Η ευημερία ενός παιδιού δεν εξαρτάται από το τι συμβαίνει στη χώρα και τον κόσμο, αλλά από συγκεκριμένα γεγονότα στην οικογένεια. Γιατί τα παιδιά εκνευρίζονται και συχνά αρρωσταίνουν; Γιατί το πρόωρο διάβασμα είναι επιβλαβές για τα παιδιά; Γιατί χρειάζεται να ενημερωθεί ένα παιδί για το διαζύγιο των γονιών του; Η Larisa Milova θα μιλήσει για τα προβλήματα των οικογενειών Tula με παιδιά, πρακτικός ψυχολόγοςμε 20ετή εμπειρία.
Η Larisa Milova εργάστηκε ως ψυχολόγος στην υπηρεσία έκτακτης ανάγκης, σε δημοτικά και περιφερειακά διαγνωστικά και συμβουλευτικά κέντρα, οικογενειακό κέντρο«Σούπερ παιδιά». Παρέχει ψυχοθεραπεία σε ενήλικες και συμβουλεύει τις οικογένειες για τις σχέσεις με τα παιδιά.
Κάθε οικογένεια έχει το δικό της «σκελετό στο shκαφενείο"
Κατ 'αρχήν, τα προβλήματα με τα οποία οι κάτοικοι της Τούλα απευθύνονται σε ψυχολόγο μπορούν να μειωθούν σε 5-7 καταστάσεις. Οι πιο σχετικές είναι οι σχέσεις με παιδιά χωρισμένων γονέων. Για παράδειγμα, οι γονείς χώρισαν πριν από ένα χρόνο, αλλά δεν το είπαν στο παιδί. Και έχοντας πέσει σε ένα είδος «τσάντας της μοίρας», δεν ξέρουν πώς να βγουν από αυτό - είτε μιλήστε στο παιδί για αυτό είτε συνεχίζουν να μένουν σιωπηλοί. Μια παρόμοια κατάσταση - ένας άντρας έχει μια οικογένεια στο πλάι, ζει εκεί και έχει εφευρεθεί ένας "όμορφος" θρύλος για το παιδί του πρώτου του γάμου. Παρεμπιπτόντως, είναι όλα αντίγραφα άνθρακα - ο μπαμπάς είναι σε επαγγελματικό ταξίδι, είναι πιλότος, ναύτης κ.λπ.
Τα παιδιά αισθάνονται τα πάντα και καταλαβαίνουν τα πάντα. Άλλωστε, μερικές φορές αρκεί να ακούσουν κάποιες φράσεις, να πιάσουν τονισμό για να καταλάβουν την κατάσταση. Και αν δεν διευκρινιστεί, το παιδί θα το σκεφτεί, θα φανταστεί και - μην εκπλαγείτε! - θα αρχίσει να αρρωσταίνει συχνά και να συμπεριφέρεται άσχημα (σύμφωνα με τους ενήλικες). Όμως οι γονείς συχνά επιμένουν να κρατούν μυστικό το διαζύγιό τους. Αργά ή γρήγορα το παιδί θα μάθει την αλήθεια. Και το γεγονός ότι τον εξαπατούσαν για πολλά χρόνια απλώς θα υπονομεύσει την εμπιστοσύνη του στους γονείς του.
Τα παιδιά μπορούν να λειτουργήσουν ως ψυχοθεραπευτές για τους γονείς τους. Συχνά θεραπεύουν γονική οικογένεια, αναλαμβάνουν το βάρος και την ευθύνη για τους γονείς τους. Εάν ένα παιδί σπάσει ένα χέρι ή ένα πόδι, οι φυσιολογικοί γονείς ενώνονται γύρω από το παιδί και αρχίζουν να επικοινωνούν κανονικά.
Υπάρχουν πολλά διαζύγια στην Τούλα. Ως εκ τούτου, μου τίθεται συχνά το ερώτημα πώς να οικοδομήσω μια σχέση μεταξύ χωρισμένων γονιών και ενός παιδιού. Για παράδειγμα, ένας γιος ή μια κόρη ζει με τη μητέρα του μετά το διαζύγιο των γονιών του. Παίρνει τηλέφωνο τον μπαμπά του και του ζητάει να έρθει, γιατί υπάρχει σύγκρουση με τη μητέρα του: «Μπαμπά, πάρε με στη θέση σου!» Πώς να καθορίσετε πόσο χρόνο και πότε πρέπει να αφιερώσει ο κάθε γονιός με το παιδί;
Πολύ συχνά, η μαμά δεν επιτρέπει στον μπαμπά να δει τον γιο ή την κόρη του μετά από ένα διαζύγιο. Είναι ξεκάθαρο ότι οι άνθρωποι χωρίζουν για κάποιο λόγο, υπάρχει κάποιου είδους αρνητικότητα, σύγκρουση. Αλλά ως αποτέλεσμα αυτής της κατάστασης, το παιδί αναπτύσσει μια εσφαλμένη κατανόηση του αρσενικού και του θηλυκού. Ο ένας γονέας είναι προικισμένος θετικά χαρακτηριστικά, και το άλλο αρνητικό. Και αναδύεται μια τρομερή αντίφαση μέσα στο παιδί - άλλωστε έχει τη μισή μητέρα και τον μισό πατέρα του! Ένα μη δομημένο πρόγραμμα επικοινωνίας σε περίπτωση διαζυγίου γονέων αυξάνει το άγχος του παιδιού.
Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι σωστό να καθορίσετε τους κανόνες και το πρόγραμμα επικοινωνίας μαζί με το παιδί.
Για παράδειγμα, περάστε εναλλάξ μαζί του τα Σαββατοκύριακα (όχι μόνο για δύο ώρες, αλλά για το Σαββατοκύριακο!). Οι διακοπές κατανέμονται επίσης εξίσου, για παράδειγμα, Πρωτοχρονιάκαι άλλες πέντε μέρες -στο σπίτι με τη μαμά, και Χριστούγεννα και άλλες πέντε μέρες διακοπές- με τον μπαμπά.
Ένα παιδί δεν χρειάζεται μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά ευτυχισμένους γονείς
Υπάρχει μια δικαιολογία μεταξύ των ενηλίκων - «δεν χωρίζουμε για χάρη των παιδιών». Αυτή ακριβώς είναι μια δικαιολογία. Γιατί οι γονείς δημιουργούν έναν κόσμο ψευδαίσθησης για τον γιο ή την κόρη τους. Απλά του λένε ψέματα! Το κλίμα σε τέτοιες οικογένειες είναι ανειλικρινές και απατηλό. Πιστεύω ότι ένα παιδί δεν χρειάζεται μια ολοκληρωμένη οικογένεια, αλλά ευτυχισμένους γονείς.
Αν ένας άντρας και μια γυναίκα δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι ως ζευγάρι, να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους ως άτομα, να αναπτυχθούν επαγγελματικά, στη δημιουργικότητα, στην επικοινωνία, τότε είναι καλύτερα να χωρίσουν.
