Рассмотрим в данной статье конфликты родителей и детей – как и почему они возникают и как можно их разрешить. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим "сражением".
Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми
Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она "весь день ее ждала"; сын никак не может отказаться от матча: он "ждал его еще дольше!".
Что создает конфликтную ситуацию и приводит к "накалу страстей"? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов
Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один".
Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать "Выигрывает только родитель": Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет", "будет делать, что хочет".
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".
Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей - "Выигрывает только ребенок": По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.
Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок"
Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:
- 1. Прояснение конфликтной ситуации;
- 2. Сбор предложений;
- 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
- 4. Детализация решения;
- 5. Выполнение решения; проверка.
Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации :Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму "Я сообщения". Например: "Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!").
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.
Второй шаг - сбор предложений : этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть? ", "Что же нам придумать? ", или: "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.
При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого : на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Шаг четвертый - детализация принятого решения : предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
Пятый шаг - выполнение, проверка : возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).
Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.
Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ".
Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, "более ответственное" поручение.
В заключение, дорогие друзья, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно . Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Самой природой заложена особая связь ребенка и родителя, которая безусловна в отличие от иных привязанностей. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?
Проблема отцов и детей стара как мир. Казалось бы, самые близкие на свете люди должны понимать друг друга с полуслова. Но в любой семье рано или поздно вспыхивают ссоры, возникает непонимание между родителями и детьми.
Почему возникают конфликты между родителями и детьми
Довольно сложно проследить, в какой момент возникает недопонимание, и как следствие, конфликты между родителями и ребенком.
Трехлетний карапуз отчаянно кричащий на маму в желании поступить по-своему; подросток, воюющий со всем взрослым миром, и в первую очередь, с родителями; взрослая дочь, сама ставшая мамой, но в штыки принимающая любые советы новоиспеченной бабушки… В любом возрасте случаются столкновения между самыми родными и любящими друг друга людьми.
Если конфликты между поколениями неизбежны, может быть они зачем-то нужны? Попробуем теоретически представить, что все детишки разом превратились в эдаких послушных ангелочков, беспрекословно внимающих родителям. Каким можно ожидать дальнейшее развитие событий?
Счастливые родители, спокойно передающие свой собственный опыт младшему поколению, благоразумные дети, принимающие все на веру и воплощающие в жизнь родительские мечты. Казалось бы - идиллия. Но как такие бесконфликтные детки будут существовать в социуме:
- Как они будут выживать, не умея отстаивать свое мнение, а то и не имея его, также не имея собственного опыта и собственных убеждений?
- В конце концов, как они будут воспитывать собственных детей?
- А главное - будет ли такое идеальное общество развиваться?
Само слово «конфликт» в переводе с латинского означает столкновение. Сталкиваются мировоззрения, цели и мотивы людей. В конфликте родителя и ребенка также сталкиваются их интересы. И не важно, что в родители всегда желают детям только добра, важно, что их мнения в конкретной ситуации не совпадают.
Грамотный выход из конфликта позволяет стать чуточку мудрее, сильнее, может быть великодушнее. С этой точки зрения конфликт можно рассматривать как ступеньку в эволюции личности.
В любом конфликте есть подобие равновесия. Есть две стороны, каждая из которых тянет в свою сторону. При решении его в пользу одной стороны, второй достается ущемление ее интересов, а значит и сильные отрицательные эмоции.
Но ведь по большому счету ни один родитель не хочет, чтобы его ребенку было плохо, то же можно сказать и про ребенка в отношении родителя. Конфликты неизбежны, важно научиться разумно их решать.
Какими способами урегулировать споры
В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет сближение этих позиций, взаимные шаги навстречу, то есть компромисс.
К сожалению, в жизни не каждому родителю, и тем более ребенку, дана мудрость для поиска этого самого компромисса. Поэтому чаще всего конфликты решаются другими путями.
Родитель всегда прав
Авторитарные родители считают, что нужно всегда настоять на своем, независимо от возраста ребенка и, тем более, его мнения. Они всегда лучше знают, как надо поступать и поступают «во благо ребенка», но зачастую вопреки его желанию.
Они уверены не только в своей правоте в любой конкретной ситуации, но и в методике воспитания детей в целом. Именно про таких родителей ходит шутка про семейный кодекс:
пункт 1 - мама всегда права;
пункт 2 - если мама не права, смотри пункт 1.
Родители такого плана до поры до времени выходят победителями из всех конфликтов с детьми. В итоге они могут получить два варианта развития событий:
- В первом случае ребенок, вынужденный постоянно подавлять свои желания, привыкает к тому, что мама с папой решают за него все проблемы. Ему это не то чтобы нравится, просто он не умеет по-другому. Ребенок растет, взрослеет, но остается по сути таким же инфантильным и безынициативным, не имеющим собственного мнения и не умеющим решать проблемы.
