Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα ενός χωρισμένου άνδρα σε μια σχέση. Η συνεχής παρουσία της «πρώην» οικογένειάς σας στη ζωή σας

Πόσα υλικά έχουν γραφτεί για το γιατί δεν μπορείτε να παντρευτείτε έναν «διαζύγιο» και ακόμη και «με ένα τρέιλερ», αλλά είναι εντελώς διαφορετικό το θέμα όταν πρόκειται για έναν άντρα. Αποφασίσαμε να διορθώσουμε λίγο την καθολική αδικία και να βρούμε λόγους να μην παντρευτούμε χωρισμένο. Ας μην αντλούμε έμπνευση από συλλογισμούς όπως «αφού δεν μπόρεσε να σώσει την οικογένειά της, τότε είναι μια άχρηστη γυναίκα» και ας πούμε ότι «απόκαλό παιδί

μην φύγετε», αλλά ορισμένες αποχρώσεις πρέπει ακόμα να ληφθούν υπόψη. Για παράδειγμα.

1. Σύγκριση με πρώην σύζυγο Ακόμη και παρά τη θέλησή του, μερικές φορές εν αγνοία του, ένας άντρας θα σας συγκρίνει συνεχώςπρώην σύζυγος

. Πρόσθεσε καρότα στα κοτολέτα της, έβαψε τα μαλλιά της στο σπίτι και προτιμούσε να κοιμάται στον τοίχο. Ή ίσως δεν είχε ποτέ πονοκέφαλο, δεν ήταν ευαίσθητη στο PMS και δούλευε 24 ώρες την ημέρα χωρίς διακοπές ή Σαββατοκύριακα. Και μετά ξαφνικά εσύ, χλωμός και αδύναμος, με τη φυτοαγγειακή δυστονία σου.

Γενικά, δεν έχει καν σημασία σε ποιον θα είναι αυτή η σύγκριση. Σε κάθε περίπτωση, είναι απίθανο σε κανέναν να αρέσει η σκιά της πρώην συζύγου του που φαίνεται συνεχώς πίσω από την πλάτη του.

2. Η πιθανότητα να επανασυνδεθείτε με την πρώην σύζυγό σας Πάντα θα υπάρχει η πιθανότητα να επιστρέψει ένας άντραςπρώην σύζυγος . Λένε ότι το 80% των χωρισμένων ανδρών είναι πρόθυμοι να κάνουν αυτό το βήμα. Ειδικά αν η σύγκριση αποδειχθεί ότι δεν είναι υπέρ σας (βλ. σημείο 1). Και, παρεμπιπτόντως, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, μεταξύ των επαναγάμωνξαναγάμους

με πρώην συζύγους δεν είναι καθόλου ασυνήθιστο.

3. Η συνεχής παρουσία της «πρώην» οικογένειάς σας στη ζωή σας Με την προϋπόθεση ότι ο άντρας είναι ένα αξιοπρεπές άτομο (και, πρέπει να καταλάβουμε, αυτό ακριβώς το είδος ανθρώπου θα παντρευόμασταν), η «πρώην» οικογένεια δεν θα γίνει ποτέ εντελώς πρώην οικογένεια και θα είναι πάντα παρούσα στη ζωή σας. Οι γυναίκες που βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση λένε ότι δεν μπορούν να κλονίσουν την αίσθηση ότι ο σύζυγός τους ζει σε δύο οικογένειες. Γιατί κάθε δεύτερη μέρα η πρώην σύζυγος του τηλεφωνεί και του ζητά να έρθει να φτιάξει το τραπέζι που γκρεμίστηκε και να τον αντλήσειμπάλα ποδοσφαίρου , την Τρίτη το παιδί πρέπει να μεταφερθεί στο γιατρό, την Πέμπτη υπάρχει matinee στις, Παρασκευή είναι η αποφοίτηση του σχολείου, και το Σαββατοκύριακο τα παιδιά έχουν φαγούρα για να πάνε στο ζωολογικό κήπο.

4. Απροθυμία να κάνουν παιδιά

Εάν ένας άντρας έχει παιδιά από προηγούμενο γάμο, τότε μπορεί να θέλει να σταματήσει εκεί. Ας πούμε ότι είναι δύο-τρεις -και πρέπει να βοηθηθούν ηθικά και οικονομικά για πάρα πολλά χρόνια- και εδώ θέλεις κι εσύ το ίδιο ποσό... Είναι συνολικά έξι. Λοιπόν. Ίσως μπορεί να γίνει κατανοητός.

5. Θα πληρώσει τη διατροφή του παιδιού.

Και υπό την προϋπόθεση ότι ο άντρας είναι ένα αξιοπρεπές άτομο και, κατανοώντας ότι οι ανάγκες των παιδιών μερικές φορές υπερβαίνουν το καθορισμένο ποσό διατροφής, θα προσπαθήσει να δώσει στα παιδιά χρήματα πέρα ​​από το "κανονικό". Γιατί στον γιατρό, σε ένα matinee, στο πτυχίο, στο ζωολογικό κήπο και μια νέα μπάλα ποδοσφαίρου. Σε γενικές γραμμές, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι κάθε μήνα μέρος σας οικογενειακός προϋπολογισμόςθα πάει σε παιδιά από προηγούμενο γάμο και γενικά - βλέπε παράγραφο 4.

