Είναι στο αίμα μας η παιδική ζήλια ή αποτέλεσμα κακής ανατροφής; Αιτίες ζήλιας στα παιδιά. Senior και junior: σχέσεις μεταξύ παιδιών

Τι είναι η παιδική ζήλια και πώς εκδηλώνεται; Ποιες μέθοδοι υπάρχουν για την πρόληψη και τη μείωση των ανεξέλεγκτων συναισθημάτων του παιδιού.

Κάθε οικογένεια με μικρά παιδιά αντιμετωπίζει αργά ή γρήγορα το πρόβλημα της ζήλιας στο παιδί. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η παιδική ζήλια προκύπτει λόγω της έλλειψης μητρικής προσοχής και της έλλειψης κατανόησης του μωρού για το τι του συμβαίνει. Επομένως, εάν λύσετε αυτά τα προβλήματα, οι εκδηλώσεις καταστροφικών συναισθημάτων θα μειωθούν σημαντικά.

Οι παρουσιαζόμενες συμβουλές από ειδικούς θα βοηθήσουν στην επίλυση αυτού του προβλήματος και στην επίτευξη αρμονικών σχέσεων στην οικογένεια.

Παιδική ζήλια: χαρακτηριστικά εκδήλωσης

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η παιδική ζήλια εμφανίζεται σε παιδιά κάτω των 5 ετών. Συναγωνίζονται με τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους, τον μπαμπά ή τον πατριό τους, προσπαθώντας να τραβήξουν τη μέγιστη προσοχή από τη μητέρα τους. Και υπάρχει εξήγηση για αυτό.

Μέχρι την ηλικία των 3 ετών, η μητέρα είναι το πιο σημαντικό αντικείμενο για το παιδί, παρέχοντας φροντίδα και αγάπη. Επομένως, οποιαδήποτε καταπάτηση τρίτων στη μητρική προσοχή του στερεί την αίσθηση της άνεσης και της ασφάλειας. Ως αποτέλεσμα, αναπτύσσεται ένα αίσθημα άγχους και φόβου, μια επιθυμία για υπεράσπιση προσωπικού εδάφους, που συνοδεύεται από ουρλιαχτά και κλάματα.

Στην ηλικία των 3 ετών, το μωρό αποκτά επίγνωση του δικού του «εγώ». Κατανοεί τις επιθυμίες και τις προθέσεις του, μαθαίνει να επιτυγχάνει συνειδητά τους στόχους του. Σε αυτή την ηλικία, η ζήλια των παιδιών μπορεί να εξελιχθεί στην κατηγορία της χειραγώγησης.

Συχνά, μια μητέρα είναι ευχαριστημένη όταν το μωρό της ζηλεύει, έτσι ενισχύει ασυνείδητα την αντίδραση αυτού του παιδιού. Και αυτός, με τη σειρά του, μαθαίνει να πετυχαίνει αυτό που θέλει χειραγωγώντας τα συναισθήματα της μητέρας του.

Οι εκδηλώσεις της παιδικής ζήλιας συνήθως συνοδεύονται από τις ακόλουθες ενέργειες:

• ιδιοτροπίες, κάθε είδους ιδιοτροπίες που λειτουργούν ως μέσο ανταγωνισμού για την προσοχή της μητέρας.
• επιθετικότητα προς ένα δεύτερο παιδί ή ενήλικα που αφαιρεί την προσοχή της μητέρας.
• συνεχείς επικρίσεις ότι η μητέρα του δεν τον αγαπά αρκετά, αλλά αγαπά τον άλλον περισσότερο.
• αυτοαπομόνωση και ενέργειες αντίθετες προς τους γονείς·
• αρνητική αντίδραση στον έπαινο από άλλα παιδιά ή ενήλικες.

Πολύ συχνά, η ζήλια των παιδιών εμφανίζεται προς ένα μικρότερο παιδί, τον μπαμπά ή τον πατριό. Ας εξετάσουμε όλες αυτές τις καταστάσεις με περισσότερες λεπτομέρειες.

Στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού

Η εμφάνιση ενός νεότερου μέλους της οικογένειας προσθέτει στις ανησυχίες της μητέρας. Ως αποτέλεσμα, ο χρόνος που αφιερώθηκε προηγουμένως στο πρωτότοκο μειώνεται σημαντικά. Συχνά κατηγορεί τη μητέρα του για έλλειψη προσοχής και αγάπης για εκείνον. Ως αποτέλεσμα, το μεγαλύτερο παιδί αναπτύσσει ένα αίσθημα απόρριψης από το πιο κοντινό άτομο.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτήν την περίπτωση:

1. Σύλληψη ευνοϊκή στιγμή . Είναι πιο εύκολο να αποτρέψεις την παιδική ζήλια παρά να την καταπολεμήσεις. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να πιάσετε τη στιγμή που το παιδί θέλει έναν αδελφό ή μια αδελφή. Τα παιδιά πιο κοντά στα 4 ετών έχουν μια ασυνείδητη επιθυμία να δείξουν φροντίδα για κάποιον. Αν γέννηση μικρότερο παιδίσυμπίπτει με αυτήν την περίοδο, τότε η πιθανότητα εμφάνισης ζήλιας μειώνεται σημαντικά.
2. Συμμετάσχετε το παιδί σας στην προσμονή. Συνιστάται να προετοιμάσετε το παιδί εκ των προτέρων για τη γέννηση του μωρού. Εξηγήστε ότι το μωρό που θα γεννηθεί σύντομα μεγαλώνει και αναπτύσσεται στην κοιλιά. Και από εδώ και πέρα, σταδιακά ενσταλάξτε τη φροντίδα για τη μητέρα και το μελλοντικό μέλος της οικογένειας. Τότε θα υπάρχουν τρεις ομοϊδεάτες στην οικογένεια που θα περιμένουν τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού.
3. Αναθέστε στο παιδί να κρατήσει το νεογέννητο. Αυτή η στιγμή επιτρέπει στο μεγαλύτερο παιδί να νιώσει υπεύθυνο για το μωρό και να νιώσει μια ιδιαίτερη εγγύτητα. Εάν το παιδί είναι ακόμα πολύ μικρό, μπορείτε να το καθίσετε στον καναπέ και να βάλετε το μωρό στην αγκαλιά του. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να ελέγξετε τη διαδικασία και να εξηγήσετε πώς να συμπεριφέρεστε με το νεογέννητο.
4. Δώστε ενδιαφέρον στο παιδί σας να φροντίσει το νεογέννητό σας. Πολύ συχνά, το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει τη μητέρα του μωρού επειδή τα μωρά απαιτούν προσοχή και φροντίδα όλο το εικοσιτετράωρο. Εξαιτίας αυτού, το πρωτότοκο νιώθει προσβεβλημένο, επειδή οι γονείς του δεν μπορούν να του αφιερώσουν τόσο χρόνο όσο πριν. Η ζήλια του μικρότερου παιδιού μπορεί να εξαλειφθεί αν καταστήσετε σαφές στο μεγαλύτερο ότι είναι πλήρες μέλος της οικογένειας, στο οποίο ανατίθενται θέματα «ενήλικων»: να κουβαλάει πάνες, να δίνει ένα μπουκάλι, να φροντίζει το μωρό ενώ κοιμάται.
5. Είναι σημαντικό να ακούτε τα παιδιά σας. Και αν το μεγαλύτερο παιδί κουραστεί να φροντίζει το μικρότερο, τότε είναι απαραίτητο να του δώσετε την ευκαιρία να κάνει το δικό του: να παίξει με παιχνίδια, να παρακολουθήσει κινούμενα σχέδια ή να ζωγραφίσει.
6. Φροντίστε να επικοινωνείτε μόνο με το παιδί σας. Πρέπει να βρίσκετε τουλάχιστον μία ώρα κάθε μέρα για να την περνάτε μόνοι με το μεγαλύτερο παιδί σας, να του διαβάζετε ένα παραμύθι, να παίζετε ή απλά να μιλάτε.
7. Διατηρήστε τη δικαιοσύνη προς τα παιδιά. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, δημιουργούνται διάφορες καταστάσεις στις οποίες αλληλεπιδρούν. Κατά καιρούς μπορεί να ακούγονται ουρλιαχτά ή κλάματα από το νηπιαγωγείο. Τις περισσότερες φορές, τέτοιες καταστάσεις προκύπτουν σε παιδιά της ίδιας ηλικίας που δεν μπορούν να μοιραστούν ένα παιχνίδι που χρειάζονται και οι δύο, να τσακωθούν για αυτόν τον λόγο ή ακόμα και να τσακωθούν.
8. Μην κατηγορείτε αμέσως το πρωτότοκό σαςγιατί είναι μεγαλύτερος. Μερικές φορές αρκεί να στρέφετε την προσοχή των παιδιών σε οποιαδήποτε άλλη δραστηριότητα. Και αν πρέπει να καταλάβετε τι συμβαίνει, τότε κάντε το δίκαια, για να μην κατηγορήσετε με κανέναν τρόπο τους αθώους.
9. Μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους. Περιστάσεις που συνεπάγονται σύγκριση μεταξύ παιδιών θα πρέπει να αποφεύγονται προσεκτικά, ειδικά σε μεγάλη οικογένεια. Κάθε παιδί συγκρίνει συνεχώς τον εαυτό του με τους συνομηλίκους του και το να είναι το τελευταίο στην οικογένειά του σε κάτι είναι ένα σημαντικό τραύμα για αυτό. Επομένως, οι γονείς θα πρέπει με κάθε δυνατό τρόπο να απέχουν από συγκρίσεις, συγκρίσεις και να μην αξιολογούν ένα παιδί πάνω από τα υπόλοιπα.

