Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Πώς να χτίσετε μια σχέση με τη μητέρα σας ως ενήλικας

Είναι διαφορετικοί - γι' αυτό " καθολική συνταγή«δεν είναι δυνατόν. Αλλά, αν μιλάμε για τη σχέση των παιδιών με, τότε πολύ συχνά η ουσία της σύγκρουσης καταλήγει στο γεγονός ότι για πολλές μητέρες το «αγαπάς το δικό σου» σημαίνει «να τον φροντίζεις». Και η μητέρα, βαθιά μέσα στην καρδιά της, αρνείται να καταλάβει ότι ο γιος της έχει ήδη μεγαλώσει, και προσπαθεί να συνεχίσει να φροντίζει και να ελέγχει τα μεγάλα παιδιά της, όχι στην απεγνωσμένη αντίστασή τους.

Εάν ζείτε με τους γονείς σας, το πρώτο πράγμα που μπορούμε να σας προτείνουμε είναι να βρείτε ξεχωριστή κατοικία. Ακόμα κι αν είναι προσωρινό, για μερικούς μήνες. Σε ένα ορισμένο στάδιο της σχέσης σας με τους γονείς σας, να αγαπάτε καλύτερα ο ένας τον άλλον: αυτό θα βοηθήσει εσάς και τη μητέρα σας να συνειδητοποιήσετε ότι έχετε πραγματικά μεγαλώσει. Και το να έχεις τον δικό σου χώρο, όπου εσύ είσαι ο οικοδεσπότης και η μητέρα σου φιλοξενούμενη, θα σε βοηθήσει να νιώσεις πιο ήρεμος για τα προβλήματα των σχέσεων με τους γονείς σου.

Συμβουλευτείτε τακτικά με μαμά«από»: ζητήστε συμβουλές, ενδιαφέρεστε για κάποια «οικιακά κόλπα» και ούτω καθεξής. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να ακολουθείτε πάντα τις συμβουλές της μητέρας σας. ΣΕ σε αυτή την περίπτωσηΤο κύριο καθήκον σας είναι να κάνετε τη μητέρα σας να νιώσει χρήσιμη δικό του παιδί. Εάν χρειάζεται πραγματικά να διδάξει το παιδί της για τη ζωή, θα ήταν καλύτερα να επιλέξετε μόνοι σας τα θέματα για αυτά τα «μαθήματα». Αφήνω καλύτερη μαμά, πώς να τηγανίζετε πατάτες μέχρι να γίνουν τραγανές και όχι πώς να συμπεριφέρεστε με άτομα του αντίθετου φύλου.

Φροντίστε τη μητέρα σας: τηλεφωνήστε, μάθετε πώς νιώθει, αγοράστε της μερικά μικρά πράγματα που χρειάζεται στο σπίτι όταν ψωνίζει και επισκέπτεστε τακτικά. Αυτό θα βοηθήσει τη μητέρα να νιώσει ότι ο γιος ή η κόρη της τη σκέφτεται. Και το γεγονός ότι δεν νοιάζεται μόνο εκείνη για σένα, αλλά και εσύ νοιάζεσαι για εκείνη, θα τη βοηθήσει να νιώσει ότι έχεις γίνει ενήλικας. Και αυτό μπορεί να αλλάξει πολύ τη σχέση σας - μέσα καλύτερη πλευρά.

Βίντεο σχετικά με το θέμα

Παρακαλώ σημειώστε

Είναι ώρα να βγούμε έξω νέο επίπεδοεπικοινωνία με τη μητέρα σου, δείξε ότι έχεις μεγαλώσει πραγματικά, μπορείς και πρέπει να σε εμπιστεύονται, οι πράξεις σου οδηγούνται από σκέψη, μια συνειδητή, στοχαστική, καθαρή σκέψη και όχι από αυθόρμητες επιθυμίες και παιδική ιδιοτροπία«Έτσι το θέλω!» Για να βελτιώσετε τη σχέση σας με τους γονείς σας, κατανοήστε απλές αλήθειες της ζωής: - οι γονείς σας σας αγαπούν και σας εύχονται να είστε καλά.

Χρήσιμες συμβουλές

Σε κάθε περίπτωση, η μητέρα είναι το πιο αγαπητό άτομο και πρέπει πάντα να έχετε μαζί της τα πιο αγαπημένα πρόσωπα. θερμές σχέσεις. Θυμηθείτε ποια είναι η μητέρα σας κατά ζώδιο. Φυσικά και το ξέρεις αυτό. Οι γονείς Κριός, Λέων και Τοξότης είναι ηγέτες στην επικοινωνία. Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές είναι δύσκολο για αυτούς να έρθουν σε επαφή με παιδιά που γεννήθηκαν κάτω από τα σημάδια του νερού. Εάν είστε Καρκίνος, Ιχθύς ή Σκορπιός, να είστε υπομονετικοί όταν επικοινωνείτε με τη μητέρα σας, να προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι θα σας δίνει πάντα συμβουλές για το τι να κάνετε και πώς να ενεργήσετε καλύτερα.

Οι ανθρώπινες σχέσεις αφενός είναι πολύ ευέλικτες και αφετέρου εκπληκτικά σταθερές. Και αν η μητέρα σου προτιμούσε να σου κάνει διάλεξη παρά να σε επαινεί, τότε αυτό είναι απίθανο να αλλάξει τώρα. Αν προσπαθούσε να κρατήσει ενήμερη για όλες τις λεπτομέρειες της ζωής σου όταν ήσουν μικρή, τότε τώρα θα τηλεφωνήσει και θα ρωτήσει για κάθε λεπτομέρεια. Λοιπόν, αν δεν ενδιαφερόταν πολύ για το τι συνέβαινε μαζί σου ακόμα και τότε, τότε δεν θα έπρεπε να περιμένεις τίποτα από αυτήν ως ενήλικη. ιδιαίτερη προσοχή. Κατά κανόνα, για να αλλάξεις μια σχέση, χρειάζεσαι ισχυρή εξωτερικούς λόγουςή σοβαρές προσπάθειες ενός από τα μέρη.

Θέλω να μάθω τα πάντα

Η μαμά σου απλώς λατρεύει να κάνει ερωτήσεις. Πρέπει να ξέρει τα πάντα για σένα. Επιπλέον, έχει τη δική της άποψη για κάθε θέμα. Σου δίνει 1001 συμβουλές και προσβάλλεται αν αρνηθείς να την ακούσεις. Συχνά απλά δεν ξέρετε πού να απομακρυνθείτε από την προσοχή της και πώς να την αφήσετε να καταλάβει ότι η σχέση σας θα ήταν πολύ καλύτερη αν παρενέβαινε λιγότερο στη ζωή σας.

Τι να κάνουμε;Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε ότι αυτός δεν είναι ένας τρόπος να σας ενοχλήσει, αλλά μια εκδήλωση αγάπης και φροντίδας. Οι ερωτήσεις της είναι η επιθυμία να καταλάβει αν όλα είναι εντάξει μαζί σου και η συμβουλή της είναι μια προσπάθεια να επηρεάσει την κατάσταση ώστε να νιώσεις καλά. Ταυτόχρονα, η μητέρα, φυσικά, καθοδηγείται από τις ιδέες της για το τι είναι καλό για εσάς, και επομένως δεν σας ταιριάζουν όλα όσα προσφέρει. Επομένως, εάν θέλετε να βελτιώσετε τη σχέση σας, πρώτον, μην ξεχάσετε να την ευχαριστήσετε για τη φροντίδα και τις συμβουλές της και δεύτερον, μάθετέ της να υπερασπίζεται τα όριά σας. Αν υπάρχει κάποιο θέμα που δεν θέλετε να συζητήσετε, πείτε το στη μητέρα σας και επιμείνετε στη γνώμη σας, ακόμα κι αν είναι δυσάρεστο για εκείνη. Υπάρχουν επίσης πιθανώς τομείς στους οποίους εκτιμάτε ιδιαίτερα τη γνώμη της μητέρας σας. Ζητήστε της συμβουλές σε αυτόν τον τομέα: αυτό θα δείξει πόσο σημαντική είναι για εσάς.

