Ας χωρίσουμε ως φίλοι. Μύθοι και πραγματικότητα. Αποφασίστε αν χρειάζεστε μια «τελευταία συζήτηση». Δεν θα βγει όμορφο

Κάθε εργοδότης αντιμετωπίζει ποτέ ένα πρόβλημα: πώς να απολύσει με ασφάλεια έναν εργαζόμενο; Δηλαδή, αποχωριστείτε, για παράδειγμα, έναν ακατάλληλο λογιστή ή αναλυτή για να μην παρασυρθείτε σε εξαντλητική δίκηώστε και οι δύο πλευρές να αποφεύγουν το υπερβολικό άγχος, ώστε ο εργαζόμενος να μην φεύγει πικραμένος και να μην λέει φρίκη για τον πρώην εργοδότη του. Οι αρχιλογιστές, οι χρηματοδότες, οι δικηγόροι και οι ψυχολόγοι μας μίλησαν για τρόπους επίτευξης αυτών των στόχων.

Κόψτε ή μιλήστε;

«Πρώτον, προσπαθώ να διατυπώσω μόνος μου γιατί θέλω να απολύσω τον υπάλληλο. Τι είναι αυτό: συναισθήματα, προσωπική εχθρότητα ή ο υφιστάμενος αντικειμενικά αποτυγχάνει να ανταπεξέλθει στις ευθύνες του. Κατά κανόνα πυροβολώ μόνο στη δεύτερη περίπτωση και εξηγώ αναλυτικά γιατί ακριβώς. Τότε η πιθανότητα σύγκρουσης είναι ελάχιστη - τελικά, ο υπάλληλος αισθάνεται ότι φταίει», μοιράστηκε την εμπειρία του ο Pavel Volkov, οικονομικός διευθυντής από το Tver.

Η απόλυση είναι παρόμοια με χειρουργική, επομένως πρέπει να χωρίσετε γρήγορα και χωρίς περιττές συζητήσεις, λέει η Natalya Zainulina, επικεφαλής λογιστής της Tatshina Center LLC της πρωτεύουσας. «Ο εργαζόμενος πρέπει απλώς να ενημερωθεί την απόφαση που ελήφθηκαι προσφέρετε να γράψετε μια δήλωση «επί κατά βούληση" Συνήθως, μετά από αυτό, κανείς δεν προσπαθεί να μείνει - το άτομο καταλαβαίνει ότι θα χρησιμοποιήσει μεθόδους εξώθησης εναντίον του, οι οποίες δεν μπορούν να αμφισβητηθούν στο δικαστήριο. Για παράδειγμα, αυστηρός έλεγχος, ποινές, στέρηση πρόσθετες πληρωμές"," Η Natalya Zainulina περιέγραψε τη διαδικασία του αποχαιρετισμού στον υπάλληλο.

Μια πιο ήπια εκδοχή του χωρισμού χρησιμοποιεί η Rimma Trifonova, αρχιλογιστής Ryazan LLC "Stroy-class". Πριν απολύσει έναν υπάλληλο, η Rimma Fedorovna προσπαθεί να του βρει μια νέα δουλειά: «Γνωρίζω πολλούς επικεφαλής λογιστές και είναι εύκολο για μένα να μάθω αν κάποιος χρειάζεται ένα άτομο με συγκεκριμένες δεξιότητες. Και μετά προσπαθώ να εξηγήσω στον υπάλληλο γιατί δεν μπορεί πλέον να εργάζεται για εμάς και να του προσφέρω μια επιλογή απασχόλησης. Είναι αλήθεια ότι το κάνω αυτό μόνο αν ο λογιστής δεν με έχει απογοητεύσει».

