Αν και Μερικές φορές Το παράπονο είναι φυσιολογικό και δεν πρέπει να του γίνει συνήθεια.

Το παράπονο δεν καταστρέφει μόνο τη μέρα κάποιου, αλλά και τη μέρα του ατόμου που παραπονιέται. Όσο περισσότερο παραπονιόμαστε, τόσο περισσότερη δυστυχία έχουμε.

όρος " αρνητική κλίσηΑναφέρεται σε ένα ψυχολογικό φαινόμενο που βασίζεται στην τάση μας να δίνουμε περισσότερη προσοχή σε αρνητικά φαινόμενα, τα οποία θα μπορούσαν να έχουν τη μορφή γεγονότων, χαρακτηριστικών, αντικειμένων κ.λπ. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι ο εγκέφαλος αντιδρά στα αρνητικά ερεθίσματα πιο έντονα από τα θετικά ερεθίσματα. Είναι πιο πιθανό να θυμόμαστε ή να επικεντρωνόμαστε σε αρνητικά πράγματα περισσότερο από τα θετικά. Έρευνα που διεξήχθη από το Τμήμα Βιολογικής και Κλινικής Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου Friedrich Schiller στη Γερμανία έδειξε ότι αρνητικοί άνθρωποιή με άτομα που διαρκώς παραπονιούνται προκάλεσαν τις ίδιες συναισθηματικές αντιδράσεις που βίωσαν όταν ήταν υπό πίεση. Εάν ένα παράπονο προκαλεί παρόμοια αντίδραση στον εγκέφαλο με το άγχος, είναι φυσικά πολύ κακό για την υγεία σας. Επομένως είναι σκόπιμο Ποτέ Δεν παραπονούμαι!

Γιατί παραπονιόμαστε;

Υπάρχουν στιγμές που όλα είναι εναντίον μας. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το παράπονο ως μηχανισμό αντιμετώπισης όταν είμαστε πραγματικά δυστυχισμένοι. Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που δεν στηρίζουμε τους εαυτούς μας για να προχωρήσουμε, αλλά αντιθέτως εμποδίζουμε τον εαυτό μας να προχωρήσει μέσα από παράπονα. Μπορεί να προσπαθήσουμε να καλύψουμε τις ελλείψεις μας παραπονούμενοι για το πόσο άδικα είναι όλα. Πρόκειται για εκφραστικά παράπονα, όπου ο «παραπονούμενος» θέλει απλώς να εκφράσει τα συναισθήματά του, χωρίς πραγματικές προθέσεις να λύσει το πρόβλημα. Θέλει να απελευθερώσει τον συγκρατημένο θυμό ή την απογοήτευση και περιμένει τη συμπάθεια και την αναγνώριση από τους ακροατές.

Μερικές φορές χρησιμοποιούμε παράπονα για να ξεκινήσουμε μια συζήτηση. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με ένα παράπονο έχουν συχνά αποτέλεσμα ντόμινο. Το παράπονο μπορεί να είναι μεταδοτικό. Αυτό μπορεί να οδηγήσει τον ακροατή να παραπονεθεί σε αντάλλαγμα. Αν και μπορεί να αισθάνεστε καλύτερα που δεν είστε οι μόνοι που αντιμετωπίζετε προβλήματα, δεν ψάχνεις πραγματικά λύση. Όταν εστιάζετε στην αρνητικότητα, μπορεί να γίνει εξαιρετικά δύσκολο να σκεφτείτε θετικά. Όσοι παραπονιούνται δεν απολαμβάνουν τη ζωή, ενώ οι άνθρωποι που εστιάζουν στις θετικές πτυχές της ζωής έχουν καλύτερη κοινωνική ζωή.

Δεν ξέρεις πώς να σταματήσεις.

Αν και η ζωή δεν είναι ποτέ φτιαγμένη από ροδοπέταλα, και πάντα θα υπάρχει κάτι που θα μας κάνει δυστυχισμένους, θα κλάψουμε για το χυμένο γάλα ή θα παραπονιόμαστε ότι όλα και όλοι είναι εναντίον σας; Αν και δεν είναι κακό να εκφράζετε τα συναισθήματά σας μερικές φορές, το να λέτε συνεχώς «Πόσο άδικη είναι η ζωή» είναι μια έκφραση που θα σας κάνει να νιώσετε δυστυχισμένοι. Οι φίλοι σας μπορεί αρχικά να έρθουν σε βοήθειά σας και να σας ακούσουν καθώς βυθίζεστε στη θλίψη σας, αλλά υπάρχει ένα όριο στο πόσο μπορεί κανείς να ακούσει. Θα έρθει η στιγμή που θα τελειώσει η υπομονή τους. Όταν μιλάτε συχνά δυνατά για τα βάσανά σας, κινδυνεύετε να χαρακτηριστείτε ως «χρόνιος παραπονούμενος». Πιστέψτε με, κανείς δεν θέλει να ακούει συνεχείς γκρίνιες και παράπονα.

Συνήθεια του παράπονου.

Το παράπονο είναι η αντίδρασή μας σε πράγματα ή καταστάσεις με τις οποίες είμαστε δυσαρεστημένοι. Ωστόσο, μερικοί άνθρωποι συνηθίζουν να παραπονιούνται για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή τους. Το ανθρώπινο μυαλό είναι ειδικός όταν πρόκειται να κάνει τα πράγματα πιο περίπλοκα. Αν θέλουμε να παραπονεθούμε, μπορούμε να βρούμε αμέτρητα πράγματα για να παραπονεθούμε. Αρχίζουμε να πνιγόμαστε σε μια θάλασσα αυτολύπησης και αρχίζουμε να κατηγορούμε τους άλλους για την κατάστασή μας. Να φωνάζετε ακατάπαυστα για πράγματα που μπορεί να είναι ή όχι υπό τον έλεγχό σας, απλά προκαλώντας αρνητικά συναισθήματαστην επιφάνεια. Χωρίς να αρνούμαι το γεγονός ότι σωματική υγείαΚαι συναισθηματική υγείαδεν μπορούν να διαχωριστούν μεταξύ τους. Η δυσαρέσκεια μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της εστίασης, η οποία με τη σειρά της μπορεί να επηρεάσει την παραγωγικότητά μας. Η αρνητικότητα αρχίζει τότε να εκδηλώνεται σε διάφορους τομείς της ζωής σας. Αντί να εστιάζουν σε τρόπους για να διορθώσουν αυτό που τους ενοχλεί, οι παραπονούμενοι περνούν το χρόνο τους παραπονούμενοι για αυτό.

Τι κάνει το παράπονο στους ανθρώπους γύρω σας.

