Η σχέση με την αδερφή μου δεν πάει καλά. Οικογένεια και σχέσεις: πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον αδελφό και την αδελφή σας

Οι δεσμοί μεταξύ αδελφών και αδελφών είναι συνήθως πολύ ισχυροί, αλλά αντιφατικοί: αναμειγνύουν τη συνενοχή και την αντιπαλότητα, την αγάπη και το μίσος. Αυτά τα αντιφατικά συναισθήματα μπορούν είτε να συνυπάρχουν είτε να εναλλάσσονται, αλλάζουν κάθε λεπτό.

Η αντιπαλότητα μπορεί να είναι προσωρινή, να περνά γρήγορα, ανακαλύπτεται κυρίως όταν εμφανίζεται στην οικογένεια μικρότερο παιδί: αυτός που έγινε ο μεγαλύτερος φοβάται ότι η μάνα πλέον θα φροντίζει μόνο το νεογέννητο και θα πάψει να το αγαπά. Η βάση της ζήλιας των αδελφών και/ή των αδελφών μεταξύ τους είναι η αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών για το δικαίωμα στην αποκλειστική αγάπη των γονιών τους, ιδιαίτερα της μητέρας τους.

Πρέπει να πούμε ότι η σχέση μεταξύ αδελφών δεν είναι σε καμία περίπτωση μόνο ανταγωνισμός, υπάρχουν επίσης πολλές άλλες δυσκολίες. Είναι σε επικοινωνία με την οικογένεια μικρό παιδίγια πρώτη φορά έχει την ευκαιρία να ταυτιστεί με ανθρώπους που είναι σημαντικοί για αυτόν: οι νεότεροι θέλουν να είναι σαν τους μεγαλύτερους και να κάνουν ό,τι κάνουν οι μεγαλύτεροι.

Υπάρχει και μια άλλη πλευρά, ίσως όχι τόσο προφανής: το μεγαλύτερο παιδί, όχι λιγότερο συχνά, επιτρέπει στον εαυτό του, όταν παίζει, να βλέπει στον μικρότερο αδερφό του ή στο μικρότερη αδερφήσαν το μωρό που ήταν και αναπαράγετε τη συμπεριφορά του. Έτσι, λαμβάνει ευχαρίστηση που ούτε η τρέχουσα κατάσταση ούτε η ηλικία του θα του επιτρέψουν να βιώσει. Και ο μικρότερος προβάλλει στον εαυτό του την εικόνα του μεγαλύτερου, θέλοντας να γίνει φίλος με τους φίλους του.

Όταν το μεγαλύτερο παιδί μιας οικογένειας ταυτίζεται με το μικρότερο και το μικρότερο με το μεγαλύτερο, βοηθά και τα δύο να μεγαλώσουν, συμφιλιώνοντας την επιθυμία να ενηλικιωθούν γρήγορα και την ανάγκη να μην μεγαλώσουν πολύ γρήγορα.

Στις σχέσεις με αδέρφια, το παιδί πρέπει να εγκαταλείψει τη δίψα για παντοδυναμία, γιατί πρέπει να γνωρίζει την πραγματική του θέση. Μια τέτοια «κατάρρευση ψευδαισθήσεων» είναι ευεργετική και μάλιστα σωτήρια, γιατί χάρη σε αυτήν το παιδί ξεσπά από την αιχμαλωσία της συμβιωτικής, πρωτόγονης αγάπης, μιας αγάπης στην οποία τα μέρη είναι πολύ έντονα ψυχολογικά αλληλένδετα, αλληλοεξαρτώμενα και το καθένα χάνει την ατομικότητά του. . Απελευθερώνεται για να ανοίξει στην αγάπη των ίσων, προωθώντας προσωπική ανάπτυξη.

Αν ένα παιδί ζηλεύει ένα μωρό που πρόκειται να γεννηθεί ακόμα

Μόλις πρόσφατα, το παιδί σας ήταν σίγουρο ότι η μητέρα του υπήρχε μόνο για εκείνον και ήταν, ως ένα βαθμό, ιδιοκτησία του. Μεγαλώνοντας, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι όχι, δεν είναι έτσι: η μητέρα του είναι άτομομε τις επιθυμίες της, και μπορεί να αγαπήσει και άλλους ανθρώπους. Αυτή, για παράδειγμα, αγαπά τον μπαμπά της και το παιδί πρέπει να μοιραστεί αυτήν την αγάπη μαζί της.

Όταν ένα νεογέννητο πρόκειται να εμφανιστεί στην οικογένεια, το παιδί που πρόκειται να γίνει το μεγαλύτερο βιώνει ξανά άγχος και φόβο ότι η μητέρα του δεν θα το αγαπήσει πια (αυτή η κατάσταση στην επιστήμη ονομάζεται απογοήτευση) και μερικές φορές αυτό γίνεται εντελώς αφόρητο για το μωρό. Σε τέτοιες περιπτώσεις επιδεικνύει τρομακτική ζήλια. Η αντίδραση στο συμβάν εξαρτάται από την ηλικία του παιδιού, καθώς και από τη διαφορά ηλικίας μεταξύ αυτού και του νεογέννητου.

Το αίσθημα της ζήλιας είναι πιο δυνατό όταν ένα παιδί περίπου τέσσερα χρόνιαειδικά αν αυτός για πολύ καιρόήταν ο μόνος. Οι αντιδράσεις είναι λιγότερο σοβαρές εάν η διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών είναι μικρότερη από δύο χρόνια.

1. Ο γέροντας έχει το δικαίωμα να σκέφτεται: «Θα ήταν καλύτερα να μην είχε γεννηθεί καθόλου.
2. Ωστόσο, του απαγορεύεται να πληγώσει ή να χτυπήσει τη μικρή.
3. Όσο είναι δυνατόν, αφήστε το μεγαλύτερο παιδί να αγγίξει το μωρό, το οποίο δεν πρέπει να του φαίνεται ούτε πολύτιμο ούτε ιδιαίτερα εύθραυστο. Πίσω από τις αμήχανες αλλά στοργικές πινελιές του γέροντα, κρύβεται η ζήλια ανάμεικτη με την περιέργεια.
4. Είναι καλύτερα να μην πιέζετε το μεγαλύτερο παιδίπες ότι χαίρεται που τώρα έχει ένα αδερφάκι ή μικρή αδερφήκαι ότι αγαπάει αυτό το αδερφάκι ή αυτή τη μικρή αδερφή.
5. Και αν επιμείνετε σε αυτό, τότε πιθανότατα - για χάρη της δικής σας ηρεμίας: απλώς για να μην αισθάνεστε ένοχοι που εξαναγκάζετε έναν αδερφό ή μια αδερφή στο μωρό σας.

