«Μιλάω πάντα με τους πρώην μου. Είμαστε φίλοι», είπε αμέσως ένας από τους συναδέλφους μου όταν ανέφερα ότι επρόκειτο να γράψω για μια ημιτελή σχέση.
Και νόμιζα ότι άνθρωποι σαν εμένα ήταν μειοψηφία. Τώρα είναι της μόδας να ολοκληρώνετε gestalts - σε γραφεία ψυχοθεραπευτών, σε επιχειρηματικές εκπαιδεύσεις και διάφορα μαθήματα για την εναρμόνιση της γυναικείας ενέργειας.
Είναι όμως πάντα απαραίτητο αυτό; Εννοώ συγκεκριμένα μια ρομαντική σχέση, όταν τυπικά και οι δύο έχετε μετακομίσει εδώ και καιρό στο καθεστώς «πρώην».
Προσωπικά έχω πρόβλημα με αυτό. Μου πήρε συχνά χρόνια για να βάλω τα τελικά σημεία (πολλά από τα οποία αργότερα αποδείχτηκαν κόμματα ούτως ή άλλως). Για παράδειγμα, μας πήρε δέκα χρόνια για να χωρίσουμε τελικά με τον πρώτο μου σοβαρό εραστή. Ήμασταν πολύ μικροί και κάποια στιγμή οι δρόμοι μας χώριζαν πριν προλάβουν να συγκλίνουν σωστά. Αλλά το ατελές παρέμενε και κάθε φορά που ένα ατύχημα μας έφερνε κοντά (αν και είμαι βέβαιος ότι δεν υπάρχουν ατυχήματα σε τέτοιες ιστορίες), ήταν σαν να ήμασταν σοκαρισμένοι - ήμασταν τόσο ελκυμένοι ο ένας με τον άλλον. Αλλά χωρίσαμε ξανά και το τελευταίο σημείο δεν ήταν καν το αυθόρμητο σεξ οκτώ χρόνια μετά τον χωρισμό, ούτε καν το επόμενο γράμμα του με μια δήλωση αγάπης και την είδηση ότι η κοπέλα του περίμενε παιδί. Το gestalt τελείωσε μερικά ακόμη χρόνια -και μερικές σχέσεις- όταν γνώρισα τον σύζυγό μου, ο οποίος κατά ειρωνικό τρόπο έτυχε να έχει το ίδιο όνομα. Ο κύκλος έκλεισε, δεν είχα άλλες ερωτήσεις για κανέναν και μέσα μου έκλεισα αυτή την πόρτα.
Ανεξάρτητα από το πώς η συνείδησή μας (ή ο προσωπικός σας θεραπευτής) μας καλεί σε αυτό, η ολοκλήρωση ερωτικών γκεστάλτ σήμερα είναι πολύ πιο δύσκολη από πριν. Στις μέρες μας οι άνθρωποι μιλούν όλο και περισσότερο για το φαινόμενο της αργής επιθυμίας («αργή επιθυμία»). Χάρη στα κοινωνικά δίκτυα -όλα ξεκίνησαν με την Odnoklassniki- είμαστε όλοι συνεχώς σε επαφή, συμπεριλαμβανομένων και εκείνων που τυπικά αποτελούν μέρος του παρελθόντος μας. Λόγω αυτής της εικονικής παραμονής σε επαφή, τα φώτα των σχέσεων που κάποτε είχαν σβήσει ανάβουν περιοδικά. Ξέρω πολλές τέτοιες ιστορίες (άλλες με καλό τέλος, άλλες με όχι πολύ ή και πολύ δραματικό τέλος και οι περισσότερες μένουν ημιτελείς). Αλλά ο πειρασμός να ρίξουμε μια ματιά στη ζωή ενός πρώην μας —ή να τον αφήσουμε στη δική μας— είναι συχνά πιο δυνατός από εμάς.
Η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι είτε η αρχή είτε το τέλος ενός ειδύλλου.
«Σβετ, πώς είσαι;» Η προηγούμενη ζωή μου χτυπά περιοδικά την τωρινή μου ζωή με τη μορφή μιας συνομιλίας στο Facebook. (Μεταξύ των πολλών χιλιάδων «φίλων» μου, υπάρχουν, φυσικά, και μερικοί πρώην φίλοι.) Τα μηνύματα από αυτό το άτομο έκαναν την καρδιά μου να χτυπήσει ένα βήμα πιο γρήγορα μόλις πριν από λίγα χρόνια. Πριν από πολύ καιρό είχαμε μια ιστορία που τελείωσε περίεργα. Πιο συγκεκριμένα, δεν τελείωσε καθόλου, σταματώντας στη μέση της πρότασης. Είναι αντίγραφο του Hugh Grant, μόνο που είναι Αμερικανός και έχει πιο φαρδιούς ώμους, ψηλότερο ύψος και ακόμα πιο γοητευτικό χαμόγελο. Συν ένα δίπλωμα από ένα από τα πιο διάσημα αμερικανικά πανεπιστήμια. Πάνω από όλα τα άλλα, αυτός ο άνθρωπος ζει σώζοντας παιδιά σε hot spots για δεκαπέντε χρόνια. Η καριέρα του είναι εντυπωσιακή, αλλά η προσωπική του ζωή εξακολουθεί να είναι τυλιγμένη στην ομίχλη. Πριν από λίγο καιρό αγόρασε ένα ολόκληρο νησί κοντά στην Κένυα και έχτισε μια βίλα εκεί.
«Σβετ, τι νέο υπάρχει; Πότε θα έρθεις επιτέλους να με επισκεφτείς;» – Λαμβάνω παρόμοια μηνύματα από αυτόν τον ιππότη περίπου μία φορά κάθε έξι μήνες. «Κάποια μέρα», πληκτρολογώ μια υπεκφυγή απάντηση και κλείνω το Facebook. «Σβετλάνα, πώς είσαι, δεν έχεις δει ο ένας τον άλλον για πολλά χρόνια, θα ήθελες να φάμε;» - αυτό είναι ένα άλλο φάντασμα από το παρελθόν, μια σχέση με την οποία, στην αρχή τόσο συναρπαστική και πολλά υποσχόμενη, κάποτε εκμηδενίστηκε πριν ξεκινήσει πραγματικά. Αυτός είναι επίσης ένας πολύ χαρισματικός χαρακτήρας και ομολογώ ότι είμαι ακόμα κολακευμένος που ήμασταν κάποτε μαζί. Αλλά δεν είμαι έτοιμος να είμαι φίλος στο σπίτι - η μη δεσμευτική εικονική επαφή είναι αρκετά για μένα.
Όπως ήδη καταλαβαίνετε, η παρουσία αυτής της «συνοδείας» από το Facebook δεν σκοτεινιάζει πολύ τη ζωή μου. Αντίθετα, αυτές οι ελαφρώς ημιτελείς σχέσεις επαναφορτίζουν το εγώ και προσθέτουν αλατοπίπερο στην καθημερινότητα. Είναι πιθανό ότι αυτό είναι επίσης μια εκδήλωση αυτού που οι ειδικοί αποκαλούν ψυχολογική αποτυχία - μια χρόνια έλλειψη προσοχής και αγάπης, που συμβαίνει ακόμη και κάτω από φαινομενικά ευνοϊκές συνθήκες ζωής. Ο σύζυγός μου, παρεμπιπτόντως, γνωρίζει μόνο μια ιστορία από το παρελθόν - τον πρώην κοινό μου σύζυγο, με τον οποίο πέρασα τα πιο συναρπαστικά τρία χρόνια γεμάτα ζωηρά συναισθήματα. Η ζωή μεταξύ Μόσχας και Φλωρεντίας, πρόταση γάμου, οι δύο μου αποδράσεις από γάμο και αρκετές απόπειρες χωρισμού με έντονα πάθη, όπως σε μεξικάνικη τηλεοπτική σειρά. Ο ίδιος παντρεύτηκε πρόσφατα και τώρα μας συνδέει μια τρυφερή φιλία, σαν συγγενείς που αγαπούν ο ένας τον άλλον με αγάπη άνευ όρων, καθώς και κοινά δημιουργικά έργα. Και το πιο σημαντικό, δεν θέλω να σπάσω το νήμα που με συνδέει με τον εαυτό μου – τον 30χρονο, ελεύθερο και έτοιμο να ξεκινήσει μια άλλη περιπέτεια.
