Προβλήματα του μεγαλύτερου παιδιού της οικογένειας. Τα μικρότερα παιδιά είναι τα πιο αξιολάτρευτα. Το μέσο παιδί στερείται προσοχής

Διαμόρφωση της ψυχής και περαιτέρω συμπεριφοράένα άτομο εξαρτάται πολύ από το ρόλο ή τη σειρά γέννησης του παιδιού στην οικογένεια, δηλαδή αν ήταν το νεότερο, μεσαίο ή μεγαλύτερο, ή ίσως μοναχοπαίδιστην οικογένεια.

Ο ρόλος των μικρότερων παιδιών στην οικογένεια

Τα μικρότερα παιδιά είναι συνήθως τα πιο κακομαθημένα και απρόσεκτα. Στερούνται της προσοχής και της φροντίδας στην οικογένεια, σε αντίθεση με άλλα παιδιά. Οι απαιτήσεις των γονιών από αυτά είναι εξαιρετικά χαμηλές και τέτοια παιδιά μπορούν να παραμείνουν παιδιά για το υπόλοιπο της ζωής τους. Το μικρότερο παιδί σπάνια αναλαμβάνει την ευθύνη για τη συνέχιση των υποθέσεων της οικογένειας. Αυτό μπορεί να συμβεί σε περιπτώσεις που το μεγαλύτερο παιδί πεθαίνει.

Τέτοια παιδιά έχουν γενικά ορισμένες δυσκολίες με τον αυτοέλεγχο και την αποδοχή σοβαρές αποφάσεις, αφού πάντα κοντά ήταν ένας ανώτερος που του έλυνε θέματα και αναλάμβανε την πλήρη ευθύνη. Το μικρότερο παιδί λύνει τα προβλήματά του μέσω χειραγώγησης, σκόπιμα προσβάλλεται για να το πετύχει επιθυμητό αποτέλεσμα. Δεν χρησιμοποιεί ποτέ τη βία ως όπλο. Αν του φέρθηκαν καλά ως παιδί, είναι συνήθως αγαπητό στους φίλους και δεν αντιμετωπίζει κοινωνικά εμπόδια. ΣΕ συζυγικές σχέσειςτο μικρότερο παιδί, επιλέγοντας έναν σύζυγο που είναι ο μεγαλύτερος στην οικογένειά του, μπορεί να αντισταθεί στον έλεγχό του. Αν το μικρότερο παιδί της οικογένειας είναι αγόρι, υπάρχει κίνδυνος να κακομάθει. Τέτοια παιδιά συνήθως γίνονται καλλιτέχνες ή αναλαμβάνουν την ευθύνη να γίνουν ο σωτήρας της οικογένειάς τους.

Ο ρόλος του μεσαίου παιδιού στην οικογένεια

Τα μεσαία παιδιά είναι, κατά κανόνα, εκείνα στα οποία μπορεί κανείς να παρατηρήσει στον χαρακτήρα τους τις ιδιότητες τόσο του μεγαλύτερου όσο και του μικρότερου. Αλλά τις περισσότερες φορές, μπορεί να είναι παρόμοιο και με τα δύο. Τέτοια παιδιά συνήθως αγωνίζονται να είναι το επίκεντρο της προσοχής, να τους δοθεί πολύς χρόνος και να έχουν τη θέση τους στην οικογένεια. Δεν έχουν την εξουσία του μεγαλύτερου παιδιού και την ικανότητα να ενεργούν τόσο αυθόρμητα όσο το μικρότερο παιδί της οικογένειας. Σύμφωνα με τον Alfred Adler, ο οποίος ήταν ο ίδιος το μεσαίο παιδί της οικογένειας, τέτοια παιδιά βρίσκονται σε έναν αιώνιο αγώνα. Προσπαθούν να αφήσουν πίσω τους το μεγαλύτερο αδερφάκι τους, αλλά παλεύουν επίσης για να μην τους προλάβει το μικρότερο παιδί. Στις μεγάλες οικογένειες, ο χαρακτήρας των μεσαίων παιδιών καθορίζεται κυρίως από την κατηγορία των παιδιών στα οποία μπορούν να ταξινομηθούν. Αν σχετίζονται με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας, τότε μοιάζουν περισσότερο με αυτούς, αν σχετίζονται με νεότερους, τότε έχουν τα χαρακτηριστικά τους. Τα μεσαία παιδιά είναι πιο κοινωνικά. Ξέρουν πώς να συντονίζουν τις ενέργειες και τις επιθυμίες τους διαφορετικούς ανθρώπους. Αυτό συμβαίνει ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας με μεγαλύτερα και μικρότερα παιδιά της οικογένειας.

Ο ρόλος του μεγαλύτερου παιδιού στην οικογένεια

Το μεγαλύτερο παιδί στην οικογένεια έχει τις περισσότερες φορές τέτοιες ιδιότητες όπως η φιλοδοξία, η ειλικρίνεια, η υπευθυνότητα και η επιθυμία για μια αξιόλογη θέση. Αναλαμβάνει την ευθύνη της φροντίδας των μικρότερων αδελφών και αδελφών του, ειδικά σε περιπτώσεις που είναι άρρωστοι ή απουσιάζουν οι γονείς τους. Επίσης, αισθάνεται υπεύθυνος για την οικονομική ευημερία της οικογένειας και ενεργεί ως ηγέτης. Με τη γέννηση ενός νέου παιδιού στην οικογένεια, μπορεί να βιώσει ένα αίσθημα ζήλιας, γιατί σε τέτοιες περιπτώσεις το μεγαλύτερο παιδί αισθάνεται μείωση της προσοχής από τη μητέρα. Το καθεστώς του «ενός και μοναδικού» αλλάζει.

Συχνά είναι τα μεγαλύτερα παιδιά που κληρονομούν το επάγγελμα των γονιών τους. Και κυρίως, η οικογένεια περιμένει από αυτούς επιτυχία στην καριέρα τους. Τέτοια παιδιά παίζουν περιστασιακά με τους συνομηλίκους τους. Είναι σοβαροί και προσπαθούν να ανταποκριθούν στις προσδοκίες τόσο των γονιών τους όσο και άλλων στελεχών της εξουσίας. Τα μεγαλύτερα παιδιά δυσκολεύονται να απολαύσουν τη ζωή, καθώς βρίσκονται πάντα σε τεταμένη κατάσταση.

Σύμφωνα με τις αρχαίες παραδόσεις, τα μεγαλύτερα παιδιά της οικογένειας έλαβαν την κληρονομιά και τα μικρότερα άφησαν πατρίδασε αναζήτηση της ευτυχίας.

Ο ρόλος του μοναχοπαίδιου στην οικογένεια

Σε ένα μοναχοπαίδι μιας οικογένειας, μπορεί κανείς να παρατηρήσει τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τόσο των μεγαλύτερων όσο και των μικρότερων παιδιών. Αν είναι αρσενικό, τότε στον χαρακτήρα είναι παρόμοιο με τον πατέρα του, αν είναι θηλυκό, τότε με τη μητέρα του. Τα μοναχοπαίδια τα πάνε καλά στο σχολείο γιατί οι γονείς τους έχουν μεγάλες ελπίδες για αυτά. Τέτοια παιδιά είναι πολύ δεμένα με τους γονείς τους και δυσκολεύονται να γίνουν ανεξάρτητα. Δεν χρειάζεται να επικοινωνούν με άλλα παιδιά και δεν νιώθουν μοναξιά. Επιλέγουν συντρόφους με βάση το γεγονός ότι οι τελευταίοι μοιάζουν με τον πατέρα ή τη μητέρα τους. Ένας ιδανικός γάμος είναι αυτός στον οποίο ο ένας από τους συζύγους είναι το μοναδικό παιδί στην οικογένειά του και ο άλλος όχι. Οι γάμοι μεταξύ ατόμων που ήταν μόνο παιδιά είναι συνήθως ανεπιτυχείς.

Πώς επηρεάζει το φύλο του παιδιού

Όσον αφορά το φύλο του παιδιού, στις περισσότερες περιπτώσεις οι γονείς προτιμούν τους γιους. Σε τέτοιες οικογένειες, η μεγαλύτερη αδερφή αναλαμβάνει την ευθύνη να μεγαλώνει και να φροντίζει τα μικρότερα και ο μικρότερος αδερφός χαίρει μεγάλης προσοχής και αγάπης από τους γονείς. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι οικογένειες με μόνο κορίτσια τείνουν να έχουν έναν γιο, και εκείνες που έχουν ήδη αγόρια, στις περισσότερες περιπτώσεις, περιορίζονται σε αυτόν τον αριθμό παιδιών.

