Сына отчислили из вуза,2месяца сидит дома не работает,не пытается перевестись в другой вуз.
со мной соглашается,что нужна"вышка" и надо работать и все по-прежнему.от отчаянья у меня депрессия .как быть?
Ольга, не отчаивайтесь, позвольте парню поработать без "вышки", я так со своей дочерью и поступила и не сколько не жалею.
Понимаете Ольга, сейчас столько выбора и возможностей, что молодым людям очень трудно разобраться в том, чем же они по настоящему хотят заниматься в жизни.
А что бы не впасть в депрессию и не давить на своего единственного ребенка, я решила получить ещё одну "вышку" и защитила степень Бакалавра в психолого-педагогической науке, пока я с увлечением занималась своим делом, моя девочка такую карьеру сделала!
Так что не раскисайте, удачи Вам и сыну привет!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга! Ситуация может быть неоднозначна - вопрос в том, почему сын бросил учебу? (чт его на это мотивировало - либо это незрелость - как личностная черта, либо это вопрос профориентации - что ему тот вуз не подходил). Далее - почему Вы так остро реагируете - потому что расстроены что бросил учебу? потому, что сидит дома и не пытается решить свои проблемы? что испытываете Вы сами? далее - факт того, что он не учится есть и здесь поздно думать и переживать - смотрите фаткм в лицо - поступить сейчас Не может (время не то), псть решает что ему делать дальше - готовиться к потупилнию, выбираь вуз и идти работать! Так как он уже совершенно летний, то может и сам отвечать за свои поступки! Вопрос с в том, как он организуется сейчас свео время - сидит дома, за компьютером и соглашается с Вами, либо что-то делает? И исходя из этого и выбирать дорогу! Сейчас стоит отпустить его и дать ему свободу выбора и самое главное возможность взять ответсвтенность за своюб жизнь на себя - пусть он испытывает логические оследствия за свое поведение и свои выборы - если он НЕ работает - то соответсвтенно Нет денег на развлечения, интренет, одежду и питаниее - только такой путь заставить его задуматься над тем, что происходит, а если Вы будете его ещё и оощерять (давать деньги), а он будет сидеть и рассуждать, что ему делать - то тем более лишите его мотивации и снимит тем самым с него ответсвтенность за свою жизнь и переложите её на себя! поверте, в том, что он бросил учебу нет ниего ни страшного ни криминального - главное в том, чтобы он смог научиться жить - и сам нести все на себе - ну если не учиться, тогда работает, а с новым учебным годом уже задумается - это он сейчас строит свою жизнь и каким бы Вы не хотели его видеть, он будет строить и идти тем путем, который вибирет сам!! Вы же можете переключиться сейчас с его жизни и дать ему бразды правления, а сами стройте свою жизнь!
Ольга, если у Вас бдут какие-либо вопросы и Вы действительно захотите раобаться во сем и понять, что делать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Ольга.
Каждый родитель хочет для своего ребенка лучшего. Причем лучшего именно в его, родительском понимании. Я разделюя Ваш взгляд на необходимость Высшего образования. Однако, похоже, что сын разделяет ваш взгляд только номинально. Ведь если человек ХОЧЕТ чего-то, он это делает.
Другое дело, что происходит с вами, когда оказывается, что сын ПОКА живет не так, как Вам кажется оптимальным для его будущего. Вы пишете о своем отчаяньи. Что наводит меня на мысль о Вашей вовлеченности в жизнь сына. А что у вас есть кроме него? Важно, чтобы это было. Не только для вас, но и для него. Ведь, поверьте, ваше отчаянье для него слишком тяжкий груз.
Если Вам важно разбираться с тем, что происходит вВашей жизни и почему она так завязана на сына, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2 
Ольга, Вы, вероятно, настолько впали в свою "депрессию ", что не обращаете внимания на то, что у сына - тоже "депрессия ", только другая... Важно не читать нравоучения о важности образования, а постараться понять, что присходит с сыном. И "вышка" для многих - это "высшая мера наказания". А он жить хочет.
Важный момент - где его отец, его взаимоотношения с папой, Ваши с мужем (отцом ребенка) отношения. Это - первые подсказки...
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Добрый день, Ольга.
