Алевтине немного за тридцать. У нее, по мнению многих, замечательная семья: муж, шестилетняя дочка.
Алевтина не работает, сидит с ребенком. В сад отдать попробовали - не преуспели, болели больше, чем ходили, причем всей семьей, тяжело, с больницами и с осложнениями. Детсадовские вирусы оказались просто-таки термоядерными. Промучавшись таким образом три месяца, развели руками.
Нет, ну можно было, как некоторые советовали Алевтине, "продолжать ходить в садик, не смотря ни на что, потом привыкнете, и все наладится".
Но зачем мучить ребенка и себя?
В общем, Алевтина забрала дочку из сада, водит ее в бассейн и на подготовку к школе, а также в студию изо и оригами, много гуляет, читает, занимается, ходит с дочкой по музеям и зоопаркам. Она очень добросовестная мама. Качественное домашнее воспитание ощутимо приносит плоды: девочка растет развитой, любознательной, раскрепощенной. Подружек нашли во дворе. Так что и с социализацией все в порядке. В сентябре дочка идет в первый класс, и учителя из школы, которые вели подготовку, уже сейчас поют Алевтине дифирамбы - ну, здесь-то, мол, никаких проблем не будет. Ребенок подготовлен к школе от и до. А самое главное, больше никаких отитов, бронхитов и пневмоний. После того, как ушли из сада, не болели ни разу...
Обратная сторона такой жизни в том, что Алевтина вся в ребенке. То готовит ребенку, то читает ребенку, то едет с ребенком в парк, то стирает и гладит детские вещи... И разговоры, соответственно, все о дочери. Алевтина уже и сама это чувствует. С другой стороны, и подруги у нее такие же, они все на одной волне. У всех дети, примерно одного возраста, и всем есть, что рассказать друг другу. И никого это не напрягает, кроме, пожалуй, мужа Алевтины, который почему-то с некоторых пор, слушая жену, явно скучает, зевает и морщится.
Он уже давно упрекает Алевтину, что у нее нет ни хобби, ни своих интересов - как так можно жить. А недавно заявил: "Скучно с тобой! поговорить не о чем! Ты бы хоть почитала что-нибудь для взрослых, а не "Незнайку на Луне"! Чем-нибудь занялась!.. Домой прихожу, как в болото какое-то..."
И с одной стороны, муж где-то прав.
Но ведь у каждого человека есть "свой конек". Кто-то вон в политику ударился, Украина, санкции, референдумы. Алевтине, например, это совсем неинтересно. Да и некогда вникать, разбираться, жалко время на это тратить - лучше сделать что-то для семьи, ребенка. Чем Алевтина с успехом и занимается. Погода была хорошая, гуляли с дочкой много, в кино сходили на Рио-2, классный мульт между прочим... Для школы уже купили кое-что - рано, но лучше сейчас, пока ажиотажа нет, правда же? Соседку встретили, она уже третьего ждет... А Галочка из сорок второй квартиры развелась все-таки со своим... Но мужу все это неинтересно. Он слушает разговоры Алевтины вполуха, прерывает на полуслове, и давно уже где-то на своей волне.
Срочно надо что-то менять? Спасать семью? заводить интересы, хобби, большие светлые мечты?
С другой стороны - а только ли в Алевтине дело? В отсутствии у нее других интересов, кроме ребенка?
Ну вот заведет Алевтина хобби, любое: торты выпекать, кактусы разводить, мыло варить или вышивать крестиком - можно подумать, мужу разговоры об этом деле будут более интересны, чем о родной дочери? По большому счету, у Алевтины и сейчас хобби - развитие ребенка, домоводство, семья. А толку? Что ни начнет рассказывать - все некстати...
Между прочим, Галочку из сорок второй квартиры, которая-таки развелась с мужем, тот долгое время упрекал за лишний вес. Галочка худела, сидела на диетах, занималась по какой-то программе - и, надо сказать, похудела здорово, теперь кожа да кости. Только муж... все равно ушел. К другой женщине, как рассказывает расстроенная Галочка, совсем не модели, да еще и с ребенком...
Может быть, дело в том, что Алевтина уже не нужна мужу, как женщина - а о чем она там говорит, дело пятое и даже десятое?
И что теперь ни делай, это начало конца?
Кто-то советует Алевтине выйти на работу за эмоциями и впечатлениями, мол, тогда жизнь расцветится красками, и интересы появятся, и с мужем все наладится. Но будет ли толк, тоже не ясно. А вот ребенок накануне первого класса в таком случае будет брошен точно. И к чему это приведет, неизвестно.
А может быть, нужно бороться за мужа? Разобраться в политической ситуации, заинтересоваться рыбалкой и внедорожниками, начитаться интересных "мужских" новостей. Стать чеховской Душечкой, которая живет интересами мужа, не имея своих?
