Ложь со стороны детей довольно часто является неприятной для родителей. Ведь если ребенок обманывает, то родители чувствуют, что теряют контроль над воспитанием своего чуда. Действительно, ситуация с детской ложью очень тяжелая и невозможно представить себе все возможные причины, почему дети лгут. И стоит ли проверять своего ребенка на детекторе лжи? Может быть, если ребенок постоянно врет, действительно стоит идти на такие радикальные меры?
Ребёнок – зеркало поступков родителей.
Иоганн Генрих Песталоцци
Когда дети начинают врать?
Вообще, у детей очень развитое воображение. Фактически они живут в своем мире, не обращая внимания на реальность. У них еще неразвиты в полной мере лобные доли мозга, основной функцией которых является сила воли и рационализация воображения. Следовательно, дети не всегда могут удержаться от искушения что-то сделать негодное для родителей. И естественно, они будут своих детенышей за это ругать. Причем, это может происходить в любом возрасте.
Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?
Почему ребенок врет?
Такая красивая, и так часто "приукрашивает" действительность)
Если 11–12-летний ребенок решил соврать, то он это делает осознанно и понимает, что это нехорошо. Если же ребенку 5–7 лет, то еще можно скинуть все на неопытность. Но перевоспитывать все равно нужно. Если же ребенок начинает врать в более зрелом возрасте, например, когда достиг подросткового этапа своей жизни, то разговор может быть совершенно другим.
Вообще, дети начинают врать приблизительно в возрасте 3 лет. Когда человек ходит в старшую группу детского садика, то он может научиться врать профессионально и задействовать в своей лжи других детей. В этом плане они очень сообразительны, так как оттого, сколько они смогут врать, и насколько качественно, зависит психическое благополучие ребенка. А поскольку дети все воспринимают обостренно, то нет ничего удивительного в том, что умение врать является для них вопросом жизни и смерти.
Так что когда ребенок 8, 9 или даже меньше лет врет, то у него это происходит только для того, чтобы защитить собственную шкуру. Если же ребенок постарше, то возможна так называемая ложь во благо, когда человек обманывает другого для того, чтобы его не расстраивать. Не всегда ложь во благо приносит пользу, но иногда является вопросом жизни или смерти для того, кому врут.
Лгать во благо приблизительно дети учатся в 10 лет. Но это только зародыш этой наполовину моральной разновидности вранья. Но при этом все равно имеются в таком маленьком возрасте элементы самозащиты.
Вообще, врут в большей степени по причине того, что человек испытывает потребность в самозащите. Возьмем в качестве примера ситуацию: ребенок ворует деньги и при этом врет, что не брал. Не у каждого хватит смелости признаться в этом.
Особенно, когда ему 7 лет или даже 9 лет. В таком возрасте последствия признания во вранье, и особенно, краже, понятны. Что делать, если ребенок ворует – это отдельная тема. Но причины очень часто такие же, что и при лжи вашего чада. Это плохое психологическое состояние. И с ним нужно работать. Но у нас статья не на тему, что делать в таком случае, а просто про ложь.
Важно понять, что ни один ребенок не начнет обманывать своих родителей, если у него все хорошо . Ведь обман – это излишние ресурсы мозга. Намного проще воспроизвести информацию, чем ее создать. Более того, если человек соврал, то ему нужно запомнить то, что он сказал, чтобы родители не узнали, что он сказал неправду. А это сложно и очень большой риск на эмоциях "спалиться" в том, что он соврал. Это проблемы не решает в полной мере. И ребенок начинает врать, потому что это единственный доступный для него выход в данной ситуации. Вот и все. Поэтому родителям категорически нельзя ругать его за вранье. Ведь намного проще бороться с причиной, а не следствием.
Что делать, если ребенок начал врать?
Да, проблема все же существует. И ее нужно решать. Поощрять ложь нельзя, но и ругать нехорошо, так как ребенок может еще больше закрыться в себе. Да и неодобрение лжи никоим образом не скажется на самодисциплине ребенка. Так что нужно применять другие методы. Какие же? Да очень просто.
Честность и доверительные отношения должны быть базой . Поэтому никогда не поощряйте ложь не только своего ребенка, но и сами не врите. Механизм очень прост. Если вы сами врете, то и ребенка своего приучаете говорить неправду. Оно же вам не надо, правильно. Ребенок думает, что так и должно быть, что такое отношение к вранью является нормой. Естественно, его ею считать нельзя. Так что не следует учить детей тому, что сами делаете. Особенно, если им 7 лет (в этом возрасте продолжается копирование родителей).
Подчеркивайте то, насколько важно быть честным человеком и насколько плохо врать. При этом, как уже говорилось ранее, нужно не ругать его, а просто рассказывать о том, что вы разочарованы, когда он врет. Таким образом, вы показываете свои чувства, что расположит ребенка на волну доверия. Ведь вы ему доверяете, раскрываетесь. То почему бы и ему не начать вам доверять?