Διακριτική μάνα

Ζηλεύεις ανθρώπους που οι γονείς τους ρωτούν συνεχώς πώς πάνε τα πράγματα. Η μητέρα σου, δυστυχώς, δεν ενδιαφέρεται πολύ για τη ζωή σου. Μπορεί να σας μιλήσει για τη φύση και τον καιρό, να συζητήσει μια νέα ταινία ή να μιλήσει για το τι κάνει, αλλά δεν φαίνεται να την ενδιαφέρει τι κάνετε. Αλλά υπάρχουν μητέρες στον κόσμο που δεν ενδιαφέρονται για το τι θα συμβεί στα παιδιά τους;

Τι να κάνουμε;Συχνά τέτοια αυτοσυγκράτηση δείχνουν οι μητέρες που, ως παιδιά, υπέφεραν από υπερέλεγχο από την πλευρά των γονιών τους. Τώρα προσπαθούν να μην επαναλάβουν τα λάθη τους και δεν ανακατεύονται στις υποθέσεις του παιδιού, φοβούμενοι ότι θα λάβει τις ερωτήσεις τους ως παρεμβατικές. Επομένως, εάν θέλετε η μητέρα σας να σας προσέχει περισσότερο, μην περιμένετε τις ερωτήσεις της, αλλά προσπαθήστε να πάρετε εσείς την πρωτοβουλία. Για παράδειγμα, σε έναν τομέα στον οποίο νιώθει αυτοπεποίθηση. Ή απλώς πείτε της ότι θέλετε να της πείτε για τη ζωή σας και ζητήστε της να ακούσει.

Αιώνιος κριτικός

Η μητέρα σου είναι τσιγκούνη με τον έπαινο, αλλά ξέρει να βρίσκει επιδέξια ελαττώματα σε ό,τι κάνεις. Προσπαθείς εδώ και καιρό να μην της παραπονεθείς, γιατί αντί για υποστήριξη θα σου δώσει. Αλλά μερικές φορές θέλετε πραγματικά να ακούσετε από τη μαμά καλά λόγιαπαρηγοριά. Πώς όμως να επιτευχθεί αυτό;

Τι να κάνουμε;Κατά κανόνα, οι γονείς που επίσης επικρίθηκαν πολύ στην παιδική ηλικία συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο: δεν παρέχουν υποστήριξη στα παιδιά τους απλώς και μόνο επειδή οι ίδιοι δεν έχουν εμπειρία στη λήψη υποστήριξης. Αν ναι, μην περιμένετε τη μητέρα σας να καταλάβει ότι χρειάζεστε καλά λόγιακαι προσοχή, αλλά πες της ότι νιώθεις πολύ άσχημα τώρα και ζήτα της να μην επικρίνει, αλλά να σε υποστηρίξει. Συμφωνήστε ότι θα σας εκφράσει τα επικριτικά της σχόλια αργότερα, όταν είστε έτοιμοι για αυτό και μπορείτε να επωφεληθείτε από αυτά.

Τυπικές σχέσεις

Η μητέρα σου συμπεριφέρεται σαν να είσαι εσύ ο γονιός στο ζευγάρι σου. Ρωτάει συνέχεια τη γνώμη σαςγια τον ένα ή τον άλλο λόγο, σας λέει για τις εμπειρίες και τις ανησυχίες της, ζητά βοήθεια ακόμα και εκεί που φαίνεται να μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​μόνη της, μπλέκει σε διάφορα προβλήματα με τα δάνεια. Έχετε ήδη συνηθίσει να τη φροντίζετε και, αλλά μερικές φορές θέλετε πολύ να είστε κόρη μπροστά στη μητέρα σας...

Τι να κάνουμε;Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να προσδιορίσετε σε ποιους τομείς η μητέρα σας χρειάζεται βοήθεια και σε ποιους όχι. Για παράδειγμα, είστε έτοιμοι να της παρέχετε οικονομική υποστήριξη και να δώσετε συμβουλές σχετικά με την ανακαίνιση διαμερίσματος. Ταυτόχρονα όμως δεν πρόκειται να ακούσεις τα παράπονά της για τη σχέση της με τον πατέρα σου. Στη συνέχεια, εξηγήστε ευγενικά και προσεκτικά τη θέση σας στη μητέρα σας και επιμείνετε σε αυτήν στο μέλλον. Δεύτερον, αν θέλετε να είστε νεότεροι, όχι μεγαλύτεροι, ας είναι. Οι ανθρώπινες σχέσεις δομούνται ως εξής: όσο περισσότερες ευθύνες αναλαμβάνει ο ένας, τόσο λιγότερες αφήνονται για τον άλλον. Επομένως, μην αναλαμβάνετε πολλά, ζητήστε τη βοήθειά της και τις συμβουλές της και μην ντρέπεστε να πάρετε τη θέση «είσαι μητέρα, που σημαίνει ότι είσαι πιο έμπειρη και πιο έξυπνη».

Το άρθρο δεν είναι δικό μου.

Θέλω να σας πω πώς χώρισα τη μητέρα μου. Πώς μπορείς να χωρίσεις τη μητέρα σου; Αρκετά περίεργα, αλλά σχεδόν το ίδιο με πρώην σύζυγος- ή καβγάς σε κομμάτια.

Θέλω να σας πω πώς χώρισα τη μητέρα μου.

Πώς μπορείς να χωρίσεις τη μητέρα σου; Όσο παράξενο κι αν φαίνεται, αλλά σχεδόν το ίδιο με έναν πρώην σύζυγο - είτε μαλώνετε κομματάκια, δεν θέλετε να βλεπόμαστε, είτε προσπαθήστε να βάλετε ένα καλό πρόσωπο όταν κακό παιχνίδι, συγκρατώντας τον εκνευρισμό με την ελπίδα ότι όλα θα πάνε καλά σε διαφορετικές περιοχές ή απλώς θα μείνουν καλοί φίλοι. Νομίζω ότι όσοι αναγνώστες είναι τυχεροί στη ζωή και δεν γνωρίζουν προβλήματα με τη μητέρα τους θα αναφωνήσουν αγανακτισμένοι: «Πώς μπορείς να μιλήσεις γι' αυτό! Όπως γνωρίζετε, υπάρχουν πολλοί σύζυγοι, αλλά μόνο μία μητέρα!». Ναι, η μητέρα είναι μόνη, αλλά η ψυχολόγος είναι από το κέντρο» Υγιή οικογένεια», που συμβουλεύει τις εγκύους, λέει ότι το 90 τοις εκατό των γυναικών παραπονιούνται για τα προβλήματά τους με τις μητέρες τους. Επιπλέον, αυτά δεν είναι τυχαία παράπονα, αλλά αιτήματα για βοήθεια για την επίλυση επώδυνων, χρόνιων καταστάσεων - ενήλικες, επιτυχημένες γυναίκες φοβούνται τις μητέρες τους, υποφέρουν από υπερβολικές επιταγές, απλά δεν μπορούν να βρουν σχέση μαζί τους για χρόνια κοινή γλώσσα. Αλλά η μαμά, όπως ήδη αναφέρθηκε, είναι μόνη και δεν θα ξεχάσετε αυτό το πρόβλημα.

Παρεμπιπτόντως, ο ίδιος ο όρος «διαζύγιο από γονείς» επινοήθηκε από τον φίλο μου, διάσημο Αμερικανό συγγραφέα. Πρέπει να ειπωθεί ότι εκτός από το γράψιμο, όπως συνηθίζεται μεταξύ τους, Αμερικανοί, έχει και ένα περίφημο επάγγελμα που βγάζει χρήματα. Αλλά άρχισε να γράφει βιβλία μετά το «διαζύγιό του από τους γονείς του», όταν ήταν ήδη ενήλικας και ένας καλοθρεμμένος άνδρας με τρία παιδιά. Απλώς έχει ελευθερωθεί πολλή ενέργεια, η οποία προηγουμένως είχε σπαταληθεί σε συζητήσεις με θέμα «Είμαι χαζό πλάσμα ή έχω το δικαίωμα να μιλήσω». Πριν από αυτό, είχε κάνει πολλές προσπάθειες να οικοδομήσει κανονικές, πολιτισμένες σχέσεις με τους γονείς του. έχοντας μεταναστεύσει στις ΗΠΑ, τους έσυρε μαζί του το συντομότερο δυνατό. Αλλά οι γονείς δεν ήθελαν να απομακρυνθούν από το μοντέλο «ο ένας από εμάς είναι ενήλικας, ο άλλος είναι ηλίθιος».

Αλλά μιλάμε γιαΔεν πρόκειται καν για ενήλικες, καλοφαγάδες, αλλά ακριβώς το αντίθετο. Μιλάμε για νέες, όμορφες, καταξιωμένες (ή όχι τόσο επιτυχημένες) γυναίκες. Όλα είναι πολύ καλά μαζί τους, εκτός από ένα πράγμα - τη σχέση με τη δική τους μητέρα. Στη δουλειά, ως ένδειξη αναγνώρισης της αξίας της, αρχίζουν να την αποκαλούν με το μικρό της όνομα και το πατρώνυμο, οι γείτονες τρέχουν να συμβουλευτούν, το παιδί χορεύει με χαρά όταν η μητέρα του επιστρέφει το βράδυ, αλλά... Όλα αυτά όμως κάνουν δεν έχει σημασία για αυτήν δική της μητέραπου αγαπά τρομερά την κόρη της, αλλά ταυτόχρονα είναι σίγουρη μέχρι τα βάθη της ψυχής της ότι η κόρη της (που έχει ήδη δικά της παιδιά) δεν ξέρει απολύτως τίποτα και δεν ξέρει πώς να ζήσει και χωρίς αυτήν δεν θα υπαρχει συμβουλη. Αρκεί να υπήρχαν κάποιες συμβουλές... «Κάνεις λάθος, έβαλες το λάθος μπουφάν στο παιδί σου, τα έπιπλά σου έχουν τοποθετηθεί λάθος» - γνωστά κείμενα, έτσι δεν είναι; Αν αυτή η κριτική ήταν ακόμα παθητικής φύσης, αλλά αφού η μητέρα μου μου έδωσε συμβουλές, με ακολούθησε στο διαμέρισμα με την ερώτηση: «Γιατί δεν θέλεις να το κάνεις όπως θέλω», μέχρι που έχασα την ψυχραιμία της.