Σε έναν νέο άνθρωπο

Επειδή πρόσφαταΤα στατιστικά διαζυγίων αυξάνονται συνεχώς, ο αριθμός ξαναγάμουςεπίσης αυξάνεται. Και συχνά αρμονικές σχέσεις V νέα οικογένειαμην γυμνάζεστε λόγω της ζήλιας των παιδιών για τον πατριό τους.

Είναι σημαντικό τόσο η μητέρα όσο και ο νέος της άντρας να γνωρίζουν τι να κάνουν προκειμένου να διαμορφώσουν μια θετική σχέση μεταξύ του πατριού και του παιδιού:

1. Βάλτε τα θεμέλια της φιλικότητας και της εμπιστοσύνης. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείτε διεξοδικά για την πρώτη συνάντηση ενός παιδιού και ενός νέου άνδρα, να δημιουργήσετε ένα ιδιαίτερο περιβάλλον ώστε η γνωριμία τους να είναι φιλική και έμπιστη. Ηρεμία οικογενειακές βραδιές, ταξίδια στη φύση, ταξίδια στο ζωολογικό κήπο ή αξιοθέατα θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε πιθανή δυσκαμψία.
2. Εξηγήστε στο παιδί, γιατί η μαμά χρειάζεται μια νέα σχέση. Για ένα παιδί, η εμφάνιση ενός νέου άνδρα στο σπίτι τις περισσότερες φορές γίνεται μια πλήρης έκπληξη και η παιδική ζήλια αναπτύσσεται με διάφορες συνέπειες. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε σοβαρά και εμπιστευτικά με το παιδί ότι ένα άτομο δεν μπορεί να είναι μόνο του και σίγουρα χρειάζεται υποστήριξη και υποστήριξη.
3. Καθιερώστε την αλληλεπίδραση. Ένας νέος άνδρας θα χρειαστεί πολύ καιρό για να γίνει αρχηγός της οικογένειας. Η αντωνυμία «εμείς» θα βοηθήσει να ξεπεραστούν τα προβλήματα που προκύπτουν. Μπορείτε να εμπλέξετε το παιδί σας σε κοινές δραστηριότητες και να το βοηθήσετε να λύσει τα προβλήματα των παιδιών του.
4. Εξαλείψτε τα αρνητικά συναισθήματα. Η σχέση ενός πατριού και ενός παιδιού είναι η συνέχεια της σχέσης του με τη μητέρα του. Ένας άντρας δεν πρέπει να ξεχνά ότι είναι υπό επίβλεψη. Το παιδί δεν πρέπει να ακούει σκληρές λέξεις, να παρατηρεί σκληρές εκφράσεις του προσώπου ή αδιάφορες αντιδράσεις.
5. Αποδεχτείτε το παιδί όπως είναι. Η σχέση μεταξύ πατριού και παιδιού θα εξαρτηθεί κυρίως από τη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού. Δεν πρέπει να ξαναφτιάχνετε και να εκπαιδεύετε ξανά το παιδί σας με τον δικό σας τρόπο. Η μητέρα θα συνεχίσει να παίρνει το μέρος του παιδιού και η ισορροπία στη σχέση θα διαταραχθεί.
6. Μην παλεύετε για την αγάπη ενός παιδιού με τον φυσικό του πατέρα. Με τον καιρό το παιδί θα καταλάβει τα πάντα, γιατί παιδική καρδιάπολύ ευαίσθητο στην καθαρότητα των σκέψεων.

Στον μπαμπά

Πολλά παιδιά ηλικίας 1,5–3 ετών ζηλεύουν τη μητέρα και τον πατέρα τους. Έτσι αμύνονται τα παιδιά δικό του δικαίωματράβηξε την προσοχή της μαμάς.

Τι να κάνετε αν ένα παιδί δεν αφήσει τον μπαμπά να πλησιάσει τη μαμά:

1. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να απορρίψετε ένα παιδί.. Είναι καλύτερα να αποτρέψετε την υστερία και να εμπλέξετε το παιδί διασκεδαστικό παιχνίδιμε τη συμμετοχή και των τριών μελών της οικογένειας. Κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, πρέπει να δημιουργήσετε συνθήκες που να δείχνουν ότι οι γονείς αγαπούν το παιδί, και ταυτόχρονα ο ένας τον άλλον, και κανείς δεν στερείται. Ένα παιδί που εισάγεται στην κοινότητα των γονέων αισθάνεται τη ζήλια πολύ πιο αδύναμη και δεν είναι τόσο καταστροφική. Το παιδί αισθάνεται επίσης καλύτερα συνδεδεμένο με τον μπαμπά του, κάτι που είναι σημαντικό για την ανάπτυξη μιας υγιούς προσωπικότητας.
2. Εξηγήστε στο παιδίπου παίρνει και ο μπαμπάς σημαντικό μέροςστην οικογένεια. Η μαμά πρέπει να λέει απαλά και διακριτικά ότι αγαπά εξίσου και το παιδί και τον μπαμπά και ανήκει και στους δύο.
3. Αγκαλιά με το παιδί σας. Είναι αδύνατο ο μπαμπάς να δείχνει ψυχρότητα απέναντι στη μαμά μόνο και μόνο επειδή το παιδί ζηλεύει. Επομένως, μπορείτε επίσης να εμπλέκετε το μωρό στις αγκαλιές των γονιών. Αυτό θα αποτρέψει πιθανή επιθετικότητα.
4. Μια μέρα την εβδομάδα πρέπει να δίνεται στον μπαμπά. Για να μπορούν ο μπαμπάς και το παιδί να πάνε μαζί στο πάρκο, στο τσίρκο και να κάνουν βόλτες. Αφήστε τον πατέρα να ταΐσει το μωρό και βάλτε το στο κρεβάτι. Αυτό βοηθά στη μείωση του πνεύματος του ανταγωνισμού και της εμφάνισης της αλληλεπίδρασης. Εμπειρία πατέρα και παιδιού κοινά συμφέροντα, κοινές αναμνήσεις και θέματα για συνομιλία.