Αν τα παιδιά τσακώνονται συνέχεια

Έστω και τα περισσότερα μικρότερο παιδίΣτην αρχή, δεν θα προκαλέσει έντονη ζήλια στην οικογένεια, όταν αρχίσει να περπατά και θέλει να αγγίξει πράγματα που ανήκουν στα μεγαλύτερα παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών γίνεται πολύ πιο σοβαρός.

Οι σχέσεις με τα αδέρφια είναι ο πρώτος χώρος κοινωνικοποίησης του παιδιού. Το αίσθημα του ανταγωνισμού είναι φυσικό, και συχνά προηγείται του συναισθήματος αληθινή αγάπη.

«Δίδαξες στον μεγαλύτερο ότι δεν πρέπει να απλώσεις το χέρι στον μικρότερο αδερφό ή τη μικρότερη αδερφή σου από την ημέρα που γεννήθηκε». Ωστόσο, η απαγόρευση της επίθεσης δεν μπορεί να αναγκάζει συνεχώς το παιδί να συνθηκολογήσει, επιπλέον, σε αυτήν την περίπτωση, οι ρόλοι μπορεί να αλλάξουν και ο νεότερος θα αισθάνεται ότι του επιτρέπεται να επιδεικνύει επιθετικότητα προς το μεγαλύτερο, ενώ το τελευταίο απαγορεύεται αυστηρά. υπερασπιστεί τον εαυτό του.

— Μερικές φορές τα ίδια τα παιδιά καταστέλλουν την επιθετικότητά τουςκαι τείνουν να μην αμύνονται όταν δέχονται επίθεση από μικρότερο αδερφό ή μικρότερη αδερφή. Και επειδή απαγορεύονται τα πολλά στο σπίτι, μερικά παιδιά βρίσκουν διέξοδο για αυτήν την καταπιεσμένη επιθετικότητα. νηπιαγωγείο.

— Ο καθένας πρέπει να μπορεί να υπερασπίζεται την επικράτειά του και τα δικαιώματά του, κάτι που μπορεί να δικαιολογεί έναν ορισμένο βαθμό επιθετικότητας. Είναι επίσης απαραίτητο οι συγκρούσεις να αποκαλυφθούν: η αληθινή αποστολή των γονέων δεν είναι η απαίτηση «Σταματήστε να τσακώνεστε τώρα», αλλά η εύρεση τρόπων επίλυσης κάθε προσδιορισμένης σύγκρουσης.

— Η ανάγκη συγκράτησης της επιθετικότητας δεν σημαίνει αυτόστο όνομα του ονείρου του γονέα ιδανική σχέσηστην οικογένεια είναι απαραίτητο να καταστείλει κάθε, έστω και ελάχιστη, εκδήλωση ανταγωνισμούμεταξύ των παιδιών.
Συχνά ένα τέτοιο ιδανικό είναι μια αντανάκλαση είτε του τι βίωσαν οι ίδιοι οι γονείς στην παιδική ηλικία είτε του τι ονειρευόντουσαν να βιώσουν ως παιδιά.

— Δεν πρέπει να ενθαρρύνετε συνεχώς μόνο τον νεότερο, οι γονείς θα πρέπει να κρατούν απόσταση ώστε οι συνθήκες στις οποίες βρίσκεται ο μικρότερος να μην γίνονται ευνοϊκότερες από τις συνθήκες που βρίσκεται ο μεγαλύτερος.

- Αν θέλετε τα παιδιά να πιστεύουν ότι είστε ικανοί να επιλύσετε οποιαδήποτε σύγκρουση ή εάν θέλετε να είστε αντικειμενικοί πάση θυσία, αυτό θα είναι μόνο εις βάρος τόσο των μεγαλύτερων όσο και των νεότερων: στο τέλος θα πιστέψουν ότι είσαι σε θέση να επανορθώσεις για οποιαδήποτε αδικία μπορεί να συναντηθεί μόνο στη ζωή, το μόνο θύμα της οποίας ο καθένας θεωρεί τον εαυτό του.

«Μερικές φορές είναι καλύτερο να αξιολογήσεις την κατάσταση από έξω και να προσποιηθείς ότι δεν προσέχεις τι συμβαίνει.

- Ακόμα κι αν κατά βάθος θα προτιμούσατε τα παιδιά να δείχνουν μόνο τρυφερή στοργή μεταξύ τους και τίποτα άλλο, είναι απαραίτητο να τους δώσουμε την ευκαιρία να επιλέξουν ανεξάρτητα: αγάπη ή μίσος.

Και ας ασχολούνται όσο το δυνατόν περισσότερο με τις δικές τους συγκρούσεις.Αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τα παιδιά σας. Αφενός, θα αισθάνεστε πιο συχνά ότι δεν δείξατε απόλυτη αμεροληψία κατά τη διάρκεια της παρέμβασης και, αφετέρου, η ικανότητα αναζήτησης συμβιβασμού, η ικανότητα διαπραγμάτευσης και εύρεσης τρόπων εξόδου από τη σύγκρουση είναι παιδί πηγή υπερηφάνειας και αυτοπεποίθησης. ΚΑΙ πρόσθετο όφελος: Με αυτόν τον τρόπο το παιδί αποκτά δεξιότητες που θα το βοηθήσουν στο μέλλον να κατανοήσει καλύτερα τις σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους.

- Ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι αυτό που συμβαίνει μεταξύ των παιδιών θα παραμείνει μακριά από τα μάτια σας, μπορεί να έχουν τομείς συνεργασίας, συνενοχής.

— Αν όμως τα παιδιά αρχίσουν να τσακώνονται, επεμβείτε αμέσως. Μπορείτε να φέρεστε ο ένας στον άλλον άσχημα, ακόμη και εχθρικά, αλλά τόσο η σωματική βία όσο και όταν ένα άτομο «δέρνει» άλλον με λόγια είναι απαράδεκτα.

Εάν παρέμβετε σε μια σύγκρουση μεταξύ παιδιών, το κύριο πράγμα είναι να τους πείτε πώς να προσαρμοστούν μεταξύ τους και να ξεπεράσουν τον καβγά.

— Δύο ετώνδείξτε πώς μπορείτε να μοιραστείτε με άλλους.

— Σε ηλικία τριών ετώντο παιδί μπορεί να καταλάβει τι σημαίνει «ένας κάθε φορά».

