Χρόνια καβγάδων και παρεξηγήσεων με αδέρφια μπορεί να κρατήσουν μια ζωή. Αλλά πώς να βρεις κοινή γλώσσα? Πώς να ξεφύγετε από τον ωκεανό των παρεξηγήσεων, του φθόνου και της εχθρότητας;
Από πού ξεκίνησαν όλα;
Η Λέρα είναι μόλις τρία χρόνια μικρότερη από εμένα. Η διαφορά δεν είναι τόσο μεγάλη. Για πολλά χρόνια, εκείνη κι εγώ μοιραζόμασταν ένα παιδικό δωμάτιο, μια ντουλάπα, ένα ρούχα. Όταν η Λέρα ήταν μικρή, περίμενε με ανυπομονησία να σκάσει επιτέλους πάνω μου η μπλούζα που της άρεσε. Γιατί τότε θα γίνει η πλήρης ιδιοκτήτριά του. Έπειτα - όταν δεν χωράω στο τζιν μου, μη φοράς τα αθλητικά μου παπούτσια, μη βάζεις το κουμπί στη φούστα μου.
Όταν μπήκα στο κολέγιο, η Λέρκα κοίταξε με φθόνο τους ενήλικες συμμαθητές μου και φώναξε αν πήγαινα ξαφνικά σε μια ντίσκο με τους φίλους μου χωρίς αυτήν. Και έπρεπε να την πάρω μαζί μου παντού. Καταρχήν, δεν με πείραξε. Αλλά μερικές φορές γινόταν ο τρίτος τροχός. Οι κύριοι μου γέλασαν μαζί της - προσβλήθηκε τρομερά και παραπονέθηκε στη μητέρα της...
Πέρασαν πολλά χρόνια από τότε, αλλά δεν άλλαξε. Η Λέρα παντρεύτηκε νωρίς. Ο γάμος αποδείχθηκε ανεπιτυχής, ο σύζυγος ήταν βαρετός, η πεθερά ήταν γκρινιάρα, το διαμέρισμα ήταν μικρό. Ως αποτέλεσμα, αυτή και το μωρό μετακόμισαν με τους γονείς της.
Μετά από λίγο καιρό, η αδερφή μου ξαναπαντρεύτηκε. Το διαμέρισμα ήταν ήδη το διαμέρισμα ενός γονέα και δεν υπήρχε λόγος να παραπονεθεί κανείς γι' αυτό. Αλλά η προσωπική του ζωή δεν λειτούργησε ακόμα. Ο σύζυγος αποδείχθηκε ότι ήταν ερευνητής, ονειρευόταν μια διατριβή, αφιέρωσε πολύ χρόνο στο να κάθεται σε βιβλιοθήκες και όχι στο να κερδίζει το καθημερινό του ψωμί. Έτσι η ίδια η Λέρκα έπρεπε να αναζητήσει επιπλέον εισόδημα.
Αλλά δεν φταίω εγώ που η ζωή μου ήταν λίγο καλύτερη από τη δική της. Όταν η αδερφή μου ήρθε να μας επισκεφτεί, δεν μπορούσε να κρύψει τη δυσαρέσκεια της. Προσπάθησα να την ηρεμήσω και να την βάλω στο σωστό δρόμο. Και τότε έκανα ένα ανεπανόρθωτο λάθος. Θα ήταν καλύτερα να μείνεις καθόλου σιωπηλός.
Η μεγαλύτερη αδερφή, που ήταν λίγο πιο τυχερή στη ζωή, μετατράπηκε σταδιακά σε ένα «κόκκινο κουρέλι». Στην αρχή προσπάθησαν να την αγνοήσουν. μετά την έδιωξαν. Αλλά σύντομα αυτό το "κόκκινο κουρέλι" άρχισε να παρεμβαίνει πάρα πολύ, απλά να ερεθίζει. Από τότε αρχίσαμε να έχουμε σοβαρούς καβγάδες.
Μια μέρα εξετάζοντας μας νέο διαμέρισμα, ξαφνικά η αδερφή μου συνάντησε ένα σετ τσαγιού, που μου το είχε δώσει η μητέρα μου με αφορμή ένα νοικοκυριό και το είχα αφήσει ασύνετα ξεσκέπαστο στο τραπέζι. «Από πού είναι αυτό; Το ξανααγόρασες; - ρώτησε σαν τυχαία η Λέρκα. «Όχι, μου το έδωσε η μητέρα μου». Μια θυελλώδης σιωπή κρεμόταν στον αέρα, που δεν προμήνυε καλό για μένα. Μετά από λίγο, άκουσα έναν μονόλογο: "Δώσ' το σε μένα!" Και πίνουμε από ραγισμένα φλιτζάνια. Φυσικά, αυτό είναι το αγαπημένο σου, και πάντα ήμουν η θετή σου κόρη...» Ο μονόλογος συνεχίστηκε για περίπου πέντε λεπτά, διακόπτοντας μόνο εκείνες τις σπάνιες στιγμές που χρειαζόταν να πάρει μια ανάσα και να τραβήξει αέρα για την επόμενη φράση. Προφανώς αυτή τη στιγμή η μητέρα μου προσπαθούσε να εισαγάγει κάτι για την υπεράσπισή της. Αλλά η Λέρκα επιβιβάστηκε με ανανεωμένο σθένος. «Θέλεις να σου το δώσω;» – ρώτησα. «Δεν χρειάζομαι φυλλάδια από σένα!» Η αδερφή έκλεισε περήφανα την πόρτα. Μια εβδομάδα αργότερα, στο δωμάτιό τους, στο πιο εμφανές μέρος, υπήρχε ένα νέο υπηρεσία καφέ, που, καταρχήν, κανείς δεν χρειαζόταν. Άλλωστε, ποτέ δεν προσκάλεσαν επισκέπτες σε τόσο στενά μέρη. Αλλά η υπερηφάνεια του Lerkino θριάμβευσε.
