Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано - в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все - набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь - это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью - это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, - мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один - заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом - моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье - это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая - будущего «Царства Небесного», - который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья - это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие - супруга, дети - были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово - «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение - основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза - это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета - значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово - «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней - как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно - видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», - сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций - уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему - о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе - уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), - говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке - это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
В обществе существует множество мифов о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь. К сожалению, теория обычно весьма далека от практики, а молодожены быстро понимают, что все якобы обязательные критерии «идеальной семьи» являются лишь целями, к которым нужно идти долгие годы. Или не понимают этого и начинают изводить себя и свою половинку мыслями о том, что их брак трещит по швам. Итак, какие же распространенные мифы о семейной жизни мешают двум любящим людям быть по-настоящему счастливыми?
«В идеальной семье не бывает конфликтов»
Поверьте, иногда лучше поругаться и даже побить посуду, чем годами молча глотать обиды, а однажды собрать вещи и уйти по-английски. На протяжении всей совместной жизни супругам приходится переживать множество кризисов. Самый тяжелый период – первый год совместной жизни, когда супруги сталкиваются с бытом и необходимостью поддерживать хорошие отношения с родственниками друг друга. Когда бытовые страсти поутихнут, проблемы и испытания как из рога изобилия начнут валиться на головы партнеров: рождение детей, вечная нехватка денег, стрессы на работе, кредиты, болезни, переезды... Так что не надейтесь полностью избежать конфликтов, но стремитесь к более цивилизованному их разрешению без криков и драк.
«Супруги должны с полуслова понимать друг друга»
Такое было бы возможно, если бы в брак вступали два человека с телепатическими способностями, во всех остальных случаях еще долгое время у каждого из супругов будет больше понимания с друзьями, родителями, братьями и сестрами, чем друг с другом. К счастью, это не говорит о том, что семейная жизнь обречена. Делайте скидку на продолжительность знакомства с супругом. За долгие годы брака вы сроднитесь настолько, что появится даже внешнее сходство, но это не случится само собой. Стремитесь к тому, чтобы именно супруг узнавал все хорошие и плохие новости первым, делитесь с ним своими переживаниями, тогда вы очень быстро станете по-настоящему родными людьми.
«Секс – не главное в браке»
{banner_ladycash2}
К сожалению, это не совсем так, хотя важен не столько сам секс, сколько желание заниматься им с конкретным человеком на протяжении долгих лет. Неудовлетворенность в постели приводит к частым ссорам, а иногда и к изменам. Если вы не способны реализовать сексуальную идею фикс своего супруга, рано или поздно он найдет способ исполнить задуманное с кем-то еще. Будьте откровенны друг с другом, считайтесь с желаниями партнера, экспериментируйте и постоянно подогревайте сексуальный интерес, тогда измена вряд ли войдет в ваш дом.
«Существуют мужские и женские обязанности»
Всем известен распространенный стереотип, что женщина должна воспитывать детей и вести все домашнее хозяйство, а мужчина должен обеспечивать всю семью и изредка делать ремонт по дому. Но ведь возможны и другие варианты. Некоторые мужчины прекрасно готовят, а для женщин ремонт компьютеров и другой техники становится не только хобби, но и способом заработать на жизнь. Муж без высшего образования может уступить роль добытчика денег своей более квалифицированной супруге, а сам с радостью окунется в отцовские обязанности или отправится восполнять пробелы в образовании. Бывает и такое, что супруги-студенты вдвоем «садятся на шею» кому-то из родителей. Если ваша семья тоже выходит за общепринятые рамки, учитесь не обращать внимания на тех, кто говорит, что вы «неправильно живете», таких людей будет очень много.
«У супругов должны быть общие интересы»
Молодые женщины часто грешат тем, что пытаются найти некое мистическое родство с каждым, кого примеряют на роль будущего супруга. Они скрупулезно сверяют даты рождения, номера телефонов, знаки зодиака, факты биографии и прочее, стремясь найти как можно больше совпадений. Они убеждены, что и интересы у идеального супруга должны быть похожими, чтобы потом работать на одной работе, вместе развлекаться и иметь один круг общения. В будущем им останется только посмеяться над собой, когда они остановят свой выбор на мужчинах, с которыми у них будет очень мало общего. На самом деле, чтобы построить крепкую семью, достаточно всего двух сходств: похожего взгляда на семью и взаимного сексуального влечения друг к другу. Все остальное приложится.