— Από τεσσάρων έως πέντε ετώνΜπορείτε ήδη να μάθετε στο παιδί σας να βρίσκει έναν συμβιβασμό χρησιμοποιώντας λέξεις. Οι διαπραγματεύσεις είναι ο κύριος τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων, γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να δίνουμε στα παιδιά την ευκαιρία να ξεφύγουν από τους καβγάδες τους.

- Να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί σε ένα παιδί που χάνει συστηματικά σε συγκρούσεις. Ίσως αυτό οφείλεται στην ανεπαρκή γλωσσική ανάπτυξη, ίσως του λείπει η αυτοπεποίθηση, ενώ και τα δύο είναι τα δύο βασικά ατού σε κάθε διαπραγμάτευση.
— Είναι απαραίτητο να βοηθήσετε το παιδί, αποφεύγοντας παράλληλα τις συνεχείς παρεμβολές με στόχο την προστασία του.

Λέει ότι αγαπώ περισσότερο τον αδερφό ή την αδερφή του.Πιστεύετε ότι αυτό είναι λάθος και άδικο, αλλά αν υπερασπίζεστε ενεργά ένα από τα παιδιά, προσπαθώντας να αποδείξετε ότι για εσάς δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ τους, κινδυνεύετε να επιδεινώσετε την κατάσταση και να επιδεινώσετε τη ζήλια στην οικογένεια.

Γιατί οι γονείς προσπαθούν να κάνουν ακριβώς τόσο για τον έναν όσο και για τον άλλον;Τα παιδιά είναι λεπτοί ψυχολόγοι και θα παρατηρήσουν γρήγορα ότι η μαμά και ο μπαμπάς το κάνουν αυτό αποκλειστικά για να εξιλεωθούν ίδια μάτιακρυφές ενοχές.

Είναι πραγματικά πολύ δύσκολο να εξαλειφθούν εντελώς οι προτιμήσεις. Φυσικά, δεν μπορεί κανείς να μιλήσει για τις προτιμήσεις του ή ακόμα και να τις παραδεχτεί άθελά του. Και δεν είναι απολύτως απαραίτητο το «αγαπημένο» σας να είναι ο μικρότερος, όπως συνήθως φαίνεται να είναι ο μεγαλύτερος. Μπορεί κάλλιστα να διατηρήσατε μια ιδιαίτερη προσκόλληση με τον μεγαλύτερο επειδή σας έκανε πατέρα ή μητέρα - ή ίσως για δεύτερο ή τρίτο παιδί, χωρίς καν να ξέρετε γιατί.

— Η προτίμηση είναι ένα οικείο συναίσθημα και τις περισσότερες φορές ασυνείδητο ή υποσυνείδητο, συνδέεται με τις προσδοκίες των γονιών από κάθε παιδί.

— Κατά κανόνα, ένας από τους γονείς αναγνωρίζει τα δικά του χαρακτηριστικά στον χαρακτήρα του ενός ή του άλλου παιδιού. Αλλά αυτό δεν γίνεται απαραίτητα η βάση για προτίμηση: μερικές φορές μεταξύ πολύ παρόμοιους γονείςΥπάρχουν περισσότερες συγκρούσεις και με τα παιδιά.

— Προσωπικές σχέσειςμε κάθε παιδί προκύπτουν σε σχέση με τις ιδιαιτερότητες της γέννησής του και την ιστορία της ζωής του.

Ένα παιδί με αναπηρία, ένα παιδί που χρειάζεται συνεχή ιατρική φροντίδαή ζει χωριστά από εσάς, μπορεί να προκαλέσει ιδιαίτερα ισχυρή προσκόλληση. Ακόμα κι αν δεν είναι το αγαπημένο σας, νοιάζεστε γι' αυτόν περισσότερο από όλα τα άλλα και τα άλλα παιδιά, «χωρίς προβλήματα», μπορεί να παραπονεθούν για αυτήν την ενοχλητική προτίμηση. Μια τέτοια αντίδραση μπορεί να σας βοηθήσει αναγκάζοντάς σας να συνειδητοποιήσετε ότι ήρθε η ώρα να κάνετε κάτι για τη δυαδικότητα τέτοιων συνδέσεων.

Ενθαρρύνετε τα παιδιά όταν παίζουν μαζί και διευκολύνετε το να παίζουν μαζί.

— Αφιερώστε χρόνο για να καθίσετε και να παρακολουθήσετε τα παιδιά σας να παίζουν., αλλά προσπαθήστε να παρεμβαίνετε λιγότερο. Θα δεις ότι οι νεότεροι γίνονται σαν τους μεγαλύτερους.

— Είναι σημαντικό τα παιχνίδια μεταξύ των «δύο γενεών» των παιδιών να ποικίλλουνκαι για να μην κυβερνά πάντα ο γέροντας, να μην παίρνει πάντα αποφάσεις μόνος του.

— Ο μεγαλύτερος μπορεί να ενδιαφέρεται για τα παιχνίδια του μωρούκαι φέρε του, για παράδειγμα, τα παλιά σου παιχνίδια. Και οι δύο θα χαρούν πολύ από αυτό.

— Παίζοντας με μικρότερος αδερφόςή αδελφή, το μεγαλύτερο παιδί επιτρέπει στον εαυτό του να επιστρέψει σε περισσότερα πρώιμο στάδιοανάπτυξη και δεν ντρέπεται γι' αυτό.

Σε μια οικογένεια με πολλά παιδιά, είναι δυνατά παιχνίδια μεταξύ αγοριών και κοριτσιών

Παιδιά τεσσάρων ετώνπροτιμούν να παίζουν με παιδιά του ίδιου φύλου, ειδικά σε ομάδα. Το να παίζετε παιχνίδια με αδέρφια μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για να παίξετε με παιδιά του αντίθετου φύλου.

Οι ευκαιρίες που προκύπτουν σε κοινά παιχνίδια αγοριών και κοριτσιών είναι ιδιαίτερα σημαντικές στην ηλικία που ταυτότητα φύλου .

Σε ηλικία τεσσάρων ή πέντε ετώνανδρική και γυναικείους ρόλουςπολύ συχνά δεν διαφοροποιούνται και όταν τα παιδιά παίζουν μαζί, η εναλλαγή του ενός ή του άλλου ρόλου κάνει το μοντέλο φύλου τους πιο ευέλικτο. Φυσικά, αυτή είναι μια ηλικία που τα αγόρια και τα κορίτσια σε καμία περίπτωση δεν έχουν την τάση να χαιρετούν συνεργατικά παιχνίδια, αλλά η μάσκα που βάζει ένα παιδί μπροστά στους φίλους του δεν αντικατοπτρίζει απαραίτητα αυτό που συμβαίνει στο σπίτι.

