Σημείωμα προς τους γονείς: πώς να απαντήσετε στις ερωτήσεις των παιδιών; Διαβούλευση "Παιδικές ερωτήσεις: πώς να τις απαντήσετε σωστά"

Το μωρό σας έγινε τριών ετών; Ήρθε λοιπόν η ώρα για ερωτήσεις. Η περίοδος μεταξύ τριών και πέντε ετών είναι η ίδια η στιγμή που το μωρό προσπαθεί να εξερευνήσει πιο ενεργά τον κόσμο γύρω του. Τώρα που ήδη μιλάει γρήγορα, το μωρό μπορεί όχι μόνο να κοιτάζει, να αγγίζει και να αγγίζει, αλλά και να βομβαρδίζει τη μαμά και τον μπαμπά με εκατοντάδες χιλιάδες ερωτήσεις. Τα περισσότερα από αυτά ξεκινούν με τις λέξεις «πώς» και «γιατί». «Πώς κοιμούνται τα άλογα;» "Γιατί είναι ο ουρανός μπλε;" Νέες και νέες ερωτήσεις έρχονται συνεχώς στο κεφάλι του μωρού. Ωστόσο, τα μεγαλύτερα παιδιά διακρίνονται και από την περιέργειά τους. Και οι ερωτήσεις των παιδιών προς τους γονείς γίνονται όλο και πιο «δύσκολες» και απροσδόκητες. Ήρθε η ώρα να μπερδευτείτε. Εξάλλου, δεν μπορούν να εξηγηθούν τα πάντα σε ένα παιδί. Ή τα πάντα;

Ας βρούμε πώς να απαντήσουμε στις ερωτήσεις των παιδιών, ώστε τόσο το παιδί να είναι ικανοποιημένο όσο και οι γονείς να μην είναι πολύ κουρασμένοι λόγω μακρών εξηγήσεων; Και είναι καθόλου απαραίτητο να τους απαντήσουμε;

Απαντήσεις σε ερωτήσεις των παιδιών

Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι πρέπει να απαντήσετε στις ερωτήσεις του παιδιού. Πάντοτε. Εξάλλου, όπως ήδη αναφέρθηκε, το μωρό μόλις εξοικειώνεται με τον κόσμο γύρω του. Και είναι σημαντικό για αυτόν να λαμβάνει όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες για αυτόν. Και ποιοι είναι οι πιο σημαντικοί, πιο έξυπνοι, πιο έγκυροι άνθρωποι στη ζωή του; Φυσικά, γονείς! Και τι πρέπει να κάνει το μωρό αν ακόμη και αυτό δεν μπορεί ή δεν θέλει να απαντήσει; Από πού να λάβω πληροφορίες; Ήρθε λοιπόν η ώρα να χάσετε το γνωστικό ενδιαφέρον: γιατί να προσπαθήσετε να ανακαλύψετε κάτι αν εξακολουθείτε να μην λαμβάνετε τις απαραίτητες πληροφορίες.

Οι απαντήσεις στις ερωτήσεις των παιδιών δεν πρέπει να είναι:

• προχώρα («Είμαι απασχολημένος τώρα, ρώτησε τον μπαμπά», «Δεν ξέρω», «Επειδή έτσι λειτουργεί ο κόσμος», «Θα μάθεις πολλά, σύντομα θα γεράσεις» κ.λπ. ).

Το παιδί θα απογοητευτεί - φαίνεται ότι απαντήθηκε, αλλά δεν έλαβε την απαραίτητη απάντηση στην ερώτηση.

• μυθιστόρημα

Χρησιμοποιείτε τη φαντασία σας, βρίσκετε μια απολύτως υπέροχη απάντηση στην ερώτηση του μωρού. Το παιδί είναι ικανοποιημένο. Και τότε αρχίζει να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του και ανακαλύπτει ότι στην πραγματικότητα όλα είναι διαφορετικά. Το μωρό θα απογοητευτεί. Και άλλα παιδιά πιθανότατα θα γελάσουν μαζί του.

• υπερβολικά "επιστημονικό"

Εμβαθύνεις στην επιστημονική πτυχή. Εάν υπήρχε ένας ενήλικας μπροστά σας, μια τέτοια απάντηση θα ήταν κατάλληλη. Επικοινωνείς όμως με ένα παιδί που δεν θα καταλάβει τίποτα από την απάντησή σου.

Είναι απαραίτητο να απαντήσετε στις ερωτήσεις των παιδιών:

• Τίμια

Μπορεί να μην δώσετε στο παιδί σας ολοκληρωμένες πληροφορίες ακόμα, αφήνοντας για μεταγενέστερες πτυχές που δεν είναι ακόμα έτοιμο να κατανοήσει. Αλλά δεν χρειάζεται να εφεύρουμε τίποτα!

• απλό και σαφές

Η ίδια ερώτηση μπορεί να απαντηθεί με διαφορετικούς τρόπους. Επιλέξτε την πιο απλή απάντηση κατάλληλη για την ηλικία του παιδιού. Ρωτάει τι αυτοκίνητο είναι μπροστά σου; Μην βιαστείτε να ονομάσετε τη μάρκα και να πείτε την ιστορία της εταιρείας κατασκευής. Μπορείτε απλά να απαντήσετε ότι είναι κόκκινο.

• προσπαθώντας να καταλάβετε τι ακριβώς ενδιαφέρει το μωρό, γιατί σας κάνει μια τέτοια ερώτηση

Ίσως το παιδί δεν οδηγείται από την περιέργεια, αλλά; Στη συνέχεια, προσπαθήστε να το διαλύσετε.

Μπορείτε:

• δώστε μια σύντομη, σαφή και αληθινή απάντηση στην ερώτηση του παιδιού σας
• καλέστε το παιδί να σκεφτεί μόνο του και να κάνει υποθέσεις: «Τι πιστεύεις;» (ειδικά αν είναι σε θέση να απαντήσει ο ίδιος στην ερώτηση του)
• προτείνετε πού μπορεί να βρει πληροφορίες (για παράδειγμα, σε ένα συγκεκριμένο βιβλίο).

Η πρώτη μέθοδος είναι κατάλληλη όταν έχετε περιορισμένο χρόνο. με μια επιλογή επιλογών για τις απαντήσεις του ίδιου του παιδιού στη δική του ερώτηση (η δεύτερη μέθοδος) μπορεί να πραγματοποιηθεί εάν είστε ελεύθεροι. Στη συνέχεια, μπορείτε να παρουσιάσετε όλες τις απόψεις (τόσο τις δικές σας όσο και του μωρού σας). Μπορείτε ακόμη και να κάνετε συνέντευξη από άλλους ανθρώπους (αν δεν τους πειράζει). Και μόνο τότε επιλέξτε τη σωστή απάντηση από όλα αυτά που βρέθηκαν. Αυτή η προσέγγιση σας επιτρέπει να αναπτύξετε όχι μόνο το γνωστικό ενδιαφέρον του μωρού, αλλά και τις δεξιότητές του. Και η τρίτη μέθοδος είναι καλή για την καλλιέργεια της ανεξαρτησίας σε ένα παιδί. Εξάλλου, δεν μπορείς να είσαι πάντα εκεί. Και δεν θα χρειαστεί να περιμένει την άφιξή σας για να πάρει απάντηση στην ερώτησή του. Θα μπορέσει να το βρει ο ίδιος στο βιβλίο. Αυτές οι δεξιότητες θα είναι χρήσιμες στο παιδί σας όταν πηγαίνει στο σχολείο. Αγοράστε πολλές ποιοτικές παιδικές εγκυκλοπαίδειες για τέτοιες καταστάσεις.

