Любовная аддикция как ошибочное восприятие настоящей любви. Как избавиться от любовной зависимости

Любовная аддикция – это болезненное выражение человеческой любви. Любовная аддикция обретает власть над людьми с низкой самооценкой, неправильным восприятием себя, негативным самоотношением. Еще в детстве такие личности имеют трудности с обозначением личностных границ в общении, им нелегко выделить в отношениях собственные рамки.

Искреннее чувство любви – это замечательное чувство, наполняющее человека радостью, дающее ему вдохновение. Нередко бывает так, что человек влюбляется, но вскоре начинает осознавать, что его чувства нельзя отнести к нормальным. Ему начинает казаться, что сошел с ума от любви. Он проявляет нетерпеливость, всегда настаивает, чтобы объект его привязанности постоянно присутствовал возле него, все время ему перезванивает, раздражается, если тот не берет трубку, желает знать его местонахождение, ревнует, ограничивает и контролирует его контакты.

Как только человек хочет что-то против этого предпринять, например, хочет прекратить отношения, его сразу влечет обратно, но после того, как люди воссоединяются, они вновь страдают. Если человек осознает, что ему сложно находиться в таких отношениях, он постоянно переживает страдание и – это явная любовная аддикция. Аддикция в отношениях характеризуется болезненным пристрастием.

Любовная аддикция у мужчин, как и у женщин, случается одинаково часто. Существуют различные методы лечения любовной аддикции. Ниже, следует более детальная информация о том, что такое любовная аддикция, как избавиться от нее.

Аддикция отношений

Любовная аддикция это болезненное пристрастие человека к объекту любви. В таких отношениях страдают оба человека, в большей мере даже предмет обожания, поскольку он должен терпеть постоянные ревности, подозрения, навязчивые звонки.

Любовная аддикция у мужчин и женщин выражается в равной степени и невозможно сказать, кто страдает больше, поскольку это сугубо зависит от личности.

Любовные отношения, в которые вступает аддикт, называются соаддиктивными. Они очень эмоционально насыщены. Такая эмоциональность может быть позитивно или негативно окрашенной. Соаддиктивные отношения возникают между ребенком и родителем, мужчиной и женщиной, личностью и недосягаемым объектом (актером, певцом, публичной личностью), между людьми через .

Любовная аддикция отношений имеет свойственные ей особенности: любовный аддикт практически все свое время уделяет объекту своего пристрастия; его привязанность настолько сильна, что если вдруг случаются неожиданные изменения в планах и их встреча должна отложиться, аддикт впадает в .

Любовный аддикт всего себя посвящает отношениям, он отставляет на задний план отношения с близкими и друзьями, работу, любимые занятия. Мир аддикта наполнен нереальными переживаниями о положительных ожиданиях со стороны партнера по отношению к себе.

Любовный аддикт приписывает объекту своей влюбленности те качества, которые совершенно ему не свойственны. Когда партнер говорит о том, что не нужно так идеализировать его образ, любовный аддикт еще больше начинает наделять своего избранника фантастическими чертами. Сам аддикт отличается от других тем, что постоянно испытывает страх, что будет покинутым, что, зачастую потом и происходит, поскольку он сам своим поведением к этому приводит.

Аддикция избегания

Интерес в теме любовной аддикции представляет аддикт избегания.

Аддикция избегания происходит в слишком близких, продолжительных и искренних отношениях. Аддикт зачастую пребывает в двойственной ситуации: он любит своего партнера и очень им дорожит, но в то же время он избегает слишком большой привязанности, старается быть на расстоянии. Такие отношения очень нестабильные и невозможно точно сказать насколько они прочные.

Особенно тяжело приходится партнеру аддикта избегания, он постоянно ждет, когда же будет второй шаг, когда отношения выйдут на другой уровень, но этого не происходит. Аддикта такая ситуация устраивает, поскольку он считает себя свободным в создании несерьезных отношений на стороне.

Аддикты избегания часто имеют различные аддикции – , алкоголизм, трудоголизм и другие одержимости.

Партнеры аддикта избегания часто не понимают, что происходит в их любовных отношениях, они страдают, чувствуют себя брошенными и неполноценными. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, они проявляют гиперухаживание. Стараются всеми способами показать, насколько они любят. Но они не понимают, что таким поведением вызывают защитную реакцию аддикта избегания, чем еще больше отталкивают его. В ответ на гиперопеку любовного партнера он стремится уйти из отношений, избежать контроля над собой, ослабить на себя давление. Но в то же время, когда он старается отдалиться от партнера, у него присутствует страх покинутости. Он боится, что если слишком «перестарается», то партнер не выдержит и сам бросит его, поэтому «дает задний ход» и опять стремится сблизиться. Такие отношения напоминают движения пульсации.

