Διατηρώντας τις σχέσεις μόνο πλήρη έκδοση. Η μοναξιά δεν πρέπει να επιτρέπεται σε μια σχέση. Ο καθένας μόνος του στη μοναξιά του

Η μοναξιά είναι ένα οδυνηρό συναίσθημα. Όταν δουλεύω με έναν πελάτη που παλεύει με τον εθισμό και του ζητώ να κοιτάξει μέσα του για να καταλάβει τι συναισθήματα προσπαθεί να πνίξει με φαγητό ή αλκοόλ, ακούω συχνά την ίδια απάντηση: μοναξιά. Ίσως πιστεύετε ότι αυτό το συναίσθημα το βιώνουν κυρίως όσοι μένουν μόνοι και δεν έχουν οικογένεια, αλλά δεν είναι έτσι. Είναι μέσα συνεργασίεςπολλοί νιώθουν εγκαταλελειμμένοι και απομονωμένοι. Οι σχέσεις δεν ανακουφίζουν πάντα τη μοναξιά, αντίθετα, μερικές φορές την προκαλούν.

Νιώθουμε βαθιά μοναξιά όταν θέλουμε να νιώσουμε πνευματική επαφή με κάποιον, αλλά αυτός ο κάποιος είναι απρόσιτος σε εμάς, δεν θέλει ή δεν μπορεί να μας ανοιχτεί. Αυτό το συναίσθημα είναι σίγουρα παρόν όταν είμαστε μόνοι, αλλά εμφανίζεται συχνά σε σχέσεις όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν χάσει την επαφή μεταξύ τους - επειδή ο ένας είναι θυμωμένος ή αποτραβηγμένος, άρρωστος ή πολύ κουρασμένος.

Έχοντας χάσει τη σύνδεση με τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να συνδεθούμε με τους άλλους.

Το να είσαι μόνος και το να είσαι μόνος δεν είναι το ίδιο πράγμα. Το αίσθημα του κενού εμφανίζεται όταν δεν έχουμε επαφή με τον εαυτό μας - όταν δεν μπορούμε να ακούσουμε τα συναισθήματά μας, να κρίνουμε τον εαυτό μας, να στραφούμε σε διάφορα είδηεθισμούς που πρέπει να απαλλαγείτε οδυνηρές αισθήσεις, ή θεωρούμε κάποιον άλλο υπεύθυνο για τα συναισθήματά μας. Θα νιώθουμε πάντα μόνοι και εγκαταλειμμένοι όταν εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας.

Επιπλέον, έχοντας χάσει τη σύνδεση με τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να συνδεθούμε με τους άλλους. Και αυτές οι διαλυμένες συνδέσεις γίνονται πηγή βαθιάς απόγνωσης και απογοήτευσης. Ένα άτομο που ζει μόνο του, αλλά ταυτόχρονα αγαπά και εκτιμά τον εαυτό του, μπορεί να μην νιώσει αυτό το οδυνηρό κενό. Είναι σε θέση να απολαμβάνει τη μοναξιά του και να διατηρεί σχέσεις με τους άλλους όταν είναι έτοιμοι να έρθουν σε επαφή.

ΤΙ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ;

Μπορεί να νιώθετε μοναξιά με τον σύντροφό σας

...αν η καρδιά σου είναι κλειστή γιατί έτσι προστατεύεις τον εαυτό σου από αγανάκτηση, θυμό ή πιθανή απόρριψη. Δεν μπορείτε να είστε σε επαφή με τον σύντροφό σας όταν είστε κλειστοί.

…όταν ο σύντροφος είναι κλειστός, θυμωμένος ή αυτο-απορροφημένος.

...αν ο σύντροφός σας εμποδίζει εσκεμμένα την επικοινωνία μαζί σας, κρύβεται πίσω από τη δουλειά, την τηλεόραση, το αλκοόλ, τα χόμπι, το Διαδίκτυο κ.λπ.

...όταν προσαρμόζεσαι στον σύντροφό σου, προσπαθώντας να διαχειριστείς τα συναισθήματά του με αυτόν τον τρόπο. Το να εγκαταλείπετε τον εαυτό σας για χάρη της χειραγώγησης σας εμποδίζει να δημιουργήσετε μια γνήσια σύνδεση ψυχής.

...όταν και οι δύο ή ένας από εσάς δεν θέλετε να παρατηρήσετε τη σύγκρουση που δημιουργείται. Η απροθυμία να μιλήσετε ανοιχτά για ευαίσθητα θέματα δημιουργεί εμπόδια μεταξύ σας.

Η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ανοιχτοί και ανοιχτοί ο ένας στον άλλο.

…όταν εσείς ή ο σύντροφός σας χρησιμοποιείτε σεξουαλικές σχέσειςως μορφή ελέγχου.

...αν επαναλαμβάνετε σχέσεις στο μυαλό σας αντί να τις συζητάτε μαζί, με με ανοιχτές καρδιές. Η κερδοσκοπική ανάλυση μπορεί να είναι ελκυστική μερικές φορές, αλλά μετά από λίγο αισθάνεστε βαριεστημένοι και άδειοι.

…αν ο σύντροφός σας επικρίνει τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις απόψεις ή τις πράξεις σας. Η κρίση και η κριτική διχάζουν τους ανθρώπους.

…όταν εσείς ή ο σύντροφός σας είστε πολύ κουρασμένοι, σε κατάθλιψη ή αδιαθεσία για να συνδεθείτε. Με μια λέξη, ό,τι μας χωρίζει από τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας προκαλεί ένα αίσθημα μοναξιάς. Αντίθετα, η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ειλικρινείς και απλώνουμε ανοιχτά ο ένας τον άλλον.

