Ребенок не слушается что делать. Как наладить общение. Почему ребёнок не слушается родителей

• «Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой
• «Все происходящее - совершенно нормально». Никто не виноват!

Почему ребенок балуется именно рядом с мамой

• Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!
• Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно
• Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться

«Чудесная девочка: умная, спокойная, а какая послушная!» - нахваливала дочку воспитатель детского сада. Умная, спокойная и послушная девочка при этом шумно сопела, что знаменовало собой начало ужасного превращения: из крохотного белокурого ангела в ужас, летящий на крыльях ночи.

«Да-да, она именно такая», - согласно кивала я, недоумевая: какие силы заставляют ребенка вести себя дома из рук вон плохо и моментально превращаться в сладкого пупса в детском саду?

Как оказалось, ситуация, когда ребенок не слушается именно маму и идеально ведет себя с посторонними - отнюдь не редкость…

Мама не виновата!

Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.

«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.

Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня - именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.

«Я - никчемная мать». Во всем виновата я одна.

Если получается у Марьиванны, а у меня - никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.

К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.

«Все происходящее - совершенно нормально». Никто не виноват!

Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.

Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?

Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!

Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!

” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.

Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно

Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно - как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте - вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.

” Хорошая новость - ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость - нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.

Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.

Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение

Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.

” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.

Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.

Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться

Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»

” Возможно, ребенок просто ощущает себя в логическом тупике. Он знает, что маму надо слушать и вести себя определенным образом. Но мама только что передала полномочия бабушке, велев слушать ее и вести себя хорошо! Почувствовав себя «под двойным управлением», особенно если мама с бабушкой дают противоречивые указания («непременно доешь кашу до конца - нет, если не хочешь, то не ешь!»), ребенок не знает, кого слушать, и не слушает в итоге никого.

Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.

Что еще можно предпринять

Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.

И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой , а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Обсуждение

Очень смешная статья. Все время убеждаюсь кто пишет такие статьи, бездетные мамаши. Ну с папашами вообще понятно, т.к. редко кто из мужчин вообще принимает участие в воспитании более чем на 20-30% времени, чем мать детей. Можно часами уважительно просить ребенка убрать свои разбросанные вещи, просить убрать свою тарелку со стола и много других дел которые ребенок должен делать самостоятельно - но он не делает сколько вы бы не говорили ему - "я могу на тебя положиться" или как там в статье... Но воз будет и ныне там. А ты превращаешся в попугая. Так что уважаемые авторы, своих детей воспитайте для начала.

09.10.2016 12:20:09, Karinajotti

Читала бы, и читала бесконечно, оторваться невозможно:) Обязательно загляну в указанную в конце статьи книгу! Многое для себя отметила, сделала кое-какие выводы. Обязательно дам прочитать статью мужу. Вообще, исходя из своего опыта, могу сказать, что воспитывать детей не просто наука, это каждодневный труд. И основывается он на любви и личном примере. По-моему у англичан есть хорошая пословица: "Воспитывайте не детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!" Истина.

Комментировать статью "Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям"

Я няня, ребенок не слушается. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя...

Обсуждение

конфеты пробовали обещать?)

Помогите пожалуйста советом. Я работаю няней в семье с двумя детьми. Второй год. А вообще-то 15 год в этой сфере. Это моя 4 семья. Есть практика и в государственном учреждении работы с детьми. Так вот,деток я своих люблю,когда мы одни,они меня слушают,у нас дни проходят интересно, читаем,рисуем,в хорошую погоду гуляем по 4 часа,бываютзы,но я их быстро переключаю. Старшей девочкепочти три года,младшему 1.3 м. Мама деток не работает,и в основном находится дома. Если я сутра пришла и мама успела закрыться у себя в спальне,пока дети переключились на меня,так это хорошо. Но,если нет,и дети знают что мама дома,это кошмар,они меня не как не воспринимают,целый день капризы,истерика, манипуляции,и мама это все поощеряет. Сказала например нет,дети начинают истерить,и все,мама сдается. Во всем им отказа практически нет. Она им по хорошему объясняет,что так нельзя,пожалуйста не делацте так,то они еще больше начинают истерить.Особенно старшая,смотришь на маленького ребенка,и не понимаешь,от куда у него такое поведение. Я столько лет работаю с детьми,но такое ещё не видела. Очень тяжело работать с детьми когда и мама дома. Папе такого они не делают. Да и мне. Если сказала нет,то они знают что я не поменяю своего решения. Если я говорю детям нет,то бегут к маме в комнату,мама конечно говорит да. Не знаю что мне делать. Я раньше не работала в семьях где мама дома. Думаю может поменять работу,но дети меня любят,и я их. Привязаны ко мне. Ждут моего прихода,плачут когда вечером ухожу. Но очень сложно мне работать. Часто уезжая отвезёт детей к бабушке,им тоже сложно из за капризов их. Мне 34 года,маме 24,у нее свои методы воспитания,свои взгляды на все. Конечно и я оспаривать не чего не собираюсь и учить. Не знаю,как донести что так нельзя,что потом нам тяжело с детьми. (Мне и бабушке). Но сейчас молодежи начинаются всего в сетях и у них своя правда.