6. Θα ξαναχωρίσει εύκολα.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι άνδρες αποφασίζουν για ένα δεύτερο διαζύγιο πολύ πιο εύκολα και πιο γρήγορα από ό, τι στην περίπτωση του πρώτου και στο μέλλον δεν είναι ιδιαίτερα πρόθυμοι να «δουλέψουν» σε νέες σχέσεις. Γιατί να προσπαθήσεις αν μπορείς να χωρίσεις και να ξαναβρείς; νέα σύζυγος? Και ακόμα πιο νέος.

7. Μεταφορά των προβλημάτων του πρώτου γάμου στον δεύτερο

Τα προβλήματα του προηγούμενου γάμου πιθανότατα θα μεταφερθούν στον επόμενο. Συμπεριλαμβανομένων εκείνων που προκάλεσαν το διαζύγιο. Για παράδειγμα, η πρώην σύζυγός του ήταν τρομερός σπόνδυλος και σπατάλησε όλη την περιουσία που είχε απομείνει μετά τον μεγάλο θείο της. Έχοντας καεί μια φορά, ένας άνθρωπος μπορεί να πάρει όλα τα έξοδα στα χέρια του.

8. Αρνητική στάση συγγενών

Ακόμα κι αν συναντήσατε αυτόν τον άντρα μετά το διαζύγιό του, οι συγγενείς του μπορεί να σας βλέπουν ως έναν σπιτικό που χάλασε». ευτυχισμένη οικογένεια», και μην το πάρετε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Και ακόμα κι αν παντρευτείτε, οι «καλοπροαίρετοι» συγγενείς του συζύγου σας μπορούν να έχουν την ελπίδα για μεγάλο χρονικό διάστημα ότι οι χωρισμένοι σύζυγοι θα ξαναβρεθούν μαζί και δεν θα χτίσετε την ευτυχία στα κόκαλα κάποιου άλλου.

9. Συνειρμοί και αναμνήσεις

Πως μεγαλύτερο άτομοέζησε σε γάμο, τόσο περισσότερες αναμνήσεις έχει συνδέσει πρώην συνεργάτης, τόσο περισσότερους συνειρμούς προκαλεί αυτό ή εκείνο το γεγονός, ο τόπος, το φαινόμενο κ.λπ. Ημερομηνία γάμου, χώρος γαμήλιο ταξίδι, πρώτες διακοπές μαζί... Α, φόρεσε και αυτό το άρωμα.

10. Μπορεί να μην θέλει να κάνει μεγάλο γάμο.

Ανοησίες, φυσικά, αλλά αν αυτός είναι ο πρώτος σου γάμος και τον έχεις ονειρευτεί υπέροχος γάμοςγια τριακόσια άτομα με περιστέρια και προφιτερόλ, τότε οι επιθυμίες σας μπορεί να μην συμπίπτουν. Γιατί αυτός δεν είναι ο πρώτος του γάμος και του είναι άβολο να τα κανονίσει ξανά όλα αυτά με όρκους αιώνια αγάπη. Γιατί έχει ήδη καταλάβει - και αυτός ο γάμος μπορεί να μην είναι ο τελευταίος.

Την πρώτη φορά παντρεύτηκα χωρισμένο άντρα. Και τη δεύτερη φορά (πλάνο, τι;), και σε αυτή την περίπτωση ήμασταν επί ίσοις όροις. Και να τι παρατήρησα: αν στον πρώτο μου γάμο με εξόργιζε το γεγονός ότι με σύγκριναν συχνά με την πρώτη γυναίκα του συζύγου μου (ακόμα κι αν η σύγκριση ήταν υπέρ μου), ήμουν έξαλλη, αλλά τώρα ο ίδιος συγκρίνω άθελά μου τον άντρα μου με τον πρώην μου... Αλήθεια, γνωρίζοντας μόνος μου πόσο δυσάρεστο είναι, το κάνω σιωπηλά...

Αν παρόλα αυτά αποφασίσετε να παντρευτείτε έναν χωρισμένο ή, ακόμα χειρότερα, έναν χήρο, θα πρέπει να το ξέρετε από την αρχή: ο άντρας σας, οι συγγενείς και οι φίλοι του θα σας συγκρίνουν με την πρώην σύζυγό του. Δεν έχει σημασία υπέρ ποιου είναι οι συγκρίσεις, αυτό που έχει σημασία είναι ότι δεν είναι πολύ υγιεινό. Αμέσως αρχίζουν τα κόμπλεξ, τα πρώτα οικογενειακά σκάνδαλα... Αρχίζει να φαίνεται ότι δεν είσαι γυναίκα, ούτε καν άνθρωπος, αλλά κάτι, κάλτσες, απλωμένες σε ένα δίσκο υπαίθριων παζαριών. Και ο αγοραστής, που έχει ήδη πληρώσει την πωλήτρια, αρχίζει ξαφνικά να αμφιβάλλει: «Όχι, θα ήταν καλύτερα να αγόραζα άλλα, με άσπρα πουά»...

Φυσικά, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί: κάποιοι είναι πιο διακριτικοί, ενώ άλλοι έχουν μια γλώσσα που λειτουργεί ξεχωριστά από τη φαιά ουσία. Οι πρώτοι δεν θα πουν ποτέ μπροστά σας: «Μα η Natasha (Svetochka, Mashenka) έκανε αυτή τη σαλάτα διαφορετικά! Έγινε πολύ πιο νόστιμο! Θέλεις να της πάρω τηλέφωνο και να μάθω τη συνταγή;» Η δεύτερη «ομάδα συντρόφων» θα μείνει σίγουρα στις αναμνήσεις της πρώην συζύγου τους με την πρώτη (και δεύτερη και τρίτη) ευκαιρία.