Πώς να αντιδράσετε

Οι περισσότεροι γονείς είναι εντελώς απροετοίμαστοι για τυχόν εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας, παρά το γεγονός αυτό πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι όλες οι αισθήσεις υπαγορεύονται σε ένα άτομο από τη φύση. Από αυτή την άποψη, είναι αδύνατο να αποκλειστούν τα συναισθήματα που προκύπτουν, τα οποία μερικές φορές δεν μπορούν να εξηγηθούν ή να ελεγχθούν.

Η παιδική ζήλια είναι ένα από αυτά τα υγιή και φυσικά συναισθήματα, επομένως δεν χρειάζεται να τη φοβάστε.

Οι εκδηλώσεις ζήλιας σε ένα παιδί καθορίζονται από το γεγονός ότι η μητέρα είναι το πιο σημαντικό άτομο για αυτό. κύριος άνθρωποςσε ένα ορισμένο στάδιο της ζωής. Και δεν πρέπει να αντιδράτε βίαια σε αυτά, αφού οι γονείς μπορούν μόνο να επιδεινώσουν το πρόβλημα.

Ακόμη και κατά τη διάρκεια σοβαρών κρίσεων ζήλιας, όταν το πρωτότοκο προσβάλλει τον νεότερο, αφαιρεί παιχνίδια, προσπαθεί να τον βλάψει με κάθε δυνατό τρόπο, δεν πρέπει να ασκηθεί ψυχολογική πίεση στον δράστη και να τον τιμωρήσει.

Είναι καλύτερα να εξασφαλίσετε απόλυτη ασφάλεια για το μικρότερο με το να είστε συνεχώς κοντά. Και πρέπει να μιλήσετε εμπιστευτικά με το μεγαλύτερο παιδί και να εξηγήσετε ότι η μητέρα το καταλαβαίνει, το αποδέχεται και το αγαπά γι' αυτό που είναι. Και ελπίζει επίσης ότι θα καταλάβει, θα αποδεχτεί και θα αγαπήσει τον μικρό αδελφό ή την αδελφή του.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μάθετε πώς να αντιδράτε σωστά σε εκφράσεις παιδικής ζήλιας, είναι απαράδεκτο να το αγνοείτε ή να το απαγορεύετε. Το παιδί κατακλύζεται από έναν τυφώνα ακατανόητων και ανεξέλεγκτων συναισθημάτων. Επομένως, στόχος των γονιών πρέπει να είναι να μάθουν το παιδί να συνειδητοποιεί δικά τους συναισθήματα, να μην νιώθετε άβολα και ντροπή εξαιτίας τους και μετά να τα κατευθύνετε προς μια θετική κατεύθυνση.

Σε αυτό μπορεί να βοηθήσει μια εμπιστευτική συνομιλία, κατά την οποία είναι απαραίτητο:

• προσπαθήστε να εξηγήσετε στο μωρό τι και γιατί νιώθει.
• καθησυχάστε το παιδί, πείτε ότι αυτό είναι απολύτως φυσικό και θα φύγει από μόνο του.
• Φροντίστε να πείσετε το μωρό ότι η μητέρα του το αγαπά πολύ και θα το αγαπά πάντα.
• Στο η σωστή προσέγγισητο παιδί θα μπορέσει τελικά να ελέγξει τη δική του ζήλιακαι αποδεχτείτε όλα τα άλλα μέλη της οικογένειας.

Σύμφωνα με τους ειδικούς, δεν έχει νόημα να καταπολεμήσουμε τη ζήλια, επειδή το έργο είναι αδύνατο. Ωστόσο, για να μειωθούν οι σοβαρές συνέπειες αυτού του καταστροφικού συναισθήματος είναι κύριος στόχοςγονείς.

Οι παρακάτω πρακτικές συμβουλές θα σας βοηθήσουν να ολοκληρώσετε αυτήν την εργασία:

1. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετεότι η παιδική ζήλια είναι υποχρεωτικό συστατικό εσωτερικός κόσμοςπαιδί. Επομένως, δεν μπορείτε να επιπλήξετε ή να επιπλήξετε το μωρό επειδή δείχνει συναισθήματα, ειδικά επειδή προέκυψαν από αγάπη για τη μητέρα του. Αντίθετα, πρέπει να προσπαθήσετε να εκτονώσετε την κατάσταση - αγκαλιάστε, χαμογελάστε, φιλήστε, πείτε στο παιδί για την αγάπη σας για αυτό.
2. Εκδηλώσεις αγάπης. Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι για να νιώθει ένα παιδί άνετα ψυχικά, εκτός από τα φιλιά το πρωί και πριν τον ύπνο, χρειάζεται να δέχεται τουλάχιστον οκτώ αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας. Αν υπάρχει έλλειψη αγάπη της μητέραςτο παιδί θα το προσπαθήσει με τα πάντα πιθανούς τρόπους. Σίγουρα θα παρακολουθεί πόση προσοχή δίνεται στον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του και θα ζηλεύει τους φίλους, τα χόμπι και τη δουλειά της μητέρας του.
3. Πρέπει να το αφήσετε τρόπο ζωής , το οποίο ήταν παρών με το παιδί πριν από την άφιξη ενός νέου μέλους της οικογένειας. Ωστόσο, πρέπει να επιμείνετε στη χρυσή τομή. Μερικές φορές οι γονείς προσπαθούν να κατευνάσουν τη ζήλια του παιδιού με δώρα και άδεια να κάνει πράγματα που δεν επιτρεπόταν προηγουμένως. Αυτή η συμπεριφορά δεν θα σας σώσει από την παιδική ζήλια, αλλά θα δώσει στο παιδί την ευκαιρία να χειραγωγήσει τους γονείς του.
4. Είναι απαραίτητο να προωθηθεί η προσέγγιση με κάθε δυνατό τρόπομέλη της οικογένειας μεταξύ τους. Σκεφτείτε τις κοινές υποθέσεις και την κοινή αναψυχή.
5. Θα πρέπει να μάθετε στο παιδί σας να μιλά για τα συναισθήματά του. Πολύ συχνά, η ζήλια των παιδιών γίνεται κρυφή. Είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε ότι εάν το παιδί αισθάνεται κάποια δυσαρέσκεια ή αδικία, πρέπει να αναφέρει τις ανησυχίες του. Είναι αλήθεια ότι τα περισσότερα παιδιά δεν τολμούν να ξεκινήσουν μια τέτοια συζήτηση για αυτό χρειάζονται βοήθεια. Συνήθως χρησιμοποιείται η μέθοδος συνομιλίας - γίνονται ερωτήσεις και σταδιακά διαπιστώνεται αν όλα είναι καλά με το παιδί, τι ανησυχεί. δεδομένου χρόνουκαι αν κρύβει εσωτερική δυσαρέσκεια.

Παραμυθοθεραπεία

Αυτή η μέθοδος βοηθά να εξηγήσει διακριτικά στο παιδί τι του συμβαίνει πραγματικά και αν είναι απαραίτητο να αναπτύξει ένα τέτοιο συναίσθημα μέσα του. Επιπλέον, το παραμύθι βοηθά στην εύρεση κοινή γλώσσαμεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Αφού τις περισσότερες φορές μιλούν μέσα διαφορετικές γλώσσεςΕπιπλέον, προβλήματα επικοινωνίας σημειώνονται ειδικά στους ενήλικες.