- Другой вариант - ребенок повторяет своих родителей. Он с детства привыкает, что конфликты решаются с позиции силы. Он считает нормальным добиваться своего любой ценой, не считаясь с другими людьми. Пока такой ребенок мал, он вынужден подчиняться родителям, но, повзрослев, он как бы меняется с ними местами. Слишком авторитарные родители рискуют иметь много проблем с ребенком в его подростковом возрасте. А когда такие дети сами становятся взрослыми, у них с родителями складываются, как правило, прохладные отношения.
Родитель - манипулятор
Это, если можно так сказать, «подвид» авторитарного родителя, ведь из конфликта он тоже практически всегда выходит победителем. Разница в том, что он действует не с позиции открытой силы, но тем или иным способом вынуждает ребенка отказаться от своих идей.
Такой родитель не кричит и не наказывает, он либо давит на жалость, либо шантажирует, в любом случае ловко манипулируя своим ребенком.
Каким бы мягким не казалось такой воздействие, все равно по сути это прессинг, в результате которого родители добиваются своего, а ребенок привыкает подавлять свои желания.
В будущем у воспитанных родителями-манипуляторами детей есть все шансы исполнять в социуме роль жертвы. Причем, некоторые из них реально игнорируют свои желания, стараясь угодить другим, а другие, прикрываясь ролью жертвы сами становятся манипуляторами. Как говорится, «есть в кого».
Ребенок - победитель
Есть семьи, в которых царит культ ребенка. Родители балуют его, потакают всем капризам, а в случае конфликта просто органически не могут ему противостоять. Даром убеждения слишком мягкие родители обычно не обладают. Да и не привыкшее слушаться чадо не способно прислушиваться к разумным доводам.
Такие родители оправдывают свое поведение любовью, они живут и работают ради блага ребенка, при этом самих себя многого лишая (как в материальном, так и в духовном плане).
Беда в том, что детям не нужны родители, которые в них буквально растворяются, дети нуждаются в авторитете. В противном случае обе стороны ждет следующее:
- Ребенок в такой семье растет эгоистом, привыкая к тому, что для него должно быть все самое лучшее. В итоге, став взрослым, он не умеет считаться с людьми, заботиться о других.
- Выросшие в таких семьях дети редко становятся счастливыми людьми, они всегда чувствуют себя обделенными, и, даже если им повезет в жизни, не умеют это ценить.
- Завышенные требования ко всем, кроме себя, как правило, приводят к одиночеству. Самое печальное, что и родители, взрастившие такое чудо, в старости часто оказываются одинокими. Ведь они не приучили своего ребенка к тому, что тоже нуждаются в заботе.
Таким образом, постоянно неправильно разрешаемые конфликты в последствии влекут за собой серьезные проблемы и перекосы в воспитании. Правильно ссориться и конфликтовать - это искусство, которому необходимо учиться, анализируя свое поведение, пытаясь понять другую сторону.
Особенно важно это делать родителям, потому что именно от них зависит, какими вырастут их дети.
Компромисс
Конфликты неизбежны, значит нужно научиться их разрешать конструктивно. Слово «компромисс», так же как и «конфликт» латинского происхождения. Оно обозначает соглашение спорящих.
Правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам.
Какие же нужно сделать шаги:
- Выслушать ребенка . Важно не просто дать выговориться, а именно слушать и слышать друг друга. Если ребенок готов к диалогу, нужно его выслушать первым. Родитель, прежде чем излагать свое мнение, обязательно должен донести до ребенка, его проблема и позиция им понята. Только после такой взаимной настройки друг на друга родитель может пробовать донести свои мысли и переживания.
- Высказать свое мнение . Очень важно дать понять ребенку, почему сложилось именно такое мнение, объяснить свои эмоции и страхи. Ребенку очень важно доверие родителей, он будет благодарен за это. Такой разговор в спокойных тонах снимает напряжение, и сами разногласия уже не кажутся столь принципиальными.
- Совместный поиск решений . Нужно рассмотреть возможные варианты решения проблемы, причем предлагать могут как ребенок, так и родитель. В каждом из вариантов скорее всего будут свои плюсы и минусы, которые нужно обсудить. Варианты, не устраивающие обе стороны, сразу отметаются (но озвучить их нужно все равно).
- Выбор и обсуждение деталей . Из всех приемлемых вариантов нужно выбрать оптимальный, устраивающий более или менее обе стороны. Если это был изначально вариант ребенка, он с большим удовольствием пойдет на некоторые уступки, понимая, что по большому счету его решение приняли.
Такой способ разрешения конфликтов не только конструктивен для конкретной проблемы. Он создает доверительную атмосферу, рождает предпосылки к тому, что в следующий раз ребенок может сам попросить родительского совета. В конечном счете, в таком конфликте нет проигравших.
Видео: Конфликты между родителями и детьми
Все без исключения родители ожидают рождения младенца с огромным нетерпением. Они стремятся окутать его лаской и вниманием, уделяют ему все свободное время и кучу сил. Несмотря на это, когда дите взрослеет, в кругу семьи неминуемо происходят разногласия.