Нередко аддикты избегания находятся в отношениях с любовными аддиктами, тогда отношения приобретают очень драматический сценарий и априори не могут закончиться счастливо. Любовные аддикты чрезвычайно привязчивы к своему партнеру, они желают иметь полный контроль над жизнью своего избранника, знать абсолютно все, что его касается, естественно, аддикту избегания в таких отношениях находиться слишком долго становится невыносимо. Поначалу он абсолютно нормально воспринимает ухаживания, и сам проявляет внимание и заботу, обнаруживая свой интерес. Именно этот процесс обольщения помогает аддикту избегания в его самоутверждении и . Когда проходит не слишком много времени он начинает уставать от отношений. Понимая, что не способен ответить ожиданиям любовного партнера, аддикт избегания ощущает дискомфорт и в скором времени, ища первый лучший предлог, дистанцируется. Через некоторое время такая схема отношений повторяется вновь.

Когда встречаются две личности аддиктов избегания, они основывают свои отношения на совместном увлечении и общих интересах. Очень близкими и искренними они не будут никогда, доверие в таких отношениях также часто не имеет места.

Аддикт избегания очень хороший манипулятор, если он пожелает, то сможет поддерживать чувства, влюбленного в него партнера, но при этом совершенно незаметно и регулярно ускользать от слишком большой привязанности.

Ситуация слишком доверительной близости вызывает у аддиктов тревогу и напряжение. Определенность и обязательность воспринимается, как что-то слишком тяжелое, непереносимое. Поэтому часто в таких отношениях люди не имеют общего хобби, которым занимались бы в свободное время, поскольку для аддикта избегания это значит еще больше времени проводить с партнером, чего он старается сторониться и ищет интересы вне общения с ним.

Когда отношения достигают интимной близости, аддикт избегания также начинает вести себя неестественно. У неуверенных в себе аддиктов интимофобия оправдывается тем, что они не способны соответствовать высоким стандартам и ожиданиям партнера. Холостяки-аддикты, так называемые «дегустаторы» все время находятся в поиске идеала, не могут «нагуляться» и повзрослеть. Те, кто пережили неприятный опыт ранее, не могут отважиться на новые любовные чувства. Общим у всех них есть – неспособность на искреннюю близость.

Когда проходит определенное время, приобретается опыт и человек понимает, что ему надоело так жить, и он хочет стабильных отношений, то он задается таким вопросом: существует ли лечение аддикции избегания?

В таком состоянии в себе самому разобраться очень сложно, тем более, что человек часто не подозревает о том, что у его избегания может быть существенная причина.

Лечение аддикции избегания происходит под руководством психолога или психотерапевта, который должен очень хорошо исследовать причину формирования данного состояния. Выяснив причину, нужно ее проработать и только после этого заниматься формированием адекватного взаимодействия с партнером.

Лечение любовной аддикции

Женщины, чаще, чем мужчины задаются вопросом: любовная аддикция, как избавиться от нее, зачастую это просто крик души. Женщины, которые слишком много отдавали энергии и своей любви отношениям, становятся совершенно опустошенными и требуют помощи специалиста, который научит их, как жить дальше, любить и быть счастливой с партнером.

Слишком эмоциональная влюбленность воспринимается человеком, как настоящая любовь, из-за чего, не повстречав в ответ взаимных чувств, он может навсегда разочароваться в любви. В дальнейшем он запрещает себя любить, ограничивает свои чувства и, таким образом, ограждает себя от страданий. Очевидно, что человек из любовного аддикта перешел в состояние аддикта избегания. Зависимость в отношениях заставляет людей сильно страдать и с этим нужно бороться.

Любовная аддикция, как избавиться? Методы лечения любовной аддикции могут быть индивидуально направленными или групповыми. Самым важным в лечении является выбор хорошего психотерапевта.

Психотерапия любовных аддикций предусматривает изучение динамики , исправление искаженных, неправильных представлений из детства. Психотерапевт помогает разобраться в установках, приобретенных в детстве, которые определяют поведение клиента. Если, например, это такие установки, как «я плохая», «я никогда не буду счастливым», то целью терапии будет повышение самооценки и создание положительных установок.

Групповая психотерапия любовных аддикций предусматривает, что все участники группы озвучивают личные созависимые отношения и проецируют свои чувства на терапевта и других участников. Все пережитые чувства участников терапевтической группы любовной аддикции способствуют лучшему осознанию личных переживаний, при этом принимая обратную связь от каждого участника. Посещения групповой терапии нельзя пропускать, потому что зависимость – это сверхценное чувство, трудно контролируемая привычка, которой свойственны рецидивы. Для более быстрого эффекта лечения любовной аддикции, человек может посещать групповые занятия и одновременно проходить индивидуальные консультации.

Профилактика любовных аддикций должна начинаться с раннего детства. Крайне важно чтобы родители были достаточно психологически автономными, в таком случае, ребенок будет перенимать на себя стратегии их поведения. Родители в воспитании ребенка ради профилактики любовных аддикций должны поощрять его в выражении им собственных независимых мыслей; выражать понимание и поддержку; показывать собственную психологическую независимость; открыто и искренне обнаруживать собственные мысли и чувства; прямо спрашивать ребенка чего он хочет; четко научить его тому, что можно, что нельзя.

На формирование личности с любовной аддикцией влияют социально-психологические и индивидуально-психологические факторы. Социально-психологические факторы любовной аддикции включают в себя социальные стереотипы и воспитание в семье. Поэтому очень важно воспитать ребенка, как целостную, автономную личность.

