Казалось бы, развод - это крайняя мера, после которой о восстановлении семьи речь идти не может. Но, по статистике, каждый третий мужчина после развода хотел бы вернуться к бывшей жене, а каждый четвертый - делает это. Почему мужчины возвращаются в семью после развода?
Через несколько лет после вступления в брак многие мужчины начинают тяготиться брачными узами. Некоторые мужья заявляют, что они неспособны к семейной жизни, что они не готовы к большому количеству обязанностей, а то и вовсе стремятся найти приключения на стороне.
Проблемы могут начаться и после пары десятилетий в браке. Переживая кризис среднего возраста, мужчина порой считает, что в семье его не понимают, он потратил половину своей жизни зря, а жена сильно изменилась не в лучшую сторону.
В этих случаях мужчины часто выбирают кардинальное решение - развод. Однако если брак венчанный, то для верующего мужчины развод фактически невозможен, только в случае измены супруги.
Согласно данным психологов, мужчина переживает развод легче, чем женщина. У них практически отсутствует «постразводный синдром», когда остро переживается расставание с женой. Однако столь желанная новая жизнь, к которой стремятся мужчины, решившие развестись, нередко обманывает их ожидания.
Возвращаются ли мужья после развода
Порой после развода не проходит и полугода, как бывший муж начинает попытки вернуться к жене. Иногда к бывшим женам уходят уже из новых семей: там все сложные этапы семейной жизни нужно проходить заново, тогда как в прежней семье многое давно улажено и привычки друг друга изучены.
Только оставив семью и вернувшись к одинокой жизни, многие мужчины понимают, как любили они жену и детей. «Что имеем - не храним, потерявши - плачем».
В мужском сообществе возвращение к жене зачастую негласно не одобряется, это считается признаком слабости, поэтому многие мужчины так и не решаются возвратиться, хотя страдают от депрессии и тоски по семье.
Собака Павлова
Часто ли мы задумываемся, насколько для нас важен устоявшийся порядок вещей? Мужчины быстро привыкают к укладу жизни, заведенному в семье. Рядом с женой ему проще, понятнее, он знает, за что последует похвала, а что может привести к конфликту.
Жена становится «подругой жизни», о которой муж знает практически все (и которая столь же хорошо знает его).
Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол!
Расчетливые самцы
Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату.
Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование - решать только бывшей жене. Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет.
То же самое справедливо, когда муж зависим от родственников бывшей жены. Он может работать у кого-то из них, или же искать у них покровительства.
Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей.
Запасной аэродром
Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится.
Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся.
Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется. Зачем, если его и так все устраивает?
Как сойтись с бывшим
Перед тем, как начать попытки сойтись вновь с бывшим мужем, стоит задать себе несколько вопросов:
- что мне нужно от этих отношений?
- что меня не устраивало в семейной жизни? Есть ли вероятность, что это изменится?
- хочу ли я быть вместе именно с этим человеком, или мне просто важно «не быть одной»?
- каким я вижу наше совместное будущее?
- как в семье будут решаться конфликты?
Если выяснится, что в вас говорит страх остаться одной, страх не встретить больше «своего» человека - с возобновлением отношений лучше повременить. Тоска после расставания вполне естественна, а новая любовь придет в свой срок.
Осторожной надо быть и тогда, когда заметно, что бывшему мужу не нужны именно вы, что ему удобно и выгодно быть в семье. Готовы ли вы проводить лучшие годы своей жизни с человеком, который видит в вас не любимую женщину, а домработницу, спонсора или родственницу важного начальника?
Если в своем решении сойтись с бывшим вы тверды, то следует сделать несколько шагов:
- Уважайте себя . Не унижайтесь перед мужем, не плачьте и не умоляйте.
- Изменитесь, хоть немного. Сделайте новую стрижку, запишитесь на фитнес, побалуйте себя. Продемонстрируйте мужу, что вы - красивая женщина, которая привлекает внимание, с которой хочется быть рядом.