30.08.2018 11:31:30, Ashatanka

Как научить ребёнка послушанию?. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7 Как научить ребёнка послушанию? Ну совсем не слушается сынок...Никакого уважения к взрослому.

Обсуждение

Непонятно, что есть "строго" и какого именно послушания требуется от детей. Имхо, непослушание и вообще полное игнорирование указаний взрослых бывает если
- запретов-указаний-правил _слишком_ много. Ребенку просто не выполнить это все, общение со стороны родителей происходит с заметным преобладанием "нельзя", "делай это", "не так" и прочего подобного.
- запреты, правила и прочие требования непоследовательны и необъяснимы с т. зр. ребенка. Вчера он не доел кашу и спокойно ушел спать, а сегодня требуют доесть все. Он час играл, и вдруг ему "прилетело" за разбросанные игрушки.
- использование наказаний таким образом, что ситуация заходит в тупик. Например, ребенок балуется за ужином, его выставляют из-за стола. Он остается голодный, начинает капризничать, его начинают ругать... и далее до полного безобразия все это может доходить. Или родители требуют идеального поведения от уставшего/голодного (после прогулки или поездки) ребенка.

У вас же, на самом деле, оба ребенка маленькие. Что именно вы от них требуете-то?

Имхо, без примеров непонятно что вы имеете в виду. Просто по описанию - в 4 года давно уже не "рано". И даже в 2 года. Другой вопрос что в зависимости от возраста что-то объясняется, но ребенок еще не все понимает, не все контролирует и это не значит что он непослушный.
Воспитываете строго но при этом дети никого не слушаются, не уважают - значит строгость видимая, запреты непонятные и излишние и нет последовательности в действиях взрослых. Имхо.

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Дайте советы по воспитанию непослушных мальчиков.

Обсуждение

Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.

Определила ребенка временно в интернат. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных...

Обсуждение

а почему не взять обоих с собой и если средства позволяют там нанять ему няню (или взять эту с собой которую он знает) ну и что что конец года всегда этот вопрос можно решить было бы желание мне кажется что его просто нет

11.05.2017 07:51:35, севастьянова

Вопрос, ехали б лечить приемного? Родного куда бы дели в интернат?

Детско -родительские отношения. Детская психология. Раздел: Детско -родительские отношения. Дано - ребенок 3,5 лет Не слушается вооб.

Обсуждение

Посоветуйте пожалуйста как быть по тому что сил уже нету. сыну 4 года и все делает на зло а чаще всего ломает все и знает что буду наказывать (ставить в угол или даже отшлепать) он все ровно делает и после наказание говорит что буду делать так и все. игрушки иногда от магазина до дома не доходят целыми. если и доходят то он за кроватью в спальне их бросает знает что без посторонней помощи я не могу кровать отодвинуть и только достаю их и он опять бросает. Начинаю объяснить спокойно но он или вообще не хочет слушать или чаще слушает и в конце говорит что все ровно будет делать так как спланировал. Если ругаю его за что то то он говорит что пойду то сломаю это сломаю и ведь идет и делает что задумал. Подскажите как быть?

Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

07.09.2006 10:30:15, прасковья

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

Кто-нибудь читал книгу Добсона " Непослушный ребенок "? Начала читать и улыбка В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка.

Обсуждение

В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.2 раза попросить, тертий гаркнуть, на четвертый поставить в угол и/или шлепнуть. Но т.к. не свой ребенок, то угол ИМХО лучше шлепка, даже лёгкого. Обязательно объяснить, что наказан за то, что не послушался.
Один вопрос только, а почему он должен слушаться? :))

Рано или поздно каждая мама отмечает, что ее ребенок стал непослушным. «Он делает все наоборот, будто назло » - часто слышишь от молодых родителей. Если речь идет о то здесь все понятно, они еще мало что понимают и просто пытаются познать мир. А вот что делать, когда дети постарше начинают вести себя наперекор взрослым?

