Συγκινητικό παιδί τι να κάνει: πιθανές αιτίες και αποτελεσματικές συμβουλές. Εκπαίδευση και ανάπτυξη

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Svetlana Yablonskaya.

Λεπτή συσκευή

Ένα παιδί μπορεί να χαρακτηριστεί ιδιαίτερα ευαίσθητο εάν:

Ο τύπος δεν μπορεί να αλλάξει

Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι "όλα είναι λάθος" για ένα τέτοιο παιδί, ότι είναι υπερβολικά κακομαθημένο και ιδιότροπο.

Στη Ρωσία, με τη δύσκολη ιστορία της, έχει αναπτυχθεί μια κάπως περιφρονητική και αγενής στάση της κοινωνίας απέναντι σε ανθρώπους με λεπτή δομή. Επομένως, ακόμη και στοργικοί γονείς συχνά προσπαθούν να «θεραπεύσουν» το παιδί τους από την ευαισθησία για να το βοηθήσουν να προσαρμοστεί στη σκληρή πραγματικότητα της ζωής. Αλλά αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος - όχι μόνο επειδή τέτοιες προσπάθειες προκαλούν πόνο στο παιδί, αλλά και επειδή ο τύπος του νευρικού συστήματος δεν μπορεί να αλλάξει.

Επιπλέον, η υψηλή ευαισθησία είναι μια σπάνια αρετή που δίνει σε ένα άτομο επιπλέον ευκαιρίες. Φυσικά, αν δεις τον κόσμο ως πεδίο μάχης, τότε οι ευάλωτοι άνθρωποι δεν είναι προσαρμοσμένοι στον πόλεμο. Αλλά είναι ακριβώς τέτοια άτομα που τείνουν περισσότερο να φέρουν την ομορφιά στον κόσμο.

Τα πολύ ευαίσθητα άτομα ονομάζονται επίσης «ορχιδέες». Και η ορχιδέα δεν είναι μόνο πιο λεπτή και απαιτητική από πολλά άλλα λουλούδια, αλλά και πιο όμορφη.

Πώς να βοηθήσετε

Ο καλύτερος τρόπος για να βοηθήσετε ένα πολύ ευαίσθητο παιδί είναι να του δημιουργήσετε τις πιο ευνοϊκές συνθήκες:

Τα πολύ ευαίσθητα παιδιά είναι συχνά ευαίσθητα και προσεκτικά στις εμπειρίες των άλλων, γεγονός που καθιστά δελεαστικό (ειδικά για τις μητέρες) να στραφούν σε αυτά για συμπάθεια και υποστήριξη. Αυτός ο πειρασμός πρέπει να καταπολεμηθεί, καθώς φέρνει το παιδί σε ισχυρή θέση σε σχέση με τον ενήλικα. Το μόνο στήριγμα για έναν άνθρωπο στην παιδική του ηλικία είναι οι γονείς του και θα πρέπει να τον υποστηρίζουν και όχι το αντίστροφο. Είναι καλύτερα να δείξετε στο παιδί σας ένα θετικό παράδειγμα ανεξάρτητης αυτοφροντίδας - έτσι θα μάθει να φροντίζει τον εαυτό του.

Μου φαίνεται ότι η ευπάθεια είναι επίκτητη ιδιότητα. Ο χαρακτήρας ενός παιδιού εξαρτάται από την ανατροφή του. Δεν ξέρω πώς να βρω γλώσσα με τέτοια παιδιά. Ως παιδί ήμουν υπάκουος και ποτέ ιδιότροπος. Οι γονείς μου με φρόντισαν πολύ. Και τους σεβάστηκα πολύ και φοβόμουν να τους στεναχωρήσω.

Οι πληροφορίες μας

Ο όρος «υψηλά ευαίσθητο άτομο» εμφανίστηκε στα τέλη του εικοστού αιώνα στις Ηνωμένες Πολιτείες χάρη στην ψυχολόγο Elaine Aron. Η υψηλή ευαισθησία είναι μια ιδιαίτερη ιδιότητα του νευρικού συστήματος. Οι άνθρωποι που το έχουν, και είναι περίπου 15-20% από αυτούς, παρατηρούν περισσότερες λεπτότητες σε όλα από άλλα και επεξεργάζονται κάθε πληροφορία πιο βαθιά. Αντιλαμβανόμενοι περισσότερες αποχρώσεις, κατακλύζονται πιο εύκολα από ήχους, εικόνες και συναισθήματα. Η υψηλή ευαισθησία επηρεάζει επίσης πολλές σωματικές αντιδράσεις: τέτοιοι άνθρωποι είναι πιο ευαίσθητοι στον πόνο, το φως και τη θερμοκρασία και αντέχουν πιο δύσκολα το αίσθημα της πείνας. Υπάρχει επίσης επιλεκτική ευαισθησία: ένα άτομο ερεθίζεται περισσότερο από στενά ή «δαγκωτικά» ρούχα, ένα άλλο δεν μπορεί να ανεχθεί τον θόρυβο...

Ένα ευάλωτο παιδί είναι ένα πολύ ευαίσθητο και συχνά κλαψούρισμα παιδί που προσαρμόζεται σιγά σιγά σε ένα νέο περιβάλλον. Σε αυτά τα παιδιά αρέσει όταν όλα είναι εξαιρετικά προβλέψιμα και οικεία και δεν τους αρέσει να τα διακόπτουν όταν κάτι πάει στραβά ή πηγαίνει ενάντια στη θέλησή τους. Διαφορετικά, το ευάλωτο παιδί θα αναστατωθεί αμέσως και θα αρχίσει να κλαίει.

Επιπλέον, τα ευάλωτα παιδιά είναι πολύ ντροπαλά και είναι πιο δύσκολο για αυτά να ενταχθούν στην ομάδα. Τείνουν να είναι εγωιστές και δυσκολεύονται να μοιράζονται παιχνίδια με άλλα παιδιά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα ευάλωτα παιδιά δείχνουν επιθετικότητα, θυμό και εκρήξεις θυμού. Ωστόσο, αν ένα τέτοιο παιδί αφεθεί να κάνει κάτι μόνο του, θα βυθιστεί με χαρά στη δουλειά, στη λογική και θα σκεφτεί κάτι.

Αν συγκρίνουμε τα ευάλωτα παιδιά με τους ενήλικες, μπορούν σε κάποιο βαθμό να ταυτιστούν με εσωστρεφείς. Φαίνονται αρκετά έξυπνοι και φιλόδοξοι, αλλά είναι πολύ κλειστοί από την εξωτερική προσοχή. Ζουν σε κάποιο είδος «λούτρινου» ή «σμαραγδί» κόσμου, όπου όλα γίνονται σύμφωνα με τους κανόνες τους.

Αιτίες ευαλωτότητας των παιδιών.