Στις σχέσεις των παιδιών στην οικογένεια μεγάλο ρόλοΠαίζει ρόλο το γεγονός της διαφοράς στις ηλικίες τους. Αν το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας είναι αγόρι και το μικρότερο κορίτσι και η διαφορά στις ηλικίες τους είναι μεγάλη, τότε σε αυτή την περίπτωση ο γιος παραμένει το μοναχοπαίδι. Διαφορετικά, όταν είναι μόλις ένα χρόνο ή λίγο μεγαλύτερο από αυτήν, δημιουργείται ανταγωνισμός μεταξύ τους και το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να αρχίσει να φοβάται ότι η αδερφή του μπορεί να το προλάβει.

Η επίδραση της σειράς γέννησης ενός παιδιού στο ρόλο στο γάμο

Για δυνατός γάμος, σύμφωνα με τη μελέτη, είναι απαραίτητο να παρακολουθείται σε ποιο βαθμό η θέση που είχαν οι σύζυγοι γονική οικογένεια.

Οι γάμοι μπορούν να χωριστούν σε τρεις κατηγορίες:

• Συμπληρωματικά ή συμπληρωματικά
• Μη συμπληρωματικό
• Εν μέρει συμπληρωματικά

Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η συμπληρωματικότητα δεν είναι το κλειδί για ισχυρές και διαρκείς σχέσεις.

Σε έναν συμπληρωματικό γάμο, όπου ο ένας από τους συζύγους ήταν το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειάς του, ο άλλος το μικρότερο, υπάρχει ουσιαστικά συντονισμός ενεργειών. Σε τέτοιες περιπτώσεις, το ένα προσαρμόζεται στο άλλο. Αν ένας από αυτούς υπαγορεύει τους κανόνες στην οικογένεια, ο άλλος αποδέχεται αυτούς τους κανόνες. Με άλλα λόγια, το ένα συμπληρώνει το άλλο. Συνήθως, ο πιο δυνατός γάμος είναι αυτός στον οποίο κάθε σύζυγος βρίσκεται στην ίδια θέση με την οικογένειά του.

Σε έναν μη συμπληρωματικό γάμο, όπου και οι δύο σύζυγοι έχουν την ίδια θέση στη γονική οικογένεια, συχνά προκύπτουν καυγάδες. Δεν υπάρχει συμφωνία και επιθυμία συμβιβασμού. Ο γάμος των δύο μεγαλύτερων παιδιών συνοδεύεται από συνεχή αγώνα για ηγεσία, ενώ τα δύο μικρότερα παιδιά αποφεύγουν την ευθύνη στην οικογένεια. Αυτό γίνεται ιδιαίτερα αισθητό όταν γεννιέται ένα παιδί και οι γονείς δεν μπορούν να μοιραστούν τις ευθύνες τους.

Ένα πολύ σημαντικό γεγονός είναι αν οι σύζυγοι είχαν ένα αδερφάκι του αντίθετου φύλου στην οικογένεια των γονιών τους. Μια γυναίκα που έχει μόνο αδερφές δεν είναι συνηθισμένη στην ανδρική παρέα και δυσκολεύεται να βρει κοινή γλώσσαμε τον άντρα μου. Για μια γυναίκα που έχει αδερφό τα πράγματα είναι πιο εύκολα.

Οι σύζυγοι με τις ίδιες θέσεις στη γονική οικογένεια είναι πιο εύκολο να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Σκεφτείτε την ένωση ενός μεγαλύτερου αδελφού και μιας μεγαλύτερης αδελφής. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα στην επικοινωνία. Μπορούν να φροντίσουν τα παιδιά τους, αντικαθιστώντας ο ένας τον άλλον. Ωστόσο, αξίζει να σημειωθεί ότι τη συνεργασία τέτοιων συζύγων δεν μπορεί να ζηλέψει. Στην ιδανική περίπτωση, οι τομείς δραστηριότητάς τους είναι διαφορετικοί, έχουν διαφορετικούς φίλους και ταυτόχρονα μεγαλώνουν παιδιά: η μητέρα μεγαλώνει κόρες, ο πατέρας μεγαλώνει γιους.

Άλλα άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα:

Γιατί μαλώνουν τα παιδιά; Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί χαρούμενο; Ανασφαλή παιδιά Ιδιαιτερότητες ανάπτυξης της προσωπικότητας του παιδιού Παραμυθοθεραπεία για παιδιάΠαιδικά μυστικά Ηλικιακές κρίσειςπαιδιά

Οι παιδοψυχολόγοι πιστεύουν ότι η πορεία ζωής και οι μελλοντικές στάσεις ζωής κάθε παιδιού εξαρτώνται σημαντικά από τη θέση του στην οικογένεια. Είναι εμπειρία ενδοοικογενειακές σχέσειςεπιτρέπει στο παιδί να βγάλει συμπεράσματα για πρώτη φορά σχετικά με το νόημα και τις αξίες της ζωής, να αξιολογήσει τον εαυτό του σε σύγκριση με τους άλλους και να βιώσει μια αίσθηση του ανήκειν ή της απόρριψης.

Το σύστημα σχέσεων και τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς του παιδιού, βάσει των οποίων προσπαθεί να βρει τη θέση του στην ομάδα, καθορίζονται σε μεγάλο βαθμό από το πώς ερμηνεύει τη θέση του στην οικογένεια. Επιπλέον, τη λογική μιας τέτοιας ερμηνείας μπορεί να κατανοήσει μόνο το ίδιο το παιδί και κανένας άλλος.

Δεν υπάρχουν δύο παιδιά που, όταν γεννιόνταν στην ίδια οικογένεια, θα μεγάλωναν σε ένα εντελώς πανομοιότυπο οικογενειακό κλίμα. Επίσης, κανένα παιδί δεν αντιμετωπίζεται ή αγαπά οι γονείς του με τον ίδιο ακριβώς τρόπο.

Είναι μύθος ότι οι γονείς αγαπούν όλα τα παιδιά τους εξίσου.

Μπορεί να αγαπούν όλα τα παιδιά τους, αλλά κάθε παιδί κατέχει μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά του. Οι γονείς συνήθως αντιδρούν διαφορετικά στο πρώτο τους παιδί από ότι στο δεύτερο ή το τρίτο τους.

Βέβαια, η σύνδεση του χαρακτήρα των παιδιών με τη σειρά γέννησής τους στην οικογένεια, αν και υπάρχει, δεν είναι απόλυτη. Το μικρότερο παιδί μπορεί να εμφανίζει μια προσωπικότητα που συναντάται συχνότερα στο μεγαλύτερο παιδί και το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεται συνήθως το μικρότερο παιδί της οικογένειας. Επιπλέον, η συμπεριφορά αυτών των παιδιών θα εξαρτηθεί από το πώς αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους οικογενειακή ομάδακαι πώς προσπαθούν να βρουν τη θέση τους εκεί.

Η δομή της οικογένειας πρέπει να θεωρείται ως το πεδίο στο οποίο αναπτύσσεται η προσωπικότητα του παιδιού.

Το μοναχοπαίδι της οικογένειας

Όταν υπάρχει μόνο ένα παιδί σε μια οικογένεια, είναι συνήθως πιο ευαίσθητο από τα άλλα παιδιά στους κανόνες που θέτουν οι γονείς του και προσπαθεί να ανταποκριθεί στις προσδοκίες τους. Αυτά τα παιδιά τείνουν να μετρούν τον εαυτό τους με τα πρότυπα των ενηλίκων επειδή έχουν αδέρφια με τα οποία πρέπει να συγκρίνονται. Η παιδική ψυχολογία λέει ότι ένα μοναχοπαίδι έχει συχνά πιο παραδοσιακές συμπεριφορές, θέτει μακροπρόθεσμους στόχους για τον εαυτό του και μπορεί στη συνέχεια να διεκδικήσει μια ηγετική θέση. Ο ρόλος ενός μοναχοπαίδιου σε μια οικογένεια έχει και μια σειρά από πλεονεκτήματα και μια σειρά από μειονεκτήματα.

Τα οφέλη περιλαμβάνουν:

• Οι γονείς συνήθως μπορούν να δώσουν περισσότερα σε ένα μοναχοπαίδι υλικά αγαθάαπό πολλά παιδιά.
• Οι γονείς έχουν περισσότερο χρόνο για τα παιδιά τους.
• Οι γονείς δείχνουν μεγαλύτερη προσοχή στο παιδί.
• Το παιδί δεν κινδυνεύει να ανησυχήσει γιατί άλλο παιδί έχει πάρει τη θέση του ως αγαπημένο.
• Το παιδί δεν θα χρειαστεί ποτέ να ανταγωνιστεί τα αδέρφια.
• Το παιδί μπορεί να είναι το επίκεντρο της προσοχής της ευρύτερης οικογένειας - παππούδες, γιαγιάδες, θείες, θείοι και άλλοι.

