Πολλές μητέρες παραπονιούνται ότι το παιδί τους δεν προσπαθεί να επικοινωνήσει με άλλα παιδιά, προτιμά να απέχει από θορυβώδη παιχνίδια και επιλέγει ήρεμη, πνευματική ή δημιουργική ψυχαγωγία. Οι μητέρες εκπλήσσονται επίσης από το γεγονός ότι το παιδί αναπτύσσεται καλά, είναι πολύ έξυπνο και γρήγορο, δείχνει τις ηγετικές του ιδιότητες στο σπίτι και απλά μένει μακριά όταν παίζει με άλλα παιδιά.
Πριν εξετάσετε αυτήν την ερώτηση, απαντήστε στον εαυτό σας: «Γιατί ένα παιδί πρέπει να τρέχει στην αυλή με τα παιδιά ή να παίζει θορυβώδη παιχνίδια;» Ο Carl Jung, ο ιδρυτής της ψυχολογίας του βάθους, εντόπισε δύο τύπους ανθρώπων (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών): τους εσωστρεφείς και τους εξωστρεφείς. Αυτή είναι η ιδιαιτερότητα του ανθρώπινου χαρακτήρα. Οι παρορμητικοί εξωστρεφείς δεν καταλαβαίνουν τους αργούς εσωστρεφείς, και το αντίστροφο.
Τις περισσότερες φορές, τέτοιες ερωτήσεις προκύπτουν σε οικογένειες όπου ζουν και οι δύο τύποι. Πολύ συχνά, οι μητέρες είναι εξωστρεφείς που επικεντρώνονται στην επικοινωνία και στην επιθυμία να είναι το επίκεντρο της προσοχής. Για τέτοιες μητέρες, αυτή είναι η πιο σημαντική πηγή ενέργειας. Γι' αυτό δεν καταλαβαίνουν καθόλου τα παιδιά που δεν σπαταλούν ενέργεια εξωτερικά, ενισχύοντας έτσι τους εσωτερικούς πόρους. Αυτό σημαίνει ότι η ενέργεια που έχουν είναι αρκετή για αυτούς.
Ένα άλλο πρόβλημα είναι η εμπιστοσύνη των μητέρων ότι το παιδί θα πρέπει να είναι σε θέση να υπερασπιστεί τον εαυτό του, να είναι επίμονο και δημοφιλές στον κοινωνικό του κύκλο. Ωστόσο, υπάρχουν πολλά παραδείγματα εσωστρεφών που πετυχαίνουν πολύ πιο γρήγορα από τους εξωστρεφείς με αυτοπεποίθηση. Δυστυχώς, σε μια τέτοια κατάσταση, είναι το παιδί που υποφέρει περισσότερο. Άλλωστε, βρίσκεται μπροστά σε μια δύσκολη επιλογή: να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των γονιών του ή να παραμείνει πιστός στον εαυτό του. Αφήστε τα χαρακτηριστικά του να μην ξεθωριάσουν κάτω από το άγχος σας.
- Αφήστε το παιδί να είναι μόνο του όταν το θέλει. Ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή πιστεύεις ότι είναι καλύτερο να παίζεις με άλλα παιδιά.
- Επινοήστε δραστηριότητες αναψυχής για αυτόν κατά τις οποίες μπορεί να αποκαλύψει τις ικανότητές του: να σχεδιάσετε κάτι, να φτιάξετε μια χειροτεχνία από παλιοσίδερα ή απλά να συναρμολογήσετε ένα σετ κατασκευής.
- Αφήστε το να εκφράσει τα συναισθήματά του όχι λεκτικά, αλλά δημιουργικά.
- Μην επιλέγετε με ποιον είναι καλύτερο να παίξει το παιδί σας. Ο ίδιος θα βρει μια «συγγενική» ψυχή.
Η μόνη εξαίρεση όταν πρέπει να χτυπήσετε το ξυπνητήρι είναι εάν το παιδί ενδιαφέρεται υπερβολικά για τον υπολογιστή, ο οποίος αντικαθιστά το παιδί με ζωντανή επικοινωνία ή δημιουργική δραστηριότητα. Σε αυτή την περίπτωση, θα ήταν σωστό να «σύρετε» το παιδί πιο συχνά σε άλλα παιδιά και να το εστιάσετε σε άλλα χόμπι. Αγαπημένες μητέρες, εκτιμήστε στο παιδί σας ό,τι το έχει ήδη ανταμείψει η φύση!
Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
κορυφαίος ειδικός στην πρόληψη
κοινωνική ορφάνια ενός δημόσιου οργανισμού
"Ιδρυμα SOS της Λευκορωσίας-Παιδικό Χωριό"
Το να είσαι γονιός είναι μια δύσκολη δουλειά που κάνουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες, συχνά χωρίς ειδικές δεξιότητες ή εκπαίδευση. Και αν καταφέρετε με κάποιο τρόπο να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα των μικρών παιδιών που προκύπτουν στον οικογενειακό κύκλο, τότε μερικές φορές δεν είναι δυνατό να διατηρήσετε τη λογική σας και να αντιδράσετε σωστά στις εμπειρίες του παιδιού, για παράδειγμα, λόγω έλλειψης φίλων στο νηπιαγωγείο, στο δρόμο ή στο σχολείο.
Έτσι, για τους περισσότερους γονείς, η ζωή του παιδιού τους φαίνεται επιτυχημένη και ευτυχισμένη όταν ο γιος ή η κόρη τους είναι ανάμεσα σε φίλους και επικοινωνεί στενά με τους συνομηλίκους τους. Αλλά μόλις ακούσετε τις φράσεις «γιατί ο φίλος μου δεν κάνει παρέα μαζί μου», «κανείς δεν θέλει να είναι φίλος μαζί μου», «δεν θα βγω στο δρόμο, είμαι λυπημένος εκεί», δημιουργείται ένα αίσθημα ανικανότητας και απελπισίας, θυμός για τα άλλα παιδιά, τους γονείς τους και το δικό σας παιδί, ακόμα και σε σημείο αυτοκατηγορίας. Άλλωστε, μια εταιρεία νηπιαγωγείου ή σχολείου είναι ένα απλοποιημένο μοντέλο κοινωνίας και σε αυτό εξασκείται η δεξιότητα των σχέσεων με τους άλλους και η αντίδραση των συνομηλίκων σε ένα παιδί διαμορφώνει την αυτοεικόνα και τη στάση του απέναντι στην προσωπικότητά του.