Поможет ли? Или лучше уж быть собой? Что думаете?
У Яны молодая семья: муж, ребенок двух лет, второй на подходе - Яна на седьмом месяце беременности.
Муж вроде бы золотой - делает все, что попросишь, запросто накормит-переоденет ребенка, встанет к нему ночью, при нужде сварит кашу, разберет белье из машинки или подотрет на кухне полы. Обижаться, в общем, грех. Оба ребенка - желанные. Правда, если честно, младшего планировали чуть-чуть попозже. Но вышло так, как вышло, и молодой отец сначала даже обрадовался - так, мол, еще лучше. За один декрет сразу отстреляться, пока все равно жизнь идет в таком режиме, соблазнов особых нет, ну подумаешь, на пару лет жена посидит дома подольше. Зато дети будут расти вместе и пойдут по жизни вдвоем, а родители, быстренько поставив на ноги обоих, будут спокойно заниматься решением следующих задач....
Только вот в последнее время как-то ходит муж сам не свой. Яна уже и так и так к нему - чего ты такой? что случилось?
- Нет, ничего, все в порядке, все отлично, с чего ты взяла, - был ответ.
Но Яна же не слепая и не дура. Прекрасно видит, что что-то происходит. Что все совсем не в порядке.
А недавно мужа-таки прорвало.
Сходил на вечер встречи одноклассников и вернулся сам не свой. Все такие веселые, беззаботные, молодые. Машины покупают, по миру путешествуют, спортом занимаются, на рыбалки-охоты ездят, о детях еще никто и не задумывается, из парней женаты-то несколько человек (им по двадцать шесть лет). В общем, флирт в голове, гулянки, клубы - а тут ребенок, дом, ремонт, работа, беременная жена, каша пригорела - все по кругу, все одно и то же. Внезапно почувствовал себя старым дедом, у которого уже жизнь к закату, все предопределено, и уже никогда не будет ничего нового...
Да, по большому счету, почувствовал не внезапно - давно уже такие мысли бродят, несколько месяцев. Просто на этом злосчастном вечере вдруг осознал. Сам не поймет, откуда это и что. Скучно жить, не охота просыпаться по утрам, потому что ничего нового не будет. Он вроде и пытается себя уговаривать, что нельзя так, отступать-то некуда. Но уговоры эти не помогают... И что делать, не знает.
В общем, вывалил Яне все это и живет по-старому. Встал, перекусил, на работу уехал, вечером вернулся - впрягся рядом с Яной в домашнее хозяйство, все молчком, с постным выражением лица. Вот такой благородный человек. Надо сказать, Яне сейчас тоже непросто - ребенок встает рано, весь день Яна с ним одна, плюс все хозяйство на ней, да и беременность уже влияет. Ходить тяжело, одеваться непросто, к вечеру ноги отекают. К приходу мужа с работы Яна обычно как выжатый лимон, ей не до затей и уж тем более не до ночных клубов. Смешно даже, какой клуб на седьмом месяце? Что там делать? Да Яна даже фильм досмотреть не может, отрубается - очень хочется спать...
Но ведь муж озвучил проблему - скучно. Надо же что-то делать. Как-то мужа веселить.
Хотя Яна с трудом представляет, как это делать в ее положении, с ребенком, которого некуда девать, и с пузом.
- Это все отговорки! - говорят Яне одни подруги. - Не прячься за детей и беременность. Тебе вообще нужен этот мужчина? Нужна семья? - так действуй! Оденься понаряднее, там, платье, колготки, каблучок, приготовь что-нибудь этакое. Свечи зажги. Устрой романтический ужин, например. Ну или другое что-нибудь. Хочет в клуб? Ну сходи с ним в клуб, не развалишься поди. Ребенка можно маме завезти или с соседкой договориться. Оторви пятую точку-то ради себя самой. Иначе он найдет, с кем в клуб сходить... не маленькая, сама понимаешь...
Но Яна чувствует, что все это не то. Не те советы. Нет, можно, конечно, и одеться, и ребенка отвезти к подруге или к бабушке, и зарулить с мужем в клуб на всю ночь, наплевав на то, что в семь утра сын уже встанет как штык. Но это проблему в глобальном смысле-то не решит. Ну раз так съездить, ну два... Но каждый день устраивать мужу экшн, костюмированный бал или поиски клада по квартире, - на это тоже нужны громадные силы и выдумка, а у Яны сейчас ресурс весьма ограничен. А проще говоря, сил и здоровья у беременной женщины с маленьким ребенком скакать перед мужем козочкой, причем каждый день по-новому, чтоб не заскучал - нет.