Στην πραγματικότητα, η μητέρα μου είναι ένας πολύ έξυπνος, συμπονετικός και εργατικός άνθρωπος. Όταν όμως μεγάλωσα, συνειδητοποίησα ότι είμαστε τόσο διαφορετικοί που είναι άχρηστο να μάθουμε ποιος από εμάς έχει δίκιο και ποιος λάθος (και σχεδόν κάθε κουβέντα κατέληγε σε καυγά), αλλά απλά πρέπει να ζήσουμε χωριστά. Η μαμά πήρε τη συζήτηση για την ανταλλαγή του διαμερίσματος με εχθρότητα και είπε: «Όταν παντρευτείς, τότε θα ανταλλάξω το διαμέρισμα». Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να εξηγήσω ότι για τη μητέρα μου, όλο το νόημα της ζωής είναι τα παιδιά της, δεν έχει άλλα ενδιαφέροντα. Και ανακοινώνει συνεχώς ότι το κυριότερο είναι ότι εμείς (τα παιδιά) νιώθουμε καλά. Παντρεύτηκα αρκετά γρήγορα. Αρνήθηκε να φύγει, επικαλούμενη το γεγονός ότι άφηνα μια ηλικιωμένη, άρρωστη γυναίκα. Χώρισα το ίδιο γρήγορα γιατί... Η ηθική κατάσταση στο διαμέρισμά μας άφησε πολλά να είναι επιθυμητή.

Έχοντας συνέλθει μετά το διαζύγιο, προσπάθησα να μένω στο σπίτι όσο το δυνατόν λιγότερο - μερικές φορές έμενα για έξι μήνες στο διαμέρισμα ενός συγγενή που είχε φύγει, μερικές φορές με φίλους. Και όταν ενεργοποιείται νέα δουλειάΞεκίνησα απροσδόκητα μια σχέση και ο νεαρός πρότεινε να ζήσουν μαζί, εγώ, χωρίς δισταγμό, συμφώνησα. Μετά από λίγο εμφανίστηκε το παιδί. Άφησα τη δουλειά μου, έχασε και ο άντρας μου τη δουλειά. Δεν υπήρχαν χρήματα για να νοικιάσουμε ένα διαμέρισμα, φύγαμε από τους γονείς μας. Κανείς δεν ήθελε να ζήσει με τους γονείς κάποιου άλλου κακή εμπειρία συμβίωση.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας Εβραία γιαγιάς και ενός Άραβα τρομοκράτη;

Επέστρεψα στη μητέρα μου. Ερωτεύτηκε ασυνήθιστα το παιδί μου και άρχισε να συμμετέχει πολύ ενεργά στην ανατροφή του. Η βοήθειά της ήταν τεράστια, αλλά με τη μορφή που συνέβησαν όλα ήταν εντελώς απαράδεκτη για μένα. Ήταν απολύτως αδύνατο να έρθει σε συμφωνία μαζί της. (Ξέρετε το αστείο για μια Εβραία γιαγιά; Η μητέρα μου είναι Ρωσίδα, αλλά το αστείο αφορά αυτήν. Ερώτηση του αρμενικού ραδιοφώνου: "Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας Εβραϊκής γιαγιάς και ενός Άραβα τρομοκράτη;" Απάντηση: "Μπορείς να διαπραγματευτείς με έναν Άραβας τρομοκράτης.")

Η μαμά πίστευε ότι η γνώμη της ήταν εξαιρετικά σωστή. Κατέκρινε κάθε βήμα μου - έπλυνε τα μπουκάλια λάθος, τα τύλιξε λάθος, δεν περπάτησε αρκετά (όχι 4 ώρες την ημέρα, αλλά 3,45). Σιγά σιγά τρελαινόμουν. Οι φίλοι μου με συμβούλεψαν να πάρω το παιδί και να πάω μια βόλτα με το καρότσι. Προσπάθησα να ζήσω με φίλους, αλλά μικρό παιδί- αυτό είναι πολλές συνδέσεις: μια κλινική, μια κουζίνα γαλακτοκομικών... Όταν το παιδί ήταν περίπου δύο ετών, πήγα να δουλέψω με μερική απασχόληση. Οι δουλειές μου με μερική απασχόληση δεν ήταν τόσο μεγάλες, αλλά όσο ήμουν στη δουλειά, προσέλαβα μια νταντά για να μην εξαρτώμαι από τη μητέρα μου. Ήμουν τρομερά τυχερός με τη νταντά μου (όπως καταλαβαίνω τώρα) - ήταν μια όμορφη, έξυπνη και φιλική γυναίκα. Όπως μπορείτε να μαντέψετε, η μητέρα μου έβρισκε ελλείψεις και σε αυτήν (και ποιος όχι) και γκρίνιαζε κάθε απόγευμα που δεν μπορώ καν να φανταστώ πόσο δύσκολο είναι όταν υπάρχει ένας άγνωστος στο σπίτι. Ένα χρόνο αργότερα, η νταντά μετακόμισε σε άλλη περιοχή και εμείς (με μεγάλη μου λύπη) έπρεπε να χωρίσουμε. Η μητέρα είπε κατηγορηματικά «όχι νταντάδες, το παιδί χρειάζεται ομάδα» και το παιδί στάλθηκε στο νηπιαγωγείο. Το παιδί αποδείχθηκε ότι δεν ήταν Σαδοβιανός - όταν το πρωί οι δάσκαλοι το έσκισαν από κοντά μου, ο βρυχηθμός ήταν δυνατός νηπιαγωγείο. Και το χειρότερο είναι ότι ήταν άρρωστος. Δεν πήγε στον κήπο για περισσότερες από δύο ημέρες στη σειρά, και μετά από αυτές τις δύο ημέρες ήταν άρρωστος για πολύ καιρό και βαριά. Μισούσα τη φράση «νηπιαγωγείο», αλλά δεν είχα άλλη επιλογή.

Όμηρος της κατάστασης

Εν τω μεταξύ, η καριέρα μου σιγά-σιγά ανηφόριζε και η διαφορά μεταξύ της στάσης μου απέναντί ​​μου στη δουλειά και στο σπίτι γινόταν όλο και μεγαλύτερη. Στη δουλειά μου φέρθηκαν με γνήσιο σεβασμό ( ανύπαντρες γυναίκεςμε μικρά παιδιά - πολύ καλοί εργάτες, γιατί φοβούνται πολύ μήπως χάσουν τη δουλειά τους) και στο σπίτι έμεινα ένα κοριτσάκι που τα κάνει όλα λάθος και «ποιος θα σου πει για αυτό αν όχι γενέτειρα" Άντεξα με όλες μου τις δυνάμεις, γιατί ήμουν όμηρος της κατάστασης. Πρέπει να πω ότι η μητέρα μου ήταν μακριά από τη χειρότερη επιλογή, αλλά απλά δεν είχα καμία δύναμη να ακούσω το τραγούδι «δεν θα πετύχεις, ποιος σε χρειάζεται (άσχημος, όχι πολύ υγιής), εκτός από τη δική σου μητέρα. ..”. Ένα καλοκαίρι, μετά από μια άλλη αναμέτρηση και τα δάκρυά μου, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να ζήσω πια έτσι. Τα μεσάνυχτα πήγα με τα πόδια στον συγγενή μου, που έμενε σχετικά κοντά, και έκλαψα για αρκετή ώρα (πράγμα που δεν είχα ξανακάνει), λέγοντάς μου ότι δεν μπορούσα να το κάνω άλλο και δεν υπήρχε Έξοδος.

