Вы наверняка замечали: одни детки активные, бойкие, заводилы и лидеры, а другие - робкие и застенчивые.
Почему один ребенок сразу становится душой компании, а другой боится с кем-то подружиться или просто открыто улыбнуться?
Неуверенность в себе - гораздо более распространенная черта, чем думают многие, просто обычно ее тщательно скрывают.
Почему ребенок робеет
Робость и стыдливость возникают у ребенка, в основном, из-за чувства беспокойства и неуверенности в собственной безопасности . Причиной такого поведения часто становятся неправильные методы воспитания.
Иногда (кто-то даже очень часто) родители могут не заметить, что , придираются к нему, ищут в его поведении ошибки. Ни одному ребенку еще нее помогали крик и ругательства, чтобы стать увереннее в себе.
Почему так важна уверенность в себе
Доказано, что мальчики лучше читают в том классе, где учитель верит, что они действительно быстрее учатся читать. А девочки, соответственно, лучше читают в том классе, где верят в их способности .
Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите
Чтобы передать ребенку свою веру в него, нужно постоянно говорить ему, что он - особенный , что у него все получится. Например, «Конечно, это непростая задача, но я уверена, что ты справишься».
Необходимо обязательно ценить старания своего отпрыска , даже если у него не все получилось, акцентируйте внимание на хорошем. «Это на самом деле было трудно, и я знаю, что ты очень старался. Молодец!» или «Этот пояс не подходит к твоей одежде, но ты прекрасно скомбинировал брюки и рубашку».
Рассчитывайте на силы своего чада , благодарите его за то, что он выполняет ваши просьбы. «Я думаю, ты сможешь сам сварить макароны» и «Спасибо, что расставил все игрушки по местам».
Вырабатывайте у ребенка устойчивую самооценку
Обращайте внимание на хорошее поведение своего отпрыска , улыбайтесь, гладьте его по голове или похвалите за то, что он такой послушный.
Игнорируйте плохое поведение . Не нужно кричать на ребенка, лучше сделайте серьезное лицо и выведите его из комнаты. Когда он вернется (по разрешению родителей), скажите, что очень рады его решению вести себя хорошо.
Критикуйте не самого ребенка, а его поведение . Например, говорите, что щипаться плохо, а не что сын - плохой мальчик. Второй вариант резко снизит самооценку отпрыска, тогда как первый ее не затронет.
Контролируйте влияние «кнута и пряника» . Следите за тем, чтобы звучала чаще, чем критика. Пряники прекрасно повышают самооценку, а кнут лишь снижает ее. Если чаще хвалить ребенка, в будущем он будет уверен в своих силах, будет лучше себя вести и сполна реализует себя в жизни. При этом важно правильно хвалить ребенка: избегайте оценочных похвал (Ты - самый лучший). Такие фразы формируют представление ребенка и зависимость от ожиданий родителей. Если что-то не получается, он становится неуверенным в себе.
Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе - это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».
Ни в коем случае нельзя:
- оскорблять и унижать ребенка;
- позволять другим унижать или оскорблять вашего отпрыска;
- забывать говорить ребенку о своей любви.
Как помочь ребенку проявлять свои способности и знания
Всегда ожидайте от чада, что он - способен на все , хвалите его за это. Перед событием подбадривайте: «Я знаю, что ты будешь стараться изо всех сил», после - тоже поддерживайте: «Я знаю, что ты очень старался».
Ставьте такие задачи и таким образом, чтобы ребенок мог с ними справиться . Не бойтесь помогать ему в случае необходимости, но пусть эта помощь будет ненавязчивой.
Направляйте его на нужные действия , но осторожно. Когда ребенок соберет пазл из 50 элементов, предложите ему пазл из 70, потом - из 100. Если с новой «ступенькой» он справляется не очень, найдите более простую картинку пазла.
Дайте понять отпрыску, что мама тоже может ошибаться : «Эхх… что же я наделала. Теперь придется начинать все заново». Скажите ему, что Вам тоже нужна поддержка: «Сережа, мне сейчас так нужна твоя поддержка. Обними меня».
Главная ошибка родителей: можно откупиться
Очень часто родители даже не догадываются, что пытаются повысить самооценку своих детей при помощи материальных вещей.
Психологи провели исследование, в котором участвовало 250 детей и подростков 8-18 лет. Эксперты попросили их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым». Оказалось, что дети с более низкой самооценкой выбирали определенные предметы, например, новые гаджеты или одежду . Участники с более высокой самооценкой выбирали слова и картинки с нематериальными составляющими.