Профилактика любовных аддикций должна включать в себя информирование социума о данном расстройстве, особенно подростков. Люди должны понимать серьезность данной проблемы, знать о том, что во многих конфликтах, связанных с осложненными отношениями, любовь носит болезненный характер. Если своевременно не обратиться к психологу, возможны различные негативные следствия таких конфликтов: развитие психосоматических и психических расстройств, возникновение суицидальных попыток.

Индивидуально-психологические факторы любовной аддикции предусматривают личностные характеристики человека: склонность к , нарциссические или мазохистичные черты. Нужно работать над истреблением этих характеристик и заменить их на более приемлемые и позитивные, чтобы добиться гармоничного развития личности.

В лечении любовной аддикции очень важным является правильный выбор психотерапевта, который уже проработал свои модели в направлении эмоциональной, психологической аддикции. Не все терапевты или психологи смогли изменить свои созависимые модели. Если психолог не смог прояснить собственные модели любовной аддикции, то он будет пытаться восстановить созависимые отношения с клиентом.

Психотерапевт, который работал над собой в данной сфере, без лишних возражений, ответит клиенту на вопрос о его собственных созависимых моделях любовной аддикции. Если же в ответ он только попросит клиента не задавать лишних вопросов, значит, что он еще не разобрался в себе.

Если психотерапевт имеет личный опыт преодоления созависимых тенденций любовной аддикции, он может применить его в практической помощи клиентам с подобной проблемой. Такой специалист поможет клиенту осознать его личностный потенциал, научит нести ответственность за свою жизнь.

Анализ воспоминаний поможет установить и исправить искаженные представления детства, которые повлияли на динамику любовной аддикции.

Хороший специалист поможет сформировать адекватную , укрепить целеустремленность, составить алгоритм действий, необходимых для достижение успеха в одолении любовной аддикции.

Компетентный психотерапевт способен быть сотрудничающим партнером в оказании поддержки основных потребностей. Разница в том, что психотерапевт имеет запас знаний и умений в оказании помощи установления связи клиента с его глубокими любовными чувствами. Психотерапевт предоставит возможность выражать эти чувства в абсолютно безопасной и поддерживающей обстановке.

Любовная зависимость – тема очень щепетильная, относящаяся к каждому человеку. Основные моменты любовной зависимости и ее профилактики, я напишу в этой статье.

Любовная зависимость (любовная аддикция, эмоциональная зависимость ) - одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие со зависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Со зависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь. Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

Любовная зависимость относится к так называемым «не химическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Со зависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать - это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании со зависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как со зависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Причины любовной зависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое, так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Со зависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор, пока это не будет выучено. В этом кроется причина повторения моделей со зависимости.

На основании сказанного со зависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

Характеристики со зависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики со зависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик со зависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы со зависимы, то вы:

• не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы не достаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы - жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

Четыре стадии взаимоотношений

В данном подходе к выздоровлению, любовная зависимость рассматривается как первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходить следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии - созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач - связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса - противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии - независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений - взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 - 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии - приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Профилактика любовной зависимости

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

• иметь надежную связь с ребенком;
• воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;
• обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
• демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости

Выбор понимающего психотерапевта. Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости . Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Самое важное в лечении любовной зависимости - найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении эмоциональной зависимости. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моделях любовной зависимости и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, - значит, вам лучше поискать другого специалиста.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)” вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия , где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

Аддикция — остро ощущаемая человеком навязчивая зависимость или потребность определенного вида деятельности. Зачастую термин — аддикция используется при возникновении лекарственной зависимости или наркомании, а также поведенческой зависимости.

Долгое время аддикция — зависимость выступала сугубо фармакологическим термином, под которым подразумевалось применение лекарств. Например, легального, а также нелегального наркотика в необходимом количестве для избегания неприятных эффектов отмены.

Связанное с таким состоянием зависимости аддиктивное, наркозависящее поведение оценивалось, как девиантное и выступало как болезнь.

В настоящий момент поменялось мнение относительно аддиктивных расстройств и наркотизм рассматривается наряду с другими поведенческими аддиктивными расстройствами.

Некоторые специалисты к аддикции относят .

Аддикцию условно делят на химическую (субстанциональную или физическую) и поведенческую (несубстанциональную или психологическую).

Для поведенческой аддикции характерна привязанность к определенной деятельности и неспособности самостоятельно от нее избавиться.

Изучая аддикцию, пришли к выводу, что аддиктивное поведение возникает по причине желания перенестись из реальной жизни, изменив состояние своего сознания. Это явление изучает клиническая психология, а также социология.