Ίσως αυτή είναι επίσης μια λανθάνουσα επιθυμία επιστροφής στο απραγματοποίητο ιδανικό «εγώ», νοσταλγία για τη νεολαία και τον ρομαντισμό, καθώς και την εξιδανίκευση του ίδιου του συντρόφου. Και ίσως η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι πραγματικά, όπως λένε, είτε η αρχή είτε το τέλος ενός ειδύλλου. Παρεμπιπτόντως, ο συνάδελφός μου - αυτός που χρόνια δεν τελειώνει τις σχέσεις - είναι φίλος με άντρες για μεγάλο χρονικό διάστημα μόλις στην αρχή του ειδύλλου, και μετά αυτή η φιλία μετατρέπεται σε αγάπη. «Μέχρι αυτή τη στιγμή, έχουμε ήδη μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση», λέει. «Είμαστε εξαιρετικά δεμένοι, οπότε όταν τελειώνει η σχέση, είναι δύσκολο να σπάσει αυτή η σύνδεση. Και για τους δυο μας. Ένας από τους πρώην μου, για παράδειγμα, με καλεί συχνά για συμβουλές εργασίας και απαντώ πάντα στο τηλέφωνο. Τότε αισθάνομαι μια θετική φόρτιση γιατί βοηθάω ένα αγαπημένο πρόσωπο». «Ή ίσως», συνεχίζει να συλλογίζεται, «επίσης δεν αφήνω τους πρώην μου γιατί δεν έχω μπαμπά. Υποσυνείδητα επιλέγω πολύ δυνατούς συνεργάτες και μετά φοβάμαι μην τους χάσω. Θέλω να υπάρχουν πάντα θαρραλέοι και φροντισμένοι άνδρες γύρω μου».
Για αυτό μιλάω. Οι ημιτελείς σχέσεις μπορεί να είναι ένας πόρος, και τι όχι. Μπορούν να εξευγενιστούν - και έτσι να ολοκληρώσουν με επιτυχία την ιστορία - σε οτιδήποτε: σε παιδί (γνωρίζω πολλές ιστορίες όπου η σχέση τελείωσε ή μεταφέρθηκε σε άλλο επίπεδο όταν εμφανίστηκε ένα παιδί), σε επιχείρηση, σε νέο χόμπι ή δουλειά. Κάποτε, στον απόηχο των ανησυχιών για μια «ανασταλτική» σχέση, ξεκίνησα ένα φιλανθρωπικό έργο, χωρίς να έχω κάνει ποτέ κάτι τέτοιο πριν. Και ο άλλος συνάδελφός μου άρχισε να ενδιαφέρεται σοβαρά για τη σύγχρονη τέχνη. Στο πανεπιστήμιο έβγαινε με έναν νεαρό άνδρα - που συνήθως αποκαλείται «μοντέρνο αγόρι». Την έσυρε σε εκθέσεις και δημοπρασίες έργων τέχνης, αλλά δεν έδειξε καμία πρωτοβουλία. Το κορίτσι δεν ήθελε να κάνει το πρώτο βήμα, αν και του άρεσε πολύ ο τύπος. Η ιστορία σταδιακά έσβησε, και στη συνέχεια και οι δύο γρήγορα εγκαταστάθηκαν σε μια προσωπική ζωή. Αλλά ένα υπόλειμμα «ημιτελούς δουλειάς» παρέμεινε. Κάτι που τελικά, πιστεύει, την ώθησε να εντρυφήσει σοβαρά στην ιστορία της τέχνης και στις αποχρώσεις της καλλιτεχνικής επιχείρησης.
Κι όμως, γιατί οι ημιτελείς σχέσεις θεωρούνται ενεργειακές γουλιά; Στην ψυχολογία υπάρχει μια έννοια που ονομάζεται φαινόμενο Zeigarnik. Μιλάμε για ένα πείραμα που διεξήχθη από τη διάσημη σοβιετική ψυχολόγο Bluma Zeigarnik πίσω στη δεκαετία του '20 του περασμένου αιώνα. Ζητήθηκε από μια ομάδα μαθητών να λύσουν διάφορα προβλήματα. Οι μισοί από αυτούς δεν επετράπη να τελειώσουν, επικαλούμενος έλλειψη χρόνου. Όπως αποδείχθηκε, όσοι δεν είχαν τη δυνατότητα να ολοκληρώσουν σωστά το έργο που ξεκίνησαν το θυμήθηκαν μια τάξη μεγέθους καλύτερα και το σκέφτηκαν δύο φορές πιο συχνά από εκείνους που έκαναν τα πάντα μέχρι το τέλος. «Το κύριο σημάδι μιας ημιτελούς σχέσης είναι ένας συνεχής εσωτερικός διάλογος», εξηγεί η συμβουλευτική ψυχολόγος Jungian Olga Danilina. – Συχνά αυτό σημαίνει ότι το μάθημα δεν έχει μάθει, ότι δεν έχετε φύγει από τον νευρωτικό κύκλο και δεν έχετε αφήσει την κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, σε μια νέα σχέση κινδυνεύεις να πατήσεις την ίδια τσουγκράνα».
Πώς να το αποφύγετε αυτό; Η πιο σίγουρη επιλογή είναι να κάνετε την πιο ειλικρινή συζήτηση με τον εαυτό σας. Τι σημαίνει αυτή η σχέση στη ζωή σου τώρα; Σε ποια κατάσταση αντιλαμβάνεστε αυτό το άτομο; Και αυτός εσύ; Ποιες είναι οι προσδοκίες σας; Είστε έτοιμοι να το μεταφέρετε συνειδητά σε μια διαφορετική κατάσταση που αντιστοιχεί σε πραγματικές συνθήκες ή να ολοκληρώσετε την ιστορία; Εάν καταλήξετε σε συμφωνία με τον εαυτό σας, με τον καιρό μπορείτε να ξαναγράψετε το τέλος όπως θέλετε.
Happy End
Το κύριο σύμπτωμα μιας ημιτελούς σχέσης είναι όταν παραμένουμε αισιόδοξοι.Για παράδειγμα, βγήκατε με έναν άντρα και θέλατε να τον παντρευτείτε. Παντρεύτηκε κάποιον άλλο, αλλά στην καρδιά σου συνεχίζεις να ελπίζεις σε κάτι. Ή αποφασίσατε ότι είστε φίλοι με αυτό το άτομο, αλλά ταυτόχρονα θέλετε περισσότερα. Ημιτελής είναι όταν δεν έχουμε αποφασίσει σε ποια θέση τοποθετούμε ένα άτομο. Για παράδειγμα, καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να κάνετε οικογένεια με έναν άντρα, αλλά μπορεί να υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα ή κοινά έργα. Πείτε στον εαυτό σας: «Αυτός είναι ο επιχειρηματικός μου συνεργάτης». Το κυριότερο είναι να το ξεκαθαρίσεις πολύ καθαρά για τον εαυτό σου και να αποδεχτείς την κατάσταση μέσα σου, για να μην αφεθείς σε ψευδαισθήσεις.
