Η αγάπη των γονιών είναι απεριόριστη. Ίσως δεν υπάρχει τίποτα που μια στοργική μητέρα και πατέρας δεν θα έκαναν για το μωρό τους. Ωστόσο, μερικές φορές αυτή η αγάπη είναι παραπλανητική, και αντί να ωφελήσει το παιδί, μπορεί να βλάψει το παιδί. Γιατί λοιπόν η υπερβολική γονική προσκόλληση στα παιδιά μπορεί να γίνει επικίνδυνη; Ειδικότερα, η καταναλωτική η αγάπη της μητέρας για το παιδί - Ας το συζητήσουμε.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι σε μια κανονική οικογένεια, οι οριζόντιες συνδέσεις πρέπει να είναι ισχυρότερες από τις κάθετες συνδέσεις. Με άλλα λόγια, η προσκόλληση της συζύγου με τον σύζυγό της θα πρέπει να είναι ισχυρότερη από την προσκόλληση της μητέρας με το παιδί. Πολλοί μπορεί να αρχίσουν να διαφωνούν με αυτό επειδή το παιδί είναι πιο αδύναμο, μικρότερο και χρειάζεται περισσότερο τη μητέρα.
Και, ωστόσο, μια γυναίκα πρέπει να είναι πιο δεμένη με έναν άντρα και όχι με ένα μωρό. Ακριβώς κολλημένο, γιατί είναι πολύ δύσκολο να προσδιορίσεις ποιον αγαπάς περισσότερο. Δηλαδή, αν χρειαστεί, θα πρέπει να είναι πιο εύκολο για μια γυναίκα να μείνει χωρίς παιδί, όσο τερατώδες κι αν ακούγεται.
Αν και δεν υπάρχει τίποτα τερατώδες σε αυτό. Ο σύζυγος εμφανίστηκε μπροστά στο παιδί και θα παραμείνει όταν το παιδί μεγαλώσει και φύγει για την οικογένειά του. Επομένως, ο χωρισμός από το παιδί είναι προβλέψιμος. Πρέπει να το θυμάται κανείς πάντα, όσο μικρό κι αν είναι.
Τι συμβαίνει σε οικογένειες όπου διαταράσσεται η σωστή ισορροπία των συνδέσεων; Τι κίνδυνος κρύβει το απεριόριστο μεγάλο η αγάπη της μητέρας για το παιδί; Συγκεκριμένα, οι μητέρες στο παιδί τους; Η μητέρα εστιάζει στο παιδί και ξεχνά τον άντρα της. Αρχίζει να αισθάνεται περιττός, αφού έχει εκπληρώσει τον σκοπό του - έπαιξε ρόλο στη σύλληψη. Και αυτό είναι όλο, η γυναίκα έχει το αγαπημένο της παιχνίδι.
Ο άντρας μπορεί να φύγει. Κάτι που συμβαίνει πολύ συχνά. Πολλοί άνθρωποι το μπερδεύουν αυτό με τη ζήλια ενός ενήλικα προς ένα παιδί, αλλά δεν είναι έτσι. Μάλιστα, εστιάζοντας στο παιδί, μια γυναίκα καταστρέφει την οριζόντια σύνδεση. Ο άντρας ξεφεύγει από κοντά της και... φεύγει. Όλα είναι φυσικά. Γιατί να μείνεις εκεί που τίποτα δεν σε κρατάει;
Τι προβλήματα μπορεί να αντιμετωπίσει ένα παιδί;
Εφόσον δεν υπάρχει πλέον κανείς να κατευθύνει εκείνο το μέρος των συναισθημάτων που προορίζονταν για τον σύζυγο, η γυναίκα τα κατευθύνει στο παιδί. Αυτός, ως απάντηση, κατευθύνει συναισθήματα προς τη μαμά που προορίζονταν προηγουμένως για τον μπαμπά. Η κατακόρυφη σύνδεση γίνεται ακόμα πιο πυκνή λόγω των υπολειμμάτων της διακεκομμένης σύνδεσης με τον άνδρα.
Στο μέλλον, είναι απίστευτα δύσκολο να σπάσει μια τόσο στενή σύνδεση. Αυτό πρέπει να γίνει μόνο με την πάροδο του χρόνου. Τα παιδιά μεγαλώνουν και πρέπει να ζήσουν τη ζωή τους. Και αν τα παιδιά φεύγουν σχετικά εύκολα από μια συνηθισμένη οικογένεια, είναι πολύ πιο δύσκολο να φύγουν από μια οικογένεια με ισχυρή κάθετη σύνδεση.
Πρώτον, επειδή η μαμά (ή ο μπαμπάς) για μεγάλο χρονικό διάστημα ήταν το μόνο σημαντικό άτομο για το παιδί.
Δεύτερον, το παιδί ήταν το μόνο νόημα της ζωής του γονέα και με την αποχώρησή του, η ζωή φαίνεται να έχει τελειώσει.
Τρίτον, κανείς δεν μπορεί να αγαπήσει τόσο πολύ όσο η μαμά ή ο μπαμπάς, επομένως κανείς δεν θα είναι τόσο άνετος με κανέναν.
Τέταρτον, ένα αίσθημα ενοχής προκύπτει λόγω του γεγονότος ότι ο γονέας μένει μόνος (μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς παίζουν σκόπιμα με τις ενοχές των παιδιών τους). Όλα αυτά μαζί οδηγούν στο γεγονός ότι το παιδί απλά δεν τολμά να φύγει. Η μητέρα είναι χαρούμενη, και το παιδί φαίνεται να είναι επίσης.
Μόνο μετά από κάποιο χρονικό διάστημα η μητέρα εγκαταλείπει το παιδί - η ηλικία κάνει τον φόρο της και κανείς δεν είναι αιώνιος. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μένει μόνο του, και σε μια ηλικία που είναι ήδη πολύ αργά για να κάνει οικογένεια και να κάνει παιδιά.
Αυτό, φυσικά, απέχει πολύ από το χειρότερο σενάριο, αν η αγάπη της μητέρας για το παιδί δεν γνωρίζει όρια... Στη ζωή, όλα μπορούν να εξελιχθούν πολύ χειρότερα. Ωστόσο, όποτε, από αγάπη για ένα παιδί, μια μητέρα ή ο πατέρας θέτουν σε κίνδυνο τη δική τους οικογένεια, θέτουν σε κίνδυνο και τη δημιουργία της στο μωρό στο μέλλον.
Τι είναι η παιδική αγάπη;
Φυσικά, η πιο ειλικρινής και ισχυρή αγάπη ενός παιδιού είναι η αγάπη που νιώθει για τη μητέρα του.
Γεννήθηκε στην αρχή της παιδικής ηλικίας, όταν καταλαβαίνει ότι η μητέρα του είναι πάντα εκεί και κάνει τα πάντα το μωρό ήταν άνετο.
Όταν ένα μωρό βλέπει τη χαρά που φέρνει στους γονείς του, συναντά τις πρώτες εκδηλώσεις αγάπης προς τον εαυτό του. Συμβαίνει τα παιδιά να παίζουν με τα συναισθήματα των γονιών τους, λέγοντας στους γονείς τους ότι δεν τα αγαπούν.
Αλλά αυτό δεν έχει καμία απολύτως σοβαρή βάση. Μπορεί κανείς να πει για την αγάπη των παιδιών ότι είναι απρόβλεπτη. Χθες η μητέρα μου αγόρασε ένα παιχνίδι, που σημαίνει ότι το λατρεύω.
Και σήμερα σας απαγόρευσα να φάτε καραμέλα - σημαίνει ότι δεν μου αρέσει. Η αγάπη των παιδιών δεν είναι ακόμα πλήρης αγάπη, αλλά έκφραση της στοργής και της ανάγκης τους για την παρουσία σας.
Πώς εκδηλώνεται;
Η αγάπη ενός παιδιού για τη μητέρα του εκδηλώνεται στο γεγονός ότι πάντα απλώνει το χέρι της, είναι έτοιμο να τη φιλήσει και να την αγκαλιάσει ανά πάσα στιγμή. Σε μικρότερη ηλικία, το παιδί κοιτάζει συνεχώς τη μητέρα του, της χαμογελάει και απλώνει τα χέρια του.
Και όσο μεγαλώνει είναι έτοιμος να λυπηθεί τη μητέρα του αν δει ότι δεν αισθάνεται καλά. Το παιδί χρειάζεται συνεχώς τη μητέρα του και θέλει να είναι πάντα κοντά.
Εάν ένα παιδί αισθάνεται ένοχο, προσπαθεί να ευχαριστήσει τη μαμά και τον μπαμπά για να κερδίσει ξανά την καλή τους στάση.
Ένα μωρό μπορεί να είναι ενοχλητικό αν θέλει να τραβήξει την προσοχή, αλλά αυτή η προσοχή δεν του δίνεται για πολύ καιρό. Τα παιδιά συχνά δείχνουν τη στοργή τους με δημιουργικούς τρόπους, για παράδειγμα, σε ζωγραφιές στις οποίες απεικονίζουν τον εαυτό τους και τη μητέρα τους.
Στην ηλικία των τριών ετών, η αγάπη μπορεί να εκφραστεί με μια ζηλότυπη στάση. Η ζήλια μπορεί να αναγνωριστεί από τέτοιες ενέργειες όπως:
- Καπρίτσια και παράλογες επιθυμίες που στην πραγματικότητα χρησιμεύουν για να τραβήξουν την προσοχή της μαμάς.
- Το παιδί μπορεί να εκφράσει δυσαρέσκεια με τη μητέρα του που δεν το αγαπά τόσο πολύ όσο κάποιος άλλος, για παράδειγμα, έναν αδερφό, μια αδελφή ή έναν μπαμπά.