1. Ένστικτο διατήρησης της αξιοπρέπειας.Εάν ένα παιδί είναι πολύ δυνατό, τότε είναι επιρρεπές σε υπερβολική ευαλωτότητα και υπερβολικό άγγιγμα. Τέτοια παιδιά περιμένουν εκ των προτέρων επιθετικότητα, ταπείνωση και προσβολές από τους άλλους, ακόμη και όταν αυτό δεν συμβαίνει, και είναι πάντα έτοιμα να πολεμήσουν. Αυτή η συμπεριφορά προκαλεί συγκρούσεις με τους συνομηλίκους. Και ακόμη και με τους ενήλικες, τα ευάλωτα παιδιά συμπεριφέρονται ήρεμα όσο «χαϊδεύουν τη γούνα τους». Αλλά και εδώ πρέπει να είσαι προσεκτικός, ώστε, Θεός φυλάξοι, να μην το χαϊδέψεις στο σιτάρι. Διαφορετικά, το κλάμα και η απόσυρση του παιδιού είναι εγγυημένα.
2. Παιδικά συμπλέγματα.Με βάση το πρώτο σημείο, οι κύριοι λόγοι περιλαμβάνουν διάφορα συμπλέγματα του παιδιού: ελαττώματα ομιλίας, άσεμνη ή ανέκφραστη εμφάνιση, κοινωνική και οικονομική κατάσταση κ.λπ. Το παιδί είναι πολύ εξαρτημένο από το κόμπλεξ του και βλέπει επίσης προσπάθειες εκφοβισμού από άλλους παντού. Συχνά τέτοια παιδιά γίνονται απόκληρα και «κατσίκια της παράλειψης».
3. Έμφυτη ευαισθησία.Μερικά παιδιά είναι εκ φύσεως συναισθηματικά ευαίσθητα και ευάλωτα, έτσι συχνά προσβάλλονται. Τέτοια παιδιά αισθάνονται ιδιαίτερα την ανάγκη για προσκόλληση στους γονείς τους, την αγάπη τους και την αποδοχή από αυτούς με όλα τα χαρακτηριστικά τους.
4. Οι γονείς επιδίδονται στο παιδί τους σε όλα.Όταν οι γονείς προσπαθούν να εκπληρώσουν όλες τις επιθυμίες του παιδιού και του επιτρέπουν να συμπεριφέρεται όπως θέλει, έχει την εντύπωση ότι όλος ο κόσμος του χρωστάει. Το παιδί αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του υπεύθυνο. Και όταν γίνονται σχόλια για τη συμπεριφορά του, θα προσβάλλεται και θα κλαίει.
5. Οι προσδοκίες του παιδιού.Η υπερβολική κακοήθεια ενός παιδιού γεννά πολλά στερεότυπα και προσδοκίες. Για παράδειγμα, ένα παιδί σκέφτεται: «Η μαμά πρέπει να μου αγοράζει κάτι νόστιμο κάθε φορά». Και όταν αυτό δεν συμβαίνει, το παιδί προσβάλλεται και διαμαρτύρεται. Πιθανώς πολλοί από εσάς έχετε δει μητέρες σε καταστήματα να σέρνουν πίσω τους ένα ιδιότροπο, βρυχηθμό παιδί για το οποίο δεν αγόρασαν ένα παιχνίδι.

Τι να κάνετε εάν έχετε ένα ευάλωτο παιδί;

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να είστε υπομονετικοί και βήμα προς βήμα αφήστε το παιδί σας να καταλάβει τι είναι η αληθινή αξιοπρέπεια. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι η υπερηφάνεια και η αλαζονεία είναι εντελώς διαφορετικές έννοιες, όπως το αστείο και η κακία, ή η δίκαιη κριτική και η συνηθισμένη κριτική. Ενσταλάξτε στο παιδί σας ότι λόγω της συγκινητικότητας και του δακρύβρεχτου, μπορεί όχι μόνο να χάσει φίλους και να μην κάνει ποτέ νέους, αλλά, αντίθετα, να κάνει εχθρούς για τον εαυτό του.

Το παιδί σας πρέπει να καταλάβει μια για πάντα ότι οι κακοί άνθρωποι «κουβαλούν νερό» εναντίον ανθρώπων σαν αυτόν, χρησιμοποιώντας τη δυσαρέσκεια τους. Αφήστε το να καταλάβει ότι το υπερβολικό άγγιγμα του είναι εκδήλωση βλακείας, που δεν τον προστατεύει, αλλά αντίθετα σκοτώνει κάθε σεβασμό μέσα του.

Ωστόσο, σε καμία περίπτωση μην προσπαθήσετε να συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά, συγκρίνετε το με τον εαυτό του (πώς ήταν χθες και πώς μπορεί να είναι αύριο).Κάντε αυτές τις «ενήλικες» συνομιλίες με το παιδί σας, ώστε να καταλάβει σε τι μπορεί να οδηγήσει η τρέχουσα συμπεριφορά του.

Τα ευάλωτα παιδιά χρειάζονται ενθάρρυνση και επίμονη εργασία με δάσκαλο προκειμένου να επιτύχουν το επιθυμητό επίπεδο ακαδημαϊκών επιδόσεων. Χρειάζεται να δυναμώσουν σωματικά και πνευματικά, ώστε σε δύσκολες καταστάσεις να μπορούν να αντέχουν τον εαυτό τους, να υπομένουν τον πόνο και τον εκφοβισμό και να μην τρέχουν ή να κλαίνε. Εάν δίνετε αρκετή προσοχή σε ένα ευάλωτο παιδί και εργάζεστε συνεχώς για το πρόβλημά του, τότε σύντομα τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά θα αλλάξουν τη στάση τους απέναντί ​​του. Το ίδιο το παιδί θα ηρεμήσει και θα γίνει πιο καλόβολο και ανεκτικό στο να πειράξει τον εαυτό του, θα κατανοήσει τη συγκεκριμένη ή την άλλη κατάσταση και θα πάρει συνειδητά τις αποφάσεις του. Αυτό θα σταματήσει το συνεχές κλάμα και τις ιδιοτροπίες. Το παιδί δεν θα θεωρείται πλέον ευάλωτο και θα πετύχει τόσο στο σχολείο όσο και στις σχέσεις με τους ανθρώπους γύρω του.

Η ευαισθησία δεν είναι κακία. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, το νευρικό σύστημα δεν αντιδρά αρνητικά στην ευαισθησία. Ένα άτομο, έχοντας γερά νεύρα, αντιμετωπίζει κάποιες δυσκολίες και είναι εντυπωσιακό με άλλες.

Η ευαισθησία, αν είναι αυξημένη, μπορεί να προσελκύσει τους ενήλικες σε ένα εντυπωσιακό άτομο. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να συγκριθεί με μια κεραία που αποτυπώνει τις διαθέσεις των ανθρώπων γύρω του. Είναι συμπονετικός, συμπονετικός, ξέρει πώς να συντονίζεται με τα συναισθήματα του συνομιλητή του και έτσι τον κάνει αγαπητό στον εαυτό του.

Από την παιδική του ηλικία, κοιμάται πολύ λίγο. Είναι πολύ δύσκολο να ηρεμήσει αν κλαίει Έχοντας μεγαλώσει, ένα τέτοιο παιδί δυσκολεύεται να αντέξει την αποτυχία - μπορεί να σπάσει με θυμό τα παιχνίδια του και να γίνει υστερικό αν κάτι δεν του πάει. Ο λόγος για όλα αυτά είναι η αυξημένη ευαισθησία που μεταδίδεται στο σώμα και την ψυχή.

Τα παιδιά, έχοντας μια τάση για υστερία, δεν ανέχονται απολύτως τον πόνο. Έτσι, η επίσκεψη σε γιατρό γίνεται μια ζωντανή κόλαση για τους γονείς του. Η υστερία μπορεί να ξεκινήσει μόνο επειδή έχει προγραμματιστεί ένα ταξίδι στην κλινική. Λοιπόν, αν πρόκειται για εμβολιασμούς, τότε σε αυτή την περίπτωση δεν πηγαίνει μόνο στους γονείς, αλλά και στο ιατρικό προσωπικό. Το παιδί κλαίει από οποιαδήποτε γρατσουνιά ή θραύσμα, μην αφήνοντας τον εαυτό του να το αγγίξουν. Συνήθως, οι αντιδράσεις του σε οποιαδήποτε μικροπράγματα είναι πολύ βίαιες, θα έλεγε κανείς, δεν ανταποκρίνονται στον λόγο της αγανάκτησής του.