Τι πρέπει να κάνω; Να κλείσεις αμέσως τα στόματα σε όλους όσους θέλουν να θυμούνται πώς ζούσαν ο άντρας σου και η πρώην του; Ή μείνετε σιωπηλοί και προσποιηθείτε ότι αυτή τη στιγμήλίγο σε ενδιαφέρει αυτό;

Νομίζω ότι το πιο έξυπνο πράγμα που έχεις να κάνεις είναι:

1. Όταν ένας νεογέννητος σύζυγος (ή αρραβωνιαστικός) χτυπιέται από αναμνήσεις της πρώην του, μην τον τραβήξετε αμέσως πίσω, αλλά ακούστε προσεκτικά και «κατεδώστε το». Έξυπνη γυναίκαθα απομονώσει τις πληροφορίες που χρειάζεται για τον εαυτό του: τι άρεσε στον άντρα και τι τον εξόργισε στην πρώτη του γυναίκα.

2. Όταν έχουν εξαχθεί όλα τα συμπεράσματα, μπορείτε σιγά-σιγά να υπονοήσετε (αν δεν καταλαβαίνετε, ρωτήστε ευθέως) ότι αυτές οι αναμνήσεις δεν είναι πολύ ευχάριστες για εσάς.

3. Το πώς θα αντιμετωπίσετε την οικογένεια και τους φίλους του (σωστά ή σκληρά) είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε, ανάλογα με το πόσο συχνά πρέπει να επικοινωνείτε και πόσο ο ίδιος ο σύζυγος σέβεται αυτό το άτομο.

4. Δεν πρέπει να θυμάστε δυνατά τους προηγούμενους εραστές ή τους συζύγους σας – δεν θα σας οδηγήσει σε τίποτα καλό.

5. Εάν ο σύζυγός σας (εντάξει, μόνο ο γαμπρός προς το παρόν!) ρίχνει όλη την ευθύνη για το διαζύγιο στην πρώην σύζυγό του, υπάρχει λόγος να σκεφτείτε: είναι πραγματικά αξιόπιστος ο εκλεκτός; Θα ρίξει όλη την ευθύνη για τα καθημερινά προβλήματα πάνω σου;

Αν μπορούσα να το είχα βρει νωρίτερα παρόμοιες συμβουλές, θα είχε αποφύγει πολλά καθολικά σκάνδαλα. Για πρώτη φορά ξεσπώντας στο θέμα: «Αχ!!! Η γυναίκα σου κέρδισε περισσότερα από εμένα;! Τρέξε λοιπόν κοντά της!!!» - «Ο άντρας σου, λες, σε κρέμασε με χρυσό;! Γύρνα κοντά του!!! Σε φωνάζει ακόμα, που σημαίνει ότι σε αγαπάει!!!», ένιωσα πόσο πόνο κάναμε ο ένας στον άλλο. Μετά καθίσαμε, μιλήσαμε ήρεμα πάνω από ένα-δυο μπουκάλια μπύρα... Και, δόξα τω Θεώ, όλα μπήκαν στη θέση τους! Άλλωστε, στην πραγματικότητα, είμαστε μεταξύ μας, και όχι με τους πρώην μας...

Ο Pyotr Dmitrievsky, οικογενειακός ψυχολόγος, υποστηρίζει:

Θα ήταν πολύ βολικό εάν η θεωρία των δύο μισών λειτουργούσε πραγματικά. Δηλαδή, ζεις για τον εαυτό σου και απλά περιμένεις μια σύμπτωση. Και ο σύντροφός σου συμπεριφέρεται επίσης αξιοπρεπώς, περιμένοντας να σε γνωρίσει. Μετά συναντιέστε κάπου, συνειδητοποιείτε και οι δύο ότι έχετε βρει ο ένας τον άλλον και συνεχίζετε να ζείτε ευτυχισμένοι για πάντα, μαλώνετε λίγο, αλλά γενικά είστε ευχαριστημένοι με τη ζωή. Στην πραγματικότητα, έχουμε ανθρώπους ως συνεργάτες με μια μεγάλη ποικιλία αποσκευών - γενετικές, ψυχολογικές, βιολογικές, βιογραφικές.

Ο νωρίς, ο φοιτητικός γάμος έχει τα πλεονεκτήματά του: άτομα που δεν είναι ακόμη πλήρως διαμορφωμένα και αρκετά ευέλικτα μπαίνουν σε μια τέτοια ένωση. Θα πρέπει να μεγαλώσουν μαζί και να μάθουν την επιστήμη του να μείνουν παντρεμένοι μαζί. Τα μόνα μειονεκτήματα σε αυτή την περίπτωση είναι, ίσως, ότι οι νέοι είναι πιο προσανατολισμένοι στα όνειρα και τα πρότυπα βιβλίων και ταινιών, επομένως μπορεί να είναι πιο δύσκολο για αυτούς να αντιμετωπίσουν τις απογοητεύσεις. Υπό αυτή την έννοια, ο γάμος με ώριμος άντραςΤο να έχει μια σοβαρή σχέση πίσω του έχει ένα προφανές πλεονέκτημα: ένας τέτοιος άντρας ξέρει ήδη γιατί πρέπει να βγάζει τον κάδο απορριμμάτων μερικές φορές, πώς να πληρώνει τους λογαριασμούς ρεύματος και μερικοί ξέρουν ακόμη και πώς να ηρεμούν ένα μικρό παιδί.

