Η οικογενειακή ζωή είναι ευχαρίστηση. Είναι κρίμα αν, αντί να περνούν ευχάριστες στιγμές μαζί, οι σύζυγοι περνούν χρόνο σε καυγάδες. Σε αυτό το άρθρο θα μάθετε 6 συμβουλές από έναν ψυχολόγο για το πώς να σταματήσετε τους καβγάδες με τον άντρα σας.
Συμβουλή 1.Καταλάβετε γιατί προκύπτουν πιο συχνά καυγάδες.
Η ικανότητα να στοχάζεσαι και φυσικά να σε βοηθάει οικογενειακός ψυχολόγος. Αυτό είναι ένα από τα πιο συχνά αιτήματα και είναι εντελώς μάταιο να σκέφτονται κάποιοι: «Τι βλακείες, όλοι μαλώνουν!» Οι καβγάδες μπορούν να καταστρέψουν τη διάθεση και τις σχέσεις σας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Κάποιος τσακώνεται και κάποιος συζητά επίμαχα θέματα.
Συμβουλή 4.Διευρύνετε τους ορίζοντές σας.
Οι άντρες δεν είναι σαν εμάς τις γυναίκες. Οι περισσότεροι έχουν εγκυκλοπαιδικές γνώσεις. Αυτό είναι το κύριο σε πολλά πράγματα.
Γιατί είσαι χειρότερος; Εάν θέλετε να συνεχίσετε μια συνομιλία με τον σύζυγό σας, να σας ενδιαφέρουν οι ειδήσεις, η πολιτική και τα οικονομικά. Στη δική σας κλίμακα, αλλά τουλάχιστον για να διατηρήσετε μια έξυπνη συνομιλία.
Αυτό δεν είναι αστείο. Για κάποιο λόγο, οι περισσότεροι ξεχνούν ότι γνωρίζουν τη βασική βαθμολογία όταν πρόκειται για σκάνδαλο.
Γιατί μόλις κάποιος αρχίσει να μας υψώνει τη φωνή του, θέλουμε αμέσως να πούμε: «Μη μου φωνάζεις!», αντί να μείνουμε σιωπηλοί για 10 δευτερόλεπτα; Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο συνομιλητής θα έχει χρόνο να:
α) να καταλάβει ότι ενθουσιάστηκε.
β) να φοβάσαι ότι σε προσβάλλουν.
γ) ενδιαφέρεστε για τη σιωπή σας.
α) εξετάστε τα αντεπιχειρήματα·
β) θα καταλάβεις γιατί άρχισε να ουρλιάζει.
Ο περαιτέρω διάλογος θα είναι σίγουρα πιο παραγωγικός.
Συμβουλή 6.Κράτα ημερολόγιο.
Συμβαίνει να προκύψει κάποιο αμφιλεγόμενο θέμα και οι σύζυγοι αποφασίζουν: "Τότε θα μιλήσουμε".
Αντίθετα, είναι καλύτερο να γράψετε σε ένα ημερολόγιο τις αξιώσεις που προκύπτουν εναντίον του συζύγου σας και τις αξιώσεις του εναντίον σας.
Ξέρετε, υπάρχει ένας αφορισμός: «Δεν είμαι εκδικητικός, αλλά τα γράφω όλα». Αυτό είναι πολύ, πολύ καλή ιδέα. Όσο γράφετε, θα έχετε χρόνο να σκεφτείτε τα πάντα τριάντα τρεις φορές. Ίσως σταματήσεις να είσαι θυμωμένος με τον άντρα σου. Ο λόγος του καβγά θα λυθεί από μόνος του.
Συμβουλή 7. Πώς να σταματήσετε τους καβγάδες με τον άντρα σας.Βρείτε τον δικό σας τρόπο για να βρείτε την εσωτερική σιωπή. Ή, με άλλα λόγια, χαλάρωση.
Γιόγκα, διαλογισμός, βόλτες. Οταν νευρικό σύστημασε συνεχή ένταση, μια αιτία για έναν καυγά φαίνεται από τον αέρα.
Εάν βρίσκεστε σε κατάσταση εσωτερικής αρμονίας και γαλήνης, τότε όταν ο σύζυγός σας αρχίσει να βράζει, αντί να υποστηρίξετε έναν καυγά, θα θέλετε να πείτε: «Αγάπη μου, όταν είσαι θυμωμένη, θέλω πολύ να σε αγκαλιάσω και να σε αγκαλιάσω!» Συνιστώ να το διαβάσετε
Σήμερα η ζωή μας υπαγορεύει τέτοιες συνθήκες που είναι όλο και πιο δύσκολο να παραμείνουμε ισορροπημένοι συναισθηματικά. Συνεχές άγχοςμερικές φορές μας αναγκάζουν να συμπεριφερόμαστε ανάρμοστα - να μαλώνουμε και να συγκρουστούμε με ανθρώπους που αγαπάμε πολύ. Ωστόσο, θέλω πραγματικά να ζήσω σε αρμονία με αυτούς και τον κόσμο γύρω μου, οπότε ας προσπαθήσουμε να σκεφτούμε πώς να σταματήσουμε τις διαμάχες με φίλους και αγαπημένα πρόσωπα, να συγκρατήσουμε τα συναισθήματά σας και να διατηρήσουμε την ειρήνη στην καρδιά σας.
Πώς να μην τσακωθείς με φίλους
Για να μην τσακωθείς με φίλους αρκεί
- Αφήστε τους να έχουν τη δική τους άποψη για οποιοδήποτε θέμα.
- Μην προσβάλλετε την αξιοπρέπειά τους με γελοίες συγκρίσεις και προσβλητικά σχόλια.
- Να είστε σε θέση να επαινείτε, να κάνετε ένα κομπλιμέντο.
- Παραμείνετε σιωπηλοί όταν δημιουργείται μια εκρηκτική κατάσταση.
- Περάστε χρόνο μαζί τους και όχι μόνο όταν χρειάζεστε κάτι από αυτούς.
- Να είστε σε θέση να μπείτε στη θέση του φίλου σας και να καταλάβετε γιατί έκανε ό,τι έκανε (αν υπήρξε ανάρμοστη συμπεριφορά εκ μέρους του).
Πώς να μην μαλώσεις με τον άντρα σου
Αν ένας καυγάς με φίλους είναι ενοχλητικός, τότε ένας καυγάς με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι σχεδόν καταστροφή. Ποιες είναι οι αιτίες και πώς να το αποφύγετε;
Γεγονότα από το παρελθόν
Συχνά η αιτία των καβγάδων είναι γεγονότα από το παρελθόν των συζύγων. Ξεκινώντας από μια ασήμαντη κατάσταση στο παρόν, μεταπηδούν στο παρελθόν. Ως αποτέλεσμα, το πρόβλημα όχι μόνο δεν λύνεται, αλλά επιδεινώνεται περαιτέρω και παίρνει σοβαρότερες διαστάσεις.
Συμπέρασμα - για να ζήσετε στο παρόν και να σκεφτείτε το μέλλον, δεν πρέπει να θυμάστε το παρελθόν. Τουλάχιστον οι αρνητικές του πτυχές. Αφήστε τους να μείνουν εκεί, διαφορετικά η σχέση σας θα γίνει παρελθόν.
Το πρόβλημα δεν είναι με το άτομο που αγαπάς.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ιδέα ότι ο λόγος είναι οτιδήποτε άλλο εκτός από το άτομο που αγαπάς βοηθά να σταματήσεις τους καβγάδες. Αυτές θα μπορούσαν να είναι συνήθειες, δικές του και δικές σας, το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώσατε και σχηματιστήκατε και οι δύο, οι συνθήκες στις οποίες βρεθήκατε αυτή τη στιγμή. Σκεφτείτε ότι είστε και οι δύο καλοί και αγαπημένος φίλοςΦίλοι, είναι δύσκολο για εσάς να καταλήξετε σε συμφωνία αυτή τη στιγμή, αυτός είναι ο λόγος.
Προσπαθήστε να μιλάτε ο ένας στον άλλον ήρεμα, παραμερίζοντας τα συναισθήματα και μην προσπαθείτε να πληγώσετε ο ένας τον άλλον. Για να το κάνετε αυτό, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συνομιλητή σας και μιλήστε του όπως θέλετε να σας μιλάνε. Στόχος σας δεν είναι να κερδίσετε το πάνω χέρι, αλλά να καταλήξετε σε έναν συμβιβασμό που ταιριάζει και στους δύο. Εάν αυτή η επιλογή φαίνεται απαράδεκτη αυτή τη στιγμή, θα πρέπει να αναβάλετε τη συζήτηση για λίγο.
Απασχόλησε το μυαλό σου
Άλλο ένα απλό, αλλά αποτελεσματικές συμβουλέςαπό ψυχολόγους - απασχολήστε το μυαλό σας με θετικές σκέψεις. Όταν η νοητική σας δραστηριότητα στοχεύει στο να σκεφτείτε το επόμενο πράγμα μαγειρικό αριστούργημα, οργανώσεις οικογενειακές διακοπέςή ρομαντικό δείπνο, τότε απλά δεν θα υπάρχει πού να καταφύγουν οι ζοφερές σκέψεις και τα αρνητικά συναισθήματα.
Μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή και να λαμβάνετε χαρά από την επιτυχία του συντρόφου της ζωής σας. Τότε θα υπάρχουν πολύ λιγότεροι λόγοι για συγκρούσεις, και ακόμα κι αν εμφανιστούν, θα μπορέσετε να μαζευτείτε και να πνίξετε την επιθυμία να τσακωθείτε στην αρχή.
Έτσι, για να μην τσακωθείτε, πρέπει να τηρήσετε απλές συμβουλές
- Μάθετε να ακούτε ο ένας τον άλλον. Κάνε διάλογο, όχι μονόλογο. Επίσης, ενώ ακούτε έναν άλλον, προσπαθήστε να τον ακούσετε, να καταλάβετε τι ακριβώς θέλει να σας πει.
- Να είστε έτοιμοι να υποχωρήσετε. Μην είσαι πεισματάρης, υπερασπιζόμενος αυτό που έχεις, ό,τι κι αν γίνει. Μια μικρή νίκη σε έναν καυγά μπορεί να μετατραπεί σε μια μεγάλη ήττα σε μια σχέση.
- Αν συναισθηματικός ενθουσιασμόςείναι εκτός κλίμακας, δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ηρεμήσει. Είναι καλύτερα να φύγετε, αφήνοντας το «πεδίο μάχης» για λίγο.
- Προσπαθήστε να στραφείτε σε κάτι θετικό. Το χιούμορ βοηθάει πολύ. Όπως δείχνει η πρακτική, είναι αδύνατο να γελάς και να βρίζεις ταυτόχρονα. Επομένως, χρησιμοποιήστε το χιούμορ ως βοηθό για να βγείτε από δύσκολες καταστάσεις.
Μπαμπάς- Andrey Gromov, συντάκτης τηλεοπτικών ειδήσεων
Μητέρα- Νατάλια Γκρόμοβα
Παιδιά:
Ιβάν- 23 ετών, γενν. 9 Νοεμβρίου 1991
Βλαδίμηρος- 13 ετών, γενέθλια 5 Μαρτίου
Βενιαμίν- 10 χρόνια (γεννημένος την 1η Ιανουαρίου, ο ίδιος έχει θετική στάση απέναντι σε αυτό το γεγονός. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση)
Αναστασία- 6 ετών, θα γίνει 7 στις 21 Ιουλίου, ετοιμαζόμενος για το σχολείο. Του αρέσει να πηγαίνει σε προπαρασκευαστικά μαθήματα.
Ευγένιος- 3 ετών, γεννηθείς την εορτή της Παρακλήσεως Παναγία Θεοτόκος 14 Οκτωβρίου.
Νικήτα- γεννήθηκε στις 3 Οκτωβρίου 2014
Αρχή
Δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερα ρομαντικό στην ιστορία της γνωριμίας μας: συναντηθήκαμε όταν επισκεφτήκαμε έναν φίλο. Αφού συναντηθήκαμε, πέρασε πολύς χρόνος και ο Αντρέι με πήρε τηλέφωνο: αποφάσισαν να πάνε μια βόλτα με έναν φίλο και με κάλεσαν.
Γνωριστήκαμε, αρχίσαμε να μιλάμε και δεν μπορούσαμε να σταματήσουμε. Από τότε μας ενδιαφέρει μαζί.
Όταν ήμουν μικρή, πάντα ονειρευόμουν ότι θα κάνω τρία παιδιά. Και ήμουν επίσης σίγουρος ότι η οικογένεια είναι εκεί που φροντίζει ο ένας τον άλλον.
Φυσικά, τα πρώτα χρόνια υπήρχαν δυσκολίες: με τον άντρα μου έπρεπε να συνηθίσουμε ο ένας τον άλλον.
Αλλά κατάλαβα αμέσως και σταθερά: αυτή είναι η οικογένειά μας. Ο Αντρέι ήρθε σε μένα, και ως εκ τούτου δεν μπορεί να είναι ότι στη φωτιά ενός καυγά, θα έλεγα: "Φύγε!" Θα μπορούσαμε να προσβληθούμε και να μην μιλήσουμε. Αλλά στη συνέχεια το έφτιαξαν ούτως ή άλλως, και οποιοσδήποτε από εμάς θα μπορούσε να το είχε ξεκινήσει.
Η περίοδος του «άλεσης» ήταν βραχύβια και στη συνέχεια έγινε ευκολότερη.
Τώρα, βέβαια, προκύπτουν διαφωνίες, ειδικά για την καθημερινότητα, αλλά όλα ξεθωριάζουν γρήγορα, δεν συμβαίνει πια να προσβάλλουμε και να μην μιλάμε μεταξύ μας.
Κάπως υποσυνείδητα νιώθεις πότε πρέπει να σταματήσεις για να μην οδηγήσεις σε καυγά. Αρχίζεις να καταρρέεις μηχανικά: κάποιος σε πήρε να ξεκινήσεις, είσαι κουρασμένος. Στη συνέχεια, όμως, η άμυνα ξεκινά: «Σταμάτα! Τι κάνω; Αυτό είναι δικό μου στενό άτομο! Μερικές φορές πρέπει να μιλάς αυστηρά με τα παιδιά, υψώνοντας τη φωνή σου και αυτόματα μεταφέρεις αυτόν τον τόνο στον άντρα σου. Αλλά τα φρένα ξαναπαίζουν: «Δεν έχει καμία σχέση με αυτό».
Αντρέι - μαλακός άνθρωπος, και είμαι επίσης μαλακό άτομο. Έχουμε ήρεμο ταμπεραμέντο, οπότε δεν υπάρχουν ιδιαίτερες καταιγίδες.
Μετά την παραμικρή διαφωνία, δεν είναι δύσκολο να ζητήσουμε αμέσως ο ένας τον άλλον συγχώρεση.
Ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, ο Αντρέι παραμένει ήρεμος, αν και για έναν άντρα αυτό είναι ένα κατόρθωμα, επειδή η ψυχή των εγκύων γίνεται πραγματικά ανισόρροπη.
Μεγάλο ρόλο παίζει και η εκκλησιαστική ζωή και οι συμβουλές του πνευματικού πατέρα, που βοηθούν στην εξομάλυνση των όποιων γωνιών.
Απόκτηση παιδιών: κρίση στην οικογένεια;
Ο μεγαλύτερος μας είναι ο Βάνια, είναι 23 ετών, από τον πρώτο μου γάμο (ο πατέρας του Βάνια μας άφησε όταν ο γιος του ήταν μόλις έξι μηνών), ο Αντρέι τον μεγαλώνει από τότε που ήταν τεσσάρων ετών.
Βάνια - έξυπνο αγόρι, ανθρωπιστής στη νοοτροπία. Γράφει με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορείτε να το διαβάσετε. Θυμάμαι πώς με εντυπωσίασε το γράμμα από το νηπιαγωγείο καλοκαιρινή κατασκήνωση, που έγραψε ο Βάνια όταν ήταν εννέα ετών! Το έχουμε ακόμα.
Η διαφορά μεταξύ Βάνια και Βόβα είναι δέκα χρόνια. Επομένως, όταν στο μαιευτήριο μου είπαν: «Είναι πιο εύκολο να γεννήσεις το δεύτερο, θυμάσαι τα πάντα». Αλλά σε δέκα χρόνια κατάφερα να ξεχάσω τα πάντα...
Δεν υπήρχαν ιδιαίτερα προβλήματα με τη Vova: αν πείτε: μην πάρετε αυτό και αυτό, δεν θα το πάρει. Το μόνο δύσκολο ήταν ότι ήταν πολύ άρρωστος. Από το πολύ πρώιμη παιδική ηλικίαΕίναι πολύ περίεργος - κάνει συνεχώς ερωτήσεις.
Όταν ήμουν έγκυος στο τρίτο μου παιδί, τη Venya, ο Andrey «έσπασε» σοβαρά την πλάτη του, κουβαλώντας μόνος του έπιπλα. Όσο η Βένια ήταν μικρή, ο σύζυγός μου ήταν πρακτικά ανάπηρος και βασανιζόταν συνεχώς έντονος πόνος. Έτσι μόνο εγώ μπορούσα να κρατήσω τα παιδιά στην αγκαλιά μου. Μου πρότεινε ένας φυσιοπαθητικός γιατρός που ξέρω καλός ειδικός. Επέστρεψε στο κανονική ζωήσε 5 μήνες. Έχει γίνει δυνατό να κρατάτε μικρά κατοικίδια στην αγκαλιά σας.
Είναι σαφές ότι τα παιδιά καθαρά τεχνικά προσαρμόζουν τη ζωή της μητέρας τους για να τους ταιριάζει. Στην αρχή δίνεις περισσότερη προσοχή στον εαυτό σου και μετά αρχίζεις σιγά σιγά να τα παρατάς όλα: τα κάνεις όλα γρήγορα, ακόμα και το να ξαπλώσεις στο μπάνιο, να χαλαρώσεις, γίνεται ένα άπιαστο όνειρο.
