Как найти с ребенком общий язык. Как найти общий язык с ребенком и понимать его

7 месяцев ago

Часто родители и дети перестают понимать друг друга, и между ними возникают конфликты. Психический разлад и нервное расстройство — вот последствия такого непонимания. Негативный эмоциональный поток, который выливается в семье во время ссор и разногласий, негативно отражается на психике ребенка.

Родители ставят себе цель — воспитать послушного и правильного ребенка. Между тем, их основная важнейшая задача — сформировать здорового и счастливого ребенка. На эту непростую науку часто не хватает ни сил, ни энергии, особенно, если ребенок достиг подросткового возраста.

Как же найти с ребенком общий язык? Как понять мотивацию его поведения? Суть проблемы непонимания заключается в том, что родители зачастую просто не вникают в особенности и причины поведения детей. Почему так происходит?

Родительское воспитание, в основном, авторитарное. Родители считают свое мнение единственно правильным, относятся к ребенку твердо и жестко, дозируя любовь и ласку. За шалости — наказание в виде ремня или простаивания в углу, проявление детских эмоций игнорируется. В результате такого воспитания у детей формируется по отношению к родителям не любовь и уважение, а развиваются детские страхи. Личность вырастает неуверенной в собственных силах, с набором мешающих саморазвитию комплексов и различных фобий.

Следующий стиль воспитания, провоцирующий конфликтные отношения между детьми и родителями, лояльный тип воспитания. Лояльность в воспитании полезна в меру. Но нередко тонкая грань нарушается, и лояльность переходит во вседозволенность.

Многие родители прибегают к различным стилям воспитания в силу своей гиперответственности. А у ребенка в таких случаях возникает непонимание того, чего же от него требуют. И, как следствие, формируется нестабильность в отношениях с родителями.

Воспитание по типам восприятия

Чтобы определить, какой тип восприятия у ребенка, необходимо внимально наблюдать за тем, как он воспринимает информацию, каким образом запоминает и усваивает новые знания.

По мнению психологов по типу восприятия окружающей действительности все люди, в том числе и дети, принадлежат к одному из трех типов:

• визуалисты;
• аудиалы;
• кинестетики.

Нужно понимать, что такие типы восприятия не существуют в чистом виде, чаще встречаются смешанные типы.

Кто же он — ребенок-визуалист? Главное для него — это увидеть и разглядеть. Такие дети, как правило, аккуратны, на столе и в тетради у них чистота и порядок. Для влияния на такой типаж необходимо прибегать к словам «посмотри», «разгляди хорошенько» и т.п. Это помогает малышу лучше и объемнее воспринимать действительность, а родителям глубже понять мотивацию его поведения.

Тихий, немного упрямый ребенок-аудиал любит получать информацию и непременно ею делиться. Таких детей довольно часто можно заметить в окружении множества слушателей. Аудиальному ребенку не нравится, когда к нему прикасаются, он не смотрит в глаза собеседнику. Информацию, которую когда-то услышал, он запомнит надолго.

В отношениях с такими детьми нужно следить за интонационной окраской своей речи, проговаривать фразы и предложения, чтобы четко донести до него информацию.

Кинестетик живет чувствами и переживаниями. Само событие не представляет для него особого интереса, важны испытанные эмоции. Это дети с богатой мимикой и активной жестикуляцией. Для кинестетиков важны тактильные ощущения. Соприкосновения в виде легкого массажа спины и стоп, обеспечение комфортности одежды — путь к гармоничному воспитанию таких малышей.

Как правильно общаться с ребенком

Часто естественному процессу коммуникации с собственным ребенком мешают какие-то факторы, по причине которых общение становится настоящим испытанием. Что делать? Как себя вести в таких случаях?

Несколько советов от специалиста помогут правильно сориентироваться в такой ситуации:

• Увеличьте время общения с малышом. Ведь с процессом взросления ваше чадо начинает понимать, что у мамы, кроме него, есть еще и работа, она должна уделять внимание другим детям, папе. Возникает ревность. Чтобы ее нейтрализовать, маме необходимо побольше говорить со своим малышом;
• После школы и детского сада активно интересуйтесь, как прошел день, какие были впечатления у малыша, как прошли занятия, что интересного он сегодня узнал;
• При общении используйте правило «на равных». Уважайте личность и достоинство ребенка. Ведите спокойный диалог, поощряя малыша рассказывать о том, что его интересует;
• Строго придерживайтесь «присутствия взрослого человека» в своем лице. Иногда родители приходят в замешательство и растерянность. Такое поведение может вызвать у малыша неуверенность в вашем авторитете. И в ситуации стресса он перестанет вам доверять;
• Не словом, а собственным поведением. Будьте примером для своего чада. Ваши мысли, чувства, движения, поведение навсегда остаются в памяти малыша. И в схожей ситуации ребенок будет копировать ваш тип поведения;
• Общайтесь с ребенком с определенной целью. Бесцельная беседа не даст каких-либо результатов;
• Общение с ребенком предполагает диалог. Разговаривая с малышом, дожидайтесь ответа.

Как найти общий язык с ребенком

Общение с детьми — процесс очень интересный и веселый, если вы пытаетесь его понять. Для такой коммуникации нужно отказаться от штампов, которые в вашем арсенале накопились с раннего детства, проявлять палитру эмоций.

И ребенку позволяйте проявлять эмоции: положительные и отрицательные. Не следует говорить плачущему мальчику, что он плакса или что плачут только девчонки. Правильнее будет научить преодолевать эмоции, поняв, что вызвало ту или иную реакцию малыша.

В отношении к ребенку необходимо огромное внимание. Чем капризнее и непослушнее малыш, тем больше внимания и ласки ему необходимо. Надо отложить все дела, подойти к такому ребенку, приласкать, внимательно выслушать, придумать какую-нибудь увлекательную игру.