- Μπορεί να δείξει επιθετικότητα προς εκείνον στον οποίο η μητέρα προσέχει ώστε να ανήκει μόνο σε αυτόν.
- Το παιδί μπορεί να αποσυρθεί μέσα του ή να ενεργήσει αντίθετα με τα λόγια των γονιών του.
- Ακατάλληλη και αρνητική αντίδραση στον έπαινο από άλλο παιδί ή ενήλικα.
Συχνά οι μητέρες είναι ευχαριστημένες με αυτή τη συμπεριφορά, όπως και με την αγάπη του παιδιού. Και με την αντίδρασή τους ενισχύουν το παιδί να συνεχίσει να ενεργεί σύμφωνα με αυτό το σχήμα.
Είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο να ενθαρρύνουμε μια τέτοια συμπεριφορά, γιατί οδηγεί σε μια διαστρεβλωμένη ιδέα της αγάπης στο μέλλον.
Είναι καλύτερα να πείτε στο παιδί ότι είναι εξίσου σημαντικό για τη μητέρα του με τον αδερφό, την αδελφή ή τον πατέρα του, ότι υπάρχει αρκετός χώρος στην καρδιά του για όλους και ότι δεν πρέπει να ανησυχεί μήπως χάσει την αγάπη της μητέρας του.
Όταν μια μητέρα αποφασίζει να μην ακολουθήσει το παράδειγμα του παιδιού, αλλά να του εξηγήσει την πραγματικότητα όσο το δυνατόν πιο ορθολογικά, το προετοιμάζει για μια επαρκή αντίληψη του αισθήματος αγάπης στο μέλλον.
Είναι σημαντικό να μην απορρίπτετε τα συναισθήματα του παιδιού για να μην αισθάνεται μοναχικό και ορφανό, αλλά να κατανοεί, να ακούει και να διασφαλίζει ότι η μητέρα του θα είναι πάντα εκεί.
Τι λένε οι ψυχολόγοι
Σε νεαρή ηλικία, ένα παιδί μπορεί να δεχτεί μόνο τη γονική αγάπη και φροντίδα. Με τον καιρό, τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι είναι επίσης απαραίτητο να δίνουν τα συναισθήματά τους σε άλλο άτομο.
Η αγάπη των παιδιών για τους γονείς είναι μια εκδήλωση των πρώτων ειλικρινών θετικών συναισθημάτων. Και αυτές είναι μάλλον οι απαρχές της αληθινής αγάπης, και όχι η ίδια η αγάπη.
Αυτή είναι η στοργή και η κατανόηση ότι οι γονείς είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για να κάνουν το μωρό να νιώσει ασφάλεια και ευτυχία. Αλλά ο βαθμός στον οποίο ένα παιδί μαθαίνει να αγαπά τον εαυτό του, να νοιάζεται για ένα άλλο άτομο και να χτίζει αρμονικές σχέσεις εξαρτάται από το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς.
Αποτελούν το βασικό παράδειγμα για το παιδί. Κοιτάζοντας τους γονείς τους, το παιδί μαθαίνει να χτίζει τις σχέσεις του με τον κόσμο και τους ανθρώπους γύρω του.
Το παιδί πρέπει να διδαχθεί τη σωστή κατανόηση της αγάπης και των σχέσεων με τους ανθρώπους. Πρέπει να μάθετε στο παιδί σας να συνεργάζεται και να του ξεκαθαρίσετε ότι τα συναισθήματα και οι απαιτήσεις του είναι εξίσου σημαντικά με τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων.
Αν αυτό δεν εξηγηθεί έγκαιρα, το παιδί μπορεί να μην βιώσει ποτέ την αληθινή αγάπη και μπορεί να παραμείνει εγωιστικό για το υπόλοιπο της ζωής του.
Η αγάπη του παιδιού για τη μητέρα
Για ένα παιδί, η μητέρα είναι το πιο σημαντικό κομμάτι της ζωής του, γι' αυτό πρέπει να δείξει την αγάπη της στο παιδί και να το μάθει να αγαπά. Τα πρώτα βήματα του παιδιού στον κόσμο των ενήλικων συναισθημάτων ξεκινούν με την αγάπη για τη μητέρα του.
Η αγάπη είναι πάντα αμοιβαίο και ειλικρινές ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον, είναι η επιθυμία να δώσετε σε αυτό το άτομο ό,τι καλύτερο και να βιώσετε τη χαρά να είστε σε θέση να δείξετε φροντίδα στο αγαπημένο σας πρόσωπο.
Τα παιδιά αρχίζουν να αγαπούν αληθινά τους γονείς τους όταν ενδιαφέρονται πραγματικά για αυτούς. Όταν δεν θεωρούν την ιδέα ενός άλλου παιδιού ανόητη, αλλά την υποστηρίζουν και παίζουν μαζί της.
Όταν ενδιαφέρονται ειλικρινά για τα συναισθήματά τους και βοηθούν εάν αυτή η βοήθεια απαιτείται. Όταν οι γονείς υποστηρίζουν οποιαδήποτε, ακόμα και τις πιο τρελές ιδέες ενός παιδιού, αυτό μεγαλώνει χαρούμενο, επιτυχημένο και δημιουργικό.
Αφήστε στην άκρη τα μη επείγοντα θέματα, ώστε να αφιερώσετε τουλάχιστον μια ώρα στο παιδί σας εντελώς το βράδυ. Ακούστε τα παιδιά σας, αναζητήστε το καλύτερο από αυτά και τότε θα μεγαλώσουν ως άνθρωποι που ξέρουν πώς να δείχνουν αληθινά συναισθήματα και αγάπη.
Βίντεο: παιδική αγάπη
Αγάπη για τους γονείς
Έχοντας αφιερώσει τόσο πολύ χρόνο στο θέμα της αγάπης της μητέρας για τα παιδιά της, δεν μπορούμε να αγνοήσουμε την αντίθετη ερώτηση - την αγάπη των παιδιών για τη μητέρα τους, για τους γονείς τους. Ομολογουμένως, αυτό είναι το θέμα ενός ξεχωριστού βιβλίου, αλλά εδώ θα δούμε εν συντομία αρκετές σημαντικές πτυχές.
Είναι σπάνιο να συναντήσεις άτομο που θα πει ευθέως ότι δεν αγαπά τους γονείς του. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν βιώνουν πολλοί άνθρωποι την αληθινή αγάπη για τους γονείς τους, και υπάρχουν και εκείνοι που πραγματικά δεν αγαπούν τους γονείς τους και μάλιστα τους μισούν (υπάρχει και ένα τέτοιο ακραίο).
Και υπάρχουν και εκείνοι που αγαπούν πολύ τη μητέρα και τον πατέρα τους, μερικές φορές σε τέτοιο βαθμό που θυσιάζονται για αυτούς. Οι περιπτώσεις που τα συμφέροντα των γονιών τοποθετούνται πάνω από τα δικά τους είναι αρκετά συχνές και κάποιοι αφιερώνουν ακόμη και τη ζωή τους σε αυτά - αυτό είναι το άλλο άκρο.
Δεν είναι ασυνήθιστο να βρείτε μια ανύπαντρη κόρη ή γιο να ζει με τη μητέρα τους μέχρι το τέλος του χρόνου. Παρά την έντονη αμοιβαία στοργή και την τεράστια βοήθεια μεταξύ τους, τόσο τα παιδιά όσο και η μητέρα σε τέτοιες περιπτώσεις είναι, κατά κανόνα, δυστυχισμένοι. Μπορείτε να το ονομάσετε αυτό αγάπη; Όμως οι άνθρωποι πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο δείχνουν τα πιο ζεστά τους συναισθήματα. Υπάρχουν πολλές τέτοιες λανθασμένες αντιλήψεις στη ζωή, γι' αυτό θίγω αυτό το θέμα.
Η σχέση των παιδιών με τους γονείς διαμορφώνεται από τη σχέση των γονέων με τα παιδιά, όπως λένε: «Ό,τι κυκλοφορεί έρχεται γύρω».
Έχοντας εξετάσει το ζήτημα του συστήματος αξιών, μπορεί κανείς να δει ότι η υπερβολική αγάπη για τους γονείς ή έναν από αυτούς δημιουργεί μεγάλα προβλήματα όχι μόνο στα αγαπημένα παιδιά, αλλά και στους αγαπημένους γονείς. Και η ζωή το επιβεβαιώνει.
Έχετε ήδη καταλάβει ότι οτιδήποτε υπερβολικό πάντα δημιουργεί δυσαρμονία και καταπονεί τον Κόσμο και προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να εκτονώσει αυτή την ένταση. Ως εκ τούτου, κατά κανόνα, σε τέτοιες περιπτώσεις, πολλές συγκρούσεις συμβαίνουν μεταξύ γονέων και παιδιών και είναι δύσκολο να ονομάσουμε τη ζωή τους φιλική. Επιπλέον, συμβαίνει να αναδύεται έντονο μίσος μεταξύ τους, να συμβαίνει πρόωρος θάνατος είτε παιδιών είτε γονέων - φαίνεται να επιβιώνουν ο ένας από τον άλλο.
Η αποτελεσματικότητα του συστήματος αξιών στην ανθρώπινη ζωή αποδεικνύεται ξανά και ξανά. Μόνο με αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια, με γνώση και σοφία, είναι δυνατό να οικοδομήσουμε μια ευτυχισμένη ζωή για τους γονείς και να δημιουργήσουμε ευνοϊκές συνθήκες για τη ζωή των παιδιών. Μόνο σε αυτή την περίπτωση μπορούμε να περιμένουμε πραγματικά σεβασμό, αγάπη και φιλικές σχέσεις μεταξύ τους.
