σε μια οικογένεια.

Όταν μιλάμε για χρήματα, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη αυτές τις λεπτές αποχρώσεις: καλή τακτική- ρωτήστε απευθείας τον σύντροφό σας πώς βλέπει τα οικονομικά στην οικογένεια - κοινά, εν μέρει κοινά ή χωριστά.

Ψυχολογική συγχώνευση συζύγων

Η ψυχολογική συγχώνευση των συντρόφων στο γάμο έχει αρνητική επιρροήσχετικά με την ικανότητα των ανθρώπων να διαπραγματεύονται εποικοδομητικά για ζητήματα χρημάτων. Ένα άτομο σε μια συγχώνευση, όπως λέμε, «οικειοποιείται» τη σύζυγό του και πιστεύει ότι οι σκέψεις και οι προθέσεις του πρέπει να είναι πανομοιότυπες με τις δικές του. Σε αυτή την περίπτωση, δεν υπάρχει καμία ετοιμότητα να δεις την πραγματικότητα και να καταλάβεις ότι μπροστά σου είναι πραγματικά ΑΛΛΟΣ άνθρωπος.

Ενώ οι άνθρωποι απλώς συναντιούνται, κοινό μέλλον και αμοιβαίες υποχρεώσεις δεν ορίζονται, όλα είναι ήρεμα. Οι άνθρωποι αισθάνονται τα σύνορα μεταξύ της δικής τους νομισματικής επικράτειας και κάποιου άλλου. Αν και οι γυναίκες τείνουν να διεκδικούν την οικονομική επικράτεια των ανδρών ακόμη και πριν από το γάμο: μια γυναίκα, κατά κανόνα, περιμένει από έναν άντρα να ξοδέψει χρήματα για αυτήν ακόμη και κατά την περίοδο της ερωτοτροπίας.

Όταν ένα ζευγάρι παντρεύεται ή απλά αρχίζει να ζει μαζί, το μέλλον αρχίζει να θεωρείται κοινό, τα προσωπικά όρια αλλάζουν. Μετά από αυτό, η δαπάνη του συντρόφου «για τον εαυτό του» φαίνεται να αποτελεί απειλή για την προσωπική ευημερία, καθώς ο οικονομικός πόρος θεωρείται κοινός.

Ωστόσο, οι αλλαγές κάθε συζύγου δεν είναι πάντα συμμετρικές με τις αλλαγές του συντρόφου. Δηλαδή, συχνά ο ένας εξακολουθεί να σκέφτεται με όρους «δικά μου» και «δικά σας» χρήματα, ενώ ο άλλος έχει ήδη εντελώς «δικά μας» χρήματα.

- Ξόδεψε χρήματα σε αλιευτικά εργαλεία;; Πως; Αυτό, γνωρίζοντας ότι ο γιος μου δεν έχει χειμωνιάτικα ρούχα!

- Αγοράσατε νέο παλτό; Κι αυτό παρά το γεγονός ότι αποταμιεύω για να ξεπληρώσω το στεγαστικό δάνειο και δουλεύω σαν την κόλαση! Και γιατί, παρεμπιπτόντως, χρειάζεται ένα νέο παλτό αν δεν βγαίνει από το σπίτι, κάθεται με το παιδί...

- Θέλεις χρήματα για μαθήματα υποκριτικής; Θα προτιμούσα να εξοικονομήσω τουλάχιστον κάτι για μια βροχερή μέρα, παρά να το ξοδέψω σε κάθε είδους ανοησίες.

- Ακριβή τσάντα; Και επικρίνει τις δαπάνες μου για εξοπλισμό...

Όταν οι σύζυγοι έχουν ενωμένα όρια και γίνονται όχι «εγώ» και «εσείς», αλλά «εμείς», οι δαπάνες του συντρόφου, ο τρόπος που χειρίζεται τους οικονομικούς πόρους γίνεται εξαιρετικά σημαντικός γι' αυτόν. Τα χρήματα θεωρούνται κοινόχρηστα, ακόμα κι αν είναι σαφές ότι κάποιος έχει κερδίσει περισσότερα. Όταν ένας σύντροφος ξοδεύει χρήματα «για τον εαυτό του», δηλαδή σε αυτά που προσωπικά (αλλά όχι εσείς!) θεωρεί σημαντικά, νιώθετε ότι οι ανάγκες σας παραβιάζονται και η προσωπική σας ευημερία απειλείται.

Όταν τα όρια συγχωνεύονται, οι σύζυγοι μπορεί να αναπτύξουν μια παιδική ανάγκη για τον σύντροφό τους να καταλάβει τις παρορμήσεις σας (την τάση να αγοράζετε παπούτσια, να αγοράζετε ακριβά αξεσουάρ, εξοπλισμό, να μένετε σε ακριβά ξενοδοχεία, να δίνετε χρήματα σε συγγενείς).

Στην ιδανική περίπτωση, ο σύντροφος θα πρέπει ακόμη και να τα μοιράζεται. Ένα θέμα που εμφανίζεται συχνά στην οικογενειακή συμβουλευτική είναι ότι οι άνθρωποι θέλουν ο σύζυγός τους να θέλει αυτό που θέλουν.

Η επιθυμία από μόνη της δεν είναι ούτε καλή ούτε κακή. Τα προβλήματα προκύπτουν όταν υπάρχει η προσδοκία ότι οι ανάγκες σας πρέπει να είναι το επίκεντρο της προσοχής, αλλά δεν υπάρχει διάθεση να δείτε και να καλύψετε τις ανάγκες κάποιου άλλου.

- Έτσι, μια σύζυγος μπορεί να θέλει ο σύζυγός της να είναι επιεικής με τις δαπάνες της για κοσμήματα, αλλά να μην ανέχεται τις δαπάνες του σε εστιατόρια όταν συναντά φίλους.

- Μια γυναίκα μπορεί να περιμένει ότι τα οικογενειακά χρήματα θα διατεθούν για την εκπαίδευσή της (ανάγκες προσωπικής ανάπτυξης), αλλά αγανακτεί αν ο σύζυγός της δώσει πολλά χρήματα στην οικογένειά του (ανάγκη να ακολουθεί τις οικογενειακές του αξίες).- Ένας άντρας μπορεί να απαιτήσει από τη σύζυγό του μια στάση κατανόησης απέναντι στα έξοδα m

για τα αθλητικά της χόμπι, αλλά δεν ανέχεται την επιθυμία της να ξοδέψει χρήματα σε ανόητα πράγματα όπως προσωπική φροντίδα ή ρούχα.