Όταν οι σχέσεις είναι ελλιπείς, χάνουμε ενέργεια.Σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει ανταλλαγή ενέργειας. Δίνουμε αγάπη, ελπίδες, όνειρα, αλλά λαμβάνουμε λίγα σε αντάλλαγμα. Ως εκ τούτου, είναι εξαιρετικά σημαντικό να επισημάνουμε ένα σημείο. Πώς να το κάνετε αυτό; Εάν η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί από την πλευρά του άνδρα - για παράδειγμα, τον μεταφέρατε στην τάξη των φίλων και συνεχίζει να κάνει σχέδια για εσάς, είναι λογικό να συναντηθείτε και να του μεταφέρετε ότι η σχέση έχει ολοκληρωθεί για εσάς . Αν υπάρχει ελλιπής από μέρους σου, αρκεί να έρθεις σε συμφωνία με τον εαυτό σου.
Πολλές γυναίκες σήμερα δυσκολεύονται να τα παρατήσουν.Γιατί υπάρχει φόβος να μη γνωρίσεις έναν καλύτερο άντρα και να μείνεις εντελώς μόνος. Ή επειδή έχετε μια ενεργητική σύνδεση σε διαφορετικά επίπεδα - ειδικά όταν επενδύουμε πάρα πολλά σε έναν σύντροφο ή μια σχέση και λαμβάνουμε λιγότερα σε αντάλλαγμα. Μας κρατάει η αγανάκτηση που δεν πήραμε αυτό που θέλαμε. Χωρίς ορισμένες πρακτικές, είναι δύσκολο να αποκατασταθεί η ισορροπία και να αφεθεί η κατάσταση. Ειδικά αν ένα άτομο υποσυνείδητα συμβολίζει τον πατέρα ή τη μητέρα για εμάς. Ή τι δεν λάβαμε από τους γονείς μας μια φορά. Χάνοντάς τον, είναι σαν να χάνουμε τους γονείς μας και αυτό γίνεται τραυματικό.
Η ενέργεια που ξοδεύουμε σε ημιτελείς σχέσεις μπορεί να εξαχνωθεί.Κατευθύνετέ το για να δημιουργήσει κάτι καινούργιο - γλύψτε κάτι, γράψτε κάτι, επινοήστε κάτι. Και - κάπως να ξαναζήσετε τα συναισθήματα και, αν είναι δυνατόν, να τα ξανασκεφτείτε. Εμφανίζεται μια κατανόηση των μαθημάτων, καθώς και κάτι νέο και χρήσιμο. Αυτό είναι κάθαρση.
Υπάρχει μια υπέροχη πρακτική που ονομάζεται "Point".Παίρνεις ένα χαρτί Α4, του βάζεις μια τελεία και, κοιτάζοντας αυτήν την κουκκίδα, φαντάζεσαι για 10 λεπτά πώς όλα τα συναισθήματά σου, όλα τα συναισθήματά σου βγαίνουν από την καρδιά σου μέσα από την περιοχή ανάμεσα στα φρύδια (τρίτο μάτι) και συγχωνεύονται σε αυτή η τελεία. Και λες εσωτερικά ή δυνατά: «Βάζω ένα τέλος στη σχέση μας». Πρέπει να το κάνετε αυτό για 10-15 λεπτά κάθε μέρα για 28 ημέρες. Αποδεικνύεται ότι όλα όσα μας εμποδίζουν να τερματίσουμε μια μη εργασιακή σχέση -εμπειρίες, συναισθήματα, παράπονα- απελευθερώνουμε όλη αυτή την ενέργεια σε αυτό το σημείο. Έχοντας καθαρίσει το χώρο με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να κλείσετε με ασφάλεια την πόρτα και να ανοίξετε την επόμενη.
Κρεμώντας στο παρελθόν γινόμαστε αόρατοι στο παρόν και συνεχίζοντας να μασάμε σιμιγδαλένιο χυλό πριν από δέκα χρόνια, δεν νιώθουμε τη γεύση των σημερινών τυρόπιτες. Αυτό είναι το ίδιο με το να βγαίνεις από ένα φόρεμα, αλλά να συνεχίζεις με πείσμα να το φοράς, τραβώντας με ντροπή το στρίφωμα. Προσπαθώ να στριμώξω σε μια καρέκλα νηπιαγωγείου. Ζήστε σύμφωνα με το ημερολόγιο του 1989. Επιστρέψτε από τις διακοπές, αλλά πρέπει να ελέγξετε τον καιρό στη Χουργκάντα για μερικούς ακόμη μήνες.
Είναι σαν να βάζεις μια κουταλιά τιραμισού σε μισοφαγωμένο μπορς. Παραλείψτε όλες τις τελείες στο τέλος των προτάσεων. Προσθέστε πατώματα σε ένα προεπαναστατικό κτίριο, προσπαθώντας να διώξετε έναν ουρανοξύστη και κολλήστε νέα μη υφασμένη ταπετσαρία στην παλιά σκισμένη ταπετσαρία.
Η Alina και ο Stas έζησαν μαζί για τρία χρόνια. Διασκεδαστικό, ειλικρινές, στο ίδιο μήκος κύματος. Μαζί στο Bukovel, λιπάνοντας προσεκτικά τα σκι με παραφίνη, μαζί κατά μήκος της κορυφογραμμής Kizil Tash και μέσω της πόλης των σπηλαίων Bakla. Τα Σαββατοκύριακα γυρίζαμε ρόδες ποδηλάτου και κάναμε πικνίκ με γεμιστές μπανάνες και τσάι από βότανο. Τα βράδια βλέπαμε τα «Ο γύρος του κόσμου σε 80 ημέρες» και «Ο δρόμος του Αγίου Ιακώβου». Είναι αλήθεια ότι ο Stas έφυγε αρκετές φορές, βάζοντας μια πυξίδα και ένα θερμικό εσώρουχο στο σακίδιο του, αλλά κάθε φορά όχι για πολύ. Πάντα επέστρεφε αμυδρός, ακονισμένος, ειλικρινά μετανοημένος και ζητούσε μια δεύτερη ευκαιρία. Η Αλίνα έλεγξε σιωπηλά την πυξίδα, έπλυνε φθαρμένα μπλουζάκια και περιέγραψε μια νέα διαδρομή, ώσπου μια μέρα μετακόμισε με μια άλλη κοπέλα, ανακοινώνοντας την οριστική του αναχώρηση. Ο Stas είχε ένα παιδί στη νέα του οικογένεια και η Alina συνεχίζει να τον περιμένει. Και ακόμα σχεδιάζει χάρτες, σέρνει την «ενδέκατη» υδρόγειο στο σπίτι και τον καλεί στη νέα του ζωή.
Μια παλιά μου φίλη άνοιξε τη δική της επιχείρηση. Ετοιμάζει υγιεινά γλυκά χωρίς ζάχαρη, βούτυρο ή αλεύρι. Τα πράγματα κινούνται. Απέκτησε τακτικούς πελάτες που λάτρευαν τη μαρμελάδα άγαρ, τα μπισκότα μήλου-καρότου και τα κέικ ρυζιού με φουντούκι. Και αντί να χαίρεται και να συνεχίζει, θυμάται συνεχώς τον πρώην της και προσπαθεί να κανονίσει μια «τυχαία» συνάντηση για να μάθει για τις επιτυχίες της.