Σε ηλικία έξι ή επτά ετώντα παιδιά ενδιαφέρονται περισσότερο επιτραπέζια παιχνίδιακαι παζλ.

Όταν ενεργείτε ως κριτής, πρέπει κυρίως να εξηγείτε τους κανόνες - σε όλους με τη σειρά τους, και να μην κάνετε ντους συγχαρητήρια στον νικητή.

- Ο ανταγωνισμός εδώ μοιάζει περισσότερο με διαγωνισμό και αυτό θα πρέπει να σας πείσει για την ανάγκη να παρακολουθείτε στενά τη βαθμολογία.

- Αν τα αποτελέσματα στα παιδιά δεν είναι πολύ ικανοποιητικά, απόφυγε τις συγκρίσεις!

Κάθε παιδί έχει το δικαίωμα στον δικό του χώρο και χρόνο για να παίξει αν θέλει να παίξει μόνο του

— Οι συγκρούσεις με αδέρφια και αδελφές γίνονται συχνά έκφραση ισχυρισμών ότι το παιδί είναι ήδη άτομο από μόνο του.

— Είναι σημαντικό να παρέχεται σε κάθε παιδί όχι μόνο η ημέρα και η ώρα που το πηγαίνουν, για παράδειγμα, στον οδοντίατρο, αλλά και την ώρα που κάνει κάτι «για τον εαυτό του» - παίζει, περπατά...

απογοήτευση - ψυχική κατάσταση, που προκύπτει σε μια κατάσταση πραγματικής ή αντιληπτής αδυναμίας ικανοποίησης ορισμένων αναγκών.

Το ασυνείδητο στην ψυχολογία είναι το σύνολο του περιεχομένου ψυχική ζωή, το οποίο είναι απρόσιτο για άμεση επίγνωση. το υποσυνείδητο είναι κάτι που ένα άτομο δεν σκέφτεται τώρα, αλλά που κατ' αρχήν γνωρίζει, συνδέεται μέσω συσχέτισης με το θέμα της σκέψης του και είναι ικανό να επηρεάσει την πορεία του ως υποκείμενο.

Ονομα: Ολέσια

Γειά σου! Είμαι 23 χρονών. Μένω με τους γονείς και την αδερφή μου. Η αδερφή μου είναι 20. Έχω το ίδιο πρόβλημα. Δεν μπορώ να το βρω κοινή γλώσσαμε την αδερφή μου. Ή μάλλον, όλα είναι καλά αν η Ira καλή διάθεση. Ή αν χρειάζεται κάτι από εμένα, βάλε τα ρούχα μου, να βοηθήσει με πράγματα στο πανεπιστήμιο και τέτοια. Όποτε ζητάω βοήθεια, το καλύτερο σενάριοαυτό γίνεται με ψυχο, μέσα χειρότερη φράση«Αφήστε με ήσυχο, με ενοχλείτε ήδη». Αν κάτι δεν της αρέσει, μπορεί να το κάνει από κακία, για παράδειγμα, να μαζευτεί δυνατά το πρωί ή να κάνει θόρυβο αργά το βράδυ, για να μην με αφήσει να κοιμηθώ. Και εγώ με τη σειρά μου δεν το κάνω αυτό. Συνήθως υποχωρώ και περιμένω να βελτιωθούν τα πράγματα.

Αν κάνω το ίδιο, τότε συμβίωσηΜπορεί ακόμη και να γίνει αφόρητο. Επιπλέον, επαναλαμβάνω ότι αν έχει κανονική διάθεση και δεν χρειάζομαι τίποτα, τότε όλα είναι καλά μαζί μας, επικοινωνούμε, μπορούμε να πάμε κάπου. Απλώς φοβάμαι ότι θα είναι σαν τον μπαμπά μας, δεν επικοινωνεί καθόλου με τον αδερφό του. Όλες οι σχέσεις σταμάτησαν όταν ξεκίνησαν τα προβλήματα του αδελφού μου και έγινε αμέσως περιττός. Η Άιρα κυνηγούσε την προσωπικότητα του πατέρα της και εγώ την προσωπικότητα της μητέρας μου.
Μερικές φορές σκέφτομαι ότι είναι ένα από τα πιο κοντινά μου άτομα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα για τη στάση της. Ήδη προσπάθησα να μιλήσω κανονικά, αλλά αμέσως την ίδια φράση. Τώρα ο φίλος της την ηρεμεί λίγο, μετά από άλλο καυγά του παραπονιέται, και συνήθως λέει ότι κάνει λάθος, πρέπει να είναι πιο ήπια. Οι συγκρούσεις έχουν γίνει πιο εύκολο να επιλυθούν.

Αλλά αυτό δεν είναι ακόμα λύση. Οπότε δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ. Ακριβώς όπως αυτή; Τότε πρέπει να φύγουμε, απλά θα είναι αφόρητο να ζήσουμε μαζί. Και αυτό δεν είναι μια λύση, μπορούμε να σταματήσουμε να επικοινωνούμε εντελώς. Και το να αφήσω τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους και να υποχωρήσω παντού, επίσης δεν φαίνεται να είναι μια επιλογή, φοβάμαι ότι αν χρειαστώ σοβαρά βοήθεια από αυτήν, θα χάσω εντελώς την αδερφή μου. Μπορεί κάποιος να μου πει; Ίσως κάποιος είχε παρόμοια κατάσταση;

Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο κυρίως στην ανάλυση των σχέσεων που προκύπτουν σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν δύο αδερφές.

Όμως παρόμοια πρότυπα σχέσεων και προβλημάτων (και, κατά συνέπεια, ευκαιρίες για ανάπτυξη) προκύπτουν σε οποιαδήποτε σχέση μεταξύ παιδιών που μεγάλωσαν στην ίδια οικογένεια.

Όπως δείχνει η πρακτική, οι σχέσεις που αναπτύσσονται μεταξύ των αδελφών (αδερφών ή αδελφών) επηρεάζουν την ανάπτυξη και τη διανοητική διαμόρφωση του παιδιού (και επομένως το μέλλον του) όχι λιγότερο από τις σχέσεις με τους γονείς.

