Πόσες μέθοδοι εργασίας με παιδιά υπάρχουν τώρα... Πόσες θεραπευτικές τεχνικές, πόσες προπονήσεις... Πόσο κόπο, χρόνο και χρήματα είναι διατεθειμένοι να δώσουν οι γονείς για το παιδί τους. Απλά για να κάνει τη ζωή του καλύτερη και πιο ευτυχισμένη. Κέντρα πρώιμης ανάπτυξης, πολυάριθμοι σύλλογοι, μαθήματα με λογοθεραπευτή, ψυχολόγο κ.λπ. και τα λοιπά.
Εξάλλου, δεν μετανιώνεις για τίποτα για τον γιο (κόρη) σου! Η τεράστια αγάπη των γονιών αναζητά τρόπους να δώσουν όλα όσα χρειάζονται για την ευτυχία.
Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες πληρώνουν πολλά χρήματα σε ψυχολόγους για την εναρμόνιση της εσωτερικής κατάστασης του παιδιού τους, για τη διόρθωση της συμπεριφοράς του, για την επούλωση από τραύματα.
Ταυτόχρονα, συχνά ξεχνούν τον εαυτό τους. Ότι πολύ συχνά είναι σημαντικό να δουλέψουν πάνω στον εαυτό τους, στη σχέση τους με τον σύντροφο (πατέρα/μητέρα) του παιδιού. Αυτό θεωρείται λιγότερο σημαντικό και σημαντικό από την ανάπτυξη ενός γιου ή μιας κόρης.
Όμως το μυστικό της αρμονικής ανάπτυξης των παιδιών είναι, τις περισσότερες φορές, εξαιρετικά απλό! Τα παιδιά είναι χαρούμενα και αρμονικά όταν οι γονείς τους είναι χαρούμενοι και αρμονικοί. Και επίσης όταν η σχέση μεταξύ των γονιών είναι αρμονική.Όταν ένα παιδί βλέπει και αισθάνεται ότι οι γονείς του αγαπούν ο ένας τον άλλον, μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα αγάπης, τρέφεται και γεμίζει με αυτή την αγάπη. Στην αγάπη, αναπτύσσεται αρμονικά, με ασφάλεια, ευτυχισμένα. Για την επιτυχημένη ανάπτυξη ενός παιδιού, η αγάπη των γονιών του ο ένας στον άλλονόχι λιγότερο σημαντικό από την αγάπη των γονιών στο ίδιο το παιδί.
Ετσι , για να λύσουν τα περισσότερα από τα προβλήματα του παιδιού, είναι σημαντικό για τους γονείς, πρώτα απ 'όλα, να λύσουν προβλήματα στις σχέσεις τους μεταξύ τους, καθώς και να λύσουν τα δικά τους εσωτερικά προβλήματα. Είναι σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό το παιδί απλώς αντανακλά, σαν καθρέφτης, αυτό που συμβαίνει στην οικογένεια.
Γιατί είναι σημαντικό για την ευημερία ενός παιδιού οι γονείς να εργάζονται για τον εαυτό τους και τις σχέσεις τους;
- Το παιδί είναι εν μέρει μαμά και εν μέρει μπαμπάς. Εάν οι γονείς αγαπούν ο ένας τον άλλον, το παιδί αισθάνεται αυτή την αγάπη όπως του απευθύνεται επίσης. Νιώθει τον εαυτό του σε μια ατμόσφαιρα καλοσύνης, αρμονίας, αγάπης. Και είναι χαρούμενος.
Αλλά αν, για παράδειγμα, μια μητέρα συμπεριφέρεται άσχημα στον πατέρα του παιδιού, τότε ο γιος (κόρη) αισθάνεται: και η μητέρα του (της) φέρεται άσχημα! Άλλωστε, αυτός (αυτή) έχει ένα μέρος του πατέρα του, τον οποίο η μητέρα του δεν αγαπά! Φυσικά, το παιδί δεν το αναλύει αυτό, αλλά απλώς το αισθάνεται διαισθητικά. Αυτό έχει ισχυρό αρνητικό αντίκτυπο στο παιδί και στη μελλοντική του ζωή. Εάν συμβεί να μην υπάρχει πλέον αγάπη μεταξύ των γονιών, είναι εξαιρετικά σημαντικό να δείξουμε τουλάχιστον σεβασμό ο ένας για τον άλλον.