Τα μειονεκτήματα περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

• Το παιδί μπορεί να βιώσει μοναξιά.
• Ένα παιδί μπορεί να γίνει εγωιστικό.
• Ένα παιδί μπορεί να μεγαλώσει σε συνθήκες υπερπροστασίας και απαγόρευσης διατήρησης ενός «φυσιολογικού», σωματικά ενεργό ζωήπου οδηγούν τα περισσότερα παιδιά. Οι παιδοψυχολόγοι λένε ότι οι γονείς μπορεί να έχουν υπερβολικό ζήλο για να προστατεύσουν το μόνο παιδί τους από οποιαδήποτε πιθανή σωματική βλάβη.
• Οι γονείς συχνά ανταγωνίζονται μεταξύ τους για τη στοργή του παιδιού, κάτι που μπορεί να προκαλέσει τριβές μεταξύ τους και να δημιουργήσει μια κατάσταση όπου το παιδί «χρησιμοποιεί» τον έναν γονέα εναντίον του άλλου.
• Ένα παιδί συχνά ανησυχεί πολύ για τη διαφωνία μεταξύ των γονιών και μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνο για αυτό.
• Ένα παιδί μπορεί να ζει με τον φόβο ότι αν συμβεί κάτι στους γονείς του, θα μείνει μόνο του στον κόσμο.
• Το παιδί μπορεί να δυσκολεύεται να πάρει αποφάσεις γιατί όλες οι αποφάσεις λαμβάνονται για αυτό.
• Το παιδί μπορεί να δυσκολεύεται να δημιουργήσει σχέσεις με συμμαθητές επειδή έχει μικρή εμπειρία στην αλληλεπίδραση με άλλα παιδιά.

Μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένεια

Τα μεγαλύτερα παιδιά έχουν συνήθως μεγαλύτερες ευθύνες, δικαιώματα και υποχρεώσεις (συμπεριλαμβανομένων των δικαιωμάτων κληρονομιάς, του τίτλου και της ιδιότητας). Τα μεγαλύτερα παιδιά είναι οι συνεχιστές των παραδόσεων: είναι υπεύθυνα, συχνά συντηρητικά, προσπαθούν για επιτεύγματα και ανησυχούν για την τιμή της οικογένειας και τη φήμη της.

Το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας

Αν και το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να εμφανίζει μια σειρά από χαρακτηριστικά χαρακτήρα που είναι χαρακτηριστικά ενός μοναχοπαίδιου - γιατί για κάποιο διάστημα ήταν μοναχοπαίδι. Τα μεγαλύτερα παιδιά τείνουν να είναι πιο φιλόδοξα και έχουν πιο παραδοσιακές συμπεριφορές από εκείνα που γεννήθηκαν δεύτερο ή τρίτο. Η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια αποτελεί σχεδόν πάντα απειλή για το μεγαλύτερο παιδί. Μέχρι τη γέννηση του δεύτερου παιδιού, το μεγαλύτερο παιδί δεν χρειαζόταν να μοιραστεί τη γονική προσοχή και τη φροντίδα με κανέναν.

Ένα από τα πιο σημαντικά χαρακτηριστικά ενός μεγαλύτερου παιδιού είναι το δικό του την ανάγκη να είσαι πρώτος πάντα και σε όλα, για να μην εγκαταλείψεις τη θέση σου σε καμία περίπτωση. Εάν ένα παιδί αποτυγχάνει να είναι πρώτο με βοήθεια θετική συμπεριφορά, τότε μπορεί να προσπαθήσει να μείνει πρώτα μέσω της αρνητικής συμπεριφοράς, έτσι ώστε οι γονείς του να ανησυχούν περισσότερο για εκείνον παρά για τα άλλα παιδιά. Πολλοί από αυτούς πιστεύουν ότι έχουν το δικαίωμα να λαμβάνουν ιδιαίτερη προσοχήκαι κατέχουν ιδιαίτερη θέση στην οικογένεια.

Αλλά, γενικά, το παλαιότερο - καλά παιδιάπου έχουν χαρακτηριστικά χαρακτήρα και δεξιότητες που είναι αποδεκτές από τους ενήλικες.

Δεύτερο παιδί στην οικογένεια

Η θέση του δεύτερου παιδιού μπορεί να είναι πολύ άβολη. Σε σύγκριση με αυτόν, όλοι φαίνονται μεγάλοι και τέλειοι. Δεύτερο παιδί συνήθως πολύ ανταγωνιστικός, για να προλάβει, αν όχι να προσπεράσει τον μεγαλύτερο αδερφό και την αδελφή του.

Το δεύτερο παιδί δεν βιώνει ποτέ μια περίοδο αμέριστης γονικής προσοχής. Μπορεί να επαναστατήσει ενάντια στην κυρίαρχη θέση του πρωτότοκου. Στις περισσότερες περιπτώσεις, το δεύτερο παιδί είναι ακριβώς το αντίθετο από το πρώτο. Εάν το πρωτότοκο είναι παθητικό, τότε το δεύτερο είναι συνήθως ενεργό. Εάν το πρώτο παιδί είναι συνεργάσιμο, το δεύτερο μπορεί να έχει προβλήματα συμπεριφοράς.

Πολλοί γονείς είναι σίγουροι ότι αυτά τα παιδιά γεννήθηκαν ήδη με διαφορετικά προσωπικά χαρακτηριστικάκαι ιδιοσυγκρασίες. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ότι αυτές οι διαφορές είναι συνέπεια του ανταγωνισμού μεταξύ των παιδιών. Έχοντας καταλάβει αυτό, οι γονείς θα πρέπει να απέχουν από τη σύγκριση των παιδιών και να μην αναφέρουν το ένα ως πρότυπο του άλλου.

Το μικρότερο παιδί της οικογένειας

Ο μικρότερος έχει πάντα μια ξεχωριστή θέση στην οικογένεια. Βασικά, περιποιούνται και προστατεύονται από όλα τα μέλη της οικογένειας. Ανάλογα με το πώς αντιδρά η οικογένεια στο μικρότερο παιδί, μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι μια θέση στην οποία παραμένει αδύναμος και εξαρτημένος είναι μια βολική θέση, αφού του επιτρέπει να χρησιμοποιεί τον καθένα για τους δικούς του σκοπούς. Ή το παιδί θέλει να πιάσει τη διαφορά με όλους τους «γίγαντες» της οικογένειας και γίνεται σοβαρός μαθητής με καλές επιδόσεις, επιτυγχάνοντας τα υψηλότερα αποτελέσματα μεταξύ των αδελφών και των αδελφών του.

Συχνά τα μικρότερα παιδιά είναι οι ηγέτες στην οικογένεια. Θέτουν απαιτήσεις και υπαγορεύουν στους άλλους. Αν δεν ικανοποιηθούν τα αιτήματά τους, αρχίζουν σκάνδαλο. Πολύ συχνά καταλήγουν να παίρνουν αυτό που ήθελαν επειδή οι γονείς απαιτούν από τα μεγαλύτερα παιδιά να υποχωρήσουν στο μικρότερο, αφού είναι «μικρό ακόμα και δεν καταλαβαίνει τίποτα». Έτσι, το μικρότερο παιδί μπορεί να γίνει τύραννος.

Από την άλλη πλευρά, τα μικρότερα παιδιά δεν εξαρτώνται τόσο από τους γονείς τους για διασκέδαση ή παρέα. Οι νεότεροι συχνά είναι ζεστοί, σχέση εμπιστοσύνηςμε όλη την οικογένεια. Επίσης, έρχονται εύκολα σε επαφή με άλλα παιδιά στο σχολείο ή στη γειτονιά.

Ταυτόχρονα, τα μικρότερα παιδιά αισθάνονται μερικές φορές κατώτερα στη θέση τους σε σχέση με τα μεγαλύτερα αδέρφια και τις αδερφές τους, επειδή δεν τα παίρνουν στα σοβαρά και δεν τα ακούνε.

Η Παιδοψυχολογία λέει:

• Το μικρότερο παιδί δεν έπαθε τραύματα από τον ερχομό του νεογέννητου. Οι γονείς περιμένουν και ασκούν πολύ λιγότερη πίεση στο μικρότερο παιδί τους. λιγότερη πίεση. Επομένως πετυχαίνει λιγότερα.
• Το μικρότερο παιδί είναι συχνά ένας ρομαντικός ήρωας, ένας τυχοδιώκτης, ένας σπαστής παραδόσεων, που πρέπει να ανοίξει το δρόμο του μόνο του.