Ταυτόχρονα, πριν εξαγάγετε συμπεράσματα και προβείτε σε ενεργές ενέργειες, αξίζει να κατανοήσετε τι εννοεί το παιδί με την έννοια της «φιλίας», προσπαθώντας να κατανοήσει γιατί δεν μπορεί να καταλάβει την επιθυμητή θέση στην ομάδα των παιδιών, να βρει έναν φίλο ή/και διατηρήσει μια σχέση μαζί του. Και η επίλυση αυτού του ζητήματος απαιτεί μεγάλη λεπτότητα.
Τι είναι η φιλία; Υπάρχουν πολλοί ορισμοί για αυτή τη λέξη. Αν όμως τα γενικεύσουμε και τα εφαρμόσουμε στις σχέσεις μεταξύ των παιδιών, τότε η φιλία είναι μια στενή και εθελοντική σχέση που αποτελεί πηγή συναισθηματικής υποστήριξης και ενσυναίσθησης για το παιδί. Για πρώτη φορά, το ενδιαφέρον για επαφή με άλλα παιδιά εμφανίζεται σε ένα παιδί 2-3 ετών, που προτιμά να μοιράζεται μια σέσουλα και κουβά με ένα οικείο αγόρι ή κορίτσι παρά με ένα άγνωστο, και να δίνει ένα αυτοκίνητο και ένα κούκλα σε έναν συνομήλικο και όχι σε έναν ενήλικα.
Όσο μεγαλώνουν τα παιδιά 3-6 (7) ετώνθα είναι φίλοι με όσους προσφέρονται να παίξουν με τα παιχνίδια τους ή να τους κεράσουν καραμέλες, να μην κρυφτούν, να μην κλαίνε και να μην τσακώνονται. Και δεδομένου ότι σχεδόν το ένα τρίτο των παιδιών προσχολικής ηλικίας είναι φίλοι με κάποιον, η λέξη «φίλος» έχει καθιερωθεί σταθερά στο παιδικό λεξικό στο 3-5 χρόνια ζωής. Φιλία για Παιδί 3-6 ετών- αυτή είναι μια ευκαιρία να επισκεφθείτε, να παίξετε μαζί, να διασκεδάσετε, να προστατέψετε από τους παραβάτες και να λυπηθείτε για έναν φίλο, καθώς και να συγχωρήσετε έναν φίλο και να του ζητήσετε συγγνώμη. Ταυτόχρονα, σχεδόν όλες οι φιλικές σχέσεις κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου βασίζονται στην αρχή του «καλό για καλό, κακό για κακό».
ΣΕ 6(7)-9(10) ετώνΗ εκπαίδευση έχει μεγάλη σημασία για τα παιδιά. Οι μικρότεροι μαθητές είναι πιο πιθανό να είναι φίλοι με συνομηλίκους που είναι πιστοί και έξυπνοι, που απατούν, που μοιράζονται σχολικά είδη και που είναι του ίδιου φύλου με αυτούς. Το παιδί επιλέγει επίσης έναν φίλο με βάση τη γεωγραφική αρχή - κάθεται στο ίδιο γραφείο μαζί του, πηγαίνει στα ίδια κλαμπ ή μένει κοντά. Η φιλία εκλαμβάνεται μάλλον από τους μαθητές ως αμοιβαία επωφελής συνεργασία που δεν απαιτεί κατανόηση και αποδοχή των συμφερόντων του φίλου τους. Ταυτόχρονα, σχεδόν όλα τα αγόρια χτίζουν επαγγελματικές και ουσιαστικές σχέσεις μεταξύ τους, ενώ τα κορίτσια δίνουν ιδιαίτερη σημασία στις διαπροσωπικές επαφές εμπιστοσύνης. Παρά το γεγονός ότι το 80-90% των παιδιών έχουν φίλους και οι δεσμοί φιλίας είναι πολύ ισχυροί, κατά κανόνα δεν διαρκούν πολύ.
Να σημειωθεί ότι μέχρι το τέλος του δημοτικού (8-10 ετών)Τα παιδιά αποκτούν την έννοια της υποχρέωσης μεταξύ τους, αρχίζουν να συνειδητοποιούν και να λαμβάνουν υπόψη τα συναισθήματα του άλλου, χτίζοντας φιλία σε θέσεις αλληλοβοήθειας. Επομένως, η διακοπή των φιλιών, για παράδειγμα λόγω μετακόμισης σε άλλο σχολείο, γίνεται αντιληπτή από το παιδί οδυνηρά, ακόμη και σε σημείο να βιώνει ένα αίσθημα πραγματικής απώλειας και θλίψης. Αλήθεια, μέχρι να βρει νέους φίλους. Μερικές φορές οι φιλίες τελειώνουν λόγω της εμφάνισης άλλων ενδιαφερόντων, με αποτέλεσμα τα παιδιά να στρέφονται σε νέους φίλους που μπορούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, σύμφωνα με ερευνητές, η παρουσία έστω και ενός στενού φίλου βοηθά το παιδί να ξεπεράσει τον αρνητικό αντίκτυπο της εχθρότητας από άλλα παιδιά.
Σημειώστε ότι η πραγματική φιλία μεταξύ των εφήβων είναι ένα πολύ περίπλοκο και διφορούμενο φαινόμενο. Τη μια στιγμή μπορεί να εμφανιστεί η αμοιβαία υποστήριξη, το να περνάμε χρόνο μαζί και η αμοιβαία εμπιστοσύνη και την άλλη κυριαρχία, ανταγωνισμός, ακόμη και σύγκρουση. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι ένας έφηβος αναζητά τη δική του ατομικότητα και προσπαθεί να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές και ψυχολογικές του ανάγκες. Ως αποτέλεσμα, αναπτύσσει σχέσεις εμπιστοσύνης με πολλά παιδιά, γεγονός που καθιστά τους συμμετέχοντες στη φιλική ένωση ταυτόχρονα εξαρτώμενους και αυτόνομους μεταξύ τους.