Περιορισμένοι οικονομικοί πόροι Στημόνιχρηματικές συγκρούσεις

- η ποικιλομορφία των ενδιαφερόντων και των αναγκών βασίζεται στον κύριο λόγο - τους περιορισμένους οικονομικούς πόρους. Ο χρηματικός πόρος είναι πάντα πεπερασμένος, κανείς δεν έχει πρόσβαση στο απεριόριστοταμειακή ροή

. Ακόμα κι αν υπάρχουν πολλά χρήματα, άλλοι άνθρωποι εκτός από εσάς διεκδικούν αυτό το κομμάτι της ζωής και θέλουν να το χρησιμοποιήσουν με τον δικό τους τρόπο. Σε οποιοδήποτε χρηματικό ποσό υπάρχει μια ιδέα έλλειψης κεφαλαίων, καθώς οι ανάγκες για τις οποίες δαπανώνται τα χρήματα αυξάνονται συνεχώς. Δεν μπορούμε, ενώ κερδίζουμε περισσότερα, να παραμείνουμε στο ίδιο επίπεδο κατανάλωσης. Τα μεγάλα χρήματα απαιτούν αλλαγές στον τρόπο ζωής παρά, τόσο υψηλότερες είναι οι ανάγκες και τα έξοδα. Χθες δεν είχατε αρκετά χρήματα για ένα αξιοπρεπές κοστούμι και σήμερα δεν είχατε αρκετά χρήματα για πολυτελή ακίνητα. Τα χρήματα έχουν γίνει πολλές φορές περισσότερα, τα προβλήματα μέσαψυχολογικά

ουσιαστικά το ίδιο.

Στις πλούσιες οικογένειες, μπορεί να υπάρξει ο ίδιος αγώνας για έναν ζωτικό πόρο - χρήματα, όπως στις φτωχές οικογένειες, μόνο σε διαφορετικό επίπεδο. Τα μικρά μαργαριτάρια μπορεί να είναι τόσο απογοητευτικά όσο η αραιή σούπα. Όταν ένας χρηματικός πόρος είναι περιορισμένος (αν και σε ένα ευρύ πλαίσιο), το κέρδος της νομισματικής επικράτειας από ένα άτομο (μεγάλα έξοδα για αυτόν) μπορεί να εκληφθεί από τα μέλη της οικογένειάς του ως ζημιά. Δεδομένου ότι το χρηματικό ποσό καιυλικά αγαθά περιορισμένη, τότε κάτι μπορεί να κερδηθεί μόνο μέσω της αναδιανομής σε βάρος κάποιου άλλου.Είναι καλό αν είναι στην οικογένεια

καλή σχέση

, και οι συνεργάτες είναι σε θέση να λάβουν αλτρουιστική ευχαρίστηση από τη χαρά του άλλου. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα και η κατανομή ενός ζωτικού πόρου με τη μορφή χρημάτων μπορεί να μετατραπεί σε πραγματικό πόλεμο.

Το χρήμα ως σύμβολο των σχέσεων

Η χρηματική πολιτική σε μια οικογένεια συνδέεται πάντα με σχέσεις αγάπης και εξουσίας. Συχνά οι άνθρωποι εκφράζουν την αγάπη τους χρησιμοποιώντας έναν χρηματικό πόρο και συχνά οι άνθρωποι τείνουν να κρίνουν τη στάση τους απέναντί ​​τους από το ποσό των χρημάτων που διατίθενται.

Έτσι, για παράδειγμα, μια σύζυγος μπορεί να υπολογίσει νευρικά πόσα χρήματα ξόδεψε ο σύζυγός της για δώρα για ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο και να συγκρίνει αυτά τα ποσά με τα έξοδα για αυτήν. Η πεθερά μπορεί να υπολογίσει την τιμή του δώρου γενεθλίων της και να συγκρίνει αυτό το ποσό με το εκτιμώμενο εισόδημα της οικογένειας του γιου της.Τα αδέρφια μπορεί να παρακολουθούν με ζήλια πώς οι γονείς τους μοιράζουν χρήματα μεταξύ τους και πάντα να μαντεύουν πίσω από αυτά

διαφορετική στάση γονείς.Το να μετράς την αγάπη σε χρηματικούς όρους είναι κυνικό μόνο με την πρώτη ματιά. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ φυσικό. Ένα άτομο συνήθως λαμβάνει χρήματα για δουλειά, δηλαδή για επένδυση της σωματικής ή πνευματικής του ενέργειας. Το δικό σου λοιπόν ζωτικότητακαι ανταλλάσσει τον χρόνο της ζωής του με έναν «πόρο βιο-επιβίωσης» - χρήματα. Και αυτά τα χρήματα τα δίνει (ή δεν θέλει να τα δώσει) στα αγαπημένα του πρόσωπα. Πίσω από την επιστροφή χρημάτων (ισοδύναμη με επενδυμένες δυνάμεις) υπάρχει μια απόδοση ζωτικής ενέργειας. Άρα η μέτρηση των σχέσεων «σε χρήμα» έχει τελικά

καλούς λόγους . Σε ποιον θα δώσεις την ενέργεια της ζωής σου;μπορεί να μην κινδυνεύετε από φυσική εξαφάνιση.

Ο χρηματικός πόρος «βιο-επιβίωσης» συσσωρεύεται μεταξύ των πιο βιώσιμων και ενεργών μελών της κοινωνίας, κάτι που είναι απολύτως φυσικό. Το ίδιο ισχύει και για την κύρια μονάδα της κοινωνίας - η οικονομική μόχλευση καταλήγει στα πιο προσαρμοσμένα, ενεργά μέλη αυτής της οικογένειας, ικανά και πρόθυμα να δράσουν, να επηρεάσουν την κατάσταση και να αναλάβουν την ευθύνη. Εάν είστε δυσαρεστημένοι με την κατανομή των οικονομικών στην οικογένειά σας, τότε πιθανότατα είστε δυσαρεστημένοι με την ιεραρχική σας θέση και θέση στην οικογένεια.