Εάν έχετε πολλά παιδιά στην οικογένειά σας, πιθανότατα έχετε συναντήσει στερεότυπα και μύθους για αυτό το θέμα περισσότερες από μία φορές. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, καθώς η ιδέα ότι η σειρά με την οποία ένα άτομο γεννιέται σε μια οικογένεια επηρεάζει την προσωπικότητά του υπάρχει εδώ και πολλούς αιώνες και είναι ευρέως διαδεδομένη σε διαφορετικούς πολιτισμούςσε όλο τον κόσμο. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι στην πραγματικότητα όλα δεν είναι ακριβώς έτσι. Έρευνες δείχνουν ότι η σειρά με την οποία γεννιούνται τα παιδιά δεν έχει σημαντικό αντίκτυπο στην ευφυΐα ή την προσωπικότητά τους. Εν ολίγοις, ήρθε η ώρα να διευθετήσουμε ορισμένα στερεότυπα και να τα διαλύσουμε. Είναι πιθανό αυτές οι πληροφορίες να αλλάξουν τον τρόπο που βλέπετε την οικογένειά σας.

Στο πρώτο παιδί της οικογένειας αρέσει να είναι επικεφαλής

Υπάρχει μια ιδέα ότι στα παιδιά που έρχονται πρώτα στην οικογένεια αρέσει να είναι επικεφαλής, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Αυτό το χαρακτηριστικό είναι πιο κοινό σε οικογένειες όπου το μεγαλύτερο παιδί έχει την ευθύνη να φροντίζει τα μικρότερα. Ωστόσο, εάν οι γονείς δεν χρησιμοποιούν τη βοήθεια του παιδιού πολύ συχνά, αυτό το χαρακτηριστικό μπορεί να μην αναπτυχθεί. Με μια λέξη, όπως στις περισσότερες περιπτώσεις, όλα εξαρτώνται από τους συγκεκριμένους γονείς και όχι από τη σειρά με την οποία γεννιέται το παιδί.

Τα μεσαία παιδιά δεν τραβούν την προσοχή

Μερικοί άνθρωποι είναι πεπεισμένοι ότι τα μεσαία παιδιά της οικογένειας τις περισσότερες φορές αγνοούνται. Ωστόσο, αυτό δεν ισχύει καθόλου. Τα μεσαία παιδιά είναι ένα είδος γέφυρας μεταξύ του μεγαλύτερου και του μικρότερου παιδιού, έτσι τραβούν μεγάλη προσοχή. Επιπλέον, αυτό είναι ένα αρκετά κοινό στερεότυπο, έτσι πολλοί γονείς προσπαθούν να δώσουν προσοχή στο μεσαίο παιδί σκόπιμα. Ως αποτέλεσμα, ένα τέτοιο πρόβλημα δεν εκδηλώνεται καθόλου σε μια τέτοια οικογένεια.

Το μικρότερο παιδί τραβάει τη μεγαλύτερη προσοχή

Μην νομίζετε ότι το μικρότερο παιδί είναι αυτό που παίρνει περισσότερο το babysat. Αντίθετα, σε πολυμελής οικογένειαΟι γονείς αρχίζουν να προσεγγίζουν την εκπαίδευση πιο απλά, πράγμα που σημαίνει ότι το μικρότερο παιδί λαμβάνει περισσότερη ελευθερίακαι έχει μεγάλη ευθύνη. Μην υποθέτετε ότι τα μικρότερα παιδιά είναι πάντα κακομαθημένα. Οι στατιστικές δείχνουν ότι αυτό δεν ισχύει απολύτως.

Τα πρωτότοκα είναι πιο φιλόδοξα

Πιστεύεται ότι τα πρωτότοκα είναι πάντα πιο φιλόδοξα από άλλα παιδιά, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Η έρευνα δείχνει ότι τα πρωτότοκα κάνουν εντυπωσιακά πράγματα, αλλά η φιλοδοξία συνδέεται με την οικογένεια στην οποία γεννηθήκατε και όχι με τη σειρά με την οποία γεννηθήκατε. Εάν οι γονείς ενθαρρύνουν τα παιδιά να προσπαθήσουν για επιτυχία και αυτο-ανάπτυξη, θα είναι φιλόδοξα, ανεξάρτητα από το αν είναι το πρωτότοκο ή το μικρότερο παιδί.

Τα μεσαία παιδιά ξέρουν να διαπραγματεύονται

Αν το παιδί ήταν το μεσαίο παιδί της οικογένειας, πιθανότατα έπρεπε να επιλύει διαμάχες όλη την ώρα, σωστά; Όχι πραγματικά. Πολλοί είναι πεπεισμένοι ότι τα μεσαία παιδιά παίζουν το ρόλο των μεσολαβητών μεταξύ των μεγαλύτερων και των μικρότερων παιδιών, ωστόσο, οι ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι στην πραγματικότητα όλα είναι διαφορετικά. Τα μεσαία παιδιά είναι πιο ενσυναίσθητα, αλλά δεν είναι πρόθυμα να κάνουν υποχωρήσεις. Γενικά, η ικανότητα επικοινωνίας με άλλους καθορίζεται μόνο από την προσωπικότητα και τον χαρακτήρα ενός ατόμου. Τα οικογενειακά χαρακτηριστικά δεν παίζουν μεγάλο ρόλο.

Τα μικρότερα παιδιά είναι τα πιο αξιολάτρευτα

Τα μικρότερα παιδιά υποτίθεται ότι αναπτύσσουν μια ιδιαίτερη γοητεία γιατί πρέπει με κάποιο τρόπο να ξεχωρίζουν από τα υπόλοιπα. Αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Πολλά παιδιά απλά μαθαίνουν τη συμπεριφορά από το παράδειγμα των μεγαλύτερων τους και ως εκ τούτου δεν χρειάζεται να χρησιμοποιούν συνεχώς γοητεία. Συμπεριφέρονται ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι στην οικογένεια, μόνο και μόνο λόγω της ηλικίας τους μπορεί μερικές φορές να είναι πιο ανοιχτοί και αυθόρμητοι. Αυτό είναι που προκαλεί το στερεότυπο.

Τα πρωτότοκα είναι πιο υπεύθυνα

Πιστεύεις ότι η υπεύθυνη προσέγγιση σου στα επαγγελματικά έχει να κάνει με το γεγονός ότι ήσουν το πρώτο παιδί της οικογένειας; Έχετε άδικο. Έρευνες δείχνουν ότι η σειρά με την οποία εμφανίζεται ένα παιδί σε μια οικογένεια δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση την τάση για υπεύθυνη συμπεριφορά. Όπως και στις περισσότερες άλλες περιπτώσεις που περιγράφονται σε αυτή τη λίστα, όλα καθορίζονται κυρίως από την ατομικότητα του παιδιού και τον τρόπο με τον οποίο οι γονείς προσεγγίζουν το θέμα της ανατροφής. Εάν προσπαθείτε να ενσταλάξετε υπεύθυνη συμπεριφορά στο παιδί σας, θα δείξει αυτές τις ιδιότητες, ανεξάρτητα από το πόσα αδέρφια και αδερφές έχει και με ποια σειρά εμφανίστηκαν.

Τα μεσαία παιδιά είναι πιο αντικοινωνικά

Υποτίθεται ότι η λιγότερη προσοχή μπορεί να οδηγήσει σε τάση προς αντικοινωνική συμπεριφορά, αλλά στην πραγματικότητα αυτό δεν συμβαίνει. Η έρευνα δείχνει ότι τα μεσαία παιδιά είναι συχνά τα πιο δραστήρια και εξωστρεφή μέλη της οικογένειας. Γενικά, τα πάντα καθορίζονται από προσωπικά χαρακτηριστικά, και όχι από οικογενειακά χαρακτηριστικά.

Τα μικρότερα παιδιά είναι πιο πιθανό να ακολουθήσουν τα βήματα των μεγαλύτερων παιδιών

Υπάρχει ένας μύθος ότι τα μικρότερα παιδιά χαίρονται με τα μεγαλύτερα και τείνουν να ακολουθούν τα βήματά τους. Αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα στερεότυπο χωρίς νόημα. Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι τα μικρότερα παιδιά είναι ακόμη πιο πιθανό να ακούσουν δικά του συμφέροντααπό αυτούς που γεννήθηκαν πριν από αυτούς. Εάν ένα άτομο συμπεριφέρεται με συμμόρφωση, αυτό δείχνει μόνο το δικό του ήπια φύση, και όχι για το γεγονός ότι γεννήθηκε τελευταίος στην οικογένεια.

