***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.
***
Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!
В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.
В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!
Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!
Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!
Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.
Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.
Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.
А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся
Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась
Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.
На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.
Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.
В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.
Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.
На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.
Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.
По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем
После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?
Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.
Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.
Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.
Новогодние частушки для взрослых
Новогодние шутки
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь... скотины!!!
– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый
год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год свиньи же.
Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.
На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
Серенький зайчик допрыгался до духовки!
Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Сначала
говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"
Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с
друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с
папой почему-то решили к нам присоединиться.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Чтобы усиливать ощущения от Нового года и
поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.
В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если
россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять
сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с
подарками.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам
мозгов чуть-чуть принес!
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50
долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
За ужином дочь объявила, что написала письмо
Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся
чаем.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
В этом году письмо буду писать Снегурочке...
Она, как женщина, должна меня понять!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
На Новый год оденусь в свой любимый
праздничный костюм алкоголички.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги
надела хрустальные бокалы?
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок
нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
–Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый
год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в
Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек
настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся
эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок
положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это
подтвердили и милиция,
и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение
президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты
точно знаешь, какую лампочку поменять.
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!
– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?
Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!
Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год встретил?
- не знаю, мне еще не рассказали...
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Приходите к нам на Новый год!
К сожалению, мы не сможем...
Это так любезно с вашей стороны!
С кем Новый год встретишь, с тем и напьешься... (Народная примета).
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз
с хорошим подарком.
В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет
на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником
- слишком многие стали просить под ёлочку
холодненького кефирчика
РЕЦЕПТ НОВОГОДНИЙ.(по совету хороших знакомых)
Берём двенадцать
месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений,
жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три
равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый
день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети
были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с
верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и
порядочности. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь,
когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!
Письмо Деду Морозу
Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.
Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?
Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?
Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!
Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.
В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Друзья.Подарки.Дети.Ёлка.
Вино.Салат.Прикид из шёлка.
Мартини.Вермут. "Абсолют".
Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".
Пардон месье.Пардон мадам.
Балык.Коньяк.Бок осетрины.
Кальмары.Чёрная икра.
Бокалов звон.Соседи снизу.
Куранты.Путин.Телевизор.
И снова тосты.Водка.Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль,что финал к утру один:
Рассол,фестал и анальгин!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
Бабе скоро 40лет,
Прыгает какдурочка,
Дайте правильныйответ:кто это?..
(Снегурочка.)
Если в Новый год нажраться,
Водки и вина набраться
И шампанским всё запить
Можно снеговик сменить.
Стать в сугробе с носом красным
Пьяным голосом ужасным
Песню спеть про Новый год,
Собирая хоровод.
Хоровод собрать не сможешь
Лишь людей ты потревожишь,
Славно время проведешь
И утром вспомнив всё поржёшь!
Так давайте выпьем сильно,
Но отпразднуем цивильно
Новый год и Рождество
Так, чтоб вспомнить торжество!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром
дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я
хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Объявление вгазете: «Дамы игоспода! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите ксебе Деда Мороза!» P.S.Господа, не обделяйте исебя вэтот вечер вудовольствии - пригласите ксебе Снегурочку.
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье...
Так выпьем за наши перспективы в новом году!
Подборка для хорошего настроения 🙂
П о сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Счастье - это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
Счастье - это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!
Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
- Ну, я еще не решила….
- А давай…. одна? Договорились?
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь … скотины!!!
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
Мариванна - пятому «А»:
Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Думаю, что предновогоднее.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины…
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
Предлагаю подборку новогодних шуток, статусов и анекдотов:
Пусть новый год будет чуточку лучше, счастливее, интереснее и добрее старого!
Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью зиму.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
После новогоднего корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
У нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый Год!
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» - Боюсь спросить… Вы живы?…
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!
На построении в воинской части. Офицер - к подчиненным:
- Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
- Не понял!.. Все хотят быть Снегурочками?
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
