Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος όχι μόνο για το παιδί, αλλά και για τους γονείς. Ξεκινά από 10-13 ετών και τελειώνει στα 16-18 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά βιώνουν έντονες σωματικές και ψυχολογικές αλλαγές. Ωριμάζουν σεξουαλικά, μοιάζουν εξωτερικά με τους ενήλικες και η κοσμοθεωρία τους αλλάζει. Οι έφηβοι προσπαθούν να βρεθούν σε αυτόν τον κόσμο, να ενταχθούν στην κοινωνία ή, αντίθετα, να την αμφισβητήσουν. Εξαιτίας αυτού, μπορούν να αρχίσουν να πίνουν, να καπνίζουν, να φεύγουν από το σπίτι και να διαπράττουν πολλές πράξεις εξανθήματος. Οι γονείς δεν ξέρουν πάντα πώς να συμπεριφέρονται σωστά για να βοηθήσουν τον έφηβο και να μην τον απωθήσουν. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες μπορούν να λάβουν μερικές συμβουλές που θα τους βοηθήσουν να επιβιώσουν με ασφάλεια στην εφηβεία του παιδιού τους.
Συμβουλή 1. Μην ασκείτε πίεση στον έφηβό σας
Κατά την εφηβεία, ένα παιδί μπορεί να κλείσει και να απομακρυνθεί από τους γονείς του. Αν πριν μπορούσε να μοιραστεί μυστικά μαζί τους, τώρα δεν λέει τίποτα. Δεν χρειάζεται να τον/την αναγκάσετε υπό ψυχολογική πίεση να μιλήσει για τη ζωή του. Αν δεν θέλει να μοιραστεί τις εμπειρίες του, τότε δεν χρειάζεται να επιμείνει. Είναι πιθανό ότι θα σας τα πει όλα μόνος του όταν είναι έτοιμο για αυτό.
Να θυμάστε ότι οι έφηβοι εκφράζουν άγρια συναισθήματα. Επομένως, μην παίρνετε κατάκαρδα όλα όσα ακούτε σε μια στιγμή θυμού. Σε καμία περίπτωση μην αρχίσετε να φωνάζετε και να θυμώνετε ως απάντηση. Θα περάσει μισή ή μία ώρα, το παιδί θα ηρεμήσει και θα αρχίσει να συμπεριφέρεται κανονικά.
Συμβουλή 2: Κάντε συμβιβασμούς
Οι έφηβοι είναι επαναστάτες. Αν τους τιμωρήσετε σαν παιδιά ή επιμένετε στην απόφασή σας, οι συνέπειες θα είναι δυσάρεστες. Μπορεί ακόμη και να φτάσει στο σημείο όπου ένας νεαρός άντρας ή ένα κορίτσι απλά τρέχει μακριά από το σπίτι. Αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να μάθετε να κάνετε συμβιβασμούς. Ακούστε το αίτημα του παιδιού και σκεφτείτε πώς να καταλήξετε σε μια αμοιβαία επωφελή λύση.
Καταλάβετε ότι είναι πλέον αρκετά ενήλικας που έχει τις δικές του επιθυμίες και όνειρα. Για παράδειγμα, εάν ένα κορίτσι θέλει να γίνει μοντέλο και δεν εγκρίνετε ένα τέτοιο επάγγελμα, τότε καλέστε το να εγγραφεί σε μια σχολή μοντέλων και, ταυτόχρονα, προετοιμαστείτε να εισαγάγετε μια σοβαρή ειδικότητα στο ινστιτούτο.
Συμβουλή 3. Θυμηθείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να κατανοήσετε το παιδί σας
Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να περάσουν εύκολα την εφηβεία, αλλά για άλλους αποδεικνύεται δύσκολο. Οι νέοι μπορεί να δοκιμάσουν να καπνίσουν, να πίνουν ή να ξεκινήσουν ρομαντικές σχέσεις. Δεν πρέπει να θυμώνετε και να φωνάζετε στο παιδί σας εάν ξαφνικά αποδειχθεί ότι έχει αποκτήσει μια κακή συνήθεια ή βγαίνει με το λάθος άτομο.
Μπορείτε να προσπαθήσετε να εξηγήσετε ότι δεν πήρε την καλύτερη απόφαση. Αλλά δεν μπορείτε να απαγορεύσετε τίποτα, γιατί, όπως γνωρίζετε, το απαγορευμένο φρούτο είναι γλυκό. Θυμηθείτε τον εαυτό σας και προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το παιδί συμπεριφέρεται έτσι. Ίσως του λείπει η προσοχή σας ή έχει προβλήματα; Μάθετε αυτό ευγενικά, και αν μπορείτε, δώστε βοήθεια.
Συμβουλή 4. Γίνετε φίλος και σύμβουλος του παιδιού σας
Είναι δύσκολο για έναν έφηβο τώρα, γιατί όταν μπαίνει στην ενηλικίωση, κάνει πολλά πράγματα για πρώτη φορά. Επομένως, δεν πρέπει να εκπλαγείτε αν κάνει κάτι λάθος ή περίεργο. Κάποιοι βάφουν τα μαλλιά τους μπλε, άλλοι επιλέγουν ένα ακατανόητο χόμπι και άλλοι μπαίνουν σε κακές παρέες. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε ή να βρίζετε γι' αυτό. Θα πρέπει να αντιμετωπίζετε την κατάσταση με κατανόηση και να προτείνετε τι θα ήταν το σωστό να κάνετε. Αλλά δεν πρέπει να επιμείνετε εάν ο έφηβος αρνείται να αλλάξει κάτι. Μετά από λίγο, ο ίδιος θα καταλάβει το λάθος του και θα θυμηθεί τα λόγια σας. Τώρα χρειάζεται φίλο και σύμβουλο μέσα σου και όχι αυστηρό επόπτη.
Συμβουλή 5. Μην προσπαθείτε να ελέγξετε τα πάντα
Αγόρια και κορίτσια αγωνίζονται για ανεξαρτησία και ελευθερία. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να ελέγξετε τις πράξεις και τη ζωή τους. Ακόμα δεν θα μπορείτε να ελέγξετε έναν έφηβο και τέτοιες προσπάθειες απλώς θα τον απωθήσουν. Μην παρεμβαίνετε στην αυτοπραγμάτωση και στην εξερεύνηση του κόσμου. Αυτό είναι ένα απαραίτητο στάδιο για τη μελλοντική ενήλικη ζωή.
Εάν ακολουθήσετε όλες τις συμβουλές, θα μπορέσετε να επιβιώσετε στην εφηβεία χωρίς κανένα πρόβλημα. Μπορεί τα πράγματα να μην πάνε πάντα ομαλά, αλλά θα βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει άξιος άνθρωπος.
