Как общаться с подростком?
Дети 12 – 16 лет бывают просто невыносимы. Чтобы не сойти с ума от их выходок, надо знать истинные причины непослушания.
В подростковом возрасте в организме ребенка происходит гормональная буря. Из-за этого у детей постоянно меняется настроение. Им сложно контролировать эмоции. Они начинают по- новому общаться с друзьями и взрослыми. Иногда родители просто не узнают своих детей. Отличники вдруг начинают прогуливать уроки, а скромники – хамить и не слушаться.
Наберитесь терпения, изучите, как вести себя в сложных ситуациях и, самое главное, не теряйте контакта с бунтарем.
Не ночует дома. И это происходит уже не первый раз.
Пытается отстоять право быть взрослым. Нарушает заведенные родителями правила.
Что делать? Забудьте приказной тон и фразу «Ты должен!». Хитрите – давите на жалость. Пожалуйтесь, что вы не можете заснуть. Сделайте так, чтобы ребенок почувствовал, что он взрослый, а вы – несчастный ребенок, которого бросили. Договоритесь, что будете иногда отпускать ночевать у друзей. При условии, что подросток вас предупредит.
Прогуливает школу. Обещает прекратить, но сбегает с уроков снова.
Почему подросток так себя ведет? Он отстал по предметам. Не понимает объяснения учителя, ему невыносимо скучно на уроках. Или его обижают одноклассники.
Что делать? Спокойно, без обвинений, поговорите с прогульщиком и выясните причину побегов. Наймите репетитора или разберитесь с обидчиками подростка.
Требует денег. Часто просит большие суммы, дорогие вещи. Злится, если ему отказывают.
Почему подросток так себя ведет? Он не осознает цену денег. Ставит свои желания выше возможностей семьи.
Что делать? Распишите весь семейный бюджет. Расскажите, сколько денег идет на еду, на квартплату, на одежду. Договоритесь, что летом поможете ребенку найти подработку. Пусть прочувствует на себе, как зарабатываются деньги.
Угрожает суицидом. В пылу ссоры ребенок кричит, что выбросится из окна или порежет себе вены.
Почему подросток так себя ведет? Он чувствует себя никому не нужным и непонятым. Ему очень страшно, одиноко.
Что делать? Срочно обратитесь к психологу. Не критикуйте чадо. Проводите с ним больше времени. Только не сидите дома. Придумайте вместе, как проведете выходные. Интересуйтесь его жизнью и увлечениями.
Хамит взрослым. Сын или дочь повышает голос и ругается матом в разговоре с вами и учителями.
Почему подросток так себя ведет? Он не уверен в себе и думает, что с его мнением не будут считаться. Или копирует поведение взрослых, стараясь показать, что вырос.
Что делать? Прекратите сами повышать голос и «крепко» выражаться. Не кричите в ответ на его хамство. Стыдите. Показывайте, что обиделись. Если сможете – плачьте. Дайте подростку успокоиться и объясните, что выслушаете любую просьбу, если он выскажет ее спокойно.
Типичные ошибки родителей!
Запомните! Такие воспитательные меры принесут больше вреда, чем пользы.
- Не сажайте ребенка под домашний арест. Изоляция действует лишь на детей 5 -6 лет. Подростка такое наказание больше разозлит.
- Не бейте и не кричите. Вы заглушите чувство вины и вызовете у чада только раздражение.
- Не запрещайте играть в компьютер. За это чадо вас возненавидит. А свои любимые «стрелялки» он все равно найдет у друзей или в интернет – кафе.
Волшебные фразы для взрослых
Как говорить с подростком, чтобы он вас услышал?
*Начинайте предложения с местоимения «Я». Вместо фразы «Ты опять не помыл посуду!» грустно скажите: «Я расстроена, что ты забыл про тарелки». Ребенок услышит не обвинения в свой адрес, а ваши предложения.
*Вместо «Ты должен» говорите: «Мне бы хотелось». У подростка появится дополнительная мотивация выполнить услышанную просьбу.
*Перед критикой – похвалите. Чтобы чадо прислушалось к вашим словам, стройте предложение так: «Я тебя люблю, но за прогулы накажу».
Становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю. Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепит эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки — уже не дети, но и не вполне еще взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить?
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла: все честно, из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком — позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Поднимаем лапки кверху и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам. А если не тянешь, значит, придется из нее уйти.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху.
Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет».
Это совершенно разные программы действий для подростков и родителей.
Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
Стратегия 5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Как найти общий язык с дочерью подростком, которая не хочет сходить в магазин вместо матери, у которой другие хлопоты?
На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того, и наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф».