Не следует ставить ребенка в сравнение с другими детьми. Это ранит малыша. Он не пытается стать лучше, а воспринимает эту информацию как сигнал о том, что родители его не любят.

Нельзя ругать детей, лучше поощрять их выполнять самостоятельные действия: поливать цветы, помогать в быту. Позвольте им ошибаться, получать маленькие жизненные уроки.

Как найти общий язык с сыном-подростком

Воспитание подростка находится в непосредственной зависимости от уровня взаимоотношений между родителями. В этот трудный период жизни ребенка, наряду с физиологическими и психологическими изменениями отношения между родителями и их общение с ребенком играет решающую роль в воспитании и поддержании нормальных гармоничных отношений в семье.

Как выстроить верную линию общения с сыном-подростком? Несколько советов:

• Недопустимо применять по отношению к сыну-подростку стиль общения, который был до переходного возраста. Ласковые прозвища, шутки остались в прошлом. Ваш сын желает, чтобы с ним разговаривали, как со взрослым человеком;
• Ограничьте прямые вопросы и чрезмерную открытость. Это может вызвать в нем скрытность. В этом возрасте дети ставят некую грань, за которую прячут собственные переживания и чувства;
• В вопросах отношений к противоположному полу необходимо проявить максимальный такт и деликатность, поскольку подросток не спешит делиться с вами своими чувствами, рассказывать о первой влюбленности или разочаровании. Ваша миссия — не утерять доверительных связей со своим сыном, тонко и ненавязчиво поговорить с ним, попытаться помочь мудрым советом;
• Будьте инициатором диалога, не ждите от подростка первого шага;
• Проблемы вашего сына должны быть важны для вас. Дайте ему понять, насколько интересует вас его жизнь, мнение. В любом случае и при любых обстоятельствах будьте на его стороне;
• Грубость и несдержанность этого возраста — не есть повод думать, что сын вас не ценит. Он более, чем когда-либо, нуждается в вашей поддержке, просто иногда сам этого не понимает;
• Чуткость и мудрость — верные помощники родителей подростка-сына. Рассказывайте ему о своих победах и неудачах, делитесь жизненным опытом, обсуждайте с ним способы выхода из неприятных ситуаций, позволяйте ошибаться и помогайте исправлять ошибки;
• Кажущееся возмутительное и неадекватное, на ваш взгляд, поведение сына — не повод для того, чтобы вы разочаровались в нем и отказались от общения. Наоборот, ваша выдержка и терпение должны помочь бороться за отношения и стать сыну верным товарищем.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Что случилось с вашей послушной дочерью, которая только вчера прислушивалась к вашему мнению и ценила ваше отношение? Сегодня она утверждает, что все знает и понимает сама. Что делать? Как выстраивать отношения?

Чтобы обеспечить гармоничный союз с дочерью-подростком, попытайтесь следовать следующим правилам:

• Дочь выросла. Относитесь к ней как к взрослому человеку. Она в состоянии нести ответственность за свои поступки. Позволяйте самой решать, с кем дружить, чем заниматься. У нее появились новые потребности и желания, вам стоит поддерживать ее и мягко «сопровождать», пусть она набирает жизненный опыт методом проб и ошибок;
• Откажитесь от привычки критиковать свою дочь. Выслушайте, найдите здравое зерно, посоветуйте, будьте наставником и другом;
• Не отталкивайте. В любом случае девочке нужна ваша поддержка и понимание. Способность выслушать во многих семьях положительно решает все возникшие проблемы;
• Не навязывайте свое мнение. Мнение вашей дочери отличается от родительского. Позвольте ей самой решать, что будет лучше для ее будущего, поддерживайте ее способность самостоятельного выбора;
• Поощряйте совместную деятельность. Помощь в быту, поход по магазинам, в кино, поездка на дачу и т.д. Совместные дела позволяют лучше узнать мысли и чувства друг друга, а это все более сближает детей и родителей.
• Спрашивайте совета у своей дочери. Так она почувствует себя важной частью семьи, поймет, насколько она значима для своих родителей.

Что делать с трудным подростком

Несговорчивость, вспыльчивость, обидчивость, нередко озлобленность — эти проявления в характере подростка позволяют назвать возрат «трудным». Действительно, с такими подростками сложно найти общий язык, понять, чего же они хотят, к чему стремятся. Как быть в такой ситуации?

• Понять, что это природа, и не ваша вина в том, что подросток ведет себя таким образом;
• Уважать его стремление к самостоятельности и спокойно к этому относиться;
• Давать свободное пространство для действий, чтобы сохранить хорошие отношения с ребенком;
• Постепенно вовлекать подростка во многие сферы жизни и давать возможность его собственного контроля над ними;
• Четко разграничивать психологические территории: ваши и вашего ребенка;
• Обеспечить хорошее окружение, не навязывая свое мнение, но объясняя и приводя разумные доводы и примеры;
• Понимать, что этот этап скоро пройдет и поэтому проявлять максимальную выдержку и терпение, помогая своему ребенку в сложном жизненном периоде.

Родительская мудрость, терпение, доверие и любовь способны помочь в преодолении любых этапов жизни ребенка, поддерживая его в трудные минуты, выстраивать стратегию жизни, способствовать реализации умений и талантов и достижению высоких результатов и желанных целей.

Достаточно часто родители сталкиваются с трудностями воспитания своего ребёнка. Такая проблема зачастую наступает в переходном возрасте отпрыска. Сын или дочь начинают игнорировать родителей, показывают характер и пытаются доказать, что он/она повзрослели. В этом случае не стоит опускать руки и оставлять ситуацию на самотёк.

Важные аспекты в воспитании подростка

1. Для избегания ссор и недопонимания нужно научиться принимать подростка как сформировавшуюся личность. Давайте понять, что вы - его поддержка. Воспитывайте таким образом, чтобы ребёнок видел отца во главе семьи. Такой психологический ход в дальнейшем позволит уважать вас как родителей.
2. Не давите на чадо, постарайтесь стать для него друзьями. Завоёвывайте доверие, давайте советы, а не указы. Выслушивайте позицию и мнение, иногда оставляйте подростка наедине.
3. Уважайте чувства и личное пространство ребёнка. В процессе воспитания детей забудьте про длительные поучительные лекции, они бесполезны. Старайтесь выходить на диалог, таким действием вы добьётесь гораздо большего.