Μόλις χθες ο γιος και η κόρη σας ήταν υπάκουοι, καλά παιδιά και ξαφνικά έγιναν αγενείς, σκληροί, ανεξέλεγκτοι; Νιώθεις ότι δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα με τον απογόνο σου, ότι χάνεις τον έλεγχο πάνω του; Ναι, η μεταβατική περίοδος είναι ένα πολύ δύσκολο στάδιο στη ζωή ενός εφήβου και όλης της οικογένειας. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις και να μην χάσετε το παιδί;
Μόλις χθες ο γιος και η κόρη σας ήταν υπάκουοι, καλά παιδιά και ξαφνικά έγιναν αγενείς, σκληροί, ανεξέλεγκτοι; Νιώθεις ότι δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα με τον απογόνο σου, ότι χάνεις τον έλεγχο πάνω του; Ναι, η μεταβατική περίοδος είναι ένα πολύ δύσκολο στάδιο στη ζωή τόσο ενός εφήβου όσο και ολόκληρης της οικογένειας. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις και να μην χάσετε το παιδί;
Αχαλίνωτες ορμόνες
Επιστημονικά, αυτή η περίοδος ονομάζεται εφηβεία. Αντιπροσωπεύει τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ενηλικίωση και διαρκεί από 12 έως 16 χρόνια (με κάποιες διακυμάνσεις προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση). Αυτό το στάδιο είναι πολύ δύσκολο και δραματικό για τους εφήβους.
Ένας από τους κύριους λόγους για αυτές τις δυσκολίες είναι η εφηβεία, εξηγεί η ψυχολόγος Έλενα Σράμκο. Οι έφηβοι γίνονται εξαιρετικά ευαίσθητοι στο πώς αξιολογούν οι άλλοι την εμφάνισή τους και αυτό συνδυάζεται με αλαζονεία και κατηγορηματικές κρίσεις για τους άλλους. Η προσοχή συνυπάρχει μέσα τους με την εκπληκτική αναισθησία, την οδυνηρή ντροπαλότητα με την αισχρότητα, την επιθυμία να αναγνωρίζονται και να εκτιμώνται από τους άλλους με επιδεικτική ανεξαρτησία, η πάλη με τις αρχές και οι γενικά αποδεκτοί κανόνες με τη θεοποίηση των ειδώλων, τονίζει η ψυχολόγος.
Σε αυτή την ηλικία, οι έφηβοι αρχίζουν να αντιπαθούν την εμφάνισή τους και το σώμα τους. Μόλις πριν από ένα χρόνο, το παιδί δεν το σκέφτηκε, όλα του ταίριαζαν, αλλά τώρα επαναλαμβάνει συχνά: "Είμαι άσχημος/φρικιό!" (αν και στην πραγματικότητα όλα γίνονται αντίστροφα). Ο έφηβος ντρέπεται να δείξει το σώμα του, σας κάνει να βγείτε από το δωμάτιο όταν αλλάζει ρούχα, σας απαγορεύει να μπείτε στο μπάνιο όταν πλένεται, αρνείται να φωτογραφηθεί, αν και συνήθιζε να ποζάρει πρόθυμα στον φωτογραφικό φακό.
Όλα αυτά συμβαίνουν επειδή στο σώμα του συμβαίνουν σοβαρές ορμονικές αλλαγές και όλα τα όργανα και τα συστήματα υποβάλλονται σε αναδιάρθρωση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι έφηβοι χρειάζονται υλικό για την κατασκευή των χαρτομάντιλων, επομένως τρώνε πολύ (ειδικά τα αγόρια). Ταυτόχρονα, παρουσιάζουν αλλαγές στην όρεξη.
Οι έφηβοι 13-14 ετών συχνά βιώνουν εναλλασσόμενες εκρήξεις δραστηριότητας, λέει η Διδάκτωρ Ψυχολογίας, Καθηγήτρια Anna Prikhozhan. Είτε το παιδί είναι σε εγρήγορση και δραστήριο, τότε ξαφνικά κουράζεται, σε σημείο πλήρους εξάντλησης. Το φαινόμενο της «εφηβικής τεμπελιάς» συνδέεται με αυτό (συχνά μπορείτε να ακούσετε παράπονα από ενήλικες ότι ένας έφηβος είναι τεμπέλης, θέλει να ξαπλώνει όλη την ώρα, δεν μπορεί να σταθεί ίσια και προσπαθεί συνεχώς να στηριχθεί σε κάτι). Ο λόγος για αυτό είναι η αυξημένη ανάπτυξη, η οποία απαιτεί πολλή δύναμη και μειώνει την αντοχή. Οι έφηβοι γίνονται δύστροποι και συχνά σπάνε πράγματα. Φαίνεται ότι υπάρχει κακόβουλη πρόθεση εδώ, αν και, κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει ενάντια στις επιθυμίες του εφήβου και σχετίζεται με μια αναδιάρθρωση του μηχανικού συστήματος, λέει η Anna Prikhozhan.
Έτσι το παιδί μετατρέπεται σταδιακά σε ενήλικα. Όλα αυτά απαιτούν μεγάλη σωματική και ψυχική δύναμη. Ταυτόχρονα, συμβαίνει ένα παιδί να μην θέλει να μεγαλώσει, αντίθετα, θέλει να μείνει στην παιδική του ηλικία. Υποσυνείδητα αισθάνεται ότι μετακινείται από τη συνηθισμένη παιδική κατάσταση σε κάτι άλλο. Δεν ξέρει ακόμα τι θα του φέρει αυτό, αλλά τώρα νιώθει μόνο δυσφορία.
Προκλητική συμπεριφορά
Η συμπεριφορά του παιδιού αλλάζει επίσης δραματικά. Είναι συνεχώς αγενής, κλείνεται στο δωμάτιό του και δεν αφήνει κανέναν να έρθει κοντά του. Έχει συχνά εναλλαγές της διάθεσης. Δεν αφήνει τον εαυτό του να τον αγκαλιάσουν ή να τον φιλήσουν. Όταν προσπαθείς να το κάνεις αυτό, σε απωθεί και συμπεριφέρεται σαν σκαντζόχοιρος.
Αρνείται να καθαρίσει το δωμάτιό του (είναι αδύνατο να πάει εκεί, τα πάντα είναι διάσπαρτα στο πάτωμα, οι ντουλάπες είναι ορθάνοιχτες). αρνείται να εκτελέσει τις δουλειές του σπιτιού (βγάλτε τα σκουπίδια, βόλτα τον σκύλο κ.λπ.), και αν το κάνει, είναι με ένα τρίξιμο και με ατελείωτες υπενθυμίσεις.
Είναι σαν να σε θυμώνει επίτηδες, να σε προκαλεί σκάνδαλο. Σταματά να υπακούει και γίνεται τόσο σκληρός που είναι αδύνατο να επικοινωνήσει μαζί του. Και μάλιστα τυχαίνει να αρχίσει να τον φωνάζει, χρησιμοποιώντας, μεταξύ άλλων, άσεμνη γλώσσα...
Νιώθετε σύγχυση και αδυναμία: είναι πραγματικά αυτό το παιδί σας; Μην εκπλαγείτε. Αυτή η συμπεριφορά εκφράζεται στην επιθυμία να αναπτύξει κανείς τη δική του (και όχι υπαγορευμένη από τους γονείς ή την κοινωνία) άποψη για τα πράγματα. Σε αυτή την ηλικία, οι έφηβοι έχουν ήδη συσσωρεύσει ένταση από την πίεση από τους γονείς και το σχολείο, λέει η ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Έλενα Σαβίνα. Ο έφηβος πιστεύει ότι είναι σε θέση να ζει ανεξάρτητα και να παίρνει αποφάσεις. Και οι μεγάλοι συχνά συνεχίζουν να του μιλάνε σαν να ήταν μικρό παιδί. Εξ ου και η τεράστια διαμαρτυρία ενάντια στον κόσμο των ενηλίκων. Ο έφηβος δηλώνει έτσι στον κόσμο, ενώ οι στόχοι της ζωής του δεν έχουν ακόμη καθοριστεί, δεν υπάρχει συναισθηματική σταθερότητα και η κατάσταση των «ονείρων» είναι ισχυρότερη από τη συνείδηση της ανάγκης να μάθει και να μεγαλώσει.