А он у тебя не обнаглел? - округляют глаза другие подруги. - Ишь какой молодец, а. Скучно ему. Да как язык повернулся брякнуть такое! А о жене он подумал? Это он должен в такое время над женой трястись - понимать, заботиться, придумывать интересные развлечения... Кто из вас беременный, в конце концов? Вполне возможно, что это вообще последняя беременность в твоей жизни! Тебе надо наслаждаться и запоминать каждую минуту, думать о ребенке, которого ты носишь. А не мужа развлекать по клубам. Скучно ему! А он что думал, когда женился и детей делал?.. Наглость это с его стороны! Ставь его на место, загрузи побольше домашними делами и прекращай заглядывать в глаза. Пусть он тебе заглядывает!..
Яна, конечно, благодарна за сочувствие, но с этими подругами она тоже не согласна.
Муж совсем не виноват, что возникают такие мысли и чувства. И, наверно, хорошо, что он с ними пришел к Яне, поделился - значит, хочет все наладить, поменять, попытаться решить проблему именно с ней. Другой бы, например, завел любовницу. Или, например, собрал манатки да съехал бы к маме, а ты решай проблемы сама. А здесь все-таки не то. Сам запутался, хочет помощи.
Только какой помощи, Яна не представляет.
Что она может сделать вообще? Нет, ну может быть и рано, конечно, ему в двадцать шесть лет двоих детей - но теперь-то с этим ничего не поделать. Да и потом, какая уж такая принципиальная разница - в 26 или в 30? У некоторых в 26 дети вообще-то уже в школу идут, и ничего...
И надо ли что-то делать Яне? скорее всего, муж должен разобраться прежде всего с самим собой, что он ждет и чего хочет. Он сам этого понять не может.
С другой стороны, Яна ведь тоже заинтересованное лицо. Хочет спасти брак.
Так как быть?
Что думаете? каков прогноз?
Многие семейные пары, которые прожили не один год вместе, начинают уставать друг от друга. Причем особого значения не имеет, живут супруги гражданским браком или официально. Скука приходит и начинает разрушать отношения. Чтобы этого не случилось работайте над собой, старайтесь делать семейную жизнь разнообразной и интересной.
Психологи считают, что к разрыву отношений приводят, как ссоры, так и скука в браке. Но согласно исследованиям быстрее всего разрушают отношения именно скука в семье и отсутствие общих интересов.
Интересно то, что супруги, которые после 7 лет совместной жизни признались в том, что им скучно вместе со своим партнером, чаще всего подавали на развод, чем те, кто скандалил со своей половинкой.
Избежать эмоциональной усталости друг от друга почти невозможно, но это не значит, что ничего не нужно делать и менять и говорить себе – будь что будет.
Если для вас отношения важны, то нужно за них бороться. Учитесь чувствовать друг друга на интуитивном уровне, а не только на эмоциональном, пробовать что-то менять в семейной жизни и в первую очередь попробуйте измениться сами, но не своего супруга. Очень многие разбились, как рыба об лед, когда пытались изменить другого человека.
В первую очередь эмоциональная усталость, проявляется в раздражительности к его или ее характеру, действиям партнера, его стилю одежды, короче, ко всем недостаткам и даже достоинствам. То, что раньше не замечалось и даже приукрашалось, теперь замечается вдвойне. Иногда раздражение переходит в гнев, вспыльчивость, ругань, а иногда становится началом конца. Конца семейных отношений.
Недовольство отношениями в
браке может длиться годами и прогрессировать с невероятной силой.
Поэтому, если ничего не предпринимать, то такое положение в семье
приводит к неразрешимым последствиям.
Секреты сохранения отношений
1. Партнеру следует знать заранее о ваших слабостях в эмоциональных реакциях, еще до того, как вы ее проявите. Расскажите ему, что вас обычно раздражает, какие реакции вы при этом проявляете и как надолго.
2. Большинство ссор лечатся временем и супруги обычно, остывают за пару дней. Поэтому на протяжении 2 суток не стоит ничего предпринимать и тем более уходить из семьи.
Если выдержка временем не поможет, значит, ссора серьезная и решать ее нужно другими способами.
3.
Не всегда и не на все нужно реагировать. Не надо задавать лишние и
несвоевременные вопросы, когда видите, что партнеру не до вас. Если
замечаете, что вторая половинка, почему то не в настроении, то не
следует заранее придумывать какие-то проблемы. В некоторых ситуациях
нужно просто выждать, промолчать, не среагировать, отойти в сторону.
4. Для того чтобы скука не лишила вас семьи нужно периодически что-то менять в отношениях и развиваться самому. Не стоит сидеть на месте и плакаться на горькую судьбу. Любую проблему можно решить, лишь бы было желание. Ведь в жизни нет безвыходных ситуаций.
5.
Оживите
отношения при помощи организации регулярных романтических ужинов и
назначения загадочных свиданий, во время которых можно найти общую
увлекательную тему для разговора, какое-то взаимно интересное занятие.
6.