Ακόμα κι αν μετά το διαζύγιο είσαι πιο ευτυχισμένος ψυχολογικάθα υπάρχει μόνο ένας από αυτούς! Αυτό είναι πολύ πιο ωφέλιμο για ένα παιδί από μια απλή οικογένεια.
Η κατάσταση στην οικογένεια «φταίει» για την ευημερία του παιδιού αν δεν είναι ακόμη 12 ετών. Γιατί ένα παιδί αρρωσταίνει συχνά - τα κρυολογήματα απλώς του κολλάνε; Ή γιατί νιώθει συχνά ναυτία και έχει πόνους στο στομάχι, αν και οι γιατροί δεν βρίσκουν τίποτα για αυτό φυσιολογικούς λόγους? Παρεμπιπτόντως, με βάση το πού και τι πονάει το μωρό, μπορείτε να κάνετε μια διάγνωση για όλη την οικογένεια. Τι να κάνουμε; Πρώτα, μιλήστε με έναν ψυχολόγο για αυτήν ακριβώς την κατάσταση στην οικογένεια. Και δεύτερον, σταματήστε να κάνετε την ασθένεια του παιδιού «ευχάριστη». Κατά τη διάρκεια της ασθένειας, δίνουμε περισσότερη προσοχή στο μωρό, το αφήνουμε να βλέπει κινούμενα σχέδια και προσπαθούμε με κάποιο τρόπο να το διασκεδάσουμε. Δεν χρειάζεται! Αφήστε την ασθένεια να είναι βαρετή: ανάπαυση στο κρεβάτι, δεν μπορείτε να δείτε τηλεόραση, να διαβάσετε...
Πέταξε το κούτσουρο σου!
Θυμηθείτε, οι παππούδες του Pelevin έφεραν το κούτσουρο, το έδωσαν στα παιδιά τους και το πέρασαν στα δικά τους. Περνάμε στα παιδιά μας το ημερολόγιο μας, το σενάριο της ζωής μας. Εάν ένας ενήλικας έχει αντιμετωπίσει τα βαθιά ψυχολογικά του προβλήματα, τότε το παιδί του δεν θα αντιμετωπίζει πλέον τα ίδια προβλήματα στη ζωή του.
Ό,τι κάνουμε στη ζωή, δεν το κάνουμε μόνο για εμάς, αλλά και για τα παιδιά μας. Δυσκολίες και συγκρούσεις στις οποίες εμείς οι μεγάλοι κλείνουμε τα μάτια, θα τις μεταφέρουμε στα παιδιά μας σαν κούτσουρο.
Victor Pelevin, από το "Ontology of Childhood":
«Ως παιδί, είσαι χαρούμενος γιατί έτσι νομίζεις, που τον θυμάσαι. Η ευτυχία είναι μια ανάμνηση. Ως παιδί, οι μεγάλοι πήγαιναν στη δουλειά, η πόρτα χτύπησε πίσω τους και η μέρα άρχισε: όλος ο τεράστιος χώρος γύρω, όλο το πλήθος των αντικειμένων και των θέσεων έγινε δικό σου. Και όλες οι απαγορεύσεις έπαψαν να ισχύουν. Τότε κάτι συνέβη στον κόσμο όπου μεγάλωσες, κάθε μέρα τα πάντα γύρω έπαιρναν μια νέα απόχρωση νοήματος. Και άρχισες να καταλαβαίνεις ότι οι ενήλικες θέλουν να γίνεις σαν αυτούς. πρέπει να παραδώσουν το κούτσουρο τους σε κάποιον πριν πεθάνουν. Δεν είναι για τίποτα που το κουβαλούσαν».
Πώς μεταδίδεται το άγχος, ένα πρόβλημα, από έναν ενήλικα σε ένα παιδί; Πολύ απλό. Παρακολουθήστε τα μικρά παιδιά. Το μωρό είδε μεγάλο σκυλί, που δεν έχω ξαναδεί. Διαισθητικά, είτε γυρίζει προς τη μητέρα του είτε οπισθοχωρεί προς το μέρος της για να μπορεί να νιώσει με το σώμα του αγαπημένο πρόσωπο. Εάν η μητέρα είναι ανήσυχη (δεν έχει σημασία αν η ίδια φοβάται τον σκύλο ή έχει προβλήματα στη δουλειά), το παιδί "διαβάζει" αυτές τις πληροφορίες από αυτήν. Και αρχίζει να φοβάται.
Το πείσμα είναι η ίδια υστερία, απλώς με διαφορετική μορφή
Πολύ συχνά άνθρωποι από την Τούλα έρχονται σε εμάς για υστερίες σε ένα παιδί. Όχι μόνο η κατάσταση του «έπεσε στο πάτωμα σε ένα κατάστημα και φώναζε «αγόρασε!» Και πιστεύουν ότι αν επιπλήξουν τον γιο ή την κόρη τους και βάλουν αυστηρούς περιορισμούς, τότε με αυτόν τον τρόπο θα ξεπεράσουν την υστερία. Όχι! Με αυτόν τον τρόπο, ενισχύετε μόνο το ένστικτο - εξάλλου, ένας υστερικός χρειάζεται θεατές και προσοχή. Οι γονείς παραπονιούνται για το πείσμα του γιου ή της κόρης τους, θεωρώντας το σημάδι χαρακτήρα. Στην πραγματικότητα όμως είναι κι αυτό εκδήλωση υστερίας.
Γιατί η πρώιμη ανάπτυξη και η μάθηση είναι επιβλαβείς;
Δραματική λέσχη, φωτογραφική λέσχη, κι εγώ θέλω να τραγουδήσω... Πώς γίνεται το παιδί ενός γείτονα στα τρία του χρόνια να μουρμουρίζει κάτι στα αγγλικά, αλλά το δικό μου όχι;! Είναι επιβλαβές σε νεαρή ηλικία. Φυσικά, υπάρχει κοινωνική τάξη για τα κέντρα πρώιμη ανάπτυξηπαιδιά, υπάρχουν φιλοδοξίες των γονιών. Υπάρχει σταδιακή ανάπτυξη του εγκεφάλου. Και δεν θα είναι δυνατό να προσπεράσουμε ή να αναδιατάξουμε τα στάδια ανάπτυξης. Για παράδειγμα, οι περιοχές του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνες για την κατανόηση των γραμμάτων και των αριθμών σχηματίζονται μέχρι την ηλικία των 5 ετών και εκείνες όπου σχηματίζεται η θέληση - μέχρι την ηλικία των 9 ετών. Είναι δυνατόν να μάθουμε ένα παιδί 2 ετών να κατανοεί γράμματα και αριθμούς; Ναί. Αλλά μόνο σε βάρος άλλων περιοχών του εγκεφάλου του - περιοχές που είναι υπεύθυνες για τις κινητικές δεξιότητες, την ομιλία, τα συναισθήματα, την κατανόηση του χρώματος, του σχήματος, του μεγέθους. Λοιπόν, δεν είναι τυχαίο που τα παιδιά γίνονται δεκτά στο σχολείο από την ηλικία των 7 ετών!