© Elizaveta Filonenko

Το ζήτημα των χρημάτων είναι ένας από τους πιο συγκρουσιακούς τομείς στη σχέση μεταξύ συζύγων. Αν και μόνο επειδή τοποθετεί την οικογένεια σε ένα συγκεκριμένο κοινωνικό επίπεδο. Ωστόσο, παραδόξως, το χρηματικό ποσό σε αυτό το θέμα δεν παίζει τον κύριο ρόλο. Πίσω πλευράΗ ψυχολόγος Ευγενία Ζότκινα εξετάζει το οικονομικό ζήτημα.

– Πότε θα πρέπει οι νέοι σύζυγοι να αρχίσουν να συζητούν ένα οικονομικό θέμα για να αποτρέψουν τις συγκρούσεις σε αυτή τη βάση;

– Τα οικονομικά ζητήματα πρέπει να συζητηθούν πριν από το γάμο - πού θα ζήσει η οικογένεια, πού θα βρεθούν χρήματα για να στηρίξουν την οικογένεια, ποιος θα είναι υπεύθυνος γι' αυτό. Διαφορετικές οικογένειεςυπάρχουν σύμφωνα με διαφορετικές αρχέςχρηματοδότηση: και οι δύο σύζυγοι ή μόνο ο ένας μπορεί να εργαστεί σε ορισμένες οικογένειες, και οι δύο σύζυγοι μπορεί να μην εργάζονται, αλλά να λαμβάνουν εισόδημα, ας πούμε, από ενοίκια. Και οι απόψεις ενός μέρους για οικονομικά θέματα μπορεί να μην συμπίπτουν πάντα με τις απόψεις του μελλοντικού συζύγου. Εδώ είναι σημαντικό να μάθετε να διαπραγματεύεστε, να συζητάτε πριν από το γάμο ακριβώς τη στάση απέναντι στα χρήματα: χρειάζεται να αποταμιεύετε συνεχώς για κάτι, να το αφήνετε στην άκρη, χρειάζεται να έχετε σταθερό μισθό ή έχετε την οικονομική δυνατότητα να εργαστείτε ως ελεύθερος επαγγελματίας. ..

Τα χρήματα είναι ένα είδος ισοδύναμου ευκαιρίας που επιτρέπουν σε ένα άτομο να πραγματοποιήσει τις επιθυμίες του. Μια οικογένεια έχει πολύ λίγα χρήματα για να ζήσει, ενώ σε μια άλλη οικογένεια υπάρχουν συγκρούσεις για χρήματα παρά τη φαινομενικά πλήρη ευημερία. Και πολύ συχνά αυτό συμβαίνει επειδή κατά τη διάρκεια της προγαμιαίας περιόδου το οικονομικό ζήτημα παρέμενε «εκτός των πλαισίων». Πολλές γυναίκες, πριν τον γάμο, προσποιούνται μόνο ότι είναι ικανοποιημένες με το βιοτικό επίπεδο που μπορεί να τους προσφερθεί μελλοντικός σύζυγος: για παράδειγμα, είναι σημαντικό να παντρευτούν πάση θυσία ή φοβούνται τη σύγκρουση, οπότε αποφεύγουν το «γλιστερό» θέμα. Αλλά όταν μια γυναίκα παντρεύεται, ξαφνικά γίνεται σαφές ότι το εισόδημα του συζύγου της δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες της και η ίδια η σχέση αποδείχθηκε ότι απέχει πολύ από τις φαντασιώσεις της. Και τότε έρχεται στο προσκήνιο η διαπροσωπική δυσαρέσκεια και γίνεται αμέσως σαφές πώς οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν πραγματικά ο ένας τον άλλον.

– Πώς να χτίσεις σωστά σχέσεις ώστε αυτός που βγάζει χρήματα να μην γίνεται δικτάτορας στην οικογένεια;

– Diktat στην οικογένεια δεν προκύπτει κενός χώρος, συνήθως ένας από τους συζύγους επιτρέπει στον εαυτό του να του φέρονται έτσι. Εάν ένα τέτοιο μοντέλο σχέσης ήταν απαράδεκτο για έναν από τους συζύγους, η σχέση απλά δεν θα λειτουργούσε. Συχνά μια γυναίκα που εξαρτάται οικονομικά από έναν άντρα τον μισεί ήσυχα για την εξάρτησή της. Ταυτόχρονα, δεν κάνει τίποτα για να γίνει λιγότερο εξαρτημένη, βρίσκει ένα σωρό δικαιολογίες για τον εαυτό της. Σε τέτοιες καταστάσεις, δεν τίθεται καν το ζήτημα των χρημάτων, αλλά το ζήτημα της συνειδητοποίησης των δικών του ψυχολογικών στόχων - μια τέτοια γυναίκα προτιμά να υπακούει, να υποφέρει και να ταπεινώνει τον εαυτό της παρά να είναι ανεξάρτητη. Εάν μια γυναίκα αντιμετωπίζει τον εαυτό της με σεβασμό, θα μπορεί να οικοδομήσει μια σχέση με τον σύζυγό της με τέτοιο τρόπο ώστε να βλέπει: στην πραγματικότητα, στην οικογένειά τους υπάρχει ίση ανταλλαγή υπηρεσιών - ο σύζυγος φέρνει χρήματα στην οικογένεια, και παρέχει άνεση στο σπίτι, μαγειρεύει φαγητό και μεγαλώνει τα παιδιά του.

– Υπάρχουν βασικές αρχές με τις οποίες διαμορφώνεται ο οικογενειακός προϋπολογισμός;

– Αν οι σύζυγοι θέλουν να υπάρχουν αρμονικά, είναι σημαντικό ο κάθε σύντροφος να έχει το δικό του υλικό χώρο, το δικό του σωρό λεφτά, που μπορούσε να διαχειριστεί όπως θέλει, χωρίς να χρειάζεται να απαντήσει σε κανέναν άλλον. Κάθε άτομο έχει τις δικές του ανάγκες και αυτές οι ανάγκες μπορεί να διαφέρουν από τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου. Είναι υπέροχο εάν η οικογένεια έχει φακέλους στους οποίους οι σύζυγοι βάζουν στην άκρη κάποια ποσά για τη ζωή, για ένα σπίτι, για την εκπαίδευση ενός παιδιού και υπάρχει επίσης ένας ξεχωριστός φάκελος για μικρά έξοδα. Όπως είπε ο Όσκαρ Ουάιλντ: «Μπορώ να ζήσω χωρίς ό,τι είναι απαραίτητο, αλλά δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτό που είναι περιττό!»