Существуют приемлемые для общества формы аддикции: медитации, духовные практики, творчество, влюбленность, трудоголизм, экстремальные виды спорта. Но есть и социально опасные формы: (переедание), токсикомания, наркозависимость. В некоторых случаях аддикция преднамеренно развивается и переходит в познавательную, как, например, у одаренных интеллектом подростков ()

Виды аддикций

Существуют различные виды аддикций (зависимостей): наркотическая аддикция, химическая аддикция, компьютерная аддикция, психологическая аддикция, интернет аддикция, лекарственная аддикция, алкогольная аддикция, игровая аддикция, религиозная аддикция. Мы остановимся на любовной аддикции

Любовная аддикция

Чувство любви или влюбленность — это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Заболевший твердит о том, что сошел с ума, говорит постоянно об объекте своей любви, требует от объекта страсти проводить с ним максимальное количество времени, постоянно звонит и вызывающе раздражается, не получив общения; злостно реагирует на появление новых знакомых у возлюбленного; тотально контролирует и навязывает свои правила общения. Люди не знают, как быть. Им кажется, что лучше прекратить отношения, но после расставания их тянет с новой силой к друг другу, они встречаются и снова страдают. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Любовная аддикция — любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

Большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти

Становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

Любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

Такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

Любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

Переживание страха, покинутости — самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений — работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и . Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание — шантаж, угрозы жизни.

В любом случае отношения любовной аддикции — это созависимость. А как выход из таких отношений это увлечение алкоголем (), параноидальная шизофрения, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений — это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Чаще за помощью обращаются женщины. Бывает так, что отдельные представительницы прекрасного пола страдают от любовных аддикций всю сознательную жизнь, выбираясь из одной и попадая в другую. Мужчины также подвержены таким ловушкам, но реже. Это разрушительное страдальческое состояние сродни наркотической зависимости. Такое чувство способно быть взаимным или не разделенным, но оно приятно дурманит, как наркотик. Зачастую, этот дурман воспринимают за настоящую любовь. Печальный опыт этой «любви» для многих бесследно не проходит, поэтому испытав такое, они навсегда разочаровываются в любви. Такие мужчины категорически запрещают себе любить, ограждая себя от новых страданий, объясняя себе это тем, что любви вообще нет, ее придумали. После чего начинают неосознанно или осознанно мстить всем женщинам: целенаправленно влюбляя и притягивая к себе, а потом внезапно бросая. Аддикт избегания понимает, что в самый разгар отношений бросать нельзя — женщина станет зависимой. Далее можно возвращаться много раз, уходить снова, таким образом манипулировать и использовать ее как угодно.

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, «Я ничего не могу», «Я гадкий», «Я плохая», «Я неудачница», «У меня не получится». Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои созависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы. Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудноконтролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива

Еще статьи по данной теме:

Как понять, в аддикции вы или просто кем-то (чем-то) увлечены?

Аддикция от увлечения отличается вампирической силой.

Во-первых, она вампирит ваше внимание. Вам трудно отвлечься от этого, вам сложно перенести свое внимание, заняться чем-то еще, вы опять и опять возвращаетесь мыслями к этому, ждете, когда уже можно будет заняться только этим. И так постоянно.

Во-вторых, она вампирит ваши ресурсы. Вы постепенно теряете реальные опоры. На работе дела идут хуже, имидж страдает, учеба простаивает, здоровье ухудшается, семья без внимания и т.д.

В-третьих, она вампирит ваше эго. Ваша самооценка начинает питаться иллюзиями, поскольку энергии не хватает. Ваш локус смещается, поскольку энергии не хватает. Так эго слабеет и превращается в кисель.

То есть аддикция действует сразу в трех пространствах.

В настоящем (поглощает внимание).

В будущем (разрушает ресурсы).

И даже в прошлом (ослабляет ваше эго, которое вы построили до этого).

Безо всякого преувеличения можно сказать, что аддикция вас ест.

В случае любовной аддикции вас ест не возлюбленный, а ваша аддикция к нему. Это понятно?

Я иногда пишу, что "хищники съедают", но это лишь потому, что они в сговоре с аддикцией в поле человека, выступают ее повелителем и забирают себе материальные барыши. Аддикция ест, а им достается бонус. Черные маги, да. Хотя насчет цвета точно сказать не возьмусь.

Хищные торты, то есть обычные плюсы, есть никого не умеют, их самих пытаются есть, но скармливают себя аддикции.

Начинается аддикция с того, что вы увлекаетесь чем-то сильно. Например, любовная аддикция начинается с того, что вы увлекаетесь человеком. Он может стать для вас ресурсом, может вскоре разочаровать вас или превратиться в аддикцию.

Аддикцией он станет в том случае, если вы перестанете получать от него взаимность, но оторвать от него свое внимание не сможете.

Пока вы посвящаете ему внимание, но получаете столько же внимания в свою сторону, это ресурс. Когда он вам надоел, вы фрустрируете, то есть замораживаете, блокируете свое влечение (ресурс можете при этом и не фрустрировать, просто обратить влечение на другого). Если же вы отдаете ему свое внимание, а он в ответ закрывается от вас, а вы отдаете ему еще больше и больше в надежде добиться ответа, а потом еще начинаете растить иллюзии, чтобы снять стресс, то это уже аддикция. Значит в вашем поле появилась фигура, которая начала вас есть.

Какая фигура является ресурсом для вас?