Γέννηση προσωπικότητας
Και πώς να συμπεριφερθεί; Τι να κάνουμε; Πρέπει να καταλάβουμε ότι σε αυτή τη δύσκολη περίοδο το παιδί γίνεται άτομο. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ταπεινώνεται. Επιπλέον, κούνια! Αντιμετωπίστε τον ως άτομο, όσο δύσκολο κι αν είναι μερικές φορές.
Αν και ένας έφηβος προσπαθεί για ανεξαρτησία, σε προβληματικές καταστάσεις ζωής προσπαθεί να μην αναλαμβάνει την ευθύνη για τις αποφάσεις που λαμβάνονται και περιμένει βοήθεια από τους ενήλικες, λέει η Έλενα Σράμκο. Η εφηβική «αίσθηση ενηλικίωσης» εκφράζεται κυρίως σε ένα νέο επίπεδο φιλοδοξιών που βρίσκεται μπροστά από τη θέση στην οποία βρίσκεται στην πραγματικότητα ο έφηβος. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν η ωριμότητά του να γίνεται αντιληπτή από τους άλλους, ώστε η συμπεριφορά του να μην είναι παιδική. Οι ιδέες του για τους κανόνες συμπεριφοράς προκαλούν μια συζήτηση για τη συμπεριφορά των ενηλίκων, η οποία είναι συνήθως πολύ αμερόληπτη, και εδώ προκύπτουν συγκρούσεις, εξηγεί η ψυχολόγος.
Τώρα το κύριο πράγμα για έναν έφηβο είναι η κατανόηση και η υποστήριξη. Χρειάζεται την αγάπη σας περισσότερο από ποτέ, αν και εξωτερικά προσποιείται ότι δεν χρειάζεται ενήλικες. Στην πραγματικότητα, χρειάζεται μια σχέση εμπιστοσύνης με ένα αγαπημένο του πρόσωπο που θα τον ακούσει, θα τον στηρίξει, θα τον εγκρίνει και θα πει τα σωστά λόγια.
Παρά το γεγονός ότι ο έφηβος διαμαρτύρεται εναντίον σου, του λείπει οδυνηρά η επικοινωνία με ενήλικες που μπορούν να απαντήσουν στις ερωτήσεις που τον απασχολούν, εξηγεί η Έλενα Σαβίνα. Αποδέχεται όμως αυτή την επικοινωνία μόνο όταν του μιλούν επί ίσοις όροις, χωρίς να ηθικολογούν ή να φωνάζουν, μοιράζοντας απλώς τις παρατηρήσεις του από τη ζωή και περιγράφοντας ότι σε αυτή την περίπτωση το αποτέλεσμα θα είναι έτσι, και σε αυτήν την περίπτωση έτσι. Δώστε του την ευκαιρία να σκεφτεί μόνος του και εσείς, ως κάποιος που ανυπομονεί, χαράξτε μπροστά του έναν χάρτη της ζωής. Το ενδιαφέρον σας για τη ζωή του παιδιού θα πρέπει να είναι πραγματικά γνήσιο, και όχι μόνο στο μέρος όπου πρέπει να απαγορεύσετε ή να παρακολουθήσετε κάτι. Είναι η αποδοχή του παιδιού ως ενήλικα που πρέπει να αποτελέσει τη βάση της σχέσης σου με τον έφηβο, λέει η ψυχολόγος.
Ένας έφηβος πρέπει να ξέρει ότι τον αγαπάς, ότι είναι αγαπητός σε σένα. Τι σημαίνει αυτό; Στην ικανότητα να συγχωρείς. Εάν υπήρξε σύγκρουση χθες, μην το θυμάστε, μην φαγούρα, μην διαβάσετε διαλέξεις. Ο έφηβος θυμάται τι συνέβη, ο ίδιος ανησυχεί. Μην ανακατεύετε λοιπόν τα χθεσινά πράγματα. Πες μια φορά τι πιστεύεις για αυτό και κλείσε το θέμα.
Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση
Ο διάσημος Αμερικανός ψυχολόγος J. Scott συμβουλεύει να μην πετάτε κατηγορίες και προσβολές κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, αλλά να μιλάτε μόνο για τα συναισθήματά σας. Επομένως, εάν θέλετε το παιδί σας να σας καταλάβει πραγματικά, πείτε μόνο αυτό που νιώθετε αυτή τη στιγμή. Για παράδειγμα, αποφύγετε τη χρήση προσβλητικού τόνου, μην πείτε: «Φέρεσαι άδοξα, είσαι αγενής, είσαι αγενής!», «Έχεις κάνει χάος στο δωμάτιό σου! Πόσες φορές μπορείς να επαναλάβεις!..», κ.λπ.
Αντίθετα, εκφράστε τα συναισθήματά σας, πείτε αυτό που νιώθετε αυτή τη στιγμή. Για παράδειγμα: «Όταν μου μιλάς αγενώς, με καταθλίβει, ανησυχώ ότι δεν με αγαπάς», «Όταν το δωμάτιό σου είναι τόσο χάλια, νιώθω ότι το αίτημά μου δεν είναι σημαντικό για σένα και με κάνει να νιώθω κακό." Ίσως το παιδί απαντήσει λέγοντας: «Δεν με νοιάζει!» Αλλά αυτό είναι απλώς μια μάσκα. Μάλιστα, θα θυμάται τα λόγια σου, θα έχουν αντίκτυπο πάνω του. Όμως οι προσβολές που θα του απευθύνονται θα του προκαλέσουν ακόμη μεγαλύτερη επιθετικότητα. Και τα συναισθήματά σας είναι πολύ σημαντικά για αυτόν, αν και προσπαθεί να το κρύψει. Μιλώντας για το πώς νιώθετε, θα σταματήσετε τη σύγκρουση και θα την αποτρέψετε από την περαιτέρω ανάπτυξη.
Αποφύγετε την κριτική
Κατά την εφηβεία, ένας έφηβος έχει μια πολύ ευάλωτη ψυχή. Αντιδρά υπερβολικά σε όλα. Τα συναισθήματά του είναι σε έξαρση, επομένως η αντίδρασή του μπορεί να είναι δυσανάλογη με την παράβαση. Μπορεί να είναι το πιο οξύ και απρόβλεπτο όταν οι ενήλικες προσπαθούν να τον ταπεινώσουν και να πληγώσουν την περηφάνια του.
Η ψυχή του παιδιού είναι πλέον ανισόρροπη, δεν υπάρχει εμπειρία ζωής. Αν δεν βρει πουθενά κατανόηση, μπορεί να καταλήξει σε λάθος παρέα, όπου όπως του φαίνεται θα γίνει κατανοητός. Και το χειρότερο είναι ότι ένα παιδί μπορεί να κάνει κάτι ανεπανόρθωτο...