Για πολλά ζευγάρια, είναι πιο σημαντικό να απολαύσουν την άμεση ευχαρίστηση - να πάτε σε ένα εστιατόριο και να ξοδέψετε χρήματα νόστιμο δείπνοπαρά να κάνετε οικονομία για μια μεγάλη αγορά, να περιορίζετε τον εαυτό σας σε όλα. Συνήθως, αυτός ο τρόπος ζωής είναι χαρακτηριστικός εκείνων των ανθρώπων που έχουν ζήσει σε αφθονία από την παιδική ηλικία. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι σύζυγοι έχουν την ίδια άποψη για τη δαπάνη χρημάτων, τότε οι συγκρούσεις σε αυτό το θέμα θα ελαχιστοποιηθούν. Όταν κάποιος έχει την οικονομική δυνατότητα να αγοράσει αυτό που θέλει, ακόμα κι αν είναι κάτι μικρό, εκείνη τη στιγμή νιώθει πλούσιος, του δίνει παιδική χαρά, κάτι που είναι πολύ σημαντικό. Και όταν ένα άτομο αποταμιεύει, για παράδειγμα, για εξοχική κατοικία, αυτή την περίοδο νιώθει φτωχός γιατί δεν μπορεί να αντέξει αυτές τις μικρές χαρές.

– Αξίζει να κάνετε ρεζέρβα «για μια βροχερή μέρα»; Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος υπολογισμού αυτού του αποθεματικού;

– Όλα εξαρτώνται από το πόσο ανεπτυγμένο ή μη ανεπτυγμένο είναι το αίσθημα ασφάλειας μεταξύ των συζύγων. Αν κάποιος έχει εμπιστοσύνη στο μέλλον του, δεν χρειάζεται να κάνει οικονομία. Φυσικά, δεν ξέρει τι θα συμβεί αύριο, αλλά εσωτερικά είναι σίγουρος ότι κατά κάποιο τρόπο όλα θα πάνε καλά - ζει για το σήμερα και αισθάνεται υπέροχα. Για ένα άλλο άτομο, μια τέτοια θέση είναι απαράδεκτη, δεν μπορεί να κοιμηθεί ήσυχος εάν δεν έχει καμία αποταμίευση. Και πάλι, σε ένα ζευγάρι, είναι πολύ σημαντικό οι απόψεις των συζύγων να είναι παρόμοιες. Φυσικά, εάν ο σύζυγος ζει για σήμερα και η σύζυγος θεωρεί απαράδεκτο να ζει χωρίς αποταμιεύσεις, αυτό θα επηρεάσει τη σχέση τους. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να συζητήσουμε αυτά τα θέματα πριν από το γάμο.

Υπάρχουν δύο κατηγορίες πλουσίων - οι πλούσιοι με προσωρινές οικονομικές δυσκολίες και οι «φτωχοί» με χρήματα που θα μπορούσαν να κάνουν τη ζωή τους πιο εύκολη, αλλά έχουν διδαχθεί από την παιδική ηλικία να εξοικονομούν κάθε δεκάρα. Συνήθως αυτοί προέρχονται από φτωχές οικογένειες. Αποδεικνύεται ότι για αυτήν την κατηγορία ανθρώπων, τα χρήματα είναι ένα είδος συμβόλου εξουσίας, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορούν να το χρησιμοποιήσουν. Ζουν σαν φτωχοί άνθρωποι, αν και στην πραγματικότητα έχουν χρήματα. Και υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν πολλά χρήματα, αλλά ζουν σαν να έχουν πολλά - τέτοιοι άνθρωποι έχουν μια εσωτερική αίσθηση πλούτου. Είναι χαρούμενοι που με τη βοήθεια των χρημάτων μπορούν να πραγματοποιήσουν το όνειρό τους και είναι έτοιμοι να το αποχωριστούν εύκολα, για παράδειγμα, για χάρη κάποιων διακοπών. Τέτοιοι άνθρωποι που δεν αποταμιεύουν τίποτα, που έχουν εύκολη στάση απέναντι στα χρήματα, κατά κανόνα έχουν πάντα κάποιες επιλογές, ευκαιρίες να ζήσουν άνετα. Και όσοι είναι επιφυλακτικοί με τη ζωή περιμένουν πάντα μια σύλληψη, εξοικονομώντας για κάποιο απρόβλεπτο γεγονός, κατά κανόνα, και περιμένουν κάθε είδους οικονομικά προβλήματα.

– Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ελαφριάς στάσης απέναντι στα χρήματα και μιας επιπόλαιας;

– Βαθμός κρισιμότητας. Ένας επιπόλαιος άνθρωπος ξοδεύει χρήματα αλόγιστα, χωρίς να περιορίζει τα έξοδά του, χάνει την αίσθηση της πραγματικότητας και μετά, όταν η οικογένειά του δεν έχει τίποτα να φάει, λέει "πώς γίνεται αυτό;" Ένα άτομο που αντιμετωπίζει τα χρήματα ελαφρά δεν κολλάει σε αυτό - μπορεί να αντέξει οικονομικά να ξοδέψει ένα συγκεκριμένο ποσό χρημάτων, αλλά ξέρει πώς να αναπληρώσει αυτόν τον πόρο. Έχει επαρκή αντίληψη της πραγματικότητας.

– Εάν η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια έχει αλλάξει δραματικά - το εισόδημα έχει μειωθεί απότομα ή αυξήθηκε απότομα - και τα δύο με τη μεγαλύτερη ψυχολογική άνεσηαναπροσαρμόζεται σε νέα εικόναζωή; Το άγχος για μια οικογένεια είναι όταν υπάρχουν χρήματα και ξαφνικά έχουν φύγει, και η οικογένεια βιώνει ακριβώς το ίδιο άγχος όταν δεν υπήρχαν χρήματα και ξαφνικά εμφανίστηκε σε μεγάλες ποσότητες.

