Как решить проблемы в семейной жизни. Семейные проблемы: какие бывают и как решить их, не доводя дело до развода. Одинаковый подход к решению разных проблем

В любых близких отношениях между мужчиной и женщиной существует множество трений, ссор и недовольства (как высказанного, так и невысказанного).

Что делает насущным вопрос «как решить семейные проблемы?» Кое-кто считает, что, когда двое любят, ничего подобного возникать не должно. Это – заблуждение!

Конфликт семейной психологии заложен в разных точках зрения на одно и то же. Например: как вести себя с родителями? Каждый из супругов хочет, чтобы другой относился к своим родителям соответственно его понятиям. Муж слишком носится с матерью, жену это раздражает. Жена не оказывает должного уважения свекрови, муж злится. Как решить проблемы семейной жизни, например, такие:

• Сколько, где и как нужно заниматься сексом? Каждый день или раз в неделю?
• Куда тратить деньги? На отпуск в Египте или на новый мотоцикл?
• Кто должен делать уборку и готовить еду?
• Как проводить свободное время? Вместе или порознь? На свежем воздухе или за компьютером?
• Устраивать вечеринки дома или в ресторане?

Если согласия нет, совместная жизнь превращается в сплошную взаимную злость. Каждый считает, что он прав. Ссоры вспыхивают чаще. Двое влюбленных близки к обоюдной ненависти! Семейная психология сводится к тому, что супруги пускаются в обвинения, обвиняют себя. Все идет не так! Все валится в тартарары! Знакомая ситуация?

А кто сказал, что всех этих проблем не должно быть? Кто обещал тишь, гладь и божью благодать?

Почему бы вам не использовать ссоры и разногласия для изучения себя и сбора информации, чтобы понять как решить семейные проблемы? Отбросьте навязанные шаблоны и мнения «как должно быть»! Стройте свою собственную, ни на что не похожую жизнь. Экспериментируйте и получайте удовольствие!

Существует мнение: «Если люди любят друг друга, у них не возникает трудностей». ЭТО НЕ ТАК! Отталкиваясь от этого шаблона, беря его за основу, вы гарантируете себе бесполезные страдания. Вы критикуете сначала партнера, потом себя… или наоборот. Вместо положительного результата как решить проблемы семейной жизни, вы получите – недовольство и злость.

Вы перестанете слышать партнера, и будете твердить, что не слышат вас. Будете чувствовать себя обделенными его (ее) вниманием. Отчуждение и холод будет вам «наградой». А впереди ждет много таких же ужасных совместных лет… либо болезненный развод.

Вместо того чтобы искать повод для негодования, ищите истинную причину этого негодования. ЭТО ТОЧНО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ОШИБОЧНО ПРИНИМАЕТЕ ЗА ПРИЧИНУ. Копните глубже, загляните в себя:

• В чем вы сами себя ущемляете?
• В чем сами себе отказываете?
• Чем в себе недовольны?
• Что в себе не нравится?
• Чего не можете себе позволить?

Перевести стрелки на партнера – что может быть легче и пагубнее? Поступая так, вы на самом деле «склеиваетесь» с ним. Завязываете гордиев узел, который проще разрубить, чем распутать. Отклейтесь, отвяжитесь, разъедините эмоциональную сцепку! Вы перепутали любовь и брак со слиянием. Ваше исконное стремление к индивидуальности вошло в противоречие со стремлением к единству с партнером. Все, что требуется в семейной психологии – сбалансировать эту полярность.

Начните с себя отвечать на вопрос «как решить семейные проблемы?» Задача не простая, но в следующих статьях я предложу решение. Оставайтесь со мной!

Дружная семья считается обязательной составляющей счастья. Когда в такой маленькой ячейке общества царит гармония и взаимоуважение, каждый член семьи чувствует себя неотъемлемой частью чего-то очень значительного.

Современные семейные проблемы значительно отличаются от проблем семей из прошлого века. На смену психологическим аспектам пришли социальные и материальные проблемы. Наряду с правом самим вершить свою судьбу, люди приобрели и большую ответственность за благополучие семьи, с которой многие не справляются, если обратить внимание на количество разводов и неблагополучных семей.