«В любви не может быть расчета»
Как бы кощунственно это не звучало, любой прочный брак должен строиться на трезвом расчете. Нет ничего плохого в том, что вы сначала присмотритесь к будущему супругу, познакомитесь с его окружением, изучите его привычки, познакомите его со своими близкими людьми и узнаете мнение со стороны, а не потащите его в ЗАГС через сутки после знакомства. Вступление в брак – слишком ответственный шаг, чтобы относиться к нему легкомысленно. Помните, что если ваша семья в итоге развалится, пострадаете не только вы двое.
Семейная жизнь двух супругов является непростой и для ее благополучия необходимо прикладывать немало усилий. Во время вступления в брак, супруги проживают немало критических моментов в жизни. Разный возраст мужчины и женщины, разное социальное положение, появление детей и другие факторы могут спровоцировать ряд проблем в совместной жизни.
В первое время в семейной жизни двух супругов возможны множество ссор, притирок характеров и прочего непонимания. Ведь в начале отношений, мужчина был просто идеальным, а после начала совместной жизни открываются множественные карты его привычек. Это же относится и к женщинам. Многие женщины могут не понимать, почему же новоиспеченный муж раскидывает кругом свои носки, а мужчина не может понять, почему же его жена раскидывает кругом свои волосы, заколки и много чего прочего. Неправильно поставленная щетка в ванной, не правильно порезанный хлеб, неправильно вымытая посуда и прочие мелкие бытовые проблемы способны просто накопиться в ком претензий друг к другу.
Из-за таких моментов все больше возникает ссор в семейной жизни и многие пары обращаются к психологам с большим непониманием того, куда же делась та вся любовь и взаимопонимание, которое было до свадьбы. Почему все пропало и накрылось медным тазом обычнейшей "бытовухи"?
Все дело в том, что привычный образ жизни одного человека сменился. Теперь в личном пространстве мужчины находится и женщина, которая постоянно будет недовольна его носками, трусами и другими разбросанными вещами. У каждого человека есть свой образ жизни и свои привычки и, когда появляется другой человек, который вечно тыкает в этот привычный образ жизни - может появиться даже раздражение друг к другу.
Прежде всего, в начале семейной жизни следует определить правила и образ семейной жизни. К примеру, для мужа можно соорудить специальную коробку, куда он должен скидывать свои носки, когда возвращается с работы, прогулки, магазина. Такая коробочка должна копить грязные носки в одном месте, а после этого, жена просто скидывает коробку носков в стиральную машину и все счастливы и все довольны. Это лишь единственный пример того, как можно решить проблему. В семейной жизни всегда необходимо вдвоем искать компромисс, это просто необходимое условие. Иначе, какой толк от жизни, где постоянно конфликтуют супруги? Ведь это передастся и вашим детям.
Основные условия для счастливой жизни в семье
- Следует отсоединиться финансово и эмоционально от родителей либо предыдущего брака.
- Совместимость комплементарная. Что это такое? Это положение в родительской семье. К примеру, муж был в своей семье страшим ребенком, а жена в своей семье младшим ребенком. Это называется комплементарные отношения. Когда происходит наоборот, и жена, и муж были старшими - вероятны конфликты в семейных отношениях по поводу "Я здесь главный".
- Притирка характеров. Еще по-другому можно именовать этот пункт, как стыковка стереотипов и убеждений в родительских семьях супругов. Это может выражаться в таких примерах: в семье мужа обязанность зарабатывания денег лежит на мужчине, а женщина ведет хозяйство, тогда как в семье жены такого не было и у них поровну делились обязанности. В таком случае придется прийти к какому-то решению совместно, чтобы сохранить свой брак. Это и называется притиркой характеров и стереотипов.
- Совместная жизнь вместе. Тут все понятно, супруги после заключения брака обязаны жить вместе.