Τα πρωτότοκα είναι πιο πιθανό να ρισκάρουν

Υποτίθεται ότι το πρώτο παιδί είναι πιο πρόθυμο να ρισκάρει επειδή θέλει να δώσει το παράδειγμα για τα μικρότερα παιδιά, ωστόσο αυτό δεν συμβαίνει. Σύμφωνα με έρευνες, το μικρότερο παιδί συνήθως φοβάται λιγότερο τον κίνδυνο, αλλά τα μεγαλύτερα, αντίθετα, είναι πιο επιφυλακτικά. Οι επιστήμονες δεν έχουν ακριβή εξήγηση για το γιατί συμβαίνει αυτό. Ίσως αυτό εκδηλώνεται σε οικογένειες όπου οι μεγαλύτεροι τείνουν να νοιάζονται περισσότερο για τους νεότερους και επομένως να συμπεριφέρονται πιο προσεκτικά.

Τα μεσαία παιδιά είναι λιγότερο πιθανό να πετύχουν

Νομίζεις ότι μεσαίο παιδίλιγότερο διατεθειμένος να αγωνίζεται για την επιτυχία από τους αδελφούς και τις αδερφές του; Ευτυχώς, αυτό δεν ισχύει καθόλου. Οι επιστήμονες έχουν διαπιστώσει ότι μερικές φορές τα μεσαία παιδιά ξεπερνούν ακόμη και τα μεγαλύτερα και τα μικρότερα. Εάν ένα παιδί είναι σκόπιμο και φιλόδοξο, η σειρά εμφάνισης στην οικογένεια σίγουρα δεν θα επηρεάσει τη ζωή του.

Τα μικρότερα παιδιά είναι τα πιο επιτυχημένα

Πολλοί πιστεύουν ότι αυξημένη προσοχή, που δίνεται στα μικρότερα παιδιά της οικογένειας, εγγυάται τη μέγιστη επιτυχία, ωστόσο, όλα είναι εντελώς λάθος. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, στις περισσότερες περιπτώσεις το μεγαλύτερο παιδί στην οικογένεια είναι το πιο επιτυχημένο, ωστόσο, υπάρχουν εξαιρέσεις σε κάθε κανόνα και ο καθένας μπορεί να πετύχει.

Το πρώτο παιδί είναι πιο φιλικό

Μπορεί να φαίνεται λογικό το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας να είναι το πιο φιλικό, γιατί είναι αυτό που χρειάζεται να κάνει διαρκώς υποχωρήσεις για να τα πάει καλά με τους μικρότερους. Στην πραγματικότητα, δεν είναι όλα έτσι. Σύμφωνα με έρευνες, η σειρά γέννησης δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση τον βαθμό φιλικότητας ενός ατόμου, όλα καθορίζονται αποκλειστικά από τον χαρακτήρα του.

Τα μεσαία παιδιά ακολουθούν τα υπόλοιπα

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, τα μεσαία παιδιά δεν είναι τόσο οδηγημένα. Οι επιστήμονες ανακάλυψαν ότι τα μεσαία παιδιά μπορεί να είναι αρκετά σκόπιμα και εντυπωσιακά. ηγετικές ιδιότητες. Άλλωστε, ο Warren Buffett, ο Abraham Lincoln και ο Bill Gates ήταν μεσαία παιδιά. Αυτό δείχνει ξεκάθαρα ότι το μέσο παιδί δεν χρειάζεται να είναι συμμορφούμενο και ντροπαλό.

Τα μικρότερα παιδιά είναι πιο πιθανό να κάνουν φάρσες

Το μικρότερο παιδί της οικογένειας δεν θα είναι απαραίτητα τόσο άτακτο άτομο. Μάλιστα, σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση ότι τα μικρότερα παιδιά είναι πιο πιθανό να το κάνουν κακή συμπεριφορά, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι αυτό το στερεότυπο δεν έχει βάση. Απλώς το μικρότερο παιδί συμπεριφέρεται ανάλογα με την ηλικία του, σε αντίθεση με την πιο συνειδητή συμπεριφορά των μεγαλύτερων, αυτό μπορεί να φαίνεται σαν φάρσα.

Senior και Junior

Σίγουρα πολλά ενήλικα μεγαλύτερα παιδιά θυμούνται πώς, υπό την απειλή της τιμωρίας, τα άφηναν να φροντίζουν τον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή τους, τα μάλωσαν αν έπεφταν και έμπαιναν σε μπελάδες, καταπίεζαν δίκαια παράπονα και αγανάκτηση με τις λέξεις «Είναι μικρός! Υποχωρήστε του!

Παράλληλα, οι νεότεροι μπορούν να «παρουσιάσουν» ότι φορούσαν τα πράγματα των μεγάλων τους, κάθονταν στο σπίτι όταν πήγαιναν σε πάρτι και κλαμπ και ήταν συνεχώς αντικείμενο σύγκρισης μαζί τους. Και αλίμονο στους νεότερους, αν ήταν κατά κάποιο τρόπο σε αντίθεση με αυτούς με έναν «αρνητικό» τρόπο - μελετούσαν χειρότερα, επιδίδονταν περισσότερο και υπάκουαν λιγότερο στους γονείς τους.

Είναι καλό να θυμόμαστε τέτοια παράπονα με χαμόγελο ή ελαφριά θλίψη. Αλλά συχνά τέτοιοι «χαιρετισμοί» από την παιδική ηλικία δηλητηριάζουν αρκετά τις ζωές των ενηλίκων. Ένας άντρας αγοράζει καινούργια παντελόνια κάθε μήνα επειδή ήταν το τέταρτο παιδί της οικογένειας. Η μεγαλύτερη αδερφήόλη του τη ζωή κυριολεκτικά οργώνει για τους νεότερους, ξεχνώντας τον εαυτό του, παρά το γεγονός ότι οι «νεώτεροι» είναι ήδη 35 ετών. Κάποιος θυμάται πώς δεν του αγόρασαν πατίνια, έχοντας ξοδέψει τα αποταμιευμένα χρήματα σε ένα παιχνίδι για μικρότερος αδερφός, και το άλλο πώς μισούσε τον μεγαλύτερο αδερφό του μόνο και μόνο επειδή τον έδινε συνεχώς ως παράδειγμα ως ο πιο επιδέξιος και ανεξάρτητος ανάμεσά τους.

Το να μεγαλώνεις ένα μεγαλύτερο και μικρότερο παιδί στις ίδιες συνθήκες δεν είναι μόνο δύσκολο, είναι αδύνατο γιατί το μεγαλύτερο θα παραμείνει για πάντα τρομακτικό και το μικρότερο θα παραμείνει νεότερο. Πολλά έχουν γραφτεί στην ψυχολογία για το πώς αντιλαμβάνονται τα παιδιά τη σειρά γέννησής τους στην οικογένεια, πώς εξαρτάται από αυτό η αντίληψη του κόσμου και του εαυτού τους και πώς αναπτύσσεται η προσωπικότητα του παιδιού.

Αλλά αν δεν υπάρχει διαφυγή από την ψυχολογία και οι γονείς δεν μπορούν να αλλάξουν τη σειρά γέννησης κάθε παιδιού, τότε είναι αρκετά ικανοί να βεβαιωθούν ότι οι καταστάσεις που περιγράφονται παραπάνω είναι όσο το δυνατόν λιγότερες. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε τα ακόλουθα τεχνικές γονικής μέριμναςεκπαίδευση.

1. Αγορά μικρότερο παιδίόσο το δυνατόν λιγότερα νέα ρούχα.

Βέβαια, αν έχουν μείνει πολλά πράγματα από τον μεγαλύτερο, είναι κρίμα να τα πετάξεις ή να τα χαρίσεις, ειδικά αν τα παιδιά είναι του ίδιου φύλου και ο μικρότερος δεν τα έχει μεγαλώσει ακόμα. Για οικογενειακός προϋπολογισμόςΑυτό είναι μια καλή εξοικονόμηση χρημάτων, αλλά για το μικρότερο παιδί είναι άρνηση του δικαιώματός του στην ταυτότητα, χωρισμός από το μεγαλύτερο παιδί.

Εξαίρεση μπορεί να είναι η κατάσταση όταν ο ίδιος ο νεότερος θέλει κάτι σαν τον μεγαλύτερο.

2. Πάρτε τον μικρότερο στις ίδιες τάξεις με τον μεγαλύτερο: όλοι πηγαίνουν προς την ίδια κατεύθυνση νωρίς, έτσι τουλάχιστον θα είναι υπό επίβλεψη.

Σε αυτήν την περίπτωση, το δικαίωμα του μικρότερου παιδιού στην ανεξαρτησία στερείται με τον ίδιο τρόπο. Για άλλα ενδιαφέροντα, δραστηριότητες και χόμπι. Φυσικά, είναι βολικό όταν δύο παιδιά πηγαίνουν στο ίδιο τμήμα και φροντίζουν το ένα το άλλο, αλλά αυτό δεν είναι πάντα χρήσιμο για την ανάπτυξη των ίδιων των παιδιών.