Подтверждают результаты исследования и маркетологи: существует прямая связь низкой самооценкой и зависимостью от брендовых товаров . И чем меньше ребенок/подросток уверен в себе, тем сильнее эта зависимость. Так что, если ребенок просит купить Вас на Новый год дорогую игрушку, знайте, что таким образом он хочет получить дозу самоуважения.
Конечно, не обязательно дорогие вещи являются признаком низкой самооценки, но они всегда придают уверенность. Поэтому учитывайте это, когда ребенок просит важную для него вещь. Но не стоит делать деньги средством для манипуляции . Просто отпрыску важно знать: если есть возможность, родители не пожалеют для него финансов.
Уделяйте чаду как можно больше времени, окружите его заботой, любовью и своим хорошим настроением - и тогда он совсем скоро забудет о своей неуверенности.
Уверенность в себе - это один из самых больших подарков, которые родители могут сделать своим детям. Поэтому следует уделить этому вопросу повышенное внимание. По мнению психологов, недостаточно уверенный в себе ребенок в будущем будет не так охотно пробовать новые вещи и браться за выполнение сложных задач. Ведь он будет бояться потерпеть неудачу и разочаровать окружающих. В итоге подобное поведение может помешать ему сделать успешную карьеру. Предлагаем вашему вниманию советы, которые помогут вырастить уверенного в себе ребёнка.
Цените усилия вне зависимости от того, удалось ребенку добиться успеха или нет
На этапе взросления более важным является сам процесс, нежели конечная цель. Так, аплодируйте и выражайте свой восторг ребенку вне зависимости от того, смог он забить решающий гол в ворота противника во время игры в футбол, или же после его удара мяч вылетел за пределы поля. Дети никогда не должны испытывать неловкость из-за того, что попытались что-то сделать. В итоге ваш малыш осознает, что никто не осудит его действия, и не будет бояться пробовать что-то новое.
Поощряйте практику
Если вы заметили, что ребенок чем-то заинтересовался, то постарайтесь ненавязчиво сподвигнуть его на то, чтобы он почаще занимался этим. Однако здесь важно не переусердствовать и не начать давить на ваше чадо. Ведь если вы, к примеру, увидите, что ваш ребенок имеет музыкальный талант, то не стоит наседать на него и заставлять играть на пианино или другом инструменте дни напролет. Ведь такой подход может, напротив, отбить у маленького человечка всякое желание заниматься музыкой.
Позвольте детям самостоятельно решать проблемы
Если вы выполняете всю тяжелую работу за вашего ребенка, то он никогда не сможет развить свои способности и научиться находить выход из сложных ситуаций самостоятельно. Поэтому постарайтесь не вмешиваться постоянно в жизнь вашего чада, стараясь максимально облегчить ее. Ведь в этом случае ваш ребенок по прошествии времени может стать неуверенным в себе, несамостоятельным человеком, который всегда будет искать вашей поддержки и опоры.
Поощряйте любопытство
Порой бесконечный поток вопросов, задаваемых вашим ребёнком, может утомлять. Однако не следует упрекать в этом вашего малыша. Напротив, желание задавать вопросы и узнавать новое необходимо всеми силами поощрять. Ведь в этом случае ребенок осознает, что есть масса вещей, которых он не знает и не понимает, что мотивирует его развиваться, узнавая больше и больше. Согласно статистике, дети, которые в первые годы жизни проявляли любопытство, интересуясь всем вокруг и получая ответы на все вопросы от родителей, попав в начальную школу, имеют преимущество над своими одноклассниками. Ведь они способны лучше учиться и быстрее усваивать новые знания.
Бросайте ребенку вызов
Дайте понять своему чаду, что достигнув небольшой цели, можно приблизить и какое-то серьезное достижение. Так, к примеру, предложите своему малышу, который только учится кататься на двухколесном велосипеде, попробовать это сделать, отказавшись от дополнительных колес.
Никогда не критикуйте детей
Ничто не сможет навредить вашему ребенку больше, чем критика его усилий. Разумеется, вы можете давать своему чаду обратную связь и вносить какие-то предложения, однако никогда не говорите ему, что он сделал что-то из рук вон плохо и совсем неправильно. Ведь, потерпев неудачу однажды, в будущем он будет бояться снова разочаровать вас. В итоге страх провала будет мешать ему взяться за что-то новое и неизведанное.
Рассматривайте ошибки как составляющие части обучения
Извлечение уроков из ошибок способствует повышению уверенности в себе. Поэтому не нужно чрезмерно опекать ребенка. Позвольте ему совершать ошибки и делать что-то неправильно. Это поможет малышу понять, как лучше можно будет справиться с этой же задачей в следующий раз.