Вы увлеклись человеком и стали посвящать ему свое внимание. Он посвящает столько же внимания вам. Вы общаетесь, обмениваетесь мыслями и эмоциями, вы образуете пару, вы помогаете друг другу что-то лучше понять и узнать. То есть кроме удовольствия вы приносите друг другу пользу. Но и удовольствие - это тоже польза, ведь вы чувствуете себя отлично, ваш организм приходит в здоровый тонус. Если же появляется стимул становиться лучше и полученная энергия идет не только на кайф, но и на прокачку других ресурсов, так и вовсе прекрасно. Значит любовь выступает музой, источником вдохновения и творческих сил. Вас не только физически становится больше (вдвоем вы можете многое, например родить ребенка, но и не только) но и психически ваши возможности удваиваются. Можно сказать, что вы нашли свою половинку. Пока любовь взаимна, любимый - ваша половинка.

Когда фигура перестает быть ресурсом для вас?

Если в какой-то момент равноценный обмен вниманием (баланс) прекращается, любимый перестает быть ресурсом. Если внимание ослабевает с вашей стороны, для вас это Д(+) - дисбаланс плюс, если с другой стороны, для вас это Д(-) - дисбаланс минус, если с обеих сторон, то это дефолт - два плюса. При дефолте бездетная пара обычно расходится, хотя какое-то время может пытаться ссориться, обвинять друг друга и цепляться за нереализованные планы. Пара с детьми пытается оживлять мертвую лошадь или искать формат дружбы в браке, иногда довольно успешно то или другое, а иногда нет.

Если вы уходите в минус, то у вас как в сказке три пути: разлюбить, вернуть любовь, уйти в аддикцию.

Аддикция - самый печальный путь, конечно, особенно глубокая, такая, где будут разрушаться ваши опоры и ломаться ваше эго. Хотя крепкое эго сломать очень сложно, как и утратить внутренние опоры, но сильная аддикция теоретически и на это способна. Правда крепкое эго от нее предохраняет. То есть стать любовным аддиктом, имея крепкое эго, практически невозможно.

А вот если эго так себе и опоры (ресурсы) не такие уж крепкие, то аддикция может начать расти, и чем больше она будет, тем больше она начнет вас есть и тем слабее вы станете.

И вот смотрите, почему схема выхода из аддикции связана с поиском альтернативных источников.

Когда фигура в поле уже огромна, она сама заставляет ваше внимание тянуться к себе и вашу энергию утекать. Она сидит и ест вас, потому что вы не можете оторвать свое внимание. В случае с любовной аддикцией, например, вы постепенно перестаете вообще интересоваться чем-то, кроме своего любимого. Вы давно в минусе (иначе не было бы аддикции, вы бы получали взаимность и приходили в равновесие, удовлетворенность) то есть постоянно голодны, постоянно ждете и вымогаете крошки ответного внимания. Вам уже даже и направленного внимания не так надо как сопричастности: думать о человеке, читать о нем, взаимодействовать с его образом в своих иллюзиях. За эту возможность вы уже готовы многое отдать, вам от этого радость.

Точнее не совсем так. Вам без этого - боль. Аддикт не кайфа ищет, он ищет избавления от страданий. Если он не получает дозу, у него стресс. Поэтому аддикт вынужден соглашаться на любые суррогаты, на любые иллюзии, лишь бы не страдать.

Когда любовному аддикту говорят, что он должен на что-то отвлекаться, для него это практически пустой звук. Да, он может заставить себя не думать о любимом какое-то время, но он утомляется за это время и оказывается без сил. Ему нужен глоток кислорода, то есть мысли о любимом, чтобы восстановить силы.

Работа для аддикта (кроме аддикта-трудоголика) - это нагрузка, а не источник, она потребляет энергию, которой у аддикта и так очень мало. Поиск хобби - нагрузка, встречи с друзьями - нагрузка (если не заниматься с ними своей аддикцией), новые знакомства - нагрузка. Все это тяжелый труд, который требует напряжения сил. А сил мало. Единственный источник энергии - аддикция. Но это такой источник, который дает каплю в кредит, а проценты берет такие, что назавтра человек весь в долгах энергетических, все слабее и слабее.

Именно поэтому аддикт не ищет новых знакомств и не отвлекается, как ему советуют, а наоборот, ограничивает любую трату энергии, экономит ее, посвящает все внимание только аддикции. Он старается поменьше общаться, чтобы не тратить силы. Он бережет себя от стресса.

Так и образуется замкнутый круг.

Выход из круга только в осознании, что вкладывать силы в неинтересные дела и неприятные новые знакомства все равно надо. Выкраивать и вкладывать. Тогда есть шанс, что нечто начнет увлекать, то есть не потребует траты энергии, а начнет ее понемногу давать.

Обратите внимание: когда вы заставляете себя что-то делать, вы тратите энергию. Когда вам интересно и хочется это делать больше, вы получаете. В апатии приходится тратить энергию, потому что ничего не хочется. Но если не тратить, ничего и не захочется потом. Тратить надо, чтобы в будущем получить компенсацию. Без понимания этого выйти практически невозможно. Организм будет следовать инерции и склонять к экономии и кредитам иллюзий. Аддикт перестает интересоваться чем-то, кроме своей аддикции. Он все больше раскармливает фигуру в поле (собой) и в какой-то момент она его совсем съедает.