- Τα παιδιά αντιλαμβάνονται διακριτικά τη διάθεση και την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Είναι σαν να είναι κορεσμένοι με αυτό και, αφού το έχουν λάβει από τον έξω κόσμο, αρχίζουν να το εκπέμπουν πίσω στον έξω κόσμο.
- Παρατηρώντας τη συμπεριφορά των γονέων και άλλων σημαντικών ενηλίκων, τα παιδιά τους μιμούνται. Επιπλέον, «διαβάζουν» τέτοιες λεπτές αποχρώσεις στα στερεότυπα συμπεριφοράς που οι ίδιοι οι γονείς μπορεί να μην υποψιάζονται ούτε να παρατηρούν στον εαυτό τους.
Μπορείτε να πηγαίνετε τα παιδιά σας σε θεραπευτικές συνεδρίες με ψυχολόγο για απεριόριστο χρονικό διάστημα, αλλά αν πηγήΗ επιρροή στο παιδί θα παραμείνει ίδια, λίγα θα αλλάξουν στο παιδί.
Αγαπητοί γονείς, η συνειδητοποίηση ότι ένα παιδί είναι ένας «καθρέφτης» που αντανακλά τον εαυτό σας είναι διπλή. Από τη μία πλευρά, αυτή η επίγνωση μπορεί να είναι δυσάρεστη και επώδυνη. Αλλά από την άλλη πλευρά, αυτή είναι μια ευκαιρία να βελτιώσετε πραγματικά τη ζωή (τη δική σας, της οικογένειάς σας, του παιδιού σας). Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να αναλάβουμε την ευθύνη και να κατανοήσουμε τι γίνεται με εγώΚάνω λάθος σε αυτή την κατάσταση;Πίστεψέ με, όταν αλλάξεις, θα αλλάξει και η σχέση σου με τον σύντροφό σου, αλλά και το παιδί σου. Αυτό συμβαίνει φυσικά, σαν να ζωντάνεψε ένα λουλούδι που ξεθωριάζει και άνοιξε με όλη του την ομορφιά αφού άρχισες να ποτίζεις το χώμα από το οποίο φύεται. Άλλωστε, όσο και να σκουπίζετε τα φύλλα και τα πέταλά του με ένα υγρό πανί, το λουλούδι θα πεθάνει αν δεν πάρουν νερό οι ρίζες του και το χώμα από το οποίο αναπτύσσεται.
Άκρα: Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τον εαυτό τους ή ο ένας για τον άλλον
Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες οι γονείς του παιδιού βιώνουν και δείχνουν θερμά συναισθήματα ο ένας προς τον άλλον. Είναι παθιασμένοι ο ένας με τον άλλον, ερωτευμένοι και ευτυχισμένοι μαζί! Και μάλιστα... χωρίς παιδί. Τώρα δεν μιλάμε για την υγιή αυτάρκεια των γονέων, αλλά για μια κατάσταση όπου οι γονείς, όπως φαίνεται, δεν ενδιαφέρονται για τα παιδιά τους. Νιώθουν τόσο καλά μαζί που δεν θέλουν να αφήσουν κανέναν άλλο (ακόμα και το δικό τους παιδί) στον κόσμο τους. Μια τέτοια εμμονή να απολαμβάνει ο ένας τον άλλον σαφώς δεν είναι υγιής για ένα παιδί. Εξάλλου, τόσο οι εκδηλώσεις αγάπης των γονιών του ο ένας για τον άλλον όσο και οι εκδηλώσεις αγάπης για τον εαυτό του είναι σημαντικές για αυτόν. Ούτε ένα από αυτά τα πράγματα.
Και το παιδί σίγουρα δεν γίνεται ευτυχισμένο γιατί η μαμά ή ο μπαμπάς (και μερικές φορές και οι δύο) είναι απόλυτα εστιασμένοι στον εαυτό τους, στις απολαύσεις τους ή στην προσωπική τους «ανάπτυξη» τόσο πολύ που δεν υπάρχει πλέον αρκετός χρόνος και ενέργεια για το παιδί.
Αν οι γονείς δεν του δίνουν σημασία, το παιδί νιώθει μοναξιά, εγκατάλειψη, αναγάπητο και ανεπιθύμητο. Κάθε μέρα ένα παιδί (και όχι μόνο!) χρειάζεται τουλάχιστον 8 αγκαλιές την ημέρα, καλά λόγια, διάφορες εκδηλώσεις ζεστασιάς και αγάπης.