Τα εντυπωσιακά παιδιά χαρακτηρίζονται από καχυποψία. Αξίζει να ρωτήσετε ένα τέτοιο παιδί πώς νιώθει, σίγουρα θα απαντήσει ότι είναι πολύ κακό, ότι έχει πονοκεφάλους, πόνους στο στομάχι και στο λαιμό. Ωστόσο, αυτό δεν είναι αλήθεια, έχει απλώς μια συνηθισμένη καταρροή.

Το παιδί είναι πολύ καλό στο να χρησιμοποιεί την αυξημένη ευαισθησία του ως θέμα εικασίας σε περιπτώσεις που δεν θέλει να κάνει κάτι, για παράδειγμα, να μην πάει σχολείο ή να μην ολοκληρώσει κάποια δουλειά. Όμως, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, σε τέτοια παιδιά ο πόνος είναι πραγματικά πιο δυνατός και μια αγχωτική κατάσταση επιδεινώνει την ευημερία τους πολύ πιο σοβαρά από ό,τι σε άλλα παιδιά.

Υπάρχει ένα ακόμη χαρακτηριστικό που τους διακρίνει από τους άλλους: η τάση για προσβολή. Αν κάποιος φωνάξει, αρχίζει αμέσως να κλαίει. Επομένως, πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι υπό οποιεσδήποτε συνθήκες πρέπει να αποφεύγουμε να φωνάζουμε στο μωρό και αυτά τα παιδιά είναι πολύ δειλά. Δεν πρέπει να του πείτε ότι δεν υπάρχει λόγος να φοβάται - είναι άχρηστο, αφού η άκρη του φόβου του είναι στο ίδιο επίπεδο με την άκρη του πόνου Θα είναι καλύτερα αν ένα τέτοιο παιδί είναι συνηθισμένο σε διάφορες περιστάσεις και καταστάσεις σταδιακά, χωρίς πίεση.

Χωρίς να το καταλάβετε, μπορείτε να ενισχύσετε μια τέτοια ποιότητα σε ένα παιδί όπως η καχυποψία. Δεν πρέπει να τον λυπάσαι συχνά, λέγοντας ταυτόχρονα ότι είναι φτωχός, φτωχός, ότι πάντα πέφτει και κάνει κακό στον εαυτό του. Με μια τέτοια στάση, ακόμα κι αν ήθελε, δεν θα μπορούσε να αντεπεξέλθει στον φόβο του για κάθε λογής γρατζουνιές και μώλωπες.

Να είστε ήρεμοι σε όλες τις καταστάσεις και να αποδεχτείτε την αυξημένη ευαισθησία του ως οφειλόμενη. Αυτό θα τον βοηθήσει να ξεπεράσει τα συναισθήματά του. Εξάλλου, ένα τέτοιο παιδί αισθάνεται όχι μόνο σωματικό πόνο πολύ πιο έντονα από τους άλλους, αλλά αντιδρά και στις απόψεις των άλλων πολύ πιο αισθητά. Αν κάτι του είναι απαγορευμένο, μπορεί να πετάξει σε οργή και να καταστρέψει ό,τι του έρθει στο χέρι. Και μια τόσο μικρή απαγόρευση δεν θα ενοχλούσε καθόλου ένα άλλο παιδί.

Τέτοια υπερευαίσθητα παιδιά αντιδρούν έντονα ακόμη και σε μικρές αποτυχίες, κλαίνε για πολλή ώρα και θυμώνουν. Αυτό αποκαλύπτεται τόσο στην αξιολόγηση των άλλων όσο και στην αυτοεκτίμηση Ένα τέτοιο παιδί έχει πάντα κακή γνώμη για τον εαυτό του. Μόλις κάνει κάτι, η υπομονή του εξαντλείται γρήγορα και συμπεραίνει ότι δεν ξέρει να κάνει τίποτα. Ο Νόι δεν βιάζεται να δουλέψει στον εαυτό του, γιατί δεν πιστεύει στη δύναμή του και δεν καταβάλλει προσπάθειες για να ξεπεράσει τις δυσκολίες. Εξαιτίας αυτού, χάνει το ενδιαφέρον του για τα πάντα πολύ γρήγορα.

Πώς να συμπεριφερόμαστε ως γονείς

Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ότι παρατηρώντας έγκαιρα τη συμπεριφορά αυτού του παιδιού, μπορούν να αποφύγουν περαιτέρω επιδείνωση αυτής της κατάστασης. Δώστε προσοχή στον εκνευρισμό και τη δυσαρέσκεια του παιδιού σας για να αποφύγετε περαιτέρω σοβαρά προβλήματα. Μόνο με την υποστήριξή σας, και όχι ηθική, θα βοηθήσετε το παιδί σας να αντιληφθεί θετικά τον εαυτό του και να πιστέψει στη δύναμή του, να μάθει να αντιμετωπίζει τον εαυτό του και τους άλλους με σεβασμό. Έτσι, μπορεί εύκολα να τιθασεύσει τον εντυπωσιασμό του. Διδάξτε του να συγκεντρώνεται, παρόλο που δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται.

1. Μην επικοινωνείτε με το παιδί σας όταν εσείς οι ίδιοι είστε νευρικοί - κάνοντας αυτό θα του μεταδώσετε την ανήσυχη κατάστασή σας, γιατί ακόμα και ένα μωρό αισθάνεται την κατάστασή σας.
2. Μην αντιδράτε στο γεγονός ότι το παιδί κλαίει και ουρλιάζει. Μην προσπαθήσετε να τον φέρετε στα συγκαλά του φωνάζοντας ή πείθοντας - σε τέτοιες καταστάσεις δεν θα σας ακούσει.
3. Και μην θρηνήσετε όταν δείτε ότι έσπασε το γόνατό του. Θα είναι καλύτερα αν απλώς περιποιηθείτε την πληγή.
4. Μην υποβαθμίζετε τα προβλήματα του παιδιού σας και μην λέτε ότι δεν συνέβη τίποτα κακό. Μην τον διαβεβαιώσετε ότι θα είναι πάντα πρώτος σε όλα στο σχολείο.
5. Σε κάθε περίπτωση, παραμείνετε ήρεμοι αν το παιδί σας είναι κοντά, πάρτε το στην αγκαλιά σας και ηρεμήστε το, αλλά μόνο όταν δεν έχει αντίρρηση, αφού υπάρχουν παιδιά που όταν βρίσκονται υπό πίεση δεν τους αρέσει να τα αγγίζουν.
6. Απαιτείται αυτοσυγκράτηση κατά την επικοινωνία με ένα παιδί. Ωστόσο, η στοργή δεν θα είναι ποτέ περιττή. Δεν έχει νόημα να λύσετε το πρόβλημα όταν το παιδί είναι υστερικό. Αναβάλετε το για αργότερα, όταν η κατάσταση έχει ηρεμήσει.
7. Το να δείχνετε θάρρος για να ξεπεράσετε τη δική σας αδυναμία θα πρέπει να επαινείται και να υποστηρίζεται.
8. Χαιρετίστε τα επιτεύγματά του σε όλες τις προσπάθειές του. Αν ένα παιδί πιστεύει στον εαυτό του, θα μπορέσει να ξεπεράσει πιο εύκολα τα αρνητικά του συναισθήματα. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι μόνο εσείς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την υπερευαισθησία.

Η ευαισθησία δεν θεωρείται το πιο ελκυστικό χαρακτηριστικό τόσο για ένα παιδί όσο και για έναν ενήλικα. Απωθεί τους ανθρώπους και τους εμποδίζει να ζήσουν μια πλήρη ζωή. Για να αποτρέψουν ένα παιδί να μεγαλώσει ευαίσθητο, οι γονείς πρέπει να αρχίσουν να εξαλείφουν αυτό το δυσάρεστο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα όσο το δυνατόν νωρίτερα.