Αν το παράπονο γίνει συνήθεια, παραπονιέσαι σε όλους. Η αρνητικότητα που προέρχεται από το παράπονο σκοτώνει τη δημιουργικότητα και την καινοτομία. Οι παραπονούμενοι είναι λιγότερο πιθανό να βρουν νέες ιδέες επειδή είναι απασχολημένοι ψάχνοντας για αρνητικότητα, ελαττώματα και εμποδίζουν τους άλλους να δοκιμάσουν νέα πράγματα. Όταν περνάτε χρόνο με ανθρώπους που διαμαρτύρονται συνεχώς, είναι πιθανό να δείτε τα πράγματα με αρνητικό πρίσμα. Αυτό θα επηρεάσει αρνητικά τις δραστηριότητές σας. Αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβάνεστε τη δική σας κατάσταση, ακόμα και τους ανθρώπους γύρω σας. Ενώ άτομα που είναι δυσαρεστημένοι και δυσαρεστημένοι μπορεί να ενωθούν μαζί σας όταν παίζετε, άλλοι θα σας αποφύγουν λόγω της αρνητικότητας σας. Κατά καιρούς, κάποιο άλλο άτομο μπορεί να σας περιγράψει ως διαρκή παραπονούμενο. Έτσι, με το να παραπονιέστε, μπορείτε να επηρεάσετε τη δημιουργία δεσμών με τους άλλους. Αν και η έκφραση των συναισθημάτων σας μπορεί σύντομο χρονικό διάστημαβελτιώσει την κατάσταση του νου σας, μπορεί να έχει αρνητική επιρροήστην κατάσταση του νου του ακροατή. Σε μια πρόσφατη μελέτη, νευροεπιστήμονες μέτρησαν την εγκεφαλική δραστηριότητα των ανθρώπων που ακούνε τους άλλους να παραπονιούνται. Αυτή η μελέτηδήλωσε ότι η έκθεση στην αρνητικότητα που προέρχεται από τα παράπονα ακοής μπορεί να επηρεάσει την ικανότητα επίλυσης προβλημάτων του εγκεφάλου. Αν και δεν υπάρχουν οριστικά στοιχεία σχετικά με τον αντίκτυπο της καταγγελίας στις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων, γνωρίζουμε ότι έχει αρνητικό αντίκτυπο στη συναισθηματική σας υγεία.

Μερικοί άνθρωποι βλέπουν το ποτήρι μισοάδειο, ενώ άλλοι το βλέπουν μισογεμάτο. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι το γρασίδι είναι πάντα πιο πράσινο σε έναν άλλο κήπο, και αυτό τους κάνει να παραπονιούνται συνεχώς. Αν και είναι φυσιολογικό να παραπονιέστε μερικές φορές, το να παραπονιέστε συνεχώς είναι μια πολύ ανθυγιεινή συνήθεια και σίγουρα θα επηρεάσει τη σωματική και συναισθηματική σας υγεία με δυσμενείς τρόπους. Έτσι κάνετε σωστή επιλογή, ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΘΕΤΙΚΕΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΠΑΡΑΜΠΟΡΕΙΣ.

Όλοι προσπαθούμε να επικοινωνούμε γιατί θέλουμε αμοιβαία κατανόηση και συναισθηματική υποστήριξη. Δεν μπορούν και δεν θέλουν όλοι οι άνθρωποι να παρέχουν ηθική υποστήριξη, ξεχνώντας τις ανησυχίες τους. Πιο συχνά παρά για τους άλλους, σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και τις ανησυχίες μας. Η συζήτηση θα αφορά δύο τύπους ανθρώπων. Σε όλους αρέσει να επικοινωνούν με τους πρώτους. Και άλλοι που είναι μέχρι το λαιμό τους μέσα δικές τους αποτυχίεςκαι προβλήματα, και ως εκ τούτου δεν μπορεί να δει διέξοδο από αυτά, αποφασίζοντας ότι δεν υπάρχει διέξοδος. Αντίθετα, ξοδεύουν όλη τους την ενέργεια σε κατηγορίες και αυτολύπηση, καθώς και στο να καταστρέψουν τη διάθεση των άλλων με τα παράπονά τους για τη ζωή.

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς κρύβει τους στόχους και τα κίνητρά του. Γιατί πρέπει να αντιμετωπίσουμε διαφορετικούς ανθρώπους, τότε πρέπει να καταλάβετε πώς να επικοινωνείτε με άτομα που διαμαρτύρονται συνεχώς για τη ζωή χωρίς να βλάπτετε τον δικό σας ψυχισμό και με την ευκαιρία να τους βοηθήσετε.

Κίνητρα ανθρώπων που διαρκώς παραπονιούνται

Όταν ακούτε συνεχώς να παραπονιέστε για όλους και για όλα, μπορεί επίσης να αρχίσετε να πιστεύετε ότι η έλλειψη θετικών πραγμάτων στη ζωή είναι ο κανόνας και υιοθετείτε μια αρνητική οπτική για τη ζωή. Ψυχολογικά, μοιάζει με αυτό: ο παραπονούμενος, χωρίς καμία υποψία εκ μέρους σου, μετατοπίζει τη συσσωρευμένη αρνητικότητα στους ώμους σου, απελευθερώνοντας τον εαυτό του από ένα αφόρητο βάρος και σε αντάλλαγμα παίρνει από σένα θετική στάση, επαναφορτίζοντας έτσι από εσάς και λαμβάνετε αρνητική φόρτιση από ένα τέτοιο άτομο.

Οι άνθρωποι που νιώθουν πάντα άσχημα και τους αρέσει να μιλούν γι' αυτό χωρίζονται σε τρεις ομάδες:

Η πρώτη ομάδα ανθρώπων που συνεχώς παραπονούνται

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να πάρετε την έγκρισή σας για την αποτυχημένη ζωή σας, για να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας στα μάτια σας.

Συμβαίνει ότι κατά τη διάρκεια ενός μονόπλευρου μακροχρόνιου «παράπονου» για τη ζωή, σας φαίνεται ότι το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να ακούσετε και ο αντίπαλός σας μπορεί μόνο να μιλήσει. Μετά από όλα, δεν δέχεται καμία συμβουλή και θα απορρίψει αμέσως τις επιλογές σας για την επίλυση προβλημάτων ως αβάσιμες και ακατάλληλες για την επίλυσή τους. Φαίνεται ότι το άτομο είναι αναστατωμένο από την ευκολία εξόδου και το αγνοεί εντελώς, ενώ περιμένει από εσάς να υποστηρίξετε την εικόνα του ηττημένου και να επιβεβαιωθεί στην ανικανότητα και την απελπισία του. Θέλει να επιβεβαιώσετε ότι η κατάσταση δεν μπορεί να αλλάξει και είναι ανεπανόρθωτη. Ένα τέτοιο άτομο προσπαθεί να χειραγωγήσει τα συναισθήματά σας για να επιβεβαιώσει τη δική του απελπιστική αδυναμία.