Σε σύγκριση με τους νεότερους μαθητές, σε έναν έφηβοΗ σημασία της άμεσης καθημερινής επαφής με έναν φίλο μειώνεται, αλλά ο ρόλος της ενσυναίσθησης και της κατανόησης στις σχέσεις αυξάνεται σημαντικά. Κατά τη γνώμη του, ένας φίλος είναι ένα ιδανικό άτομο που ενσαρκώνει όλα τα καλύτερα και για τον οποίο μπορεί κανείς να κάνει ακόμη και μια θυσία. Επιπλέον, οι έφηβοι χαρακτηρίζονται ιδιαίτερα από ένα φαινόμενο που ονομάζεται «προσμονή της επικοινωνίας» στην ψυχολογία. Η ουσία του είναι ότι το παιδί βρίσκεται συνεχώς σε αναζήτηση επικοινωνίας και είναι πάντα ανοιχτό στην επαφή. Επομένως, εάν δεν μπορείτε να είστε φίλοι με αυτόν με τον οποίο θέλετε ή ως αποτέλεσμα κάποιας σύγκρουσης υπάρχει ψύξη στη σχέση, ο έφηβος μπορεί να πάει για περιστασιακές σχέσεις, μόνο και μόνο για να μην μείνει μόνος.
Χαρακτηριστική εκδήλωση της φιλικής ψυχοθεραπείας είναι η πρόσωπο με πρόσωπο και η τηλεφωνική επικοινωνία. Μια τέτοια επικοινωνία διαρκεί περίπου 3-4 ώρες τις καθημερινές και έως και 9 ώρες τα Σαββατοκύριακα. Παρά το γεγονός ότι, σύμφωνα με πολλούς γονείς, αυτή η συζήτηση φαίνεται να είναι «για το τίποτα», ψυχολογικά είναι πιο σημαντική από οποιαδήποτε ουσιαστική συζήτηση σε αυτήν την ηλικία. Ωστόσο, η απεριόριστη διαφάνεια, η ειλικρίνεια και η εμπιστοσύνη αυτών των σχέσεων συχνά φέρνουν αρνητικές συνέπειες. Τη στιγμή ενός καυγά, για να πληγώσουν περισσότερο τον άλλον, οι πρώην σύντροφοι μπορούν να πουν στους άλλους τα πιο αγαπημένα μυστικά του φίλου τους.
Οι διαφορές μεταξύ των φύλων είναι επίσης ξεκάθαρα εμφανείς στις νεανικές φιλίες. Τα κορίτσια είναι πιο συναισθηματικά και οικεία στις σχέσεις τους. Έχουν λιγότερους στενούς φίλους από ό,τι αγόρια και προτιμούν να βγαίνουν ραντεβού με τον καθένα ξεχωριστά παρά με όλους. Επιπλέον, αν ο κύριος φίλος για ένα αγόρι είναι συνομήλικος του ίδιου φύλου, τότε για ένα κορίτσι ο ιδανικός φίλος είναι ένα αγόρι μεγαλύτερο από αυτήν σε ηλικία. Δηλαδή, για τα κορίτσια γυμνασίου, η λέξη «φιλία», που χρησιμοποιείται για να περιγράψει τις σχέσεις, είναι συχνά απλώς ένα καλυμμένο όνομα για την αναδυόμενη αγάπη.
Παρά το γεγονός ότι τα χαρακτηριστικά των παιδικών φιλιών έχουν μελετηθεί αρκετά βαθιά, οι γονείς θα πρέπει πάντα να λαμβάνουν υπόψη ότι κάθε παιδί διαμορφώνεται με τον δικό του τρόπο. Αυτό οφείλεται όχι μόνο στις ιδιότητες του νευρικού συστήματος και της ιδιοσυγκρασίας, αλλά και στις αναπτυξιακές συνθήκες που δίνουν μοναδικότητα σε εκδηλώσεις που σχετίζονται με την ηλικία, κοινές σε όλους. Ωστόσο, σε οποιαδήποτε ηλικία, ξεκινώντας από 3-4 χρόνια, για ένα παιδί η σημασία των επαφών με φίλους είναι ανεκτίμητη. Επομένως είναι Οι γονείς πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη και να ενεργήσουν ενεργά εάν το παιδί:
. παραπονιέται για την έλλειψη φίλων και την απροθυμία των συνομηλίκων να επικοινωνήσουν μαζί του.
Πηγαίνει απρόθυμα ή χαίρεται με κάθε ευκαιρία που δεν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, το σχολείο ή το κλαμπ.
Δεν λέει τίποτα για συμμαθητές ή φίλους που συναντήσατε, για παράδειγμα, στο δρόμο ή στο αθλητικό τμήμα.
Δεν θέλει να τηλεφωνήσει σε κανέναν, να τον προσκαλέσει να επισκεφτεί ή κανείς δεν τον καλεί ή δεν τον προσκαλεί στη θέση του.
Περνάει όλη μέρα μόνος του κάνοντας κάτι στο σπίτι (διάβασμα, παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή, παρακολουθώντας τηλεόραση κ.λπ.).
Πριν παρέμβουν στην κατάσταση και βοηθήσουν το παιδί να λύσει το πρόβλημα, οι γονείς θα πρέπει το συντομότερο δυνατό να κατανοήσουν τα αίτια αυτής της δυσαρμονίας. Οι ψυχολόγοι έχουν από καιρό παρατηρήσει ότι όσο καλύτερη είναι η σχέση του παιδιού με τους γονείς του, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτό να βρει μια κοινή γλώσσα με τους συνομηλίκους του. Ως εκ τούτου, οι παραβιάσεις στον τομέα της οικογενειακής εκπαίδευσης έχουν συχνά αρνητικό αντίκτυπο στην ικανότητα του παιδιού να δημιουργεί φιλικές επαφές. Η υπερβολική κηδεμονία των παιδιών από τους γονείς, ο αναγκαστικός περιορισμός της επικοινωνίας του παιδιού με άλλα παιδιά, η απαγόρευση πρόσκλησης φίλων στο σπίτι, η έλλειψη συνθηκών για την αυτοεπιβεβαίωση του παιδιού και η άρνηση του δικαιώματός του να ενεργεί ανεξάρτητα μπορεί να οδηγήσει σε ψυχολογική απροθυμία για επικοινωνία. με συνομηλίκους.
Ένα παιδί μπορεί επίσης να έχει προβλήματα να κάνει φίλους λόγω προσωπικών (αυξημένη συναισθηματικότητα, απομόνωση και ντροπαλότητα) και εξωτερικών χαρακτηριστικών (υπερβολική παχυσαρκία, δυσάρεστα χαρακτηριστικά προσώπου, αναπτυξιακές διαφορές). Και δεδομένου ότι η ομάδα των παιδιών είναι μια μάλλον σκληρή κοινότητα, όσοι δεν μπορούν να χωρέσουν στην ομάδα εκδιώκονται ανελέητα.