Νιώθουμε συνδεδεμένοι ο ένας με τον άλλον όταν δείχνουμε φροντίδα και συμπόνια στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας.

ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΣΥΝΔΕΣΜΕΝΟΙ Ο ΕΝΑΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΟΤΑΝ:

δεν φοβόμαστε να είμαστε ο εαυτός μας, να είμαστε ευάλωτοι και να λέμε αυτό που σκεφτόμαστε χωρίς ενοχές ή φόβο κρίσης,

είμαστε πρόθυμοι να αντιμετωπίσουμε δυσάρεστες εμπειρίες, να τις χειριστούμε με προσοχή και να μάθουμε από αυτές—να αναλάβουμε την ευθύνη για όλα τα συναισθήματά μας αντί να τα αποφύγουμε χρησιμοποιώντας διαφορετικές προστασίες. Όταν είμαστε σε επαφή με τον εαυτό μας, μπορούμε να δημιουργήσουμε σχέσεις με τους άλλους, είμαστε έτοιμοι να μάθουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας, ειδικά σε συγκρούσεις.

δείχνουμε φροντίδα και συμπόνια στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας,

βρίσκουμε χρόνο για να είμαστε μαζί, να μιλήσουμε, να παίξουμε, να αγαπήσουμε, να γελάσουμε, να μάθουμε και να αναπτυχθούμε. μας ενδιαφέρει προσωπική ανάπτυξηκαι την ανάπτυξη των σχέσεών μας.

Όταν ο χρόνος μαζί, η ανάπτυξη της ικανότητας να αγαπάτε τον εαυτό σας και να μοιράζεστε αγάπη ο ένας με τον άλλον, γίνεται προτεραιότητα και για τους δύο συντρόφους, έχετε μεγάλες πιθανότητες να παραμείνετε αυθεντικά συνδεδεμένοι με τον εαυτό σας και ο ένας με τον άλλον. Σε τέτοιες σχέσεις, οι άνθρωποι σπάνια αισθάνονται μόνοι.

Οι άνθρωποι που ζουν μαζί είναι μερικές φορές ακόμα μόνοι. Αυτό συμβαίνει όταν ο στόχος της σχέσης δεν επιλέγεται εντελώς σωστά. Οι άνθρωποι ζουν μαζί γιατί φοβούνται ότι διαφορετικά θα μείνουν μόνοι ή γιατί φοβούνται ότι η κοινωνία θα τους αντιληφθεί αρνητικά, γιατί ο άνθρωπος πρέπει να κάνει οικογένεια, γιατί έτσι είναι αποδεκτό. Αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν απλώς να φροντίσουν το μέλλον. Υπάρχουν μαζί για να μην είναι μόνοι στα γεράματα, αλλά ακόμα και όταν είναι μαζί, αυτοί οι άνθρωποι παραμένουν ξένοι μεταξύ τους.

Υπάρχουν ζευγάρια που ζουν ως συγκάτοικοι, και συμβαίνει να είναι αρκετά ευχαριστημένοι με αυτό. Εάν νιώθετε ότι αυτή είναι η κατάστασή σας και δεν σας αρέσει, πρέπει να σκεφτείτε τι να κάνετε για να σώσετε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας από δυσφορία.

Αν δεν αλλάξεις τίποτα, μπορεί να καταλήξεις να γίνεις ένας πολύ δυστυχισμένος άνθρωπος.

Γίνετε οικογένεια ο ένας στον άλλον και δεν θα είστε ποτέ ξανά μόνοι

Πολύ συχνά οι άνθρωποι δεν δίνουν προσοχή σε μια λεπτομέρεια στις σχέσεις: ένα άτομο αλλάζει σε όλη του τη ζωή. Και αν οι άνθρωποι σε ένα ζευγάρι αλλάζουν, αλλά η σχέση παραμένει ακίνητη, με αποτέλεσμα το ζευγάρι να έρχεται σε ένα θλιβερό αποτέλεσμα. Έχουν την αίσθηση ότι ζουν με έναν ξένο. Φαίνεται ότι κάποτε γνώρισαν έναν εντελώς διαφορετικό άντρα ή γυναίκα. Στην πραγματικότητα, υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό. Και αν χάσατε ή δεν προσέξατε τις αλλαγές, την ανάπτυξη, την ανάπτυξη του συντρόφου σας, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι θα έχετε την εντύπωση ότι απλώς εξαπατηθήκατε. Αλλά μπορείτε πάντα να προσπαθήσετε να διορθώσετε κάτι. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ότι πρέπει να αρχίσετε να αλλάζετε με τη στάση σας απέναντι στον επιλεγμένο σας και όχι να του ζητάτε να αλλάξει.

Ένα συνηθισμένο λάθος στις σχέσεις είναι να προσπαθείς να ταιριάξεις με τον σύντροφό σου. Δύο ώριμοι ενήλικες δεν πρέπει να αλλάζουν για να είναι άνετοι για κάποιον. Πρέπει να ανοίξετε τα μάτια σας και να αντιληφθείτε ένα άτομο όπως είναι και να μην σκαλίσετε ένα ιδανικό για τον εαυτό σας - αυτό είναι δυνατό, αλλά όχι για πολύ.

Με τον ίδιο τρόπο, προσπαθήστε να μην σπάσετε τον εαυτό σας προσαρμόζοντας το αγαπημένο σας πρόσωπο. Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι δεν πρέπει να λυγίζετε, αλλά να ενεργείτε με τρόπο που θα είναι καλύτερος και πιο σωστός και για τους δυο σας.