Открывайте новые возможности
Постарайтесь почаще давать вашему ребенку возможность испытывать какой-то новый опыт. Ведь это позволит не только расширить его кругозор, но и придаст уверенность в себе.
Учите ребенка тому, что умеете и знаете сами
В первые годы жизни малыша родители являются для него настоящими героями. Поэтому станьте для своего чада достойным примером для подражания. Дайте ему возможность учиться тому, что знаете и умеете вы сами.
Поддерживайте детей, когда они сталкиваются с неприятностями
Жизнь несправедлива, и каждый ребенок рано или поздно убедится в этом на собственном опыте. Когда это происходит, задача родителей сводится к тому, чтобы поддержать их чадо. Напомните ребенку о том, что каждый путь к успеху будет полон неудач и сложностей, однако в итоге упорный труд и уверенность в себе помогут преодолеть все невзгоды.
Цените их мужество в стремлении попробовать что-то новое
Неважно, собирается ли ваш малыш записаться в футбольную команду или же хочет научиться кататься на роликах, обязательно похвалите его за желание получить новый опыт. Просто скажите ребенку, что вы гордитесь его смелостью.
Демонстрируйте радость обучения
Дети учатся реагировать на разные вещи у своих родителей. Поэтому если вы на собственном примере будете им показывать, как интересно разговаривать на иностранном языке или учиться плавать, то и они будут в восторге от этих вещей.
Почти пять столетий назад, 8 декабря 1542 года, на свет появилась Мария Стюарт, королева двух государств - Франции и Шотландии. Её удивительная жизнь, напоминающая скорее авантюрный роман, была наполнена любовными приключениями, дворцовыми интригами, предательствами и страстями…..
Мария Стюарт. Флёрова Елена Николаевна
662Илга
Больше года назад у мужа умерла мама. Остались отчим (по документам муж не усыновлен) и брат по матери. Родители его копили на коттедж, но так и не успели его приобрести, все имущество перешло сначало к отцу, который попросил написать отказ от наследства, чтоб оформить на себя авто и прочее. Сын младший живёт у отца с девушкой, не знаю писал ли он отказ от наследства. Суть такая, что деньги накопленные на коттедж (не маленькая сумма) отец и младший поделили по своим счетам, а нам не сообщили ничего, узнали случайно от брата (прогоаорился, что они копят деньги дальше для себя), получается муж от матери ничего не получает в наследство вообще. Все будет перписано на брата. Муж утверждает, что сам на все заработает (это нереально). Отец ему соврал, что все деньги "сгорели". Вообще всегда было так, что отец за все года ни разу сам не позвонил, ни разу не спросил как у него дела и тд. Брат тоже такой. Зато муж стабильно им звонит сам, переживает за здоровье их и тд. Говорю мужу - интересно, если бы ты им сам не звонил, они бы вспомнили про тебя, позвонили? Говорит - отец точно нет, он так воспитан(или не воспитан скорее)! Мне жалко мужа, что он ими брошен и не поимает этого, что отец не честно поступает, и от матери никакого наследства не получил вообще, ничего.
450Алена Викторовна
Всем привет. Поругалась с матерью удалось сделать это - навесить на меня глыбу вины. Живет она на даче, у нее штук 30 кошек и несколько собак. Любимый песик овчарка) агрессивен, что я даже во двор этой дачи не захожу,привязать не может- ого не любит. Кошки стерилизованные, но меньше их не становится: постоянно кого-то подкидывают добрые людитили она подбирает... содержать этот зоопарк очень дорого. мать на пенсии (она и не работала никогда практически), отец работает и пенсию получает, но они еле-еле сводят концы с концами. и вот ей кто-то посоветовал зайти в интернет. Это ж так просто - создаешь страницу и всё, тебе начали деньги присылать! она в этом ничего не понимает, компьютера нет, телефон кнопочный. может открыть гугл и сделать запрос. всё. что такое социальные сети представляет смутно. Приехала сегодня ко мне. Сделай, говорит, страницу и веди ее. Я - в городе, у меня - двое детей, две работы, младшая только в сад пошла, болеет постоянно. С детьми она не сидит -не хочет, ей некогда. Что такое создать страницу/канал и раскрутить ее, сколько это времени занимает -она не имеет никакого понятия. а я терпеть не могу социальные сети! группы эти... меня и в инстаграмме нет. В общем,я распсиховалась, мать зарыдала, что никто ей помочь не желает, она ж о такой малости просит! пытаюсь ей объяснить- нужны фото, видео, рассказы о животных... а я туда даже зайти не могу. Типа это не проблема - отец фотографирует, я пишу.