Ваше беспокойство за сына понятно - желаете, чтобы он стал человеком, переживаете за него, как хорошая мама. Однако всех родителей ждет тот факт, что ребенок вырастает и становится самостоятельным. Это случается рано или поздно, это нормальный ход вещей. Вы не можете все делать за сына, Вы не можете жить ЗА него. Вы его вырастили, выпустили в жизнь. Может быть, пришла пора отпустить его и позволить самому ее строить и управлять своей жизнью? Тут очень важно разделять свои возможности и желания. Все, что было в Ваших силах - Вы уже сыну дали. Теперь он взрослый и Ваша задача - не мешать, просто быть рядом, чтобы подерживать. Лучше всего детей поддерживает, когда их принимают такими, какие они есть, вместе со всеми их желаниями и устремлениями и также не-устремлениями.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Вопрос психологу
Моему сыну 19 лет,учится (пока числится) в университете.Недавно случайно узнала о том,что учиться категорически не хочет.Объясняет это тем,что его выбор университета,специальности был ошибочным.И на вопрос,ради чего он собирается бросить вуз,отвечает равнодушно,даже с пафосом-"ничего" На откровенные разговор со мной не идёт. Мои предложения о планах на будущее опровергает категорично,своих при этом планов нет.О своё месте нахождении не говорит, искусно врёт, денег на необходимые нужды не просит.Как поступать в такой ситуации не знаю.Я растеряна.Потенциал у него в учебном процессе есть,от того ещё обиднее...
Людмила, добрый день.
Понимаю, как Вам сложно, Вы переживаете за сына. Но попробуйте его понять. Может быть, действительно, выбор университета и факультета был ошибочен?
В 19 лет далеко не все молодые люди четко представляют себе, чем они хотели бы заниматься в жизни, будущее может рисоваться им расплывчатым и неопределенным. Дайте Вашему сыну возможность самому принимать решения, пусть и ошибочные на Ваш взгляд. Ослабьте контроль, постепенно отпускайте его от себя. Пока Вы сильно включены в его жизнь, у него нет возможности позврослеть, научиться делать свой
выбор. У него своя жизнь, и Вы не сможете прожить ее за него.
Мне показалось, что Вы слишком сконцентрированы на жизни сына, это так? А что происходит в Вашей
жизни? Уделяете ли Вы внимание и время себе
? Кто и что, кроме сына, Вас волнует, интересует? У Вас есть Ваша
жизнь, подумайте о ней.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 4Объясняет это тем,что его выбор университета,специальности был ошибочным
Можно порадоваться за этот факт. Ведь многие люди учатся где-то потому что "так сказали родители", "надо было", "все учились" и т.д. Потом по инерции работают по этой специальности, а потом лет в 30, когда уже хочется жить обеспеченно, возможно, уже семья и даже дети, вот это "мой выбор был ошибочным" ВСЕ РАВНО вылезает.
Поменять можно и в 30, и в 40, вопрос только, с какими жертвами и какими неудобствами. А искать в молодом возрасте, пока ничем не связан - меньше жертв и больше времени на этот поиск.
А всю жизнь насиловать себя, занимаясь нелюбимым делом - а вы и правда желаете сыну такой судьбы?
И на вопрос,ради чего он собирается бросить вуз,отвечает равнодушно,даже с пафосом-"ничего"
Это, скорее всего, протест против вашей системы жизни, где все продумано, распланировано, "правильно" и "как должно быть". Возможно, для вас оно сейчас и правда так, как должно быть. Но не для него. И он протестует. Он не хочет в 19 лет жить жизнью 40-летних и иметь их интересы и взгляды на жизнь. Это даже неестественно. Ему ведь не 40, а 19..... И он может и должен сам прийти к своей системе ценностей и через свои ошибки и опыт.
На откровенные разговор со мной не идёт.
Конечно. Ведь откровенные разговоры - это когда вы пытаетесь его понять. Понять и принять таким, какой он есть. А не рассказать ему, как надо и как правильно, и не осудить за то, что он делает неправильно. Понять - это попытаться позволить ему быть таким какой он есть, и потом уже выяснять, почему он такой сейчас. Тогда, возможно, он откроется.
Потенциал у него в учебном процессе есть,от того ещё обиднее...
Почему обиднее? этот потенциал может реализоваться много где еще. И если он будет реализован с любовью - точно будет больше толка и отдачи. И потом, что обидно? Что он не оправдал ваши ожидания? А должен был? А для чего он появился на свет таким, какой он есть? Только ли для того, чтобы соответствовать вашим о нем представлениям? Подумайте....
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Людмила!
Подумайте, что для Вас важнее: чтобы сын доучился в университете, или чтобы он стал счастливым в своей профессиональной деятельности? Если, все-таки, второе, то примите его решение, разрешите ему искать себя, поддержите его в этом поиске. Он ведь хочет именно этого, а не борьбы с самым любимым человеком.
Это здорово, что он быстро понял, что выбранная специальность - не его, и отказался от дальнейшего обучения, не желая тратить время на то, что ему не нравится. Он поступает по-мужски: принимает свое решение и при этом ничего у Вас не просит. С таким подходом к жизни и "потенциалом в учебном процессе" он способен многого достичь. Верьте в него и любите. Это лучшее, что может сделать мать.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2