ΣΕ πρόσφαταΆρχισα να επισκέπτομαι το σπίτι των γονιών μου όλο και λιγότερο, γιατί κάθε επίσκεψη κατέληγε σε καυγά ή προσβολές. «Αγόρασα καινούργιο φόρεμα ξανά», η Λέρκα, σφίγγοντας τα χείλη της, πέρασε στο δωμάτιό της και έκλεισε τις πόρτες σφιχτά. Και το βράδυ στην κουζίνα, ενώ έπλενε τα πιάτα, με κίνδυνο να τα σπάσει όλα από τα έντονα συναισθήματα, επέπληξε: «Το φόρεμα είναι καινούργιο, αλλά έφερα δώρα για τα ανίψια μου για μερικά hryvnia. Ποιος χρειάζεται τις σοκολάτες της! Θα ήταν καλύτερα να αγόραζα καλσόν».
Θυμάται επίσης πώς μια μέρα ένας συγγενής, ο ξάδερφος της μητέρας μου, ήρθε να μας επισκεφτεί. Και πήγαμε να του δείξουμε το δικό μας μικρή πόλη. «Όταν μπήκες στο μαγαζί, τον παρακάλεσες για μια κούκλα», αρέσκεται να επαναλαμβάνει η αδερφή μου, τελειοποιώντας κάθε λέξη. - Το αγόρασε για σένα, αλλά όχι για μένα. Θυμάμαι πώς περπατούσες ικανοποιημένος μπροστά, σφίγγοντας την κούκλα πάνω σου, κι εγώ έτρεξα πίσω και μετά βίας συγκρατούσα τα δάκρυά μου». Αυτό το επεισόδιο από τη μακρινή παιδική ηλικία, που ούτε καν υποψιαζόμουν, την βασάνιζε για πολλά χρόνια.
Εχθροί για πάντα
Η μεγαλύτερη αδερφή της συμμαθήτριάς μου Lyuda είναι επτά χρόνια μεγαλύτερη από αυτήν. Προφανώς οι γονείς άργησαν λίγο με τον μικρότερο τους, γιατί η διαφορά ηλικίας τους είναι αρκετά μεγάλη. Και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η Olya, λόγω του ότι ήταν η μεγαλύτερη, προσπαθούσε πάντα να διοικεί τη νεότερη. Πού να πάω, με ποιον να γίνω φίλος, τι ώρα να γυρίσω σπίτι. Ήταν η πρώτη που διαμαρτυρήθηκε ότι η μικρότερη αδερφή της, στην όγδοη δημοτικού, αποφάσισε να πάει σε ντίσκο. «Είσαι ακόμα νέος, δεν έχεις τίποτα να κάνεις εκεί». Και από την παιδική ηλικία, ούτε ένα βράδυ δεν τελείωσε χωρίς καυγάδες. «Έχετε ξαναψαχουλέψει το γραφείο μου; Τι ψάχνεις εκεί συνέχεια; - Η Olya θύμωσε. Και λίγο πριν φτάσει, κοιτούσαμε ένα βιβλίο βιολογίας για την ένατη δημοτικού. «Δοκίμασε ξανά τα φορέματά μου», παραπονιόταν συνεχώς στη μητέρα της. Αλλά η Λούντα δεν απογοήτευσε ποτέ τη μεγαλύτερη αδερφή της. Όλη την ώρα έβγαζα κάποιου είδους ίντριγκες. Της άρεσε πολύ να δοκιμάζει τα ρούχα της ερήμην της αδερφής της. Μερικές φορές κατέληγε σε δάκρυα: είτε μια τρύπα σε μια μπλούζα, είτε μια σπασμένη φτέρνα...
Η παιδική ηλικία πέρασε, αλλά η έχθρα μεταξύ των αδερφών δεν έφυγε, αλλά με τα χρόνια, αντίθετα, έγινε πιο δυνατή. Μια περίπτωση με εντυπωσίασε ιδιαίτερα. Η μεγαλύτερη αδερφή ήταν παντρεμένη εδώ και πολύ καιρό. Η Lyuda σπούδασε σε άλλη πόλη και, έχοντας φτάσει μια μέρα σε διακοπές, ανακοίνωσε ότι παντρεύτηκε επίσης. Με αυτή την ευκαιρία, η μεγαλύτερη αδερφή της της έδωσε ένα κομμάτι όμορφο ύφασμαεπί νυφικό. Αλλά ο Λούντα δεν μπορούσε να αγοράσει παπούτσια. Και αυτό πρέπει να συμβεί ώστε ο μεγαλύτερος κάπου να βρει ακριβώς αυτά που άρεσαν στη μέλλουσα νύφη. Φυσικά, η Olya δεν ήθελε να δωρίσει τα παπούτσια του μικρότερου της ούτε για χάρη του γάμου. Οι αδερφές μάλωναν τόσο πολύ που δεν επιτρεπόταν να μπει η μεγαλύτερη σπίτι των γονιών. Και μετά την επόμενη επίσκεψή της, ένα κομμάτι υλικού, προηγουμένως κομμένο με ψαλίδι, πέταξε πίσω της στην προσγείωση.
Από τότε, οι αδερφές ουσιαστικά δεν έχουν επικοινωνήσει. Δεν συναντήθηκαν ως οικογένειες. Η μεγαλύτερη αδερφή έμαθε για τη γέννηση των παιδιών της μικρότερης αδερφής της μόνο τυχαία και η Lyuda έκρυψε προσεκτικά τη γέννηση του τρίτου παιδιού της, πιστεύοντας ότι η μεγαλύτερη αδερφή θα μπορούσε να την βλάψει με το φθόνο της.