Χρειάζεται να προσποιηθείς ότι όλα είναι καλά αν δεν είναι;
Δεν μπορείτε να δημιουργήσετε την ευτυχία με εξαπάτηση. Τα παιδιά έχουν απίστευτη διαίσθηση και πάντα αισθάνονται τα ψέματα. Και όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο έντονη είναι αυτή η ικανότητα να αισθάνεται την αληθινή ατμόσφαιρα στην οικογένεια, την αληθινή στάση απέναντί του, την αληθινή σχέση των γονιών μεταξύ τους και με τους άλλους ανθρώπους.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να δείξετε ανοιχτά την αγανάκτηση και το θυμό σας μπροστά στο παιδί σας ή να τακτοποιήσετε τα πράγματα. Είναι σημαντικό να προστατεύσουμε την ψυχή του παιδιού. Αλλά δεν πρέπει να σκεφτεί κανείς ότι παίζοντας και προσποιούμενοι θα μπορέσουν να κάνουν τα παιδιά να πιστέψουν ότι υπάρχει καραμέλα στο άδειο περιτύλιγμα.
Μέχρι ποια ηλικία ένα παιδί καθρεφτίζει τους γονείς του;
Κατά μία έννοια, όλη μου τη ζωή! Αυτό είναι, αν κοιτάξετε βαθιά :) Αλλά αυτό συμβαίνει πιο έντονα στην ηλικία των 14 ετών. Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο αντικατοπτρίζει τους γονείς του, καθώς και το άμεσο περιβάλλον του (συγγενείς που ζουν μαζί σας).
Η παγίδα της θέσης «όλα τα καλύτερα πάνε στα παιδιά»
Είναι μια υπέροχη πρόθεση να δώσεις σε ένα παιδί ό,τι καλύτερο υπάρχει στον κόσμο. Αλλά μερικές φορές αυτή η πρόθεση διαστρεβλώνεται και μετατρέπεται στο εξής: ό,τι καλύτερο είναι για το παιδί, και εγώ (εμείς) θα τα καταφέρουμε, για μένα (εμάς) - και τα χειρότερα.
Αυτή η προσέγγιση γίνεται μια «κακή υπηρεσία» που οι γονείς παρέχουν άθελά τους στο παιδί.
Και εδώ μπορούμε να επισημάνουμε δύο από τις πιο εντυπωσιακές συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς:
- Το παιδί μεγαλώνει εγωιστικό. Βλέπει ότι οι γονείς του τον εκτιμούν περισσότερο από τον εαυτό τους και με τον καιρό αρχίζει να σκέφτεται ότι ίσως έτσι πρέπει να είναι. Αρχίζει επίσης να εκτιμά τον εαυτό του περισσότερο από τους γονείς του. Όπως, μάλιστα, όλοι οι άλλοι άνθρωποι.
- Το παιδί αρχίζει να περιμένει παρόμοια στάση απέναντι στον εαυτό του και από τους άλλους. Έχει συνηθίσει όλος ο κόσμος γύρω του (γονείς, συγγενείς) να ικανοποιεί τις ιδιοτροπίες του. Όταν ο περιβάλλοντα κόσμος του διευρύνεται (νηπιαγωγείο, σχολείο κ.λπ.), περιμένει το ίδιο. Σύντομα όμως το παιδί θα σοκαριστεί: κανείς δεν πρόκειται να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες του! Και για αυτόν αυτό είναι πραγματικό άγχος. Αυτή η ανακάλυψη γίνεται ένα σκληρό μάθημα που δεν περνά καλά κάθε παιδί.
Αγαπητοί γονείς, να θυμάστε: ευχαριστώντας το παιδί σας σε όλα, το βλάπτετε. Εξάλλου, είναι σημαντικό να διδάξουμε ένα παιδί να σέβεται και να εκτιμά όχι μόνο τον εαυτό του, αλλά και τους άλλους. Όχι μόνο λάβετε αγάπη, αλλά και δώστε την. Να διδάξει δηλαδή τη δικαιοσύνη, τους νόμους των αρμονικών σχέσεων.
Και ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι με το παράδειγμα.