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
В процессе воспитания и развития малыша общение играет важную, значимую роль. Родители учат капризное чадо правилам поведения в обществе, объясняют ему, что можно делать, а что категорически нельзя, вместе преодолевают возрастные кризисы.
Потребность в общении — одна из базовых потребностей человека, и если ее не удовлетворять, то он может расти пассивным, некоммуникабельным, безынициативным и, по сути, очень несчастным.
Общение с детьми разного возраста имеет свои психологические особенности и то, что приемлемо в разговоре с дочерью в 13 лет, будет неуместным, когда девочка повзрослеет и ей исполнится, например, лет 16-17. Родители, конечно, — не психологи, но чтобы понимать эмоциональное, психологическое и физическое состояние своего чада и осознать, что общение с подростком отличается от общения с трехлетним малышом, должны самообразовываться. Особенно трудно приходится одинокой маме в общении с мальчиком, рядом с которым нет ни отца, ни дедушки, ни другого авторитетного мужчины, который мог бы как-то повлиять на него или, наоборот, помочь разобраться в себе, найти общий язык со сверстниками, защитить себя в критических ситуациях.
Одиноким мамам и просто заботливым родителям для более эффективного общения было бы полезно:
- читать психологическую литературу;
- интересоваться кругом общения подростка;
- общаться с учителями и, хотя бы изредка, с психологами;
- следить за тем, что они говорят и как себя ведут в присутствии своих чад.
К сожалению, иногда слова и поступки родителей расходятся и в трудном подростковом возрасте такие родители утрачивают авторитет и не могут справиться с возникающими в жизни их детей проблемами. Было бы правильно воспитывать детей собственным примером и ежедневными поступками. Практикой доказано, что этот подход более эффективный.
Так как нужно общаться с подростком 12, 13, 14, 15, 16 лет, чтобы не утратить его доверие?
Устанавливаем новые правила!
Подростковые проблемы и трудности в общении с сыном или дочерью могут возникнуть в любом возрасте, начиная примерно с 11 лет. Период взросления наступает у каждого ребенка индивидуально. Только любящим, понимающим родителям, которые привыкли общаться с ребенком в доверительном ключе, удается пережить этот этап без особых потерь.
Следует отметить, что психологи различают младший подростковый возраст, который обычно наступает в 11-12 лет и раннюю юность или старший подростковый возраст, характерный для 15-17 лет. Эти возрастные этапы различаются некоторыми нюансами в физиологическом развитии, но основные принципы общения с подростками остаются неизменными.
- Слушайте и старайтесь услышать. Никогда не отмахивайтесь от их проблем, не говорите с детьми и параллельно еще с кем-то по телефону, общаясь в соцсетях. Если ребенок обратился к вам с вопросом, отвлекитесь от того, чем вы занимаетесь, каким бы важным для вас ни было это занятие.
- Не будьте многословны. Иногда родители жалуются, что дети игнорируют их просьбы о помощи, не реагируют на вопросы или делают вид, что не слышат. Особенностью подросткового возраста можно назвать и то, что подростки не любят, когда им читают лекции. Им жаль тратить время и усилие на обработку длинных, малозначительных предложений. Иногда, чтобы ваша просьба была выполнена, достаточно обозначить ее одним емким словом: «уборка», «мусор», «уроки».
- Общайтесь дружелюбно. Никому не нравится, когда общение ведется менторским тоном, а в разговоре проскакивают унизительные слова и прозвища. Тем более важно сохранять дружеские отношения и доброжелательность в общении, когда ваш отпрыск находится на этапе взросления. Вежливая, тихая просьба даст вам больше, чем разговор на повышенных тонах с угрозами и обвинениями.
- Планируя серьезный разговор, давайте время на подготовку. Иногда нужно обсудить серьезные проблемы или высказать претензии взрослеющему чаду, но никогда не делайте это в спешке или когда ваш сын или ваша дочь заняты чем-то очень для них увлекательным. Предупредите, что у вас есть тема для разговора и обозначьте удобное для обеих сторон время.
- Говорите на равных. Помните, что даже трехлетний карапуз — это личность со своим характером и мировоззрением, а уж, ведя серьезный разговор с девушкой 15 лет, забывать об уважении к собеседнице точно не стоит.
- Любите, хвалите, обнимайте. Почему-то некоторым родителям кажется, что дети в 16 лет уже не нуждаются в проявлении нежных чувств и одобрении родителей. Поверьте, это заблуждение. Даже нам, взрослым, добившимся успеха и высокого социального статуса, занимающим руководящую должность, приятно услышать слова поддержки от родителей. Подросткам же это крайне необходимо. Они очень уязвимы и, несмотря на внешнюю взрослость и «колючесть», остаются теми же детьми, нуждающимися в родительской любви, поддержке и понимании.