-Όχι εδώ οικουμενικοί νόμοι. Η ικανότητα ανάλυσης μιας κατάστασης είναι πολύ σημαντική. Αρνητικά συναισθήματαέχουν ένα μεγάλο πλεονέκτημα - ενεργοποιούν τη δραστηριότητα αναζήτησης, ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται πώς να αλλάξει την κατάσταση. Σε καταστάσεις κρίσης, πρέπει πάντα να είσαι θετικός. Αν δεν υπάρχει δουλειά, δεν είναι πρόβλημα, είναι απλώς μια προσωρινή δυσκολία που μπορεί να αντιμετωπιστεί. Σε μια τέτοια κατάσταση, τα μέλη της οικογένειας δεν χρειάζεται να "κρεμούν σκυλιά" το ένα στο άλλο ή να κατηγορούν τον εαυτό τους για την οικονομική κρίση που συνέβη στην οικογένεια - είναι σημαντικό να δείξετε υπομονή και υποστήριξη.

Παραδόξως, η ξαφνική φτώχεια δεν είναι η πιο δύσκολη κατάσταση. Στη δεύτερη περίπτωση, είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιμετωπίσεις τις αλλαγές - οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει να αποταμιεύουν, να ζουν μέτρια και ξαφνικά ο πλούτος πέφτει πάνω τους. Όταν οι άνθρωποι γίνονται ξαφνικά πλούσιοι, διανοητικά προσπαθούν να επιστρέψουν στον προηγούμενο τρόπο ζωής τους, προσπαθούν να γίνουν ξανά φτωχοί. Λίγοι άνθρωποι μπορούν εύκολα να μπουν σε μια νέα πλούσια ζωή και να αρχίσουν να ζουν με αυτόν τον πλούτο όπως η πάπια στο νερό. Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο αισθάνεται χαμένο, πικραμένο με τον εαυτό του και με τους γύρω του, χάνει παλιούς φίλους και δεν κάνει νέους. Για έναν πλούσιο άνθρωποΕίναι ψυχολογικά πιο εύκολο να βρεθείς χωρίς χρήματα παρά ένας φτωχός να γίνει πλούσιος.

– Είναι δυνατόν να αναπτύξετε μια τέτοια στάση απέναντι στα χρήματα στον εαυτό σας – όχι επιπόλαια, αλλά εύκολη;

– Όταν δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα, φαίνεται ότι η ζωή θα γίνει πιο χαρούμενη και χαρούμενη αν υπάρχουν περισσότερα. Αλλά αυτό είναι μια ψευδαίσθηση. Η ανθρώπινη φύση είναι τέτοια που θέλει πάντα περισσότερα από όσα έχει. Η εικόνα ενός ανθρώπου που βρίσκεται στην ατελείωτη πραγματοποίηση των επιθυμιών του περιέγραψε πολύ σωστά ο Α.Σ. Ο Πούσκιν στο παραμύθι "About the Fisherman and the Fish". Ας θυμηθούμε τη γριά, της οποίας στην αρχή αρκούσε μια γούρνα και μετά δεν έφτανε ούτε η κολόνα των αρχόντων. Για να μην παρασυρθείτε από τις επιθυμίες σας, είναι σημαντικό να χτίσετε προτεραιότητες αξίας που δεν σχετίζονται με αποκτήματα. Ουσιαστικά, ένας άνθρωπος δεν χρειάζεται πολλά στη ζωή.

Αποφάσισα να γράψω ένα άλλο άρθρο για ένα επίκαιρο θέμα. Τον τελευταίο καιρό βλέπω πολλές συζητήσεις κοινωνικά δίκτυαΣε αυτήν την περίπτωση, δεν μπόρεσα καν να αντισταθώ στη συμμετοχή σε ορισμένες από αυτές, και ως αποτέλεσμα βλέπω ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων δεν γνωρίζει απολύτως τίποτα και δεν καταλαβαίνει πώς πρέπει να διαμορφωθεί και να δαπανηθεί ένας οικογενειακός προϋπολογισμός.

Το αποτέλεσμα για πολλές οικογένειες είναι θλιβερό: συνεχείς καβγάδεςλόγω χρημάτων, που τελικά οδηγεί είτε σε διαζύγιο είτε σε συνεχή δυσαρέσκεια οικογενειακή ζωή, ή μάλλον, το καθημερινό του συστατικό.

Η ερώτηση είναι πολύ σοβαρή, και σας συμβουλεύω ανεπιφύλακτα να την κοιτάξετε πιο προσεκτικά και να την ακούσετε, ακόμα κι αν δεν σας έχει επηρεάσει ακόμη συγκεκριμένα. Έτσι, μελέτησα τα στατιστικά στοιχεία των διαζυγίων (τα οποία στη Ρωσία και την Ουκρανία είναι ήδη πάνω από το ήμισυ του αριθμού των εγγεγραμμένων γάμων) και είδα ότι ένας από τους κύριους λόγους που αναφέρουν οι διαζευγμένοι σύζυγοι είναι η υλική δυσαρέσκεια μεταξύ τους (ο σύζυγος κερδίζει λίγα, η σύζυγος ξοδεύει πολλά, ή το αντίστροφο). Και κάποιοι άλλοι λόγοι είναι επίσης 100% ή κοντά σε αυτόν που σχετίζεται με το πρόβλημα των χρημάτων, μόνο που δεν αναφέρεται ρητά (για παράδειγμα, δεν υπάρχει δικό σας σπίτι, είναι αδύνατο να ζήσετε με γονείς, διαφορετικά κοινωνική θέσησύζυγοι, αγώνας για κυριαρχία στην οικογένεια κ.λπ.). Από αυτό μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η οικογένεια και το χρήμα συνδέονται πολύ στενά: περίπου τα μισά διαζύγια, ή ακόμα περισσότερα, συμβαίνουν εξ ολοκλήρου ή εν μέρει λόγω χρημάτων.

Αλλά ακόμα κι αν δεν έρθει σε διαζύγιο, οι σύζυγοι που δεν είναι ικανοποιημένοι με τα οικονομικά τους και τη στάση του άλλου απέναντί ​​τους είναι καταδικασμένοι σε μια μακρά και δυστυχισμένη ζωή. Η γνωστή έκφραση "ο ρομαντισμός είναι σπασμένο στην καθημερινή ζωή", μου φαίνεται ότι αυτό αφορά σε μεγάλο βαθμό αυτό. Και νομίζω ότι αυτό δεν επιδίωξαν καθόλου οι άνθρωποι που δημιούργησαν μια οικογένεια, ακόμα κι αν προσπαθούν με όλες τους τις δυνάμεις να τη διατηρήσουν.