теперь я сижу, придавленная чувством собственного ничтожества(((купить ей хороший телефон? планшет? разберется она, как свой блог или страницу сделать и развивать? сама я точно этим заниматься не хочу. Это посягательство на последний кусочек моего личного времени(((у меня его итак нет... дети, работа, дом, а еще -я преподаю в вузе, я должна писать научные статьи (вот сейчас на мне пособие "висит", скоро сдавать, а я две недели с ребенком маюсь младшим -она гриппует(((никто никогда не сказал мне: " Алена, давай мы с девочками посидим, а ты в баню сходишь!". Нет. Отец еще видит с моими детьми, если мне на работу надо срочно, мать - никогда. А вот навесить на меня еще обязанностей -это да((((в общем, сижу, чувствую себя куском... органического происхождения((((
Белка
Вообще мужчины жалеют женщин? Почему у них в сознании, что женщина-это лошадь, должна и на работе пахать, и дома. И при этом не ныть и не жаловаться. Короче, пахать и смеяться при этом от счастья.
Я не знаю, как другие. Но по себе скажу, тяжело и полный день работать, и выходные на отдых не похожи. Как у Вас?
Ольга Веселова
У меня есть подруга. Несколько лет она занимается благотворительностью. Возможностей финансово участвовать у нее нет. Но у нее есть талант людей объединить, вдохновить, заразить идеей. Они занимаются и помощью семьям в трудной ситуации, и приютам, но основная деятельность это проведение сборов на лечение.За годы было много историй. И с детьми, и беременной женщиной и даже для мужчины попавшего в аварию. Она редко рассказывает подробности. Но тут я сама решила пораспрашивать. Как потом общение складываются с людьми, которым она помогает. Ведь что бы история выстрелила нужно ею заболеть. Они печатают листовки, клеют их по городу, поднимают все сми, проводят благотворительные ярмарки и концерты. Оказалось после окончания сбора люди больше никогда не идут на контакт. Не принимают участие в сборах (помочь с расклейкой листовок например), не поздравляют с д.р. Некоторые встретив в городе отворачиваются и делают вид, что не знакомы. Сразу скажу у нее по этому поводу нет терзаний. Она давно прошла этап, когда очаровывалась людьми. Старается не сближаться. Помог и к стороне. Обычно новички, которые попадают в команду. на первых парах разочаровываются. Так все таки нужно помнить добро? Не нести груз и долг на плечах, не подходить на полусогнутых к тому, кто когда то помог,. А например не забыть поздравить в соцсетях, или поддержать его, когда он окажется в трудной ситуации. Чаще всего, когда к подруге обращаются с просьбой о помощи, первые слова - нам больше не к кому обратиться
176А повод личный, например, мой тридцати с хвостом племянничек. Такой кузнечик, скочет-стрекочет себе. Нет, не бездельник. И работа неплохая, непыльная, и карьера мал-помалу проглядывается, не так чтобы "ах!", но есть куда. И вот предложили ему место - супер, зарплата не сравнить с нынешней, а дальше - расти-старайся. Нет, говорит, не хочу. Молодой ещё - ищу своё и не пожил ещё вволю. Молчу, но правым его не считаю. Или прав?
158Вредная похвала
Психотерапевты советуют родителям избегать оценочных похвал. Казалось бы, где логика? Хочешь вселить в ребенка уверенность и говоришь: «Ты хороший мальчик», «Ты лучше всех знаешь математику», «Ты самая красивая», «У тебя все получится, стоит только захотеть» и т. д. Потом выясняется, что девочка не самая красивая, мальчик поступает отвратительно, по математике тройка, а простое задание не получается. Ребенок не соответствует заданной установке и начинает переживать, что он не такой хороший.
В чем опасность такого подхода? Оценочная похвала формирует представление ребенка о себе и формирует зависимость от ожиданий родителей. Желая соответствовать представлению старших, ребенок боится разрушить положительный образ и становится неуверенным - вдруг не получится? Более того, может возникнуть зависимость от одобрения. Иногда дети, сопротивляясь оценочной похвале, начинают защищаться. Например, ребенок не согласен с установкой и начинает вести себя плохо: «Вот, смотри, я не такой хороший, как ты сказала». Так он хочет удержать родителей от хвастовства, показывает, что он не заслужил похвалу или не согласен с ней.