Προικισμένο παιδί - μεγάλο πρόβλημαγια τους γονείς. Στην πρακτική μου, έχω δει μόνο δύο χαρισματικά παιδιά που, για την ηλικία τους, μπορούσαν να κάνουν πολλά χωρίς να θέσουν σε κίνδυνο τις άλλες δεξιότητές τους. Αλλά σημειώνω ότι οι προικισμένοι άνθρωποι ζουν λιγότερο συχνά έχουν πολλά στη ζωή τους. ψυχολογικά προβλήματα, ψυχοσωματικές παθήσεις.
Οι γονείς θέλουν να δουν τα παιδιά τους να πετυχαίνουν. Αλλά την επιτυχία δεν την πετυχαίνουν αυτοί που έμαθαν νωρίς να διαβάζουν και να μετράνε.
Μετά την επανάσταση του 1917 όλοι διαβάζουν και μετράνε! Η επιτυχία ενός ατόμου εξαρτάται από το αν μπορεί να βάλει έναν στόχο, να τον πετύχει και να τον διατηρήσει. Οι ικανότητες (μνήμη, δεξιότητες επικοινωνίας, ευελιξία στη σκέψη και στην επικοινωνία, δημιουργικότητα και δημιουργικότητα, νοητικές ιδιότητες) είναι σημαντικές για την επιτυχία και όχι οι ακαδημαϊκές δεξιότητες (ανάγνωση, γραφή). Συμβουλές προς τους γονείς - δώστε μεγαλύτερη προσοχή στην ανάπτυξη των ικανοτήτων των παιδιών. Παίξτε εκπαιδευτικά παιχνίδια με τα παιδιά σας - υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά τώρα.
Δυστυχώς, τη δεκαετία του '90 χάσαμε την παιδική υποκουλτούρα. Πρόσφατα βγήκα στην αυλή και ήθελα να δείξω στα παιδιά πώς να παίζουν λυκίσκο. Αλλά δεν ξέρουν πλέον τι είναι οι νυχτερίδες, δεν ξέρουν πώς να πηδούν στο ένα πόδι, δεν παίζουν νοκ άουτ. Αλλά τέτοια παιχνίδια αναπτύσσουν τον συντονισμό των κινήσεων, τη μορφή νοητικές διεργασίεςμνήμη, προσοχή, φαντασία.
Να στείλω το παιδί μου στο νηπιαγωγείο;
Ίσως προκαλέσω την οργή των συναδέλφων μου, αλλά πιστεύω ότι τα νηπιαγωγεία με τη μορφή που ήταν και είναι είναι επιβλαβή για τα παιδιά. Ναι, η κοινωνικοποίηση ενός παιδιού πρέπει να είναι υποχρεωτική - πρέπει να μπορεί να κάνει γνωριμίες, να αλλάζει και να μοιράζεται παιχνίδια και να επικοινωνεί με συνομηλίκους. Με ποια μορφή όμως; Δεν ξέρω πώς μπορείς να κρατήσεις 20-25 ανθρώπους ήσυχους όλη μέρα. Μόνο σκληρό καθεστώς και φόβος. Αυτό είναι επιβλαβές για το παιδί. Και ένα παιδί 3-4 ετών δεν χρειάζεται να είναι όλη μέρα παρέα με άλλα 25 παιδιά.
Τρεις ώρες για επικοινωνία σε ομάδα ανάπτυξης, στην παιδική χαρά, στο κουκλοθέατρο. Αυτό είναι όλο! Και μετά - μια ζεστή οικογενειακή ατμόσφαιρα.
Η κοινωνικοποίηση ενός παιδιού δεν είναι ο χρόνος που αφιερώνεται στο νηπιαγωγείο, αλλά η ποιότητα. Νηπιαγωγείο- αυτή είναι μια λύση στα προβλήματα των γονιών, αλλά όχι του παιδιού!
Στα νηπιαγωγεία μας πολλά εξαρτώνται από την προσωπικότητα των δασκάλων και του διευθυντή. Ναι, έχω καλά νηπιαγωγεία. Υπάρχουν όμως και εκείνα που απλώς τραυματίζουν τον ψυχισμό των παιδιών, για παράδειγμα, τα εξευτελίζουν μπροστά σε όλους, αποκαλύπτουν το μυστικό της υιοθεσίας και ουρλιάζουν. Εμείς οι ψυχολόγοι έχουμε ακόμη και μια τέτοια έννοια - τραύμα νηπιαγωγείου. Και τέτοιοι πρόωροι τραυματισμοί έχουν αντίκτυπο σε όλη σας τη ζωή!
Πρέπει να κοιτάμε τους δασκάλους και να επικοινωνούμε με τους γονείς. Και το πιο σημαντικό - μην παραμένετε σιωπηλοί σε περίπτωση προβλημάτων! Μην φοβάστε να παραπονεθείτε - κανείς δεν θα αφαιρέσει τη θέση του παιδιού σας στο νηπιαγωγείο για αυτό.
Αγαπητοί αναγνώστες!
Περιμένουμε τις ερωτήσεις σας στο alex_editor@site.
Πολύ συχνά κάνουμε αυτό που περιμένουμε από εμάς. Υποχωρούμε, υποχωρούμε, σιωπούμε - ακόμα κι αν καταλάβουμε ότι αυτό είναι λάθος... Ας προσπαθήσουμε να αλλάξουμε την κατάσταση.
Η φράση «όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία» δεν είναι μια ποιητική μυθοπλασία, αλλά η σκληρή πεζογραφία της ζωής. Εδώ είναι ένα άσχημο παράξενο αγόρι που προσπαθεί να σου πάρει τη σέσουλα, κλωτσάει και κωπηλατεί. Θέλω να χτυπήσω τον εισβολέα στο κεφάλι, αλλά η μητέρα μου κουνάει το δάχτυλό της: «Δεν είναι καλό να είσαι άπληστος!» Τι να κάνετε - πρέπει να υπακούσετε, αν και βαθιά μέσα σας είστε πεπεισμένοι ότι αυτό είναι άδικο. Και είκοσι χρόνια μετά, ένας γνωστός που έχει σπαταλήσει τον μισθό του σε ένα καζίνο θα έρθει να σου ζητήσει δάνειο. Κι εσύ, θυμωμένος με τους καλούς σου τρόπους και την αξιοπιστία σου, θα βγάλεις το τελευταίο σου πουκάμισο - γιατί, όπως πριν, «σπεύδεσαι να κάνεις το καλό».
ΑΛΗΘΙΣΤΟ ΜΟΣΧΙ
Φωνάζει ένας φίλος: «Άκου, τι να κάνω το αγόρασα για την κόρη μου. αποκριάτικο φόρεμα– τόσο «πριγκίπισσα», μακρύ, αστραφτερό. Δεν μπορεί να τον κοιτάξει αρκετά, μετράει τις μέρες μέχρι τις διακοπές. Και τότε μπήκε ένας γείτονας, είδε ένα νέο πράγμα και είπε: "Το matinee μου είναι μια μέρα νωρίτερα - άσε με να το φορέσω!" Φυσικά, δεν θέλω να δώσω. Αν δεν το δώσεις, θα αποφασίσει ότι είμαστε λαίμαργοι και θα προσβληθεί... Για δεύτερη μέρα δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτε άλλο!».