Это уже давно не тайна, счастливый брак основывается только на любви и уважении друг к другу. Эксперты установили, что супруги должны нести определенные роли в семейной жизни, к ним относятся:
- роль добытчика средств для жизни всей семьи;
- роль ведущего домашнее хозяйство;
- ответственный по уходу за детьми;
- роль детского воспитателя;
- роли сексуальных партнеров;
- организатор досугов;
- ответственный за поддержку связей с родными.
Подобных ролей может быть большое количество. Если такие роли в семье не распределились, то вполне возможно появление частых ссор.
Взаимоотношения в семье обязаны быть двусторонними. Нельзя все делать в одиночку. Такие отношения не принесут ничего хорошего. Как достичь гармонии в отношениях:
Выбирать человека для брачного союза следует близкого по духу и нраву. В таком случае вы будете совместно находить решения и компромиссы с легкостью, не ущемляя ничьи интересы. В начале семейной жизни следует непременно расставлять все точки над И, распределять обязанности. Привыкшим делать все самостоятельно, отдаляться духовно со временем от своего партнера, это спровоцирует недомолвки и разногласия в семье.
Ссоры, проблемы, непонимания никогда не оставляйте на потом. Их нужно обсуждать, иначе в один определенный момент все накопится в большой ком претензий друг к другу и большой ссоры с плохими последствиями не избежать. Все и всегда требуется обсуждать друг с другом, обиды не держать.
В семье следует сообща делать крупные покупки и большие перемены. В противном случае можно вызвать недоразумения в семье и ссоры.
Выполнение хозяйственной части в семейной жизни нужно также выполнять сообща. Нужно помогать жене в домашних обязанностях. К примеру, выполнение большой генеральной уборки в выходной день совместно друг с другом. Это сблизит вас и поможет укрепить союз.
Необходимо обговаривать друг с другом не только затраты из семейного бюджета, но и отдых, времяпрепровождения друг друга, встречи с друзьями. Чтобы избегать недопонимания, нужно обсуждать всякую мелочь.
Немаловажное качество в семейной жизни - это личностные качества каждого. К такому качеству можно отнести, например, умение прощать. В семейной жизни это главное. Что еще сюда можно отнести - взаимовыручка, сострадание, партнер, который будет делить совместно все тяготы жизни даже в самую трудную минуту. Человек, который убегает в момент безденежья, просто является предателем.
Безусловно, база каждой семьи - дети. Непосредственно дети наполняют семейную жизнь гармонией и полнотой. Сразу же нужно обговаривать какое количество детей, когда и прочие мелочи этого вопроса. Если ваш партнер или партнерша не желает заводить детей, то этот факт должен вас насторожить. От любимого человека очень желают детей. Воспитывать и растить детей следует совместно, чтобы выросшие дети уважали в семье и папу, и маму.
Нужно помнить, что семейные отношения основываются на сексе. Секс сплачивает партнеров в семейной жизни и переносит их на более новый уровень. Отказ от сексуальной жизни может спровоцировать большое множество проблем и отдалит партнеров друг от друга. Поэтому всегда нужно обновлять свою сексуальную жизнь и ничто не разлучит такой союз.
Изучайте снова и снова особенности своей второй половинки. Не нужно смеяться и считать странными некоторые пожелания и проявления своего любимого человека. Можно совместно посмеяться и даже выполнить смешные пожелания своего любимого человека.
Совершенствуйтесь вместе с любимым человеком, не останавливайтесь на достигнутом. Совместные цели очень сближают людей.
Всегда необходимо прислушиваться к своему партнеру. Вместе и горы можно свернуть, но только вместе!
Кризисы при семейном образе жизни человека
Кризисные ситуации в жизни семьи проявляются на разных этапах совместного быта. Принято делить кризисы по годам:
- кризис 1-го года;
- кризис 3-5 года;
- кризис 7 лет;
- кризис 13 лет;
- кризис 25 лет.
Первый кризис в жизни супругов приходится на первый год совместной жизни. В этот момент формируется семья, привычки в семье. В первый год идет притирка характеров, улаживание бытовых моментов, привыкание к совместной жизни. Главное обсуждать каждый вопрос и трудность совместно. Тогда все будет гладко и первый кризис пройдет успешно.