В семейной жизни много проблем, однако, каждая из них имеет решение. И зачастую развод или расставание являются ложным решением сложившихся проблем.

Хочется все-таки иметь представление об основных проблемах в семье и понять, как решить их, избегая развода? Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение.

Какие бывают семейные проблемы?

Итак, первой проблемой являются вредные привычки. Алкоголь, курение и наркотическая зависимость все чаще появляются в современных семьях. Алкоголизм способен разрушить любые отношения, а наркоманов и вовсе не принимает современное общество.

Однако данные проблемы не одиноки. Также существует игровая зависимость. Игроманы могут нанести вред не только себе лично, но и всем своим родным и близким.

Такие социальные проблемы семьи можно решить только при личном желании больного человека. Если же это желание присутствует, то можно прибегнуть к гипнозу или специальным курсам психологической помощи.

Проблемы семейного общения находятся на втором месте в списке неприятностей, которые могут разрушить семью. В основном эти проблемы появляются у людей, имеющих абсолютно разные характеры и социальные интересы. У таких людей зачастую разные взгляды на воспитание детей, поведение в обществе, а также материальные вопросы.

Однако, несмотря на разные взгляды на жизнь, если люди любят друг друга, то их отношения спасут компромиссы. Необходимо подбирать вариант, который устроит обоих. Либо же чередовать желания друг друга.

Следующей бедой являются материальные вопросы. Маленькая зарплата способствует скандалам в 39% семей. И это прямой путь к разрушению семейных отношений.

Для решения данной проблемы важно определить суть сложившегося конфликта и попытаться ее устранить. Молодому главе семейства не так уж и просто найти достойную работу с хорошей оплатой. И жена должна это понимать. Верным решением будет попытаться помочь мужу повысить доход, вместо того, чтобы «пилить» его изо дня в день.

Как решить семейные проблемы бытового плана?

Бытовые вопросы имеют очень важную роль в отношениях молодой семьи. Еще вчера молодые супруги жили в свое удовольствие, а теперь на их плечи легли проблемы и обязанности семейной жизни. Во взрослой жизни меньше времени уделяется романтике, и быт полностью съедает чувства.

Для решения данной проблемы важно разобраться в себе. Если любовь все еще горяча, позволяйте себе больше радостей и уделяйте друг другу внимание.

Немаловажной проблемой современных семей является отсутствие общих целей. Такие пары просто плывут по течению. Каждый день похож на предыдущий. Жизнь молодой семьи скучна, и супруги не знают, чем себя занять.

Очень важно строить общие планы. Даже пусть и кратковременные, например, как провести выходные. Очень хорошо, если супругам удастся придумать общую мечту и совместными силами идти к ее достижению.

Молодой паре необходимо понять, что их семья стоит на первом месте. Залог хороших отношений в семье - это любовь и взаимоуважение. Следует чаще проводить время вместе и всячески показывать любимому человеку насколько он дорог.

Видео по теме статьи

Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.

Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.

Стадии развития семьи

Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:

• совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
• молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
• средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
• пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.

Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.

Начальный этап супружеской жизни

Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.

Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.

Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.

Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.

Проблемы молодых семей

Средние браки

Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.

С другой стороны, переживаемый супругами часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о , возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.

Пожилые браки

Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.

Проблема адаптации (приспособления)

Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?

Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.

Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.

В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.

Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.

В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.

Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.

Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.

Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации

В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.

Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.

Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.

Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.

В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным

В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.

В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.

Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.

Как это сделать в каждом конкретном (и весьма типичном) случае, решал целый консилиум мудрых специалистов. Присмотрись к предложенным ситуациям: а вдруг что-то и про твою жизнь тоже? Сразу узнаешь, кто прав, кто виноват и что делать.