Τίποτα προσωπικό

Ο καθορισμός εργασιών για κάθε μήνα ή τρίμηνο και η συζήτηση αυτών των εργασιών με τον υπάλληλο μπορεί να μετριάσει τις συνέπειες της απόλυσης, λέει η Natalya Fedyukina, ψυχολόγος-σύμβουλος στην εταιρεία Association of Business Mastery. «Πρώτον, μια τέτοια «εργασία σύμφωνα με τους στόχους» θα βοηθήσει τον επικεφαλής λογιστή ή οικονομικός διευθυντήςλήψη απόφασης για απόλυση. Δεύτερον, ένας υπάλληλος που δεν έχει ολοκληρώσει την εργασία που του έχει ανατεθεί είναι ήδη προετοιμασμένος για απόλυση. Ακόμη και πριν ανακοινωθεί η απόφαση, καταλαβαίνει ότι μπορούν να τον χωρίσουν και ξέρει ακόμη και γιατί», εξήγησε η Natalya Fedyukina.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο, εξίσου σημαντική είναι η σωστή ενημέρωση του εργαζόμενου για το γεγονός της απόλυσης. Για να γίνει αυτό, είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε την επικοινωνιακή μέθοδο "συν - πλην - συν". Πρώτη λίστα δηλαδή θετικές ιδιότητεςαπολύθηκε, στη συνέχεια εξηγήστε γιατί το άτομο δεν μπορεί πλέον να εργαστεί στην εταιρεία, στο τέλος της συνομιλίας πρέπει να καθησυχάσετε το άτομο και να τον τονίσετε ξανά δυνάμεις. Η Natalya Fedyukina έδωσε ένα παράδειγμα της ομιλίας ενός διευθυντή: «Ας πούμε ότι ένας υπάλληλος απολύεται για σοβαρά λάθη. Τότε ο αρχιλογιστής λέει: έχεις μεγάλες δυνατότητες. Αλλά, δυστυχώς, αφού κάνατε ένα λάθος εδώ, πάθαμε τέτοιες και τέτοιες απώλειες. Ως εκ τούτου, η διοίκηση είναι αντίθετη στην περαιτέρω συνεργασία μας. Ωστόσο, σίγουρα θα μπορέσετε να αξιοποιήσετε τις δυνατότητές σας εάν ξεκινήσετε να εργάζεστε σε μια εταιρεία όπου ο φόρτος εργασίας είναι χαμηλότερος από τον δικό μας».

Εάν η διοίκηση θέλει να αλλάξει τον λογιστή σε έναν πιο πολλά υποσχόμενο, τότε στη συζήτηση θα πρέπει να τονιστεί: η απόλυση οφείλεται σε εξωτερικούς λόγους, και η προσωπικότητά σας δεν έχει καμία σχέση με αυτό. «Μόλις γίνουμε προσωπικά, κινδυνεύουμε να προκαλέσουμε σύγκρουση. Δεν χρειάζεται να πεις: είσαι γέρος, είσαι απρόβλεπτος, είσαι ανίκανος να μάθεις. Πρέπει να πούμε: η διοίκηση έχει θέσει νέα καθήκοντα για την εταιρεία, είστε εξαιρετικός επαγγελματίας στον τομέα σας, χρειαζόμαστε απλώς έναν ειδικό με διαφορετικές δεξιότητες για την επίλυση νέων προβλημάτων. Και «προς το τέλος» μπορείτε να υποσχεθείτε καλές συστάσειςγια τους μελλοντικούς εργοδότες», δήλωσε η Natalya Fedyukina.

Σημειώστε ότι μια καλά διεξαγόμενη συνομιλία θα βοηθήσει σίγουρα στη χρήση της πιο βολικής επιλογής απόλυσης για τον εργοδότη - κατόπιν αιτήματος του εργαζομένου. Αλλά τι γίνεται αν η σύγκρουση δεν μπορούσε να αποφευχθεί και ο εργαζόμενος αρνηθεί να γράψει μια δήλωση "μόνος του";

Αποβολή "υπό άρθρο"

Σε αυτή την περίπτωση, όλα τα καθήκοντα που ανατίθενται στον εργαζόμενο και το αποτέλεσμα της ολοκλήρωσής τους θα πρέπει να καταγράφονται γραπτώς, λέει ο δικηγόρος, διευθυντής της εταιρείας «YuVK Audit» Γιούρι Κόλτσοφ. Εάν η εργασία δεν ολοκληρωθεί χωρίς καλούς λόγους, ο εργαζόμενος υπόκειται σε πειθαρχική δίωξη. «Στη συνέχεια, μετά τη δεύτερη «παρακέντηση» θα είναι δυνατή η απόλυση του εργαζομένου βάσει της παρ. 5 του άρθρου 81 του Κώδικα Εργασίας. Ο υπάλληλος έχει μια επίπληξη και "απέτρεψε" ένα άλλο έργο - πράγμα που σημαίνει ότι ο υπάλληλος απέτυχε επανειλημμένα να εκπληρώσει τα καθήκοντά του", αιτιολόγησε την απόλυση ο Γιούρι Κόλτσοφ. Σύμφωνα με τον δικηγόρο, είναι πιθανές δύο ακόμη επιλογές για καταγγελία σύμβαση εργασίας, αλλά είναι πιο ακριβά. Το πρώτο είναι η πιστοποίηση και η απόλυση λόγω ανεπαρκών προσόντων (εδάφιο «β», παράγραφος 3 του άρθρου 81 του Εργατικού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας). Το δεύτερο είναι η μείωση του αριθμού ή του προσωπικού των εργαζομένων (ρήτρα 2 του άρθρου 81 του Εργατικού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας).

