Ο εθισμός στην αγάπη ως λανθασμένη αντίληψη της αληθινής αγάπης. Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη

Αγάπη του εθισμού- αυτή είναι μια οδυνηρή έκφραση ανθρώπινη αγάπη. Ο εθισμός στον έρωτα αποκτά δύναμη πάνω σε άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, λανθασμένη αυτοαντίληψη και αρνητική αυτοπεποίθηση. Ακόμη και στην παιδική ηλικία, τέτοια άτομα δυσκολεύονται να ταυτιστούν προσωπικά όριαστην επικοινωνία, δεν είναι εύκολο για αυτούς να εντοπίσουν τα δικά τους όρια στις σχέσεις.

Ένα ειλικρινές συναίσθημα αγάπης είναι ένα υπέροχο συναίσθημα που γεμίζει έναν άνθρωπο με χαρά και του δίνει έμπνευση. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να ερωτεύεται, αλλά σύντομα αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι τα συναισθήματά του δεν μπορούν να ταξινομηθούν ως φυσιολογικά. Αρχίζει να νιώθει ότι έχει τρελαθεί από την αγάπη. Δείχνει ανυπομονησία, επιμένει πάντα το αντικείμενο της στοργής του να είναι συνεχώς κοντά του, τον καλεί συνέχεια, εκνευρίζεται αν δεν απαντήσει στο τηλέφωνο, θέλει να μάθει πού βρίσκεται, ζηλεύει, περιορίζει και ελέγχει τις επαφές του.

Από τη στιγμή που κάποιος θέλει να κάνει κάτι εναντίον του, για παράδειγμα, θέλει να τερματίσει μια σχέση, αποσύρεται αμέσως, αλλά μετά την επανένωση των ανθρώπων, υποφέρουν ξανά. Αν κάποιος συνειδητοποιήσει ότι του είναι δύσκολο να βρίσκεται σε μια τέτοια σχέση, βιώνει συνεχώς βάσανα και αυτό είναι ένας προφανής ερωτικός εθισμός. Ο εθισμός σε μια σχέση χαρακτηρίζεται από μια επώδυνη προσκόλληση.

Ο εθισμός στην αγάπη στους άνδρες, όπως και στις γυναίκες, συμβαίνει εξίσου συχνά. Υπάρχουν διάφορες μεθόδουςθεραπεία του εθισμού στον έρωτα. Παρακάτω υπάρχουν πιο λεπτομερείς πληροφορίες σχετικά με το τι είναι ο εθισμός στην αγάπη και πώς να απαλλαγείτε από αυτόν.

Εθισμός στις σχέσεις

Ο εθισμός στην αγάπη είναι η οδυνηρή προσκόλληση ενός ατόμου με το αντικείμενο της αγάπης. Σε τέτοιες σχέσεις και οι δύο άνθρωποι υποφέρουν, σε μεγαλύτερο βαθμό ακόμη και το αντικείμενο λατρείας, αφού πρέπει να υπομένει συνεχή ζήλια, καχυποψία και παρεμβατικές κλήσεις.

Ο εθισμός στην αγάπη σε άνδρες και γυναίκες εκφράζεται σε εξίσουκαι είναι αδύνατο να πούμε ποιος υποφέρει περισσότερο, αφού εξαρτάται αποκλειστικά από το άτομο.

Η σχέση αγάπης στην οποία εισέρχεται ένας εξαρτημένος ονομάζεται συν-εθιστική. Είναι πολύ συναισθηματικά φορτισμένοι. Μια τέτοια συναισθηματικότητα μπορεί να έχει θετικό ή αρνητικό χρώμα. Οι εθιστικές σχέσεις προκύπτουν μεταξύ ενός παιδιού και ενός γονέα, ενός άνδρα και μιας γυναίκας, ενός ατόμου και ενός ακατόρθωτου αντικειμένου (ηθοποιός, τραγουδιστής, δημόσιο πρόσωπο), μεταξύ ανθρώπων μέσω.

Ο εθισμός στην αγάπη στις σχέσεις έχει τα δικά του χαρακτηριστικά: ένας ερωτομανής αφιερώνει σχεδόν όλο τον χρόνο του στο αντικείμενο του εθισμού του. Η προσκόλλησή του είναι τόσο δυνατή που αν ξαφνικά συμβούν απροσδόκητες αλλαγές στα σχέδια και η συνάντησή τους πρέπει να αναβληθεί, ο εθισμένος πέφτει μέσα.

Ένας εθισμένος στην αγάπη αφοσιώνεται εξ ολοκλήρου στις σχέσεις που βάζει στο παρασκήνιο τις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα και φίλους, τη δουλειά και τις αγαπημένες δραστηριότητες. Ο κόσμος ενός εξαρτημένου είναι γεμάτος με μη ρεαλιστικές εμπειρίες σχετικά με θετικές προσδοκίες από τον σύντροφο προς τον εαυτό του.

Ένας ερωτομανής αποδίδει στο αντικείμενο της αγάπης του ιδιότητες που είναι εντελώς ασυνήθιστες για αυτόν. Όταν ένας σύντροφος λέει ότι δεν χρειάζεται να εξιδανικεύει τόσο πολύ την εικόνα του, ο ερωτομανής αρχίζει να προικίζει την εκλεκτή του με ακόμα πιο φανταστικά χαρακτηριστικά. Ο ίδιος ο εξαρτημένος διαφέρει από τους άλλους στο ότι βιώνει συνεχώς φόβο ότι θα τον εγκαταλείψουν, κάτι που συμβαίνει συχνά αργότερα, αφού ο ίδιος οδηγεί σε αυτό με τη συμπεριφορά του.

Αποφυγή εθισμού

Ενδιαφέρον στο θέμα του εθισμού στην αγάπη είναι ο εθισμός στην αποφυγή.

Ο εθισμός στην αποφυγή εμφανίζεται σε πολύ στενές, μακροχρόνιες και ειλικρινείς σχέσεις. Ένας εθισμένος βρίσκεται συχνά σε μια διπλή κατάσταση: αγαπά τον σύντροφό του και τον εκτιμά πολύ, αλλά ταυτόχρονα αποφεύγει την υπερβολική στοργή και προσπαθεί να κρατήσει αποστάσεις. Τέτοιες σχέσεις είναι πολύ ασταθείς και είναι αδύνατο να πούμε ακριβώς πόσο ισχυρές είναι.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τον σύντροφο ενός εξαρτημένου που αποφεύγει να περιμένει συνεχώς το δεύτερο βήμα, όταν η σχέση θα φτάσει σε άλλο επίπεδο, αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Ο εξαρτημένος είναι ευχαριστημένος με αυτή την κατάσταση, αφού θεωρεί τον εαυτό του ελεύθερο να δημιουργήσει επιπόλαιες σχέσεις στο πλάι.

Οι εξαρτημένοι που αποφεύγουν συχνά έχουν διάφορους εθισμούς - αλκοολισμό, εργασιομανία και άλλες εμμονές.

Οι σύντροφοι των εξαρτημένων που αποφεύγουν συχνά δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει στις ερωτικές τους σχέσεις, υποφέρουν, αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι και κατώτεροι. Για να επηρεάσουν με κάποιο τρόπο την κατάσταση, δείχνουν υπερ-ευγένεια. Προσπαθούν με κάθε τρόπο να δείξουν πόσο αγαπούν. Αλλά δεν καταλαβαίνουν ότι προκαλούν αυτή τη συμπεριφορά αμυντική αντίδρασηεθισμένος στην αποφυγή, που τον απωθεί ακόμα περισσότερο. Ως απάντηση στην υπερπροστασία σύντροφος αγάπηςεπιδιώκει να εγκαταλείψει τη σχέση, να αποφύγει τον αυτοέλεγχο και να εκτονώσει την πίεση στον εαυτό του. Ταυτόχρονα όμως, όταν προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί από τη σύντροφό του, έχει φόβο εγκατάλειψης. Φοβάται ότι αν «το παρακάνει» πολύ, ο σύντροφός του δεν θα το αντέξει και θα τον εγκαταλείψει, οπότε «υποστηρίζει» και προσπαθεί ξανά να έρθει πιο κοντά. Τέτοιες σχέσεις μοιάζουν με παλμικές κινήσεις.

Συχνά, οι εξαρτημένοι που αποφεύγουν είναι σε σχέσεις με εθισμένους στην αγάπη, τότε η σχέση παίρνει ένα πολύ δραματικό σενάριο και a priori δεν μπορεί να τελειώσει ευτυχώς. Οι εθισμένοι στην αγάπη είναι εξαιρετικά δεμένοι με τον σύντροφό τους, θέλουν να έχουν τον απόλυτο έλεγχο της ζωής του εκλεκτού τους, να γνωρίζουν απολύτως ό,τι τον απασχολεί φυσικά, γίνεται αφόρητο για έναν εθισμένο στην αποφυγή να βρίσκεται σε μια τέτοια σχέση για πολύ. Στην αρχή αντιλαμβάνεται την ερωτοτροπία απολύτως φυσιολογικά και ο ίδιος δείχνει προσοχή και φροντίδα, φανερώνοντας το ενδιαφέρον του. Αυτή η διαδικασία αποπλάνησης είναι που βοηθά τον εξαρτημένο που αποφεύγει την αυτοεπιβεβαίωσή του και. Όταν δεν περνάει πολύς χρόνος, αρχίζει να κουράζεται από τη σχέση. Συνειδητοποιώντας ότι αδυνατεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του ερωτικού του συντρόφου, ο εξαρτημένος που αποφεύγει νιώθει δυσφορία και σύντομα, αναζητώντας την πρώτη καλύτερη δικαιολογία, απομακρύνεται. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αυτό το μοτίβο σχέσεων επαναλαμβάνεται ξανά.

Όταν συναντιούνται δύο προσωπικότητες εξαρτημένων που αποφεύγουν, βασίζουν τη σχέση τους σε έναν κοινό έρωτα και κοινά συμφέροντα. Δεν θα είναι ποτέ πολύ στενοί και ειλικρινείς σε τέτοιες σχέσεις επίσης συχνά δεν υπάρχει.

Ο εξαρτημένος που αποφεύγει είναι πολύ καλός χειριστής, αν το επιθυμεί, θα μπορεί να διατηρήσει τα συναισθήματα του ερωτευμένου συντρόφου του, αλλά ταυτόχρονα, εντελώς απαρατήρητος και τακτικά διαφεύγει από την υπερβολική στοργή.

Μια κατάσταση πολύ στενής οικειότητας προκαλεί άγχος και ένταση στους εξαρτημένους. Η βεβαιότητα και η δέσμευση εκλαμβάνονται ως κάτι πολύ βαρύ και αφόρητο. Επομένως, συχνά σε τέτοιες σχέσεις οι άνθρωποι δεν έχουν ένα κοινό χόμπι με το οποίο θα έκαναν ελεύθερο χρόνο, αφού για έναν εξαρτημένο που αποφεύγει αυτό σημαίνει να περνάει ακόμα περισσότερο χρόνο με έναν σύντροφο, τον οποίο προσπαθεί να αποφύγει και αναζητά ενδιαφέροντα έξω από την επικοινωνία μαζί του.

Όταν φτάσει η σχέση οικειότητα, ο αποφευκτικός εξαρτημένος αρχίζει επίσης να συμπεριφέρεται αφύσικα. Για τους ανασφαλείς εξαρτημένους, η ενδοφοβία δικαιολογείται από το γεγονός ότι δεν μπορούν να ανταποκριθούν στα υψηλά πρότυπα και τις προσδοκίες του συντρόφου τους. Οι εργένηδες, οι λεγόμενοι «γευστικοί» αναζητούν πάντα το ιδανικό, δεν μπορούν να «περπατήσουν» και να μεγαλώσουν. Όσοι έχουν βιώσει δυσάρεστες εμπειρίες στο παρελθόν δεν μπορούν να τολμήσουν σε νέα συναισθήματα αγάπης. Αυτό που έχουν όλοι κοινό είναι η ανικανότητα για ειλικρινή οικειότητα.

Όταν περάσει ένας συγκεκριμένος χρόνος, αποκτηθεί εμπειρία και κάποιος συνειδητοποιήσει ότι έχει βαρεθεί να ζει έτσι και θέλει μια σταθερή σχέση, τότε θέτει στον εαυτό του το εξής ερώτημα: υπάρχει θεραπεία για τον αποφυγή εθισμού;

Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσει κανείς τον εαυτό του, ειδικά επειδή ένα άτομο συχνά δεν υποψιάζεται ότι μπορεί να υπάρχει σημαντικός λόγος για την αποφυγή του.

Η θεραπεία του εθισμού αποφυγής γίνεται υπό την καθοδήγηση ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή, ο οποίος πρέπει να διερευνήσει διεξοδικά τον λόγο για τον σχηματισμό αυτής της πάθησης. Έχοντας ανακαλύψει τον λόγο, πρέπει να το αντιμετωπίσετε και μόνο μετά από αυτό να συμμετάσχετε στη διαμόρφωση της κατάλληλης αλληλεπίδρασης με τον σύντροφό σας.

Θεραπεία του εθισμού στον έρωτα

Οι γυναίκες, πιο συχνά από τους άνδρες, αναρωτιούνται: αγαπούν τον εθισμό, πώς να τον ξεφορτωθούν, συχνά είναι απλώς μια κραυγή από την καρδιά. Οι γυναίκες που έχουν δώσει πάρα πολλή ενέργεια και αγάπη στις σχέσεις καταστρέφονται εντελώς και χρειάζονται τη βοήθεια ενός ειδικού που θα τους διδάξει πώς να συνεχίσουν τη ζωή τους, να αγαπούν και να είναι ευτυχισμένες με τον σύντροφό τους.