Αυτός που ψάχνει πάντα θα βρίσκει

Μετά από αυτό το περιστατικό, κατάλαβα ξεκάθαρα ότι έπρεπε να αποφασίσω κάτι. Το ζήτημα της ενοικίασης ενός διαμερίσματος μετά από σκέψη εξαφανίστηκε, επειδή... Εκτός από την ενοικίαση ενός διαμερίσματος, ήταν απαραίτητο να πληρωθεί μια νταντά, η οποία αθροίστηκε με πολλά χρήματα. Άρχισα να σκέφτομαι να χρωστάω και να αγοράσω στη μητέρα μου ένα διαμέρισμα ενός δωματίου δίπλα. Εκείνη μάλιστα συμφώνησε, κι εγώ, αφελής, το πίστεψα. Αφού βρήκα και της πρότεινα τρεις επιλογές, τις οποίες αρνήθηκε, κατάλαβα ότι δεν πήγαινε πουθενά. Άρχισα να ψάχνω για ένα πολύ κακό, αλλά ένα δίχωρο. (Το να βρω χρήματα με δάνειο είναι μια διαφορετική ιστορία. Θα πω απλώς εν συντομία ότι είχα πολύ λίγα δικά μου χρήματα και τα προγράμματα δανεισμού που προσφέρονται τώρα είναι ληστρικής φύσεως. Ξέρω ένα πράγμα: όποιος ψάξει θα βρει πάντα .) Μετά από ένα χρόνο αναζήτησης, βρέθηκε ένα διαμέρισμα - δολοφονημένο, μικροσκοπικό, σε ένα φοβερό πενταόροφο, αλλά με δύο δωμάτια. Ήταν απαραίτητο να γίνουν επισκευές. Χρήματα δεν αναμένονταν ούτε στο άμεσο μέλλον. Οι σχέσεις στο σπίτι συνέχισαν να είναι τεταμένες. Ήμουν σε απόγνωση - τα Σαββατοκύριακα έπρεπε να κάνω επισκευές, τη νύχτα προσπάθησα να κάνω "αριστερή δουλειά", συν πάνω από όλα υπήρχε συνεχής πίεση. Αν και πολλοί φίλοι μου είχαν παρόμοιες καταστάσεις, και η μητέρα μου επέμενε συνεχώς ότι όλοι έμεναν μαζί και δεν γινόταν τίποτα.

Είναι αυτό το σωστό σενάριο για εσάς;

Εκείνη τη στιγμή, πήγα κατά λάθος σε μια δημιουργική συνάντηση με τη Μαρία Αρμπάτοβα και επειδή ήμουν «κακή για το λουτρό» και μιλούσα για τη μητέρα μου, της έκανα μια ερώτηση για το πώς ενήλικη γυναίκαπαράταξη κανονική σχέσημε τους γονείς. Η Αρμπάτοβα απάντησε ότι κανονικοί άνθρωποιλύνουν αυτό το ζήτημα στα νιάτα τους και αν δεν το έχω καταφέρει ακόμα, τότε πρέπει να δω έναν ψυχολόγο. Αντίθεσα ότι πολλοί από τους φίλους μου έχουν τα ίδια προβλήματα, στα οποία η Μάσα απάντησε ότι ο καθένας γράφει το σενάριο της ζωής του και ότι αν έχω προβλήματα, τότε στρατολογώ τους ίδιους προβληματικούς φίλους στο σενάριό μου. Κοιτάξτε γύρω σας, παρακαλώ. Κοίταξα πίσω. Πράγματι, πολλοί άνθρωποι (με διαφορετικά αποτελέσματα) έχουν ήδη λύσει αυτό το πρόβλημα μόνοι τους. Μια κυρία είπε ότι η μητέρα της δεν μπορούσε να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η κόρη της ήταν ήδη ενήλικη και αυτή η κυρία, μετά από αμέτρητους καυγάδες, αποφάσισε να τερματίσει τη σχέση και δεν έχουν μιλήσει για πολλά χρόνια.

Αυτή είναι, φυσικά, μια ακραία περίπτωση, αλλά είδα ότι ήταν εντελώς νεαρά κορίτσια, μόλις αρχίσουν να κερδίζουν χρήματα, νοικιάζουν αμέσως διαμέρισμα και φτιάχνουν τη ζωή τους όπως θέλουν και όχι όπως τους βολεύει οι γονείς τους. Μια από τις φίλες μου, που πρόσφατα γέννησε ένα παιδί, περιέγραψε την κατάστασή της με μεγάλη ακρίβεια. Η Γιούλια και ο σύζυγός της ζούσαν χωριστά από τους γονείς τους, αλλά όταν ήρθε το μωρό, η μητέρα της άρχισε να τους επισκέπτεται συχνά. Και όταν μια μέρα αρρώστησε, ήρθε ο γιατρός. Η Τζούλια περιέγραψε αυτή την κατάσταση ως εξής. «Στο δωμάτιο ήταν ένας γιατρός, η μητέρα μου και δύο παιδιά - ένα αγόρι δύο μηνών και εγώ, 27 ετών. Η μητέρα μου συμπεριφέρθηκε σαν να ήταν επικεφαλής της κατάστασης: βάλ' το εδώ, κράτα το λάθος, κλείσε το παράθυρο. Εξωτερικά όλα είναι σωστά, αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν θέλω να παίζω με τέτοιους κανόνες. Όταν έφυγε ο γιατρός, είπα: «Μαμά, αυτό είναι το παιδί μου και από εδώ και πέρα ​​θα αποφασίσω τι είναι απαραίτητο και τι όχι». Η μαμά προσβλήθηκε και έφυγε με κλάματα, αλλά επέστρεψε μισή ώρα αργότερα για να πάρει τη συνταγή και να πάει στο φαρμακείο».

Επίσκεψη μιας ηλικιωμένης κυρίας

Και πήγα σε ψυχολόγο. Έχω απευθυνθεί σε αυτόν για συμβουλές στο παρελθόν, και πάντα παρείχε πλήρη βοήθεια. πραγματική βοήθεια. Αλλά σε αυτή την περίπτωση δεν ήταν καν απολύτως σαφές γιατί πήγαινα. Φαίνεται ότι όλα είναι ξεκάθαρα - υπάρχει μια σύγκρουση, αλλά το διαμέρισμα έχει αγοραστεί, απλά πρέπει να περιμένουμε λίγο και όλα θα πάνε καλά. Αλλά αφού τα είπα όλα, ο ψυχολόγος έκανε ξαφνικά μια απλή ερώτηση - καταλαβαίνεις ότι το ταξίδι δεν θα λύσει το πρόβλημα; Και ξαφνικά κατάλαβα με όλη τη σαφήνεια γιατί είχα έρθει. Υποσυνείδητα, το ήξερα πολύ καλά, αλλά μόνο ένας ψυχολόγος μου διατύπωσε το πρόβλημα. «Τι πρέπει να κάνω;» - ρώτησα με πλήρη αδυναμία. Η απάντηση ήταν σύντομη: «Δουλειά». «Είναι σκληρή δουλειά η οικοδόμηση σχέσεων, αν συμφωνήσετε με αυτό, τα αποτελέσματα θα έρθουν. Το γεγονός είναι ότι στο μυαλό της μητέρας σας υπάρχει ένα συγκεκριμένο σχέδιο της σχέσης σας και ακόμη κι αν χωρίσετε, δεν θα μπορείτε να αλλάξετε αυτό το σχέδιο. Δεν θέλεις να τερματίσεις εντελώς τη σχέση σου μαζί της, σωστά;» Δεν το ήθελα καθόλου, αντίθετα ήθελα να έχουμε επιτέλους μια κανονική σχέση. «Οπότε πρέπει να δουλέψουμε πάνω τους».

Παρεμπιπτόντως, μου είπε ότι το πρόβλημά μου είναι πολύ τυπικό (καλά, αυτό είναι κατανοητό) και έδωσε ένα παράδειγμα. Πριν από λίγο καιρό, μια γυναίκα 60 (!) ετών είχε το ίδιο πρόβλημα και παραπονέθηκε για τη μητέρα της, η οποία ήταν 82 ετών. Αυτή η πελάτισσα είχε ήδη δύο παιδιά και τρία εγγόνια, αλλά αυτό δεν εμπόδισε την ηλικιωμένη μητέρα της να την επικρίνει ενεργά κάθε φορά (είσαι τόσο αδίστακτος, με πήρες μόνο τέσσερις φορές χθες, κ.λπ.). Την κατάσταση περιέπλεξε το γεγονός ότι η 82χρονη κυρία ήταν βαριά άρρωστη. Αλλά αποδείχθηκε ότι αυτή η κατάσταση θα μπορούσε επίσης να επιλυθεί.

Χωρισμός με συμπλέγματα

Και αρχίσαμε να δουλεύουμε. Μέχρι εκείνη τη στιγμή είχα ήδη μετακομίσει σε ένα ερειπωμένο διαμέρισμα. Στην αρχή, απλά πέταξα από την πνευματική άνεση που έπεφτε πάνω μου. Φίλοι και συγγενείς ρώτησαν σαστισμένοι: «Λοιπόν, η μαμά έμεινε σε ένα μεγάλο διαμέρισμα και εσύ σε ένα μικρό;» Δεν με ένοιαζε όσο κανείς δεν γκρίνιαζε.