Για τη διενέργεια πιστοποίησης, είναι απαραίτητο να εκδοθεί εντολή για τον οργανισμό, ο οποίος θα εγκρίνει τη διαδικασία και το χρονοδιάγραμμα πιστοποίησης, καθώς και τη σύνθεση της επιτροπής πιστοποίησης (εάν υπάρχει συνδικαλιστική οργάνωση, εκπρόσωπος του συνδικάτου πρέπει να περιλαμβάνεται στην επιτροπή). «Ο εργαζόμενος πρέπει να εξοικειωθεί με την παραγγελία και να του δοθεί χρόνος για προετοιμασία. ΣΕ Κώδικας Εργασίαςοι αντίστοιχες προθεσμίες δεν προσδιορίζονται - αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να μιλήσουμε για οποιαδήποτε λογική περίοδο, για παράδειγμα δύο εβδομάδες. Όσον αφορά τα καθήκοντα, μπορούμε να λάβουμε ως βάση τα κανονιστικά έγγραφα του Υπουργείου Οικονομικών, τα οποία εγκρίνουν τη διαδικασία διεξαγωγής εξετάσεων για επαγγελματίες λογιστές», συμβούλεψε ο Γιούρι Κόλτσοφ.

Εάν ένας οργανισμός επιλέξει να απολύσει έναν υπάλληλο για να μειώσει τον αριθμό ή το προσωπικό, τότε θα πρέπει να ξοδέψει όχι μόνο χρόνο, αλλά και χρήματα. Δηλαδή, ο εργαζόμενος θα πρέπει να ειδοποιηθεί δύο μήνες πριν από την απόλυση και στη συνέχεια για δύο μήνες θα πρέπει να πληρώσει επιδόματα ίσα με τις μέσες μηνιαίες αποδοχές, τόνισε ο δικηγόρος.

"Ας χωρίσουμε ως φίλοι" - οποιοσδήποτε τύπος θα αποθαρρυνθεί όταν ακούσει μια τέτοια πρόταση από τη φίλη του. Πράγματι, τι είδους φιλία θα μπορούσε να υπάρξει μεταξύ αυτών που μοιράζονταν ένα κρεβάτι; Είτε μαζί είτε χώρια - δεν υπάρχει άλλη επιλογή.

Γιατί τα κορίτσια προφέρουν αυτά τα λόγια που είναι προσβλητικά για την αξιοπρέπεια του άνδρα με αξιοζήλευτη κανονικότητα; Το θέμα είναι ότι Το αρσενικό φύλο δίνει ένα εντελώς διαφορετικό νόημα στην ίδια την έννοια της φιλίας.Εάν θέλετε να αποθηκεύσετε καλή σχέσημε ένα άτομο μετά από χωρισμό, μην βιαστείτε να κάνετε αυτό το λάθος. Λοιπόν, πώς να χωρίσετε ως φίλοι χωρίς να το προτείνετε.

Γνωρίζοντας ο ένας τις καλύτερες και τις χειρότερες πλευρές του άλλου, πρώην εραστέςμπορεί κάλλιστα να γίνει καλύτεροι φίλοι, αν κάποια στιγμή απλά συνειδητοποιούσαν ότι δεν ήταν κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον καθώς σεξουαλικούς συντρόφους . Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, αναπόφευκτα θα εμφανιστεί πολλή αρνητικότητα μεταξύ τους, που θα τους κάνει τελικά εχθρούς. Επομένως, το μόνο που απαιτείται από εσάς είναι να ξεκαθαρίσετε ότι δεν είστε ζευγάρι και να απαλλαγείτε από τη συνήθεια να είστε κοντά.

Κάνε τον να σταματήσει να σε αγαπάει

Έτσι ώστε ο ίδιος ο τύπος να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι δεν είστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον, απλά πρέπει να γίνεις πολύ βαρετός. Ξέρεις τι είδους κορίτσια του αρέσουν, τι τον ελκύει στην επικοινωνία και τι τον απωθεί. Ίσως κάποτε σε ερωτεύτηκε ακριβώς επειδή δεν έμοιαζες με τους άλλους. Θυμηθείτε τι τον χαροποίησε περισσότερο και μην το ξανακάνετε. Γέλασες και αστειεύτηκες έντονα; Λοιπόν, Ήρθε η στιγμή να γίνει βαρετή και χωρίς ενδιαφέρον.Θα μπορούσατε να κάνετε έξυπνες συζητήσεις και να τον καταλάβετε τέλεια; Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να χαζεύετε. Χρειάζεται ο τύπος να απογοητευτεί και να αποφασίσει να χωρίσει μόνος του.

Βασίλισσα του Χιονιού

Το παιχνίδι "ζεστό και κρύο" ενεργοποιεί τους άντρες, επομένως πρέπει να γίνετε "κούτσουρο" στο κρεβάτι όχι για λίγο, αλλά για πάντα, και επίσης να αποφύγετε τη σεξουαλική επαφή με κάθε δυνατό τρόπο. Αρνηθείτε του βασικά αιτήματα, μην κάνετε αυτό που του άρεσε τόσο πολύ στο παρελθόν.Ένας άντρας δεν μπορεί να μην παρατηρήσει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα. Στο τέλος θα το βαρεθεί και ο ίδιος θα προτείνει να χωριστούν ως φίλοι. Ακόμα κι αν η γνώμη του για σένα δεν είναι η καλύτερη, ένας τέτοιος χωρισμός εξακολουθεί να είναι ο λιγότερο δραματικός.

