Легко ли быть родителем?
Прошли те времена, когда различные внешние силы, будь то церковь или партком предприятия, вмешивались в жизнь семьи и требовали, чтобы мужья и жёны вели себя только так-то и так-то, а матери и отцы так-то и так-то. Сейчас семья предоставлена сама себе и наконец-то может взять на себя ответственность за отношения и самочувствие людей, проживающих вместе, а также за воспитание детей. Легко ли это? Конечно, нет, но всё равно теперь семья самостоятельно выбирает – нужна ли ей помощь сторонних организаций, и каких именно. К нам в Центр «Перекрёсток» семьи обращаются в связи с психологическими трудностями – это вопросы взаимоотношений, душевных переживаний, воспитания, последствия стрессов и т.п.
Недавно в Интернете весьма живо обсуждалась тема экзамена на родительство. Вот, дескать, пусть люди, прежде чем родить ребёнка, проверятся – способны ли они заботиться о ребёнке, могут ли они стать хорошими родителями. Подобные предложения полностью лишены оснований и противопоказаны цивилизованному государству. Установить стандарт «хорошего родителя», как и «хорошего человека» в принципе невозможно.
Да, действительно родителей не учат, но надо ли? Все мы родом из семьи – у нас были родители и их воспитательные приёмы не укрылись от нас. Ими мы владеем в совершенстве. Соединяясь в супружеской паре, мы объединяем уже две воспитательные традиции и обогащаем своих детей. Добавим к этому, что с родными детьми у родителей существует и биологическая связь, которая необъяснимым образом подсказывает и тем, и другим, когда они особенно нужны, даже на огромных расстояниях. Любовь заставляла наших родителей обращаться со своими детьми лучше, чем с ними обращались их родители, а теперь мы стараемся дать своим детям больше, чем нам дали наши. Именно так и развивается общество.
Тем не менее, в обыденной жизни дети доставляют родителям острейшие переживания: любовь и ненависть, страх и гордость, обиду и вину. Часто родителей мучают различные воспитательные вопросы: бить – не бить, доверять – не доверять, запрещать грызть ногти или не обращать внимания. Как бы ни были они сложны – со временем мы справляемся с ними – по бабушкиному рецепту или с помощью книги, консультации, совета подруги. Большинство из нас может и не идеальные, но – есть такой термин в психоанализе – достаточно хорошие родители, а, кроме того, если что-то мы делаем не так, то мы способны учиться, изменяться, развиваться.
Интересные данные приводит Ю.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?». Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!
Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.
Подобные исследования призваны не укорять родителей в их неудачах, а найти причины проблем и предложить варианты их решения. Как именно улучшить общение с ребёнком, увеличить количество взаимной поддержки, научиться быстрее выходить из семейных ссор, избавиться от тех способов воздействия на детей, которые уже не дают эффекта, то есть сделать общение со своим ребёнком более открытым и просто приятным? Если эти вопросы возникли, то можно кое-чему и поучиться у профессионального психолога, специалиста по семейным отношениям.
Центр «Перекрёсток» приглашает на тренинг «Искусство быть родителем» родителей, заинтересованных в поисках контактов и взаимопонимания с ребёнком. Формируются две группы в зависимости от возраста детей.
Что такое тренинг, для чего он нужен, и что с его помощью можно получить.
Формально , тренинг - это интенсивная форма обучения, групповое занятие под руководством ведущего, направленное на отработку навыков, лучшее понимание себя и других. От любой другой формы обучения тренинги отличает активность всех участников, причем особое внимание уделяется получению практических навыков, необходимых в жизни.
А
неформально
это активное, яркое, увлекательное действо. Это радость и труд, совместное веселое и разнообразное творчество группы и психолога-ведущего.
Тренинг
- это не лекции (хотя теоретическая часть, разумеется, на занятиях существует), это добывание ценного опыта в действии совместно с ведущими и товарищами по группе.
Тренинг
- это содержательные упражнения, обучающая парная и групповая работа и многое другое.
Тренинги готовят Вас к уверенности и компетентности, давая Вам в руки конкретный инструмент – схемы поведения в типичных ситуациях и алгоритмы, по которым Вы сможете разобрать любую ситуацию, не вписывающуюся в типовые рамки. В психологическом тренинге используются проблемные ситуации из реальной жизни участников, которые проигрываются и анализируются группой в рамках психологии отношений и развития личности.
Программа тренинга для родителей, имеющих трудности в поддержке психологического контакта со своим ребенком, подходит для желающих улучшить взаимоотношения с ребенком, а также знать ситуации и сферы, в которых сын или дочь особенно нуждается в родительской помощи.