Για να ξεκινήσετε κάτι νέο, πρέπει να ολοκληρώσετε το παλιό.Για να ρίξετε φρέσκο νερό σε ένα ποτήρι, θα πρέπει να ρίξετε ή να πιείτε το υπόλοιπο νερό. Αν επαναλαμβάνουμε συχνά «θυμάσαι;», κοιτάμε μαζί φωτογραφίες, δυσκολευόμαστε να πετάξουμε νεανικά γράμματα και μπούρκες εκτός μόδας, πετάμε τις φράσεις «ο Βλάντικ δεν θα το έκανε αυτό» σαν από σφεντόνα, και βλέπουμε τακτικά αυτόν τον μυθικό Vladik στα όνειρά μας – αυτό σημαίνει ότι είμαστε σε μια σχέση που δεν έχει ολοκληρωθεί. Και ό,τι δεν έχει τελειώσει στραγγίζει ενέργεια και αφαιρεί δύναμη. Σε βυθίζει στον ενθουσιασμό και τη διαχρονικότητα. Άλλωστε, ένας άνθρωπος δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα και στο παρελθόν και στο παρόν. Τόσο στην Κίνα όσο και στην Μποτσουάνα. Τόσο το φθινόπωρο όσο και το χειμώνα. Όλοι οι κύκλοι πρέπει να ολοκληρωθούν και όλα τα φαντάσματα πρέπει να εξαφανιστούν.
Το να γνωρίζετε πότε πρέπει να σταματήσετε και πότε να προχωρήσετε είναι το κλειδί για τη συναισθηματική επιβίωση.
Αν και δεν είμαστε 200% σίγουροι ότι η σχέση έχει τελειώσει, συνεχίζουμε να πιστεύουμε σε αυτήν. Αυτό είναι κατανοητό, γιατί κατά τη διάρκεια αρκετών ετών (ή μηνών) δένουμε τόσο πολύ με ένα άτομο, που μπορούμε να πούμε "μεγαλώνουμε" σε αυτόν, που ο χωρισμός είναι πολύ επώδυνος. Είναι σαφές ότι προσπαθείτε να διατηρήσετε τη σχέση: υπάρχει πάντα ελπίδα ότι θα αλλάξει προς το καλύτερο.
Δεν έχουν όλοι το θάρρος να καταστρέψουν μια σχέση τη στιγμή που τελειώνει πραγματικά. Εδώ είναι 21 σημάδια ότι το "finita la commedia", αν δεν έχει φτάσει ακόμα, είναι ήδη πολύ, πολύ κοντά. Εάν πείτε τουλάχιστον τέσσερα σημεία από όλα: «Αυτό αφορά εμάς», σκεφτείτε να χωρίσετε πιο σοβαρά από το συνηθισμένο.
1. Αγανάκτηση
Είστε συνεχώς προσβεβλημένοι από τον σύντροφό σας, αλλά δεν λέτε τίποτα. Νομίζεις ότι έτσι σώζεις τη σχέση σου, αλλά στην πραγματικότητα απλώς καθυστερείς εκείνη τη δυσάρεστη στιγμή που όλη η συσσωρευμένη αρνητικότητα θα σκάσει και η σχέση σας θα καταλήξει σε ένα οδυνηρό διάλειμμα.
Η αγανάκτηση δεν φεύγει, ειδικά αν δεν εξαφανιστούν οι παράγοντες που την προκαλούν. Εάν δεν χυθεί, σημαίνει ότι συσσωρεύεται μέσα και αυτό προκαλεί άγχος και ασθένεια. Και, φυσικά, καταστρέφει τις σχέσεις - αργά αλλά σταθερά.
2. ασέβεια
Αν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε φτάσει στο σημείο να δείχνετε αμοιβαία ασέβεια, ήρθε η ώρα να καταστρέψετε τις ψευδαισθήσεις σας. Δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να σταματήσεις να νιώθεις δεμένος με κάποιον που δεν σε σέβεται.
Οι άνθρωποι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί χωρίς σεβασμό και επίγνωση της αξίας του άλλου, γεγονός που οδηγεί σε απόλυτη αδιαφορία για τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου. Λοιπόν, για τι είδους συνέχεια μπορούμε να μιλήσουμε;
3. Περιφρόνηση
Δεν έχει σημασία ποια κίνητρα προκάλεσαν περιφρόνηση, είτε πρόκειται για μια αποτυχημένη καριέρα, αλλαγές στην εμφάνιση ή κάτι άλλο. Οι σύντροφοι θα πρέπει να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε οποιαδήποτε κατάσταση, γιατί αυτή η ζεστασιά δεν είναι αυτό που πραγματικά χρειαζόμαστε κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες, και ειδικά σε κάποια προσωπικά προβλήματα.
Αν αρχίσετε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με περιφρόνηση, δεν λαμβάνετε πια ζεστασιά από τη σχέση και ζείτε όχι με έναν φίλο που θα καταλάβει, αλλά με ένα ψυχρό πλάσμα που σας κρίνει, γιατί να συνεχίσετε;
4. Ψέματα
Μιλάω για αυτό το ψέμα όταν λες σε ένα άτομο: «Σ’ αγαπώ» χωρίς να βιώνεις κανένα συναίσθημα. Φοβάσαι μην τον πληγώσεις, αλλά στην πραγματικότητα δεν τον προστατεύεις, απλώς το κάνεις χειρότερο. Η αλήθεια θα βγει στο φως: δεν μπορείτε να λέτε ψέματα όλη σας τη ζωή χωρίς να την καταστρέψετε για εσάς και τον σύντροφό σας.
Λοιπόν, αν πείτε στον εαυτό σας: «Είμαστε χαρούμενοι, είμαι χαρούμενος, όλα είναι καλά μαζί μας», όταν αισθάνεστε ότι όλα έχουν ήδη τελειώσει για εσάς, αυτό είναι επίσης μια απόδραση από την πραγματικότητα.
5. Δυσπιστία
Εάν δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τότε υπάρχουν λόγοι για αυτό. Εάν είναι τόσο σοβαροί που η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να ανακτηθεί, γιατί να μείνετε με αυτό το άτομο; Ελέγχετε, ανησυχείτε και σπαταλάτε τα νεύρα σας όλη σας τη ζωή;
6. Βρισιές δημόσια
Οτιδήποτε καλό μπορείτε να πείτε για τον σύντροφό σας, μπορείτε να το πείτε δημόσια. Και είναι καλύτερα να αφήσετε όλα τα άσχημα για προσωπικές συζητήσεις. Το να επιπλήξεις ένα άτομο δημόσια σημαίνει μόνο να πετύχεις μια αρνητική απάντηση ή κρυφή δυσαρέσκεια.
Επιπλέον, αν επιπλήξετε τον σύντροφό σας δημόσια ή απλά επιτρέπετε στον εαυτό σας δυσάρεστα αστεία για εκείνον, σημαίνει ότι μέσα μεγαλώνει η δυσαρέσκεια, η οποία έχει ήδη αρχίσει να ξεχύνεται.
7. Απόσταση
Έχετε ήδη διακόψει τη συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας και έτσι «απαλά» ενημερώστε τον ότι όλα έχουν τελειώσει. Ίσως είναι καλύτερο να το κάνουμε αμέσως, παρά να δημιουργήσουμε βάσανα και αμφιβολίες;
8. Απαιτώντας απόδειξη αγάπης
"Αν με αγαπάς, εσύ..." Είναι πολύ δελεαστικό να ελέγχεις τη ζωή ενός ατόμου με αυτόν τον τρόπο και αν ακούς περιοδικά αυτή τη φράση, τότε κάτι έχει πάει στραβά.