Как заставить подростка выполнять домашнее задание

1. Заинтересуйте подростка делать уроки. Доступно объясните, что образование ему пригодится. Если у ребёнка уже есть осознанная мечта, подпитывайте её. Давайте понять, выполняя шаг за шагом, в конечном итоге он достигнет всего, чего пожелает.
2. Не аргументируйте выполнение домашнего задания тем, что «так надо!». Подобный довод лишь оттолкнёт подростка. В переходном возрасте дети крайне категоричны. Поэтому найдите деликатный подход к ребёнку.
3. Выясните, какие у него могут быть проблемы в школе с учителями либо сверстниками. В этом случае подросток должен увидеть в вас поддержку. Не дожидайтесь самостоятельного решения проблемы. Таким образом всё может только усугубиться.
4. Вспомните себя в таком возрасте с подобными сложностями, и то, как вы нуждались в поддержке родителей.

Борьба с курением у подростка

1. Преодолевая переходный возраст, ребёнок часто сталкивается с выбором компании. От его действий зависит дальнейшая судьба. Чтобы не допустить у подростка появления пагубных пристрастий, родителям стоит подавать хороший пример.
2. Если вы ведёте здоровый образ жизни, с детства приучая детей следовать вашему примеру, в дальнейшем подросток обойдёт стороной дурные компании.
3. При малейшей возможности оправляйте ребёнка в любую спортивную секцию. В общении со сверстниками, ведущими здоровый образ жизни, подростку не захочется опускаться до уровня людей с пагубными пристрастиями.
4. Больше общайтесь со своим чадом, не проводите поучительные нотации. Невзначай можете приводить примеры из жизни либо показывать щадящие фотографии из интернета о последствиях вредных привычек.
5. Воспользуйтесь психологическим методом, обозначьте позиции того, что здоровые люди более цивилизованные, а те, кто пренебрегают своим здоровьем, влекут жалкое существование.
6. Закаляйте дух подростка, его крепкое психоэмоциональное состояние не позволит губить себя ради примитивных утех. Время от времени произносите мотивирующие высказывания, например «В здоровом теле, здоровый дух» и пр.
7. В выходные дни устраивайте активный отдых. Это позволит и вам начать новую жизнь, если ранее имелись проблемы с вредными привычками. По возможности выезжайте загород, играйте в мяч, купайтесь в водоёмах.
8. Зимой катайтесь на санках, коньках, лыжах или сноуборде, лепите снеговиков. Такие действия не только помогут наладить отношения с подростком, но и укрепят семью в целом.
9. Старайтесь ничего не запрещать ребёнку, потому что в переходном возрасте дети действуют наперекор родителям. Объясняйте простым языком, в кого он может превратиться при употреблении вредных веществ.

1. Чтобы избежать конфликтов и недопонимания с ребёнком, стоит заранее распределить обязанности. Договоритесь о том, что свою комнату подросток должен убирать сам, ни о каком «творческом беспорядке» речи не должно быть. Приучайте чадо к ответственности и самостоятельности. Во взрослой жизни ему это пригодится.
2. Взаимодействуйте, а не приказывайте подростку при распределении обязанностей, старайтесь проводить уборку вместе. Таким образом вы сможете наводить чистоту каждый на своей территории. Чаще просите чадо вам помогать, такой ход позволит ребёнку чувствовать себя нужным. Напоминайте о данных им обещаниях.
3. Больше общайтесь при приготовлении пищи, дайте отпрыску пойти с вами на контакт. Не стройте из себя суровых и строгих родителей, как правило, именно в таких семьях дети в подростковом возрасте идут наперекор «предкам». Тем самым, связываясь с плохими компаниями, постепенно скатываются вниз и деградируют.

Как воспитывать трудного подростка

1. Прежде чем приступать к строгому воспитанию, выясните основную причину непослушания. Присмотритесь на ваше отношение к ребёнку. Возможно, ему просто не хватает внимания и заботы со стороны родителей.
2. Причин существует достаточно много. Для начала постарайтесь пообщаться с ребёнком по душам. Возможно, что плохое поведение вызвано разногласиями и частыми ссорами между родителями. В этом случае отпрыск чувствует себя ненужным. Ему не уделяют должного внимания, родители всё реже интересуются личной жизнью своего ребёнка.
3. Начинайте анализировать отношения с мужем. Никогда не вините ребёнка при ссорах между родителями. Старайтесь выяснять отношения при отсутствии подростка. Миритесь, идя друг к другу навстречу, ничто не должно вас расстраивать. До каждого родного человека донесите, что крепкая семья преодолеет все трудности.
4. Постепенно возвращайте доверие подростка. На данную процедуру уйдёт немало времени, но результат будет положительным. Ребёнок катится по наклонной в основном из-за семейных неурядиц. Не допускайте этого. Соберитесь уютным вечером, проведите семейный ужин, просмотрите фотографии, завяжите разговор по душам.
5. Предоставьте возможность отцу строго, но с умом воспитывать ребёнка. В то же время будьте любящими родителями, не позволяйте чаду в этом сомневаться. Показывайте, что всё делается только во благо.
6. Строгость должна проявляться не во всём, прибегайте к ней только в крайних случаях. Например, при исполнении домашнего задания либо при уборке комнаты. «Выполнил обязанности, можешь провести свободное время на своё усмотрение».