Τις περισσότερες φορές, συμβαίνει διαφορετικά: οι γονείς ενσταλάζουν μια διαστρεβλωμένη κοσμοθεωρία στα παιδιά τους από τη γέννησή τους. Συχνά στις οικογένειες, ένα κατεστραμμένο σύστημα αξιών ριζώνει σε αρκετές γενιές. Η υπερβολική αγάπη για τα παιδιά και η φροντίδα τους παραβιάζει την προσωπική ελευθερία όλων των μελών της οικογένειας και παρεμβαίνει φυσικόςαποκαλύπτοντας την αγάπη των παιδιών για τους γονείς τους. Και σε τέτοιο έδαφος μπορούν να αναπτυχθούν διάφορα συμπλέγματα και παρανοήσεις. Και είναι δύσκολο να περιμένει κανείς βαθιά ειλικρινή, ευγενικά συναισθήματα από παιδιά που μεγάλωσαν σε τέτοιες συνθήκες.
Πάρτε, για παράδειγμα, την ευρέως διαδεδομένη αίσθηση του καθήκοντος προς τους γονείς. Από την παιδική ηλικία, οι γονείς, η κοινωνία και οι θρησκείες του δίνουν στο άτομο την ιδέα ότι όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, πρέπει να φροντίζουν τους παλιούς, ανήμπορους γονείς τους. Η αίσθηση του καθήκοντος που ερμηνεύεται έτσι γίνεται παράδοση και καταγράφεται στη συλλογική συνείδηση. Έτσι διαμορφώνονται τα στερεότυπα που εμποδίζουν την ανάπτυξη των ανθρώπων.
Η κοινωνία δημιουργεί μια ηθική που αναγκάζει ένα άτομο να θυσιάσει τον εαυτό του, τα ενδιαφέροντά του και να αισθάνεται ένοχος επειδή δεν μπορεί να βοηθήσει πλήρως τους γονείς του. Αυτό δημιουργεί επίσης το έδαφος για να παραπονεθούν οι γονείς στα παιδιά τους.
Αυτοί αναμονήαπό τα παιδιά σεβασμό, αγάπη, συνεχή βοήθεια, αλλά ταυτόχρονα οι ίδιοι δεν θέλουν να αλλάξουν: «Έχουμε ήδη δώσει τα πάντα στα παιδιά, ας τα επιστρέψουν τώρα σε εμάς». Αυτή η θέση παρεμποδίζει την πλήρη ανάπτυξη των παιδιών και τη μακρά, υγιή και ευτυχισμένη ζωή των γονιών. Λέτε: «Πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά; Τα παιδιά πρέπει να φροντίζουν για τα γηρατειά των γονιών τους». Όμως, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, Τα παιδιά δεν οφείλουν τίποτα στους γονείς τους!
Οι γονείς δεν πρέπει να περιμένουν βοήθεια από τα παιδιά τους! Το καθήκον τους είναι να χτίσουν μουζωή με τέτοιο τρόπο ώστε να είσαι υγιής, σοφός και να είσαι με τον αγαπημένο σου μέχρι τις τελευταίες σου μέρες!
Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσετε τα παιδιά σας. Τέτοιοι γονείς και παιδιά θα αντιμετωπίζονται πάντα με σεβασμό και αγάπη. Είμαι ο ίδιος πατέρας, τα εγγόνια μου είναι ήδη ενήλικες και λέω με πλήρη ευθύνη: τα παιδιά δεν χρωστάνε τίποτα στους γονείς τους. Προς το παρόν, δεν μπορούν όλοι να αντιληφθούν αυτές τις απλές λέξεις, αλλά αργά ή γρήγορα, είμαι σίγουρος, όλο και περισσότεροι άνθρωποι θα τις καταλάβουν και θα τις αποδεχτούν.
Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι τα παιδιά δεν «το ζήτησαν» στην επίγεια ζωή - ήταν οι γονείς, που ήθελαν να αποκτήσουν ένα παιδί, που τα κάλεσαν στο χώρο τους. Αυτός ο χώρος είναι πάντα γεμάτος αγάπη - όχι, όχι για τα παιδιά, αλλά για τους γονείς ο ένας για τον άλλον; Καλέσατε κάποιον στη ζωή σας και δημιουργήσατε τις απαραίτητες προϋποθέσεις; Η Αναστασία, η ηρωίδα των βιβλίων του Βλαντιμίρ Μέγκρε, λέει: «Είναι εγκληματικό να γεννάς παιδιά χωρίς να δημιουργείς χώρο αγάπης».
Ως εκ τούτου, συχνά η ίδια η γέννηση και οι πρώτοι μήνες της ζωής δεν φέρνουν μεγάλη χαρά στα παιδιά. Και τότε μπορεί να είναι δύσκολο γι 'αυτούς - συνεχές "όχι", υπάρχει αυστηρή εκπαίδευση, διαταραχή του εσωτερικού κόσμου του παιδιού, συνεχής παρέμβαση στην προσωπική του ζωή.
Οι ίδιοι οι γονείς απολαμβάνουν περισσότερη χαρά από την απόκτηση παιδιών. Θέλουν να έχουν ένα υπάκουο παιχνίδι που να εκπληρώνει αδιαμφισβήτητα όλες τις επιθυμίες τους και να κάνει τα ανεκπλήρωτα όνειρά τους πραγματικότητα. Έχοντας παίξει αρκετά, αρχίζουν να διεκδικούν τα παιδιά. Και όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερες αξιώσεις υπάρχουν, τόσο περισσότεροι γονείς προσπαθούν να δημιουργήσουν την αίσθηση του καθήκοντος.
Συχνά μια μητέρα, που μένει χωρίς σύζυγο, δεν ξαναπαντρεύεται ποτέ και «τα δίνει τα πάντα στα παιδιά». Μια τέτοια θυσία, που ενισχύεται και από τα λόγια: «Σε μεγάλωσα, σου έδωσα τη ζωή μου!», επιβάλλει ακόμη μεγαλύτερη ευθύνη στα παιδιά και είναι προγραμματισμένα για αμοιβαία θυσία.
Δεν μπορείτε να δώσετε στα παιδιά αυτό που δεν έχετε εσείς οι ίδιοι.
Και μια μητέρα που δεν το καταλαβαίνει αυτό δεν μπορεί να δημιουργήσει ευτυχία στα παιδιά της. Τα έντονα συναισθήματά της γι' αυτούς παρεμποδίζουν μόνο, ειδικά όσο μεγαλώνουν. Τα παιδιά έχουν επίγνωση της παρέμβασης από τη μητέρα τους, μερικές φορές αυτό συμβαίνει σε υποσυνείδητο επίπεδο και στη συνέχεια μπορεί να αισθάνονται όχι αγάπη γι 'αυτήν, αλλά μίσος, που οδηγεί σε επιθετική συμπεριφορά.
Πολλοί υπόκεινται σε λανθασμένες αντιλήψεις και πιστεύουν ότι η αγάπη και ο σεβασμός των παιδιών μπορεί να κερδίσει επενδύοντας σε αυτά όσο περισσότερη προσοχή και χρήματα γίνεται. Αυτό είναι ένα βαθύ λάθος!
Τα παιδιά σέβονται και αγαπούν πραγματικά εκείνους τους γονείς που σέβονται και αγαπούν ο ένας τον άλλον και αποτελούν παράδειγμα μακράς και ευτυχισμένης ζωής.
Ένα από τα κύρια συστατικά των μητρικών συναισθημάτων, όπως έχουμε ήδη πει, είναι ο εγωισμός των γονέων, και αυτό είναι ένα αρκετά κοινό φαινόμενο. Οι γονείς δίνουν λίγη προσοχή στη διαμόρφωση μιας ανεξάρτητης προσωπικότητας στο παιδί, προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τα σχέδιά τους μέσω των παιδιών τους, προσπαθούν να τα κάνουν υπεύθυνα για τα γηρατειά τους.
Κατά κανόνα, ο απαραίτητος χώρος αγάπης δεν έχει δημιουργηθεί σε πολλές οικογένειες και σε τέτοιες συνθήκες είναι δύσκολο για τα παιδιά να βιώσουν την αμοιβαία αγάπη για τους γονείς τους. Και απαιτούν την εκδήλωσή του, και όσο μεγαλύτεροι είναι τόσο περισσότερο. Οι συγκρούσεις αυξάνονται, εξ ου και το αιώνιο πρόβλημα γονέων και παιδιών.
Βαθύς ερευνητής ενεργειακών αλληλεπιδράσεων V.P. Ο Goch λέει ότι εκείνοι οι γονείς που δεν έχουν συνειδητοποιήσει τον εαυτό τους στη ζωή (και αυτοί είναι η πλειοψηφία) είναι, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, βρικόλακες σε σχέση με τα παιδιά και τα εγγόνια τους. Κάθονται δυναμικά στο λαιμό των παιδιών, αν και με την πρώτη ματιά βοηθούν τα παιδιά με κάθε δυνατό τρόπο, ακόμη και οικονομικά.
Αυτό το σημείο είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον. Η οικονομική βοήθεια από τους γονείς προς τα ενήλικα παιδιά είναι αρκετά συνηθισμένη, αλλά πρέπει να είναι πολύ σοφή, διαφορετικά είναι απλώς επιβλαβής. Σχεδόν όλοι οι γονείς είναι σίγουροι: «Πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά, γιατί η βοήθεια των παιδιών είναι καθήκον μας!», αλλά υπάρχει ένα τέτοιο μοτίβο: όσο περισσότερο οι γονείς βοηθούν οικονομικά τα ενήλικα παιδιά, τόσο περισσότερο περιορίζουν τη ροή κεφαλαίων στον χώρο των παιδιών, και γίνεται όλο και πιο δύσκολο για τους ίδιους να βγάλουν χρήματα.
