Однако некоторые новоиспеченные родители оказываются не готовы к тому, что их только что появившееся на свет дитя будет столь сильно отличаться от пухлых розовых малышей с картинок в глянцевых журналах. Они испытывают чувство вины и даже страха, не ощущая в первые дни после рождения ребенка возникновения той волшебной эмоциональной связи с ним и наплыва любви, которые обещают в том же глянце, пишет Deti.mail.ru .
Но расстраиваться по этому поводу не стоит. Так задумано природой, уверяют исследователи из Университета Брока (Канада), новая статья которых опубликована в журнале Evolution and Human Behavior.
Ученые провели эксперимент с участием 142 человек, которым демонстрировали фотографии 18 малышей. Часть фотографий была сделана сразу после рождения, часть – в возрасте трех месяцев, а часть – в возрасте полугода. На основании каждой из этих фотографий участников исследования просили оценить, в какой степени они хотели усыновить (или удочерить) изображенного на снимке малыша.
Как оказалось, всем участникам меньше всего хотелось бы стать родителями новорожденного. Только что появившиеся на свет дети набрали наименьшие баллы по шкале миловидности. В три месяца младенцы показались участникам уже не столь непривлекательными, а наиболее высокий рейтинг оказался у шестимесячных малышей, которые были единогласно признаны самыми хорошенькими.
«Это интересный результат, так как обычно принято считать, что чем меньше ребенок, тем он милее», – отметила один из авторов исследования Прартана Фрэнклин.
До сих пор в научной среде было принято считать, что эти милые детские черты – большие глаза, пухлые щечки, курносые носики, – призваны разбивать сердца взрослых, заставлять их хорошо заботиться о малышах и тем самым повышать шансы младенцев на выживание. Тогда самыми миловидными должны быть именно новорожденные, которые наиболее уязвимы и требуют от взрослых постоянной заботы и внимания. Однако это не так, и вот почему.
Отложенное нарастание миловидности младенцев – «привет» из далекого прошлого человечества, когда ресурсы были чрезвычайно ограничены, а младенческая и детская смертность от инфекционных болезней невероятно высока. В ситуации нехватки ресурсов родители зачастую предпочитали избавиться от ребенка в первые недели его жизни, чтобы повысить шансы на выживание для других детей. Если эмоциональная связь с новорожденным устанавливается не сразу, родителям легче справиться с такой задачей, а также с потерей ребенка из-за болезни. Те младенцы, которым удалось выжить в первые полгода жизни, имеют больше шансов на выживание вообще, поэтому к этому возрасту эмоциональная близость с родителями укрепляется.
Авторы исследования советуют молодым родителям стараться преодолевать все эти эволюционные преграды между собой и новорожденным малышом – почаще брать его на руки, общаться с ним, делать ему массаж, практиковать контакт кожа-к-коже и так далее. Когда вы увидите, как месячный младенец впервые сознательно вам улыбнется, эмоциональная связь между вами непременно установится.
Тем хуже она выглядит. Мол, бессонные ночи и ограниченное количество времени для себя любимой ускоряют процесс старения. Так ли это, взялись выяснить британские ученые..
Согласно исследованиям, проведенным в Университете Бата в Великобритании, количество детей является ключевым фактором, влияющим на внешний вид женщины. Но, вопреки предрассудкам, материнство отнюдь не является отрицательным фактором, скорее даже наоборот!
Исследователь Алиса Смелли поговорила с восемью женщинами с очень разными семейными ситуациями на тему, как их внешность выдержала испытание временем.
Взгляните на этих женщин и попробуйте угадать, кто из них многодетная мать, а кому пока не удалось испытать радость материнства. Думаете, нет ничего проще? Как бы не так!
Сюзан Клементс, 58 лет
Сюзан Клементс родила и воспитала одного единственного ребенка. Сейчас Алисии уже 26 лет.
«Я родила Алисию в возрасте 32 лет, и мне повезло влезть в мои джинсы уже через две недели после родов» - рассказывает женщина.
Она признается, что слышит много комплиментов по поводу своего внешнего вида. Секрет ее красоты прост - она занимается спортом, правильно питается и ведет здоровый образ жизни. Несмотря на то, что несколько лет назад она поборола рак, выглядит 58-летняя Сюзан Клементс действительно замечательно!