Правильная похвала
Хаим Гиннот, автор бестселлера «Ребенок - родитель: мир отношений» пишет: «На самом деле чем больше ребенка хвалят, тем хуже он себя ведет - с целью продемонстрировать свою «настоящую суть»… Нередко хваленные за сообразительность и ум дети избегают участия в новых проектах, поскольку им не хочется рисковать своим высоким статусом. И наоборот, когда ребенка хвалят за активность и старание, он проявляет усердие и больший интерес именно к сложным заданиям». Хвалить нужно за поступок, результат, старание, но не за способности и черты характера. Если девочка вымыла посуду или мальчик навел порядок в комнате, нужно похвалить за усилия и помощь. Фраза «Какой ты у меня замечательный!» отношения к делу не имеет. Покажите, что вы тоже цените его труд, а не его самого.
Если постоянно хвалить ребенка в стиле «умный, добрый, скромный, чудесный», он начнет сомневаться в ваших умственных способностях. Если вы действительно так считаете, то вы совсем его не знаете или хотите его обмануть. Дети (как все нормальные люди) подозрительно относятся к похвале, затрагивающей их личность или внешность. Им, как всем нормальным людям, не нравится, когда их оценивают. Но они оценят себя сами, когда вы поблагодарите их и отметите старание - быстро пробежал, удачно поймал мяч, помог бабушке, сходил в магазин или нарисовал красивую картинку.
Критика и сравнение
Критика - это тоже оценка, оказывающая влияние на ребенка. Родители должны не влиять, а направлять. Если у человека что-то не получается, обсуждайте решение проблемы, а не его самого. Получил плохую оценку. Значит надо позаниматься, а не объявлять, что он бестолковый. Родителям сложно удержаться от негативных оценок, но по сути это самоутверждение за счет слабого. Разве вам не приходилось слышать: «Вот я в твои годы…». Ага, полком командовал. Какая разница, кого вы ставите в пример - себя или других детей, - все равно обидно и проблему не решает. Разлил ребенок сок. Хочется сказать «Вот растяпа». А нужно иначе: «Ой, сок пролился. Нужно вытереть. Вот, возьми тряпку». Если вы будете критиковать ребенка, то он ответит вам тем же и начнет радоваться вашим неудачам - тоже будете растяпа, неудачник и дурак. Зато понятно, в кого он такой уродился.
Мелочи житейские
Так говорил Карлсон, и нет оснований ему не верить. Сломанная игрушка, потерянная вещь, порванная или испачканная одежда, разбитая коленка - такое может случиться с каждым. Взрослых за это не ругают. Значит, детей тоже не обязательно за это ругать. Например, ребенок заболел. Родители недовольны, потому что нужно брать больничный. Уронил портфель и намокли учебники. Порвались колготки. Пошел в гости и разбил там тарелку. Все это называется: «Подумаешь, не повезло». Но многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.
Допустим, ребенок неповоротливый и таки может уронить чашку или упасть на ровном месте. Скажете, что он увалень, и он будет избегать подвижных игр и уроков физкультуры. Кому же хочется выставить себя в дурном свете перед всем классом? В итоге он будет сторониться любого усилия. Детям нужно слышать о себе хорошие слова. Но родителям легче даются плохие. Помните: поощрение помогает ребенку верить в свои силы и действовать, а оскорбление отбивает всякую охоту что-то делать. Кажется, к взрослым это тоже относится.
Приказы и уважение
В отношении детей жизнь устроена несправедливо. В отличие от взрослых, ребенок должен послушно выполнять то, что ему говорят. Поэтому к взрослым вы обращаетесь с просьбой, а ребенку просто указываете, что ему делать. Сядь, встань, принеси, сложи, вымой руки, ложись спать. Даже просьбу («Пожалуйста, убери со стола») можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди. Возможно, родители командуют, чтобы уберечь ребенка (не играй со спичками - обожжешься, не бегай - упадешь), но их мотивы не понятны детям. Ребенок со своей стороны видит: он не может выбирать, значит, его мнение не имеет значения.
Делай сам
У ребенка есть право ошибаться и исправлять ошибки. Это называется опытом. Поговорку, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих, придумали трусы. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Тот, кто ничего не делает, упустит сотни шансов и проживет скучную жизнь. Можно сломать руку или завалить экзамен, но это не самое худшее в жизни. Отсутствие любого риска со временем принесет гораздо больше вреда. То, что сейчас вам кажется неудачей, для ребенка - приключение и новый опыт. Дети должны сами что-то решать и делать. Вы можете посоветовать, но оказывать на ребенка давление или манипулировать им - недопустимо. Вы может помочь действием, но не раньше, чем ребенок обратится к вам за помощью.