Έχω ήδη αγγίξει το θέμα "οικογένεια και χρήματα" περισσότερες από μία φορές σε άλλα άρθρα, θα δώσω συνδέσμους σε μερικά από αυτά, σας συνιστώ να διαβάσετε επίσης:

Σε αυτό το άρθρο θέλω να σας δείξω κύριο πρόβλημα, που κατά τη γνώμη μου οδηγεί σε οικονομικές διαφωνίες στην οικογένεια και, φυσικά, προσφέρουν μια αποτελεσματική λύση σε αυτό. Αυτό είναι το όραμά μου για την κατάσταση, επιβεβαιωμένο, μεταξύ άλλων, προσωπική εμπειρίακαι παρατηρήσεις, και το να συμφωνείς μαζί του ή όχι είναι απόλυτο δικαίωμά σου.

Υπάρχει μια λεγόμενη «μέθοδος απλοποίησης», σύμφωνα με την οποία, για να κατανοήσετε ξεκάθαρα την ουσία του προβλήματος, πρέπει να απλοποιήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο τη διατύπωσή του, να συστηματοποιήσετε τα πάντα, να τα γενικεύσετε και να τα εκφράσετε όσο το δυνατόν πιο σύντομα και απλά. . Έτσι, αν εφαρμόσουμε αυτή τη μέθοδο στο θέμα μας «οικογένεια και χρήματα», αυτό είναι που παίρνουμε.

Οποιεσδήποτε οικονομικές διαφωνίες στην οικογένεια συνοψίζονται στα εξής: ο ένας από τους συζύγους είναι δυσαρεστημένος με τις οικονομικές ενέργειες του άλλου.

Για παράδειγμα:

• Κερδίζετε ελάχιστα.
• Ξοδεύεις πολλά.
• Αντίθετα, ξοδεύετε χρήματα σε αυτό.
• Ξοδεύεις, αλλά θέλω να συσσωρεύσω.
• Συσσωρεύετε, αλλά θέλω να ξοδέψω.
• Παίρνετε δάνεια, αλλά δεν θέλω να τα πάρω κ.λπ.

Γιατί προκύπτουν αυτές οι διαφωνίες; Γιατί σε μια οικογένεια και τα δύο μέλη της οικογένειας θέλουν να λαμβάνεται υπόψη η γνώμη τους κατά τη διαμόρφωση και τη δαπάνη του οικογενειακού προϋπολογισμού. Και υπάρχουν μόνο δύο μέλη της οικογένειας, ενήλικοι υπεύθυνοι λήψης αποφάσεων, που σημαίνει, υπό όρους, καθένας από αυτούς έχει το 50% των ψήφων για την επίλυση ζητημάτων. Και συχνά προκύπτει μια κατάσταση όταν, για κάποιο οικονομικό ζήτημα, το αποτέλεσμα μιας οικογενειακής ψηφοφορίας μοιάζει με αυτό: 50% - "υπέρ", 50% - "κατά". Πώς λοιπόν παίρνετε μια απόφαση εδώ;

Μάλλον κάποιος σκέφτηκε: «Λοιπόν, αυτή είναι μια οικογένεια, οπότε κάποιος πρέπει να υποχωρήσει». Αλλά αυτή η δήλωση, κατά τη γνώμη μου, είναι πολύ αμφιλεγόμενη τώρα θα εξηγήσω γιατί. Το γεγονός είναι ότι μόνο ένας από τους συζύγους, του οποίου ο χαρακτήρας θα είναι πιο συμμορφωμένος, θα υποχωρήσει κατά κύριο λόγο. Όμως όλες αυτές οι «παραχωρήσεις» σταδιακά θα συσσωρευτούν και θα εξαναγκαστούν μέσα του, φέρνοντας ψυχολογική δυσφορία, και κάποια στιγμή μπορούν να «πυροβολήσουν» πολύ πιο δυνατά: «Τι είναι αυτό! Γιατί να υποχωρώ πάντα;» Το αποτέλεσμα είναι ένα σκάνδαλο, επιπλέον, ισχυρότερο από ό,τι όταν εξετάζουμε ένα τρέχον ζήτημα, που συσσωρεύεται επί μήνες.

Πώς μπορώ να λύσω αυτό το πρόβλημα διαφορετικά; Είναι απλό: πρέπει να εξαλείψετε τη λήψη αποφάσεων από δύο μέλη της οικογένειας: οι αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από ένα άτομο και ιδανικά, αυτός που τα κέρδισε θα πρέπει να διαχειρίζεται τα χρήματα της οικογένειας. Δηλαδή, πρέπει να ηγηθείς.

Στο άρθρο, εξέτασα τις διαφορές μεταξύ ενός κοινού, ξεχωριστού και μικτού προϋπολογισμού. Επιτρέψτε μου να επαναλάβω εν συντομία ότι διαφέρουν ως προς την κατανομή των ρόλων του τροφοδότη και του διαχειριστή χρημάτων στην οικογένεια. Ένας ξεχωριστός προϋπολογισμός προϋποθέτει ότι κάθε σύζυγος έχει τον πλήρη έλεγχο των χρημάτων που κερδίζει κατά την κρίση του. Επομένως, οι διαφωνίες στη λήψη οικονομικών αποφάσεων εξαλείφονται εντελώς: υπάρχει ένα άτομο που έχει το 100% των ψήφων.

