"Я знаю своего ребёнка! Она точно сильно переживает!" Или история обиженной мамочки. Консультация для родителей «Знаю ли я своего ребенка. психологические упражнения для тренингов

А ты уверен? Хорошо. Пусть будет так. Но мы все же подготовили тест, который скажет тебе правду.

Есть взять любого молодого отца, то он обязательно скажет, что знает, чем живет его ребенок, какие имеет предпочтения и желания. Такое мнение возникает ввиду особого мышления: живя на протяжении многих лет с кем-то и наблюдая за тем, как происходит его развитие, тебе не составляет труда уверенно говорить, что тебе известны все его мысли. Но в действительности получается, что ты многого не знаешь. Твои познания верны касательно той вредной пищи, которую он с удовольствием поглощает при посещении расположенного неподалеку ресторанчика с фаст-фудом.

С помощью предлагаемого теста, разумеется, не удастся получить ответы на вопросы, касающиеся желаний твоего ребенка. Однако это позволит понять, насколько ты хорошо знаешь, чем «дышит» твой отпрыск. И эта информация приблизит тебя на полшага к главной цели.

Автором теста «Незаконченные предложения» являются специалисты в области психологии Сидни Леви и Джозеф Сакс. Свое творение они создали в 50-х гг. двадцатого столетия, и уже с того времени его успешно используют, чтобы дать оценку складывающихся внутри одной семьи отношениям. Данная методика базируется на следующем принципе: если обратиться к участнику с вопросом, не имеющего однозначного ответа, человеку предоставится шанс глубже заглянуть в свой внутренний мир.

Сам тест Сакса-Леви предусматривает большое количество вариантов. Мы же предлагает тебе тот, в котором сможешь поучаствовать и ты сам, и твое чадо.

Дарья Борисова – еще один специалист по психологии, да еще и с ученой степенью. Она работает психологом семейного центра «Мы». Дарья замечает, что данная методика оказывает психотерапевтическое воздействие. С помощью теста можно легко выяснить, есть ли у тебя трудности в отношениях с ребенком. Но мы позовем Дарью, когда нужно будет пояснить результаты теста.

Чтобы принять участие в тесте, твоему ребенку должно быть около 7-18 лет. Вам понадобится пара листов бумаги, чтобы фиксировать на них свои ответы.

По названию теста ясно, что в нем предлагаются незаконченные предложения. Поэтому ваша задача — завершить их. В этих предложениях подразумевается обращение твоего чада к тебе. Иначе говоря: фразу «Я мечтаю, что ты…» следует понимать как «Я мечтаю, что мой папа…».

Чтобы ребенку было проще понять суть теста, используй следующие выражения: «тебе нужно написать то, если бы ты обращался ко мне. Придумай для всех предложений завершение. Не трать много времени на обдумывание. Пиши то, что тебе придет первое на ум».

Что касается тебя, то задачу можно описать так: поставь себя на место своего ребенка и напиши вместе с ними недостающие фразы в предложениях, которые бы подобрало твое чадо. Не пытайся долго думать, будь максимально сосредоточен и пиши свои первые мысли, которые у тебя возникнут на этот счет.

Во время теста нужно обеспечить полную тишину. Подойти серьёзно к этому мероприятию. Не старайся превратить его в шутку. Тебе предстоит донести до ребенка, что он должен также ответственно выполнить этот текст, как будто его домашняя работа, заданная в школе. И никаких принуждений. Постарайся объяснить ему, что это важно. Скажи, что ответы его должны быть искренними, и за них не последует с твоей стороны какого-либо наказания.

Итак, все готово. Приступаем!

Как хорошо я знаю своего ребенка?