Η υπόσχεση του καλού μακροχρόνια σχέση- αυτό είναι ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον. Παρατηρήστε ο ένας τις επιτυχίες του άλλου, μοιραστείτε τις λύπες, έχετε επίγνωση των προσωπικών εμπειριών. Τέτοιες ενέργειες θα σας οδηγήσουν στο μονοπάτι της ευτυχίας. Η αμοιβαία κατανόηση είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί σιωπηλά. Ενδιαφέρεστε για τον επιλεγμένο σας. Μην φοβάστε να ξεκινήσετε τώρα, εάν μέχρι τώρα κάνατε τα πράγματα διαφορετικά. Για το ζευγάρι σας αυτή θα είναι μια καλή επένδυση που θα αποφέρει αποτελέσματα μετά από λίγο. Ναι, φυσικά, στην αρχή δεν θα σας είναι οικείο, αλλά ο εκλεκτός σας θα εκπλαγεί ευχάριστα από την αλλαγή που συντελείται. Μην ξεχνάς ότι δεν χρειάζεται να εξαφανιστείς εντελώς στη ζωή του συντρόφου σου. Η ζωή σας δεν είναι λιγότερο σημαντική. Κάντε το με όχι λιγότερο ζήλο. Πρέπει να είσαι και ενδιαφέρων. Μπορείτε εύκολα να αισθανθείτε μοναξιά σε ένα ζευγάρι αν δείτε τη ζωή του συζύγου σας σε πλήρη εξέλιξη και δεν έχετε χρόνο να ζήσετε τη δική σας, οπότε μην ξεχνάτε την αίσθηση του μέτρου.

Η οικειότητα μεταξύ των συντρόφων ανθίζει όταν το πάθος υποχωρεί. Με τον ίδιο τρόπο, το στάδιο της συνειδητής φροντίδας και δέσμευσης σε μια σχέση αντικαθιστά την αποδυνάμωση της οικειότητας. Έχετε ακούσει ο ένας τις ιστορίες του άλλου, έχετε νιώσει τον πόνο και έχετε μοιραστεί τη χαρά που έχει βιώσει ο σύντροφός σας στο παρελθόν. Η συμφωνία να μοιραστούμε τον πόνο και τη χαρά στο μέλλον είναι ήδη θέμα αμοιβαίων υποχρεώσεων και αφοσίωσης. Η δέσμευση προϋποθέτει ότι υπάρχει μια πολύ προφανής σχέση μεταξύ των εταίρων, παρόμοια με μια αόρατη. σωσίβιο, που θα σας ασφαλίσει αν συμβεί κάτι, αλλά δεν παρεμποδίζει την ανεξάρτητη ανάπτυξη του καθενός. Εάν είναι απαραίτητο, αυτή η σύνδεση μπορεί να ξεπεραστεί τεράστιες αποστάσειςκαι να αντέχει τους μεγάλους χωρισμούς.

Γιατί μερικές φορές νιώθουμε πιο μόνοι στις συνεργασίες από εκείνους που είναι τυπικά ελεύθεροι από το bl. Η μοναξιά είναι ένα οδυνηρό συναίσθημα. Όταν δουλεύω με έναν πελάτη που παλεύει με τον εθισμό και του ζητώ να κοιτάξουν μέσα τους για να καταλάβουν τι

© Getty ImagesΜπορεί να νομίζετε ότι αυτό το συναίσθημα το βιώνουν κυρίως όσοι μένουν μόνοι και δεν έχουν οικογένεια, αλλά δεν είναι έτσι. Είναι στις συνεργασίες που πολλοί άνθρωποι αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι και απομονωμένοι. Οι σχέσεις δεν ανακουφίζουν πάντα τη μοναξιά, αντίθετα, μερικές φορές την προκαλούν.

Γενικά συχνότητα απτικές επαφέςθεωρείται ένας από τους πιο αντικειμενικούς δείκτες της σταθερότητας ενός ζευγαριού: αν μετά από πολλά χρόνια εσείς ζωή μαζίακόμα πιασμένοι χέρι χέρι, αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον και φιλώντας ο ένας τον άλλον στο μάγουλο, περπατώντας από το μπάνιο στην κουζίνα, σημαίνει ότι είστε ακόμα σωματικά ελκυστικοί ο ένας για τον άλλον (παρόλο που πιθανά προβλήματαμε το σεξ). Αλλά όταν συμβαίνει το αντίστροφο, όταν εκτελείτε την απαιτούμενη ποσότητα τριβής κάθε βράδυ, επιτυγχάνετε οργασμό και στη συνέχεια απλώνεστε σε διαφορετικές άκρες του κρεβατιού (ή ακόμα και σκορπίζεστε σε διαφορετικά υπνοδωμάτια) - αυτό είναι ύποπτο.

Ο δεύτερος λόγος που νιώθεις μοναξιά σε μια σχέση. Γενικά, οι ψυχολόγοι από τον ιστότοπο Psi-Labirint.ru υποστηρίζουν ότι οι ρίζες της μοναξιάς στις σχέσεις προέρχονται από έλλειμμα (έλλειψη) αγάπης, αποδοχής και έλλειψης προσοχής από τους γονείς. Αυτό, μεταξύ άλλων.

Μοναξιά μαζί: γιατί είμαστε δυστυχισμένοι στις σχέσεις. Το να ζεις κάτω από την ίδια στέγη, να θεωρείσαι οικογένεια, να μεγαλώνεις μαζί παιδιά και ταυτόχρονα να νιώθεις ξένοι ο ένας στον άλλο είναι μια οικεία κατάσταση, έτσι δεν είναι;

Έχοντας χάσει τη σύνδεση με τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να συνδεθούμε με τους άλλους.