В программе тренинга:
- Особенности эмоционального развития детей разного возраста.
- Основные компоненты, необходимые для построения позитивных отношений с ребёнком.(Что в поведении взрослого способствует возникновению и поддержанию контакта с ребенком? Как слушать, что говорить, чтобы ребенку хотелось рассказывать?)
- Разделение ответственности между родителем и ребенком. (Как развивать самостоятельность? Как поддержать, помочь, но не избаловать?)
- Методы воспитания: запреты, требования, наказания.
- Метод дисциплины, развивающий самостоятельность и ответственность ребенка:
* помощь ребенку в исследовании последствий собственного поведения;
* естественные и логические последствия поведения;
* различия между наказанием и логическими последствиями поведения.
- Типичные проблемные ситуации. Выбор надлежащего подхода.
Все чаще люди не только задумываются, но и берут на воспитание в семью ребёнка из приюта. Именно такая форма воспитания сирот считается приоритетной и на её реализацию направлена политика государства — приёмным семьям оказывается материальная и психологическая поддержка. На западе эта практика используется давно, исходя из их опыта, можно судить о том, что дети, воспитанные в приёмной семье более социально адаптированы, имеют меньше психологических проблем, чаще получают высшее образование по сравнению с детьми, выросшими в приюте.
Путь к приёмному родительству неблизкий, но вполне преодолимый. Граждане, желающие стать приёмными родителями или опекунами, должны пройти обучение в «школе приёмных родителей». Это объясняется тем, что психология ребёнка прошедшего «казённый дом» значительно отличается от психологии домашних детей. Эти дети, в своём большинстве, получили душевную травму, страдают от нарушения привязанности, к ним необходим особый подход.
Большинство потенциальных родителей ищут ребёнка до трёх лет и дошколят без особых проблем со здоровьем, с небольшим опытом проживания в детском доме. Подростки, пребывающие в учреждении давно, не пользуются особой популярностью у приёмных родителей. Это объяснимо — у таких детей накопилось большее количество психологических проблем. Чтобы отогреть подобного ребёнка потребуется огромный труд и ангельское терпение вкупе с безграничной любовью. Именно об этих детях и пойдёт речь в этой статье.
Одной из особенностей детей, воспитанных в детском учреждении является их полная неприспособленность к бытовой жизни. Они не умеют элементарных вещей - готовить, стирать, убирать за собой и т. п. Оплата коммунальных услуг, покупка хлеба в магазине для них — трудно решаемые задачи. Неудивительно, ведь они прожили на полном обеспечении всего необходимого вплоть до совершеннолетия. Если домашний ребенок учится всем этим элементарным вещам просто в процессе взросления, наблюдая за действиями мамы и папы, то ребенку из приюта этому просто не у кого научиться. Полная неприспособленность к самостоятельной жизни часто толкает бывших детдомовцев в объятья алкоголя, наркотиков, а иногда и на криминальный путь.
Именно поэтому государство разрабатывает программы, поощряющие людей брать на воспитание детей, воспитывающихся в госучреждениях. Его политика направлена на постепенный переход от государственных детских учреждений к семейным детским домам. Уже создаются, так называемые, детские деревни. В домах проживают семьи, где есть мама и папа, воспитывающие от 5 и более приемных детей и получающие зарплату за свой труд.
Что же должен знать приемный родитель в первую очередь? Не стоит бояться брать в семью детей постарше. Маленькие дети еще неспособны до конца оценить последствия своих поступков. Защитной реакцией на стресс у них является протест, выражающийся в трудном поведении. Поэтому, период адаптации в семье после детского дома довольно длителен и болезнен для всех ее членов. Подростки же уже способны логически мыслить. Они четко осознают преимущества нахождения в семье и всеми силами стараются продемонстрировать хорошее поведение. Конечно, время для «оттаивания» ребенка этого возраста нужно много. Им негде было научиться любить, проявлять ласку и заботу. Такие дети привыкли жить сами по себе. Понадобиться немало душевных сил и терпения для налаживания доверительных отношений. Возможно, иногда будет казаться, что этому щетинившемуся ежику нет дела до вашей заботы. Поверьте, это не так. Эти детки нуждаются в любви мамы и папы куда больше домашних детей. Однажды льдинка в сердце растает, и он вознаградит вас ответной любовью. Наладить отношения помогут совместная деятельность, семейный отдых. Отлично для этого подойдут прогулки на велосипеде всей семьей. Этот вид отдыха мало кого оставит равнодушным, поможет укрепить эмоциональную связь, сбросить нервное напряжение.