Тест

После успешного выполнения теста переходи к подсчету очков. Если твой ответ сошелся с ответом ребенка, у тебя один бал . Не отпускай ребенка далеко: возможно, некоторые ответы потребуют разъяснений. Скажем, если твой ответ звучит «Я злюсь, когда ты внимательно следишь за тем, насколько правильно я питаюсь», а твоего ребенка «Я злюсь, когда ты за ночь съедаешь упаковку мороженого и на утро ничего не оставляешь», выясни, вложили ли вы в них один и тот же смысл. Если все так и есть, смело прибавляй еще один балл. То, что ваши ответы звучат по-разному, не столь уж важно. Если появятся сомнения, узнай у отпрыска, то ли он хотел сказать, что и ты. Ведь здесь главное — какой ОН даст ответ.

Возможно, твой ребенок не сможет закончить определенные предложения. Тогда не стоит отдавать ему назад лист с ответами, чтобы дописать их. Пусть лучше он воздержится от них, нежели ты заставишь его насильно дать ответы. Теперь настало время узнать, что означают итоговые результаты.

У тебя больше 12 баллов

Радоваться рано. Посмотрим, что скажет эксперт Дарья Борисова:

«Подобный результат говорить о том, что родители настолько сильно опекают свое чадо, что это делает их зависимыми друг от друга. Если папа проявляет излишнюю любовь, то ребенок уже не чувствует себя самостоятельным, так как ему во всем помогают. Чаще всего он считает так же, как и ты сам. В случае же возникновения конфликтной ситуации у ребенка появляется обратное мнение. Другими словами, он полностью подконтролен тебе, т.к. старается действовать назло».

Поэтому, если ты получил высокие оценки за тест, не стоит радоваться тому, что тебе известно все о твоем ребенке. Он лишь делает все по твоей указке.

Если ребенок слишком приближен к родителям, то, повзрослев, ему трудно будет самому принимать решения. Конечно, бывает что и похуже, однако вряд ли общество будет радо принять в свои ряды очередного безынициативного и инфантильного человека. Спустя годы ты еще не раз будешь прибегать к вербальным намекам в виде покашливания, чтобы он понял, что ему нужно уходить. Все же, когда человеку 42 года, он должен быть самостоятельным и жить своей жизнью.

«Однако и здесь есть выход. Постарайся постепенно меньше общаться с ребенком. Пусть в его круг знакомых войдут и другие люди. Не стоит отказываться от расширения дружественных связей. Пусть ребенок ходит в гости, а ты радуйся, что среди его сверстников появились близкие друзья. Если ты в состоянии поручить его воспитание няне или своим родителям, не отказывайся от такого шанса. Положительный эффект окажет спортивная секция или кружок, ведь там ребенку предстоит общаться со взрослым, которого ему придется слушаться. Беседа между вами станет полноценной при условии, что ты и твой ребенок будете иметь свои личные потребности, интересы, и, скорее всего, секреты друг от друга».

У тебя 10-12 баллов

Для госпожи Борисовой ты идеальный папа.

«Такой отец соответствует норме. Хотя ему и неизвестны некоторые моменты о своем ребенке, все же он прилагает усилия с целью добиться этого. Важнее всего то, что он не старается изменить ребенка до идеала. Если между ними возникают конфликтные ситуации, они пытаются общими усилиями их разрешить. Ребенок вырабатывает навык самому принимать решения и работать в команде. Именно такими и должны быть отношения между отцами и их детьми».

Также от Дарьи мы узнали, что твой подход, используемый в построении отношении с ребенком, говорит о твоей высокой сознательности и дальновидности на уровне общества. Но не стоит делиться этим с супругой, ведь от нее об этом узнают ее подруги, и тогда для их мужей ты станешь самым неприятным человеком на свете, так как им то и дело будут приводить тебя в качестве образцового родителя.

Однако не думай, что у тебя и в дальнейшем будет все в порядке и можно расслабиться.

«Процесс развития ребенка происходит очень стремительно. Поэтому тебе нужно продолжать поддерживать отношения на прежнем уровне, не прекращая интересоваться ребенком».

Так что будь готов — спустя время между вами будет возникать немало конфликтов.