Η παραμυθοθεραπεία είναι πιο αποτελεσματική από τις τακτικές συζητήσεις. ήρωες παραμυθιού, οι αναλογίες, οι μεταφορές και τα σύμβολα βοηθούν ένα παιδί να ανοιχτεί και έναν ενήλικα να καταλάβει τι συμβαίνει στην ψυχή ενός παιδιού.

Καλό είναι να συνεργαστεί ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής με το παιδί και τους γονείς. Είναι αυτός που θα μπορέσει να επιλέξει ένα παραμύθι που αναπαράγει καλύτερα την κατάσταση και να διατυπώσει ερωτήσεις που θα βοηθήσουν στην επίλυση του προβλήματος.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό στάδιο σχηματισμός ηλικίαςπροσωπικότητα. Είναι αδύνατο να ξεπεράσεις την παιδική ζήλια, μπορεί να μειωθεί μόνο δείχνοντας την αγάπη και τη φροντίδα σου. Είναι σημαντικό να επιβεβαιώνονται στην πράξη τα λόγια αγάπης για ένα παιδί και να μην γίνεται διάκριση μεταξύ των μεγαλύτερων και των μικρότερων.

Επίσης μεγάλη αξίαέχω κοινές δραστηριότητεςκαι χόμπι. Όσο περισσότερα πράγματα κάνει όλη η οικογένεια μαζί, τόσο πιο ενωμένη και πιο δυνατή θα είναι.

Βίντεο: Παιδική ζήλια

Όταν πρόκειται για την παιδική ζήλια, οι άνθρωποι σκέφτονται συχνότερα τη σχέση του παιδιού με τον αδερφό ή την αδερφή του. Ωστόσο, όταν επικοινωνώ με φίλους ή, για παράδειγμα, με τον "νέο" σύζυγο της μητέρας μου, αυτό το πρόβλημα δεν εμφανίζεται λιγότερο συχνά. Ποιες είναι οι αιτίες της παιδικής ζήλιας και πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει αυτό το συναίσθημα;

Λόγος 1. Εγωκεντρισμός

Ένα παιδί 2-5 ετών όχι μόνο πιστεύει ότι είναι ο ομφαλός της Γης, αλλά αγανακτεί και ειλικρινά με τη μυωπία των άλλων αν κάποιος σκέφτεται διαφορετικά. Γιατί οι γονείς έσυραν τους αδαείς και αιώνια από το μαιευτήριο ουρλιάζοντας μωρόαν έχουν ήδη όμορφο παιδί? Τι τους έλειπε; άγρυπνες νύχτες, 24ωρο πλυντήριο; Το μωρό αντιλαμβάνεται την εμφάνιση ενός αδερφού ή μιας αδερφής ως αντικατάσταση του εαυτού του, έτσι βιώνει μια καταιγίδα αρνητικά συναισθήματακαι διαδηλώνει διαμαρτυρία. Στην προκειμένη περίπτωση παραδοσιακές συμβουλέςΤο να δίνεις περισσότερη προσοχή σε ένα παιδί είναι άχρηστο.

Θέλει, όπως πριν, να λάβει τα πάντα! Τα ίδια συναισθήματα βιώνει και για τα παιδιά με τα οποία επικοινωνούν οι φίλοι του, πιστεύοντας ότι έχουν βρει τον αντικαταστάτη του.

Για να βοηθήσετε ένα παιδί να αντιμετωπίσει τη ζήλια, είναι απαραίτητο να του δείξετε τι κερδίζει με την εμφάνιση ενός δεύτερου παιδιού στην οικογένεια ή τις νέες γνωριμίες με φίλους. Παίξτε με τα ασήμαντα ιδιοκτησιακά του αισθήματα. Τώρα έχει μια αδερφή, αλλά ο Κόλια δεν έχει! Έχει τρεις φίλους, που κάνουν μια πραγματική ομάδα, αλλά ο Κόλια έχει μόνο έναν φίλο και δεν επικοινωνούν με κανέναν άλλο. Λοιπόν, τι θλιβερή ζωή έχει αυτός ο Κόλια! Δώστε παραδείγματα από τη ζωή σας ή πείτε μας για συγγενείς που έχουν βιώσει φιλικές σχέσειςμεταξύ των παιδιών μιας οικογένειας. Μην ξεχνάτε τα βιβλία και τις ταινίες: από τον Winnie the Pooh, τον Timur και την ομάδα του μέχρι τον Χάρι Πότερ, βλέπουμε μια «ομαδική» προσέγγιση στη φιλία. Κατά κανόνα, μετά την ηλικία των 6 ετών, τα ίδια τα παιδιά αρχίζουν να προσπαθούν να διευρύνουν τον κοινωνικό τους κύκλο, έτσι το πρόβλημα του εγωκεντρισμού χάνει τη σοβαρότητά του.

Πολλοί γονείς ενδιαφέρονται για το πώς να απαλλαγούν από τη ζήλια μεταξύ των παιδιών. Πράγματι, οι φιλικές σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών είναι σπάνιες. Πιο συχνά τσακώνονται και ανταγωνίζονται συνεχώς. Πώς να ξεπεράσετε τη ζήλια στα παιδιά και είναι απαραίτητο να το κάνετε;

Γενικά, η ζήλια είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα για τους άλλους. Μπορεί να είναι καταστροφικό για όσους το βιώνουν. Ωστόσο, η ζήλια μεταξύ των παιδιών είναι φυσιολογική. Τα αδέρφια παρουσιάζουν φυσικό ανταγωνισμό για την αγάπη και την προσοχή σημαντικών ενηλίκων. Αν το μωρό δεν ζηλεύει καθόλου, μπορεί να έχει διαταραχή γονικής προσκόλλησης. Επομένως, το πρώτο πράγμα που πρέπει να αναγνωρίσουν οι ενήλικες είναι ότι σχεδόν σε κάθε περίπτωση θα προκύψει ζήλια μεταξύ αδελφών και αδελφών. Είναι απίθανο να μπορούμε να το ξεφορτωθούμε εντελώς, αλλά μπορούμε να ελαχιστοποιήσουμε τις αρνητικές του εκδηλώσεις.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματα των παιδιών

Για να βοηθήσετε τα παιδιά, είναι απαραίτητο να τους δώσετε το δικαίωμα να βιώσουν τυχόν συναισθήματα. Φυσικά, η ζήλια που βιώνεται απέναντι σε ένα αγαπημένο και ανυπεράσπιστο μωρό φαίνεται τρομερή. Ωστόσο, ο μεγάλος έχει το δικαίωμα να πει: «Δεν μου αρέσει καθόλου το μωρό! Πάντα φωνάζει και μυρίζει άσχημα!». Ακόμα κι αν τέτοιες δηλώσεις σας αναστατώνουν, θυμηθείτε ότι οι ενήλικες πρέπει πρώτα να ελέγξουν τα συναισθήματά τους. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτεθείς και να φωνάξεις: «Πώς μπορείς να το πεις αυτό;» Καημένο αδερφέ! Είναι καλύτερα απλώς να γνέφετε ή να τους ζητήσετε να σας πουν τι ακριβώς εκνευρίζει τον γιο ή την κόρη σας.