Каждый отец и каждая мать хотят, чтобы из их ребенка вырос хороший и счастливый человек. Но не все знают, что в школе семейного воспитания существуют свои правила, свои непреложные истины.
Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди — прежде всего родители — которые любят его таким, каков он есть. Своей бескорыстностью, готовностью к самопожертвованию отец и мать внушают маленькому человечку чувство надежности, защищенности.
Поэтому, первая и главная истина : не предавай дитя своё! Вы собрались с сыном погулять — погладьте ему волосы, поправьте шапочку. Еще никто не измерил всю целительную силу человеческих прикосновений. Не бойтесь переборщить с лаской. Ребенок воспринимает мир чувственно и ваш контакт с ним базируется на положительных эмоциях. Нет контакта — нет воспитания!
Истина третья : только личность воспитывает личность. Дети замечают многое. По этому поводу есть одна притча:
Мужчина понёс своего отца на съедение крокодилам. Его сын побежал вслед за ним.
-«Ты зачем со мной идёшь?»-спросил отец.
-«Чтобы узнать дорогу, по которой мне тебя когда-нибудь придется тащить…»
В воспитании чудес не бывает. И никакие рецепты не помогут, если вы сами будете подавать дурной пример. Если в доме нет порядка, то привить любовь к опрятности у ребенка будет делом безнадежным. Поэтому убирайтесь сами, и ребёнок, глядя на вас, тоже станет это делать. А ещё лучше делать это всегда вместе. Купить всем в семье швабры и стиральные порошки — оптом , кстати, это обойдётся дешевле, разделить убираемую площадь и пусть каждый отвечает за свой участок.
Можно даже сделать это в форме своеобразной военно-приключенческой игры. А что? Например, отец, как командир, раздаёт всем членам семьи «уборочное оборудование », распределяет участки «истребления противника», т.е грязи и мусора, а затем начинается «война за Порядок». Думается, что подобная уборка может пройти весело и для ребёнка, и для родителей.
Истина четвертая : воспитывайте детей для счастья, для труда. Не пытайтесь оградить своё чадо от трудностей. Народная мудрость гласит, как только ребенок научился сам держать ложку — он должен учиться зарабатывать на хлеб насущный. Дети очень активны и изобретательны. Поощряйте их стремление вам помогать. В хороших семьях все принимают участие в домашней работе, никто не бездельничает. Совместная работа — уборка, стирка, приготовление обеда и прочее — объединяют, создают возможность более тесного контакта.
Истина пятая : учиться терпеть. Только истинная любовь способна на терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать. Нельзя добиться хороших результатов, не проявив терпения, мудрости, настойчивости. Не нужно фиксировать внимание на плохом. Напротив, все усилия следует направлять на поддержку сильных сторон души ребенка, на развитие положительных качеств его личности.
Истина шестая : процесс воспитания не бесконфликтен. Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и конфликтов. У каждого свои взгляды на жизнь, разные вкусы, желания, представления. Умение с честью выйти из любого столкновения — искусство, которому нужно учиться всю жизнь и учить своих детей. Не стоит затягивать конфликт. Будьте хозяином положения и стремитесь любой ценой сохранить мир в семье, идя на компромиссы с чувством юмора и улыбкой. Но! Проявлений подлости, трусости, предательства родители прощать не должны!
Истина седьмая : единство требований. Если вы не согласны с супругом в вопросах воспитания детей, лучше выяснить отношения позже, наедине. Иначе сами не замечая, станете игрушкой в руках малыша. Он будет ловко манипулировать между вами, ища защиты то у одного, то у другого. И мир в семье будет потерян.
Истина восьмая : помнить о ступенях роста. В детстве у каждого ребенка есть кризисные периоды, когда происходит перестройка организма. Он становится особенно уязвимым для болезней. Первый период приходится на возраст от 2 до 4 лет. Ваш ангелочек начинает упрямиться без причины, капризничать. С 7-9 лет ваш непререкаемый родительский авторитет начинает таять прямо на глазах. На первый план выходят сверстники. Научитесь уважать чувства ребенка и его друзей. Мир 13-15-летних подростков противоречив. Все зыбко и неустойчиво. Будьте ему опорой. Помогите найти себя. Сделать правильный выбор в поиске будущей профессии. Прививайте ему хороший вкус и чувство меры. Этот период потребует от вас много терпения…
Истина девятая : развивать в ребенке чувство красоты. Для этого как можно чаще советуйтесь с ним в выборе одежды, мебели, интерьера комнаты, обоев, штор, картин. Пусть у него будет любимый художник, артист, певец, музыкант, писатель, поэт. Уважайте его выбор.