Ο λόγος που ένα παιδί δεν μπορεί να βρει φίλο ή να διατηρήσει σχέση μαζί του συνδέεται συχνά με το γεγονός ότι τα σύγχρονα παιδιά παίζουν συχνά μόνα τους και συχνά με υπολογιστή. Ως αποτέλεσμα, τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια δεν γνωρίζουν απλούς τρόπους να γνωριστούν μεταξύ τους, δεν μπορούν να δείξουν συνενοχή και ενσυναίσθηση ή να εκφράσουν υποστήριξη στον φίλο τους, κάτι που, μαζί με την «αδυναμία» να μιλήσουν με συνομηλίκους στη γλώσσα τους, οδηγεί στην απόρριψη του παιδιού από τους συνομηλίκους του. Περαιτέρω, λόγω δυσαρέσκειας στην επικοινωνία, γίνεται επιθετικός, μπορεί να κρύψει τα προβλήματά του κάτω από θρασύτητα ή φασαρία, ή να αποτραβηχτεί στον εαυτό του και να πάθει κατάθλιψη.
Πρέπει να σημειωθεί ότι το παιδί και οι γονείς του δεν φταίνε πάντα για το γεγονός ότι ορισμένα παιδιά δεν μπορούν να βρουν φίλο σε μια νέα ομάδα. Μερικές φορές λειτουργούν οι μηχανισμοί των αμοιβαίων συμπαθειών και αντιπαθειών, που ακόμη ελάχιστα μελετώνται από τους ψυχολόγους. Έτσι, ορισμένα παιδιά είναι εξαιρετικά ελκυστικά για τους συνομηλίκους τους, ενώ άλλα, όχι χειρότερα από αυτά, δεν είναι. Ορισμένοι ειδικοί προτείνουν ότι η επιλεκτικότητα βασίζεται στην ικανότητα των περιζήτητων παιδιών να ικανοποιούν στο μέγιστο τις κοινωνικές ανάγκες των συνομηλίκων τους.
Αφού προσδιορίσετε την αιτία του προβλήματος, πρέπει να αρχίσετε ήρεμα και διακριτικά να διορθώνετε την κατάσταση, τηρώντας τους ακόλουθους κανόνες:
1. Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να επικοινωνήσει με φίλους και συνομηλίκους του. Για παράδειγμα, κάντε τους ανθρώπους να ενδιαφέρονται για δραστηριότητες σε κλαμπ ή τμήματα, πηγαίνετε να επισκεφτείτε οικογένειες όπου υπάρχουν παιδιά, καλέστε γείτονες και συνομηλίκους στο σπίτι, οργανώστε παιδικά πάρτι.
2. Δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να ενεργήσουν ανεξάρτητα, να δείξουν πρωτοβουλία και τις ικανότητές τους.
3. Βοηθήστε το παιδί να κάνει ειρήνη με τους φίλους του και προσπαθήστε να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερα γι’ αυτούς.
4. Προσπαθήστε να περάσετε ποιοτικό χρόνο με το παιδί, για παράδειγμα, να παίξετε, να διασκεδάσετε, να κάνετε φάρσες, σαν να είναι «ισότιμα».
5. Μάθετε στο παιδί σας να εκφράζει ανοιχτά και ήρεμα τη γνώμη του, να το αποδεικνύετε χωρίς να υψώνετε τη φωνή του, χωρίς υστερίες ή προσβολή.
Αρχικά, ένα παιδί που είναι αναστατωμένο και αντιμετωπίζει κάτι άγνωστο, απροσδόκητο και τρομακτικό λόγω της έλλειψης φίλων θα πρέπει να έχει συναισθηματική υποστήριξη. Συχνά, ο κάθε γονιός κάνει ότι μπορεί, γιατί κανείς δεν έχει την ιδανική λύση. Το πιο σημαντικό είναι ότι σε μια δύσκολη κατάσταση κάτι θα ειπωθεί και συχνά δεν έχει σημασία τι λέξεις είναι. Για ένα παιδί, το κυριότερο είναι να λέγονται οι λέξεις, να μιλάει η «λύπη» του και να περνάει από την κατηγορία της «τραγωδίας» σε ένα λιγότερο οδυνηρό επίπεδο.
Είναι σημαντικό για έναν γιο ή κόρη οποιασδήποτε ηλικίας να αισθάνεται ότι ένας στοργικός ενήλικας είναι έτοιμος να τον ακούσει, να τον αναγνωρίζει ως αξιόπιστο άτομο, να μοιράζεται τη θλίψη του, να είναι έτοιμος να βοηθήσει και να υποστηρίξει. «Βλέπω ότι είσαι λυπημένος (θυμωμένος, φοβισμένος, προσβεβλημένος). Είναι πραγματικά κρίμα όταν τα παιδιά δεν συμμετέχουν στο παιχνίδι (ακούγοντας γελοιοποίηση, μένοντας πάντα μόνοι στο διάλειμμα κ.λπ.) Θα ήθελες η σχέση σου με τα παιδιά της τάξης να είναι διαφορετική."
Οι παραλλαγές των λέξεων που προφέρουν οι γονείς μπορεί να είναι διαφορετικές. Υπάρχουν όμως βασικά σημεία που πρέπει να ακούσουν τα παιδιά. Πρώτον, αν ένας φίλος «δεν κάνει παρέα» μαζί του, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν αξίζει αγάπη. Δεύτερον, ό,τι κι αν είναι, είναι αδύνατο να αγαπηθεί από όλους ανεξαιρέτως. Τρίτον, δέχεται επίσης κάποιον ως φίλο και αγνοεί κάποιον. Τέταρτον, κοινή ανάλυση των πιθανών αιτιών της σύγκρουσης. Ίσως θυμίζει στον φίλο του κάποιον που δεν του αρέσει ή έκανε κάτι χωρίς να σημαίνει ότι δεν του άρεσε. Και τέλος, είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε στο παιδί ότι σε κάθε περίπτωση το φως δεν έπεσε σαν σφήνα σε αυτόν τον φίλο. Αξίζει να σκεφτείτε με το γιο ή την κόρη σας σε ποιον θα μπορούσε να βασιστεί στην τάξη του/της, ποιος θα μπορούσε να γίνει νέος φίλος και πού θα τον/την βρει.