Особенно сложным в этом отношении является возраст от 2 до 4 лет. Этот период характеризуется выражением протеста: ребенок 4 года не слушается, не желает следовать предписаниям родителей, закатывает «истерики», бросается игрушками и предметами, выражая недовольство ограничениями. К сожалению, этого этапа детского развития не избежать, но можно его предугадать и несколько сгладить.

Для того, чтобы выстроить правильную линию поведения, если ребенок не слушается, необходимо понимание причин его непослушания. Психологи выделяют следующие причины непослушания детей:

1) нехватка внимания. Как часто мы находим более важные дела, нежели общение с ребенком, а ведь для них взаимодействие с нами на вес золота. Иногда нам кажется, что себя ну просто неадекватно, а он всего лишь стремится привлечь к себе внимание таким образом. Будьте внимательны к детям, и им не придется совершать глупых поступков;

2) попытка самоутвердиться. Чего уж говорить: для родителей и 20-летние детины еще дети. А на самом деле ребенок довольно быстро начинает понимать, что к чему, и уже в возрасте трех лет пытается заявить о своих правах и возможностях. Столь известное детское словосочетание «Я сам» говорит само за себя. И выражение протеста в данном возрасте говорит лишь о желании самоутвердиться. Не ребенка, дайте ему возможность попробовать свои силы в различных сферах, так вы избежите лишних «противостояний» и к тому же еще дадите толчок к развитию ребенка;

3) стремление отомстить. Эта причина детского непослушания встречается несколько реже, но все же имеет место быть. Мы, бывает, сами того не замечая, обижаем ребенка невзначай - разболтаем его тайну или несправедливо накажем. Они это прекрасно понимают и могут попытаться «наказать» нас своим поведением, чтобы мы почувствовали себя аналогично. Может быть, это глупо, а разве мы, взрослые, не так поступаем в своей жизни?

Многие, когда ребенок не слушается родителей, начинают действовать по одному из следующих сценариев: 1) пытаются «сломать» ребенка и навязать ему свою волю; 2) стремятся прогнозировать поведение ребенка и опекать его во всем; 3) пускают все на самотек. Несомненно, все родители желают только хорошего своим детям, и иногда они просто не знают, как быть.

1. Если вы что-то запрещаете ребенку, то будьте в своих действиях последовательны. Нельзя сегодня разрешать что-то делать, а завтра запрещать. Запреты не должны зависеть от вашего настроения. Родители должны быть солидарны в запретах.
2. Если вы решили то действуйте до конца. Не бросайте слов на ветер. При этом не следует прибегать к наказаниям ранее трехлетнего возраста, это не принесет желаемого результата.
3. Если ребенок не слушается, представьте себя на его месте. Попробуйте понять его чувства и желания в той или иной ситуации, и вы сможете принять правильное решение.
4. Если речь идет о непослушании грудного ребенка, который сильно желает взяться за плиту или потрогать собаку, то его попросту следует отвлечь, переключить его внимание на более интересный предмет.
5. Не требуйте от своего ребенка слишком многого, не следует запрещать все и вся, в таком случае сработает принцип «Запретный плод сладок». Тем самым вы только спровоцируете очередное непослушание, ведь практически любой поступок попадает под категорию запретного.

Вместе с тем, если ребенок не слушается, задумайтесь, действительно ли это так плохо, как нам кажется. Мы хотим загнать детей в рамки угодного нам поведения, навязать им свою волю, ограничить их активность. Подобными стремлениями мы затрудняем их развитие, лишаем их возможности «попробовать жизнь на вкус», самим понять, почему себя надо вести так, а не иначе. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку очередное «нет», задумайтесь: «а стоит ли?».

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется .

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция , которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает страсть властолюбия родителей, их , а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить эксперименты и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и , а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных . И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его . Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок . По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо , например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас , опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать . Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется , иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический ) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами. Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как « «, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово ! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

© Надежда Дьяченко

Как долго родители ждали этого момента - крохе исполнилось 4 года. Недосказанность, недопонимание, детское непослушание и кризис 3х лет уже позади. Начинается новый этап - без истерик и капризов. Но что-то пошло не так, по-прежнему малыш не слушается и делает назло. Почему так происходит и как действовать в таких ситуациях?