Εάν μιλήσετε για τα πιθανά συναισθήματα του μωρού σας από τη γέννηση, θα βοηθήσετε τόσο το ίδιο όσο και το μεγαλύτερο παιδί σας. Πείτε: «Ο μικρός αδερφός κλαίει τόσο πολύ γιατί πεινάει» ή «Πονάει η κοιλιά του. Θυμάστε πώς πονούσε η κοιλιά σας πρόσφατα; Σε λυπήθηκα πολύ και σε χάιδεψα». Αυτή η εξήγηση είναι πιο κατανοητή από ένα μικρό παιδί που ουρλιάζει χωρίς προφανή λόγο. Ίσως ο μεγαλύτερος να θέλει να λυπηθεί τον μικρότερο και να τον χαϊδέψει. Αλλά μην επιμένετε, γιατί αυτό είναι προσωπικό δικαίωμα των παιδιών.

Πώς εκδηλώνεται η ζήλια

Μάθετε στα παιδιά να μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματά τους. Αν και είναι δυσάρεστο να ακούς: «Δεν αντέχω άλλο αυτό το κλάμα!» ή «Μου πήρε το παιχνίδι! Θέλω να τον χτυπήσω!», αυτό είναι πολύ καλύτερο ψυχική υγείααπό το να καταπιέζεις τα συναισθήματα. Εάν η ζήλια των παιδιών δεν εκδηλώνεται ανοιχτά στην οικογένεια, μπορείτε να ανακαλύψετε ότι το παιδί δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα με βάση τα ακόλουθα συμπτώματα:

• Συμπεριφορά σαν μωρό.Είναι χαρακτηριστικό των μεγαλύτερων παιδιών όταν εμφανίζεται ένα νεογέννητο. Θέλουν πάλι να πιπιλίσουν μια πιπίλα, να κοιμηθούν με τους γονείς τους ή να φάνε πουρέ φρούτων. Αξίζει να αφεθείτε στις ιδιοτροπίες σας για λίγο και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αναλάβει το ρόλο του μωρού. Τις περισσότερες φορές αυτή η συμπεριφορά υποχωρεί μέσα σε λίγες εβδομάδες, αλλά μερικές φορές διαρκεί μήνες.
• Πίσω στην ανάπτυξη.Τα παιδιά που ξέρουν ήδη πώς να τρώνε με το κουτάλι ή να πάνε στο γιογιό σταματούν ξαφνικά να το κάνουν. Μην τους επιπλήξετε σε καμία περίπτωση: οποιοδήποτε ψυχικό στρες μπορεί να οδηγήσει σε τέτοιες αλλαγές. Οι επαναλήψεις διαρκούν συνήθως αρκετές εβδομάδες ή μήνες, ανάλογα με το πόσο οι αλλαγές έχουν επηρεάσει το μωρό και πόσο έχει εδραιωθεί η δεξιότητα αυτή τη στιγμή. Εάν τα παιδιά έχουν μόλις μάθει να πηγαίνουν στο γιογιό, μπορεί να σταματήσουν να το ζητούν για αρκετούς μήνες. Εάν το μωρό είναι εξοικειωμένο με την τουαλέτα για μεγάλο χρονικό διάστημα, πιθανότατα όλα θα τελειώσουν μετά από μερικά περιστατικά.
• Προκαλώντας κακό σε έναν αδερφό ή την αδελφή (προσπάθεια να πληγώσεις, να τσιμπήσεις, να πεις δυσάρεστα πράγματα).Εάν το μωρό παρασύρεται πολύ και προκαλεί βλάβη ακόμη και ασυνείδητα και εκτός μιας κατάστασης σύγκρουσης ή προκαλεί σοβαρή ζημιά, δώστε μεγάλη προσοχή σε αυτό.
• Ιδιότητες ή απάθεια.Το μωρό γίνεται ιδιότροπο ή παύει να δείχνει ενδιαφέρον για κανονικές δραστηριότητες, αρνείται αγαπημένα παιχνίδια, βόλτες και άλλη ψυχαγωγία. Σε αυτή την περίπτωση, μην προσπαθείτε να τον διασκεδάζετε συνεχώς, αυτό θα τον βγάλει μόνο προσωρινά από την κατάσταση της απάθειας. Πρέπει να αναζητήσουμε πώς να αλλάξουμε την κατάσταση συνολικά.
• Κακός ύπνος, άρνηση φαγητού.
• Σωματικές εκδηλώσεις.Σε ορισμένες σοβαρές περιπτώσεις, υπάρχουν παράπονα για πόνο ή ναυτία. Εάν ο γιατρός δεν μπορεί να βρει την αιτία και ο πόνος δεν υποχωρήσει μέσα σε αρκετούς μήνες, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο.

Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια

Δυστυχώς, είναι αδύνατο να απαλλαγούμε εντελώς από αυτό το συναίσθημα. Αυτοί οι κανόνες θα βοηθήσουν στην εξάλειψη των αρνητικών εκδηλώσεων της ζήλιας:

• Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους.

Ειδικά υπέρ του νεότερου: «Κοίτα, ο Βάνια είναι μικρός, αλλά δεν φοβάται!». Μην καταφεύγετε σε συγκρίσεις στην ίδια ηλικία: «Η Λένα ήξερε ήδη να διαβάζει στην ηλικία σου!»Η μόνη αποδεκτή σύγκριση είναι η ενθάρρυνση της επιτυχίας του γέροντα, ακριβώς επειδή είναι πιο ώριμος: «Η Λένα διαβάζει τόσο καλά! Είναι ήδη τόσο μεγάλη! Σύντομα θα σε βοηθήσει να μάθεις και να διαβάζεις!».

• Ας το χωρίσουμε εξίσου ευχάριστα μικρά πράγματα, αλλά εξηγήστε ότι ο καθένας έχει διαφορετικές ανάγκες.

Συχνά υπάρχουν συμβουλές να δίνετε στα παιδιά ίσες ποσότητες από τα πάντα. Αυτό ισχύει μόνο για ευχάριστα μικρά πράγματα: μικρά δώρα, γλυκά. Μερικές φορές φτάνουμε στα άκρα: πάμε να αγοράσουμε κάλτσες για έναν και, υπό πίεση, αγοράζουμε για έναν άλλο, που έχει ήδη 10 ζευγάρια. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε αμέσως γιατί πηγαίνετε και τι θα αγοράσετε για όλους. Εξηγήστε στα παιδιά νεαρή ηλικίαότι ο καθένας έχει τις δικές του ανάγκες. Αυτό διευκολύνει την αποφυγή συγκρούσεων στο μέλλον.

• Ας είναι ο μεγαλύτερος μεγαλύτερος και ο μικρότερος νεότερος.

Εάν τα παιδιά είναι δίδυμα ή της ίδιας ηλικίας, μοιράστε τα δικαιώματα και τις ευθύνες εξίσου. Αν αυτοί διαφορετικών ηλικιών, σημειώστε ότι λόγω αυτού δεν μπορούν να τυγχάνουν ίσης μεταχείρισης. Αυτό που είναι συχνά επιτρεπτό για ένα μικρό παιδί μπορεί να είναι απαράδεκτο για ένα μεγαλύτερο παιδί. Αλλά και ο μεγαλύτερος πρέπει να έχει προνόμια λόγω ηλικίας. Είναι καλύτερο να σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια δικαιώματα και υποχρεώσεις έχει κάθε παιδί και να συζητήσετε μαζί του.

Για παράδειγμα, ο γιος μου καθαρίζει μόνος του τα παιχνίδια του πριν κοιμηθεί και εγώ βοηθάω τη μικρή μου κόρη. Ταυτόχρονα, ο γιος πηγαίνει για ύπνο αργότερα, μπορεί να μείνει μαζί μας, να ακούσει μια ιστορία πριν τον ύπνο ή να συνομιλήσει. Αυτό είναι το προνόμιό του ως ο μεγαλύτερος, αλλά ξέρει ότι αυτό του δίνει και ορισμένες ευθύνες.