Λένε ότι όταν γεννιούνται παιδιά, η σχέση μεταξύ των συζύγων περνάει κρίση. Μου φαίνεται ότι υπάρχει κίνδυνος κρίσης όταν οι άνθρωποι είναι ελεύθεροι, όταν μπορούν να κάνουν ό,τι θέλουν. Αυτό δεν συμβαίνει με τα παιδιά και φέρνουν μαζί τον σύζυγο.
Με τον ερχομό κάθε παιδιού, ο μπαμπάς γίνεται πιο σοβαρός: η ευθύνη αυξάνεται. Αν νωρίτερα η στάση του απέναντι στη δουλειά ήταν «απαραίτητη», τώρα είναι «πραγματικά απαραίτητη».
Η συμβουλή του εξομολογητή ήταν πολύ χρήσιμη ότι ο σύζυγος στην οικογένεια, όσα παιδιά κι αν είναι, να είναι πρώτος. Δηλαδή, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να δοθεί προσοχή στον σύζυγο.
Γύρισε σπίτι από τη δουλειά - είναι σημαντικό να τα αφήσετε όλα στην άκρη, να τον ταΐσετε, να κάνετε ερωτήσεις.
Παρόλο που ο Αντρέι δεν ορμάει ποτέ αμέσως στο τραπέζι μετά τη δουλειά: «Θέλω να φάω!», αλλά αρχίζει να κάνει κάτι στο σπίτι, να ασχολείται με τα παιδιά, οπότε πρέπει να τον «οδηγήσετε» στο τραπέζι για δείπνο. Παίρνεις το μωρό κάτω από την αγκαλιά σου και προσπαθείς να είσαι κοντά στον άντρα σου.
Ο Αντρέι κι εγώ αγαπάμε αυτή τη φορά που επιστρέφει από τη δουλειά, τρώει δείπνο και μιλάμε. Λέει τι του συνέβη κατά τη διάρκεια της ημέρας και του λέω τι μου συνέβη. Ένας από τους γνωστούς του Αντρέι ξαφνιάστηκε κάποτε με το πόσο γνωρίζω όλες τις υποθέσεις του συζύγου μου - πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά: μας ενδιαφέρει να μιλάμε ο ένας στον άλλον, να ακούμε ο ένας τον άλλον.
Μου αρέσει επίσης να ακούω τον Αντρέι να διαβάζει δυνατά.
Παλαιότερης γενιάς
Οι γονείς του Αντρέι δεν ήταν ποτέ ενάντια στο να γεννηθούν παιδιά στην οικογένειά μας. Τώρα είναι πάνω από 70, αλλά πάντα παρέχουν backup, για παράδειγμα, όταν είμαι στο μαιευτήριο, προσπαθούν να πάρουν τα παιδιά. Αλλά δεν παρεμβαίνουν καθόλου στη ζωή μας.
Η μητέρα μου έζησε μαζί μας (πέθανε το 2011), νέα για άλλη εγκυμοσύνηΤη χαιρέτησα χωρίς χαρά: «Νατάσα, γιατί το χρειάζεσαι αυτό; Είναι δύσκολο." Αλλά αγαπούσε όλα τα παιδιά και πάντα βοηθούσε. Θα μπορούσα άνετα να πάω να πάω τα παιδιά στο σχολείο, να πάω στο μαγαζί και να αφήσω τα παιδιά στη μητέρα τους.
Ένα άλλο πράγμα είναι ότι, ζώντας μαζί, δεν ήταν εύκολο στην αρχή να φτιάξεις το δικό σου οικογενειακή ζωήσε ένα τόσο μικρό χώρο.
Εδώ προσπάθησα να περιφράξω τη μητέρα μου για να προστατεύσω την οικογένειά μου. Έφτασε σε συγκρούσεις.
Συμπεριλαμβανομένης της ανατροφής των παιδιών, γιατί η μαμά και ο μπαμπάς είπαν ένα πράγμα και η γιαγιά μπορούσε να κουνήσει το χέρι και να πει: "Έλα!" - μειώνοντας έτσι όλες τις προσπάθειες των γονέων στο μηδέν.
Σχέδια - υπολογίστε το στο μυαλό σας
Όταν πηγαίνω για ύπνο, σκέφτομαι εκ των προτέρων τι πρέπει να κάνω αύριο και τι σχέδια έχω, τι πρέπει να κάνω. Γιατί δεν υπάρχει χρόνος ούτε να τα γράψω. Ακόμα κι αν το γράψω, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα βρω αυτό το κομμάτι χαρτί αργότερα, γιατί μερικές φορές το βάζεις σε τόσο «ασφαλές μέρος» που δεν μπορεί να βρεθεί.
Μερικές φορές πηγαίνεις για ύπνο, αρχίζεις να αναρωτιέσαι τι να κάνεις αύριο και μετά θυμάσαι: ξέχασες να κάνεις αυτό που σχεδίαζες για σήμερα! Πρέπει να σηκωθείς και να πας να κάνεις κάτι.
Το πρωί σηκώνομαι και πηγαίνω τα παιδιά στο σχολείο. Όταν ήμουν έγκυος και τον πρώτο μήνα της γέννησης του μωρού, η Βάνια βοήθησε πολύ.
Είμαι από εκείνους τους ανθρώπους που μπορούν να σηκωθούν νωρίς και να αισθάνονται ακόμα ενεργητικοί. Και ο Αντρέι είναι κουκουβάγια, το να ξυπνάει νωρίς είναι ένα πρόβλημα για αυτόν, μια μακρά και επίπονη διαδικασία. Έτσι το πρωί είναι πιο εύκολο για μένα και κυρίως πιο γρήγορο.
Επίσης δεν μου αρέσει να με βοηθούν στην κουζίνα. Ο Andrey είναι έτοιμος να κάνει κάτι, αλλά είναι πιο εύκολο και πιο βολικό για μένα να το κάνω μόνος μου. Αλλά καθαρίζει καλά τα παράθυρα, μπορεί να επισκευάσει εξοπλισμό και να κάνει πολλά άλλα χρήσιμα πράγματα. Είναι καλύτερα όλοι στην οικογένεια να κάνουν αυτό που μπορούν και όχι αυτό που αναγκάζονται να κάνουν.
Αφού πήγα τα παιδιά στο σχολείο, τα μικρότερα ξυπνούν, πρέπει να τα ταΐσω πρωινό. Μετά μαγειρεύω μεσημεριανό και βραδινό. Η σούπα μπορεί να μαγειρευτεί για δύο ή τρεις ημέρες και η «δεύτερη» πρέπει να φτιάχνεται κάθε μέρα.
Μετά δουλεύω με τους νεότερους. Nastya επάνω προσεχές έτοςστο σχολείο, οπότε μαθαίνουμε να διαβάζουμε και να γράφουμε μαζί της.
Η Nastya, όπως και τα αδέρφια της, λατρεύει να κάνει πράγματα με τα χέρια της. Εκείνη κι εγώ σχεδιάζουμε και γλυπτά μαζί.
Αυτήν αδερφάκιπροσπαθεί να επαναλάβει τα πάντα μετά τη Nastya ή τα μεγαλύτερα αδέρφια της. Δηλαδή, εδώ το καθήκον μου είναι να καθοδηγώ, να υποστηρίζω και προκύπτει ενδιαφέρον γιατί τα παιδιά επικοινωνούν μεταξύ τους, μαθαίνουν κάτι μεταξύ τους.
ΣΕ νηπιαγωγείοδεν πάμε: γιατί, αν υπάρχει η ευκαιρία να μεγαλώσουμε παιδιά στο σπίτι; Φοβάμαι ότι είμαι ακόμα μέσα σε νεαρή ηλικία, όταν δεν έχουν ακόμη ανοσία, τα παιδιά θα αρχίσουν να πιάνουν το κακό.
Μετά τα μαθήματα πάμε μια βόλτα. Δεν πάμε σε παιδικές χαρές. Πρώτον, δεν μπορώ να παρακολουθώ τους πάντες ταυτόχρονα: ένας ανέβηκε εδώ, ένας άλλος - εκεί, ένας τρίτος - εδώ. Είναι καλύτερα να περπατάτε και να τρέχετε. Δεύτερον, τα παιδιά μου (αν και δεν είναι επιθετικά) ή τα παιδιά άλλων μπορεί, για παράδειγμα, να πέφτουν μεταξύ τους όχι από κακία. Επιπλέον, υπάρχουν επιθετικά, κακομαθημένα παιδιά. Σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά θα τακτοποιήσουν μεταξύ τους, αλλά οι μαμάδες και οι γιαγιάδες μπορεί να έχουν μια ανάρμοστη αντίδραση. Δεν μου αρέσουν οι συγκρούσεις. Επομένως, είναι καλύτερο να περπατάτε στο περιθώριο.
Η βόλτα τελειώνει με μια εκδρομή στο σχολείο για να παραλάβουν τους μαθητές. Και μετά πηγαίνω τα παιδιά σε κλαμπ.
Όλα τα αγόρια μου λατρεύουν να κάνουν πράγματα με τα χέρια τους. Έτυχε η Vova και η Venya εντελώς τυχαία να καταλήξουν σε μια λέσχη μοντελοποίησης αεροσκαφών και να εμπλακούν, με ευχαρίστηση, συναρμολογώντας προσεκτικά μοντέλα αεροπλάνων, τα οποία τώρα έχουμε κρεμασμένα σε όλο το διαμέρισμά μας. Αυτό το ενδιαφέρον οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στον δάσκαλο, ο οποίος προσπαθεί να συνεργαστεί με τον καθένα ξεχωριστά.