Οι αδερφές δεν επιλέγονται
Πράγματι, οι αδερφές δεν επιλέγονται. Και υπάρχουν περισσότεροι από αρκετοί λόγοι για να χαλάσει η μεταξύ τους σχέση. Όταν μαλώνουμε, δεν δίνουμε σημασία σε ποιες εκφράσεις επιλέγουμε, τι κάνουμε μέσα στον πυρετό της αγανάκτησης. Και μετά δεν το βρίσκουμε τα σωστά λόγιαγια συμφιλίωση, και κάθε φορά γινόμαστε όλο και πιο μακριά ο ένας από τον άλλο. Και θα ήταν εντάξει αν ο λόγος ήταν η αδιαίρετη κληρονομιά μιας γιαγιάς ή κάτι παρόμοιο, διαφορετικά είναι κάποιου είδους ανοησία - και οι άνθρωποι χωρίζουν για μεγάλες και μεγάλες χρονικές περιόδους. για πολλά χρόνια. Αξίζει όμως να μετατρέψουμε δύο αγαπημένα πρόσωπα σε ασυμβίβαστους εχθρούς; Είναι αυτό που ονειρευόντουσαν οι γονείς μας όταν χάρηκαν δύο κοριτσάκια;
Ήταν σίγουροι ότι άφηναν πίσω τους δύο αγαπημένους, αγαπητούς ανθρώπους που θα έρχονταν πάντα ο ένας στον άλλον σε βοήθεια. Αξίζει λοιπόν να μετατρέψεις την ίδια σου την αδερφή σε εχθρό; Δεν είναι καλύτερα να γίνουμε απλώς φίλοι, να ξεχνάμε τα παράπονα, να προσπαθούμε να συγχωρούμε ο ένας τον άλλον όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμα και αυτά που δεν θα συγχωρούσαν σε κανέναν άλλον. Άλλωστε, το να χτυπάς την πόρτα είναι πολύ πιο εύκολο από το να καταλαβαίνεις ο ένας τον άλλον ή απλά να θεωρείς τα πάντα δεδομένα, χωρίς να ρωτάς τίποτα, χωρίς να θυμίζεις τίποτα. Και φυσικά, δεν πρέπει να ζηλεύεις την αδερφή σου. Είναι καλύτερα να φροντίζεις τα προβλήματά σου, να ξοδεύεις ενέργεια για να τα λύνεις, παρά να ροκανίζεις τον εαυτό σου κάθε μέρα με σκέψεις: γιατί είναι πιο τυχερή στη ζωή από μένα.
Μαρίνα YAROSH
Λέσχη Γονέων
Είμαι τυχερός που έχω μια αδερφή. Αυτή είναι η πιο σημαντικό πρόσωποστη ζωή μου. Εμείς, σε αντίθεση με πολλές άλλες αδερφές, έχουμε αναπτυχθεί δυνατά ιδανική σχέση, σαν να γεννηθήκαμε δίδυμα. Διανοητικά είμαστε συνδεδεμένοι, όπως η Γκίτα και η Ζίτα.
Η αρχή της σχέσης μας
Είμαστε φίλοι από μικρός, αλλά στη ζωή μας υπήρχαν διαφορετικές περιόδους. Μερικές φορές η διαφορά ηλικίας (5 ετών) γινόταν πιο αισθητή και επηρέαζε τη σχέση μας, για παράδειγμα, σε μεταβατική περίοδοόταν εκείνη ήταν 14, εγώ ήμουν 9.
Αλλά η αδερφή μου αποδείχθηκε πολύ σοφή στην προσέγγιση της ανατροφής μου. Πάντα με αντιμετώπιζε ως ίσο. Ήμασταν φίλες. Αν και, νομίζω ότι δεν ενδιαφερόταν πάντα για μένα. Το αρχείο βίντεο μας περιέχει ενδιαφέρουσες ηχογραφήσεις της παιδικής μας ηλικίας. Είναι αστείο να κοιτάς και να θυμάσαι ότι κάποτε ήμουν σχεδόν μέχρι τη μέση της. Δεν το προσέξαμε αυτό και επικοινωνούσαμε πάντα επί ίσοις όροις. Δεν υπήρχαν διακρίσεις.
Σοφή προσέγγιση
Στη μεταβατική περίοδο της ζωής της χωρίσαμε. Είχε μια καλύτερη φίλη που με αντικατέστησε. Έχω τη δική μου εταιρεία. Αυτή ήταν το σωστό κορίτσι, είμαι λυμένος. Άρχισα να καπνίζω. Το έμαθε αυτό, μου έκανε υστερίες, συγκρουστήκαμε, δεν άκουσα κανέναν.
Και άλλαξε τακτική. Με αποδέχτηκε γι' αυτό που είμαι. Πλησιάσαμε ξανά και γίναμε καλύτεροι φίλοιο ένας για τον άλλον. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, δεν ήμασταν πλέον τόσο διαφορετικοί στην εμφάνιση, μοιάζαμε στην ίδια ηλικία. Αρχίσαμε να κάνουμε βόλτες μαζί, να πηγαίνουμε σε καφετέριες και νυχτερινά μαγαζιά. Γνωριστήκαμε και γνωρίσαμε παιδιά. Ήταν αυτή που μου έμαθε πώς να επικοινωνώ με τους άντρες.
Η ζωή είναι διακοπές 
Απολαύσαμε τη ζωή και πάντα υπήρχαν διακοπές γύρω μας. Οι φίλοι μας προσέγγισαν. Θυμάμαι πώς γελούσαμε με οποιαδήποτε από τις αποτυχίες μας. Αν μου συνέβαινε κάτι δυσάρεστο, αμέσως φανταζόμουν πώς θα γύριζα σπίτι, θα το έλεγα στην αδερφή μου και θα γελούσαμε για πολλή ώρα μαζί.
Η αρχή της αλλαγής
Μετά εμφανίστηκαν άντρες στη ζωή μας και αρχίσαμε να ζούμε χωριστά. Αυτό δεν εμπόδισε την επικοινωνία μας. Αλλά δεν ζήσαμε τόσο πολύ. Μετά από αρκετό καιρό χώρισα με το αγόρι μου και λίγο αργότερα το έκανε.
Μετά από αυτό, αρχίσαμε να ζούμε μαζί, χωριστά από τους γονείς μας. Ήταν διασκεδαστικό. Πήραμε ένα διαμέρισμα, ένα αυτοκίνητο, ήμασταν ανεξάρτητοι και ανεξάρτητοι. Μερικές φορές μου λείπει αυτή η φορά.