Ένα άτομο καταλαβαίνει πολύ καλά ότι σε στιγμές δυσκολίας εμφανίζεται κινητοποίηση εσωτερικές δυνάμειςγια να λυθεί το πρόβλημα. Υπάρχουν περιπτώσεις που ένα άτομο παίρνει στάση αναμονής και τα παρατά. Στη συνέχεια, ο συνομιλητής αναμένεται να εγκρίνει μια τέτοια απόφαση για να ισορροπήσει για κάποιο χρονικό διάστημα στο χείλος του «ίσως λυθεί μόνο του». Ο παραπονούμενος ρίχνει το βάρος της αρνητικότητας στον συνομιλητή, ο οποίος τώρα το κουβαλάει μέσα του.

Η δεύτερη ομάδα εκείνων που παραπονιούνται για τη ζωή

– αυτοί οι άνθρωποι είναι πονηροί και πιο εκλεπτυσμένοι. Συγκαλύπτουν την ταυτότητά τους με ερωτήσεις σχετικά με τη ζωή, τη δουλειά, την επιτυχία και την οικογένειά σας. Και όταν δεν κρύβεις τις επιτυχίες σου στην προσωπική σου ζωή, τη δουλειά και ελπίζεις ότι θα είναι χαρούμενες για σένα, τότε η ουσία ενός κλαψουρίσματος εκδηλώνεται. Σου ρίχνει έναν κουβά αρνητισμό, χωρίς να κρύβει τον φθόνο του που όλα σου έγιναν ομαλά, εσύ ήσουν τυχερός, αλλά αυτός όχι. Και εσείς, εν αγνοία σας, αναπτύσσετε μια αρνητική γνώμη για τον εαυτό σας ως «τυχερό άτομο» που ξεχωρίζει τόσο δυσμενώς σε σχέση με το υπόβαθρο κάποιου άλλου. Και αρχίζεις να σκέφτεσαι: είναι επιτρεπτό να είσαι χαρούμενος και να ψάχνεις τουλάχιστον κάτι κακό στη ζωή σου για να καθησυχάσεις τον συνομιλητή σου.

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς στοχεύει σε ένα άτομο να δικαιολογήσει τις αποτυχίες του λέγοντας ότι ήταν απλά άτυχος, σε αντίθεση με εσάς. Σας ενθαρρύνει να πιστεύετε ότι σχεδόν φταίτε, ότι είστε πιο ευτυχισμένοι από αυτόν, και έτσι δικαιολογεί τις αποτυχίες σας και επιβεβαιώνεται.

Ο τρίτος τύπος ανθρώπων που τους αρέσει να παραπονιούνται για τη ζωή

Δεν προσποιούνται ανοιχτά ότι είναι θύματα. Ταπεινώνει τον εαυτό του με κάθε δυνατό τρόπο, λέγοντας ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα για το γεγονός ότι είναι τόσο κακός και δεν απαιτεί τίποτα. Όταν επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, θέλετε αμέσως να τον πείσετε ή να τον βοηθήσετε με κάποιο τρόπο.

Κανόνες επικοινωνίας με άτομα που δεν είναι ικανοποιημένα με τη ζωή τους

Εάν δεν μπορείτε να σταματήσετε εντελώς να επικοινωνείτε με ένα τέτοιο άτομο, τότε προσπαθήστε να πάρετε την πρωτοβουλία στη συζήτηση και να τον ξεσηκώσετε με συγκεκριμένες ερωτήσεις: ποιος θεωρεί ο ίδιος την αιτία για τις αποτυχίες του; Πώς πιστεύει ότι μπορείτε να τον βοηθήσετε; Ρωτήστε τον τι έχει ήδη κάνει προσωπικά για να αλλάξει την κατάσταση;

Μπορεί να μην αλλάξετε τον ίδιο τον άνθρωπο, αλλά σίγουρα θα αλλάξετε την πορεία της συζήτησης.

Έχει περάσει καιρός από τότε που έχω γράψει κάτι στο blog, αλλά υπήρχαν λόγοι για αυτό. Σήμερα θα διορθώσω αυτήν την κατάσταση και θα μιλήσω για το γιατί, πώς και γιατί οι άνθρωποι παραπονιούνται για τα πάντα, με άλλα λόγια, γκρινιάζουν.

Μας σύγχρονη ζωήγεμάτο προβλήματα, άγχος και δυσκολίες. Δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος που να μην χρειάζεται να λύνει πολλά προβλήματα που προκύπτουν καθημερινά: στο σχολείο, στη δουλειά ή στο σπίτι. Απλώς η στάση του καθενός απέναντί ​​τους είναι διαφορετική.

Για κάποιους, το ποτήρι είναι πάντα μισογεμάτο και τα προβλήματα αντιμετωπίζονται ελαφρά και αφήνονται στην τύχη τους. Τέτοιοι άνθρωποι κυματίζουν στη ζωή σαν πεταλούδες και δεν αφήνουν τα προβλήματα να καταστρέψουν τη διάθεσή τους.

Μερικοί άνθρωποι υπομένουν με γενναιότητα τις πιο σοβαρές κακουχίες και αποτυχίες χωρίς να χάσουν την αντοχή, την αίσθηση του χιούμορ ή το σθένος τους και θεωρούν απαράδεκτο να παραπονιούνται. Κοιτάζοντας τέτοιους ανθρώπους, οι γύρω τους συχνά δεν έχουν ιδέα πόσο κοστίζει το χαμόγελό τους και η καλή τους διάθεση σε έναν άνθρωπο και τι κρύβεται πίσω τους.

Υπάρχουν όμως και εκείνοι που δεν έχουν κάτι ιδιαίτερο να παραπονεθούν, αλλά φίλοι, γνωστοί και συνάδελφοι ακούνε συνεχώς γκρίνια και δυσαρέσκεια για τους πιο ασήμαντους λόγους. Τι να πούμε, αν όντως συμβεί κάτι σοβαρό σε έναν τέτοιο άνθρωπο, θα είναι δύσκολο για όλους γύρω του, και θα είναι πολύ δύσκολο να το αντέξουν.

Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι γκρινιάζουν

Άνθρωποι που ταλαιπωρούν συνεχώς τα αγαπημένα τους πρόσωπα, ακόμη και αγνώστους με την γκρίνια τους, ποιοι είναι και γιατί το κάνουν αυτό; Τι είναι αυτό - τρόπος ζωής, ενεργειακός βαμπιρισμόςή απλά αδύναμο;

Ο πρώτος λόγος που μου έρχεται στο μυαλό είναι ο αδύναμος χαρακτήρας. Είναι τόσο εγγενές στη φύση που ο καθένας από εμάς γεννιέται με ένα συγκεκριμένο σύνολο ιδιοτήτων χαρακτήρα, μεταξύ των οποίων υπάρχει ο λεγόμενος «πυρήνας» και η δύναμη της θέλησης.

Με την απουσία τους, ένα άτομο «σπάει» και μετατρέπεται σε έναν αιώνια παραπονεμένο κλαψούρισμα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι αυτές οι ιδιότητες μπορούν να καλλιεργηθούν στον εαυτό του από μόνος του, επειδή ένα άτομο είναι ικανό να αλλάξει αν το θέλει πραγματικά. Τόσο οι συνθήκες ζωής όσο και οι συνθήκες που προκύπτουν στην πορεία μας μας βοηθούν να «σκληρύνουμε».

Όλοι πρέπει να μιλήσουμε και να λάβουμε υποστήριξη μερικές φορές. Μην απομακρύνετε λοιπόν τα αγαπημένα σας πρόσωπα δύσκολη στιγμήτη ζωή τους, αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε και να συμπονέσετε, υπό την προϋπόθεση ότι δεν γίνεται κατάχρηση. Το άτομο στρέφεται σε εσάς, πράγμα που σημαίνει ότι εκτιμά τη γνώμη σας και σας εμπιστεύεται.

Όσον αφορά την κακοποίηση, σε μερικούς αρέσει απλώς να παίζουν το θύμα των περιστάσεων. Αυτό είναι πολύ βολικό και φέρνει μερίσματα.

Θα συμπονήσω τον κλαψούρισμα, και θα τον λυπηθούν, και θα προσφέρουν τη βοήθειά τους, και θα του δανείσουν χρήματα και θα του φορτώσουν πράγματα να κάνει. για άλλη μια φοράδεν θα το κάνουν. Και είναι τόσο δύσκολο για έναν άνθρωπο, γιατί να προσθέσει περισσότερες ανησυχίες;

Όσοι τους αρέσει να παραπονιούνται πολύ γρήγορα συνειδητοποιούν τα οφέλη της θέσης τους και αρχίζουν να τη χρησιμοποιούν στο έπακρο.

Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι γίνονται κλαψουριστές - ο ενεργειακός βαμπιρισμός. Ίσως έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι το άτομο που σας έκλαψε έγινε ευδιάθετο και ευδιάθετο μετά τη συζήτηση, αλλά εσείς, αντίθετα, είχατε πονοκέφαλο και η ψυχή σας βαρύνει. Αυτό είναι αλήθεια.

Οι άνθρωποι πετάνε τα πάντα στους άλλους αρνητική ενέργειατα προβλήματά τους, ενώ επιλέγουν βαθιά συμπονετικούς συναδέλφους και αγαπημένα πρόσωπα, και γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτούς, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για την "πλευρά υποδοχής". Μετά από μια τέτοια συζήτηση αίσθημα αδιαθεσίαςμπορεί να διαρκέσει αρκετές ημέρες.

Τι να κάνετε αν κάποιος σας παραπονιέται συνεχώς

Εάν παρατηρήσετε τέτοια συμπτώματα στον εαυτό σας και έχετε γίνει μόνιμο θύμα μιας ενοχλητικής γκρίνιας, θα πρέπει να σταματήσετε με αυτό το συντομότερο δυνατό. Και δεν αφορά μόνο εσάς ψυχική ηρεμία. Ένα άτομο που έχει συνηθίσει να παραπονιέται δεν ξέρει πώς να λύσει τα προβλήματά του και, για να είμαι ειλικρινής, δεν θέλει να το κάνει αυτό.

Δεν θα υπάρχουν προβλήματα - δεν θα υπάρχει λόγος για τέτοια συνηθισμένη γκρίνια. Επομένως, μην ενθαρρύνετε τέτοιες ενέργειες. Ναι, αν αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά, μπορείτε να συμπονέσετε και να υποστηρίξετε το άτομο, ή ακόμα καλύτερα, να δώσετε καλή συμβουλήπου θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος. Αλλά αν η ροή των παραπόνων δεν στερέψει και οι προτάσεις για διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση πέφτουν στο κενό, αξίζει να σκεφτείτε και να στερήσετε την παρέα σας από τον κλαψιάρη.

Μπορείτε να αναφερθείτε στην απασχόλησή σας ή απλά να απαντήσετε στο «θύμα των περιστάσεων» ξερά και μονολεκτικά. Πίστεψέ με, ο κλαψούρης θα γίνει αδιάφορος για σένα και θα σπεύσει να βρει έναν νέο συμπαθούντα.

Ή μπορείτε να εκφράσετε άμεσα τη γνώμη σας, είναι πιθανό αυτό το βήμα να βοηθήσει ένα άτομο να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω και να σταματήσει να παραπονιέται συνεχώς! Σε κάθε περίπτωση, αυτές οι ενέργειες δεν πρέπει να ενθαρρύνονται, ιδιαίτερα εις βάρος του εαυτού του.

Σταμάτα να παραπονιέσαι για τη ζωή! Σταμάτα να γκρινιάζεις! Συμβουλές ψυχολόγου για το πώς να απαλλαγείτε από αυτές τις ηλίθιες συνήθειες!

Μέχρι που άρχισα να συζητάω το θέμα: γιατί οι άνθρωποι παραπονιούνται για τη ζωή– Θέλω να σας υπενθυμίσω, μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο των άρθρων μου (η συνδρομή βρίσκεται στο τέλος αυτού του άρθρου) στο email σας! Για τι; Θέλω απλώς να κάνεις συνήθεια να τροφοδοτείς τον εγκέφαλό σου κάθε μέρα χρήσιμες πληροφορίες, που σίγουρα θα φανεί χρήσιμο στο μέλλον (από συνημίτονα και ημίτονο στο σχολείο :))!

Για παράδειγμα, αν ρωτήσετε τον μέσο Αμερικανό πώς τα πάνε, η απάντηση πιθανότατα θα είναι «Ωραία, ευχαριστώ» ή «Εντάξει».

Αυτές οι απαντήσεις, που υποστηρίζονται από ένα λαμπερό χαμόγελο, μεταφράζονται ως «Υπέροχα, υπέροχα, υπέροχα».

Ταυτόχρονα, δεν έχει καθόλου σημασία αν η απάντησή του ανταποκρίνεται στην πραγματική κατάσταση των πραγμάτων.