Если в четыре года ребенка кормят с ложечки, в десять родители собирают ему портфель, а в 12 выбирают ему одежду или друзей, то, скорее всего, самостоятельное решение окажется ему не по силам. Родители не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это не только домашние задания и уборка в своей комнате, но и дела, полезные для всех членов семьи. Он имеет право распоряжаться своими деньгами, покупать одежду, делать подарки, зарабатывать, иметь хобби, планировать время, помогать другим. Ваше дело - не критиковать поступки и не делать за него выводы.
Думай сам
Как показать ребенку, что вы уважаете его и его мнение? Интересуйтесь тем, что он думает. Обсуждайте разные темы, задавайте любые вопросы. Пусть он спорит, объясняет свою позицию, спрашивает. Считайтесь с его мнением на том простом основании, что это мнение другого человека. Проще говоря, дружите. Вас смущает, что вы большой, а он маленький? Родители тоже многому учатся у своих детей - доверять, радоваться, любить. Нередко дети легко находят выход из ситуации, которая вам кажется просто ужасной.
К сожалению, для многих родителей заставить ребенка проще, чем обсудить проблему. Потому что не все умеют общаться с детьми. Но этому можно научиться. Во-первых, научиться слушать. Во-вторых, научиться слышать. Первое означает, что ребенок может спокойно вам все рассказывать и не боится, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Второе - что вы в состоянии учитывать его интересы и иногда в ущерб своим. В отношениях равных это называется взаимовыручкой. Общение с ребенком - это не повинность и не чтение морали. Это разговор без последствий. Разговаривайте, когда вместе что-то делаете, гуляете, играете, балуетесь.
Можно откупиться
Возможно, вы об этом догадывались: обладание модными вещами повышает самооценку. В исследовании, опубликованном в журнале Psychology and Marketing, есть такое описание LEGO: «Он прикольный, и я должен его иметь. Если он у меня будет, все дети захотят прийти ко мне домой и играть. Если у тебя нет конструктора, ты никому не понравишься». Дебора Редер из университета Миннесоты пригласила 250 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет и попросила их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым?» Дети с более высокой самооценкой выбирали слова, представляющие нематериальные виды деятельности и достижения. А дети с низкой самооценкой выбирали предметы - новую одежду или iPod.
Маркетолог Мартин Линдстром утверждает, что существует прямая связь между низкой самооценкой подростка и его зависимостью от брендовых товаров. Чем меньше уверенность в себе, чем сильнее зависимость. В книге «Вынос мозга» он пишет: «Когда дети в возрасте от 8 до 12 лет просят родителей купить им джинсы Hollister или последнюю приставку Wii на Рождество, за этим скрывается нечто большее, чем желание иметь самый новый и модный товар - на самом деле они просят купить им дозу самоуважения». По мнению Линдстрома (это подтверждают исследования) любимые бренды помогают подросткам чувствовать себя современными, уверенными в себе, дружелюбными, умными и сексуальными - и им все равно, соответствует ли это действительности.
Дорогие вещи не обязательно признак низкой самооценки, но всегда придают уверенность в коллективе. Старайтесь это учитывать, если ребенок просит какую-то важную для него вещь. Одежда, техника, курсы, репетитор, поездки - дайте то, что ему нужно. Не ставьте условий и не делайте деньги средством для манипуляции. Ребенку нужно знать: если есть возможность, вы не пожалеете для него финансов. Не пожалеете времени и душевных усилий. Делитесь всем, что у вас есть, в том числе любовью и хорошим настроением.
Чрезмерная требовательность, строгость и завышенные ожидания взрослых способны создать комплекс неполноценности у ребенка любого возраста. В результате дети просто смиряются с постоянным недовольством папы и мамы и подсознательно стараются застраховать себя от подобных эмоций самым простым способом — избегая действий: ведь так риск ошибиться практически исчезает. Уверенность в себе «растет» из чувства защищенности: если малыш знает, что в трудный момент родители придут на помощь, научиться верить в собственные силы ему будет совсем не сложно. Так, например, расхожий совет «не вмешиваться в детские конфликты» мы иногда воспринимаем слишком буквально. Нужно ли стоять в стороне, когда вашего трехлетнего карапуза обижает пятилетний? Задача родителей как раз в том, чтобы разрядить обстановку, изолировать хулигана, не допустить драки и слез — иными словами, защитить малыша и объяснить ему, что когда-нибудь он обязательно сможет сам справиться с подобными сложностями. Вы не просто предотвратите ссору, но и «напитаете» ребенка необходимой долей уверенности. Все очень просто: если вы сами верите в собственных детей, то и они рано или поздно поверят в собственные силы. Так что же мешает развитию уверенности у детей?