Το να είσαι μόνος και το να είσαι μόνος δεν είναι το ίδιο πράγμα. Τα αισθήματα κενού προκύπτουν όταν δεν έχουμε επαφή με τον εαυτό μας - όταν αποτυγχάνουμε να ακούσουμε τα συναισθήματά μας, να κρίνουμε τον εαυτό μας, να στραφούμε σε εθισμούς για να ανακουφίσουμε τα οδυνηρά συναισθήματα ή να θεωρήσουμε κάποιον άλλο υπεύθυνο για τα συναισθήματά μας. Θα νιώθουμε πάντα μόνοι και εγκαταλειμμένοι όταν εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας.

Θέλεις να συγχωρήσεις την προδοσία και να τα επαναφέρεις όλα στο φυσιολογικό, αλλά δεν ξέρεις πώς... Η αγανάκτηση, το αίσθημα της προδοσίας, η οργή, ο θυμός μπαίνουν εμπόδιο. Πώς να ξαναχτίσεις την αγάπη και να μην τρελαθείς; Θυμηθείτε: η απάτη δεν είναι το τέλος Ο κλινικός ψυχολόγος Ivan Alimenko παραθέτει τα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία: Το 90% των ανδρών και το 70% των γυναικών παραδέχονται ότι έχουν παραβιάσει τον όρκο της πίστης στον σύντροφό τους τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους. Αλλά δεν καταρρέουν όλα τα συνδικάτα μετά από αυτό το θλιβερό γεγονός. «Εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να διακόψετε τη σχέση, υπάρχει πιθανότητα η κατάσταση να επαναληφθεί στον νέο σας γάμο. Γεγονός είναι ότι η προδοσία είναι μια κρίση, αλλά όχι ακόμα το τέλος του μυθιστορήματος.

Η μοναξιά είναι ένα οδυνηρό συναίσθημα. Όταν δουλεύω με έναν πελάτη που παλεύει με τον εθισμό και του ζητάω να κοιτάξει μέσα του για να καταλάβει ποια συναισθήματα προσπαθεί να πνίξει με φαγητό ή αλκοόλ, ακούω συχνά την ίδια απάντηση: μοναξιά.

Η μοναξιά είναι ένα οδυνηρό συναίσθημα. Όταν δουλεύω με έναν πελάτη που παλεύει με τον εθισμό και του ζητάω να κοιτάξει μέσα του για να καταλάβει ποια συναισθήματα προσπαθεί να πνίξει με φαγητό ή αλκοόλ, ακούω συχνά την ίδια απάντηση: μοναξιά.

Τι μας κάνει μοναχικούς στις σχέσεις;

Μπορεί να νιώθετε μοναξιά με τον σύντροφό σας

...αν η καρδιά σου είναι κλειστή γιατί έτσι προστατεύεις τον εαυτό σου από αγανάκτηση, θυμό ή πιθανή απόρριψη. Δεν μπορείτε να είστε σε επαφή με τον σύντροφό σας όταν είστε κλειστοί.
...όταν ο σύντροφος είναι κλειστός, θυμωμένος ή αυτο-απορροφημένος.
...αν ο σύντροφός σας εμποδίζει εσκεμμένα την επικοινωνία μαζί σας, κρύβεται πίσω από τη δουλειά, την τηλεόραση, το αλκοόλ, τα χόμπι, το Διαδίκτυο κ.λπ.
...όταν προσαρμόζεσαι στον σύντροφό σου, προσπαθώντας να διαχειριστείς τα συναισθήματά του με αυτόν τον τρόπο. Το να εγκαταλείπετε τον εαυτό σας για χάρη της χειραγώγησης σας εμποδίζει να δημιουργήσετε μια γνήσια σύνδεση ψυχής.
...όταν και οι δύο ή ένας από εσάς δεν θέλετε να προσέξετε τη σύγκρουση που δημιουργείται. Η απροθυμία να μιλήσετε ανοιχτά για ευαίσθητα θέματα δημιουργεί εμπόδια μεταξύ σας.

Η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ανοιχτοί και ανοιχτοί ο ένας στον άλλο.

Φαίνεται ότι οι γυναίκες καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι πρόκειται για συμβάσεις: για τον Άγιο Βαλεντίνο και για την Κλάρα Ζέτκιν και τη Ρόζα Λούξεμπουργκ, αλλά και πάλι δεν μπορούν παρά να περιμένουν την επιβεβαίωση ότι χρειάζονται, αγαπούν, έχουν ζήτηση και δεν ξεχνιούνται. Υπάρχει γενικός ενθουσιασμός και ανεβασμένη διάθεση στη δουλειά, δίνονται πράσινες, κλειστές τουλίπες, αλλά αυτό το κάνει ακόμα πιο οδυνηρό. Όπως γνωρίζετε, η χειρότερη μοναξιά είναι η μοναξιά μέσα σε ένα πλήθος. Εάν, για παράδειγμα, ένας γείτονας, ένας γνωστός υπάλληλος καταστήματος ή οποιοσδήποτε περαστικός γενικά μπορεί να σας συγχαρεί για το νέο έτος, τότε στα μέσα Φεβρουαρίου και αρχές Μαρτίου οι γυναίκες περιμένουν συγχαρητήρια από τους άνδρες και ακριβώς από αυτούς που απασχολούν σημαντικό μέροςστη ζωή τους.

Το να ζεις κάτω από την ίδια στέγη, να θεωρείσαι οικογένεια, να μεγαλώνεις μαζί παιδιά και ταυτόχρονα να νιώθεις ξένοι ο ένας στον άλλο είναι μια οικεία κατάσταση, έτσι δεν είναι; Γιατί μερικές φορές νιώθουμε πιο μόνοι στις συνεργασίες από αυτούς που είναι επίσημα ελεύθεροι;

Γιατί βιώνουμε τη μοναξιά στις σχέσεις; Η μοναξιά σε μια σχέση βιώνεται από ένα άτομο που αρνείται συνειδητά τη συναισθηματική οικειότητα με έναν σύντροφο. Η μοναξιά μαζί, πώς γίνεται.