Με απλά λόγια, κάθε ρούβλι που επενδύεται σε ενήλικες και ανεξάρτητα παιδιά τους προκαλεί απώλεια εκατό ρούβλια. Το νιώθουν αυτό διαισθητικά και, παρά τη γονική βοήθεια, δεν τους φέρονται καλύτερα. Τα παιδιά δεν νιώθουν ευγνωμοσύνη για την υλική βοήθεια, νιώθοντας υποσυνείδητα ότι είναι ένας «δούρειος ίππος» που τους προκαλεί κακό. Και δεν είναι για τίποτα που λένε ότι τα χρήματα δεν μπορούν να αγοράσουν την αγάπη.
Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι οι ενήλικες, τα ανεξάρτητα παιδιά δεν πρέπει να παίρνουν χρήματα από τους γονείς τους, αλλά αντίθετα, να τους βοηθούν αν είναι δυνατόν. Αυτό δείχνει την αληθινή τους αγάπη για τους γονείς τους. Αν και αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση - πώς να παρέχετε με σύνεση οικονομική βοήθεια στους γονείς.
Μερικές φορές μπορείτε να δείτε πώς τα παιδιά, έχοντας πολλά χρήματα, απλώς «ξεπληρώνουν» τους γονείς τους. Είναι κι αυτό ακραίο. Μια τέτοια βοήθεια δεν ωφελεί κανέναν, αλλά αντίθετα, κατά κανόνα, προκαλεί μια νέα σειρά προβλημάτων και για τους δύο. Είναι απολύτως απαραίτητο να βοηθάς τους γονείς οικονομικά και να τους φροντίζεις, αλλά στη ζωή συχνά αυτό είναι όπου τελειώνει η «εκπλήρωση του καθήκοντός σου» προς τους γονείς.
Η κύρια βοήθεια προς τους γονείς είναι να αλλάξουν την κοσμοθεωρία τους σύμφωνα με τη σημερινή εποχή, να δημιουργήσουν προϋποθέσεις για την πνευματική τους ανάπτυξη.
Μελέτες έχουν δείξει ότι οι γονείς που έχουν ισχυρούς δεσμούς με τα παιδιά τους, για να τραβήξουν την προσοχή, μπορεί συχνά και βαριά να αρρωστήσουν, ειδικά όταν τα παιδιά προσπαθούν να αποστασιοποιηθούν και να χωριστούν από αυτά. Προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο να προκαλούν αυτολύπηση και έτσι να στραγγίζουν τη ζωτική ενέργεια από τα παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, είναι δύσκολο για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους στη ζωή, έχουν πολλά προβλήματα με την υγεία, τις οικογενειακές σχέσεις και τα οικονομικά.
Αυτό είναι τροφή για σκέψη. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε: εάν οι άρρωστοι γονείς είναι κοντά στα παιδιά τους, αυτό σημαίνει ότι τα παιδιά δεν τους δίνουν αληθινή αγάπη ή δεν την δείχνουν αρκετά σοφά. ΣυνετώςΗ ενέργεια που επενδύεται στους γονείς αποδίδει πάντα άψογα.
Τόνισα τη λέξη «σοφά». Το να παίρνετε στους γονείς ακριβά φάρμακα, να τους τοποθετείτε σε μια αριστοκρατική κλινική, να είστε συνεχώς κοντά - όλα αυτά δεν σημαίνουν να δείχνετε αγάπη με σύνεση.
Βοηθώντας τους να αλλάξουν γνώμη, να απαλλαγούν από συμπλέγματα, να φροντίσουν την υγεία τους, να δημιουργήσουν καλές σχέσεις μεταξύ τους, με συγγενείς, με γείτονες, να μάθουν να αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους και τη ζωή με αγάπη - αυτή είναι μια σοφή επένδυση στους γονείς.
Πρέπει να γίνουν τα πάντα για να έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλον, να αρθούν γκρίνια και αμοιβαίες διεκδικήσεις, ώστε η ζωή τους να γίνεται όλο και πιο ενδιαφέρουσα. Στείλτε τους διακοπές μαζί, αφήστε τους να δουν τον κόσμο. Βοηθήστε τους ελεύθερους να αλλάξουν την οπτική τους για τη ζωή και, ίσως, να βρουν το ταίρι τους.
Με λίγα λόγια, βοηθήστε τους γονείς να γίνουν πιο ευτυχισμένοι και να απολαύσουν τη ζωή. Η ζωή για την οποία δεν είχαν ποτέ χρόνο. Αυτό το είδος αγάπης για τους γονείς σας θα φέρει χαρά και ευτυχία σε εσάς και σε ολόκληρη την οικογένειά σας για πολλές γενιές!
Το κύριο πράγμα και, ίσως, το πιο δύσκολο είναι να βοηθήσουμε τους γονείς να διαμορφώσουν μια νέα κοσμοθεωρία βασισμένη σε νέες γνώσεις, αγάπη και χαρά. Είναι απαραίτητο να τους βοηθήσουμε να αλλάξουν το σύστημα αξιών τους και για τους περισσότερους ανθρώπους της παλαιότερης γενιάς διαστρεβλώνεται από την ιδεολογία, τις ξεπερασμένες παραδόσεις και τα στερεότυπα.
Αυτό θα μειώσει, ή ακόμα και θα εξαλείψει εντελώς, το πιο κοινό πρόβλημα της παλαιότερης γενιάς - τη δυσαρέσκεια. Ω, πόσα παράπονα έχουν συσσωρεύσει στη διάρκεια της ζωής τους! Για τα παιδιά, για τους συγγενείς, για το κράτος, για τους γείτονες, και το πιο σημαντικό - ο ένας για τον άλλον. Εάν αυτοί οι «στάβλοι του Αυγείου» καθαριστούν τουλάχιστον εν μέρει, πολλά θα αλλάξουν στις ζωές όλων γύρω μας.
Είναι επιθυμητό η παλαιότερη γενιά να έχει μια σύγχρονη κοσμοθεωρία. Σε αυτήν την κατανόηση του Κόσμου είναι σκόπιμο να καθοδηγήσουμε τους γονείς. Και εδώ δεν πρέπει να φοβάστε τη δουλειά! Θα πληρώσει για τον εαυτό του πολλές φορές.
Η χαρά είναι το κριτήριο της πίστης στην πορεία και της ανάπτυξης της αγάπης για τους γονείς! Αν η χαρά τους αυξηθεί, τότε όλα είναι υπέροχα. Αν όχι, αναζητήστε μια πιο σοφή λύση για το πώς να δείξετε την αγάπη σας στους γονείς σας.
Ακούς συχνά: «Ναι, κάνω τα πάντα για να τους κάνω ευτυχισμένους, αλλά δεν μπορείς να τους αλλάξεις, έχουν συνηθίσει να ζουν με τον παλιό τρόπο, δεν θέλουν να με ακούν...» Εδώ είναι που η αληθινή αγάπη για τους γονείς εκδηλώνεται. Αν εσύ ο ίδιος προσπαθείς να ζεις πνευματικά, δείχνοντας αγάπη, τότε θα μπορέσεις να φτάσεις στους γονείς σου. Εδώ δοκιμάζεται η αλήθεια της κοσμοθεωρίας σας, η πνευματικότητα, η αγάπη και η ποιότητα της ζωής σας γενικότερα. Αυτό είναι το υψηλότερο κριτήριο της πιστότητας της διαδρομής σας, επομένως, όπως γνωρίζετε, είναι πολύ δύσκολο να γίνεις προφήτης στη χώρα σου. Αλλά είναι δυνατόν!
Απλώς χρειάζεται να πας με συνέπεια, βήμα-βήμα, προς αυτή την κατεύθυνση και να μην σε προσβάλει που δεν σε ακούνε, δεν σε καταλαβαίνουν, δεν σε εκτιμούν. Το νερό φθείρει τις πέτρες. Κάποια στιγμή, ένα συγκεκριμένο μέρος της δουλειάς σας θα μετατραπεί σε μια ποιοτικά νέα στάση των γονιών σας απέναντι στον εαυτό τους, στη ζωή, προς εσάς. Μια τέτοια δουλειά δεν θα είναι μάταιη!
Η ποιότητα των σχέσεων με τους γονείς δημιουργεί την ποιότητα ζωής των παιδιών!
Για άλλη μια φορά, στη γλώσσα του σχολείου, «ας εμπεδώσουμε αυτό το υλικό»: τα παιδιά δεν οφείλουν τίποτα στους γονείς τους. Ήρθαν σε αυτή τη ζωή για να λύσουν τα προβλήματά τους!Και αν τα λύσουν καλά, τότε οι γονείς θα βιώσουν την ευτυχία, αλλά αν δεν τα καταφέρουν, τότε οι γονείς θα ερωτηθούν: "Γιατί το άτομο που άφησε την οικογένειά σας δεν λύνει τα προβλήματα με τα οποία ήρθε σε αυτή τη ζωή;"
Τέτοιοι γονείς θα έχουν προβλήματα είτε μέσω των παιδιών τους είτε άμεσα. Εξάλλου, προσκαλώντας την ψυχή του παιδιού ειδικά για αυτοπραγμάτωση, οι ίδιοι δεν εκπλήρωσαν τους "όρους της σύμβασης".