Что мешает успеху?
Повышенная тревожность. Родитель, который боится всего на свете (проблем, неудач, осуждения), вряд ли сможет вырастить уверенного в себе человека. Ребенок впитывает нашу тревожность, как губка, а значит, придется изменить отношение к себе и миру и научиться получать от жизни настоящее, не омраченное тревогами удовольствие. Не получается? Отправляйтесь к психологу: давно пора вдохнуть полной грудью и передать свою уверенность ребенку.
Система сравнений. Все дети крайне болезненно реагируют на родительские выступления вроде: «Посмотри, какая Леночка молодец — и отличница, и музыкой занимается, и маме помогает». Ребенок слышит что-то вроде: «Тебе никогда не стать таким же успешным». Сравнивая его с другими, вы, во‑первых, ставите под сомнение его уникальность, а во-вторых, даете понять, что другие дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сравнения формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый. По‑настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения, а исходят исключительно из собственных желаний и возможностей.
Негативные утверждения. Если на любое начинание ребенка вы реагируете фразами: «У тебя не получится» или «Что-то вышло не очень», — ни о какой успешности даже говорить не приходится. Разумеется, вы хотите уберечь его от неудач и разочарований, но давайте позволим своим детям пробовать свои силы так, как им самим кажется правильным. Да, не все дети станут великими художниками, но, если сын хочет рисовать, просто поддержите его в этом стремлении. Великие цели он поставит перед собой, когда вырастет, а пока пусть пробует то, что интересно ему самому. «Если хочешь, давай попробуем», «Я в тебя верю» — вот что слышат от мамы с папой дети, которые потом вырастают уверенными в себе людьми.
Фиксация на ошибках. Родители, которые с маниакальной точностью готовы перечислять детям их ошибки и прегрешения, уверены, что действуют строго в интересах ребенка. Но на самом деле они просто тешат свое эго и взращивают в ребенке чувство вины за бесконечные неудачи. «Недохваленные» в детстве дети, став взрослыми, начинают в буквальном смысле гоняться за похвалами, а не получая их, чувствуют себя очень неуверенно. Научитесь понимать и здраво оценивать возможности и, главное, потребности своего ребенка — и тогда поводов для упреков станет меньше, а поводов для гордости и похвалы — значительно больше. И, кстати, не отделывайтесь дежурным «молодец» — скажите, что именно вам нравится и почему. Больше идей о том, как воспитать в ребенке уверенность в себе. Советы родителей успешных детей
Как воспитать в ребенке уверенность в себе
Ирина (33 года) и Антон (10 лет): «В детстве каждое новое дело вызывало у Антона слезы и крики «не получится». Я купила две куклы-перчатки: вышло так, что в «трудные моменты» не я прошу его сделать что-то, а ослик и мишка. С ними он чувствовал себя на равных — страх неудачи исчезал!»
Степан (35 лет) и Миша (4,5 года): «Сын был самым младшим на площадке, другие дети не хотели с ним играть. Я понимал, что Мишка чувствует себя отверженным. Однажды я принес бумажного змея, запускать который захотели все малыши, и еще пару раз придумывал общие игры. Отношения наладились!»
Наталия (39 лет) и Лена (12 лет): «С нашими «я не смогу» я боролась личным примером. «Я никогда не научусь рисовать», — рыдала дочка, и я тоже пошла на занятия к ее педагогу. Нас с ней это сплотило, а дочка убедилась, что и у меня не все сразу получается. Сейчас Лена уверена в собственных силах».
Как справиться со страхами
Анастасия (44 года) и Иван (18 лет): «В седьмом классе мой сын стал очень болезненно реагировать на достижения других — с завистью рассказывал, как учитель кого-то похвалил, как приятель победил в олимпиаде. Я посоветовала ему поближе пообщаться с ребятами, которым он так сильно завидует. Ивану никто не отказал — довольно быстро он понял, что и у суперуспешных детей тоже случаются ошибки и неудачи. Просто они умеют не застревать на них, идти вперед. Ване это помогло перестать бояться неудач».
Маша (45 лет) и Вика (22 года): «В Викином детстве мы с ней придумали тайный пароль «Пух сможет!» (это ее прозвище). Шептали его, когда страшновато, когда что-то не получалось, когда были сомнения в своих силах. Смешно, но работает до сих пор: недавно Вика сдавала важный экзамен, и мы снова, не сговариваясь, обменялись эсэмэсками с «паролем».