Ο Ρώσος Επίτροπος για τα Δικαιώματα του Παιδιού, Πάβελ Αστάχοφ, θεωρεί την κατάσταση με τις αυτοκτονίες παιδιών στη Ρωσία εξαιρετικά ανησυχητική. Όσον αφορά τον συνολικό αριθμό των αυτοκτονιών, η Ρωσική Ομοσπονδία βρίσκεται στην έκτη θέση παγκοσμίως. Ωστόσο, όσον αφορά τα ποσοστά αυτοκτονιών μεταξύ των εφήβων ηλικίας 15-19 ετών, η Ρωσία κατέχει την πρώτη θέση στην Ευρώπη και μία από τις πρώτες στον κόσμο. Στη χώρα μας το ποσοστό θνησιμότητας των εφήβων από αυτοκτονία είναι σχεδόν 3 φορές υψηλότερο από το παγκόσμιο ποσοστό! Και αυτό συμβαίνει επειδή τα παιδιά μερικές φορές απλά δεν έχουν κανέναν να απευθυνθούν για βοήθεια. «Οι δάσκαλοι και οι αρχές κηδεμονίας δεν δίνουν πάντα προσοχή στη δύσκολη κατάσταση στην οποία βρίσκεται το παιδί», λέει ο Pavel Astakhov.
Για κάθε ενδεχόμενο, σημειώστε τους αριθμούς τηλεφώνου όλων των φίλων του παιδιού σας και, κατά προτίμηση, των γονιών τους. Γνωρίστε τις επαφές των δασκάλων, των δασκάλων των συλλόγων που φοιτά το παιδί σας.
Πρέπει να περάσουμε αυτή την περίοδο
Ενώ το παιδί σας διανύει μια μεταβατική περίοδο, εφοδιαστείτε με μεγάλη υπομονή, αγάπη και το πιο σημαντικό, την ικανότητα να συγχωρεί. Για να περάσετε αυτή την περίοδο χωρίς απώλειες, θα χρειαστείτε διπλωματία, ευελιξία και ευελιξία.
Μην κοροϊδεύετε με τον έφηβό σας, μην τον ενοχλείτε με περιττές ερωτήσεις. Να είστε υπομονετικοί και διακριτικοί. Το παιδί σας είναι πολύ ευάλωτο τώρα, φροντίστε το. Επικεντρωθείτε στο μέλλον, προχωρήστε μαζί και θυμηθείτε ότι αυτή η περίοδος θα περάσει. Απλά πρέπει να είστε υπομονετικοί και να περιμένετε. Και όλα θα πάνε καλά!
Inna Kriksunova, για το Fontanka.ru
Κατά τη διάρκεια της ζωής του, ένα άτομο περνάει περισσότερες από μία ηλικιακές κρίσεις. Ο ψυχολόγος Erik Erikson εντόπισε οκτώ τέτοιες περιόδους από τις οποίες μπορείς να βγεις με θετικές και αρνητικές εμπειρίες. Όμως το πιο δύσκολο από αυτά είναι η λεγόμενη μεταβατική ηλικία. Αρχίζει στην ηλικία των 12-13 ετών και τελειώνει περίπου στα 15-16 έτη. Αυτό το στάδιο, κατά το οποίο το παιδί σταδιακά ενηλικιώνεται, συχνά συνοδεύεται από σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα και επιδείνωση των οικογενειακών σχέσεων.
Κάθε ενήλικας ήταν κάποτε έφηβος. Αλλά για κάθε γονέα, αυτή η στιγμή έρχεται ακόμα απροσδόκητα, του φαίνεται ότι το παιδί έχει αντικατασταθεί. Οι στρατηγικές συνήθους συμπεριφοράς δεν λειτουργούν πλέον. Και το πιο πιεστικό ερώτημα είναι: πώς να βοηθήσετε έναν έφηβο να περάσει την εφηβεία, πώς να επιβιώσει των συνεπειών της και να διατηρήσει την αμοιβαία κατανόηση;
Κάθε κρίση φέρνει ανάπτυξη
Για να μάθετε πώς να βοηθήσετε το παιδί σας, πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους της συμπεριφοράς του. Ο Έρικσον κατέληξε στο συμπέρασμα ότι σε αυτό το στάδιο ο έφηβος επιλέγει μεταξύ σύγχυσης ταυτότητας και ρόλων. Αυτή είναι η στιγμή να αναζητήσετε τον εαυτό σας και να απαντήσετε στην ερώτηση: "Ποιος είμαι;" Και μπορεί να υπάρχουν πολλές απαντήσεις: «Είμαι γιος», «Είμαι φίλος», «Είμαι άριστος μαθητής», «Είμαι καλλιτέχνης», «Είμαι αθλητής» και άλλα. Μερικές φορές ένα παιδί έρχεται αντιμέτωπο με μια επιλογή μεταξύ αυτών των ρόλων - να είναι καλός γιος ή πιστός φίλος, να παραμείνει άριστος μαθητής ή να αναπτυχθεί στον αθλητισμό.
Όταν οι ρόλοι έρχονται σε έντονη σύγκρουση μεταξύ τους, αυτό προκαλεί σοβαρή ψυχική δυσφορία. Ως αποτέλεσμα, ο έφηβος αρχίζει να ζει μια διπλή ζωή - είναι μόνος στο σπίτι, αλλά με φίλους ή στο σχολείο είναι εντελώς διαφορετικός. Κάθε ρόλος έχει το δικό του σύστημα αξιών. Και οι γονείς μπορεί να μην το γνωρίζουν για πολύ καιρό. Μια τέτοια εσωτερική σύγκρουση μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε διάφορες ψυχικές διαταραχές.
Η καλύτερη διέξοδος από την εφηβεία είναι η ενσωμάτωση των ρόλων σε κάποιο είδος ενότητας. Ένας έφηβος πρέπει να αναπτύξει ένα συγκεκριμένο σύνολο αξιών που θα ακολουθήσει σε διάφορες καταστάσεις. Αυτό λέγεται ταυτότητα.
Χαρακτηριστικά της εφηβείας
Η δυσκολία της εφηβείας είναι ότι τόσο φυσιολογικές όσο και ψυχολογικές αλλαγές συμβαίνουν στο σώμα ενός εφήβου. Και επηρεάζουν ο ένας τον άλλον. Ως αποτέλεσμα ορμονικών αλλαγών, μπορεί να εμφανιστούν διάφορες ασθένειες: βλαστική-αγγειακή δυστονία, ακμή και διαταραχές βάρους.
Εκτός από τα γενικά χαρακτηριστικά της εφηβείας, πρέπει να ξέρετε πώς το αντιμετωπίζουν αγόρια και κορίτσια.
Στα κορίτσια, η εφηβεία ξεκινά αρκετά χρόνια νωρίτερα από ότι στα αγόρια. Ένα φυσιολογικό χαρακτηριστικό είναι η έναρξη της εμμήνου ρύσεως. Όλο το σώμα αλλάζει, γίνεται πιο θηλυκό.