Αν δεν ξέρετε πώς να απαντήσετε στην ερώτηση ενός παιδιού, πείτε του ειλικρινά! (Στη συνέχεια, φυσικά, θα βρείτε τις πληροφορίες που χρειάζεστε και θα ικανοποιήσετε την περιέργεια του μωρού σας). Αλλά το ψέμα είναι μια κακή διέξοδος από την κατάσταση.

Εγκυκλοπαίδεια Παιδικών Ερωτήσεων

Για λίγους λόγους, μια τεράστια ποικιλία εγκυκλοπαιδειών δημοσιεύεται τώρα. Αυτά είναι βιβλία που περιέχουν απαντήσεις στις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις των παιδιών. Υπάρχουν επίσης θεματικές εκδόσεις αφιερωμένες σε μια συγκεκριμένη περιοχή (για παράδειγμα, φυτά ή ζώα). Η Εγκυκλοπαίδεια των Παιδικών Ερωτήσεων μπορεί να γίνει μια πραγματική σωτηρία για τους γονείς των περίεργων παιδιών. Όταν επιλέγετε ένα βιβλίο σαν αυτό, βεβαιωθείτε ότι είναι

• σχεδιασμένο για παιδιά της ηλικιακής ομάδας του παιδιού σας.
• γραμμένο καθαρά και ελκυστικά·
• ποιοτικά και πολύχρωμα εικονογραφημένα.

Έχοντας μάθει να μιλούν καλά, τα περίεργα παιδιά αρχίζουν να βομβαρδίζουν τη μαμά και τον μπαμπά με ερωτήσεις. Η διαφορετικότητά τους εκπλήσσει και μερικές φορές μπερδεύει τους γονείς. Και ο αριθμός του "γιατί;" και "γιατί;" ανά ημέρα είναι απλά εκτός γραφημάτων και μπορεί να κουράσει οποιονδήποτε ενήλικα.

Τα παιδιά από 3 έως 5 ετών ενδιαφέρονται για τα πάντα, από τους κανόνες της εθιμοτυπίας μέχρι τους νόμους του κόσμου. Ποιο είναι το μέγεθος μιας σταγόνας βροχής; Γιατί ο ουρανός είναι μπλε; Γιατί ο λαγός έχει μεγάλα αυτιά; Αυτά και πολλά άλλα ερωτήματα στοιχειώνουν τους μικρούς ερευνητές. Οι γονείς δεν μπορούν απλώς να παραβιάσουν ή να αποφύγουν μια απάντηση.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό να ικανοποιήσουμε την περιέργεια των παιδιών και πώς να το κάνουμε σωστά - διαβάστε το άρθρο μας.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό να απαντάμε στις ερωτήσεις των παιδιών;

Μην αγνοείτε τις ερωτήσεις του παιδιού σας, ακόμα κι όταν δεν έχετε καθόλου ελεύθερο χρόνο ή σας φαίνονται ανόητες και εντελώς ασήμαντες. Σε ένα παιδί που μόλις αρχίζει να εξερευνά τον κόσμο, πολλά πράγματα φαίνονται ακατανόητα και περίεργα. Και οι γονείς είναι η πιο έγκυρη διαθέσιμη πηγή πληροφοριών. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να απαντάτε στις ερωτήσεις των παιδιών, προκειμένου να αναπτύξετε το ενδιαφέρον του μωρού για γνώση και μάθηση.

Μην εκνευρίζεσαι σε καμία περίπτωση: άλλωστε κάποτε δεν ήξερες ή δεν καταλάβαινες πολλά. Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι τα παιδιά απλώς αναπτύσσουν τις γνώσεις τους για τον κόσμο και τη στάση τους απέναντί ​​του. Ο τονισμός και οι προσωπικές σας απόψεις έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην κοσμοθεωρία του μωρού σας.

Συνήθως, ένα παιδί προσχολικής ηλικίας κάνει ερωτήσεις μόνο σε ενήλικες που εμπιστεύεται. Το παιδί μπορεί να βασιστεί στο να το ακούσουν προσεκτικά και να του δοθεί μια σοβαρή και ενδιαφέρουσα απάντηση. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να αντιμετωπίζουμε όλες τις ερωτήσεις του παιδιού με σεβασμό. Η ίδια η απάντηση θα πρέπει να είναι ξεκάθαρη και κατανοητή για το μικρό γιατί.

1. Εάν ένα παιδί κάνει μια ερώτηση στην οποία δεν γνωρίζετε την ακριβή απάντηση, δεν χρειάζεται να την επινοήσετε. Το παιδί σας πιστεύει άνευ όρων και μπορεί να βρεθεί σε μια άβολη κατάσταση όταν λέει σε άλλα παιδιά για τις «γνώσεις» του και ανακαλύψει ότι δεν είναι αλήθεια.

2. Μην βιάζεστε πάντα να δώσετε στο παιδί σας μια έτοιμη απάντηση - είναι καλύτερα να ρωτήσετε τι πιστεύει ο ίδιος για αυτό. Μετά την επιλογή που προτείνει το παιδί, πείτε τη γνώμη σας.

3. Ζητήστε από το παιδί σας να πάρει τις απόψεις άλλων μελών της οικογένειας. Για να αποφύγετε τη σύγχυση, μπορείτε να γράψετε τις υποθέσεις του καθενός.

4. Η σωστή απάντηση δεν έχει βρεθεί ακόμα, ρωτήστε τον μικρό που αλλού μπορείτε να πάρετε τις απαραίτητες πληροφορίες. Φυσικά, σε εγκυκλοπαίδειες και άλλα βιβλία, καθώς και στο Διαδίκτυο. Βοηθήστε το παιδί σας να βρει τη σωστή σελίδα και διαβάστε δυνατά την παράγραφο που περιέχει τα γεγονότα που το ενδιαφέρουν.

5. Συγκρίνετε την απάντηση από το βιβλίο με αυτές που λάβατε νωρίτερα, εάν δεν ταιριάζουν, τότε πρέπει να γράψετε τη σωστή επιλογή και να την πείτε ξανά.

Τα μικρά παιδιά πολύ συχνά ρωτούν τους ενήλικες για όλα όσα τα περιβάλλουν. Η ικανότητα απάντησης στις ερωτήσεις ενός παιδιού είναι μια ολόκληρη επιστήμη, τους νόμους της οποίας πρέπει να ακολουθούν οι γονείς. Δεν χρειάζεται πάντα να απαντάτε αμέσως - χρησιμοποιήστε την ηλικία του «γιατί» για να μάθετε στο μικρό σας να βρίσκει πληροφορίες μόνο του.

Εάν στη βρεφική ηλικία, για την ανάπτυξη της συναισθηματικής και πνευματικής σφαίρας του παιδιού, οι γονείς χρειάζεται μόνο να χαμογελούν στο μωρό και να "κουκουλώνουν" μαζί του, τότε μέχρι την ηλικία των 2 ετών αυτό σαφώς δεν θα είναι αρκετό. Ήρθε η ώρα για τις ερωτήσεις των παιδιών και οι απαντήσεις σε αυτές πρέπει να είναι αρκετά σαφείς, σαφείς και κατάλληλες για την ηλικία του παιδιού. Πώς να απαντήσετε σωστά στις ερωτήσεις των παιδιών για να ικανοποιήσετε την περιέργεια του μωρού και να εμπλουτίσετε τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλό του με προσβάσιμες πληροφορίες;

Πότε αρχίζουν τα μικρά παιδιά να κάνουν ερωτήσεις;

Ο μέσος όρος ηλικίας που τα παιδιά αρχίζουν να κάνουν ερωτήσεις είναι περίπου δύο ετών. Αλλά η ίδια η ηλικία για τα μικρά «γιατί κορίτσια» είναι από 2,5 έως 5, όταν φαίνεται να μην υπάρχει τέλος στις ερωτήσεις. Το παιδί εξοικειώνεται με τον κόσμο γύρω του - για πρώτη φορά, ήδη σε πλήρη συνείδηση, είδε χιόνι, ένα πρωτοχρονιάτικο δέντρο, άκουσε κάποιον να τραγουδά ή είδε κάποιον να κλαίει. Δεν μπορεί να καταλάβει ανεξάρτητα γιατί όλα γύρω του συμβαίνουν έτσι και όχι διαφορετικά. Επομένως, οι ερωτήσεις των παιδιών "Γιατί;" ξεχύστε σαν κεράτινο, το μωρό ρωτάει συνέχεια κάτι από τους μεγάλους. Τα παιδιά πρέπει απλώς να βρουν προβλήματα και στη συνέχεια να τα λύσουν με τη βοήθεια ερωτήσεων που κάνουν οι ενήλικες - αυτό θα τους διευκολύνει να μπουν αργότερα στην ανεξάρτητη ζωή. Όταν δίνετε σοβαρές απαντήσεις σε ερωτήσεις των παιδιών, είναι απαραίτητο να λάβετε υπόψη ότι ρωτώντας τους γονείς για κάτι, το παιδί προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί τους και αυτό θα πρέπει επίσης να ενθαρρύνεται.