Чтобы фигура вас не съела, должно быть много альтернативных источников питания, каких-то увлечений, интересов. Это ресурсы, от них нельзя отказываться. Их нужно развивать, прокачивать, они - ваше энергетические станции, без них вы ослабеете, впадете в апатию или в какую-то аддикцию (аддикции не только любовные бывают, а в сфере каждого ресурса).

Но главной защитой является ваше эго (которое, правда, без ресурсов не существует, поэтому полностью отделить нельзя). Держать свои настройки эго в правильном состоянии очень важно, чтобы не стать жертвой аддикции. Локус контроля помогает всегда сохранять свои границы, самооценка помогает всегда адекватно воспринимать себя и отношение к себе. Это и есть крепкое эго. Оно помогает в первый же момент заметить свой минус и принять меры.

Главная мера при начале минуса - уменьшить количество внимания, увеличить проактивность.

Как только вы заметили, что вам не хватает внимания, количественно или качественно, значит ваш минус растет. Вам нужно обратить внимание в это время не на фигуру человека, а на какой-то ресурс, и одновременно увеличить свою проактивность в отношениях.

Смотрите на примере.

Вася ждет свидания с Машей, готовится, представляет, как заключит Машу в объятия, мечтает и предвкушает. По сути в долг уже энергию жрет, поскольку Маши рядом нет, а она обнимает его в его фантазиях. В это время Маша сообщает ему, что устала и встретиться не может. Вася огорчен и первый его импульс - обругать Машу, поскольку он чувствует, что у него хотят забрать то, что он уже съел, из желудка как у собаки вытащить. Он хочет сказать, что она его зря обнадежила, что он не может резко менять планы, что он человек дела и слова и хочет иметь отношения с таким же человеком, но на самом деле он просто раскатал губы и теперь их придется закатать. Если бы Маша любила Васю так же как он ее, она бы не воспринимала встречу с ним как нагрузку и "устала" не имело бы значения, она бы бежала к нему за энергией. Но она уже немного в плюсе и ей нужно настроение, чтобы встретиться с Васей, ей нужны силы. Понимая, что Вася огорчен, она сначала хочет сказать ему несколько теплых слов, которые поддержали бы его (и он этого ждет как раз-таки), но ей и это делать лень, она думает "почему я должна оправдываться, разве я обязана быть с Васей, разве я не могу устать".

После разговора с Машей Вася чувствует себя разбитым. Ему хочется разозлиться на свои надежды и отказаться от них, найти в Маше недостатки, внушить себе, что секс с ней так себе и она не стоит его любви, то есть хочется фрустрировать влечение к ней (а то и весь ресурс). Но одновременно ему хочется подкормить себя иллюзиями и быстро снять стресс, хочется идеализировать Машу и сказать себе, что у него есть классная любящая его девушка (вспомнить все хорошее) и они встретятся завтра, а пока можно помечтать о ней и это лучше, чем быть одиноким задротом. Она устала, бедняжка, а он разозлился как последний эгоист. Скоро они поженятся и тогда даже усталая Маша всегда будет рядом. В таких уютных мыслях Вася может заснуть.

Схема начала аддикции примерно понятна?

В идеале же Вася не должен был думать ни о том, чтобы бросить Машу и поставить жирную точку, ни о том, чтобы размечтаться сильнее. Он должен был понять, что раз ему настолько больно от отказа Маши и Маша ничем эту боль не компенсирует, значит он прилепился к ней сильней, чем ей того надо. С ее стороны не идет достаточно взаимности, иначе встреча либо не сорвалась бы, либо срыв был бы чем-то компенсирован с ее стороны (а мы помним, что так и было бы, будь у Маши мотивация и силы, но ей было просто лень из-за растущего плюса).

Поняв это, Вася должен сделать две вещи: чуть снизить свой минус и увеличить минус Маши. Если он только снизит свой минус, да еще грубо, обесценивая Машу, он получит свой плюс и скорее всего дефолт. Фрустрирует себя и еще один роман закончится ничем. Есть небольшой шанс, что если он отморозится, Маша опомнится, но шанс этот небольшой. Вполне возможно, что Маша решит: а вот и ему тоже не надо, ну и ладно.

Поэтому снижать свой минус можно, но не обесцениванием, а переносом внимания на другой источник. Пока минус небольшой, для этого достаточно небольших усилий. Чуть-чуть отлепиться, заняться каким-то делом, сначала немного напрячься для этого и вот уже вас увлекло. Но конечно, для этого у вас должны быть какие-то ресурсы, а не апатия по жизни и пустота.

И одного снижения своего минуса мало. Надо еще увеличить минус партнера, который стал выходить в плюс, то есть утрачивать к вам влечение и отмораживаться. Специально это можно не выяснять, увеличить минус партнера, которого вы любите, никогда не вредно. Пусть будет, с запасом.

То есть его фигуру вы должны чуть уменьшить в своем поле, а свою фигуру в его поле подрастить. Понятно?

Для этого вы должны снять излишек своего внимания и увеличить привлекательность этого внимания для человека.