Η υπερβολικά συναισθηματική αγάπη γίνεται αντιληπτή από ένα άτομο ως αληθινή αγάπη, γι 'αυτό, χωρίς συνάντηση σε αντάλλαγμα αμοιβαία συναισθήματα, μπορεί να είναι για πάντα απογοητευμένος στην αγάπη. Στο μέλλον, απαγορεύει να αγαπά τον εαυτό του, περιορίζει τα συναισθήματά του και, έτσι, προστατεύει τον εαυτό του από τα βάσανα. Είναι προφανές ότι το άτομο έχει περάσει από εθισμένο στην αγάπη σε κατάσταση εθισμού αποφυγής. Η εξάρτηση στις σχέσεις κάνει τους ανθρώπους να υποφέρουν πολύ και πρέπει να καταπολεμηθούν.

Αγαπάτε τον εθισμό, πώς να απαλλαγείτε από αυτόν; Οι μέθοδοι θεραπείας για τον εθισμό στην αγάπη μπορεί να είναι ατομικές ή ομαδικές. Το πιο σημαντικό πράγμα στη θεραπεία είναι η επιλογή ενός καλού ψυχοθεραπευτή.

Η ψυχοθεραπεία για τους ερωτικούς εθισμούς περιλαμβάνει τη μελέτη της δυναμικής, τη διόρθωση παραμορφωμένων, εσφαλμένων ιδεών από την παιδική ηλικία. Ο ψυχοθεραπευτής βοηθά στην κατανόηση των στάσεων που αποκτήθηκαν στην παιδική ηλικία που καθορίζουν τη συμπεριφορά του πελάτη. Εάν, για παράδειγμα, πρόκειται για στάσεις όπως «είμαι κακός», «δεν θα είμαι ποτέ ευτυχισμένος», τότε ο στόχος της θεραπείας θα είναι η αύξηση της αυτοεκτίμησης και η δημιουργία θετικών στάσεων.

Η ομαδική ψυχοθεραπεία για εθισμούς στην αγάπη περιλαμβάνει όλα τα μέλη της ομάδας που εκφράζουν προσωπικές σχέσεις εξάρτησης και προβάλλουν τα συναισθήματά τους στον θεραπευτή και σε άλλους συμμετέχοντες. Όλα τα βιωμένα συναισθήματα των συμμετεχόντων στη θεραπευτική ομάδα εθισμού αγάπης συμβάλλουν στην καλύτερη κατανόηση των προσωπικών εμπειριών, ενώ δέχονται σχόλια από κάθε συμμετέχοντα. Οι επισκέψεις στην ομαδική θεραπεία δεν πρέπει να παραλείπονται, γιατί ο εθισμός είναι ένα εξαιρετικά πολύτιμο συναίσθημα, μια δύσκολη συνήθεια για έλεγχο, η οποία χαρακτηρίζεται από υποτροπές. Για περισσότερα γρήγορο αποτέλεσμαθεραπεία του εθισμού στην αγάπη, ένα άτομο μπορεί να επισκεφθεί ομαδικά μαθήματακαι ταυτόχρονα υποβάλλονται σε ατομικές διαβουλεύσεις.

Η πρόληψη των ερωτικών εθισμών πρέπει να ξεκινά από την πρώιμη παιδική ηλικία. Είναι εξαιρετικά σημαντικό οι γονείς να είναι επαρκώς ψυχολογικά αυτόνομοι, οπότε το παιδί θα υιοθετήσει τις στρατηγικές συμπεριφοράς του. Προκειμένου να αποφευχθούν οι εθισμοί στην αγάπη, οι γονείς κατά την ανατροφή ενός παιδιού θα πρέπει να το ενθαρρύνουν να εκφράσει τις δικές του ανεξάρτητες σκέψεις. εκφράζει κατανόηση και υποστήριξη· Δείξτε τη δική σας ψυχολογική ανεξαρτησία. ανακαλύψτε ανοιχτά και ειλικρινά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. ρωτήστε απευθείας το παιδί τι θέλει. διδάξτε του ξεκάθαρα τι είναι δυνατό και τι όχι.

Η διαμόρφωση μιας προσωπικότητας με ερωτικό εθισμό επηρεάζεται από κοινωνικο-ψυχολογικούς και ατομικούς ψυχολογικούς παράγοντες. Οι κοινωνικοί και ψυχολογικοί παράγοντες του εθισμού στην αγάπη περιλαμβάνουν τα κοινωνικά στερεότυπα και την οικογενειακή ανατροφή. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να μεγαλώσει ένα παιδί ως ένα αναπόσπαστο, αυτόνομο άτομο.

Η πρόληψη των ερωτικών εθισμών θα πρέπει να περιλαμβάνει την ενημέρωση της κοινωνίας σχετικά με αυτή τη διαταραχή, ιδιαίτερα των εφήβων. Οι άνθρωποι πρέπει να κατανοήσουν τη σοβαρότητα αυτού του προβλήματος, να ξέρουν ότι σε πολλές συγκρούσεις που σχετίζονται με περίπλοκες σχέσεις, η αγάπη είναι επώδυνη. Εάν δεν επικοινωνήσετε έγκαιρα με έναν ψυχολόγο, είναι πιθανές διάφορες αρνητικές συνέπειες τέτοιων συγκρούσεων: η ανάπτυξη ψυχοσωματικών και ψυχικές διαταραχές, η εκδήλωση απόπειρας αυτοκτονίας.

Οι ατομικοί ψυχολογικοί παράγοντες του ερωτικού εθισμού περιλαμβάνουν προσωπικά χαρακτηριστικάπρόσωπο: τάση προς, ναρκισσιστικά ή μαζοχιστικά χαρακτηριστικά. Πρέπει να εργαστούμε για την εξάλειψη αυτών των χαρακτηριστικών και την αντικατάστασή τους με πιο αποδεκτά και θετικά, προκειμένου να επιτύχουμε αρμονική ανάπτυξηπροσωπικότητα.

Στη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα, είναι πολύ σημαντικό σωστή επιλογήένας ψυχοθεραπευτής που έχει ήδη δουλέψει μέσα από τα μοντέλα του προς την κατεύθυνση του συναισθηματικού, ψυχολογικού εθισμού. Δεν μπόρεσαν όλοι οι θεραπευτές ή οι ψυχολόγοι να αλλάξουν τα συνεξαρτώμενα μοτίβα τους. Εάν ο ψυχολόγος δεν ήταν σε θέση να ξεκαθαρίσει τα δικά του πρότυπα εθισμού στην αγάπη, τότε θα προσπαθήσει να αποκαταστήσει μια συνεξαρτώμενη σχέση με τον πελάτη.

Ένας ψυχοθεραπευτής που έχει δουλέψει πάνω στον εαυτό του σε αυτόν τον τομέα, χωρίς περιττές αντιρρήσεις, θα απαντήσει στην ερώτηση του πελάτη σχετικά με τα δικά του συνεξαρτώμενα μοντέλα εθισμού στον έρωτα. Αν ως απάντηση ζητά μόνο από τον πελάτη να μην κάνει περιττές ερωτήσεις, σημαίνει ότι δεν έχει καταλάβει ακόμα τον εαυτό του.

Αν ο ψυχοθεραπευτής έχει προσωπική εμπειρίαξεπερνώντας τις συνεξαρτώμενες τάσεις του ερωτικού εθισμού, μπορεί να το εφαρμόσει στην πρακτική βοήθεια σε πελάτες με παρόμοιο πρόβλημα. Ένας τέτοιος ειδικός θα βοηθήσει τον πελάτη να συνειδητοποιήσει τις προσωπικές του δυνατότητες και θα τον διδάξει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του.

Η ανάλυση των αναμνήσεων θα βοηθήσει να εδραιωθούν και να διορθωθούν οι παραμορφωμένες ιδέες της παιδικής ηλικίας που επηρέασαν τη δυναμική του εθισμού στην αγάπη.

Ένας καλός ειδικός θα σας βοηθήσει να διαμορφώσετε μια επαρκή στάση, να ενισχύσετε την αίσθηση του σκοπού σας και να δημιουργήσετε έναν αλγόριθμο ενεργειών που είναι απαραίτητοι για να επιτύχετε την επιτυχία στο να ξεπεράσετε έναν εθισμό στην αγάπη.

Ένας ικανός ψυχοθεραπευτής μπορεί να είναι συνεργαζόμενος εταίρος στην παροχή υποστήριξης για βασικές ανάγκες. Η διαφορά είναι ότι ο ψυχοθεραπευτής έχει τις γνώσεις και τις δεξιότητες για να βοηθήσει στη σύνδεση του πελάτη με τα βαθύτερα του συναισθήματα αγάπης. Ο θεραπευτής θα δώσει την ευκαιρία να εκφράσει αυτά τα συναισθήματα σε ένα απόλυτα ασφαλές και υποστηρικτικό περιβάλλον.

Ο εθισμός στην αγάπη είναι ένα πολύ ευαίσθητο θέμα που ισχύει για κάθε άνθρωπο. Ανταύγειες τον ερωτικό εθισμόκαι την πρόληψη της, θα γράψω σε αυτό το άρθρο.

τον ερωτικό εθισμό (ερωτικός εθισμός, συναισθηματική εξάρτηση) είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα που εμποδίζουν γεμάτη ζωήάνθρωποι. Δεν αφορά μόνο τα άτομα, αλλά και το κοινωνικό σύνολο, που δημιουργεί συνθήκες που ευνοούν τις σχέσεις εξάρτησης και τη μετάδοσή τους από γενιά σε γενιά. Οι εξαρτημένοι άνθρωποι βιώνουν μια συνεχή ανάγκη για έγκριση των άλλων, διατηρούν εξευτελιστικές σχέσεις και αισθάνονται αδύναμοι να αλλάξουν οτιδήποτε, αγνοούν τις πραγματικές επιθυμίες και ανάγκες τους και δεν μπορούν να βιώσουν μια αίσθηση αληθινής οικειότητας και αγάπης.

τον ερωτικό εθισμό- ένας ιδιαίτερος τρόπος ζωής που συνδέεται με την αναζήτηση μιας «ιδανικής» πραγματικότητας. Με τη βοήθεια του εθισμού στην αγάπη, ένα άτομο ξεφεύγει από τη δυσφορία της πραγματικότητας. Όμως, μόλις βρεθεί, η νέα τεχνητή πραγματικότητα καταστρέφει την υγεία και τη ζωή. Με βάση τον τρόπο που το άτομο αποφεύγει την ίδια τη ζωή, διακρίνονται οι χημικές (φαρμακολογικές) και οι εξαρτήσεις από ουσίες, στις οποίες χρησιμοποιούνται ειδικές επιλογές συμπεριφοράς.

τον ερωτικό εθισμόαναφέρεται στους λεγόμενους «μη χημικούς» εθισμούς, δηλ. εκείνα στα οποία η απόδραση από την πραγματικότητα, από την εσωτερική δυσφορία, πραγματοποιείται όχι με τη βοήθεια κάποιων ουσιών, αλλά με τη βοήθεια ορισμένης συμπεριφοράς. Με τον εθισμό στην αγάπη, το πρόβλημα της εσωτερικής δυσφορίας και πόνος καρδιάςτο άτομο προσπαθεί να επιλύσει εγκαθιδρύοντας μια συμβιωτική σχέση με ένα αντικείμενο αγάπης ή αναζητώντας συνεχώς ένα τέτοιο αντικείμενο.

τον ερωτικό εθισμόαντιπροσωπεύει παραβίαση της ικανότητας του αισθήματος. Οι εξαρτημένοι άνθρωποι δεν αισθάνονται τα αληθινά τους συναισθήματα. Τα μόνα συναισθήματα που αφήνουν στον εαυτό τους να εκφράσουν είναι αυτά που μερικές φορές αποκαλούνται «σκανδαλώδη». Για παράδειγμα, συναισθήματα θυμού ή λύπης, τα οποία στο μυαλό ενός εξαρτημένου ατόμου δικαιολογούνται από το γεγονός ότι προκλήθηκαν από τις πράξεις ενός άλλου ατόμου: «Με έκανε τόσο θυμωμένο» ή «Με έκανε να ουρλιάξω τόσο πολύ». Επειδή οι εθισμένοι πρέπει να απελευθερώσουν τα συγκρατημένα συναισθήματα, αναγκάζονται να χειραγωγήσουν ή να κατηγορήσουν κάποιον για να εκτονώσουν τα συναισθήματά τους. Τέτοια σκανδαλώδη συναισθήματα χρησιμοποιούνται επίσης για να κρύψουν βαθύτερα και πιο γνήσια συναισθήματα.

Αιτίες εθισμού στον έρωτα σε ενήλικες

Από τη στιγμή της γέννησης έως τα δύο ή τρία χρόνια, το παιδί ολοκληρώνει την επίλυση μιας σειράς αναπτυξιακών εργασιών. Το πιο σημαντικό ψυχολογικό αναπτυξιακό καθήκον κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι η δημιουργία εμπιστοσύνης μεταξύ μητέρας και παιδιού. Εάν η εδραίωση της βασικής εμπιστοσύνης ή σύνδεσης έχει ολοκληρωθεί με επιτυχία, τότε το παιδί αισθάνεται αρκετά ασφαλές για να εξερευνήσει τον έξω κόσμο και στη συνέχεια, σε ηλικία δύο ή τριών ετών, να ολοκληρώσει τη λεγόμενη δεύτερη ή ψυχολογική γέννησή του. Η ψυχολογική γέννηση συμβαίνει όταν το παιδί μαθαίνει να είναι ψυχολογικά ανεξάρτητο από τη μητέρα του. Μια σημαντική δεξιότητα που αποκτά ένα παιδί με την επιτυχή ολοκλήρωση αυτού του σταδίου ανάπτυξης είναι η ικανότητα να βασίζεται στον εαυτό του εσωτερική δύναμη, δηλαδή να δηλώνει κανείς, και να μην περιμένει ότι κάποιος άλλος θα ελέγξει τη συμπεριφορά του. Το παιδί αναπτύσσει την αίσθηση του εαυτού του, που του δίνει τη δυνατότητα να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεών του, να μοιράζεται, να αλληλεπιδρά και να συγκρατεί την επιθετικότητα, να σχετίζεται επαρκώς με την εξουσία των άλλων, να εκφράζει τα συναισθήματά του με λόγια και να αντιμετωπίζει αποτελεσματικά το φόβο και το άγχος. Εάν αυτό το στάδιο δεν ολοκληρωθεί πλήρως, το παιδί εξαρτάται ψυχολογικά από τους άλλους και δεν έχει το δικό του ξεκάθαρα αισθητό «εγώ» που θα το ξεχώριζε από τους άλλους.