Στην ηλικία των 2,5-3 ετών, τα παιδιά αναπτύσσουν κάθε είδους περιέργεια για αντικείμενα που δεν είχαν προσέξει πριν. Στη βιβλιογραφία αυτό ονομάζεται «σεξουαλική περιέργεια». Οι ψυχολόγοι το κατανοούν αυτό ως έντονη επιθυμία να κοιτάξει κανείς και να αισθανθεί τα γεννητικά του όργανα. Φυσικά, αυτό δεν είναι σεξουαλική περιέργεια με την πλήρη έννοια της λέξης, αλλά απλώς παιδική περιέργεια και επιθυμία να εξερευνήσετε οτιδήποτε άγνωστο. Επομένως, οι απαντήσεις των γονέων σε ερωτήσεις των παιδιών αυτού του είδους θα πρέπει να βοηθήσουν στη σταδιακή διαμόρφωση ιδεών σχετικά με τη σωστή συμπεριφορά ενός αγοριού ή ενός κοριτσιού.

Πώς να απαντήσετε σωστά σε ερωτήσεις παιδιών προσχολικής ηλικίας

Οι ενήλικες πρέπει να απαντούν στις ερωτήσεις των παιδιών προσχολικής ηλικίας όσο το δυνατόν πιο εύκολα και απλά, ειδικά όταν πρόκειται για ερωτήσεις που σχετίζονται με τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Σε αυτό θα βοηθήσουν ειδικά βιβλία, στα οποία όλες οι πληροφορίες παρουσιάζονται σε μορφή κατανοητή για τα παιδιά. Κατά κανόνα, τέτοια βιβλία είναι εξοπλισμένα με εικόνες υψηλής ποιότητας. Η ολοκλήρωση αυτού του έργου θα επηρεάσει με επιτυχία όχι μόνο την πνευματική και ηθική ανάπτυξη, αλλά θα προσφέρει επίσης σημαντική υποστήριξη.

Πώς να απαντήσετε σωστά στις ερωτήσεις των παιδιών, οι απαντήσεις στις οποίες είναι πολύ νωρίς για να μάθει το μωρό; Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να πείτε σε ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία ότι είναι ακόμα πολύ μικρό για να πάρει απάντηση στην ερώτησή του - μπορεί να αναπτύξει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας ή, που δεν είναι καλύτερο, αδιαφορία για τον κόσμο γύρω του. Ένα παιδί ρωτά γιατί μαθαίνει για τον κόσμο, γιατί ενδιαφέρεται, αλλά και γιατί θα εμπιστευτεί τους ενήλικες.

Στην ηλικία των τριών ετών, δεν μπορείτε να υπονομεύσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού αναγκάζοντάς το να σωπάσει, λέγοντας ότι έχει βαρεθεί να κάνει ερωτήσεις κ.λπ. Πώς να απαντήσετε στις ερωτήσεις των παιδιών εάν αυτές είναι «Γιατί;» να προκαλέσει πραγματικά δυσκολία ή σύγχυση σε έναν ενήλικα; Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να αποσπάσετε την προσοχή του παιδιού από την ερώτηση δείχνοντάς του κάτι ενδιαφέρον.

Η ηλικία του γιατί είναι η πιο αστεία και μια από τις πιο σημαντικές στη ζωή ενός ανθρώπου. Για να κάνουν τη ζωή τους πιο εύκολη, οι γονείς μπορούν να αγοράσουν βιβλία που έχουν σχεδιαστεί ειδικά για παιδιά αυτής της ηλικίας.

Παιδικές ερωτήσεις "Γιατί;" και οι απαντήσεις σε αυτά

Ακολουθούν παραδείγματα ερωτήσεων "Γιατί;" και πιθανές απαντήσεις για τα παιδιά.

Παιδί:«Γιατί ο ήλιος λάμπει τη μέρα αλλά όχι τη νύχτα;»

Γονείς:«Επειδή τη νύχτα ο ήλιος κοιμάται, όπως κι εσύ». Αυτή είναι η πρώτη απάντηση, εύκολη και προφανής. Μπορείτε να προσφέρετε μια άλλη επιλογή: «Επειδή ο πλανήτης στον οποίο ζούμε, η Γη, είναι στρογγυλός, όπως η μπάλα σας, και τη νύχτα ο ήλιος κρύβεται πίσω του». Οι ίδιοι οι γονείς αποφασίζουν ποια απάντηση πρέπει να δοθεί στο παιδί σε κάθε μεμονωμένη περίπτωση - επιστημονική ή παιχνιδιάρικη.

Παιδί:«Γιατί ένας σκύλος έχει τέσσερα πόδια και ένας άντρας δύο;»

Γονείς:«Επειδή ο σκύλος πρέπει να τρέχει πιο γρήγορα».

Παιδί:«Γιατί τα δέντρα δεν μπορούν να μιλήσουν;»

Γονείς:"Τα δέντρα μιλούν επίσης, μόνο με τη βοήθεια του θρόισμα των φύλλων, και οι άνθρωποι δεν τα καταλαβαίνουν."

Παιδί:«Γιατί οι άνθρωποι δεν έχουν φύλλα;»

Γονείς:«Οι άνθρωποι έχουν στόμα με το οποίο μιλάνε».

Παιδί:«Γιατί οι βάτραχοι είναι πράσινοι;»

Γονείς:«Για να κρυφτείς καλύτερα ανάμεσα στο γρασίδι ή στα καλάμια από τον ερωδιό, που λατρεύει να τα γλεντάει».

Οι απαντήσεις των γονέων στις ερωτήσεις των παιδιών πρέπει να περιέχουν μόνο τις απαραίτητες ελάχιστες πληροφορίες. Πρέπει να προσπαθήσουμε να απαντήσουμε με τρόπο κατανοητό και ενδιαφέρον για το παιδί και έτσι ώστε η απάντηση να μην αποτελεί δικαιολογία, που λέγεται μόνο για να κάνει το παιδί να μείνει πίσω.