Приучайте ребенка к тому, насколько круто развивать чувство ответственности. Оно позволяет даже самому маленькому ребенку стать настоящим взрослым. Поэтому не следует наказывать детей. Значительно более эффективно моделировать естественные последствия. Помните, что мы учим детей жить, а не стараемся показать свою власть над ними. Поэтому наказания должны применяться в крайнем случае. Когда человек сталкивается с последствиями того, что он сделал, то он не вешает на своих родителей оскорбительных ярлыков. Ведь зачем? Он же сам виноват. Например, разбил вазу – пусть накопит на новую. Естественно, это нужно проворачивать с детьми более старшего возраста. В 9 лет ребенок может сам накопить деньги на то, чтобы купить новую вазу. Иначе – наказание.
Впрочем, даже в более раннем возрасте детям нужно показывать последствия. Сначала – просто рассказать, а потом моделировать:
- Разлили суп – пусть вытрут.
- Поломали компьютер – пусть отрабатывают.
Зрелые люди не обманывают. Постоянно говорите ребенку о том, что он уже взрослый. Следовательно, чего ему обманывать? Если он умеет сам отвечать за свои поступки, то у него будет огромный плюс во взрослой жизни. Можно говорить своим детям о том, что когда они полностью вырастут и закончат школу, то там просто терпеть не могут людей, которые не умеют нести ответственность за свои негативные поступки. Ладно, можно не так радикально. Но вы же не можете не согласиться с тем фактом, что только ответственные люди имеют шансы на успех в жизни.
Тренируйте в вашем ребенке силу воли. Она здорово помогает человеку в жизни. И если она развитая, то и смысла врать нет, так как нечего скрывать. Ваш ребенок будет полностью перед вами чист. О том, как воспитывать силу воли у ребенка – это отдельный разговор. Но он очень будет полезным, так как поможет в дальнейшем проводить профилактику вранья. И статьи на эту тему обязательно будут.
Видео консультация от эксперта
На вопрос "Что делать с детской ложью? Насколько эта проблема серьезна и нужно ли обращаться к психологу?" отвечает психотерапевт с большим стажем, директор Медицинского центра "Аркус", Татьяна Анатольевна Пархута:Стоит ли проверять ребенка на детекторе лжи?
Многие люди допускают мысль, что детектор лжи может доказать, что ребенок врет. На самом же деле, это нужно делать только в крайних случаях. Подобные исследования здорово подрывают доверие в семье. А вы же помните первый пункт правил по профилактике развития лживости у ребенка, верно?Если же вы его подозреваете в пьянстве, то повести его на обследование на детекторе лжи просто обязательно. Только важно понимать, что ни один детектор лжи не узнает, говорит ребенок правду или нет, если он сохраняет предельное спокойствие. И если он мастер лжи, то никакой прибор его не сможет разоблачить. Впрочем, там работают профессионалы и некоторые компании, которые предоставляют подобные услуги, имеют штат психологов, которые проверяют показания детектора лжи. Так что вы имеете шанс на то, чтобы узнать правду.
И вообще, тестирования на детекторе лжи могут занимать больше нескольких часов, если включить все проверки. Но опять же: не стоит этим слишком увлекаться. Во-первых, эта услуга очень дорогая и может одно обследование стоить 50–60 долларов. И если ребенок действительно говорил правду, то деньги могут улететь впустую. А доверие восстановить очень тяжело.
Значительно лучше тренировать ваш собственный психологический детектор лжи. Это чувство , которое является единственным доступным для человека способом понимать, что думает другой человек. Проверять, врет ли ребенок по словарю, может быть даже опасно, так как у каждого человека эти проявления индивидуальны и нельзя всех под одну гребенку стараться подогнать. Тем более, что вы хорошо знаете своего ребенка.
Помните, что если вы легко разоблачаете своего ребенка, то у него не будет никакой мотивации. Очень многие дети специально не делают чего-то, потому что знают, что родители их разоблачат. Вам нужно имитировать мистические способности, чтобы ребенок испытывал иллюзию тотального контроля за ним в течение всего времени. Тогда ему не будет смысла врать. Ему это будет страшно делать.
А вот чувство эмпатии сможет схватить вербальные, невербальные и паравербальные сигналы, которые ребенок вам посылает. И если вы являетесь хорошим психологом, то вам нужно просто правильно задать вопросы, и ребенок сам себя выдаст. Особенно не надо водить ребенка к специалисту или психологу, если ему всего 6 лет. А даже если ваше чадо доросло до 8 лет, все равно нужно повременить. В таком возрасте подобного рода издевательства особо опасны.
Наверное, у каждого родителя со временем возникает вопрос: "Как отучить ребенка врать?" Кто-то задается им задолго до того, как в семье появляются дети. Другие же всерьез начинают беспокоиться, когда сталкиваются непосредственно с проблемой. Но помощь в столь сложном и неоднозначном вопросе не помешает каждому родителю. Причем лучше обращаться не к психологам, которые наживают капиталы на семейных проблемах (и потому редко способствуют эффективному их решению), а к собственной мудрости, логике и знанию своего ребенка.
