Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток . (такие случаи уже были) Но перейду к делу:
Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё "для галочки", а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья , можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.
Ответы психологов
Иван, здравствуйте.
Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:
1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.
2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.
3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.
4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.
5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.
6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.
7. Найдите себе хобби, увлечения.
Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви . А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.
Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!
Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Может быть, пора открыться? Возможно, ваших ресурсов теперь уже хватит - вон как пишете, от взрослого не отличишь!
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления - вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?
Подростковый возраст - не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.
Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.
Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово - знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.
Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?
. Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах . Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.
. Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию
. Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
. Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.
Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.
Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.
Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу.
Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»
Родителям подростков приходится на собственном опыте проверять избитую истину о том, насколько сложно воспитывать детей в этом возрасте. Еще бы! Нужно...
Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.
А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования - в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.
Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!
Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».
Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это - знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.
Что можно посоветовать, если ребенок хочет работать? Практически каждый человек в подростковом возрасте стремится к независимости от родителей. Тольк...
- Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни . Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.
- Старайтесь выполнять свои обещания . Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.
- Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.
- Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день - и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.
Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками . Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?
В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.
А как подросток воспринимает свои проблемы?
Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.
Все мы понимаем, что курить вредно. Но взрослый может по-настоящему осознать эту прописную истину и имеет право принять решение. Он может бросить дыми...
Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.
Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.
Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.
Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте - ребенок может этого и не простить!
Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.
Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.
Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.
Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.
Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.
Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.
Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.
3 0 Семья – это особый мир. В нем ребенок может чувствовать себя свободно и комфортно. Но, бывает, из-за проблем взаимопонимания он становится замкнутым и неискренним. Уйдя в свой личный мир, дети строят его по своим правилам и никого туда не пускают.
Как добиться понимания между родителями и детьми?
Как добиться понимания между родителями и детьми: от чего это зависит?
Родители и дети – разные ступени общества в возрастном и в психоэмоциональном плане. Как добиться понимания? Вопрос их мирного сосуществования очень сложен и многогранен. Его решение целиком зависит от взрослого человека – более опытного, мудрого и выдержанного. В каждой ситуации он должен:
Поставить себя мысленно на место ребенка, постараться понять свои эмоции;
Объяснить самому себе принимаемые решения.
Если этого не сделать, можно перейти на эмоции и лишиться доверия ребенка. Лучше вместе задаться вопросом: насколько важна проблема и какие варианты ее решения дадут желаемый результат? Вероятно, в процессе обсуждения ребенок сам придет к мнению, аналогичному родительскому.
Как можно добиться понимания между родителями?
Ребенок должен поверить, что родители искренне хотят ему помочь. Не проявить верх педагогического мастерства, не пренебречь неправильными, на их взгляд, аргументами, а помочь принять единственно верное решение. Возможно, в жизни родителей была аналогичная ситуация. И об этом стоит поговорить. понимание приходит не сразу, а по мере возникновения доверия. Для этого нужно:
Внимательно выслушать сына или дочь;
Постараться принять его условия разговора;
Согласиться хотя бы с частью его взглядов;
Привести весомые аргументы «за» и «против» конкретного решения проблемы.
Очень часто даже образцовые дети испытывают дискомфорт в семье. Они подавляют свое истинное мировоззрение, не хотят расстраивать родителей, боятся не соответствовать их ожиданиям и надеждам. Это нельзя назвать взаимопониманием.
Ребенок должен чувствовать себя дома свободным, знать, что всегда найдет поддержку и помощь. Не должно быть ситуации, когда у родителей:
Нет времени поговорить;
Нет желания «выслушивать детскую ерунду»;
Не хватает терпения на объективный и грамотный разговор.
Насколько важно взаимопонимание между родителями и детьми? Важно, чтобы родительский авторитет был по-настоящему крепок и непоколебим. Именно тогда у детей не будет раздвоения личности и мучительного выбора между советами друзей и мнением родителей.
По сути, ответ на вопрос «как можно добиться понимания?» не так сложен, как кажется. Главное- следует знать, что это не происходит в один миг, к этому нужно идти постепенно, терпеливо и разумно. Доверие ребенка нельзя ни купить, ни навязать. Его интуиция поможет оценить искренность побуждений взрослого человека.
Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них - норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».
Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.
Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.
Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок - это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.
Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.
Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.
Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.
Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.
Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.