Γι' αυτό λέγεται σε διάφορες πηγές: αγαπητοί γονείς, δημιουργήστε για τα παιδιά σας συνθήκες στις οποίες μπορούν να πραγματοποιηθούν πλήρως, τότε θα έχετε ευγνωμοσύνη από τον κόσμο και τα παιδιά σας θα σας συμπεριφέρονται με σεβασμό και ευλάβεια. Αυτοί φυσικόςμε αυτόν τον τρόπο, χωρίς βία και χωρίς υπενθυμίσεις, θα σας βοηθήσουν μέχρι το τέλος της ηλικίας σας.
Θα πρέπει επίσης να μιλήσουμε για την επιλογή όταν τα παιδιά απομακρύνονται ξαφνικά από τους γονείς τους και τους ξεχνούν. Αυτό το μονοπάτι επίσης δεν οδηγεί σε τίποτα καλό. Οι γονείς, που στερούνται τη σφαίρα αλληλεπίδρασης που χρειάζονται με τα παιδιά τους, μπορούν γρήγορα να γεράσουν και ακόμη και να πεθάνουν πρόωρα. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά αντιμετωπίζουν επίσης πρόσθετα προβλήματα λόγω διακοπής των συνδέσεων με τις προγονικές τους ρίζες. Αυτό αποδυναμώνει την ανθεκτικότητά τους και επηρεάζει αρνητικά τη μοίρα των επόμενων γενεών.
Σε μια οικογένεια, και οι δύο γιοι μπήκαν σε ανεξάρτητη ζωή πολύ νωρίς. Ακόμη και χωρίς να είναι παντρεμένοι, ξεφεύγοντας από την έντονη μητρική φροντίδα, πήγαν σε άλλα διαμερίσματα και μείωσαν στο ελάχιστο την επικοινωνία με τους γονείς τους. Η μητέρα τους αγαπούσε πολύ και όταν έφυγαν, δεν μπορούσε να τους αφήσει να φύγουν εσωτερικά και δεν ανακατεύθυνε την αγάπη και τη φροντίδα της στον άντρα της. Αλλά αυτός είναι ο λόγος που ο Κόσμος χώρισε τα παιδιά, για να μπορέσει επιτέλους να ξεκινήσει μια σχέση με τον άντρα της. Δεν το κατάλαβε αυτό και κανείς δεν της το είπε. Ως αποτέλεσμα, εμφάνισε πολύ γρήγορα καρκίνο και πέθανε.
Προφανώς, η στάση των παιδιών απέναντι στους γονείς τους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις οικογενειακές σχέσεις. Σχεδόν όλες οι αιτίες των προβλημάτων μεταξύ γονέων και παιδιών ξεκινούν από την παιδική ηλικία και περνούν από γενιά σε γενιά. Επομένως, θα πρέπει να μελετήσει κανείς την εμπειρία της φυλής του και να κατανοήσει βαθιά τις αιτίες των γενικών προβλημάτων.
Είναι απαραίτητο να κοιτάξετε τη ζωή των γονιών και των συγγενών σας από πνευματική προοπτική, να ανακαλύψετε και να αναλύσετε την τύχη των εκπροσώπων των προηγούμενων γενεών του είδους σας και να εντοπίσετε τα επαναλαμβανόμενα προβλήματα και τις αιτίες τους. Ήρθε η ώρα να μαζέψουμε τις πέτρες. Η νέα εποχή απαιτεί επίλυση των βαθύτερων γενικών προβλημάτων. Δεν είναι για τίποτα που ήρθαμε στη Γη στη συμβολή των εποχών.
Τα περισσότερα από τα προβλήματα του τοκετού επιλύονται μόνο μέσω της οικοδόμησης νέων σχέσεων με τους γονείς. Σε αυτές τις σχέσεις πρέπει να υπάρχει όλο και περισσότερος σεβασμός, αγάπη και σοφία. Ο γιος πρέπει να καταλάβει ότι η μητέρα του είναι η πρώτη γυναίκα που έχει γνωρίσει στη ζωή του. Και η κόρη, κατά συνέπεια, θα το νιώσει αυτό σε σχέση με τον πατέρα της. Βλέποντας τη σφαίρα των σχέσεων με τους γονείς σου μέσα από το πρίσμα μιας νέας κοσμοθεωρίας, θα βρεις τεράστια αποθέματα στις σχέσεις σου.
Δώστε τώρα στους γονείς σας ό,τι δεν τους δόθηκε στην παιδική και νεανική ηλικία και θα δείτε ένα εκπληκτικό αποτέλεσμα!
Στο πρώτο μισό της ζωής μας, ιδιαίτερα στα νιάτα μας, συχνά προσβάλλαμε τους γονείς μας και προσβάλλαμε. Μπορείτε συχνά να ακούσετε πολλά παράπονα από τα παιδιά προς τους γονείς τους.
Αργότερα, όταν έρχεται η σοφία, όταν τα ίδια τα παιδιά γίνονται γονείς, αρχίζουν να καταλαβαίνουν το βαθύ νόημα των γονιών στη ζωή τους και δημιουργείται ένα αίσθημα σεβασμού. Ωστόσο, δυστυχώς, όχι όλοι! Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν αξιώσεις εναντίον των γονιών τους ακόμη και μετά τον θάνατό τους.
Και τα παράπονα σχετίζονται συχνότερα με την υλική σφαίρα. Οι νέοι μπαίνουν στη ζωή, χρειάζονται πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Ο μαξιμαλισμός της νεότητας, μια επιφανειακή άποψη για τη ζωή, η έλλειψη ενός σωστού συστήματος αξιών, η υπερβολική επιθυμία για φωτεινές εκδηλώσεις ζωής, η επιθυμία να διεκδικήσει κανείς τον εαυτό του, να έχει το καλύτερο για να ξεχωρίσει μεταξύ άλλων - όλα αυτά αναγκάζουν έναν να απαιτήσει το αδύνατο από τους γονείς. Και σε περίπτωση άρνησης, οι αξιώσεις αυξάνονται.
Τα παιδιά απαιτούν συχνά από τους γονείς τους: «Δώστε ένα οικονομικό ξεκίνημα στη ζωή μου». Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί με αυτό! Μόνο μια τέτοια διάταξη δεν εγγυάται καθόλου την ευτυχία, αντίθετα, τις περισσότερες φορές η αγορά ενός διαμερίσματος ή ενός αυτοκινήτου παραβιάζει τη φυσική ανάπτυξη της προσωπικότητας.
Ίσως θα πρέπει να δώσουμε προσοχή στην εμπειρία που είναι κοινή σε πολλές χώρες. Συγκεκριμένα, στην κοινωνικά ευημερούσα Σουηδία, ένας νεαρός άνδρας δεν παντρεύεται μέχρι να δημιουργήσει την απαραίτητη υλική ασφάλεια για τον εαυτό του και τη μελλοντική του οικογένεια. Στα νιάτα του ασχολείται με την εκπαίδευση, την καριέρα, την κοινωνική πλευρά της ζωής και μόνο μετά παντρεύεται. Τότε οι νέοι δεν κάθονται στο λαιμό των γονιών τους, δεν τους διεκδικούν, αντιθέτως, οι ίδιοι μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς τους.
Οι αξιώσεις κατά των γονέων είναι η αιτία πολλών προβλημάτων μεταξύ των νέων. Χρειάστηκε να ασχοληθώ πολύ με θέματα μοναξιάς, γιατί αυτή η κατάσταση είναι αρκετά συχνή. Αποδεικνύεται ότι μερικές φορές ο κύριος λόγος για τη μακροχρόνια μοναξιά είναι ακριβώς τα παράπονα εναντίον των γονέων.
Αυτή η ερώτηση απασχολεί συχνότερα τα κορίτσια, επομένως οι λόγοι βρίσκονται στη στάση απέναντι στον πατέρα. Και όσο περισσότερα παράπονα, τόσο πιο δύσκολες είναι οι σχέσεις ενός κοριτσιού με τους άντρες. Μόλις αφαιρεθούν τα παράπονα, η ζωή γίνεται καλύτερη.
Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Μια γυναίκα δεν μπορούσε να παντρευτεί για πολύ καιρό και αυτό κράτησε μέχρι τα σαράντα της χρόνια. Ό,τι κι αν έκανε ήταν μάταιο. Μόνο όταν αφαίρεσε όλες τις αξιώσεις εναντίον του πατέρα της (και εκείνος άφησε την οικογένεια όταν ήταν δεκαοκτώ ετών), έκανε ειρήνη μαζί του και συνειδητοποίησε ότι τουλάχιστον δεν ήταν ο μόνος που δημιούργησε την κατάσταση διαζυγίου, γνώρισε τον έρωτά της και έδωσε γέννηση ενός παιδιού. Και υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα που υποστηρίζουν αυτό το συμπέρασμα.
Συχνά μπορείτε να βρείτε την αντίθετη στάση - την υπερβολική αγάπη για τους γονείς. Αυτό είναι ένα ξεχωριστό μεγάλο θέμα. Κάθε τι που περισσεύει είναι επιβλαβές: η υπερβολική διατροφή, η υπερβολική εργασία, η υπερβολική πνευματικότητα... επίσης η υπερβολική αγάπη για τους γονείς ή έναν από αυτούς.
Ξέρω έναν άντρα που είχε ένα υπερβολικό αίσθημα αγάπης για τη μητέρα του σε όλη του τη ζωή. Επιπλέον, το κράτησε και το ανέπτυξε ακόμη και μετά τον θάνατό της. Άρχισε να εξιδανικεύει την εικόνα της μητέρας του και ουσιαστικά τη μετέτρεψε σε εικόνα. Τα πρωινά και πριν πάει για ύπνο, προσευχόταν στο πορτρέτο της και τον υπόλοιπο καιρό αυτό το πορτρέτο ήταν στον χαρτοφύλακά του.