Почему дети врут?
Пожалуй, именно этот вопрос является самым важным. Если удастся найти ответ на него, значит, половина дела уже сделана. К сожалению, именно с ним разобраться бывает особенно тяжело. Недостаточно просто хорошо знать собственного ребенка. Нужно еще и уметь поставить себя на его место, вспомнить, каким ты был в его возрасте. И уже благодаря этому можно понять, почему он говорит неправду, а здесь уже можно сообразить, как отучить ребенка врать - в 5 лет или 15, не суть важно.
Рассмотрим несколько наиболее важных и простых правил.
Отделяем вранье от фантазий
Довольно часто родители 5-6-летних детей хватаются за головы: "Ребенок постоянно врет!" На самом деле в таком возрасте дети врут довольно редко. А вот фантазируют - крайне активно. Причем фантазии зачастую бывают для них настолько интересными, что они не очень хорошо отличают их от реальности. Вполне понятно, что они будут описывать родителям повседневность, щедро приправляя свой рассказ вымышленными приключениями. Обычно это не так уж сложно выявить, если уделить ребенку хоть минуту времени и подумать логически.
Кто-то разбил вазу, когда кроме ребенка никого в доме не было, а он отрицает свою причастность? Вполне понятное вранье.
Следовательно, первое должно порицаться. А второе желательно поощрять. Разве плохо, когда человек обладает богатой фантазией? Ведь с ним всегда будет весело - и в детстве, и в зрелом возрасте.
Страх перед наказанием
Довольно часто приходится искать способ отучить врать ребенка 10 лет, а также чуть старше или младше, родителям, регулярно
Как в примере с вазой, рассмотренном выше, ребенок пытается переложить вину за свои проступки на других или на какие-то вымышленные обстоятельства. Почти всегда вывести юного обманщика на чистую воду не составляет труда. Разумеется, он должен понять: вранье никогда не освобождает от наказания, напротив, усугубляет его.
Впрочем, задуматься все равно стоит - не излишне ли суровым бывает наказание за проступки? Все-таки дети всегда остаются детьми - им сложно предугадывать последствия своих поступков, да и сидеть целый день на месте, занимаясь скучными делами, они физически не могут.
Семейные проблемы
Одна из самых серьезных трудностей возникает в не вполне благополучных семьях. Дети даже подсознательно очень чутко реагируют на изменения в поведении родителей. И любые конфликты приводят к тому, что зарождается ложь. Здесь приходится очень серьезно поработать, чтобы понять, как отучить ребенка врать в 12 лет или старше.
Проследите за его поведением. Если ложь часто сочетается с излишней агрессией, даже вандализмом (кричит, ругается, ломает свои или чужие вещи), значит, проблема кроется вовсе не в ребенке, а в родителях или ближайшем окружении. Дети довольно быстро замечают, что сильно ссорящиеся между собой родители объединяются против них, если натворить что-то демонстративно плохое.
Приведем простейший пример. Родители выясняют отношения на повышенных тонах на кухне. Ребенок заходит туда, берет со стола тарелку и демонстративно разбивает, после чего заявляет, что это сделал не он. Родители, забыв про недавний конфликт, начинают ругать его. На время они вновь становятся семьей. Поверьте, детям вовсе не нравится, когда их ловят на такой лжи и ругают. Но тот факт, что родители забыли о ссоре, пусть и на время, заставляет их идти на откровенно плохой поступок.
В такой ситуации не ищите способ, как отучить врать ребенка 7 лет (или 8, или любого другого возраста). Постарайтесь разобраться с собственными проблемами, причем желательно наедине. Вот увидите: когда будут устранены любые разногласия, семья снова станет надежной ячейкой общества, вранье просто исчезнет как таковое.
Протест
Иногда проблемы появляются даже в крайне благополучных, практически идеальных (особенно при взгляде со стороны) семьях. Причем происходит это, когда ребенок становится подростком. Чтобы понять, как отучить врать ребенка 11 лет и старше, постарайтесь вспомнить себя в его возрасте.
Никогда не судите сгоряча - всегда помните, что ребенок, подросток и взрослый человек - три совершенно разных существа.
5-7-летний ребенок при разговорах с родителями всегда с радостью делится любыми секретами, рассказывает, что произошло в детском саду и школе, в общении с друзьями. Но с возрастом он уже не чувствует прежней привязанности к родителям, осознает все большую независимость. Взрослые же не догадываются об этом, требуя сохранения прежней откровенности. Иногда даже начинают давить, когда ребенок не хочет рассказывать обо всем. Здесь и идет в ход обман.
Конечно, постоянный контроль позволяет иногда оградить чадо от проблем. Но гораздо чаще он приводит к тому, что отношения в семье просто разваливаются, зарождается конфликт.