Η ουσία της παιδικής δυσαρέσκειας

Κατά τη διαμόρφωση της προσωπικότητας, το παιδί συνθέτει ανεξάρτητα τις δικές του ιδέες για τον εαυτό του. Ένα θεμελιώδες μέρος του χαρακτήρα διαμορφώνεται μέσω της επιρροής των γονέων ή των στενών συγγενών. Άλλωστε, η συμπεριφορά τους είναι που αποτελεί παράδειγμα για το παιδί πώς να ενεργεί. Οι ενήλικες αρχίζουν να συγκρίνουν τα παιδιά μεταξύ τους, να ξεχωρίζουν το παιδί τους από το γενικό πλήθος και επίσης να αξιολογούν συνεχώς τη συμπεριφορά, τις συνήθειες, τα λόγια και την εμφάνισή του. Μετά από αυτό, εξακολουθούν να αναρωτιούνται γιατί τα παιδιά είναι ευαίσθητα.

Αυτή η γονική στάση επηρεάζει τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα που αποκτά το μωρό. Χωρίς ισχυρή δική του γνώμη, το παιδί περιμένει πάντα μια αντίδραση σε όλες τις πράξεις του. Χρειάζεται αναγνώριση και προσοχή από τους ενήλικες. Επομένως, εάν ένα παιδί αρνηθεί την αγορά ενός άλλου παιχνιδιού, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αρχίζει να έχει υστερίες και δυσαρέσκεια.

Εμφάνιση δυσαρέσκειας

Ωστόσο, οι αντιδράσεις των παιδιών είναι εντελώς διαφορετικές. Ανάλογα με τον χαρακτήρα, το παιδί αντιδρά σε αγχωτικές καταστάσεις με τον εξής τρόπο:

• Προσπαθώντας να τακτοποιήσω τα πάντα.
• Θυμώνει και δείχνει επιθετικότητα.
• Προσβεβλημένος.

Το τελευταίο συναίσθημα είναι γνωστό για τη λεπτή του γραμμή μεταξύ ελπίδας και απογοήτευσης. Έχοντας λάβει την αναμενόμενη δράση ή αντίδραση από ενήλικες ή συνομηλίκους, το παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του και προσβάλλεται. Η παιδική δυσαρέσκεια πρέπει πάντα να επιδεικνύεται, ώστε ο δράστης να παρατηρήσει πόσο άσχημα ενήργησε και να αρχίσει να μετανιώνει. Όταν το παιδί προσβάλλεται, σίγουρα ενισχύει τα συναισθήματά του με εκφράσεις του προσώπου, χειρονομίες, κλάμα ή σιωπή.

Πριν καταδικάσετε ένα παιδί για επίδειξη προσβολής, είναι απαραίτητο να μάθετε την ουσία της προέλευσής του. Ίσως η αντίδρασή του σε κάποια γεγονότα να είναι αρκετά φυσιολογική και επαρκής. Θα πρέπει να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι στα παράπονα ενός παιδιού κάτω των 5 ετών. Σε αυτή την ηλικία, το μωρό μόλις αρχίζει να μαθαίνει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του.

Λόγοι για συχνά παράπονα

Αξίζει να δούμε την κατάσταση εντελώς διαφορετικά εάν το παιδί δείχνει ευαισθησία ήδη σε συνειδητή ηλικία. Το πιθανότερο είναι ότι πρόκειται ήδη για εκδηλώσεις χειραγώγησης, ειδικά στην περίπτωση παραπόνων κατά των γονέων. Τα χαρακτηριστικά ενός ευαίσθητου παιδιού μπορεί να περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:

• Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αμφιβάλλει συνεχώς για τις δικές του σκέψεις, τις ικανότητες και τα ταλέντα του. Του φαίνεται ότι είναι χειρότερος από άλλα παιδιά σε όλα. Μπορεί επίσης να θεωρεί τον εαυτό του ανάξιο της προσοχής των ενηλίκων ή άλλων ατόμων που ενδιαφέρονται για αυτόν. Αυτό είναι που κάνει ένα ευαίσθητο παιδί να κρύβεται, να αποφεύγει την επαφή με όλους, να είναι αγενής και να δείχνει τις ιδιοτροπίες του. Με αυτόν τον τρόπο προσπαθεί να δείξει τη σημασία του στα μάτια των άλλων. Εάν τα παράπονα συνεπάγονται αυξημένη προσοχή, το παιδί το εμπεδώνει στη μνήμη του και όταν γίνεται λυπημένο ή μοναχικό, προτιμά να το υπενθυμίζει στον εαυτό του με τη βοήθεια τέτοιων ενεργειών. Για να ξεπεράσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση του παιδιού σας, πρέπει να το επαινείτε, να το ενθαρρύνετε και να το ενθαρρύνετε όσο πιο συχνά γίνεται.
• Έλλειψη προσοχής. Ακόμη και όταν οι γονείς δεν πιστεύουν ότι προσέχουν ελάχιστα το παιδί τους, ένα ευαίσθητο παιδί μπορεί να έχει διαφορετική γνώμη για αυτό το θέμα. Τις περισσότερες φορές έρχεται σε αντίθεση με τις πεποιθήσεις των ενηλίκων. Επομένως, δεν χρειάζεται να απορρίψετε αμέσως την έλλειψη προσοχής ως την κύρια αιτία της ευαισθησίας. Είναι απαραίτητο να ενδιαφέρεστε για τη ζωή του παιδιού, τα ενδιαφέροντα, τα χόμπι και τους φίλους του όσο πιο συχνά γίνεται. Κάθε απόγευμα με την οικογένειά σας θα πρέπει να συνοδεύεται από ειλικρινείς συζητήσεις. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αναπληρώσετε την προσοχή που λείπει από το παιδί και να αποτρέψετε τη δυσαρέσκεια.

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;

Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι δεν θα είναι δυνατή η γρήγορη αποκατάσταση ενός ευαίσθητου παιδιού. Για ένα αποτελεσματικό αποτέλεσμα, θα χρειαστεί να δουλέψετε με την αυτογνωσία του για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Μερικές φορές θα είναι δύσκολο και επώδυνο να αντιμετωπίσετε τα βαθιά συμπλέγματα του παιδιού, τα οποία έχουν γίνει η αιτία της υπερβολικής συγκίνησης. Ωστόσο, αυτό πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία. Μόνο αφού περάσει αυτό το δύσκολο στάδιο θα καταλάβει το παιδί πόσο περιττό πόνο του φέρνουν οι προσβολές.

Οι γονείς δεν χρειάζεται να περιμένουν μια κρίσιμη κατάσταση για να αρχίσουν να δουλεύουν με την αντίληψη του παιδιού τους. Οι προσεκτικοί γονείς θα πρέπει να αναγνωρίσουν ένα προβληματικό χαρακτηριστικό του χαρακτήρα το συντομότερο δυνατό προτού φέρει ταλαιπωρία στο παιδί. Λόγω παράλογων παραπόνων, μπορεί να χάσει φίλους ή να αποξενώσει όλους τους γνωστούς του. Για να μην συμβεί αυτό, οι ενήλικες πρέπει να επηρεάσουν απαλά και απαλά την ψυχή ενός ευαίσθητου παιδιού.