Рэйчел Кросвелл, 34 года
Рэйчел - мать троих замечательных сыновей. Она не так довольна своим внешним видом, как предыдущая героиня.
«Когда я смотрю фотографии себя 20-летней, я вижу другого человека. Там я выгляжу такой молодой и стройной, по сравнению с тем, что я наблюдаю сейчас» - говорит Рэйчел.
По ее мнению, дети - это бесконечные заботы волнения и переживания, а эти эмоции совсем не способствуют идеальной фигуре, красоте и вечной молодости.
Вместе с тем, Рэйчел уверенно заявляет, что никогда не променяла бы свою семью на карьеру, стройность и красоту. Дети - самое важное в ее жизни!
Кэти Миней, 32 года
Кэти работает в благотворительной организации и воспитывает одного ребенка - годовалого сынишку Джеймса.
«У меня только один ребенок, но я чувствую себя намного старше, чем пару лет назад. Мое тело выглядит менее привлекательно, чем раньше, у меня болят руки от того, что на руках часто находится малыш. Я морально измучена» - признается женщина.
Кэти считает, что с появлением ребенка жизнь женщины меняется не в самую лучшую сторону, и признается, что больше не планирует рожать детей.
Сиобхан Хеншер, 40 лет
Эта женщина - инструктор по йоге и у нее семеро детей в возрасте от трех до пятнадцати лет.
«Люди не верят, когда я говорю им, что у меня семеро детей. Мне повезло выглядеть довольно молодо для моего возраста» - смеется Сиобхан.
Она сама выросла в семье, где воспитывалось пятеро детей, поэтому всегда знала, что рождением одного ребенка она не ограничится.
Хейли Эдвардсон, 45 лет
Она - преподаватель и счастливая мама восьмерых детишек! Старшему ребенку Хейли уже 30 лет, младшему - 11.
«Многие думают, что многодетная мать - это неуклюжая женщина с избыточным весом. Люди иногда говорят, что я выгляжу моложе своего возраста, но у меня нет времени, чтобы задумываться над этим. Мне повезло, у меня отличные гены» - рассказывает Эдвардсон.
Своего первого ребенка Хейли родила в 14 лет, и многие ставили крест на ее карьере и личной жизни.
«Я искренне верю, что большая семья сохранила мою молодость. Положительным моментом является то, что у меня никогда не было времени ходить на вечеринки - все это гораздо больше влияет на старение, чем несколько бессонных ночей с малышом» - уверена многодетная мама.
Ханна Грист, 35 лет
Успешный маркетолог не торопится ограничивать свое свободное время рождением детей. Она встречается с мужчиной, который оплачивает ей достойный досуг - спортзалы, салон красоты, наращивание ресниц и пластические процедуры.
«Мне хотелось бы верить, что рождение детей не изменит мой образ жизни, но сейчас я не готова жертвовать своей карьерой и внешним видом ради пополнения в семействе» - честно признается Ханна.
Ким Четверкс, 29 лет
Ким с супругом воспитывают двоих дочерей - трехлетнюю Алану и семимесячную Милу.
«Я ненавижу быть беременной. Оба раза я набирала лишний вес, и мне чрезвычайно тяжело от него избавиться» - рассказывает девушка.
По ее словам, матери маленьких детей невозможно придерживаться здорового образа жизни, заниматься спортом и правильно питаться - на это просто нет времени.
Мэнди Уэскотт, 56 лет
Мэнди не удалось испытать радость материнства, да она и не слишком к этому стремилась.
«Я никогда не хотела детей. Мы с мужем много работали, у нас есть дом, машина, а вся наша жизнь - сплошной праздник. По-моему, это и есть рецепт антивозрастной жизни. Выгляжу я замечательно!» - гордится жизненными принципами Мэнди.
Восемь женщин - восемь разных мнений! Но факт остается фактом - материнство совсем не портит женщину, а делает ее внешность и всю жизнь еще прекрасней! Редакция ДжоИнфоМедиа предлагает присоединиться к дискуссии в комментариях и высказать свое мнение по этому поводу!
Ранее напомним, что поздние роды женщины могут лишить ее дочерей возможность иметь своего малыша. На чем основана эта теория, мы рассказывали ранее.