Η ψυχολόγος εξήγησε ότι δεν έφταιγα εγώ που άφηνα τη μητέρα μου. Και με φιλικό τρόπο, ήταν απαραίτητο να μην μπούμε σε μη βιώσιμα χρέη, αλλά να ανταλλάξουμε το διαμέρισμα. Και ότι, κάνοντας κριτική μπροστά στο παιδί, η μητέρα μου σακάτεψε τον ψυχισμό του, γιατί... ένα παιδί σε αυτή την ηλικία δεν μπορεί να χωνέψει την κριτική από την πιο σημαντική αρχή. Εν ολίγοις, έχοντας καθαρίσει καλά το μυαλό μου για τα πολυάριθμα συμπλέγματά μου, πρότεινε το ακόλουθο σχήμα. Δεδομένου ότι τώρα επικοινωνούσαμε με τη μητέρα μου κυρίως τηλεφωνικά, η συζήτηση έπρεπε να δομηθεί ως εξής - μιλήστε ήρεμα, με αυτοπεποίθηση, χωρίς συναισθήματα και μόλις άρχισαν οι επιθέσεις - για εμένα, τη νταντά, τις μεθόδους εκπαίδευσής μου - σταματήστε αμέσως να μιλάτε . Ταυτόχρονα, κρατήστε ένα ημερολόγιο και με αυτό το ημερολόγιο ελάτε σε μια ενημέρωση με έναν ψυχολόγο.

Κάθε ταξίδι σε έναν ψυχολόγο κόστιζε πολλά χρήματα, επιπλέον, όλη αυτή η ιστορία μου έπαιρνε τόση ενέργεια που σύρθηκα κοντά του μέσα από ένα κούτσουρο. Αλλά υπήρχε φως στο τέλος του τούνελ - την πρώτη φορά μετά την έξοδο και αφού άλλαξα τη συμπεριφορά μου, η μητέρα μου προσπάθησε να ρίξει τρομερές υστερίες, αλλά με την πάροδο του χρόνου συνειδητοποίησε ότι την ενδιέφεραν πολύ περισσότερο οι κανονικές σχέσεις από εμένα, και άρχισε να αλλάζει σιγά σιγά. Ήταν πολύ δύσκολο, δεν θα μπορούσα ποτέ να το κάνω μόνη μου. Ή τα κατάφερε, αλλά με πολύ μεγαλύτερες απώλειες. Τώρα όλα αρχίζουν να ηρεμούν και θέλω να πιστεύω ότι η ζωή μου επιστρέφει επιτέλους στην κανονικότητα.

Τι να πω τελικά; Κάθε άνθρωπος, κάθε γυναίκα έχει δικαίωμα στη δική της ζωή, με τα δικά της λάθη και επιτυχίες. Να θυμάστε ότι έχετε δικαίωμα στον προσωπικό σας, απαραβίαστο χώρο, στον οποίο κανείς, ούτε καν ο δικός σας, αγαπητή μητέρα, δεν έχει δικαίωμα εισβολής χωρίς την άδειά σας. Έχετε πάντα το δικαίωμα να πείτε όχι. Ρώτησα τον ψυχολόγο: «Λοιπόν, πώς μπορώ να διακόψω τη συζήτηση με τη μητέρα μου, έχει το δικαίωμα να τακτοποιήσει τα πράγματα μαζί μου», στην οποία απάντησε: «Ναι, έχει, αλλά έχετε το ίδιο δικαίωμα να μην τακτοποιήσετε τα πράγματα μαζί της».

Είμαι σίγουρος ότι πρέπει να ζήσουμε χωριστά. Όσο δύσκολο κι αν είναι οικονομικά, η ηθική σου ισορροπία δεν μπορεί να αξιολογηθεί με κανένα χρήμα. Να θυμάστε ότι όλες οι καυγάδες μας γίνονται μπροστά στα παιδιά μας. Και τα παιδιά, όπως γνωρίζετε, μεγαλώνουν όχι όταν τα μεγαλώνεις εσύ, αλλά όταν παρακολουθούν πώς επικοινωνείς με τους άλλους ανθρώπους. Χτίζοντας κανονικές, πολιτισμένες σχέσεις με τους γονείς σας, βάζετε τα θεμέλια για κανονικές σχέσεις με τους δικό του παιδί. Και τελικά, στα 20, στα 30 ή στα 60 σου, γίνεσαι ενήλικας και αυτό, όπως ξέρεις, είναι το όνειρο κάθε παιδιού.

Πολύ συχνά υπάρχουν καταστάσεις που τα δύο πιο κοντινά άτομα δεν μπορούν να βρουν αμοιβαία κατανόηση. Πρέπει να καταλάβεις έγκαιρα πώς να βελτιώσεις τη σχέση σου με τη μητέρα σου για να μην δεσμευτείς περαιτέρω λάθη.

Η μαμά παραμένει πάντα το πιο κοντινό και αγαπημένο άτομο, όσο χρονών κι αν είμαστε. Όμως, δυστυχώς, τα προβλήματα μεταξύ μας αρχίζουν να εμφανίζονται στην παιδική ηλικία και συνεχίζονται εφηβική ηλικία, και οι συγκρούσεις ανάμεσα στις ενήλικες κόρες και τις μητέρες τους δεν θα εκπλήξουν κανέναν.

Κόρη και μητέρα: τι είδους σχέσεις υπάρχουν;

Αν δεν λάβετε υπόψη ακραίες θήκεςΌταν ένα παιδί και η μητέρα του ήταν πραγματικά άτυχοι, στις περισσότερες περιπτώσεις η μητέρα επένδυε πραγματικά πολλά στην ανάπτυξη και την ανατροφή της κόρης της. Αλλά τελικά, η μεταξύ τους σχέση δεν μπορεί να ονομαστεί ούτε εμπιστοσύνη ούτε φιλική. Με βάση την εμπειρία, υπάρχουν διάφοροι τύποι σχέσεων μητέρας-κόρης.

Μητέρα και κόρη - καλύτεροι φίλοι

Στη διαμόρφωση αυτού του τύπου σχέσης, είναι η μητέρα που παίζει τον κύριο ρόλο. Τέτοιες σχέσεις δημιουργούνται στην παιδική ηλικία και μεταφέρονται προσεκτικά σε όλη τη ζωή τόσο από τη μητέρα όσο και από την κόρη. Αν η μητέρα μπόρεσε να αναγνωρίσει εγκαίρως μια ώριμη προσωπικότητα στην κόρη της, θα έχουν πολύ καλή σχέση. Σε αυτή την περίπτωση, η κόρη εμπιστεύεται απόλυτα τη μητέρα της, μοιράζεται τα προβλήματα και τις εμπειρίες της και βρίσκει ανταπόκριση.

Ταυτόχρονα, η μητέρα είναι χαρούμενη με την επιτυχία της κόρης της και τη στηρίζει πλήρως σε όλα. Τέτοιες σχέσεις είναι πιο συχνά δυνατές εάν όλα τα μέρη έχουν χωριστό χώρο διαβίωσης και δεν υπάρχει εξάρτηση του ενός μέρους από το άλλο. Είναι σημαντικό για μια κόρη να αποχωριστεί έγκαιρα από το νοικοκυριό της, ώστε αργότερα να δημιουργήσει μια σχέση με τη μητέρα της από την πλευρά των παιδιών της.

Διαγωνισμός μητέρας και κόρης

Παρά το παράξενο αυτής της διατύπωσης, ο ανταγωνισμός και ο ανταγωνισμός συχνά αναπτύσσονται πραγματικά μεταξύ μητέρας και κόρης. Αυτό συμβαίνει όταν η μητέρα φαίνεται ωραία, και μάλιστα μπερδεύονται με αδερφές.

Το πρόβλημα πηγαίνει πίσω στην παιδική ηλικία, όταν η κόρη αρχίζει να ανταγωνίζεται τη μητέρα της για την προσοχή του πατέρα της. Κάποτε, η μητέρα συμπεριφέρθηκε λανθασμένα ή πάσχει από χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία οδηγεί στην εμφάνιση τέτοιων σχέσεων.

Αυτό δεν εμποδίζει τη μητέρα να ανησυχεί για την κόρη της, αλλά λανθάνοντα νιώθει φθόνο, κάτι που την εμποδίζει να χτίσει μια φυσιολογική σχέση με την κόρη της. Εξωτερικά, δεν υπάρχουν αισθητές συγκρούσεις μεταξύ τους, αλλά η σχέση είναι ψύχραιμη και δεν έχει ιδιαίτερη εμπιστοσύνη. Για να δημιουργήσει μια καλή σχέση με τη μητέρα της, η κόρη πρέπει να εξομαλύνει συνεχώς τη νευρικότητα της μητέρας της και να την παρηγορεί όταν αισθάνεται ανεπιθύμητη και κουρασμένη.