Недостаток свободы
Эта ситуация напрямую проистекает из описанной выше. Чем старше становится ребенок, тем больше свободы он хочет получить. Поэтому нужно очень серьезно подумать о собственном поведении, прежде чем искать способ отучить врать ребенка 10 лет и старше.
Ему 15-17 лет, он хочет гулять с друзьями, путешествовать, пробовать новое, а родители строго запрещают ему все это? Да, они защищают его от проблем. Но и от настоящей жизни, взросления тоже защищают. Как результат - он начинает юлить, недоговаривать, а то и откровенно врать.
Конечно, давать полную свободу ребенку и подростку не следует - может серьезно наломать дров. Но если вы знаете, что он все равно пойдет на концерт любимой группы, с вашего согласия или без, лучше все-таки сделать определенное послабление. Это покажет сыну или дочери, что вы по-прежнему на их стороне, а вас убережет от почти неминуемой лжи.
Не накаляйте обстановку
Некоторые родители, поймав ребенка на лжи, устраивают настоящую трагедию. Да, это очень обидно, когда дети говорят неправду. Но, как это ни грустно, вранье является практически неотъемлемой частью современной жизни. Невозможно найти человека, который бы прожил жизнь, ни разу не сказав неправды.
Поэтому в первую очередь можно посоветовать не паниковать, не драматизировать лишний раз. Действовать нужно уверенно, твердо, но продуманно. Подумайте, не виноваты ли вы сами в том, что спровоцировали ребенка. А уже после этого принимайте решение - карать или миловать.
Новый возраст - новый ребенок
Наверное, любой опытный, мудрый родитель прекрасно знает, что советы, как отучить ребенка врать в 8 лет и в 16 лет, сильно разнятся.
В первую очередь из-за мотивов ребенка. Выше уже упоминалось об этом. Давайте разберем, почему ребенок может врать на разных этапах становления личности.
С 3 до 5 лет вранье очень редко бывает продуманным, направленным на получение определенной выгоды. Но если оно имеет место, то должно жестко пресекаться - наказаниями, бойкотом, урезанием каких-то благ. Если же здесь вранье ради вранья, то, скорее всего, это просто фантазия - об этом уже говорилось.
С 6 до 12 лет вы имеете дело с уже почти подростком. Здесь ложь бывает уже куда более продуманной, хитрой, спланированной. Поэтому вруна желательно наказывать - решительно, даже демонстративно. Обычно ребенок врет, чтобы избежать наказания, получить какое-то вознаграждение.
Старше 12 лет ребенок уже становится подростком - почти взрослым. Ему нужна свобода, независимость, собственная жизнь. А родители не готовы предоставить ему все это. Как результат - начинается серьезный конфликт поколений. А ведь его можно избежать. Об этом расскажем чуть позже.
Главное - уясните: советы, как отучить врать ребенка 10 лет, сильно отличаются от советов в отношении 5- или 15-летнего чада.
Выбирайте подходящее наказание
Наказание за вранье должно быть жестким. Окрик, физическое воздействие (разумеется, в воспитательных целях, а не настоящие побои), урезание каких-то привычных прав (прогулка, карманные деньги, сладости, игра за компьютером) обычно прекрасно действуют.
Здесь очень важно, чтобы ребенок действительно ощутил последствия своего вранья. Если он почувствует, что наказание было очень мягким, то в скором времени стоит ожидать следующую партию лжи - более продуманной, тонкой и хитрой. Раскрыть ее будет значительно сложнее.
Это вовсе не прихоть "домашних тиранов". В раннем возрасте дети совершенно не понимают, чем может обернуться вранье. Они недостаточно опытны и дальновидны для этого. Подрыв доверия в семье, ссора с друзьями, проблемы в школе - все это начинается с безобидного и мелкого вранья. Так что, примерно наказав ребенка, внушив настоящий страх перед ложью, вы оградите его от серьезных бед в будущем, за что он еще не раз скажет вам спасибо, когда подрастет.
Всегда ли стоит наказывать?
Но все-таки желательно тщательно разбираться в каждом факте лжи, а не рубить сплеча, не действовать по шаблону.
Ведь иногда дети поступают нелогично, но действительно благородно. Зная, что лучшему другу попадет за разбитое окно, он может начать покрывать его, даже брать вину на себя, чтобы выгородить товарища.
Как действовать вам в таком случае? В первую очередь поговорить с ним. Обсудить с разных сторон ситуацию. С одной стороны, он поступает благородно, защищая друга. Такое ценится в детстве и еще больше - в зрелом возрасте. С другой - если о таком одолжении попросил друг, то стоит ли дальше общаться с ним? Ведь попытки пользоваться благородством вашего сына могут привести к беде подобный дуэт. В результате как раз виновный может выйти сухим из воды.
Ваш ребенок этого не понимает - не хватает житейского опыта. А у вас должно хватить. И вашим родительским долгом является помочь ему в столь неоднозначной ситуации. Ну а наказывать за такое вранье или нет - решайте сами.