Τα σωστά λόγια

Τι να πείτε και τι να αποφύγετε όταν συμβαίνει σοβαρή κουβέντα? Φροντίστε να πείτε ότι περάσατε καλά μαζί του για κάποιο διάστημα, αλλά τώρα έχετε ξεπεράσει τη σχέση σας και πρέπει να φύγετε. Του φέρεσαι πολύ καλά, αλλά η αγάπη πέρασε και τώρα δεν είναι τίποτα άλλο από φίλος. Έκκληση σε αυτό που υπάρχει πρόσφαταΟ ίδιος έχει ξεψυχήσει αισθητά και ως εκ τούτου δεν έχει πλέον νόημα να θεωρούν τον εαυτό τους ζευγάρι. Δεν χρειάζεται να προσφέρετε να γίνετε φίλοι σε μια τέτοια στιγμή - μόνο μετά από λίγο, όταν πλέονοι εμπειρίες σας θα ξεχαστούν, μπορείτε να γίνετε φίλοι.

Κείμενο: Yana Shagova

Οι φιλίες δεν είναι λιγότερο σημαντικές από τις αγαπημένες.Φυσικά, χτίζονται διαφορετικά, αλλά οι φίλοι είναι κοινωνική υποστήριξη, αυτό είναι το περιβάλλον μας. Αντιστοιχούν στα ενδιαφέροντα και τις αξίες μας: συνήθως επιλέγουμε φίλους με παρόμοιες απόψεις, μας αρέσουν τα ίδια πράγματα και θέλουμε να περνάμε χρόνο με τον ίδιο τρόπο. Ακόμη και στις φιλίες, κομμάτια της αυτοβιογραφικής μας μνήμης αποθηκεύονται: οι φίλοι συχνά μένουν από το σχολείο, το κολέγιο, τις πρώτες δουλειές - αυτοί είναι άνθρωποι που μας θυμούνται ως μικρούς ή ακόμα και ως παιδιά, και το να τους αποχαιρετάμε είναι σαν να λέμε αντίο σε ένα μέρος του το παρελθόν.

Καταλάβετε ότι μερικές φορές χρειάζεται να αποχωριστείτε και φίλους.

Γιατί να μην διατηρήσεις καλές σχέσεις σε όλη σου τη ζωή, γιατί να χωρίσεις με φίλους; Γενικά, όταν οι σχέσεις μπορούν να διατηρηθούν χωρίς να βλάψει κανείς τον εαυτό του, δεν γίνεται λόγος για ρήξη φιλιών. Το ερώτημα είναι σχετικό μόνο όταν ο δεσμός καταρρέει ή γίνεται τοξικός. Οι τοξικές σχέσεις καταστρέφουν την αυτοεκτίμησή μας, την αίσθηση ευεξίας ή ακόμα και την υγεία μας. Ένα απλό παράδειγμα: κάθε φορά που συναντιέστε με έναν φίλο ή μια παρέα, πίνετε ένα επιπλέον κοκτέιλ ή δύο ή ακόμα και ένα μπουκάλι - ακόμα κι αν δεν το θέλετε και δεν το είχατε σκοπό. Αυτό δεν συμβαίνει σε άλλες εταιρείες - είναι αυτό το άτομο ή η ομάδα ανθρώπων που σας επηρεάζει με τέτοιο τρόπο που γίνεται δύσκολο να αντισταθείτε σε ένα επιπλέον ποτήρι.

Ή διαπιστώνετε ότι κάθε φορά που βλέπετε έναν φίλο, νιώθετε αναστατωμένοι ή θυμωμένοι, παρόλο που φαινόταν ότι ανυπομονούσατε για αυτή τη συνάντηση. Όταν προσπαθείς να καταλάβεις τι συμβαίνει, θυμάσαι τη μια δυσάρεστη στιγμή μετά την άλλη: εδώ ο φίλος σου υποτιμήθηκε («Δεν θέλω να πω τίποτα κακό, αλλά ας είμαστε ειλικρινείς, δεν είναι όμορφος»), και ιδού τα επιτεύγματά σου ("Αύξησαν τον μισθό τους κατά δέκα χιλιάδες - είναι πραγματικά μια αύξηση;"). Ή ένας φίλος κάνει συχνά καυστικά σχόλια, και ως απάντηση στα δικά σας μακρύ πρόσωποεπιμένει ότι αυτό είναι «απλά ένα αστείο». Γενικά, οι τοξικές σχέσεις στις φιλίες δεν διαφέρουν πολύ από τις τοξικές σχέσεις στα ζευγάρια, εκτός από το ότι στη φιλία υπάρχουν λιγότερες ευκαιρίες για οικονομικό έλεγχο και δεν υπάρχει σεξουαλικό στοιχείο.