У тебя меньше 10 баллов

При таких результатах ты можешь радоваться лишь тому, что в «Клубе плохих папаш» стало одним членом больше. Хотя, может и не все так плохо, ведь ты же удосужился поучаствовать в тесте. Можно предположить, что все дело в дефиците взаимодействия между вами на эмоциональном уровне. Это и объясняет возникновение у него скрытых обид и продолжающихся долгое время конфликтов.

О качественной составляющей вашего общения нельзя сказать ничего хорошего. Если ты не занят с утра до вечера на работе, то, скорее всего, тебя лишает возможности побыть с ребенком гараж, интернет или очередной сезон любимого сериала. Поэтому и логично ожидать, что каждый из вас не знает, какие друг у друга потребности. Ты думал, что он будет рад получить на день рождения металлофон, хотя на самом деле ему бы доставил больше радости металлоискатель.

Не исключено, что на это могла повлиять ситуация с разводом, из-за которого ему приходится жить с матерью. Имей в виду, что он обрадуется личной встрече с тобой хотя бы раз в неделю больше, нежели вашему ежедневному общению по скайпу.

Взгляни еще раз на свои ответы. Скорее всего, они содержат твои личные мечты об «идеальной семье». Здесь ты указал, какого ты бы хотел иметь ребенка, а надо было то, что есть на самом деле. Если в них встречаются фразы, указывающие, что ты неоднократно дарил ребенку дорогие подарки и поездки, то, как считает Дарья, так ты стремишься загладить свою вину за то, что мало уделяешь ему внимания.

Решение в данной ситуации простое: нужно найти занятие, которые вы бы могли делать вместе. И не важно, что именно это будет: игра в дурака или что-то другое. Иначе говоря, ограничить в выборе варианта времяпровождения может лишь твоя фантазия и свободное время, которым ты располагаешь.

Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка.

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и. т. д., а просто так, за то, что он есть.

Многие родители считают главными воспитательными средствами наказания и поощрения. Это говорит об «условной любви»: что-то выполнил- хороший, чего-то не сделал плохой. Таким образом естественный процесс воспитания, т. е. передачи взрослыми своего опыта, знаний, сводится к какой-то дресуре.

Психологами доказано, что любовь, забота, ласка- это основные жизненные потребности ребенка. Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами: ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами: «Я очень скучала по тебе, пока была на работе», «Я очень люблю играть с тобой» и. т. д.

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день не только ребенку, но и взрослому.

Удовлетворение потребности в любви и принятии- необходимое условие нормального психического развития детей. Если они не получают знаков безусловного принятия - то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Безусловно, многие из вас при рассматривании «неблагополучных рисунков задумались о своих взаимоотношениях с детьми, об атмосфере, которая сложилась в семье».

Я предлагаю вам два теста. Мы не будем обсуждать и анализировать ваши ответы. Вы это сделаете сами. Тесты очень просты. Надо быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.

ТЕСТ 1. «КТО Я? »

Задание. 10 раз задайте себе этот вопрос и запишите ответ на листочке бумаги.

- «Конечно результаты тестирования нельзя принимать как истинное положение вещей. Мы только призываем призадуматься над тем, не потерялось ли в повседневной суете главное предназначение- материнство и отцовство. И решать это только вам самим! »

Посмотрите, на каком месте стоит ответ «Я мать», «Я отец». Если вы его написали в начале, значит родительская позиция для вас наиболее важная в жизни, если нет, то вы немного отвлеклись на повседневные дела, отдалились от ребенка, значит надо пересматривать свое отношение к ребенку.

ТЕСТ 2. «КАКОЙ МОЙ РЕБЕНОК? ».

Задание. Нужно записать 10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка. Затем оценить каждое названное качество знаком «»плюс и «минус», но не в общепринятом смысле, а с вашей точки зрения.

Например, щедрость это хорошее качество, но если у вашего ребенка это настолько выражена, (он постоянно раздает игрушки, что вы склонны считать это недостатком. Постарайтесь писать откровенно, я их собирать не буду, вы проверите себя сами.