• Προσωπική περιουσία.

Μην πείσεις την κόρη σου να δώσει μικρότερη αδερφήη κούκλα σου, γιατί το μωρό θα κλάψει αν δεν πάρει αυτό που θέλει. Μεταξύ των παιδιών της οικογένειας, πρέπει να τηρούνται οι ίδιοι κανόνες όπως και μεταξύ των παιδιών στην παιδική χαρά: ο καθένας πρέπει να έχει τα δικά του πράγματα, τα οποία πετάει όπως νομίζει.

• Μην πιέζετε τον μεγαλύτερο να βοηθήσει με τον μικρότερο.

Φυσικά, σε πολλά παιδιά αρέσει να νιώθουν ότι βοηθούν τη μαμά και το μωρό. Σχηματίζει καλή σχέσηκαι βοηθά στην αποφυγή της ζήλιας. Ωστόσο, η βοήθεια με το μωρό δεν πρέπει ποτέ να γίνεται ευθύνη του μεγαλύτερου. Πρέπει να επιλέξει αν θέλει να βοηθήσει, πώς και πότε.

Ο γιος μου ήταν πρόθυμος να βοηθήσει με την κόρη μου όταν γεννήθηκε. Χάρηκα που είχα έναν τόσο υπέροχο βοηθό. Ωστόσο, όταν η κόρη μεγάλωσε και ο γιος καθιερώθηκε ως μεγαλύτερος αδερφός, έπαψε να ενδιαφέρεται για τη φροντίδα του μωρού, δίνοντας προτίμηση στις δικές του δραστηριότητες αυτή τη στιγμή.

Εάν το παιδί σας είναι απρόθυμο να βοηθήσει με τα παιδιά, θα πρέπει να το αποδεχτείτε. Το καθήκον μας είναι να δημιουργήσουμε θερμές σχέσειςστην οικογένεια, και να μην τον κάνουν ανώτερο βοηθό.

• Εάν έρχονται αλλαγές στη ζωή ενός παιδιού, είναι καλύτερο να τις κάνετε πριν γεννηθεί το μωρό.

Εάν αποφασίσετε να πάρετε το γιο ή την κόρη σας στο νηπιαγωγείο, στο γιογιό σας ή να κοιμηθείτε σε ξεχωριστή κούνια ή να εγγραφείτε για κολύμπι, είναι καλύτερα να το κάνετε πριν από τη γέννηση του αδελφού ή της αδερφής σας (και καλύτερα πριν από την εγκυμοσύνη, αν είναι δυνατόν) .

• Από καιρό σε καιρό, διαχωρίστε τα παιδιά σας και τον χρόνο σας μαζί τους.

Κάθε παιδί πρέπει να έχει τον δικό του ιδιωτικό χρόνο με τη μαμά και τον μπαμπά. Η ποσότητα αυτού του χρόνου δεν είναι τόσο σημαντική όσο η ποιότητά του. Είναι καλύτερα να το επισημάνετε εκ των προτέρων και να σκεφτείτε τι ακριβώς θα κάνετε. Θυμηθείτε ότι ο γιος ή η κόρη σας μπορεί να έχει τους δικούς του φίλους, συναντήσεις μαζί τους και διακοπές. Προσπαθήστε να οργανωθείτε έτσι ώστε το άλλο παιδί να μην είναι πάντα παρόν σε τέτοιες εκδηλώσεις.

Ακολουθώντας αυτά απλούς κανόνες, μπορείτε να μειώσετε σημαντικά τις εκδηλώσεις της παιδικής ζήλιας. Ωστόσο, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι τα παιδιά θα συνεχίσουν να ζηλεύουν και να ανταγωνίζονται συνεχώς μεταξύ τους, κάτι που θα προκαλέσει συγκρούσεις. Κατά τη διάρκεια των καβγάδων, δώστε σε όλους το λόγο, αφήστε τους να εκφράσουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους. Η έκφραση τυχόν συναισθημάτων θα βοηθήσει τα παιδιά να αναπτύξουν σχέσεις στο μέλλον όχι μόνο με τον αδερφό ή την αδελφή τους, αλλά και με άλλους ανθρώπους.

Κατάσταση. Ο μεγαλύτερος σας ήταν ήδη άνω των τεσσάρων ετών όταν ο μικρότερος μόλις άρχισε να σέρνεται. Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις ότι αγαπάς και τους δύο όσο μπορεί να αγαπήσει μια μητέρα τα παιδιά της. Κι όμως, είναι ξεκάθαρο ότι ο νεότερος σήμερα χρειάζεται πολύ περισσότερη προσοχή λόγω της πλήρους αδυναμίας του.

Εσύ, ως αξιοπρεπής μητέρα, προσπάθησες να κάνεις τα πάντα για να μην αισθάνεται ότι ο μεγαλύτερος σου στερείται προσοχής και εκείνος, σου φαίνεται, αγαπά τη δική του αδερφάκι(αδελφή). Όμως ξαφνικά κάτι άλλαξε, ο «ενήλικας» έγινε...

Στην αρχή, το νεογέννητο γίνεται αντιληπτό από το μεγαλύτερο παιδί ως νέο παιχνίδι: είναι ενδιαφέρον να το αγγίξεις, μπορείς να το απολαύσεις. Αλλά μετά από λίγο θα παρατηρήσετε ότι όλα έχουν αλλάξει. Έγινε σαφές στο πρωτότοκο σας ότι το μωρό είχε εγκατασταθεί στην επικράτειά του για πάντα. Ταυτόχρονα, κοιμάται πολύ ή περνάει χρόνο στην αγκαλιά της μητέρας του.

Πως μικρότερη ηλικίαόσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο εμφανείς θα είναι οι εκδηλώσεις ζήλιας του. Μερικά παιδιά γίνονται επιθετικά προς το μωρό, αλλά ακόμα πιο συχνά...

Πολύ συχνά, αφού βλέπουν πώς το μοναχοπαίδι τους γίνεται όλο και πιο απαιτητικό και ιδιότροπο, και δεν ξέρει πώς να μοιραστεί και να τα πάει καλά με άλλα παιδιά, οι γονείς αποφασίζουν να κάνουν ένα δεύτερο παιδί. Τους φαίνεται ότι το πρωτότοκο σχεδόν αυτόματα θα σταματήσει να σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, θα γίνει φροντίδα και αγαπητός αδερφόςή μικρή αδερφή. Αλίμονο, η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού μπορεί να προκαλέσει μια κατάσταση «το αντίθετο» και να γίνει έναυσμα για την ανάπτυξη του πιο ακραίου εγωισμού.

Οι ψυχολόγοι συχνά...

Γιατί τα παιδιά ζηλεύουν; Ένα ερώτημα που είναι δύσκολο να απαντηθεί οριστικά. Προηγουμένως, μου φαινόταν ότι αρκούσε να αγαπάς τα παιδιά εξίσου, να μοιράζεσαι τα πάντα ίσα και όλα θα πάνε καλά. Ας ξεκινήσουμε όμως από το γεγονός ότι είναι αδύνατο να αγαπάμε όλους εξίσου, γιατί αντιμετωπίζουμε διαφορετικούς ανθρώπους με διαφορετικό τρόπο.

Κάποιοι μας αρέσουν περισσότερο, άλλοι λιγότερο. Οι γονείς φοβούνται πολύ να παραδεχτούν ότι αγαπούν κάποια από τα παιδιά τους περισσότερο, άλλα λιγότερο. αλλά δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Το τρομακτικό είναι ότι όσο περισσότερο προσπαθούμε...