Πιθανότατα, κι εσείς έπρεπε να διαλέξετε περισσότερες από μία φορές: να υπακούσετε, να αρνηθείτε - ή να δώσετε, αλλά και χωρίς καμία χαρά.
Γιατί είναι τόσο βαθιά ριζωμένη μέσα μας η στάση «ζητώ και δίνω»;
Ίσως επειδή οι γονείς πραγματικά δεν θέλουν το γλυκό μωρό τους να μεγαλώσει άπληστο. Μετά από όλα, τότε δύσκολα θα λάβετε τη φράση από τους γύρω σας: «Ω, τι ευγενικό και παιδί με καλούς τρόπους! Θα θέλαμε κάτι τέτοιο!» Για χάρη του λατρεμένα λόγιαπολλά μπορούν να θυσιαστούν.
Κανείς δεν υποστηρίζει ότι οι άνθρωποι πρέπει να αντιμετωπίζονται με ανθρωπιά. Και οι νόμοι της κοινοτικής ζωής απαιτούν την ικανότητα να βρίσκεις συμβιβασμούς. Αλλά στην πράξη, αυτό συχνά καταλήγει στο γεγονός ότι μόνο οι επιθυμίες των άλλων λαμβάνονται σοβαρά υπόψη και κανείς, συμπεριλαμβανομένου και εσάς, δεν λαμβάνει υπόψη τις δικές σας. Ένα άτομο πρέπει κυριολεκτικά να συμπιέζει τη «φωνή της μητέρας» σταγόνα-σταγόνα, να μάθει να κατανοεί τον εαυτό του και να λέει «όχι» ως απάντηση σε δυσάρεστα αιτήματα.
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ;
Περιγράψτε τον κύκλο των πραγμάτων που γνωρίζετε με βεβαιότητα: «Αυτό είναι δικό μου και μόνο δικό μου, δεν θα το δώσω για τίποτα και δεν θα έχετε κανένα ψεύτικο αίσθημα ενοχής». Ταυτόχρονα, καθορίστε τι μπορείτε να αποχωριστείτε σχετικά ανώδυνα αν χρειαστεί. Ταυτόχρονα, φυσικά, πρέπει να θυμόμαστε ότι και άλλοι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να πουν «όχι».
YABEDA-KORYABEDA
Lera, έμπορος: " Ένας συνάδελφος μου πέταξε όλη τη δουλειά για ένα έργο που έπρεπε να κάνουμε μαζί. Οι συζητήσεις μαζί του δεν οδηγούν σε τίποτα... Το να πάω στις αρχές είναι κάπως άβολο, θα πουν ότι συκοφαντώ...»
Από τη βρεφική ηλικία είμαστε πεπεισμένοι: είναι κρίμα να λες ψέματα! Αλλά συχνά ξεχνούν να εξηγήσουν: η καταγγελία και η δίκαιη κριτική δεν είναι καθόλου το ίδιο πράγμα.
Τυπική εικόνα. Νηπιαγωγείο σε μια βόλτα. Ξαφνικά ένα από τα κορίτσια τρέχει στον δάσκαλο:
- Και η Μάσα και η Σεριόζα βρήκαν μερικά μανιτάρια, τα μαγείρεψαν και τώρα θα τα φάνε!
Ο δάσκαλος ορμάει σαν χαρταετός προς τους νεαρούς μάγειρες, οι φρύνοι πετούν πάνω από τον φράχτη, όλοι σώζονται. Αλλά ταυτόχρονα κατηγορεί το κορίτσι:
- Το ράψιμο δεν είναι καλό!
Αναρωτιέμαι πώς αυτό το κορίτσι, ως ενήλικας, θα λύσει καθημερινά διλήμματα όπως: να πει στη φίλη της ότι ο άντρας της πήδηξε τη γραμματέα του σε ένα καφέ; Να παραπονεθώ στο γραφείο στέγασης ότι γκρεμίζονται οι φέροντες τοίχοι στο γειτονικό διαμέρισμα; Ο συμμαθητής του γιου μου έχει εντοπιστεί σε κακή παρέα – θα έπρεπε να το πει στους γονείς του ή να τους αφήσει να το λύσουν οι ίδιοι; Η επιλογή είναι εύκολη μόνο για πεπεισμένους μαχητές της αλήθειας ή σκληραγωγημένους απατεώνες. Οι υπόλοιποι σκέφτονται οδυνηρά...
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ;
Καθορίστε μόνοι σας καταστάσεις όπου δεν μπορείτε να παραμείνετε σιωπηλοί - κατά κανόνα αφορούν τη ζωή και την υγεία των ανθρώπων. Στη συνέχεια, σχεδιάστε τον επόμενο κύκλο - περιστασιακό. Αν νομίζεις ότι είναι απαραίτητο, πες μου, αν όχι, μείνε σιωπηλός και κανείς δεν θα έχει το δικαίωμα να σε κατηγορήσει. Και ο τρίτος κύκλος, για τον οποίο θα πείτε στον εαυτό σας: "Αυτό δεν με αφορά!"
ΑΝΥΠΟΦΕΛΗ ΠΕΙΣΜΑΤΑ
Έλενα, χορεύτρια: «Πρακτικά δεν επικοινωνώ με τους γονείς μου Δεν είναι ικανοποιημένοι με τη ζωή που κάνω – η λάθος δουλειά, ο λάθος σύζυγος, οι λάθος φίλοι είναι σαν τη συνέχεια μιας παιδικής ιστορίας: «Μην τολμήσεις να βγεις Χωρίς κασκόλ και να είσαι σπίτι στις 9!
Η Έλενα επέζησε από τον αγώνα με το «μαντήλι» και διατήρησε, και ίσως τονίζει σκόπιμα, την ανεξαρτησία και την ελευθερία της από τις απόψεις των άλλων. Αλλά μερικές φορές οι γονείς εξακολουθούν να καταφέρνουν να σφίξουν αυτό το "μαντήλι" γύρω από το λαιμό ενός ατόμου.
Η τύχη με έφερε σε επαφή με έναν εξαιρετικό δάσκαλο. Είπε στα παιδιά τα σωστά πράγματα και ήταν δίκαιος και αντικειμενικός. Ένα «αλλά»: μόλις βρέθηκε πρόσωπο με πρόσωπο με τον διευθυντή του σχολείου, έχασε κάθε ικανότητα να λογίζεται ανεξάρτητα και συνέχιζε να επαναλαμβάνει σαν συνήθεια: «Ναι, συμφωνώ, έχεις απόλυτο δίκιο...» Οι συνάδελφοι γέλασαν. αυτόν, τα παιδιά άρχισαν να τον περιφρονούν - έπρεπε να τα παρατήσει. Αλλά πού είναι η εγγύηση ότι η παλιά ιστορία δεν θα επαναληφθεί στο νέο μέρος;
Συνήθως εκείνοι των οποίων οι γονείς πραγματοποίησαν επιμελώς τα όνειρά τους για «το πιο υπάκουο παιδί» δεν ξέρουν πώς να υπερασπιστούν την άποψή τους.