- Не торопитесь . Дайте мужу время подумать. Разговаривайте с ним вежливо, дружелюбно, расспрашивайте, как идут дела, предлагайте помощь (но все в меру).
- Не упрекайте себя в том, что произошло. Вы словно начинаете вашу историю заново, не стоит раз за разом ворошить прошлое.
- Если есть возможность , время от времени посещайте вместе интересные события, ходите на обед в кафе, словом, вспомните, как начинался ваш роман.
- Намекните общим знакомым , что не держите зла на бывшего мужа, что он по-прежнему важен для вас, что вы хорошо к нему относитесь и цените его. Не перестарайтесь! Не стоит лишний раз показывать, насколько вы страдаете и насколько вам без него плохо.
Второй брак с тем же человеком - не самое редкое явление. Это возможность учесть свои ошибки и научиться ценить то, что едва не потеряли.
Видео: Бывший муж, бывшая жена
Казалось бы, сказаны последние горькие слова, вязкая пустота облекает сознание и "любимый" муж, а некогда сильная мужская спина, пожелал уйти в прошлое под неприглядным прозвищем - "бывший". Но волей случая или нет, случается так, что проходит время, страсть уходит, и поведение его говорит о том, что он хочет вернуться обратно, в семью, уют. И как тут быть, как вновь не наступить на больные грабли?!
"О мужчинах, которые уходят из семьи, бросают жен, детей, говорят постоянно, чаще в негативном ключе. Порой они сами о себе говорят. Оправдываясь. Но никто из них не сказал о самом сокровенном: о невозможности до боли в костях забыть первую семью. Годами каются в совершенном предательстве. Признаться в этом страшно, даже самому себе. Странно.
Я ушел из семьи четыре года назад, ушел, несмотря на слезы, на прожитые годы в заботе и добре, ушел, забыв о дочери. Тяжело сегодня, оглядываясь на несколько лет назад, осознавать, что совершил гнусный поступок в отношении жены и дочери, предал их. На тот момент я так и не понял, что я, как муж и отец, должен быть с ними, напротив, повел себя, как мерзкий эгоист".
Эмиль (имя изменено из этических соображений), ему 44 года, сам спровоцировал ситуацию на развод, жену не раз радовал "легкими флиртами" на стороне. Обвинял ее в серости отношений. Раз, вернувшись с работы, с порога сообщил жене, что влюбился в другую женщину - "пора что-то менять". Новая пассия Эмиля была младше него почти вдвое - 26 лет.
"Сам, сам предложил развестись. Жена меня любила очень сильно, умело создавала семейный уют, облегчала быт, мы жили тихой размеренной жизнью. А я поступил с ней, как самый последний трус - подал на развод, ушел, не обернувшись, резко, не захотел услышать ее, сжег мосты и все дела. Что она пережила тогда и до сих пор переживает, одному Богу известно.
Как глупый павлин, распустил хвост перед другой - молодой, красивой, активной - и с ней мне казалось, что жизнь вновь заиграла разноцветными красками. Влюбился по уши в 41, будучи прожженным циничным волком в бизнесе.
От дочери не отказывался, но она со мной не общается, продолжаю помогать им".
По словам мужчины, когда он влюбился в очередной раз, не мог представить дальнейшую жизнь без своей новой любви. Но со временем отношения в новой семье стали невыносимыми.
"Она оказалась не той, какой была в период знакомства, я тоже не оправдываю, как оказалось, ее надежд. У меня, почти уже "старичка" немного общего с молодой женой. Мне хочется покоя, уюта, а ей охота поразвлечься в шумной компании. Наша "молодая" семья скатывается в пропасть, особенно в материальном плане. Жена транжира! Мой бизнес приносит неплохую прибыль, но из-за множества нужных и ненужных ее покупок, мы едва сводим концы с концами.
К тому же годы берут свое, я устал, а любовь, или страсть прошла, и мысли мои сегодня все больше о первой семье. Я хочу вернуться к первой жене, но, увы, как говорится, дважды в одну реку не войдешь".