Αποδείχθηκε καλά ότι ο συμμαθητής του Venin πηγαίνει επίσης στο κλαμπ, έτσι πέρυσι η μητέρα του πήρε όλα τα παιδιά και τα πήρα εγώ. Φέτος, αν δεν έχω χρόνο, απλά βάζω τα παιδιά σε ένα μίνι λεωφορείο και μετά τα συναντώ στη στάση του λεωφορείου.
Ο Βένια είναι ένας οικονόμος ανάμεσά μας και είναι ο καλύτερος στο να κόβει ξύλα και μπορεί να ανάψει φωτιά.
Η Nastya πηγαίνει στο σχολείο. Όταν τα μικρά είναι άρρωστα ή όταν εγώ ο ίδιος δεν νιώθω καλά, με κάποιο τρόπο ο Κύριος κανονίζει να βοηθήσει η Βάνια, να πάει τα μικρά σε κλαμπ και ο Αντρέι έχει μια μέρα άδεια.
Ένας φίλος που είναι πάντα έτοιμος να βοηθήσει επίσης βοηθάει πολύ.
Αλλά είναι ακόμα αδύνατο να διαχειριστείς τα πάντα. Επομένως, αν κάτι δεν πάει καλά, δεν πανικοβάλλομαι. Καταφέραμε να πλύνουμε το πάτωμα σήμερα - υπέροχο, αύριο σίγουρα δεν θα μπορέσουμε.
Μερικές φορές σκέφτεσαι: «Μακάρι να μπορούσα να το κάνω αυτό, αλλά όχι, δεν μπορώ, θα το κάνω αργότερα». Για παράδειγμα, ταξινομήστε τα πλυμένα αντικείμενα.
Φυσικά, το πιο σημαντικό πράγμα είναι η υγεία των παιδιών. Εάν είναι άρρωστοι, τα αφήνετε όλα και αρχίζετε αμέσως να βοηθάτε τον ασθενή να αντιμετωπίσει την ασθένεια και να δημιουργήσετε συνθήκες για κανονικές δραστηριότητες ζωής. Δηλαδή, κάνε υγρό καθαρισμό και αερισμό πιο συχνά.
Παραγγελία στο σπίτι
Για να διατηρήσετε το σπίτι λίγο πολύ σε τάξη, χρειάζεστε ένα άτομο για να συντονίσει τη δουλειά.
Η Βάνια εργάζεται και γι' αυτό τώρα είναι δική μου δεξιόστροφος- Βόβα. Γενικά τα παιδιά βοηθούν φυσικά. Αν αρχίσω να πλένω τα πατώματα (αυτό δεν είναι πρόβλημα σε ένα μικρό διαμέρισμα), τα παιδιά μαζεύουν ό,τι είναι διάσπαρτο εκεί: σετ κατασκευών, χαρτιά κ.λπ.
Όταν πάω κάπου, τα παιδιά σκουπίζουν την ηλεκτρική σκούπα - αυτή είναι η ευθύνη τους.
Αν ο μικρός αρχίσει να κλαίει και έχω κάποιες δουλειές να κάνω στο σπίτι, τότε θα πρέπει να τον φροντίσουν άλλα παιδιά: να τον κουνήσουν, να τον κουδουνίσουν με κουδουνίστρες, γενικά να τον διασκεδάσουν.
Στη ντάκα, η Vova και η Venya καθαρίζουν πατάτες, ευτυχώς τώρα υπάρχουν ασφαλή μαχαίρια.
Ο Βόβα έχει μια νέα ευθύνη, που του αρέσει πολύ - το ψήσιμο τηγανιτών.
Τα παιδιά πρέπει να καθαρίζουν τον εαυτό τους κάθε απόγευμα. Αλλά δεν θα το κάνουν μόνοι τους, χωρίς υπενθύμιση, οπότε πρέπει να μιλάτε κάθε μέρα. Μερικές φορές - αυστηρά.
Αλλά γενικά, η διανομή των οικιακών δουλειών γίνεται αυθόρμητα. Πρώτον, ξέρω τι είναι ικανό κάθε παιδί και από ποιον μπορεί να ζητηθεί τι αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή, ποιος είναι στο σπίτι, ποιος είναι ελεύθερος. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως σχεδιάζω: σήμερα αναγκάζω τη Vova, μετά τη Venya και μετά τη Nastya.
Όλα βγαίνουν φυσικά, με βάση την κατάσταση, γιατί ζούμε μαζί στην ίδια μυρμηγκοφωλιά.
Πράγματα που πρέπει να κάνετε στην κουζίνα
Μου αρέσει να περνάω χρόνο στην κουζίνα: ψήσιμο, περιστροφή βαζών. Τα κονσερβοποιημένα λαχανικά τακτοποιούνται στη συνέχεια τόσο όμορφα που χαίρεστε, για να μην αναφέρουμε ότι υπάρχουν αρκετά αποθέματα για το χειμώνα.
Σίγουρα παγώνω κάποια πράγματα, για παράδειγμα, τα μούρα: τα παιδιά αγαπούν πολύ τις φράουλες.
Προσπαθώ να φροντίζω να τρώμε σωστά.
Χωριστείτε σε ομάδες
Όταν υπάρχουν δύο παιδιά σε μια οικογένεια, αναπόφευκτα έχουν μια σύγκρουση, όπως το «συν» και το «πλην», συνεχώς απομακρύνονται, τραβώντας την κουβέρτα από πάνω τους. Όταν γεννιέται ο τρίτος, αυτά τα δύο ενώνονται. Και όταν ο τρίτος μεγαλώσει, μπαίνει στην παρέα τους.
Αλλά ακόμα κι αν υπάρχουν περισσότερα παιδιά, αυτά που είναι κοντά στην ηλικία εξακολουθούν να συγκρούονται στην αρχή μέχρι να ενωθούν με τη γέννηση του επόμενου.
Πάντα προσπαθώ να τους εξηγώ: «Είστε στενοί άνθρωποι, οικογένεια, δεν υπάρχει κανείς πιο κοντά, επομένως πρέπει να ζήσετε μαζί». Το μεγάλο μου όνειρο είναι, φυσικά, όταν μεγαλώσουν, να είναι πάντα μέσα καλές σχέσεις. Γιατί έχω δει τόσες πολλές ενήλικες αδελφές και αδέρφια να μαλώνουν. Αυτό είναι τόσο τρομερό!
Μην πηγαίνετε στα σούπερ μάρκετ!
Στην οικογένεια, ο κύριος οικονομολόγος είμαι εγώ. Το κατάλαβε σχεδόν αμέσως μετά τον γάμο του: όταν φέραμε δύο μισθούς και βάλαμε δύο στοίβες λεφτά ο ένας δίπλα στον άλλο, ο σωρός του εξαφανίστηκε μέσα σε μια εβδομάδα, αλλά ο δικός μου είχε ακόμα « μετρητά«... Από τότε μου δίνει όλα τα λεφτά.
Πρακτικά δεν αγοράζω ρούχα: τα δίνουν στα παιδιά όλη την ώρα. Έτσι, κάνω αμέσως οικονομία για ενοικίαση.
Το μυστικό μου για να εξοικονομήσω χρήματα είναι να μην επισκέπτομαι υπερμάρκετ. Τα ίδια προϊόντα και τα ίδια πράγματα μπορούν να αγοραστούν απλά στο κατάστημα και σταδιακά, και όχι όλα ταυτόχρονα.
Επιπλέον, εκεί τα φρούτα και τα λαχανικά, που γενικά πρέπει να αγοράζονται καθημερινά, είναι πιο ακριβά. Το μόνο που αγοράζουμε εκεί είναι πάνες και μερικές φορές σκόνη πλυσίματος.
Γενικά πιστεύω ότι όσο πιο σπάνια πας σε μεγάλα μαγαζιά τόσο περισσότερα χρήματα σου περισσεύουν. Επιπλέον, αγοράζετε πολλά εκεί ταυτόχρονα και δεν υπάρχει πουθενά να τα βάλετε. Αν γεμίσετε το ψυγείο, τότε πρέπει να το φάτε, είτε το θέλετε είτε όχι: τα τρόφιμα χαλάνε.
Το μόνο που αγοράζω «χύμα», δηλαδή σε συσκευασίες, είναι ζάχαρη και βούτυρο, γιατί ψήνω πίτες.
Αγοράζω κρέας κοντά στο σπίτι, αλλά δεν είναι δημοφιλές εδώ: δεν έχουμε ιδιαίτερους θαυμαστές. Παρεμπιπτόντως, δεν μαγειρεύω ποτέ σούπα ζωμό κρέατος- αυτό δεν είναι χρήσιμο, αλλά ταυτόχρονα αποδεικνύεται ότι είναι ένα άλλο σημείο εξοικονόμησης.