Ένας ξεχωριστός τύπος οικογενειακού προϋπολογισμού στις μετασοβιετικές χώρες χρησιμοποιείται από μια μειοψηφία οικογενειών, όπως φαίνεται ακόμη και από τα αποτελέσματα της ψηφοφορίας σε μια έρευνα σε αυτόν τον ιστότοπο (προς το παρόν έχουν ως εξής: ξεχωριστός προϋπολογισμός - 18% των ψήφων, μικτός - 38 %, από κοινού - 44%). Και διαφωνίες σε οικονομικά θέματα προκύπτουν στις περισσότερες οικογένειες, πιστεύω ότι αυτή είναι η ίδια πλειοψηφία που οδηγεί ή και μικτή. Αυτοί οι τύποι προϋπολογισμών όπου οι ψήφοι είναι μοιρασμένοι 50/50 και είναι δύσκολο να επιτευχθεί γενική απόφαση. Σύμπτωση;

Οι πολέμιοι ενός χωριστού προϋπολογισμού (συνήθως γυναίκες) υποστηρίζουν συχνά τη θέση τους κάπως έτσι: «Κι αν ο άντρας μου, που κερδίζει χρήματα, δεν μου δώσει χρήματα; Ή ούτε καν για μένα, αλλά ας πούμε, για το παιδί; Ή τι πρέπει να κάνω όταν είμαι σε άδεια μητρότητας και δεν κερδίζω τίποτα; Και τα λοιπά."

Τι μπορείτε να απαντήσετε σε αυτό; Ένας ξεχωριστός προϋπολογισμός δεν σημαίνει ότι κάθε μέλος της οικογένειας ξοδεύει όσα κερδίζει μόνο για τον εαυτό του, χωρίς να διαθέτει τίποτα για την οικογένεια και τα παιδιά. Κατ 'αρχήν, κατά τη δημιουργία μιας οικογένειας, κάθε άτομο πρέπει ήδη να καταλάβει ότι θα απαιτήσει έξοδα που θα πρέπει να πληρωθούν. Αλλά ο ίδιος παίρνει αποφάσεις για το πόσο, πότε και πώς θα χρηματοδοτήσει αυτά τα έξοδα και αυτή είναι μια θεμελιώδης διαφορά. Εάν ο δεύτερος σύζυγος δεν είναι κατά κάποιο τρόπο ικανοποιημένος με αυτό, τότε έχει πάντα την ευκαιρία να χρηματοδοτήσει μόνος του τα γενικά οικογενειακά και τα έξοδα των παιδιών, από τα δικά του κέρδη, όπως κρίνει σκόπιμο. Εάν δεν έχει κέρδη ή δεν είναι αρκετά, τότε είναι κατά κάποιο τρόπο λάθος να κάνετε ισχυρισμούς σχετικά με αυτό στον δεύτερο σύζυγο.

Για να γίνει πιο ξεκάθαρη αυτή η κατάσταση, ας επαναλάβουμε, όπως μου αρέσει να κάνω, μια αναλογία μεταξύ οικογένειας και επιχείρησης. Άλλωστε, μια οικογένεια είναι μια μικρή οικονομική οντότητα που έχει δικά της έσοδα, έξοδα και θα πρέπει να έχει τα δικά της κέρδη (έσοδα μείον έξοδα). Από αυτό το κέρδος η οικογένεια συσσωρεύει τον πλούτο της αποκτώντας απαραίτητο ακίνητο, και δημιουργεί νέες πηγές εισοδήματος επενδύοντας χρήματα για κέρδος.

Δηλαδή, σε χρηματοοικονομικούς όρους, δύο σύζυγοι είναι επιχειρηματικοί εταίροι που δημιούργησαν τη δική τους μικρή επιχείρηση, επενδύοντας ή όχι επενδύοντας σε αυτήν κάποια αρχικά δικά τους περιουσιακά στοιχεία. Στη συνέχεια, και οι δύο πρέπει να παρέχουν κερδοφόρα εργασίατης επιχείρησης αυτής και η συνεχής αύξηση του ενεργητικού της.

Μπορείτε να φανταστείτε μια επιχείρηση στην οποία ο ένας από τους εταίρους κερδίζει χρήματα και ο άλλος τα διαχειρίζεται; Ίσως υπάρχουν τέτοιες περιπτώσεις, αλλά είναι μεμονωμένες. Γενικά, η διαχείριση των οικονομικών της επιχείρησης γίνεται ανάλογα με το μερίδιο των επενδύσεων στην κοινή επιχείρηση από κάθε έναν από τους εταίρους. Ας πάρουμε τους μετόχους σε μια ανώνυμη εταιρεία: έχουν τόσες ψήφους όταν λαμβάνουν αποφάσεις όσες έχουν μετοχές και όχι περισσότερες. Δεν συμβαίνει ένας μέτοχος να έχει, για παράδειγμα, μόνο το 5% ή το 10% των μετοχών και ταυτόχρονα να διαθέτει όλο το κεφάλαιο και την περιουσία της επιχείρησης κατά τη διακριτική του ευχέρεια - έχει μόνο, αντίστοιχα, 5% ή 10% των ψήφων στη γενική συνέλευση των μετόχων.

Έτσι, προκειμένου η οικογενειακή σας "επιχείρηση" να λειτουργεί κερδοφόρα και χωρίς αποτυχίες, συνιστάται να μεταφέρετε αυτό το σχέδιο σε αυτόν - θα είναι δίκαιο και οικονομικά κατατοπιστικό.

Εάν οι σύζυγοι διαχειρίζονται τα χρήματα στην οικογένεια ανάλογα με τη συνεισφορά τους στην κάλυψη του οικογενειακού προϋπολογισμού, αυτό θα είναι δίκαιο και θα εξαλείψει πιθανές διαφορές σχετικά με τα χρήματα έχουν σημασία.

Η θέση μου σίγουρα έρχεται σε αντίθεση με τα στερεότυπα και τις πεποιθήσεις πολλών ότι σε μια οικογένεια «όλα πρέπει να είναι κοινά», συμπεριλαμβανομένων των χρημάτων. Εάν αυτή η προσέγγιση λειτουργεί ειδικά στην περίπτωσή σας, και οι δύο σύζυγοι είναι ευχαριστημένοι με αυτήν, οικονομική κατάστασηη οικογένεια βελτιώνεται και δεν υπάρχουν καβγάδες για θέματα χρημάτων - υπέροχο, χαίρομαι. Αλλά αν υπάρχουν διαφωνίες, που συχνά δημιουργούν προβλήματα και καυγάδες, τότε κάτι δεν πάει καλά, σημαίνει ότι αυτή η προσέγγιση είναι αναποτελεσματική και πρέπει να αλλάξει. Πρότεινα πώς να αλλάξετε, αλλά η απόφαση και η ευθύνη για αυτήν την απόφαση είναι σε κάθε περίπτωση δική σας.