Ποια είναι η βασική διαφορά στον τρόπο με τον οποίο ένα μικρότερο και μεγαλύτερο παιδί βιώνει τη ζωή;

Το μεγαλύτερο παιδί αποκτά μια εμπειρία όπου έρχεται κάποιος (νεότερος). τουκόσμος. Συχνά χωρίς πρόσκληση. Και ο μεγαλύτερος πρέπει να μοιράζεται άθελά του τον κόσμο του (μητέρα, παιχνίδια, χώρο κ.λπ.) με τον μικρότερο.

Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται αυτό το παιδί;

Κατά κανόνα, όχι τα πιο θετικά: θυμός, ζήλια, φθόνος κ.λπ.

Να προσθέσουμε εδώ το γεγονός ότι με όλα αυτά το παιδί πρέπει να αγαπάει τον μικρότερο. Διαφορετικά θα είναι «κακός».

Ας δούμε τώρα τι εμπειρίες έχει το μικρότερο παιδί.

Έρχεται ήδη στον κόσμο κάποιου. Στον κόσμο ενός μεγαλύτερου παιδιού. Εκεί που πριν από αυτόν κάποιος είχε ήδη καταλάβει όλο τον «παιδικό» χώρο. Και τώρα χρειάζεται με κάποιο τρόπο να «κερδίσει» τη θέση του σε αυτόν τον κόσμο. Από την εμφάνισή του φαίνεται να «αφαιρεί» αυτόματα κάτι από τον μεγαλύτερο. Λήψη κρυφής ή φανερής επιθετικότητας σε αντάλλαγμα. Η θέση του μικρότερου παιδιού είναι πάντα πιο ανήσυχη και ευάλωτη: «Πρέπει να κατανοήσω τους κανόνες που υπάρχουν σε αυτόν τον κόσμο και να τους ακολουθήσω».

Τι συναισθήματα μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια θέση σε ένα μικρότερο παιδί;

Πρώτα από όλα, αρκετά έντονο άγχος. Η αίσθηση ότι «δεν έχω δικαίωμα». Θυμός και φθόνος προς τον ισχυρότερο μεγαλύτερο (που δεν μπορεί να εκφραστεί πλήρως λόγω της εξάρτησης του μικρότερου παιδιού από τον μεγαλύτερο).

Φυσικά, όλα τα παραπάνω δεν αρνούνται την ύπαρξη αγάπης, στοργής, ενδιαφέροντος και άλλων πραγμάτων μεταξύ των παιδιών. ευχάριστα συναισθήματα. Επειδή όμως τα προβλήματα στο μέλλον προκύπτουν ακριβώς επειδή αρνητικά συναισθήματακαι εμπειρίες - είναι λογικό να εστιάσουμε σε αυτές.

Αλλος σημαντική πτυχήΟι σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια είναι η απόδοση ορισμένων χαρακτηριστικών σε αυτά από τους γονείς τους. Κάποια είναι έξυπνα και άλλα όμορφα. Μερικοί είναι διάτρητοι, άλλοι χωρίς ράχη κ.λπ.

Πολύ συχνά, ένας τέτοιος «χωρισμός» προκαλεί συμπλέγματα κατωτερότητας τόσο στο ένα όσο και στο άλλο παιδί. Και μαρτυρεί, πρώτα απ' όλα, ένα εσωτερικό «σχίσμα» στον ίδιο τον γονιό.

Τι συνέπειες έχουν όλα αυτά στην ενήλικη ζωή;

Πολύ συχνά συναντώ περιπτώσεις που έχω την εντύπωση ότι τώρα οι ενήλικες αδερφές φαίνεται να συνεχίζουν να μοιράζονται μια ζωή μεταξύ δύο.

Τι σημαίνει αυτό;

Για παράδειγμα, πολύ συχνά οι αδερφές φαίνεται να μοιράζουν ρόλους μεταξύ τους: η μία έχει μια επιτυχημένη προσωπική ζωή, η άλλη έχει επαγγελματική.

Ή όταν μια από τις αδερφές έχει μια επιτυχημένη περίοδο στη ζωή, η άλλη έχει μια «αποτυχία». Και το αντίστροφο.

Συχνά οι μικρότερες αδερφές ξεκινούν σχέσεις με παντρεμένοι άνδρες. Μοιράζοντας έτσι έναν άντρα με μια άλλη γυναίκα (στην οποία προβάλλεται η εικόνα μιας μεγαλύτερης αδερφής). Και οι μεγαλύτερες αδερφές, με τη σειρά τους, αντιμετωπίζουν συχνά το πρόβλημα των ερωμένων του συζύγου τους (που «παίζουν το ρόλο» της μικρότερης αδερφής).

Πώς μπορεί μια σχέση με την αδερφή μας να βοηθήσει στην ανάπτυξη και την επιτυχία μας ως ενήλικες;

Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα παιδιά του ίδιου φύλου είναι συχνά «σκιά» το ένα στο άλλο. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας από αυτούς εκφράζει συνειδητά εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά που ο άλλος καταπιέζει στον εαυτό του και δεν «επιτρέπει» στον εαυτό του να είναι έτσι.

Και η «σκιά» μας είναι ένας τεράστιος πόρος για την ανάπτυξη και τη διεύρυνση της προσωπικότητάς μας.

Θυμηθείτε τι είδους σχέση είχατε με την αδερφή σας ως παιδί. Πώς αντιλήφθηκες τον εαυτό σου; Ποια αδερφή;

Περιγράψτε σε 5 επίθετα.

Αυτά τα επίθετα που θα επιλέξετε να περιγράψετε ένα άλλο θα είναι οι δυνατότητές σας για ανάπτυξη.

Αυτές είναι οι ιδιότητες που πρέπει να αρχίσετε να επιδεικνύετε συνειδητά στη ζωή σας. Γιατί τώρα είναι πιθανότατα «στη σκιά».

Θυμάσαι πώς σε έκανε να νιώθεις η αδερφή σου ως παιδί;

Πότε, σε ποιες καταστάσεις και με ποιον στο παρόν βιώνεις παρόμοια συναισθήματα;

Όλες αυτές οι καταστάσεις και τα προβλήματα που σχετίζονται με αυτές είναι μια επανάληψη των σχέσεων της παιδικής ηλικίας.

Και εδώ πρέπει να καταλάβετε ότι σε αυτές τις καταστάσεις προβάλλετε το δικό σας εσωτερική εικόνααδελφές σε άλλους ανθρώπους.

Και τρίτον.