1. Одарите чадо тёплом и заботой без всяких условий. Ребёнок должен понимать, что недопустимо расстраивать любящих родителей. Ведь именно семья его никогда не предаст и поддержит в любой ситуации.
2. Уважайте выбор подростка, чем бы он ни занимался (в пределах разумного). Научите ребёнка решать проблемы по мере поступления вместе с семьёй, ведь одному тяжело справляться.
3. В свою очередь родители не должны стоять на месте, иначе вы «затухните». Развивайтесь, ребёнок должен понимать, что ваша семейная пара служит для него эталоном. Такой ход не только сблизит вас с подростком, но и укрепит отношения с супругом. Старайтесь строить планы на неделю вперёд.
4. Необязательно тратить уйму денег, выходите в парк подышать воздухом, посещайте кино и театры. Обсуждайте сюжеты и персонажей. Вспомните молодость и почувствуйте себя подростками. Будьте уверены, семья заживёт новой жизнью, удручающий быт в скором времени исчезнет. Не ищите отговорок, что такие действия вам не под силу, якобы нет денег, времени.
5. Если действительно захотеть, можно найти время абсолютно для всего, вас никто не заставляет тратить последние средства. Проводите вечера всей семьёй не в домашней обстановки. Старайтесь избегать частых поучений и приказаний против воли ребёнка.

Как добиться взаимопонимания с дочерью

1. В первую очередь налаживать отношения с дочерью подростком должна мать. Ребёнок больше тянется к женскому полу, видя поддержку и опору. Не упустите тот момент, когда дочь захочет с вами посоветоваться. Станьте для подростка подругой, поделитесь своими тайнами. Такой ход позволит завоевать доверие ребёнка.
2. В отдельных ситуациях дочь больше доверяет отцу. Бывает, что с ним легче обсудить некоторые темы. В любом случае родители должны воспитывать ребёнка правильно. Также много общаться, узнавать по мере возможного про личную жизнь, приучать чадо к самостоятельности. Мать должна научить дочь всем тонкостям домашних хлопот.
3. Отец, в свою очередь, обязан объяснить, что нужно иметь характер и уметь ответить обидчикам в случае чего. Также подросток должен видеть защиту со стороны папы. В дальнейшем он станет для дочери эталоном мужчины. Она захочет иметь такую же крепкую и любящую семью, которая её растила.

1. Воспитанием сына должен заниматься отец. Таким образом взрослый мужчина передаст свои лучшие качества и жизненный опыт ребёнку. С самого детства отцу нужно закалять характер отпрыска, чтобы сын мог постоять за себя и защитить слабого.
2. Между двумя мужчинами должны образоваться доверительные и близкие отношения, как у родных братьев. Ребёнок всегда будет уверен в том, что папа в любом случае встанет на его сторону. Не пытайтесь проявлять чрезмерную строгость, общайтесь с чадом и направляйте его.
3. Отец обязан научить сына делать всё своими руками, заниматься хлопотами по дому и искоренять лень. Лучше всего подойдёт для подобных целей общее дело. Например, мужчины могут вместе заниматься в спортивной секции, делать ремонт, собирать машину или мотоцикл.
4. Приучайте ребёнка к ответственности с детства, но никогда не говорите сыну, что пора взрослеть. Такая ошибка является глубочайшим заблуждением. Отпрыск должен насладиться в полной мере детством, не лишайте его такой возможности. Дети и без того быстро взрослеют. Когда чадо подрастает, приходит осознание того, что прекрасные и беззаботные годы прошли слишком быстро.
5. Что касается матери, она должна проявлять теплоту, нежность, любовь. Сыну необходимо такое внимание. В будущем при выборе спутницы он будет ориентироваться именно на подобное поведение девушки.

Старайтесь больше разговаривать с ребёнком, наладьте отношения любым способом. Узнавайте, в чём причина недовольства либо плохого настроения. Главное, не оставляйте подростка без внимания. Всегда боритесь за чадо в любой ситуации, не вздумайте опускать руки. Помогайте с выполнением домашнего задания, если ребёнок не справляется. Давайте советы дочери, растите сына сильным и волевым мужчиной.

Видео: как найти общий язык с подростком

В процессе жедневного взаимодействия с детьми взрослые часто оказываются в сложной ситуации, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык. Данный материал поможет родителям, учителям - всем взрослым понять своих детей и научиться с ними взаимодействовать.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как найти общий язык с ребенком?

Часто взрослые оказываются в ситуации, когда они не понимают своих детей – их действий и поступков. Дети, иногда даже самые послушные, становятся неуправляемыми, с ними сложно найти общий язык, договориться о чем-либо.

Если не происходит построения доброжелательных, бесконфликтных отношений, то чаще всего виновными считают детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д.

В большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (грубость, лживость, агрессия) являются проблемами отношений взрослых (родителей, родственников, учителей) с детьми.

Что же делать? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения? Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, во-первых, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, во-вторых, с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути.

Основой эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребенка и ответных чувствах взрослых. В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющие на проявление любви родителей к своему ребенку: 1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность.

Опираясь на эти параметры, можно описать некоторые типы родительской любви.

1. Действенная любовь – наиболее оптимальный вариант отношений, который сочетает в себе симпатию, уважение и близость: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».
2. Отстраненная любовь – родители испытывают симпатию и уважение у ребенку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: «Какой у меня прекрасный ребенок, жаль. Что у меня нет времени для общения с ним».
3. Действенная жалость – есть симпатия, близость, но отсутствует уважение: «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, все равно это мой ребенок и я его люблю». Здесь любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».
4. Отвержение и презрение – наиболее травмирующий вариант отношений, при котором ребенок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование, страх быть отвергнутым другими людьми.

Представленная типология родительских отношений к детям может быть использована и для характеристики взаимодействия между педагогами и детьми. Важно, чтобы чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Для формирования такой уверенности необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»).

1. Понимание – означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир глазами ребенка.
2. Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет, принятие его таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребенка на индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует отказаться от негативных оценок личности и качеств характера : «Вот бестолковый! Ты что глупый? Сколько раз можно объяснять!»
3. Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний. Вместо высказываний типа «Надень это…», «Пусть лежит там…» лучше предложить ребенку альтернативу, выбор: «Тебе что дать – это или то?»