Εκτός από την παροχή υποστήριξης σε ένα παιδί που βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση, πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στο σύστημα σχέσεων μεταξύ των ενηλίκων μελών της οικογένειας, καθώς και στις ασκούμενες μεθόδους εκπαίδευσης. Οι περισσότεροι γονείς σήμερα ζουν μια πολύ αγχωτική ζωή και απλά δεν έχουν τη δύναμη να επικοινωνήσουν κανονικά με το παιδί τους. Απαιτείται να ανταπεξέλθουν καλά σε όλες τις πολλές ευθύνες τους: αυτό περιλαμβάνει οικογένεια, καριέρα και πολλά άλλα. Επομένως, πολλοί γονείς δεν έχουν την ενέργεια, την υπομονή και την επιθυμία να κάνουν ό,τι απαιτείται. Και όταν κάτι λείπει, αυτό το «κάτι» σχεδόν πάντα αποδεικνύεται ότι είναι οικογενειακή ζωή.
Ταυτόχρονα, το κύριο πράγμα είναι η σωστή κατεύθυνση της εκπαίδευσης. Τα παιδιά χρειάζονται ζωντανή επικοινωνία με τους γονείς τους, αφού κατά την άμεση επαφή ο γιος ή η κόρη αποκτούν αυτοπεποίθηση, διαμορφώνουν τη δική τους ταυτότητα και αξίες ζωής. Έτσι, αφιερώνοντας 10 λεπτά το πρωί και μία ώρα το βράδυ σε εμπιστευτική επικοινωνία, μπορείτε να κάνετε ένα θαύμα. Ο ελεύθερος χρόνος μαζί είναι επίσης σημαντικός, επειδή τα παιδιά που μεγαλώνουν είναι περισσότερο προσανατολισμένα στη συμπεριφορά παρά στα λόγια. Ως εκ τούτου, μεταξύ των αναμνήσεων των ενηλίκων για τις πιο ευτυχισμένες στιγμές της παιδικής ηλικίας, αναφέρονται κυρίως στιγμές στενής εγγύτητας με τους γονείς, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια ενός οικογενειακού ταξιδιού ή ενός ταξιδιού για σκι στο δάσος. Και σπάνια θυμάται κανείς τα δώρα και τα προνόμια που έλαβαν.
Είναι επίσης σημαντικό να ηρεμήσετε και να σταματήσετε να νοιάζεστε υπερβολικά και να ανησυχείτε για το παιδί, να εκπληρώσετε αδιαμφισβήτητα οποιαδήποτε επιθυμία του και να συμφωνήσετε με τους κανόνες του παιχνιδιού που προτείνει. Αυτό το στυλ σχέσης θα επιτρέψει στα παιδιά να μάθουν να λύνουν πολλά προβλήματα μόνα τους, να αντιμετωπίζουν τον εγωισμό τους και να παίζουν μαζί με άλλα αγόρια και κορίτσια υπό την καθοδήγηση κάποιου άλλου.
Θα βοηθήσει το παιδί να δημιουργήσει σχέσεις με άλλα παιδιά και συστηματικές δεξιώσεις στο σπίτι των φίλων των γονιών, συζητήσεις με τον γιο ή την κόρη για διάφορα θέματα. Για παράδειγμα, συζητήσεις για παιδικούς φίλους της μαμάς και του μπαμπά: πώς γνωρίστηκαν, πώς ήταν φίλοι, τι έπαιξαν, τι φάρσες έκαναν, ακόμη και πώς μάλωναν και έφτιαξαν. Χάρη σε τέτοιες ιστορίες, μπορείτε να δείξετε στο παιδί σας χωρίς να ηθικολογείτε ότι είναι υπέροχο να είστε φίλοι. Ένα χρήσιμο μάθημα για τα παιδιά θα είναι η ενδιαφέρουσα στάση των γονιών προς τους φίλους και τις φίλες τους. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ξεκινήσετε συχνότερα συζητήσεις με τον γιο ή την κόρη σας για τους συντρόφους του, να εκφράσετε μια θετική στάση απέναντί τους, για παράδειγμα: «Πώς είναι ο φίλος σου ο Αντρέι; Είναι τόσο ευγενικός και πρόσχαρος (ή έξυπνος και γρήγορος, πιστός και αξιόπιστος, ειλικρινής και προσεκτικός)!».
Όταν αλλάζετε γονικές ρυθμίσεις, θα πρέπει να εργάζεστε παράλληλα με το παιδί. Η προσχολική περίοδος είναι ιδιαίτερα σημαντική για την απόκτηση δεξιοτήτων ραντεβού και τη διατήρηση φιλικών σχέσεων. Τα μικρά παιδιά, ιδιαίτερα τα ντροπαλά, πρέπει να διδάσκονται να κάνουν γνωριμίες με τη βοήθεια των αγαπημένων τους παιχνιδιών. Έτσι, ένα κουνελάκι (που το παίζει ένα παιδί) κάθεται στην αμμουδιά και μια αρκούδα (ένας από τους γονείς παίζει τον ρόλο του) θέλει να τον συναντήσει. Έτσι, μπορείτε να παίξετε επιλογές συμπεριφοράς κατά τη διάρκεια της γνωριμίας: πώς να προσεγγίσετε, τι και πώς να πείτε, ανάλογα με την κατάσταση. Επιπλέον, οι ρόλοι πρέπει να αλλάζουν, περιπλέκοντας και τροποποιώντας συνεχώς τις συνθήκες, για παράδειγμα, το παιδί που προσπαθείτε να γνωρίσετε αρνήθηκε, προσβλήθηκε, θύμωσε, άρχισε να τσακώνεται κ.λπ. Με τη βοήθεια παιχνιδιών, μπορείτε επίσης να διδάξετε στο παιδί σας πώς να συμπεριφέρεται σωστά σε μια δεδομένη κατάσταση (θέλετε να καβαλήσετε μια κούνια, αλλά το άλλο παιδί δεν σας αφήνει) και να διορθώσετε κάποιες δυσκολίες στη συμπεριφορά του.