Μπορείτε να μεταφέρετε στο παιδί σας την αχρηστία των παραπόνων μέσα από παιχνίδια ή κοινό ελεύθερο χρόνο. Είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να διαβάζετε τις σημειώσεις, αλλά να προσπαθείτε να τον ενδιαφέρετε με τις εξηγήσεις σας. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε κοινή ανάγνωση και συζήτηση για όσα διαβάσατε. Με βάση το θέμα του βιβλίου, πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί τον λόγο για τις ενέργειες του κύριου χαρακτήρα. Σημαντικό πλεονέκτημα θα είναι η συμπάθειά του προς τον κύριο συμμετέχοντα σε όλα τα γεγονότα του βιβλίου. Καθορίζοντας από κοινού τα κίνητρα της συμπεριφοράς του, μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί να ξεπεράσει τους δικούς του φόβους και κόμπλεξ. Συγκρίνοντας τον εαυτό του με τον κύριο χαρακτήρα του βιβλίου, το παιδί θα καταλάβει ξεκάθαρα πώς να συμπεριφέρεται σε μια δεδομένη κατάσταση.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την αγανάκτηση

Όταν σκέφτεστε τι να κάνετε με ένα ευαίσθητο παιδί, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να του μιλήσετε από καρδιάς. Οι γονείς πρέπει να διδάξουν στο παιδί τους να εκφράζει συναισθήματα από πολύ συνειδητή ηλικία. Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί να κρυφτεί ή να ντρέπεται για τα συναισθήματά του. Δεν πρέπει να τους φοβάται. Εάν ένα παιδί μεγαλώσει πολύ ευαίσθητο και ευάλωτο, αυτό δείχνει την αδυναμία του να εκφράσει τα συναισθήματά του φυσικά, χωρίς καυγάδες ή δάκρυα. Μόνο μαθαίνοντας να εντοπίζει τις αιτίες της ψυχολογικής δυσφορίας θα μπορέσει να εκφράσει τα συναισθήματά του λιγότερο οδυνηρά.

Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι δεν είναι το μόνο που βιώνει τόσο τεράστιο φάσμα συναισθημάτων. Άλλοι άνθρωποι αισθάνονται επίσης απογοητευμένοι, παρεξηγημένοι και ότι η πραγματικότητα δεν ταιριάζει με τις επιθυμίες τους. Ωστόσο, πολλοί ξέρουν πώς να εκφράζουν σωστά τη δυσαρέσκειά τους, χωρίς να κλαίνε ή να κατηγορούν. Χάρη σε αυτή τη δεξιότητα, η απογοήτευσή τους δεν τους φέρνει τόσο πόνο και απογοήτευση. Το ίδιο πρέπει να εξηγηθεί και στο παιδί.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα ευαίσθητο παιδί

Είναι δύσκολο για τα μικρά παιδιά να εξηγήσουν τα εσωτερικά κίνητρα των ενηλίκων που τα ενθαρρύνουν να μετατρέψουν την αγανάκτησή τους σε διάλογο. Αλλά πιο συχνά οι γονείς έχουν μια ερώτηση: τι να κάνουν με ένα ευαίσθητο παιδί προσχολικής ηλικίας; Επομένως, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσετε ορισμένα κόλπα αναλύοντας καταστάσεις που συνέβησαν κατά τη διάρκεια της ημέρας. Για παράδειγμα, πρέπει να πείτε σε ένα παιδί ότι ένας φίλος του αρνήθηκε ένα παιχνίδι όχι επειδή του φέρεται άσχημα και δεν θέλει να είναι φίλοι, αλλά απλώς επειδή είναι καινούργιο. Το γεγονός ότι δεν κλήθηκε να παίξει μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι ο ίδιος δεν έδειξε καμία επιθυμία να συμμετάσχει στην ομάδα. Πρέπει να βοηθήσουμε το παιδί να δει διαφορετικά τις προσβλητικές καταστάσεις. Κάνοντας παρόμοιες συζητήσεις κάθε μέρα, μπορείτε να του μάθετε να κατανοεί σωστά τις σκέψεις και τις πράξεις των άλλων ανθρώπων, ακόμα κι αν το παιδί είναι πολύ συγκινητικό.

Πώς να αποτρέψετε τη συνεχή αγανάκτηση

Προκειμένου να αποφευχθεί ένα ύπουλο συναίσθημα από το να κυριαρχήσει η καρδιά του μικρού ανθρώπου, είναι απαραίτητο να αποφευχθεί η ανάπτυξη δυσαρέσκειας. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ακολουθήσετε τους ακόλουθους κανόνες:

• Μην συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα. Τέτοιες ενέργειες καταστρέφουν τον ψυχισμό του παιδιού και αναγκάζουν το μωρό να ανταγωνίζεται συνεχώς τα άλλα παιδιά. Αρχίζει να αντιλαμβάνεται οποιαδήποτε από τις προσβολές του πολύ οδυνηρά, γεγονός που οδηγεί στην ανάπτυξη ενός συμπλέγματος κατωτερότητας και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Αυτές οι εμπειρίες αργά ή γρήγορα θα κάνουν το παιδί υπερβολικά ευαίσθητο και ευάλωτο.
• Δεν χρειάζεται να παίζετε διαγωνισμούς με μικρά παιδιά. Είναι καλύτερα να επιλέγετε πνευματικά παιχνίδια που έχουν σαφείς κανόνες και όρια. Η συνεχής επιθυμία για νίκη θα παρεμποδίσει τη φυσιολογική ανάπτυξη του μωρού. Εξαιτίας αυτού, τα ευαίσθητα παιδιά προσχολικής ηλικίας μεταφέρουν όλες τις εμπειρίες τους στην ενήλικη ζωή.
• Δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να είναι δημιουργικό. Η ιδανική επιλογή θα ήταν κοινά μαθήματα μοντελοποίησης, σχεδίασης και σχεδίασης.

Ενώ κάνουμε τα πάντα για να αποτρέψουμε το ευάλωτο άγγιγμα και την τάση για αυτομαστίγωμα, είναι απαραίτητο να θυμάστε την ηλικία του παιδιού. Είναι καλύτερο να εργαστείτε με τη συνείδηση ​​του μωρού στην προσχολική περίοδο της ζωής του. Με αυτόν τον τρόπο μπορούν να αποφευχθούν πιθανές απογοητεύσεις που προκύπτουν πάντα σε ευαίσθητα παιδιά.

Τα λάθη των γονιών

Κάποιοι ενήλικες, χωρίς να το καταλαβαίνουν οι ίδιοι, γαλουχούν κόμπλεξ στα δικά τους παιδιά εδώ και χρόνια. Αυτό συμβαίνει λόγω του ότι τα ανεβάζουν μέσα από το πρίσμα των δικών τους ανεκπλήρωτων επιθυμιών. Μετά από αυτό, εκπλήσσονται πολύ που το παιδί έχει γίνει ευαίσθητο. Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με τα παιδιά, γιατί είναι ξεχωριστά άτομα με τις δικές τους επιθυμίες και διαφορετικό χαρακτήρα. Αυτή η στάση συμβάλλει στη συσσώρευση δυσαρέσκειας στο παιδί, η οποία εκφράζεται στη συνέχεια σε όλους τους ανθρώπους γύρω του.

Εξαιτίας των λαθών των γονιών του, μπαίνει στην ενηλικίωση με τον αρνητισμό που μαζεύεται στην ψυχή του εδώ και χρόνια. Ένα τέτοιο άτομο προσβάλλεται σε κάθε δυσάρεστο γεγονός, ενισχύοντας ακόμη πιο έντονα τα συμπλέγματά του. Εάν δεν τα ξεπεράσετε στην παιδική ηλικία, θα είναι πολύ πιο δύσκολο να το κάνετε στο μέλλον.