Το μόνο άτομο που μπορεί να αλλάξει τα συναισθήματά του είναι ο εαυτός του και οι πράξεις σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.
Λοιπόν, αν το λες μόνος σου, σκέψου αν χρειάζεσαι πραγματικά αυτό το άτομο, θα γίνει αγαπημένος αν κάνει κάτι; Και είναι δυνατόν να χειραγωγήσεις κάποιον που αγαπάς πραγματικά;
9. Δημόσια ταπείνωση
Εάν ο σύντροφός σας σας ταπεινώνει δημόσια μια φορά, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να το κάνει ξανά και ξανά. Δεν έχει σημασία ότι ήπιε πολύ εκείνο το βράδυ ή ήταν σε κακή διάθεση.
Η δημόσια ταπείνωση ενός συντρόφου μιλάει μόνο για βαθιά απέχθεια για τον εαυτό του και ανεξάρτητα από την αγάπη που δίνετε σε αυτό το άτομο, δεν θα βελτιώσει την κατάσταση χωρίς την έντονη επιθυμία του να αλλάξει και να εργαστεί με την αυτοεκτίμησή του. Και αυτό είναι δύσκολο όχι μόνο να διορθωθεί, αλλά ακόμη και να το παραδεχτεί κανείς.
10. Εμμονή με άλλο άτομο
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή με ένα άλλο άτομο -είτε είναι φίλος μαζί του είτε ελπίζει σε μια πιο στενή σχέση- αργά ή γρήγορα αυτό θα οδηγήσει σε χωρισμό.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι πρέπει να βυθίζονται εντελώς ο ένας στον άλλο και να δίνουν όλη τους την ενέργεια μόνο σε ένα άτομο, αλλά η εμμονή με κάποιον άλλο είναι γεμάτη καχυποψία, ζήλια και αγανάκτηση.
Ναι, ο σύντροφός σας ξεκάθαρα χάνει κάτι στη σχέση σας, αν τον τραβήξει τόσο πολύ άλλο άτομο, αλλά είναι απίθανο να μπορέσετε να του το δώσετε. Και σίγουρα δεν πρέπει να απατήσεις τον εαυτό σου για χάρη ενός άλλου ατόμου.
11. Εμμονή με την πορνογραφία
Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο ή κακό στο να παρακολουθούν οι σύντροφοι μαζί πορνό. Κάποια φαινομενικά ηδονοβλεψίας βοηθάει να διεγερθείτε και να βρείτε κάτι νέο που μπορείτε να δοκιμάσετε αργότερα στο κρεβάτι με έναν σύντροφο.
Αλλά αν ένας σύντροφος έχει εμμονή με την πορνογραφία, η πλήρης ικανοποίηση θα του διαφεύγει πάντα: επιδιώκοντας το Δισκοπότηρο των πολλαπλών οργασμών, μπορεί να καταλήξει σε ένα μονοπάτι σεξουαλικής διαστροφής.
Έτσι, εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τέτοιες ρυθμίσεις, σκεφτείτε τόσο τη βασική αιτία αυτής της εμμονής όσο και τις πιθανές συνέπειες.
12. Συναισθηματική απιστία
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η μονογαμία είναι η μόνη δυνατή επιλογή σχέσης, για άλλους είναι δύσκολη και σχεδόν αδύνατη.
Εάν απατήσατε για χάρη μιας ποικιλίας σεξουαλικών εμπειριών, η σχέση μπορεί ακόμα να σωθεί, αλλά εάν υπάρχει συναισθηματική προσκόλληση στο άτομο με το οποίο είχατε στενή σχέση, είναι καιρός να τερματίσετε τη σχέση.
Η πρώτη ερώτηση που κάνουν οι άνθρωποι όταν ανακαλύπτουν ότι ο σύντροφός τους είναι άπιστος είναι: «Τον/την αγαπάς;» Επειδή είναι η συναισθηματική, και όχι η φυσική, σύνδεση που είναι ο πυρήνας της σχέσης, και αν έχει φύγει, τότε δεν έχετε τίποτα άλλο να κάνετε εδώ.
13. Αδυναμία τερματισμού της σύγκρουσης
Ξεκινά ως ένας ατελείωτος αγώνας χωρίς να επιτευχθεί συναίνεση, που σταδιακά εξελίσσεται σε «όπως θέλετε», όταν οι εταίροι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τα αποτελέσματα του αγώνα τους.
Υπάρχει ένας κανόνας: μην πηγαίνετε ποτέ για ύπνο θυμωμένοι ο ένας με τον άλλον. Και σίγουρα υπάρχει κάτι εκεί.
Εάν κανένας από τους εταίρους δεν μπορεί να γαληνέψει την υπερηφάνεια και την επιθυμία του να είναι πάντα ο νικητής σε μια διαμάχη, δεν μπορεί να συμφωνήσει σε μια εκεχειρία χωρίς να επιτύχει τον στόχο του, αυτή η σχέση δεν έχει συνέχεια.
14. Υποσυνείδητο
Εάν ασυνείδητα κάνετε πράγματα που είναι επιβλαβή για τη σχέση σας, αυτός είναι ο ψυχισμός σας που σας λέει τι πραγματικά χρειάζεστε.
Μπορείτε να σκέφτεστε ό,τι θέλετε, αλλά οι πράξεις σας μιλούν για τις αληθινές σας επιθυμίες καλύτερα από όλες τις διαβεβαιώσεις και τις ελπίδες σας.
15. Εμμονή
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή, για παράδειγμα, με το αλκοόλ ή τις ουσίες, είναι λάτρης του ψώνια, τζογαδόρος, εργασιομανής ή εμμονή με το σεξ, θα βρίσκεστε πάντα στη δεύτερη ή και στην πέμπτη θέση και δεν θα έχετε τη συναισθηματική σύνδεση που θα θέλατε.
Αν δεν έχετε εμμονή με κάτι, ο εθισμός του συντρόφου σας μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική σας. Όχι πολύ ευχάριστη προοπτική.
16. Επώδυνη προσκόλληση με πρώην
Εάν ο σύντροφός σας εξακολουθεί να διατηρεί μια περισσότερο από στενή σχέση με το πρώην πάθος ή τον σύζυγο/σύζυγό του, αυτό καταστρέφει τη σχέση.
Οι πρώην σύντροφοι πρέπει να γίνονται σεβαστοί, ειδικά αν έχετε παιδιά μαζί, αλλά ο πρώτος ρόλος εξακολουθεί να δίνεται στον νυν σύντροφο. Αν αυτό δεν συμβεί, είναι εύκολο να νιώσετε ασήμαντοι και ανεπιθύμητοι, κάτι που είναι συνταγή χωρισμού.
17. Απειλές και συναισθηματικός εκβιασμός
Αυτό είναι ένα ξεκάθαρο σημάδι μιας ανθυγιεινής σχέσης. Ο συναισθηματικός εκβιασμός συχνά παρουσιάζεται ως έντονη αγάπη, αλλά στην πραγματικότητα είναι έλεγχος. Και ο έλεγχος, με τη σειρά του, είναι η κατάχρηση των συναισθημάτων. Πρέπει να ξεφύγεις από αυτό όσο μπορείς να δεις.