Γειά σου! Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η ανιψιά του συζύγου μου δεν συμπαθεί τον γιο μας, είναι 6 χρονών, δεν είναι καν 2 ακόμα. Είναι τόσο μικρή και ήδη λέει αυτά τα λόγια: Σε μισώ, δεν σε αντέχω, δεν χρειάζομαι αδερφό και όλα αυτά. Εξακολουθώ να καταλαβαίνω πότε μέναμε όλοι μαζί: οι γονείς του άντρα μου, η αδερφή και η κόρη του και εμείς, ζήλευε, μόλις φτάσαμε από το μαιευτήριο, σχεδόν από το κατώφλι: ας τον πάμε πίσω στο νοσοκομείο και ας τον αφήσουμε εκεί!!!

Τώρα όμως μένουμε χωριστά, τη βλέπουμε μια φορά το μήνα...

Ένα κοινό πρόβλημα όταν μεγαλώνεις παιδιά με μεγάλη διαφορά ηλικίας είναι η επιθυμία των μικρότερων να μιμούνται τα μεγαλύτερα σε όλα, να φορούν τα ίδια ρούχα, να βλέπουν τις ίδιες ταινίες και να φορούν το ίδιο μακιγιάζ. Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτή την περίπτωση;

Πρώτα απ 'όλα, μην αρχίσετε να κατηγορείτε τα μεγαλύτερα παιδιά σας για όλα. Διαφορετικά, οι μεγαλύτεροι με τη σειρά τους θα αρχίσουν να προσβάλλουν τους νεότερους γιατί προκύπτουν προβλήματα λόγω των τελευταίων. Είναι καλύτερο να θέσετε σαφή όρια μεταξύ των ηλικιωμένων και των junior και να ενθαρρύνετε τον υγιή ανταγωνισμό...

Πρώτα απ 'όλα, δεν υπάρχει λόγος να αντιμετωπίζουμε μια τέτοια ζήλια ως κάτι ανώμαλο. Η ζήλια σε μια τέτοια κατάσταση είναι ένα εντελώς φυσικό φαινόμενο. Αυτό το συναίσθημα γεννιέται σε ένα παιδί επειδή αγαπά. Αν είναι ανίκανος να αγαπήσει, τότε δεν δείχνει ζήλια.

Συχνά φαίνεται στο πρωτότοκο ότι το μωρό τον συνωστίζει έξω, και μόνο τρυφερή αγάπηβοηθά τη μητέρα να ξεπεράσει αυτούς τους φόβους.

Η εκδήλωση της ζήλιας σε ένα παιδί μπορεί να πάρει τις πιο απροσδόκητες μορφές. Για παράδειγμα: το κορίτσι ήταν 3 ετών όταν γεννήθηκε το αγόρι...

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Ενώ η επέκταση της οικογένειάς σας είναι αιτία γιορτής, εγείρει επίσης θέματα παιδικής ζήλιας. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο δίκαιος προσπαθείτε να είστε ως γονιός ή πόσο ξεκάθαρα δείχνετε ότι η αγάπη σας είναι αρκετή για όλους, τα παιδιά σας ΘΑ ανταγωνίζονται για την προσοχή και την αγάπη σας σε κάποιο βαθμό.

«Οι άνθρωποι είναι εδαφικοί από τη φύση τους», λέει ο Maurice J. Elias, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Rutgers στο New Brunswick του New Jersey. «Όταν κάποιος...

Ο Τιμούρ (8 ετών) ρωτά σχεδόν κάθε μέρα τη μητέρα του Άννα γιατί ο αδερφός του Πάβελ (3,5 ετών) περνά τόσο πολύ χρόνο μαζί της. «Μερικές φορές νιώθω ένοχη», παραπονιέται η Άννα. — Ο Τιμούρ ζηλεύει πολύ όταν περνάω χρόνο με τον Πάβελ ενώ είναι στο σχολείο. Του υπενθυμίζω ότι ο Πάβελ είναι επίσης στο σχολείο νηπίων αρκετές ώρες την ημέρα και ότι απλώς κάνουμε καθημερινά πράγματα μαζί του. Αλλά δεν φαίνεται να βοηθάει. Και τώρα περιμένω παιδί - τι θα συμβεί πότε νέος αδερφόςή θα τραβήξει όλη μου την προσοχή η μικρή μου αδερφή;»

Για παιδιά μεγαλύτερης ηλικίας δημοτικό σχολείοείναι η περίοδος που αντιλαμβάνονται ιδιαίτερα τη ζήλια και τον ανταγωνισμό προς τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους. Αυτό συμβαίνει επειδή τους απασχολεί με ποικίλους τρόπουςδείχνουν ότι είναι ικανοί να ζηλέψουν! Αυτό το είδος ζήλιας είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα. Ας δούμε γιατί συμβαίνει αυτό και τι μπορεί να γίνει για αυτό.

Τι κρύβεται πίσω από την παιδική ζήλια;

Σε αυτό το στάδιο, το παιδί είναι ήδη αρκετά μεγάλο και αρκετά έξυπνο για να σκεφτεί τι συμβαίνει στο σπίτι ερήμην του και η αποξένωση είναι δυσάρεστη για αυτό. Μάλιστα, μπορεί να του εμφανίστηκε ζήλια όταν ήταν μικρότεροι με τον αδερφό του, αλλά μέχρι τώρα δεν ήξερε πώς να εκφράζει τα συναισθήματά του και να σας τα εξηγεί. (Να θυμάστε ότι η ανάπτυξη συμβαίνει σε μια ενιαία συνεχή ροή· μερικά παιδιά φτάνουν σε βασικά γεγονότα της ζωής νωρίτερα, άλλα αργότερα. Πρέπει να δείτε αυτή τη διαδικασία ως φυσιολογική, φυσική και αναπόφευκτη).

Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι ένας μεγαλύτερος αδερφός ή αδελφή ζηλεύει όταν πρέπει να πάει σχολείο και η μητέρα του μικρότερο παιδίσπιτόγατος. Σε γενικές γραμμές, καθώς το μεγαλύτερο παιδί γίνεται όλο και πιο ανεξάρτητο, μια σύγκρουση δημιουργείται μέσα του. Του αρέσει να είναι μεγάλος, αλλά ταυτόχρονα χάνει λίγη από την εγγύτητα που απολάμβανε με τη μαμά ή τον μπαμπά όταν ήταν πολύ νεότερος.

Αξιολογώντας μια τόσο στενή σχέση μεταξύ ενός γονέα και ενός αδερφού (τα μωρά είναι περισσότερο με τους γονείς τους, χαϊδεύονται και αγκαλιάζονται πιο συχνά, κλαίνε και επομένως πρέπει να τα παρηγορήσετε), το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να αισθάνεται ζήλια και ακόμη και ελαφρύ άγχος : αγαπάς περισσότερο τον μικρότερο αδερφό σου, τι είναι; Η ουσία της σύγκρουσης είναι η επιθυμία να μεγαλώσουν, αλλά να διατηρήσουν τη στενή σχέση που έχουν πλέον οι γονείς με το μικρότερο παιδί τους. Αυτή είναι η ρίζα της ζήλιας και αυτού του ζητήματος. Ένας αγώνας που θα διαρκέσει αρκετά χρόνια και θα φτάσει στο αποκορύφωμά του εφηβική ηλικίαόταν το παιδί είναι στο κατώφλι ενήλικη ζωή. Αν τον βοηθήσετε να ξεπεράσει αυτή τη σύγκρουση για πρώτη φορά τώρα, στο μέλλον όλα παρόμοιες καταστάσειςδεν θα είναι πλέον τόσο οδυνηρό και θα επιλυθεί ειρηνικά.