Εγκυμοσύνη
Αργότερα εμφανίστηκαν νέα μόνιμοι άνδρες. Και πάλι, σχεδόν την ίδια περίοδο. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, απροσδόκητα έμεινα έγκυος, αν και είχαν αρχίσει να σχεδιάζουν ένα μωρό ακόμη νωρίτερα, αλλά δεν λειτούργησε. Η αδερφή μου στενοχωρήθηκε λίγο που ήμουν μπροστά της σε αυτό το θέμα.
Παντρεύτηκα και μετακόμισα με τον άντρα μου. Πήγαν να ζήσουν στη Μόσχα. Μετά από 1,5 μήνα έμεινε και αυτή έγκυος. Αυτό ήταν μεγάλη χαρά για εμάς. Είναι κρίμα που αυτές τις υπέροχες στιγμές ήμασταν μακριά ο ένας από τον άλλον. Πέταξε στο Ομσκ μερικές φορές κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της. Περπατήσαμε μαζί με το στομάχι μας, μαζί παλέψαμε με την τοξίκωση.
γυναικείο βασίλειο
Μετά εμφανίστηκαν τα μωρά μας. Και οι δύο έχουν κορίτσια. Μόλις μεγαλώσει το κορίτσι μου, θα μετακομίσουμε και εγώ και ο άντρας μου στη Μόσχα, πιο κοντά στην αδερφή μου, σχεδιάζαμε τη μετακόμιση εδώ και πολύ καιρό.
Δεν ξέρω αν όλα έγιναν έτσι σκόπιμα ή τυχαία, αλλά η αδερφή μου και εγώ είμαστε πολύ δεμένοι ψυχικά και πνευματικά. Πολλά γεγονότα της ζωής μας συνέβησαν ταυτόχρονα. Ίσως, βέβαια, γιατί ήμασταν πάντα μαζί και, ίσως, κάπου προσαρμοστήκαμε ο ένας στον άλλον.
Για να λαμβάνετε τα καλύτερα άρθρα, εγγραφείτε στις σελίδες του Alimero στο
Γεια σας, έχω μια πολύ περίπλοκη, ασαφή σχέση αδελφή. Είμαι 38 ετών, παντρεμένος, δύο παιδιά και η αδερφή μου είναι 36, χωρίς σύζυγο, χωρίς παιδιά, μένει με τη μητέρα της. Είχε κακός γάμος, κατέληξε σε διαζύγιο. Ίσως όλα θα πήγαιναν καλύτερα για αυτούς, αλλά η μητέρα μου έβλεπε τον άντρα της ως αδερφή ανάξιο άτομο, τεμπέλης, αδιάφορη και υπό την επιρροή της μητέρας μου, η αδερφή μου χώρισε από τον άντρα της. Και τώρα φαίνεται να φοβάται να δημιουργήσει μια νέα σχέση, λέει ότι δεν τη χρειάζεται, είναι τόσο καλό να είναι με τη μητέρα της, θα πλύνει, θα μαγειρέψει και θα συμπονέσει, αυτή και η μητέρα της πάνε τέλεια , παράλληλα, συμβουλεύονται για τα πάντα, λύνουν προβλήματα μαζί. Αλλά με όλα αυτά, και μάλλον έτσι για άλλη μια φοράγια να μην ενοχλώ τη μητέρα μου με κανένα πρόβλημα, η αδερφή μου «ξεχύνει την ψυχή της» σε έναν άγνωστο, μια λεγόμενη φίλη, που είναι 15 χρόνια μεγαλύτερη από την αδερφή της και που έχει πολλά δικά της προβλήματα που δεν μπορεί να λύσει με κανέναν. τρόπος. Φαίνεται ότι το βρήκα αδελφή ψυχή. Η αδερφή μου δεν μου λέει τίποτα, ίσως δεν θέλει να με φορτώσει με τα προβλήματά της, ίσως δεν με εμπιστεύεται. Αν και, πριν τον γάμο μου, είχαμε κανονική σχέση. Τώρα δεν πάμε πουθενά μαζί, ούτε για μια βόλτα, ούτε για να πάμε σε ένα καφέ, όπως, για παράδειγμα, δύο φίλες. Είτε δεν το θέλει καθόλου αυτό, είτε δεν την ενδιαφέρει, είτε δεν θέλει να αφήσει τη μητέρα της μόνη στο σπίτι. Και με τη μητέρα μου, πάνε για ψώνια πολύ φιλικά και μερικές φορές ταξιδεύουν. Όταν κάποτε άρχισα να μιλάω για φιλική επικοινωνία με την αδερφή μου, μου απάντησε: τι να κάνω για να γίνει όπως θέλεις. Εκείνοι. Αποδεικνύεται ότι δεν το χρειάζεται αυτό. Είναι η μικρή μου αδερφή, αλλά μερικές φορές μου φαίνεται ότι είναι δική μας για εμένα και τη μητέρα μου. κοινή μητέρα, λογική, αταίριαστη, αν και μόνο μερικές φορές μπορεί να με συμβουλέψει για το πώς να επικοινωνώ με τα παιδιά μου. Αλλά προστατεύει και προστατεύει τη μητέρα μου, ακόμα και από εμένα. Η αδερφή μου δεν με βοηθά ποτέ να βελτιώσω τη σχέση μου με τη μητέρα μου κατά τη διάρκεια των καυγάδων, παίρνει το μέρος της μητέρας μου και σε όλες τις διαφωνίες αποδεικνύεται ότι φταίω μόνο εγώ. Μου λέει: μίλα με τη μαμά κατευθείαν, δεν χρειάζεται να ανακατευτείς μαζί μου. Η αδερφή μου μάλιστα έχει καλύτερη σχέση με τους γνωστούς και τους φίλους της παρά με εμένα. Ίσως να είναι θυμωμένη μαζί μου στην καρδιά της που την «πρόδωσα» με το να παντρευτώ και να κάνω παιδιά, και τώρα μένει μόνη με τη μητέρα της, ζώντας τη ζωή της μητέρας της. Είμαι κάπως αγχωμένος από τέτοιου είδους σχέσεις. θέλω