18. Συνεχής σύγκριση και βαθμολογίες
Σε συγκρίνει ο σύντροφός σου με αυτούς που δείχνουν πιο ελκυστικοί, κερδίζουν περισσότερα, είναι πιο έξυπνοι και πιο ενδιαφέροντες από εσένα; Αυτή είναι μια μορφή ταπείνωσης. Αν κάποιος πιστεύει ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην αυλή κάποιου άλλου, ας πάει εκεί.
Οι άνθρωποι είναι μοναδικά πλάσματα, αν και μοιάζουν από πολλές απόψεις. Δεν πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας, πόσο μάλλον να τον ακούσετε από τον σύντροφό σας.
19. Αδιαφορία
Γιατί να μείνετε μαζί αν δεν νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον;
20. Εξαφάνιση προσκόλλησης
Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να θέλεις έναν συγκάτοικο, αλλά αν θέλεις περισσότερα από μια σχέση, μην μένεις με έναν σύντροφο που δεν είναι ο κατάλληλος για σένα. Μην μένετε μόνο επειδή σας βολεύει.
21. Σωματική βία
Δεν υπάρχουν δικαιολογίες, δεν υπάρχουν εξηγήσεις, οι περιστάσεις και οι υποσχέσεις δεν έχουν σημασία. Απλά πρέπει να φύγεις.
Γενικά, οι συγκρούσεις στις σχέσεις είναι ένας τρόπος για να απαλλαγείτε από τον πόνο, αλλά οι λόγοι τους μπορεί να ποικίλλουν. Αυτός μπορεί να είναι ένας τρόπος να ανοίξετε τη βράση της δυσαρέσκειας και της δυσαρέσκειας που έχει προκύψει στη σχέση, προκειμένου να καθαρίσετε την πληγή, να αφαιρέσετε αυτό που σας ενοχλεί και να σώσετε τη σχέση.
Αλλά συμβαίνει και διαφορετικά, όταν οι συγκρούσεις είναι ένας τρόπος να διακόψετε μια σχέση, να πείτε στον άλλον ότι τελείωσε, ότι δεν αξίζει πια να βασανίζετε ο ένας τον άλλον.
Και είναι καλύτερα να μάθετε να διακρίνετε τη μια σύγκρουση από την άλλη, διαφορετικά θα είναι επώδυνο και κακό και για τους δύο εταίρους.
Κάθε κύριος έχει ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει ιδιαίτερη ζήτηση. Έχω κι εγώ ένα. Για πλάκα στον εαυτό μου, το ονομάζω "Εξορκισμός των Δαιμόνων". Ακολουθώντας τις απλές οδηγίες μου, ο πελάτης μπαίνει σε μια ελαφριά έκσταση και βρίσκεται σε ένα συγκεκριμένο δωμάτιο. Μετά αρχίζει να υφαίνει μια φιγούρα από τον αέρα. Σχηματίζει μπροστά του την εικόνα ενός ανθρώπου που τον απέρριψε ή τον εγκατέλειψε στο παρελθόν. Είναι σαφές εδώ ότι οι εικόνες που δημιουργούνται χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: αποθανόντες γονείς και πρώην εραστές. Προσπαθώ να κάνω αυτή τη διαδικασία με κάθε άτομο που έρχεται στο γραφείο μου αν δω ότι φέρει το σημάδι μιας ημιτελούς σχέσης.
Η όλη διαδικασία διαρκεί περίπου 50 λεπτά και, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, αλλάζει ριζικά τη ζωή των περισσότερων από αυτούς που την υποβάλλονται. Υπάρχει, βέβαια, ένα μικρό ποσοστό ανθρώπων που δεν θέλουν να αφήσουν τα φαντάσματά τους. Αλλά ακόμα κι έτσι, νομίζω ότι η διαδικασία είναι επουλωτική. Άλλωστε, ένα άτομο αποκτά συνειδητές πληροφορίες για αυτό το θλιβερό γεγονός.
Οι ημιτελείς καταστάσεις, που τους αρέσει να αποκαλούν μη κλειστές γεστάλτες, προκύπτουν για έναν απλό και πεζό λόγο - τα πάντα στον κόσμο επιδιώκουν την ισορροπία. Οποιοδήποτε συναίσθημα είναι, πρώτα απ' όλα, ενέργεια, που μόλις γεννηθεί κάπου στα βάθη της ανθρώπινης ψυχής, πρέπει να βρει ολοκλήρωση.
Στις κατασκευές υπάρχει ο όρος «προεντεταμένο οπλισμένο σκυρόδεμα». Με λίγα λόγια, οι μεταλλικές κατασκευές κάμπτονται σαν ελατήρια και στη συνέχεια γεμίζονται με τσιμεντοκονία. Όταν το τσιμέντο σκληραίνει, σχηματίζεται μια δομή, η οποία ενισχύεται λόγω της εσωτερικής πίεσης του μετάλλου που προσπαθεί να ισιώσει.
Οι ημιτελείς σχέσεις είναι άκαμπτες ενδοψυχικές δομές στις οποίες η επιθυμία, ένα συγκεκριμένο εσωτερικό κίνητρο, αντιστέκεται στον περιορισμό. Αυτή είναι μια εσωτερική αναταραχή που δεν βρίσκει γαλήνη. Ένα άτομο χωρίζεται σε μια φιγούρα που θέλει να εκφράσει κάτι, να το εκφράσει εξωτερικά, και σε ένα άλλο - αυτό που απαγορεύει να το κάνει αυτό. Η αμοιβαία κατεύθυνση αυτών των ενεργειών και η ένταση οδηγούν στο γεγονός ότι μια τέτοια δομή μπορεί να υπάρχει για πολλά χρόνια χωρίς προοπτικές ολοκλήρωσης.
Οι συγγενείς του αποθανόντος βασανίζονται συχνότερα από επιθέσεις ενοχής, με βάση την ιδέα τους ότι έχουν παραβλέψει, αντιπαθήσει και ένα σωρό άλλα «υποεξυπηρετούμενα» άτομα. Οι πρώην εραστές είναι προσβεβλημένοι που το άτομο εξαφανίστηκε ξαφνικά. Είναι θυμωμένοι που το αντικείμενο του πόθου τους έχει απαιτήσει τόσους πολλούς πόρους - χρόνο και χρήμα. Κατηγορούν τον εαυτό τους για τα λάθη που πιστεύουν ότι οδήγησαν στον χωρισμό. Και πολλά άλλα.
Ο προσεκτικός αναγνώστης θα καταλάβει ότι αυτά τα συμπτώματα βασίζονται στην κακή αυτοεκτίμηση. Και αν εκφραστεί με όρους συναλλακτικής ανάλυσης, η αρνητική στάση του Γονέα, που μπλοκάρει τις αισθησιακές παρορμήσεις του Παιδιού, δημιουργώντας κατάθλιψη σε προσωπικό επίπεδο. Ένα άτομο θέλει να λάβει κάτι από έναν σύντροφο, να στραφεί σε αυτόν, αλλά ντρέπεται ή φοβάται να το κάνει. Μπερδεμένος από αυτό που συνέβη, βρίσκει τη μόνη σωστή επιλογή στην «εσωτερική του γνώμη» - να αναλάβει την ευθύνη. Επιπλέον, πάρτε το για κάτι που, καταρχήν, δεν μπορεί να διορθωθεί.