Маргарита (37 лет) и Вероника (12 лет): «В первом классе дочка до слез боялась всего на свете: общаться с детьми, отвечать у доски, сдавать тетрадь. Я посоветовалась с классной руководительницей и решила просто забрать Нику из школы на пару недель: дома вместе делать все, что вызывает у нее панику. Учительница приходила к нам два раза в неделю и оценивала результаты. Благодаря спокойной обстановке, дочка справилась с проблемами».
Марина (30 лет) и Денис (8 лет): «У меня очень робкий сын, да и я была такая же в детстве — родители многовато критиковали. Я решила, что сделаю все иначе, и стала хвалить Дениса почаще. За то, что поел сам, что помыл руки — да за все! Не могу сказать, что он очень уверен в себе, но по крайней мере неудачи его больше не обескураживают».
Дмитрий (37 лет) и Костя (13 лет): «Сын всегда боялся делать доклады, читать стихи — все выступления были мучением, он не мог закончить ни одной фразы. Психолог посоветовал курсы ораторского искусства. Месяц занятий — и парня как подменили: недавно занял первое место в областном конкурсе чтецов».
Антон (45 лет) и Саша (15 лет): «Саня — в очках, нерешительный, часто попадал в драки, его дразнили. Мы отдали его в секцию самбо — думали, научится защищаться. Результат был неожиданный: наоборот, сына там научили не лезть в драку, с достоинством и уважением относиться и к себе, и к противнику. Это повысило его самооценку, травля закончилась».
Анжела (38 лет) и Лариса (14 лет): «В пятом классе у дочки возник конфликт с новой учительницей — она придиралась буквально ко всему! Дочка очень переживала. Все взвесив, я безоговорочно приняла сторону дочери. Как только я перестала убеждать Лару, что, возможно, дело в ней, она воспряла, перестала быть жертвой, учительница это почувствовала и оставила дочь в покое. Верьте в своих детей, ведь если не вы, то кто же?»
Как развить лидерские качества
Как развить лидерские качества — развитие уверенности у детей
Евгения (28 лет) и Маша (8 лет): «Моя дочка, кокетка и модница, очень переживала, что в детсадовской группе девочки каждый день меняют наряды и хвастаются этим. Денег на обновки не было, но я изучила видеоуроки в Интернете, и мы стали каждый день менять прически. Маша тоже освоила эту премудрость, так что все «принцессы» вскоре начали выстраиваться к ней в очередь за сложными косичками».
Алина (35 лет) и Ксения (16 лет): «У второклассницы Ксюши не было подруг в школе, она была застенчивая, робкая. А потом в нашу школу перевели Ксюшину двоюродную сестру Олю, она на три года старше. Летом девочки отлично общались, стали дружить и в школе. Ксюшин «статус» сначала повысился просто благодаря Оле, а потом еще и оказалось, что дочка учит одноклассниц новым играм, о которых узнала, рассказывает о новых книгах, приносит их почитать. Старшая подружка помогла ей раскрыть себя!»
Герман (44 года) и Артем (19 лет): «Мы тяжело переживали Темин подростковый возраст: он отказывался учиться, съехал на двойки, хамил и ночи напролет играл в компьютерные игры. Летом, буквально от отчаяния, я взял его с собой на работу в рекламное агентство. «Сдал» в отдел разработки, попросил — пусть он хоть что-то делает, хоть кофе вам варит. Через месяц оказалось, что стажер неплохо разбирается в дизайнерских программах, действительно может сделать что-то полезное, а главное, хочет учиться дальше. Сын понял, что работать по‑настоящему, видеть результат, стремиться к успеху интереснее, чем быть двоечником».
Александра (40 лет) и Марина (15 лет): «Сама я не образец женственности: люблю рыбалку, походы, хожу в джинсах. Так же воспитывала и дочь, но лет в 13 лет она пришла в слезах, сказала, что не хочет быть пацанкой. Я поняла, что просто навязала ей свой образ жизни. Она сменила секцию туризма на танцы, научилась красиво двигаться, перестала стесняться. Я боялась, что мы отдалимся друг от друга, но, кажется, только сейчас Марина начала мне доверять».
Ульяна (38 лет) и Аня (11 лет): «Анин папа — фотограф, фотоаппарат ей подарил уже в три года. Недавно в школе проходил конкурс, и дочка принесла на него свои снимки — фото кошки, сестренки, какие-то композиции из «Лего». Они всем так понравились, что подружки стали просить Аню их поснимать, устроили девичник с переодеваниями, выпустили стенгазету. Аня, которая раньше скептически относилась к этому занятию, поняла, что кое-что умеет лучше всех!»
Есть ли у вас свои секреты о том, как воспитать уверенность в себе?