να μιλήσουμε, συζητήστε κάτι και απλά κάντε μια κοριτσίστικη κουβέντα, αλλά απομακρυνόμαστε όλο και περισσότερο ο ένας από τον άλλο. Η μαμά λέει ότι έχουν τη δική τους οικογένεια, εγώ τη δική μου, οπότε με τον άντρα μου, πηγαίνετε παντού. Πιστεύουν και είναι βέβαιοι ότι δεν έχουν κανένα πρόβλημα στη σχέση τους μαζί μου, αλλά το έχω και πρέπει να δω ψυχολόγο. Αν και στις συγκρούσεις φταίνε και οι δύο πλευρές, αλλά εδώ είμαι μόνο εγώ. Είναι αδύνατο να μιλήσω από καρδιάς, όλα γίνονται αντιληπτά αμέσως με εχθρότητα και μου κλείνουν το στόμα. Από τη μια, φαίνεται ότι θέλω να βελτιώσω τη σχέση, αλλά για κάποιο λόγο θέλω μόνο αυτό, αλλά από την άλλη, νομίζω ότι πρέπει να ζω με την οικογένειά μου και απλώς μερικές φορές να συναντιέμαι με τη μητέρα και την αδερφή μου, χωρίς να ψάξω. στα προβλήματα και τη ζωή τους. Μου φαίνεται μάλιστα ότι η μητέρα μου υποκινεί την αδερφή μου να είναι αρνητική απέναντί μου, εκείνη προς τον άντρα μου και εμένα πολύ προσβεβλημένοςγια οποιονδήποτε λόγο και το ότι της φαίνεται ότι δεν ασχολούμαστε με την ανατροφή των παιδιών και ότι δεν βοηθάμε ούτε σωματικά ούτε οικονομικά. Και όταν προσφέρουμε βοήθεια, λέει ότι δεν χρειάζεται τίποτα. Μας θεωρεί αχάριστους σε όλα. Λέει ότι δώσε μου την εγγονή μου να μεγαλώσω, και μερικές φορές απειλεί ακόμη και ότι θα την πάρει μακριά, στερώντας μας γονικά δικαιώματα. Όλοι αυτοί είναι η οικογένειά μου, η μητέρα και η αδερφή μου, και τώρα είμαστε σαν ξένοι. Δεν υπάρχει τρόπος να το διορθώσετε καλή σχέση.Δύσκολες σχέσεις με αδερφή και μητέρα
Γεια σου Βαλέρια.
Είστε όλοι ενήλικες, ο καθένας έχει τη δική του ζωή και χρειάζεται να επέμβετε και να βοηθήσετε μόνο όταν σας ζητήσουν βοήθεια. Ναι, καταλαβαίνω ότι αγαπάς την οικογένειά σου και θέλεις να είσαι πιο κοντά της, αλλά όπως λένε, όσο προχωράς, τόσο πλησιάζεις. Πρέπει να τους δεχτούμε όπως είναι. Το αν η αδερφή σου θέλει να ζήσει με τη μητέρα της είναι δική της επιλογή. Συχνά βοηθάμε τους αγαπημένους μας με την κατανόηση και την πίστη μας ότι όλα θα είναι το καλύτερο για αυτούς.
Ο Σεραφείμ του Σάρωφ είπε: «Σώστε τον εαυτό σας και χιλιάδες θα σωθούν.»
Το να αλλάξεις τη ζωή κάποιου δεν είναι ούτε δυνατό ούτε σωστό. Μπορούμε να αλλάξουμε μόνο τον εαυτό μας.
Μπορούμε και πρέπει να συναντηθούμε με τους συγγενείς μας, να έρθουμε να επισκεφτούμε ο ένας τον άλλον, αλλά ταυτόχρονα να μην παραβιάζουμε τον προσωπικό τους χώρο. Μίλα μέσα γενικά θέματα, κάντε τους ωραία πράγματα. Ταυτόχρονα, χωρίς να επιβάλλεις τη γνώμη σου.
Αντιμετωπίστε την αδελφή και τη μητέρα σας με αγάπη και κατανόηση, μην αντιδράτε στις προσβολές τους και όλα θα πάνε καλά.
Σας εύχομαι χαρά και καλή τύχη. Με εκτίμηση, ψυχολόγος Valentina Veklich.
Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο κυρίως στην ανάλυση των σχέσεων που προκύπτουν σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν δύο αδερφές.
Όμως παρόμοια πρότυπα σχέσεων και προβλημάτων (και, κατά συνέπεια, ευκαιρίες για ανάπτυξη) προκύπτουν σε οποιαδήποτε σχέση μεταξύ παιδιών που μεγάλωσαν στην ίδια οικογένεια.
Όπως δείχνει η πρακτική, οι σχέσεις που αναπτύσσονται μεταξύ των αδελφών (αδερφών ή αδελφών) επηρεάζουν την ανάπτυξη και τη διανοητική διαμόρφωση του παιδιού (και επομένως το μέλλον του) όχι λιγότερο από τις σχέσεις με τους γονείς.
Ποια είναι η βασική διαφορά στον τρόπο με τον οποίο ένα μικρότερο και μεγαλύτερο παιδί βιώνει τη ζωή;
Το μεγαλύτερο παιδί αποκτά μια εμπειρία όπου έρχεται κάποιος (νεότερος). τουκόσμος. Συχνά χωρίς πρόσκληση. Και ο μεγαλύτερος πρέπει να μοιράζεται άθελά του τον κόσμο του (μητέρα, παιχνίδια, χώρο κ.λπ.) με τον μικρότερο.
Πώς πιστεύετε ότι αισθάνεται αυτό το παιδί;
Κατά κανόνα, όχι τα πιο θετικά: θυμός, ζήλια, φθόνος κ.λπ.
Να προσθέσουμε εδώ το γεγονός ότι με όλα αυτά το παιδί πρέπει να αγαπάει τον μικρότερο. Διαφορετικά θα είναι «κακός».
Ας δούμε τώρα τι εμπειρίες έχει το μικρότερο παιδί.