Выразить ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания , сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер.

1. Уделять общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражение лица, вопросами).
2. Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что- то сказать. Им нужно больше времени, чтобы сложить мысли во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.
3. Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова . Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.
4. Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие .
5. Используйте формулу «Я – сообщения». «Когда ты…(действия ребенка), я чувствую…(свои чувства), потому что…(объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне хотелось бы, чтобы…(описание желаемого хода развития событий). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне хотелось, чтобы ты задавал вопросы после моего объяснения».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяют чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

Типичные ошибки при общении с детьми

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!». Такие слова вызывают чувства бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении, дети привыкают

и перестают на них реагировать.

1. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя прилично», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку.
2. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи…». За негативной реакцией ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому.
3. Доказательства, доводы, нотации, «лекции» : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Возникает ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
4. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!»; «Все из-за тебя!»; «Зря я на тебя надеялась!». Они вызывают у детей либо нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе. У ребенка формируется низкая самооценка (я плохой, безвольный, безнадежный, неудачник).
5. Безмерная похвала : «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!». Ребенок может стать зависимым от похвалы, ждать ее, искать ее («А почему ты сегодня меня не похвалила?»). Или он может заподозрить вас в неискренности, что вы хвалите его из каких – то своих соображений. Намного лучше искренне выразить свое чувство, например, «Я так рад(а) за тебя».
6. Обзывание, высмеивание : «Плакса – вакса!», «Не будь лапшой!», «Какой же ты лентяй!». Дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
7. Догадки, интерпретации : «Я знаю, что это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался…», «Я вижу тебя насквозь…». Защитная реакция ребенка – желание уйти от контакта.
8. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи!», «Я все равно узнаю!». Нужно постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо «Почему ты злишься?» сказать: «Я чувствую, что ты злишься».
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Иногда слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» , «Не обращай внимания», «Ничего страшного» могут прозвучать слишком формально. Ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе.

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.

Дошкольник: трудности воспитания

Дети с 3-х до 6-ти лет проходят колоссальный путь психического развития. Дошкольный возраст – это период овладения социальным пространством человеческих отношений через общение со взрослыми, через игровые и реальные отношения со сверстниками, формирования детской личности.

В дошкольном возрасте изменяется место ребенка в системе отношений в семье . Ребенок в возрасте от 3-х лет переживает сильное потрясение от своего открытия: он не является центром мироздания. Он открывает также, что не является центром своей семьи. Особенно его потрясает открытие, что папа любит маму, а мама – папу.

Малыш стал более самостоятельным, и мама почувствовала, что может меньше им заниматься. Самостоятельность радует ребенка. Но его не устраивает, что мама не принадлежит только ему. То же относится и к папе. Теперь ребенку дают понять, что общение будет строиться иначе, как взаимодействие треугольника: «мама – папа – малыш». Такие отношения не совсем устраивают ребенка. Он возмущается, ревнует, однако вынужден принять эти новые формы общения. Он бдительно следит за родителями. И здесь разгораются новые страсти: то он предпочитает одного из родителей, то другого. Наконец эти ревнивые формы общения проходят. Успокоившийся ребенок любит и маму и папу.

Появляется мощная потребность в реализации и утверждении своего Я, что выражается в кризисе 3-х лет . У ребенка наблюдаются такие яркие проявления кризиса, как упрямство, капризы, негативизм, беспричинный рев.

Наиболее остро переживают кризис те дети, которые слишком опекаются взрослыми, либо те, которые живут в условиях авторитарного воспитания со строгими мерами наказания. И в первом, и во втором случае потребность ребенка в самостоятельности подавляется – это и является основной причиной кризиса 3-х лет.

Еще одна специфическая особенность ребенка – дошкольника в том, что большую часть времени он проводит в игре. Ни одно другое занятие в этом возрасте не способствует развитию так, как игра. Через проигрывание разных сюжетов и ситуаций, ребенок начинает понимать отношение между людьми, правила этих отношений, разбираться в многообразном мире человеческих эмоций и желаний. В совместной игре возникает обмен опытом. Отмеченные выше психологические изменения могут приводить к тому, что родители и педагоги сталкиваются с некоторыми типичными проблемами в общении и воспитании детей. Рассмотрим некорорые из них подробнее.

Детская агрессивность, ее причины.

1. Агрессивное поведение самих взрослых – детская агрессивность возникает как следствие подражания действиям родителей, других взрослых, поведение которых они наблюдают.

Что делать?

Важно, чтобы дети видели примеры миролюбивого поведения. Нельзя в присутствии ребенка демонстрировать вспышки гнева или нелестные высказывания о ком – либо.

1. Недостаточное проявление любви к ребенку – агрессивные действия ребенка есть не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Что делать?

Важно проводить достаточное количество времени с ребенком, руководствуясь при этом принципом «уделять внимание не тогда, когда он зол и агрессивен, а, напротив, в ситуациях, когда он дружелюбен и спокоен», тем самым показывая, что внимание и любовь со стороны взрослых он может получить и другим способом. Не стесняться лишний раз приласкать или пожалеть ребенка. Нужно помнить, что в этом возрасте чувства, выраженные через прикосновения, поглаживания и другие формы тактильного контакта имеют для ребенка гораздо большее значение, чем попытки взрослого что-то объяснить с помощью слов.

1. Протест против действий, запретов взрослых – протест против ограничения его самостоятельности, чрезмерной опеки со стороны взрослых.

Что делать?

Взрослые должны помнить о том, что в каждом возрасте ребенку необходимо испытывать чувство личной самостоятельности, которое формируется путем совершения самостоятельных действий: «Я то, что я могу делать сам». Определите те действия, обязанности, с которыми ребенок справится самостоятельно и не препятствуйте в их выполнении. Доставьте ребенку удовольствие. Позвольте испытать ему чувство гордости собой, похвалиться тем, что он помог вымыть посуду или убрать за собой игрушки.