Αισθήματα προσβεβλημένων παιδιών

Ένα παιδί που προσβάλλεται από κάτι θα αντιληφθεί ανεπαρκώς τους ανθρώπους γύρω του και τα γεγονότα που διαδραματίζονται. Τείνει να θεωρεί τον εαυτό του στερημένο και υποτιμημένο. Από θετική σκοπιά μπορεί κανείς να αναδείξει το γεγονός ότι περιμένει πάντα να του φέρονται εξαιρετικά. Η συμπεριφορά του παιδιού θα δείξει με κάθε δυνατό τρόπο μια προσδοκία έγκρισης, υποστήριξης και αναγνώρισης. Η αρνητική πλευρά αυτής της αντίληψης είναι ότι τέτοια παιδιά θεωρούν συνεχώς τον εαυτό τους υποτιμημένο από τους άλλους. Ένα κλαψουρισμένο και συγκινητικό παιδί θα είναι πάντα σε μια καταθλιπτική, δυσαρεστημένη κατάσταση.

Έχοντας λάβει έγκριση εκατό φορές και μόλις βρεθεί αντιμέτωπος με παρεξήγηση, το μωρό θα βιώσει μια έντονη αίσθηση δυσαρέσκειας. Θα του φανεί ότι ο κόσμος είναι άδικος μαζί του και οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν. Μια τέτοια στάση απέναντι στους άλλους θα περιπλέξει όλες τις πτυχές της μελλοντικής ζωής του παιδιού. Γι' αυτό οι γονείς πρέπει να εξαλείψουν την εσφαλμένη αντίληψή του στην παιδική ηλικία.

Οικογενειακή ατμόσφαιρα

Όταν ένα παιδί είναι πολύ ευαίσθητο, δεν ξέρει κάθε γονέας τι να κάνει. Κάποιος αρχίζει να τον κατηγορεί και κάποιοι στέλνουν το παιδί σε συνεδρίες με ψυχολόγο. Ωστόσο, πρώτα από όλα, το πρόβλημα πρέπει να αναζητηθεί μέσα στην οικογένεια. Η οικογενειακή ατμόσφαιρα επηρεάζει έντονα το παιδί. Είναι από τους γονείς του που παίρνει τις βασικές συνήθειες που διαμορφώνουν αργότερα τον χαρακτήρα του. Εάν είναι συνηθισμένο σε μια οικογένεια να προσβάλλει ο ένας τον άλλον για τις παραμικρές μικροπράξεις, το παιδί θα συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο στους φίλους του και στη συνέχεια στη σύντροφο της ζωής του.

Οι συνεχείς συζητήσεις με το παιδί σας για την αχρηστία των προσβολών θα δώσουν μόνο προσωρινά αποτελέσματα. Τα παιδιά σπάνια ακούν τα λόγια των γονιών τους εάν αυτά έρχονται σε αντίθεση με τις πράξεις τους. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να δημιουργείτε μια φιλική ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Βλέποντας τους ενήλικες να μοιράζονται τις εμπειρίες τους, να εμπιστεύονται και να αγαπούν ο ένας τον άλλον, το παιδί θα προβάλλει την ίδια συμπεριφορά στη ζωή του. Σε αυτή την περίπτωση, δεν θα μείνει περιθώριο για αγανάκτηση.

Υπάρχει ένα μικρό παιδί μέσα στον καθένα μας. Είτε είναι κορίτσι είτε αγόρι, κάθε εσωτερικό παιδί έχει τη δική του ηλικία. Ο δικός σου πόνος. Η δική σου πληγή. Σχεδόν κάθε εσωτερικό παιδί έχει τραυματιστεί. Τις περισσότερες φορές - από τους γονείς. Όσο λυπηρό κι αν είναι, είναι αυτοί που μας προκαλούν πόνο.

Πώς να θεραπεύσετε το πληγωμένο εσωτερικό σας παιδί

Υπάρχει ένα μικρό παιδί μέσα στον καθένα μας. Είτε είναι κορίτσι είτε αγόρι, κάθε εσωτερικό παιδί έχει τη δική του ηλικία. Ο δικός σου πόνος. Η δική σου πληγή. Σχεδόν κάθε εσωτερικό παιδί έχει τραυματιστεί. Τις περισσότερες φορές - από τους γονείς. Όσο λυπηρό κι αν είναι, είναι αυτοί που μας προκαλούν πόνο. Τιμωρίες, μποϊκοτάζ, απειλές.

Είναι αυτοί που μας λένε:

Αν δεν σε είχα γεννήσει, θα είχα μια κανονική οικογένεια!

Αν ήσουν αγόρι, ο μπαμπάς δεν θα μας άφηνε!

Αν μελετούσες καλά, η γιαγιά δεν θα αρρώσταινε!

Τα χέρια σας είναι σε λάθος μέρος!

Ποιος σε χρειάζεται έτσι!

Θα ήταν καλύτερα να μην ήσουν εδώ!

Μακάρι να έκανα μια έκτρωση όπως σχεδίαζα!

Θυσίασα τα πάντα για σένα, κι εσύ...!

Τις περισσότερες φορές το λένε αυτό στην καρδιά τους. Κατά τη διάρκεια ενός καβγά, λογομαχίας, σε δύσκολη κατάσταση. Μια φορά όμως μας αρκεί.Ένα χτύπημα με μια λέξη να περπατάς με αυτή την πληγή όλη σου τη ζωή. Εξάλλου, οι πληγές στην καρδιά είναι πολύ δύσκολο να επιδιορθωθούν. Και ακόμα κι αν το επιδιορθώσετε, η ουλή θα σας θυμίσει τον πόνο που βιώσατε.

Τα τραυματισμένα παιδιά μεγαλώνουν και ξεκινούν ανεξάρτητη ζωή. Αλλά μοιάζουν μόνο με ενήλικες.

Αν σκάψετε βαθύτερα, μπορείτε να δείτε ότι αυτός ο αυστηρός τύπος είναι στην πραγματικότητα τεσσάρων ετών. Και η μητέρα του του απαγόρευσε να κλαίει σαν κορίτσι. Επομένως, κρύβει όλο του τον πόνο κάτω από ένα πέτρινο πρόσωπο.

Αλλά αυτή η ντυμένη (ή ξεντυμένη;) κυρία δεν είναι πάνω από τρεις. Και ακούει ακόμα τη θυμωμένη φωνή της μητέρας της, που της προφήτευε χρόνια μοναχικά, τόσο άσχημη.

Αυτός ο σούπερ επιτυχημένος επιχειρηματίας εργάζεται μέρα νύχτα για να αποδείξει στον πατέρα του ότι αξίζει κάτι.

Αυτή η δυνατή και επιτυχημένη σκυλίτσα μαντάμ προσπαθεί να προστατεύσει τον εαυτό της από όλο τον πόνο που της προκάλεσε ο πατριός της μην αφήνοντας άντρες κοντά της...

Τα εσωτερικά μας πληγωμένα παιδιά κρύβονται μέσα μας.Περιμένουν την κατάλληλη στιγμή για να ψηφίσουν. Για να μας προστατέψει από ότι μας πληγώνει ξανά. Για να μας βοηθήσει να αποφύγουμε τον πόνο. Για να διατηρήσει μια φανταστική ισορροπία γύρω.

Αλλά δεν μπορείς να κρυφτείς από τον πόνο.Γινόμαστε γονείς. Και όταν τα παιδιά μας φτάσουν σε μια συγκεκριμένη ηλικία, αρχίζει η διασκέδαση. Είμαστε πλακωμένοι και κοιταζόμαστε χωρίς λόγο. Δεν μπορούμε να είμαστε κοντά. Συμπεριφερόμαστε με τέτοιο τρόπο που ντρεπόμαστε για αυτό αργότερα. Ήταν σε αυτή την ηλικία που τα εσωτερικά μας παιδιά υπέστησαν τραύματα.

Και ο καθένας έχει τη δική του ηλικία. Για κάποιους, είναι δύσκολο τον πρώτο χρόνο της ζωής ενός παιδιού. Για κάποιους, σε ηλικία τριών ετών. Κάποιος στα δέκα...