Σε αυτό το στάδιο, τα κορίτσια ανησυχούν ιδιαίτερα για την εμφάνισή τους. Ως εκ τούτου, αντιλαμβάνονται την εμφάνιση ακμής ή υπερβολικού βάρους ως πραγματική τραγωδία. Το κορίτσι αρχίζει να δοκιμάζει κάθε είδους δίαιτες ή αρνείται να φάει καθόλου. Αυτό είναι πολύ επικίνδυνο ένα αναπτυσσόμενο σώμα πρέπει να λάβει όλα τα θρεπτικά συστατικά. Πρέπει να εξηγήσετε στην κόρη σας ότι αυτά τα προβλήματα είναι προσωρινά. Η σωστή διατροφή και η μέτρια άσκηση μπορούν να βοηθήσουν.
Είναι πολύ σημαντικό να επαινείτε συνεχώς τα κορίτσια και να τους κάνετε κομπλιμέντα. Δεν μπορείς να μιλάς υποτιμητικά για την εμφάνισή τους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύμπλεγμα κατωτερότητας.
Είναι πολύ σημαντικό να είστε προσεκτικοί με τις κόρες σας, ακόμα κι αν τα προβλήματά τους σας φαίνονται τραβηγμένα ή αστεία.
Πώς να επιβιώσετε στην εφηβεία του γιου σας
Τα αγόρια αρχίζουν να ωριμάζουν μερικά χρόνια αργότερα από τα κορίτσια. Κατά τη διάρκεια της εφηβείας, ένα αγόρι σταδιακά μετατρέπεται σε άνδρα. Η φωνή του σπάει, ένα μουστάκι αρχίζει να εμφανίζεται, το αγόρι απλώνεται γρήγορα και γίνεται πιο δυνατό. Σε αυτό το στάδιο, είναι πολύ σημαντικό ο πατέρας ή ένας από τους άντρες να μιλήσει μαζί του για τα φυσιολογικά χαρακτηριστικά της ενηλικίωσής του. Ένας έφηβος πρέπει να καταλάβει ότι όλες οι αλλαγές που του συμβαίνουν είναι απολύτως φυσικές.
Είναι σημαντικό να διδάξετε ένα αγόρι να εκφράζει την αρρενωπότητά του με μη επιθετικούς τρόπους. Οι αθλητικές δραστηριότητες βοηθούν σε αυτό το καλύτερο: ποδόσφαιρο, πάλη, χόκεϊ. Έτσι το αγόρι θα μπορέσει να αποδειχθεί στον ανταγωνισμό και να απαλλαγεί από την περίσσεια αδρεναλίνης.
Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει το άγχος
Ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές για να βοηθήσετε τον έφηβό σας να ξεπεράσει τις αρνητικές πτυχές της εφηβείας.
Αποδεχτείτε το παιδί σας
Μπορεί να εξοργιστείτε από τη συμπεριφορά, την ανυπακοή και την επιθετικότητά του. Άλλωστε πριν ήταν τελείως διαφορετικός. Αλλά είναι πολύ σημαντικό να αποδεχτείς έναν έφηβο όπως είναι. Συμπεριλαμβανομένων των πειραμάτων του με την εμφάνιση. Θα πρέπει να νιώθει ότι τον αγαπάς ούτως ή άλλως. Σε κλίμα άνευ όρων αποδοχής θα περάσει πιο εύκολα μια δύσκολη περίοδο της ζωής του και θα βγει από αυτήν με αυτοπεποίθηση.
Εμπιστευτείτε τον
Γίνετε φίλος του παιδιού σας
Ενδιαφέρεστε για τις υποθέσεις, τις σκέψεις, τα συναισθήματά του. Ακούστε τον όταν μιλάει για κάτι σημαντικό για αυτόν. Μην απορρίπτετε τα προβλήματά του, ακόμα κι αν σας φαίνονται σαν ανοησίες. Μην επικοινωνείτε μαζί του από το ύψος της εμπειρίας σας. Ναι, εσείς ο ίδιος περάσατε κάποτε την εφηβεία, αλλά για αυτόν είναι η πρώτη φορά και είναι μπερδεμένος.
Μην τον πιέζετε
Σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο του παιδιού σας. Αν δεν είναι έτοιμος να μοιραστεί μαζί σας, δώστε του χρόνο. Κάντε ερωτήσεις χωρίς να επιμείνετε στην απάντηση. Τότε θα καταλάβει ότι του δίνεις ελευθερία, και θα έρθει κοντά σου.
Υποστήριξη
Οι έφηβοι πολύ συχνά υποφέρουν από αμφιβολία για τον εαυτό τους. Χρειάζονται υποστήριξη. Και αν δεν τη βρουν στο σπίτι, θα ψάξουν σε άλλα μέρη. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να πέσουν σε κακή παρέα και να διαπράξουν απειλητικές για τη ζωή τους ενέργειες. Αυτό συμβαίνει γιατί εκεί θα νιώσουν ότι τους κατανοούν και τους ακούνε. Μην πιέζετε το παιδί σας να αναζητήσει εξωτερική υποστήριξη.
Επαινείτε το παιδί σας πιο συχνά
Όλοι μεγαλώσαμε σε ένα σύστημα αξιολόγησης στο οποίο οι έπαινοι δεν γίνονται δεκτοί. Η έμφαση δίνεται πάντα στα λάθη, σε αυτά που πρέπει να διορθωθούν. Αυτό δεν οδηγεί σε τίποτα άλλο παρά σε φόβο αξιολόγησης και άλλα συμπλέγματα. Πώς μπορείς να εξελιχθείς χωρίς κριτική; Στην επικοινωνία σας με το παιδί σας θα πρέπει να υπάρχει 95% έπαινος και μόνο 5%, αλλά όχι κριτική, αλλά ανατροφοδότηση. Αυτή η αναλογία είναι που βοηθά στην ανάπτυξη. Πιστέψτε με, υπάρχει πάντα κάτι για να επαινέσω ειλικρινά. Απλώς δεν το έχεις συνηθίσει.
Προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό
Σε σημαντικά θέματα, ακούστε τη γνώμη του παιδιού σας. Βρείτε μια λύση που να ταιριάζει και στους δύο σας. Εάν επιμένετε σταθερά μόνοι σας, θα επιδεινώσει την κατάσταση. Ένας έφηβος μπορεί να αποφασίσει να ενεργήσει βιαστικά.
Μην απαγορεύετε
Εάν ένας έφηβος αρχίσει να εντρυφεί σε κακές συνήθειες ή να συνάψει μια ρομαντική σχέση με κάποιον που δεν σας αρέσει, είναι άχρηστο να απαγορεύσετε, να επιπλήξετε ή να θέσετε τελεσίγραφα. Αυτό πιθανότατα θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε στο παιδί, εξηγώντας ήρεμα τι μπορεί να συνεπάγονται τα χόμπι του. Μπορεί να πάρει λίγο χρόνο, αλλά ο ίδιος πρέπει να συνειδητοποιήσει τα λάθη του. Αν πάρεις αποφάσεις για αυτόν τώρα, δεν θα μπορεί να το χειριστεί μόνος του στο μέλλον.
