Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.
Женитьба, семья…Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.
Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.
Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то... Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».
Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.
Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».
Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван. Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.
Любовь, секс…В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.
О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.
Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса - Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» - претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.
Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).
Хобби, любимые занятия…Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.
Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.
Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку - то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.
Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».
Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…
ДругоеМужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…
Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны. Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.
Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.
Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?
Руфина Угрюмова-Драт, специально для
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт
Познакомилась с мужчиной, год назад он похоронил жену, у них дочь - подросток.
Вот не знаю как себя с ним вести в отношени памяти его жены...
1. Вообще не затрагивать этот вопрос? Захочет сам расскажет...
2. Или проявить сочувствие. Распросить что и как...
Говорит до сих пор ее очень любит... Не знаю как на это реагировать и что делать.
В доме у них достаточно аскетично, никакого намека на то что здесь жила женщина, ни фотографий ни каких вещей нет.
Сейчас поймала себя на мысли, что ревную его к ней... Хотя явного повода к этому нет.
и как он называет ваши взаимоотношения, девочка для здоровья? если говорит, что жену любит... тут не ревновать, а делать правильные выводы надо, кмк... расспрашивать я бы не стала, это вам, мне кажется, будет лишним. Будете потом вспоминать и сравнивать...
В начале это действительно было "для здоровья", но я чувствую что привязывается, да и я тоже. Хотя изначально мы договаривались что "влюбляться" не будем, у меня за плечами неудачный брак и в новые серьезные отношения нырять не было никакого желания.
Но затягивает! Ощущение именно твоего человека. Улетный секс и абсолютное взаимопонимание в остальных вопросах...
О любви между нами не говорим... но фразы брошеные не в значай наталкивают на выводы...
НИКАК. Год - не срок для ЛЮБОГО завершения каких-либо значимых отношений, а тут смерть любимой жены.
Никаких поползновений, но и никаких поблажек.
Договорились для здоровья - ну и пусть будет для здоровья пусть карты будут у НЕГО в руках. А даме в таком случае лучше проявляться в его жизни меньше, чем больше.
Вопрос был задан: КАК ОН НАЗЫВАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. Ответ (то есть его отсутствие) показывает, что все домыслы - ВАШИ: "ощущение такого человека", "абсолютное взаимопонимание в других вопросах" (отпадная фраза - кстати. в КАКИХ вопросах?), "о любви не говорим, но фразы, юрошенные невзначай (именно так это слово пишется) - это вообще уже как цитата из "Золушки" ("Принц сказал "ха-ха два раза, "Проходите, здесь дует - один раз, итого семь раз").
В общем, не надо делать выводов из домыслов, придержите лошадей.
Знаете прям вот так вопрос не стоял что же наши отношения представляют... Начали общаться как два одиноких человека, просто общались, звонили переписывались, потом возникло сексуальное желание.
Он знает что я в процессе развода и очень любила мужа, я знаю что жена ему была очень дорога.
Он говорит что очень привязался ко мне, даже не подозревал что способен на такие чувства... Я тоже к нему прикипаю, но стараюсь этого не показывать.Постоянно сдерживаю его, так как пугает что же случится когда нам обои "снесет крышу". Все таки у него достаточно взрослая дочь, у меня есть дети...
Да лааадно! ЧТО случится? ну попрячетесь по кустам, потом начнете серьезно встречаться. Вы что, первые или последние люди, которые заводят отношения после развода или смерти супруга. А дети что убьюцца аппстену или вас расстреляют из рогатки? Пугает...ежа голым задом.
А "привязался" - не то же самое, что "любит" вот когда начнет говорить "люблю, не могу, выходи за меня замуж" (причем не ваще в принципе, а конкретно) - тогда и будете париться, как с кем поступать. А пока - расслабляйтесь и получайте удовольствие.
У меня одно время были близкие отношения со вдовой, у нее тоже дети есть, правда, тогда она похоронила мужа не год назад, а несколько лет назад.
Никогда никаких вопросов на эту деликатную тему ей не задавал, она сама заводила об это разговор, если хотела. А я всего лишь выражал ей сочувствие общими фразами и в ее личное прошлое не лез.
И я не понимаю, как автор может ревновать к женщине, которая ушла из жизни? По-моему, ясно, что она для мужчины много значила и дочка от нее растет. Вряд ли какая-то новая женщина все это в его глазах перевесит.