Θυμάμαι:Πρέπει να απαντάτε στις ερωτήσεις των παιδιών όσο το δυνατόν σωστά, γιατί ένας από τους κύριους στόχους των γονιών είναι να επιτύχουν ένα επίπεδο εξουσίας με το παιδί τους στο οποίο θα είναι αδιαμφισβήτητο. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί θα απευθυνθεί σε αυτούς με οποιαδήποτε απολύτως ερώτηση, γιατί ξέρει ότι θα λάβει απάντηση. Ακόμη και ένα τρίχρονο παιδί θα πρέπει να λάβει μια κατανοητή, ξεκάθαρη, ικανή και απλή απάντηση σε οποιαδήποτε από τις ερωτήσεις του. Στο μέλλον, αυτό θα οδηγήσει σε μια σχέση εμπιστοσύνης, στενής σχέσης μεταξύ των γονέων και του παιδιού που μεγαλώνει, κάτι που είναι ιδιαίτερα σημαντικό στη μεταβατική περίοδο της εφηβείας, καθώς και στην εφηβεία. Μπορείτε να συμβουλεύσετε τους γονείς να κάνουν οι ίδιοι ερωτήσεις στο παιδί τους, χωρίς να μπουν στον εσωτερικό του κόσμο: «Γιατί πιστεύεις ότι συνέβη αυτό;», «Πιστεύεις ότι θα μπορούσαμε να το διορθώσουμε;», «Πιστεύεις ότι είναι καλό να το κάνουμε αυτό;» Αυτές και παρόμοιες ερωτήσεις θα βοηθήσουν το παιδί να αρχίσει να σκέφτεται από μικρή ηλικία, καθώς και να αισθάνεται σεβασμό από τους γονείς και τους παιδαγωγούς.

Η ηλικία των μικρών παιδιών είναι μοναδική και εκπληκτική και οι γονείς πρέπει να την αντιμετωπίζουν ως μια από τις πιο ενδιαφέρουσες περιόδους στη ζωή ενός παιδιού.

Αυτό το άρθρο έχει διαβαστεί 12.437 φορές.

Πριν από λίγο καιρό ήταν η 1η Ιουνίου - Ημέρα του Παιδιού, και θα θέλαμε επίσης να θίξουμε το θέμα της παιδικής ηλικίας. Δηλαδή: ερωτήσεις παιδιών, «γιατί», που τόσο συχνά μπερδεύουν ακόμη και τον πιο έμπειρο life hacker. Πώς να απαντήσετε σε αυτές τις ατελείωτες ερωτήσεις, πώς να ενθαρρύνετε το γνωστικό ενδιαφέρον ενός παιδιού και ταυτόχρονα να μην του λέτε ψέματα ή να το βουρτσίζετε με κενά λόγια - ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε χρησιμοποιώντας συγκεκριμένα παραδείγματα και να μιλήσουμε γι' αυτό.

@φωτογραφία

Ας ξεκινήσουμε με το προφανές: τα θέματα των παιδιών δεν μπορούν να αγνοηθούν. Ακόμα κι αν είμαστε απασχολημένοι, ακόμα κι αν η ερώτηση μας φαίνεται ηλίθια και άχρηστη (και τις περισσότερες φορές μας φαίνεται έτσι όταν δεν ξέρουμε πραγματικά τι να πούμε), πρέπει να απαντήσουμε. Ένα παιδί μαθαίνει για τον κόσμο αυτό που είναι προφανές για εμάς είναι περίεργο και ακατανόητο και εμείς είμαστε η πιο σημαντική και έγκυρη πηγή για αυτό.
Ας πάρουμε για παράδειγμα την ερώτηση των παιδιών «Γιατί δεν πέφτει ο ήλιος;» και εξετάστε τις επιλογές απάντησης. Ένα παρόμοιο μοτίβο μπορεί να εφαρμοστεί σε οποιοδήποτε «γιατί».

Ψευδής απάντηση

Γιατί γλαδιόλες. Γιατί δεν πέφτει. Επειδή. Είσαι μικρός ακόμα και δεν καταλαβαίνεις. Πήγαινε ρώτησε τη γιαγιά.
Δεν είναι όλες αυτές οι απαντήσεις.
Δημιουργούμε στο παιδί την αίσθηση ότι ρώτησε για κάτι πρωτόγονο και χωρίς ενδιαφέρον και καθησυχάζουμε τον εαυτό μας ότι δεν φαίνεται να αγνοήσαμε εντελώς την ερώτηση. Μάλιστα, με αυτόν τον τρόπο σταδιακά απαξιώνουμε τον εαυτό μας ως πηγή πληροφόρησης. Τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα και πολύ σύντομα το παιδί θα καταλάβει ότι είναι καλύτερα να μην σας ρωτήσει καθόλου για δύσκολα πράγματα.

Απάντηση-πρόκληση

Γιατί να πέσει; Γιατί πιστεύετε ότι μπορεί να πέσει; Ρωτήστε καλύτερα: γιατί η Γη δεν πέφτει στον Ήλιο;
Αυτή η απάντηση δεν είναι κακή, αλλά μόνο αν είστε έτοιμοι να συνεχίσετε τη συζήτηση. Διαφορετικά, θα εκληφθεί ως κρυφή αποδοκιμασία, σύγχυση και απροθυμία απάντησης: κι εγώ σκέφτηκα τι να ρωτήσω! Με μια αντίθετη ερώτηση όπως αυτή, καλείτε το παιδί σας να συλλογιστεί και να αναζητήσει την απάντηση μαζί, και αυτό είναι υπέροχο. Κινείτε την περιέργεια των παιδιών και δείχνετε ότι αντιμετωπίζετε το πρόβλημα στα σοβαρά. Αλλά να ξέρετε ότι έχετε μπει σε επικίνδυνο έδαφος: οι ερωτήσεις τώρα μόνο θα πολλαπλασιαστούν. Από την άλλη πλευρά, κερδίσατε χρόνο για να διατυπώσετε με μεγαλύτερη ακρίβεια (ή γρήγορα στο Google) τη σωστή απάντηση.

Απαντήστε με αναφορά στο σύμπαν

Γιατί αυτό είναι. Έτσι λειτουργεί ο κόσμος. Αυτοί είναι οι νόμοι της φυσικής. Έτσι έγινε.Για εμάς, μια τέτοια απάντηση μπορεί να φαίνεται σαν μια όμορφη και φιλοσοφική λύση στο πρόβλημα ενός παιδιού. Σύμφωνα με το έντυπο. Αλλά στην πραγματικότητα ούτε αυτή είναι η απάντηση. Ξεκαθαρίζει ελάχιστα για το παιδί, και το πιο σημαντικό, δεν παρέχει τροφή για σκέψη. Δεδομένου ότι η εμπειρία της ζωής των παιδιών είναι ακόμη μικρή, δεν υπάρχει τίποτα να αντιταχθεί σε μια τέτοια απάντηση και φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο να ρωτήσω.

Επιστημονικές, πολύ μεγάλες απαντήσεις

Ο Ήλιος είναι περίπου 109 φορές μεγαλύτερος από τη Γη σε γραμμικές διαστάσεις και 1,3 εκατομμύρια φορές σε όγκο ο Ήλιος κρατά τη Γη κοντά στον εαυτό του με τεράστιες βαρυτικές δυνάμεις.
Το παράδειγμα είναι υπερβολικό, αλλά η ουσία είναι ξεκάθαρη: προσπαθούμε να δώσουμε μια ολοκληρωμένη απάντηση από τη σκοπιά της επιστημονικής γνώσης. Αυτή η απάντηση είναι καλή για έναν μαθητή που ήρθε να σας συμβουλευτεί για μια εργασία. Όχι όμως για παιδί προσχολικής ηλικίας. Και το θέμα δεν είναι ότι μια τέτοια απάντηση είναι ακατανόητη για το παιδί. Ακόμα κι αν το προσαρμόσετε, θα είναι πολύ εξαντλητικό. Οι πληροφορίες απλά δεν θα αφήσουν χώρο στον εγκέφαλο του παιδιού για τις δικές του εικασίες και συμπεράσματα. Η περιέργεια σβήνει, μετατρέπεσαι σε περιπατητικό λεξικό για το παιδί. Σε ορισμένες περιπτώσεις αυτό είναι καλό. Για παράδειγμα, εάν δεν θέλετε περαιτέρω ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα. Ή αν το παιδί έχει λογικό μυαλό, είναι ήδη αρκετά ανεπτυγμένο και ο ίδιος απαιτεί τα πιο ακριβή δεδομένα. Από την άλλη, αν απαντήσεις σε κάθε ερώτηση με αυτόν τον τρόπο, θα αποδειχθεί αρκετά βαρετό - να ζεις από την κούνια σε έναν κόσμο όπου τα πάντα έχουν ήδη περιγραφεί και μελετηθεί.