Με τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, είναι επίσης σκόπιμο να ανακαλείτε καταστάσεις από τις αγαπημένες σας ταινίες κινουμένων σχεδίων. Έτσι, ο Tiny the Raccoon βοηθήθηκε να κάνει φίλους με «αυτόν που καθόταν στη λίμνη» από το χαμόγελό του (το κινούμενο σχέδιο «Little Raccoon» βασισμένο στο παραμύθι της Lillian Moore) και ο καλύτερος φίλος αποδείχθηκε ότι δεν ήταν αυτός που ήταν ο περισσότερος, αλλά αυτός που ήρθε στη διάσωση με μπελάδες (κινούμενα σχέδια «Ο μεγαλύτερος φίλος» βασισμένο στο παραμύθι της Σοφίας Προκόφιεβα). Οι ιστορίες του V. Suteev, για παράδειγμα «The Bag of Apples», ιστορίες για τον Κροκόδειλο Gena, τον Πινόκιο κ.λπ. μπορεί επίσης να είναι διδακτικές.
Ένας έγκυρος ενήλικας μπορεί να βοηθήσει ένα παιδί 3-6 ετών, ακόμα και αυτό που δεν μπορεί να επικοινωνήσει, να μπει στην παρέα των παιδιών. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας καθορίζουν αυτόματα ακόμη και τη συγκαλυμμένη εχθρότητα ή τη συμπάθεια του δασκάλου για ένα συγκεκριμένο παιδί. Επομένως, δείχνοντας μια συγκεκριμένη διάθεση και εύνοια στο παιδί που απορρίπτεται, μπορείτε να το εισάγετε στην ομάδα παιχνιδιού. Το καθήκον των ενηλίκων κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι να διδάξουν στο παιδί: α) να σέβονται τα συμφέροντα των άλλων, για παράδειγμα, να ζητούν άδεια από τον ιδιοκτήτη ενός παιχνιδιού πριν το πάρουν. β) αρνηθείτε κάποιον με τον οποίο δεν θέλετε να είστε φίλοι. γ) επιτύχει φιλία χωρίς να «δωροδοκήσει» τον επιθυμητό σύντροφο.
Είναι σημαντικό για κάθε γονέα να γνωρίζει ότι ποτέ δεν είναι αργά να προσπαθήσει να αλλάξει την αρνητική αντίληψη για τον γιο ή την κόρη του από τους συνομηλίκους του. Τα ενήλικα μέλη της οικογένειας μπορούν να βοηθήσουν τους νεότερους μαθητές και τους εφήβους να αυξήσουν την κατάστασή τους στα μάτια των συνομηλίκων τους, εάν υπάρχουν:
. παρέχετε στα παιδιά την ευκαιρία να παίξουν ή να κοινωνικοποιηθούν ή να γιορτάσουν κάτι στο σπίτι (με την προϋπόθεση ότι το δωμάτιο ή το διαμέρισμα θα καθαριστεί μετά).
Δώστε στον γιο ή την κόρη σας, για παράδειγμα, μερικές επιπλέον καραμέλες για τους φίλους του σχολείου.
Μαζί με το παιδί σας, κάντε μικρά δώρα για φίλους την παραμονή των εορτών (Πρωτοχρονιά, 23 Φεβρουαρίου, 8 Μαρτίου).
Προσπαθήστε να αλλάξετε απροσδόκητα τις συνθήκες ζωής και τον κοινωνικό κύκλο του παιδιού όσο το δυνατόν λιγότερο.
Απαιτούνται ειδικές δεξιότητες για τις μητέρες και τους πατέρες όταν προκύπτουν προβλήματα με τις φιλικές επαφές στα παιδιά τους στην εφηβεία. Συχνά σε αυτήν την κατάσταση, οι φιλίες και οι σχέσεις αγάπης είναι αλληλένδετες και οι γονείς βρίσκονται «μεταξύ ενός βράχου και μιας δύσκολης θέσης», παίζοντας έναν αντιφατικό ρόλο. Από τη μια πλευρά, πρέπει να λάβουν τη θέση ενός ήρεμου εξωτερικού παρατηρητή και από την άλλη, ανοιχτό σε επαφή, έτοιμο να τους ακούσει ενεργά οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας.
Συνοψίζοντας, σημειώνουμε ότι, παρά τις δηλώσεις ορισμένων ερευνητών για την επιπολαιότητα των φιλικών σχέσεων στη σύγχρονη κοινωνία, για την απουσία ιδανικής και βαθιάς φιλίας, για την εκτόπιση της πραγματικής φιλικής επικοινωνίας από ευρείες ομάδες φίλων με βάση την κοινή ψυχαγωγία, Η παρουσία αληθινών φίλων εξακολουθεί να είναι σημαντική για παιδιά και ενήλικες. Είναι αλήθεια ότι αν η προηγούμενη επικοινωνία μεταξύ των συνομηλίκων αναπτύχθηκε σαν από μόνη της και δεν απαιτούσε την παρέμβαση ενός ενήλικα, σήμερα τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται ειδικά. Αλλά το κύριο πράγμα είναι να ξεκινήσετε μαθαίνοντας στο παιδί σας να είναι πιστός και αξιόπιστος φίλος.
Πολλές επιστολές από γονείς έρχονται με το εξής περιεχόμενο: το παιδί δεν παίζει με συνομηλίκους, δεν θέλει να πάει στα παιδιά. Αυτό ισχύει για παιδιά περίπου δύο έως τριών ετών, αν και ορισμένοι γονείς αρχίζουν να ανησυχούν ήδη από την ηλικία του ενός έτους. Οι γονείς εξηγούν, πιέζουν, δίνουν οι ίδιοι το παράδειγμα (μερικοί παίζουν ακόμη και στο sandbox για να δείξουν πόσο υπέροχο είναι). Και τίποτα δεν βοηθάει, το παιδί κλαίει και δεν θέλει να πάει στα παιδιά. Οι γονείς είναι σε απόγνωση, τους φαίνεται ότι το παιδί κινδυνεύει από μοναξιά στην ομάδα των παιδιών και μετά στη ζωή. Είναι αλήθεια αυτό;
Ειδική ηλικία
Τα παιδιά έως τριών περίπου ετών δεν παίζουν με άλλα παιδιά, αλλά ΔΙΠΛΑ σε αυτά.Έχουν πολύ μικρό ενδιαφέρον για την αλληλεπίδραση με άλλα παιδιά. Συνήθως το ενδιαφέρον τους για αυτά καταλήγει στην ιδέα: «Έχει κάτι ενδιαφέρον στα χέρια του, πρέπει να πάω να το πάρω». Τα παιδιά δεν μπορούν να οργανώσουν ένα κοινό παιχνίδι, αφού δεν έχουν επαρκείς κοινωνικές δεξιότητες για ένα τέτοιο παιχνίδι. Παίζουν πρόθυμα με μεγαλύτερα παιδιά ή ενήλικες, αλλά όχι με συνομηλίκους. Ο γέροντας αναλαμβάνει την ευθύνη του παιχνιδιού, το οργανώνει και το κατευθύνει. Και τα παιδιά είναι ακόμα πολύ μικρά για οργανωμένο παιχνίδι.