А если эта ревность вызовет какие-то необдуманные высказывания мужчине, то ничем хорошим это для автора не кончится.
Это новый этап в его жизни, постарайтесь понять свою роль и относиться к его прошлому этапу спокойно и с уважением. И уж особенно аккуратны будьте в отношениях с его дочкой, она для него наверняка очень много значит, это память о бывшей жене.
Спасибо.
Я сама очень рано осталась без матери, и у отца были другие женщины, поэтому хорошо понимаю девочку. И чувствую что нужно делать и чего не стоит.
Сегодня годовщина смерти его жены, просто как то всколыхнулось и мои собственные переживания из детства, и ему тяжело его эмоции мне передались, по телефону пообщались и прям меня как волной накатило... Просто "каша" в голове...
И стала осозновать что хочу быть именно с ним и переживаю смогу ли... Они очень хорошо вместе жили, не будет ли сравнения, хотя, наверно, оно всегда будет...
«Добропорядочный вдовец ищет заботливую и нежную маму для своей
очаровательной малышки. Ей 4 года 3 месяца» - похожие объявления можно
найти на всевозможных сайтах знакомств.
Также здесь есть информация о
самом вдовце: его увлечения, интересы, вплоть до роста, веса, цвета
глаз, волос, знака зодиака и прочего. А какие трудности могут
подстерегать женщину, которая решилась выйти замуж за вдовца? Об этом
«КВ» беседуют с семейным системным психологом, кандидатом
психологических наук, преподавателем КФУ Инной Дмитриевой.
Главное, что нужно знать в подобной ситуации: горе от потери жены должно быть полностью пережито мужем. С точки зрения психологии траур длится около года. Но некоторые мужчины, стремясь поскорее забыть о потере, слишком быстро начинают новые отношения, тем самым совершая ошибку.
- Чем же рискуют вдовцы?
Они могут перечеркнуть свое прошлое, забыть или исключить из памяти недавно умершую жену. Кроме того, не пережив случившегося, мужчина может видеть в новой жене ушедшую супругу. А новая жена - неосознанно своим поведением напоминать ему о предыдущей супруге. Здесь действует важный системный порядок: первый, кто приходит в эту семью, имеет преимущество перед пришедшими позже. Первая жена была первой и останется таковою. Если же мужчина исключает ее из своей жизни, создает отношения с другой женщиной, которая пришла в систему второй, то новая супруга действительно может занять не свое второе, а чужое первое место. А это чревато повторением судьбы той женщины. В чем это выражается? К примеру, мужчина будет рассматривать новую жену не как личность, а всего лишь как замену покинувшей его женщины.
- Что же делать в этой ситуации?
Мужчина должен четко осознавать, что первая жена - это первая, а вторая, соответственно, вторая. Так он предоставит место в своей жизни каждой из этих женщин. Важно помнить: не всегда быстро созданные отношения оказываются счастливыми. Поэтому сначала мужчине нужно завершить предыдущие отношения, попрощаться со своей первой супругой и отпустить ее. Только после этого он будет готов к созданию новых отношений, которые, кстати, могут стать не менее глубокими, чем предыдущие.
- Есть ли какие-нибудь признаки, указывающие на незавершенность предыдущих отношений?
Да, конечно. Это и обида к первой жене, и незатихающее чувство боли, утраты, потери, и неразрешенный конфликт, и многое другое. В подобной ситуации может пройти не один год, прежде чем мужчина перестанет ощущать дискомфорт при воспоминаниях о погибшей.
- Инна Александровна, а что можно посоветовать новой жене?
Второй жене нужно помнить, что у избранника до нее была женщина, и уважительно относиться к предыдущим отношениям мужчины. Она может вместе с мужем поминать умершую. К примеру, ходить на кладбище, пересматривать старые фотографии. Но при этом ни в коем случае нельзя ревновать! Главное - максимальное уважение к прошлому своего любимого.
- Может ли осложниться обстановка из-за того, что у вдовца есть дети?
Скорее нет, при условии, что дети от предыдущего брака будут добродушно приняты в новой семейной системе. Здесь в свою очередь тоже могут появиться дети. Все они становятся родными по отцу, поэтому должны одинаково пользоваться ресурсами в созданной семье и получать родительскую любовь. Важно не исключать никого из детей, а женщине относиться к детям мужа как к своим.