Το "Happy Parents" είναι ένα περιοδικό που έχει γίνει εδώ και καιρό απαραίτητος βοηθός για νέους γονείς. Στις σελίδες της έκδοσης θα βρείτε: συστάσεις και υλικά γραμμένα από τους καλύτερους Ρώσους γιατρούς (γυναικολόγους, παιδιάτρους, διατροφολόγους, παιδοψυχολόγους), απαντούν στις πιο πιεστικές ερωτήσεις σχετικά με την εγκυμοσύνη και τα πρώτα χρόνια της ζωής ενός παιδιού. Επιπλέον, κάθε τεύχος περιέχει συστάσεις από Ρώσους και ξένους ειδικούς σχετικά με τον τοκετό, τη διατροφή και τη φροντίδα των παιδιών. Οι ανταποκριτές του Happy Parents παρουσιάζουν στους αναγνώστες τους τα τελευταία μοντέρνα και σύγχρονα προϊόντα για παιδιά, καθώς και τα τελευταία επιστημονικά επιτεύγματα στον τομέα της παιδιατρικής, της μαιευτικής, της ψυχολογίας και της διαιτολογίας.
Το βιβλίο είναι μέρος της σειράς "Επιμελητές του περιοδικού Happy Parents". Στην ιστοσελίδα μας μπορείτε να κατεβάσετε το βιβλίο «Ευτυχισμένοι γονείς 06-2018» σε μορφή fb2, rtf, epub, pdf, txt ή να διαβάσετε online. Εδώ, πριν το διαβάσετε, μπορείτε επίσης να στραφείτε σε κριτικές αναγνωστών που είναι ήδη εξοικειωμένοι με το βιβλίο και να μάθετε τη γνώμη τους. Στο ηλεκτρονικό κατάστημα του συνεργάτη μας μπορείτε να αγοράσετε και να διαβάσετε το βιβλίο σε έντυπη έκδοση.
Οι γονείς έχουν αυτοπεποίθηση: ξέρουν πώς να κάνουν το παιδί τους ευτυχισμένο. Όλη η δύναμη και η ενέργεια κατευθύνονται προς την επίτευξη αυτού του στόχου. Ωστόσο, αντί για ευγνωμοσύνη, δεχόμαστε επικρίσεις, εκνευρισμό, απόσυρση και παρεξήγηση από τα παιδιά.
Τι είναι η «ευτυχία» από τη σκοπιά ενός γονέα;
Τι ξέρουν οι ίδιοι για την ευτυχία; Πόσο συχνά το βιώνετε; Ξέρουν να είναι ευτυχισμένοι; Γεμίζουν τη ζωή των παιδιών τους με την ενέργεια της ευτυχίας;
Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες θα πουν: θέλουμε το παιδί να μεγαλώσει χαρούμενο. Είμαστε έτοιμοι για θυσίες και κακουχίες – έτσι το παιδί μας θα καταλάβει ότι είναι αγαπημένο. Υπάρχει ένα στερεότυπο: τα ενδιαφέροντα των παιδιών προηγούνται πάντα.
Ένα παιδί γεννιέται και οι γονείς πρέπει να εγκαταλείψουν τις δικές τους ανάγκες. Το να φροντίζεις τον εαυτό σου είναι αδέξιο και ευσυνείδητο. Επομένως, οι γονείς ωθούν τα ενδιαφέροντά τους, την προσωπική τους ζωή και την καριέρα τους στο παρασκήνιο.
Παραδείγματα από την ψυχοθεραπευτική πρακτική:
Σε ένα ραντεβού με ψυχολόγο, μια γυναίκα μίλησε για το έντονο συναισθηματικό δέσιμο της με τον γιο της. Του αφιέρωσε τη ζωή της: τον μεγάλωσε, δούλευε ακούραστα, αρνήθηκε τα πάντα στον εαυτό της. Και σε απάντηση - μόνο τον εκνευρισμό του. «Ο γιος μου με ανέχεται γιατί του δίνω χρήματα», παραπονιέται η δυστυχισμένη μητέρα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αποδεικνύεται ότι ο τύπος ζει σε άλλη χώρα, είναι ήδη 21 ετών. Μια γυναίκα δείχνει την αγάπη της για τον γιο της ως εξής: συνεχής ηθικολογία στο Skype, κλήσεις με επιταγές, έλεγχος σε κάθε βήμα. Αυτό είναι αγάπη; Από τη σκοπιά της μητέρας - ναι, αγάπη, φροντίδα. Μπορεί όμως ένας γιος να διακρίνει και να δεχτεί τέτοια αγάπη;
Άλλο παράδειγμα:
Ένας άντρας έχασε την αγαπημένη του γυναίκα. Εμφανίστηκε η στάση «η αγάπη πονάει». Στον νέο του γάμο με τη γυναίκα που τον αγαπούσε, γεννήθηκαν δύο κορίτσια. Ο πατέρας άρχισε να αποφεύγει τη συναισθηματική επαφή με τις κόρες του. Αποτέλεσμα: βαθιά νεύρωση της μεγάλης κόρης, πλήρης διχόνοια στην οικογένεια.