Проблема: несовпадение жизненных ритмов

Анна, 24 года, и Антон, 30 лет
Женаты 1 год, детей нет

Антон: «Я – сова. И дело даже не в том, что я не умею рано просыпаться. Скорее в том, что я не могу рано ложиться спать, мне нравится бодрствовать далеко за полночь , это мое время, которое у меня никто не отнимет – потому что все спят. И в этом мы с женой разные: ей больше нравится вскакивать рано по утрам и греметь посудой на кухне. Единственное, до чего мы можем договориться, – это что я лягу пораньше, не в три, а в час, например. Ну и еще я иногда готов поставить будильник на восемь, но когда я поздно ложусь и рано встаю – я не высыпаюсь. А когда я не высыпаюсь – у меня очень, реально очень плохое настроение, я даже сам это понимаю. Так вот, мы в любом случае немало времени проводим вместе, и я не вижу проблемы в том, что я ложусь на пару часов позже, а она раньше меня просыпается. Гораздо хуже бывает, когда и ее, и мой день испорчен тем, что у меня не получилось уснуть сразу после «Спокойной ночи, малыши!», зато пришлось встать с петухами – и не с той ноги».

Анна: «Я считаю, что деление людей на сов и жаворонков – просто хитренькое оправдание для патологически неорганизованных людей. В детстве я жила в городе, все взрослое население которого работало на заводе – то ли с шести, то ли с семи утра. И что-то я не припомню, что хоть кто-то из нескольких тысяч человек заявил, что он сова, и все бросил. В дурацком режиме мужа меня больше расстраивает даже не то, что мы никогда не засыпаем обнявшись и не завтракаем вместе (про утренний кофе в постель я вообще молчу), а то, что он просто губит свое здоровье. И гормональная, и все прочие наши системы рассчитаны на то, что человек должен просыпаться на заре , проживать длинный насыщенный день и засыпать до полуночи. Иначе – раннее старение и проблемы со здоровьем. Мне обидно: чего ради я веду здоровый образ жизни, если моя половина делает все, чтобы поскорее стать развалиной и лишить меня совместной старости?».

Мнение сомнолога
Михаил Полуэктов , заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова, к. м. н., доцент: «Считается, что за хронотип (научное название утреннего или вечернего предпочтения активности) отвечают определенные гены. У более простых особей вроде мух и мышей они уже выделены, в отношении людей теория пока не доказана. Однако известно, что даже находящиеся в пробирке в питательной среде клетки кожи людей-сов и людей-жаворонков живут в разных режимах, то есть этот процесс кодируется на клеточном уровне. Поэтому, с одной стороны, Антон абсолютно прав в том, что не намерен идти наперекор природе . С другой стороны, человек – животное социальное, и многие биологические функции подчинены у него определенным правилам, задаваемым обществом. Известно, что в условиях полярного дня или ночи люди продолжают сохранять обычный ритм жизни, так как он обусловлен прежде всего социальными факторами. Так что не менее правы Анна и В. И. Ленин: «Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества». Думаю, взаимная привязанность супругов может действовать сильнее их хронотипов – им осталось только договориться, кто на чью сторону перейдет».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова , психолог, психоаналитик, кандидат социологических наук, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий, директор Центра психологической поддержки и современного психоанализа «Персона»: «Как бы ни права была Анна в том, что здоровый сон чрезвычайно полезен, если она будет продолжать в том же духе, совместной старости с мужем ей не видать – их брак развалится намного раньше. Девушка исходит из установок, которые лично ей кажутся правильными, и совершенно не хочет принимать во внимание то, как чувствует себя партнер. А для Антона несколько поздних часов – единственная возможность побыть в зоне личного пространства, когда туда никто не вторгается. Девушка ведет себя очень эгоистично, а что еще более печально – всего через год совместной жизни крайне нелестно высказывается о муже и его привычках. И если она действительно любит его и хочет сохранить семью, ей стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и принимать интересы и потребности мужа. В конечном счете кофе в постель приносят только любимым и понимающим женщинам, напиток по требованию имеет совершенно другой вкус».

Проблема: разная половая конституция

Евгений, 28 лет, и Мария, 29 лет
Вместе 3 года, детей нет

Мария: «Готова признаться: я не считаю секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины. То есть он мне, безусловно, нравится и пару дней в месяц даже необходим, но сказать, что я всегда готова, – не могу. Это не было бы проблемой, если бы мне достался мужчина с похожей половой конституцией. Евгению же секс нужен гораздо чаще , но хуже другое: он уверен, что я просто притворяюсь. И – я прям вижу! – старается придумать что-нибудь эдакое, чтобы меня расшевелить. А я, между прочим, ненавижу, когда мне в трусы без предупреждения запускают руку. Это что, должно меня чудесным образом возбудить? Ничего подобного: обычно я крякаю от неожиданности и наливаюсь яростью».