Υπάρχει ένα ακόμη ακίνητο εδώ, ένα εμπόδιο, ας πούμε, που περιπλέκει πολύ τη ζωή. Η φιγούρα στην οποία απευθυνόταν το συναίσθημα ή η επιθυμία γίνεται ανέφικτη ή καθίσταται ανέφικτη από το ίδιο το άτομο. Αλλά η επιθυμία και το συναίσθημα παραμένουν, έτσι ένα άτομο αναγκάζεται να αναδημιουργήσει την εικόνα της στη συνείδησή του. Αλλά η συνείδηση είναι ένα εικονικό περιβάλλον στο οποίο η δυαδικότητα και ο εσωτερικός διάλογος είναι πάντα παρόντες. Επομένως, διαμορφώνεται μια υποπροσωπικότητα μέσα σε ένα άτομο, με την οποία παίζει ακούραστα ημιτελείς σχέσεις. Μια υποκατάστατη φιγούρα εμφανίζεται στη συνείδηση.
Οι γυναίκες εδώ και χρόνια κουβαλούν μέσα τους εικόνες νεκρών πατεράδων, συζύγων και εραστών, με τους οποίους κάνουν ατελείωτες συζητήσεις. Οι άντρες λατρεύουν ξανά και ξανά τις εικόνες των γυναικών που τους άφησαν και κάνουν ό,τι θέλουν μαζί τους - από εκδικητικό ξυλοδαρμό μέχρι έρωτα. Με ρωτάτε τι συνεπάγεται αυτό;
Αυτό έχει δύο κύριες συνέπειες. Το πρώτο είναι μια τεράστια δαπάνη ενέργειας, η οποία μετακινεί ένα άτομο από τον πραγματικό κόσμο και τη ζωή σε αυτόν, στο εικονικό περιβάλλον της δικής του συνείδησης. Ένα είδος ονείρου.
Το χειρότερο όμως είναι ότι αρχίζει να προβάλλει ημιτελείς εικόνες και σχέσεις μαζί τους έξω. Στους ανθρώπους γύρω του. Μπορεί μόνο να σας φαίνεται ότι είστε σε σχέση με ένα πραγματικό πρόσωπο. Αν δεν έχεις αφήσει κάτι, δεν έχεις ζήσει, τότε θα κάνεις δύο πράγματα. Πρώτον, αναζητήστε ασυνείδητα εκείνους τους ανθρώπους που θα αντιγράψουν εικόνες από το παρελθόν σας με κάποιο τρόπο. Και δεύτερον, οι ίδιοι προσπαθούν να χάσουν ημιτελείς καταστάσεις μαζί τους.
Και σε κάθε περίπτωση, αυτή δεν είναι η πραγματική ζωή, αλλά το να σέρνεις το παρελθόν μαζί σου. Κάτι σαν την προσκόλληση στη συνείδηση μιας εξωγήινης οντότητας, που δημιουργείται από την ίδια τη συνείδηση. Όλα τα σενάρια ζωής στα οποία ένα άτομο είναι δυστυχισμένο βασίζονται εν μέρει σε αυτόν τον μηχανισμό. Προσελκύει ξανά και ξανά καταστάσεις που δεν έχουν ζήσει στη ζωή του και μπλοκάρει ξανά τη ζωντάνια του σε αυτές.
Στη φυσική πορεία της ζωής, ο ίδιος ο άνθρωπος μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι βασανίζεται από την ατελότητα και να προσπαθήσει να συναντηθεί ξανά με το αντικείμενο μιας ημιτελούς σχέσης. Ζητήστε συγχώρεση, εκφράστε πόνο, θυμό ή πόνο. Ή περάστε έναν νέο κύκλο με ένα άλλο άτομο και ολοκληρώστε τον, εκφράζοντας πιο ανοιχτά συναισθήματα και επιθυμίες. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν είναι πολλοί αυτοί που το κάνουν αυτό.
Το πιο περίεργο είναι ότι στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων δεν απαιτείται η παρουσία πραγματικού προσώπου. Εξάλλου, η ψυχή είναι ένα άυλο αντικείμενο, που σημαίνει ότι ό,τι τη γεμίζει είναι επιρρεπή στις ίδιες ακριβώς, άυλες επιρροές.
Ως αποτέλεσμα της διαδικασίας, οι περισσότεροι πελάτες χαλαρώνουν την ένταση των μυών που ένιωθαν για μήνες ή χρόνια, η διάθεσή τους αλλάζει και η ζωή αρχίζει να παίζει με νέα χρώματα. Και όλοι νιώθουν άδειοι. Είναι λες και κάποιο άυλο βάρος έχει επιτέλους αρθεί από τους κουρασμένους ώμους. Και πολλοί, έχοντας γνωρίσει τους δαίμονές τους και έκαναν πρόβες πραγματικών σχέσεων μαζί τους, βρίσκουν τη δύναμη να τηλεφωνήσουν, να γράψουν και ακόμη και να συναντηθούν με τα ζωντανά πρωτότυπα τους. Το στιγμιότυπο οθόνης με το οποίο έδωσα τίτλο σε αυτήν την ανάρτηση περιγράφει μια παρόμοια περίπτωση.
Py. Sy. Εάν πιάνετε τον εαυτό σας να διεξάγει συχνά εσωτερικούς διαλόγους με άτομα που δεν είναι εδώ για πολύ καιρό ή να επαναλαμβάνετε παλιά μοτίβα σχέσεων, επικοινωνήστε μαζί μας. Ήρθε η ώρα να πετάξετε τους παλιούς σκελετούς από την ντουλάπα. Η ζωή είναι μικρή.
Ας απαριθμήσουμε τις ελλείψεις που εντοπίστηκαν στα άτομα που επιλέγετε ως ερωτικούς συντρόφους. Ονομάζονται επιζήμια ελαττώματα. Αυτά είναι τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ενός ατόμου που μπορούν να μετατρέψουν μια σχέση αγάπης σε οτιδήποτε, από ίντριγκα έως εφιάλτη.
Κανείς μας δεν είναι τέλειος, ο καθένας μας έχει ελλείψεις που παρεμβαίνουν στην προσωπική μας ζωή. Αλλά μερικά από αυτά τα χαρακτηριστικά είναι πολύ πιο επικίνδυνα και καταστροφικά για τις σχέσεις μας σε σύγκριση με άλλα:
- Επιβλαβείς εθισμοί.
- Ευαισθησία σε εκρήξεις θυμού.
- Νοοτροπία θυμάτων.
- Controlmania.
- Σεξουαλική δυσλειτουργία.
- Απροθυμία να μεγαλώσει.
- Συναισθηματική μη διαθεσιμότητα.
- Δεν έχει θεραπευτεί από προηγούμενες σχέσεις.
- Συναισθηματικό τραύμα που ελήφθη στην παιδική ηλικία.