Μια άλλη κατάσταση:
Η πελάτισσα μιας ψυχολόγου μοιράζεται το πρόβλημά της: μια «ψυχρή» σχέση με την κόρη της. Μιλάει για τον εαυτό της: επέζησε από έναν ανεπιτυχή γάμο - ο σύζυγός της την χτύπησε. Παράτησε την προσωπική της ευτυχία και απαγόρευσε στον εαυτό της να παντρευτεί, φοβούμενη την επανάληψη του σεναρίου. Άθελά της μετέδωσε τις αρνητικές της ιδέες για τους άντρες στην κόρη της. Και τώρα η κόρη μου παντρεύτηκε πρόσφατα και νιώθει άβολα στο γάμο της. Δεν μοιράζεται συναισθήματα με τη μητέρα.
Υπάρχουν πολλές επιλογές για να είστε δυστυχισμένοι γονείς και να κάνετε τα παιδιά σας δυστυχισμένα. Υπάρχει διέξοδος;
Φυσικά - να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, αλλάξτε τον εαυτό σας. Είναι δύσκολο; Ναί! Αλλά είναι δυνατόν!
Αλλαγές στη δική σας κοσμοθεωρία, εγκατάλειψη συνήθων προτύπων συμπεριφοράς, ένα βήμα προς τον εαυτό σας - αυτή είναι η «θυσία» που θα εκτιμήσουν τα παιδιά μας.
Οι σύγχρονοι γονείς στερούνται βασικών γνώσεων για την ψυχολογία των παιδιών. Οι ενήλικες ξεχνούν τι ένιωθαν οι ίδιοι στην παιδική τους ηλικία και ταυτόχρονα είναι σίγουροι ότι ξέρουν πώς να προστατεύουν τα παιδιά από τις ανησυχίες.
Κάθε ηλικία έχει τα δικά της εσωτερικά προβλήματα: κρίσεις τριών, επτά ετών, εφηβεία και αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί. Αλλά μπορούμε να δουλέψουμε με αυτό.
Τα παιδιά είναι μια πηγή για την προσωπική ανάπτυξη των ενηλίκων. Το παιδί είναι ένας καθρέφτης στον οποίο καθρεφτιζόμαστε εμείς οι γονείς.
Το μέλλον των παιδιών εξαρτάται από την ψυχολογική κατάσταση των γονιών. Και όταν διακυβεύεται η ευτυχία ενός παιδιού, μπορείτε να προσπαθήσετε. Και τότε το καταθλιπτικό αίσθημα ενοχής που είναι εγγενές στη ρωσική νοοτροπία θα εξαφανιστεί.
Το καθήκον ενός στοργικού γονέα είναι να δημιουργήσει ένα ασφαλές ψυχολογικό περιβάλλον για το παιδί, να συντονιστεί μαζί του «στο ίδιο μήκος κύματος».
Είναι πιο εύκολο να επικοινωνήσεις με έναν ευτυχισμένο γονέα. Μπορείτε να εμπιστευτείτε έναν τέτοιο γονιό. Θυμηθείτε στα νιάτα σας: για τους ερωτευμένους η θάλασσα είναι “έως το γόνατο”, τα προβλήματα λύνονται μόνα τους και η ψυχή τραγουδάει... Πόσο δύσκολο είναι για τους μεγάλους να επιστρέψουν τη χαρά στη ζωή τους! Το άγχος για τα παιδιά και ο φόβος να κάνουν λάθη αφαιρούν από την κύρια ιδέα της ανατροφής των παιδιών - την ευχαρίστηση της επικοινωνίας με το δικό σας παιδί.
Μάθετε να είστε χαρούμενοι και τα παιδιά σας θα σας ευχαριστήσουν!
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