Μεγαλώνουν σε υπάκουους εργάτες... Τι γίνεται όμως με τη δημιουργικότητα, τη δημιουργικότητα, τις νέες ιδέες και την αυτοπραγμάτωση; Δυστυχώς, πιθανότατα θα υπάρξουν προβλήματα με αυτό.
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ;
Εάν δεν είστε σε θέση να επιμείνετε μόνοι σας, να αναγκάσετε κάποιον να σας ακούσει, τότε η ανοιχτή αντιπαράθεση δεν είναι το δυνατό σας σημείο. Αλλά το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης απέχει πολύ από το πιο εύκολο: οι συμβιβαστικοί συνήθως δεν είναι αρεστοί και θεωρούνται συκοφάντες. Προσπαθήστε να μην μιλάτε, αλλά να γράφετε. Υποβάλετε όλα τα σχόλια, τις σκέψεις, τις προτάσεις σας γραπτώς ή στείλτε με email e-mail. Θα μπορέσετε να βελτιώσετε τη διατύπωσή σας, να της δώσετε τη σωστή εμφάνιση και να γυαλίσετε το στυλ σας. Και κανείς δεν θα δει το ιδρωμένο μέτωπό σου και τα κοκκινισμένα μάγουλά σου.
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΑΠΟ VRUNGEL
«Όπως και να ονομάσετε το γιοτ, έτσι θα σαλπάρει!» - Τραγούδησε ο λοχαγός Vrungel. Πράγματι, αποκαλέστε ένα άτομο άπληστο, τσιφλίκι και πεισματάρικο και είναι απίθανο να θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί του. Προσπάθησε όμως να δεις τα πράγματα διαφορετικά. Δεν άπληστος σύζυγος, αλλά ένας ζηλωτής ιδιοκτήτης. Όχι μια σύζυγος τόσο πεισματάρα όσο ο γάιδαρος, αλλά ένας σεβαστός άνθρωπος που έχει τη δική του άποψη. Όχι μια ύπουλη πεθερά, αλλά απλώς μια λάτρης της συζήτησης που σου εμπιστεύεται όλα τα μυστικά της. Ακόμα και αγνώστους. Αλλά δεν έχετε ανθρώπινες αδυναμίες, και αυτό δεν θα πάει πιο μακριά από εσάς, σωστά;
Υπάρχουν τόσοι πολλοί γενικά ευημερούντες στον κόσμο που χαμηλή αυτοεκτίμησητους εμποδίζει να είναι ευτυχισμένοι ή επιπλέον τους κάνει δυστυχισμένους. Τελικά, πώς μπορείς να γίνεις ευτυχισμένος αν βιώνεις αμφιβολία για τον εαυτό σου, συναισθήματα ζήλιας, αδικαιολόγητα συναισθήματα ενοχής και παρόμοιες απολαύσεις; Και αν το καλοσκεφτείς, όλα αυτά τα συναισθήματα είναι άμεση συνέπεια της χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Εδώ είμαι - ένας από αυτούς που η φύση έχει βραβεύσει με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ωστόσο, η φύση δεν έχει καμία απολύτως σχέση με αυτό. Μπορεί να θεωρηθεί έμφυτο μόνο με την έννοια ότι εάν οι γονείς είχαν χαμηλή αυτοεκτίμηση, τότε υπάρχει πιθανότητα να ενσταλάξουν στα παιδιά τους μια εσφαλμένη αντίληψη για τον εαυτό τους. Αλλά όλα αυτά είναι πολύ περίπλοκα και περίπλοκα.
Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά - η αυτοεκτίμηση εδραιώνεται στην παιδική ηλικία, η οποία διευκολύνεται από τις δηλώσεις και τα σχόλια των άλλων, τις απόψεις γονέων και αγαπημένων προσώπων, τον έπαινο ή την έλλειψή τους, την αντίδραση των άλλων στα παιδικά μας λάθη ή, αντίστροφα , νίκες. Δεν ήμουν ποτέ «πριγκίπισσα» για τους γονείς μου. έχω καλοί γονείς, αλλά κατέστρεψαν την αυτοεκτίμησή μου, κάτι που παραδέχεται απρόθυμα η μητέρα μου.
Λοιπόν, τι μου χάλασε την αυτοπεποίθηση; Πρώτον, με συγκρίνουν συνεχώς με τους συνομηλίκους μου, "Η Μάσα είναι τόσο υπέροχο κορίτσι, κοίτα πόσο καλά σπουδάζει". Παρεμπιπτόντως, δεν μελέτησα χειρότερα, αλλά προφανώς αυτή η περίσταση ήταν εντελώς άσχετη. Παρεμπιπτόντως, στην εμφάνιση δεν άντεξα και σε σύγκριση με τους συνομηλίκους μου, που μου είπαν χωρίς να σκεφτούν ότι ένα κορίτσι είναι μια μικρή γυναίκα. Επιπλέον, υπερβολικές απαιτήσεις: ό,τι και αν τα πήγαινα καλά, πάντα έπρεπε να τα πάω ακόμα καλύτερα. (Τουλάχιστον αυτό εξηγεί την ανθυγιεινή τελειομανία μου.) Δεν με επαίνεσαν ποτέ, δηλαδή καθόλου. Και μέχρι τα 20 μου χρόνια, με στοίχειωνε μια απλή και τρομερή, για μια εύθραυστη προσωπικότητα, σκέψη - «Δεν είμαι αρκετά καλός».
Θυμάμαι ένα περιστατικό από την παιδική μου ηλικία. Η δασκάλα μου στη μουσική κάλεσε τους μαθητές της στο σπίτι της μετά από μια συναυλία στο ωδείο όπου εμφανίστηκε ο γιος της. Στο σπίτι διοργάνωσε ένα πάρτι για τσάι. Παρεμπιπτόντως, οι γονείς μου μου απαγόρευαν πάντα να τρώω έξω από το σπίτι. Δηλαδή στο σχολείο -μόνο ό,τι έφερνες μαζί σου, σε πάρτι- μόνο με άδεια, και για καφενείο- δεν γινόταν καθόλου κουβέντα και δεν μπορούσε να γίνει. Λοιπόν, αυτό ήταν το θέμα ακριβώς σπιτικό φαγητό. Ορίστε λοιπόν πώς υπάκουο κορίτσι, Ήμουν περίπου 12 χρονών τότε, επισκεπτόμενος την Έμμα Μπορίσοφνα, έπινα τσάι, κοιτάζοντας με λύπη τα κέικ και τα μανταρίνια, ειδικά επειδή η μητέρα μου καθόταν εκεί κοντά, και μου ήταν πιο ακριβό να μην υπακούσω. Όταν όμως φτάσαμε στο σπίτι, μου επιτέθηκε με μομφές ότι πώς ήταν να ήμουν τόσο άγριος, όλα τα παιδιά ήταν σαν παιδιά, που η δασκάλα μας συμπεριφέρθηκε, αλλά ήμουν ο μόνος που αρνήθηκα. Θυμάμαι μια φράση για πάντα: «Έδειχνες άθλια». Ήταν τόσο προσβλητικό και άδικο, γιατί έκανα τα πάντα όπως με έμαθαν οι γονείς μου...