Σχεδιάζω τις αγορές μου ανάλογα με την κατάσταση. Αν δω ότι έχουν μείνει λίγα χρήματα, τότε θα αγοράσω με φειδώ. Μπορώ να πάω στο μαγαζί και να «επιδειχτώ» (εντός λογικής) αν ξέρω ότι αύριο θα υπάρχουν χρήματα: θα κερδίσω χρήματα ή ο Αντρέι.
Προσπαθώ να εξοικονομώ όσο το δυνατόν περισσότερα για μεγάλες αγορές. Για παράδειγμα, χάλασε ένα πλυντήριο πιάτων και έπρεπε να το αγοράσω επειγόντως.
Γενικά, υπάρχουν πολλά περιττά τρόφιμα που τρώμε. Τα ίδια γαλακτοκομικά προϊόντα σε διαφορετικών τύπων: γιαούρτια, τυρόπηγμα, τυρί. Ναι, είναι νόστιμα, γλυκά και μπορείς, φυσικά, να κεράσεις τον εαυτό σου μερικές φορές. Αλλά μπορείτε να εξοικονομήσετε χρήματα σε αυτήν την ποικιλία. Μια φίλη μου, το έβδομο παιδί μιας δεκαμελούς οικογένειας, θυμάται τη μητέρα της να λέει συνεχώς: «Φάε απλά και θα ζήσεις μέχρι τα εκατό».
Αντί για γλυκό τυρόπηγμα, αγοράζω φρούτα για τα παιδιά μου. Οποιεσδήποτε επιβλαβείς σοκολάτες εμφανίζονται πολύ σπάνια στο σπίτι μας.
Αντί για σοκολάτα, υπάρχουν υπέροχα γλυκά: marshmallows, fudge, λουκούμι, marshmallows.
Παρεμπιπτόντως, τα παιδιά τρώνε αρτοσκευάσματα μόνο τις γιορτές, γιατί δεν είναι εντελώς υγιεινό φαγητό.
Είμαι μπερδεμένος από αυτή την άποψη, γιατί κάποτε η Vova και η Venya ήταν πολύ άρρωστα και μετά από διαβούλευση με έναν φυσιοπαθητικό, συνειδητοποίησα πόσο σημαντική είναι η σωστή διατροφή.
Τα κινητά τηλέφωνα για μαθητές δεν είναι μεγάλο κόστος: επιλέξαμε ένα πολύ φθηνό τιμολόγιο. Παρεμπιπτόντως, τα τηλέφωνα δόθηκαν από φίλους.
Απροσδόκητο δώρο
Είναι θαύμα - μας δόθηκε ένα οικόπεδο σχεδόν εντός των ορίων της πόλης. Όλοι ζούμε σε ένα μικρό διαμέρισμα δύο δωματίων και τότε η μητέρα μου έμενε ακόμα μαζί μας. Κανείς δεν είχε ποτέ ντάκα. Γι' αυτό σε όλη μου τη ζωή ονειρευόμουν μια ντάκα, για να βγω από την πόρτα και να υπάρχει φύση, ακόμα και ο πιο minimal χώρος, και όχι πόλη. Αποφάσισα να μιλήσω στον εξομολογητή μου: «Ίσως να γράψω κάπου και να μας δώσουν λίγη γη;» Στην οποία απάντησε: «Δεν έχει νόημα να γράψω τώρα». Έχοντας λάβει αυτή την απάντηση, ηρέμησα: όχι, όχι.
Αλλά έχω μια φίλη που κυριολεκτικά δεν μπορεί να καθίσει ήσυχη, και επέμενε συνεχώς: «Γράψε μια αίτηση για την παροχή γης». Ένα χρόνο αργότερα, υπέκυψα στην πειθώ της, αλλά πρώτα πήγα να ζητήσω τη συμβουλή του πατέρα μου και μου είπε αμέσως: «Γράψε!» Μετά έγραψα επιστολή στη διοίκηση. Η απάντηση θα έπρεπε να είχε έρθει σε ένα μήνα. Αλλά δεν ήταν ακόμα εκεί, οπότε πήγα να δω τον επικεφαλής της επιτροπής γης.
«Γρόμοβα; Πολυμελής οικογένεια; Είστε στη λίστα για την παροχή γης. Στη Μπορίσοφκα». Ειλικρινά, ήμουν έτοιμος να αρνηθούν. Απλώς δεν περίμενα μια τέτοια απόφαση. Ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να αναρωτιόμαστε πού μπορεί να είναι αυτή η ίδια η Μπορίσοφκα. Στον χάρτη βρήκαν το ένα στην περιοχή Τούλα, το άλλο ακόμα πιο μακριά, 300 χιλιόμετρα μακριά. Αλλά ήμασταν χαρούμενοι για όλα. Φανταστείτε την έκπληξή μας όταν μάθαμε ότι πρόκειται για την ίδια Μπορίσοφκα, η οποία είναι σχεδόν εντός των ορίων της πόλης. Αλήθεια, μέσα στο δάσος, αλλά ήταν έξι στρέμματα πολύ κοντά στο σπίτι!
Στα παιδιά αρέσει πολύ στη ντάκα. Η Nastya αγαπά ιδιαίτερα τη φύση. Μπορεί να περπατήσει για πολλή ώρα και να μαζέψει λίγους κόκκους, γύρη, λουλούδια...
Γενικά, είναι χαρά να βλέπεις πώς μεγαλώνει αυτό που φύτεψες με τα χέρια σου: φράουλες, μπιζέλια, καρότα, κολοκύθα, παντζάρια, πατάτες.
Πίτες…
Όταν θέλω να μείνω μόνη μου, να αποσυνδεθώ από τις δουλειές του σπιτιού,... πηγαίνω στην κουζίνα να ψήσω πίτες. Μια γυναίκα πρέπει να έχει κάποιο είδος δραστηριότητας που της επιτρέπει να αλλάζει. Για μένα είναι πίτες: ένα χόμπι που μετατράπηκε σε εισόδημα.
Όταν ήμουν παθιασμένος με το ψήσιμο, ο σύζυγός μου μερικές φορές γκρίνιαζε ότι η κουζίνα μου έπαιρνε τόσο πολύ χρόνο: «Είσαι πάντα στη σόμπα και είσαι τόσο κουρασμένη!» Και μετά, όταν οι πίτες έγιναν το εισόδημά μου, άρχισε να βοηθάει. Χθες το βράδυ ήμουν απασχολημένος με το να βάλω πίτες στο φούρνο και μετά να τις βγάλω.
Επίσης, για να χαλαρώσω, έβαλα κάποια σοβιετική ταινία. Μερικές φορές μπαίνει ένας φίλος και μπορείς να μιλήσεις και να γελάσεις μαζί της. Γιατί διαφορετικά, συμβαίνει να μην εμφανίζεται μόνο η σωματική κόπωση, αλλά η ψυχολογική κόπωση: φαίνεται ότι δεν έχετε χρόνο να κάνετε τίποτα, δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε τίποτα. Το σύντομο «ξεφόρτωμα» σας βοηθά να συνέλθετε και να βάλετε τα πάντα στη θέση τους.
Προς τον ναό
Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να ντυθούν όλοι. Προσπαθώ να μάθω στα παιδιά να μην παίρνουν πρωινό όσο πιο νωρίς γίνεται, αλλιώς οι μεγαλύτεροι θα παρακολουθούν και θα ζηλεύουν.
Πηγαίνουμε στην εκκλησία με οποιονδήποτε καιρό: καταλαβαίνουμε ήδη ότι αν κοιτάξετε έξω από το παράθυρο και αποφασίσετε να μην πάτε, τότε ο ήλιος σίγουρα θα βγει αργότερα, αλλά δεν θα το χαρείτε.
Συνήθως, αν είμαστε όλοι μαζί, πηγαίνουμε να διαβάσουμε το Ευαγγέλιο. Τα παιδιά πηγαίνουν στην εκκλησία με ευχαρίστηση, δεν χρειάζεται να αναγκάσουν κανέναν να έρθει. Επιπλέον, τα παιδιά κατανοούν την πορεία της λειτουργίας, πράγμα που σημαίνει ότι δεν τους είναι δύσκολο να περιμένουν την Κοινωνία.
Δυσκολίες στις σχέσεις
Πώς να σταματήσεις να μαλώνεις με τη γυναίκα σου και να λύσεις προβλήματα
Φυσικά, αργά ή γρήγορα εσύ και η γυναίκα σου θα αρχίσετε να τσακώνεστε και να μαλώνετε μεταξύ σας, όλοι αυτό κάνουν. Ωστόσο, αυτές οι διαφωνίες δεν πρέπει να καταστρέψουν τη σχέση σας, αλλά μάλλον πρέπει να θεσπίσουν βιώσιμες αρχές για την επίλυση τυχόν συγκρούσεων. Και για αυτό θα μιλήσουμε σήμερα.
Φυσικά, κάθε περίπτωση είναι μοναδική και σε ορισμένες περιπτώσεις απαιτείται γρήγορη λήψη αποφάσεων, ενώ σε άλλες θα πρέπει να περιμένετε λίγο, αλλά γενική αρχήπαραμένει αμετάβλητο. Επίσης σε σε αυτή την περίπτωσηδεν πρέπει να τρέχετε μπροστά από την ατμομηχανή, αλλά να επιλύετε όλα τα προβλήματα αποκλειστικά όπως προκύπτουν. Ας ξεκινήσουμε λοιπόν!