Станьте примером
Прежде чем думать, как отучить врать ребенка 9 лет, тщательно поразмыслите: а имеете ли вы на это право? К сожалению, очень часто родители, требующие от детей идеальной честности, не могут послужить примером. Подумайте, не наблюдают ли дети вранья в вашей семье? На ваш телефон звонит человек, с которым вы не хотите говорить, и вы просите жену ответить, сказать, что вы якобы забыли мобильный дома? Звоните начальнику с просьбой дать больничный из-за гриппа, в то время как собираетесь на рыбалку? Дети видят все это и... повторяют.
Чтобы стереть даже единичный случай лжи из памяти детей, придется потратить многие месяцы. Постарайтесь не приносить семена вранья в свою семью, и можете быть уверены - они не прорастут в ваших детях. Ну а если это все-таки случится, вы сможете с уверенностью наказывать их, зная, что не вы виноваты в появлении лжи.
Ну и просто старайтесь держать данное слово. Ведь, пообещав погулять с ребенком после работы, а вместо этого потратив вечер на собственные дела, вы также обманываете его.
Давайте все больше свободы
Последний совет снова коснется возраста детей и самостоятельности. Постарайтесь предоставлять ребенку свободу постепенно, чтобы она не ударила в голову. Ведь рано или поздно любой нормальный человек начинает жить отдельно от родителей. Один в 16 лет, а другой - в 25. А оказавшись без контроля взрослых, те из них, кто до этого жил под постоянным контролем, часто совершают серьезные ошибки, порой ломающие жизнь.
Поэтому вместо того, чтобы думать, как отучить врать ребенка 8 лет или старше, постарайтесь создать условия, в которых он не захочет этого делать. Постепенно предлагая все больше свободы, вы помогаете детям привыкать к ней, принимать не только свободу, но и ответственность за каждый свой поступок. Пожалуй, это лучшее, что может сделать любящий и мудрый родитель для своего ребенка, которому желает добра.
Заключение
На этом наша статья подходит к концу. Надеемся, вы сможете теперь разобраться со многими случаями лжи в вашей семье, а может быть, даже избежать их. А значит, проживете всю жизнь в окружении близких, любящих людей, которые всегда будут верны и надежны.
Воспитывая своих детей, мы стараемся обеспечить им светлое будущее, вырастить их достойными людьми, преисполненными любовью, заботой о ближних, открытостью, добротой, честностью…Кстати, о честности – хорошее такое качество человека, которого, на самом деле, очень трудно придерживаться.
Пожалуй, нет такой семьи, внутри которой все и всегда говорят только чистую правду, признайтесь, вы тоже обманываете кого-то иногда, пусть ради блага, ведь вас нельзя назвать лжецом. А что касается детей? Они те еще выдумщики и обманщики, и когда ребенок начинает врать взрослым, те, конечно, догадываются рано или поздно. Но с догадкой приходит и тревога: почему дети врут? Где я не досмотрела и какой дала повод?
Это все враки
Детская ложь, да и ложь вообще – тема очень неоднозначная. Психологи и специалисты много лет пытались и пытаются до сих пор понять ее природу, ведь по своей сути врать человеку не свойственно. Рождаясь в этом мире, мы должны много чему научиться, чего пока еще не можем, искусство обмана в этом числе. А учимся мы на примере себе подобных.
Дети также учатся лукавить лишь взрослея, причем, чем старше малыш, тем искуснее он это делает, стоит признать. Некоторые к годам 10-12 настолько умудряются правдоподобно лгать, добиваясь своего, создавая проблемы в семье и ставя в тупик своих родителей.
Если рассматривать само понятие детской лжи с точки зрения психологии, то можно выяснить уйму интересных вещей. Есть даже отдельное понятие «феномен детской лжи», которое объясняет возрастную особенность «приукрашивать» действительность или выдавать свои фантазии за реальные вещи. Собственно, большинство специалистов не трактуют детский обман как ложь как таковую, ссылаясь на все те же возрастные особенности.
Поэтому, определяя причины детской лжи, следует спросить себя: «А что мы вкладываем в это понятие? Какой смысл?». Более наглядно разъясняется на следующем примере: малыш прибегает к матери с восхищенным видом и взахлеб рассказывает о том, что он играл с настоящим, допустим, Смешариком, который прямо из телевизора специально к нему пришел в гости и захотел дружить. Мама, конечно, смекнула, что ребенок говорит о вещах, не происходящих в действительности, то есть дитятко обманывает. Какие действия матери могут быть следующими? Она может отругать его за вранье, возможно, наказать.
Может проигнорировать, мол, ага, Смешарик, круто. Может подыграть: «неужели настоящий! Как же тебе повезло!», и масса других вариантов развития событий. Не будем останавливаться на обсуждении правильности дальнейших действий, а заострим факт на другом: по своей сути нам кажется, что малыш обманул маму, сказав неправду. Но, с другой точки зрения, это не является истинной ложью в прямом своем понимании, поскольку ребенок воспринимает свои фантазии за действительное и без зазрения совести с восхищением рассказывает об этом близкому человеку. Это возрастная особенность, это вполне нормально.