Λένε, και συμφωνώ απόλυτα με αυτό, ότι σε μια ορισμένη ηλικία, δεν μπορείς πλέον να αποδίδεις τα προβλήματά σου στα παιδικά σου «παράπονα» ή να κατηγορείς τα αγαπημένα σου πρόσωπα για τις αποτυχίες σου. Στην περίπτωση όμως της αυτοεκτίμησης, δυστυχώς, είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγουμε από την αυτοσυνείδηση που θεσπίστηκε στην παιδική ηλικία (και από ποιον!). Αυτό απαιτεί πολλά χρόνια δουλειάς στον εαυτό σου, να περιτριγυρίζεσαι από ανθρώπους που σε αγαπούν και σε εκτιμούν ειλικρινά ή, προαιρετικά, πολλές συνεδρίες με έναν ψυχαναλυτή - μια τάση της μόδας στις μέρες μας. Για παράδειγμα, έχω αντικειμενική επίγνωση της ελκυστικότητάς μου (καλά, εκτός από αυτά τα 10 κιλά που πρέπει οπωσδήποτε να χάσω), αλλά και πάλι πρέπει να μου λένε από καιρό σε καιρό ότι είμαι όμορφη, διαφορετικά αρχίζω να γίνομαι ζοφερή, λυπημένη και αποσυρθείτε στον εαυτό σας. Αυτό είναι ίσως ένα επιφανειακό παράδειγμα.
Εδώ είναι το πρόβλημα από επαγγελματική σφαίρα: Παρά την εμπειρία μου, τα υψηλά προσόντα και τις κριτικές από μαθητές που θαυμάζουν, ήταν πάντα δύσκολο για μένα να ορίσω υψηλό ποσοστό για τις υπηρεσίες μου. Παρόλο που είχα μπροστά μου ένα παράδειγμα συναδέλφων που είχαν, ας πούμε, παρόμοια χαρακτηριστικά, αλλά με καλύτερη αυτοεκτίμηση και η ανάθεση μιας αξιοπρεπούς ανταμοιβής για τις γνώσεις τους δεν τους δημιούργησε ποτέ προβλήματα. 
Επίσης - αίσθημα ενοχής. Για κάποιο λόγο, ακόμη και έχοντας κάνει μια προσπάθεια με τον εαυτό μου, και σε κάποιο αιώνα έχοντας κάνει κάτι για μένα, ή έχοντας υπερασπιστεί τη θέση μου σε μια διαμάχη, και έχοντας επίγνωση 100, ή ακόμα και 200 τοις εκατό ότι έχω δίκιο, εξακολουθώ να νιώθω το συναίσθημα ενοχή, που εκδηλώνεται ως νωθρότητα στην ψυχή και ναυτία στην περιοχή της καρδιάς.
Ο πρώτος κανόνας της ψυχανάλυσης λέει ότι το πρόβλημα πρέπει να αναγνωριστεί, να εκφραστεί και να γίνει αποδεκτό. Ότι αυτό είναι το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία. Αλλά για κάποιο λόγο αυτό δεν λειτουργεί με την αυτοεκτίμηση. Ή μάλλον, μπορείτε να γνωρίζετε ποια είναι η πηγή του προβλήματος, αλλά τι να κάνετε για αυτό στη συνέχεια δεν είναι ξεκάθαρο. Όσο και να δουλεύεις με τον εαυτό σου, αν δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος κοντά, αλλά καλύτερα από τους ανθρώπουςπου θα σε σέβονται, θα αγαπούν και το πιο σημαντικό - θα σε εκτιμούν και θα σε υποστηρίζουν, η θεραπεία είναι αδύνατη.
Ψυχολογικά τραύματα της παιδικής ηλικίας, όπως έλλειψη προσοχής, έλλειψη αγάπης που δίνουν οι γονείς στο παιδί, καθώς και άλλα προβλήματα μικρό παιδίστην οικογένεια - είναι οι κύριες αιτίες και οι ρίζες των μελλοντικών ψυχολογικών προβλημάτων. Εάν στο παρόν ένα άτομο θέλει να καταλάβει τους λόγους για τους οποίους υπάρχει αυτό ή εκείνο το ψυχολογικό πρόβλημα στη ζωή του, θα πρέπει να στραφεί στο παρελθόν και να θυμηθεί τη δύσκολη παιδική του ηλικία.
Λίγοι μπορούν να ισχυριστούν ότι τα παιδικά του χρόνια ήταν χωρίς σύννεφα και απόλυτα ευτυχισμένα. Κατά κανόνα, οι περισσότεροι από εμάς σε νεαρή ηλικίασυναντήθηκε έλλειψη προσοχής, που δόθηκαν από ενήλικες, βίωσαν έλλειψη αγάπης και απόρριψη του ίδιου του γεγονότος της ύπαρξής τους. Όλα αυτά αναπόφευκτα συνέβαλαν στην εμφάνιση ορισμένων ψυχολογικό τραύμαστα παιδιά, που στη συνέχεια οδήγησε σε συγκεκριμένα ψυχολογικά προβλήματα.
Όταν ένα άτομο γεννιέται, χρειάζεται τα κύρια πράγματα - άνευ όρων αγάπη για τον εαυτό του και απεριόριστη προσοχή. Λίγοι άνθρωποι γεννιούνται αποκλειστικά ευημερούσες οικογένειες. Και λίγοι που οι γονείς τους δείχνουν αγάπη άνευ όρωνστα παιδιά τους. Αντίθετα, το κυρίαρχο μέρος των οικογενειών (κρίνοντας από την εμπειρία της Ρωσίας, αυτό είναι περίπου ενενήντα τοις εκατότου συνόλου σύμφωνα με ανεπίσημα στατιστικά στοιχεία) - σε μειονεκτική θέση. Τα προβλήματα ενός μικρού παιδιού σε τέτοιες οικογένειες είναι ποικίλα: αυτά μπορεί να είναι μονογονεϊκές οικογένειες, οικογένειες με προβλήματα αλκοολισμού, δεσποτικές συμπεριφορές απέναντι στα παιδιά, διαφόρων ειδών συγκρούσεις, καθώς και όσες αντιμετωπίζουν την απώλεια ενός γονέα από τραγικά γεγονότα ή εθισμούς.
Η σχέση ψυχολογικών προβλημάτων στο παρόν με αρνητικά γεγονότα του παρελθόντος ενός ατόμου, κρυμμένα, κατά κανόνα, σε παιδική ηλικίαη ζωή είναι τεράστια. Για παράδειγμα, η αυτοαντίθεση, που εκφράζεται στην εμφάνιση ενός ατόμου σύμπλεγμα κατωτερότητας, αβεβαιότητα και καχυποψία. δύσκολες σχέσεις με τους γονείς· Οικονομικά προβλήματα? διάφορες φοβίες, καθώς και προβλήματα σε άλλους τομείς της ζωής. Οι ρίζες τέτοιων προβλημάτων είναι ψυχολογικός, δηλαδή, οι λόγοι της εμφάνισής τους ήταν ορισμένες περιοριστικές πεποιθήσεις ενός ατόμου (για τον εαυτό του, τα χρήματα, τις δυνατότητές του), επιβεβλημένες ψευδείς πεποιθήσεις, καταπιεσμένα παράπονα, πικρίες, ανέκφραστα συναισθήματα ως αποτέλεσμα γεγονότων που συνέβησαν στο παρελθόν.