...όταν εσείς ή ο σύντροφός σας χρησιμοποιείτε το σεξ ως μορφή ελέγχου.
...αν επαναλαμβάνετε σχέσεις στο μυαλό σας αντί να τις συζητάτε μαζί, με ανοιχτές καρδιές. Η κερδοσκοπική ανάλυση μπορεί να είναι ελκυστική μερικές φορές, αλλά μετά από λίγο αισθάνεστε βαριεστημένοι και άδειοι.
...αν ο σύντροφός σας επικρίνει τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις απόψεις ή τις πράξεις σας. Η κρίση και η κριτική διχάζουν τους ανθρώπους.
...όταν εσείς ή ο σύντροφός σας είστε πολύ κουρασμένοι, σε κατάθλιψη ή δεν αισθάνεστε καλά για να συνδεθείτε. Με μια λέξη, ό,τι μας χωρίζει από τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας προκαλεί ένα αίσθημα μοναξιάς. Αντίθετα, η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ειλικρινείς και απλώνουμε ανοιχτά ο ένας τον άλλον.

Νιώθουμε συνδεδεμένοι μεταξύ μας όταν:

δεν φοβόμαστε να είμαστε ο εαυτός μας, να είμαστε ευάλωτοι και να λέμε αυτό που σκεφτόμαστε χωρίς ενοχές ή φόβο κρίσης,
είμαστε πρόθυμοι να αντιμετωπίσουμε δυσάρεστες εμπειρίες, να τις χειριστούμε με προσοχή και να μάθουμε από αυτές—να αναλάβουμε την ευθύνη για όλα τα συναισθήματά μας, αντί να τα αποφεύγουμε με διάφορες άμυνες. Όταν είμαστε σε επαφή με τον εαυτό μας, μπορούμε να δημιουργήσουμε σχέσεις με τους άλλους, είμαστε έτοιμοι να μάθουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας, ειδικά σε συγκρούσεις.
δείχνουμε φροντίδα και συμπόνια στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας,
βρίσκουμε χρόνο για να είμαστε μαζί, να μιλήσουμε, να παίξουμε, να αγαπήσουμε, να γελάσουμε, να μάθουμε και να αναπτυχθούμε. Μας ενδιαφέρει η προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη των σχέσεών μας.

Σχετικά με τον ειδικό

Μαργαρίτα Πολ– οικογενειακός ψυχολόγος, συν-συγγραφέας του βιβλίου "What's stopping you from be happy" (συν-συγγραφέας με τον Jordan Paul, Centerpolygraph, 2009).

Γιατί φαντασιωνόμαστε τους άλλους κατά τη διάρκεια του σεξ; .
Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς σεξουαλική ζωή, στο οποίο δεν υπάρχει χώρος για φαντασιώσεις. Μερικές φορές ασυνείδητα αποδίδουμε στον σύντροφό μας ή σε αγνώστουςιδιότητες και σκέψεις που μας ενθουσιάζουν. Φαίνεται ότι τι είναι λάθος με αυτό; Σύμφωνα με το περιοδικό Sex Research, το 98% των ανδρών και το 80% των γυναικών σκέφτονται ερωτικά για κάποιον άλλο εκτός από τη σύντροφό τους κατά καιρούς. Ταυτόχρονα, πολλοί θα προτιμούσαν να μην ξέρουν για τις φαντασιώσεις του συντρόφου τους. Μια συζήτηση για αυτό το θέμα μπορεί εύκολα να καταλήξει σε κατηγορίες για απιστία.

Η μοναξιά είναι ένα οδυνηρό συναίσθημα. Όταν δουλεύω με έναν πελάτη που παλεύει με τον εθισμό και του ζητάω να κοιτάξει μέσα του για να καταλάβει ποια συναισθήματα προσπαθεί να πνίξει με φαγητό ή αλκοόλ, ακούω συχνά την ίδια απάντηση: μοναξιά. Ίσως πιστεύετε ότι αυτό το συναίσθημα το βιώνουν κυρίως όσοι μένουν μόνοι και δεν έχουν οικογένεια, αλλά δεν είναι έτσι. Είναι στις συνεργασίες που πολλοί άνθρωποι αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι και απομονωμένοι. Οι σχέσεις δεν ανακουφίζουν πάντα τη μοναξιά, αντίθετα, μερικές φορές την προκαλούν.

Νιώθουμε βαθιά μοναξιά όταν θέλουμε να νιώσουμε πνευματική επαφή με κάποιον, αλλά αυτός ο κάποιος είναι απρόσιτος σε εμάς, δεν θέλει ή δεν μπορεί να μας ανοιχτεί. Αυτό το συναίσθημα είναι σίγουρα παρόν όταν είμαστε μόνοι, αλλά συχνά εμφανίζεται σε σχέσεις όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν χάσει την επαφή μεταξύ τους - επειδή ο ένας είναι θυμωμένος ή αποτραβηγμένος, άρρωστος ή πολύ κουρασμένος.

Έχοντας χάσει τη σύνδεση με τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να συνδεθούμε με τους άλλους.

Το να είσαι μόνος και το να είσαι μόνος δεν είναι το ίδιο πράγμα. Τα αισθήματα κενού εμφανίζονται όταν δεν έχουμε επαφή με τον εαυτό μας - όταν αποτυγχάνουμε να ακούσουμε τα συναισθήματά μας, να κρίνουμε τον εαυτό μας, να στραφούμε σε εθισμούς για να ανακουφίσουμε τα οδυνηρά συναισθήματα ή να θεωρήσουμε κάποιον άλλο υπεύθυνο για τα συναισθήματά μας.

Θα νιώθουμε πάντα μόνοι και εγκαταλειμμένοι όταν εγκαταλείπουμε τον εαυτό μας.