Δύο προβλήματα όταν τσακώνεσαι με τη γυναίκα σου
Όταν βρεθείτε για πρώτη φορά σε έναν καυγά με τη γυναίκα σας, θα αντιμετωπίσετε δύο προβλήματα: τη συναισθηματική δυσαρέσκεια και το θέμα του καβγά. Για παράδειγμα, η γυναίκα σου δεν έπλυνε τα πιάτα.
1) Έχετε βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη.
2) Δυσαρέσκεια για την τεμπελιά της γυναίκας του.
Έτσι, όλοι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι είναι πολύ πιο εύκολο να λύσουμε προβλήματα μεμονωμένα από το να πετάξουμε τα πάντα σε ένα σωρό και να προσπαθήσουμε με κάποιο τρόπο να κολυμπήσουμε έξω. Αυτό κοινός νουςκαι εμπειρία που αποκτήθηκε από εκατοντάδες διαφορετικές περιπτώσεις. Αλλά για κάποιο λόγο οι άνθρωποι το ξεχνούν αυτό όταν πρόκειται για σχέσεις. Αυτοί, όπως συμβαίνει, ξεκινούν για χάρη της υγείας και μετά ξεχνούν εντελώς τον λόγο του καβγά. Επομένως, θυμηθείτε έναν απλό κανόνα: πρώτα επιλύετε το θέμα της διαμάχης και μόνο μετά συζητάτε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Το καταλαβαίνεις και εσύ ο ίδιος μετά από μια μακρά και κουραστική συζήτηση για οικογενειακές υποχρεώσεις, ειδικά αν μια τέτοια συζήτηση συνοδεύεται από υψηλούς τόνους, ο σύζυγός σας δεν θα είναι πρόθυμος να πλύνει τα πιάτα, εξαιτίας του οποίου ξεκινήσατε μια σοβαρή συζήτηση μαζί της.
Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι συνιστούν να αποφύγετε την κλιμάκωση της σύγκρουσης με τη γυναίκα σας σε τρία στάδια. Στο πρώτο στάδιο, εξαλείφετε το ίδιο το θέμα της σύγκρουσης που προκάλεσε τον καυγά. Για παράδειγμα, πλένετε τα πιάτα μαζί. Στο δεύτερο στάδιο, κάνετε ένα μικρό διάλειμμα για να ηρεμήσετε και αρχίσετε να βλέπετε την κατάσταση νηφάλια. Και αφού το ίδιο το πρόβλημα έχει επιλυθεί και έχετε ηρεμήσει, ήρθε η ώρα να συζητήσετε αυτήν την κατάσταση με τη γυναίκα σας και να καταλήξετε σε έναν συμβιβασμό που θα σας βοηθήσει να αποφύγετε καυγάδες στο μέλλον.
Τελικά, θα καταλάβετε ότι είναι πραγματικά πολύ πιο δύσκολο να ηρεμήσετε τον εαυτό σας και να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα παρά να λύσετε την ίδια την αιτία της σύγκρουσης.
Πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας όταν καβγαδίζετε με τη γυναίκα σας
Όσον αφορά τη διαχείριση του θυμού, κάθε άτομο έχει τον δικό του τρόπο να ηρεμεί. Κάποιοι προτιμούν να περπατούν στο δρόμο, κάποιοι βάζουν ακουστικά και ανοίγουν το αγαπημένο τους κομμάτι και κάποιοι επιλέγουν ακόμη και να κοιμούνται ήσυχοι.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, θα πρέπει να δροσιστείτε μόνοι σας, καθώς η συζήτηση με οποιονδήποτε θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Η αρχή της αλληλεγγύης λειτουργεί εδώ όταν μιλάτε για το πρόβλημά σας και το άτομο υποστηρίζει τη θέση σας, κατηγορώντας τη γυναίκα σας για ανάρμοστη συμπεριφορά. Αυτό μόνο αυξάνει τη νευρικότητα και προκαλεί ακόμα περισσότερο θυμό λόγω αδικίας.
Θα πρέπει επίσης να ξεκαθαρίσετε στον σύζυγό σας ότι είστε πολύ θυμωμένος τώρα και είναι καλύτερα να μην σας ενοχλήσει. Για παράδειγμα, η φράση: «Είμαι θυμωμένος τώρα, οπότε θα πάω μια βόλτα με τον σκύλο. Θα επιστρέψω σε 30 λεπτά!» Φυσικά, από τη μια, λες στη γυναίκα σου για τα δικά σου αρνητικά συναισθήματα, που μπορεί να την αγχώσει σε κάποιο βαθμό, αλλά είναι καλύτερο από τη ζοφερή σιωπή.
Να θυμάστε ότι μόλις ηρεμήσετε, πρέπει να επιστρέψετε πραγματική ζωήκαι μίλα ήρεμα με τη γυναίκα σου για να βγάλεις ένα συμπέρασμα από αυτή την κατάσταση.
Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν ότι μετά από τέτοιες συζητήσεις, μια γυναίκα χρειάζεται να δείξει με το παράδειγμα τι θα κάνεις. Για παράδειγμα, συμφωνείτε με τη γυναίκα σας ότι θα πλύνετε τα πιάτα και θα κάνει το μαγείρεμα. Αυτό σημαίνει ότι μετά τη συζήτηση πηγαίνετε αμέσως στην κουζίνα και πλένετε τα πιάτα. Αυτό βοηθά τη γυναίκα να καταλάβει ότι οι νέοι κανόνες του παιχνιδιού είναι ήδη σε ισχύ. Επίσης, ενώ εκπληρώνετε τις υποχρεώσεις σας, μπορείτε να μιλήσετε με τη γυναίκα σας και να συζητήσετε μαζί της κάποια θέματα και προβλήματα. Η απασχόλησή σας θα χαλαρώσει τη γυναίκα σας, κάτι που θα οδηγήσει σε μια ήρεμη συζήτηση.
Αλγόριθμος για την επίλυση συνεχών καυγάδων
1) Επίλυση του θέματος της διαφοράς. Δεν μπορείς να διαλέξεις το καλύτερο καλύτερη λύση, το οποίο θα αλλάξετε αργότερα, αλλά η απόφαση πρέπει να παρθεί. Προχωρώντας την ανάλυση αυτής της κατάστασης σε περισσότερα καθυστερημένη ημερομηνία- επίσης μια λύση!
2) Απομακρύνεσαι λίγο και δροσίζεσαι.Για κάποιο διάστημα ελεύθερο χρόνοΧωρίς το θέμα της σύγκρουσης, ηρεμείς και έχεις την ευκαιρία να δεις νηφάλια όλα όσα συμβαίνουν. Έχετε επίσης την ευκαιρία να κατανοήσετε τη θέση του συζύγου σας.
3) Επιστρέφεις στη γυναίκα σουκαι συζητήστε τους κανόνες του παιχνιδιού για το μέλλον παρόμοιες καταστάσεις. Καλύτερη επιλογή- αυτή είναι μια συμφωνία όπου συζητάτε ο ένας τις αμοιβαίες ευθύνες του άλλου, έτσι ώστε τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας να εμπλακείτε στην επιχείρηση.
Να ξεφύγεις από έναν καυγά με τη γυναίκα σου
Έλυσες την αιτία του καβγά, ηρέμησες, συζήτησες τα πάντα με τη γυναίκα σου και της έδειξες ένα παράδειγμα ειρηνικής ζωής. Τώρα ήρθε η ώρα να βγούμε από αυτή τη συναισθηματική κατάσταση. Τρία πράγματα λειτουργούν καλύτερα για αυτό:
1) Μια βόλτα ή ένα ταξίδι μαζί.
2) Ευχάριστη βραδιάγια μια ταινία ή παράσταση.
3) Κοινή απόφασηοποιοδήποτε πρόβλημα.
Ανεξάρτητα από το πώς προβάλλεται σε ταινίες και γράφεται σε βιβλία, το σεξ μετά από έναν καυγά με τη γυναίκα σας δεν είναι η βέλτιστη λύση. Ακόμα κι αν η γυναίκα σου δεν το δείχνει πια, εξακολουθεί να είναι λίγο προσβεβλημένη και είναι θυμωμένη μαζί σου. Δεν πρέπει να συνδέετε μια τέτοια διάθεση με το σεξ, διαφορετικά θα καταλήξετε περαιτέρω προβλήματαστο κρεβάτι.
Ερώτηση σε ψυχολόγο:
Γειά σου!