Έχοντας ρωτήσει το ίδιο πράγμα στον συμπατριώτη σας, είναι πιο πιθανό να συναντήσετε τις απαντήσεις «Κανονικό», «Θα μπορούσε να ήταν καλύτερο», «Έτσι» ή ακόμα και «Όλα είναι άσχημα».

Αλλά το αστείο είναι ότι οι δουλειές του συνομιλητή σας μπορεί να πηγαίνουν μια χαρά και να μην έχει κανένα πρόβλημα, οπότε από πού πηγάζει η συνεχής απελπισία;

Ο Schaub δεν έχει τσαντιστεί;

Και για παν ενδεχόμενο, τι γίνεται αν χειροτερέψει;

Η κατάσταση είναι ακόμα χειρότερη με τους ανθρώπους που παραπονιούνται συνεχώς για τη ζωή.

Ακόμα κι αν πρακτικά δεν γνωρίζετε ο ένας τον άλλον ή δεν έχετε δει ο ένας τον άλλον για περίπου 150 χρόνια, τότε όταν τυχαία συνάντησηΣίγουρα θα σας δώσουν «πολύτιμες» πληροφορίες για την επιδείνωση της υγείας, έναν σύζυγο απατεώνα, ένα αφεντικό σατράπη, κλέφτες στην κυβέρνηση κ.λπ.

Το σύνθημα των αιώνιων πενθούντων μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: «Αρχηγέ, όλα χάθηκαν!»

Από πού προέρχονται αυτοί που γκρινιάζουν συνεχώς, ποιοι είναι οι λόγοι αυτής της συμπεριφοράς και γιατί δεν πρέπει ποτέ να ακολουθήσετε το παράδειγμά τους, ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Αυτός είσαι λοιπόν, ενεργειακός βαμπίρ...

Θα ξεκινήσω με το παρασκήνιο...

Μου στενός φίλοςεργάζεται σε μια μικρή γυναικεία ομάδα.

Τα κορίτσια είναι όλα νέα, καλές φίλες, γενικά θέματαΥπάρχουν πολλά να συζητήσουμε στο μεσημεριανό γεύμα, αλλά υπάρχει ένα πράγμα: το αφεντικό.

Πρόκειται για μια ηλικιωμένη μοναχική κυρία της οποίας ο γιος ζει μακριά.

Και αυτός ο ίδιος γιος, έχοντας αποφασίσει, πήρε ένα τραπεζικό δάνειο, υποθηκεύοντας το διαμέρισμα της μητέρας του.

Το δολάριο εκτινάχθηκε, τα επιτόκια αυξήθηκαν, δεν υπήρχε τίποτα να πληρώσει και η τράπεζα, φυσικά, δεν είναι φιλανθρωπικός οργανισμός.

Και μόλις άρχισαν τα προβλήματα, η φίλη μου και οι συνεργάτες της αναγκάστηκαν να ακούσουν παράπονα για τη δύσκολη ζωή τους.

Στην αρχή συμπονούσαν, μετά σιώπησαν, μετά άρχισαν να αλλάζουν θέμα συζήτησης και στο τέλος προσπάθησαν να ξεφύγουν.

Ένας φίλος μου είπε: φαντάσου, φτάνουμε το πρωί στις καλή διάθεση, πίνοντας τον πρωινό καφέ θέλετε να δείξετε τα νέα σας ρούχα, μιλήστε για όσα έχασες ενδιαφέρουσα ταινίαή μετάδοση, και μετά ξεκινά το όργανο της κάννης: «Η τράπεζα, το κάθαρμα, αφαιρεί το διαμέρισμα».

Το αφεντικό έχυσε τη μερίδα της αρνητικότητας στα κεφάλια μας, ακόμα και στο δικό της, και μετά καθόμαστε όλη μέρα γερνώντας.

Ορίστε ένα σαφές σημάδιενεργειακός βαμπιρισμός!

Επιπλέον, η πηγή τους είναι ο ίδιος.

Λοιπόν, κανείς δεν τους ανάγκασε να πάρουν δάνειο σε ξένο συνάλλαγμα, να τους ανάγκασε να αγοράσουν διαμέρισμα και υπογράφοντας τη συμφωνία συμφώνησαν με τους όρους της.

Γιατί λοιπόν να ρίξουμε το φταίξιμο στην τράπεζα;

Συμβούλεψα τη φίλη μου σε αυτή την κατάσταση να μπλοκάρει πληροφορίες που προέρχονται από το αφεντικό της.

Είναι καλύτερα να μην ακούτε καθόλου τι λέει, σε καμία περίπτωση να μην συνεχίσετε τη συζήτηση και να μην δείξετε μετά από αυτήν ότι η διάθεσή σας έχει επιδεινωθεί.

Αργά ή γρήγορα, θα κουραστεί να παραπονιέται για τη ζωή, αν δει ότι δεν αντιδράς σε αυτήν.

Πρόσφατα ένας φίλος επιβεβαίωσε ότι λειτούργησε.

Γιατί το κάνουν αυτό;

Λόγοι γιατί οι άνθρωποι παραπονιούνται για τη ζωή, αρκετά, αλλά θα επισημάνουμε τρία βασικά:

Μου ταιριάζει η εικόνα ενός θύματος.

Ανθρώπινα θύματα υπάρχουν.

Επιπλέον, επιλέγουν αυτόν τον ρόλο συνειδητά, και δεν πρόκειται να τον εγκαταλείψουν.

Δεν θέλουν τίποτα από τους άλλους, απλώς τους αρέσει όταν οι άνθρωποι τους λυπούνται.

Βοηθήστε όσο μπορείτε.

Ο δεύτερος τύπος ανθρώπων που παραπονούνται καθοδηγείται από την επιθυμία να κερδίσουν οφέλη.

Εξάλλου μιλάμε γιαόχι για ηθική υποστήριξη, αλλά για βοήθεια σε χρήματα, στέγαση, μεταφορές κ.λπ.

Ακόμα κι αν αυτό το άτομο νοικιάσει ένα διαμέρισμα στο κέντρο της πόλης και έχει 10 τέτοια διαμερίσματα, θα παριστάνει τον φτωχό και δύστυχο «συγγενή» που δεν έχει ποτέ χρήματα!

Είμαι κορίτσι, δεν θέλω να αποφασίσω τίποτα.

Το θέμα του φύλου δεν έχει καμία απολύτως σχέση.

Μιλάω για ανθρώπους που μεταθέτουν την ευθύνη για τα λάθη τους σε κάποιον άλλο ή αρνούνται να πάρουν οποιεσδήποτε αποφάσεις.