Όταν «χωρίζετε τους δρόμους σας», φαίνεται ότι θα πρέπει να είναι πιο εύκολο να αποδεχτείτε ότι η φιλία τελείωσε και να απομακρυνθείτε. Όχι όμως όλοι: κάποιοι διατηρούν επαφή για χρόνια για συναισθηματικούς λόγους ή για την ιδέα ότι ένας «καλός» άνθρωπος δεν αφήνει ποτέ φίλους. Αν συναντιέστε μια φορά κάθε έξι μήνες ή ένα χρόνο και νιώθετε καλά, όλα είναι καλά. Αλλά αν αφήνετε τους καλεσμένους σας με το δυσάρεστο συναίσθημα "Τι ήταν αυτό;", εάν η επικοινωνία αφήνει δυσάρεστα, οδυνηρά συναισθήματα ή σας κάνει να πιστεύετε ότι απλώς χάνετε χρόνο, τότε η σύνδεση έχει ξεπεράσει τη χρησιμότητα της και είναι καλύτερα να σταματήστε το. Συνήθως, σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι δύσκολο να αποστασιοποιηθείς: μια παρωχημένη φιλία εξαφανίζεται από μόνη της. Αλλά συμβαίνει να νιώθουμε ένοχοι, να αρχίσουμε να μετανιώνουμε για την απώλεια ή να προσπαθήσουμε να ανακτήσουμε τη χαμένη κοινότητα. Είναι σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό φιλικές σχέσεις, όπως κάθε άλλο, μπορεί να μεταμορφωθεί και να πεθάνει. Επομένως, είναι καλύτερα κάποια στιγμή να αναγνωρίσετε αυτό το γεγονός και να σταματήσετε σταδιακά να συναντάτε - διαφορετικά θα διαπράττετε βία εναντίον σας κάθε φορά, συμφωνώντας σε μια δυσάρεστη και αδιάφορη επικοινωνία για εσάς.

Σκεφτείτε αν θα δώσετε μια δεύτερη ευκαιρία

Πότε πρέπει να σκεφτείς μια δεύτερη ευκαιρία και να αναβάλεις τη διάλυση φιλιών; Γενικά - όταν είστε δυσαρεστημένοι με τον τρόπο που συμπεριφέρεται μια φίλη ή φίλος σε ορισμένες καταστάσεις, αλλά ποτέ δεν προσπαθήσατε να μιλήσετε απευθείας για αυτό, αλλά εκφράσατε τη δυσαρέσκειά σας έμμεσα: εκνευρίζοντας, ακυρώνοντας επόμενες συναντήσεις ή με άλλο τρόπο. Ίσως σε αυτή την περίπτωση αξίζει να προσπαθήσετε να μιλήσετε τουλάχιστον μία φορά, ειδικά αν οι φιλίες είναι μακροχρόνιες και πολύτιμες για εσάς. Όταν εκφράζουμε τη δυσαρέσκεια έμμεσα, δεν είναι πάντα αισθητή και αποτελεσματική – αλλά ειλικρινής συνομιλίαδεν μπορεί μόνο να διορθώσει άβολη κατάσταση, αλλά και να φέρει τις σχέσεις σε ένα νέο, πιο στενό και πιο ειλικρινές επίπεδο.

Μια άλλη δύσκολη και επώδυνη κατάσταση είναι αν ο φίλος σας έχει κάνει κάτι που έρχεται σε αντίθεση με τις αξίες σας. Για παράδειγμα, αν ένας φίλος ξεκίνησε μια σχέση με παντρεμένος άντρας, και για σένα αυτό είναι ένα επώδυνο θέμα, γιατί κάποτε βιώσατε την προδοσία. ή εσείς και οι φίλοι σας διαφωνείτε έντονα στις πολιτικές απόψεις και την αξιολόγηση ορισμένων γεγονότων. Μπορεί να είναι δύσκολο να το αποδεχτείς, αλλά μερικές φορές αξίζει επίσης ειλικρινής συνομιλία. Εάν μπορείτε να συζητήσετε τα κίνητρα και τους λόγους μιας ενέργειας, αυτό μερικές φορές βοηθά να κατανοήσετε τις απόψεις του φίλου σας για την κατάσταση και να προσπαθήσετε να πάρετε το μέρος του. Η φιλία δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι θα είναι εντελώς ίδιοι - ίσως η επαφή μπορεί να διατηρηθεί ακόμα και παρ' όλες τις διαφορές στις απόψεις. Εάν όχι, μια τέτοια συζήτηση θα βοηθήσει να βάλετε ένα τέλος σε αυτό και να καταλάβετε ότι δεν είστε στον ίδιο δρόμο με αυτό το άτομο.