1. Отсутствие коммуникативных навыков – агрессивные действия направлены на то, чтобы привлечь внимание других, вступить с ними в контакт. Агрессия является следствием неудовлетворенной потребности ребенка в общении.

Что делать?

Учить ребенка неагрессивным способам установления контакта с другими детьми. Взрослые должны показать ребенку, как познакомиться с незнакомыми детьми, как играть в совместные игры. Лучшим способом является пример самого взрослого, который он демонстрирует ребенку.

Застенчивость и ее причины

Застенчивость – это состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе. В качестве причин детской застенчивости можно рассматривать следующие.

1. Сильная привязанность ребенка к матери. Застенчивость ребенка вызвана страхом «отделения» от матери. Мать живет интересами ребенка, а точнее, вместо него.

Что делать?

Нужно расширять круг общения ребенка, приводить в незнакомые места, знакомить с новыми людьми. Более активную позицию должен занимать отец, так как именно на нем лежит функция социального расширения социального опыта ребенка. В этом случае эмоциональное отдаление от матери для ребенка менее травмирующее, так как рядом находится очень важный человек – отец. Задача взрослых – показать ребенку, что мир вокруг него безопасен, ему можно доверять.

1. Отсутствие социального опыта, неумение разрешить сложные ситуации в общении. В основе застенчивости лежит неспособность справляться с новыми требованиями, которые ему предлагает ситуация расширяющегося социального взаимодействия.

Детские капризы

Капризы – это бурное проявление гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе.

Причины

1. Чрезмерная забота на фоне полной вседозволенности со стороны родителей. Ребенок окружен чрезмерной заботой и вниманием, любые его желания и прихоти удовлетворяются. В то же время отсутствует четкая система требований и запретов, «ребенку все разрешено». В этом случае любое действие со стороны взрослых, которое противоречит намерениям ребенка, вызывает бурный протест.

Что делать?

Взрослые должны разработать четкую систему требований и следить за их выполнением. Важно, чтобы требования были соразмерны возрасту ребенка, а их соблюдение контролировалось всеми взрослыми, которые участвуют в воспитании. Не должно возникать двойственных ситуаций, когда «мама не разрешает, а с бабушкой можно». Если существует система требований и осуществляется контроль за их выполнением, то у ребенка нет повода капризничать – он понимает «правила игры».

1. Ограничение жизненно важных интересов и потребностей, с которыми ребенок не может примириться. В этом случае, напротив, ребенку практически ничего нельзя. Важные жизненные потребности не находят удовлетворения. Например, ребенку 5 – 6 лет дано указание взрослого «стой на месте!». Естественно, через некоторое время он начнет капризничать и демонстрировать непослушание.

Что делать?

Следует проанализировать, насколько выдвигаемые требования ребенку выполнимы с учетом возрастных особенностей детей. Не требует ли их выполнение чрезмерного напряжения от ребенка? Не страдают ли при этом его важные жизненные потребности? Обычно в этих случаях рекомендуется «переключить внимание ребенка» на другой вид деятельности, найти другие способы удовлетворения важных потребностей этого возраста.

1. Привлечение внимания родителей как своеобразная просьба помочь, вмешаться . Капризы – это достаточно распространенный способ привлечь к себе внимание.

Что делать?

Как и в случае с агрессивным поведением, взрослым необходимо «переучить» ребенка более эффективным, приемлемым способам получения внимания, оказывая ему многочисленные знаки симпатии и поддержки в тех случаях, когда он не капризничает, «ведет себя хорошо».

Упрямство

Характеризуется активным отвержением требований взрослых. Появление упрямства может быть обусловлено мелочной опекой взрослых или пренебрежительным отношением к их стремлению быть самостоятельными.

Причины

1. Излишняя строгость, давление со стороны родителей, требование родителей о беспрекословном послушании ребенка . Упрямство проявляется как протест против диктата родителей.

Что делать?

Взрослому необходимо проанализировать конфликтные ситуации. Насколько были важны те требования, против соблюдения которых протестовал ребенок? Действительно ли их выполнение является принципиальным? Готовность взрослого к диалогу, умение уступать, прислушиваться к мнению другого является одним из эффективных методов профилактики детского упрямства, так как ребенок получает опыт умения договариваться, идти на компромисс.

1. Резкое изменение жизненного уклада ребенка. Например, поступление ребенка в детский сад. Эти изменения могут восприниматься ребенком достаточно негативно, так как могут препятствовать удовлетворению потребностей ребенка (хочет спать, но нужно вставать; хочет играть с ребятами, но нужно уходить домой). С другой стороны, может возникнуть чувство нестабильности. Например, рождение брата или сестры может восприниматься ребенком как угроза его жизненному благополучию. Упрямство в этом случае – протест ребенка против изменений в системе семейных отношений.

Что делать?

Нужно донести до ребенка суть произошедших изменений, познакомить его с новыми правилами, которые соответствуют изменившейся ситуации.

* * *

Заканчивая обсуждение психологических особенностей дошкольника, следует отметить, что взрослые не должны забывать о важности совместной деятельности, совместных игр и занятий. К сожалению, многие родители не играют со своими детьми и не видят в этом ничего плохого. Они считают, что важнее научить ребенка читать и писать, а игра – это пустое развлечение. Об ошибочности таких рассуждений говорит тот факт, что именно игра в дошкольный период является для ребенка той деятельностью, в которой формируются важные для дальнейшего развития ребенка качества.

Младший школьник: проблемы взаимодействия

Младший школьный возраст (с 6 – 7 до 10 – 11 лет) – последний период детства. В этом возрасте ребенок начинает утрачивать детскую непосредственность в поведении, у него появляется другая логика мышления.