У вашего ребенка проблемы с поведением и вниманием? Окружающие считают, что он невоспитанный и чересчур подвижный? Школа объявила ему войну, а вам иногда кажется, что вы сходите с ума? Издательство «Никея» выпустило книгу, которая может стать для вас источником утешения и вдохновения. Мама.ру публикует отрывки из книги.
Вы прочтете, каких воспитательных стратегий стоит придерживаться, как наладить диалог со школой, в чем состоят медицинские причины проблем «трудных детей» и многое другое. Отдельная глава посвящена душевному спокойствию мамы и способам справляться с повседневным стрессом.
Книга основана на собственном профессиональном и личном опыте, ее автор -писатель и педагог Ирина Лукьянова, мама уже взрослого, а когда-то «гиперактивного» ребенка. А еще она более десяти лет она администрирует интернет-форум родителей «трудных» детей - «Наши невнимательные гиперактивные дети».
Ирина Лукьянова - журналист и преподаватель литературы в школе. Окончила Новосибирский государственный университет, а с 1996 года живет в Москве. Печаталась в газетах «Собеседник», «Комсомольская правда», «Вечерний клуб», «Вечерняя Москва», журналах «Ломоносов», «Город женщин», «Story», «Русский мир», «Фома», «Нескучный сад», на порталах Милосердие.ру и Правмир.
Вот что пишет о книге психолог Людмила Петрановская: «Читая эту книгу, я постоянно думала - как же она нужна многим мамам! И в первую очередь мамам „немножко особенных детей“, с которыми „все время что-то не так“. Особенно важно, что эта книга - не просто перечень важного и полезного. Главное ее послание- „вам не в чем себя винить, вы справитесь и уже справляетесь“ - не меньшая ценность, чем полезные и важные сведения и советы».
Отрывки из книги
Как не сойти с ума, воспитывая такого ребенка
Домашние конфликты
Домашние конфликты изводят и родителей, и ребенка. С одной стороны, они, разумеется, неизбежны: ребенок тренируется на нас, оттачивает свои зубки и вооружается методами для разрешения конфликтов в будущей жизни. С другой стороны, уж очень тяжело нам это все дается. Поэтому чем лучше мы сами научимся разрешать конфликты, не впадая ни в попустительство, ни в тиранию, ни в силовое противостояние с ребенком,тем легче будет нам жить и тем больший арсенал полезных методов конфликторазрешения мы обеспечим своему ребенку.
Обучение навыкам саморегуляции - первое и главное, что нам приходится делать.
Ребенка нужно учить понимать, что с ним происходит, и описывать это словами. Дети далеко не всегда могут разобраться в том, почему им плохо, что с ними происходит, и им нужна помощь взрослых, которые объяснят им их самих. Понимание своего состояния – взрослое умение; да и не все взрослые им владеют. Объяснять свои чувства словами, а не выражать импульсивными действиями - еще более взрослое умение.
Однажды я в составе делегации российских педагогов знакомилась с устройством системы образования в США. В городе Баффало нас привезли в промышленный район с социально неблагополучным населением и высадили из микроавтобуса у заводского здания, предупредив: не оставляйте вещей в машине - украдут. В здании бывшего завода, переоборудованного под арт-центр, было множество мастерских и кружков: театральный, керамический, художественный. Был и литературный кружок, где детей из неблагополучных семей учили писать стихи. Я их почитала. Стихи были плохие. Я спросила руководителя кружка, в чем смысл студии, которая учит детей писать плохие стихи. «Смысл в том, - ответил он, - что дети учатся выражать свои эмоции словами и художественными образами, а не разгромом магазинов и поджогами чужих машин».
Некоторые дети с СДВГ испытывают специфические проблемы с пониманием чужих чувств и эмоций, не умеют узнавать эмоции по выражению лица, не считаются с чужими чувствами (вообще не предполагают, что эти чувства существуют). Они видят свою цель - и идут к ней напролом. Они хотят обратить на себя внимание - и для этого толкают другого человека. Многие родители жалуются на «бесчувственность» своих детей: они не понимают, что мама устала или больна.
Если у ребенка есть такие проблемы, ему может помочь консультация детского психолога. Одним детям придется учиться узнавать человеческие эмоции на картинках: что чувствует этот человек? А этот? Другим - осваивать неписаные правила человеческого общения: как начать разговор с группой незнакомых детей? Как поступить, если тебе нужно привлечь внимание? С третьими психолог может разыгрывать кукольные сценки, рассматривая разные варианты поведения в разных ситуациях. Конечно, внимательные родители могут и сами читать специальную литературу и искать решения для эмоциональных проблем своих детей.