Ο εθισμός ενηλίκων εμφανίζεται όταν δύο ψυχολογικά εξαρτημένα άτομα δημιουργούν σχέσεις μεταξύ τους. Σε τέτοιες σχέσεις ο καθένας συνεισφέρει μέρος των αναγκαίων για να δημιουργήσει μια ψυχολογικά ολοκληρωμένη ή ανεξάρτητη προσωπικότητα. Δεδομένου ότι κανένας από τους δύο δεν μπορεί να αισθάνεται και να ενεργεί εντελώς ανεξάρτητα από τον άλλον, τείνουν να κολλούν ο ένας στον άλλο σαν να είναι κολλημένοι μεταξύ τους. Ως αποτέλεσμα, η προσοχή του καθενός στρέφεται στην προσωπικότητα του άλλου, και όχι στον εαυτό του. Οι σχέσεις δεν μπορούν να διαρκέσουν γιατί είναι πάντα εστιασμένες στο άλλο άτομο και στο τι μπορεί να συμβεί. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να αποκτήσουν έλεγχο ο ένας πάνω στον άλλον, να κατηγορούν ο ένας τον άλλον για τα προβλήματά τους και επίσης να ελπίζουν ότι ο άλλος θα συμπεριφερθεί ακριβώς όπως θα ήθελε ο σύντροφός του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι δεν επικεντρώνονται στα εσωτερικά τους συναισθήματα και στην αυτο-ανάπτυξη. Η εστίαση είναι πάντα προς τα έξω, ποτέ προς τα μέσα.

Εάν αυτό το στάδιο ανάπτυξης δεν ολοκληρωθεί εγκαίρως, φέρνει μαζί του περιττές αποσκευές που εμποδίζουν την ανάπτυξη του παιδιού στα επόμενα στάδια. Και αν αυτό το στάδιο δεν ολοκληρωθεί στην παιδική ηλικία ή αργότερα στην εφηβεία, μεταφέρεται σε ενήλικη ζωήάνθρωπος, καταστρέφοντάς το. Ο φυσικός τρόποςΗ ανθρώπινη μάθηση συνίσταται στην επανάληψη αυτού που προσπαθούμε να μάθουμε ξανά και ξανά μέχρι να μαθευτεί. Αυτός είναι ο λόγος για την επανάληψη των προτύπων εξάρτησης.

Με βάση τα παραπάνω, η εξάρτηση ορίζεται ως ψυχολογική διαταραχή, αιτία του οποίου είναι η ατελής ένα από τα σημαντικότερα στάδια ανάπτυξης στο πρώιμη παιδική ηλικία- στάδια εγκαθίδρυσης ψυχολογικής αυτονομίας. Η ψυχολογική αυτονομία είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη του δικού του «εγώ», χωριστά από τους γονείς.

Οι άνθρωποι που ολοκληρώνουν αυτό το στάδιο ανάπτυξης με επιτυχία δεν εξαρτώνται πλέον από άτομα ή πράγματα έξω για να τους ελέγχουν. Έχουν μια ολιστική εσωτερική αίσθηση της μοναδικότητάς τους και μια ξεκάθαρη αίσθηση του εαυτού τους και του ποιοι είναι. Μπορούν να έχουν στενές σχέσεις με άλλους ανθρώπους χωρίς να φοβούνται ότι θα χάσουν τον εαυτό τους ως άτομο. Μπορούν να καλύψουν αποτελεσματικά όλες τις ανάγκες τους πηγαίνοντας απευθείας σε άλλους εάν χρειάζονται βοήθεια. Τέλος, δεν χάνουν τη συνολική θετική τους εικόνα για τον εαυτό τους όταν οι άλλοι τους επικρίνουν. Ο Μάλερ διαπίστωσε επίσης ότι η ατελή αυτού του ζωτικού σταδίου μπορεί να στερήσει από ένα άτομο την πληρότητα των αισθήσεων όλων των ανθρώπινων ιδιοτήτων του και να τον αναγκάσει να ζήσει μια πολύ κλειστή ζωή στην οποία θα κυριαρχούν ο φόβος, η ανειλικρινής συμπεριφορά και οι εθισμοί.

Χαρακτηριστικά ανάλογα με

Αν κοιτάξετε προσεκτικά τα κύρια χαρακτηριστικά μιας εξαρτημένης προσωπικότητας, θα βρείτε ένα τυπικό πρότυπο συμπεριφοράς που είναι πιο χαρακτηριστικό για ένα παιδί παρά για έναν ενήλικα. Παρακάτω είναι μια λίστα γενικά χαρακτηριστικάαπό τον εθισμό. Καθώς διαβάζετε αυτήν τη λίστα, ελέγξτε τα στοιχεία που ισχύουν για εσάς. Σημειώστε επίσης πόσα χαρακτηριστικά συνδέετε με παιδιά δύο ή τριών ετών. Εάν είστε εθισμένοι, τότε:

• δεν μπορείτε να διακρίνετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας από τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων (σκέφτεστε και αισθάνεστε υπεύθυνοι για τους άλλους ανθρώπους).
• Αναζητώντας την προσοχή και την έγκριση από τους άλλους για να νιώσετε καλά με τον εαυτό σας.
• αισθάνονται άγχος ή ενοχές όταν οι άλλοι «έχουν προβλήματα»
• να κάνεις τα πάντα για να ευχαριστήσεις τους άλλους, ακόμα κι όταν δεν το θέλεις.
• Δεν ξέρω τι θέλετε ή τι χρειάζεστε.
• βασιστείτε σε άλλους για να καθορίσετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας.
• πιστέψτε ότι οι άλλοι ξέρουν καλύτερα από εσάς τι είναι καλύτερο για εσάς.
• να θυμώνεις ή να αποθαρρύνεσαι όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως πρέπει.
• Συγκεντρώστε όλη σας την ενέργεια στους άλλους ανθρώπους και στην ευτυχία τους.
• Προσπαθώντας να αποδείξεις στους άλλους ότι είσαι αρκετά καλός για να σε αγαπούν.
• Μην πιστεύετε ότι μπορείτε να φροντίσετε τον εαυτό σας.
• πιστεύουν ότι ο καθένας μπορεί να εμπιστευτεί?
• εξιδανικεύοντας τους άλλους και απογοητεύεστε όταν δεν ζουν όπως ελπίζατε.
• γκρίνια ή μουρμούρα για να πάρεις αυτό που θέλεις.
• αισθάνεστε ότι οι άλλοι δεν σας εκτιμούν ή δεν σας προσέχουν.
• Κατηγορήστε τον εαυτό σας όταν τα πράγματα πάνε στραβά.
• Σκέψου ότι δεν είσαι αρκετά καλός.
• νιώθετε φόβο μήπως σας απορρίψουν (απόρριψη) από άλλους.
• Ζήστε σαν να είστε θύμα περιστάσεων.
• φοβάται να κάνει λάθος?
• Θέλετε να σας αρέσουν περισσότερο οι άλλοι και θέλετε να σας αγαπήσουν περισσότερο.
• Προσπαθήστε να μην έχετε απαιτήσεις από τους άλλους.
• φοβάστε να εκφράσετε το δικό σας αληθινά συναισθήματααπό φόβο μήπως σε απορρίψουν?
• Επιτρέποντας στους άλλους να σας προσβάλλουν χωρίς να προσπαθείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας.
• δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και τις αποφάσεις που παίρνετε·
• αντιμετωπίζετε δυσκολίες μόνοι με τον εαυτό σας.
• Προσποιηθείτε ότι δεν σας συμβαίνει τίποτα κακό, ακόμα κι αν αυτό δεν συμβαίνει.
• Βρες κάτι να κάνεις συνέχεια για να απομακρύνεις το μυαλό σου από τις σκέψεις σου.
• δεν θέλεις τίποτα από κανέναν.
• Με κάποια συχνότητα είτε μπαίνεις σε μια σχέση είτε τη διακόπτεις.
• ψέματα για να προστατέψετε ή να θωρακίσετε τους ανθρώπους που αγαπάτε.
• βιώνουν μεγάλος φόβος, δυσαρέσκεια ή θυμό, αλλά προσπαθείς να μην το δείξεις.
• δυσκολεύονται να είναι κοντά στους άλλους.
• πιστεύετε ότι είναι δύσκολο να διασκεδάζετε και να ενεργείτε αυθόρμητα.
• Μπορείτε να βιώσετε δύο συναισθήματα ταυτόχρονα: αγάπη και μίσος.
• αισθάνεστε αναγκασμένοι να δουλέψετε, να φάτε, να πίνετε ή να κάνετε σεξ ακόμα και όταν αυτό δεν σας προσφέρει ευχαρίστηση.
• ανησυχείτε ότι μπορεί να σας εγκαταλείψουν.
• αισθάνονται βαλτωμένοι στις σχέσεις?
• Νιώθετε ότι πρέπει να εξαναγκάζετε, να χειραγωγείτε, να παρακαλάτε ή να δωροδοκείτε άλλους για να πάρετε αυτό που θέλετε.
• κλάψε για να πάρεις αυτό που θέλεις.
• αισθάνεστε ότι καθοδηγείστε από τα συναισθήματα των άλλων.
• φοβάστε τον δικό σας θυμό.
• αισθάνεστε αδύναμοι να αλλάξετε την κατάστασή σας ή να επιτύχετε αλλαγή στον εαυτό σας.

Τέσσερα στάδια σχέσεων

Σε αυτή την προσέγγιση της ανάκαμψης, τον ερωτικό εθισμό θεωρείται ως το πρώτο στάδιο της διαδικασίας ατομική ανάπτυξη, που αποτελείται από τέσσερα στάδια. Αυτή η διαδικασία θα πρέπει να έχει ολοκληρωθεί μέχρι την ηλικία των δώδεκα και ιδανικά συμβαίνει ως εξής.

Όταν γεννιόμαστε, βρισκόμαστε ήδη στο πρώτο στάδιο - συνεξάρτηση. Η φύση έχει παράσχει μια συμβιωτική σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού, στην οποία δεν αισθάνονται τον χωρισμό, δηλαδή τη χωριστικότητα μεταξύ τους. Είναι ένα δώρο από τη φύση που διασφαλίζει ότι το ανθρώπινο βρέφος λαμβάνει τη φροντίδα που χρειάζεται αντιμετωπίζοντας τις πρώτες προκλήσεις του δεσμού και της οικοδόμησης εμπιστοσύνης. Αυτό το στάδιο διαρκεί περίπου 6-9 μήνες, μέχρι το παιδί να αρχίσει να μπουσουλάει και να στέκεται στα πόδια του.

Το δεύτερο στάδιο αυτής της διαδικασίας είναι η αντιεξάρτηση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η οποία κορυφώνεται σε ηλικία περίπου 18-36 μηνών, η πρώτη αναπτυξιακή εργασία είναι ο χωρισμός. Μέχρι αυτή τη στιγμή, τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά έχουν μια πολύ έντονη ανάγκη να γίνουν ανεξάρτητοι άνθρωποι. Το παιδί έχει ισχυρό κίνητρο να εξερευνήσει και να χωρίσει («θέλω να το κάνω αυτό μόνος μου»), ενώ οι γονείς τείνουν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο στα μακροπρόθεσμα ενδιαφέροντά τους, όπως η καριέρα και οι σχέσεις τους. Μια διαδικασία διαχωρισμού που συμβαίνει σταδιακά σε όλη την περίοδο και ποικίλλει μεταξύ των ηλικιών 2-3 ετών.

Εάν το δεύτερο στάδιο ολοκληρωθεί χωρίς επιπλοκές, τότε περίπου στην ηλικία των τριών ετών το παιδί είναι έτοιμο να περάσει στο τρίτο στάδιο - την ανεξαρτησία. Κατά τη διάρκεια αυτού του σταδίου, που συνήθως διαρκεί έως και έξι χρόνια, τα περισσότερα απόΜε την πάροδο του χρόνου, το παιδί μπορεί να ενεργεί αυτόνομα, αλλά εξακολουθεί να αισθάνεται και να ενεργεί σε μια κατάσταση σύνδεσης με τους γονείς και την οικογένειά του.

Μετά την ολοκλήρωση του τρίτου σταδίου, το παιδί είναι έτοιμο να περάσει στο τέταρτο στάδιο των σχέσεων - την αλληλεξάρτηση. Κατά τη διάρκεια αυτού του τελευταίου σταδίου, που συνήθως αντιστοιχεί σε ηλικίες 6 έως 12 ετών, ο βαθμός εγγύτητας των σχέσεων μεταξύ του παιδιού και των άλλων ανθρώπων κυμαίνεται. Το παιδί είτε αναζητά μεγαλύτερη εγγύτητα, μετά ξαφνικά προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί. Κύριο καθήκονΑυτό το στάδιο είναι η απόκτηση της ικανότητας να κινούμαστε εμπρός και πίσω μεταξύ της σύνδεσης και του διαχωρισμού χωρίς να αντιμετωπίζετε καμία ενόχληση.