Σε μια σχέση με μια γυναίκα, ένας διαζευγμένος άνδρας γνωρίζει ήδη ότι υπάρχουν καβγάδες και ασυνέπειες σε ένα ζευγάρι δεν θα λιποθυμήσει όταν αποδειχθεί ότι έχετε διαφορετικά γούσταστο θέμα της επιλογής κουρτινών ή στην πολιτική.

Ο κίνδυνος μιας τέτοιας ένωσης είναι ότι ο άνδρας έχει ήδη αντιμετωπίσει κάποιου είδους μισαλλοδοξία σε προηγούμενο γάμο, πράγμα που σημαίνει ότι σκέφτεται ήδη το διαζύγιο ως τρόπο να αντιμετωπίσει αυτή τη δυσανεξία.

Εάν ο σύντροφός σας έχει προηγούμενος γάμοςΕάν έχουν ήδη εμφανιστεί παιδιά, τότε όταν μπαίνετε σε αυτή τη σχέση, πρέπει να έχετε κατά νου δύο σημεία.

1. Ανεξάρτητα από ποιανού πρωτοβουλία χώρισαν οι γονείς, είναι δύσκολο για τα παιδιά να συμβιβαστούν με το διαζύγιο. Περνούν δύσκολα ψυχολογική εργασίαπαραιτούνται από αυτό που συνέβη, αλλά, κατά κανόνα, έχουν ακόμα ένα υπόλειμμα και ένα αίσθημα ενόχλησης, πικρίας και θλίψης. Η εμφάνισή σου στη ζωή του μπαμπά τους είναι επιπλέον επιβεβαίωση ότι δεν θα υπάρξει επιστροφή στο παρελθόν. Υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά γενικά τα παιδιά συνήθως διατηρούν επιφυλακτική στάσηστον νέο σύντροφο του πατέρα μου. Είτε εμφανίζονται σε εσάς μεγάλη αγάπη(αλλά αυτό είναι πιο πιθανό λόγω της επιθυμίας να στηρίξουν τον μπαμπά, να κερδίσουν την εύνοιά του), ή τείνουν να θυμώνουν ανοιχτά και να σας «τιμωρούν» με ψυχρότητα. Κατά μία έννοια, το μέγιστο καθήκον για εσάς θα είναι τουλάχιστον με κάποιο τρόπο να κάνετε φίλους μαζί τους, να σας κάνουν να κοιτάξετε ο ένας τον άλλον χωρίς ευχαρίστηση, αλλά με εσωτερική συμφωνία: υπάρχει εγώ και υπάρχουν αυτοί, πρέπει να καταλάβουμε πώς να μάθετε να λαμβάνετε υπόψη ο ένας τον άλλον, να προσαρμόζεστε ο ένας στην ύπαρξη του άλλου. Δεύτερος σημαντικό έργοθα υπάρξει μια τέτοια τάξη στο σπίτι σας όταν τα παιδιά του συζύγου σας καταλάβουν ότι υπάρχουν άξια σεβασμού«υπήκοοι του βασιλείου», στους οποίους την ηγεσία ασκούν όχι αυτοί, αλλά ο «βασιλιάς» (ο πατέρας τους) και η «βασίλισσα» (η νέα εκλεκτή του). Και το πρώτο και το δεύτερο καθήκον είναι πολύ δύσκολα. Σε αυτό θα χρειαστείτε πολλή υποστήριξη από τον σύζυγό σας και μερικές φορές από έναν εξωτερικό ειδικό, οικογενειακός ψυχολόγος.

2. Ανεξάρτητα από το πώς χώρισε ο εκλεκτός σας με την πρώην σύζυγό του, μέχρι να ενηλικιωθούν τα παιδιά, αυτός ο άνδρας και αυτή η γυναίκα δεσμεύονται από ένα κοινό έργο. Είναι σημαντικό να βρείτε μια ευκαιρία να συζητήσετε με τον σύζυγό σας πώς βλέπει τη συμμετοχή του στην ανατροφή τους.

Τι πρέπει να προσέχετε;

1. Συνεχείς κατηγορίες κατά της πρώην συζύγου του, παράπονα για το πόσο δύσκολο ήταν να ζήσει μαζί της. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι η σχέση του άντρα με τη γυναίκα αυτή δεν έχει ολοκληρωθεί ακόμη, συνεχίζει να είναι σε εντατική επικοινωνία μαζί της, να ξεκαθαρίζει και να αναζητά την αλήθεια. Ένας τέτοιος άντρας πρέπει πρώτα να ασχοληθεί με την προηγούμενη ιστορία και μετά να ξεκινήσει νέες σοβαρή σχέση. Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση σας πρέπει απαραίτητα να τελειώσει. Πιθανώς, πρέπει να δοθεί χρόνος στον άντρα για να «ξεπεράσει» τον χωρισμό. Είναι σημαντικό μόνο να τελειώνει σταδιακά τις προηγούμενες σχέσεις του και να μην συνεχίζει να τις μασάει σαν χαδιάρης.