Πριν από λίγο καιρό μετακόμισα στη Γερμανία για σπουδές και γνώρισα έναν νεαρό εδώ. Με πρόσεχε όμορφα, με περιέβαλλε με προσοχή, ήθελε να είμαστε μαζί όλη την ώρα. Είναι 8 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα, εργάζεται, έχει καλά υλικά έσοδα, και δεν εξαρτάται από κανέναν. Γρήγορα με κάλεσε να μετακομίσω μαζί του, μετά από περίπου ενάμιση μήνα ραντεβού. Εκείνη τη στιγμή δεν ήμουν σίγουρος τι ήταν η σωστή απόφασηκαι αρνήθηκε. Μετά από περίπου έξι μήνες, τελικά μετακομίσαμε μαζί, αλλά αποδείχθηκε λίγο διαφορετικά από ό,τι θα θέλαμε, καθώς οι γονείς μου είχαν προβλήματα, δεν μπορούσαν πλέον να με βοηθήσουν οικονομικά και υπήρχε επιλογή είτε να επιστρέψω και να τελειώσω σπουδές στο σπίτι (συμπλήρωσα τα 2 χρόνια από τα 5 μου V παιδαγωγικό πανεπιστήμιο), ή μείνετε εδώ και προσπαθήστε με κάποιο τρόπο να κερδίσετε χρήματα μόνοι σας. Ο τύπος έμαθε για τα πάντα και προσφέρθηκε ξανά να μετακομίσει μαζί του. Θα ήθελα να σημειώσω ότι του τα είπα όλα όπως ήταν, ότι δεν είχα χρήματα, ότι θα έπρεπε να τα παρέχει όλα, συμφώνησε με αυτό. Φυσικά, λίγο αργότερα άρχισα να ψάχνω για δουλειά, όταν εμφανίστηκε η άδεια για τη βίζα εργασίας μου. Περάσαμε καλά, ταξιδέψαμε πολύ στη Γερμανία, σε κοντινές χώρες, αν γινόταν. Μετά από ένα χρόνο περίπου γνωριμίας μας, προέκυψαν οι πρώτοι καβγάδες αν αξιολογήσουμε αντικειμενικά, έφταιγα εγώ και αυτοί οι καβγάδες κενός χώρος, μερικά κοινά πράγματα, κάποιος δεν καθάρισε μετά τον εαυτό του, άφησε κάτι στο λάθος μέρος κ.λπ. Ήμουν ο εμπνευστής των καβγάδων, ξόδεψα πολλές ώρες, όπως λένε, ταράζοντας τα μυαλά μου για αυτά ακριβώς τα πράγματα που έμειναν σε λάθος μέρος κ.λπ. Όλα έφτασαν στο σημείο να καταστραφούν και οι δύο ηθικά. Ο χρόνος πέρασε, οι καβγάδες έγιναν μεγαλύτεροι, και τώρα άρχισε να μιλά με αγένεια, να στέλνει μηνύματα, χωρίς καμία αμηχανία στις εκφράσεις του. Θυμάμαι πολύ καλά έναν καβγά μας, μετά τον οποίο πέρασε γραμμή και αμέσως μετά τσακώνεται αποκλειστικά στα ψάθα. Ήμουν στη δουλειά και ζήτησα να με συναντήσουν, αφού τότε ζούσαμε σε ένα χωριό, στο οποίο ήταν δύσκολο να μπεις το βράδυ, αλλά και τη μέρα. Μεγάλη διαμάχη υπήρξε και για το διαμέρισμα στο χωριό, αφού έχει αυτοκίνητο, δεν του ήταν δύσκολο να γυρίσει σπίτι οποιαδήποτε ώρα της ημέρας. Έπρεπε να περπατήσω πολύ μέχρι το σταθμό, όλα τα τρένα ήταν στην ώρα τους, αν αργούσε το ένα τρένο, αργούσα στο επόμενο, μιας και είχα μεταγραφή, σπούδαζα σε άλλη πόλη, η διαδρομή εκεί ήταν περίπου 20 πρακτικά. Συναντιόταν λοιπόν με έναν φίλο, και φυσικά, όταν τελείωσα τη δουλειά όπως συμφωνήσαμε, θα έπρεπε να είχε φτάσει, αλλά δεν ήταν εκεί και όταν τηλεφώνησα, αποδείχθηκε ότι έπαιζαν ακόμα μπιλιάρδο και δεν σκεφτείτε να το ονομάσετε μια μέρα. Ευτυχώς, το έμαθα εγκαίρως και κατάφερα να προλάβω το τρένο (δεν ζήτησα να με συναντώ κάθε φορά, αλλά μόνο όταν δούλευα 10 ώρες, όχι 5 ώρες, δηλαδή 1 βάρδια). Του παίρνει 15 λεπτά για να φτάσει σπίτι, αλλά για μένα είναι περίπου 40 με όλα τα τρένα, αφού υπάρχει και μεταφορά, χρόνος αναμονής στο σταθμό και πρέπει επίσης να περπατήσω από το σταθμό. Δεν ζήτησε συγγνώμη που με απογοήτευσε, φυσικά μαλώσαμε. Μετά όλα συνέχισαν με καυγάδες, φυσικά μπορείς να περιγράψεις τον καθένα, αλλά είναι όλοι πρακτικά ίδιοι. Καθώς πλησίαζε το καλοκαίρι, όλα χειροτέρεψαν, όλο αυτό το διάστημα μου είπε ότι όλα θα πάνε καλά με τις σπουδές μου και ότι θα παντρευτούμε, μπορούσα να βρω επιτυχίακαι τα λοιπά. Για κάποιο λόγο, μου φαίνεται ότι όλο αυτό το διάστημα έλεγαν ψέματα στα αυτιά μου και γι' αυτό, ωστόσο, τέθηκε το ερώτημα, είχα δυσκολίες με τη βίζα και υποβάλαμε αίτηση στο ληξιαρχείο και φυσικά δεν θέλει να πάει εκεί, και το δηλώνει ευθέως. Θέλω επίσης να σημειώσω σημαντικό σημείο, τον Σεπτέμβριο του τρέχοντος έτους πήγα σπίτι στη Ρωσία για 2 εβδομάδες, όπου τελείωσα τη συγγραφή μου σχολική εργασία στο σπίτικαι όπως συμφωνήσαμε, έπρεπε να το εκτυπώσει και να το πάει στο πανεπιστήμιο. Πριν φύγω, μαλώσαμε, αυτή τη φορά για τον γάμο. Το αποτέλεσμα ήταν αυτό: έφυγα, όλα ήταν καλά, όλοι ηρέμησαν, πέρασε μια εβδομάδα, άρχισε να είναι ιδιότροπος, σταμάτησε να με καλεί, μια μέρα μιλήσαμε στο τηλέφωνο για πολλή ώρα και του είπα τι ήταν καινούργιο, Απλώς είπα τις σκέψεις μου δυνατά και πώς Τι θα είχε συμβεί αν είχα μείνει για σπουδές στη Ρωσία από την αρχή. Μετά από αυτή την κουβέντα, εξαφανίστηκε, όλη την επόμενη μέρα δεν μπορούσα να τον πάω τηλεφωνικά, το βράδυ ήμουν ήδη στα νεύρα μου και γύρω στα μεσάνυχτα μου απάντησε τελικά, κάτι σαν, δεν θέλω να επικοινωνήσω άλλο μαζί σου , προς το παρόν. Έκλεισα το τηλέφωνο μετά από αυτά τα λόγια. Δεν μπορώ να περιγράψω ειλικρινά τι μου συνέβαινε ψυχικά, σωματικά δεν ήταν καλύτερα, δεν μπορούσα να φάω, να κοιμηθώ, αποκοιμήθηκα και ξύπνησα αμέσως, αυτός ο εφιάλτης συνεχίστηκε για 3 συνεχόμενες μέρες. Έχασα 4 κιλά αμέσως, φυσικά είναι μόνο νερό, αφού δεν έφαγα τίποτα και δεν μπορούσα να πιω σχεδόν τίποτα. Έγραψα στη μητέρα του, της ζήτησα να μάθω τι του συνέβη, στο τέλος, το βράδυ πριν από την πτήση της επιστροφής μου, του έγραψα, μου απάντησε ότι θα με συναντήσει. Κατά την άφιξή μου στο αεροδρόμιο, δεν επρόκειτο να μάθω τίποτα μαζί του, απλώς ρώτησα γιατί δεν πήρε την εργασία μου στο πανεπιστήμιο, επειδή έδωσε μια υπόσχεση και αυτό είναι σοβαρό, όπως και η δουλειά του. Είπε ότι σε αυτή την περίπτωση όλες οι υποσχέσεις ακυρώνονται, αφού εκείνη την περίοδο αποφάσισε να φύγει. Θα ήθελα να προσθέσω ότι όλοι οι πρόσφατοι καβγάδες μας συνοδεύτηκαν από επίθεση, δεν με χτύπησε, αλλά έσπρωξε, τινάχτηκε, ταλαντεύτηκε, πρόσφαταπήρε τη μόδα να με σπρώχνει στην πλάτη από κάτω από την ησυχία σαν. Κάθε φορά που γίνεται καβγάς, φεύγει από το σπίτι βρίζοντας σαν τσαγκάρης και μετά προσποιείται ότι δεν έγινε τίποτα, τριγυρνά για αρκετές μέρες προσβεβλημένος και επιδεικτικά δεν θέλει να κάνει τίποτα μαζί, ούτε να πάει βόλτα ούτε να πάει στο γυμναστήριο, ούτε απλά να παρακολουθήσετε μια ταινία.