Τι άλλο μπορεί να βοηθήσει;
Μιλήστε στο παιδί σας, ρωτήστε το τι θα ήθελε να κάνει, τι του αρέσει. Υποστηρίξτε το χόμπι του. Οι γονείς συχνά ανησυχούν ότι οι σύλλογοι και τα τμήματα μπορούν να αποσπάσουν την προσοχή των εφήβων τους από τις σπουδές τους και επίσης τους επιβαρύνουν με δασκάλους. Είναι απολύτως φυσικό να ανησυχείτε για το μέλλον του παιδιού σας. Αλλά οι εξωσχολικές δραστηριότητες μπορούν να διδάξουν σημαντικές ιδιότητες που θα χρειαστεί το παιδί σας εξίσου με τη γνώση του θέματος.
Οι διάφορες δημιουργικές ενότητες έχουν πολύ καλή επιρροή. Στα στούντιο θεάτρου, οι έφηβοι όχι μόνο μαθαίνουν αποτελεσματική δημόσια ομιλία, αλλά αποκτούν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και μαθαίνουν να ελέγχουν το σώμα τους.
Οι λέσχες τέχνης και μουσικής σάς βοηθούν να εκφράσετε τις εμπειρίες σας μέσω της δημιουργικότητας. Τα αθλητικά τμήματα πειθαρχούν, διδάσκουν την ικανότητα να χάνεις, αλλά να μην τα παρατάς.
Τώρα υπάρχει μια μεγάλη επιλογή ψυχολογικών εκπαιδεύσεων για εφήβους σε ποικίλα θέματα. Μπορείτε να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας, προσοχή και φαντασία, πώς να επιλύσετε καταστάσεις σύγκρουσης και πολλά άλλα. Υπάρχουν επίσης μαθήματα για γονείς, καθώς και συνδυασμένες εκπαιδεύσεις που βοηθούν στην εδραίωση της αμοιβαίας κατανόησης στην οικογένεια.
Το πιο σημαντικό είναι να μην πιέζετε το παιδί σας να πάει σε επιπλέον μαθήματα, ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι τα χρειάζεται. Πρέπει να το θέλει ο ίδιος. Απλώς ρωτήστε τον τι θα τον ενδιέφερε, προσφέρετε επιλογές και υποστηρίξτε την επιλογή του.
Κατώτατη γραμμή
Οι γονείς φοβούνται από τη μεταβατική ηλικία των παιδιών τους, προσπαθούν να καταλάβουν πώς να επιβιώσουν με τις λιγότερες απώλειες. Θα ήθελαν να επιστρέψουν στην εποχή που το παιδί ήταν υπάκουο, στοργικό και κατανοητό. Αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η ενηλικίωση είναι ένα αναπόφευκτο και απαραίτητο στάδιο στην ανάπτυξη της προσωπικότητας. Αυτή τη στιγμή, ο έφηβος είναι πολύ ευάλωτος, του φαίνεται ότι όλος ο κόσμος είναι εναντίον του. Να είστε στο πλευρό του παιδιού σας, να είστε δίπλα του αυτή τη δύσκολη περίοδο, να το στηρίξετε, αλλά μην το εμποδίσετε να μεγαλώσει. Τότε θα βγει από αυτό το στάδιο ως ένα ανεξάρτητο, με αυτοπεποίθηση άτομο υπεύθυνο για τη ζωή του. Και, εξίσου σημαντικό, θα είναι φίλος σας.
Έχω συγκεντρώσει τις γνώσεις μου, τις οποίες μοιράζομαι σε διαβουλεύσεις με γονείς εφήβων. Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας δώσω τις αποσκευές μου. Χρησιμοποιήστε το για τα καλά!
Νεαρός. Οδηγίες χρήσης. Ή τι να κάνω όταν «δεν έχω άλλες δυνάμεις, το δικό μου παιδί είναι αγνώριστο, τι συμβαίνει στη ζωή μου»;
1. Ναι, αυτό είναι το παιδί σας. Δεν αντικαταστάθηκε. Ήταν έτσι από τη στιγμή που γεννήθηκε.
2. Όλες οι δοκιμασίες της εφηβείας είναι αφορμή για να χαίρονται οι γονείς. Απλά γιατί όλα πρέπει να γίνουν στην ώρα τους. Όσο πιο απότομα περνάει ένα άτομο μια κρίση που καθορίζεται από την ηλικία, τόσο πιο παραγωγική και, σε κάποιο βαθμό, πιο εύκολη θα είναι η επόμενη (συνολικά, υπάρχουν (συνήθως) 8-9 κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία στη ζωή ενός ατόμου).
3. Η πηγή της ατελείωτης υπομονής στην επικοινωνία με ένα έφηβο παιδί ως απάντηση στην ερώτηση: «Τι έκανα/έκανα σε αυτή την ηλικία;» Μόλις προκύψει η απάντηση σε αυτό το ερώτημα μέσα σας: «Ήμουν ένα κανονικό παιδί και οι γονείς μου δεν είχαν κανένα πρόβλημα μαζί μου», χαμογέλα! Η «εφηβική» κρίση σας χτύπησε ταυτόχρονα με το «μωρό» σας και πρόκειται να ξεκινήσει. Απλώς πείτε το «Κρίση μέσης ηλικίας».
4. Αναζητήστε απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με τη συμπεριφορά του παιδιού σας από την αντανάκλασή σας στον καθρέφτη.
5. Η εφηβεία είναι μια προσωρινή κατάσταση. «Αυτή η εποχή θα τελειώσει μια μέρα, τα προβλήματα θα φύγουν. Θα ξεκινήσουν κι άλλοι, αλλά σίγουρα θα φύγουν.
6. Όλο το διάστημα που θα είσαι γονιός ενός εφήβου, θα μιλάς τόσο πολύ που θα μάθεις πώς είναι να πονάς στη γλώσσα. Αλλά δεν υπάρχουν άλλες επιλογές εδώ. Μίλα, μίλα, μίλα. Είναι σημαντικό (!) να κατανοήσουμε τη διαφορά μεταξύ του «χτυπήστε τα μυαλά σας» και του «μιλήστε».
7. Ναι, πρέπει να ζυγίζεις κάθε σου λέξη και να κάνεις κάθε βήμα με βάση το γεγονός ότι βρίσκεσαι σε ναρκοπέδιο. Δεν υπάρχουν άλλες επιλογές. Αλλά η εμπιστοσύνη που θα προκύψει ανάμεσα σε εσάς και τον έφηβο κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου δεν θα εξαφανιστεί ποτέ και η προδοσία μπορεί να σας στερήσει για πάντα την ευκαιρία να επικοινωνήσετε μεταξύ σας.
8. Οι παππούδες του εφήβου μπορούν να είναι σπουδαίοι βοηθοί για τους γονείς του εφήβου. Απλά γιατί οι γονείς μας έχουν ήδη βιώσει την εφηβική κρίση στα παιδιά τους και ξέρουν καλά ότι «και αυτό θα περάσει».
Μια σημαντική παρατήρηση εδώ: αυτό το σημείο λειτουργεί με την προϋπόθεση ότι δεν υπάρχει εσωτερική σύγκρουση μεταξύ των γενεών στην οικογένεια και όλοι οι συμμετέχοντες στη διαδικασία ανατροφής «κοιτάζουν προς την ίδια κατεύθυνση».
9. Ένας έφηβος χρειάζεται επικοινωνία με πολύ διαφορετικούς και πολύ περίεργους συνομηλίκους για να δοκιμάσει τα πάντα και να δοκιμάσει όλους τους πιθανούς ρόλους στην κοινωνία.