Евгений: «Существует немало всякой статистики насчет того, сколько секса должно быть у мужчины. Но я всегда считал истинными два утверждения: секс – должен быть; секса должно быть столько, сколько хочется. И поэтому, когда после года или около того совместной жизни моя женщина стала намекать, что уже нет необходимости ежедневно заниматься сексом, как прежде, – я удивился и мысленно развел руками. Это, конечно, не смысл отношений, но и далеко не последняя в них вещь. Мы даже поговорили об этом, но она мягко настаивала на своем: если я не хочу, чтобы секс ей вообще опротивел, то должен сбавить темпы . Принуждать – не в моих правилах, но зачем терпеть и ждать – тоже не понимаю. Я ее люблю, хочу быть с ней, но как жить с этим навязываемым воздержанием – ума не приложу».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «К сожалению, по комментариям Марии и Евгения понятно, что даже попыток прийти к согласию в их паре не предпринимается. А надо бы. Евгению, например, стоит задуматься, почему через пару лет совместной жизни у женщины пропало желание к частым сексуальным контактам с ним. Возможно, работа и обязанности по дому отнимают у Марии столько времени и энергии, что сил быть еще и страстной любовницей просто не остается и она предпочитает роль заботливой жены? Готов ли Евгений променять вкусный ужин и наглаженные рубашки на страстные ночи? И если нет, чем он может помочь жене? В описании Марией того, как именно супруг пытается ее возбудить, читается сильное раздражение. Но подобные наскоки – совсем не то, что улучшит ее семейную жизнь. В этой ситуации паре надо, поборов смущение, говорить о своих желаниях и о том, какого бы секса каждому из них хотелось. И в диалоге искать приемлемый для обоих вариант».

Мнение сексолога
Игорь Ладанов , сексолог, сертифицированный психотерапевт: «Наладить отношения, тем более интимные, между взрослыми людьми можно, только если этого захотят оба. Но как специалист я бы в первую очередь Марии предложил поработать над своим восприятием реальности. Половая конституция, увы, не объяснение всех несовпадений между мужчинами и женщинами. В данной конкретной ситуации я вижу скорее банальную отмазку девушки и нежелание признать проблему в себе. Конституция, конечно, определяет наше поведение, но совсем не так явственно влияет на секс в паре, и при отсутствии более серьезных внутренних проблем разница в темпераменте выравнивается в течение месяца-полугода. Если этого не случилось – искать корни нужно явно не в своем или чужом темпераменте. Я бы порекомендовал героям истории при случае откровенно обсудить: что важное ушло из их отношений (ведь, по словам мужчины, с интимной жизнью раньше все было в порядке)? Если найти искомое (и вернуть самостоятельно либо при помощи терапевта) не удастся и в итоге окажется, что Мария действительно никогда не считала секс самым интересным совместным занятием мужчины и женщины (что вообще-то противоречит человеческой природе), – рискну предположить, что дело в каких-то табу и запретах. Либо в отвержении и преуменьшении своей сексуальности из-за ранней детской травмы, которую героиня получила, скорее всего, еще до 12 лет. И тут уж дистанционными советами не обойтись – подобные проблемы нужно решать только очно».

Проблема: педагогические разногласия

Денис, 32 года, и Ольга, 31 год
В браке 5 лет, воспитывают дочь Анну, 2,5 года

Ольга: «Кто бы мог подумать, что ребенок разделит нашу пару на два неравноценных лагеря: в одном злая мама, в другом – добрый папа и благодарная дочь. Денис и Аня стоят против меня плечом к плечу. Оно и понятно, с папой можно все: арбуз на завтрак плюс на десерт шоколадку, потом на обед шоколадку, а на десерт арбуз. Можно не спать днем («Ну она не хочет!»), сосать нос собаки Джека («Ему даже приятно») и бесконечно ходить по ресторанам («А чем нам еще заняться, когда ты на работе?»). В итоге «папочка любименький», а «мама вредная и противная». И, собственно, можно было бы принять такую нелестную оценку, если бы не одно но: моя все еще неплохо воспитанная (в основном, увы, няней) дочь постепенно забывает, что есть слово «надо» . Я сама не прочь побаловать ребенка, которого, как и все современные работающие мамаши, вижу не так часто, но мне хотелось бы делать это, не переходя границы разумного. И, главное, не забывая о чувстве ответственности. Как мы ее потом в школу поведем, я пока не представляю».