Пример другой: ребенок случайно сломал, допустим, мобильный телефон отца. Конечно, это вскоре обнаружилось и на вопрос: «Кто это сделал?», ребенок, ковыряясь носком ботинка в полу, отвечает: «младший брат, кот, оно само или вообще молчит, мол, я даже не в курсе». Что вы думаете по этому поводу? В этом случае ложь самая натуральная – малыш осознанно сказал неправду, зная, что врет.
Тысячи причин
Разобравшись немного с особенностью детского обмана, вопрос все же остается открытым: причины, почему малыш осознанно скрывает что-то, остаются размытыми. Психологи выделяют несколько основных и самых распространенных причин обмана у детей, причем, они напрямую связаны с возрастом.
Страх наказания
Пожалуй, самый распространенный случай, сюда можно отнести и случай с папиным телефоном выше, и множество примеров из вашей жизни. Вспомните себя ребенком, вы наверняка поступали аналогичным образом. В единичных случаях дети (в более старшем возрасте, уже школьники) находят в себе смелость признаться в поступке и сказать правду. При этом ложь по причине страха наказания может быть различной: ребенок может осознанно сказать заведомо ложные вещи, а может недосказать, промолчать, утаить. При этом и дети, и взрослые, трактуют тяжесть таких проступков по-разному. Родители твердо убеждены, что умолчание и вранье равноценны, в то время как младшее поколение не считает обманом как таковым, если просто не сказать о правде.
Случаи бывают различные, ребенок может сделать что-то случайно, непреднамеренно или спланировать все заранее, но итог будет один – ложь. И причиной этой лжи является именно страх наказания, неодобрения и родительского гнева. Малыш может допускать, что, возможно, вы не накажете его вообще, может, вы и не наказываете своих детей слишком сурово в принципе, но на подсознательном уровне ребенок предпочитает утаить правду, нежели лицезреть вашу реакцию;
Страх стыда или попадания в неловкую ситуацию
Граничит с взрослением ребенка и определением собственного личного пространства, но в то же время объясняется желанием не выглядеть посмешищем в глазах окружающих;
Манипуляция
Взрослеющий ребенок понимает причинно-следственные связи и пробует разные модели поведения. К примеру, он знает, что если он не съест свой обед, мама не поощрит его чем-то вкусным, но если он скажет, что съел все (хотя на самом деле нет), то сможет получить желанную сладость. Такой вариант лжи можно также считать одним из самых распространенных, что уж говорить, некоторые взрослые прибегают к такому способу время от времени. Но в случае с детьми это объясняется возрастным мышлением. Что то вроде: «ага, если я сделаю так-то и не получу желаемого, то я скажу вот это и тогда добьюсь своего»;
Недостаток внимания или гиперопека
Могут играть свою роль в становлении маленького лгуна, но это присуще как детям школьного возраста, так и подросткам. Дети, чьи родители уделяют им недостаточно времени или меньше, чем хотелось бы самому малышу, начинают осознанно врать родителям про свои замечательные поступки, чтобы мама или папа их похвалили или хоть как-то обратили на него внимание.
К слову, излишнее внимание со стороны старших работает аналогичным образом: подросший ребенок учится врать, обособляя границы личного пространства и борясь за собственную независимость. Помните себя в 13-14 лет? Хотелось ли вам докладывать родителям досконально, где вы бываете, с кем вы гуляли во дворе? Ребенок может соврать что угодно, лишь бы вы оставили его в своем мире. Наедине;
Несоответствие ожиданиям
Воспитывает маленького вруна, скажу более, воспитываете его таким именно вы, взвалив на него обязанности и ожидания, которые или которых в силу возраста, талантов или способностей он не может выполнить или достичь. Хотите гордиться отличником, но учеба у ребетенка хромает, а все свои тройки ваш сорванец объясняет придирчивостью учителей? Понимаете причину? Или вот пример: авторитарного стиля мама строго порицает старательные рисунки на полях тетрадей, лишний раз заставляя (именно заставляя) дочку ходить на фортепиано. Да не хочет она фортепиано это! Ей бы в художку. И, конечно, на мамин вопрос о занятиях на этом ненавистном фортепиано, дочь соврет, мол, да, занималась, хотя вместо этого фантазировала карандашами на бумажном листе;
Неправильная тактика воспитания родителей и проблемы в семье
Согласитесь, глупо ожидать честных бесед от ребенка, если вы в его присутствии позволяете себе обманывать кого-то, пусть даже и во благо или шутку. Если ребенок растет в неискренней обстановке, в которой считается нормой что-то утаить от близкого, то он будет копировать модель поведения своих родителей и тут по понятным причинам честный человек никак не вырастет.