- Уважайте частную жизнь подростков. Не стоит слишком усердствовать и устанавливать тотальный контроль за детьми 13, 14 лет, даже если вам кажется, что это поможет их уберечь от всех бед и несчастий. Ваше недоверие может разрушить добрые отношения и выстроить стену непонимания между вами, на преодоление которой уйдет немало времени.
Особенности развития подростков: о чем следует знать родителям
Подростковый возраст характеризуется существенными физическими изменениями, половым созреванием и поиском своего места в социуме. Подростки противоречивы по своей природе, так как, чувствуя себя взрослыми, они еще таковыми не являются. Желание быть взрослым, с одной стороны, и материальная зависимость от родителей с другой, нестабильный эмоциональный и гормональный фоны, перепады настроения могут привести к развитию подростковых страхов и даже фобий. Именно поэтому родителям нужно быть в этот момент рядом со своими детьми, чтобы помочь им преодолеть трудный возраст.
На что следует обратить внимание?
- физическое развитие (подросткам обязательно нужно вести активный образ жизни, делать зарядку, для формирования правильной осанки показан массаж);
- круг общения (в этом возрасте важно, чтобы у подростка были друзья с похожими взглядами на жизнь и схожими моральными ценностями);
- эмоциональные отношения в семье (стоит предоставить ребенку право выбора и автономию, не упрекая его в материальной несостоятельности);
- жизненную философию и моральные ценности (будьте начеку — обращайте внимание новые знакомства, хобби, друзей);
- самоопределение (выбор профессии);
- самоидентификацию и подготовку к серьезным отношениям с противоположным полом.
Родители, которым удалось преодолеть этот один из самых трудных и ответственных этапов в воспитании своих детей, говорят, что к их огромному облегчению он действительно проходит. К возрасту 16-17 лет из колючих и грубых, невоспитанных «хамов» подростки снова превращаются в любящих и любимых чад. Чтобы этот процесс перерождения прошел безболезненно, важно сохранять спокойствие, постараться быть не просто мамой или папой для подростка, а стать ему лучшим другом, готовым выслушать и поддержать в любой ситуации, не упрекая, не осуждая, не усугубляя переходный возраст еще больше.
Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.
Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным. В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.
Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.
Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно. Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.
Важность мнения подростка
Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке. Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.
Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать. Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований. Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.
Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.
Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.
Как вызвать подростка на откровенный разговор
Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение. В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.
Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?
Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании. Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности. Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.
Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.
Как мягко сказать подростку «нет»
Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.
Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»
Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.
Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком - нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.
При построении своего общения с ребенком-подростком нужно учитывать множество особенностей, главные из которых будут обусловлены их переходным возрастом. Существует несколько способов правильного общения с подростком.
Правильное разделение ролей в семье
Многие родители выбирают отношения с ребенком, которые больше напоминают дружеские. Но такое общение взрослого и подростка не совсем правильное. Ведь в этом случае над ребенком не будет никакого родительского превосходства, а так быть не должно. Родители должны быть поддержкой собственного ребенка, он должен чувствовать в родителях опору и помощь. Родители должны принимать активное участие в жизни подростка.
Если подросток обращается за помощью или советом, ни в коем случае нельзя отказывать ему из-за отсутствия времени. Общение родителей с подростком в этот момент будет особенно важным, поэтому все свои дела лучше отложить.
Воспитание в подростке ответственности
Ребенок в возрасте 16-17 лет должен осознавать чувство ответственности. Это поможет ему в жизни. Ведь для того чтобы он мог стоять на своих ногах, он должен много добиться. Для этого еще с детства необходимо распределять не него определенный круг обязанностей по дому. При этом общении взрослого с подростком он должен научиться выполнять поставленные задачи.
Главное - общение с подростком
Необходимо защищать ребенка-подростка
Даже учитывая, что в этом возрасте подростки хотят казаться взрослыми, они все же остаются детьми. Поэтому если случается какая-либо ситуация, в которой ребенку нужна защита родителей, чтобы они ему поверили нужно обязательно понять,как общаться с подростком родителям и поддержать его.
Также необходимо проявлять интерес к увлечениям ребенка. Нужно знать, чем он увлекается, какую музыку предпочитает, с кем общается и т.д. Проявленное таким образом внимание к ребенку обязательно им будет оценено. И тогда как общаться с подростками родителям станет более понятно.
Существует несколько правил правильного общения с подростками. Соблюдая их можно добиться доверия со стороны детей и избежать многих проблем.