Οποιαδήποτε τραγικά γεγονότα ή κακές συνήθειεςΟι ενήλικες, στην πραγματικότητα, οδηγούν επίσης στην εγκατάλειψη των παιδιών, η πλήρης αδιαφορία των ενηλίκων για τη μοίρα τους οδηγεί σε παρόμοιες συνέπειες.
Η δυσαρμονία στις σχέσεις με τους πρώτους πιο κοντινούς ανθρώπους στη ζωή ενός παιδιού - τους γονείς - θα εκφραστεί σε δυσαρμονία στην κοσμοθεωρία του ως ενήλικος. Μπορεί να εκφραστεί όχι μόνο στη μετέπειτα αντιπάθειά του για τον εαυτό του, αλλά και στην εκδήλωση επιθετικότητας προς τον κόσμο, προς τους ανθρώπους γύρω του. Επίσης από την οικογένεια, το παιδί δέχεται πολλές περιοριστικές πεποιθήσεις για τα χρήματα, την αγάπη και τις δικές του δυνατότητες, που το εμποδίζουν στο μέλλον.
Αν το παιδί είχε δύσκολα παιδικά χρόνια, τότε το υποσυνείδητό του θα διατηρήσει όλες τις σκέψεις, τις πεποιθήσεις, τα συμπεράσματα, τις στάσεις, τα κατασταλμένα παράπονα και τα συναισθηματικά εμπόδια που προέκυψαν ως αποτέλεσμα:
- κάθε είδους αρνητικό γεγονός που συνέβη στο παιδί,
- όλα τα γεγονότα είναι αγενή μαζί του σχέσεις ενηλίκων,
- όλοι είναι αγενείς και προσβλητικές λέξεις, πετάχτηκε πάνω του,
- καταπιεσμένα συναισθήματα, ανέκφραστα δάκρυα, παράπονα,
- συγκεκριμένα παραδείγματαέλλειψη προσοχής και έλλειψη αγάπης που βιώνει το παιδί.
Οποιοδήποτε γεγονός συνέβη στο παρελθόν αποθηκεύεται στο υποσυνείδητο ενός ατόμου. Το νοητικό υλικό που συσσωρεύεται με αυτόν τον τρόπο θα αποθηκευτεί στο υποσυνείδητο και θα έχει τεράστιο αντίκτυπο στη συναισθηματική ισορροπία, στον χαρακτήρα του μελλοντικού ενήλικα και στην αξιολογική αντίληψη της πραγματικότητας γύρω του. Και τα προβλήματα ενός μικρού παιδιού, βιωμένα στην οικογένεια, και έτσι αποθηκευμένα στο υποσυνείδητο με τη μορφή ψυχικού υλικού, θα το ακολουθούν αδυσώπητα στη ζωή, χρησιμεύοντας ως βάση για τα φίλτρα του για την αντίληψη της πραγματικότητας.
Τα καλά νέα είναι ότι αυτό το νοητικό υλικό μπορεί να βρεθεί και να υποβληθεί σε επεξεργασία ειδικά εργαλεία, το οποίο θα βοηθήσει, πρώτα απ 'όλα, να αφαιρέσετε τη φόρτιση αυτού του υλικού. Αυτό είναι απαραίτητο ώστε αυτό το υλικό να πάψει να έχει τόσο σημαντικό αντίκτυπο στον χαρακτήρα, τα συναισθήματα και τις σκέψεις. Η διαδικασία αφαίρεσης της σημασίας από το νοητικό υλικό του υποσυνείδητου ονομάζεται αποπρογραμματισμός του υποσυνείδητου.
Φυσικά, αυτό θα δώσει ένα εξαιρετικό αποτέλεσμα εάν ένα άτομο δεν κρατήσει την αρνητικότητα που βίωσε στην παιδική του ηλικία, θέλει πλήρη και οριστική απελευθέρωση από τα ψυχολογικά του τραύματα της παιδικής ηλικίας, που είναι έτοιμο να αλλάξει και να αποχωριστεί τις δυσλειτουργίες του μυαλού του. από όλη την αρνητικότητα, τα βαθιά κρυμμένα δάκρυα και τον πόνο του παρελθόντος.
Ποιος θέλει να σταματήσει να κοιτάζει τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός προσβεβλημένου παιδιού, που ζει με παράπονα του παρελθόντος. Που θέλει να γίνει ένας ελεύθερος άνθρωπος από κάθε ψυχικό σκουπίδι και να κοιτάξει τον κόσμο γύρω χωρίς φίλτρα και επιβεβλημένα μοντέλα. Μία από τις τεχνικές που έχει στο οπλοστάσιό της αποτελεσματικά εργαλεία για την εργασία με υποσυνείδητο υλικό είναι η ψυχοτεχνικήπου μπορεί να αποπρογραμματίσει το υποσυνείδητο. Αυτή η ψυχοτεχνική προορίζεται Για ανεξάρτητη εργασίαΜε«φορτισμένοι» από τις σκέψεις, τις πεποιθήσεις σας, όλες τις εμπειρίες, τα συμπεράσματα, τα συναισθήματα που σχετίζονται με τα γεγονότα μιας δύσκολης παιδικής ηλικίας, όλα τα γεγονότα έλλειψης προσοχής και έλλειψης αγάπης. Η αφαίρεση της φόρτισης από επεισόδια του παρελθόντος που είναι αποθηκευμένα στο υποσυνείδητο, οι νοητικές εκτιμήσεις και τα συναισθηματικά τους μπλοκ, θα εξαλείψει την αυτοματοποίηση των αντιδράσεων, θα αφαιρέσει τα φίλτρα αντίληψης που εμποδίζουν κάποιον να αξιολογήσει την πραγματικότητα ως έχει, χωρίς μακρινές έννοιες, προκαταλήψεις και προκαταλήψεις και φαινομενικές σχέσεις και μοτίβα.
Λειτουργεί με όλο το νοητικό υλικό του υποσυνείδητου που έχει συσσωρεύσει ένα άτομο στη διάρκεια της ζωής του και του επιτρέπει να αντιμετωπίσει τα ψυχολογικά τραύματα της παιδικής ηλικίας και να κάνει μια πραγματική ανακάλυψη στο δρόμο προς την ελευθερία και μια νέα, πιο ανοιχτή αντίληψη της πραγματικότητας. Η εξάλειψη των αιτιών των προβλημάτων θα βοηθήσει στην εξάλειψη των ίδιων των προβλημάτων.Τα συμπλέγματα, η αβεβαιότητα, τα προβλήματα με τα χρήματα, καθώς και πολλά άλλα προβλήματα, εξαφανίζονται, κατά κανόνα, όταν είναι δυνατό να εντοπιστούν και να εργαστούν σωστά μέσω αυτών ψυχολογικούς λόγους. Και έτσι ψυχολογικό τραύμαπου λαμβάνονται στην παιδική ηλικία δεν καθορίζουν πλέον τη ζωή ενός ατόμου στο παρόν. Φυσικά, μια τέτοια ανακάλυψη μπορεί να γίνει από εκείνους που είναι έτοιμοι να αλλάξουν, που θέλουν ελευθερία από το παρελθόν τους.Εάν δεν υπάρχει τέτοιος προσδιορισμός, τότε δεν έχει νόημα να χρησιμοποιήσετε αυτήν την τεχνική.