Ψυχρός πόλεμος στη σχέση με τη μητέρα

Σε τέτοιες σχέσεις συχνά φταίει η κόρη. Δεν μπορούν να συγχωρήσουν τη μητέρα τους για κάποια παιδικά παράπονα ή αντιπάθειες και, ως εκ τούτου, δεν θέλουν να επικοινωνήσουν και να συναντηθούν με τη μητέρα τους. Ξεχνώντας ότι αυτή η γυναίκα ήταν που τους έδωσε το πιο σημαντικό πράγμα - τη ζωή.

Μην το ξεχνάτε αυτό, πείτε στη μαμά σας για την αγάπη σας πιο συχνά, ελάτε να επισκεφτείτε ή απλώς να τηλεφωνήσετε. Σκεφτείτε πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Ενδιαφέρσου για τη ζωή της και άσε την να σε παιδέψει λίγο. Απλά ακούστε και να είστε εκεί όταν χρειάζεται.

Γιατί δεν μπορώ να βελτιώσω τη σχέση μου με τη μητέρα μου;

Πώς συμβαίνουν οι συγκρούσεις και γιατί μητέρα και κόρη δεν μπορούν να καταλάβουν η μία την άλλη; Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να βρείτε μια διέξοδο και να προσπαθήσετε να κάνετε ειρήνη.

Η διαφορά είναι στα γούστα. Για παράδειγμα, σας αρέσουν τα φωτεινά, συγκλονιστικά ρούχα, αλλά η μητέρα σας σας αναγκάζει να ντύνεστε πιο σεμνά και αξιοπρεπώς. Δεν πρέπει να χτυπάς την πόρτα, να βουρκώνεις προσβεβλημένα σε όλο τον κόσμο και να παραπονιέσαι στους φίλους σου για τους «οπισθοδρομικούς προγόνους σου». Δεν είναι καλύτερα να το δούμε μαζί; περιοδικά μόδας, συζητήστε τελευταίες τάσειςκαι βρείτε έναν συμβιβασμό.

Είναι πιθανό η συμβουλή της μητέρας μου - να μην φοράει αυτό το ρούχο κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά να βγαίνει έξω με αυτό το βράδυ και να φοράει ένα ελαφρύ σακάκι, να γίνει η καλύτερη διέξοδοςαπό την τρέχουσα κατάσταση. Τα πολύ φωτεινά καλλυντικά κατά τη διάρκεια της ημέρας φαίνονται επίσης χυδαία. Άρα η μαμά έχει εν μέρει δίκιο. Προσπαθήστε να μιλάτε πιο συχνά στη μαμά σας για τις φίλες και τους φίλους σας. Τι στυλ ντυσίματος προτιμούν οι συμμαθητές ή οι συμμαθητές;

Η διαφορά στις γεύσεις μπορεί να επηρεάσει οποιαδήποτε ηλικία. Αυτό δυσκολεύει τη δημιουργία σχέσης με τη μητέρα μου. Ακόμη και στις μητέρες παντρεμένων κυριών μπορεί να μην αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρονται νοικοκυριό, Για παράδειγμα. Η συνήθεια να οδηγείς και να διδάσκεις κάποια μέρα θα σε αγγίξει και εσένα.

Προσπαθήστε να μην συγκρούεστε και να σέβεστε τη γνώμη της μητέρας σας, ακόμα κι αν σκέφτεστε διαφορετικά. Μπορείτε να πείτε ότι εσείς και ο σύζυγός σας «αποφασίσατε ότι αυτός ήταν ο τρόπος να το κάνετε». Κάνοντας αυτό θα ενημερώσετε τη μητέρα σας ότι έχετε τη δική σας οικογένεια και προτιμάτε να φτιάξετε την οικογενειακή σας φωλιά μαζί με τον άντρα σας.

Επιλογή δορυφόρου. Όσο για την επιλογή ενός άντρα σε νεαρή ηλικία, πιθανότατα έχετε ακούσει τη συμβουλή της μητέρας σας περισσότερες από μία φορές.

Γιατί η σχέση μου με τη μητέρα μου δεν λειτουργεί;

Εάν η μητέρα σας γνωρίζει τον φίλο σας και είναι σίγουρη ότι δεν θα σας βλάψει, είναι απίθανο να ανακατευτεί στις συναντήσεις σας. Τι θα συμβεί αν η μητέρα σας αποδειχθεί ότι έχει δίκιο και ο νεαρός άνδρας αποδειχθεί ότι δεν είναι καθόλου ο ήρωας του μυθιστορήματός σας; Μπορεί απλώς να ντρέπεστε για τον σκληρό σας τόνο και την άρνηση γνωστών αληθειών.

Δυστυχώς, υπάρχουν περιπτώσεις που οι μητέρες δεν θέλουν να καταλάβουν ότι οι ίδιες οι ενήλικες κόρες έχουν γίνει μητέρες. Στις σχέσεις της πεθεράς, οι κόρες υποφέρουν συχνότερα, διχασμένες μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Σε τέτοιες σύνθετες οικογενειακές αντιξοότητες, μόνο το διακριτικό και ο συμβιβασμός μπορούν να βοηθήσουν. Προσπαθήστε να περιορίσετε τις συγκρούσεις τους στο ελάχιστο.

Το να πείσεις έναν σύζυγο να είναι πιο πιστός στην πεθερά του είναι πολύ πιο εύκολο από το να πείσεις τη μητέρα του. Πείτε στη μητέρα σας πιο συχνά τι υπέροχο και προσεκτικό σύζυγο έχετε. Ποτέ μην παραπονιέστε για τα οικογενειακά σας προβλήματα. Είναι πιθανό ότι εσείς και ο σύζυγός σας θα κάνετε γρήγορα ειρήνη και η μητέρα θα μισήσει άγρια ​​τον γαμπρό που προσέβαλε το κορίτσι της. Εάν η μητέρα σας δει ότι όλα είναι καλά στην οικογένειά σας, δεν θα υπάρχει λόγος για αγανάκτηση ή σύγκρουση.

Αν αναγκαστείτε να ζήσετε μαζί για κάποιο λόγο, προσπαθήστε να βρείτε κάθε τρόπο να ζήσετε χωριστά. Έτσι θα γλιτώσεις καλές σχέσειςμε τα αγαπημένα σου πρόσωπα, θα μπορέσεις να βελτιώσεις τη σχέση σου με τη μητέρα σου και δεν θα έχεις λόγο να στεναχωριέσαι για τα καθημερινά προβλήματα.

Χτίζοντας ιδανικά μια σχέση με τη μητέρα σας, μπορείτε να υιοθετήσετε μια δημοκρατική ανατροφή. Δηλαδή ένα σχήμα στο οποίο κάθε πρόβλημα συζητείται μαζί. Τόσο η συμπεριφορά των γονέων όσο και των παιδιών είναι συνεπής και ευέλικτη. Εάν οι γονείς βοηθήσουν στην καλλιέργεια ιδιοτήτων όπως η υπευθυνότητα και η ανεξαρτησία, τότε οποιαδήποτε σύγκρουση επιλύεται χωρίς προβλήματα.

Πρέπει να σκεφτείτε πώς να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με τη μητέρα σας και να προσπαθήσετε να λύσετε αυτό το πρόβλημα. Το να κατανοείς, να συγχωρείς, να αποδέχεσαι - σημαίνει να γίνεις πιο ώριμος και σοφότερος. Ποτέ δεν είναι αργά να βρεις χρόνο για μια οικεία συζήτηση. Προστατεύω αγαπημένο πρόσωποκαι η κατανόησή του είναι μια εκδήλωση ειλικρινών και ευγενικών συναισθημάτων απέναντί ​​του.

«Βοηθήστε με να βελτιώσω τη σχέση μου με τη μητέρα μου. Έχει τις δικές της ιδέες για την αγάπη της κόρης της. Μου ζητούσε να της τηλεφωνώ κάθε μέρα. Αυτό έκανα. Χθες της τηλεφώνησα στις 17.00, μετά πήγα στη δουλειά μέχρι τις 21.30. Γύρισα σπίτι, ήταν ήδη αργά, και είχα κρυώσει. Την επόμενη μέρα της τηλεφώνησα πίσω στις 14.00. Κανείς δεν απάντησε. Άρχισα να τηλεφωνώ στη μητέρα μου κάθε 30 λεπτά, περίπου στις 19.00 απαντούσε, με κατηγόρησε ότι δεν την ξανακαλούσα το βράδυ, οπότε δεν σήκωνε το τηλέφωνο, αν και άκουσε ότι της τηλεφώνησα, έκλαψα και έκλεισα το τηλέφωνο. Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι χειραγώγηση, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω, δεν θέλω να τσακωθώ. Γιούλια Μοϊσέεβα».