Τα περισσότερα παιδιά κάτω των τριών ετών δεν ενδιαφέρονται για άλλα παιδιά της ηλικίας τους. Δεν υπάρχει ενδιαφέρον για το άλλο παιδί ως συνεργάτη παιχνιδιού.
Υπάρχουν, όμως, παιδιά που έλκονται από την επικοινωνία από πολύ νωρίς. Αποτελούν όμως την εξαίρεση στον κανόνα. Ωστόσο, στους γονείς των «μη επικοινωνιακών» παιδιών φαίνεται ότι όλοι γύρω τους παίζουν μαζί, μόνο ένα από τα παιδιά τους είναι στο περιθώριο. Συνήθως δεν είναι έτσι τα παιδιά δεν παίζουν μαζί, αλλά ΔΙΠΛΑ.
Αρτηριακή πίεση ενηλίκων
Όσο περισσότερο οι γονείς ανησυχούν ότι το παιδί δεν μπορεί να κάνει φίλους στο sandbox, τόσο πιο ενεργοί είναι από αυτή την άποψη. Σπρώχνουν κυριολεκτικά το παιδί σε επαφή για την οποία είναι εντελώς απροετοίμαστο. Τον φέρνουν με το ζόρι στα παιδιά, προσπαθούν να του συστήσουν κάποιον, τον θαυμάζουν υπερβολικά συναισθηματικά: «Αχ, πώς παίζουν τα παιδιά χαρούμενα, ας πάμε σε αυτά!» (το παιδί, παρεμπιπτόντως, αισθάνεται τέλεια την ψευτιά και τον ενθουσιασμό των γονιών· δεν μπορείτε να το εξαπατήσετε όσον αφορά τα πραγματικά σας συναισθήματα). Το αποτέλεσμα είναι πάντα το αντίθετο: όσο περισσότερο επιμένετε, τόσο λιγότερο το παιδί θέλει να επικοινωνήσει με άλλα παιδιά στην παιδική χαρά. Δεν ζήτησε αυτή την επικοινωνία, δεν τη χρειάζεται ακόμα, τη χρειάζεται η μητέρα του!
Φορέστε μια μπλούζα, η μαμά κρυώνει! Αστείο
Και το παιδί δεν είναι απασχολημένο να κυριαρχεί φυσικά στον ανθρώπινο κόσμο, αλλά αντιστέκεται στον γονιό, ο οποίος για κάποιο λόγο προσπαθεί να το κάνει ευτυχισμένο παίζοντας με άλλα παιδιά. Όμως φοβάται, δεν θέλει και δεν καταλαβαίνει γιατί αναγκάζεται να βρίσκεται εκεί που δεν τον βολεύει!
Κρίνετε μόνοι σας: το παιδί δεν έχει αναπτύξει ακόμα την ανάγκη για αυτά τα εξωγήινα και ακατανόητα πλάσματα - άλλα παιδιά. Είναι απρόβλεπτοι (σε αντίθεση με τους στενούς ενήλικες), είναι απασχολημένοι όχι με αυτούς αλλά με τον εαυτό τους και δεν είναι καθόλου σαφές στο παιδί αν υπάρχει κάποιο όφελος από αυτά.
Φανταστείτε τον εαυτό σας σε αυτή την κατάσταση. Βρίσκεστε σε μια περίεργη κοινωνία, όπου οι άνθρωποι επικοινωνούν σύμφωνα με κανόνες που είναι εντελώς ασαφείς για εσάς. Άγνωστο αν είναι επιθετικοί, τι να περιμένεις από αυτούς, αν θα θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί σου... Τι θα κάνεις; Θα βιαστείτε αμέσως να επικοινωνήσετε; Για μερικούς ανθρώπους αυτό είναι αλήθεια, έρχονται αμέσως σε επαφή. Αλλά για τη συντριπτική πλειοψηφία, είναι πιο άνετο να κοιτάς γύρω σου, να παρατηρείς και να νιώθεις άνετα στις σκιές, χωρίς να τραβήξεις την αδικαιολόγητη προσοχή στον εαυτό σου.
Το ίδιο ισχύει και για το παιδί. Ενώ το πιέζετε επίμονα να επικοινωνήσει, η φυσική του ανάγκη είναι να παρατηρεί (κατά προτίμηση από απόσταση). Και κάντε ό,τι του ενδιαφέρει αυτήν τη στιγμή και όχι αυτό που σας ενδιαφέρει. Ακόμα δεν ξέρει πραγματικά ποιος είναι, ποιος είναι ο κόσμος γύρω του, τι είναι οι άλλοι άνθρωποι. Και όλα αυτά τα μαθαίνει, και αυτή η γνώση θέλει χρόνο.
Οι καταβολές του προβλήματος
Κατά κανόνα, τα παιδιά ηλικίας κάτω των τριών ετών δεν παρουσιάζουν ειδικές διαταραχές στην επικοινωνία (εάν δεν υπάρχουν συγγενείς παθολογίες του χαρακτήρα). Υπάρχουν λίγο πολύ κοινωνικά παιδιά, άλλα ώριμα για επικοινωνία νωρίτερα, άλλα λίγο αργότερα. Αν το παιδί δεν ενοχλείται, φυσικά θα φτάσει στην ανάγκη να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του.
Το πρόβλημα συνήθως έγκειται στους γονείς, οι περισσότεροι από εκείνους που είναι πολύ ανήσυχοι για τις επικοινωνιακές δεξιότητες των παιδιών έχουν ή είχαν προβλήματα επικοινωνίας.
Κατά κανόνα, δυσκολεύονται με τους ανθρώπους και είναι συχνά ντροπαλοί. Και για αυτούς, το να βλέπουν το παιδί τους να μην επικοινωνεί είναι πολύ δύσκολο. Είναι σαν την ενσάρκωση της δικής τους αδεξιότητας στις επαφές. Και προσπαθούν να «σώσουν» το παιδί από ό,τι το πληγώνει προσωπικά.
Αν ανησυχείτε πολύ για την κοινωνικότητα του παιδιού σας, σκεφτείτε αν προβάλλετε πάνω του τις δικές σας δυσκολίες.