Понимать свои и чужие эмоции. Уметь их назвать. Уметь их выразить словами, а не физическими действиями. Уметь облечь эти слова в такую форму, чтобы они никого не убили и не ранили. Этому и нам самим надо учиться, и детей своих учить.
«Я злюсь», «я расстроился», «я обиделся на то-то», «я плохо себя чувствую», «я разочарован», «я в отчаянии», «меня бесит» - это все разные оттенки общего ощущения «мне плохо». Когда ребенок маленький и родители могут понять, что с ним происходит, они могут просто называть ему его чувства: «ты хочешь есть», «ты устал», «ты сердишься, что я не разрешила тебе купить жвачку». Когда ребенок становится старше, это уже не работает: и состояния у него сложнее, и мы не всегда можем догадаться о причинах его сердитого молчания, - так что лучше не строить догадок, а спрашивать. А если отвечают - принимать чувства ребенка, не ругать его за них, не высмеивать. Иначе он говорить о чувствах с нами уже не захочет.
Мне пришлось довольно много разговаривать с сыном о чувствах. В дошкольном возрасте онне слишком хорошо умел объяснить, что с ним происходит. Переживая разочарование или обиду, он уходил в свою комнату и молча там сидел в слезах, не реагируя ни на какие вопросы. Так нередко ведут себя и взрослые, которые считают возможным и нужным играть со своими домашними в молчанку: «я обиделся, я буду молчать, а ты сам догадайся, в чем твоя вина и что ты должен сделать». Я понимала, что, если я ничего не буду предпринимать, меня ждет примерно такое же будущее. Поэтому с тех пор, как сын научился относительно прилично разговаривать, мне все время приходилось ему напоминать: «скажи словами, я не умею читать мысли»; «если ты не скажешь мне, что случилось, я не догадаюсь и не смогу тебе помочь». Приходилось помогать формулировать: «мне обидно, что сестра мне сказала то-то» (значит, надо сказать об этом сестре); «я расстроился, что ты решила не читать мне на ночь любимую сказку» (значит, надо это обсудить). Но у сына никакого СДВГ нет; с ним были возможны серьезные переговоры. У детей с СДВГ верх берут эмоции - так что им надо помочь успокоиться, понять, что с ними происходит; как говорят психологи – «контейнировать» их эмоции, стать тем самым контейнером, который может вместить их огромный гнев, ярость, разочарование, тоску – и не разрушиться. Для этого, конечно, сам взрослый должен быть эмоционально устойчив.
Здесь важно понять, что именно лучше помогает ребенку успокоиться. Кому-то нужно посидеть в одиночестве (это не наказание, а именно время на то, чтобы прийти в себя), кому-то - пройтись вокруг дома (в детской книжке Анне-Катрине Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» вся семья, поссорившись, бегала вокруг дома со словами «я сердит, я сердит» или «я сердита, я сердита»,пока гнев не выветривался), кому-то - пойти в ванную, поплакать и умыться, кому-то - попить водички или посидеть на кухне с чашкой чая. Кому-то лучше всего выплакивать слезы в теплых и уютных материнских объятиях. Здесь стоит попробовать разные варианты и вместе с ребенком найти то, что ему подходит.
Дальше – стоит учиться самим и учить ребенка формулировать свои претензии к окружающим и мирозданию в целом приемлемым образом. Не «я вас ненавижу», а «меня бесит, когда мне не отвечают по существу». Не «вы все тут идиоты», а «по-моему, меня не поняли». Не «сколько ты еще будешь надо мной издеваться и швырять посреди комнаты свои дурацкие штаны», а «я злюсь/меня бесит, когда я опять вижу твои штаны посреди комнаты».
А вот и не подеретесь. То же самое, кстати, полезно внедрять в братско-сестринских конфликтах. Наши конфликты с сестрой-близнецом всегда кончались одинаково: мы шли к маме за справедливостью, но попадало нам обеим одинаково: «У вас правды не сыскать, как у змеи ног, разбирайтесь сами, не хочу это все слышать». В некоторых случаях такая тактика в самом деле работает, но мы с сестрой разбираться сами не умели. Поэтому, когда мои дети начали драться (на мое счастье, это был совсем короткий период времени, когда им было что делить – старшей было 13, младшему 5, и дрались они, естественно, из-за компьютера), я каждый раз заводила одну и ту же волынку:
Сначала объясните мне, что произошло.