Έρχεται ήδη στον κόσμο κάποιου. Στον κόσμο ενός μεγαλύτερου παιδιού. Εκεί που πριν από αυτόν κάποιος είχε ήδη καταλάβει όλο τον «παιδικό» χώρο. Και τώρα χρειάζεται με κάποιο τρόπο να «κερδίσει» τη θέση του σε αυτόν τον κόσμο. Από την εμφάνισή του φαίνεται να «αφαιρεί» αυτόματα κάτι από τον μεγαλύτερο. Λήψη κρυφής ή φανερής επιθετικότητας σε αντάλλαγμα. Θέση μικρότερο παιδίπάντα πιο ανήσυχος και ευάλωτος: «Πρέπει να κατανοήσω τους κανόνες που υπάρχουν σε αυτόν τον κόσμο και να τους ακολουθήσω».
Τι συναισθήματα μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια θέση σε ένα μικρότερο παιδί;
Πρώτα από όλα, αρκετά έντονο άγχος. Η αίσθηση ότι «δεν έχω δικαίωμα». Θυμός και φθόνος προς τον ισχυρότερο μεγαλύτερο (που δεν μπορεί να εκφραστεί πλήρως λόγω της εξάρτησης του μικρότερου παιδιού από τον μεγαλύτερο).
Φυσικά, όλα τα παραπάνω δεν αρνούνται την ύπαρξη αγάπης, στοργής, ενδιαφέροντος και άλλων πραγμάτων μεταξύ των παιδιών. ευχάριστα συναισθήματα. Επειδή όμως τα προβλήματα στο μέλλον προκύπτουν ακριβώς επειδή αρνητικά συναισθήματακαι εμπειρίες - είναι λογικό να εστιάσουμε σε αυτές.
Αλλος σημαντική πτυχήΟι σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια είναι η απόδοση ορισμένων χαρακτηριστικών σε αυτά από τους γονείς τους. Κάποια είναι έξυπνα και άλλα όμορφα. Μερικοί είναι διάτρητοι, άλλοι χωρίς ράχη κ.λπ.
Πολύ συχνά, ένας τέτοιος «χωρισμός» προκαλεί συμπλέγματα κατωτερότητας τόσο στο ένα όσο και στο άλλο παιδί. Και μαρτυρεί, πρώτα απ' όλα, ένα εσωτερικό «σχίσμα» στον ίδιο τον γονιό.
Τι συνέπειες έχουν όλα αυτά στην ενήλικη ζωή;
Πολύ συχνά συναντώ περιπτώσεις που έχω την εντύπωση ότι τώρα οι ενήλικες αδερφές φαίνεται να συνεχίζουν να μοιράζονται μια ζωή μεταξύ δύο.
Τι σημαίνει αυτό;
Για παράδειγμα, πολύ συχνά οι αδερφές φαίνεται να μοιράζουν ρόλους μεταξύ τους: η μία έχει μια επιτυχημένη προσωπική ζωή, η άλλη έχει επαγγελματική.
Ή όταν μια από τις αδερφές έχει μια επιτυχημένη περίοδο στη ζωή, η άλλη έχει μια «αποτυχία». Και το αντίστροφο.
Συχνά μικρότερες αδερφέςξεκινήσετε μια σχέση με παντρεμένοι άνδρες. Έτσι μοιράζονται έναν άνδρα με μια άλλη γυναίκα (στην οποία προβάλλεται η εικόνα μεγαλύτερη αδερφή). Και οι μεγαλύτερες αδερφές, με τη σειρά τους, αντιμετωπίζουν συχνά το πρόβλημα των ερωμένων του συζύγου τους (που «παίζουν το ρόλο» της μικρότερης αδερφής).
Πώς μπορεί μια σχέση με την αδερφή μας να βοηθήσει στην ανάπτυξη και την επιτυχία μας ως ενήλικες;
Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα παιδιά του ίδιου φύλου είναι συχνά «σκιά» το ένα στο άλλο. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας από αυτούς εκφράζει συνειδητά εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά που ο άλλος καταπιέζει στον εαυτό του και δεν «επιτρέπει» στον εαυτό του να είναι έτσι.
Και η «σκιά» μας είναι ένας τεράστιος πόρος για την ανάπτυξη και τη διεύρυνση της προσωπικότητάς μας.
Θυμηθείτε τι είδους σχέση είχατε με την αδερφή σας ως παιδί. Πώς αντιλήφθηκες τον εαυτό σου; Ποια αδερφή;
Περιγράψτε σε 5 επίθετα.
Αυτά τα επίθετα που θα επιλέξετε να περιγράψετε ένα άλλο θα είναι οι δυνατότητές σας για ανάπτυξη.
Αυτές είναι οι ιδιότητες που πρέπει να αρχίσετε να επιδεικνύετε συνειδητά στη ζωή σας. Γιατί τώρα είναι πιθανότατα «στη σκιά».
Θυμάσαι πώς σε έκανε να νιώθεις η αδερφή σου ως παιδί;
Πότε, σε ποιες καταστάσεις και με ποιον στο παρόν βιώνεις παρόμοια συναισθήματα;
Όλες αυτές οι καταστάσεις και τα προβλήματα που σχετίζονται με αυτές είναι μια επανάληψη των σχέσεων της παιδικής ηλικίας.
Και εδώ πρέπει να καταλάβετε ότι σε αυτές τις καταστάσεις προβάλλετε το δικό σας εσωτερική εικόνααδελφές σε άλλους ανθρώπους.
Και τρίτον.
Υπήρχε ένα τέτοιο παιχνίδι στα παιδικά μου χρόνια. Τακτοποιήσαμε τις καρέκλες σε κύκλο - και ο αριθμός των καρεκλών έπρεπε πάντα να είναι μία μικρότερη από τον αριθμό των παικτών. Ο καθένας πήρε το δρόμο του διαφορετικές γωνίεςδωμάτιο και στο σήμα του παρουσιαστή έπρεπε να πάρει μια άδεια καρέκλα. Δεδομένου ότι υπήρχαν λιγότερες καρέκλες από παίκτες, κάποιος έμεινε χωρίς θέση και έχασε.