10. Δημιουργήστε τον κοινωνικό κύκλο ενός εφήβου. Μελετήστε μαζί πληροφορίες για μαθήματα – συλλόγους, κατασκηνώσεις, έργα. Είναι σημαντικό (!) να μελετήσετε πρώτα το θέμα μόνοι σας και να είστε έτοιμοι να προτείνετε και να προσφέρετε νέα πράγματα, καθώς και να πάτε σε συναντήσεις με τον γιο ή την κόρη σας (εκτός φυσικά εάν ο γιος ή η κόρη είναι αντίθετοι)
Στο ίδιο σημείο: σημαντικοί ενήλικες. Αυτοί είναι δάσκαλοι, προπονητές, δάσκαλοι, μέντορες. Για έναν έφηβο, μερικές φορές οι «άγνωστοι» έχουν πολύ μεγαλύτερη εξουσία από τους «δικούς τους». Έχετε πάντα την επιλογή να «αλληλεπιδράσετε» με τους ενήλικες που περιβάλλουν το παιδί μου.
11. Ο φόβος «μήπως κάνει κάτι στον εαυτό του» είναι ένας από τους κυριότερους. Εδώ, μόνο οι συζητήσεις με έναν έφηβο (βλ. παράγραφο 11) και η δική σας αγάπη για τη ζωή θα σας βοηθήσουν (η τελευταία μεταδίδεται στα παιδιά μας σαν τον ιό της γρίπης).
12. Μην προσπαθήσετε καν να συγκρίνετε την κατάστασή σας με το πώς και τι συμβαίνει στις ίδιες συνθήκες σε άλλες οικογένειες. Εσείς, ο γονιός και το έφηβο παιδί σας είστε μοναδικοί, είστε οι μόνοι. Δεν υπάρχει επανάληψη και δεν θα υπάρξει ποτέ.
13. «Δεν σε αγαπώ», «Οι άλλοι γονείς έχουν κανονικούς ανθρώπους και μόνο εσύ δεν με καταλαβαίνεις» - ο έφηβος σου λέει αυτές τις φράσεις για να μάθει πώς να τις λέει κατ' αρχήν. Αυτός (ο έφηβος) «εκπαιδεύεται στις γάτες», όπως ο ήρωας του Βίτσιν στην ταινία «Επιχείρηση Υ».
Χαίρομαι. Αυτή η δεξιότητα (η έκφραση των συναισθημάτων και των συναισθημάτων σας) θα είναι πολύ χρήσιμη για το παιδί σας στη ζωή.
Μην σκέφτεσαι καθόλου το «δεν σ’ αγαπώ». RΈνα παιδί αγαπά τους γονείς του χωρίς όρους. Το ίδιο και οι γονείς των παιδιών. Σίγουρα μαμάδες.
14. Αν ένας έφηβος στερείται πολύ αγάπης και ζεστασιάς στην οικογένεια, θα το αναζητήσει αλλού. Ήταν μια παράγραφος για το σεξ μεταξύ των εφήβων.
15. Οποιοδήποτε ψέμα είναι πάντα μια κραυγή για βοήθεια (κάθε κατάσταση είναι ατομική, αλλά στην ουσία - ναι, ένα άτομο χρειάζεται βοήθεια). Εδώ θα συμπεριλάμβανα και την κλοπή. Είναι πολύ κοινό μεταξύ των εφήβων από οικογένειες όπου υπάρχουν εξαρτημένοι (η αγάπη μπορεί επίσης να είναι εθισμός).
16. Αυτός (αυτή) δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, δεν θέλει τίποτα.»
Κατά κανόνα, αυτό που ακολουθεί είναι: «Γυρίζει από το σχολείο, κάνει τα μαθήματά του και κάθεται στον υπολογιστή».
Είναι προφανές ότι ένα άτομο ενδιαφέρεται για το τι συμβαίνει στον υπολογιστή και ενδιαφέρεται, κατά συνέπεια, αυτό είναι το ίδιο. Πήγαινε εκεί. Αν αυτό σας ανησυχεί τόσο πολύ, εγγραφείτε στο ίδιο παιχνίδι και γίνετε ομάδα. Λοιπόν, ή αντίπαλοι.
17. Μπορεί να μην παρατηρήσετε τη μυρωδιά του τσιγάρου. Μπορεί να μην δίνετε σημασία στο γεγονός ότι το παιδί σας ήρθε στο σπίτι μεθυσμένο. Μπορείτε να κάνετε ένα τεράστιο σκάνδαλο από όλα αυτά. Μπορείτε να προσπαθήσετε να το απαγορεύσετε. Μπορείς... Μπορείς να κάνεις τα πάντα. Επιλέγω. Μίλησα και μίλησα για το πού έγινε το πρώτο τσιγάρο και πώς έμαθα τι είναι το hangover.
18. Είναι αδύνατο να καθαρίσετε το δωμάτιο ενός εφήβου. Και δεν είναι απαραίτητο.
19. Έχετε το δικαίωμα να λαμβάνετε σκληρές αποφάσεις σε όλες τις περιπτώσεις που σχετίζονται με την ασφάλεια της ζωής του παιδιού σας με τον απλό λόγο ότι σύμφωνα με το νόμο, μέχρι την ηλικία των 18 ετών, είστε υπεύθυνοι για τη ζωή και την υγεία του.
Στοιχείο "εκτός συναγωνισμού":
Τόσο εσείς όσο και ο έφηβος έχετε πάντα την ευκαιρία να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο. Μην το αρνείσαι αυτό στον εαυτό σου. Μερικές φορές εμείς, οι γονείς, χρειαζόμαστε απλώς υποστήριξη, αλλά οι έφηβοι τη χρειάζονται ζωτικά.
Η εφηβεία είναι πράγματι μια πολύ δύσκολη ψυχολογικά περίοδος: τόσο για τα παιδιά όσο και για τους ενήλικες που βρίσκονται γύρω τους. Επιπλέον, ακόμη και τα κατοικίδια συχνά αισθάνονται δυσφορία όταν υπάρχει ένας «αυξανόμενος απόγονος» στην οικογένεια. Η μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ενηλικίωση είναι πολύ δύσκολη.
Στους εφήβους αρέσουν πιο τολμηρά στυλ ρούχων και πιο ενεργητική μουσική. Κατά την εφηβεία, οι έφηβοι αναπτύσσουν πολιτικές απόψεις, οι οποίες φυσικά δεν υπόκεινται σε αμφιβολίες ή συζητήσεις και πολύ συχνά δεν συμπίπτουν με τις πολιτικές συμπάθειες των γονιών τους, κάτι που συχνά οδηγεί σε καυγάδες και παρεξηγήσεις στην οικογένεια.
Ο νεανικός μαξιμαλισμός σε αυτή την ηλικία συνδέεται με επιθετική και συχνά ανεξέλεγκτη συμπεριφορά.
Η επαναστατική συμπεριφορά συχνά συνορεύει με τον χουλιγκανισμό. Ένας έφηβος προσπαθεί να «δοκιμάσει τα πάντα»: σεξ, αλκοόλ, καπνό, ναρκωτικά, κάτι που συχνά οδηγεί σε σοβαρές συνέπειες.