Почему ребенок не слушается в 4 года

Данное явление может быть последствием кризиса 3 лет . Малыш боролся за самостоятельность, получил ее и теперь не знает что с ней делать. Кроме этой причины, можно предположить еще несколько.

• Недостаток внимания. В этом возрасте, очень важно установить с крохой близкие доверительные взаимоотношения. Самое главное - демократический стиль воспитания и отсутствие неуважительного отношения со стороны мамы и папы. Ребенок не слышит и не слушается из-за существования конфликтов в семье.
• Недооценивание малыша . Очень распространенная ошибка родителей - критика и сравнение своего чада с другими детьми.
• Появление нового члена семьи . При рождении второго ребенка, большая часть родительского внимания отдается ему, а вот старшему приходится ревновать маму и папу к младшему братику или сестричке. На фоне ревности, 4 летний ребенок не слушается и становится неуправляемым.
• Незаслуженные замечания или даже наказания .

Как вести себя если ребенок не слушается

Очень важно понять маме и папе, что малыш уже взрослый, а значит относится к нему следует совершенно по другому. То, что крохе было нельзя в 3 года, становится разрешено в 4. Рассмотрим основные нюансы воспитания в возрасте 4-х лет.

1. Запреты.

Чадо начинает усваивать нормы поведения и морали и для этого он должен не только знать, что дозволительно, а что запретно, но и осознавать, почему это нельзя. Одним словом, маме нужно объяснять, для чего это не стоит делать, ведь малыш уже взрослый и способен понимать какие последствия вызовут его действия.

Когда ребенок не слушается вообще, формулируйте запреты правильно. Они должны быть понятными и логичными.

Справка! Не стоит использовать тяжелую, для детского понимания, лексику. Например, можно сказать: «Мы идем на улицу, перед этим необходимо одеться, чтобы не замерзнуть». Согласитесь, что такая формулировка лучше, чем «идем на улицу, а ну-ка быстро одевайся!»

Вместе с этим, существует ряд фраз , которые произносить по отношению к детям, родителям не рекомендуется. Что это за словосочетания и как сделать, чтобы малыш вырос личностью со своим собственным мнением, можно узнать посмотрев это видео :

1. Наказания.

Если ребенок балуется, не слушается и нарушает запреты, к нему применяются наказания, равносильны содеянному.

ВНИМАНИЕ ! Физическое наказание психологами не приветствуется.

Как правильно наказывать

• При выборе способа будьте справедливы.
• Не злоупотребляйте своим положениям родителя.
• Не ругайте и не наказывайте ребенка при посторонних.
• Принимайте решение на «холодную голову».

Если малыш в 4,5 года не слушается, к нему можно применить такие варианты наказания: исправление содеянного, лишение привилегий, наделение дополнительными обязанностями, извинения.

Даже если ребенок в 4 года не слушается, дерется и всячески капризничает, психологи не советуют наказывать за:

• любовь к познанию;
• особенности в поведении ребенка (психиатрические заболевания, неврозы и.д.);
• за любое проявления эмоций;
• индивидуальные особенности крохи (невнимательность, неспособность четко произносить слова и т.д.)

Почему нельзя использовать физические наказания по отношению к детям, как выбрать правильный метод, который поможет понять малышу, что нужно прислушиваться к родителям, а также, минимизировать риск возникновения психологической травмы? Рекомендуем посмотреть данное видео , где психологом озвучены основные правила наказания детей:

Малыш вообще не слушается, что делать

1. Укажите на то, где он провинился или сделал неправильно, объясните, что так делать не нужно и предложите крохе исправить ситуацию.
2. Если малыш вас не хочет слушать, напомните ему о наказаниях, и, если это потребуется, примените одно из них.

ВНИМАНИЕ! Не стоит переносить наказание на другое время! Кроха потом может не вспомнить и не понять из-за какого проступка его наказывают в этот момент.

1. Если ребенок все также не слушается, агрессивный и капризный, оставьте его на некоторое время. Пусть он продолжает безобразничать, но потом, когда он успокоится и придет в себя, проинформируйте, что он сегодня вел себя плохо, не реагировал на ваши слова, а значит он наказан.

Какой вариант наказания использовать, если ребенок в 4 года не слушается? Комаровский Е.О. дает множество советов, узнать которые можно посмотрев это видео.