Πολλοί συγκινήθηκαν από τέτοια αγάπη για τη μητέρα τους. Πραγματικά, δεν υπάρχουν όρια στις παρανοήσεις, και αυτή η περίπτωση είναι πολύ διδακτική. Απηχεί άμεσα το θέμα που περιγράφεται στο κεφάλαιο «Ψυχική Γέννηση». Άλλωστε όλα είναι αλληλένδετα. Το έντονο μητρικό συναίσθημα που έδενε το παιδί με τον εαυτό του ενισχύθηκε σε αυτή την περίπτωση από την αμοιβαία προσκόλληση στη μητέρα. Δύο αντίθετοι φορείς συνέπεσαν και δημιούργησαν μια ισχυρή αλληλεπίδραση που δεν σταμάτησε ούτε μετά το θάνατό της.
Το αγόρι ήταν έξυπνο, σπούδαζε καλά και μπήκε εύκολα στη στρατιωτική σχολή. Αυτό το γεγονός είναι πολύ σημαντικό. Ήταν η στρατιωτική πειθαρχία που τον βοήθησε να αναπτύξει σε κάποιο βαθμό τις αρσενικές ιδιότητες. Τον επιβεβαίωσε στη ζωή. Αλλά η μητέρα μου ήταν πάντα εκεί - τόσο κατά τη διάρκεια των σπουδών μου όσο και κατά τη διάρκεια της υπηρεσίας μου. Και αυτό άφησε το στίγμα του. Παρά την υπηρεσία της, η επιρροή της δεν μειώθηκε.
Ο τύπος ήταν εξέχων, ευγενικός, πολλά υποσχόμενος και μπορούσε να τον φροντίσει τέλεια, έτσι οι γυναίκες τον ερωτεύτηκαν πολύ. Αλλά δεν μπορούσε να παντρευτεί, όπως λένε, «εξ ορισμού» (μια ισχυρή σχέση με τη μητέρα του δεν επέτρεπε σε καμία γυναίκα να τον πλησιάσει). Ως εκ τούτου, τα συναισθήματα των γυναικών ήταν αζήτητα. Και ο Κόσμος του έφερε πολλές γυναίκες με μεγάλη αγάπη που μπορούσαν να τον βγάλουν από αυτή την κατάσταση. Ο ίδιος όμως δεν ήθελε αυτή την επιλογή, αφού η αγάπη του για τη μητέρα του ήταν πιο δυνατή. Και οι ερωτευμένες γυναίκες υπέφεραν. Έτσι, αποδείχθηκε ότι ήταν η αιτία πολλών σπασμένων πεπρωμένων.
Μια γυναίκα τελικά πέτυχε τον στόχο της - παντρεύτηκαν. Όπως είπε αργότερα: «Αυτή με πάντρεψε για τον εαυτό της». Αυτό ακριβώς συμβαίνει πιο συχνά με τους αγέννητους άνδρες - παντρεύονται υπό την πίεση μιας μητέρας, μιας γυναίκας ή των περιστάσεων. Σε τέτοιες οικογένειες, οι σχέσεις, κατά κανόνα, δεν λειτουργούν.
Έτσι έγινε και με τον ήρωά μας. Η μητέρα ήταν κοντά - στην αρχή ζούσαν μαζί και στη συνέχεια σε διαφορετικά διαμερίσματα, αλλά όχι μακριά. Οι οικογενειακές σχέσεις χειροτέρευαν όλο και περισσότερο, παρά το γεγονός ότι εμφανίστηκαν παιδιά. Η σύζυγος είπε: «Περνούσε περισσότερο χρόνο με τη μητέρα του παρά με την οικογένεια και όταν του έκανα σχόλια, με κατηγόρησε ότι ήμουν σκληρόκαρδος».
Πράγματι, συχνά η αγία μητρότητα και η αγία αγάπη για τους γονείς χρησιμοποιούνται για να καλύψουν κάποιες από τις αυταπάτες, τα συμπλέγματα και τα λανθασμένα συστήματα αξιών τους. Και είναι δύσκολο να αντιταχθείς σε οτιδήποτε όταν ακούγονται τέτοια ιερά λόγια για την ανάγκη να αγαπάς τους γονείς σου! Μην τα αγοράζετε, να είστε σοφοί, προσπαθήστε να διαχωρίσετε την αληθινή αγάπη από την ψεύτικη!
Όταν πέθανε η μητέρα του, δεν ήταν ο εαυτός του για ένα χρόνο, παραλίγο να πεθάνει κι αυτός. Αφιέρωσε τη μελλοντική του ζωή στο πρόβλημα της μητρότητας. Οι γυναίκες-μητέρες έγιναν το νόημα της ζωής του. Και έσπρωχνε τις γυναίκες, ως τέτοιες, ακόμη πιο πίσω απ' ό,τι στα νεότερα του χρόνια (αν και ακόμα και τότε δεν ήταν στην πρώτη θέση). Από αυτή την άποψη, η κοινωνική του ζωή κατηφόρησε και τώρα η σύζυγός του γίνεται ο κύριος τροφοδότης στην οικογένεια και τα παιδιά χάνουν τον σεβασμό γι 'αυτόν.
Ένας άντρας ήρθε σε αυτή τη ζωή με πολλά ταλέντα, με ανοιχτή, ευγενική ψυχή, αλλά, έχοντας πέσει κάτω από την ισχυρή επιρροή της μητέρας του, έχασε τον προσανατολισμό του στη ζωή και, ως εκ τούτου, δεν συνειδητοποίησε ούτε ένα μέρος των δυνατοτήτων του. Αυτές είναι οι συνέπειες της ισχυρής μητρικής αγάπης, που ενισχύεται επίσης από την αντίθετη αγάπη για τη μητέρα. Και αυτό το παράδειγμα δεν είναι το μόνο.
Ένα αρκετά συχνό φαινόμενο είναι το αίσθημα ενοχής στα παιδιά αφού οι γονείς τους φύγουν για έναν άλλο κόσμο. «Έπρεπε να είχαμε κάνει αυτό και εκείνο, μετά θα είχαν ζήσει», «Δεν τους αγάπησα αρκετά, γι' αυτό πέθαναν νωρίς» κλπ. Στην πραγματικότητα, ένα τέτοιο αίσθημα ενοχής έχει αρνητικό αντίκτυπο στη ζωή.
Η ενοχή και ο φόβος είναι τα πιο βλαβερά συναισθήματα για έναν άνθρωπο. Μέσω των συναισθημάτων ενοχής, οι γονείς συνεχίζουν να επηρεάζουν τη ζωή των παιδιών από τον άλλο κόσμο και να παρεμβαίνουν στην συνειδητοποίησή τους. Πρέπει να καταλάβετε ότι όλα έγιναν όπως θα έπρεπε να έχουν συμβεί εκείνη τη στιγμή και δεν υπάρχει λόγος να μετανιώνετε για τίποτα.
Ο συγγραφέας ήρθε στον εκδοτικό οίκο. Καθώς περνούσε την πόρτα, κατάφερε με κάποιο τρόπο να τραυματίσει το δάχτυλό του. Αποδείχθηκε ότι ήταν γιατρός και είχε τα πάντα μαζί του -ιώδιο, επίδεσμο- και περιποιήθηκε γρήγορα την πληγή. Αρχίσαμε να μιλάμε για δουλειές, αλλά το δεσμευμένο του δάχτυλο δεν με ξεκουράζει. Και μόλις τελειώσαμε, πρότεινα:
«Τώρα ας πιάσουμε το δάχτυλό σας».
- Τι να κάνουν; Έχω ήδη κάνει τα πάντα, και δεν θα υπάρξει φλεγμονή.
- Α, αυτοί οι γιατροί! Δεν είναι τόσο απλό, ξέρετε, η φλεγμονή μπορεί να εμφανιστεί σε στείρες συνθήκες και να μην αναπτυχθεί σε ανθυγιεινές συνθήκες. Είναι απαραίτητο να αφαιρέσετε την υποκείμενη αιτία αυτής της πληγής.
- Ποιος είναι ο λόγος - να αλλάξετε τη λαβή στην πόρτα;
– Ξέχασες μια αλήθεια: τίποτα δεν είναι τυχαίο. Και αυτή η πληγή είναι σημάδι για κάτι, και αφού έγινε παρουσία μου, σημαίνει ότι θα σε βοηθήσω να καταλάβεις αυτόν τον λόγο. Το δάχτυλο είναι πληγωμένο στο αριστερό χέρι, επομένως, ο λόγος συνδέεται με τους γονείς, πιθανότατα με τη μητέρα σας.
– Η μαμά πέθανε πριν από αρκετά χρόνια, την αγαπούσα πολύ. Και πραγματικά μετανιώνω που δεν την πήρα μαζί μου. Ίσως θα είχε ζήσει περισσότερο.
«Είσαι σίγουρος ότι αν την δεχόσουν, θα την ωφελούσε, και το πιο σημαντικό, εσύ και η οικογένειά σου;»
- Ασφαλώς! Θα ήταν άνετο για μένα και για εκείνη. Με αγαπούσε πολύ. Μπορεί να υπάρχει υπερβολική αγάπη; Και πώς μπορεί να υπάρξει κακό από το γεγονός ότι οι στενοί, αγαπημένοι άνθρωποι είναι μαζί;
– Ναι, ποτέ δεν μπορεί να υπάρξει υπερβολική αληθινή αγάπη, αλλά θα ήταν καλύτερα να μην έχουμε καθόλου εγωιστική αγάπη. Πες μου, πώς ήταν η σχέση της μητέρας σου με τη γυναίκα του;
- Όχι καλά. Η σύζυγος είναι έξυπνη, προσπάθησε, αλλά κατά κάποιο τρόπο η σχέση τους δεν λειτούργησε ποτέ.