Πρόληψη του εθισμού στον έρωτα

Σύμφωνα με τον M. Mahler, για να ολοκληρωθεί επιτυχώς η διαδικασία ανάπτυξης της ψυχολογικής αυτονομίας ενός ατόμου, είναι απαραίτητο και οι δύο γονείς του να είναι επαρκώς εγγράμματοι και ο καθένας από αυτούς να έχει καλά ανεπτυγμένη ψυχολογική αυτονομία για να βοηθήσει το παιδί να χωρίσει. Για να μπορέσει ένα παιδί να υποβληθεί επιτυχώς σε δεύτερη γέννηση, οι γονείς πρέπει:

• έχουν μια αξιόπιστη σχέση με το παιδί.
• αντιλαμβάνονται το παιδί όπως είναι (αυτή) και όχι όπως θα ήθελαν να είναι.
• μην του απαγορεύετε να εκφράσει ανοιχτά τα συναισθήματά του, να αναγνωρίσει και να κατανοήσει αυτά τα συναισθήματα, καθώς και τις ανάγκες του παιδιού για αποκάλυψή τους.
• βοηθήστε και ενθαρρύνετε τις ενέργειες του παιδιού που στοχεύουν υγιής έρευνατον περιβάλλοντα κόσμο, χρησιμοποιώντας τη λέξη «ναι» δύο φορές πιο συχνά από τη λέξη «όχι».
• εξασφαλίζουν την ασφάλεια του άμεσου περιβάλλοντος ώστε το παιδί να μπορεί να μαθαίνει αποτελεσματικά τον κόσμο γύρω μας, αφήστε τον να εξερευνήσει αυτόν τον κόσμο.
• ενθαρρύνουν την έκφραση ανεξάρτητων σκέψεων, συναισθημάτων και πράξεων με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία·
• να είναι σε θέση να εκφράζει κατανόηση, να υποστηρίζει και να παρέχει εκπαίδευση όταν το παιδί τη χρειάζεται.
• επιδεικνύουν αποτελεσματική ψυχολογική ανεξαρτησία ρωτώντας απευθείας το παιδί τι θέλει, εκφράζοντας του ανοιχτά δικά τους συναισθήματαορίζοντας και δηλώνοντας άμεσα τι προσπαθείτε να επιτύχετε. γίνε παράδειγμα για ένα παιδί.
• καθορίστε τι απαγορεύετε στο παιδί σας να κάνει και πείτε ευθέως γιατί, αντί να καταφύγετε σε βίαιες μεθόδους. Η εμπειρία δείχνει ότι τα μικρά παιδιά μαθαίνουν σωστή συμπεριφοράπαρατηρώντας τη συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω σας.

Η ατομική θεραπεία βοηθά στη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα

Επιλέγοντας έναν ψυχοθεραπευτή με κατανόηση. Ψυχοθεραπείαείναι ένα από σημαντικά στοιχείαδιαδικασία θεραπεία για τον εθισμό στον έρωτα. Άτομα με συνεξαρτώμενοςΤα μοντέλα τα επαναλαμβάνουν ξανά και ξανά μέχρι να θελήσουν τελικά να υποβάλουν αίτηση θεραπείακαι καταλάβετε γιατί αυτά τα αυτοκαταστροφικά μοτίβα είναι τόσο επίμονα. Δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν σε αυτό το έργο μόνοι τους και χρειάζονται κάποιον που μπορεί να τους βοηθήσει πιο επιδέξια να ξεδιαλύνουν τους μυστικούς μηχανισμούς της ενήλικης ζωής τους.

Το πιο σημαντικό πράγμα σε θεραπεία εθισμού αγάπης- βρες έναν τέτοιο θεραπευτή. Πρώτα πρέπει να βρείτε έναν ειδικό που έχει ήδη δουλέψει στον εαυτό του στην κατεύθυνση συναισθηματική εξάρτηση. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι δεν έχουν όλοι οι θεραπευτές σπάσει τα δικά τους συνεξαρτώμενα πρότυπα. Εάν ο θεραπευτής δεν έχει αποσαφηνίσει τα μοτίβα του, θα προσπαθήσει να αναδημιουργήσει σχέσεις εξάρτησης με τους πελάτες του. Ρωτήστε έναν θεραπευτή για τα συνεξαρτώμενα μοτίβα του εθισμού στον έρωτα και πώς έχει δουλέψει πάνω στον εαυτό του. Εάν ακούσετε ως απάντηση: "Δεν είναι δική σας δουλειά" ή "Είμαι θεραπευτής και κάνω ερωτήσεις", τότε είναι καλύτερο να αναζητήσετε έναν άλλο ειδικό.

Ψυχίατρος,που εργάζεται συνειδητά για να ξεπεράσει τις δικές του τάσεις συνεξαρτώμενης σχέσης μπορεί να αποτελέσει πολύτιμο μοντέλο και πηγή πρακτικής βοήθειας για να σπάσει η συνεξάρτηση. Ένας τέτοιος ψυχοθεραπευτής θα ενδιαφέρεται να βοηθήσει τον πελάτη να συνειδητοποιήσει τις προσωπικές του δυνατότητες και τις δυνατότητές του. Θα είναι προσεκτικός και δεν θα προσπαθήσει να «σώσει» τους πελάτες του με οποιοδήποτε κόστος, αλλά θα τους βοηθήσει να αναλάβουν όλο και περισσότερες ευθύνες για τη ζωή τους.

Το γραφείο του θεραπευτή μπορεί να γίνει κατάλληλο μέροςγια μια βαθιά βουτιά στο τι πραγματικά συνέβη σε σας ως παιδί. Μπορεί να έχετε δημιουργήσει μια «φαντασία του χαρούμενα παιδικά χρόνια”, που σε βοηθάει να απομακρύνεις το μυαλό σου από τις αναμνήσεις της τρομερής του πραγματικότητας. Ένας θεραπευτής που κατανοεί τη δυναμική του εθισμού στην αγάπη μπορεί να σας βοηθήσει να διορθώσετε ορισμένες από τις παρανοήσεις σχετικά με την παιδική σας ηλικία και στη συνέχεια να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια πιο ακριβή εικόνα της.

Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε ποιες αποφάσεις μπορεί να έχετε πάρει για τον εαυτό σας ως παιδί και εάν αυτές οι αποφάσεις σας ελέγχουν ("Δεν μπορώ να κάνω τίποτα καλά", "Είμαι άσχημος", "Είμαι κακός" για τη ζωή σας και τις σχέσεις σας με τους άλλους Επειδή πολλοί άνθρωποι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ή έλλειψη αποφασιστικότητας, δυσκολεύονται να διατηρήσουν μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους μπροστά στην κριτική ή τα λάθη που αντιλαμβάνονται.

Ένας καλός θεραπευτής μπορεί πραγματικά να σας βοηθήσει να διαμορφώσετε σωστή αυτοεκτίμηση, ενισχύστε την αίσθηση του σκοπού σας και κάντε ένα σχέδιο» σχολική εργασία στο σπίτι», η εφαρμογή του οποίου θα σας βοηθήσει να επιτύχετε την επιτυχία στο να ξεπεράσετε τον εθισμό στην αγάπη .

Ένας θεραπευτής μπορεί να σας παρέχει το ίδιο επίπεδο υποστήριξης για τις βασικές σας ανάγκες ως συνεργαζόμενος συνεργάτης. Η κύρια διαφορά είναι ότι ένας θεραπευτής είναι πιο ικανός να σας βοηθήσει να επανασυνδεθείτε με τα περισσότερα βαθιά συναισθήματα. Θα σας δώσει την ευκαιρία να τα εκφράσετε σε ένα ασφαλές, υποστηρικτικό περιβάλλον.

Βοήθεια από μια θεραπευτική ομάδα για τη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα

Κατάλληλο για τη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα ομαδική θεραπεία, όπου τα μέλη της ομάδας μπορούν να παρακολουθούν και να αναγνωρίζουν τις συνεξαρτώμενες σχέσεις τους προβάλλοντας τα συναισθήματά τους στα μέλη της ομάδας και στους θεραπευτές. Το εύρος των συναισθημάτων των συμμετεχόντων στη θεραπευτική ομάδα βοηθά τον καθένα από τους συμμετέχοντες να δει τις εμπειρίες του ευρύτερα και να λάβει πληρέστερη ανατροφοδότηση, κάτι που είναι τόσο απαραίτητο στη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα.

Η θεραπεία του εθισμού στην αγάπη σε μια ομάδα, στα στυλ της, διαφέρει σημαντικά από την ατομική θεραπεία. Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένας πελάτης συνδυάζει ομαδική και ατομική θεραπεία για τη θεραπεία του εθισμού στον έρωτα, κάτι που με τη σειρά του είναι μόνο πλεονεκτικό.

Ο εθισμός είναι μια εμμονική εξάρτηση ή ανάγκη για ένα συγκεκριμένο είδος δραστηριότητας που γίνεται έντονα αισθητή από ένα άτομο. Συχνά ο όρος εθισμός χρησιμοποιείται όταν εθισμός στα ναρκωτικάή τον εθισμό στα ναρκωτικά, καθώς και τον εθισμό συμπεριφοράς.

Για πολύ καιρό, ο εθισμός ήταν ένας καθαρά φαρμακολογικός όρος, που σήμαινε τη χρήση ναρκωτικών. Για παράδειγμα, νόμιμα αλλά και παράνομα ναρκωτικά σε απαιτούμενη ποσότηταγια την αποφυγή δυσάρεστων επιπτώσεων απόσυρσης.

Η εθιστική, εξαρτώμενη από τα ναρκωτικά συμπεριφορά που σχετίζεται με αυτήν την κατάσταση εξάρτησης αξιολογήθηκε ως αποκλίνουσα και λειτούργησε ως ασθένεια.

Αυτή τη στιγμή, η άποψη σχετικά με τις εθιστικές διαταραχές έχει αλλάξει και ο εθισμός στα ναρκωτικά εξετάζεται μαζί με άλλες συμπεριφορικές εθιστικές διαταραχές.

Ορισμένοι ειδικοί το κατατάσσουν ως εθισμό.

Ο εθισμός χωρίζεται συμβατικά σε χημικό (ουσιαστικό ή σωματικό) και συμπεριφορικό (μη ουσιαστικό ή ψυχολογικό).

Ο εθισμός στη συμπεριφορά χαρακτηρίζεται από προσκόλληση σε μια συγκεκριμένη δραστηριότητα και την αδυναμία να απαλλαγεί από αυτό μόνος του.

Μελετώντας τον εθισμό, καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι η εθιστική συμπεριφορά προκύπτει λόγω της επιθυμίας να απομακρυνθούμε πραγματική ζωήαλλάζοντας την κατάσταση της συνείδησής σας. Το φαινόμενο αυτό μελετάται από την κλινική ψυχολογία, καθώς και από την κοινωνιολογία.

Υπάρχουν μορφές εθισμού αποδεκτές από την κοινωνία: διαλογισμός, πνευματικές πρακτικές, δημιουργικότητα, ερωτευμένος, εργασιομανία, ακραία είδηαθλητισμός Υπάρχει όμως και το κοινωνικό επικίνδυνες μορφές: (υπερφαγία), κατάχρηση ουσιών, εθισμός στα ναρκωτικά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο εθισμός αναπτύσσεται σκόπιμα και μετατρέπεται σε γνωστικό, όπως, για παράδειγμα, σε διανοητικά προικισμένους εφήβους ()

Είδη εθισμών

Υπάρχουν διάφορα είδηεθισμοί (εξαρτήσεις): εθισμός στα ναρκωτικά, χημικός εθισμός, εθισμός στον υπολογιστή, ψυχολογικός εθισμός, εθισμός στο Διαδίκτυο, εθισμός στα ναρκωτικά, εθισμός στο αλκοόλ, εθισμός στα παιχνίδια, θρησκευτικός εθισμός. Θα επικεντρωθούμε στον εθισμό στην αγάπη

Αγάπη του εθισμού

Το συναίσθημα της αγάπης ή της αγάπης είναι ένα υπέροχο συναίσθημα. Το συναίσθημα είναι σαν να γεμίζει χαρά με κάθε κύτταρο του σώματός σας, η καρδιά σας τραγουδά και ένα άτομο αισθάνεται όσο το δυνατόν πιο ολοκληρωμένο, υπάρχει η επιθυμία να ζήσει, να δημιουργήσει, να επικοινωνήσει και να απολαύσει τα πάντα. Αλλά συμβαίνει επίσης όταν τα συναισθήματα ενός ατόμου είναι ανεξήγητα. Ο άρρωστος επιμένει ότι έχει τρελαθεί, μιλά συνεχώς για το αντικείμενο του έρωτά του, απαιτεί από το αντικείμενο του πάθους να περνά χρόνο μαζί του μέγιστη ποσότηταχρόνος, τηλεφωνεί συνεχώς και εκνευρίζεται χωρίς να λαμβάνει επικοινωνία. αντιδρά κακόβουλα στην εμφάνιση νέων γνωριμιών ενός εραστή. Ελέγχει απόλυτα και επιβάλλει τους δικούς του κανόνες επικοινωνίας. Οι άνθρωποι δεν ξέρουν τι να κάνουν. Τους φαίνεται ότι είναι καλύτερο να τερματίσουν τη σχέση, αλλά αφού χωρίσουν τραβούν ο ένας τον άλλον με ανανεωμένο σθένος, συναντιούνται και υποφέρουν ξανά. Αν καταλαβαίνεις ότι σου είναι δύσκολο να είσαι σε μια τέτοια σχέση και δεν μπορείς να αφήσεις το αίσθημα της ταλαιπωρίας και της απογοήτευσης, τότε έχεις εθισμό στον έρωτα. Οι ψυχολόγοι έχουν δώσει προσοχή σε αυτήν την κατάσταση τις τελευταίες δεκαετίες.