И так, сколько получилось + и -. Если + преобладают, их не менее 8, то в вашем отношении к ребенку все в порядке. Если нет ни одного минуса, ничего хорошего «Слепая любовь». Если 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать на половину плохим своего ребенка может очень критичный родитель или недостаточно любящий.

ВЫВОД: Дошкольный возраст- самое подходящее время для того, чтобы вселить в человека уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные взаимоотношения с ним в семье. Позже это делать будет делать очень трудно.

А сейчас посмотрим шкалу самооценки ребенка и ожидаемую оценку ребенка от взрослого.

Методика «Лесенка».

Приложение №1.

Нашу сегодняшнюю встречу хочется завершить прекрасным стихотворением

Язык чужой обиды и печали

Волшебник изучает с детских лет,

Его вселять надежду обучали-

И это основной его предмет.

Стать добрым волшебником ну-ка попробуй!

Здесь хитрости вовсе не нужно особой.

Понять и исполнить желание другого-

Одно удовольствие, честное слово.

Приложение №1

1. Методика «Лесенка».

Анкета для родителей.

1. С каким настроением ваш сын или дочь идет в детский сад?

С радостным

Иногда не хочет

Часто отказывается

Капризничает

2. В чем вы видите нежелание ребенка идти в детский сад?

Трудности в отношениях с педагогом, с сверстниками

Привязанность к матери

Позднее засыпание вечером

Другие причины

3. Как складываются отношения вашего ребенка с сотрудниками сада?

а) Благополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

б) Неблагополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

в) В чем это выражается?

Иногда бывают конфликты

Обижается на взрослых за то, что наказывают, не разрешают брать игрушки

4. С кем из детей группы ваш ребенок часто общается?

5. Рассказывает ли о своих взаимоотношениях с детьми?

6. Жалуется ли на сверстников?

Если да, то на что жалуется?

Дети не принимают в игру

Не хотят дружить

Отнимают игрушки

7. Что вам хотелось бы изменить в отношениях сына, дочери с ровесниками?

8. Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства? В чем оно проявляется?

9. Как ваш ребенок реагирует на агрессию со стороны других детей, взрослых (когда на него кричат, отнимают игрушки, угрожают и. т. д.)

10. Какой ваш ребенок в общении с другими детьми?

Уравновешенный

Терпеливый

Уступчивый

Приветливый

Вспыльчивый

Склонный сам командовать, чем подчиняться

Другой … .

11. Как на ваш взгляд, влияют отношения между детьми и родителями на общение ребенка со сверстниками и взрослыми в детском саду?

Прямого влияния не оказывает

Благополучие семейных отношений- это психологическая защита, эмоциональный тыл ребенка, облегчающий его жизнь.

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строите­ли» детской личности. Тест дополнит Ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные вы­воды относительно проблем воспитания детей.

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка.

Ответ «Б» - в 2 очка.

Ответ «В» - в 1 очко.

30 - 39 очков

Если вы набрали от 30 до 39 очков, значит, ребенок -самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уваже­нием, придерживаетесь прогрессивных принципов воспи­тания и постоянной линии поведения.

Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

16 - 30 очков

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способно­стями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспита­тельный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серь­езные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает ли­бо знания, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого.

29 ноября специалист по работе с семьей А.К.Габибулаева провела беседу-семинар с родителями на тему: «Знаю ли я своего ребенка?».
Цель: способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.
Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитателями, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца. Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему- с вступительного слова начала беседу А.К.Габибулаева. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать всё! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему. Знать, чем он живет, кого и за что любит. С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается. Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное: состояние его здоровья, темперамент, замкнутость, общительность и т.п. Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети – глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а также чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности и затруднения каждого возрастного периода. Не раз приходилось слышать от родителей фразу: «Я знаю что нужно моему ребенку!» Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась. Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности. Как только ребенок заявляет о себе, как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг- помогать ему их реализовать.
В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переправляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не смогли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.