Υπήρχε ένα τέτοιο παιχνίδι στα παιδικά μου χρόνια. Τακτοποιήσαμε τις καρέκλες σε κύκλο - και ο αριθμός των καρεκλών έπρεπε πάντα να είναι μία μικρότερη από τον αριθμό των παικτών. Ο καθένας πήρε το δρόμο του διαφορετικές γωνίεςδωμάτιο και στο σήμα του παρουσιαστή έπρεπε να πάρει μια άδεια καρέκλα. Δεδομένου ότι υπήρχαν λιγότερες καρέκλες από παίκτες, κάποιος έμεινε χωρίς θέση και έχασε.

Αυτό ακριβώς είναι το είδος του παιχνιδιού που μου θυμίζει συχνά η σχέση μεταξύ δύο αδερφών.

Εδώ εννοώ το βαθύ, συχνά ασυνείδητο κίνητρο αυτών των σχέσεων.

Σαν κάποιος να έχει πάντα να χάνει. Υπάρχει μόνο ένα μέρος. Και υπάρχουν δύο αδερφές.

Και η διέξοδος από αυτόν τον ατελείωτο ανταγωνισμό βρίσκεται σε μια βαθιά αλλαγή στην αντίληψη.

Στην πραγματικότητα, το καθένα έχει τη δική του «καρέκλα», τη δική του θέση. Που ανήκει μόνο σε αυτήν. Και που δεν χρειάζεται να το αφαιρούν συνέχεια από κάποιον, ούτε να το χαρίζουν συνεχώς. Ούτε να κερδίσεις ούτε να χάσεις.

Αλλά πολύ συχνά αυτό το μέρος μπορεί να δει και να καταληφθεί μόνο ως αποτέλεσμα της υπέρβασης του συμπλέγματος μικρότερης ή μεγαλύτερης αδελφής.

«Στις ιδέες μας για οικογενειακή ζωήυπάρχει πολλή μυθοπλασία», λέει ο ψυχοθεραπευτής Jean Safer, συγγραφέας του «Cain’s Legacy», ενός βιβλίου για τις σχέσεις των αδελφών. - Είμαστε σίγουροι ότι «το αίμα είναι πιο πηχτό από το νερό», ότι η οικογένειά σου θα είναι μαζί σου, ακόμα κι όταν οι άλλοι σου γυρίζουν την πλάτη... Μερικές φορές αυτό είναι πραγματικά αλήθεια, αλλά δεν είναι όλοι τυχεροί. Είναι εκπληκτικό πόσο λίγοι άνθρωποι μιλούν γι' αυτό».

Τα προβλήματα στις αδερφικές σχέσεις συνήθως αποδίδονται σε προσωπική έχθρα μεταξύ των μελών της οικογένειας ή σε άλλους παρόμοιους λόγους. Φυσικά, αυτοί οι παράγοντες παίζουν ρόλο, αλλά ο κύριος λόγος είναι βαθύτερος: έχει να κάνει με την παιδική ηλικία, με το πώς σου φέρθηκαν οι γονείς σου.

Οι σχέσεις των γονιών με τους αδελφούς και τις αδερφές τους επηρεάζουν αναμφίβολα τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια. Όταν μεγαλώνουν παιδιά, οι ενήλικες μπορεί υποσυνείδητα να προσπαθήσουν να διορθώσουν τα προβλήματα της παιδικής τους ηλικίας.

«Ένα από τα ξαδέρφια μου είναι πολύ νεότερο από την αδερφή της και η μητέρα αποφάσισε ότι ένα μικρό παιδί δεν πρέπει να ενοχλεί έναν έφηβο», λέει ο Safer. - Επομένως, στην πόρτα από το δωμάτιο η μεγαλύτερη κόρημπήκε μια κλειδαριά για να μην μπορεί ο μικρότερος να μπει μέσα χωρίς άδεια. Η μεγαλύτερη τώρα πήρε παιχνίδια και κλειδώθηκε στο δωμάτιο. Πώς έγινε αυτό;

Η μητέρα των κοριτσιών ήταν το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας και στη μικρότερη αδερφή της επιτρέπονταν τα πάντα. Και τι έκανε η μεγαλύτερη αδερφή όταν ενηλικιώθηκε; Προσπάθησε να επαναφέρει τη ζωή της. Ως αποτέλεσμα, τα ξαδέρφια μου δεν μιλούν πια μεταξύ τους».

Οι αδερφικές σχέσεις ξεκινούν πάντα ως ανταγωνισμός, με βαθύτερα συναισθήματα αδελφών να έρχονται αργότερα.

Ευτυχώς, δεν τελειώνουν όλες οι συγκρούσεις μεταξύ των αδερφών τόσο δυστυχώς. Για να καταλάβετε γιατί κάποιοι έχουν διακόψει τελείως τις σχέσεις τους ενώ άλλοι ζουν ήσυχα μαζί στο ίδιο δωμάτιο, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσετε ότι οι σχέσεις μεταξύ αδελφών αρχίζουν πάντα ως ανταγωνισμός και τα βαθύτερα οικογενειακά συναισθήματα έρχονται αργότερα.

«Όλα εξαρτώνται από το τι κάνουν οι γονείς: μπορούν να αναγνωρίσουν το γεγονός του ανταγωνισμού και να δουλέψουν μαζί του ή, αντίθετα, μπορούν να ενθαρρύνουν διακριτικά την αντιπαράθεση ή να αρνηθούν καθόλου το πρόβλημα», εξηγεί ο Σάφερ. «Οι γονείς είναι υπεύθυνοι για τη διατήρηση της αγάπης και της ειρήνης στην οικογένεια και αν δεν το κάνουν αυτό, τα προβλήματα μεταξύ των παιδιών είναι αναπόφευκτα».

Μπορείτε να προσπαθήσετε να λύσετε αυτά τα προβλήματα ως ενήλικας. Ακολουθούν επτά συστάσεις από έναν θεραπευτή που θα σας βοηθήσουν να κάνετε ακριβώς αυτό.

1. Να είστε προετοιμασμένοι για δυσκολίες

«Η συμφιλίωση είναι σκληρή δουλειά», λέει ο Safer. Αναρωτηθείτε: θέλετε πραγματικά να αλλάξετε τη σχέση ή το κάνετε απλώς από αίσθηση καθήκοντος; Χρειάζεσαι αρκετά καλούς λόγους για να περάσεις από αυτό το δύσκολο μονοπάτι. «Σε περιμένουν πολλά ανεπιτυχείς προσπάθειες, υπάρχει πολλή παρεξήγηση και όλο αυτό μπορεί να διαρκέσει χρόνια», προειδοποιεί.