В нашей истории Вася может подумать, что встречи в том же самом формате, вероятно, не так уж привлекательны для Маши. Он может уменьшить число встреч и сократить липкость, давая Маше чуть больше поскучать, но видите, что дело не интенсивности, а в низком качестве скорее всего. Поэтому Васе надо думать, как бы сделать встречи для Маши интересней, а не просто реже. Унылые и редкие встречи вряд ли разожгут интерес Маши, ну разве что она начнет беспокоиться, почему это Вася отмораживается. Но это подействует лишь с Машей, у которой слабая самооценка и слабые ресурсы. С востребованной и уверенной в себе девчонкой - нет.

Поэтому качество! Поиск багов, эмпатия и креатив. Убрать то, что Машу раздражает, напрягает, добавить то, чего Маше хочется и побольше неожиданностей. Ну и количество пока сократить немного, возможно сделать встречи ярче и короче. Вот о чем должен подумать Вася.

Так же он может подумать о том, насколько Маша в принципе мотивирована на отношения с ним. Может быть она убеждена, что для серьезного он ей объективно не подходит. Тогда Васе потребуется либо суперрыбалка, которая заставит Машу забыть про его ОЗ и задрать его СЗ до небес, либо он должен поднять ОЗ (качнуться, физически и финансово) и дать понять Маше, что он более серьезный, дельный и надежный человек, чем она думает. Но ОЗ не отменяет рыбалки, то есть будить воображение, возбуждать эмоции, удивлять и радовать Машу ему все равно придется, без этого никакая ОЗ значения иметь не будет. Важно то и другое в комплексе. Хотя классные рыбаки без ОЗ почти обходятся, а люди с превосходной ОЗ без рыбалки, и так клюют. Мы же будем иметь в виду и то, и другое, для гарантии.

Поняли что-то про качество внимания? Давайте проверим.

Предложите Васе сценарии для выращивания своей фигуры. Любые. Лучше небанальные конечно. Васю можете придумать любого. Это ваша кукла.

И приходите в 20 00, будет письмо от одной любовной аддиктки, для разбора.

Любовной зависимостью принято называть разновидность эмоциональной или психологической зависимости от мощных чувств, испытываемых по отношению к определенному человеку.

Сравнивается данное состояние часто с наркотической, алкогольной или интернет-зависимостью.

Объектом аддикции может стать не только партнер по отношениям, но также выдуманная личность или человек, с которым аддикт даже не общается. Однако стоит говорить об общем для каждого случая механизме, который провоцирует среди мужчин или женщин саморазрушение и формируется за счет межличностных отношений.

Любовь или зависимость

Любовная аддикция характеризуется ненасытной потребностью в любви, непомерными требованиями по отношению к партнеру, а также патологической ревностью, есть таже другие признаки.

• здоровые любовные отношения предполагают наличие личного пространства, собственных интересов, собственного круга друзей для каждого из партнеров, которые относятся друг к другу с пониманием и уважением;
• при любовной зависимости чувства мужчин или женщин действительно интенсивны, но природа их возникновения заключается не в стремлении познать друг дуга, а скорее в отчаянии.
  Человек, оставшись один, больше не воспринимает себя как целостную личность, чувствует зависимость от партнера, эмоциональный комфорт отсутствует. Аддикта мучает дезориентация, причина жить отсутствует.
  Это признаки деструктивного состояния.

Ключевая проблема построения отношений с зависимым человеком заключается в деградации, а также отсутствии личностного роста обоих партнеров. То, что, по мнению зависимых женщин или мужчин, является любовью, на самом деле деструктивные, застывшие отношения, где нет настоящей близости, иллюзия любви является не первостепенной, а партнер зависимого лишь обеспечивает его уверенностью, спокойствием.

Социальная суть любовной зависимости

С конца 20 века среди психиатров укоренилось убеждение о вреде романтических сериалов, любовных романов, а также прочих продуктов поп-культуры, которая несет в себе посыл о романтически-наркоманических отношениях.

В литературных источниках зачастую воспевается та любовь, которая как раз является примером аддикции. В качестве примера можно привести отношения Вронского и Анны Карениной, Кармен и Хозе, Лауры и Петрарки, Ромео и Джульетты, где авторы показывают нам всю сложность якобы настоящей любви с унижениями либо многочисленными препятствиями, тревогой, страданиями, а также отсутствием перспектив.

Аналогичный посыл несет большинство песен о любви или сериалов, где главные персонажи страдают от измен, предательств, преодолевают практически непреодолимые преграды, а в результате превозносят любовную аддикцию, как только получают желаемое. С детства люди видят только эти примеры, формируя стереотип о страдающей, несчастной настоящей любви.

Поскольку данное расстройство не известно среди женщин или мужчин в широких масштабах, зависимые люди очень редко обращаются за психологической помощью. Профилактика предполагает информирование населения о различиях между аддикцией и настоящей любовью

Формы любовной зависимости

Среди мужчин и женщин любовная аддикция может иметь следующие формы:

• низкая самооценка среди женщин или мужчин заставляет погрузиться в зависимость и восстановить за счет этого душевную пустоту;
• неудовлетворенность собственной жизнью может спровоцировать желание уйти от реальности, что становится причиной зависимости. По мнению аддикта, заполнить пустоты собственной жизни можно только за счет взаимодействия с партнером;
• недолюбленный внутренний ребенок. Эта причина может быть обусловлена недостаточным количеством положительных эмоций в детстве, ребенку не давали достаточно нежности, заботы, любви, поэтому, будучи взрослым, он стремится получить все это посредством аддикции;
• внутренний конфликт между чувствами и разумом обусловлен желанием получить положительные эмоции с одной стороны и стремлением их запретить с другой.