3. Συγκρίνετε τον μεγαλύτερο με τον νεότερο, φορτώνοντάς του την ευθύνη «να είναι σαν τον μεγαλύτερο αδερφό του».

Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο, αλλά το πιο σημαντικό. Φυσικά, έχοντας την εμπειρία της ανατροφής ενός παιδιού, είναι δύσκολο να αντισταθείς στο να το συγκρίνεις με ένα άλλο. Σε αυτή την περίπτωση, συγκρίνετε τα παιδιά τουλάχιστον με τον εαυτό σας. Ο νεότερος δεν χρειάζεται απαραίτητα να ξέρει ότι ο μεγαλύτερος στην ηλικία του είχε ήδη τακτοποιήσει μόνος του τα παιχνίδια, ζωγράφισε μια όμορφη εικόνα του ήλιου ή ακόμη και πήγε στο κατάστημα για να αγοράσει ψωμί.

Ολέσια Γκαρανίνα

εκπαιδευτικός ψυχολόγος

Όταν συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους, εσείς, ειδικά αν αυτή η σύγκριση δεν είναι υπέρ ενός από τα παιδιά, κάνετε δύο λάθη - οδηγείτε το άτομο που συγκρίνεται σε μια γωνία, αναπτύσσοντας μίσος για τον αδελφό/την αδελφή σας και στερείτε τον εαυτό σας ευκαιρία να αποκτήσουν νέα εμπειρίαεκπαίδευση. Ποιος είπε ότι ο τρόπος που έγινε με τον παλιό είναι σωστός και αληθινός;

Χρειάζεται να συγκρίνεις για να επαινείς τον έναν χωρίς να μειώνεις τον άλλον και χωρίς να του δημιουργείς ένα αίσθημα φθόνου και κατωτερότητας.

Για παράδειγμα: «Κοίτα πώς σχεδίασε ο Volodya! Μπράβο, αδερφέ μας;!», «Τι ωραία που χόρεψε η Οξάνα, σωστά, Κόλια; Τι έξυπνη αδερφή που έχεις», αντί για φράσεις - «Κοίτα πώς σχεδίασε ο Volodya, δεν είναι σαν εσένα», «Είναι υπέροχο, η Οξάνα χόρεψε. Ίσως θα/θέλετε να το κάνετε κι εσείς αυτό;!»

4. «Μεγάλωσε» τον γέροντα, υποτιμώντας τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του:«Είσαι μεγαλύτερος, να είσαι πιο έξυπνος. υποχωρήστε του, είναι μικρός και γενικά, τουλάχιστον συμπεριφέρεστε κανονικά».

5. Φορτώστε την ευθύνη για τον μικρότερο: «Αν του συμβεί κάτι, φταις εσύ».

Το μεγαλύτερο παιδί, είτε ήταν 3 ετών είτε 8 τη στιγμή της γέννησης του μικρότερου, δεν έπαψε να είναι και δικό σας παιδί. Και συνεχίζει να χρειάζεται την αγάπη σας, και καθόλου να γίνει ξαφνικά ένας άλλος «γονιός» για το μωρό. Σε μια τέτοια κατάσταση, το αίσθημα της αγάπης είναι πιο πιθανό να δώσει τη θέση του σε εκνευρισμό και θυμό. Είναι καλύτερα να το εμπλέξετε όσο το δυνατόν περισσότερο στη φροντίδα του μωρού, να του το πείτε και να του δείξετε πόσο μικρό και αβοήθητο είναι. Και διδάξτε στον μικρότερο ότι ο μεγαλύτερος αδερφός ή η αδερφή πρέπει να τον σέβονται και να τον υπακούουν, να μην παρεμβαίνουν στις σπουδές του και να μην βγάζουν μολύβια από το γραφείο του χωρίς να τον ρωτούν.

Θυμηθείτε ότι δύο παιδιά δεν είναι δύο αντίπαλα στρατόπεδα που πρέπει να έρθουν σε έναν κοινό παρονομαστή, αλλά δύο πηγές αγάπης και χαράς για τους γονείς, δύο προσωπικότητες, που το καθένα πρέπει να σταλεί στη ζωή στο δικό του μονοπάτι!

Είναι κοινός αγαπημένος και αγαπημένος, φαρσέρ και τόσο ανόητος. Σε σύγκριση με τα μεγαλύτερα παιδιά, φυσικά. Είναι αυτός που μπορεί να συγχωρεθεί για τυχόν κόλπα, είναι αυτός που πρέπει να δώσει ό,τι καλύτερο. Γιατί είναι ο μικρότερος. Γιατί είναι ακόμα παιδί. Σε σύγκριση με τα μεγαλύτερα παιδιά, φυσικά. Γιατί σύγκριση; Αλλά επειδή ο «νεότερος» μπορεί να είναι ήδη πάνω από είκοσι, και οι γονείς του θα τον βλέπουν ακόμα σαν μωρό.

Ο Μικρός Πρίγκιπας

Τα μεγαλύτερα παιδιά συχνά παραπονιούνται: «Αλλά η μαμά και ο μπαμπάς αγαπούν περισσότερο τον μικρότερο!» - «Τι εσύ! - καθησυχάζουν οι γονείς. «Απλώς είσαι ήδη μεγάλος, μπορείς να φροντίσεις τον εαυτό σου». Και είναι ακόμα τόσο μικρός, όχι ανεξάρτητος». Λοιπόν, φυσικά! Σε πίστεψε λοιπόν ο γέροντας!

Οι γονείς αγαπούν πραγματικά όλα τα παιδιά εξίσου. Μόνο οι μεγάλοι δυσκολεύονται να το πιστέψουν, γιατί επιτρέπεις στον μικρότερο αυτό που δεν του επιτρέπεις. Περιβάλλετε το μικρότερο σας με προσοχή είκοσι τέσσερις ώρες την ημέρα. Η επιθυμία των νεότερων είναι ο νόμος. Ο νεότερος βρίσκεται στη γωνία πολύ λιγότερο συχνά από τον μεγαλύτερο. Οι ψυχολόγοι λένε ότι με τα μικρότερα παιδιά, οι γονείς είναι λιγότερο αυστηροί και χαμηλώνουν τον πήχη των απαιτήσεων. Γιατί;

Πρώτον, έχουν ήδη αποκτήσει κάποια εμπειρία με το μεγαλύτερο παιδί, έχουν αναλύσει τα λάθη που έγιναν στην ανατροφή του και κατάλαβαν ποιες τεχνικές και τακτικές πρέπει να εξαλειφθούν και ποιες πρέπει να αφεθούν και να ενισχυθούν. Δεύτερον, οι ίδιοι οι γονείς δεν θέλουν πραγματικά να είναι αυστηροί με τους μικρούς τους. Είναι ο τελευταίος, μπορεί να μην υπάρχει άλλος μετά από αυτόν. Γιατί να μην τον συγχωρήσετε για τις φάρσες του; Είναι μικρός ακόμα. Αλλά το μεγαλύτερο παιδί ήταν κάποτε το ίδιο μικρό και οι γονείς του δεν ήταν τόσο βιαστικοί στο να κάνουν παραχωρήσεις. Η απάντηση είναι απλή. Ο μεγαλύτερος ήταν μικρός από μόνος του, και όχι σε σύγκριση. Ο νεότερος είναι μικρός «σε σύγκριση». Αυτό που μπορεί να του συγχωρεθεί είναι εντελώς ασυγχώρητο για έναν πρεσβύτερο, γιατί πρέπει να ξέρει καλύτερα ότι «αυτό δεν είναι δυνατό».

Για τον ίδιο λόγο, οι γονείς συχνά μεταθέτουν την ευθύνη για τον μικρότερο στον μεγαλύτερο. Ο νεότερος δεν φέρει καμία ευθύνη για τίποτα. Ποιος θα τη ζητήσει από εκείνον -από μικρό παιδί- όταν υπάρχουν μεγαλύτερα παιδιά στην οικογένεια;

Επιπλέον, ο μικρότερος, σε αντίθεση με τον μεγαλύτερο, δεν τραυματίζεται από τη ζήλια που συνοδεύει τον ερχομό ενός νεογέννητου στην οικογένεια.