Ψυχολογία ημιτελών σχέσεων
Τι να κάνετε αν ένας άντρας συνεχίσει τη σχέση του με την πρώην κοπέλα του;
Όλοι κουβαλάμε συναισθηματικές αποσκευές από προηγούμενες σχέσεις σε κάθε νέα σχέση. Αλλά μερικές φορές αυτές οι αποσκευές μιας ημιτελούς σχέσης είναι τόσο βαριές που μπορεί να είναι επιζήμιες για τον έρωτά σας. Εάν συναντήσετε ένα άτομο που δεν έχει συνέλθει ακόμα από μια προηγούμενη σχέση, τότε σας περιμένει στενοχώρια και απογοήτευση. Εδώ είναι μερικά σημάδια μιας ημιτελούς σχέσης που πρέπει να προσέξετε:
Ο σύντροφός σας εξακολουθεί να τρέφει αισθήματα έντονου θυμού και αγανάκτησης προς την πρώην σύντροφό του
Εάν, στο πρώτο ραντεβού, ο υποψήφιος σύντροφός σας ξεσηκωθεί σχετικά με το πόσο κακιά είναι η πρώην σύζυγός του ή καταδικάσει σκληρά την πρώην φίλη του, αποκαλώντας την εκείνη που τον απάτησε, τότε θα το σκεφτόμουν δύο φορές πριν πάω σε δεύτερο ραντεβού. Ο θυμός και η ενοχή του για την ανολοκλήρωτη σχέση θα μεταφερθούν τελικά σε εσάς. Ίσως ο σύντροφός σας να μην έχει ανακάμψει ακόμη πλήρως από την προηγούμενη σχέση του και δεν θα μπορέσει να δημιουργήσει μια κανονική σχέση μαζί σας. Χρειάζεται χρόνο για να αξιολογήσει τα γεγονότα του παρελθόντος και να αναλάβει το μερίδιο ευθύνης του για όσα συνέβησαν.
Ο σύντροφός σας εξακολουθεί να αισθάνεται ένοχος και υπεύθυνος για την πρώην σύντροφό του
- Η σύντροφός σας δέχεται κλήσεις από την «πρώην» του και της τηλεφωνεί με τη δικαιολογία ότι ανησυχεί για αυτήν;
- Νιώθετε ότι ο σύντροφός σας μιλάει ατελείωτα για την «πρώην» του και ότι το να νοιάζεται για αυτήν τον εμποδίζει να είναι ευτυχισμένος στη νέα του σχέση μαζί σας;
- Έχετε την αίσθηση ότι δεν όρισε τα όρια της κατάλληλης και ανάρμοστης συμπεριφοράς για την πρώην σύντροφό του;
- Πιστεύεις ότι η σύντροφός σου παραπλανά την «πρώην» του μην της ξεκαθαρίζει ότι δεν υπάρχει ελπίδα να αποκατασταθεί η μεταξύ τους σχέση;
- Προσπαθεί να προστατεύσει την πρώην γυναίκα του από τα βάσανα κρύβοντας τη σχέση σας από εκείνη και τα παιδιά του, καθυστερεί τη στιγμή που θα πρέπει να τους πει την αλήθεια;
Αν απαντήσατε ναι σε τουλάχιστον μία από αυτές τις ερωτήσεις, τότε είστε σε σχέση με ένα άτομο που δεν έχει ακόμη απελευθερωθεί εντελώς από την προηγούμενη σχέση του. Εάν ο σύντροφός σας νιώθει ένοχος ή λυπάται για τον πρώην σύντροφό του, τότε αυτό τον εμποδίζει να μπει σε μια νέα σχέση. Επιπλέον, δημιουργεί ένα τρίγωνο ακόμα κι αν αυτό το άτομο δεν έχει άμεση επαφή με τον πρώην του. Δώστε του τον αριθμό τηλεφώνου σας - αφήστε τον να σας καλέσει όταν τακτοποιήσει τα συναισθήματά του για την πρώην σύντροφό του και για την ημιτελή σχέση. Διαφορετικά θα πρέπει να το συναγωνιστείτε, και είναι αδύνατο να ανταγωνιστείτε μια ανάμνηση, ειδικά μια ευχάριστη.
Ο σύντροφός σας εξακολουθεί να είναι τραυματισμένος από τον πόνο ή τον πόνο που προκαλεί ο πρώην σύντροφός σας
- Ο σύντροφός σας φαίνεται ευάλωτος;
- Φοβάται ο σύντροφός σου να σε εμπιστευτεί;
- Έχετε την αίσθηση ότι ό,τι κι αν κάνετε ή τι λέτε, δεν μπορείτε να τον κάνετε ευτυχισμένο;
Εάν αυτό σας φαίνεται οικείο, δώστε προσοχή. Είναι πιθανό να υπάρχει ένα άτομο δίπλα σας του οποίου η καρδιά δεν έχει επουλωθεί ακόμη πλήρως για νέα αγάπη. Είναι πιθανό να καταπιέζεται από μια ημιτελή σχέση.
Προσοχή!Θα μπείτε στον πειρασμό να πλησιάσετε κάποιον που μόλις άφησε μια επώδυνη ή χωρίς αγάπη σχέση και να ενεργήσετε ως θεραπευτής που θεραπεύει μια σπασμένη καρδιά. Θυμηθείτε την «αποστολή συναισθηματικής διάσωσης» ως έναν από τους λάθος λόγους για να ξεκινήσετε μια σχέση αγάπης. Εάν ένα άτομο τραυματιστεί σοβαρά, δώστε του χρόνο να επουλώσει τις πληγές του.
Ημιτελής σχέση με γυναίκα
Πότε μπορεί να λειτουργήσει μια σχέση;
Εάν ο σύντροφός σας έχει μια τοξική πρώην σύζυγο, θα πρέπει να επιμείνετε να σέβεται τις υποχρεώσεις του απέναντί σας, απαλλάσσοντας τον εαυτό του από την ευθύνη για αυτήν. Πρέπει να θέτει τα όρια των πιθανών σχέσεων μεταξύ τους και να μην τα ξεπερνά. Εάν το πρόβλημα είναι χρόνιο, τότε θα χρειαστεί κάποια περίοδος πλήρους απουσίας επαφής μεταξύ του συντρόφου σας και της πρώην συζύγου του, ακόμα κι αν έχουν παιδιά. Αυτό σημαίνει ότι όταν έρχεται να πάρει τα παιδιά, φεύγουν αμέσως από το σπίτι και δεν τα κυνηγά για δέκα λεπτά, δίνοντας την ευκαιρία στην πρώην γυναίκα του να κάνει κάποιο κόλπο. Μόνο ο σύντροφός σας μπορεί να σταματήσει αυτή τη συμπεριφορά. Μην περιμένετε να το κάνει η πρώην γυναίκα του.
Σπουδαίος!Εάν ο σύντροφός σας διατηρεί φιλικές σχέσεις με την πρώην σύζυγό του, αλλά σας βασανίζει η ζήλια, μην του δώσετε αυτό το τελεσίγραφο.
Επικοινωνήστε με έναν ειδικό σχετικά με τη ζήλια σας ή το καλύτερο από όλα, παρακολουθήστε πολλές διαβουλεύσεις μαζί. Μερικές φορές ο σύντροφός σας χρειάζεται ένα ταρακούνημα με τη μορφή ενός τελεσίγραφου από εσάς προκειμένου να αντιληφθεί τις συνέπειες των πράξεών του και να αλλάξει συμπεριφορά. Σε αυτή την περίπτωση, η σχέση σας μόνο θα ενισχυθεί, μπορείτε να είστε σίγουροι.
Πότε μπορεί μια σχέση να αποτύχει;
Εάν, παρ' όλα τα αιτήματά σας, ο σύντροφός σας συνεχίζει να αρνείται να θίξει αυτό το θέμα με την πρώην σύζυγό του, δοκιμάστε να του προτείνετε να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια. Εάν δεν συμφωνεί με αυτό, θα χρειαστεί να αναρωτηθείτε γιατί ανέχεστε μια τέτοια μεταχείριση. Μέχρι να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για εσάς, θα νιώθετε δυστυχισμένοι. Δεν είναι διαθέσιμος σε εσάς συναισθηματικά γιατί εξακολουθεί να ασχολείται με την πρώην γυναίκα του. Πες του ότι φεύγεις και βάλε τον να σε πάρει τηλέφωνο όταν τελειώσει την προηγούμενη σχέση του.
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