Αυτό ακριβώς είναι το είδος του παιχνιδιού που μου θυμίζει συχνά η σχέση μεταξύ δύο αδερφών.
Εδώ εννοώ το βαθύ, συχνά ασυνείδητο κίνητρο αυτών των σχέσεων.
Σαν κάποιος να έχει πάντα να χάνει. Υπάρχει μόνο ένα μέρος. Και υπάρχουν δύο αδερφές.
Και η διέξοδος από αυτόν τον ατελείωτο ανταγωνισμό βρίσκεται σε μια βαθιά αλλαγή στην αντίληψη.
Στην πραγματικότητα, το καθένα έχει τη δική του «καρέκλα», τη δική του θέση. Που ανήκει μόνο σε αυτήν. Και που δεν χρειάζεται να το αφαιρούν συνέχεια από κάποιον, ούτε να το χαρίζουν συνεχώς. Ούτε να κερδίσεις ούτε να χάσεις.
Αλλά πολύ συχνά αυτό το μέρος μπορεί να δει και να καταληφθεί μόνο ως αποτέλεσμα της υπέρβασης του συμπλέγματος μικρότερης ή μεγαλύτερης αδελφής.
Μια κακή σχέση με την αδερφή σου μπορεί να ξεκινήσει σε οποιαδήποτε ηλικία. Συνεχείς καυγάδες, καβγάδες, μνησικακίες, αυξανόμενη εχθρότητα εκρήγνυνται στην καρδιά από πόνο ξανά και ξανά. Ήθελα όμως πολύ κάτι άλλο: στο πρόσωπο της αδερφής μου, να έχω καλός φίλος, με τους οποίους μπορείτε να συμβουλευτείτε, να χαλαρώσετε, να αστειευτείτε. Είναι δυνατόν να διορθώσετε τα πάντα και να βελτιώσετε τις σχέσεις με την αδερφή σας; Ή τουλάχιστον πώς να σταματήσεις να τη μισείς; Αναζητούμε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις χρησιμοποιώντας ψυχολογία συστήματος-διανύσματοςΓιούρι Μπουρλάν.
● Γιατί η αδερφή σου είναι τόσο κακή; Γιατί τα κάνει όλα εναντίον μου;
● Γιατί δεν μπορώ να οικοδομήσω μια καλή σχέση με την αδερφή μου, όσο κι αν προσπαθώ;
● Γιατί δεν μπορώ να σταματήσω να μισώ την αδερφή μου;
● Τι πρέπει να κάνω αν μισώ την αδερφή μου; Ποιες ενέργειες είναι σωστές;
Οι σχέσεις μεταξύ των παιδιών της ίδιας οικογένειας δεν διαμορφώνονται πάντα σε θετική κατεύθυνση. Τα παιδιά είναι ανταγωνιστές στη ζωή, παλεύουν για τα πάντα στον κόσμο: για τη μαμά, για ένα παιχνίδι, για το φαγητό. Σε μικρότερο βαθμό, ο ανταγωνισμός αυτός αντανακλάται σε παιδιά διαφορετικών φύλων και με μεγάλη διαφορά ηλικίας (αν και δεν μπορούμε να πούμε ότι απουσιάζει εντελώς).
Ένα μικρό παιδί είναι μια δέσμη επιθυμιών, ένας τόσο εγωκεντρικός άνθρωπος. Ένα άλλο παιδί στην οικογένεια είναι απλώς ένα εμπόδιο στην πρόσβαση στην πραγματοποίηση των επιθυμιών του. Καβγάδες, παράπονα, εχθρότητα - αυτά είναι φυσιολογικά φαινόμενα, που υπάρχουν πάντα σε κάθε οικογένεια. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι μερικές φορές συμβαίνει ότι η παιδική και στη συνέχεια η ενήλικη διαφωνία μεταξύ των αδερφών έχει τη δυνατότητα να μετατραπεί σε ένα μακρύ αρνητικό ίχνος.
Οι αδερφές είναι αντίθετες
Ένα κοινό σενάριο ζωής σύγκρουσης μεταξύ αδελφών μπορεί να συμβεί όταν η μία αδελφή έχει πρωκτό φορέα και η άλλη έχει δερματοοπτικό σύνδεσμο συνδέσμου. Τέτοια κορίτσια έχουν απολύτως διαφορετική συμπεριφορά, διαφορετικές επιθυμίες, ακόμη και διαφορετικές κινήσεις του σώματος. Φαίνεται ότι δεν μπορούν να είναι αδερφές, αλλά αυτό ακριβώς είναι.
Η πρωκτική κοπέλα είναι υπάκουη από την παιδική της ηλικία, η σχέση της με τη μητέρα της είναι απεριόριστη, θέλει να είναι καλή κόρη. Είναι άριστη μαθήτρια (συχνά άριστη μαθήτρια στο σχολείο), καθαρίζει πάντα το δωμάτιό της, βοηθά τη μητέρα της στο σπίτι και δεν βγαίνει ποτέ από το σπίτι φορώντας τσαλακωμένα ρούχα.
Το κορίτσι με το δέρμα είναι διαφορετικό - από την πρώιμη παιδική ηλικία αρχίζει να φλερτάρει με αγόρια. Και με όλους, αδιακρίτως. Ακόμα και με το αγόρι που αρέσει στην αδερφή μου. Δεν προσπαθεί για την καθαριότητα και αν η μητέρα της πει κάτι, δεν βιάζεται να το κάνει.