Σε μια συνομιλία, λειτουργούν με αφηρημένες έννοιες και φράσεις όπως: «Αυτή είναι η μοίρα μου», «Δεν μπορείς να πολεμήσεις τη μοίρα», «Πώς μπορώ να πολεμήσω τη μοίρα» και άλλα παρόμοια.

Καλύτερα να μην μπαίνεις σε συζητήσεις με τέτοιους γκρινιάρηδες και χαμένους. Δεν θα μπορούν να χρησιμοποιήσουν ούτε τη βοήθειά σας ούτε τις συμβουλές σας.

Μην ενταχθείτε στην κάστα των πενθούντων

Φαίνεται ότι έχουμε καταλάβει τους λόγους που ωθούν τους ανθρώπους να γκρινιάζουν συνεχώς, αλλά τώρα θα σας εξηγήσω γιατί δεν πρέπει να παραπονιέστε για τη ζωή?

Πρώτον, τα περισσότερα από τα προβλήματα για τα οποία έχουμε συνηθίσει να παραπονιόμαστε είναι απολύτως επιλύσιμα.

Εάν η ασθένειά σας επιδεινωθεί, πηγαίνετε στο γιατρό, δεν έχετε αρκετά χρήματα, αλλάξτε δουλειά, δεν είστε ευχαριστημένοι οικογενειακή ζωή– μιλήστε με τον σύζυγό σας, κάντε ένα ρομαντικό ταξίδι κ.λπ.

Δεύτερον, ο χρόνος και η ενέργεια που ξοδεύουμε για παράπονα ξοδεύονται καλύτερα για την επίλυση συγκεκριμένων προβλημάτων.

Το να καταστρέψεις τη διάθεση των γύρω σου σίγουρα δεν θα κάνει τη ζωή σου πιο εύκολη!

Τρίτον, με το να παραπονιέστε συνεχώς για μικροπράγματα, όπως «δεν μπορούσαμε να φτάσουμε στη συναυλία», «έσπασε η τηλεόραση», «σκίστηκε το καλσόν» κ.λπ., αργά ή γρήγορα θα φέρετε πραγματικά προβλήματα στη ζωή σας.

Προβάλετε τη ζωή σας όχι στο "όλα είναι άσχημα", αλλά στο "όλα είναι υπέροχα!"

Τέταρτον, η ίδια ζωή, η μοίρα, η μοίρα που τόσο λατρεύουν να κρύβονται πίσω οι ηττημένοι, αγαπούν μόνο τους δυνατούς και γενναίους.

Σίγουρα θα είστε τυχεροί αν μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη των πράξεών σας και να αντιμετωπίζετε με θάρρος τις αποτυχίες.

Πέμπτον, κακές συνήθειεςστη ζωή επιτυχημένους ανθρώπουςαπαράδεκτος.

Η συνήθεια να παραπονιέστε συνεχώς είναι εξίσου καταστροφική για τη ζωή σας με το τσιγάρο ή το αλκοόλ.

Δείτε αυτό το βίντεο και ξεκινήστε σήμερα!

Οι άνθρωποι παραπονιούνται για τη ζωή, μη συνειδητοποιώντας ότι οι ίδιοι είναι συχνά η πηγή προβλημάτων.

Είναι για αυτούς που οι άνθρωποι συχνά λένε απαξιωτικά: «Χαμένοι, κλαψουριστές».

Δεν θέλεις να είσαι ένας από αυτούς, σωστά;

Χρήσιμο άρθρο; Μην χάσετε νέα!
Εισαγάγετε το email σας και λάβετε νέα άρθρα μέσω email

Τύποι ανθρώπων, άτομο που παραπονιέται λέγεται.

Τύποι ανθρώπων. Τύπος τρία - αυτοί που διαμαρτύρονται συνεχώς

Συνεχίζω να σκέφτομαι το θέμα διάφορα είδηάνθρωποι, που ξεκίνησα πρόσφατα. Έχω ήδη γράψει για εκείνους που τους αρέσει να χαρακτηρίζουν άλλους ανθρώπους και για εκείνους που δεν ξέρουν πώς να ακούν και να θυμούνται. Σήμερα θα συνεχίσω για όσους διαμαρτύρονται συνεχώς (ή απλώς συχνά).

Θέλω να εξηγήσω αμέσως ότι το «παράπονο» δεν σημαίνει πάντα να γράψεις ένα παράπονο, να κλάψεις στη μητέρα σου για τον απρόσεκτο μεθυσμένο σύζυγό σου ή να πεις στον συνάδελφό σου τι ηλίθιο είναι το αφεντικό σου. Το μικρό λεξικό παρακάτω θα απαντήσει στην ερώτηση του τι σημαίνει «παράπονο».

Παραπονούμαι- προκαλούν αυτολύπηση. Είναι ένας συγκεκριμένος τρόπος ψυχολογικός αντίκτυποςσε άλλα άτομα, γεγονός που οδηγεί στο γεγονός ότι ο παραπονούμενος προκαλεί ενσυναίσθηση σε αυτόν που τον ακούει.

Ενσυναίσθηση- ένας μηχανισμός που βασίζεται στην ενσυναίσθηση ή στην ικανότητα να πάρεις τη θέση ενός άλλου ατόμου και να αποδεχτείς την άποψή του, να τον πιστέψεις και να βοηθήσεις. Το να συμπάσχεις σημαίνει να βιώνεις το ίδιο πράγμα, να το βιώνεις μαζί, να συμμετέχεις στην εμπειρία μαζί.

Και τώρα επιθυμία να βοηθήσειμπορεί να ερμηνευθεί ως επιθυμία ανάληψης ευθύνης για την επίλυση μιας κατάστασης που συνέβη σε άλλον.

Καταλαβαίνετε; Όσοι παραπονιούνται θέλουν να εμπλέξουν το άλλο άτομο στην κατάστασή τους και να τους αναθέσουν μέρος της ευθύνης για την επιτυχή επίλυσή της.

Άρα, η βάση της «καταγγελίας» είναι περισσότερη πολύπλοκος μηχανισμός, που όλοι οι άνθρωποι μαθαίνουν στην παιδική ηλικία. Μιλάω για μεταβίβαση ευθύνης. Και σας καλώ να εξετάσετε μαζί μου αυτόν τον μηχανισμό, που θα σας ξεκαθαρίσει την ψυχολογία εκείνων των ανθρώπων που τους αρέσει να παραπονιούνται.