У детей 7-летнего возраста появляется ярко выраженное желание занять новое, более «взрослое» положение в жизни. В условиях школьного обучения это реализуется в стремлении к социальному положению школьника и учению как новой социально значимой деятельности. Именно этой потребностью обусловлены причины возникновения очередного возрастного кризиса семи лет . Он связан с тем, что ребенка перестает удовлетворять прежний образ жизни, он хочет занять позицию школьника. Если переход к новому положению своевременно не наступает, то у детей возникает та неудовлетворенность, которая и определяет поведение ребенка в соответствующий критический период.

Поступивший в школу ребенок автоматически занимает новое место в системе отношений людей: у него появляются постоянные обязанности, связанные с учебной деятельностью. Меняются интересы, ценности ребенка. Все, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой – менее важным. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность . В рамках учебной деятельности складываются психологические новообразования. В этом возрасте происходит появление такого важного новообразования как произвольное поведение, которое означает способность ребенка подчинять свои действия образцу и следовать инструкции взрослого. Ребенок становится более самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определенных ситуациях. В основе этого поведения лежат нравственные мотивы: он впитывает в себя моральные ценности, старается следовать определенным правилам и законам.

Еще одно новообразование – планирование результатов действия и рефлексия. Ребенок способен оценивать свой поступок с точки зрения его результатов и тем самым изменить свое поведение, спланировать его соответствующим образом. Он уже может побороть в себе желания, если они не соответствуют определенным нормам или не приводят к поставленной цели.

Младшему школьнику присуща эмоциональная впечатлительность, отзывчивость на все необычное и яркое, но эмоции уже не так легко сменяют друг друга и не так явно проявляются, как в дошкольном возрасте. Если дошкольник быстро забывал о неприятностях, переключаясь на что-то радостное, то младший школьник может долго переживать неудачу и скрывать свои чувства. В этом возрасте могут возникнуть комплексы – сложные чувства унижения, оскорбленного самолюбия, неполноценности или, наоборот, чувства собственной значимости, исключительности. Поэтому ребенок постепенно начинает утрачивать свою непосредственность. Он еще достаточно открыт для взрослых, но уже не всегда проявляет свои истинные чувства и желания, иногда старается замаскировать причины своих поступков.

В этом возрасте ребенок уже многого достиг в межличностных отношениях. Авторитет взрослого постепенно утрачивается и к концу младшего школьного возраста все большее значение для ребенка начинают приобретать сверстники, возрастает роль детского сообщества.

Трудности младшего школьного возраста

Тревожность

Типичной формой проявления тревожности у младшего школьника является школьная тревожность. Она проявляется в различных страхах и переживаниях ученика, например. Страх оказаться непринятым в коллективе, страх оценки, боязнь учителя и т.д. переживание своего соответствия коллективным стандартам, правилам, нормам поведения сопровождается выраженным чувством вины при мнимых или реальных отклонениях. Можно обозначить следующие причины , повышающие уровень тревожности детей младшего школьного возраста.

1. Завышенные требования со стороны взрослых, которым ребенок не может соответствовать. Изменение социального статуса ребенка с началом школьного обучения приводит к тому, что взрослые начинают относиться к нему иначе. Им кажется, что он теперь «взрослый» и должен многое знать. Например, многим родителям трудно привыкнуть, что их ребенок не самый лучший ученик класса. Они заставляют его много заниматься, что приводит к перенапряжению ребенка, утомляемости. Не увидев положительного результата, взрослые обвиняют в случившемся ребенка, кричат на него и даже применяют физические наказания, что приводит у ухудшению ситуации, повышая тревожность ребенка и вызывая у него устойчивый страх к школе.

Что делать?

Нужно спокойно относиться к возможным школьным неудачам ребенка, оказывать ему помощь. Важно подбадривать ребенка. Он должен быть уверен в том, что рядом взрослый, который готов всегда помочь. Необходимо научить ребенка всегда говорить о своих тревогах. Тревожного ребенка лучше заранее готовить к переменам и важным событиям. Преодолеть чувство тревоги помогает телесный контакт – погладить по голове, обнять его, посадить на колени. Учитель может выразить поддержку ребенка, коснувшись его плеча (похлопав по плечу).

1. Противоречивые требования родителей и школы . В этой ситуации ребенок не знает, как вести себя в той или иной ситуации, испытывает страх быть наказанным одной из сторон.

Что делать?

Необходимо знакомить родителей с правилами школьной жизни на родительских собраниях, сообщать родителям о всех изменениях, которые произошли за последний период. Недопустимо как родителям в присутствии ребенка выражать недовольство педагогом, нелестно высказываться в его адрес, так и педагог не должен допускать критические высказывания в адрес родителей ребенка. Все спорные вопросы родители и педагоги должны решать между собой.

1. Повышенная тревожность как личная особенность ребенка. Речь идет о повышенной эмоциональной чувствительности, которая проявляется в крайней восприимчивости к мнениям, оценкам со стороны взрослых. Такие ученики, как правило, ориентируются не на результат учебной деятельности, а на оценку педагогом. Для них важно не то, как они выполнили работу, а что сказал учитель. Им кажется, что если педагог «не спросил, когда я поднял руку» или «не посмотрел в мою сторону», то он меня «не любит», «плохо ко мне относится».

Что делать?

Важно создать и в семье, и в школе условия, при которых бы исключалась оценка личности самого ученика, а оценивался результат его деятельности.

Повышенная тревожность детей, как правило, является следствие чрезмерной тревожности их родителей. Дети как бы впитывают от родителей, что «мир враждебен, нас окружают недоброжелатели», а школа для таких детей становится «местом повышенной опасности». Нельзя запугивать ребенка школой, использую следующие выражения: «Вот пойдешь в школу, тогда узнаешь...», «в школе тебе покажут…», «учитель не будет с тобой церемониться…».

Ложь

Детская ложь в младшем школьном возрасте встречается достаточно часто. Вслед за П. Экманом рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детской лжи.