Η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα απαντά

Δεν ξέρω γιατί η μαμά σου απαντά στις κλήσεις σου με αυτόν τον τρόπο. Ίσως ήταν πάντα έτσι, ή κάτι της συμβαίνει τώρα. Αλλά δεν είναι για τη μαμά. Γράφεις ότι δεν θέλεις να τσακωθείς. Ένας καυγάς περιλαμβάνει πάντα δύο συμμετέχοντες.

Αν δεν θέλεις, μην μαλώνεις. Απλώς άκου τι σου λέει η μητέρα σου και μείνε σιωπηλός. Αλλά, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι αυτό το ζητούμενο. Θέλετε να τηλεφωνείτε στη μαμά σας κάθε μέρα; Πιστεύετε ότι είναι δική σας ευθύνη; Αν ναι, τότε συμφωνήστε σε μια κανονική ώρα που είναι βολική και για τους δυο σας και εκπληρώστε την υποχρέωσή σας.

Εάν δεν πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο να τηλεφωνείτε καθημερινά, τότε μην το κάνετε. Είναι πολύ πιθανό η μητέρα σας να προσβληθεί (όχι να τσακωθεί), είναι πιθανό να τηλεφωνεί στον εαυτό της ή να μιλάτε λιγότερο συχνά, αλλά με μεγάλη επιθυμία και ενδιαφέρον. Σου εύχομαι καλή τύχη!

Το πρόβλημα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων παραμένει πάντα επίκαιρο. Ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο στην τρέχουσα παρεξήγηση μεταξύ ενηλίκων και παιδιών είναι μερικές φορές δύσκολο να κατανοηθεί. Και για μερικά παιδιά, η ερώτηση μπορεί μερικές φορές να είναι πολύ δύσκολο να λυθεί.

Τι μπορεί να καταστρέψει μια σχέση

Τις περισσότερες φορές, μια σχέση με μια μητέρα μπορεί να καταστραφεί από στοιχειώδεις διαφωνίες όχι μόνο σε απόψεις για τη ζωή, αλλά και συνηθισμένες καθημερινά θέματα. Υπάρχουν βέβαια και εκείνοι που βλέπουν τι συμβαίνει γύρω τους με τα μάτια των παιδιών τους, αλλά υπάρχουν και εκείνοι που έχουν τα δικά τους καθιερωμένα πρότυπα, και προσπαθούν να τα επιβάλλουν στα παιδιά τους. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια σύγκριση των κανόνων συμπεριφοράς του παιδιού σας και των πράξεών του με τις πράξεις σας στην ηλικία του. Αυτό σίγουρα θα οδηγήσει σε σύγκρουση, και επειδή πολλά παιδιά είναι πολύ ευάλωτα, μπορεί να έχουν μια οξεία ερώτηση: πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη μαμά,αλλά ταυτόχρονα η μητέρα μου σίγουρα θα προσπαθούσε να τους καταλάβει.

Ο βαθμός συμμετοχής της μητέρας στη ζωή του παιδιού

Ανεξάρτητα από το πόσο τα παιδιά θέλουν να είναι ανεξάρτητα, κάθε μητέρα πρέπει να συμμετέχει στη ζωή του παιδιού της. Εδώ είναι σημαντικό να προσδιοριστεί πόσο υψηλός είναι ο βαθμός αυτής της συμμετοχής, και συγκεκριμένα:

• Είναι σημαντικό να έχετε κοινά συγκεκριμένα καθήκοντα και στόχους στη ζωή, και το πιο σημαντικό, να συμφωνήσετε για τους τρόπους για την επίτευξή τους έγκαιρα. Ίσως η λύση σε αυτά τα ζητήματα να μην είναι άμεση, μπορείτε απλά να βρείτε χρόνο να τα συζητάτε περιοδικά. Από τη γνώμη του παιδιού και τη γνώμη της μητέρας, είναι απαραίτητο να επιλέξετε τις πιο ορθολογικές σκέψεις και να τις θεωρήσετε ως αφετηρίες για την επίλυση των καθηκόντων που έχουν ανατεθεί και στη συνέχεια κατάλληλη στιγμήΤο παιδί δεν θα νιώσει ότι του επιβάλλεται μια γνώμη.
• Το παιδί και η μητέρα πρέπει από κοινού να καθορίσουν κάποιους συγκεκριμένους κανόνες για την αμοιβαία συμπεριφορά σε αμφιλεγόμενες καταστάσεις. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την ερώτηση: πώς να ντύνεσαι με κρύο καιρό, αν θέλεις να δείχνεις μοντέρνα, αλλά η μητέρα σου φοβάται ότι θα κρυώσεις. Είναι καλύτερα να βρεθεί κάποιου είδους συμβιβασμός σε αυτό το θέμα, ώστε η μητέρα να μην χρειάζεται να στερήσει τίποτα από το παιδί. Μετά από όλα, αυτό δεν είναι το πιο, με την πρώτη ματιά, σοβαρή κατάστασημπορεί να οδηγήσει σε καυγά.
• Για ορισμένες θέσεις, καθορίστε συγκεκριμένες προθεσμίες, δηλαδή μια σειρά από καταστάσεις είναι δεμένες με τον χρόνο. Για παράδειγμα, επιλύστε το πρόβλημα μέχρι ποια ώρα μπορούν να είναι τα παιδιά έξω. Ή πόσο καιρό μπορείτε να παρακολουθήσετε τηλεόραση αν πρέπει να πάτε στην τάξη το πρωί.

Γιατί επιδεινώνεται η σχέση μητέρας και μαθήτριας κόρης;

Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι οι κόρες μαθήτριες είναι διαφορετικές. Κάποιοι ακούν τη μητέρα τους σε όλα και αυτό τους ταιριάζει αρκετά. Άλλοι προσπαθούν για ανεξαρτησία και στη συνέχεια μπορεί να προκύψουν διαφωνίες σε ορισμένα ζητήματα:

• Η μαμά θεωρεί το πρωινό υποχρεωτικό, αλλά η κόρη της δεν θέλει να φάει το πρωί.
• Η μαμά πιστεύει ότι το μήκος του φορέματος πρέπει να είναι αξιοπρεπές, αλλά στα κορίτσια αρέσει πιο κοντό.
• στη μητέρα δεν αρέσει το γεγονός ότι η κόρη της πηγαίνει στο σχολείο με κοσμήματα και το παιδί θέλει να επιδείξει τα κοσμήματα ή τα κοσμήματά της.
• κάθε μητέρα θέλει να είναι περήφανη για τους καλούς βαθμούς της κόρης της και σύγχρονα κορίτσιασυχνά παίρνουν ελαφρά τις σπουδές τους και ούτω καθεξής.

Θα φαινόταν σαν μικρά πράγματα. Σε ορισμένες οικογένειες, σε τέτοια θέματα, μητέρα και κόρη μπορεί κάλλιστα να καταλήξουν σε κάποιο είδος γενική απόφαση, αλλά μερικές φορές ο συνδυασμός τέτοιων μικρών πραγμάτων εξελίσσεται σε σύγκρουση. Μερικές μητέρες μπορεί να τιμωρούν για ανυπακοή:

• να μην πας σινεμά με φίλους?
• μην επιτρέπετε να κάθεστε στον υπολογιστή για μεγάλο χρονικό διάστημα.
• δεν επιτρέπεται να καλέσετε κινητό τηλέφωνοκαι ούτω καθεξής.

Ακολουθούν παραδείγματα τιμωρίας που μπορούν να εφαρμοστούν ειδικά σε σύγχρονη ζωή, αλλά ο περιορισμός στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους είναι υπερβολική τιμωρία για πολλούς μαθητές και μετά προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας.

Γιατί μια ενήλικη κόρη έχει κακή σχέση με τη μητέρα της;

Συμβαίνει ότι για μια τεταμένη σχέση με τη μητέρα σου ενήλικη κόρησυχνά πολύ περισσότερους λόγουςπαρά με τη μαθήτρια κόρη μου. Φυσικά, είναι πολύ ωραίο όταν μια κοπέλα έχει κάποιες δύσκολες στιγμές στη ζωή της και τις αναλύουν και τις λύνουν μαζί. Αλλά αυτό μόνο εάν η μητέρα σέβεται την ενήλικη κόρη της και τις ανάγκες της. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι μια μητέρα αρχίζει να διαμορφώνει τη ζωή της στην ίδια ηλικία στην ενήλικη κόρη της και να της δίνει συμβουλές, και σε κάθε περίσταση:

• ποιες φίλες είναι καλύτερα να επιλέξουν?
• σε ποιο ινστιτούτο είναι καλύτερο να εγγραφείτε?
• ποιο φόρεμα είναι καλύτερο να φοράτε όταν επισκέπτεστε.
• ποιος άντρας είναι καλύτερος να βγαίνει ραντεβού και ούτω καθεξής.