Και σε ποιες περιπτώσεις είναι άχρηστο να σκεφτόμαστε «δεύτερες ευκαιρίες»; Για παράδειγμα, όταν μια συνομιλία έχει ήδη γίνει, αλλά ένας φίλος συνεχίζει να κάνει κάτι δυσάρεστο ή άβολο για εσάς: αργήστε, σαρκάστε, δώστε βαθμολογίες και συμβουλές χωρίς να ρωτήσετε κ.λπ. Συμβαίνει επίσης ότι η συζήτηση είναι γενικά άχρηστη και είναι καλύτερο να κόβεται από τον ώμο: όταν ένα άτομο κάνει κάτι επικίνδυνο, θέτει σε κίνδυνο τη ζωή, την υγεία ή την ευημερία κάποιου. Για παράδειγμα, ανακαλύψατε ότι ένας φίλος ξυλοκοπεί τη γυναίκα ή τη σύντροφό του ή σας εξαπάτησε σε οικονομικά ή άλλα σημαντικά θέματα. Αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχει τίποτα να ελπίζεις και είναι καλύτερο να απομακρύνεις ένα επικίνδυνο άτομο από το περιβάλλον.

Μια άλλη διφορούμενη ερώτηση είναι τι να κάνετε με αυτούς που σας απογοητεύουν συνεχώς για μικρά πράγματα. Ας υποθέσουμε ότι συμπεριφέρεστε υπέροχα σε ένα άτομο και είστε φίλοι μαζί του, αλλά συμπεριφέρεται τακτικά αναξιόπιστα σε ορισμένα κοινά ζητήματα: αργεί, δεν συνεισφέρει το μερίδιο των χρημάτων του σε κοινά έργα, την τελευταία στιγμή αρνείται προγραμματισμένες εκδηλώσεις όπου υπολογίζατε αυτόν, και ούτω καθεξής. Μπορείτε να προσπαθήσετε να μην κάνετε κοινές δουλειές με έναν τέτοιο φίλο ή φίλη, αλλά να παραμείνετε με φιλικούς όρους - εάν η μορφή επικοινωνίας υπονοεί ακόμη και αυτό. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει σπάνια: οι αναξιόπιστοι άνθρωποι είναι συνήθως αναξιόπιστοι σε όλα.

Αποφασίστε αν χρειάζεστε μια «τελευταία συζήτηση»

Η γενική απάντηση είναι: σε αντίθεση σχέση αγάπης, μια συζήτηση χρειάζεται πιο πιθανό αν βασίζεστε σε κάποιες αλλαγές και θέλετε να δώσετε άλλη μια ευκαιρία στη φιλία. Διαφορετικά, το νόημα αυτού που κάνετε θα αποκλίνει από αυτό που λέτε: θέλετε να σταματήσετε να επικοινωνείτε, αλλά με δική σας πρωτοβουλία το συνεχίζετε.

Σε κάθε περίπτωση, το ερώτημα παραμένει πώς θα επικοινωνήσει το τέλος μιας φιλίας και αν πρέπει να γίνει. Με πιο μακρινούς φίλους και καλούς γνωστούς, υπάρχει πάντα η επιλογή να αναβάλεις μια συνάντηση με εύλογες προφάσεις και να πεις ότι είσαι απασχολημένος. Είναι αποδεκτό και πιο κοινωνικό μαλακή έκδοση, που σου αφήνει περιθώρια ελιγμών – για παράδειγμα, μπορεί να εμφανιστείς σε κάποιες παρέες και να μην νιώθεις άβολα.

Εάν ο πρώην φίλος σας είναι πολύ επίμονος, μερικές φορές είναι απαραίτητο να ανακοινώσετε «επίσημα» τον χωρισμό: με μήνυμα, επιστολή ή κλήση. Μπορείτε να επιλέξετε μια διατύπωση που ταιριάζει στο σχήμα επικοινωνίας σας και περιγράφει τις σκέψεις σας: «Συγγνώμη, αλλά δεν θέλω να σας δω πια. Η επικοινωνία μας τον τελευταίο καιρό δεν μου έφερε χαρά», «Λυπάμαι, αλλά οι τελευταίες συναντήσεις ήταν δύσκολες και δυσάρεστες για μένα. Ας κάνουμε ένα διάλειμμα προς το παρόν». Αυτό συνήθως αφαιρεί όλες τις ερωτήσεις και σας επιτρέπει να σταματήσετε μια για πάντα την επικοινωνία - αλλά υπάρχουν και πιο αρνητικές κοινωνικές συνέπειες. Κοινοί φίλοιΜπορεί να νομίζουν ότι συμπεριφέρεστε πολύ σκληρά και να πάρουν την άλλη πλευρά. Μερικές φορές, όπως σε ένα διαζύγιο, πρέπει να «μοιράζεστε» κοινές διακοπές και πάρτι για να μην τσακωθείτε ο ένας με τον άλλον. Και πάλι, αυτή η επιλογή κλείνει την ευκαιρία για επανέναρξη της επικοινωνίας.