Παραμυθένιες και ανθρωπόμορφες απαντήσεις

Γιατί ο ήλιος κρατά τις ακτίνες του στον ουρανό. Γιατί είναι κολλημένο στον ουρανό με ειδική κόλλα.
Καλό για πολύ μικρά παιδιά. Ο εξανθρωπισμός ενός φυσικού φαινομένου, ενός ζώου, ενός φυτού είναι μια κλασική κίνηση, γνωστή από τα παιδικά παραμύθια. Πολύ σαφές, προσβάσιμο, ενδιαφέρον, αλλά ένα πρόβλημα - δεν είναι αλήθεια. Για λίγο, μια τέτοια απάντηση θα ικανοποιήσει το «γιατί», αλλά όχι για πολύ. Εάν ένα παιδί πηγαίνει στο νηπιαγωγείο και επικοινωνεί ενεργά με άλλα παιδιά, τότε αυτή η πληροφορία μπορεί να το εξυπηρετήσει άσχημα. Και το πιο σημαντικό, εάν έχετε ήδη αποφασίσει για τέτοιες τακτικές, ετοιμαστείτε μετά από κάποιο χρονικό διάστημα να διορθώσετε το σύστημα γνώσης που έχει αναπτυχθεί στο κεφάλι του παιδιού.

Απαντήσεις με παραλλαγές

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι απλά δεν πέφτει ακόμα, και ότι μια μέρα η Γη και ο Ήλιος θα συγκρουστούν. Και κάποιοι είναι σίγουροι ότι...νομίζω ότι...Αλλά στο Διαδίκτυο γράφεται ότι...
Μια εξαιρετική απάντηση σε μια διφορούμενη ερώτηση. Αφήνουμε το παιδί να καταλάβει ότι δεν υπάρχει ενιαία αλήθεια, διευρύνουμε τους ορίζοντές του και το ενθαρρύνουμε να σκεφτεί ανεξάρτητα και να καταλήξει σε συμπεράσματα. Πρόβλημα: μια τέτοια στάση οδηγεί αναπόφευκτα στην ερώτηση ενός αντι-παιδικού: «Ποιος έχει δίκιο;»

Σύντομη απάντηση στο θέμα

Ο ήλιος δεν μπορεί να πέσει. Είναι τεράστιο και πολύ μακριά από εμάς, απλά φαίνεται μικρό. Και μόνο ότι είναι κοντά στο έδαφος μπορεί να πέσει.
Μια σύντομη, στοχαστική και αρκετά αληθινή απάντηση είναι καλή. Καταλάβατε την ουσία, βρήκατε απλές λέξεις, ένα απλό νόημα: αυτό ακριβώς ήθελε το παιδί πιθανότατα. Ένα σημαντικό σημείο: μην ξεχάσετε να αφήσετε χώρο για τη φαντασία των παιδιών, λίγη σιωπή που θα ενδιαφέρει, θα ιντριγκάρει και, μετά από λίγο, θα δώσει ώθηση σε νέα έρευνα.

Μην προσπαθήσετε να βάλετε το παιδί στη θέση του, βουρτσίστε το γρήγορα. Δώστε προσοχή σε όλες αυτές τις άβολες, τρελές, αφηρημένες ερωτήσεις - αναθρέψτε το παιδί σας ως σκεπτόμενο άτομο και άξιο συνομιλητή.

(γ) Πολλές σκέψεις λαμβάνονται από την έρευνα του V. Belyanin (Moscow Psychological Journal)

Πώς απαντάτε συνήθως σε ερωτήσεις παιδιών προσχολικής ηλικίας; Τι κάνετε αν δεν μπορείτε να βρείτε τη σωστή απάντηση αμέσως;

Όπως σοφά σημείωσε ένας από τους κλασικούς (πιθανότατα ήταν ο Μπέρναρντ Σο ή ο Όσκαρ Ουάιλντ, που, κατ' αρχήν, είναι το ίδιο για κάποιον που δεν ξέρει ποιος είναι ο Γκίλμπερτ Τσέστερτον), δεν υπάρχουν άβολες ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο άβολες απαντήσεις . Η εξήγηση της δομής του κόσμου σε ένα παιδί είναι ευκολότερη από την ερμηνεία της συμπεριφοράς των ανθρώπων. Γι' αυτό απαντώντας στην ερώτηση του παιδιού "Μπαμπά, γιατί ταλαντεύονται τα δέντρα;" Είναι πάντα πολύ πιο εύκολο για εσάς να απαντήσετε από την ερώτηση «Μπαμπά, γιατί κουνιέσαι;» που κάνουν δύο εντελώς πανομοιότυπα, αν και θολά, παιδιά. Αλλά επειδή εσείς, σύμφωνα με τον κληρονόμο σας, είστε γεμάτοι με απαντήσεις σε όλους τους γρίφους του σύμπαντος, θα τους βγάλουμε από μέσα σας. Ωστόσο, δεν θα σας τραβήξουμε τόσο πολύ όσο θα σας διδάξουμε τι και πώς πρέπει να πείτε. Και όχι τόσο εμείς, αλλά Η μόνιμη σύμβουλός μας, κορυφαία ειδικός του κέντρου οικογενειακής ψυχολογίας «Εμείς», υποψήφια ψυχολογικών επιστημών Τατιάνα Σβιρίντοβα.

Μπαμπά, από πού ήρθα;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Η μητέρα σου και εγώ γνωριστήκαμε και παντρευτήκαμε. Και μετά εμφανίστηκες στην κοιλιά της μαμάς. Στην αρχή ήσουν πολύ μικρός, σαν ψάρι. Μετά μεγάλωσες και μεγάλωσες, δεν χωρούσες άλλο στο στομάχι της μητέρας σου και γεννήθηκες. Και μια γάτα θα γεννήσει γατάκια με τον ίδιο τρόπο. Μια γάτα συναντά έναν γαμπρό γάτας, φιλιούνται, αυτή αποκτά μια μεγάλη κοιλιά και στη συνέχεια τα γατάκια σέρνονται έξω από αυτήν.»

Γιατί το λες αυτό

«Αυτή είναι μια απάντηση για ένα τρίχρονο παιδί», εξηγεί η Τατιάνα. «Και σε αυτή την ηλικία θα ζητήσει να σας πει για τη γέννησή του». Είναι σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει την αλήθεια για τη γέννησή του. Για αυτόν, αυτό το θέμα είναι τόσο ενδιαφέρον όσο και επίπονο. Οι ψυχαναλυτές πιστεύουν ότι η κρυφή σχέση μεταξύ μαμάς και μπαμπά είναι ελκυστική και τρομακτική ταυτόχρονα. Και εσείς οι ίδιοι, πιθανότατα, δεν είστε πολύ άνετα με τη σκέψη του τι συνέβη κάποτε, ή ακόμα και - ω Θεέ, όχι! - εξακολουθεί να συμβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών σου. ("Είχε πράγματι σεξ με τον πατέρα μου η μητέρα μου; Όχι, τα καταλαβαίνω όλα. Λοιπόν, εντάξει, με κάποιον άλλον, αλλά με τον πατέρα μου!")