Ο εθισμός στην αγάπη είναι ένας ερωτικός εθισμός ή κλίση που εκφράζεται σε μια οδυνηρή προσκόλληση στο αντικείμενο αγάπης ή στοργής κάποιου.

Οι ψυχολόγοι, καθώς και οι ψυχίατροι, ταξινομούν τον εθισμό στην αγάπη ως έναν τύπο εθισμού στη σχέση που προσηλώνεται υπερβολικά σε άλλο άτομο. Τέτοιες σχέσεις χαρακτηρίζονται από μια οδυνηρή προσκόλληση στο αντικείμενο, που εκφράζεται με αγάπη, στοργή και πάθος. Τόσο ο λάτρης όσο και το αντικείμενο της λατρείας υποφέρουν από τέτοιο πάθος, και μάλιστα σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό.

Ποιον κυριεύει ο ερωτικός εθισμός; Πιο συχνά σε αυτό πέφτουν άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, που έχουν δυσκολίες στη σωστή αντίληψη του εαυτού τους, καθώς και θετική στάση απέναντι στον εαυτό τους. Από την παιδική ηλικία, τέτοιοι άνθρωποι αντιμετωπίζουν δυσκολίες στον καθορισμό των προσωπικών ορίων για την επικοινωνία και είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να εντοπίσουν τα δικά τους όρια στις σχέσεις. Τέτοιοι άνθρωποι αρχίζουν να ελέγχουν τους άλλους και ο έλεγχός τους είναι ενοχλητικός, ανήσυχος και σχετίζεται με την αυτο-αμφιβολία. Η εμφάνιση του εθισμού στην αγάπη επηρεάζεται από τα λόγια των γονιών και την υπερβολική υπερπροστασία στην παιδική ηλικία. Για έναν ενήλικα στο μέλλον, αυτό θα επηρεάσει την αδυναμία και τον φόβο του χωρισμού με ένα άτομο με το οποίο είναι, πράγματι, πολύ δύσκολο για αυτόν ψυχολογικά και ηθικά. Για το λόγο αυτό, οι γονείς πρέπει να στηρίζουν τα παιδιά τους και να λένε μόνο καλά λόγια, να δίνουν θετικές στάσεις και να δίνουν αγάπη άνευ όρων.

Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες υποφέρουν από εθισμό στον έρωτα. Είναι αδύνατο να ξεχωρίσουμε ποιος είναι μεγαλύτερος. Όλα εξαρτώνται από το άτομο.

Τέτοιες σχέσεις, όπου μπαίνει ένας εθισμένος στην αγάπη, ονομάζονται συν-εθιστικές. Αυτή η σχέση είναι γεμάτη έντονα συναισθήματα. Τα συναισθήματα έχουν τόσο θετικές όσο και αρνητικές συνδηλώσεις. Μπορεί να προκύψουν εθιστικές σχέσεις μεταξύ μιας γυναίκας και ενός άνδρα, μεταξύ ενός παιδιού και ενός γονέα, καθώς και μεταξύ ενός ατόμου και ενός πραγματικού προσώπου. κοινωνική προσωπικότητα(προσκόλληση στον ηθοποιό) ή από εικονικό κόσμο(chat, forum, Internet), με τους οποίους δεν υπήρχαν προσωπικές επαφές.

Τα χαρακτηριστικά του εθισμού στην αγάπη είναι τα ακόλουθα:

Ένας ερωτομανής αφιερώνει πολύ χρόνο στο πάθος του και η στοργή είναι τόσο δυνατή που δίνεται θετική αξιολόγησηαντικείμενο πάθους

Γίνεται αντιληπτό ότι ο ερωτομανής έχει ωθήσει τη δουλειά, τα αγαπημένα του πρόσωπα και τα χόμπι στο παρασκήνιο.

Ένας εθισμένος στην αγάπη κυριαρχείται από μη ρεαλιστικές εμπειρίες, καθώς και από θετικές προσδοκίες από ένα άλλο άτομο.

Οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες αυτού του είδους συχνά δεν επιτρέπουν στον άρρωστο να αξιολογήσει ρεαλιστικά την κατάσταση, δεν ανταποκρίνεται στα σχόλια του επιλεγμένου του σχετικά με την περιττή εξιδανίκευση της εικόνας του, και αυτό, αντίθετα, προκαλεί ακόμη περισσότερο την επιθυμία. προικίζουν το αντικείμενο του πάθους με φανταστικές ιδιότητες

Ένας ερωτομανής ξεχνά τον εαυτό του, τις μη ερωτικές του σχέσεις, τις ευθύνες, την υγεία του

Η εμπειρία του φόβου και της εγκατάλειψης είναι το ισχυρότερο συγκεκριμένο συναίσθημα για έναν εθισμένο στην αγάπη

Αυτή η συμπεριφορά συνδέεται με αυξημένη φαντασίωση και φαντασία σκηνών αγάπης. Επί του παρόντος, ο εθισμός στην αγάπη εμφανίζεται κατά την επικοινωνία στο Διαδίκτυο, σε ιστότοπους γνωριμιών. Η δύναμη των βιωμένων συναισθημάτων μπορεί να ξεπεράσει τα πραγματικά πολλές φορές, αλλά κατά κανόνα, μετά από λίγο, η απογοήτευση εμφανίζεται.

Σε μια τέτοια σχέση πρέπει να υπάρχει ένας εθισμένος στην αποφυγή. Αυτό είναι το άτομο στο οποίο απευθύνεται ο εθισμός στην αγάπη. Ένας εθισμένος που αποφεύγει προσπαθεί να περιορίσει την ένταση των σχέσεων και αφιερώνει όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο έξω από αυτές τις σχέσεις - δουλειά, φίλους. Αυτό εξηγείται απλά: προστασία από έναν ερωτικό εθισμό, φόβος απώλειας της ελευθερίας και εμμονικού ελέγχου, ανεπιτυχής προηγούμενη εμπειρία στον έρωτα. Θα ήθελα όμως να σημειώσω ότι ο αποφεύγων εξαρτημένος ανησυχεί και για την εγκατάλειψη, γεγονός που τον αναγκάζει να αποστασιοποιηθεί προληπτικά, ώστε να μην είναι ο πρώτος που εγκαταλείπεται. Οι εξαρτημένοι που αποφεύγουν είναι συγκρατημένοι και δεν επιτρέπουν τέτοιες σχέσεις να αναπτυχθούν σε μια εποικοδομητική κατεύθυνση.

Τη στιγμή της έντασης του εθισμού στην αγάπη, ένας από τους συντρόφους γίνεται επίμονος, απαιτεί να είναι συνεχώς κοντά, να λύνει τα προβλήματα του αγαπημένου προσώπου. Αν αυτό δεν συμβεί, τότε αναπτύσσονται συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού και δυσαρέσκειας. Και αυτό προκαλεί τον άλλον να διακόψει τέτοιες σχέσεις. Όταν το γεγονός του χωρισμού γίνεται σαφές, ο ερωτομανής μετατρέπεται σε θυμωμένο και εκδικητικό, ακολουθεί μια κατάσταση απόγνωσης και... Συμβαίνει ότι οι σχέσεις δεν τελειώνουν καλά - εκβιασμός, απειλές για τη ζωή.

Σε κάθε περίπτωση, μια σχέση εθισμού στον έρωτα είναι συνεξάρτηση. Και η διέξοδος από μια τέτοια σχέση είναι ο εθισμός στο αλκοόλ (), η παρανοϊκή σχιζοφρένεια, η ψύχωση και η μακροχρόνια θεραπεία που σχετίζεται με τις παραπάνω διαγνώσεις.

Αν το προσεγγίσεις από ψυχολογική σκοπιά, τότε αναρωτήσου το ερώτημα: αυτή η σχέση σε κάνει καλύτερο ή όχι; Εάν ναι, και θέλετε να ζήσετε γόνιμα, να αναπτυχθείτε πνευματικά, να μοιραστείτε τη χαρά σας, να είστε πιο ευγενικοί, τότε χωρίς αμφιβολία - αυτή είναι η αγάπη. Αλλά αν νιώθεις άσχημα, υποφέρεις, τότε εγκλωβίζεσαι σε έναν ερωτικό εθισμό

Θεραπεία του εθισμού στον έρωτα (εθισμός)

Πιο συχνά οι γυναίκες αναζητούν βοήθεια. Συμβαίνει ότι ορισμένοι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου υποφέρουν από εθισμούς αγάπης σε όλη τους τη ζωή. συνειδητή ζωή, βγαίνοντας από το ένα και μπαίνοντας σε άλλο. Οι άνδρες είναι επίσης επιρρεπείς σε τέτοιες παγίδες, αλλά λιγότερο συχνά. Αυτή η καταστροφική κατάσταση πόνου μοιάζει με εθισμός στα ναρκωτικά. Ένα τέτοιο συναίσθημα μπορεί να είναι αμοιβαίο ή όχι κοινό, αλλά είναι ευχάριστα μεθυστικό, σαν ναρκωτικό. Συχνά, αυτό το ναρκωτικό εκλαμβάνεται ως αληθινή αγάπη. Η θλιβερή εμπειρία αυτής της «αγάπης» δεν περνά χωρίς ίχνος για πολλούς, έτσι έχοντας το βιώσει αυτό, είναι για πάντα απογοητευμένοι στην αγάπη. Τέτοιοι άντρες απαγορεύουν κατηγορηματικά στον εαυτό τους να αγαπούν, προστατεύοντας τον εαυτό τους από νέα δεινά, εξηγώντας στον εαυτό τους ότι η αγάπη δεν υπάρχει καθόλου, εφευρέθηκε. Μετά από αυτό αρχίζουν να εκδικούνται ασυνείδητα ή συνειδητά όλες τις γυναίκες: να τις ερωτεύονται σκόπιμα και να τις προσελκύουν στον εαυτό τους και μετά να τις εγκαταλείπουν ξαφνικά. Ο εξαρτημένος που αποφεύγει καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να φύγει στη μέση μιας σχέσης - η γυναίκα θα γίνει εξαρτημένη. Στη συνέχεια, μπορείτε να επιστρέψετε πολλές φορές, να φύγετε ξανά, επομένως να το χειριστείτε και να το χρησιμοποιήσετε όπως θέλετε.

Το πιο σημαντικό πράγμα για την αντιμετώπιση του εθισμού στην αγάπη είναι να επιλέξετε έναν καλό ψυχοθεραπευτή. Το καθήκον του είναι να κατανοήσει τη δυναμική του εθισμού σας στον έρωτά σας, να σας βοηθήσει να διορθώσετε παραμορφωμένες παρανοήσεις από την παιδική σας ηλικία. Ένας ψυχοθεραπευτής θα πρέπει να σας βοηθήσει να καταλάβετε ποιες ακριβώς στάσεις για τον εαυτό σας κρατούσατε από την παιδική σας ηλικία και τι σας ελέγχει. Για παράδειγμα, «Δεν μπορώ να κάνω τίποτα», «Είμαι αηδιαστικός», «Είμαι κακός», «Είμαι αποτυχημένος», «Δεν θα πετύχω». Επομένως, ο κύριος στόχος του θεραπευτή θα είναι να αυξήσει την αυτοεκτίμησή σας, να αποκαταστήσει μια θετική εικόνα για τον εαυτό σας και να δώσει στην προσωπικότητά σας μια αίσθηση σκοπού.

Η θεραπεία του εθισμού στην αγάπη περιλαμβάνει μια μέθοδο όπως η ομαδική θεραπεία. Το καλό με αυτή τη μέθοδο είναι ότι τα μέλη της ομάδας εκφράζουν τις συνεξαρτώμενες σχέσεις τους και στη συνέχεια προβάλλουν τα συναισθήματά τους στον θεραπευτή και στα μέλη της ομάδας. Όλο το φάσμα των συναισθημάτων που βιώνουν τα μέλη της ομάδας συμβάλλει σε μια πολύ ευρύτερη κατανόηση των δικών τους εμπειριών, ενώ λαμβάνει ανατροφοδότηση από τους συμμετέχοντες. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να παραλείψετε τις συνεδρίες θεραπείας, καθώς ο εθισμός είναι μια εξαιρετικά πολύτιμη, πολύ επίμονη και δύσκολο να ελεγχθεί συνήθεια με υποχρεωτική υποτροπή.

Περισσότερα άρθρα για αυτό το θέμα:

Πώς να καταλάβετε αν είστε εθισμένοι ή απλά παθιασμένοι με κάποιον (κάτι);

Ο εθισμός διακρίνεται από τον έρωτα για τη βαμπιρική του δύναμη.

Πρώτον, βαμπιρίζει την προσοχή σας. Είναι δύσκολο για εσάς να αποσπάσετε τον εαυτό σας από αυτό, είναι δύσκολο για σας να μετατοπίσετε την προσοχή σας, να κάνετε κάτι άλλο, επιστρέφετε τις σκέψεις σας σε αυτό ξανά και ξανά, περιμένοντας τη στιγμή που θα μπορείτε να κάνετε μόνο αυτό. Και ούτω καθεξής όλη την ώρα.