Другая ситуация, если мама и папа всерьез обсуждают развод и ребенок прекрасно понимает, что к чему. Симулируя болезнь, придумывая монстров под кроватью или говоря неправду, он посильными способами пытается собрать осколочки дорогой ему семьи заново в единое целое; желание казаться лучше или успешнее. Такая безобидная, казалось бы, ложь сродни хвастовству. Очень яркий пример я наблюдала недавно: компания ребят лет 10-12 играют на детской площадке и видя проезжающий неподалеку спортивный кабриолет, восхищенно провожают его взглядом. После секундной паузы один паренек заявляет: «Так себе аппарат, вот у дяди моего в Питере такая тачка крутая есть, раза в 3 дороже этой».
Другой мальчишка ему парирует: «У моей сестры муж вообще директор банка, у него таких тачки три, он одну мне подарит, когда я вырасту». Конечно, далее следовала непродолжительная «битва авторитетов», но я то прекрасно понимала, что никаких богатых дядь, машин и банков не существует. Дети любят приукрашать действительность, чтобы казаться весомее, авторитетнее в глазах сверстников;
Ложь во благо
Порой мы делаем то же самое, пытаясь наладить контакт с малознакомым человеком, порадоваться непонравившемуся презенту или выгородить товарища, наврав про него небылицы. Дети поступают также в некоторых случаях. При этом, если спросить мнение самих детей, то большинство из них считает, что такое вранье оправдано и несет положительный смысл.
Возраст и обман
Как уже говорилось ранее, нам не присуще обманывать при рождении, это не входит в перечень наших базовых инстинктов. Ребенок начинает осознавать, что он может сказать вымышленные вещи только к 4 годам. До этого же момента овладевший речью малыш не умеет врать. Нет, он может сказать неправду, например, если взял игрушку и сказал, что не брал ее (а она у него в ручках), но он не осознает, что обманывает.
Осознание лжи приходит с развитием как речевым, так и умственным. Опрос среди воспитателей детских садов показал, что наблюдая за своими подопечными, педагоги отмечали: в старшей и подготовительных группах дети лгут чаще и осознанно.
Впрочем, некоторые исследования зарубежных психологов наводят на мысли о том, что врать (в полном своем понимании) малыши могут и в более невинном возрасте, намного раньше, чем их родители могут себе вообразить. Эксперименты и опрос родительского мнения показал, что некоторые трехлетки способные пойти на обман, полностью понимая, что говорят небылицы. Впрочем, часто они признаются, что соврали, причем выявлена любопытная особенность: мальчишки оказываются честнее девочек.
Пересекая пятилетний рубеж, дети уже могут давать оценку своим действиям и действиям окружающих их людей, они понимают следствие своих поступков. Более того, пятилетний ребенок прекрасно понимает, что обманывать – плохо. Очень любопытно, что взрослея, он перестает придерживаться этого мнения и может поспорить о том, хорошо ли это – врать.
Подступая к порогу бурного пубертата, ребенок переосмысливает свое мнение о лжи, при этом изрядно в ней поднаторев. Старшеклассники врут искуснее, словно взрослые, при этом если спрашивать их о последствиях такого поступка, они опасаются не столько наказания, сколько утраты доверия со стороны своих родных. При этом они прекрасно понимаю, когда обманывают их самих, что иногда приводит к внутрисемейным конфликтам.
При этом сложность подросткового периода заключается в их отрицании устоявшихся правил, ломке системы и обособления своей независимости. Они резко хотят справляться со всем самостоятельно, прибегая для осуществления этого ко всем существующим методам: от вранья родителям, до побегов из дома.
Что делать если ребенок врет? Кажется, это первый резонный вопрос, возникающей в голове матери или отца после уличения своего ребенка во лжи. Кто-то ищет причины в несовершенстве своих воспитательных методик, кто-то сетует на влияние друзей, кто-то ищет причину в чем-то еще. В таком случае совсет напрашивается один: смириться. Дети будут обманывать вас от случая к случаю на протяжении всей вашей жизни, это человеческая сущность. В конце концов, примерьте ситуацию на себя: готовы ли вы постоянно говорить одну лишь правду и целесообразно ли это? Мы говорим неправду время от времени, стараясь не задеть чувств близких, оберечь от неприятностей, избежать негативных последствий, упрочнить свое влияние и т.д. По сути, мы мало чем отличаемся от детей, разве что более влиятельных над нами людей практически не осталось (кроме начальства, пожалуй).
Но смириться – совершенно не значит поощрять подобные выходки. Отучить раз и навсегда ребенка врать, по щелчку, словно в том фильме с Джимом Керри, невозможно и вы это понимаете. Но пресекать такое поведение, стараться минимизировать неприятные случаи можно и, как показывает практика, получается весьма неплохо.
Собранные ниже советы представляют собой результат научных исследований лжи в детском возрасте, огромного опыта миллионов родителей и личных заметок.