Поэтапное развитие любовной аддикции

Любовная аддикция может развиваться следующим образом.

1. Чувство эйфории возникает после первых встреч с партнером. Первое время аддикт чувствует окрыленность при общении с объектом вожделения, но боль при его отсутствии рядом. Среди женщин чаще встречаются личности, которые придерживаются данной модели поведения.
2. Далее наступает этап несовпадения действительности с желаемым. Партнер больше не соответствует параметрам идеала, общения с ним постоянно слишком мало. То, что еще вчера приносило радость, уже не вызывает положительных эмоций. Как результат – разрушение идеалов, поскольку без партнера плохо, а с ним не лучше. Непосредственно предвкушение встречи является наиболее радостным периодом данного этапа. После зависимый человек разочаровывается, далее стремится подогнать партнера под собственный идеал. Чаще всего проявляется разочарование, отчаяние, желание мести, злоба, ревность, страх потери, чувство вины.
3. Зачастую отношения подобного рода становятся «тлеющими». Окончательные разрывы, после которых имеют место счастливые воссоединения, превращаются в замкнутый круг длительностью в долгие годы. На преобладающем фоне одиночества, непонимания, обиды, боли, а также истощения жизненных сил проявляются лишь кратковременные, редкие вспышки эйфории.

Последствия

Чаще любовная зависимость встречается среди женщин. Они тратят на протяжении жизни по несколько лет то на одну, то на другую зависимость от разных людей, тешась надеждами о поиске идеальной половинки и настоящей любви.

Среди мужчин последствия зависимости от романтических отношений в подавляющем большинстве случаев проявляются несколько иначе. Единожды испытав боль, они разочаровываются в любви, стремятся избегать подобных опытов, всеми силами стараются держать ситуацию под контролем. На подсознательном уровне они начинают мстить противоположному полу, добиваясь любви, приручая партнера, а затем бросая без оснований.

Со временем такое поведение среди мужчин становится осознанным, они стремятся избежать ошибок прошлого. В результате мужчина не в состоянии испытать искреннюю близость, узнать себя через отношения, получить энергию для самореализации или творчества. Причиной тому является лишение жизненной энергии, истощение потенциала за счет любовной аддикции.

Пережив любовь такого рода единожды, мужчина (реже женщина) больше не верит в любовь, которая действительно может дарить энергию, покой, гармонию, стремление к самореализации. Если с партнером аддикт чувствует спокойствие и радость, этих эмоций становится недостаточно, поскольку нет напряжения, острых ощущений. Зависимый начинает вести себя, как наркоман, ища все новые повторяющиеся бессмысленные связи.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо, прежде всего, хотеть этого.

1. Примите тот факт, что вы зависимы, у вас есть проблема. Только после осознания проблемы могут возникнуть шансы ее устранить.
2. Поработайте над повышением собственной самооценки. Восстановите чувство собственной значимости, примите себя, начните строить хорошие отношения с собственным Я.
3. Порадуйте внутреннего ребенка, осознайте его существование, потребности в любви и заботе, которые возможно не были реализованы в детстве. Верните себе ощущение счастья и радости, часто на этом этапе люди избавляются от любовной зависимости.

Стремитесь беспрерывно использовать свой разум для контроля собственных чувств.

Блокируйте свои эмоции, когда возникает желание вернуться к нездоровому отношению любви или когда вы начинаете относиться к ситуации иррационально.

При каждом так называемом приступе аддикции возвращайте себя к уже сформированному отношению к любви, построенном после практики предыдущих пунктов. Боритесь с любым проявлением навязчивого состояния, не исключено, что вам придется насильно заставлять себя думать о чем-то правильном и приятном (для каждого эти понятия будут индивидуальны).

Мысленное общение чувственной личности с разумной является эффективным средством, чтобы избавиться от зависимости и поддержать обретенное адекватное отношение к любви. По сути, это разговор с самим собой: руководствуясь лишь разумом, задавайте себе вопросы и отвечайте на них, уже руководствуясь чувствами. В идеале ваша чувственная часть не сможет ничего возразить разумной – это будет свидетельствовать о выздоровлении. Ваша эмоциональная часть признает поражение, суждения разума станут авторитетными с этого момента – именно к этому нужно стремиться, чтобы избавиться от деструктивного состояния.

Каждому из нас свойственно стремление быть ценимыми и любимыми, но именно эта необходимость может нас провоцировать на поиск счастья неправильным способом, поддаваясь созависимости или аддикции. Только осознав свою сущность и приняв себя, мы можем получить истинное наслаждение и радость, которую дарит настоящая любовь.

Видео на тему: «Любовная зависимость. Зависимость от другого человека»,семейный психолог Ирина Лебедь.