Εάν τα παράπονα εναντίον του πρώην σας δεν στερέψουν, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι ο άντρας σας έχει την τάση να βλέπει την πηγή των προβλημάτων που προκύπτουν στο ζευγάρι στον σύντροφό του και δεν έχει την τάση να τα εκλαμβάνει ως λόγο για να ασχοληθεί με τον εαυτό του, τις αντιδράσεις, τους φόβους, τις ιδέες του για τον γάμο. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ότι εάν υπάρξει σύγκρουση συμφερόντων στο ζευγάρι σας, ο άντρας επίσης δεν θα αναλάβει την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις πράξεις του, αλλά θα δει τη ρίζα όλων των προβλημάτων σε εσάς.

2. Άκρα μυστικότητα και βλέμμα φρίκης στο πρόσωπό σου μόλις κάνεις μια ερώτηση που τον αφορά προηγούμενη ζωή. Κάτω από αυτή την αποφυγή υπάρχουν συνήθως έντονα συναισθήματα ( δυνατός φόβος, ντροπή, αηδία, θυμός) και έντονα συναισθήματα - σίγουρο σημάδι ημιτελείς σχέσεις. Η θεραπεία είναι η ίδια όπως στην προηγούμενη παράγραφο.

3. Είναι σημαντικό να είστε επιφυλακτικοί αν ένας άντρας σας τραβάει σε ένα τρίγωνο: σας συγκρίνει με την προηγούμενη σύντροφό σας, σας επαινεί με φόντο το υπόβαθρό της, αντί να χτίσει μια ξεχωριστή σχέση μαζί σας. Αυτού του είδους η πρόσκληση σε τρίγωνο θα μπορούσε να σημαίνει ότι η σχέση μαζί σου είναι πολύ ένας τρόπος να της αποδείξεις κάτι. Δηλαδή ότι η σχέση μαζί σου είναι ένα τεχνικό εργαλείο και το βασικό δράμα συνεχίζει να εκτυλίσσεται ανάμεσα σε αυτόν και τον πρώην.

4. Εάν έχετε κοινά παιδιά, είναι σημαντικό να εξετάσετε πόση δύναμη δίνει ένας άντρας στην πρώην σύζυγό του και στα παιδιά του στη ζωή του. Σας επιτρέπει να διαχειρίζεστε τον χρόνο σας οποιαδήποτε ώρα της ημέρας ή της νύχτας; Μπορεί να τους αρνηθεί; Υπάρχουν κανόνες, ρυθμοί ή περιορισμοί σε αυτή τη σχέση; Αν δεν υπάρχουν κανόνες και περιορισμοί, τότε η σχέση σας βρίσκεται σε πολύ ευάλωτη θέση. Επιπλέον, το να είσαι τόσο ευγενικός και αφοσιωμένος στα παιδιά μπορεί να είναι μια μορφή αποκρουστικού παιχνιδιού. Όταν ένας άντρας δεν είναι πραγματικά έτοιμος να έρθει κοντά με μια γυναίκα, δεν είναι έτοιμος να αφοσιωθεί σε κάποιο βαθμό σε αυτήν, μερικές φορές χρησιμοποιεί κοινωνικά εγκεκριμένες δικαιολογίες, όπως η εργασία σε ένα υπερ-υπεύθυνο έργο ή η ανάγκη να συμμετάσχει εντατικά στο Η ζωή των παιδιών υπό την αιγίδα του «τα παιδιά είναι ιερά».

5. Σήμα συναγερμούΗ αφέλεια και η ανεμελιά ενός άνδρα μπορεί επίσης να γίνει εμφανής όταν μιλάει για σχέσεις: «Γιατί χωρίσατε; Δεν ξέρω. Απλώς σταμάτησα με κάποιο τρόπο να την αγαπώ, αυτό είναι όλο». Ή: «Απλώς δεν ήμασταν κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον. Και μαζί σου, φυσικά, είμαστε δύο μισά!». Αυτό μπορεί να υποδηλώνει ότι ο άνδρας είναι ακόμα αρκετά ανώριμος, δεν έχει την τάση να παρατηρεί τον εαυτό του, να ανακαλύψει τα κίνητρα της συμπεριφοράς του και να μην είναι πολύ ικανός για πίστη και υπευθυνότητα στις σχέσεις.

Τι είναι σημαντικό να διευκρινιστεί όταν παντρεύεστε έναν χωρισμένο;

1. Τι είδους βάσανα στον γάμο του είναι αφόρητα;Τι μπορείτε να κάνετε αυτός και εσείς για να αποτρέψετε το ίδιο επίπεδο δυσανεξίας;

2. Η στάση ενός άνδρα απέναντι στο γάμο.Πώς βλέπει τους κανόνες, το σύστημα εργασίας αυτού του σωματείου; Τι θα ήθελε να είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του, τι βλέπει ως το ρόλο της γυναίκας του, ποια θέματα θεωρεί απαραίτητο να επιλύσουμε από κοινού.