Όταν αποκαλύπτετε το μυστικό της γέννησης, μην επιδίδεστε σε λεπτομερείς εξηγήσεις. Όπως, στην πραγματικότητα, χι, δεν σε σχεδιάσαμε, εμφανίστηκες ως αποτέλεσμα, λοιπόν, ενός λάθους. Εκείνη την ημέρα, Κόλια, είμαστε με τη μέλλουσα μητέρα σου και την... Σταμάτα! Αρκετά! «Δεν μπορείς να πεις περισσότερα από όσα ζητάει το παιδί: μπορεί να μην είναι ακόμα έτοιμο για αυτό», παρεμβαίνει η Τατιάνα στην ιστορία σου. Δεν χρειάζεται όμως να κρύψουμε κάτι σημαντικό. Το παιδί θα το μάθει ακόμα από κάποιον. Και είναι καλύτερα να είσαι αυτός ο ίδιος κάποιος.

Επίσης, μην ξεχνάτε ξεκάθαρα παραδείγματα. Ένας ανατομικός άτλαντας είναι ακόμα περιττός, αλλά οι γάτες, τα ψάρια και οι μέλισσες είναι αναντικατάστατα. Αν και, καταλαβαίνετε, στις ιστορίες σας τα ποντίκια δεν χρειάζεται να φορούν μαύρο λάτεξ και να μαστιγώνονται μεταξύ τους.

Μπαμπά, λες ότι είμαι όμορφη. Γιατί τότε λένε ότι είμαι άσχημος;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Και κάθε άνθρωπος έχει το δικό του ιδανικό ομορφιάς. Σε θεωρώ ομορφιά... (Στη συνέχεια μιλάς για τα εξωτερικά χαρακτηριστικά και τις θετικές πτυχές του χαρακτήρα της κόρης σου: "Έχεις ένα γοητευτικό χαμόγελο, χαρούμενα μάτια, ένα μολυσματικό γέλιο. Είσαι πολύ ευαίσθητη και ευγενική...") Αν Ήμουν ένα αγόρι της ηλικίας σου, σίγουρα θα σε ήθελα. Και πιθανώς ανάμεσα στους συνομηλίκους σου υπάρχουν και εκείνοι που σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο με εμένα. Αναγκαίως! Γιατί νομίζεις ότι κάποιος σου λέει άσχημα πράγματα; Ίσως φοβούνται να είναι διαφορετικοί από όλους τους άλλους;»

Γιατί το λες αυτό

«Αυτή η ερώτηση είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική για ένα παιδί 10-13 ετών», λέει ο σύμβουλός μας. - Σε αυτή την ηλικία, η στάση του παιδιού απέναντι στον εαυτό του και την εμφάνισή του είναι πολύ ευάλωτη. Εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις απόψεις των συνομηλίκων και τα «πρότυπα» ομορφιάς από την τηλεόραση και τα περιοδικά». Οι έφηβοι μπορεί ταυτόχρονα να είναι υπερκριτικοί για την εμφάνισή τους και δυσανεκτικοί στην εμφάνιση των άλλων. ("Δεν μπορώ να πάω στο σχολείο με αυτό το σπυράκι!" - "Ο πατέρας έμεινε αργά πριν από τη δουλειά για να σε ξεναγήσει και εσύ τον λες σπυράκι!")

Το παιδί σας μπορεί να γίνει απόκληρο μεταξύ των συνομηλίκων του όχι μόνο επειδή τραυλίζει ή είναι πολύ μεγαλόσωμο (χοντρό, αδύνατο, αδύνατο, μικρό, ιδανικά χτισμένο). Με την ίδια επιτυχία, οι τοπικές αρχές μπορεί να μην τον δέχονται στον κύκλο τους λόγω του ότι δεν έχει τρυπημένη (τρυπημένη) μύτη ή είναι πολύ καλός (κακός) μαθητής. Σε κάθε περίπτωση, αυτό είναι μια τραγωδία για έναν έφηβο. Κι αν απαντήσεις αυτόματα: «Έλα, όλα καλά με σένα! Μη δίνεις δεκάρα για τις απόψεις των ηλιθίων!». - απλά θα αγνοήσετε το σιωπηρό αίτημα του εφήβου για βοήθεια. Ο αλγόριθμος για την απάντηση στην ερώτηση σχετικά με την εμφάνιση είναι ο εξής. Δώστε έμφαση στην υποκειμενικότητα της αντίληψής της - έτσι θα αποδυναμώσετε την υπερκριτική. Εκφράστε τη στάση σας απέναντι στα δεδομένα του παιδιού - αυτό θα του δώσει συναισθηματική υποστήριξη. Υποδείξτε τους πιθανούς λόγους για τη συμπεριφορά των συνομηλίκων - με αυτόν τον τρόπο θα μετατοπίσετε την εστίαση από τα προβλήματα του παιδιού στα προβλήματα των εχθρών του. Δείξτε πιθανούς τρόπους επίλυσης του προβλήματος (για παράδειγμα, πρέπει να βρείτε έναν φίλο μεταξύ των συμμαθητών σας). Τέλος, μπορείτε να θυμηθείτε τις δυσκολίες του παρελθόντος που σχετίζονται με την εμφάνισή σας και να μιλήσετε για το πώς τις ξεπεράσατε. Ωστόσο, μπορεί να μην μπορείτε να θυμηθείτε τίποτα από τη δική σας πρακτική: οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό συχνά καταστέλλεται από τη συνείδηση. Ή θυμάσαι ακόμα κάτι, τετράφθαλμο μεγάλο αυτί;

Μπαμπά, ποιον αγαπάς περισσότερο: εμένα ή τον αδερφό σου;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Σας αγαπώ πολύ και τους δύο, αλλά ο καθένας με τον τρόπο του. Έχω αρκετή αγάπη για όλους: αγαπώ τη μητέρα μου ως μητέρα, τη γιαγιά μου ως γιαγιά, τον αδερφό σου ως μικρότερο γιο μου και εσένα ως εσένα. Είναι αδύνατο να αγαπάς όλους εξίσου. Τι πιστεύεις;»

Γιατί το λες αυτό
Η ερώτηση σχετίζεται με ένα απολύτως υγιές αίσθημα ζήλιας. Τα αδέρφια και οι αδερφές (ή αδέρφια, όπως τα αποκαλούν οι ψυχολόγοι και οι γενετιστές) είναι πολύ προσεκτικοί σχετικά με το πόση προσοχή δίνετε στον ανταγωνιστή του (της). Αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση μέχρις ότου ο μεγαλύτερος προσπαθήσει να πουλήσει τον μικρότερο μέσω του molotok.ru και ο νεότερος δεν καλεί την αστυνομία, αφού προηγουμένως είχε φυτέψει λίγη ηρωίνη στην τσέπη του μεγαλύτερου. «Δεν λες καθόλου ψέματα όταν λες ότι αγαπάς τον καθένα διαφορετικά», είναι σίγουρη η Τατιάνα. - Αυτό είναι αλήθεια. Είναι αδύνατο να φέρεστε σε διαφορετικούς ανθρώπους το ίδιο, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών σας. Είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε αυτό, τότε το παιδί θα νιώσει πιο άνετα στην οικογένεια». Αλλά εξακολουθείτε να ελέγχετε τις τσέπες του ηλικιωμένου και τον λογαριασμό του στο Hammer.