Πώς πιστεύετε ότι πρέπει να σχετίζονται η οικογένεια και τα χρήματα; Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις και τα σχόλιά σας στα σχόλια.

Σας εύχομαι επιτυχία και οικονομική ευημερία! Μείνετε συντονισμένοι και μάθετε να διαχειρίζεστε με σύνεση οικογενειακός προϋπολογισμόςκαι προσωπικά οικονομικά. Τα λέμε ξανά!

Ό,τι και να πείτε, ο παράδεισος με το αγαπημένο σας πρόσωπο σε μια καλύβα θα χάσει γρήγορα τη γοητεία του αν δεν τροφοδοτείται από κάτι υλικό. Για να εξασφαλίσουν τον εαυτό τους, οι σύζυγοι εργάζονται και το αποτέλεσμα της εργασίας τους θα επηρεάσει όχι μόνο τον εαυτό τους, αλλά και τις σχέσεις στην οικογένεια. Έχει αποδειχτεί εδώ και καιρό ότι μόνο μια οικονομικά ασφαλής γυναίκα που δεν χρειάζεται να σκεφτεί με τι να αγοράσει καλσόν και ένας άντρας που ξέρει ότι μπορεί να εξασφαλίσει οικονομικά την οικογένειά του μπορεί να είναι ευτυχισμένος.

Πώς να κατανείμετε οικονομικά ζητήματα στην οικογένεια; Ποιος σύζυγος πρέπει να ελέγχει μετρητοίς? Είναι αλήθεια ότι τα στερεότυπα που έχουν εδραιωθεί στην κοινωνία μπορούν να επηρεάσουν τις οικογενειακές σχέσεις; Πώς να χτίσετε σωστό μοντέλοσυμπεριφορά των συζύγων σε χρηματικά θέματα;

Πώς συμβαίνει αυτό πιο συχνά; Παραδοσιακές καταστάσεις

Στη μέση οικογένεια, τα μικρά οικονομικά προβλήματα, όπως η αγορά ειδών διατροφής, η πληρωμή ενοικίου, η επίλυση προβλημάτων στο σχολείο και το νοσοκομείο, αποφασίζονται από τη σύζυγο. Ταυτόχρονα, πιστεύεται ότι ο σύζυγός της της φέρνει μισθό και συζητούν μαζί μεγάλες αγορές. Πολλοί θεωρούν αυτό το ιδανικό μοντέλο οικογένειας, όπου ο άνδρας είναι ο τροφοδότης και η γυναίκα, κατά συνέπεια, είναι ο φύλακας του σπιτιού.

Πρόσφατα, ένα άλλο μοντέλο ανθίζει σε μια συνηθισμένη οικογένεια οικονομικές σχέσειςμεταξύ των συζύγων. Ο άντρας κερδίζει χρήματα, δίνει στη γυναίκα κάποια χρήματα για μικρές ανάγκες και φαγητό και αποφασίζει μόνος του για μεγαλύτερα θέματα. Παράλληλα, μια γυναίκα, ειδικά αν είναι νοικοκυρά, πρέπει να ζητιανεύει χρήματα για καινούργια ρούχα και όχι μόνο για τον εαυτό της, αλλά και για τα παιδιά της. Και ο άντρας σαν βασιλιάς αποφασίζει αν αξίζει το πορτοφόλι του ή όχι.

Συμβαίνει και το αντίστροφο, όταν μια γυναίκα δουλεύει και ένας άντρας διευθύνει το σπίτι, φροντίζει παιδιά και λύνει μικροπροβλήματα. Σήμερα, για κάποιο λόγο, πολλοί άντρες δεν θεωρούν ντροπή να ζουν έτσι, αλλά ας το αφήσουμε εδώ αυτό το γεγονόςστη συνείδησή τους. Κατά κανόνα, σε μια τέτοια οικογένεια μια γυναίκα είναι υπεύθυνη για τις οικονομικές υποθέσεις, αλλά, όπως κάθε άλλος εκπρόσωπος του αντίθετου φύλου, θέλει σταθερότητα και ασφάλεια από έναν άνδρα και μερικές φορές δίνει στον σύζυγό της τα κλειδιά του οικογενειακού κουμπαρά.

Η καλύτερη επιλογή θεωρούνταν πάντα αυτή στην οποία υπάρχουν αρκετά χρήματα στην οικογένεια και οι σύζυγοι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και και οι δύο έχουν το δικαίωμα να διαχειρίζονται τα χρήματα που κερδίζουν.

Τι προβλήματα υπάρχουν; Πώς να αντιμετωπίσετε;

Πολύ συχνά το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι η έλλειψη οικονομικούς πόρους. Αρχίζει η δυσαρέσκεια: η σύζυγος πιστεύει ότι ο σύζυγος δεν θέλει να κερδίσει περισσότερα, ο σύζυγος - ότι η σύζυγος δεν μπορεί να ξοδέψει λιγότερα. Και οι δύο δεν καταλαβαίνουν ότι είναι αδύνατο να ξοδέψετε λιγότερα από το ελάχιστο, όπως είναι αδύνατο να κερδίσετε περισσότερα από όσα μπορείτε.

Θυμηθείτε να μην:

1. Κατηγορήστε τον άλλον σας για οικονομικά προβλήματα. Εάν η οικονομική σας κατάσταση δεν σας ταιριάζει, αναζητήστε τρόπο να κερδίσετε χρήματα μόνοι σας. Εκτός από το να κάνει ευκολότερα χρήματα, ο σύζυγός σας θα είναι περήφανος για εσάς.

2. Να ζεις πέρα ​​από τις δυνατότητές σου, δηλαδή να ξοδεύεις περισσότερα από όσα θα έπρεπε. Ίσως δεν μπορείτε να δείχνετε μοντέρνα αυτό το καλοκαίρι. Δεν πειράζει, κάντε υπομονή, το επόμενο καλοκαίρι θα είναι πιο ευνοϊκό. Αλλά θα κρατήσεις την αγάπη.

3. Μην παρασύρετε τον εαυτό σας σε μια ρουτίνα χρέους: τα δάνεια, τα χρέη κ.λπ. είναι κακό για έναν άνθρωπο. Είναι καλύτερα να εξοικονομήσετε χρήματα για να αγοράσετε κάτι σε έξι μήνες.