Έχω προσέξει επανειλημμένα κάποιους ανθρώπους επόμενο χαρακτηριστικό- σε «δύσκολες» (ή απλώς δυσμενείς για τον εαυτό τους) καταστάσεις, προτιμούν να μεταθέσουν την ευθύνη από τον εαυτό τους σε κάποιον άλλο. Αυτό μπορεί να καλυφθεί με διάφορες φράσεις, που κυμαίνονται από τις πιο προφανείς, όπως «Δεν φταίω εγώ, ήρθε μόνος του!»και τελειώνει με χειρισμούς διαφορετικής πολυπλοκότητας, όπως αυτό - «Πριν μιλήσω για το τι έκανα κατά τη διάρκεια του XXX, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας σε εκείνους τους ανθρώπους που, παρά τα πάντα, συνέχισαν να κάνουν ΕΕΕ. Μου φαίνεται ότι θα ήταν δίκαιο να καταδικαστούν τέτοιες ενέργειες και να αυστηροποιηθούν τα προληπτικά μέτρα. »

Γιατί οι άνθρωποι πρέπει να μεταθέσουν τις ευθύνες τους;

Μια τόσο περίπλοκη διαδικασία όπως η μετάθεση ευθυνών μπορεί να έχει δύο απλοί λόγοι(ή στόχους):

1. Προστασία των δικαιωμάτων και της δικαιοσύνης σας

Δεν εξαρτώνται όλα πραγματικά από εσάς. Αν, για παράδειγμα, αργήσατε στη δουλειά, τότε αυτό θα μπορούσε να συμβεί επειδή κάποιος απερίσκεπτος οδηγός σας πρόλαβε σε ένα φανάρι και όχι απαραίτητα επειδή κοιμηθήκατε υπερβολικά. Ή αγοράσατε ένα τηλέφωνο που αρνήθηκε να λειτουργήσει τη δεύτερη μέρα και ήρθατε στο κατάστημα για να το επιστρέψετε πίσω επειδή θέλετε ένα τηλέφωνο πραγματικά να λειτουργεί και ΟΧΙ για να εξαπατήσετε το κατάστημα. Ή χτυπάτε έναν ενήλικα που επιτίθεται στο παιδί σας με ένα βαρύ αμβλύ αντικείμενο. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί. Είναι απαραίτητο να προστατεύσετε και να υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας.

2. Παραπλάνηση ανθρώπων για να αποκομίσει οφέλη για τον εαυτό του

Για παράδειγμα, αγοράσατε ένα τηλέφωνο και αφού πέσατε στην τουαλέτα του μπάνιου, σταμάτησε (για κάποιο λόγο) να λειτουργεί και πηγαίνετε στο κατάστημα και κατηγορείτε τον κατασκευαστή (ή τον πωλητή) που σας πούλησε ένα προϊόν χαμηλής ποιότητας που χάλασε στο δεύτερο ημέρα χρήσης. Ο στόχος σας εδώ είναι να διορθώσετε άλλα άτομα με δικά τους έξοδα.

Με την ηλικία, κατά κανόνα, οι μορφές παραίτησης από την ευθύνη γίνονται πιο περίπλοκες, αλλά δεν εξαφανίζονται (προσωπική μου παρατήρηση).

Είχα έναν φίλο που χειραγωγούσε τους συγγενείς του τόσο έξυπνα που σχεδόν συνεχώς ένιωθαν ένοχοι. Για κάτι που πραγματικά δεν έκαναν! Αυτός ο άνθρωπος ήταν απλώς πολύ καλός στο να μεταφέρει την ευθύνη σε άλλους. Για παράδειγμα, ο γιος του, που δεν ήθελε να συνεχίσει την επιχείρησή του, ήταν υπεύθυνος για τις συνεχώς επιδεινούμενες υποθέσεις στην επιχείρηση. Η ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΤΟΥ, όχι η επιχείρηση του γιου του. Καταλαβαίνετε; 🙂

Από αυτή την άποψη, επιτρέψτε μου για άλλη μια φορά να αναφέρω τον John Vaughn-Aiken: «Όταν κατηγορείς κάποιον δείχνοντάς του το δάχτυλό σου, να το θυμάσαι εκείνη τη στιγμή πλέονδάχτυλα σε δείχνουν!»

Μπορείτε επίσης να παραπονεθείτε (να απαλλάξετε την ευθύνη και να τη μεταβιβάσετε) για τον καιρό, τις συνθήκες, την κυβέρνηση (που εσείς οι ίδιοι επιλέξατε και τώρα κλέβει αέριο από τη Ρωσία). Μπορείτε ακόμη και να οργανώσετε συνεδρίες κλόουν με συνεδρίες παραπόνων για τον εαυτό σας (δεν μπορώ να το βοηθήσω, τα χέρια μου πιάνουν τη βότκα, είμαι κακός) και να ρίξετε στάχτη στο κεφάλι μου. Ξέρετε για ποιο σκοπό έχει σχεδιαστεί αυτό; Τι κι αν ένας μάγος φτάσει ξαφνικά με ένα μπλε ελικόπτερο και δείξει μια καταραμένη ταινία δωρεάν! Οι άνθρωποι που μεταβιβάζουν την ευθύνη περιμένουν ότι κάποιος θα τους απαλλάξει από κάτι. Αλλά εδώ μπορούμε ήδη να μιλήσουμε για το τρίγωνο Karpman (οι ρομαντικοί το αποκαλούν επίσης "τρίγωνο της μοίρας").

Με λίγα λόγια, αυτός που παραπονιέται παίρνει θέση για τον εαυτό του Θύματα. Και απευθύνει το παράπονό του σε Στον διασώστη(στον Απελευθερωτή), ο οποίος πρέπει να παραδώσει το Θύμα από Ο διώκτης(για ποιον μάλιστα είναι αυτό που διαμαρτύρεται ο κόσμος). Τρεις μόνο ρόλοι, αλλά πόσο ενδιαφέρον!

Θυσίαλαμβάνει το εισόδημά του με τη μορφή αυτοεξευτελισμού και αυτομαστίγωσης και με τη μορφή του δικαιώματος να μην αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Επιπλέον, η παρουσία του Διασώστη επιβεβαιώνει την ιδιαίτερη ανθρώπινη αξία της και την ορθότητα των επιδιώξεων της.

Διώκτηςπαίρνει την τιμητική του από το γεγονός ότι αισθάνεται τη σημασία του, αποδεικνύοντας ότι όλοι οι άλλοι φταίνε για όλα, και είναι τόσο καλός. Και επίσης από την επίγνωση της δικής του δύναμης και ανωτερότητας.