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα. Σε τέτοιες οικογένειες, ένα ενήλικο κορίτσι, φυσικά, έχει... Και τις περισσότερες φορές είναι πολύ δύσκολο να πείσεις μια τέτοια μητέρα, κάτι που σε καμία περίπτωση δεν οδηγεί στη βελτίωση της σχέσης της με την ενήλικη κόρη της. Και πόσα παραδείγματα γνωρίζουμε όταν όλα γίνονται όπως θα ήθελε η μητέρα:

• Ντυμένος όπως ήθελε η μητέρα μου.
• Πήγα στη δουλειά όπου είπε η μητέρα μου?
• Είναι φίλος μόνο με εκείνα τα κορίτσια που επιτρέπει η μητέρα του.

Σε μια τέτοια κατάσταση, αν ενήλικο κορίτσιδεν μπορεί να υπερασπιστεί τη γνώμη της για ορισμένα θέματα, μπορεί να κάνει έκκληση στον τρόπο ζωής των φίλων της. Εάν η μαμά έχει αρκετή σοφία, μπορεί να κάνει τα εξής:

• Μιλήστε με τους φίλους της κόρης σας, ρωτήστε πώς είναι οι σχέσεις τους με τις μητέρες τους.
• μιλήστε με τους συνομηλίκους σας που έχουν ενήλικες κόρες για το πώς οικοδομούν σχέσεις με τα παιδιά τους.

Ίσως, αφού αναλύσει αυτά που άκουσε, θα αλλάξει τη γνώμη της ότι μια μητέρα πρέπει να αποφασίζει τα πάντα για το ενήλικο παιδί της και η σχέση μεταξύ τους θα γίνει πιο στενή και πιο ζεστή. Αν όμως η μητέρα δεν βγάλει τα σωστά συμπεράσματα, τότε είναι προτιμότερο να ζητήσει συμβουλές από ψυχολόγο, διαφορετικά κινδυνεύει να μείνει για μεγάλο χρονικό διάστημα και το κορίτσι μπορεί να αποτραβηχτεί και να γίνει κομπλεξικό.

Μαμά και γιος

Οι σχέσεις μεταξύ μητέρας και γιου μπορεί να είναι περίπλοκες, όπως και με τα κορίτσια. Άλλωστε ήταν η πιο σημαντική γυναίκα για εκείνον από τη γέννησή του. Λόγω όμως του γεγονότος ότι αυτός μελλοντικός άνθρωπος, η μητέρα θα πρέπει να προσπαθήσει να του ενσταλάξει αρσενικές ιδιότητες. Ενώ είναι μικρός, οι δεξιότητες είναι αρκετά απλές:

• να είναι σε θέση να προστατεύσει το κορίτσι.
• Μην βλάπτετε τα ζώα.
• βοηθήστε τη γριά να μεταφέρει την τσάντα της και άλλους.

Αλλά καθώς μεγαλώνει, οι φορείς στην ανατροφή ενός γιου θα πρέπει να είναι κάπως διαφορετικοί:

• ο γιος πρέπει να ξέρει ότι ο ίδιος θα πρέπει να κερδίσει τα προς το ζην.
• ο γιος πρέπει να ξέρει ότι θα κάνει οικογένεια και θα είναι υπεύθυνος γι' αυτό.
• ένας ενήλικος γιος, που έχει δημιουργήσει τη δική του ζωή, πρέπει να παραμείνει προσεκτικός στη μητέρα του, μην ξεχάσετε να την επισκεφτείτε συνηθισμένες μέρες, να της συγχαρούν τις γιορτές, να την καλέσουν να την επισκεφτούν, να ενδιαφερθούν για την υγεία της.

Αν μια μητέρα έχει επιλέξει τη σωστή κατεύθυνση στην ανατροφή του γιου της, τότε θα γίνει ευτυχισμένη μαμά, πεθερά, και αργότερα γιαγιά. Ωστόσο, υπάρχουν εγωίστριες γυναίκες που από την παιδική τους ηλικία ενσταλάζουν σε ένα παιδί την ιδέα ότι είναι η μόνη γυναίκα σημαντική για εκείνον. Φυσικά, σε αυτή την περίπτωση, ο γιος θα έχει σίγουρα. Τελικά, τι περιμένει έναν άντρα πάνω στον οποίο η μητέρα του προσπαθεί να διατηρήσει την επιρροή της:

• ο γιος δεν παντρεύτηκε ποτέ.
• Παντρεύτηκε πολλές φορές, αλλά χώρισε γιατί η μητέρα του δεν δεχόταν άλλη γυναίκα στη ζωή του.
• μετά τη δουλειά τρέχει στην ερωμένη του και μετά επιστρέφει στη μητέρα του.

Αυτό θα κάνει τη ζωή του άδεια και χωρίς νόημα, αλλά η μητέρα του είναι χαρούμενη γιατί ο γιος της ανήκει μόνο σε αυτήν. Δυστυχώς, τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι σπάνιες. Και είναι κρίμα που πολλές μητέρες δεν καταλαβαίνουν ότι κατέστρεψαν τη ζωή του γιου τους.

Πρέπει να μπορείς να αφήσεις τον γιο σου

Πραγματικός αγαπημένη μητέραπρέπει να προσπαθήσει να μεγαλώσει τον γιο της ως άνθρωπο. Θα πρέπει να προσπαθεί να έχει λόγους να είναι περήφανη για αυτόν. Και αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο αν του διδάξει μερικά σημαντικά πράγματα στη ζωή:

• ανεξαρτησία;
• ικανότητα επίλυσης δύσκολων καταστάσεων ζωής.
• την επιθυμία για επιτυχία στην εργασία.
• είναι καλός σύζυγοςκαι ο πατέρας?
• αποφύγετε τις κακές συνήθειες.
• να είσαι αξιόπιστος φίλος.

Με τέτοια ανατροφή θα παραμείνουν πάντα στενοί και αγαπημένοι άνθρωποι.

Ενώ τα παιδιά μεγαλώνουν, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τη δημιουργία σχέση εμπιστοσύνηςμεταξύ μητέρας και παιδιών, κάτι που θα τους επιτρέψει σταδιακά, καθώς μεγαλώνουν, να μάθουν για τη ζωή και να αποδεχτούν τους κανόνες της. Αλλά όταν τα παιδιά είναι ενήλικες, οι συμβουλές εδώ είναι πιο περίπλοκες:

• καλέστε τη μητέρα σας στο τηλέφωνο πιο συχνά, ρωτήστε για την υγεία της.
• Εάν προκύψει καβγάς, ο γιος και η κόρη πρέπει να γνωρίζουν ότι τσακώνονται όχι με έναν συνάδελφο που δεν μπορείς να βασιστείς, αλλά με τη μητέρα που τους μεγάλωσε, στην οποία μπορούν πάντα να έρχονται για συμβουλές.
• Τα παιδιά θα πρέπει να μπορούν να προσπαθούν να πάρουν τη θέση της μητέρας τους και να καταλάβουν ότι μπορεί επίσης να έχει προβλήματα, και μέσα στην καρδιά της μπορεί επίσης να επιτεθεί σε κάποιον.
• Εάν η μητέρα και τα ενήλικα παιδιά εξακολουθούν να μην μπορούν να βρουν μια κοινή γλώσσα, τότε τα παιδιά θα πρέπει να το φροντίσουν πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας;
• η μητέρα και τα ενήλικα παιδιά θα πρέπει να προσπαθούν να βλέπουν ο ένας τον άλλον ως ίσοι ενήλικες, να μάθουν να σέβονται ο ένας τον άλλον και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυνατή φιλίαμεταξύ συγγενών.

Σύναψη

Είναι πολύ σημαντικό για τη μαμά να ξέρει ότι τη χρειάζεσαι τόσο πολύ όσο πριν από πολλά χρόνια. Φυσικά, εάν ένας γιος ή μια κόρη αποστασιοποιηθούν από τη μητέρα τους στην επίλυση όλων των ζητημάτων, τότε θα συσσωρεύσει δυσαρέσκεια και μερικές φορές στην καρδιά της θα σας εκφράσει κάτι. Απλώς μην ξεχνάτε μερικές φορές να της ζητάτε κάποιες συμβουλές, έστω και μια μικρή:

• πώς να προετοιμάσετε καλύτερα μια σαλάτα.
• ποιο είναι το καλύτερο νήμα για να αγοράσετε για πλέξιμο?
• ο γιος μπορεί κάλλιστα να συμβουλευτεί τη μητέρα του για το ποιο είναι το καλύτερο δώρο γενεθλίων για τη γυναίκα ή τον φίλο του.
• απλά να ενδιαφερθεί για τη ζωή της.

Μην απομακρύνεσαι από τη μητέρα σου, μείνε κοντά και αγαπητή ακόμα και σε απόσταση, προσπάθησε πάντα να τη ζεσταίνεις καλά λόγια. Ελάτε να την επισκεφτείτε, σας περιμένουν πάντα εκεί.