Την περίοδο αυτή εμφανίζονται και οι πρώτες ρομαντικές σχέσεις, οι οποίες σε περίπτωση δυσμενούς έκβασης μπορεί να προκαλέσουν σοβαρό ψυχολογικό τραύμα ή ακόμα και εφηβική αυτοκτονία. Το 90% των εφήβων εμφανίζουν άσχημα σπυράκια, κάτι που τους είναι πολύ ενοχλητικό. Γενικά, ένας έφηβος συχνά νιώθει ότι έχει γίνει όχι απλώς άσχημος, αλλά ένας εξωπραγματικός Κουασιμόδος. Και είναι πολύ δύσκολο να τους πείσεις για το αντίθετο (και λίγοι άνθρωποι προσπαθούν να το κάνουν).
Κατά τη διάρκεια της εφηβείας, ένας έφηβος αρχίζει να μισεί τους πάντες: τον εαυτό του με ακμή, τη σκύλα δασκάλα, γονείς, μαθητές γυμνασίου που κάποτε τον χτύπησαν ή τον κορόιδευαν, ολόκληρη την ανθρώπινη φυλή. Σε αυτή την ηλικία, ένας έφηβος θέλει να είναι μοναδικός. Προσπαθούν μανιωδώς να κυριαρχήσουν σε όλα τα ενήλικα «πράγματα». Οι έφηβοι δεν δίνουν δεκάρα στα αιτήματα των γονιών να μελετήσουν καλά. Τα κεφάλια τους είναι συχνά απασχολημένα αναζητώντας μέρη για να πιουν, να καπνίσουν, να χάσουν την παρθενία τους, να βρουν καλλυντικά, μοντέρνα «ρούχα» ή χρήματα για αυτό, επειδή είναι «ενήλικες». Θέλουν τα πάντα, αλλά δεν σκοπεύουν να φέρουν ευθύνη για αυτό.
Μεταβατική ηλικία. Πώς να επιβιώσει;
Οι σχέσεις με όλους τους ενήλικες γίνονται τεταμένες: «Κανείς δεν με καταλαβαίνει». Ο έφηβος αποσύρεται στον εαυτό του και σταματά να μοιράζεται τις εμπειρίες και τα προβλήματά του. Δεδομένου ότι η εφηβεία μερικές φορές διαρκεί 6-7 χρόνια, είναι πολύ δύσκολη όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τον ίδιο τον έφηβο.
Πώς μπορεί κανείς να το επιβιώσει;
Μιλήστε στον έφηβο με ήρεμο τόνο, χωρίς να τον ενοχλείτε με περιττές ερωτήσεις.
- Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, να είστε φιλικοί και να χαμογελάτε.
- Ρωτήστε τον πώς τα πάει, ενδιαφερθείτε (αδιάκριτα) για την προσωπική του ζωή.
- Εάν ένας έφηβος είναι αγενής, μην του απαντάτε με αγένεια ή έλλειψη αυτοσυγκράτησης, να θυμάστε ότι είναι δύσκολο γι 'αυτόν, και δεν ήθελε να σας προσβάλει, απαντήστε με αυτοσυγκράτηση.
Μην τον κατηγορείτε, αλλά προσπαθήστε να του επισημάνετε ευγενικά τις ελλείψεις στη συμπεριφορά του.
Εφηβική ηλικία. Πώς να επιβιώσεις
Φυσικά, δεν γίνεται κάθε μαθητής εφιάλτης για τους γονείς με την έναρξη της εφηβείας. Η φυσική περιέργεια εντείνεται σε αυτή την ηλικία. Το κύριο πράγμα είναι να το κατευθύνετε προς τη σωστή κατεύθυνση, αλλά αν το θέμα του άρθρου φτάσει στην πιο τρομερή μορφή, μην στεναχωριέστε, κατά κανόνα, θα περάσει με την ηλικία.
Στο τέλος της εφηβείας, οι νέοι γίνονται πολύ πιο επαρκείς και μερικές φορές, χάρη στο πάθος τους, πετυχαίνουν μέχρι την ηλικία των 20 ετών. Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος. Για τους γονείς πρώτα απ' όλα γιατί το παιδί ξεφεύγει από τον έλεγχο, γίνεται ανεξέλεγκτο, αποτραβηγμένο και συμπεριφέρεται ανάρμοστα.
Και για ένα παιδί, αυτή είναι η περίοδος ενηλικίωσης και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου όλα μπορούν να συμβούν. Ένα υπάκουο παιδί - στην εφηβεία, μπορεί να αρχίσει να κάνει τα πάντα σε πείσμα των γονιών του, και ένα ευγενικό και συμπαθητικό παιδί γίνεται σκληρό, αγενές, ντύνεται προκλητικά, δείχνοντας επιθετικότητα προς τα μέλη του νοικοκυριού.
Εφηβική ηλικία. Πώς να επιβιώσει; Βίντεο
Κατά την εφηβεία, όλα είναι στο μέγιστο και είναι άγνωστο πώς μπορεί να τελειώσουν όλα αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες και δύσκολες περιόδους στη ζωή ενός ανθρώπου. Οι γονείς πρέπει να είναι προετοιμασμένοι για αυτές τις αλλαγές. Θα ήταν ωραίο οι γονείς να καταλάβουν και να αποδεχτούν ότι η εφηβεία είναι μια φυσιολογική διαδικασία, όταν ένα παιδί ενηλικιώνεται και παύει να είναι παιδί, αυτό είναι ένα θετικό περιστατικό, αφού κάθε άτομο πρέπει κάποτε να γίνει ενήλικος. Τα παιδιά δεν ήταν ποτέ ενήλικες, επομένως κάνουν όλα τα βήματά τους άστοχα και λανθασμένα.
Η επιθυμία να είναι ανεξάρτητος, να επιλέξει τα χόμπι του, τις αγαπημένες του δραστηριότητες, τους φίλους - αυτό είναι ένα τεστ της ενήλικης ζωής του. Το κυριότερο είναι ότι οι γονείς δεν απομακρύνονται από το παιδί αυτή τη στιγμή, αλλά παραμένουν φίλοι του, οι οποίοι μπορούν να παρέχουν ψυχολογική υποστήριξη σε μια απρόβλεπτη κατάσταση, να βοηθήσουν σε δύσκολες στιγμές της ζωής ή να απαντήσουν σε μερικές απλές ερωτήσεις για ενήλικες που οδηγούν το παιδί. σε αδιέξοδο, μόνο από - λόγω της απειρίας του.
Δυστυχώς, μερικές φορές η επικοινωνία μεταξύ ενηλίκων και παιδιών στην εφηβεία μετατρέπεται σε πλήρη παρεξήγηση, η οποία συχνά παραμένει για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Αγαπητοί γονείς, βοηθήστε τα παιδιά σας να περάσουν ευκολότερα αυτή τη δύσκολη περίοδο της ζωής τους. Ενδιαφέρεστε για την ψυχολογία των παιδιών της εφηβείας και εφαρμόστε τις γνώσεις που αποκτήθηκαν στην ανατροφή τους. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποτρέψετε μοιραία λάθη που μερικές φορές δεν μπορούν να διορθωθούν.
Σάλοβα Άννα
- VKontakte 0
- Google+ 0
- ΕΝΤΑΞΕΙ 0
- Facebook 0