1. Ложь как стремление избежать наказания .

Что делать?

Взрослому требуется проанализировать имеющуюся систему наказаний и запретов и снизить их количество, если их слишком много. Необходимо обсуждать с ребенком последствия тех или иных поступков для того, чтобы он мог сделать осознанный выбор. Взрослым нужно стараться более спокойно реагировать на различные ситуации, не драматизировать их. Важно, чтобы дети чувствовали, что взрослые готовы их выслушать, понять и простить. Так, например, в ситуации, когда ребенок потерял дорогостоящий телефон, родители могут сильно ругаться, но вряд ли это вернет телефон или поможет ребенку стать более собранным. Правильнее в этой ситуации позволить ему ощутить последствия своей несобранности: «Мне жаль, что ты потерял телефон. Придется нам отложить покупку велосипеда, и купить тебе новый телефон». Чаще всего дети опасаются не последствий тех или иных действий, а реакции взрослого на них.

1. Ложь как стремление избежать страха унижения. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком «неправильности» своего поступка. Ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, ребенку легче признаться в совершенном поступке учителю, чем сделать это публично, перед всем классом.

Что делать?

В подобных ситуациях важно позволить ребенку «сохранить лицо». Не следует требовать от него публичного покаяния, извинения. Нужно обсудить с ним возникшую ситуацию и способы выхода из нее. Лучше, если в разговоре прозвучит не только осуждение, но и недоумение: «Как такое могло произойти?». Это информирует ребенка о том, что взрослый удивлен случившимся, так как не ожидал подобного от него, а значит, он воспринимает этот факт как исключение, не свойственное этому ребенку.

1. Ложь как стремление повысить свой социальный статус . В основе этого вида лжи – желание выглядеть в глазах других более важным и привлекательным. Например, рассказ о своих вымышленных успехах в школе. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Что делать?

Для ребенка очень важно ощущать свою значимость, полезность в семье, среди сверстников. Задача взрослых помочь ребенку найти приемлемые способы удовлетворения данной потребности. Нужно хвалить детей за их успехи, пусть иногда не такие, как у их сверстников. Не нужно сравнивать ребенка с более успешным другом или одноклассником. Важно подчеркивать достоинства самого ребенка, найти им применения, тем самым подчеркнуть его значимость и нужность.

1. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь . Этот вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира.

Что делать?

Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства.

* * *

Подводя итоги вышеизложенного, можно отметить, что детям необходимо всегда ощущать себя в психологической безопасности. Какую бы плохую отметку не получили, какой бы поступок не совершили – рядом есть взрослые, которые поймут и помогут. Только в этом случае можно не бояться того, что ребенок станет прогуливать школу, стирать отметки в дневнике и совсем не захочет учиться. Если взрослые сумеют научить ребенка доверять им, обсуждать трудные жизненные ситуации, то это может стать основой для дальнейших конструктивных отношений и на следующей стадии развития личности ребенка, которая характеризуется как наиболее сложная и конфликтная – подростковый период.

Как найти с ребенком общий язык

Клёво! Полный отпад!» Конечно, вы не раз слышали эти словечки от детей. Что они означают? Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Вы умеете говорить на его «языке любви»?

Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по–своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. В этой книге мы расскажем вам, как распознать тот способ, с помощью которого вы сможете доказать ребенку свою любовь, и как «заговорить» на этом понятном «языке», равно как и на остальных четырех имеющихся «языках». Ведь они тоже необходимы малышу, чтобы чувствовать вашу любовь. Вы убедитесь: любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь - самый надежный фундамент спокойного

детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастает щедрым, сердечным человеком.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» познакомит вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего поведения соответствует «языку любви» вашего ребенка. Узнав нужный, действенный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, четыре способа, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, так как все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения ваших чувств, надо менять - ведь и ваш ребенок меняется - он растет.

Поэтому в начале каждой из пяти глав мы объясняем, в чем важность данного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе описана модель, несвойственная ему, все равно внимательно ознакомьтесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомневайтесь, ребенок поймет вас. Однако, повторяем, самое главное - определить наиболее понятный ему язык общения, его родной «язык любви» и овладеть им.

В этой книге мы не раз подчеркиваем, насколько важна любовь в воспитании детей. Основная родительская задача - вырастить зрелого ответственного человека. Какие бы качества вы ни развивали в нем, главное - строить воспитание на любви. Даже гнев ребенка послужит на благо ему и окружающим, если он уверен в вашей любви. Ребенок скорее прислушается к вашим советам и последует им, когда видит, что его по–настоящему любят несмотря ни на что. Лишь немногие родители понимают, что они должны научить ребенка владеть своими чувствами.

Как мы отмечаем в десятой главе, научить ребенка и подростка справляться с гневом - самая сложная задача родителей. Успех целиком зависит от любви. Родители, которые помогают своему подростку справляться с гневом, одновременно устанавливают с ним более доверительные и сердечные отношения.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» в первую очередь учит вас любить ребенка. Вы найдете в ней советы по воспитанию детей. Если во главу угла вы ставите любовь, вы обнаружите вскоре, что семейные отношения становятся крепче, напряжение исчезает. Когда мы коснемся в разговоре воспитания и дисциплины (восьмая глава), вы узнаете две ключевые интонации, которые родители никогда не должны забывать, - доброжелательность и твердость. Любовь искупает грехи. Вы всегда должны оставаться доброжелательным, но твердым. В восьмой главе мы обсудим, как удержаться на этой позиции несмотря ни на что.

Книга заканчивается руководством для родителей. Там вы найдете задания и упражнения, которые подскажут вам, как говорить с ребенком, чтобы он понимал вас. Надеемся, что это руководство поможет вам применить на практике то, о чем вы прочтете в книге.

Однако прежде, чем вы откроете этот учебник, который научит вас, как любить детей, и начнете осваивать самый короткий путь к сердцу своего ребенка, мы хотим сказать вам несколько напутственных слов.