Я сидела играла, а он на меня как набросится!
Он – это кто?
Андрей.
Ну так и скажи: Андрей. Андрей, почему ты набросился на Женю?
Я не бросался, я ей сказал: «Дай мне поиграть», а она сказала: «Обойдешься».
Ты сказала «обойдешься»?
Да.
А ты что сделал?
А я ее за ногу сдернул с кресла.
Ты был прав?
Нет, но она…
Погоди-погоди, пока на этом остановимся: ты был неправ, что сдернул Женю за ногу с кресла. Женя, а ты была права, когда сказала «обойдешься»?
Да, потому что он уже играл…
Женя, как на самом деле надо было сказать?
Надо было сказать: «Ты уже утром играл, а я только что села за компьютер и хочу поиграть еще».
Ага. Андрей, а что надо было на это сказать?
Надо было сказать: «Пошла вон отсюда».
Я щас тебе как…
Женя, стоп. Андрей, это грубо. Какие еще варианты есть?
Ну… «Ты заканчивать вообще собираешься?»
А как это сказать вежливо?
В общем, всякий раз после драки я садилась с детьми за разбор полетов и с замечательным занудством откатывала одну и ту же программу: а ты что сказал? а что надо было сказать? а что ты сделала? а это было правильно? а как нужно было?
Не знаю, может быть, им просто надоело, но с тех пор они больше не дралисьи, кажется, даже по-крупному не ссорились. Но, возможно, дело в том, что у них восемь лет разницы – им почти нечего делить. С погодками и близнецами такие ситуации возникают ежедневно, и каждая из них дает родителям шанс научить детей взаимодействовать друг с другом и разрешать свои конфликты без побоища. Хотя, разумеется, это требует затрат времени и сил,и нет никакой гарантии, что сработает так легко и волшебно, как в нашем случае.
Особенно трудно, конечно, с детьми упрямыми, самолюбивыми и склонными к агрессивным реакциям: они ни за что на свете не признают, что сделали что-то не так; во всех проблемах будет виноват другой, а они будут абсолютно правы в том, что дали этому другому в лоб: сам напросился. И тем не менеечем больше вариантов разрешения конфликтов мы им продемонстрируем, тем легче им будет в дальнейшем.
Бывает, что у нас сели батарейки, что мы и так измотаны, плохо себя чувствуем, перегружены работой, и детский конфликт заставляет нас не разбираться нудно, кто прав, кто виноват, а страшно рявкнуть на детей – так, что они пискнут и попрячутся… Такое бывает. И это тоже урок для детей: наглядная демонстрация того, что надо уметь считаться с состоянием взрослого и не выводить его из себя по пустякам.
После вспышки гнева любая мать занимается самоедством. Но грызть себя за это – «я плохая мать», «я опять сорвалась», «у меня никогда ничего не выйдет» - совсем не вариант. Почти все мы время от времени срываемся. Но мы можем научиться понимать, когда нас несет, предотвращать эти ситуации, вовремя выходить из комнаты, прежде чем пройдена «точка невозврата». И если научимся этому сами, то сможем научить и своих детей.
Читая эту книгу, я постоянно думала: как же она нужна многим мамам! И давно была нужна, как говорится, позавчера.
Есть мамы обычных детей, которые, со всеми неурядицами и неизбежной усталостью, все-таки большей частью получают удовольствие от родительства. Ведь природой выращивание потомства задумано в общем-то не как каторга, а как «дело житейское», и даже в целом приятное.
Есть мамы особых детей, чье родительство волею судьбы становится служением, требует гораздо больше мужества, оптимизма и самоотдачи. Природой оно вообще не задумано, в природе у детенышей с серьезными проблемами мало шансов. Это становится возможным благодаря множеству достижений человеческой цивилизации, от медицины и удобного быта до идей гуманизма и равенства возможностей. То, что в современном мире родители особого ребенка, несмотря ни на что, могут быть счастливы и поддерживаемы обществом, – возможно, одна из самых высоких реализаций человечности.