Αλλά πρώτα αναρωτηθείτε επόμενη ερώτηση: Δίνετε στο μεγαλύτερο παιδί σας όση τρυφερότητα και στοργή χρειάζεται, του αφιερώνετε χρόνο;? Ή μπορεί να τον σπρώχνετε εν αγνοία σας στο ρόλο του «μεγάλου αδερφού» όταν έχετε ένα μικρό παιδί ή ακόμα και πολλά μικρότερα παιδιά. Περιμένεις να γίνει «ενήλικος»; Μήπως έχει δίκιο ο μεγάλος γιος και δεν τον «φυλάτε» πολύ; Είναι εύκολο να αφήσετε ένα μεγαλύτερο παιδί να μπει σε αυτόν τον ρόλο. Μόλις αποκτήσουμε ένα μωρό, η προσοχή μας στρέφεται φυσικά στις ανάγκες του. Ξεχνάμε ότι η ανάγκη για τρυφερότητα και στοργή στα παιδιά 8-10 ετών είναι ακόμα μεγάλη, ακόμα κι αν φαίνεται τόσο ανεξάρτητο και ώριμο – ειδικά σε σύγκριση με ένα μικρότερο παιδί.

Επιπλέον, μερικές φορές ένας γονιός νιώθει ήδη «εγκαταλελειμμένος» εάν το μεγαλύτερο παιδί θέλει να περάσει περισσότερο χρόνο με τους συνομηλίκους του και να κάνει τα δικά του, αλλά μένει όλο και λιγότερος χρόνος με τον μπαμπά ή τη μαμά. Σε αυτή την περίπτωση, είναι εύκολο να εστιάσετε όλη σας την προσοχή μικρότερος αδερφόςή αδελφή, που εξακολουθούν να εξαρτώνται πλήρως από τους γονείς τους. Τότε μπορείτε κατά λάθος να σπρώξετε το μεγαλύτερο παιδί σε έναν νέο ρόλο, αλλά μπορεί να μην είναι έτοιμο για αυτό. Αλλά ένα παιδί που πηγαίνει στο γυμνάσιο δεν σας χρειάζεται λιγότερο. Απλώς σε χρειάζεται με μια ελαφρώς διαφορετική ιδιότητα από πριν. Η ζήλια και οι ερωτήσεις του θα σας πουν ποια.

Θα χαρείτε όταν μάθετε ότι δεν ήσουν κακός γονιός, αν περιμένατε ότι το μεγαλύτερο παιδί θα μεγαλώσει πριν είναι έτοιμο για αυτό. Αυτό το πρόβλημα έχει μια απλή λύση και θα αντιμετωπίσετε το πρόβλημα της ζήλιας που προκαλεί αυτό το θέμα.

Παιδική ζήλια - πώς να αντιδράσετε;

Είναι καλύτερο να πείσετε το παιδί ότι δεν χρειάζεται να επιλέξει ανάμεσα στο να φροντίζεται και να είναι ανεξάρτητο: το ένα δεν παρεμβαίνει στο άλλο και μπορεί να έχει και τα δύο. Θα χρειαστεί να δείξετε ότι η ζήλια του είναι αβάσιμη, καθώς μπορεί να συμπεριφέρεται πιο ώριμος και να διατηρεί στενή σχέση μαζί σας και ο αδερφός ή η αδερφή του δεν είναι ακόμα αρκετά μεγάλοι για να απολαύσουν την ανεξαρτησία του.

Πρώτον, το πιο χρήσιμο πράγμα για το παιδί σας είναι αν ξεκινήσετε την απάντησή σας αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά του, αντί να απορρίψετε το πρόβλημα χωρίς έλεγχο. Αντί να πείτε, «Δεν περνάω άλλο χρόνο με τον Pavlik, αφού είναι ούτως ή άλλως στο σχολείο για λίγο», είναι καλύτερα να απαντήσετε, «Στοιχηματίζω ότι είστε στενοχωρημένος επειδή νομίζετε ότι ασχολούμαι πολύ με τον Pavlik. Είναι καλό που μοιραστήκατε τα συναισθήματά σας, οπότε τώρα θα καταλάβουμε πώς μπορούμε να βγούμε από αυτήν την κατάσταση».
Το παιδί θα μοιραστεί τα συναισθήματά του πιο πρόθυμα - τόσο σε αυτήν όσο και σε άλλες καταστάσεις - εάν αναγνωρίσετε τα συναισθήματά του ως ειλικρινή και συναρπαστικά για εσάς.

Δεύτερον, το καθήκον σας είναι να δείξετε στο μεγαλύτερο παιδί σας ότι αυτό το πρόβλημα μπορεί να λυθεί και όταν βρείτε μια λύση, θα αφιερώσει περισσότερο χρόνο μαζί σας, παραμένοντας ενήλικας. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να το πετύχετε αυτό:

1. Βρείτε χρόνο για να περάσετε χρόνο μόνοι με τον γιο ή την κόρη σας, ενώ ένας ενήλικας (σύζυγος, συγγενής, νταντά) φροντίζει τον μικρότερο.
2. Περιστασιακά, παίρνετε το παιδί σας από το σχολείο για να γευματίσετε μαζί του, ενώ το μικρό σας είναι στο σχολείο ή με την μπέιμπι σίτερ. Αυτό είναι πολύ αποτελεσματική θεραπείαπου θα βοηθήσει το μεγαλύτερο παιδί να αισθανθεί ιδιαίτερη προσοχήγια τον εαυτό του, και επιπλέον, όπως κάθε μαθητής σε ένα ανώτερο δημοτικό σχολείο, είναι ακόμα μικρός και μια τέτοια μεσημεριανή «διάλειψη» δεν θα επηρεάσει πολύ τις ακαδημαϊκές του επιδόσεις, ακόμη και όταν μετακομίσει στο γυμνάσιο.
3. Δώστε στο μεγαλύτερο παιδί σας το προνόμιο να πάει για ύπνο αργότερα, ώστε να μπορείτε να περάσετε χρόνο μαζί χωρίς περισπασμούς. Ή επιτρέψτε στο μεγαλύτερο παιδί σας να πάει για ύπνο αργότερα από το συνηθισμένο μία φορά την εβδομάδα και να περνάει αυτόν τον χρόνο μαζί σας με έναν ιδιαίτερο τρόπο.
4. Εάν πρόκειται να κάνετε δουλειές το Σαββατοκύριακο, πάρτε μαζί σας μόνο το μεγαλύτερο παιδί σας (αν μεγαλώνετε παιδιά ως μονογονέας, αυτή μπορεί να μην είναι η καλύτερη επιλογή). καλύτερη επιλογή, εκτός κι αν καταφύγετε στη βοήθεια μιας νταντάς).
5. Περιστασιακά, σταματήστε ειδικά πριν πάτε στη δουλειά για να πάρετε πρωινό με το μεγαλύτερο παιδί σας, δίνοντας οδηγίες σε αυτόν που φροντίζει το μικρότερο να πάει το μωρό στο σχολείο ή νηπιαγωγείο.
6. Εκμεταλλευτείτε κάθε ευκαιρία για να περάσετε χρόνο με το μεγαλύτερο παιδί σας (ενώ το μωρό κοιμάται, παίζει με κάποιον ή παρακολουθεί μια παιδική τηλεοπτική εκπομπή). Πείτε στο μεγαλύτερο παιδί σας ότι θέλετε να περάσετε αυτόν τον χρόνο μαζί του.
7. Να του θυμίζετε συχνά πόσο περήφανος είστε που είναι τόσο ενήλικας, αλλά θέλετε να νιώθει ελεύθερος να δείχνει στοργή!