Достаточно часто такие ситуации приводят не опытных родителей в оцепенение. Папа и мама, не представляя, каким должно быть правильное поведение в той или иной ситуации с повзрослевшим ребенком, только усложняют размолвку некорректным поведением. В этой статье мы рассмотрим причины появления размолвок между детьми и их родителями в кругу некогда дружной семьи. А также мы найдем пути их решения.
Первопричины разногласий между родителями и их детьми
Совершенно все трения между родными и близкими людьми происходят из-за нежелания или неспособности понять друг друга. Ребенок в возрасте 3 лет уже отчасти считает себя как отдельную персону и всеми способами стремится показать родителям, что он сам в состоянии делать какие-нибудь действия, принимать решения. Несмотря на такой решительный настрой, получается это у ребенка не всегда и достаточно часто становится причиной раздражения родителей.
Такая же трудность появляется и у подростков. Девушкам и парням этой возрастной категории не терпится как можно быстрее стать старше. Они стремятся стать самостоятельными и отгородиться от родителей, которые и до этого возраста воспринимают своего ребенка как малыша. Помимо того родители много работают и вместе проведенное время само собой сокращается. В последствие это становится достаточно распространенное причиной семейных выяснений и скандалов.
Причины конфликтов между родителями и детьми по мнению психологов
- психологическое напряжение, связанное с переходным возрастом;
- повышенная опека родителей;
- повышенная агрессивность, как у детей, так и у родителей;
- отсутствие желание выслушать и понять собеседника;
- наличие кардинально разных взглядов на жизнь, что более заметно в подростковом возрасте;
- накопление чувства усталости у родителей от работы или иных занятий, которые никак не связаны с непосредственно жизнью их ребенка.
Решить подобную проблему зачастую нелегко. Еще сложнее это сделать, если в такой ссоре берут участие не только родители и их ребенок, но и бабушка, дедушка, тетя. В такой ситуации вполне возможно ощутимое снижение влияния мамы и папы на ребенка и становится практически не реально достичь любых воспитательных задач.
В любом случае родителям необходимо стремиться решить конфликтую ситуацию в наиболее краткие сроки. К этому нужно подходить максимально спокойно и взвешенно. Необходимо внимательно выслушать своего ребенка и отнестись к его жизненной позиции, мнению, вкусам с должным уважением.
В трудных случаях, если родители, перепробовав все методы, не смогли загладить конфликт, необходимо воспользоваться услугами профессионального психолога. Он поспособствует выходу из конфликтной ситуации и поможет найти общий язык двум враждующим сторонам. Особое внимание следует уделить и психологической профилактике трений такого рода. Ведь любой скандал или ссору намного проще не допустить, чем потом исправить.
Как снять конфликтную ситуацию
- стабильное увеличение степени развития родителей;
- постижение родителями изменений ребенка, вызванных сменой возраста;
- наличие общих увлечений для всей семьи;
- распределение обязанностей по домашнему хозяйству между всеми членами семьи в равной степени;
- соблюдение и мамой и папой одной четкой и взвешенной позиции в воспитании;
- общение в обязательном порядке между родителями и их детьми на любые, даже простые темы.
Здравствуйте, дорогие гости нашего блога! Тема нашей очередной статьи "Причины конфликтов между родителями и детьми". Ниже мы попробуем разобраться почему эти конфликты возникают. Подскажем как правильно решать их, без ущерба обеим сторонам. Подробности найдете в статье.
Конфликт отцов и детей существовал во все времена. Сейчас он особо актуален, потому что не обходит стороной даже благополучные семьи. Они происходят на разных этапах взросления ребенка и становления его как личности, по разным причинам. Сказывается и переходный возраст взрослеющего человека и издержки характера родителей.
Причины конфликтов между родителями и детьми
Разрешение конфликтов между родителями и детьми
Способы разрешения конфликтов так же зависят от того, по какой причине они возникли:
И главное - помнить, что конфликты бывают в каждой семье, важно, чтобы они не были бесконечными и долго текущими. Потому что в доме, полном бесконечных споров и ссор, невозможно вырастить достойного человека.
Рекомендуем прочитать статью « ». Расскажем как отношение родителей к своим детям сказывается на дисциплине детей. Почему нельзя допускать в отношениях с детьми как гипертрофированную любовь, граничащую с вседозволенностью, так и проявление всеобщих запретов и абсолютного контроля. Подробности в статье!
Конфликт
-столкновение или борьба, враждебное отношение.
Конфликт между родителями и детьми часто возникает от неумения родителей грамотно устанавливатьграницы.
дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.
В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.
Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..
Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.
Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.
Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки.
Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета
:
- «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
- «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
- «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
- «Зеленые» -«решай сам»
Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.
Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части - это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.
Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.."
Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.
Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение
Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»
Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.
В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.
Авторитарный - характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)
Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:
Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.
Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.
Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.
Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.
Сбалансировать систему обязанностей и прав.
Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.
Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.
Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.
Стать терпимее к недостаткам друг друга.
Не унижать, а поддерживать.
Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.
Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.
Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.
Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.
Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.