Το κρίσιμο σημείο μου είναι από ενάμιση χρόνο έως ενάμιση χρόνο.Τώρα περνάω ξανά αυτή την ηλικία με τον μικρότερο γιο μου. Είναι ήδη πιο απλό και πιο εύκολο. Ωστόσο, εξακολουθεί να έχει απήχηση. Άλλωστε, όταν ήμουν ενός έτους ήταν που η μητέρα μου με έστειλε σε παιδικό σταθμό. Και προφανώς, εκείνη την εποχή ήταν πάρα πολύ για μένα. Αν και αυτό είναι μάλλον υπερβολικό για κάθε παιδί. Είναι πολύ νωρίς. Πονάει πάρα πολύ. Πάρα πολύ σκληρό.

Μόνο εκείνες τις μέρες (όπως και σήμερα) λίγοι άνθρωποι νοιάζονταν για την ψυχή του παιδιού.Η μητέρα μου κι εγώ έπρεπε να ζήσουμε με κάτι. Που σημαίνει ότι η μαμά έπρεπε να δουλέψει. Αυτή ήταν η μόνη επιλογή. Και όχι το χειρότερο. Σε σύγκριση με την άμβλωση ή ένα ορφανοτροφείο, για παράδειγμα.

Αυτό το καταλαβαίνω στο μυαλό μου. Και τώρα και πριν από τέσσερα χρόνια, όταν αντιμετώπισα για πρώτη φορά την κρίση μου με τον μεγάλο μου γιο. Και μόλις μαθαίνω να το αποδέχομαι με την καρδιά μου.

Πώς να θεραπεύσετε το πληγωμένο μωρό σας;

1. Βρείτε οφέλη στην προσβεβλημένη θέση σας και αρνηθείτε τα.

Μπορείτε να φροντίζετε και να αγαπάτε τις πληγές και τις ουλές σας για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτό παρέχει μια σειρά από πλεονεκτήματα. Δεν χρειάζεται να μεγαλώσεις.Δεν χρειάζεται να κανονίσεις τη ζωή σου «για να κακομαθαίνεις τη μητέρα σου». Μπορείτε να αποδείξετε ατελείωτα κάτι - και έτσι εμφανίζεται ένας στόχος στη ζωή.

Και πολύ συχνά αυτό ακριβώς κάνουμε.. Θυμόμαστε συνεχώς πόσο άδικα μας φέρθηκαν οι γονείς μας. Πώς προσβληθήκαμε ή ταπεινώσαμε. Είναι μια ατελείωτη ψυχική τσίχλα που μπορεί να σας διασκεδάσει για το υπόλοιπο της ζωής σας.

Αν όχι για ένα πράγμα. Ενώ μασάμε τα παράπονα και τους ισχυρισμούς μας, η ζωή μας περνάει.Δίνουμε τα καλύτερα χρόνια στους κακοποιούς μας ξανά και ξανά. Ή μάλλον, οι σκέψεις σας για αυτά. Δεν μπορούμε να ζήσουμε τη ζωή στο έπακρο. Δεν μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας. Δεν ξέρουμε πώς να χτίζουμε σχέσεις. Δεν γινόμαστε οι καλύτεροι γονείς.

Για να ανακάμψετε, πρέπει να θέλετε να σταματήσετε να λυπάστε τον εαυτό σας.Η θέση ενός μικρού προσβεβλημένου παιδιού είναι πολύ συμφέρουσα. Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα στη ζωή σας και να αναθέσετε όλη την ευθύνη για αυτό στους γονείς σας. Εξάλλου, είναι πολύ πιο εύκολο να μην κάνεις τίποτα - και οι ακραίοι έχουν ήδη βρεθεί.

Ποια θα μπορούσαν να είναι τα οφέλη μας;

Αυτολύπηση

Συμπόνια για τους άλλους

Έλλειψη ευθύνης για τη ζωή σας

Φλεγόμενη ζωή

Νηπιοπρέπεια

Μια βολική δικαιολογία για όλα

Και όταν βρεθούν αυτά τα οφέλη, πρέπει να εγκαταλειφθούν. Όσο δύσκολο κι αν είναι. Διαφορετικά δεν θα υπάρξει θεραπεία.

2. Βρείτε τα μαθήματα που μας έδωσαν οι γονείς μας

Στην πραγματικότητα, τίποτα δεν είναι τυχαίο. Η ψυχή μας δέχεται ακριβώς τους γονείς που της αξίζουν.Και μας διδάσκουν ακριβώς τα μαθήματα που χρειαζόμαστε.

Ο Θεός μας δίνει ζωή μέσω αυτών των δύο ανθρώπων, είτε το θέλουμε είτε όχι. Επιλέγει για εμάς την καλύτερη επιλογή για την ολοκλήρωση των μαθημάτων που δικαιούμαστε. Και τα μαθήματα μπορεί να είναι διαφορετικά:

Υπομονή

Συμπόνια

Ελεος

Ανιδιοτελής Εξυπηρέτηση

Ευθύνη για τη ζωή σου

Η ικανότητα να παραδοθείς στα χέρια του Θεού

Η ικανότητα να συγχωρείς

Δυνατότητα διεκδίκησης των ορίων σας

Η ικανότητα να ακολουθείς το δικό σου δρόμο και να μην παραμερίζεις

Και υπάρχουν μόνο δύο κύρια μαθήματα - να μπορείς να δίνεις αγάπη και να μπορείς να λαμβάνεις αγάπη.

Τι μαθήματα σου έδωσαν οι γονείς σου; Έχετε γίνει δυνατή και έμπειρη; Σας έχει κάνει να θέλετε να πετύχετε περισσότερα; Ή μήπως χάρη σε αυτούς μπήκατε πιο βαθιά στον εαυτό σας; Έχετε μάθει να επικοινωνείτε με τον κόσμο διαφορετικά;

3. Αποδεχτείτε τους γονείς σας όπως είναι

Δεν είναι τόσο εύκολο να το κάνεις όσο είναι να το πεις.Πιθανότατα όμως, αφού σταματήσετε να θηλάζετε τις πληγές σας και δείτε πόσα σας έχει δώσει, η διαδικασία θα πάει πιο εύκολα. Υπάρχουν πολλές διαφορετικές τεχνικές για την αποκατάσταση της επικοινωνίας και την αποδοχή των γονέων.

4. Σταμάτα να στέκεσαι με το χέρι τεντωμένο εκεί που δεν έχουν δώσει τίποτα τόσα χρόνια.

Το πιο σημαντικό βήμα μετά από όλα αυτά είναι να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας.Πολλοί άνθρωποι κάνουν τεχνικές συγχώρεσης για να επιστρέψουν σπίτι στους γονείς τους και... Τότε η φαντασία συνήθως ζωγραφίζει χαρούμενες σκηνές επανένωσης, μετάνοιας, συγχώρεσης, δακρύων και μια επίσημη δήλωση παγκόσμιας αγάπης.

Ερχόμαστε στη μητέρα μας με αυτές τις ελπίδες, και πάλι συναντάμε έναν ψυχρό τοίχο αδιαφορίας.Ή μομφές, ισχυρισμοί, κατηγορίες. Και ξαναγυρίζουμε πίσω. Σε παράπονα, σε αξιώσεις, στις πληγές σου.

Αλλά στην πραγματικότητα, όλα είναι δίκαια εδώ.Αν το χρειαζόμουν, αν ήμουν εγώ που έφτιαχνα τις τεχνικές και ήθελα να αλλάξω τα πάντα, τότε είμαι εγώ που πρέπει να αλλάξω τη συμπεριφορά μου.

Και το πιο σημαντικό σημείο θα είναι να σταματήσετε να περιμένετε.