Μπαμπά, είσαι μεθυσμένος;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
Πρώτα όμως ας ξεκαθαρίσουμε κάτι. Εάν είστε πραγματικά χρόνιος αλκοολικός, η συμβουλή μας δεν θα σας βοηθήσει. Σε αυτήν την περίπτωση, εννοούμε απλώς την κατάσταση όταν, έχοντας επιστρέψει από τη δουλειά, έβγαλες προσεκτικά το αδιάβροχό σου και το έβαλες στο ψυγείο μαζί με τις μπότες σου και μετά, κινώντας επιδέξια και τα τέσσερα άκρα κατά μήκος του δαπέδου, σύρθηκες στην τουαλέτα και εκεί, αν κρίνουμε από τους ήχους, υπέστη έναν μακρύ και οδυνηρό θάνατο. Και το επόμενο πρωί το παιδί ζητά εξηγήσεις. Κρατώντας το δονούμενο κεφάλι σας με τα χέρια σας και σφυρίζοντας σαν μόντεμ κατά του κατακλυσμού, τεντώνεστε και λέτε:
« Όχι, δεν είμαι μεθυσμένος. Νιώθω πολύ άσχημα γιατί ήπια κάθε λογής χάλια χθες. Μάλλον ήπια περισσότερο από όσο άντεχε το σώμα μου. Γι' αυτό δεν μπορούσα να σταθώ στα πόδια μου το βράδυ και έκανα εμετό. Τώρα ντρέπομαι πολύ και ειδικά μπροστά σου που σε τρόμαξα τόσο πολύ. Εδώ. Και οι μεθυσμένοι νιώθουν έτσι κάθε μέρα. Δεν θα ήθελα να νιώθω έτσι κάθε μέρα. Μην ανησυχείς, δεν θα το ξανακάνω»

Γιατί το λες αυτό
"Ο πατέρας είναι ο φορέας κανόνων και αξιών στην οικογένεια, είναι πρότυπο", σας επέπληξε απαλά η Τατιάνα αρχικά και στη συνέχεια πήγε στην επίθεση. «Αν δεν θέλετε το παιδί σας να έχει προβλήματα με το αλκοόλ στο μέλλον, δεν θα πρέπει να καμαρώνετε το πρωί μετά από μεθυσμένες αποδράσεις και να προσποιείστε ότι δεν υπήρχε τίποτα ιδιαίτερο στη συμπεριφορά σας χθες». Εξηγήστε ειλικρινά στο παιδί σας τι και γιατί σας συνέβη στην τουαλέτα και γιατί νιώθετε τώρα όπως ένιωθε η τουαλέτα χθες. Ένας πατέρας υπερήρωας είναι υπέροχος, αλλά ένας κανονικός πατέρας από σάρκα, αίμα και σχισμένο κεφάλι θα προετοιμάσει καλύτερα ένα παιδί για τη ζωή στον πραγματικό κόσμο.

Μπαμπά, γιατί τσακώνεσαι με τη μαμά;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Πρέπει να είναι δύσκολο για σένα όταν μαλώνουμε. Αλλά μην ανησυχείς. Όλοι οι άνθρωποι μαλώνουν. Άλλωστε μαλώνεις και με μένα και με τη μάνα σου και με τον αδερφό σου. Είστε προσβεβλημένοι από εμάς απλώς και μόνο επειδή δεν υποχωρείτε πάντα και θέλετε να κάνετε κάτι με τον δικό σας τρόπο. Αυτό συμβαίνει και με τους ενήλικες. Μην δίνεις σημασία! Αν και με τη μητέρα μου μαλώνουμε, σίγουρα θα ειρηνεύσουμε αργότερα. Η μαμά σου είναι η καλύτερη γυναίκα στον κόσμο»

Γιατί το λες αυτό

«Σε μια κατάσταση τσακωμού, τα παιδιά ασυνείδητα αισθάνονται υπεύθυνα για αυτό που συμβαίνει. Επομένως, προσπαθούν να επέμβουν στη σύγκρουση με όλα τα μέσα που έχουν στη διάθεσή τους για να διατηρήσουν τη σχέση σας», διαβεβαιώνει ο σύμβουλός μας. Απαιτείται να βγάλεις το παιδί από το χώρο της συζυγικής σου σχέσης («Μην ανησυχείς, μαμά και θα το καταλάβουμε μόνοι μας») και να ελέγχεις συνεχώς τον εαυτό σου για να μην προσβάλεις (και στραγγαλίζεις!) τον σύζυγό σου μπροστά. του παιδιού. Μάθετε τη σχέση ενώ το παιδί είναι στον κήπο ή παρακολουθεί κινούμενα σχέδια στο διπλανό δωμάτιο.

Φυσικά, το να συγκρατηθείς και να μην πεις τα πάντα σε αυτόν τον ανόητο είναι εξαιρετικά δύσκολο. Λοιπόν, τουλάχιστον θυμηθείτε ότι κατά τη διάρκεια ενός καυγά μαθαίνετε στο παιδί σας πώς να συμπεριφέρεται σε μια τέτοια κατάσταση. Επομένως, είναι σημαντικό να τσακωθείτε σωστά. Αυτό σας συμβουλεύει η κυρία Σβιρίδοβα: «Πρώτα από όλα, μιλήστε για τα συναισθήματά σας, για όσα δεν σας αρέσουν και μην προσβάλλετε απλώς τη γυναίκα σας. Δεύτερον, εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας τη στιγμή που τη νιώθετε. Μην αναβάλλετε την αναμέτρηση για αργότερα, και κατά τη διάρκεια μιας νέας σύγκρουσης, μην αναφέρετε παλιά παράπονα».

Είναι ξεκάθαρο; Όχι «Ηλίθιε γάιδαρο! Την περασμένη Κυριακή έκανες σαν ηλίθιος και τώρα έδειξες ξανά τη βλακεία σου! Φράι!», και «Γιατί έπρεπε να μου κάψεις τη γραβάτα;! Με έβαλες σε άβολη θέση!!! Πώς μπορώ τώρα να κοιτάξω στα μάτια την ερωμένη μου, που μου το έδωσε;!» Με λίγα λόγια, ειρήνη και αγάπη για εσάς.

Γιατί δεν ζεις πια μαζί μου; Θέλεις να χωρίσεις τη μαμά σου;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Εμφανίστηκες γιατί ο μπαμπάς και η μαμά ήθελαν πολύ να είναι μαζί. Αλλά με τον καιρό, σταματήσαμε να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον, αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά και συνειδητοποιήσαμε ότι δεν μπορούσαμε πλέον να ζήσουμε μαζί. Η μαμά και ο μπαμπάς σας αγαπούν πολύ. Και ακόμα κι αν χωρίσουμε, θα είμαστε πάντα εκεί όταν το χρειαστείς. Ακόμα κι αν δεν είμαι πλέον ο σύζυγος της μητέρας σου, για σένα είμαι πάντα ο μπαμπάς σου. Αν μένω σε άλλο σπίτι, μπορείτε να έρθετε να με επισκεφτείτε όποτε θέλετε. Θα δώσω στη μαμά λεφτά για να μη χρειαστείς τίποτα. Είστε ακόμα οι πιο κοντινοί μου άνθρωποι»

Γιατί το λες αυτό
Η αγάπη έρχεται και φεύγει, αλλά η γυναίκα σου, αντίθετα, συνεχίζει να βγαίνει μπροστά στα μάτια σου, και την έχεις ήδη κουραστεί τόσο πολύ που φαντάζεσαι άλλη κοπέλα αντί για αυτήν, όχι μόνο κατά τη διάρκεια του σεξ, αλλά ακόμα και κατά τη διάρκεια πρωινό μαζί. Δεν χρειάζεται να μας το εξηγήσετε αυτό. Αλλά το παιδί δεν έχει καταφέρει ακόμα να καταλάβει τα συναισθήματά σας. Αυτό σημαίνει ότι, ως καλός πατέρας, θα πρέπει να σκέφτεστε όχι μόνο τη δική σας άνεση, αλλά και την ψυχολογική του άνεση. Και είναι σημαντικό για τον κληρονόμο σας να γνωρίζει τι συμβαίνει στην οικογένεια.