Δεύτερον, βαμπιρίζει τους πόρους σας. Σταδιακά χάνετε την πραγματική υποστήριξη. Τα πράγματα χειροτερεύουν στη δουλειά, η εικόνα σου υποφέρει, το σχολείο είναι αδρανές, η υγεία σου επιδεινώνεται, η οικογένειά σου παραμελείται κ.λπ.

Τρίτον, βαμπιρίζει το εγώ σας. Η αυτοεκτίμησή σας αρχίζει να τρέφεται από ψευδαισθήσεις επειδή δεν υπάρχει αρκετή ενέργεια. Ο τόπος σας μετατοπίζεται επειδή δεν υπάρχει αρκετή ενέργεια. Έτσι το εγώ εξασθενεί και μετατρέπεται σε ζελέ.

Δηλαδή, ο εθισμός λειτουργεί σε τρεις χώρους ταυτόχρονα.

Στο παρόν (απορροφά την προσοχή).

Στο μέλλον (καταστρέφει πόρους).

Και ακόμη και στο παρελθόν (αδυνατίζει το εγώ σας που χτίζατε πριν).

Χωρίς καμία υπερβολή, μπορούμε να πούμε ότι ο εθισμός σε τρώει.

Στην περίπτωση του εθισμού στην αγάπη, δεν είναι ο εραστής σου που σε τρώει, αλλά ο εθισμός σου σε αυτόν. Είναι ξεκάθαρο αυτό;

Μερικές φορές γράφω ότι «τα αρπακτικά τρώνε», αλλά αυτό συμβαίνει μόνο επειδή βρίσκονται σε σύγκρουση με τον εθισμό στον ανθρώπινο τομέα, ενεργούν ως κυβερνήτες του και παίρνουν υλικά κέρδη για τον εαυτό τους. Ο εθισμός τρώει, και παίρνουν ένα μπόνους. Μαύροι μάγοι, ναι. Αν και δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα για το χρώμα.

Αρπακτικά κέικ, δηλαδή συνήθη πλεονεκτήματα, δεν ξέρουν πώς να φάνε κανέναν, προσπαθούν να τους φάνε μόνοι τους, αλλά τρέφονται με εθισμό.

Ο εθισμός ξεκινά με το γεγονός ότι είστε παθιασμένοι με κάτι. Για παράδειγμα, ο εθισμός στην αγάπη ξεκινά με το γεγονός ότι σας ελκύει ένα άτομο. Μπορεί να γίνει πηγή για εσάς ή σύντομα να σας απογοητεύσει ή να μετατραπεί σε εθισμό.

Θα γίνει εθισμός αν σταματήσετε να λαμβάνετε αμοιβαιότητα από αυτόν, αλλά δεν μπορείτε να αποσπάσετε την προσοχή σας από πάνω του.

Εφόσον του αφιερώνετε προσοχή, αλλά λαμβάνετε την ίδια προσοχή στην κατεύθυνσή σας, είναι ένας πόρος. Όταν τον κουράζεις, απογοητεύεσαι, δηλαδή παγώνεις, μπλοκάρεις την έλξη σου (δεν χρειάζεται να ματαιώσεις τον πόρο, απλώς στρέψε την έλξη σε κάποιον άλλο). Αν του δώσεις την προσοχή σου, και σε απάντηση κλείνεται από σένα, και του δίνεις όλο και περισσότερο με την ελπίδα να πάρεις απάντηση, και τότε αρχίζεις να αναπτύσσεις ψευδαισθήσεις για να ανακουφίσεις το άγχος, τότε αυτό είναι ήδη ένας εθισμός. Αυτό σημαίνει ότι μια φιγούρα εμφανίστηκε στο χωράφι σας και άρχισε να σας τρώει.

Ποια φιγούρα είναι πηγή για εσάς;

Ενδιαφέρθηκες για ένα άτομο και άρχισες να του αφιερώνεις την προσοχή σου. Αφιερώνει την ίδια προσοχή σε εσάς. Επικοινωνείτε, ανταλλάσσετε σκέψεις και συναισθήματα, κάνετε ζευγάρι, βοηθάτε ο ένας τον άλλον να καταλάβει και να μάθει κάτι καλύτερο. Δηλαδή, εκτός από ευχαρίστηση, αποφέρετε ο ένας στον άλλον οφέλη. Αλλά η ευχαρίστηση είναι επίσης ένα όφελος, επειδή αισθάνεστε υπέροχα, το σώμα σας έρχεται σε υγιή τόνο. Εάν υπάρχει ένα κίνητρο για να γίνουμε καλύτεροι και η ενέργεια που λαμβάνεται δεν πηγαίνει μόνο για να αυξηθεί, αλλά και στην άντληση άλλων πόρων, τότε αυτό είναι υπέροχο. Αυτό σημαίνει ότι η αγάπη λειτουργεί ως μούσα, πηγή έμπνευσης και δημιουργικές δυνάμεις. Όχι μόνο μεγαλώνετε σωματικά (μαζί μπορείτε να κάνετε πολλά, για παράδειγμα, να γεννήσετε ένα παιδί, αλλά όχι μόνο) αλλά και πνευματικά οι δυνατότητές σας διπλασιάζονται. Μπορούμε να πούμε ότι βρήκατε την αδελφή ψυχή σας. Όσο η αγάπη είναι αμοιβαία, η αγαπημένη είναι η αδελφή ψυχή σου.

Πότε μια φιγούρα παύει να είναι πόρος για εσάς;

Αν κάποια στιγμή σταματήσει η ίση ανταλλαγή προσοχής (ισορροπία), το αγαπημένο πρόσωπο παύει να είναι πόρος. Εάν η προσοχή εξασθενεί από την πλευρά σας, για εσάς είναι D(+) - μια ανισορροπία συν, εάν από την άλλη πλευρά, για εσάς είναι D(-) - μια ανισορροπία μείον, αν και στις δύο πλευρές, τότε είναι προεπιλογή - δύο συν. Σε περίπτωση χρεοκοπίας, ένα άτεκνο ζευγάρι συνήθως χωρίζει, αν και για κάποιο διάστημα μπορεί να προσπαθήσουν να τσακωθούν, να κατηγορήσουν ο ένας τον άλλον και να προσκολληθούν σε απραγματοποίητα σχέδια. Ένα ζευγάρι με παιδιά προσπαθεί να ξαναζωντανέψει ένα νεκρό άλογο ή να αναζητήσει μια μορφή φιλίας στο γάμο, μερικές φορές αρκετά επιτυχημένα με τον έναν ή τον άλλον, και μερικές φορές όχι.

Εάν μπείτε στο κόκκινο, τότε, όπως σε ένα παραμύθι, έχετε τρεις επιλογές: να αγνοήσετε, να επιστρέψετε την αγάπη, να πάτε στον εθισμό.

Ο εθισμός είναι το πιο θλιβερό μονοπάτι, φυσικά, ειδικά το βαθύ, το είδος όπου τα στηρίγματα σου θα καταστραφούν και ο εγωισμός σου θα σπάσει. Αν και είναι πολύ δύσκολο να σπάσεις ένα ισχυρό εγώ, καθώς και να χάσεις εσωτερικά στηρίγματα, ένας ισχυρός εθισμός είναι θεωρητικά ικανός για αυτό. Είναι αλήθεια ότι ένα ισχυρό εγώ προστατεύει από αυτό. Δηλαδή, είναι σχεδόν αδύνατο να γίνεις ερωτομανής με δυνατό εγώ.

Αλλά αν το εγώ είναι έτσι και τα στηρίγματα (πόροι) δεν είναι τόσο δυνατά, τότε ο εθισμός μπορεί να αρχίσει να μεγαλώνει και όσο ισχυρότερος είναι, τόσο περισσότερο θα αρχίσει να σε τρώει και τόσο πιο αδύναμος θα γίνεσαι.

Και δείτε γιατί το σχέδιο για την έξοδο από τον εθισμό συνδέεται με την αναζήτηση εναλλακτικές πηγές.

Όταν η φιγούρα στο πεδίο είναι ήδη τεράστια, η ίδια αναγκάζει την προσοχή σας να φτάσει στον εαυτό της και η ενέργειά σας να ρέει μακριά. Κάθεται και σε τρώει γιατί δεν μπορείς να αποσπάσεις την προσοχή σου. Στην περίπτωση του ερωτικού εθισμού, για παράδειγμα, σταδιακά παύεις να ενδιαφέρεσαι για οτιδήποτε άλλο εκτός από το αγαπημένο σου πρόσωπο. Είσαι πολύ καιρό στο κόκκινο (αλλιώς δεν θα υπήρχε εθισμός, θα εισέπραττε ανταποδοτικότητα και θα ερχόσουν σε ισορροπία, ικανοποίηση), δηλαδή πεινάς συνεχώς, συνεχώς περιμένεις και εκβιάζεις ψίχουλα ανταποδοτικής προσοχής. Δεν χρειάζεστε πλέον ούτε κατευθυνόμενη προσοχή όσο χρειάζεστε συμμετοχή: να σκέφτεστε ένα άτομο, να διαβάζετε γι 'αυτόν, να αλληλεπιδράτε με την εικόνα του στις ψευδαισθήσεις σας. Είστε ήδη έτοιμοι να δώσετε πολλά για αυτή την ευκαιρία, είστε χαρούμενοι για αυτό.

Πιο συγκεκριμένα, όχι ακριβώς έτσι. Χωρίς αυτό θα πονέσεις. Ο εξαρτημένος δεν ψάχνει ψηλά, αναζητά ανακούφιση από τα βάσανα. Αν δεν πάρει τη δόση του, αγχώνεται. Επομένως, ο εξαρτημένος είναι αναγκασμένος να συμφωνήσει με οποιαδήποτε υποκατάστατα, σε οποιεσδήποτε ψευδαισθήσεις, απλώς να μην υποφέρει.

Όταν σε έναν εθισμένο στην αγάπη λένε ότι πρέπει να του αποσπάται η προσοχή από κάτι, για αυτόν είναι πρακτικά μια κενή φράση. Ναι, μπορεί να αναγκάσει τον εαυτό του να μην σκέφτεται την αγαπημένη του για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κουράζεται και βρίσκεται χωρίς δύναμη. Χρειάζεται μια ανάσα οξυγόνου, σκέψεις δηλαδή του αγαπημένου του προσώπου, για να αποκαταστήσει τις δυνάμεις του.

Για έναν εθισμένο (εκτός από έναν εθισμένο στη δουλειά), η εργασία είναι ένα φορτίο, όχι μια πηγή που καταναλώνει ενέργεια, από την οποία ο εξαρτημένος έχει ήδη πολύ λίγη. Το να βρεις ένα χόμπι είναι ένα βάρος, το να συναντήσεις φίλους είναι ένα βάρος (αν δεν ασχοληθείς με τον εθισμό σου μαζί τους), το να κάνεις νέες γνωριμίες είναι ένα βάρος. Όλα αυτά είναι σκληρή δουλειά που θέλει κόπο. Αλλά υπάρχει μικρή δύναμη. Η μόνη πηγή ενέργειας είναι ο εθισμός. Αλλά αυτή είναι μια πηγή που δίνει μια πτώση πίστωσης και χρεώνει τόσο τόκους που την επόμενη μέρα ένα άτομο είναι εντελώς σε ενεργειακό χρέος, όλο και πιο αδύναμο.

Γι' αυτό ο εξαρτημένος δεν αναζητά νέες γνωριμίες και δεν αποσπάται η προσοχή του, όπως τον συμβουλεύουν, αλλά, αντίθετα, περιορίζει κάθε σπατάλη ενέργειας, την εξοικονομεί και αφιερώνει όλη του την προσοχή μόνο στον εθισμό. Προσπαθεί να επικοινωνεί λιγότερο για να μην σπαταλήσει ενέργεια. Προστατεύει τον εαυτό του από το άγχος.

Έτσι σχηματίζεται φαύλος κύκλος.

Η μόνη διέξοδος από τον κύκλο είναι συνειδητοποιώντας ότι πρέπει ακόμα να επενδύσετε ενέργεια σε μη ενδιαφέροντα πράγματα και δυσάρεστες νέες γνωριμίες. Κόψτε και βάλτε μέσα. Τότε υπάρχει περίπτωση κάτι να αρχίσει να σε αιχμαλωτίζει, δηλαδή να μην απαιτεί δαπάνη ενέργειας, αλλά να αρχίσει να το δίνει σιγά σιγά.

Παρακαλώ σημειώστε: όταν πιέζετε τον εαυτό σας να κάνει κάτι, σπαταλάτε ενέργεια. Όταν ενδιαφέρεσαι και θέλεις να το κάνεις περισσότερο, το καταλαβαίνεις. Στην απάθεια πρέπει να σπαταλάς ενέργεια γιατί δεν θέλεις τίποτα. Αλλά αν δεν το ξοδέψετε, δεν θα θέλετε τίποτα αργότερα. Πρέπει να ξοδέψετε για να λάβετε αποζημίωση στο μέλλον. Χωρίς να το καταλάβουμε αυτό, είναι σχεδόν αδύνατο να βγούμε έξω. Το σώμα θα ακολουθήσει την αδράνεια και θα κλίνει προς τις ψευδαισθήσεις αποταμίευσης και δανεισμού. Ένας εθισμένος παύει να ενδιαφέρεται για οτιδήποτε άλλο εκτός από τον εθισμό του. Ταΐζει τη φιγούρα στο χωράφι όλο και περισσότερο (με τον εαυτό του) και κάποια στιγμή τον τρώει εντελώς.