Денис: «Я, конечно, иногда перегибаю палку. Я знаю. Но когда еще хулиганить и жить на полную катушку, как не в детстве? Потом начнется вся эта бодяга: школа-институт-работа. И будет только «надо-надо-надо». Пусть у ребенка будет счастливое детство, а не как у нас, когда мы ходили строем с младенчества. Не пропадет, в конце концов».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «Папа в этой семье занимает крайне инфантильную позицию: в 32 года мужчина должен понимать необходимость соблюдения маленьким ребенком режима и последствия столь близких контактов с собакой. Дочке не нужны и походы по ресторанам – они развлекают папу. Денис же через ребенка пытается реализовывать свои детские желания. В этом не было бы ничего плохого, если бы он просто купил паровозик, о котором мечтал когда-то, но в данной ситуации все приобрело гипертрофированные формы. Счастливое детство дочки не означает анархию, которую устраивает папа . Счастливое детство – это жизнь в дружной семье с понимающими и любящими друг друга родителями. По тексту мне показалось, что Ольга много времени уделяет работе (карьере) и, возможно, мужу не хватает ее любви и внимания, поэтому он пытается (весьма патологическим, правда, способом) компенсировать этот дефицит через общение с дочкой. Полагаю, один из вариантов выхода из сложившегося конфликта – в руках Ольги: ей надо уделить больше внимания семье. Ее аргументы очень разумны, и тревожится она по делу, но надо найти время, чтобы спокойно обсудить с мужем единые для обоих педагогические концепции».

Мнение педагога
Людмила Городничева , педагог-психолог, сертифицированный коуч: «Вся проблема в том, что дети в подобном возрасте не всегда могут выстраивать причинно-следственные связи между маминым «надо» и папиным «можно», поэтому кто потакает желаниям, тот и хороший родитель. И именно в этом возрасте детям надо объяснять причины решений взрослых и учить их размышлять, иначе можно получить ребенка-потребителя. Я бы рекомендовала родителям договориться между собой, на какие компромиссы оба готовы пойти ради единой системы воспитания их ребенка. Просто сесть и договориться. Папе нужно разъяснить риски его постоянного «можно» (наверное, более убедительно это сделает психолог или педагог, а не жена). А мама должна подумать, как просто и доступно объяснить ребенку свои решения и мягко показать, почему нужно выполнять ее просьбы».

Проблема: разное отношение к деньгам

Марина, 28 лет, и Игорь, 34 года
Вместе 4 года, детей нет

Игорь: «Я искренне уверен, что откладывать то, чего нет, неконструктивно. Нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать . Пока я получаю не столько, сколько хотелось бы, но в поте лица работаю над этим. Неужели я не заслуживаю поощрения? Похода на концерт любимой группы, например? От голода мы с женой не умираем, одеваемся прилично, путешествуем, примерно когда хотим. А на квартиру в Москве скопить невозможно – по крайней мере, я не знаю, кем надо работать, чтобы сделать это безболезненно. Если откладывать удовольствия на потом, так вся жизнь и пройдет. Вот уж чего не хотелось бы. Увы, мы с Мариной друг друга в этом вопросе будто бы не слышим».

Марина: «Когда мы познакомились с Игорем, я трепетала. Еще бы: умный, воспитанный, взрослый, ответственный. Ну, это я так думала насчет ответственности. Оказалось, не совсем. Нет, меня правда все устраивает в этом человеке: мы любим друг друга, я могу на него положиться. Во всем, кроме финансов . Игорь считает, что раз мы не зарабатываем миллионов, то не стоит и пытаться создавать иллюзию, я цитирую. Он предпочитает жить в свое удовольствие, которое для меня легко может обернуться таким кошмаром: просыпаемся мы в понедельник, до зарплаты еще неделя, дома хлеб и горошек. А на карточке ноль. Так что я всегда стараюсь делать заначки. Но это тоже замкнутый круг, потому что Игорь вообще перестал думать о финансах. У меня же есть, в случае чего. В общем, я превращаюсь в бензопилу, когда речь заходит о деньгах, и это единственное, что меня печалит».