Больше общайтесь! Это самое ценное, но в то же время, редкостное явление в семейной жизни.
Если
в вашей семье наступил период «скуки», не стоит пускать дело на
самотек, возьмите инициативу в свои руки! Неужели прожитые годы вместе
не стоят некоторых усилий с вашей стороны?
Почему супругам становится скучно друг с другом
Считается, что скука – самый страшный враг семейных отношений. Уходит радость от общения друг с другом. В отношениях всё ровно и уныло. И уже кажется, что вместе ничуть не лучше, а может, даже и хуже, чем порознь. Откуда же берётся эта скука и как с ней бороться?
Затишье без бури
Иногда за скуку мы принимаем обычный штиль в отношениях, который так же неизбежен, как и затишье после грозы. Невозможно сохранять в длительных отношениях романтику и эмоциональность первых встреч. Постоянно находиться на пике эмоций под силу разве что людям с крайне неустойчивой психикой.
У всех же остальных длительная совместная жизнь рано или поздно вызывает привычку. Семейное счастье начинает восприниматься как норма, а вторая половинка как неотъемлемая часть жизни. И в этом ничего страшного нет. Сама по себе привычка отношений не разрушает. Она просто свидетельствует о том, что отношения перешли на новый уровень, порой даже более глубокий, чем предыдущий.
– Налаженный быт, семейные традиции, знание вкусов и пристрастий другого объединяют, дают ощущение стабильности и истинной близости, – считает психолог Дмитрий Орешин.
Многим парам даже совместная поездка в магазин или уборка дома представляется не постылой обязанностью, а возможностью провести время вместе. Причём возможностью приятной, приносящей удовольствие.
Куда печальней, когда совместное времяпровождение уже не доставляет никакой радости.
– Одно дело, когда по прошествии многих лет жизни в паре уже не кипят страсти, но зато сохранилась душевная близость, у них есть общие планы и идеи, это означает, что они хотят жить совместной жизнью, – объясняет психолог. – Другое дело, когда у каждого из партнёров свой курс, и им абсолютно всё равно, вместе они или порознь.
Это как раз и является проявлением той самой скуки, которую специалисты в один голос призывают бояться.
Признаки скуки
1. Любые общие дела навевают уныние. Общих интересов, кроме бытовых проблем, уже не осталось. Вам не о чем разговаривать друг с другом.
2. Вас совершенно не интересует, что происходит в жизни второй половины, чем он или она занимается, чем интересуется, что происходит у него или у неё на работе. Вы пропускаете мимо ушей, что муж или жена говорит, о чём рассказывает. Потому что вам это просто неинтересно. Потребность в общении пропадает и становится в тягость.
3. Вам не хочется радовать супруга оригинальным подарком ко дню рождения или празднику. Вам даже задумываться по этому поводу лень. Совместные праздники проходят на автомате.
4. Вам значительно комфортней в одиночестве. Поскольку вы имеете возможность заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга, не тратя силы и эмоции на выполнение его пожеланий или общение с ним.
5. У вас практически нет общих дел и обоюдных интересов. Единственным связующим звеном становится быт. В остальном каждый из супругов как будто находится в своём собственном мире, куда нет доступа другому.
6. Вы всё реже и реже обнимаете и целуете друг друга. Да и вообще любые ласковые прикосновения постепенно сходят на нет. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Вы либо занимаетесь сексом сугубо механически, либо не занимаетесь вообще.
Причины возникновения
Как уверяют специалисты, скука в отношениях возникает вовсе не из-за того, что в семейной жизни не хватает ярких событий, а потому что у супругов пропадает интерес друг к другу. Причины тому могут быть самые разные.
1. Сокращение дистанции. Романтические стереотипы предписывают, что по-настоящему любящие супруги должны быть единым целым. Однако слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него не только превращают отношения в оковы, но и становятся причиной потери интереса друг к другу.
2. Нежелание стараться. Не секрет, что многие женщины считают замужество главной целью своей жизни. Немудрено, что спустя время после свадьбы они начинают откровенно скучать – главная цель достигнута, а что дальше? Мужчина-то уже завоёван, ради чего дальше стараться? Женщина перестаёт предпринимать хоть малейшие усилия, чтобы понравиться мужу. Тот в результате со временем тоже утрачивает к ней интерес.
3. Нежелание меняться. Один из супругов застыл в своём развитии. Ни тебе новых интересов, ни стремлений, ни мыслей, наконец. В основе этого нежелания меняться, уверяют специалисты, лежит равнодушие к самому себе. Человеку просто лень что-то делать, вносить какие-то изменения, чем-то привлекать своего партнёра, проявлять новые интересы. В результате и ему становится неинтересен человек, который рядом, и он сам надоедает избраннику хуже горькой редьки.
Любовь Володина,
«Новое дело» (novdelo.ru)