Истина десятая : беречь традиции. У каждой хорошей семьи есть свои традиции. Устраивайте семейные праздники, воскресные завтраки и прогулки. Отмечайте все дни рождения как самые большие торжества.
Истина одиннадцатая : не забывать о правилах общения.
- Говорить без нравоучений;
- Не кричать. Крик — показатель бессилия, слабости;
- Не грубить. Иначе можно нарваться на ответную грубость, только в удвоенном масштабе;
- Избегать категоричности и считаться с мнением и желанием ребенка. Для этого нужно уметь стать на его место, войти в мир ребенка и ввести его в свой мир. Быть с ним на равных.
Истина двенадцатая : последняя. Жизнь бесконечна. Так же и в вашем опыте воспитания не будет конца. Каждый новый день несет свои проблемы, требующие решения. Воспринимайте их как увлекательную игру, где нет победителей и побежденных. Главное, что нужно постичь сложную науку: быть человеком.
Подросток… Еще вчера Ваш ребенок был еще совсем крохой, Вы брали его на ручки, убаюкивали колыбельной, а сегодня он уже вырос, он почти взрослый.
Кто-то помнит еще свою «бурную» молодость, кто-то наслышан об ужасах переходного возраста от друзей и знакомых, но практически все знают – с подростком так просто не совладать. На все вопросы огрызается, просьбы игнорирует, кричит, угрожает, ленится, водится с плохой компанией. Просто настоящий кошмар, а не ребенок! Почему же так происходит? Почему вдруг с определенного возраста родители и дети выходят на «тропу войны»?
Лет с 11-12 в организме ребенка происходят естественные биологические изменения — начинается период полового созревания. А это неизбежно влечет за собой и психологические изменения. Ребенок пытается освоиться с новыми ощущениями, переживаниями, новой социальной ролью. В этом возрасте у детей все сильнее и сильнее пробуждается желание поскорее стать взрослыми, самостоятельными. Им хочется самим выбирать себе одежду и занятия, компанию.
Но зачастую замечают подростки только внешнюю сторону «взрослости»: употребление спиртного, курение, секс. Это то, что можно взрослым и нельзя детям. Но при этом подростки вовсе не склонны нести ответственность за свои поступки. Отсюда возникает первое противоречие: несоответствие между физическим и физиологическим ощущением «взрослости» и реальным положением подростка. Ведь пока он еще находится на правах ребенка и полноценно быть взрослым не может, поэтому ему остается только казаться таковым.
Еще одно противоречие возникает в результате поведения родителей или других взрослых. Они то твердят подростку, что он уже взрослый, когда речь идет о его обязанностях, то кричат, что он еще слишком мал, когда речь о его правах. То есть подростка считают то взрослым, то ребенком в зависимости лишь от того, что на данный момент выгодно родителям. Это порождает в подростке желание взбунтоваться, он считает себя несправедливо обиженным и, порой, не без оснований.
Конфликты неизбежны: слишком много «хочу — не хочу», «буду – не буду», «могу – не могу» накладывается друг на друга. Остается лишь свести эти конфликты к минимуму, научиться находить конструктивное решение каждой проблемы. Например, родители одного подростка изо всех сил пытались заставить его хорошо учиться. Но ничего не помогало. Постоянные скандалы, ссоры так и не заставили подростка подтянуться в учебе. И только в сотрудничестве с квалифицированным психологом семье удалось выяснить истинную причину своего конфликта. Оказалось, подросток «бунтовал» не столько против учебы, сколько против авторитарных методов воздействия родителей: он считал это насилием над собой. Когда же родители и подросток нашли «общий язык» и стали больше прислушиваться друг к другу, то и с успеваемостью подростка все наладилось.
Часто подростки облачаются в «грубую шкуру». Они подчеркнуто цинично и грубо разговаривают, демонстрируют родителям свое «я», не признают «телячьих нежностей». Но в душе при этом они остаются все такими же ранимыми, с огромным желанием любви и внимания. Даже если подросток кричит родителям: «Я вас ненавижу!» — это еще не значит, что он так считает на самом деле. Подростки и максимализм – это ведь почти одно и то же…
За ворохом проблем, за постоянными ссорами важно не упустить главного: Ваш малыш вырос. Он нуждается в самостоятельности, в собственном жизненном опыте, в своих (и только своих!) ошибках. Но еще больше он нуждается в Вашем понимании, терпении и поддержке. Удачи Вам в этом нелегком труде — быть родителем подростка!
Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)
Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.
Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.
Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.
Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.
Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.
И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.
В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:
Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.
Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю .
Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!
И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.
Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.
Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему . Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.
И есть еще один парадокс родительства , о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.
Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,
Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. -
Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!
Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!
Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!
Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.
И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…
И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.
Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…
Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.