«Συχνά, τα μικρότερα παιδιά γίνονται μια δεύτερη προσπάθεια για τους γονείς να αποδείξουν στον εαυτό τους ότι είναι καλές μητέρεςκαι οι μπαμπάδες», εξηγεί παιδοψυχολόγοςΑλένα Σινένκο. «Έκαναν πολλά λάθη στην ανατροφή του μεγαλύτερου παιδιού τους και επομένως δεν είναι σίγουροι ότι πέτυχαν ως γονείς. Η γέννηση ενός μικρότερου παιδιού τους δίνει μια ευκαιρία για αποκατάσταση. Μπορείτε να ξεκινήσετε με ζήλο την ανατροφή του μικρότερου παιδιού σας και να βελτιώσετε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας. Αλλά την ίδια στιγμή, δεν πρέπει να εγκαταλείψετε τον πρεσβύτερο, λέγοντας καταδικαστικά ότι «η πρώτη τηγανίτα είναι σβόλου». Δώστε σε όλα τα παιδιά ίση προσοχή, διαφορετικά το μεγαλύτερο θα τρέφει αναπόφευκτα μνησικακία για το μικρότερο. Και οι δύο θα υποφέρουν από αυτό».

Το δικαίωμα της επιλογής

Η οικογένεια είναι μια μονάδα της κοινωνίας με τους δικούς της καθιερωμένους νόμους και κανόνες. Και το μικρότερο παιδί γεννιέται όταν έχει ήδη σχηματιστεί. Και χωρίς τη συμμετοχή του. Το μόνο που του απομένει είναι να υπακούει στους κανόνες που έχουν θεσπιστεί στην οικογένεια. Πρέπει να πάρει τη θέση που του έχουν ορίσει τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας.

Αλλά τι είδους μέρος είναι αυτό; Τις περισσότερες φορές επιβάλλεται. Φανταστείτε αυτή την εικόνα. Η οικογένεια είχε δύο παιδιά. Ο πρώτος, ο μεγαλύτερος είναι ένα αγόρι με καλούς τρόπους, υπάκουο. Το δεύτερο είναι ιδιότροπο και παράξενο. Και τότε εμφανίζεται το τρίτο παιδί - το μικρότερο. Δεν μπορεί να γίνει υπάκουος και καλοσυνάτος, γιατί σε αυτή την περίπτωση κανείς δεν θα του δώσει σημασία. Για τι; Άλλωστε, υπάρχει ήδη ένας υπάκουος. Επιπλέον, ο μεγαλύτερος θα πετύχει στην υπακοή του πολύ καλύτερα από τον άπειρο νεότερο. Για τον ίδιο λόγο δεν μπορεί να γίνει ιδιότροπος. Το «ιδιότροπο μέρος» καταλαμβάνεται ήδη από το μεσαίο. Και τότε ο νεότερος θα πρέπει να εφεύρει κάτι τρίτο, να ψάξει για μια μη κατειλημμένη θέση. Επιπλέον, εάν η οικογένεια έχει πολλά παιδιά, τότε σχεδόν όλες οι θέσεις, με εξαίρεση μία, είναι κατειλημμένες και το πεδίο για εφευρέσεις παραμένει μικρό.

«Φυσικά, το μικρότερο παιδί θα χωρέσει στην οικογένεια», λέει η Alena Sinenko. «Θα είναι ένα νομοταγές μέλος, γιατί διαφορετικά η ζωή του θα είναι δύσκολη». Ωστόσο, οι γονείς πρέπει να το καταλάβουν στο μέλλον, για να μπουν ενήλικη ζωή, θα πρέπει να βγει από την θέση στην οποία τον τοποθέτησε η οικογένειά του. Κάντε αυτή την έξοδο ανώδυνη, μην τραυματίσετε το μικρότερο παιδί δηλώνοντας ότι δεν είναι καθόλου αυτό που περιμένατε από αυτό, ότι νομίζατε ότι θα ήταν έτσι, αλλά αποδείχτηκε διαφορετικός. Μην του δοκιμάσετε μια εικόνα που δεν θέλει και δεν μπορεί να φορέσει».

Ανταγωνιστικό πνεύμα

Οι ψυχολόγοι λένε ότι πιο συχνά το μικρότερο παιδί της οικογένειας παίζει το ρόλο ενός μικρού γελωτοποιού. Χαζεύει, κλόουν, κάνει τους μεγάλους του να γελούν. Και όλα αυτά για να τραβήξουν την προσοχή. Και δεν έχει σημασία ότι θα ήθελε να είναι υπάκουος ή, αντίθετα, ιδιότροπος. Οι χώροι είναι γεμάτοι, δεν υπάρχουν εναλλακτικές.

Και αν τα μεγαλύτερα παιδιά είναι προικισμένα με ταλέντο, τότε είναι ακόμα πιο δύσκολο για τα μικρότερα να παλέψουν γονική προσοχή. Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος ζωγραφίζει καλά. Φυσικά, όλοι τον επαινούν. Το θέλει όμως και ο μικρότερος! Μην ζωγραφίζεις! Και να τον επαινούν... Παίρνει ένα χρωματιστό μολύβι και αρχίζει να το κινεί κατά μήκος ενός φύλλου, αλλά βγαίνουν μόνο μουντζούρες. Το παιδί θα πετάξει τα μολύβια του, γιατί καταλαβαίνει: δεν θα γίνει ποτέ καλύτερος από τον μεγάλο του. Όμως τα γεγονότα μπορούν να εξελιχθούν σύμφωνα με ένα διαφορετικό σενάριο. Ο νεότερος θα θέλει να ζωγραφίζει πάση θυσία, μιμούμενος τον μεγαλύτερο και όχι να ψάχνει άλλες ευκαιρίες για αυτοέκφραση. Δεν έχει σημασία πόσο κακός είναι σε αυτή την τέχνη. Τότε κινδυνεύει να γίνει κακός μιμητής ή καρικατούρα του καλλιτέχνη. Ή θα μπορούσε, χωρίς να χάνει χρόνο σε κάτι για το οποίο δεν έχει καμία ικανότητα, να ανακαλύψει ταλέντο για κάτι άλλο. Για τη μουσική ή τον αθλητισμό, για παράδειγμα.

Ωστόσο, υπάρχει και ένα τρίτο σενάριο. Ο νεότερος μπορεί να δείξει αξιόλογες ζωγραφικές ικανότητες και να αφήσει τον μεγαλύτερο πολύ πίσω. Ο γέροντας θα αρχίσει να τον ζηλεύει. Αυτός ζει περισσότεροΣε αυτόν τον κόσμο, σχεδιάζει περισσότερο εξ ορισμού, όλα θα πρέπει να βγαίνουν καλύτερα για αυτόν παρά για τον νεότερο. Η σύγκρουση μεταξύ των παιδιών είναι αναπόφευκτη.

«Βοηθήστε το μικρότερο παιδί να βρει τον εαυτό του», συμβουλεύει η Alena Sinenko. – Αν ο μεγαλύτερος σας είναι πραγματικά ταλαντούχος στο σχέδιο, φροντίστε να τον επαινείτε. Αλλά ταυτόχρονα, βρείτε έναν λόγο να επαινείτε τον νεότερο: αν το σχέδιο αποτύχει, για το γεγονός ότι διαβάζει ποίηση ή χορεύει υπέροχα. Ο νεότερος θα λάβει το μερίδιο του επαίνου και της προσοχής του, θα καταλάβει ότι η κλήση του δεν είναι στο σχέδιο, όπως ο μεγαλύτερος, και θα βρει κάτι άλλο για τον εαυτό του ενδιαφέρουσα εργασίακαι δεν θα μετατραπεί σε αποτυχημένο μιμητή του μεγαλύτερου παιδιού. Αν ο νεότερος δείξει και ικανότητα, ας πούμε, στο σχέδιο, τότε το να μιμηθεί τον μεγαλύτερο δεν θα τον βλάψει καθόλου, γιατί τότε θα αναπτύξει τις ικανότητές του πιο γρήγορα».

Ολοκληρωμένες ιδιοτροπίες

Γιατί ο μεγαλύτερος είναι τόσο ήρεμος, τόσο υπάκουος και αυτός είναι μια πραγματική επίδειξη συναισθημάτων με πυροτεχνήματα; Ακριβώς επειδή ο μεγαλύτερος είναι τόσο υπάκουος και τόσο ήρεμος. Αν ο μεγαλύτερος ήταν, αντίθετα, ένα θορυβώδες ιδιότροπο άτομο, τότε ο νεότερος πιθανότατα θα ήταν ένας καλοσυντηρημένος ήσυχος. Σύμφωνα με ψυχολόγους, στις οικογένειες με δύο παιδιά αυτή είναι συχνά η κατανομή των ρόλων. Ο νεότερος πρέπει να είναι διαφορετικός κατά κάποιο τρόπο..