Мнение финансового эксперта
Анастасия Милькова , эксперт по личным финансам, автор книги «50 первых шагов к богатству» и сайта obogatstve.ru: «Марина и Игорь оба правы, но оба – частично. Поэтому их отношения не стоит рассматривать как конфликт. Люди дополняют друг друга, и для финансового благополучия семьи каждому достаточно вносить свой вклад : Марина займется накоплениями, а Игорь – максимизацией дохода. В первую очередь им необходимо создать финансовую подушку безопасности – страховку на непредвиденный случай. Запас должен равняться четырем-шести суммам месячных расходов, и эти деньги нужно накопить как можно быстрее и не трогать до особой необходимости. Накопив «подушку», можно вернуться к привычному образу жизни: покупать хорошую одежду, развлекаться и путешествовать. Однако в дальнейшем придется неуклонно соблюдать два правила:

1. откладывать не менее 10% от суммы дохода. Деньги лучше хранить в банке на депозите с начислением процентов. Именно с этих скромных сумм вы в будущем и купите квартиру, хотя сейчас это кажется смешным;
2. максимизировать свой доход: становиться лучшим специалистом или руководителем, открывать или расширять собственный бизнес, развиваться, расти профессионально».

Мнение психолога
Татьяна Мизинова: «С одной стороны, мне нравится созидательный подход Игоря: он хочет и планирует зарабатывать больше. А одно из важнейших условий для этого – комфортное внутреннее состояние человека. Постоянные ограничения себя во всем не способствуют работоспособности и не помогают достигать большего. С другой стороны, ситуация, когда дома только «хлеб и горошек», едва ли может считаться нормальной, и желание Марины делать заначки вполне понятно. Хотя и не оптимально: таким образом она берет на себя всю ответственность за выход семьи из финансового кризиса и спутник не ощущает побочных эффектов своего расточительства. Я бы посоветовала Марине попробовать шоковую терапию – довести ситуацию до абсурда, когда дома ПРАВДА нет денег . И нет заначек. Скорее всего, это вернет Игоря к реальности (горошковая диета этому очень способствует), и он начнет более рационально относиться к тратам. И, может, даже начнет больше зарабатывать не только в мечтах».

Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной

- Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.

Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.

- Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения . Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.

Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.

- ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?

Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:

• проблемы взаимоотношений между молодыми супругами , связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
• проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка - это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами - женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж - жена, но и отец - мать;
• проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста , при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений - брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
• также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис "опустевшего гнезда"). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
• также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
• проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его "болезнью";
• часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;

Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога - существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей - утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.

- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?

При работе с семейными парами важна эффективность - я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием - это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.

Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.

Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.

При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?

Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все - ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.

Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие - вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.

- Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?

Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.

- Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?

Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он - плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.

- Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?

Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе - например, "если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер" ). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером - примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями - проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.

Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?

Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же - у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.

- Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?

В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются "помочь" своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать - часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком - нет - важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.

Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи - отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.

Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?

Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:

1. Если пара живет вместе с родителями одного из супругов - важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях - на этой почве бывает больше всего ссор - кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета...), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. - чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа - то важно невестке построить отношения со свекровью - и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника - спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет...), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына - это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены - то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа - так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет - привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
2. Если пара живет отдельно - то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии - обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями - ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) - это нравственно и говорит о личности человека.

Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары - это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!

- Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?

Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.

С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.

Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка - это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.

Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему - и счастью, и любви!

- Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?

На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки...) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье - бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.

Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.

- Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?

Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке - понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это - попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества - то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!

1. сам брак и начало совместной жизни;
2. рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
3. вступление ребёнка в социальные институты;
4. принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
5. дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
6. смерть одного из супругов.

Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.

Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.

В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.

Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.

Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.