«Η κατάσταση της αβεβαιότητας είναι πολύ δύσκολη για ένα παιδί. Ανησυχεί πολύ για το μέλλον του, - Η Τατιάνα ανησυχεί για τον κληρονόμο σου. - από τότε που χωρίσατε, το διαζύγιο (όχι νομικό, αλλά ψυχολογικό) έχει ήδη γίνει. Πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί γιατί συνέβη αυτό και πώς φαντάζεστε τώρα την αλληλεπίδραση με αυτό και τη μητέρα του». Όπως και στην περίπτωση ενός καυγά, το παιδί συνήθως παίρνει το φταίξιμο για το διαζύγιο των γονιών πάνω του. Είναι λοιπόν εξίσου σημαντικό να του εξηγήσετε ότι κατηγορεί άσκοπα τον εαυτό του και ότι ακόμα τον αγαπάτε και δεν τον αφήνετε.

Μπαμπά, γιατί δεν μπορώ να μιλήσω σε αγνώστους στο δρόμο;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Είναι ακόμα δύσκολο για σένα να καταλάβεις ποιο άτομο είναι ευγενικό και ποιο κακό χωρίς τη βοήθεια της μαμάς σου και εγώ. Κάποιοι κακοί χαμογελούν και μπορεί να σας προσφέρουν καραμέλα ή να σας καλέσουν να δείτε ένα κουτάβι. Αλλά δεν μπορείς να τους εμπιστευτείς. Σου εύχονται άσχημα πράγματα. Επομένως, εάν κάποιος άγνωστος έρθει κοντά σας στο δρόμο και σας ζητήσει κάτι, θα πρέπει να είστε προσεκτικοί, να μην του μιλάτε και να απομακρυνθείτε από αυτόν. Εάν πρόκειται για ένα ευγενικό άτομο, τότε δεν θα προσβληθεί. Και αν αυτός είναι κακός άνθρωπος, τότε θα είναι δύσκολο να σας κάνει κακό»

Γιατί το λες αυτό
Ξεκινώντας από την ηλικία του δημοτικού, είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να μπορεί να κυκλοφορεί στους δρόμους ανεξάρτητα. Αυτό συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας αίσθησης ενηλικίωσης και ευθύνης. Κι όμως ο ίδιος καταλαβαίνεις ότι τώρα ακόμη και οι μανιακοί βγαίνουν στο δρόμο με προσοχή. Επομένως, λαμβάνοντας υπόψη την πραγματικότητα, θα πρέπει να εξασκείτε τεχνικές ασφαλείας με το παιδί σας. «Μέχρι την εφηβεία, τα παιδιά τείνουν να εμπιστεύονται τους ενήλικες που χαμογελούν, ντύνονται καλά και λένε καλά λόγια. Θα πρέπει να αποκλείσετε κάθε πιθανότητα επαφής με ξένους επιβάλλοντας αυστηρή απαγόρευση», συνιστά ανεπιφύλακτα ο σύμβουλός μας.

Μπαμπά, θα πεθάνω;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Όλα τα ζώα πεθαίνουν, πεθαίνουν και οι άνθρωποι. Και όταν είσαι πολύ, πολύ μεγάλος, θα πεθάνεις. Είσαι παιδί μου, οπότε θέλω να ζήσεις πολύ, πολύ, να είσαι ευτυχισμένος και υγιής για πολλά πολλά χρόνια»

Γιατί το λες αυτό

Από την ηλικία των 3-4 ετών, τα παιδιά αρχίζουν να σκέφτονται το πεπερασμένο του κόσμου, την εντροπία, τον θερμικό θάνατο του Σύμπαντος και τα μεταφέρουν όλα αυτά στον εαυτό τους. Στην αρχή έλκονται περισσότερο από τις λεπτομέρειες που συνοδεύουν τη διαδικασία: κηδεία, ταφή, υπάρχει ζωή εκεί, υπόγεια... Δεν θα έχετε ιδιαίτερα προβλήματα με τις απαντήσεις, αφού το παιδί θα αρχίσει να ρωτάει, ας πούμε, όχι για το μεταφυσικό, αλλά για την τεχνική πλευρά του θανάτου. («Όχι, όχι, αν θέλεις να σκάψεις τάφο για τη δασκάλα σου, το κόκκινο φτυάρι σου δεν θα κάνει! Θέλεις να σου δώσω ένα αληθινό φτυάρι νεκροταφείου;») Και αν σε αυτή την τρυφερή ηλικία ένα παιδί βρεθεί αντιμέτωπο με τον πραγματικό θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, τότε θα τον βιώσει κυρίως με τη βοήθεια μιας μεταφορικής σκέψης, φανταζόμενος τι θα κάνει ο αποθανών στον επόμενο κόσμο. Αρκεί ένα τρίχρονο να πει ότι ο παππούς κάθεται τώρα σε ένα σύννεφο και αυτό θα τον ικανοποιήσει.

Από τη σχολική ηλικία, ένα παιδί αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον θάνατο ως μια απώλεια που πρέπει να βιώσει. «Ταυτόχρονα», σημειώνει η Τατιάνα, «μπορούν να το βιώσουν διαφορετικά. Αυτό μπορεί να συνοδεύεται από υπερβολική ευθυμία, απότομη πτώση των ακαδημαϊκών επιδόσεων ή ακόμη και από συχνές ασθένειες». Η εμπειρία της απώλειας είναι απαραίτητη για την καλύτερη προσαρμογή του παιδιού στον κόσμο. Επομένως, μην λέτε ψέματα στο παιδί σας λέγοντας ότι είναι αιώνιο και θα ζήσει περισσότερο από όλους. Η ψευδαίσθηση της αθανασίας θα είναι επιζήμια όταν το παιδί έρθει απροσδόκητα αντιμέτωπο με την πραγματικότητα.

Μπαμπά, γιατί φεύγεις πάντα από το σπίτι όταν έρχεται να μας επισκεφτεί η μητέρα της μητέρας σου;

Ας ακούσουμε τη σωστή απάντηση:
« Έχεις την καλύτερη γιαγιά στον κόσμο! Σε ζηλεύω κιόλας λίγο. Αρκετά, σε ορισμένα σημεία έστω και λίγο. Και είμαι πολύ ευγνώμων στη γιαγιά μου που μας μεγάλωσε μια τόσο υπέροχη γυναίκα και μητέρα! Αλλά όταν φτάνει, προσπαθούμε να την ευχαριστήσουμε. Αρχίζουμε να τρώμε μπορς με παντζάρια και να αναδιατάσσουμε τα έπιπλα... Και μετακομίζεις στο υπνοδωμάτιο της μητέρας σου και στο δικό μου υπνοδωμάτιο. Γενικότερα, αυτές τις μέρες δεν ζούμε την κανονική μας ζωή. Γι' αυτό προσπαθώ να μένω περισσότερο στη δουλειά»

Γιατί το λες αυτό
Αν ένα παιδί κάνει μια τέτοια ερώτηση, σημαίνει ότι πραγματικά νιώθει κάποια ένταση ανάμεσα σε εσάς και την πεθερά σας. Άρα το να κρύβεις πολύ τα συναισθήματά σου είναι ανόητο. «Το πιο σημαντικό πράγμα, όταν απαντάτε στην ερώτηση, μην ξεχάσετε να σημειώσετε ό,τι θετικό βρίσκετε στην πεθερά σας», συμβουλεύει η κυρία Σβιρίντοβα. «Αυτό θα δώσει στο παιδί εμπιστοσύνη ότι όλα είναι εντάξει». Θα τελειώναμε αυτήν την παράγραφο με ένα αστείο, αλλά έχουμε μια συμφωνία με τον Petrosyan: δεν αστειευόμαστε με την πεθερά μας και δεν αστειεύεται με τα wombats.

Και αύριο θα έχετε μια νέα συνάντηση με τους αγαπημένους σας χαρακτήρες. Θα μιλήσει για τόσο δύσκολες ερωτήσεις παιδιών που οι ενήλικες (όπως εσείς) απαντούν λανθασμένα και οι ψυχολόγοι (όπως οι έμπειροι σύμβουλοί μας) απαντούν σωστά.