Ανησυχείς κυριολεκτικά ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ (δηλαδή ΑΝΤΙ γι' αυτόν: είναι καλά, αλλά είσαι μοναχικός γι' αυτόν).
Θα πρέπει να παρέχετε στο παιδί σας εύκολη πρόσβαση σε άλλα παιδιά, αλλά μην το πιέζετε να έρθει σε επαφή μαζί τους. Δεν πρέπει να περπατήσετε μαζί του σε απομακρυσμένες γωνιές του πάρκου, η καλύτερη λύση θα ήταν να περπατήσετε κοντά στην παιδική χαρά. Ακόμα κι αν ένα παιδί είναι απασχολημένο με τη δική του επιχείρηση, εξακολουθεί να βλέπει άλλα παιδιά και να σχηματίζει τη δική του ιδέα για το ποιοι είναι. Σήμερα παρακολουθεί, αύριο θα θέλει να πάει με τα παιδιά.
Προσπαθήστε να μην ασκήσετε πίεση στο παιδί, έστω και «απαρατήρητα». Το παιδί θα αντιδράσει στην πίεση με αντίσταση.
Θα ήταν επίσης μια χρήσιμη τακτική να πηγαίνετε σε επισκέψεις και άλλα ενδιαφέροντα μέρη με το παιδί σας, χωρίς να περιορίζετε την εμπειρία του σε ένα οικείο περιβάλλον.
Ένα παιδί που δεν παίζει με άλλους μπορεί επίσης να εισαχθεί με ασφάλεια σε μια παιδική ομάδα (μετά από τρία χρόνια). Εκεί (και όχι στο σπίτι με τη μητέρα του) ανέπτυξε την ιδέα ότι το να κάνεις φίλους και να επικοινωνείς είναι διασκεδαστικό. Είναι αδύνατο να εξηγήσουμε με τα δάχτυλα ότι είναι καλό να είναι το ίδιο το παιδί σε αυτή την επικοινωνία. Και αυτό σίγουρα θα συμβεί αν δεν ανακατευτείς στη φυσική πορεία των πραγμάτων!
© Elizaveta Filonenko
Το παιδί σας νιώθει υπέροχα με την οικογένειά του και τους στενούς του συγγενείς, αλλά δεν θέλει ή δεν μπορεί να επικοινωνήσει με παιδιά της ηλικίας του; Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ξεκάθαρα ότι για την κανονική πνευματική ανάπτυξη ένα μικρό άτομο χρειάζεται οπωσδήποτε να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του και όχι μόνο με τη μαμά και τον μπαμπά. Με την ηλικία, το παιδί θα αρχίσει να αποσύρεται ακόμη περισσότερο και μετά βελτίωση των σχέσεων με τους συνομηλίκουςθα είναι ακόμα πιο δύσκολο. Είναι απολύτως απαραίτητο να λυθεί αυτό το πρόβλημα σε νεαρή ηλικία έως ότου το παιδί έχει διαμορφώσει μια σαφή κατανόηση των κανόνων επικοινωνίας στην κοινωνία.
Ξεκινήστε με το κύριο πράγμα
Πριν αρχίσετε να πανικοβάλλεστε, προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το παιδί σας δεν αλληλεπιδρά με άλλα παιδιά. Μπορεί να υπάρχουν πολλά από αυτά:
- Ίσως το παιδί σας να περνάει πολύ λίγο χρόνο έξω με τα παιδιά και απλά να μην έχει τέτοια ευκαιρία
- Τα παιδιά με τα οποία μπορεί να επικοινωνήσει δεν είναι κατάλληλα για την ηλικία του, επομένως απλά δεν ενδιαφέρεται και βαριέται
- Η έλλειψη γονικής προσοχής είναι ένα τεράστιο πρόβλημα για ένα παιδί που απλά δεν ξέρει πώς να βρει επαφή με άλλα παιδιά
- Εάν ένα παιδί προσβάλλεται συχνά από τους συνομηλίκους του - το εκφοβίζουν, το χτυπούν, το φωνάζουν, δεν θέλουν να παίξουν μαζί του - το παιδί απλώς θα απομακρυνθεί από την κοινωνία
- Δώστε προσοχή στην επικοινωνία του παιδιού με τα αδέρφια του - εάν ταπεινώνεται και προσβάλλεται συνεχώς, το παιδί σας θα σχηματίσει στάση απέναντι στα άλλα παιδιά χάρη στο μοντέλο στάσης απέναντί του στην οικογένεια
- Το μωρό σας είναι πολύ ανεπτυγμένο και ξεπερνά τους συνομηλίκους του στην ανάπτυξη - τότε απλά τους βαριέται και δεν θέλει τέτοια επικοινωνία
- Μην τιμωρείτε το παιδί σας παρουσία άλλων παιδιών - το παιδί ντρέπεται που είναι κακό και ανυπάκουο και αποσύρεται στον εαυτό του
Οι σοφοί γονείς θα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη ότι η ικανότητα επικοινωνίας εξαρτάται άμεσα από την ιδιοσυγκρασία του παιδιού. Αν είναι εξωστρεφής, θα του είναι εύκολο να βρει φίλους και να γίνει ηγέτης, αλλά αν είναι εσωστρεφής, θα χρειαστεί τη βοήθεια και τη συμμετοχή σας. Οι γονείς πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια να βοηθήσουν το παιδί τους να βρεθεί στην κοινωνία.
Πρώτο βήμα
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εντοπίσετε την πορεία των γεγονότων που οδήγησαν στην απροθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του. Δυστυχώς, οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι ο κύριος λόγος για την απομόνωση ενός παιδιού είναι η έλλειψη επικοινωνίας με τους γονείς. Η συνεχής έλλειψη χρόνου ή απλώς η απροθυμία να μιλήσει με το παιδί σας δημιουργεί σε αυτό αποξένωση και δυσαρέσκεια προς τον κόσμο και τους άλλους, το παιδί βυθίζεται στον δικό του μικρό κόσμο, όπου νιώθει τόσο άνετα. Η κατάσταση με έναν φανταστικό φίλο είναι ένας τρόπος να βρεις υποστήριξη και κατανόηση που οι γονείς δεν παρέχουν.
Πώς να συμπεριφέρεσαι
Μείνετε κοντά στα παιδιά σας και θα σας το ανταποδώσουν με αγάπη και ευγνωμοσύνη!
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