Μετά την άφιξή μου, οι καβγάδες φυσικά συνεχίστηκαν, αλλά αμέσως μετά την επιστροφή μου καταθέσαμε έγγραφα στο ληξιαρχείο, με ρώτησε αν ήθελα να είμαι μαζί του κ.λπ., απάντησα ότι ναι, το κάνω. Τον τελευταίο ενάμιση μήνα, πριν αποφασίσω να γράψω αυτό το μήνυμα, δεν μαλώσαμε, μετακομίσαμε στο νέο διαμέρισμα, πιο βολικό στην τοποθεσία, διαφωνίες και συγκρούσεις προέκυψαν ακόμα μερικές φορές, αλλά μετά από αυτό με κάποιο τρόπο σταμάτησα να το προσέχω για πάντα ανικανοποίητο βλέμμαή κάποια ανόητα πράγματα που κάνει μερικές φορές (όπως να πάρει έναν μεγαλύτερο δρόμο για τον σταθμό όταν έχουμε ήδη αργήσει για το τρένο), σταμάτησα να τον κατηγορώ, λέγοντας οτιδήποτε δεν του αρέσει. Έκλεισα τα στραβά μάτια στην ηλίθια συνήθεια του να με ειδοποιεί όταν θα πήγαινε στους φίλους του, αντί να συζητάω πότε ήταν βολικό και για τους δύο, πήγαινα στις φίλες μου, για παράδειγμα, και εκείνος πήγαινε στο δικό του. Φίλοι μου, αυτή η «παρουσίαση ενός τετελεσμένου γεγονότος» με εξοργίζει τρομερά. Νομίζω ότι αυτό είναι βασικά λάθος, κανείς δεν του λέει να ζητήσει άδεια, απλά για να διευκρινίσει την ώρα και την ημέρα, τίποτα περισσότερο.
Πρόσφατα είπα ότι θα ήθελα να μεταφερθώ σε άλλο πανεπιστήμιο σε μια καλύτερη σχολή και ότι ίσως κάποια μέρα θα μπορούσαμε να μετακομίσουμε σε μια άλλη πόλη πιο κοντά σε αυτό το πανεπιστήμιο. Στο οποίο υπήρξε άμεση αντίδραση με τη μορφή υστερίας λόγω της λέξης συγκινητικό. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά έχει αρχίσει να μου φαίνεται ότι δεν είναι όλα σωστά στο μυαλό του. Ναι, μαλώσαμε για ένα διαμέρισμα στο χωριό, δυσκολευτήκαμε να το βρούμε αυτό, είχαμε χρέη και χάσαμε πολλά χρήματα, αλλά δεν με ανάγκασα να τρέξω επειγόντως να ετοιμάσω τις βαλίτσες μου και να μετακομίσω ξανά. Μου φαίνεται ότι τέτοιες αντιδράσεις δείχνουν ήδη ψυχικές διαταραχές, αν και μπορεί να κάνω λάθος. Μετά από αυτό, μουρμούρισε ξανά για αρκετές μέρες, και μαλώσαμε ξανά. Έφερε λουλούδια το πρωί, νόμιζα ότι ήθελε να κάνει ειρήνη, αποδείχθηκε ότι τα λουλούδια είχαν παραγγελθεί πριν από πολύ καιρό και απλά παραδόθηκαν εκείνη την ημέρα. Ω, καλά. Σήμερα τσακωθήκαμε πάλι, πήγε να συναντήσει έναν φίλο, τους ήρθα αργότερα, ήταν πολύς ο κόσμος στο δρόμο, ήταν χριστουγεννιάτικη αγορά, μου έδωσε μια ανακριβή διεύθυνση, τους έψαχνα για πολλή ώρα, Τελικά τα βρήκα, θύμωσα πολύ γιατί το γεγονός ότι στάθηκε ήσυχος κοντά στη φωτιά και ζεστάθηκε περιμένοντας να τον βρω στο πλήθος, είναι πραγματικά δύσκολο να βγεις έξω μόνο για να σε προσέξουν; Δεν νομίζω. Δεν μπορούσα να συγκρατηθώ και του το είπα μπροστά στον φίλο του. Έπιναν ζεστό κρασί, αλλά δεν μου πρόσφεραν τίποτα, ο φίλος του το πρόσφερε, αλλά δεν το έκανε. Αμέσως ως απάντηση ακούστηκε αγανάκτηση, «τι άλλο χρωστάω» κ.λπ. Νομίζω ότι ναι, μπορώ να αρχίσω να επιπλήττω κάτι, αλλά έχει την επιλογή να απαντήσει στο κακό με κακό ή να παραμείνει σιωπηλός. Κάνω λάθος για πολλά πράγματα, έρχομαι να ειρηνεύσω, με απωθεί, και οι προσπάθειές μου να ειρηνεύσω μόνο χειροτερεύουν την κατάσταση. Είναι σαν να παίζω στο κοινό, θα προσβληθώ, και εσύ τρέχεις να ικετεύεις για συγχώρεση, και θα σε χτυπήσω στην πλάτη και θα σε βρίσω.
Δεν ξέρω τι να κάνω. Η επιλογή είναι είτε να μείνεις μαζί του και να εξαρτηθείς πλήρως από αυτόν, να μείνεις σιωπηλός και να υπομείνεις τη δίωξη, αλλά λέει συνεχώς ότι για όλα φταίω μόνο εγώ. Αυτό, νομίζω, μιλάει μόνο για την ανωριμότητα και την αδυναμία του να αναλάβει την ευθύνη για όσα συμβαίνουν στη σχέση. Ή θα πρέπει να γυρίσω πίσω, πράγμα που φυσικά δεν θα ήθελα, γιατί έχω 2,5 χρόνια να σπουδάσω, έχω περάσει πολλά, έχω μάθει πολλά και θα στεναχωριόμουν πολύ να χάσω τα πάντα εδώ.
Αλλά από την άλλη, όλα είναι χαλασμένα, νομίζω, δεν μου έκανε πρόταση γάμου και δεν σκοπεύει, φόρεμα, διακοπές... Μου λένε για όλα ότι λεφτά δεν υπάρχουν, δαχτυλίδι.. Όλα είναι κάποιου είδους ψεύτικο. Άλλωστε, δεν πρέπει να είναι έτσι. Και αφού μου λέει εδώ και 2 χρόνια ότι είναι έτοιμος να παντρευτεί κτλ., δεν πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι αν έχει προκύψει καν η ερώτηση για τη βίζα μου. Υπήρχαν επίσης διαφωνίες για το επώνυμο, δεν θέλω να πάρω το ρωσικό επώνυμό του, έχει τη δυνατότητα να πάρει ένα γερμανικό, άρχισα να μαζεύω έγγραφα, αλλά δεν βιάζεται να τα υποβάλει, όλα γίνονται με πρωτοβουλία μου, εγώ πρέπει να κάνω τα πάντα σχεδόν για αυτόν, και είναι κατανοητό, γιατί χρειάζομαι περισσότερα από εκείνον.
Ήμουν εντελώς μπερδεμένος για το τι πρέπει να κάνω, να μείνω εδώ ή να επιστρέψω. Πώς να βελτιώσουμε τη σχέση μαζί του, γιατί αφού δεν μαλώσαμε, σημαίνει ότι καταρχήν είναι δυνατόν στην περίπτωσή μας να ζήσουμε ειρηνικά. Δεν ξέρω πώς μπορώ να τον συγχωρήσω για όλα, για την εργασία που δεν πήρε και που κατέστρεψε τους βαθμούς μου και μου έβαλε υπό αμφισβήτηση τη βίζα, για όλα τα λόγια, για τους καβγάδες. Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ, αλλά θέλω ακόμα να προσπαθήσω. Θα είμαι ευγνώμων για την απάντησή σας.
Συνήθως, αν δύο άτομα δεν είναι ικανοποιημένα από μια σχέση, χωρίζουν και αναζητούν συντρόφους που είναι πιο κοντά τους. Αν είναι ικανοποιημένοι, αναπτύσσουν τη σχέση.
Ως αποτέλεσμα, έγραψες ότι είσαι μπερδεμένος και δεν ξέρεις τι να κάνεις καλύτερα.
Καλύτερα για ποιον;
Καλύτερο για εσάς προσωπικά/εκπαίδευση;
Ή τη σχέση σας;
Αμφισβήτησα επίσης τη στιγμή που στην τελευταία παράγραφο έγραψες για την επιθυμία να «ζήσεις ειρηνικά». Ούτε ευτυχώς, ούτε μαζί, τίποτα άλλο. Είναι σαν να αναγκαστήκατε να ζήσετε μαζί και πρέπει με κάποιο τρόπο να συνεννοηθείτε σε ένα μέρος/σπίτι/δωμάτιο.
Σας συνιστώ να δώσετε προτεραιότητα στη ζωή σας και να την δείτε από έξω. Προσπαθήστε να δείτε τι, κατά τη γνώμη σας, είναι εκτός τόπου, όχι με τη σειρά που θα θέλατε, και προσπαθήστε να καταλάβετε τι πραγματικά θέλετε; Προσπαθήστε να καταλάβετε τι πραγματικά χρειάζεστε και προχωρήστε προς αυτή την κατεύθυνση γνωρίζοντας ακριβώς τι θέλετε και πού πηγαίνετε.
5 Βαθμολογία 5.00 (4 ψήφοι)
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