- Почему вдовцы чаще вступают в повторный брак, чем вдовы?
Всем известно, что женщине легче прожить без мужчины. А мужчине без женщины - гораздо сложнее. Конечно, есть закоренелые холостяки, сделавшие свой духовный выбор, и им так комфортно. Если женщина-вдова не может выйти замуж, то, возможно, у нее не завершились отношения с предыдущим мужем. Ей нужно поблагодарить умершего партнера, простить обиды, отпустить его. Тогда и у нее появится шанс на создание новых отношений.
Беседовала Мария МАРЗАН
Задать вопрос Пенсионному фонду РТ
Задайте любой вопрос специалисту Пенсионного фонда РТ, укажите свой обратный адрес и получите развернутый ответ на свой email. Читайте такжеНовости партнеров
Гость, 14.11.2013 15:43:41
Идеально, если молодая семья проживает отдельно, но в “пределах досягаемости” родителей, которые могут часто навещать их. В этом случае молодые распределяют между собой семейные роли и функции, а родители время от времени помогают им набираться жизненного опыта, не давая “набивать шишки”. Но когда молодые живут вместе с родителями — с обеих сторон потребуются особый такт и сдержанность, чтобы избежать конфликтов.
Если молодые живут у родителей жены, то это чревато неврозом для молодого мужа. Особенно, если его нервная система слабая, не обладает достаточной гибкостью и запасом прочности. Ведь молодой мужчина постоянно ощущает себя “не в своей тарелке” по очень простой причине — он здесь не хозяин. Очень хорошо, если он сумеет приспособиться к ситуации и сделает всё, чтобы крепко встать на ноги, заработать, сделать карьеру. ..
Но ведь случаются и другие варианты, намного менее продуктивные: молодой человек начинает умышленно задерживаться на работе, ищет сомнительных компаний, лишь бы подольше не возвращаться в тягостную, по его мнению, обстановку. Если же он увлечётся алкоголем — то такая жизнь превращается в ад для всех.
Отсюда вывод : молодая семья не должна жить в семье жены, либо молодой муж должен быть особо покладистым и адекватно реагировать на ситуацию, не впадая в лишние в таком случае амбиции.
Ситуация, когда невестка живёт у родителей мужа, вроде бы более привычная с житейской точки зрения. И даже более экономически выгодная: женщины сообща занимаются домашним хозяйством, где важны и энергия младшей, и жизненный опыт старшей. Однако разные характеры, уровень воспитания, такта, сдержанности и мудрости может быть разным. И если даже невестка старается во всём принимать участие, помогать — то свекровь может требовать сохранения установленного ею порядка. А невестка пытается устанавливать свои “законы”. Конфликт постепенно разгорается, и жизнь превращается в сплошную кухонную склоку, которая всё чаще и чаще заканчивается скандалами.
В этом случае уступить обязана невестка. Ведь мать её мужа — действительно хозяйка в собственном доме. Разумнее будет не перечить и отдать свекрови инициативу, а самой просто постараться извлечь выгоду из положения: меньше заниматься кухонными делами, и посвятить себя другим делам. Но чего нельзя допускать ни в коем случае — так это вмешательства свекрови в личные дела молодой семьи.
Бывает так, что невестка воспринимает свекровь как вторую мать. Особенно часто это случается, если молодая женщина в детстве получила недостаточно материнской ласки, например, если мать рано умерла, либо была холодна с нею, или была алкоголичкой, недостаточно заботилась о дочери. Тут вроде бы ситуация идеальная: невестка называет свекровь мамой и всё вроде бы складывается наилучшим образом. И, тем не менее, тяжёлое детство может вдруг проявиться и у взрослой женщины: она начнёт подсознательно считать свекровь виноватой в детских обидах и “неблагодарной за её любовь и помощь”. Самое плохое в такой ситуации случается, если две женщины начинают “воевать” и пытаются втянуть в конфликт сына и мужа, привлекая его на свою сторону.
Видео по теме: Отношения со свекровью
Как поступать в данной ситуации? В первую очередь невестка должна понять: свекровь — не её мать. Она — мать своего сына, мужа невестки. Свекровь нуждается в заботе, но отнюдь не должна быть “по гроб обязанной” за это — свой долг как мать она уже исполнила, вырастив сына. Теперь — очередь её детей выполнить их сыновий долг.