3. Πώς βλέπει το μέρος της ευθύνης του για όσα έγιναν στην προηγούμενη οικογένεια;Πώς βλέπει τι οδήγησε στο διαζύγιο; Πώς κατανέμει την ευθύνη μεταξύ του εαυτού του και της προηγούμενης συζύγου του; Τι έκαναν για να σώσουν τον γάμο; Ποιους τρόπους ξέρει ένας άντρας για να διατηρεί μακροπρόθεσμα καλές σχέσειςσε ζευγάρια; Τι πρόκειται να κάνει για να σώσει αυτόν τον γάμο; Για παράδειγμα, αν παραδεχτεί ότι έχει προβλήματα με το αλκοόλ, υπερβολική συναισθηματικότητα ή ανικανότητα να κερδίσει χρήματα, θα απευθυνθεί σε ψυχολόγο ή σε ανώνυμες ομάδες αυτοβοήθειας; Τι είδους αμοιβαίες προσπάθειες περιμένει από τη νέα του σύντροφο;

4 . Γιατί αποφασίζει ένας άντρας νέος γάμοςέχετε εμπειρία απογοήτευσης;Σε τι βασίζεται η ελπίδα του; Έχετε τις απαραίτητες δεξιότητες και ιδιότητες για να ανταποκριθείτε σε αυτές τις προσδοκίες καθώς σχετίζονται με τη συμπεριφορά σας;

5. Εάν ένας άντρας έχει παιδιά από προηγούμενο γάμο, σκοπεύει να καθιερώσει κάποιου είδους πρόγραμμα και ρυθμό για τη συμμετοχή του στην ανατροφή τους;

Ή μήπως η πρώην σύζυγος και τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να απαιτήσουν να ανάβει οποιαδήποτε μέρα της εβδομάδας και οποιαδήποτε ώρα της ημέρας;

Τι να μην κάνουμε; Μην υποστηρίζετε τις προσπάθειες ενός άνδρα ή της πρώην γυναίκας του να σας σύρει σε ένα τρίγωνο. Εκτός από τη διευκρινιστική συζήτηση που γράψαμε παραπάνω,για άλλη μια φορά δεν αξίζει να αναφερθείπρώην σύζυγος

και μη ζητάς λεπτομέρειες. Ακόμα κι αν γιορτάζετε τη νίκη σας («Συμφωνώ, μαγειρεύω τη σαρλότ καλύτερα από αυτήν, σωστά;»), η ζημιά για το ζευγάρι σας είναι ότι μια άλλη γυναίκα είναι ουσιαστικά προσκεκλημένη σε αυτό.

Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι, παρά τη διαγνωστική αξία των πληροφοριών σχετικά με έναν προηγούμενο γάμο, κάθε νέα σχέση είναι μια νέα σχέση. Με έναν άλλο άντρα γίνεσαι λίγο διαφορετικός. Και ο άντρας στρέφεται σε εσάς με κάποια νέα πλευρά, όχι πάντα γνωστή σε αυτόν. Ως εκ τούτου, θα πρέπει να επικεντρωθείτε όχι στην εργασία του ντετέκτιβ, αλλά στην απόλαυση της σχέσης και στην άμεση ανταπόκριση στις αναδυόμενες εντάσεις και ασυνέπειες. Να θυμάστε ότι κάθε γάμος είναιενδιαφέρον ταξίδι . Αλλά και μερικές φορές. Στις στενές σχέσεις, μερικές φορές μαθαίνουμε να υποχωρούμε και μερικές φορές να είμαστε διεκδικητικοί, μαθαίνουμε το θάρρος να μιλάμε για άβολα πράγματα και μερικές φορές μαθαίνουμε να προσαρμόζουμε τις ιδιορρυθμίες μας και των άλλων. Και σε αυτό, ο γάμος με έναν χωρισμένο άντρα δεν διαφέρει από άλλους γάμους.

Ετικέτες:

Μάλλον εννοείς τις παρακάτω λέξειςΧριστός:

Κρεμμύδι. 16:18 Όποιος χωρίζει τη γυναίκα του και παντρεύεται άλλη, μοιχεύει, και όποιος παντρεύεται έναν χωρισμένο από τον άντρα της, μοιχεύει.

Ο Θεός έχει πει ξεκάθαρα για το γάμο στον Λόγο Του της Βίβλου:

Matt. 19:6 Δεν είναι πια δύο αλλά μια σάρκα. Αυτά λοιπόν που συνένωσε ο Θεός, ας μην τα χωρίσει ο άνθρωπος(βλέπε επίσης Γεν. 2:24).

Σύμφωνα με τη Βίβλο, υπάρχει μόνο έναςΟ λόγος του διαζυγίου είναι η προδοσία του άλλου μέρους. Αυτά είναι τα ίδια λόγια του Ιησού όπως στον Λουκά. 16:18, που επαναλαμβάνεται από τον Απόστολο Ματθαίο:

Matt. 19:9 Όποιος χωρίζει τη γυναίκα του όχι για μοιχείακαι παντρεύεται άλλον, μοιχεύει

Φυσικά, ο ίδιος κανόνας ισχύει και για τις γυναίκες. Δεν έχουν δικαίωμα διαζυγίου εκτός εάν ο σύζυγος διαπράξει μοιχεία.

Όσο για την απαγόρευση γάμου με διαζευγμένη γυναίκα ή διαζευγμένο, δεν μπορεί να εκληφθεί κυριολεκτικά, αναφερόμενος σε όλους τους λόγους διαζυγίου. Κοιτάξτε προσεκτικά πώς αρχίζει η φράση του Ιησού.

Matt. 19,9 Αλλά σας λέω, όποιος χωρίζει τη γυναίκα του ΟΧΙ ΓΙΑμοιχεία και παντρεύεται κάποιον άλλο, ΟΤΙδιαπράττει μοιχεία. ΚΑΙαυτός που παντρεύεται διαζευγμένη γυναίκα μοιχεύει.