А есть мамы «немножко особых детей». Когда с ними приходят к серьезным врачам, то слышат: «Что вы его к нам привели, у нас вон какие тяжелые дети, а с вашим все более-менее нормально». Когда их приводят в обычную школу, то слышат: «Что вы его к нам привели, у нас школа для нормальных детей, а с вашим все не слава богу». Эти дети часто «проваливаются меж двух стульев» – слишком «особенные», чтобы их было легко принять и понять, но не настолько, чтобы их и их родителей жалели и хотели помогать. Их проблемы часто выглядят со стороны как «избалованность», «распущенность», «недостаток воспитания». Их родителям постоянно советуют «поговорить с ним» (а то они до этого молчали), «побольше с ним заниматься» (а то они еще чем-то заняты все свободное время), «наказать построже» (а то они уже и это не пробовали). С ними «вечно что-то не так», и это «что-то» выглядит скорее как проблемы поведения, чем как особенности развития или болезнь. Кроме того, таких детей в разы больше, чем серьезно больных, в каждом классе, на каждой детской площадке один-два-три как минимум. А если складывать разные типы «не так», то процентов 30–40. Поэтому обеспечить их квалифицированной помощью гораздо труднее и дороже, и часто, если речь не идет о самых крупных городах, ее нет вовсе. Поэтому родителям таких детей бывает очень-очень трудно.
Книга Ирины Лукьяновой – рука помощи, протянутая этим мамам. Ирина сама прошла путь мамы гиперактивного ребенка и знает все его повороты. Свое экстремальное материнство в условиях практического отсутствия системы профессиональной помощи «немножко особым» детям заставило ее стать экспертом по проблеме, перелопатить тонны литературы, разобраться в том, «как это устроено». И всем этим она делится с родителями, предлагая им своего рода «дайджест» всего полезного, важного и нужного, что им стоило бы знать и понимать. Думаю, такая помощь просто неоценима – ведь у них самих чаще всего нет ни сил, ни времени, ни возможности все это перелопатить.
И, что особенно важно, это не просто перечень важного и полезного – это прежде всего послание сочувствия, понимания и поддержки. Ведь дело не только в проблемах с ребенком – дело в том, что вечная усталость и вечное недовольство окружающих изматывают родителя так, что он уже не может быть источником той сильной и властной заботы, которая нужна любому ребенку. А ребенку с проблемами – еще больше нужна. Главное послание книги – «вам не в чем себя винить, вы справитесь и уже справляетесь» – не меньшая ценность, чем полезные и важные сведения и советы.
Хорошо бы, чтобы книгу читали не только родители, но и педагоги, родственники и просто любые люди, которые общаются с семьями и детьми. Чтобы с каждым новым читателем атмосфера вокруг «немножко особых» детей и их родителей становилась чуть более теплой и принимающей. Это – человеческое.
Людмила Петрановская, психолог, публицист
Эта книга – для тех, кому на долю выпало трудное счастье быть матерью проблемного ребенка. Для тех, кого мучают вопросы «ну почему у всех дети как дети, а у меня вот такой подарок?» и «может, его просто пороть надо чаще?». Для тех, кто привык уже существовать на последних рубежах отчаяния и встречать храбрым безнадежным смехом новые сюрпризы, преподносимые судьбой и ребенком. Для тех, кто верит в прекрасное будущее своего ребенка – наперекор мнению окружающих.
Эта книга – для мам. Как показывает опыт, именно мама несет на себе основной груз забот по лечению, обучению, воспитанию и социализации трудного ребенка, и именно ей в первую очередь нужна помощь и поддержка – может быть, даже больше, чем самому ребенку. Потому что помощь ребенку обычно приходит именно через маму. Другим членам семьи эта книга тоже может сослужить добрую службу.
Мы поговорим о типичных проблемах и их решениях, о сложностях, с которыми обычно сталкивается семья трудного ребенка. О правах, которые чаще всего нарушаются, и способах эти права защитить. О том, что зависит от родителей и чего ждать от специалистов, и о том, как жить вместе с трудным ребенком и получать удовольствие от каждого дня этой жизни, полной приключений, неприятностей и опасностей.