Иногда напористая невестка, забрав “бразды правления” в свои руки, начинает обвинять свекровь во всех “бедах”. Какие бы проблемы не возникали — всегда “виновата” свекровь. Невестка опасается сгонять злость на муже, но зато вовсю мстит его матери. На мужа злости у неё не остаётся, и потому у него, в принципе, претензий к жене нет. Скандалы и жалобы с обеих сторон он считает “бабской дуростью”. А вот жизнь свекрови превращается в ад…
Сваливать на кого-то вину за свои неудачи — удел недалёкого, незрелого человека. За свою вину надо нести ответственность самому. И уж распоследнее дело — огульно обвинять слабого человека, который не в состоянии дать отпор. Молодой муж ни в коем случае не должен дистанцироваться от конфликта. Более продуктивной для мужчины будет роль “мудрого судьи”, который выслушает обе стороны и примет взвешенное решение. Этим он не только погасит разгоревшийся конфликт, но и погасит те, которые ещё не проявились. Ведь конфликтующие стороны будут знать — они получат именно ту оценку, которую заслуживают.
Иногда у свекрови просыпается “вторичный материнский инстинкт” и она превращается в фанатичную бабушку. Проводя с внуками почти всё своё свободное время, бабуля искренне считает, что её жизненный опыт позволяет ей постоянно воспитывать и детей и внуков. Внуки становятся “канатом”, который перетягивают на свою сторону то родители, то бабушка. И обе стороны слепо и щедро задабривают ребёнка. Он, конечно, коварно этим пользуется, капризничает, вредничает, зная, что его хулиганские проделки “прикроет” если не мама, то бабушка. А бабушка, всерьёз воспринимая свою роль “домоправительницы” и “гувернёра”, оказывающей “неоценимые услуги”, начинает вмешиваться в любые дела семьи.
В данном случае бабушкину “монополию на воспитание” надо тактично разрушить, сообщив ей, что она очень устаёт, поэтому ребёнок будет ходить в ясли или детсад, где с детьми проводятся обязательные занятия и подготовка к школе. Либо это будет няня, которая будет учить с внуком иностранный язык. Услуги бабушки надо оплачивать — либо деньгами, либо подарками.
Выходить из такой ситуации нужно обязательно, потому что такая нервная обстановка очень плохо влияет на формирование характера ребёнка. Впрочем, любые родительские конфликты, или конфликты между свекровью и невесткой, которые проходят на глазах детей — могут невротизировать их и формировать нежелательные черты характера.
Отношения с вдовцом
Вдовец — человек, который воспринимает смерть жены чаще всего как личную трагедию. И даже если он решается на то, чтобы связать свою судьбу с другой женщиной, тяжесть этой трагедии идёт рядом с ними. Возможно, он не только будет сравнивать новую жену с умершей, но непроизвольно будет говорить об этом: “а вот она делала вот так вот….” Увы, с этим надо будет считаться и смириться, как бы обидно это не было, ведь вряд ли человек, любивший свою умершую жену, сможет её забыть.
Однако, это ещё не все проблемы, которые могут появиться. Если вдовец имеет взрослых детей, которые настроены эгоистически, то его желание иметь новую спутницу может быть воспринято в штыки. Дети могут не понимать, что одиночество — тоже убивает, и что отцу нужен кто-то, кто заботился бы о нём, и о ком заботился бы он сам.
Кроме того, сами вдовцы могут бояться мнения окружающих, даже если со дня похорон прошли годы. В результате они хотят встречаться, но прячутся со своими отношениями, как будто бы ходят к любовнице. Оформить отношения законно? Это приводит их в ужас, они находят тысячи отговорок: “вот пусть дети вырастут”, “вот когда сын женится”, “вот когда у дочки появятся свои дети” и т.д. Причём всё это сопровождается попытками вызвать к себе ещё большую жалость.