Υπάρχει επίσης η πιο δραστική μέθοδος - απλά απαγορεύστε ένα άτομο παντού. Αυτό ταιριάζει όταν η γνωριμία δεν ήταν πολύ στενή και όχι η πιο ευχάριστη, αλλά το άτομο που θέλει να σε δει είναι εξαιρετικά ενοχλητικό. Ή όταν ένας φίλος κάνει κάτι που, κατά τη γνώμη σας, είναι εντελώς έξω από τον κανόνα και δεν βλέπετε πλέον κανένα λόγο να το συζητήσετε.

Ποια επιλογή να διαλέξετε εξαρτάται από εσάς. Είναι σημαντικό να έχετε μια σειρά από τρόπους για να αποστασιοποιηθείτε ή να σταματήσετε την επαφή, και το πιο σημαντικό, να αισθάνεστε ότι έχετε τη δύναμη να το κάνετε.

Φροντίστε τα συναισθήματά σας

Προτού στείλετε αυτό το τελευταίο μήνυμα ή αποφασίσετε ότι δεν θέλετε να βλέπετε πλέον την κοπέλα ή το αγόρι σας, είναι καλή ιδέα να σκεφτείτε καλά τα πράγματα. Συνήθως τα συναισθήματά μας παίρνουν αποφάσεις για εμάς: γίνεται δυσάρεστο να βλέπουμε ο ένας τον άλλον, νιώθουμε εκνευρισμένοι και όχι χαρούμενοι πριν από τη συνάντηση, νιώθουμε συναισθηματικά τσιμπήματα κατά τη διάρκεια των συνομιλιών. Είναι σημαντικό να καταλήξετε σε συμφωνία με τον εαυτό σας: θυμηθείτε πώς επικοινωνήσατε με τον φίλο ή τη φίλη σας, καταλάβετε τι ήταν λάθος και αποφασίστε να βάλετε ένα τέλος σε αυτό.

Μπορείτε να χωρίσετε με έναν φίλο ή μια φίλη για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι συναισθηματικό σημαντικές σχέσεις. Δεν χρειάζεται να πείσετε τον εαυτό σας να "ξεχάσει και να προχωρήσει" - γενικά, οι συστάσεις εδώ είναι οι ίδιες όπως στην περίπτωση ενός χωρισμού ρομαντικές σχέσεις. Η θλίψη, ο θυμός, ο πόνος, η απογοήτευση και ίσως η ενοχή είναι ένα κοινό φάσμα εμπειριών. Έχετε την πολυτέλεια να το ξανασκεφτείτε γενικές φωτογραφίες, ακούστε τα «δικά σας» τραγούδια και στεναχωρηθείτε, ίσως και κλάψετε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να γράψετε πρώην φίλοςένα γράμμα που περιγράφει τα συναισθήματα, τις αναμνήσεις και τις στιγμές που ζήσατε μαζί. Δεν χρειάζεται να το στείλετε - αυτό δεν είναι μήνυμα, αλλά μια ψυχολογική τεχνική που σας επιτρέπει να ζήσετε περίπλοκα συναισθήματακαι να τερματίσουν εσωτερικά τη σχέση.

Αν θέλεις πραγματικά να χωρίσεις, πες το ευθέως - θέλω να χωρίσουμε, θέλω και εσένα και εμένα...

Ας παραμείνουμε φίλοι

Πολλοί πιστεύουν ότι αυτό είναι δυνατό, αλλά η άψυχη πραγματικότητα είναι αδυσώπητη - όχι, είναι αδύνατο. Δεν μπορείτε να χωρίσετε ως φίλοι.

Όλα είναι απλά εδώ. Αν χωρίσετε, δεν είστε φίλοι. Αν είστε φίλοι, δεν χωρίζετε.

Ας το καταλάβουμε.

Τι είναι η φιλία;

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, είναι πολύ πιθανό να ορίσουμε τι είναι φιλία. Αυτές είναι σχέσεις που βασίζονται στην υψηλότερη μορφή εμπιστοσύνης, στις οποίες οι άνθρωποι ενεργούν προς το συμφέρον του άλλου, ακόμη και παρά τον εαυτό τους.

Με απλά λόγια, ένας φίλος θα σας ακολουθήσει στη φωτιά, ακόμα κι αν ο ίδιος μπορεί να πληγωθεί. Ή θα δώσει το τελευταίο του πουκάμισο. Γιατί βάζει -τουλάχιστον προς το παρόν- τα συμφέροντά σου πάνω από τα δικά του. Και, φυσικά, περιμένει από εσάς να κάνετε το ίδιο.