Ο Κύριος λέει ότι αν ένας άντρας χωρίσει ΟΧΙ ΓΙΑλόγο για μοιχεία, αλλά απλώς για να φύγει για άλλη γυναίκα, τότε μοιχεύει. Και φυσικά η γυναίκα που τον ώθησε σε μια τέτοια πράξη -να αφήσει την οικογένειά του και να πάει κοντά της- διαπράττει μεγάλο αμάρτημα.

Το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες - τι γίνεται ΚΑΙλέει στο δεύτερο μέρος του εδαφίου, σε συνέχεια του πρώτου: αν μια σύζυγος χωρίσει για να φύγει για άλλον χωρίς τον λόγο της μοιχείας του συζύγου της, τότε διαπράττει μοιχεία. Φυσικά, μοιχεύει και ο άντρας που την ενθάρρυνε να φύγει από την οικογένεια. Για αυτό μιλάμε εδώ.

Ωστόσο, εάν ο σύζυγος (σύζυγος) πέθανε ή ο σύζυγος εγκατέλειψε το άλλο μισό, τότε αυτοί που παντρεύτηκαν τον χήρο (χήρα) ή τον έρημο (εγκαταλείπεται) δεν είναι μοιχοί. Αυτό δεν ειπώθηκε ποτέ στις εντολές του Θεού.

Όσο για την κατάστασή σου, έχεις μια χριστιανική λύση: να συμφιλιωθεί ο άντρας με τη γυναίκα του. Αυτό δίδαξαν οι απόστολοι υπό την επίδραση του Αγίου Πνεύματος:

1 Κορ. 7.10 Αλλά σε εκείνους που έχουν συνάψει γάμο διατάσσω, όχι εγώ, αλλά ο Κύριος: η σύζυγος δεν πρέπει να χωρίσει τον άντρα της, - 11 αλλά αν χωρίσει, πρέπει να μείνει άγαμη ή να συμφιλιωθεί με τον άντρα της, - και ο σύζυγος πρέπει να μην αφήσει τη γυναίκα του.

Φυσικά, αυτό που υποτίθεται ότι είναι για τις γυναίκες είναι και για τους άνδρες.

Αν η γυναίκα του τον απάτησε, τότε, φυσικά, είναι στο χέρι του να αποφασίσει... Αλλά επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι ο Θεός δίδαξε να συγχωρεί.

Matt. 6:14 Διότι αν συγχωρήσετε στους ανθρώπους τις αμαρτίες τους, θα σας συγχωρήσει και ο Επουράνιος Πατέρας σας.

Θα ήθελα να σημειώσω ότι ο Κύριος απαγόρευσε το διαζύγιο για κάποιο λόγο. Οποιοσδήποτε κόσμος μπορεί να βρει κοινή γλώσσακαι να ζήσουν ευτυχισμένα αν προσπαθούν να ζήσουν σύμφωνα με τους κανόνες του Θεού: να συγχωρούν χωρίς να περιμένουν την πρωτοβουλία της συμφιλίωσης από το άλλο μέρος. να υποχωρήσω πρώτα, χωρίς να σκεφτώ γιατί να το κάνω. όχι για να ψάξεις το δικό σου, αλλά κοινά συμφέροντα; προσπάθησε να ευχαριστήσεις το άλλο σου μισό όχι σύμφωνα με την αξία, αλλά ακριβώς έτσι... κ.λπ. Κάνοντας αυτό, οι άνθρωποι γίνονται πραγματικά κοντά, όπως λέει η Αγία Γραφή, «μία σάρκα». Επιπλέον, αρχίζουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον, ακόμα κι αν το πρώτο πάθος έχει ξεθωριάσει από καιρό.

Επιπλέον, η διάσωση ενός γάμου είναι δυνατή ακόμη και αν μόνο ένας από τους συζύγους αρχίζει να ζει σύμφωνα με Αρχές του Θεού. Σε αυτή την περίπτωση, ο Κύριος αρχίζει να αγγίζει την καρδιά του δεύτερου συζύγου.

Οι έμπειροι θα πουν ότι δεν έχει νόημα να πάρεις διαζύγιο επικαλούμενοι τις αδυναμίες του σημαντικού σου άλλου. Γεγονός είναι ότι ο επόμενος σύζυγος (σύζυγος) θα έχει, αν όχι το ίδιο, τότε άλλες ελλείψεις, πιθανότατα ακόμη και σε σε μεγαλύτερο βαθμόαπό το προηγούμενο. Άλλωστε αναμάρτητοι άνθρωποι δεν υπάρχουν. Και έτσι ένα άτομο που δεν πιστεύει στον Κύριο προσπαθεί πολλές φορές να ψάξει για έναν νέο εκλεκτό μέχρι να καταλάβει ότι είναι αδύνατο να βρει ένα ιδανικό... Ή θα είναι πολύ αργά - κανείς δεν θα τον παντρευτεί (την) πάλι. Οπότε, κοιτάζοντας πίσω, βλέπει κανείς ότι έχει αλλάξει πολλούς συζύγους... Ταυτόχρονα, με κάθε διαζύγιο υπήρχαν δάκρυα, τα παιδιά ήταν δυστυχισμένα, η κατανομή της περιουσίας ήταν επαχθής... Αλλά γιατί όλο αυτό το βάσανο αν όλα επαναλαμβάνεται σε έναν νέο γάμο; Και μόνο όταν ένα άτομο καταλάβει ότι δεν είναι όλα για τον δεύτερο σύζυγο, αλλά για τον εαυτό του, και αρχίζει να ενεργεί σύμφωνα με τη σοφία του Θεού (μερικές φορές ακόμη και άπιστος), τότε ο γάμος γίνεται τελευταίος και ισχυρός.