Кризис отношений на 3-5 годах. Обычно спустя 3-5 лет брака, в семье появляется малыш, а может даже 2 малыша. Это привносит в семейную жизнь большие перемены. Многие не могу смириться с утерей обычного спокойствия, что ведет к ссорам в семье. Многие мужчины не видят в отцовстве ничего тяжелого, а когда этот момент наступает, они пребывают в шоке от серьезности происходящего.
Как преодолеть трудности: этот этап считается для семьи новым, соответственно, это новые отношения для семьи. Друг другу необходимо непременно помогать, ведь это кризисный момент не только для мужчины, но и для женщины тоже. Только совместная работа над отношениями поможет преодолеть кризисную ситуацию.
Кризис 7-ми лет. Причина данного периода кризиса - моральная усталость друг от друга. Статистика гласит, что множество разводов приходится на 7-ой год брака. Как преодолеть данный кризис? Сперва нужно пересмотреть роли супругов. Не стоит забывать, что мужчина добытчик, а женщина - хранительница очага. Пренебрежение этих ролей может спровоцировать кризис. Чтобы избежать такого кризиса, как только чувствуете, что приходит усталость друг от друга, смело покупайте путевку на курорт, меняйте немного свою жизнь и зону комфорта. Приобретая новые впечатления совместно, можно запросто преодолеть кризисную ситуацию.
Кризисная ситуация 13-ти лет совместной жизни. Виновником данного кризисного момента в жизни семьи является ребенок-подросток, который очень хочет свободы и справедливости решений. Безусловно, если в семье есть трещины, то подросток их вскроет и, как правило, это ведет к большому скандалу не только с подростком, но и между родителями. Первое, что следует сделать для решения этой ситуации - матери понять, что ребенок взрослеет и он больше не тот малыш, который нуждался в опеке. Сейчас это уже личность, индивидуальность, которая тоже переживает кризисный момент в своей жизни. Следует поменьше опекать и побольше доверять.
Кризис 25-ти лет. В такой кризисной ситуации обоим супругам приблизительно около 45-50 лет, а это уже кризис среднего возраста, который тоже провоцирует трещины и в семейной жизни. У женщин в этом периоде наступает климакс, а мужчины начинают наоборот приступать к омолаживанию своего тела и души. Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем. Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически предназначается только для вас и выход из такой кризисной ситуации - посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.
Правила жизни семьи и семейной пары
Семейная жизнь человека полна разнообразных положительных и отрицательных моментов, которые могут подкосить брак и, наоборот, укрепить. Жизнь семейной пары постоянно подвергается различным кризисам, ссорам, спорам, которые непременно нужно решать. Но существуют определенные правила, которые сумеют укрепить семью и семейную жизнь. Среди них:
- Совместная жизнь супругов должна начинаться со слова "МЫ".
- Спешите творить хорошее и приносить радость, это способствует наполнению счастливыми мгновениями не только тех близких, для кого это делается, но и себя самого.
- Не гневайтесь, остановитесь и подумайте, когда вы в гневе. Не стоит изливать собственный гнев на членов семьи, необходимо осмысливать свои поступки и ситуацию, уметь прощать и просить прощение.
- Умейте делать шаги навстречу друг другу.
- Если у вас есть уверенность в том, что вы полностью правы в ссоре, то ищите причины этой ссоры в себе. Любая ситуация происходит по вине обоих супругов.
- Произносите друг другу добрые и хорошие слова. Не скупитесь на комплименты, не забывайте, что вы друг для друга особенные люди.
- Умение встать на место своего возлюбленного человека принесет вам понимание его действий. Еще большую пользу принесет умение достойно находиться на своем месте.
- Самое основное в семейных отношениях - доверие. Тот, кто не верит своей половинке - сам обманывает.
- К друзьям половинок относитесь с уважением, тогда все друзья станут общими.
- Относитесь с почтением и уважением к своим родителям. Не важно, свекровь или теща, важно любить их одинаково.
Выполняя и соблюдая все эти простые правила, в вашей жизни будет иметь место счастливый брак, которому не страшны никакие препятствия на пути.
Очень мало на свете людей, которые по собственному желанию живут одни. Большинство рано или поздно создают семьи, и внуков. Семейная жизнь сложна и разнообразна на любом этапе. Это не зависит от возраста детей и самих супругов. Всегда существует набор проблем и препятствий. Однако моменты счастья и радости способны перечеркнуть все плохое и дать сил на дальнейшую жизнь.