Τι μας κάνει μοναχικούς στις σχέσεις;

Μπορεί να νιώθετε μοναξιά με τον σύντροφό σας αν

Η καρδιά σας είναι κλειστή γιατί έτσι προστατεύετε τον εαυτό σας από πληγή, θυμό ή πιθανή απόρριψη. Δεν μπορείτε να είστε σε επαφή με τον σύντροφό σας όταν είστε κλειστοί.

Ο σύντροφος είναι κλειστός, θυμωμένος ή αυτο-απορροφημένος.

Ο σύντροφός σας εσκεμμένα εμποδίζει την επικοινωνία μαζί σας, κρύβεται πίσω από τη δουλειά, την τηλεόραση, το αλκοόλ, τα χόμπι, το Διαδίκτυο κ.λπ.

Προσαρμόζεσαι στον σύντροφό σου, προσπαθώντας να διαχειριστείς τα συναισθήματά του με αυτόν τον τρόπο. Το να εγκαταλείπετε τον εαυτό σας για χάρη της χειραγώγησης σας εμποδίζει να δημιουργήσετε μια γνήσια σύνδεση ψυχής.

Και οι δύο ή ένας από εσάς δεν θέλετε να παρατηρήσετε τη σύγκρουση που δημιουργείται. Η απροθυμία να μιλήσετε ανοιχτά για ευαίσθητα θέματα δημιουργεί εμπόδια μεταξύ σας.

Η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ανοιχτοί και ανοιχτοί ο ένας στον άλλο.

Εσείς ή ο σύντροφός σας χρησιμοποιείτε το σεξ ως μορφή ελέγχου.

Επαναλαμβάνετε τη σχέση στο μυαλό σας αντί να τη συζητάτε μαζί με ανοιχτές καρδιές. Η κερδοσκοπική ανάλυση μπορεί να είναι ελκυστική μερικές φορές, αλλά μετά από λίγο αισθάνεστε βαριεστημένοι και άδειοι.

Ο σύντροφός σας επικρίνει τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις στάσεις ή τις πράξεις σας. Η κρίση και η κριτική διχάζουν τους ανθρώπους.

Εσείς ή ο σύντροφός σας είστε πολύ κουρασμένοι, σε κατάθλιψη ή αδιαθεσία για να διατηρήσετε επαφή.

Με μια λέξη, ό,τι μας χωρίζει από τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας προκαλεί ένα αίσθημα μοναξιάς. Αντίθετα, η απομόνωση εξαφανίζεται όταν είμαστε ειλικρινείς και απλώνουμε ανοιχτά ο ένας τον άλλον.

Νιώθουμε συνδεδεμένοι ο ένας με τον άλλον όταν

Δεν φοβόμαστε να είμαστε ο εαυτός μας, να είμαστε ευάλωτοι και να λέμε αυτό που σκεφτόμαστε, χωρίς ενοχές ή φόβο κρίσης.

Είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε δυσάρεστες εμπειρίες, να τις αντιμετωπίσουμε προσεκτικά και να μάθουμε από αυτές - να αναλάβουμε την ευθύνη για όλα τα συναισθήματά μας και όχι να τα αποφύγουμε χρησιμοποιώντας διάφορες άμυνες. Όταν είμαστε σε επαφή με τον εαυτό μας, μπορούμε να δημιουργήσουμε σχέσεις με τους άλλους, είμαστε έτοιμοι να μάθουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας, ειδικά σε συγκρούσεις.

Δείχνουμε φροντίδα και συμπόνια στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας.

Βρίσκουμε χρόνο για να είμαστε μαζί, να μιλάμε, να παίζουμε, να αγαπάμε, να γελάμε, να μαθαίνουμε και να αναπτύσσουμε. Μας ενδιαφέρει η προσωπική ανάπτυξη και ανάπτυξη των σχέσεών μας.

Σχετικά με τον συγγραφέα

Μαργαρίτα Πολ- οικογενειακός ψυχολόγος, συν-συγγραφέας του βιβλίου «Τι σε εμποδίζει να είσαι ευτυχισμένος» (συν-συγγραφέας με τον Jordan Paul, Centerpolygraph, 2009).

Πιθανότατα να έχετε αναρωτηθεί: «Γιατί νιώθω τόσο μόνος; Άλλωστε, υπάρχουν αγαπημένα πρόσωπα κοντά και όλα θα έπρεπε να είναι καλά, αλλά κάτι λείπει...»Αναζητούσατε άρθρα για παρόμοια θέματα και διαβάσατε βιβλία που, φυσικά, σας αποκάλυψαν τις απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση, αλλά προφανώς, αν διαβάζετε αυτό το άρθρο, τότε εξακολουθείτε να ανησυχείτε για την έλλειψη αλλαγών στις σχέσεις. Και η σχέση συνεχίζεται. Σε αυτό το άρθρο, στον ιστότοπο, μπορεί να διαβάσετε ξανά μια απάντηση που είτε έχετε ακούσει είτε διαβάσει πριν, αλλά ίσως αυτό το άρθρο να είναι η ώθηση για κάτι νέο στη ζωή σας.