Βαλερί Τατάρκιν

Εδώ => άλλοι

Τι πρέπει να θυμάστε και να σκεφτείτε πριν παντρευτείτε έναν χωρισμένο άντρα, γιατί αποφασίζοντας να κάνετε ένα τέτοιο βήμα, θα λείψουν ήδη πολλά και για να μην απογοητευτείτε αυτό το βήμαστη ζωή σου σκέψου...

Είναι έτοιμος;

Ακόμα κι αν ένας άντρας δείχνει ενεργά το ενδιαφέρον του και σας προσκαλεί σε ραντεβού «να συνεχίσετε», αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι είναι έτοιμος για έναν νέο γάμο. Είναι ένα πράγμα να διασκεδάζεις και να νιώθεις ελεύθερος μετά οικογενειακή ζωή, και άλλο πράγμα είναι να μπούμε σε μια νέα σταθερή σχέση και. Προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση αντικειμενικά αν ποντάρετε σε αυτόν τον άνθρωπο. Διαφορετικά, ο «σκόρος» πετάει για να απολαύσει την ελευθερία και θα μείνετε με μια ραγισμένη καρδιά.

Γιατί χώρισε;

Συμβαίνει ότι ένας άντρας δεν θέλει καν να αναφέρει τι προκάλεσε τη διάλυση σε προηγούμενη σχέση. Φυσικά, η επιθυμία για αρχή λευκό μητρώο«Είναι ξεκάθαρο. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε τουλάχιστον σε γενικές γραμμές τι συνέβη.

Διαφορετικά, υπάρχει πιθανότητα να παντρευτείτε έναν τρομερό ζηλιάρη, ή έναν τσιγκούνη ή κάποιον που του αρέσει να σηκώνει το χέρι του εναντίον μιας γυναίκας. Επομένως, προσπαθήστε να μιλήσετε με τον εραστή σας για αυτό το θέμα. Σημειώστε ότι είναι καλό όταν ένας άντρας αναλαμβάνει μέρος της ευθύνης για μια αποτυχημένη σχέση. Αυτό είναι ένα πολλά υποσχόμενο θεμέλιο για τη μελλοντική οικογενειακή ζωή.

Ίσως είναι πολύ νωρίς;

Πόσο καιρό πέρασε από τότε που χώρισε από τη γυναίκα του; Αν λιγότερο από ένα χρόνο, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η σύνδεσή σας να είναι «παρηγορητική». Πόσο συχνά αναφέρει τη γυναίκα του; Αν σας λέει συνεχώς για τα προβλήματα στη σχέση τους και πόσο «κακή» είναι, αυτό σημαίνει ότι δεν έχει χωρίσει ακόμα ψυχολογικά από την πρώην σύζυγό του. Και σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται να βιαστείτε να παντρευτείτε, αλλά θα πρέπει να σκεφτείτε να γίνετε σύζυγος.

Υπάρχουν παιδιά;

Ο άντρας λέει ότι θέλει να επικοινωνήσει με τα παιδιά, να τα επισκεφτεί; Αν δεν είσαι εσωτερικά έτοιμος να αποδεχτείς τη θέση του, τότε καλύτερα να μην παντρευτείς, αλλά να αναζητήσεις άτεκνο σύντροφο. Εξάλλου, τα θέματα συναντήσεων με παιδιά, διατροφή, επικοινωνία με μια πρώην σύζυγο μερικές φορές τρώνε έναν νέο γάμο, όπως η σκουριά. Να είστε ειλικρινείς μαζί του και με τον εαυτό σας. Αλλά θυμηθείτε: αν ένας άντρας θέλει να παραμείνει πατέρας, αυτό μιλάει για την ευπρέπειά του.

Είμαι έτοιμος να γίνω διαφορετικός;

Ένας χωρισμένος άνδρας έχει ήδη εμπειρία ζωή μαζί. Ξέρει τι είδους γυναίκα θα ήθελε να δει δίπλα του και τι σίγουρα δεν είναι έτοιμος να τα βάλει. Εάν ένας από τους λόγους για τη διάλυση ήταν μη ρεαλιστικές απαιτήσεις ή σπατάλη, τότε δεν θα το ανεχθεί σε έναν νέο γάμο. Μπορείτε να προσπαθήσετε να προσποιηθείτε ότι είστε κάποιος άλλος.

Αλλά αν αυτά τα χαρακτηριστικά είναι χαρακτηριστικά για εσάς, ένας άντρας θα αναγνωρίσει γρήγορα την παλιά "καραμέλα" στο νέο "περιτύλιγμα καραμέλας"! Η προσποίηση και η ανειλικρίνεια εκ μέρους μιας κυρίας συνήθως εκνευρίζουν πολύ έναν άντρα. Προσπαθήστε να είστε φυσικοί και μοναδικοί. Άλλωστε για εκείνον είναι πιο εύκολο να χωρίσει τη δεύτερη φορά...

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι νέοι γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο στο 30% των περιπτώσεων έναντι σχεδόν 50% των πρώτων γάμων. Οι ψυχολόγοι βλέπουν τον λόγο που οι άνθρωποι, έχοντας μάθει από λάθη του παρελθόντος, προσπαθούν να φροντίσουν για νέες σχέσεις.