Για να μην σας τρώει η σιλουέτα σας, πρέπει να υπάρχουν πολλές εναλλακτικές πηγές διατροφής, κάποια χόμπι, ενδιαφέροντα. Αυτοί είναι πόροι που δεν μπορούν να εγκαταλειφθούν. Πρέπει να αναπτυχθούν, να αντληθούν, είναι οι ενεργειακοί σας σταθμοί, χωρίς αυτούς θα αποδυναμωθείτε, θα πέσετε σε απάθεια ή σε κάποιο είδος εθισμού (οι εθισμοί δεν είναι μόνο αγαπητοί, αλλά στη σφαίρα κάθε πόρου).

Αλλά η κύρια άμυνα είναι το εγώ σου (το οποίο όμως δεν υπάρχει χωρίς πόρους, άρα δεν μπορεί να διαχωριστεί εντελώς). Το να διατηρείτε τις ρυθμίσεις του εγώ σας στη σωστή κατάσταση είναι πολύ σημαντικό για να αποφύγετε να γίνετε θύμα εθισμού. Ο τόπος ελέγχου σας βοηθά να διατηρείτε πάντα τα όριά σας, η αυτοεκτίμηση σας βοηθά πάντα να αντιλαμβάνεστε επαρκώς τον εαυτό σας και τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας. Αυτό είναι ένα ισχυρό εγώ. Σας βοηθά να παρατηρήσετε το μειονέκτημά σας από την πρώτη στιγμή και να αναλάβετε δράση.

Το κύριο μέτρο στην αρχή ενός μείον είναι να μειωθεί η ποσότητα της προσοχής και να αυξηθεί η προορατικότητα.

Από τη στιγμή που παρατηρείς ότι σου λείπει η προσοχή, ποσοτικά ή ποιοτικά, τότε το μειονέκτημά σου μεγαλώνει. Αυτή τη στιγμή, πρέπει να δώσετε προσοχή όχι στη φιγούρα ενός ατόμου, αλλά σε κάποιους πόρους και ταυτόχρονα να αυξήσετε την προληπτική σας δράση στις σχέσεις.

Δείτε το παράδειγμα.

Ο Βάσια περιμένει ραντεβού με τη Μάσα, ετοιμάζεται, φαντάζεται πώς θα αγκαλιάσει τη Μάσα, ονειρεύεται και προσδοκά. Στην πραγματικότητα, ο δανεισμός χρημάτων ήδη καταναλώνει ενέργεια, αφού η Μάσα δεν είναι κοντά και τον αγκαλιάζει στις φαντασιώσεις του. Αυτή τη στιγμή, η Μάσα του λέει ότι είναι κουρασμένη και δεν μπορεί να συναντηθεί. Ο Βάσια είναι αναστατωμένος και η πρώτη του παρόρμηση είναι να επιπλήξει τη Μάσα, γιατί νιώθει ότι θέλουν να του πάρουν ό,τι έχει ήδη φάει, από το στομάχι του, σαν να το βγάζουν από ένα σκυλί. Θέλει να πει ότι τον καθησύχασε μάταια, ότι δεν μπορεί να αλλάξει ξαφνικά σχέδια, ότι είναι άνθρωπος των πράξεων και των λόγων και θέλει να έχει σχέση με το ίδιο άτομο, αλλά στην πραγματικότητα απλώς γούρλωσε τα χείλη του και τώρα θα πρέπει να τα τυλίξουν. Αν η Μάσα αγαπούσε τη Βάσια όσο την αγαπούσε, δεν θα αντιλαμβανόταν τη συνάντησή του ως βάρος και η «κουρασμένη» δεν θα είχε σημασία, θα έτρεχε κοντά του για ενέργεια. Αλλά είναι ήδη λίγο στα μαύρα και χρειάζεται τη διάθεση να συναντήσει τη Βάσια, χρειάζεται δύναμη. Συνειδητοποιώντας ότι η Βάσια είναι αναστατωμένη, θέλει πρώτα να του πει μερικά ζεστά λόγια που θα τον υποστήριζαν (και περιμένει αυτό, τελικά), αλλά είναι πολύ τεμπέλης για να το κάνει αυτό, σκέφτεται «γιατί να δικαιολογήσω, Πρέπει να είμαι με τη Βάσια, δεν μπορώ να κουραστώ;»

Αφού μίλησε με τη Μάσα, η Βάσια αισθάνεται ηττημένη. Θέλει να θυμώσει με τις ελπίδες του και να τις παρατήσει, να βρει ελαττώματα στη Μάσα, να πείσει τον εαυτό του ότι το σεξ μαζί της είναι έτσι και δεν αξίζει την αγάπη του, δηλαδή θέλει να ματαιώσει την έλξη του προς αυτήν (ή ακόμη και ολόκληρος ο πόρος του). Αλλά ταυτόχρονα θέλει να τραφεί με ψευδαισθήσεις και να ανακουφίσει γρήγορα το άγχος, θέλει να εξιδανικεύσει τη Μάσα και να πει στον εαυτό του ότι έχει ένα κουλ κορίτσι που τον αγαπάει (θυμηθείτε όλα τα καλά) και θα συναντηθούν αύριο, αλλά προς το παρόν μπορεί να την ονειρευτεί και αυτό είναι καλύτερο από το να είναι μοναχικό σπασίκλα. Ήταν κουρασμένη, καημένη, κι εκείνος ήταν θυμωμένος σαν τον τελευταίο εγωιστή. Σύντομα θα παντρευτούν και τότε ακόμη και η κουρασμένη Μάσα θα είναι πάντα εκεί. Η Βάσια μπορεί να αποκοιμηθεί σε τέτοιες άνετες σκέψεις.

Είναι περίπου ξεκάθαρο το μοτίβο της έναρξης του εθισμού;

Στην ιδανική περίπτωση, η Βάσια δεν θα έπρεπε να σκεφτεί να αφήσει τη Μάσα και να βάλει ένα τέλος σε αυτό, ούτε να ονειρευτεί πιο έντονα. Έπρεπε να καταλάβει ότι αφού ήταν τόσο πληγωμένος από την άρνηση της Μάσα και η Μάσα δεν αντιστάθμισε με τίποτα αυτόν τον πόνο, σημαίνει ότι κόλλησε πάνω της πιο δυνατά από όσο χρειαζόταν. Δεν υπάρχει αρκετή αμοιβαιότητα από την πλευρά της, διαφορετικά η συνάντηση είτε δεν θα είχε αποτύχει, είτε η αποτυχία θα είχε αντισταθμιστεί με κάτι από την πλευρά της (και θυμόμαστε ότι αυτό θα συνέβαινε αν η Μάσα είχε το κίνητρο και τη δύναμη, αλλά ήταν πολύ τεμπέλης γιατί -για ένα αυξανόμενο συν).

Έχοντας συνειδητοποιήσει αυτό, ο Βάσια πρέπει να κάνει δύο πράγματα: να μειώσει ελαφρώς το μείον του και να αυξήσει το μείον της Μάσα. Αν μειώσει μόνο το μείον του, και μάλιστα αγενώς, υποτιμώντας τη Μάσα, θα πάρει το συν και πιθανότατα προεπιλογή. Απογοητεύει τον εαυτό του και ένα άλλο μυθιστόρημα δεν θα τελειώσει με τίποτα. Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα ότι αν παγώσει, η Μάσα θα συνέλθει, αλλά αυτή η πιθανότητα είναι μικρή. Είναι πολύ πιθανό η Μάσα να αποφασίσει: αλλά δεν το χρειάζεται ούτε, εντάξει.

Επομένως, μπορείτε να μειώσετε το μείον σας, αλλά όχι υποτιμώντας το, αλλά μετατοπίζοντας την προσοχή σας σε άλλη πηγή. Ενώ το μείον είναι μικρό, αρκεί λίγη προσπάθεια για αυτό. Χαλαρώστε λίγο, ασχοληθείτε με κάτι, ζοριστείτε πρώτα λίγο για αυτό και τώρα θα παρασυρθείτε. Αλλά φυσικά, για αυτό πρέπει να έχετε κάποιους πόρους, και όχι απάθεια στη ζωή και κενό.

Και μόνο το να μειώσεις το μειονέκτημά σου δεν αρκεί. Είναι απαραίτητο να αυξήσετε περαιτέρω το μείον του συντρόφου, που έχει αρχίσει να γίνεται συν, δηλαδή να χάνει την έλξη για εσάς και να κρυώνει. Δεν χρειάζεται να το ανακαλύψετε συγκεκριμένα η αύξηση του μείοντος του συντρόφου που αγαπάτε δεν είναι ποτέ επιβλαβής. Ας είναι, με επιφύλαξη.

Δηλαδή, θα πρέπει να μειώσετε ελαφρώς τη σιλουέτα του στον τομέα σας και να αυξήσετε τη σιλουέτα σας στον τομέα του. Είναι ξεκάθαρο;

Για να γίνει αυτό, πρέπει να αφαιρέσετε την υπερβολική προσοχή σας και να αυξήσετε την ελκυστικότητα αυτής της προσοχής για ένα άτομο.

Στην ιστορία μας, η Βάσια μπορεί να πιστεύει ότι οι συναντήσεις στην ίδια μορφή μάλλον δεν είναι τόσο ελκυστικές για τη Μάσα. Μπορεί να μειώσει τον αριθμό των συναντήσεων και να μειώσει το κολλώδες, δίνοντας στη Μάσα λίγο περισσότερη βαριεστημένη, αλλά βλέπετε ότι δεν είναι η ένταση, αλλά πιθανότατα η χαμηλή ποιότητα. Επομένως, η Βάσια πρέπει να σκεφτεί πώς να κάνει τις συναντήσεις για τη Μάσα πιο ενδιαφέρουσες και όχι απλώς λιγότερο συχνές. Οι βαρετές και σπάνιες συναντήσεις είναι απίθανο να κεντρίσουν το ενδιαφέρον της Μάσα, εκτός κι αν αρχίσει να ανησυχεί γιατί η Βάσια κρυώνει. Αλλά αυτό θα λειτουργήσει μόνο με τη Μάσα, η οποία έχει αδύναμη αυτοεκτίμηση και αδύναμους πόρους. Με ένα δημοφιλές και γεμάτο αυτοπεποίθηση κορίτσι - όχι.

Άρα ποιότητα! Εύρεση σφαλμάτων, ενσυναίσθηση και δημιουργικότητα. Αφαιρέστε ό,τι εκνευρίζει και αγχώνει τη Μάσα, προσθέστε ό,τι θέλει η Μάσα και περισσότερες εκπλήξεις. Λοιπόν, προς το παρόν, μειώστε λίγο τον αριθμό, είναι δυνατό να κάνετε τις συναντήσεις πιο φωτεινές και πιο σύντομες. Αυτό πρέπει να σκεφτεί η Βάσια.

Μπορεί επίσης να σκεφτεί πόσο κίνητρο είναι καταρχήν η Μάσα για μια σχέση μαζί του. Ίσως είναι πεπεισμένη ότι αντικειμενικά δεν είναι κατάλληλος για να είναι σοβαρός. Τότε ο Βάσια θα χρειαστεί είτε σούπερ ψάρεμα, το οποίο θα κάνει τον Μάσα να ξεχάσει το HP του και να ανεβάσει το SZ του στους ουρανούς, είτε θα πρέπει να αυξήσει το HP του (swing, σωματικά και οικονομικά) και να κάνει τη Μάσα να καταλάβει ότι είναι πιο σοβαρός, αποτελεσματικός και αξιόπιστο άτομοαπ' όσο νομίζει. Αλλά ο OZ δεν ακυρώνει το ψάρεμα, δηλαδή, θα πρέπει ακόμα να ξυπνήσει τη φαντασία, να διεγείρει συναισθήματα, να εκπλήξει και να ευχαριστήσει τη Μάσα, χωρίς αυτό κανένα OZ δεν θα έχει νόημα. Και τα δύο μαζί είναι σημαντικά. Αν και οι μεγάλοι ψαράδες σχεδόν τα καταφέρνουν χωρίς HP, και οι άνθρωποι με εξαιρετική HP δεν χρειάζονται ψάρεμα και εξακολουθούν να δαγκώνουν. Θα έχουμε υπόψη και τα δύο, για εγγύηση.

Καταλαβαίνετε κάτι για την ποιότητα της προσοχής; Ας το ελέγξουμε.

Προσφέρετε σενάρια Vasya για να μεγαλώσετε τη σιλουέτα σας. Κάθε. Καλύτερα μη τετριμμένα, φυσικά. Βάσια, μπορείς να σκεφτείς οποιονδήποτε. Αυτή είναι η κούκλα σου.

Και ελάτε στις 20:00, θα υπάρχει ένα γράμμα από έναν ερωτομανή για ανάλυση.

Αγάπη του εθισμούσυνηθίζεται να ονομάζουμε μια ποικιλία συναισθηματικών ή ψυχολογική εξάρτησηαπό ισχυρά συναισθήματα που βιώνουν προς ένα συγκεκριμένο άτομο.

Συγκρίνει αυτό το κράτοςσυχνά με εθισμό στα ναρκωτικά, το αλκοόλ ή το Διαδίκτυο.

Το αντικείμενο του εθισμού μπορεί να είναι όχι μόνο ένας σύντροφος σχέσης, αλλά και ένα πλασματικό άτομο ή ένα άτομο με το οποίο ο εξαρτημένος δεν επικοινωνεί καν. Αξίζει όμως να μιλήσουμε για έναν κοινό σε κάθε περίπτωση μηχανισμό που προκαλεί αυτοκαταστροφή μεταξύ ανδρών ή γυναικών και διαμορφώνεται μέσα από τις διαπροσωπικές σχέσεις.

Έρωτας ή Εθισμός

Ο εθισμός στην αγάπη χαρακτηρίζεται από ακόρεστη ανάγκη για αγάπη, υπερβολικές απαιτήσεις από τον σύντροφο και παθολογική ζήλια, υπάρχουν και άλλα σημάδια.