Αποδεχτείτε ότι ο αδελφός ή η αδελφή σας βλέπει τα πράγματα από τη δική τους οπτική γωνία. «Αν ήσουν ο αγαπημένος στην οικογένεια και ο αδερφός ή η αδερφή σου είναι ακόμα θυμωμένος γι' αυτό, παραδέξου ότι πήρες περισσότερα από εκείνον», λέει ο Σάφερ. Μερικές φορές ακόμη και μια απλή παραδοχή ενός γεγονότος μπορεί να αλλάξει κάτι δραματικά.

Αν δεν ήσουν το φαβορί, σκέψου γιατί συνέβη αυτό. Φταίει ο αδερφός ή η αδερφή σου που αγαπήθηκαν περισσότερο; Ή έπαιξαν ρόλο εδώ οι γονείς;

3. Μην δικαιολογείτε

«Οι άνθρωποι σκέφτονται διάφορα είδηδικαιολογίες για να μην κάνουν αυτό που φοβούνται», λέει ο Σάφερ. Σκέψου, ίσως απλά φοβάσαι να κάνεις το πρώτο βήμα; Και μην ντρέπεστε για αυτόν τον φόβο, είναι απολύτως φυσικό, γιατί η άρνηση ενός τόσο σημαντικού προσώπου για εσάς μπορεί να είναι αρκετά οδυνηρή. Εάν στο τέλος καταφέρετε να πλησιάσετε, αυτό είναι υπέροχο, αν όχι, δεν θα χάσετε τίποτα.

4. Ξεχάστε το Facebook

Αντί να προσπαθείτε να φτιάξετε τη σχέση σας σχολιάζοντας κατά καιρούς φωτογραφίες στο Facebook, να είστε πιο τολμηροί σε αυτό που θέλετε. «Οι άνθρωποι θα ανταποκριθούν καλύτερα αν πείτε απλώς, "θέλω να το διορθώσω!" Λέει Safer. Να είστε πιο ανοιχτοί και ειλικρινείς!

5. Δεν χρειάζεται να γίνετε καλύτεροι φίλοι.

Ας το παραδεχτούμε: είναι δυνατόν να γίνετε φίλοι για πάντα, αν και για ολόκληρο πέρυσιμίλησε μόνο μια φορά; Προσπαθήστε πρώτα να μετατρέψετε την αμοιβαία εχθρότητά σας σε μια ουδέτερη σχέση.

6. Μη χάνεις την ελπίδα

Η προσπάθειά σας για συμφιλίωση μπορεί να φαίνεται εξαρχής καταδικασμένη, αλλά η αλλαγή είναι πιθανή. «Νομίζω ότι ένα από τα σημαντικά πράγματα στη ζωή είναι να κοιτάξεις το παρελθόν και να αλλάξεις κάτι», λέει ο Safer. Μερικοί άνθρωποι είναι ήδη πάνω από 50 όταν αλλάζουν οι συνθήκες της ζωής τους (για παράδειγμα, οι γονείς τους μπορεί να αρρωστήσουν) και ξαφνικά οι σχέσεις μεταξύ των αδερφών βελτιώνονται. «Μερικές φορές οι καταστάσεις κρίσης αλλάζουν τη ζωή προς το καλύτερο», είναι σίγουρος ο Σάφερ.

7. Αν δεν σου βγει, απλώς αποδέξου το γεγονός.

Η ζωή φέρνει τους ανθρώπους κοντά, αλλά μπορεί επίσης να τους χωρίσει. «Ο σύζυγός μου και ο αδερφός του φρόντιζαν μαζί τον ηλικιωμένο πατέρα μου, αλλά αυτή η αλληλεπίδραση σκότωσε εντελώς την ελπίδα να επιδιορθωθεί η σχέση», λέει ο Σάφερ. Κατά τη γνώμη της, κάποιες σχέσεις είναι τόσο κατεστραμμένες που απλά δεν μπορούν να αποκατασταθούν. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τον αδερφό ή την αδερφή σας και να μετατρέψετε το αίσθημα του μίσους σε κάτι λιγότερο καταστροφικό.

Πώς είναι η σχέση σας;

Ακόμη και τα αδέρφια που επικοινωνούν ελεύθερα μπορεί να αισθάνονται ξένοι μεταξύ τους. Πού βρίσκεστε στην κλίμακα Jean Safer;

Ρωγμή στην πανοπλία
Φυσικά, είχατε προβλήματα, αλλά κάτι σας έφερε πιο κοντά: το να μεγαλώσετε μαζί ή ο θάνατος ενός από τους γονείς σας. Υπάρχει ολοένα και περισσότερη ζεστασιά μεταξύ σας και μπορείτε κάλλιστα να φανταστείτε ένα μέλλον όπου θα απολαμβάνετε ο ένας την παρέα του άλλου.

Μέσω ενδιάμεσου
Θα θέλατε να έρθετε πιο κοντά, αλλά φοβάστε να θίξετε το θέμα σας δύσκολες σχέσεις. Μπορείτε να βρείτε μια προσέγγιση μεταξύ σας μέσω ενός μεσάζοντα, συνήθως ενός παιδιού. Εάν το παιδί σας περνά χρόνο με το παιδί της αδερφής σας, γενικό θέμαγια συνομιλία θα σας βοηθήσει να ξεκινήσετε ξανά την επικοινωνία.

Ψυχρή ευγένεια
Μιλάτε περιστασιακά στο τηλέφωνο ή sms e-mail, αλλά δεν νιώθετε εντελώς άνετα στην παρέα του άλλου και η σχέση σας σαφώς στερείται ζεστασιάς. Ακόμα κι αν θέλετε να έχετε μια πιο στενή σχέση, κανένας από τους δύο δεν προσπαθεί να δημιουργήσει μια. Η περηφάνια σου μπαίνει στο δρόμο σου; Ή φοβάσαι μήπως σε απόρριψουν;

Απεικονίζοντας σχέσεις
Ο πιο συνηθισμένος τύπος αποξένωσης: Στέλνετε ο ένας στον άλλον κάρτες γενεθλίων, αλλά δεν ξέρετε τι να πείτε όταν συναντηθείτε από κοντά. Δεν ξέρετε σχεδόν τίποτα ο ένας για τη ζωή του άλλου και δεν είστε πολύ πρόθυμοι να μάθετε τίποτα.

Γάμοι και κηδείες
Συναντιέστε μόνο σε οικογενειακές εκδηλώσεις ή κηδείες και προσπαθείτε να μην είστε μόνοι. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συναντήσεων, η σχέση σας είναι τεταμένη στην καλύτερη περίπτωση, εχθρική στη χειρότερη.