– Έχεις σκεφτεί πώς θα ήταν για τη γυναίκα σου και πώς θα ήταν η σχέση σου αν ζούσε μαζί σου η μητέρα σου; Αφαιρέστε τις αμφιβολίες και τα αισθήματα ενοχής - όλα έγιναν όπως έπρεπε. Εκείνη την εποχή, η αποχώρησή της ήταν η καλύτερη επιλογή για σένα, γιατί πραγματικά δεν μπορούσες να τη βοηθήσεις. Θα μπορούσε κανείς πραγματικά να βοηθήσει μόνο αποκτώντας την κατάλληλη πνευματική κατάσταση και κατανοώντας πολλά θέματα. Για βαθύτερη κατανόηση της σχέσης με τη μητέρα και για εξάλειψη του αισθήματος ενοχής, δημιουργήθηκε η κατάσταση με το δάχτυλο. Πραγματικά, τίποτα δεν είναι τυχαίο.
Ας συνοψίσουμε τα αποτελέσματα μιας μικρής μελέτης με θέμα την αγάπη για τους γονείς.
Οι ίδιοι οι γονείς καθορίζουν ένα πρόγραμμα για το πώς σχετίζονται με τον εαυτό τους. Πάντα καρπώνονται τα οφέλη της κοσμοθεωρίας τους και της στάσης τους απέναντι στα παιδιά.
Και για να «μην βιώσουν βασανιστικό πόνο με τα χρόνια», οι γονείς πρέπει να δώσουν στα παιδιά τους υγεία, να δημιουργήσουν ένα χώρο αγάπης, να διαμορφώσουν ένα σωστό σύστημα αξιών, να τα βοηθήσουν να λάβουν την απαραίτητη εκπαίδευση για τα πρώτα ανεξάρτητα βήματα στη ζωή τους και να ανακαλύψουν τις βασικές αρχές της ανθρώπινης συνύπαρξης. Και το κυριότερο είναι να είσαι παράδειγμα και να πηγαίνεις τουλάχιστον μισό βήμα μπροστά.
Και τα παιδιά πρέπει να θυμούνται: όσο μεγαλύτερος είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο θα πρέπει να περιμένει βοήθεια από τους γονείς του. Σε γενικές γραμμές, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να δώσει τίποτα σε κανέναν. Συνιστάται να θυμάστε από την παιδική ηλικία έναν από τους βασικούς νόμους του Σύμπαντος - κανείς δεν χρωστάει τίποτα!Οι γονείς έδωσαν την ευκαιρία σε αυτή την ψυχή να ενσαρκωθεί, δημιούργησε απαραίτητοςπροϋποθέσεις για την πραγμάτωση, και τότε πραγματοποιείται ο δρόμος της ίδιας της ψυχής.
Και η καλύτερη βοήθεια για τους γονείς είναι να μην παρεμβαίνουν στη ζωή των παιδιών τους. μουζωή. Και ο καλύτερος τρόπος με τον οποίο τα παιδιά μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς τους είναι να είναι χαρούμενοι άνθρωποι και να τους βοηθούν να αποκτήσουν σοφία.
Από το βιβλίο Άνδρας και Γυναίκα: Η Τέχνη της Αγάπης από την Enikeeva Dilya Από το βιβλίο Naughty Child of the Biosphere [Συνομιλίες για την ανθρώπινη συμπεριφορά παρέα με πτηνά, ζώα και παιδιά] συγγραφέας Ντόλνικ Βίκτορ Ραφαέλεβιτς Από το βιβλίο Πώς να βγείτε από τη νεύρωση (Πρακτικές συμβουλές από ψυχολόγο) συγγραφέας Yunatskevich P IΑντιπαιδαγωγικές συστάσεις για τους γονείς 1. Προκειμένου να αυξηθεί σημαντικά το άγχος του παιδιού, είναι απαραίτητο οι δάσκαλοι και οι γονείς-παιδαγωγοί να εμποδίσουν το παιδί να επιτύχει πραγματική επιτυχία σε οποιαδήποτε δραστηριότητα, για παράδειγμα: - στο παιχνίδι. στη βοήθεια γύρω από το σπίτι.
Από το βιβλίο Ανάπτυξη της Σούπερ Μνήμης και Σούπερ Σκέψης στα παιδιά [Είναι εύκολο να είσαι άριστος μαθητής!] συγγραφέας Muller StanislavΈκκληση στους γονείς Αγαπητοί πατέρες και μητέρες, παππούδες, γιαγιάδες και αδερφές - αυτοί που τώρα νοιάζονται για το μέλλον του παιδιού, που τώρα μαθαίνει τα βασικά της ολογραφικής μνήμης - ένα επιτυχημένο, χαρούμενο και χαρούμενο μέλλον! ,
Από το βιβλίο Προφυλάξεις ασφαλείας για γονείς παιδιών της νέας εποχής συγγραφέας Μορόζοφ Ντμίτρι ΒλαντιμίροβιτςΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Δεν πρέπει να δίνεται στα παιδιά πλήρης ελευθερία, γιατί δεν έχουν ακόμη τα δικά τους κίνητρα για να ξεπεράσουν την τεμπελιά, δεν βλέπουν τα όρια μεταξύ των επιθυμιών τους και των δικαιωμάτων των ανθρώπων γύρω τους, αφού τα παιδιά δεν πρέπει να τιμωρούνται η τιμωρία σπάει τα συνδετικά νήματα της εμπιστοσύνης και
Από το βιβλίο Οικογένεια και Προσωπική Ανάπτυξη. Μητέρα και παιδί. συγγραφέας Γουίνικοτ Ντόναλντ Γουντς3. Συμβουλές για γονείς Ο τίτλος αυτής της ενότητας μπορεί να οδηγήσει σε παρεξηγήσεις. Σε όλη μου την επαγγελματική ζωή απέφευγα να δίνω συμβουλές και αν καταφέρω να πετύχω τον στόχο που έχω τεθεί σε αυτήν την περίπτωση, ο αναγνώστης δεν θα μάθει πώς να δίνει συμβουλές, αλλά μάλλον θα βιώσει
Από το βιβλίο Το εισιτήριό σου για τις εξετάσεις της ζωής. 102 απαντήσεις σε ζωτικής σημασίας ερωτήσεις συγγραφέας Νεκράσοφ Ανατόλι Αλεξάντροβιτς88. Γιατί η αγάπη για τους γονείς βρίσκεται μόνο στην τέταρτη θέση στην κλίμακα των αξιών; Στην τέταρτη θέση βρίσκεται η αγάπη για τους γονείς, για τις ρίζες. Χωρίς ρίζες, χωρίς αυτή την αγάπη, ένας άνθρωπος υπάρχει σαν ένα τυμπανάκι. Επομένως, για συνειδητοποίηση, για αρμονική ανάπτυξη του ανθρώπου
Από το βιβλίο Παιδική Εξομολόγηση [Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας] συγγραφέας Orlova Ekaterina Markovna Από το βιβλίο τα Ρωσικά παιδιά δεν φτύνουν καθόλου συγγραφέας Ποκουσάεβα Ολέσια ΒλαντιμίροβναΣυστάσεις για γονείς 1. Περάστε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο στη φύση, ώστε το παιδί να εξαρτάται λιγότερο από τηλεόραση, υπολογιστή, τηλέφωνο και άλλα gadget.2. Τα παιδιά κάτω των έξι ετών μπορούν να περάσουν όχι περισσότερο από μιάμιση ώρα σε επαφή με όλα τα gadget συνολικά. Οι γονείς πρέπει
Από το βιβλίο Πώς να ξεπεράσετε τη συστολή συγγραφέας Zimbardo Philip GeorgeΓονείς και δάσκαλοι Επειδή κατέχετε κεντρική θέση στη ζωή των νέων, μπορείτε να τους προκαλείτε και να τους ενισχύετε τη ντροπαλότητα με τόσους πολλούς τρόπους που δεν μπορείτε καν να φανταστείτε. Και εσείς και εγώ το κάνουμε συχνά αυτό, έστω και μόνο επειδή τα παιδιά μας είναι πολύ
Από το βιβλίο Το πιο σημαντικό βιβλίο για γονείς (συλλογή) συγγραφέας Gippenreiter Yulia BorisovnaΠαιδιά προς γονείς Μην ξεχνάτε ότι στις προσπάθειες των γονιών να αλλάξουν και να βελτιωθούν, υπάρχουν υπέροχοι βοηθοί – τα δικά τους παιδιά! Βλέποντας προσεκτικά τα παιδιά, μπορούμε να μάθουμε πολλά από αυτά. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα και αυστηροί κριτές. Δεν το ανέχονται καλά
Από το βιβλίο Ενεργοποιήστε τη μνήμη εργασίας σας στο μέγιστο των δυνατοτήτων της από τον Alloway TracyΠληροφορίες που θα βοηθήσουν τους γονείς Κλείσιμο της τηλεόρασης Για να αυξήσουν την αποτελεσματικότητα της μνήμης εργασίας, οι δάσκαλοι προσπαθούν να μειώσουν το φορτίο σε αυτήν. Οι γονείς πρέπει επίσης να προσπαθήσουν για το ίδιο. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να κλείσετε την τηλεόραση. Ο εγκέφαλος του παιδιού είναι πολύ
Από το βιβλίο Στην αρχή υπήρχε μια λέξη. Μεθοδολογία συγγραφέα για τη διδασκαλία του λόγου σε παιδιά με αναπτυξιακές δυσκολίες συγγραφέας Augustova Romena TeodorovnaΈκκληση προς τους γονείς Τον Μάιο του 2002, ο εκδοτικός οίκος της Μόσχας «Olympus» εξέδωσε το βιβλίο μου «Μίλα! Μπορείς να το κάνεις». Επρόκειτο για παιδιά με σύνδρομο Down – αυτά που, σύμφωνα με τη μέθοδο που ανέπτυξα, άρχισαν να σπουδάζουν σε ηλικία τριών έως τριάμισι ετών. Στο λεξιλόγιό τους
Από το βιβλίο Μύθοι για την ηλικία της γυναίκας από τον Blair Pamela D.Βοηθώντας τους ηλικιωμένους γονείς «Το μεγαλύτερο μάθημα που πρέπει να μάθουμε στα τελευταία στάδια ανάπτυξης είναι η ικανότητα αποδοχής. Ένα μάθημα που μαθαίνεται καλά φέρνει ηρεμία. Τελικά όλα είναι θέμα αγάπης». * * *Περίπου 7 εκατομμύρια από εσάς φροντίζετε ηλικιωμένους γονείς. Δεν το κάνω
Από το βιβλίο 90 μέρες στο μονοπάτι προς την ευτυχία συγγραφέας Βασιούκοβα ΓιούλιαΗμέρα 13. Αγάπη για τους γονείς 1. Πρωινές σελίδες.2. Συνεχίζετε να διερευνάτε πώς καλύπτονται οι ανάγκες σας αυτήν τη στιγμή. Διαβάστε το τρίτο κεφάλαιο του μαθήματος και απαντήστε γραπτώς στις ερωτήσεις: – Πόσο συχνά ακούγατε λόγια αγάπης από την παιδική σας ηλικία
Από το βιβλίο Σεξουαλική Αγωγή για Παιδιά και Εφήβους συγγραφέας Koteneva Άννα ΝικολάεβναΑπό τους συγγραφείς στους γονείς των παιδιών: «Πρέπει να μιλάμε στα παιδιά για το σεξ;» - αυτή η δύσκολη ερώτηση πάντα ανησυχεί τους γονείς. Συχνά ακούμε από ενήλικους πατέρες και μητέρες ότι κανείς δεν τους μίλησε για το «Αυτό» όταν ήταν παιδιά. Και η ώρα ήταν τελείως διαφορετική. Μια ολόκληρη γενιά μεγάλωσε
Αν μια μητέρα παραδεχτεί στον εαυτό της ότι δεν τρέφει τα κατάλληλα συναισθήματα για το παιδί της, αυτή η ανακάλυψη γίνεται δοκιμασία για εκείνη.