Недавно у дочери Эмиля состоялось долгожданное событие - девушка обручилась, но отца на торжество не пригласила. Дочь не захотела видеть его на своем празднике, слишком сильно обижена на него из-за предательства и ухода из семьи.
"Не держу обиды, ведь заслужил, немало досадных дров наломал. Тяжко. Будущего зятя видел украдкой. С годами я понял, как жестоко я поступил с ними, думая лишь о своей любви. Что именно произошло? Пришло осознание, что разрушил жизнь нашей семьи, причинил огромную боль жене, сломал ей жизнь, все сделал легко и просто. "Уйдешь, обратной дороги тебе не будет", - она сказала мне тогда в слезах, умоляя опомниться. Об обратной ли дороге думал я в тот день? Нет. И не думал, что предаю самых родных мне людей.
Мы с женой иногда видимся, обсуждаем дела дочери, рассказываем друг другу о событиях на работе и прочее, ведем себя, как неплохие друзья. А на душе у меня боль, я вспомнил, как сильно люблю ее... Она сумела пережить мое предательство, устояла после моего ухода. Сильнее, неприступнее стала".
Как говорит Эмиль, по-настоящему он любил свою первую жену.
"К сожалению, я понял это очень поздно, ничего не изменить. Когда рассказал о своих чувствах бывшей супруге, она как-то улыбнулась, сказала, что больше не верит мне, возвращения моего в семью не хочет. Прошу у нее прошения за свои поступки. Говорит, что давно простила, забыла. Неправду говорит...
А моя нынешняя жена ненавидит мою дочь - общих детей у нас пока нет, бывшую жену называет ужасными словами, которые невыносимо слушать. По этому поводу у нас часто происходят конфликты".
По статистике, около 30% расторжений браков происходит из-за неверности одного из супругов. Случается, что муж не находит у другой женщины того, что искал. И тогда, как свидетельствует статистика, каждый четвертый ушедший мужчина задумывается о возвращении к семье и детям. Но вот простить и впустить в семью обратно "блудного" мужа очень непросто, порой невозможно.
"Быть преданным тяжело, но быть предателем еще тяжелее. Разочарование... разочарование в себе. Если вы живете с верным человеком, цепляйтесь за него, не совершайте ошибку, не идите на поводу лживых страстей, уйти легко, вернуться обратно... невозможно".
Зарина Орудж
В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.
Туризм не эмиграция
Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.
Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.
Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.
Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.
Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.
3. Тебе придется прогибаться
Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.
Если он живет с твоими…
1. Твои родители найдут в нем нищеброда
Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.
Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».
С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери
2. Проекция обид
В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.
3. Ему придется прогибаться
Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.
Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.
А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…
Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.
Чтобы сохранить ваши отношения
Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.
Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.
То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.
Чтобы быт не убил любовь, как пугают все
Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.
На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа - и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка - пусть у него будет отец.
Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, - авторитетно вставила её собеседница. - Уж лучше развестись.
Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, - вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. - Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.
Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5ДА" Марины МОРОЗОВОЙ.
Мама минус папа
- Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?
Вообще ответ тут короткий - не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все - и дети и взрослые.
Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, - они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.
В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.
Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.
Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод - это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.
Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание...
Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.
Услышь себя
- Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами...Развод - это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.
Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок - это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.
Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы - это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.
Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же - «я тебе всю жизнь отдала, а ты...», «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты...».
На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.
Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?
Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли - или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант - попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают - иногда уже нечего сохранять.
Когда развод во благо
- В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их - это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.
- А если мужчина изменяет?
Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это - зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.
Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это - симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.
Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?
Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.
Неблагополучный признак - если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.
Главный критерий того, что не стоит вместе жить, - если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.
У несчастных родителей несчастные дети.
Нелла Прибутковская
Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.
Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).
Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.
Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.
Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.
Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.
Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.
Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.
Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».
Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.
Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.
Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.
Продолжение следует....