Εντελώς ξένοι
Έχετε διαγράψει για πάντα τα αδέρφια και/ή τις αδερφές σας από τη μνήμη σας. Δεν θέλετε να τους συναντήσετε και αν σας προειδοποιήσουν ότι θα είναι ανοιχτοί οικογενειακή γιορτή, δεν θα πάτε εκεί επίτηδες.

Μελέτες ψυχολόγων έχουν δείξει ότι οι γονείς δύο κορών θεωρούν τους εαυτούς τους πιο ευτυχισμένους. Θετικά χαρακτηριστικά: αλληλοκατανόηση μεταξύ των παιδιών, πιο συνηθισμένα παιχνίδια για τα παιδιά και λιγότεροι λόγοι για καβγάδες. Αλλά αν υπάρχουν ήδη περισσότερα κορίτσια στην οικογένεια, τότε αυτό δεν φέρνει μεγάλη χαρά στους γονείς. Ταυτόχρονα, πολλοί γονείς ακόμη και δύο κοριτσιών συχνά παραδέχονται ότι η φιλία μεταξύ τους είναι περισσότερο όνειρο γονιών παρά πραγματικότητα.

Πράγματι, οι σχέσεις μεταξύ των αδελφών μπορεί να είναι ριζικά διαφορετικές. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι κάθε άτομο είναι ένα άτομο που έχει τον δικό του χαρακτήρα. Επομένως, ακόμα κι αν οι αδερφές είναι δίδυμες, ο χαρακτήρας τους μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικός και η συμπεριφορά τους να είναι διαφορετική.

Ας μάθουμε μαζί γιατί αληθινή φιλίαδύο αδερφές - έτσι δύσκολο έργο. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό.

Όπως λένε οι ψυχολόγοι, η φιλία μεταξύ των αδελφών δεν είναι τίποτα άλλο από μια μυθοπλασία, ένα στερεότυπο που προσπαθούν να επιβάλουν από γενιά σε γενιά. Στην πραγματικότητα, αυτές οι σχέσεις θεωρούνται καλύτερα ως ανταγωνιστικές.

Κάθε παιδί, λόγω του ανθρώπινου εγωισμού, προσπαθεί να γίνει ο κύριος λόγος για τη χαρά των γονιών του. Το πρόβλημα θα είναι πολύ οξύ κατά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μέχρι να βγει το πρώτο από την περίοδο του ναρκισσισμού. Αυτή τη στιγμή, το μωρό θεωρεί τον εαυτό του το κέντρο του κόσμου, το πιο λατρεμένο και υπέροχο πλάσμα στον κόσμο. Επομένως, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν μπορεί να αξιολογήσει τα ενδιαφέροντα των άλλων, να βιώσει την ευγνωμοσύνη, πολύ περισσότερο να την εκφράσει. Επομένως, εάν κατά τη διάρκεια του ναρκισσισμού της μεγαλύτερης αδερφής εμφανιστεί ένα μικρότερο κορίτσι στην οικογένεια, τότε το μεγαλύτερο παιδί θα καταπιέσει το μικρότερο πάση θυσία. Με αυτόν τον τρόπο, η μεγαλύτερη κοπέλα αντισταθμίζει αυτό που θεωρεί κατωτερότητα και εξυψώνει τον εαυτό της.

Συχνά μια τέτοια αγένεια είναι απλώς ασυνείδητη συμπεριφορά. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια σοφή απόφαση των γονιών θα ήταν να μιλήσετε μεγαλύτερη αδερφή. Δεν χρειάζεται να εκθέσετε, να διαβεβαιώσετε ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει ή να επιπλήξετε. Είναι καλύτερα να πείτε σε ένα παιδί που προσπαθεί να ταπεινώσει την αδερφή του ότι αυτά τα λόγια σε πληγώνουν, ότι αυτό σε πληγώνει και για τα συναισθήματα που μπορεί να έχει μια άλλη αδερφή. Αυτό θα επιτρέψει την όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματική ταξινόμηση των πληροφοριών.

Για να αποφύγετε να κάνετε ένα από τα παιδιά σας να νιώσει ζήλια, συνιστάται να αποφεύγετε τις συγκρίσεις, ειδικά δημόσια. Τα αγόρια ή τα παιδιά διαφορετικών φύλων μπορούν πιο εύκολα να ανεχθούν τις συγκρίσεις, αλλά οι αδερφές μπορεί να μην το επιβιώσουν. Και υπάρχουν πολύ περισσότεροι λόγοι για να συγκρίνουμε κορίτσια παρά αγόρια ή παιδιά διαφορετικών φύλων.

Πρέπει να ξέρετε ότι τα συναισθήματα της ζήλιας και της εχθρότητας μεταξύ των παιδιών εμφανίζονται πολύ πριν τη γέννηση του δεύτερου μωρού. Αυτό οφείλεται στην απόσταση από τη μητέρα. Πολύ πιο συχνά δεν έχει διάθεση, δεν μπορείς απλά να πηδήξεις στην αγκαλιά της λόγω του στομάχου της, δεν νιώθει καλά. Επιπλέον, το μεγαλύτερο παιδί καλείται επίσης να αγαπά κάποιον που, κατά τη γνώμη του, αυξάνει την απόσταση μεταξύ αυτού και της μητέρας του.

Επομένως, για να δοθεί μια ευκαιρία στη φιλία μεταξύ των κοριτσιών, είναι απαραίτητο να βρείτε αρκετό χρόνο για να επικοινωνήσετε με το μεγαλύτερο κορίτσι.

Μια άλλη ευκαιρία για μια χωρίς σύννεφα φιλία μεταξύ αδελφών εμφανίζεται εάν οι γονείς δεν επιτρέψουν να προκύψουν καταστάσεις σύγκρουσης μεταξύ τους.

Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να ληφθούν υπόψη όλες οι πτυχές των σχέσεων όχι μόνο μεταξύ των αδελφών, αλλά σε ολόκληρη την οικογένεια. Δεν χρειάζεται να ασκήσετε επιθετικότητα στον άντρα σας που δεν πέταξε τα σκουπίδια ή στη γυναίκα σας που δεν σιδέρωσε το κοστούμι σας. Τα παιδιά έχουν τη συνήθεια να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Επιπλέον, μπορείτε εύκολα να μάθετε στις αδερφές σας να αντιμετωπίζουν την επιθετικότητα μέσω αθλημάτων, χτυπήματος μαξιλαριών ή κοινωφελών κραυγών στο δάσος.