Οι γονείς συχνά εκπλήσσονται όταν ακούνε σχόλια για το μικρότερο παιδί τους από τους παππούδες με τους οποίους επισκέπτονταν: «Είναι τόσο υπάκουος, γιατί τον αποκαλείς νταή;» Οι γονείς δεν μπορούν να καταλάβουν τίποτα. «Το μωρό μας έχει αλλάξει τόσο πολύ έξω από το σπίτι;» Δεν μεταμορφώθηκε, αλλά έγινε ο εαυτός του. Βρέθηκε να επισκέπτεται μόνος του, χωρίς τον γέροντά του. Αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να παίξει τον ρόλο που του έχει ανατεθεί στο σπίτι. Έχει την ευκαιρία να αποκαλύψει εντελώς διαφορετικές πλευρές του χαρακτήρα του.

Δώστε στον νεότερο την ευκαιρία να είναι αυτός που θέλει να είναι.

«Στείλτε το μικρότερο παιδί σας σε ουδέτερο έδαφος πιο συχνά, δηλαδή στους παππούδες του, ώστε να έχει την ευκαιρία να βγει από τον συνηθισμένο του ρόλο και να εκφραστεί με άλλο τρόπο. Δώστε του την ευκαιρία να είναι όχι στον δεύτερο, αλλά στους πρώτους ρόλους, γιατί διαφορετικά μπορεί να συνηθίσει την εικόνα ενός χούλιγκαν, που μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τον χαρακτήρα του συνολικά», συνιστά η Alena Sinenko.

Ο κίνδυνος είναι ευγενής αιτία

Αυτός ο νεαρός είναι μια πραγματική τιμωρία. Χρειάζεται μάτι και μάτι! Ή θα σκαρφαλώσει στο περβάζι, μετά θα αρπάξει ένα μαχαίρι από το τραπέζι της κουζίνας, μετά... ποτέ δεν ξέρεις τι άλλο μπορεί να κάνει! Και γιατί δεν παίζει, όπως τα άλλα παιδιά, ήσυχα στην αυλή; Γιατί είναι απολύτως απαραίτητο να πλησιάσεις έναν άγνωστο; θυμωμένος σκύλος? Ή να σκαρφαλώσει σε ένα δέντρο; Βλέπει φόβο στα μάτια της μητέρας του και καταλαβαίνει: φοβάται γι 'αυτόν, που σημαίνει ότι τον αγαπά. Το συμπέρασμα είναι απλό - αγκαλιάζετε το μικρό σας πιο συχνά, πείτε του πόσο πολύ το αγαπάτε και θα γίνει λιγότερο ταραχοποιός.

«Το μωρό παίρνει ρίσκα για να καταλάβει αν το αγαπάς όσο τα άλλα παιδιά», εξηγεί η Alena Sinenko. – Μόλις παρατηρήσετε ότι το μωρό είναι έτοιμο να ρισκάρει στον αγώνα για τη γονική προσοχή, προσπαθήστε να στρέψετε την ενέργειά του σε διαφορετική κατεύθυνση. Κάντε έναν αγώνα μαζί του, παίξτε ενεργά παιχνίδια. Με αυτόν τον τρόπο θα βοηθήσετε την ενέργειά του να εκτοξευθεί και ταυτόχρονα θα του δώσετε την προσοχή και την αγάπη σας».

Παίρνω τη φωτιά

Το μικρότερο παιδί μεγαλώνει και με τον καιρό αρχίζει να καταλαβαίνει: η μαμά και ο μπαμπάς το προσέχουν περισσότερο, είναι πιο ήπιοι μαζί του, του δίνουν ό,τι καλύτερο. Τι προκαλεί θύελλα αγανάκτησης, αγανάκτησης και ζήλιας από την πλευρά των μεγαλύτερων παιδιών. Φυσικά, προσπαθούν να βγάλουν όλη τους τη δυσαρέσκεια για τον μικρότερο αδερφό/αδερφή τους - αφαιρέστε το παιχνίδι του, σπρώξτε τον, αποκαλέστε τον κάτι προσβλητικό με παιδικό τρόπο. Ο νεότερος είναι πιο αδύναμος, δεν μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Πρέπει να είναι πονηρός. Όχι, δεν αρχίζει καθόλου να ρουφάει τους μεγαλύτερους του ή να τους κάνει χάρη. Τον σώζει ξανά ο ίδιος ρόλος του μικρού κλόουν. Κάνει τους μεγάλους του να γελούν, κάνει αστείες γκριμάτσες και μιμείται τους μεγάλους. Οι μεγάλοι, και οι γονείς μαζί τους, απλώς κυλιούνται από τα γέλια. Λοιπόν, πώς να μην αγαπάς έναν τόσο άτακτο τύπο; Κερδίζει την αγάπη των μεγαλύτερων του, γίνεται ένας από τους δικούς τους και τον δέχονται στα παιχνίδια τους. Ο μικρότερος αρκείται στον ρόλο του κλόουν, αλλά μόνο προς το παρόν. Θα έρθει η ώρα και σίγουρα θα νιώσει την ανάγκη να είναι σοβαρός: στο κάτω κάτω, ο ρόλος του κλόουν του επιβάλλεται και από τη φύση του είναι τις περισσότερες φορές εντελώς διαφορετικός. Θα γίνει ο εαυτός του και τα μεγαλύτερα παιδιά θα πρέπει να περάσουν το τεστ αγάπης - αποδεχτείτε τον μικρότερο και αγαπήστε τον για αυτό που είναι. Το πιο πιθανό είναι να περάσουν με επιτυχία το τεστ, γιατί ο μικρότερος είναι ήδη δικός του άνθρωπος. Έχει ήδη αποδείξει εκατό φορές ότι είναι άξιος της αγάπης και του σεβασμού τους.

«Τα μικρότερα παιδιά δοκιμάζουν αρκετά συχνά τον ρόλο του κλόουν», λέει η Alena Sinenko. – Γιατί ενστικτωδώς καταλαβαίνουν: οι μεγάλοι του δεν περιμένουν από αυτόν σοβαρές «ενήλικες» ενέργειες και δεν είναι πάντα σε θέση να τις εκτιμήσουν. Εάν το μωρό σας αρχίσει να χαζεύει, δεν πρέπει να παίζετε πάντα μαζί του, διαφορετικά θα συνηθίσει τον ρόλο του γελωτοποιού».

Τελευταία ευκαιρία

Το μικρότερο παιδί συχνά γίνεται η τελευταία ευκαιρία για τους γονείς να διατηρήσουν τη νεότητά τους που ξεθωριάζει. Εξάλλου, τα γιλέκα, οι πάνες και οι κουδουνίστρες είναι χαρακτηριστικά των νέων γονιών. Και η μαμά και ο μπαμπάς συνεχίζουν να γουργουρίζουν με τους απογόνους τους που μεγαλώνουν, μην σκέφτεστε να του αφαιρέσετε την πιπίλα και να τον βγάλετε από το καρότσι πολύ αργά. Κάθε βήμα που κάνει το μωρό μακριά από το παρκοκρέβατο και το καρότσι ανεξάρτητη ζωή, αποξενώνει όλο και περισσότερο το παιδί από τους γονείς του. Και μερικές φορές δεν το θέλουν καθόλου. Και το ίδιο το παιδί καταλαβαίνει πολύ καλά: για να συνεχίσεις να είσαι βασιλιάς, πρέπει να παραμείνεις μικρός. Ωστόσο, όταν μιλάει στους γονείς του, φλυαρεί νηπιαγωγείοή στην αυλή επικοινωνεί με τα παιδιά σε μια διαφορετική, αρθρωτή γλώσσα. Δεν θέλει να εκπαιδευτεί στο γιογιό και δεν θέλει να εγκαταλείψει τις πάνες. Όλα αυτά τα κάνει για να συνεχίσουν οι γονείς του να του συμπεριφέρονται σαν μικρό. Μην νομίζετε ότι το μικρό σας θα αναπτυχθεί πιο αργά από τους συνομηλίκους του. Κατά! Άλλωστε εκείνος σαν σχοινοβάτης ισορροπεί συνεχώς λεπτή γραμμή- από τη μια πλευρά, πρέπει να είναι μικρός για τους γονείς του, και από την άλλη, πλησιάζει τους μεγαλύτερους του, προσπαθεί να συμβαδίσει μαζί τους και επομένως μεγαλώνει πιο γρήγορα. Για εσάς, αυτό είναι το μικρότερο σας - ένα παιδί, αλλά στην πραγματικότητα είναι ένα έξυπνο και σοφό παιδί.

Το μικρότερο παιδί καταλαβαίνει ότι κάθε βήμα που κάνει γίνεται αντιληπτό από εσάς με νοσταλγία. Άλλωστε εκείνος μεγαλώνει, κι εσύ γερνάς. Μην επιβραδύνετε την ανάπτυξή του και μην το αντιλαμβάνεστε ως τελευταία ευκαιρίαγια να πραγματοποιήσεις τις ελπίδες σου.