Σταμάτα να περιμένεις αγάπη, υποστήριξη, αποδοχή, ευγνωμοσύνη, περηφάνια, έπαινο, ένα καλό λόγο, μια αγκαλιά. Στεκόμαστε έτσι σε όλη μας τη ζωή με ένα απλωμένο χέρι στο σπίτι των γονιών μας. Και περιμένουμε. Περιμένουμε. Απαιτούμε.

Αλλά ίσως αξίζει τον κόπο - να πάμε εκεί και να δούμε αν υπάρχει αυτό που χρειαζόμαστε εκεί; Και τότε θα δείτε καθαρά ότι ζητάτε να πιείτε νερό στην έρημο. Απαιτείς φαγητό από τους φτωχούς και πεινασμένους. Οι πιθανότητες είναι ότι οι γονείς σου δεν έχουν αυτό που χρειάζεσαι.

Και γι' αυτό δεν σου το δίνουν.Όχι γιατί είσαι κακός, ανέραστος, περιττός. Απλώς δεν το έχουν. Οι ίδιοι δεν έλαβαν αυτή τη ροή. Κανείς δεν τους άρεσαν οι ίδιοι ως παιδιά.

Αλλά και πάλι σου έδωσαν πολλά. Ό,τι μπορούσαμε. Μερικές φορές είναι απλώς ζωή. Αλλά αυτό είναι ήδη ένα πολύτιμο δώρο και ένα ανεκτίμητο μάθημα.

Σταματήστε να περιμένετε να αλλάξουν. Αποδεχτείτε ότι θα είναι πάντα έτσι. Ακόμα κι αν είναι απίστευτα οδυνηρό να το παραδεχτείς.

Είναι σημαντικό για εμάς να δημιουργήσουμε σχέσεις με τους γονείς μας στην καρδιά μας και όχι στην πραγματική ζωή.Και είναι καλύτερο να μην επικοινωνείτε μαζί τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά να έχετε εσωτερική γαλήνη. Αντί να πηγαίνετε σε αυτούς κάθε Σαββατοκύριακο και να συνεχίζετε να πληγώνετε ο ένας τον άλλον.

Μερικές φορές η απόσταση και η έλλειψη επικοινωνίας είναι απαραίτητη. Και για τα δύο. Και το βασικό κριτήριο είναι ο σεβασμός.

5. Βρείτε την πηγή αυτού που χρειάζεστε.

Είσαι λυπημένος και πεινασμένος τόσα χρόνια... Είναι ανόητο και μάλιστα σκληρό να συνεχίζεις να το κάνεις αυτό, γιατί ο κόσμος είναι άφθονος.Και έχει αυτό που χρειάζεστε. Επιπλέον, υπάρχουν πολλά από αυτά - και αρκετά για όλους. Πρέπει να καλύψετε τις ανάγκες σας.

Τι θέλεις περισσότερο από τους γονείς σου; Αγάπη; Κατανόηση; Υποστήριξη; Ψάξτε το όπου υπάρχει άφθονο.

Βρείτε μια γυναίκα που ξέρει να αγαπά - και επικοινωνήστε μαζί της όπως με μια μητέρα. Βρείτε ομοϊδεάτες και λάβετε υποστήριξη και κατανόηση από αυτούς. Αρχίστε να προσεύχεστε στον Θεό - και ζητήστε του υποστήριξη και φροντίδα. Αυτός είναι που μπορεί πραγματικά να σας δώσει ασφάλεια και αγάπη.

Τελικά ποιος είπε ότι όλα αυτά πρέπει και μπορούμε να τα πάρουμε μόνο από τους γονείς μας;Παίρνουμε τη ζωή μας μέσω των γονιών μας - και αυτό είναι ήδη κάτι παραπάνω από πολύτιμο.

Η αποστολή είναι να είσαι ένα πληγωμένο παιδί για να γίνεις καλή μητέρα.

Η Irina Shevtsova μου είπε κάποτε: «Ή ίσως αυτή είναι η αποστολή σου. Το να είσαι το τραυματισμένο παιδί στην οικογένειά σου. Για να μπορέσει αργότερα να γίνει η καλύτερη μητέρα και να βάλει τα θεμέλια για μια μεγάλη Οικογένεια».

Μου είχε μεγάλη απήχηση. Και αν νωρίτερα θυμόμουν τα παιδικά μου παράπονα, τι δεν έλαβα, τι ήταν λάθος, τώρα μετατοπίζω την εστίασή μου σε αυτό που μου έδωσε.

Ξέρω και θυμάμαι τι δεν πρέπει να κάνω. Προσπαθώ να κάνω τα πράγματα διαφορετικά.

Όταν ήμουν περίπου πέντε χρονών, ρώτησα τη μητέρα μου: «Τι θα γινόταν αν δεν ήμουν εκεί;» Η μαμά ήταν μάλλον ακατάλληλη, αλλά θυμόμουν την απάντησή της για το υπόλοιπο της ζωής μου. «Θα ήμουν παντρεμένος, θα είχα παιδιά και μια κανονική οικογένεια».Από αυτό το σημείο ξεκίνησε η ευθύνη μου για την ευτυχία της μητέρας μου. Τπιο συγκεκριμένα, για τη δυστυχία της, την αποτυχημένη προσωπική της ζωή, την αστάθειά της. Ο εγκέφαλος ενός πεντάχρονου παιδιού λειτουργεί απλά.Εξαιτίας μου, η μητέρα μου είναι δυστυχισμένη.

Είμαι η αιτία των συμφορών της, της μοναξιάς της.Για πόσο καιρό αγαπούσα αυτές τις οδυνηρές αναμνήσεις.

Για το πώς μια μέρα η φίλη της μητέρας μου δεν με πήρε από το νηπιαγωγείο. Για το πώς πέρασα τη νύχτα με τους φίλους της μητέρας μου. Για το πώς αναστέναξαν οι φίλοι της μητέρας μου, λέγοντας ότι αν δεν ήμουν εγώ, η μητέρα μου σίγουρα θα είχε παντρευτεί. Για το πώς στη μαμά δεν άρεσε να μιλάει για τον μπαμπά...Η καρδιά μου ήταν γεμάτη μεγάλες και μικρές βελόνες παραπόνων.

Και δεν τα έβγαλα, φοβούμενος ακόμα περισσότερο πόνο. Αλλά κάθε φορά που μια καρδιά ερχόταν σε επαφή με μια άλλη καρδιά, πάντα εμφανιζόταν πόνος και απόσταση.Και μια μέρα αποφάσισα να αρχίσω να παίρνω αυτές τις βελόνες. Ένα κάθε φορά. Σιγά σιγά

. Μόνο ο άντρας μου και το μαξιλάρι ξέρουν πόσα δάκρυα έχουν χυθεί. Πέρασαν τρία χρόνια. Έχω ήδη βγάλει πολλές βελόνες και θραύσματα. Αλλά όχι όλα ακόμα.

Δεν είναι εύκολο. Και πραγματικά πονάει να βγάλεις τη βελόνα - αυτή τη στιγμή η παλιά πληγή ξαναζωντανεύει. Το αίμα αρχίζει να τρέχει ξανά από μέσα της. Αν όμως το αντέξετε, η αιμορραγία θα σταματήσει πολύ σύντομα. Η πληγή θα επουλωθεί. Και μια ουλή δεν προκαλεί τέτοια ενόχληση όπως ένα σκάγιο στην καρδιά.Μακάρι τα πληγωμένα εσωτερικά μας παιδιά να μάθουν να χαμογελούν ξανά...εκδ. .

Όλγα Βαλιάεβα

Οποιεσδήποτε ερωτήσεις απομένουν - ρωτήστε τις

P.S. Και να θυμάστε, απλώς αλλάζοντας τη συνείδησή σας, αλλάζουμε τον κόσμο μαζί! © econet