Если прямой разговор со вдовцом не принёс никаких результатов, то такие отношения надо прекращать, потому что они прекратятся сами, рано или поздно, но нанесут душевную травму. “Туманные” перспективы невротизируют, портят настроение и жизнь. Нужно ли растягивать эту неопределённость на годы? Ведь жизнь одна…
Но если вдовец всё-таки решился на то, чтобы оформить отношения, нужно понимать, что вряд ли он перестанет вспоминать умершую жену. В конце концов, это часть его жизни и он имеет на это право. Тем не менее, каждое право имеет границы. Эти границы лежат там, где начинается право другого человека. Вы имеете полное право на бережное отношение к вашему достоинству. Будет очень благородным, если вы разделите его скорбь, но поглощать отношения она не должна. На эту тему нужно говорить серьёзно, и ещё до момента, когда отношения появляются.
Нужно будет смириться не только с тем, что в браке будут не вы двое, а “трое” — ещё и его покойная жена. Иногда вас будет не “трое”, а ещё больше, по количеству его и ваших детей. Тем не менее, если вы любите вдовца, то стоит подумать о том, какую роль сыграла его умершая жена, их любовь и брак, в том, что ещё в прошлом он стал именно таким, каким вы его любите сейчас. И быть ей за это благодарной.
Вещи, напоминающие о супруге вдовца, могут создавать для вас нервную атмосферу. Решите вместе с ним раз и навсегда, что останется у него, как воспоминания (фотоальбом, пара безделушек) и с чем вы готовы согласиться, а с чем надо расставаться (личные вещи умершей жены).
Заводя отношения с вдовцом, важно сохранить чувство уверенности в себе. Нужно понимать:
он полюбил вас не за то, что вы похожи на покойную жену. Он полюбил вас за ваши качества. Вы — совершенно другой человек, и как его покойная жена — достойны любви.
Часто вдовцы понимают и даже испытывают чувство вины, что своими воспоминаниями могут ранить. Они пытаются скрывать свои переживания, но это может удаваться им или не удаваться. Второе чаще бывает ближе к датам, связанным с жизнью и кончиной покойной жены. Вдовец наверняка будет вам очень благодарным, если вы заметите это, и продемонстрируете понимание, как много значат эти даты для вдовца.
Помните, что вы — человек со своими желаниями и потребностями. Вдовцу нужно раз и навсегда провести черту между прошлым и будущим, и думать о том, что вашим потребностям он должен уделять не меньшее внимание, чем вы проявляете внимание к его воспоминаниям.
Очень важно совместно создавать новые яркие воспоминания и получать новые впечатления, причём нужно всё организовать так, чтобы это было действительно новым для обоих. Это не должно иметь ничего общего с его жизнью до вас. Это могут быть путешествия в места, в которых никто из вас ранее не бывал. Очень хорошим вариантом является размен или покупка нового жилья. Если для этого нет финансовых возможностей, то капитальный ремонт квартиры или хотя бы одной комнаты станет просто отличной находкой. Но, пожалуй, самым важным советом будет совет жить новой жизнью, уважая прошлое, но не жертвуя ради этого настоящим и будущим.
Перерыв в отношениях
Стоит сразу расставить точки над “і”: если люди любят друг друга, то никакие перерывы в отношениях им не нужны, потому что все проблемы они решают сразу и вместе! И тем не менее, в некоторых парах слова “давай поживём какое-то время отдельно” — звучат, и это весьма распространённый житейский факт.
Как правило, первым их произносит тот, кто в результате конфликтов находится “на грани”. Для второго партнёра это может прозвучать неожиданно либо ожидаемо, и он может либо принять предложение, либо не принять и посчитать его абсолютно невозможным в такой ситуации.
Довольно часто бывает так, что слова “пожить некоторое время раздельно” — просто завуалированное предложение прекратить отношения: тот, кто предлагает это, просто боится сказать об этом прямо.
В целом перерыв в отношениях стоит воспринимать как нежелательный вариант для улаживания отношений. И тем не менее — и в этом варианте можно найти положительные и отрицательные стороны.
“Разъехавшись” на время, люди могут проверять отношения. Возможно, побыв в одиночестве, оба решат, что всё таки не могут жить друг без друга. Но вполне возможно, что оба воспримут разлуку с огромным облегчением.
Некоторые мужчины, овдовев, стараются подыскать себе новую возлюбленную. Второй брак в любом случае поначалу будет полон негативными ситуациями, так как супруг будет подсознательно сравнивать новую жену с умершей. Поэтому, прежде чем связывать собственную жизнь с вдовцом, а тем более с детьми, приготовьтесь к множеству неприятных ситуаций. Кроме того, дети должны относиться к вам как минимум с уважением, а не как к врагу. В данной статье мы приведем некоторые рекомендации по построению семьи с вдовым мужчиной и его малышами.