Αυτό μπορεί να γίνει αισθητό ιδιαίτερα ξεκάθαρα εάν η οικογένεια έχει ήδη παιδιά και όλα ήταν εντελώς διαφορετικά μαζί τους.
Αν οραματιστείτε αυτή την εμπειρία, θα δείτε ένα μικρό, δυστυχισμένο, ανέραστο παιδί και δίπλα του μια εξίσου δυστυχισμένη μητέρα. Που θα ήθελε να δώσει αγάπη στο παιδί της, αλλά δεν μπορεί.
Στην πρακτική μου, είδα αρκετούς λόγους για αυτήν την κατάσταση και, κατά συνέπεια, οι τρόποι επίλυσης του προβλήματος ήταν διαφορετικοί.
1) Συμβαίνει να μην αναγνωρίζεται το αίσθημα αγάπης για ένα παιδί, καθώς θάβεται κάτω από ένα αίσθημα θυμού, κάτω από την επιθετικότητα που προκαλεί το παιδί.
Όταν οραματιζόμαστε αυτά τα αρνητικά συναισθήματα, αποδεικνύεται ότι η επιθετικότητα δεν απευθύνεται στο παιδί, αλλά στη μητέρα της μητέρας. Αυτό είναι εκπληκτικό, αλλά έχω δει αυτό το «κόλπο» περισσότερες από μία φορές. Όταν μια μητέρα είναι θυμωμένη με το παιδί της, είναι θυμωμένη με τη μητέρα της. Φαίνεται να βλέπει στο παιδί, στις χειρονομίες του, στη συμπεριφορά του κάτι που της θυμίζει τη μητέρα της. Όμως τα προβλήματα με τη μητέρα δεν έχουν λυθεί καθόλου. Υπάρχουν πολλές προσβολές, ταπεινώσεις, υπάρχει αβεβαιότητα και αντιπάθεια, που εκτείνεται από την παιδική ηλικία. Στις οπτικοποιήσεις, η ίδια η μητέρα είναι ένα μικρό, δυστυχισμένο, μαλωμένο κορίτσι. Και όταν βλέπει το παιδί της, όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα από την παιδική της ηλικία ξεσπούν από το ασυνείδητό της με τη μορφή επιθετικότητας.
Η λύση εδώ μπορεί να είναι μόνο η επιστροφή στις καταστάσεις του παρελθόντος που σχετίζονται με τη μητέρα και η μεθοδική εργασία για την αναμόρφωση αυτών των καταστάσεων. Αν έχετε μαζί σας μια τσάντα με κάτι πολύ δυσάρεστο, η ζωή δεν μπορεί να είναι ευχάριστη αυτή τη στιγμή μέχρι να ξεφορτωθεί η τσάντα, αυτό είναι γεγονός.
Αφού επιλυθούν τα παράπονα και ο θυμός, μπορείτε να κοιτάξετε το παιδί σας με έναν νέο τρόπο και να είστε ελεύθεροι να επιλέξετε τα συναισθήματά σας.
2) Μερικές φορές οι μητέρες δεν βιώνουν τρυφερότητα και αγάπη ούτε με το πρώτο ούτε με το δεύτερο παιδί τους. Αν και, όπως φαίνεται, δεν βιώνουν ούτε αρνητικά συναισθήματα.
Ποιο μπορεί να είναι το πρόβλημα εδώ;
Η μαμά μπορεί να μην έχει πρότυπο αγάπης. Οχι. Η μητέρα τους δεν ήταν σκληρή μαζί τους, αλλά δεν έδειξε ούτε τα συναισθήματά της. Γι' αυτό δεν ξέρει τι είναι τρυφερότητα. Η μαμά υιοθέτησε το μοντέλο «Βασίλισσα του Χιονιού» ως τον μόνο δυνατό τρόπο επαφής με τα παιδιά της.
Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να χρησιμοποιήσετε τη φαντασία σας, να δείτε ποια μοντέλα συμπεριφοράς και συναισθημάτων μπορείτε να δοκιμάσετε στον εαυτό σας, να επιλέξετε ένα κατάλληλο μοντέλο για τον εαυτό σας και, στη συνέχεια, να δείτε τι σας εμποδίζει να εφαρμόσετε ένα τέτοιο μοντέλο σχέσεων με τα παιδιά (κάτι σίγουρα θα παρεμβαίνει, γιατί εάν υπάρχει ήδη ένα μοντέλο "Η Βασίλισσα του Χιονιού", πράγμα που σημαίνει ότι είναι καλό και βολικό με τον δικό του τρόπο, και επομένως θα χρειαστεί να "δικαιολογηθεί" σοβαρά η αντικατάσταση του μοντέλου).
3) Υπάρχει μια άλλη «αντιπάθεια» για τα παιδιά. Εκδηλώνεται όταν ένα παιδί είναι ανάπηρο ή δεν είναι αρκετά έξυπνο/υγιές/όμορφο κ.λπ.
Είναι πολύ παράξενο και ασυνήθιστο να αγαπάς κάποιον που a priori «δεν αξίζει» αγάπη.
Αυτό προέρχεται από την κοινωνία μας, από τη στάση της απέναντι σε κατώτερους ανθρώπους. Και είναι πολύ δύσκολο να ξεπεραστεί η αδράνεια αυτού του προτύπου συμπεριφοράς και συναισθημάτων. Ωστόσο, ποιος είπε ότι είναι αδύνατο;
Κάποτε μίλησα με μια μητέρα που υπέφερε ότι ο γιος της, αν και δεν ήταν άρρωστο αγόρι, δεν μπορούσε ακόμη να είναι τόσο ανεπτυγμένος όσο άλλα παιδιά. Τον έσπρωξε μακριά της, ενώ ταυτόχρονα υπέφερε από το γεγονός ότι έπρεπε να το κάνει αυτό.
Αναλύσαμε τα αισθήματα κατωτερότητάς της, τη σχέση της με τη μητέρα της – όλα όσα συνήθως αναλύονται σε μια τέτοια περίπτωση. Και ήρθε η στιγμή που ένα άτομο συνειδητοποιεί ξαφνικά ότι οι πράξεις του δεν καθορίζονται από τις συνθήκες, αλλά από την προσωπική του επιλογή.
Είπα, «Μπορείς να επιλέξεις πώς να συμπεριφέρεσαι στο παιδί σου. Είναι περίεργος, η συμπεριφορά του περίεργη, η ανάπτυξή του υστερεί σε σχέση με τους συνομηλίκους του. Τίποτα όμως δεν σε εμποδίζει να τον αγαπήσεις όπως θέλεις, να τον αποδεχτείς ολοκληρωτικά. Αλλά δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό, τότε ας δούμε πώς νιώθετε δίπλα σε ένα παιδί χωρίς να το αγαπάτε».
Όπως ίσως μαντέψατε, η επιλογή ήταν υπέρ της αγάπης. Και το πιο πολύτιμο, η επιλογή δεν έγινε για το παιδί, αλλά για μένα. Αυτός που αγαπά είναι απλώς πιο ευτυχισμένος από αυτόν που δεν αγαπά. Αυτό είναι αξίωμα. Γιατί λοιπόν να μην γίνουμε πιο ευτυχισμένοι; 😉
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