Λοιπόν, γιατί βιώνετε τη μοναξιά στις σχέσεις;

Πρώτος λόγος, που τονίζουν οι ψυχολόγοι είναι ο φόβος να μιλήσει κάποιος με έναν σύντροφο, ο φόβος να εκφράσει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του. Αυτός ο φόβος είναι συχνά ασυνείδητος και νομίζετε ότι ο σύντροφός σας θα μαντέψει τι χρειάζεστε. Δεν συζητάτε τις ιδέες σας για το πώς θέλετε να είναι η σχέση σας με τον σύντροφό σας και τις χτίζετε σύμφωνα με το δικό σας εξιδανικευμένο μοντέλο, το οποίο βασίζεται στο δικό σας δικές του ιδέεςγια τη δικαιοσύνη, την αγάπη και την ευτυχία. Ο σύντροφός σας μπορεί να συμπεριφέρεται περισσότερο σαν « οικοδομικό υλικό» . Αλλά χρειάζεσαι πραγματικά αγάπη; Ναι είναι απαραίτητο! Και το ψάχνεις, αλλά όχι με τους σωστούς τρόπους. Έχετε παρεξηγήσεις στις σχέσεις και υποφέρετε από το γεγονός ότι δεν σας ακούνε και σαν να μην θέλουν να ακούσουν, αυτό σας κάνει να νιώθετε μοναξιά στη σχέση.

Συμβουλές από ψυχολόγους από τον ιστότοπο:

— μίλα με τον αγαπημένο σου! Συζητήστε τα ΠΑΝΤΑ! Μην φοβάστε να είστε ειλικρινείς και να πείτε την αλήθεια για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Εάν μείνετε σιωπηλοί τώρα, μείνετε σιωπηλοί αργότερα, αλλά τα συναισθήματά σας θα παραμείνουν μέσα σας και δεν θα φύγουν. Η επιθετικότητα και η αγανάκτηση επειδή ο σύντροφός σας δεν κάνει αυτό που θέλετε θα συσσωρευτεί και στο τέλος όλα θα γίνουν σύμφωνα με το νόμο « την τελευταία σταγόνα» , Εσύ "ανατινάζω"προκαλέσει σκάνδαλο για ένα μικρό πράγμα (και οι καβγάδες δεν μας φέρνουν ποτέ πιο κοντά), ανάμεσά σας θα υπάρχει πάλι ψυχρότητα, αποξένωση και μοναξιά και θα αυξηθεί η ευκαιρία να κοιτάξετε αριστερά τι έχετε εσείς και τι έχει ο σύντροφός σας. Το θέλεις αυτό;

Μάθε λοιπόν να μιλάς, να επικοινωνείς, να επικοινωνείς. Τα βιβλία δεν θα βοηθήσουν εδώ, γιατί δεν μπορείτε να μάθετε να επικοινωνείτε διαβάζοντας ένα βιβλίο. Αυτό είναι βλακεία. Πρέπει να μάθετε να επικοινωνείτε με έναν σύντροφο είτε με τον ίδιο τον σύντροφο, είτε να το κάνετε αρμοδίως μέσω ενός ψυχολόγου.

Έτσι για όσους θέλουν τώρα να είναι πιο κοντά στο αγαπημένο τους πρόσωπο:

Τι συμβαίνει με εκείνους τους ανθρώπους που αρνούνται να αυτοαποκαλυφθούν και να επικοινωνήσουν με έναν σύντροφο;

Ξέρετε, δεν χρειάζεται να πάτε μακριά εδώ, απλά θυμηθείτε ένα τέτοιο φαινόμενο όπως ο σεξολισμός, το αποκαλούν οι σεξολόγοι ψυχική διαταραχή, που συνορεύει με τη νεύρωση, και εμείς οι ψυχολόγοι από το site μας καλούμε εξηγούμε τη συχνή αλλαγή σεξουαλικών συντρόφων λίγο πιο απλά:

- όταν ένα άτομο δεν θέλει ή φοβάται (αν και ο φόβος δεν είναι επίσης κακή δικαιολογία για να παραμείνει στις συνθήκες ζωής που υπάρχουν και που δεν ξεπερνούν) τις σχέσεις γενικά, φοβάται ότι μπορεί να χάσει τον εαυτό του σε αυτές, επομένως αναζητά την αγάπη και τη συγχώνευση στις σχέσεις μόνο όχι για πολύ. Τέτοιοι άνθρωποι είναι πολύ δυστυχισμένοι και νιώθουν μοναξιά πιο έντονα μέσα τους και έξω, δεν εμπιστεύονται κανέναν (γιατί φοβάσαι να πιστέψεις και τον εαυτό σου).

Ο κύριος λόγος για τον οποίο νιώθουν μοναξιά:

Είναι μισαλλοδοξία για τις διαφορές και την ατομικότητα ενός άλλου ατόμου. Οποιαδήποτε εκδήλωση της ατομικότητας ενός συντρόφου μπορεί να προκαλέσει διαμαρτυρία και άρνηση συμμετοχής κοινές δραστηριότητες, χόμπι, διασκέδαση, άρνηση να μοιραστούμε κοινές αξίες. Όλα αυτά βιώνονται από ένα οξύ αίσθημα μοναξιάς, αγανάκτησης και απογοήτευσης. (μερικές φορές με αίσθημα κατωτερότητας, που αντισταθμίζεται στο κρεβάτι). Και ακριβώς, που θα σας βοηθήσει να δείτε τον εαυτό σας και τους άλλους, ρωτήστε επιτέλους αληθινή αγάπη, όχι μια καταστροφική στάση μιας νύχτας.

Ο δεύτερος λόγος που νιώθεις μοναξιά σε μια σχέση.

Γενικά, οι ψυχολόγοι από το site υποστηρίζουν ότι οι ρίζες της μοναξιάς στις σχέσεις προέρχονται από ένα έλλειμμα (μειονέκτημα)αγάπη, αποδοχή και έλλειψη προσοχής από τους γονείς. Αυτό, μεταξύ άλλων. Μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι η συναισθηματική ανταπόκριση από την πλευρά των γονέων, και ιδιαίτερα της μητέρας, είναι πολύ διαστρεβλωμένη, επειδή η ίδια η μητέρα υπέφερε από έντονες συναισθηματικές εμπειρίες (βιώνοντας το διαζύγιο, την προδοσία, τη δική σου μοναξιά).