Ήδη μέσα πρώιμη παιδική ηλικία, μόλις τέτοια παιδιά αρχίσουν να εκφράζουν τις επιθυμίες τους, φαίνεται το αντίθετό τους: η πρωκτική αδερφή είναι ελαφρώς προσβεβλημένη, η αδερφή του δέρματος θυμώνει. Αλλά αν ο θυμός περάσει γρήγορα, τότε τα παράπονα παραμένουν κολλημένα για πολλά χρόνια. Εάν στην παιδική ηλικία οι λόγοι για τους καβγάδες είναι πρωτόγονοι - δικές του επιθυμίες, τότε στη νεολαία όλα αλλάζουν. Συχνά η πρωκτική αδερφή δεν αντέχει το δέρμα, ούτε εξαιτίας του εαυτού της, αλλά λόγω της συμπεριφοράς της με τη μητέρα της - χωρίς σεβασμό, χωρίς ευσέβεια. Της φαίνεται μέσα από τον εαυτό της ότι ο τρόπος με τον οποίο η δερματοοπτική αδερφή συμπεριφέρεται με τη μητέρα της είναι αδύνατο να φανταστεί καν.
Η γέννηση των δικών σας παιδιών γίνεται επίσης αφορμή για δυσαρέσκεια. Η μαμά του πρωκτού και του δέρματος δεν μπορεί να είναι ίδια, αλλά πάντα κρίνουμε τον άλλον μέσω του εαυτού μας. Ανάγνωση πραγματική ιστορίααπό τη ζωή για μια 30χρονη δυσαρέσκεια μιας αδερφής εναντίον μιας άλλης, η οποία ξεπεράστηκε στο άρθρο «The Story of a Resentment».
Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για μια κακή σχέση με τις αδερφές σας.
Τα παιδιά της ίδιας οικογένειας έχουν σχεδόν πάντα διαφορετικούς φορείς. Και οι επιθυμίες σε διανύσματα δεν επαναλαμβάνονται, πράγμα που σημαίνει ότι οι αδερφές μου και εγώ είμαστε συχνά καταδικασμένοι σε παρεξήγηση, ακόμη και σε σημείο μίσους. Τα παιδιά δεν περιορίζονται ακόμη από κουλτούρα, ντροπή ή νόμο. Επομένως, όταν ένα παιδί δεν έχει αυτό που θέλει, εμφανίζεται η επιθετικότητα. Οι συγκρούσεις μεταξύ των αδελφών είναι πολύ διαφορετικές και εξαρτώνται άμεσα από τους φορείς τους. Συχνά είναι αρκετά επιφανειακά, αλλά μπορούν ακόμα να αφήσουν βαθιές, αναίσθητες πληγές.
Για παράδειγμα, τα οπτικά κορίτσια είναι πολύ συναισθηματικά. Μπορούν να γελάσουν εδώ και να κλάψουν εδώ. Εάν ένα τέτοιο κορίτσι έχει μια ηχητική αδερφή, μπορεί να αρχίσουν τα προβλήματα. Η συσκευή αναπαραγωγής ήχου είναι κλειστή και κλειστή, δεν βγαίνουν συναισθήματα. Χρειάζεται ηρεμία και ησυχία, και τον θόρυβο της αδερφής της, το συνεχές κελάηδημά της στο τηλέφωνο, φωτεινά ρούχα, η τάση για πάρτι είναι ενοχλητική, προκαλεί εχθρότητα και μερικές φορές ακόμη και μίσος.
Η στοματική αδερφή είναι σχεδόν πάντα πρόβλημα τόσο για την οπτική όσο και, ακόμη περισσότερο, την ακουστική. Ανέκδοτα για άσεμνα θέματα, βρισιές, δυνατές κραυγές, συνεχής προσοχή στον εαυτό του: η οπτική αδερφή μπορεί να ντρέπεται από την προφορική, η ακουστική αδερφή μπορεί να αποσυρθεί στον δικό της κόσμο.
Το θέμα της ομορφιάς μεταξύ των αδελφών είναι επίσης σημαντικό: ειδικά αν αυτό το θέμα το επιλέγουν οι γονείς, συγκρίνοντάς τους μεταξύ τους. «Η Βάλια μας έχει τέτοια όμορφα πόδια"- θα πει μια μητέρα όταν αγοράζει μια φούστα για την αδερφή της, και η δεύτερη καταλαβαίνει ήδη ότι η σύγκριση δεν είναι υπέρ της. Εξάλλου, τέτοιες φράσεις είναι αναπόφευκτες: όλοι θα τις κάνουν - αν όχι γονείς, τότε συμμαθητές, συγγενείς, Σε μια τέτοια κατάσταση, ένα παιδί είναι εύκολο να του στερήσει τη στήριξη κάτω από τα πόδια του, και αυτό σημαίνει να του προκαλέσει απόρριψη από την αδερφή του, μίσος για αυτήν ως αντικείμενο φθόνου.
Υπάρχουν πολλές ιστορίες, μπορούν να παρατίθενται και να παρατίθενται, αλλά έχουν την ίδια ουσία. Όσο κι αν θα ήθελες να ανταλλάξεις την αδερφή σου με άλλο άτομο, είναι αδύνατο. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να αλλάξετε την άποψή σας για τη συμπεριφορά της.
Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με την αδερφή σας; Πώς μπορώ να σταματήσω να τη μισώ;
Φυσικά, αν οι γονείς δίδασκαν στα παιδιά τους να κατανοούν τις διαφορές μεταξύ των ανθρώπων στην πρώιμη παιδική ηλικία, πολλά προβλήματα απλά δεν θα προέκυπταν. Μεγάλη αξίαέχει επίσης πολιτιστική αγωγή των παιδιών, ενσταλάσσοντάς τους ηθικές κατηγορίες. Τότε έχουν μια λίγο πολύ καλή σχέση, χωρίς μίσος και εχθρότητα.
Αλλά σε συνθήκες σύγχρονος κόσμοςΑυτό συμβαίνει σπάνια. Δεν γνωρίζουμε τον εαυτό μας, πόσο μάλλον τους άλλους. Δεν έχει να κάνει με το τι ειπώθηκε ή έγινε, είναι να ζεις ευτυχισμένος. Με το μίσος προς την αδερφή σου, αυτό είναι απίθανο να συμβεί. Το μίσος είναι πάντα ένα συναίσθημα που καταστρέφει τη ζωή και τη δυσκολεύει. Επομένως, είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από το μίσος. Και αυτό είναι δυνατό!
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