• υγιής σχέση αγάπηςυποθέτουν την παρουσία προσωπικού χώρου, δικά του συμφέροντα, τον δικό τους κύκλο φίλων για κάθε έναν από τους συνεργάτες που αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με κατανόηση και σεβασμό.
• με τον ερωτικό εθισμό, τα συναισθήματα των ανδρών ή των γυναικών είναι πραγματικά έντονα, αλλά η φύση της εμφάνισής τους δεν είναι στην επιθυμία να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον, αλλά μάλλον στην απόγνωση.
  Ένα άτομο, που μένει μόνο του, δεν αντιλαμβάνεται πλέον τον εαυτό του ως ολόκληρο άτομο, αισθάνεται εξαρτημένο από έναν σύντροφο, συναισθηματική άνεσηαπών. Ο εξαρτημένος βασανίζεται από τον αποπροσανατολισμό, δεν υπάρχει λόγος να ζει.
  Αυτά είναι σημάδια μιας καταστροφικής κατάστασης.

Το βασικό πρόβλημα της οικοδόμησης μιας σχέσης με ένα εξαρτημένο άτομο είναι η υποβάθμιση, καθώς και η έλλειψη προσωπική ανάπτυξηκαι οι δύο εταίροι. Αυτό που, σύμφωνα με εξαρτώμενες γυναίκες ή άνδρες, είναι η αγάπη είναι στην πραγματικότητα μια καταστροφική, παγωμένη σχέση όπου δεν υπάρχει πραγματική οικειότητα, η ψευδαίσθηση της αγάπης δεν είναι πρωταρχική και ο σύντροφος του εξαρτημένου μόνο του παρέχει αυτοπεποίθηση και ηρεμία.

Η κοινωνική ουσία του εθισμού στην αγάπη

Από τα τέλη του 20ου αιώνα, η πεποίθηση για τους κινδύνους των ρομαντικών τηλεοπτικών σειρών έχει ριζώσει στους ψυχιάτρους. ρομαντικά μυθιστορήματα, καθώς και άλλα προϊόντα της ποπ κουλτούρας, που μεταφέρει το μήνυμα των ρομαντικών-ναρκωτικών σχέσεων.

Οι λογοτεχνικές πηγές συχνά δοξάζουν αυτή την αγάπη, που είναι ακριβώς ένα παράδειγμα εθισμού. Ένα παράδειγμα είναι η σχέση μεταξύ του Vronsky και της Anna Karenina, της Carmen και του Jose, της Laura και του Petrarch, του Romeo και της Juliet, όπου οι συγγραφείς μας δείχνουν την πολυπλοκότητα της υποτιθέμενης αληθινής αγάπης με ταπείνωση ή πολλά εμπόδια, άγχος, ταλαιπωρία και έλλειψη προοπτικών.

Παρόμοιο μήνυμα μεταφέρουν τα περισσότερα ερωτικά τραγούδια ή τηλεοπτικές σειρές, όπου οι βασικοί χαρακτήρες υποφέρουν από απιστία, προδοσία, ξεπερνούν σχεδόν ανυπέρβλητα εμπόδια και ως αποτέλεσμα εξυμνούν τον εθισμό στην αγάπη μόλις αποκτήσουν αυτό που θέλουν. Από την παιδική ηλικία, οι άνθρωποι βλέπουν μόνο αυτά τα παραδείγματα, διαμορφώνοντας ένα στερεότυπο για τον πόνο, τη δυστυχισμένη αληθινή αγάπη.

Επειδή η διαταραχή δεν είναι ευρέως γνωστή μεταξύ των γυναικών ή των ανδρών, τα εξαρτημένα άτομα πολύ σπάνια αναζητούν θεραπεία. ψυχολογική βοήθεια. Η πρόληψη περιλαμβάνει την ενημέρωση του πληθυσμού για τις διαφορές μεταξύ εθισμού και αληθινής αγάπης

Μορφές ερωτικού εθισμού

Μεταξύ ανδρών και γυναικών, ο εθισμός στην αγάπη μπορεί να λάβει τις ακόλουθες μορφές:

• Η χαμηλή αυτοεκτίμηση μεταξύ των γυναικών ή των ανδρών αναγκάζει κάποιον να βυθιστεί στην εξάρτηση και έτσι να αποκαταστήσει την πνευματική κενότητα.
• Η δυσαρέσκεια με τη ζωή του ατόμου μπορεί να προκαλέσει την επιθυμία να ξεφύγει από την πραγματικότητα, η οποία γίνεται η αιτία του εθισμού. Σύμφωνα με τον εξαρτημένο, τα κενά στη ζωή κάποιου μπορούν να καλυφθούν μόνο μέσω της αλληλεπίδρασης με έναν σύντροφο.
• αναγάπητο εσωτερικό παιδί. Αυτός ο λόγος μπορεί να οφείλεται σε ανεπαρκής ποσότητα θετικά συναισθήματαστην παιδική ηλικία, στο παιδί δεν δόθηκε αρκετή τρυφερότητα, φροντίδα, αγάπη, επομένως, ως ενήλικας, προσπαθεί να τα πάρει όλα αυτά μέσω του εθισμού.
• η εσωτερική σύγκρουση μεταξύ συναισθημάτων και λογικής προκαλείται από την επιθυμία λήψης θετικών συναισθημάτων από τη μια και την επιθυμία απαγόρευσής τους από την άλλη.

Σταδιακή ανάπτυξη ερωτικού εθισμού

Ο εθισμός στην αγάπη μπορεί να αναπτυχθεί ως εξής.

1. Ένα αίσθημα ευφορίας εμφανίζεται μετά τις πρώτες συναντήσεις με έναν σύντροφο. Στην αρχή, ο εθισμένος νιώθει έμπνευση όταν επικοινωνεί με το αντικείμενο του πόθου, αλλά πόνο όταν δεν είναι κοντά του. Μεταξύ των γυναικών, τα άτομα που τηρούν αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς είναι πιο συχνά.
2. Ακολουθεί το στάδιο της ασυμφωνίας μεταξύ πραγματικότητας και επιθυμητού. Ο σύντροφος δεν πληροί πλέον τις παραμέτρους του ιδανικού, υπάρχει συνεχώς πολύ λίγη επικοινωνία μαζί του. Αυτό που έφερε χαρά χθες δεν προκαλεί πλέον θετικά συναισθήματα. Το αποτέλεσμα είναι η καταστροφή των ιδανικών, αφού είναι κακό χωρίς σύντροφο, αλλά όχι καλύτερα μαζί του. Η άμεση αναμονή της συνάντησης είναι η πιο χαρούμενη περίοδος αυτό το στάδιο. Μετά εξαρτημένο άτομοαπογοητεύεται και μετά προσπαθεί να κάνει τη σύντροφό του να ταιριάζει στο δικό του ιδανικό. Τις περισσότερες φορές εκδηλώνεται η απογοήτευση, η απόγνωση, η επιθυμία για εκδίκηση, ο θυμός, η ζήλια, ο φόβος της απώλειας και η ενοχή.
3. Συχνά σχέσεις αυτού του είδουςγίνονται «καίγοντας». Τα τελευταία διαλείμματα, μετά τα οποία γίνονται χαρούμενες επανασυνδέσεις, μετατρέπονται σε έναν φαύλο κύκλο που διαρκεί για πολλά χρόνια. Με φόντο τη μοναξιά, την παρεξήγηση, την αγανάκτηση, τον πόνο και την εξάντληση που επικρατεί ζωτικότηταΕμφανίζονται μόνο βραχυπρόθεσμες, σπάνιες λάμψεις ευφορίας.

Συνέπειες

Ο εθισμός στην αγάπη είναι πιο συχνός στις γυναίκες. Κατά τη διάρκεια της ζωής τους, περνούν αρκετά χρόνια εξαρτώνται από τον έναν ή τον άλλον σε διαφορετικούς ανθρώπους, κολακεύοντας τον εαυτό τους με ελπίδες να βρουν μια ιδανική σύντροφο ψυχής και αληθινή αγάπη.

Μεταξύ των ανδρών, οι συνέπειες του εθισμού ρομαντικές σχέσειςστη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων εκδηλώνονται κάπως διαφορετικά. Έχοντας βιώσει πόνο μια φορά, απογοητεύονται από την αγάπη, προσπαθούν να αποφύγουν τέτοιες εμπειρίες και προσπαθούν με όλες τους τις δυνάμεις να κρατήσουν την κατάσταση υπό έλεγχο. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, αρχίζουν να εκδικούνται το αντίθετο φύλο, αναζητώντας αγάπη, εξημερώνοντας έναν σύντροφο και μετά εγκαταλείποντάς τους χωρίς λόγο.

Με τον καιρό, αυτή η συμπεριφορά μεταξύ των ανδρών γίνεται συνειδητή, προσπαθούν να αποφύγουν τα λάθη του παρελθόντος. Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας δεν μπορεί να βιώσει ειλικρινή οικειότητα, να γνωρίσει τον εαυτό του μέσα από σχέσεις ή να αποκτήσει ενέργεια για αυτοπραγμάτωση ή δημιουργικότητα. Ο λόγος για αυτό είναι η στέρηση ζωτικής ενέργειας, εξάντληση δυνατοτήτων λόγω εθισμού στην αγάπη.

Έχοντας βιώσει μια φορά τέτοιου είδους αγάπη, ένας άντρας (λιγότερο συχνά μια γυναίκα) δεν πιστεύει πλέον στην αγάπη, η οποία μπορεί πραγματικά να δώσει ενέργεια, ειρήνη, αρμονία και την επιθυμία για αυτοπραγμάτωση. Αν ο εξαρτημένος νιώθει ήρεμος και χαρούμενος με τον σύντροφό του, αυτά τα συναισθήματα γίνονται ανεπαρκή, αφού δεν υπάρχει ένταση ή συγκίνηση. Ο εξαρτημένος αρχίζει να συμπεριφέρεται σαν ναρκομανής, αναζητώντας όλο και περισσότερες επαναλαμβανόμενες ανούσιες συνδέσεις.

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη;

Για να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον έρωτα, πρέπει πρώτα από όλα να τον θέλετε.

1. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι είστε εθισμένοι, έχετε πρόβλημα. Μόνο μετά την αναγνώριση του προβλήματος μπορεί να υπάρξει ευκαιρία να το εξαλείψετε.
2. Εργαστείτε για μια προαγωγή τη δική του αυτοεκτίμηση. Ανακτήστε την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας, αποδεχτείτε τον εαυτό σας, ξεκινήστε να χτίζετε καλή σχέσημε τον εαυτό σου.
3. Παρακαλώ το εσωτερικό σας παιδί, συνειδητοποιήστε την ύπαρξή του, τις ανάγκες του για αγάπη και φροντίδα, που μπορεί να μην έχουν εκπληρωθεί στην παιδική ηλικία. Ανακτήστε το αίσθημα της ευτυχίας και της χαράς σας συχνά σε αυτό το στάδιο οι άνθρωποι απαλλάσσονται από τον εθισμό στην αγάπη.

Προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε συνεχώς το μυαλό σας για να ελέγχετε τα συναισθήματά σας.

Μπλοκάρετε τα συναισθήματά σας όταν νιώθετε την επιθυμία να επιστρέψετε σε μια ανθυγιεινή σχέση αγάπης ή όταν αρχίζετε να αισθάνεστε παράλογοι για μια κατάσταση.

Με κάθε λεγόμενη επίθεση εθισμού, επιστρέψτε στην ήδη διαμορφωμένη στάση απέναντι στην αγάπη, που χτίστηκε μετά την εξάσκηση των προηγούμενων σημείων. Καταπολεμήστε κάθε εκδήλωση ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, είναι πιθανό ότι θα πρέπει να αναγκάσετε τον εαυτό σας να σκεφτεί κάτι σωστό και ευχάριστο (για τον καθένα αυτές οι έννοιες θα είναι ατομικές).

Η ψυχική επικοινωνία μιας αισθησιακής προσωπικότητας με μια λογική είναι αποτελεσματικά μέσανα απαλλαγούμε από τον εθισμό και να διατηρήσουμε την κεκτημένη επαρκή στάση απέναντι στην αγάπη. Ουσιαστικά, αυτή είναι μια συνομιλία με τον εαυτό σας: καθοδηγούμενοι μόνο από τη λογική, κάντε ερωτήσεις και απαντήστε στον εαυτό σας, έχοντας ήδη καθοδηγηθεί από συναισθήματα. Στην ιδανική περίπτωση, το αισθησιακό σας μέρος δεν θα μπορεί να αντιταχθεί στο λογικό μέρος - αυτό θα υποδηλώνει ανάκαμψη. Το συναισθηματικό σας μέρος παραδέχεται την ήττα, οι κρίσεις του μυαλού σας θα γίνουν έγκυρες από αυτή τη στιγμή - αυτό ακριβώς πρέπει να προσπαθήσετε για να απαλλαγείτε από μια καταστροφική κατάσταση.

Καθένας από εμάς έχει μια φυσική επιθυμία να τον εκτιμούν και να τον αγαπούν, αλλά αυτή ακριβώς η ανάγκη μπορεί να μας προκαλέσει να αναζητήσουμε την ευτυχία. με λάθος τρόπουποκύπτοντας σε συνεξάρτηση ή εθισμό. Μόνο συνειδητοποιώντας την ουσία μας και αποδεχόμενοι τον εαυτό μας μπορούμε να λάβουμε αληθινή ευχαρίστηση και χαρά που δίνει η αληθινή αγάπη.

Βίντεο με θέμα: «Εθισμός αγάπης. Εξάρτηση από άλλο άτομο», η οικογενειακή ψυχολόγος Irina Lebed.