Все мы когда-то ходили с круглыми животиками и мечтали об уютных малютках, с которыми будет так приятно вместе гулять и играть. Малютки родились и обеспечили нам незабываемые бессонные ночи, полные уши крика и полон рот забот, разгромленные квартиры, испорченные отношения с домашними. И резкие выбросы адреналина, когда милые крошки падали со шкафов и деревьев, пожирали таблетки из домашних аптечек, с проказливым смехом бросались под машины и устраивали короткие замыкания. А еще – годы стыда, ужаса и отчаяния, когда мы молча выслушивали замечания окружающих, не смели поднять глаза на учителя и кричали на ребенка со слезами в голосе. Мы мечтали о безмятежном пляжном отдыхе, а получили вместо него дикое африканское сафари, которого никогда не заказывали.
Можно всю жизнь жаловаться на несправедливость. А можно – надеть камуфляж и ботинки на неслышной подошве, вооружиться камерой и приготовиться к лучшему приключению в своей жизни: экстремальному материнству.
Дети, которым трудно себя «хорошо вести»
О каких детях эта книга
Если ребенок не спит по ночам, плюется едой, отказывается лечить зубы и сдавать кровь из пальца на анализ, если он по любому поводу обижается или бросается на других детей с кулаками, если на уроке он вскакивает с места и выкрикивает, окружающие традиционно думают, что этот ребенок плохо воспитан.
Однако в последние годы специалисты все чаще стали писать о том, что некоторым родителям действительно достаются более трудные дети, чем другим, и это заметно уже в грудничковом возрасте. Например, в марте 2016 года в одном из блогов газеты «Нью-Йорк таймс» появилась статья доктора медицины Перри Класс «С некоторыми малышами просто легче, чем с другими», а первая часть популярной книги доктора Стэнли Турецки «Трудные дети» так и называется: «Одни дети от рождения труднее других».
Впрочем, древние родители, которые давали своим малышам имена вроде «Неупокой», «Бессон», «Шумила», «Истома», похоже, тоже это знали по собственному опыту.
Что влияет на поведение ребенка?
Масса разных факторов.
Во-первых, наследственность . Нам достается комбинация самых разных генов с обеих родительских сторон. Гены определяют не только внешность ребенка, но и темперамент, и способности, и склонность к каким-то заболеваниям, и особенности характера, и реакцию на стресс.
О чем эта книга
Для кого эта книга
В первую очередь для родителей, у чьих детей есть проблемы с поведением, вниманием, учебой, волей и самоорганизацией - в том числе детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Для учителей и воспитателей детского сада, для всех, кто работает с детьми. А также - абсолютно для всех родителей, потому что здесь есть советы по важнейшим родительским темам - приготовление уроков, дисциплина, поведение в...
О чем эта книга
У вашего ребенка проблемы с поведением и вниманием? Окружающие считают, что он невоспитанный и чересчур подвижный? Школа объявила ему войну, а вам иногда кажется, что вы сходите с ума? Эта книга может стать для вас источником утешения и вдохновения.
Вы прочтете, каких воспитательных стратегий стоит придерживаться, как наладить диалог со школой, в чем состоят медицинские причины проблем "трудных детей" и многое другое. Отдельная глава посвящена душевному спокойствию мамы и способам справляться с повседневным стрессом.
Для кого эта книга
В первую очередь для родителей, у чьих детей есть проблемы с поведением, вниманием, учебой, волей и самоорганизацией - в том числе детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Для учителей и воспитателей детского сада, для всех, кто работает с детьми. А также - абсолютно для всех родителей, потому что здесь есть советы по важнейшим родительским темам - приготовление уроков, дисциплина, поведение в школе и дома и т.п.
Особенность издания
Книга основана на собственном профессиональном и личном опыте, ее автор - писатель и педагог Ирина Лукьянова - мама уже взрослого, а когда-то "гиперактивного" ребенка, к тому же более десяти лет она администрирует интернет-форум родителей "трудных" детей.
Об авторе
Ирина Лукьянова - журналист и преподаватель литературы в школе. Родилась и выросла в Новосибирске. Окончила Новосибирский государственный университет. С 1996 года живет в Москве. Печаталась в газетах "Собеседник", "Комсомольская правда", "Вечерний клуб", "Вечерняя Москва", журналах "Ломоносов", "Город женщин", "Story", "Русский мир", "Фома", "Нескучный сад", на порталах Милосердие.ру и Правмир.
С 2003 года администрирует форум родителей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью "Наши невнимательные гиперактивные дети".