Как это ни грустно, но все мы стареем. На смену бурным эмоциям и страсти приходит тихая семейная жизнь. Особенно сильно это ощущается, когда уже взрослые дети уезжают из дома, начинают самостоятельную жизнь, выходят замуж и женятся.
Старость приходит незаметно. Ее нельзя остановить. Но годы - это еще не все, что она приносит человеку. Прекращение рабочей деятельности, ухудшение здоровья, ограниченность физических возможностей - все это характерно для пожилых людей. В это время семейная жизнь и близкие люди начинают обретать еще большее значение.
С у человека освобождается много времени для размышлений. В этом возрасте многие начинают переосмысливать некоторые события и подводить итоги. И тут возможно два варианта: человек доволен прожитой жизнью и наоборот.
В первом случае человек высоко оценивает свою трудовую деятельность. Он доволен жизнью, его радуют дети и внуки, он уважает себя и окружающих. У таких людей всегда хорошее настроение и есть силы для новых достижений. Все отражаются на близких людях. Семейная жизнь продолжается. Такие пожилые пары можно часто встреть в парке и на улице. Они, как в молодости, держат друг друга за руки и по всему видно, что они счастливы.
К сожалению, бывают и другие случаи. Неудачи в карьере, проблемы со здоровьем, несчастливая случается у многих. Очень плохо, когда с такими результатами человек приходит к старости. Такие становятся злыми и капризными. С ними сложно ладить даже близким родственникам.
В любом случае, людям требуется внимание и забота. Они заслужили уважение и достойны счастливой старости.
Семейная жизнь - это не только отношения мужа и жены, это еще и связь отцов и детей. Она может быть осложнена различными обстоятельствами и разногласиями. Это не должно мешать детям заботиться о родителях.
У людей на пенсии существует потребность чувствовать себя нужным и значимым. Они стремятся помогать детям: материально, работой по дому, присмотром за детьми.
Несмотря на возраст, семейная жизнь пожилых не менее интересна. У них более трепетные и трогательные отношения. Они хорошо понимают друг друга и даже становятся похожи внешне. Усиленную заботу и внимание можно объяснить страхом потерять друг друга.
Рано или поздно один из супругов сталкивается с одиночеством. Общество не замечает стариков. Последующие поколения слишком заняты работой и личными делами, им нет дела до чужих проблем. Если человек в старости остается совсем один, то в лучшем случае его ждет дом престарелых.
Неудовлетворенность жизнью влечет за собой скорое физическое одряхление, которое может сопровождаться психическими расстройствами. Одинокие старики меньше следят за собой и за своим жильем.
Пожилые люди высоко ценят внимание и заботу. Для них очень важны семейные отношения. Даже если дети не могут по каким-либо причинам часто приезжать к родителям, последние должны быть уверены, что не забыты и любимы. Это придает жизненных сил и уверенность в себе. Для них это высшая награда.
Тем, кто решил отказаться от ухода за родителями, стоит вспомнить о своем детстве, когда мама, не жалея сил и времени, любила, кормила, одевала, умывала и так далее. Кроме того, не забывайте, что дети берут с вас пример, и какая ждет вас участь в старости, можно догадаться.
В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.
Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.
Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.
Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.
Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.
Главная цель семейной жизни
Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»
В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.
Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.
Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.
Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.
По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.
Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.
Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.
Итак, какая же цель делает семью настоящей?
Высшая цель семьи — любовь.
Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.
Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.
Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.
Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.
Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.
Семью образуют два взрослых человека
Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.
Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.
Основные функции семьи
Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.
Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.
Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.
Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Роль секса в семейной жизни
В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.
Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.
Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.
Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:
«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.
Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.
С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.
Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!
Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».
Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.
Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!
Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.
С какого момента начинается семья
Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.
У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.
Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.
Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».
Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.
Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.
Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.
Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!
Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.
Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…
Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…
Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.
Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.
Что такое венчание
К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.
Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.
Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.
В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.
В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.
Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.
В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.
Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.
Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.
Чем отличаются роли мужа и жены в браке
Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.
Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.
Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».
Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.
Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.
От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.
Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.
Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.
В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.
Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.
Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.
Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.
Роль детей в семейной жизни
Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.
Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.
Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.
Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!
В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.
 |
|