Σωτήρας, δέχεται πιθανώς την πιο λεπτή και διεστραμμένη ευχαρίστηση - υψώνεται πάνω από το Θύμα, βοηθώντας το (κάτι που, με την πλήρη έννοια της λέξης, δεν είναι σε θέση να κάνει). Το πρόβλημα μπορεί να λυθεί μόνο με την υπέρβαση του τριγώνου, και αυτό δεν είναι καθόλου ωφέλιμο για τον Σωτήρα. Χρειάζεται για να μπορέσει το Θύμα να γίνει προσωρινά Διώκτης. Οι διασώστες είναι τυπικοί ψυχολόγοι, γκουρού και καλύτεροι φίλοικαι φίλες. Επιπλέον, ο Διασώστης εκτοξεύει με μεγάλη επιτυχία τη συσσωρευμένη επιθετικότητά του σε άλλα τρίγωνα στον Διώκτη: η ηθική δεν θα το καταδικάσει αυτό και γίνεται ευκολότερο για τον εαυτό του.(Οι περιγραφές ρόλων λαμβάνονται από εδώ)

Το πιο αστείο σε αυτό είναι ότι υπάρχουν τέτοιοι διασώστες (ή ντελιβεράδες) που ευχαρίστως θα έρθουν να βοηθήσουν τους αδύναμους, προσβεβλημένους και ταπεινωμένους. Διαβάστε το άρθρο του Fritz Morgen «The Code of the Weak». Πολλά θα γίνουν ξεκάθαρα.

Και τι να τα κάνεις όλα αυτά;

Δεν υπάρχουν τόσες πολλές επιλογές, για να είμαι ειλικρινής, αλλά ακόμα.

1. Επίγνωση και ανάλυση της κατάστασης από την άποψη των προθέσεων

Τα περισσότερα το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετεότι τώρα αρχίζετε να παίζετε το παιχνίδι «πέρασε την ευθύνη». Στη συνέχεια, αναλύστε την κατάσταση από την άποψη των στόχων και των προθέσεων σας και των προθέσεων του άλλου μέρους. Τι θέλει αυτός που φέρει την ευθύνη - να εξαπατήσει ή να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του;

Μόλις καταλάβεις τις προθέσεις αυτού που προσπαθεί να μεταφέρει την ευθύνη σε άλλον, τότε σκεφτείτε αν θέλετε να συνεχίσετε αυτό? Εάν όλοι αποφασίσουν να συνεχίσουν, τότε αποδεχτείτε συνειδητά τους κινδύνους που σχετίζονται με τον ρόλο σας σε αυτό το τρίγωνο.

Αν αποφασίσετε να ΜΗΝ συνεχίσετε, τότε απλώς τελειώστε και αν συνεχίσετε, τότε παρακολουθήστε πώς αλλάζουν οι ρόλοικαθώς αναπτύσσεται η επικοινωνία σας. Για παράδειγμα, ξεκινήσατε με έναν stalker και κατηγορείτε τον συνάδελφό σας για αυτό που έκανε. Σκεφτείτε σε ποιον μπορεί να απευθυνθεί ένας συνάδελφος για βοήθεια (ποιον θα καλέσει για να είναι ο σωτήρας του και ο διώκτης σας); Κράτα το υπό έλεγχο!

Τι γράφουν άλλοι bloggers για την ευθύνη;

Ως εκ τούτου, όπως λένε οι Κινέζοι, αυτός που δεν κατηγορεί κανέναν έχει κάνει όλη τη διαδρομή. Για να μην κατηγορεί κανείς πρέπει να έχει το σωστό κίνητρο, γιατί με το λάθος συμβαίνει κάτι τέτοιο. Δεν μπορείς να κάνεις σκατά στον εαυτό σου και να βρίσκεις πάντα κάποιον να κατηγορείς για τον δικό σου χαμό - όλοι το έχουν βιώσει αυτό. Αλλά οι χειρισμοί διαφορετικού είδους είναι πολύ πιο επικίνδυνοι.

Ο Anatoly Wasserman (ναι, ο ίδιος ειδικός και διανοούμενος Wasserman, που έχει πάντα 45 τσέπες μαζί του στις οποίες αποθηκεύει πράγματα για όλες τις περιστάσεις) γράφει για το πώς να καλλιεργείται ο συντηρητισμός στα παιδιά, μαθαίνοντάς τους να αναλαμβάνουν την ευθύνη.

Ημερομηνία: 14 Ιανουαρίου 2009 | Κατηγορίες: Ιστολόγιο | Ετικέτες: NLP, κατανόηση, ψυχολογία | | Μπορείτε να παρακολουθήσετε τα σχόλια σε αυτήν την ανάρτηση μέσω του νήματος σχολίων.

3 σχόλια σχετικά με «Τύποι ανθρώπων. Τύπος τρίτος - αυτοί που παραπονιούνται συνεχώς»

Ένας άλλος λόγος για τη μετάθεση ευθυνών είναι μεγαλωμένο από γονείς(ή άλλο άμεσο περιβάλλον) το παιδί έχει αναγκαστική αδυναμία. Όταν η μαμά λέει "Μην μπαίνεις στη ζύμη" με βρώμικα χέρια!», «Μην αγγίζεις!», «Μην ανακατεύεσαι!», «Λάθος το κάνεις!», μετά από τέτοια λόγια μικρό παιδίδεν ξέρει πώς πρέπει να συμπεριφερθεί αν ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ;! Ή εδώ είναι ένα άλλο "σου είπαν να μην βιαστείς γύρω από το διαμέρισμα όταν πλύθηκε το χωράφι!" ενώ το παιδί βρυχάται από ένα μελανιασμένο γόνατο. Τι να κάνουμε;! Οι γονείς δεν απαντούν σε αυτές και σε πολλές άλλες ερωτήσεις. Έτσι αναδεικνύεται η έλλειψη πρωτοβουλίας. Και μάλιστα, ανάληψη πρωτοβουλίας σημαίνει και ανάληψη ευθύνης.

Ναι, πιστεύω επίσης ότι η λανθασμένη γονική επικοινωνία δημιουργεί αδυναμία και έλλειψη πρωτοβουλίας. Καλός λόγοςΚατηγορήστε τους γονείς σας για τον αλκοολισμό σας, για παράδειγμα! 🙂

Και αυτές οι δύο ιδιότητες μπορούν να επανεκπαιδευτούν στον εαυτό σας σε περισσότερες ώριμη ηλικία, αν τα αντιληφθείτε. Αυτό είναι αν σταματήσετε να κατηγορείτε τους γονείς σας, ενεργοποιήσετε τον εγκέφαλό σας και σταματήσετε να πίνετε ήδη :)

[. ] για αυτούς που δεν ξέρουν να ακούν και να θυμούνται και για εκείνους που συνεχώς παραπονιούνται. Σήμερα θα συνεχίσω για αυτούς που φοβούνται να φτιάξουν τον εαυτό τους [. ]