Удостоверьтесь, что ваш избранник правильно к вам относится
Если вы выбрали себе в спутники жизни вдовца, то вполне естественно, что он будет подсознательно сравнивать вас с первой женой. Но следует присматриваться к поведению избранника. Вдруг вы ему интересны вовсе не как личность, а в качестве замены безвременно ушедшей из жизни половинки. Кроме того, если траур еще не закончен, и времени после смерти первой супруги прошло слишком мало, мужчина попросту может быть не готовым к началу новых взаимоотношений.
В этой ситуации не стоит спешить. Мужчина должен свыкнуться с мыслью, что жену уже не вернешь и отпустить ее. Ему нужно осознать, что новая супруга, это совершенно иная женщина, и не пытаться заменить вами умершую супругу. Он должен выделить часть своей души каждой из вас. К тому же должно пройти некоторое время, чтобы мужчина перестал ощущать боль утраты.
Старые и новые воспоминания
Овдовевший мужчина не должен забывать о своей первой жене. Если он вообще перестанет вспоминать о ней, это будет, по крайней мере, странно. Воспоминания о прошлой жизни должны быть. Присутствие нескольких фотографий бывшей жены в гостиной – нормальное явление. Некоторые мужчины устраивают из фото и личных вещей умершей супруги своего рода музей. К тому же запрещают новой жене что-либо трогать и убирать с привычных мест. В этом случае не следует торопить мужа с расставанием с привычными вещами, это может привести к негативным последствиям. Муж должен сам проявить желание убрать вещи и фотографии с видных мест. А вы наберитесь терпения и к тому же не запрещайте мужу рассказывать о своей умершей супруге. Вы не имеете права запрещать мужу и его малышам вспоминать о матери, поминать ее и ходить к ней на кладбище. Можете даже участвовать в поминках вместе с ними. Главное, чтобы ваша новая семья осознала, что вы уважаете, воспоминания об их жене и матери.
Кроме того, попробуйте увлечь своего избранника какими-нибудь новыми занятиями, посещайте к новые интересные места, а не те, где он зачастую бывал с первой супругой. Это поможет появиться новым совместным воспоминаниям, которые помогут быстрее мужчине адаптироваться в жизни без умершей жены.
Как вести себя с детьми избранника
У многих мужчин после того как умирает жена остается ребенок. В некоторых случаях их бывает даже несколько. Как дети воспримут новую мать, обусловлено их возрастом и отношением женщины к ним. К детям дошкольного возраста найти подход намного легче. В то время как дети в подростковом возрасте очень хорошо помнят любимую маму, и появление новой женщины в доме могут принять «в штыки». Они будут думать, что папа изменил маме и нашел ей замену. Наладить с ними нормальное взаимоотношение получится лишь в случае уважительного отношения к ним. К тому же если муж не будет допускать неуважительного отношения к новой жене со стороны детей. Лучшим вариантом будет отношение к детям мужа как к своим собственным, ведь у вас могут появиться и совместные дети.
Некоторые рекомендации по налаживанию отношений в новой семье
В случае, когда вас не испугали проблемы, которые могут возникнуть при создании крепкой и дружной семьи, то вам могут понадобиться рекомендации, как себя правильно вести.
- Постарайтесь быть терпеливой и мудрой. Покажите себя особенной женщиной. Осторожно предотвращайте сравнивания со стороны мужа с первой женой. Мотивируйте это тем, что в настоящий момент он живет с вами.
- Давайте возможность мужу и его близким время от времени вспоминать о безвременно ушедшей из жизни женщине. Это немаловажная составляющая дружной семьи.
- Не позволяйте себе ревновать мужа к умершей супруге. В случае, когда муж начинает разговор о том, как любил свою первую жену, попытайтесь перевести его на чувства, которые он испытывает к новой партнерше.
- Старайтесь всеми возможными способами отвлекать избранника от печальных размышлений. Организовывайте какие-нибудь увеселительные прогулки, придумывайте новые традиции для семьи.
Выходя замуж за вдового мужчину, вы в какой-то степени берете на себя частичку чужой трагедии. Дружная семья у вас получится только в том случае, если вы будете на самом деле любящей, мудрой и сильной женщиной.