Η φιλία, παρεμπιπτόντως, χαρακτηρίζεται γενικά από την απόρριψη των εμπορευματικών υπολογισμών αμοιβαίων παραχωρήσεων και τέρψεων.

Κατά συνέπεια, οι φίλοι προσπαθούν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον - συμπεριλαμβανομένων εκείνων που έχουν προβλήματα στις σχέσεις τους. Οι φίλοι δεν πιστεύουν (αν είναι φίλοι) ότι ένα άτομο φταίει. Οι φίλοι είναι από κοινού υπεύθυνοι για την τρέχουσα κατάσταση και τη διορθώνουν από κοινού.

Έτσι, εάν οι σύζυγοι, για παράδειγμα, έχουν κάποια προβλήματα, για παράδειγμα, στο σεξουαλικό μέτωπο, τότε οι σύζυγοι, που είναι φίλοι, λύνουν αυτά τα προβλήματα μαζί. Και δεν έχει νόημα να χωρίσουν.

Πώς ανοίγει η κασετίνα;

Όπως συμβαίνει συχνά, οι άνθρωποι λένε ένα πράγμα και εννοούν άλλο.

Για τι πράγμα μιλάνε όταν προτείνουν να παραμείνουν φίλοι; Για την επιθυμία να χωρίσουμε ήσυχα, ειρηνικά, εύκολα και γλυκά.

Είναι κατανοητό - η ψυχή δεν είναι πολύ χαρούμενη και στη συνέχεια διαφαίνεται ένα μαχαίρι. Γι' αυτό θέλω με κάποιο τρόπο να απαλύνω τα πάντα.

Ταυτόχρονα, δεν γνωρίζουν όλοι ότι ένα σκάνδαλο μπορεί να αποφευχθεί, αλλά είναι απίθανο να είναι δυνατό να χωρίσετε εύκολα και όμορφα - ο χωρισμός είναι, κατ 'αρχήν, οδυνηρό πράγμα.

Ταυτόχρονα, βέβαια, μπορείτε να διατηρήσετε κάποια φιλικότητα και στη συνέχεια να επικοινωνήσετε σχετικά ζεστά. Αυτό είναι λογικό και αρκετά κατάλληλο σε ορισμένες περιπτώσεις. Αλλά αυτό, όπως καταλαβαίνετε, δεν είναι φιλία.

Υπάρχει μια ακόμη στιγμή - όταν ένα από τα μέρη που χωρίζουν ελπίζει να ανανεώσει τη σχέση και ως εκ τούτου προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να κοροϊδέψει τον άλλον. Και ο δεύτερος τα αντιλαμβάνεται όλα αυτά ως φιλία, αν και ο ίδιος δεν επενδύει σε αντάλλαγμα, αλλά εκμεταλλεύεται μόνο το πρώτο. Κι αυτό, όπως καταλαβαίνετε, δεν είναι φιλία.

Πώς μπορεί να είναι αυτό; Εάν θέλετε πραγματικά να χωρίσετε, τότε πείτε το ευθέως - θέλω να χωρίσουμε, θέλω να προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο σε εσάς και σε εμένα. Αυτόκαλύτερη επιλογή

έστω και μόνο επειδή είναι εξαιρετικά σαφές, και επομένως όχι τόσο οδυνηρό όσο το ασαφές «ας μείνουμε φίλοι».

Αν είστε αληθινοί φίλοι, τότε δεν υπάρχει λόγος να χωρίσετε. Καθίστε στο τραπέζι, ρίξτε λίγο τσάι και συζητήστε τι συμβαίνει μαζί σας. Οι άνθρωποι που εκτιμούν ο ένας τον άλλον και είναι έτοιμοι να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον, θυσιάζοντας κάπου τα δικά τους συμφέροντα (να σας θυμίσω, αυτό είναι φιλία), σίγουρα θα καταλήξουν σε συναίνεση.

Με απλά λόγια, αφού είστε φίλοι όπως υποδηλώνουν τα λόγια σας, συμπεριφέρεστε σαν φίλοι - διορθώστε την κατάσταση και υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον. Λοιπόν, ή μην αποκαλείτε τον εαυτό σας φίλους, αυτή είναι επίσης μια καλή επιλογή. Σύνολο.Εάν αποφασίσετε να χωρίσετε, μιλήστε για αυτό απευθείας, τονίζοντας ότι θέλετε να ανακουφίσετε τον πόνο (δεν θα είναι δυνατό να τον αφαιρέσετε εντελώς, είναι χωρισμός, δεν μπορεί παρά να πονέσει). Αν δεν θέλετε να χωρίσετε, τότε φροντίστε τη σχέση σας και βελτιώστε τη μαζί.δημοσιευμένο