Εάν είστε έτοιμοι για σκληρή δουλειά και θέλετε να αποκτήσετε πλήρη ελευθερία από όλα όσα σας εμποδίζουν να το καταλάβετε, είστε έτοιμοι να αποχωριστείτε τα ψυχικά σας σκουπίδια, τότε το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κατεβάσετε το βιβλίο. Και μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε αμέσως χωρίς να το αναβάλλετε για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Δυσαρέσκεια. Πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή
Το να συγχωρείς μια προσβολή και να απαλλαγείς από μια προσβολή είναι δύσκολο για κάθε άτομο. Η παρουσία μιας έντονης δυσαρέσκειας στην ψυχή, ειδικά η δυσαρέσκεια ενός παιδιού, εμποδίζει κάποιον να ζήσει πλήρως και ελεύθερα τα παράπονα του παρελθόντος τραβούν ένα άτομο στο παρελθόν και τον αναγκάζουν να κοιτάξει τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός αβοήθητου παιδιού.
Καθώς ο Ιησούς έφευγε, είπε στους μαθητές του: «Εσείς είστε το αλάτι της γης». Έξω από το θρησκευτικό πλαίσιο φαίνεται ξεκάθαρα η λογική και η ουσία των όσων ειπώθηκαν. Πρόκειται γιαγια την ψυχολογική ισορροπία της ανθρώπινης κοινωνίας.
Έχουμε συνηθίσει σε δηλώσεις για πολιτικές, ιδεολογικές και οικονομικές ισορροπίες. Σπάνια όμως σκεφτόμαστε το γεγονός ότι υπάρχει μια αντικειμενική ισορροπία συνύπαρξης διαφόρων ψυχολογικών οντοτήτων - ατόμων που απαρτίζουν αυτή ή την άλλη κοινωνία.
Επιπλέον, ο Ιησούς προσδιόρισε με ακρίβεια και περιεκτικότητα την ουσία των εκπροσώπων της ανθρωπότητας, οι οποίοι, κατά τη γνώμη του, είναι πολύ σημαντικοί. Δεν τους αποκάλεσε «η δόξα της γης», «η δύναμη της γης» και παρόμοιες δυνατές μεταφορές.
Οι καθημερινές παρατηρήσεις δείχνουν ότι στην πραγματικότητα υπάρχει ένας τύπος ατόμου που είναι δυσδιάκριτος, αλλά πολύ απαραίτητος. Ταυτόχρονα, η αξία του δεν είναι απολύτως εντυπωσιακή. Λοιπόν, στην πραγματικότητα, είναι σαν το αλάτι στο φαγητό. Δεν θα μπορούσα να το πω καλύτερα.
10/30/2016
Μας φαίνεται ότι φοβόμαστε τη ζωή. Όχι - αυτό είναι λάθος. Φοβόμαστε τον πόνο της ψυχής μας. Το να γνωρίζεις αυτό είναι πολύ καθησυχαστικό. Μόλις λάβαμε πόνο από μια κατάσταση που θυμίζει αυτό το γεγονός της ζωής, και δημιουργείται αμέσως ένα αίσθημα άγχους.
Η ίδια η ιδέα είναι μπανάλ, αλλά τα συμπεράσματα είναι πολύ ενθαρρυντικά. Ο σωματικός πόνος από το άγγιγμα κάτι καυτό ή αιχμηρό είναι το ίδιο για όλους. Ο ψυχικός πόνος από την επαφή με τη ζωή είναι ατομικός για τον καθένα.
Αυτό που κάποτε φαινόταν «κοφτερό» ή «μαχαιρωμένο» σε εμάς δεν είναι το ίδιο για τους άλλους. Και αυτό που είναι τρομακτικό για τους άλλους είναι οι «σπόροι» στη συναισθηματική μας αντίληψη.
9/15/2016
Η οικογενειακή ζωή, όσο κι αν προσπαθούμε να την εξωραΐσουμε, είναι, στον πυρήνα της, μια απλή σειρά συνηθισμένων ημερών. Η περίοδος της αμοιβαίας ερωτοτροπίας έχει περάσει, η οποία σίγουρα απαιτεί προγαμιαία «ενδύματα» που κρύβουν την «συνηθότητά μας». Η γαμήλια γιορτή έγινε, φέρνοντας εσωτερική ματαιοδοξία στους ίδιους τους νέους και στους γύρω τους. Και τότε άρχισε η συνηθισμένη οικογενειακή ρουτίνα.
Οικογενειακή καθημερινότητα - σύγκρουση συνηθειών και ψυχολογικών καθεστώτων
Πρώτο στάδιομπορεί να οριστεί περίοδο επίλυσης επειγόντων προβλημάτων κοινωνικά προβλήματα . Τις περισσότερες φορές αποφασίζεται από κοινού, με αισθητό πάθος. Και, κατά κανόνα, παραμένει στη μνήμη των συζύγων ως το περισσότερο χαρούμενες μέρες. Και αυτό δεν είναι τυχαίο.8/12/2015
Σταθερός μητρικό ένστικτοστέκεται τη βάση της επιθυμίας μιας γυναίκας να διατηρήσει την οικογένειά της.Το εύρος της φροντίδας των παιδιών περιλαμβάνει επίσης την επιθυμία της να μην στερήσει το παιδί τη φροντίδα και την προσοχή του πατέρα του. Επιπλέον, ο ίδιος ο σύζυγος σταδιακά βρίσκεται στη σφαίρα της «μητρικής φροντίδας» της.
Και η αναγνώριση πολλών γυναικών ότι «ο σύζυγος είναι ένα άλλο παιδί» δεν είναι αβάσιμη. Δεν είναι ότι ένας άντρας είναι αβοήθητος ή παράλογος. Η ίδια η γυναίκα, σε μια απεριόριστη επιθυμία για φροντίδα, τον «καλύπτει» σταδιακά με το «φτερό» της προσοχής της.
Με βάση την παρατήρηση πραγματικών γεγονότων και ανθρώπων, φαίνεται ότι, με την κατάλληλη μητρική νοοτροπία, μια παντρεμένη γυναίκα αλλάζει σταδιακά το σεξουαλικό της προφίλ. Οι σεξουαλικές της φιλοδοξίες φαίνεται να αρχίζουν να μεταμορφώνονται από τη μητρότητα. Λες και η μητρότητα, όπως ο μύλος κρέατος, μετατρέπει ένα ετερογενές προϊόν στην κατάλληλη μάζα, με την προσθήκη πολλών άλλων συστατικών.
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