Και ως αποτέλεσμα, Αυτό δημιουργεί μια παράδοξη κατάσταση:

Ήσουν μικρή σε όλη σου τη ζωή "κυνηγώντας"για αγάπη και αναζητούν μια σχέση άνευ όρων αποδοχής, αλλά μεγαλώνοντας «Θέλω το καλύτερο, αλλά αποδεικνύεται όπως πάντα»- Άλλωστε, οι επαναλαμβανόμενες διαδικασίες που κουβαλάς από την παιδική ηλικία λειτουργούν. Και διαρκώς κυμαίνεσαι ανάμεσα στη διάλυση με τον σύντροφό σου και την απομόνωση, την απόσταση μεταξύ του (γι' αυτό είναι μοναχικό). Μόλις κάνεις μια νέα σχέση, προσπαθείς να θολώσεις τα όριά σου, να γίνεις ένα και να διαλυθείς σε αυτήν (σε αυτό), και αντιδρούν οδυνηρά σε τυχόν σημάδια αυτονομίας από τον σύντροφό τους, μέσα από ένα αίσθημα μοναξιάς και απογοήτευσης από τον εαυτό τους και από αυτόν.

Σταματήστε να ζείτε παλιά οικογενειακά σενάρια και ξεκινήστε να χτίζετε τη νέα σας ζωή.

Συμβουλή ψυχολόγου:

-αρχίστε να ψάχνετε τον εαυτό σας, προσέξτε τι θέλετε και τι επιβάλλεται, τι είναι πραγματικά σημαντικό για εσάς και τι όχι. Αυτό θα σας βοηθήσει να θέσετε τα όριά σας και να είστε πραγματικά σε μια σχέση και να μην αισθάνεστε μόνοι. Βρείτε την κατανόηση του εαυτού σας από έναν άλλο.

Ωστόσο, αυτό δεν μπορεί να γίνει χωρίς να συνεργαστείτε με έναν ψυχολόγο. Είναι σημαντικό για εσάς να σταματήσετε να παίζετε ημιτελής οικογενειακά σενάριανωρίς σχέσεις παιδιού-γονιού. Αυτή η εργασία μπορεί να γίνει μόνο με ψυχολόγο ψυχολογική διαβούλευση. Αυτό είναι σημαντικό γιατί έχετε κουραστεί να σας παρεξηγούν συνεχώς, να υποφέρετε από ανεκπλήρωτη αγάπη, υπομένοντας συνεχώς την απώλεια σχέσεων.

Μπορεί να κάνετε μια ερώτηση:

Τι είναι τα σενάρια παιδιού-γονέα και πώς μπορούν να εκδηλωθούν;
Πώς μπορεί η σχέση μου με τους γονείς μου να σχετίζεται με την εμπειρία μου από τη μοναξιά σε μια σχέση;

Για να κατανοήσουμε καλύτερα πώς επαναλαμβάνονται οι ημιτελείς σχέσεις, ας δώσουμε ένα παράδειγμα:

Κοριτσάκι. Παρακολουθώντας τους τρομερούς καυγάδες των γονιών (που συχνά ξεκινούν όταν η μαμά ή ο μπαμπάς δεν μπορούν πλέον να ανεχτούν το γεγονός ότι δεν γερνούν), αποφασίζει μόνος του: «Δεν θα υπάρξουν ποτέ τόσο τρομερά σκάνδαλα στην οικογένειά μου, θα κάνω τα πάντα για να αποτρέψτε το να συμβεί αυτό!» Ο χρόνος περνά, ξεχνά την απόφασή της (την καταπιέζει από τις αισθήσεις της), γνωρίζει έναν άντρα, παντρεύεται και ασυναίσθητα αρχίζει να πραγματοποιεί το σενάριο. Κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους ενός γάμου, συνήθως υπάρχει ένα αμοιβαίο «άλεσμα» μεταξύ των συντρόφων, κατά το οποίο οι σύζυγοι βρίσκουν τρόπους να συμφωνήσουν για την ικανοποίηση των δικών τους αναγκών. Το κορίτσι μας προσπαθεί να ευχαριστήσει τον σύζυγό της με κάθε δυνατό τρόπο, χωρίς να το επιτρέπει το παραμικρό σημάδιεκνευρισμός ούτε για εκείνον ούτε για τον εαυτό μου. Υπάρχει κίνδυνος ανοιχτής σύγκρουσης - προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να το εξομαλύνει, να παραμερίσει τα ενδιαφέροντά της, να «ανατρέψει τα τραπέζια», να αλλάξει το θέμα της συζήτησης. Ως αποτέλεσμα, η κρυφή δυσαρέσκεια και το αίσθημα της μοναξιάς στις σχέσεις φαίνεται να την «καλύπτουν». Και αρχίζουν τα σκάνδαλα που τόσο φοβόταν. Η μοναξιά σε μια σχέση τελικά αυξάνεται ακόμα περισσότερο, κάτι που τελικά οδηγεί σε διακοπή της σχέσης.

Πιστεύουμε ότι αν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε αυτό το παράδειγμα, δεν πρέπει να χάνετε χρόνο, αλλά όχι όταν η σχέση σας είναι ήδη στα πρόθυρα διακοπής. Τελικά, πόσο εύκολο είναι να είσαι ανοιχτός με τον σύντροφό σου, να συζητάς με ειλικρίνεια τις ανάγκες σου, να απολαμβάνεις την ένωση με τον αγαπημένο σου, να αποδεχτείς τις διαφορές σου και τις δικές του και μαζί να ανακαλύψεις κάτι νέο και ενδιαφέρον στη ζωή;

Σύνολο:0
VKontakte 0
Google+ 0
ΕΝΤΑΞΕΙ 0
Facebook 0