Начните с себя
Ведь мы прекрасно понимаем, что личным примером мы задаем модель поведения нашего чада. Не стоит провоцировать ситуации в семье, которые вынуждают обманывать. Дайте понять ребенку свое отношения к неправде, как вы не любите ее и что это не есть хорошо. Пускай он закатывает глаза и цокает на всем известную истину, но повторение – мать учения. Быть примером трудно – ведь приходиться самому держать определенную планку, стараться «не упасть в грязь лицом». Если даже вам пришлось соврать в присутствие ребенка, обязательно прокомментируйте и объясните, почему вам пришлось сделать именно так. Конечно, сказать легче, чем сделать, но сочтите это за совместную работу над собой.
Говорите с ребенком, особенно в школьном возрасте
Невероятно, но даже самые необщительные и, казалось бы, закрытые дети с удовольствиям поговорят по душам с родным человеком. Покажите, что вам можно доверять и доверие – это очень важная и ценная вещь. Нарушая обещание, обманывая или укрывая истину можно это доверие подорвать, а это неприятно. Более того, восстановить былое доверие очень трудно, а иногда невозможно. Расскажите об этом своему чаду. Утрата доверия для детей-подростков – отличный мотиватор быть честным.
В разговорах о проступках подчеркивайте, что вы очень огорчены таким поведением и не одобряете этого. Предложите вместе решить данную проблему, спросите мнения ребенка, о его мотивах, пусть выскажется в спокойной форме.
А по-хорошему можно договариваться. Стимулируйте ребенка говорить правду, ведь когда он знает, что ему «не влетит» или когда он сдержит свое обещание, то с родителями не придется ссориться. Очень интересный и действенный способ: введение системы штрафов. Говорят, на практике это очень работает, стимулируя ребенка не только не врать, но и понимать последствия своих проступков. К примеру, за шалость или ложь ребенок лишается на какое-то время карманных денег, развлечений, берет на себя дополнительные обязанности по дому.
Конечно, избегайте телесных наказаний, в противном случае о доверии и понимании со стороны ребенка не может быть и речи. Если вы решили наказывать ребенка по-старому, то делайте это по делу и соразмерно проступку. Ребенку покажется несправедливым, если вы посадите его под домашний арест на месяц, если он скажет, что доел суп, хотя на самом деле нет.
Уделяйте должное внимание и проводите свободное время с ребенком
Конечно, с подростками это будет реализовать труднее, но даже и они порой не против пойти в кино или на прогулку. С детьми помладше это работает на «ура», ведь они все еще очень сильно привязаны к родителям. Поощряя их, превращая в реальность их желания и мечты, вы не только укрепляете ваши отношения, вы очень много делаете для формирования личности ребенка и его внутренней гармонии. Малыш реже будет приукрашать действительность, хвастая перед сверстниками, если он не обделен родительским вниманием и получает заветное рано или поздно. Но в таких случаях мы все должны помнить о правиле «золотой середины», ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок пытается вырваться и отвоевать самостоятельность, используя обман в том числе.
Не возлагайте на ребенка непосильных задач и целей
Ведь искоренив главную причину, вы больше не будете вынуждать ребенка обманывать. Воспринимайте его таким, какой он есть, пусть даже он и не унаследовал ваши художественные таланты и видит себя в другой сфере. Не пытайтесь воплотить в своих детях ваши нереализованные мечты, дайте идти ему своим собственным путем, ведь ребенок ваш уникален в чем-то своем, так дайте ему это показать.
Заключение
Трудности воспитания детей никто не отменял. Все мы рано или поздно сталкиваемся с обманом со стороны своих детей, более того своеобразной «сыворотки правды» не существует, нет универсального метода как отучить ребенка врать, но можно сделать так, чтобы ребенок не видел необходимости делать это.
Четко понимайте, что такое ложь и чем она отличается от детской выдумки. Не осуждайте и не наказывайте малыша за его фантазии и полет творческих мыслей, не принимайте во внимание и так называемую «ложь во благо», ведь вы сами часто это практикуете. Детское хвастовство друг перед дружкой также не требует суровых порицаний, но взять на заметку это необходимо. Лучший вариант – разговор и попытка понять, что не так, что ребенка не устраивает в его жизни.
Патологическе лгуны бывают среди детей, они врут без остановки и даже тогда, когда в этом нет смысла. Это – случай для психолога, с этим надо бороться. В остальных же случаях во многом все зависит от вашего поведения и родительской мудрости. Удачи!
Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.
Почему дети обманывают?
«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» - печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», - ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.Почему дети врут - 6 причин:
- Излишняя строгость в отношениях с детьми . «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» - это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.
- Родители играют на чувствах собственных детей . Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.
- У ребенка комплекс неполноценности . Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.
Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.
- Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей . Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.
Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.
- Малыш просто фантазирует . Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.
- В семье назревает кризис отношений или появились проблемы . Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.
И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.
Жизнь без обмана – учимся быть честными
Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.
- Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
- Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
- Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
- Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
- Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.
По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.
Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.
Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.
Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.
1. Страх наказания
Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.
В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.
2. Повышение самооценки
Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.
Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?
3. Протест
Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.
Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.
4. Установление личных границ
По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.
«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».
5. Проблемы в семье
Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.
Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.
